Раздел: Жена и муж (Ну что? Проплакала всю ночь( Ситуация)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

За советом. В слезах

Ну что? Проплакала всю ночь( Ситуация. Мне - 35, ребенку - 5. Хочу еще малыша. Муж - категорически против. До сих пор наши отношения считались идеальными, брак ранний, но крепкий, проверенный мульон раз. И вот такой сюрприз(( Сейчас хочу решить для себя - как жить дальше?
1. Развестись, найти мужчину и родить второго ребнка в новой семье?
2. Оставить все как есть, то есть, не рожать или ждать, когда муж дозреет.
Но ведь он может недозреть никогда, а я могу никогда больше не родить. Что выбрать? Для меня оба варианта - УЖАСНЫ! Но второй ребенок для меня - это не сиюминутная блажь, это инстинкт!!! Прошу мнений - любых, даже крайне негативных! Спасибо)

Подумала, наверное, важна аргументация мужа? Он сказал - ему достаточно! Варианты с "обмануть" - не для меня, у нас с мужем открытые и честные отношения. Я ими дорожу и не пойду на обман даже в столь важном для меня вопросе.
29.06.2009 15:59:46, дурочка, но своя

529 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Аргументация мужа совершенно понятна. У него "инстинкт" - что хватит! И никаких аргументов тут больше не нужно и быть не может.

Либо ждать, что муж в какой-то момент "дозреет" и захочет второго ребенка (а ОЧЕНЬ вероятно, что этого не случится), либо Вы уйдете и родите без него - смотря какой из инстинктов (любовь к семье или желание второго ребенка) у Вас окажется сильнее.
29.06.2009 22:34:56, Anykey
Вариант номер три:

а) выяснить причины, почему конкретно муж против?

б) реально начать эти препятствия устранять (Вы ж все равно будете ждать согласия мужа на второго ребенка - ну так ждите с пользой, заодно приближая заветный день).

Имхо, пока муж слышит только Ваши вздохи "хочу-хочу-хочу" - это для него Ваша пустая блажь. Как только он увидит реальные Ваши поступки, сметающие препятствия на пути к ребенку - здравомысляший человек поймет, что это не просто блажь, а реальное желание, для осуществления которого Вы готовы конкретно трудиться. Пусть даже его позиция изменится на "посмотрим, может быть" - это уже будет прогресс.
29.06.2009 22:31:15, Helly
Да причины не хочеть у мужа совершенно такие же, как у жены - хотеть. Просто субъективное желание или нежелание. Чем ее желание важнее или весомее его нежелания? По-моему ничем. 29.06.2009 22:58:40, Леший
Обычного "не хочу" мало для того, чтобы отказать женщине в реализации ее смысла жизни, мечты, огромного желания, цели - называйте как хотите. 29.06.2009 23:23:15, Karramba
блин, даже женщина своими руками хочет разрушить нормальную семью своего первого "смысла жизни", именно поэтому все ваши высокие слова - не о ней 30.06.2009 00:12:53, Oker
Ну так пусть потом и все последующие заботы, вытекающие из ее такой вот односторонней реализации она разгребает только сама, не ждет помощи и не требует участия, тем более, не пытается прикрываться законом. Вольному воля. Однако, на сколько я могу судить, женщина тут хочет и рыбку скушать и на саночках покататься. А так не бывает. :) 29.06.2009 23:58:51, Леший
законом нельзя прикрываться. он просто есть и его надо выполнять 30.06.2009 00:06:37, Шерлок
Убойный однако аргумент. Т.е. когда "хочу рожать вопреки мнению мужа", так законы, как последствия ее хотелки, не учитываются. Нет ведь закона, запрещающего ей хотеть родить и рожать?! А как потом, когда ребенок уже появится, фактически только в результате ее личного желания, так сразу "законы нужно просто выполнять". Смешно. :) 30.06.2009 00:28:42, Леший
:)) Понимаете в чем дело. У нас по закону нельзя запретить человеку родить, если он хочет:)) Можно самостоятельно предохраняться, чтобы женщина не родила. Но, строго говоря, женщина не обязана спрашивать по поводу рождения ребенка ничьего мнения, кроме своего собственного:)) Чужое мнение она спрашивает лишь в качестве знака любви и вежливости со своей стороны, не более того.

А не хочешь детей - не женись, раз, не спи без стерилизации, два:)
30.06.2009 01:01:32, вау
а какие это законы "как последствия ее хотелки, не учитываются"? это о чем? 30.06.2009 00:31:25, Шерлок
О том, что когда ребенок родится, муж, вне зависимости от его желания/нежелания иметь второго ребенка, будет по закону обязан выполнять требования законов. Алименты и тыды и тыпы. Причем тот факт, что сейчас жена сколько угодно заявляет - сама решила и сама буду нести ВСЕ обязанности, вовсе не гарантирует, что потом ее мнение на этот счет не изменится и она скажет - по ЗАКОНУ ты обязан! 30.06.2009 00:39:16, Леший
пусть подписывают брачный договор. пусть муж предохраняется. у него есть варианты 30.06.2009 00:44:44, Шерлок
ой, только не нужно петь военных песен. когда женщина очень хочет, то гарантировать мужа от детей может лишь кастрация. :) 30.06.2009 01:04:09, Леший
когда муж категорически не хочет, то он ей может спастись 30.06.2009 01:09:59, Шерлок
У мужчины ВСЕГДА есть возможность не платить. Тем или иным путем - через алиментное соглашение по закону или еще как-то... 30.06.2009 00:41:03, ЕК настоящая
Нет. НЕ ПЛАТИТЬ у мужчины возможности уже нет. Законной, я имею в виду. Все существующие способы сводятся именно что к уклонению от требований закона. Все остальные случаи - лишь вопрос размера суммы платежей. 30.06.2009 00:51:27, Леший
Есть. И я его назвала выше. 30.06.2009 00:54:54, ЕК настоящая
Ты назвала лишь разные формы договориться о размере суммы, но не назвала законной (подчеркиваю, именно законной!) возможности не платить совсем. Даже отказ от родительских прав, согласно закону, не освобождает от родительских обязанностей. 30.06.2009 01:05:08, Леший
Законная возможность НЕ платить - в оговоренной в Алим.согл. сумме.
Способ? Способ!
30.06.2009 01:06:53, ЕК настоящая
Ты сама поняла, что написала? В соглашении можно оговорить сумму - "О"? Или там можно лишь оговорить, будет платить какую-то фиксированную сумму или какой-то процент от доходов? По-моему это две большие разницы. Оговорить "ноль" нельзя. В любом случае придется платить, весь вопрос - сколько именно. 30.06.2009 01:18:02, Леший
Написать можно хоть стомильоновтыщ, но дописать пунктом номер 2, что они уже выплачены.
И фсё. И законно, и ноль выплат.
30.06.2009 01:20:44, ЕК настоящая
Выплачены они лишь когда деть достигает совершеннолетия. До того ни о каком ноле не может быть и речи. Закон, однако. 30.06.2009 01:24:54, Леший
Ты не в теме.

Они могут выплачены имуществом, ценными бумагами или единовременно - деньгами. Проверять факт выплаты никто не будет (закон не предусматривает).
А если написано в Ал.с., что уже выплачены на момент подписания, то это Ал.с., имеющее силу исполнительного листа, является юр. подтверждением произведенной выплаты.
30.06.2009 01:28:37, ЕК настоящая
а кто хочет вопреки? вы о ком? 30.06.2009 00:30:19, Шерлок
как я понимаю, ситуация простая. автор хочет вроторого ребенка. просто хочет и все. а мужу вполне достаточно и одного, уже имеющегося. второго ребенка он НЕ хочет. потому и получается, что если она родит второго, то вопреки желания мужа. 30.06.2009 00:40:35, Леший
пока только хочет. вопреки. 30.06.2009 00:43:11, Шерлок
да, именно, пока только ХОЧУ вопреки его желанию. а рожать ВОПРЕКИ - не хочу, и не буду. Леший, ну почувствуйте же разницу! ))
30.06.2009 01:22:42, дурочка, но своя
Может, он не умеет?
Он думать умеет. :)
30.06.2009 01:23:47, ЕК настоящая
Убийственный аргумент. У нее - смысл жизни, а у него просто нежелание...
Только этот ее "смысл жизни" не самостоятелен, а направлен на него. ОН должен стать отцом, чтобы выполнился ЕЕ смысл жизни. От него требуют активных действий. И вот поэтому простое его нежелание - вполне повод в этом отказать. Не может смысл жизни выполняться за чей-то счет вопреки желанию этого человека.
29.06.2009 23:44:05, Anykey
Согласна, но Леший подает как "просто не хочет" 29.06.2009 23:48:50, Karramba
Более того! Чтобы что-то поменять (родить второго) причина должна быть куда весомее (!!!), чем чтобы оставить все как есть. 29.06.2009 23:00:43, Anykey
Я думаю, что конкретных причин, почему муж против, нет. Он его просто НЕ ХОЧЕТ. Вот и вся причина. Желания заиметь второго ребенка у него нет. А рожать нежеланного ребенка он не видит смысла. 29.06.2009 22:37:29, Anykey
Вряд ли он "просто не хочет". Даже если так, вполне можно раскрутить его на развернутые ответы. Наверняка в разговорах проскользнет "его надо будет учить", "ты будешь в декрете сидеть - денег будет меньше", "я хочу ночами спать, а не вопли слушать", "опять твоя мама будет ходить к нам и оставаться ночевать"... Вот в этом направлении и действовать: открыть накопительный вклад на учебу ДЕТЕЙ, заняться улучшением жилищных условий, решать вопросы с мамиными гостеваниями...
Имхо, чем сидеть на попе ровно и плакать "хочу ребенка", можно приложить усилия к тому, чтобы реально мечту приблизить. Даже если не получится - у автора будет сознание, что она сделала все, что могла - и может быть тогда ей будет легче смириться с тем, что ребенка не будет, или легче будет уйти от мужа.
29.06.2009 22:48:33, Helly
Простите, а как можно раскрутить в развернутый ответ самое обычное нехочу? Вот я сейчас, к примеру, не хочу чаю. Собственно, в данный момент я вообще не хочу пить. Совсем ничего. Ни чаю, ни кофе, ни сока, ни морса, ни лимонада, ни воды... Просто нехочу. Что тут еще разворачивать?

По-моему, то, что вы предлагаете, есть чистой воды попытка подменить понятия, т.е. откровенно манипулировать близким человеком. Т.е. вы просто предлагаете еще один способ его таки заставить с собой согласиться.
29.06.2009 23:06:47, Леший
а если я хочу второго, вернее не то чтобы хочу. а знаю что надо. Просто надо. Хотя рожать не хочу, - хлопотно. Но надо.
А муж хочет, но говорит что не хочет. потому что финансово не тянет второго - сейчас чувствует что не тянет. если бы он был милионером- то сразу же захотел еще детей, я это знаю. Как это просто не хотеть? Ребенок это не чай и не морс. ребенок - это дорогая жизненная необходимость. минимум НАДО иметь двоих детей. Кто то может себе это позволить. кто то согласен на снижение уровня жизни, а кто-то нет.
30.06.2009 00:48:22, Вика С
Простите, а что значит: не то чтобы хочу, а знаю, что надо? Кому надо? Зачем надо? Для чего надо? 30.06.2009 01:06:05, Леший
Я думаю вы все знаете сами - почему и кому надо.
Надо прежде всего первому ребенку - чтбы у него был брат (сестра) хотя бы еще один.
Надо родителям потому что сами нзнаете - всякое в жизни может случиться ндБ. Надо потому что единтсвенному ребенку одиноко.
30.06.2009 01:21:47, Вика С
Кто вам сказал, что единственному ребенку одиноко? 30.06.2009 02:13:31, Mrs. John
Сорри, но... не аргумент. 30.06.2009 01:25:43, Леший
У меня как-то с бывшим мужем был разговор на такую тему.
Он мне говорит: "Я не хочу! (неважно что именно) Почему я должен объяснять тебе почему я этого не хочу? Не хочу - и всё! И я не знаю как это аргументировать. Просто не хочу!"
При этом предполагалось, что мое "хочу" (или "не хочу") должно было быть пояснено и аргументировано. Иначе это просто женская блажь.
29.06.2009 23:27:09, ЕК настоящая
Во-во. Тут то же фаберже, только в зеркальном отражении. :) Автору достаточно лишь одной ее хотелки, а вот муж обязан веско обосновать свою нехотелку, иначе это лишь пустая блажь. :) 30.06.2009 00:00:23, Леший
Мне кажется, обосновать желание иметь 2-х детей - очень просто. Аргументы очевидные. 30.06.2009 00:02:19, ЕК настоящая
Ну и каковы эти аргументы, кроме просто "вот хочу"? 30.06.2009 00:29:26, Леший
Ну почему согласиться? Вполне возможно, что в процессе автор поймет, что вовсе не так сильно хочет ребенка, чтобы впрячься в покупку бОльшей квартиры или пожертвовать ВУЗом для старшего в угоду гипотетическому младшему.
Имхо, лучше сдвинуть ситуацию с мертвой точки хоть куда-то, чем задвигать такие серьезные желания в темный чулан (чревато, очень чревато).
Кстати, несмотря на то, что Вы сейчас не хотите чая - Вы, однако, уже раскрутились на развернутый ответ :)))) Что не хотите ни чаю, ни кофе, и вообще пить жидкости не желаете :) На ответ можно раскрутить не только вопросом в лоб :)))
29.06.2009 23:24:40, Helly
Вы путаете. Я лишь перечислил, но не объясял - ПОЧЕМУ я не хочу. 30.06.2009 00:01:25, Леший
"Вот я сейчас, к примеру, не хочу чаю. Собственно, в данный момент я вообще не хочу пить. Совсем ничего. Ни чаю, ни кофе, ни сока, ни морса, ни лимонада, ни воды... Просто нехочу"
Вполне пространное объяснение :))) Пить не хочется, потому что физиологической потребности в жидкости нет. То есть ПРОСТО НЕ ХОЧУ все равно имеет причину - в данном случае просто биологическую.

Не думаю, что состояние "не хочу детей" не имеет причины. Причина наверняка есть, только озвучивать ее муж ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ. Возникает два вопроса: что это за причина/причины и почему их не желают озвучить, а запихивают в дальний темный чулан? Вы предлагаете забить на эти подводные камни и не доискиваться?
30.06.2009 00:38:52, Helly
Простите, ничего про физиологические потребности я не говорил. Это уже вы сами додумываете, так как принять мое простое "не хочу" как самодостаточный аргумент не можете. Я же лишь отметил, что я "не хочу" и все. 30.06.2009 00:52:41, Леший
ИМХО, его стопудово можно будет можно раскрутить на развернутые ответы, особенно, если проявить настойчивость. Но эти ответы будут лишь отговорками - "чтоб отстала". Причина останется одна, все та же. Просто НЕ ХОЧУ и все. Не наличие "против" (по таким-то причинам, которые можно устранить). А отсутствие "за", отсутствие желания.
Поэтому я бы, скорее не расспрашивать и устранять причины советовала - на мой взгляд, это будет только раздражать, так как реальных причине нет, а есть одни приставания жены на пустом месте. Я бы, может, советовала находить причины "за" и их рассказывать мужу. Чем ЕМУ будет от этого лучше...
Только меру надо знать. А то можно добиться устойчивой негативной ассоциации с этой темой, и тогда уже никакие аргументы не помогут.
29.06.2009 22:59:18, Anykey
Я по себе сужу :) Мне муж излагает аргументы "за" - прекрасно, но что делать с моими "против"?
Если б он задался целью выяснить эти "против" и предложить, как их изничтожить, хотя б частично - для меня это был бы яркий показатель, что он не "просто хочет", а готов для этого что-то делать. В свою очередь, я могла бы пересмотреть свое "категорически не хочу".
Если партнер реально что-то делает, чтобы изменить мое мнение - лично я это оценю. А если он только плачет "хочу" и приводит аргументы "за" - простите, эти аргументы я и сама знаю, чай не дура. А вот как мы будем решать вопросы размещения кроватки ребенка в нашей 10-метровой спальне, я б хотела услышать ДО того, как забеременеть, а не после.
Наверняка и муж автора имеет в своем глобальном "не хочу" конкретные "не хочу, потому что". И вполне может быть, что жена хоть часть этого морального груза может с него снять - чем приблизить свою мечту.
А вот постоянное нытье с аргументами "за" лично меня бесит - мне нужны конкретные дела, а не декларация намерений.
Может, автору попробовать оба метода? Уговаривать "за" и ликвидировать "против"? Только аккуратно :) И выяснить, какой лучше работает - и продолжать в том же духе. Имхо, все лучше, чем плакать и ненавидеть мужа.
29.06.2009 23:16:46, Helly
Может и так.
Но, как мне представляется, Вы-то как раз хотите ребенка, только имеете препятствия к реализации этого желания. Ну, размеры спальни, например. И в Вашем случае неудобства от препятствий перевешивают желание увеличения семьи.
А вот муж автора второго ребенка просто не хочет. Даже не думая, уставится в спальне детская кроватка или нет. Ему нет нужды думать, встанет или не встанет там кроватка, т.к. ему и в голову не приходит ее там ставить - ему это не надо.
Может, конечно, я и ошибаюсь.
29.06.2009 23:35:30, Anykey
Мне все ж таки кажется, что причины "просто не хочу" все равно должны быть. Вон Леший "просто" не хочет чая - поскольку в данный момент его организм не испытывает потребности в увеличении количества жидкости, ни в каком виде :))))
Просто если принять этот мужнин постулат "ПРОСТО НЕ ХОЧУ" - не останется никакого выхода, кроме "засунуть хотелки подальше" и получить невроз. Если же его высказывания за постулат не принимать и попытаться хоть что-то сделать/выяснить - есть шансы сдвинуться с мертвой точки.
29.06.2009 23:41:16, Helly
> Вон Леший "просто" не хочет чая - поскольку в данный момент его организм не испытывает потребности в увеличении количества жидкости, ни в каком виде

Да, да! Я именно об этом. Не испытывает организм мужа автора потребности в увеличении количества детей. И ни по какой ни по причине. Нет у него потребности в еще одном ребенке - вот и все.
Можно ли с этим что-то сделать?..
29.06.2009 23:47:11, Anykey
млин... Даже если с этим НИЧЕГО нельзя поделать - ну так пусть автор в этом убедиться! Пусть пробует переговоры и лояльные действия в сторону мужа - только так можно понять, что дело глухо и надежды нет, и она сделала все, что от нее зависело.
А вполне может быть, что надежда есть, и ситуацию можно сдвинуть с мертвой точки - даже в плане того, что жена может понять, что муж ей важнее ребенка. Или наоборот.
29.06.2009 23:59:03, Helly
Жизнь показывает, что можно. Когда ценность любимой женщины настолько велика, что готов на все. :) 29.06.2009 23:52:56, ЕК настоящая
По-моему это чистой воды демагогия. А если жена еще чего-нить захочет, например, бросить все и уехать жить в тайгу, потому что, по ее мнению, единение с природой ей и детям ну просто жизненно необходимо, муж тоже просто обязан "бросить все"? :)

А если в зеркало посмотреть? Ибо, когда ценность любимого мужчины на столько велико, то ведь и женщина готова "босой пойти за любимым хоть на край света". Только что-то подобное среди женщин как-то редко встречается. :)
30.06.2009 00:32:18, Леший
Прочитала ветку, ситуации уже были как у нас.
разница в возрасте у моих детей - 9 лет (минус несколько дней). тоже сначала откладывали рождение второго, а потом муж вроде передумал вообще.
хотя у меня наверно ситуация получше, т.к. не было категоричности в его голосе, когда он высказывал аргументы против.
я постепенно подготавливала его к мысли, что семья полноценна, когда детей двое и т.п.
однажды не выдержав, сказала - ты как хочешь, а У МЕНЯ будет двое детей. (не советую, мой сказал - от кого это???? может возникнуть ревность и вообще проблемы)
постепенно к мысли привык, но когда малыш получился, он все таки малость испугался. к отцовству вторичному привык наверное только с месяц назад ,когда малыш стал улыбаться ему.
любит с ним возиться, чего со старшим ребенком особо не было.
а всю беременность я тайком плакала и переживала, так как мне казалось что он равнодушен к появлению малыша.
вода камень точит...
29.06.2009 21:39:43, Талина
ну и живите вся из себя такая честная и без ребенка. А потом какая-нить любовница от него залетит и он уйдет, а вы останетесь при своей честности и на бобах, да лет так в 40+, когда уже искать другого мужа и рожать поздно будет.

Я родила не спросясь третьего ребенка и счастлива. Родила потому что Я хочу. И точка.
29.06.2009 20:02:06, WildStitch
Вот и молодчина ) Дабы не обвинять мужчину в своём несчастии , сделала его причиной своего счастья )) 29.06.2009 21:06:41, Русская пианистка
А потом мы читаем в конференции какой БМ Козёл, что не хочет алименты платить по 25 000 в месяц на ребёнка.

Рожать по-тому что Я ХОЧУ И ТОЧКА это значит ни во что не ставить мужа. Либо СЕМЬЯ, и тогда по таким ЖИЗНЕННО ВАЖНЫМ вопросам ОБЯЗАТЕЛЬНО должно срабатывать правило ВЕТО.
Или никакой семьи НЕТ. И ТОЧКА.
29.06.2009 20:31:44, ОхотникНаУток
Ну это все равно, как муж говорит: хочу трахаться и точка...:)))

Ну и странные у вас представления все-таки о семье!
30.06.2009 01:08:40, вау
наличие в семье права вето превращает ее из семьи в тюрьму. 29.06.2009 21:37:31, Фяка-Пфяка
В тюрьму для кого? Почему хотелка кого-то одного должна значить больше, чем нехотелка другого? Я могу понять, когда речь идет о выборе рубашки, фасона туфель или наволочки на свою подушку. Но в данном случае речь идет о вопросе, который порождает собой безусловные обязательства. Сейчас жена рожает второго ребенка только потому, что ей его ну очень хочется, а завтра она заявляет мужу - плевать на твои желания или нежелания, второй ребенок у тебя все равно есть и ты автоматически ОБЯЗАН. 29.06.2009 23:02:40, Леший
Все таки иногда Вас в таких вроде бы логичных рассуждениях заносит так далеко, что там уже ваша прямолинейная логика не работает. Пространство другое :) 29.06.2009 23:58:51, умная даша
Вот и выползла на свет любимая песня мужчины, про "автоматически обязан". :)))
Я могу напомнить ответную - про контрацепцию и надежность вазэктомии. :))))

Кому нужна семья, в которой хронически давятся хотелки? Оно зачем ващще?
29.06.2009 23:41:56, Фяка-Пфяка
А что, вы хотите доказать, что родив вопреки очевидного нежелания мужчины, женщина потом не прибегает к нормам закона, добиваясь (конечно же для ребенка!) всего того, что ребенку отец ОБЯЗАН ДАТЬ? Что она согласна все заботы нести только сама? Не смешите.

Если давятся большие хотелки, то нет, такая семья не нужна. Маленькие хотелки вполне могут давиться. Либо трансформироваться во что-то более приемлимое для обоих. Впрочем, когда давятся столь же важные нехотелки, то такая семья не нужна тоже.
30.06.2009 00:04:42, Леший
ОЧЕВИДНОЕ нежелание должно по уму сопровождаться вазэктомией. Без вариантов. Если ее нет = мужчина подписывается на возможную следующую беременность в момент снятия штанов. Со всеми вытекающими, он взрослый = он знает.

30.06.2009 00:27:30, Фяка-Пфяка
Уууууу.... как все запущено. Т.е. раздвигая ноги, женщина на самом деле ставит на мужчину капкан? Мдяяяя.... 30.06.2009 00:41:38, Леший
"Товарищ, помни, разводя женщине ноги и тыкая в нее своими половыми органами, ты можешь стать отцом! Пользуйся услугами по стерилизации или воздерживайся от секса!"

Вообще-то секс природа ради деторождения придумала, а не ради удовольствия мужчин:))) Это я напоминаю.
30.06.2009 01:14:53, вау
А что, от секса только мужчины удовольствие получают? Мдяяя.... Бедные бабы, как им, однако тяжко страдать приходится. :)))) 30.06.2009 01:20:25, Леший
Нет, зато рожают пока только бабы:))) 30.06.2009 01:43:39, вау
Эх, заманить бы Вас в отдельный топик на эту тему :)))) Очень интересно, что скажете :)))) Но я тут спрошу, ладно? :)

У меня муж - поклонник Стиллавина. Недавно С. в своем блоге выступил против абортов, в духе "если женщина не хочет рожать, она должна выбирать оральный секс". Мне несколько раз это было с напором повторено, в разных ситуациях, с комментариями "спишь со мной - будешь рожать" (а я не хочу).
Вот думаю, сколько времени может мужик вытерпеть ежедневный минет? :))))) Не захочется ли ему в конце концов традиционного секса? И логично ли будет ему на просьбу о традиционном варианте предъявить "я детей не хочу = делаю минет. Ты не хочешь минет = делаешь вазэктомию" :))))))
30.06.2009 00:53:57, Helly
По-моему куда проще послать такую женщину лесом, чем кормить таких ее тараканов. ИМХО. Хотя, в жизни бывают и мазохисты... :) 30.06.2009 01:07:36, Леший
Пошла собирать мужу чемодан :))) Желающую от него родить он, думаю, сам найдет :)))))

А если серьезнее: вот ситуация прямо противоположная. Муж: хочунимагу ребеночка, без объяснения причин, плевать на все проблемы - ПРОСТО ХОЧУ. Жена аргументированно не хочет. Кто под кого должен прогнуться???? У кого блажь???
30.06.2009 01:23:06, Helly
Эта ситуация ничем не отличается от ситуации автора. Абсолютно. 30.06.2009 01:26:53, Леший
Хорошо, ситуация не отличается ничем.

В ситуации топикстартера прав муж, поскольку у него аргументы, а у жены блажь?
То есть в моем случае права я, а у мужа блажь? Верно?
30.06.2009 01:36:19, Helly
:))) 30.06.2009 00:57:57, ЕК настоящая
что запущено? Мужчина не в курсе, что любая контрацепция не стопроцентна? Если он категорически не желает детей, но полностью застраховаться от беременности нельзя, то пусть не ложится с женщиной в постель. Ну как-то глупо спать с ней и категорически не желать детей. Это как, простите? Если залетела, то на аборт? Свое тело пущай кромсает как его душеньке угодно, можно вообще причинное место отрезать, тогда отсутствие наследников будет гарантировано. Но по какому праву кто-то может отправить женщину на аборт, если она этого не хочет? Это ЕЕ тело, ЕЕ риск и ЕЕ здоровье. А следовательно только ЕЕ право решения. 30.06.2009 00:52:40, WildStitch
Забавно слушать про "только ЕЕ право" и "только ЕЕ решение", когда потом, в результате этого "только ЕЕ решения" и реализации "только ЕЕ права" у другого человека появляются установленные законом БЕЗУСЛОВНЫЕ обязанности. :) Хочется иметь "только свое право", тогда нужно и обязанности все брать только на себя. :) 30.06.2009 01:09:39, Леший
так а его силой в постель тащат? Вот бедный. :))) Пущай не спит с тетями, раз такой пугливый. :) Тети забеременеть могут. Пущай или самоудовлетворяется или с дядями дружит, они не беременеют. :) Есть же выбор, в конце концов. А вот диктовать будет ли женщина себя кромсать или нет - извиняйте, дядя, на этом этапе ваш голос уже не имеет никакого права, даже совещательного. А еще есть такая прекрасная штука - вазектомия. Вперед и с песней и никаких потом вопросов. Вот только себе масенькую операцию слабо, да? А жену на аборт - это всегда пожалуйста, тут сразу и про свои обязанности вспомнит и про свое право. Прости, дорогой, но если допустил беременность, то нет у тебя уже никаких прав. 30.06.2009 01:43:12, WildStitch
Да что вы все про обязанности!:)))

Ну если мужчина боится обязанностей и закона, то пусть не женится и не занимается сексом с женщиной. Есть масса других возможностей получать сексуальное удовольствие: с мужчинами, с животными, с резиновыми куклами, с собственной рукой и проч. Гарантированно детей не будет и алиментов платить не надо.

Женщина, которая хочет родить, имеет абсолютное право решать это сама. Право мужчины - не давать ей возможности родить от него. Вот и все.
30.06.2009 01:18:33, вау
Претензии к господу Богу. Лично ты можешь назвать 100% надежный способ контрацепции? Кроме целибата? 30.06.2009 00:48:20, Фяка-Пфяка
мдя..просто оба понимают, что дети возможны. вот и все 30.06.2009 00:47:08, Шерлок
Для этого нужно по-ни-мать. Уметь думать. :)))

Точка зрения Лешего, насчет "капкана" и прочих "насильственных обязанностей" настолько распространена среди мужчин определенного круга, что ее можно, видимо, выделить как отдельную фобию.
30.06.2009 00:49:20, Фяка-Пфяка
Это не фобия, а естественное отрожаение абсурдной позиции женщины, тенденциозно сформулированной в виде: как только снял штаны, сразу будь готов к обязанностям. 30.06.2009 01:13:33, Леший
естественно. Не готов - не снимай штаны, это же элементарно. 30.06.2009 01:44:24, WildStitch
Ну естественно - ведь у женщины есть аналогичная фобия: как раздвинула, так будь готова всю жизнь жить ради ребенка. 30.06.2009 01:27:20, Helly
Секс может повлечь за собой отцовство со всеми юридическими последствиями. Разве нет? Тогда что неправильного в такой позиции? 30.06.2009 01:22:40, вау
это природа так устроена просто, а не позиция чья-либо 30.06.2009 01:15:46, Шерлок
Как природа устроила? Что удовольствие получает только мужчина? Что только у мужчины секс это естественная потребность? А у женщины секс это строго только для продолжения рода? По-моему вы что-то не так в природе прочитали. :) 30.06.2009 01:23:25, Леший
по-моему, вы просто читать не умеете. ни в природе, ни в конфе. удовольствие от секса и его естественная потребность и для М, и для Ж, не отменяет возможной беременности Ж. практически всегда есть шанс. так понятнее? 30.06.2009 10:12:51, Шерлок
удовольствие получают может и оба, а кромсать свое тело опосля придется женщине. Впрочем, мужчина вполне может заранее позаботиться о вазектомии и никаких вопросов к нему не будет - сексуйся сколько душеньке угодно и никаких последствий или ответственности. В чем проблема то? Слабо чик-чик сделать? Страшно, да? Это же пусть жена под нож ложиться, ей же все равно, подумаешь, аборт, фигня какая. 30.06.2009 01:48:12, WildStitch
В природе: женщина рожает и растит, мужчина кормит и защищает.

А вы, мистер, все думаете как от обязанностей свильнуть:))
30.06.2009 01:47:58, вау
А что абсурдного в такой позиции?
Совершаешь действие (поступок) - значит должен понимать, что могут быть последствия.
30.06.2009 01:15:06, ЕК настоящая
На сколько я понимаю, это не только один мужчина совершает поступок. Женщина в этом деле участвует тоже не только как бесчувственный станок для трахания. И последствия, соответственно, наступают для обоих. Стало быть и думать о последствиях обязаны оба. И лучше всего, когда оба думают в одном направлении и в одних категориях, а не когда раздвинутые ноги используются в качестве капкана. :) Но это уже, как я вижу, каждому свое. :) 30.06.2009 01:22:27, Леший
ну, я своего, к примеру, честно предупредила - если забеременею, то на аборт не пойду. И, естественно, не пошла. И он мог говорить о своем нехотении хоть до конца света. Я его предупредила, у него был выбор - идти искать для секса другую или воздержаться вообще. Он допустил беременность (так как я ребенка хотела, то я вообще о предохранении не думала ни секунды и не собиралась об этом думать). Все. Допустил, что случилось - на этом его право решать кончилось и меня АБСОЛЮТНО не интересовало то, что он мне необнократно говорил что детей НИКОГДА и КАТЕГОРИЧЕСКИ.

Не воображай себе, что женщина, которая хочет ребенка, будет заботиться о контрацепции. Она возможно будет достаточно честна, чтобы не подстраивать нчего специально, но крайне глупо думать, что она будет активно думать как ей теперь предохраняться только потому, что муж не хочет. Он не хочет - значит он и думает.
30.06.2009 01:53:28, WildStitch
Боже, третий раз...

Я как представлю себе раздвинутые ноги, а там... капкан....:)) ну и образы у Лешего! Что-то из архетипов коллективного бессознательного. :)))
30.06.2009 01:49:40, вау
Ну так почему бы не обсудить эти вопросы???? Вот, например, гипотетический муж уже озвучил: его волнуют возможные алименты в случае его ухода из семьи, что жена будет шантажировать его ребенком и требовать содержания детей и себя. Озвучьте и подпишите, блин, брачный договор и размер алиментов! В любом случае это - шаг к компромиссу, а не тупое бессмысленное бодание "хочу" - "не хочу". 29.06.2009 23:33:00, Helly
Простите, а почему вообще заходит разговор об алиментах? Муж не желает возникновения ситуации, автоматически создающие всякие прочие дополнительные обязательства. Почему этого его нежелания недостаточно? Опять же, не абсолютизируйте возможности брачного контракта. Он не отменяет действующее законодательство. А по нему совершенно не важно, как появился ребенок. Раз он есть, то и материальные обязательства тоже есть.

Но это мы отвлекаемся от главного вопроса. Почему он вообще должен как бы то ни было объяснять и обосновывать свое нехочу?
30.06.2009 00:07:22, Леший
а что ему мешает объяснить? Щирый гонор, как у того нищего шляхтича, у которого не было ничего, кроме пресловутого права вето? 30.06.2009 00:14:53, Oblina
Объяснить что именно? Что он просто не хочет? Что я еще должен объяснять, если я просто не хочу пить? Я ведь просто не хочу и все. Что мне тут еще нужно объяснять и обосновывать? 30.06.2009 00:42:32, Леший
Но речь идет не о стакане воды и не о чашке чая, когда вполне достаточно сказать: "Спасибо, я не хочу". Возможно, у меня своё понимание семьи, но в серьезных вопросах одного: "Не хочу," — не достаточно прежде всего для самого отвечающего. По крайней мере, когда речь шла о серьезных вопросах, я не позволяла себе ограничиться простыми нет или да. Ну, вот мне так кажется. 30.06.2009 00:58:23, Oblina
Ну, это возможно лишь тогда, когда реализация хотелки одного человека не влечет потом возникновения безусловных обязанностей у другого. Иначе получается косяк. 30.06.2009 01:10:37, Леший
Косяк получается, когда один из супругов может отмахнуиться от просьбы другого супруга всего лишь двумя словами, не делая ни малейшей попытки объяснить свою позицию. 30.06.2009 01:24:05, вау
+ 1 30.06.2009 01:24:37, ЕК настоящая
но вы же попьете через час-два-день? и не поймете если это назовут блажью? и объяснение что захотели пить будет равнозначным желанию жены. в вашей терминологии 30.06.2009 00:48:35, Шерлок
Вы несколько неадекватно трактуете ситуацию. Она, на мой взгляд, выглядит иначе. Это когда пить хочу я, а вот идти и делать мне чай должна всегда жена. :) Да еще со всех ног и с неизменно бурной радостью. Даже когда мне пить захотелось посреди ночи. :) 30.06.2009 01:12:28, Леший
Потому что это честно, когда на важный вопрос накладывается вето. Потому что только объяснение своей позиции может быть истолковано как "позиция", а не блажь.
А у них близкие, доверительные и откровенные отношения.
30.06.2009 00:09:39, ЕК настоящая
Возможно мы просто очень по-разному трактуем смысл выражения "доверительные отношения". В лично моем представлении между близкими людьми более чем достаточно простого "не хочу". А если любое "нехочу" нужно веско обосновать, иначе это будет засчитано как пустая блажь, то это уже нифига не близкие отношения. :) 30.06.2009 00:34:32, Леший
тогда и хочу тоже не надо обосновывать? 30.06.2009 00:40:05, Шерлок
Безусловно да. Вопрос в последствиях и не более того. Понимаете, при всей схожести, у разных людей, тем не менее, есть свои собственные индивидуальные пределы толерантности. В чем-то человек может уступить больше, в чем-то меньше. Когда близкий человек говорит "принципиальное нет", то это означает, что в данном вопросе его личные пределы толерантности уже достигнуты. Если их нарушить, то перед ним встанет совсем другой вопрос: а нафига мне дальше жить с таким человеком, которому на мое мнение и мои чувства глубоко плевать? Вот это как раз и является естественным ограничением любых хотелок (и нехотелок). Если ты готов к любым последствиям, то хоти себе чего угодно. Или нехоти. Если же ты согласен не на все последствия, то тогда стоит задуматься над ограничением своих хотелок. 30.06.2009 00:56:52, Леший
Конечно, не надо. Потому что это просто хотелка и блажь.
(по мнению Лешего)
:)
30.06.2009 00:45:08, ЕК настоящая
А в моем представлении если любимый человек говорит "хочу", то для отказа ему нужны очень веские причины. Это раз.

И второе. Если для меня (или любимого мною человека) что-то жизненноважно, то это надо реализовать. Потому что оно ВАЖНО.
30.06.2009 00:38:22, ЕК настоящая
Даже если он хочет чего-то для тебя неприемлимого? Вспоминая слова Курмышкина, а если мужу захочется группового секса с твоим участием, ты тоже согласишься, ибо ему это ВАЖНО? Или таки у тебя есть какие-то свои ограничения, которые тебе важнее? 30.06.2009 00:59:16, Леший
А вот следующего мужа я уже выбирала в соответствии со своей системой ценностей. И есть у меня уверенность, что зная меня и мои ограничения, он не попросит того, что для меня неприемлемо. 30.06.2009 01:03:37, ЕК настоящая
Ну и? Все равно все закончилось сменой мужа? Так чего спорить? 30.06.2009 01:18:57, Леший
Ага, но! Через 10 лет.
От одного данного случая смены мужа бы не произошло.
Но принцип-то мой все тот же.
30.06.2009 01:21:57, ЕК настоящая
Аплодисменты!!!!! Плюсмильен, как говорится. 30.06.2009 00:44:56, Helly
Не соглашусь. Из нее (в отличие от тюрьмы) всегда можно уйти, если право вето партнера становится поперек. А единоличное решение серьезных семейных вопросов единолично в своих интересах, причем, за счет близких, сразу сводит статус семьи на нет - я в этом поддерживаю ОхотникаНаУток. 29.06.2009 22:42:20, Anykey
Такая семья потому и разваливается, что нормальный человек не понимает, зачем ему в тюрьме жить. 29.06.2009 22:51:03, Фяка-Пфяка
Разваливается та семья, где желания супругов становятся несовместимыми (их взгляды на жизнь слишком расходятся), а их "право вето" непереносимым для партнера. Где ничто (хорошее отношение к супругу) уже не компенсирует необходимости из-за него отказаться от чего-либо, чего тебе захотелось. И дело тут не в праве вето, а в том, что уже нечего беречь.
Семья же, где никто никогда ни от чего не отказывается во имя другого - это просто не семья, там и разваливаться нечему. Это люди, живущие рядом, но раздельно, независимо, друг другу не нужные. ИМХО.
29.06.2009 23:06:02, Anykey
просто не представляю ЧЕМ можно компенсировать отказ в ребенке. Это же не пара туфель, в конце концов, и не котенок. Блин, я не самая маньячная мамашка на свете и окромя детей есть и другие интересы и хобби, но не могу представить НИЧЕГО, что можно было бы предложить как компенсацию за отказ. Хорошее отношение? Да пусть катится медным тазом, о каком хорошем отношении речь вообще, если я должна пожертвовать чем-то настолько важным. Впрочем... когда я забеременела и был поставлен вопрос о нехотении ребенка, я так и сказала - ребенок будет и точка, а ты свободен, никто тебя не неволит. Даже на секунду не возникло сомнений что выбрать, хотя мужчина исключительно мне близкий и любимый.

:) В итоге вот уже полтора года пылинки с мелкого сдувает. :)
29.06.2009 23:37:47, WildStitch
Не, ну если "пусть катится медным тазом", так проблемы, вообще, нет. Но автор, как я понимаю, совсем не хочет, чтобы он катился... 30.06.2009 00:02:52, Anykey
значит она просто недостаточно хочет ребенка. Вот и все. 30.06.2009 00:45:17, WildStitch
Ей возраст позволяет. :) 30.06.2009 00:47:24, ЕК настоящая
а мы с моим неженаты, хоть уже шестой год вместе, так что я могу делать что моей левой пятке угодно. Впрочем и в официальном браке я жила точно так же, то есть поступая так, как считаю нужным. Я своих трех детей могу и сама прокормить в случае чего, хотя старшей уже 19, она скоро сама уже прокормится. А семья, ради которой я должна отказываться от детей (или еще чего-то для меня важного), для меня нахрен не нужна и лично мне плевать что и для кого обязательно. Для меня обязательно в своем доме и своей семье быть счастливой. Вот и все. И я не копаюсь и не выпытываю счастлив ли тот, кто живет со мной, всем ли доволен, всем ли угодила. Если со мной - значит счастлив, я ж с нормальным человеком живу, не будет же он почем зря мазохиста из себя строить. :) Меня интересует только одно - счастлива ли я. Я счастлива. :) Значит все в порядке. 29.06.2009 21:24:09, WildStitch
Ну... через одну и ту же точку может проходить бесконечное множество прямых... (с) :)

... но далеко не все они параллельны или хотя бы тождественны...
29.06.2009 23:08:36, Леший
Параллельные прямые через одну и ту же точку????? 29.06.2009 23:26:05, Karramba
Ну, во-первых, непараллельных прямых, проходящих через одну точку, действительно может быть бесконечное множество. Им нужно просто через точку проходить, а не принцип параллельности соблюдать. Во-вторых, по большому счету они могут быть вполне себе параллельными. Просто в этом случае они попросту сольются в одну общую прямую. В-третьих, вы желаете попробовать опровергнуть базовые законы геометрии? 30.06.2009 00:11:10, Леший
ну, вот когда мужчины начнут выставлять счет за несогласованное использование спермы тогда и ... Хотя деторождение вроде в интересаx государства. Может государственный банк спермы завести? 29.06.2009 20:52:31, тогда и
По таким вопросам не может быть вето. Или оно должно быть закреплено юридически и являться результатом сделки (я имею право на запрет важного для тебя, а в обмен я даю тебе...). 29.06.2009 20:42:12, от мужчины
оо..а поделитесь, как родить, не спросясь???))) 29.06.2009 20:28:12, я А
да, про любовницу - жизненно! сколько раз наблюдала, как мужья (40+) сбегали к молоденьким подружкам и рожали там, а их супруги оставались в полнейшем одиночестве (дети выросли, у мужей - новые семьи) - жесть!
вот именно об этом я и думаю, когда рассматриваю вариант 1. а у меня сразу - "люблю ли я мужа?")) люблю, люблю, но... но себя тоже люблю)
ох, не знаю, как решиться на обман))) что, новый топик заводить)))???
29.06.2009 20:16:56, дурочка, но своя
А какие у вас варианты ? вы как предохраняетесь? Если таблетки - то вообще проще простого ... Правда не факт что все случится сразу - все таки дело такое ..... 30.06.2009 00:01:26, умная даша
А представьте, что например у вашего мужза тоже было б некое желание насчет семьи, которое для Вас неприемлемо? Например - он хочет вторую жену? Или, скажем легальную любовницу? Или свинг?
Представьте себе, что для него это что-то допустимое. а для Вас неприемлемо?

Вообще, в Вашем топике есть какая то манипуляция. И мужа Вы любите и все у вас идеально, а его позицию не понимаете. А он -Вашу.
А настолько уж ли идеальна Ваша семья? Если Вы серьезно обсуждаете возможность развода.
29.06.2009 18:27:55, Kurmen
Интересно, что если б хотел любовницу или свинг - давно б они у него были, и никого бы он не спрашивал. 29.06.2009 21:49:31, Фяка-Пфяка
+100. Идеал-то с душком ... 29.06.2009 21:05:14, Русская пианистка
читайте внимательнее, там написано - "до сих пор считалась идеальной"...
потому я здесь, потому и топик мой тоже здесь...
нет, чтоб по делу сказать... ))
29.06.2009 21:40:17, дурочка, но своя

Мужа - люблю, отношения - сейчас, получается, не идеальны, раз уж такие топики возникают.
Ваши аналогии со вторыми женами, любовницами - ужас-ужас)) Неужели мужчина может воспринимать второго ребенка, как прямую угрозу семье?
29.06.2009 19:34:35, дурочка, но своя
т.е. получается, что иддеальная семья эжто когда один безоговорочно согласен во всем с супругом и не может иметь свое мнение априори? а раз высказал свое мнение отличное от вашего, так все, неидеальные сразу... 29.06.2009 22:15:24, kolina
Я на другой стороне "баррикад". Муж, возможно, думает, что у нас будет когда-то второй ребенок, возможно хочет. Я точно не хочу ни рожать, ни сидеть с ним, ни "наслаждаться" первым годом. Мне точно также достаточно одного.
И вот если муж ОЧЕНЬ захочет второго и начнет даже истерить по этому поводу- мне проще уйти..... наверное. Но для меня это слишком серьезный вопрос. И для меня второй ребенок равнозначен "разрушить свою жизнь"....
Поэтому я понимаю Вашего мужа, очень хорошо понимаю......
Но посоветовать ничего н емогу
Кроме как все-таки родить, сделать то, чего ВЫ хотите. Но расчитывать ТОЛКО на себя и потом потихонечку попробовать подключать мужа.....
29.06.2009 18:08:22, Дина (Джума)
Дожили! Ребёнок разрушает жизнь! 29.06.2009 18:50:09, Антюр
Разве нет? Накатанную размеренную полюбившуюся жизнь
И делает эту жизнь совсем другой. Не так?
Когда решают рожать первого, обычно не знают как оно происходит и что меняется. И жизнь меняется, счастливые родители подстраиваются, где-то терпят, где-то ужимаются, получают совсем другое счастье и радости, другую жизнь
А вот когда уже знаешь КАК именно и что меняется, что именно тебя ждет. Когда "взвешиваешь" эти новые небоьшие , но трудности и лишения и ожидаемую радость от нового человчка..... И когда сознательно принимаешь решение "не хочу".
И что тут такого? Ну да, сознательный выбор взрослого человека дальше не плодиться.
Это ужасно?
В моем случае я не хочу рожать и не хочу первого года. Вот такой вот мой выбор. А второй ребенок готовый, возрастом от полутора меня вовсе не пугает. И даже желаем.
Все люди разные.
30.06.2009 16:14:03, Дина (Джума)
Спасибо за точку зрения ОТТУДА))
Я не могу себе позволить родить вопреки желанию мужа(
29.06.2009 18:12:03, дурочка, но своя
И я оттуда же, с той стороны. Муж хочет третьего, а я - ни за что! Подруга с годовасиком приходит в гости, я им всегда рада, могу понянчить-потискать, но - Боже, с каким облегчением я их провожаю! И если муж вот так же, как Вы, упрется "хочу ребеночка" - не представляю, что буду делать.
Наверное, надо убеждать, подбирать аргументы, почему не надо нам больше детей/или почему Вам надо ребенка. Короче, наплевать на мнение второй стороны будет очень неправильно - мое мнение, надо только договариваться, договариваться, договариваться. Но если все же решить и сделать по своему, то за последствия отвечать единолично и ничего от партнера не требовать.
29.06.2009 22:13:54, Helly
А вот над этим я бы советовала работать, в прямом и переносном смысле... 29.06.2009 21:56:49, Фяка-Пфяка
Ну и все, чего тогда рассуждать?:) 29.06.2009 18:21:41, gera
на мой взгляд нечего и сравнивать, когда на одной чаше отличный муж и отец и стабильная семейная жизнь, а на другой гипотетическая возможность завести второго ребенка непонятно от кого, разрушенная семья, нарушение интересов первого ребенка.
На Вашем месте, я бы не прекращала разговоров с мужем на тему втророго ребенка, но безусловно сделала выбор в пользу существующей благополучной детной семьи.
29.06.2009 17:20:33, Безобразная Эльза
присоединяюсь. сравнивать нечего. обычно думая о втором ребенке, учитывают уже имеющегося и его интересы.
мне кажется, что мужчина возможно просто не созрел на второго ребенка, бывает такое. или в отличии от вас не столь увреен в прочности вашей семьи.
и вообще... не всем мечтающим стать космонавтом, артистом, певцом, президентом, матерью 2х детей суждено ими стать. увы, се ля ви.
29.06.2009 17:28:50, kolina
Кто хочет - делает, кто не хочет - находит причины. 29.06.2009 21:33:09, Фяка-Пфяка
а есть еще те, кто хорошо подумав понимает нецелесообразность или например несвоевременность своей хотелки и отказывается от нее или откладывает решение на время. 29.06.2009 22:18:17, kolina
Вот я тут уже битый час предлагаю вариант "хорошо подумать", проговорить и порешать вдвоем все проблемы :( Людям ведь реально надо вопрос решать, а не бодаться! И почему-то многие мне возражают, что нефиг это делать (решать, обсуждать) :((( 29.06.2009 23:36:10, Helly
мне кажется хорошо подумать вообще никогда и ни в каких случаях лишним не будет. 30.06.2009 00:28:24, kolina
Потому что для них вопрос решен. :) 29.06.2009 23:38:49, ЕК настоящая
для них то да... им проще... А вот как быть мне с моим мужем и автору с ее мужем? :))) Бодаться я уже забодалась (пардон за тавтологию) :)) потому могу ответственно заявить, что вариант это временный, быстро надоедает и ни к чему не приводит. 29.06.2009 23:44:55, Helly
Находит отмазки. :) 29.06.2009 23:23:00, ЕК настоящая
= не хочет. 29.06.2009 22:43:50, Фяка-Пфяка
вы свою математику к животным применяйте или к предметам неодушевленным, а человек разумный если например очень сильно хочет кого-то убить, делать это все же не будет. 29.06.2009 23:21:09, kolina
А он сможет ответить "почему не будет"? 29.06.2009 23:29:58, ЕК настоящая
если не олигофрен, то сможет. 29.06.2009 23:44:55, kolina
Вот. А муж автора не может. :)
Олигофрен?
29.06.2009 23:53:28, ЕК настоящая
а вы сам топик то хоть читали? "Он сказал - ему достаточно!" ответ дан, просто вопрос в том что он не устраивает автора. но муж соверщшенно точно не олигофрен. 30.06.2009 00:14:54, kolina
Ответ дан, а причина не названа. 30.06.2009 00:42:47, ЕК настоящая
не названа и названа, но не услышана разные вещи. мне вот например вполне себе причина, а для вас вот нет :) мне сейчас один ребенок тоже вполне себе достаточно. 30.06.2009 01:07:40, kolina
"или в отличии от вас не столь увреен в прочности вашей семьи"
таким путем можно далеко уйти, плоть до не желания его жить со мной... и на пустом месте ТАКОЕ напридумывать... нет-нет, если бы ОНО имело место, мой вопрос звучал бы по-другому.

про космонавтов вы загнули))
Сравните, сколько у нас в стране космонавтов и матерей) Все-таки вероятность стать дважды матерью - заметно больше))

29.06.2009 17:52:06, дурочка, но своя
вообще-то любыми путями можно уйти по самое немогу, было бы желание. но это не значит что такой вариант впринципе невозможен.
вероятность конечно больше, но не всех она касается в силу тех или иных обстоятельств.
я лично вообще не понимаю в чем проблема. мужей на приемных детей уламывают, не то что на своих. либо рожают для себя, но тогда не машут кулаками по углам, что не хотит ребенком заниматься.
29.06.2009 22:23:56, kolina
спасибо! )) наверное, действительно, нечего и сравнивать)
29.06.2009 17:22:59, дурочка, но своя
почитала ниже и поняла, что ситуация у нас с Вами, оказывается, очень похожа. Мой муж, который наравне со мной принимал участие в жизни дочери с первого дня (а ребенок у нас тяжелый, первые полтора года ее жизни вспоминаем как страшный сон, да и сейчас проблем, если честно хватает), до 7 дочкиных лет твердо говорил, что не хочет второго ребенка. А когда я уже сама поставила крест на мысли о втором, он вдруг сказал, что не против. Так что у Вас тоже есть шансы )) 29.06.2009 18:20:08, Безобразная Эльза
Урра! )) я готова ждать)
Честно говоря, ночью было так горько (не готова я была услышать от мужа, его категоричное нет по поводу второго ребенка). А сейчас думаю, может быть, он все-таки поймет, что нам (нам всем - троим) не хватает малыша)
29.06.2009 18:32:37, дурочка, но своя
жизнь - штука не предсказуемая, делать то что хочется, а потом будь, что будет. 29.06.2009 17:17:56, сочувствующая
эх, если бы я знала как достичь того, что мне хочется)) 29.06.2009 17:31:00, дурочка, но своя
не поняла, вы не знаете как детей делают? Вы начните потихоньку, а там видно будет, на это же тоже время требуется... 29.06.2009 17:44:34, сочувствующая
)))))) 29.06.2009 17:47:55, дурочка, но своя
простит вас муж, никуда не денется, если вы не ошибаетесь и он действительно хороший человек. 29.06.2009 17:53:31, сочувствующая
он объективно хороший человек)
могу ошибаться я, т.к. люблю
но люди вокруг видят больше влюбленной барышни))
29.06.2009 18:06:59, дурочка, но своя
вот и проверите ! Любые контрацептивы дают сбои 30.06.2009 00:02:51, умная даша
Да чего мужа спрашивать? Поставите его перед фактом. 29.06.2009 17:16:16, Антюр
перед фактом тройни, ага) 29.06.2009 17:20:30, Вечная Весна
Чего будет, то и факт. 29.06.2009 17:26:48, Антюр
)))тройня - это сильно!
перед фактом ставить - для меня это = не считаться с мужем, а я его уважаю
29.06.2009 17:24:36, дурочка, но своя
Это вечная женская проблема - не знают, чего хотят. 29.06.2009 17:29:51, Антюр
Да!!!! 29.06.2009 17:38:16, дурочка, но своя
Ага, щас Вам тут расскажут, чего Вы хотите :-))) 29.06.2009 17:40:31, Антюр
Я бы постаралась мужа убедить логическими доводами. Типа один ребенок вырастает эгоистом, женщине надо реализовать материнский инстинкт, иначе она становится опасной для окружающих, у ребенка в будущем будет близкий человек. В крайнем случае наврать про женские проблемы, котторые могут решиться во время беременности и т.п. Ну и поинтересоваться, мужу просто "хватит", или он активно против. 29.06.2009 17:07:02, Забриски Пойнт
У М. и Ж. - разная логика))
А против он категорично((
29.06.2009 17:32:20, дурочка, но своя
Ну вот я категорично против еще одного ребенка в своей семье. Причем у меня есть аргументы - почему я категорически против. Если б муж их выслушал, а тем более - попытался устранить, я б мнение с "категорически против" поменяла на "возможно, возможно". А там уже и до согласия недалеко.
Может, Вашего мужа тоже порасспросить - почему он так категорично против? И конкретно начать эти препятствия устранять. А то получается одни слёзы "хочу ребеночка" - а как до дела доходит (горы своротить, чтобы мужа убедить) - так все... В кусты... И опять в этих кустах плакать "хочу ребеночка" (это я не только про Вас, и про своего мужа тоже :) Тогда как вполне уже можно было реально приблизить свою цель реальными делами.
29.06.2009 22:21:51, Helly

Показано 353 комментария из 529

Всего ответов: 529 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 01:16:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!