Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Семья
Беременность
Дети
Образование
Карьера
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Реклама

Реклама
Конкурс рассказов ''Мой милый дом''

Конференция "Семейные отношения"

Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

 

Властная свекровь и послушный муж

Замужем 6 лет, муж на 10 лет старше (мне 26, ему 36). Выходила замуж по огромной любви, форменный "крышеснос" был. Есть трехлетняя дочка. Хотя мне не понравилось, что он сразу сказал - жить будем с моей мамой и точка. Но уважительные причины тому есть - свекровь уже пожилая и очень сильно болела (и болеет). Я согласилась. Уже через полгода полезла на стенку...Трудно в двух словах объяснить, почему: она не скандалила, не оскорбляла меня, за глаза вроде тоже плохого ничего не говорила. Но это очень властный человек из породы "мягко стелет, но жестко спать". Все должно быть по ней - начиная от бытовых мелочей и заканчивая поведением мужа и воспитанием ребенка. Как только я начинала убирать что-то в квартире, переставлять, появлялась свекровь и говорила "Леночка, вот лучше сделать так..." и все время выходило, что именно так я и делала - это касалось всей квартиры, в том числе нашей с мужем личной территории. Если пробуешь брыкаться, она охает, ахает, хватается за сердце и начинает жалобиться, что она никому не нужна, ее не слушают...Конечно, ты чувствуешь себя последней тварью и делаешь все по ее указке (повторю еще раз - она действительно тяжело болеет)
Муж...Если честно, до замужества я была наивно убеждена, что благосостояние человека коррелирует с его финансовым благополучием. Ничего подобного! Мой муж - много работающий, прилично зарабатывающий человек патологически привязан к матери и во всем следует ее указке. Мы живем все вместе, но она звонит ему на сотовый два раза в день с дежурной фразой "Позвоню Вите, а то я волнуюсь, как он там" (ага, на работе в сортир засосало(( !). Считает, что я мало облизываю ее сыночка - "Леночка, а давай мы с тобой приготовим Вите вот это специальное гипоаллергенное блюдо" (у мужа болячка суставная, на гормонах сидит - ему уже лекарственную катаракту оперировали). И мужа это все полностью устраивает.
Я вижу, что ичего монструозного я не написала, но поверьте - на постоянной основе это изматывает. Я недавно вышла на работу, но мои домашние обязанности по обслуживанию 4-комнатной квартиры ничуть не уменьшились, а свекровь своими капризами уже осточертела. Для мужа его маменька - свет в окошке, да и сам он из-за своих болячек стал капризным и раздражительным - хотя человек он очень добрый и мягкий. В 15 минутах езды на транспорте у мужа есть квартира в новостройке, но о переезде туда и речи не идет - маму нельзя оставить. И несмотря на видимое благополучие, мысли о разводе посещают меня все чаще. У нас в окружении много людей, знавших его бывшую жену, и они не раз говорили, что она ушла именно потому, что не вынесла прелести жизни со свекровью в одной квартире. Нчинаю этому верить.
Прошу прощения за много букв. Хотела выговориться и спросить, как со стороны видятся перспективы сохранения брака? Я люблю мужа, он обожает нашу дочку, но...имеем что имеем.
13.06.2009 20:49:28, УраганКатрина
В блог
Всего ответов: 226 Страницы: 2 1
Понимаю и сочувствую вашему положению. Я с аналогичной проблемой к психологу по семейным вопросам ходила-она мне ответила, что помочь мне ничем не может, Эдипов комлекс...Муж сам должен захотеть, что либо изменить, а иначе ничего не получится. Предложила переключиться и завести любовника:-) Я ей тогда не поверила, продолжала пытаться что-либо изменить-письма писала мужу о том, как мне не комфортно и как мне нужны изменения.Но все это пустое -вы имеете дело с незрелым и зависимым от мамы эмоционально подростком, а не мужчиной. Поэтому..
Я прочитала ответы вам и согласна с тем, кто предлагал
Гостевой брак-но он же предполагает и эмоциональный развод. По крайней мере предложите и поймете по его реакции на сколько возможны изменеия в вашей ситуации. Из моего опыта дальше все будет только хуже -свекровь будет стареть и его власть над ним крепчать. Удачи!
25.06.2009 23:24:00, Такапуна
Будьте хитрее. При муже с мамой сюсюкайтесь. С мужем говорите только о ней. О том какая она замечательная. Терпеливая. и т.д. Станьте режиссером своей судьбы. Это облегчит Вам жизнь в плане того, что Вы воплощаете в жизнь СВОЙ план. Смоделируйте ситуацию так, чтобы она вас выгнала. Говорит - делай так! Молчите и делайте по своему,Но молча! Не поддавайтесь на конфликт. Пусть ситуация с претензиями со стороны мамы произойдет при муже. Но сами молчите как рыба. Говорить можно только так: Ма-ма. Ну что Вы, не волнуйтесь, да да я неправа. А без мужа продолжайте ее игнорировать, И кстати пусть ребенок пошумит побольше. Поиграйте с ним в квартире. Разбейте ее любимую (вазу, кружку, тарелку и т.д.). Начнет возмущаться изумитесь. Скажите: Ну это же ребенок!Да это стоит нервов. В квартире пупок не рвите. От вчерашней пыли еще никто не умер. Создайте ей невыносимые условия. Но разводится не думайте. И если ситуация станет критической. Скажите мужу, что Вы его любите, и уходить он него не собираетесь. Но пусть мама отдохнет от Вас и внучки, а Вы поживете пока в той самой новостройке. ВРЕМЕННО. Пусть он приходит в гости. Остается ночевать. Он же не знает, что значит жить в тишине. любви и покое. Создайте ему эти условия. Думаю он их оценит. (Правда если он не чурбан). Бог в помощь. 20.06.2009 14:07:54, Puzena
Знаетемне это тоже напомнило мой случай...Причем моя свекровь тоже никогда ни голоса не повышала, ни ругалась...Просто очень хитрой была...ну и есть. Помнб читала где-то...Девушка приходит домой к парню, смотрит, как парень и отец этого парня хлопочут, готовят сюрприз маме. Ну она и думает, надо же какое отношение в семье к женщинам. А парень ей и говорит, вот когда мы с тобой поженимся, мы все будем делать вместе...ДЛЯ МОЕЙ МАМЫ. Хочеться сказать Дорогие мамы, ну воспитывайте в своих сыновьях мужчин, они совсем к жизни без мамы не приспособлены... 15.06.2009 13:17:33, giulia1788
с проблемой знакома не понаслышке.
Но одно дело пожениться молодым студентам, не знающим жизни и еще идущим на поводу родителей (да что там, завивсящих от родителей), другое дело состоявшимся людям пожениться, и еще серьезнее - связать свою судьбу с престарелым маминым сыном (а вы интересовались перед свадьбой почему не сложился его первый брак) Конфликт с матерью мужа - я бы бежала без оглядки...
Блин, чудеса наивности во взрослом возрасте.
Не знаю, я бы если бы дошло до такой ситуации сказала бы - Вася, предлагаю гостевой брак.
Я буду жить в той квартире (в той нашей квартире), ждать тебя с горячими обедами, а ты от мамы приходи почаще. Или перетянете, или уйдете.
Да,кстати, интересно какая реакция будет у мужа.
15.06.2009 08:25:12, Moon
А вы не пробовали проще отнестись к происходящему?
у меня была аналогичная ситауция, с разницей лишь в том, что ребенок у нас появится только сейчас. я так больше 5 лет прожила, о разводе думала. В тот момент это мысли о разводе порывом, сложенным обстоятельствами и тяжелым психологическим состоянием от давления и вмешательства свекрови в нашу жизнь... Ультимативно увела мужа на съемную квартиру, несмотря на жалобы свекрови о плохом самочувствии и "как вы смеете меня старую больную женщину бросить?!!!" - "старая и больная - тогда ложись в постель и болей и не клепи мне мозг!"было ей сказано в момент ухода. муж пошел за мной, ибо понял, что замену мне с такой мамочкой ему будет сложновато найти... но ГОД он мне словно мстил, жизни не было совершенно. Что мен\ удержало от развода в конце концов, даже живя отдельно - не знаю. Тот год еще тем годом был... Она все равно лезла во все, но живя отдельно, я не боялась давать ей отпор - я была на своей территории! Она говорила мужу много гадостей обо мне, мы ругались из-за этого постоянно, хотя он видел, как неправа его драгоценная мамашка... Сейчас со смехом вспоминаю те годы... Гораздо проще отношусь к ее прибабонам - это уже возврастное, думаю я про себя. Муж тоже видит все это и не обращает внимания - он живет со мной, видит, что я делаю для нашей с ним комфортной жизни, знает, что могу сделать для этого и все это ценит. и еще - надеюсь, понял свою ошибку. я никогда не напоминаю ему о том кошмаре, в котором мы жили больше 5 лет - зачем? чем больше негатива по отношению к его родне - тем больше негатива от него ко мне, вот и все... и сейчас я не обращаю никакого внимания на свекровины вздохи, что ей без нас плохо, главное - что нам без нее хорошо. НАМ ОБОИМ, не только мне :). и еще я знаю, что чтобы ему там мамочка про меня не плела в моей отсутствие или по телефону - он не поверит. Он живет со мной и идет ко мне. а мама... это мама. и пока она живет на этом свете - ее никто не отменит:)
так что мой совет вам - отпустите немного ситауцию, попробуйте ненадолго сменить обстановку и не реагируйте так резко на свекровь. все пройдет, пройдет и это. но это лишь в том случае, если вы свою семью сохранить намерены. если же нет - тогда ребенка в руки и поскорее оттуда - будет спокойней и вам и ребенку... а отношения мужа и его матери никогда не изменятся.
14.06.2009 14:30:15, разве важно имя?
Я была когда-то первой женой у вот такого мужа и его мамочки. Сбежала оттуда через 14 месяцев совместной жизни (ада). Детей, слава Богу, не успели завести. На суде БМ кричал, что мама у него одна, а жен может быть много. Цхерез полгода маман нашла ему другую жену, поспешно женила, как-будто пыталась утереть мне нос, вот мол, что потеряла. В новой семье пошли дети, но история отношений между невесткой и свекровью получилась еще хуже, чем в моем случае. В итоге, вторая жена собрала чемоданы и сьехала к своей маман. И сынок ентот маменький поспешил за ней, высказав мама свое фи словами "Не дала мне житья с одной женой, теперь и вторая убежала". Вообщем, они потом уже снова стали жить все вместе, свекровь поубавила прыть, согласилась быть на вторых ролях и все плакалась, какая же хорошая была первая невестка, не поняла она этого тогда. А я вышла замуж повторно через 7 лет, успев сделать карьеру, а потом еще и уехать жить за океан. Счастлива во втором браке вот уже более 10 лет.
К чему я все это? Если вам плохо, уходите. Есть шанс, что муж ваш что-то поймет, что неспроста бегут женщины из его дома, может начнет шевелится. Я своего БМ долго просила решить квартирный вопрос в пользу того, чтобы жить с маман рядом, но и отдельно. Я была согласна вести ей хозяйство, хотя свекровь была совсем еще молодая женщина, около 60-ти. Но он даже не хотел слушать. И только мой побег (в буквальном смысле слова, я ушла из дома в ночь, шватив сумку с документами) добавил ему мозгов, чтобы сохранить второй брак, тем более, что там у него дети. И у вас дети. Думаю, что пойдет он за вами. Но перед уходом, дайте мужу шанс, поговорите, обьясните, что вы чувствуете, расскажите о чем мечтаете, чего ждете от семейной жизни. Ни слова дурного о мамане.
14.06.2009 07:44:15, mda
А дело, собственно не в том, насколько Вы и Ваш случай уникален или банален, а в том, насколько Вы уникальны в глазах мужа и в своих собственных и не только в глазах, еще и в делах своих.
Да, Вы влюбились - а он? Вы сразу приняли подчиненное положение? Или как? Если приняли - теперь несите и не нойте. Если нет - логично задать вопрос мужу - кто Вы для него? Приложение к маме? Или все-таки жена и альфа-самка по праву!
У матери с сыном такие отношения, которые их устраивают, но они в семье , вообще-то не одни. И низы не устраивает правление верхов. Семью - если это действительно семья, возможно сохранить только при договоренностях между всеми ее участниками. Если Вы постоянно будете испытывать дискомфорт это обернется для Вас - раздражительностью, ненавистью к свекрови, а потом и к мужу, при вашей закрытости и не способности произнести все, что в душе может вылиться в болезнь. А оно Вам надо?
И дело здесь не с Вашей собственной крутости, а в Вашем психологическом комфорте.
Очень часто пожилые люби манипулируют своим положением - что мы и видим. Часто и болезни свои именно для этого и используют. Их жизнь сложилась, им так удобно. Но вот удобно ли Вам?
Опрометчиво было сразу соглашаться на такие условия - надо было задуматься вначале.
Не знаю, где Вы там увидели мужчину, но лично я вижу - сыночка, который слушает во всем свою маму, до седой ж..пы видать и будет слушать, да и пускай, раз их там это устраивает. А Вам нужны такие их отношения?
Когда начинается манипуляция - Вы зачем ведетесь то? Ведь в человеке можно вызвать чувство вины лишь в том случае, если он сам , подсознательно его чувствует. Ограничьте ее влияние. Пусть она главная на кухне, в своей комнате, в зале, но в Вашей комнате - свое пространство организовывайте - и Вы имеете на это полное право! Ребенкиным воспитанием должны! заниматься родители - все остальные - лишь советчики, т.к. именно родители несут за него ответственность.
Вы то сами вообще - чувствуете свою уникальность, или я Вам все это зря рассказываю?
Женщине в доме должно быть комфортно, в первую очередь. Она должна вить гнездо. Вы его вьете? Вы привнесли что-лтбо свое в эту семью? Действительно уникальное, чтобы радовало и Вашего мужа и Вашу свекровь? или пользуетесь всем готовенькти, сделанным до Вас свекровью?
Она член семьи и об этом нельзя забывать. Урезая ее влияние на какие-то вещи, Вы не забывайте ее подхваливать и говорить, какая она молодец, заботьтесь о ней как и прежде, а может и больше. И о муже о своем тоже, если ему это необходимо, если он к этому привык. Короче, нужно более глубоко рассматривать Ваши личности, просто вариаций на тему - масса.
И вообще - тема для подумать - кто Вы для него? Его любимая женщина или постельная принадлежность? А он для Вас кто - Мужчина, который должен не только о комфорте матери заботиться, но и о своей жене, о любимой женщине, чтобы и ей было хорошо? Если он для Вас то же, все-навсего постельная принадлежность и комфорт - это Ваш собственный выбор. Тогда примите все и не жалуйтесь. Собственно вопрос встает - какие отношения Вы хотели? Пока, по имеющемуся видно - что не больно то Вы сами там выкладываетесь, Вы не много вкладываете, и соответственно пропорционально и получаете. Если бы Вы выкладывались полностью и отношения строили между своим мужчиной и собой Вы бы вправе были ожидать от них большего. А пока как есть. Думайте - насколько Вас все это устраивает. Сколько посеешь - столько и пожнешь. Меня бы лично, такие отношения не устроили. Я считаю себя достойной по праву в семье быть главной женщиной рядом с главным своим человеком. Вот лично я - не постельная принадлежность, во мне много больше всего есть и что дать, и что взять и выкладываться планирую по полной и мужчина мой должен быть под стать мне. На меньшее бы не согласилась. Но выбор - за Вами. Короче, любовь - любовью, многое можно сделать для любимого, но вот вытирать о себя ноги... извольте, это уже грубое НЕ уважение, а без уважения - как можно говорить о любви? Любви к чему? Ну уж явно не к личности.

Ремузе: отношения попытаться выстроить, оттеснив маму туда, где она и должна быть. Любить ее, холить и лелеять как и собственного супруга, всю власть ее (ну почти всю)забрать себе, выкладываться для них обоих - ведь они все - ваша семья.
ИМХО.
14.06.2009 03:22:33, Айшвария
а вы не думали о том, чтобы с ребенком переехать в квартиру, и дать мужу выбор - либо ехать с вами, либо оставаться и жить раздельно, либо ему жить на два дома? 14.06.2009 01:52:56, LucyMO
я тоже хотела это предложить, но, боюсь, кв только мужа, она туда переехать просто не сможет 14.06.2009 01:57:55, NatalyaLB
так пока они не разведены, так что - то, что принадежит ему, она может использовать на пользу себе и их общему ребенку. 14.06.2009 20:05:16, LucyMO
Я искренне не понимаю, чем Вам мешают звонки свекрови на работу её же сыну. Ведь ему же они не мешают, правда? Ну у свекрови с сыном вот такие отношения. Они хотят жить вместе и живут вместе. Я вообще не очень хорошо понимаю, чего Вы от свекрови ожидаете - что она по заказу исчезнет? Растворится? Изменится до неузнаваемости? Решит в 73 года поменять уклад в своём доме?
Мне кажется, что в Вашем случае отношения мама-сын куда крепче, чем муж-жена.
Да и как ни крути, Вы живёте не на своей территории - ни в этой квартире, ни в альтернативной.
Поэтому вывод один - либо налаживать отношения со свекровью, либо искать другого мужа.
14.06.2009 00:55:19, 1637
Я что-то подумала, а Вы не предлагали мужу поменять его квартиру поближе к маме или мамину квартиру поближе к его квартире? Буквально в тот же дом или в соседний? Это долго и дорого, но даже если запустить процесс, Вам уже станет приятней жить, появится свет в конце тоннеля, надежда там, то-се... 14.06.2009 00:14:33, Ясень
Совет хороший, только вот вряд ли муж с мамой заинтересуются - им и так хорошо. :-) 14.06.2009 00:18:39, Голубоглазка
Уже в который раз убеждаюсь пронзительностью правоты популярного среди психологов выражения: это только вам кажется, что ваша жизнь и ваши переживания уникальны, знали бы вы, на сколько ваш случен банален!

Вы, собственно, что хотите услышать? Сожаления? Сочувствие? Ну, да, вас жалко. Однако, не думаю, что вам от этого станет легче. Собственно, лично вам тяжело по очень простой причине. Вам кажется, что вы абсолютны уникальны, потому уникален ваш случай, и никакой чужой опыт вам не указ. Вы попросту не желаете принимать тот факт, что любой, даже очень сильный и волевой человек, не в силах отменить законы природы. Например, закон неразрывности связи между поступком (выбором) и его последствиями.

Судите сами.

1. У вас "сорвало крышу" и вы выскочили замуж. Кроме ваших собственных чувсв и вашего избранника вас ничего не интересовало. Потому вы подумали, что дальше все будет исключительно в соответствии с вашими фантазиями/ожиданиям­и. Семья. Вы в ней - главная женщина. Вы не посмотрели на окружавший вас мир. Потому не увидели специфичность отношений между вашим мужчиной и его мамой.

2. Даже потом, оказавшись перед выбором: или признать его маму альфа-самкой и подчиниться или уйти, вы психологически отказались делать выбор. Я понимаю, сейчас так "учат", везде поступать так, словно в четырехугольнике есть никем не замеченный пятый угол. Но законы физики едины для всех.

В прочем, не переживайте особо. Не вы первая, не вы последняя, кто наступает на эти грабли. Скажу больше, в своих ожиданиях в той или иной степени ошибались многие. Дело за малым - признать, что иного выбора у вас нет. Или вы признаете лидерство свекрови и находите в этом для себя психологически комфортное состояние (и тогда бонусом для вас семья и муж) или вы не признаете (и тогда самое правильное, в смысле адекватное в части последствий, как можно быстрее развестись). В последнем случае вы получаете свободу, доказываете себе собственную крутость и все такое прочее, но мужа искать придется другого. Как показывает практика, варианта получить И дудочку И лукошко - нет.

ИМХО
14.06.2009 00:05:56, Леший
Да Вы что! Нельзя же относиться к 73хлетней женщине, как к равной. Какие тут могут быть признания и непризнания. Рушить свой брак из-за чего? 14.06.2009 12:18:47, Karramba
я признаться тоже вашей реплики не поняла. 15.06.2009 08:35:19, Moon
Спасибо, повеселили. А не подскажите, с какого возраста голос взрослого человека автоматически перестает быть значащим?

Нравится вам или нет, но знакомясь с другим человеком, вы неизбежно вмешиваетесь в уже сложившуюся систему отношений внутри его семьи/клана. Эти отношения бывают очень разными. В том числе и весьма слабыми. Но встречаются и такие, как у автора топа. Очень устоявшиеся и очень прочные. Наивно думать, что "ради меня он просто обязан все забыть и всех бросить".

Кстати, а попробуйте поставить на место мамы себя. Как вы воспримите, если ваш сын приведете в ваш дом чужую для вас девушку и та начнет все в доме по-своему переделывать, а сын всецело встанет на ее сторону? Вот лично вы согласитесь тихо отойти в сторонку и помалкивать? Только честно.
14.06.2009 14:29:22, Леший
Любые правила нужно учитывать, но не обязательно им подчиняться.

Лично я буду очень рада. Лично мне не мешает, когда сын 11ти лет все делает по-своему уже сейчас. А уж если какая-то девушка по-своему станет готовить, убираться, машину водить и мне котлетку в холодильнике оставит да на дачу отвезет, да я почту за честь и сыну накажу ценить и уважать!
А вот если эта девушка на меня хвост поднимет или на сына, то я ее с потрохами сожру. Потому как я старая и умная стерва, а она еще только учится. Будет хорошая - научу, так и быть, после того как внука мне родит. А лучше чтобы трех. И помогать буду сколько потребуется.
И даже знать не буду куда она щетку кладет.
14.06.2009 14:52:29, Karramba
да, узнаю свою свекровь... 15.06.2009 08:36:33, Moon
Какая милая фраза. Интересно будет вас послушать, когда в дом придет чужая деваха, свято уверенная, что ваше место "на коврике у двери", и начнет все по-своему переделывать. Котлетки? Готовить? Бабка, ты дома сидишь, вот и готовь. Неча прохлаждаться. И чтобы не меньше чем пять перемен блюд, и чтобы разнообразно, и чтобы мне непременно понравилось. А если что не так - тебе головомойка. Дача? Какая, к бисам, дача? Сиди дома, с внуками возись! Ну и далее в том же ключе. То-то я повеселюсь, слушая ваши возмущения. :)))))

Впрочем, вы уже сейчас все это подтвеждаете. "А вот если эта девушка на меня хвост поднимет или на сына, то я ее с потрохами сожру." Таким образом, говоря про необязательность соблюдения правил, на самом деле вы имеете в виду такое право только лично для себя. Для себя лично вы не считаете обязательным соблюдать чужие правила. В то время как для всех прочих соблюдение правил, установленных ВАМИ, есть дело безусловно обязательное. :) Это называется "двойные стандарты", уважаемая донья. :)))))

И то, о чем рассказывает автор, как раз и есть взгляд на ситуацию с другой стороны баррикады. Та мама - та самая старая и умная стерва..., которая легко обыгрывает стерву молодую и зеленую. Гы.
14.06.2009 15:06:35, Леший
"что ваше место "на коврике у двери", и начнет все по-своему переделывать. Котлетки? Готовить? Бабка, ты дома сидишь, вот и готовь. Неча прохлаждаться. И чтобы не меньше чем пять перемен блюд, и чтобы разнообразно, и чтобы мне непременно понравилось. А если что не так - тебе головомойка. Дача? Какая, к бисам, дача? Сиди дома, с внуками возись! Ну и далее в том же ключе."
Эк тебя опять занесло-то! Это ты как всегда о чём-то своём, да? Сочувствую. Ну, упражняйся дальше, может полегчает. Люди помощи, совета приходят попросить, а ты тут как тут, в своём репертуаре - дельного ничего не советуешь, только свою старую шарманку опять крутить начинаешь под названием "разоблачение хитрой лисы". КОНКРЕТНО ПО ТЕМЕ ничего не говоришь, а на%%%%ь - так пожалуйста. Тебе лет-то сколько? Вроде взрослый мужик! Ну нельзя ж так всем светиться, что у тебя проблемы с женщинами и глубокие комплексы из-за них!
14.06.2009 16:55:58, привет!
Чтобы такая деваха не пришла (че Вас все время в крайности то заносит!), матери, которая воспитывает сына хорошо бы не злоупотреблять своей ролью сразу, в процессе воспитания. Не выпендриваться, что это она одна - звезда и самая умная, добрая, заботливая и все такое. Да, заботиться, да любить, но и с детства говорить, что будет у него своя семья, как-то моделировать , проговаривать, закладывать в него какая она должна быть, какие в ней должны быть отношения между мамой и снохой, к примеру. Ценности в него вкладывать - уважение, к примеру ко всем женщинам, а не только гипертрофированное к матери. Такое его поведение - не нормально - оно взрощено именно матерью, вовремя культивировано, еще и сдобрено, что "никто сынок тебя любить не будет , так как я, ты у меня единственный", мать замкнулась на сыне, сделала его центром своей жизни, а невестка теперь страдает. Вдруг даже чирий не садится. Если мать выстраивает с сыном нормальные отношения, и в других плоскостях у нее (с мужчинами, на работе, с подругами) нормальные отношения таких перекосов не будет. У Каррамбы все хорошо. И много процентов - ее такая судьба не коснется. 14.06.2009 15:46:28, не согласна
В крайности меня заносит специально, для пущей наглядности. :) Все, что вы говорите, есть не более чем простые благие пожелания, направленные, прежде всего, на создание удобных условий для вас. Потому это все лишь пожелания. Жизнь, она другая. Вполне естественно, что мама считает именно себя самой умной и самой хорошей для своего сына. Только не говорите, что вы себя для своего ребенка не считаете самой лучше.

Что до невестки, то совершенно очевидно она просто ошиблась с выбором мужчины. Однако это ведь ее ошибка, а не его или его мамы.
14.06.2009 16:37:22, Леший
Расскажите мне пожалуйста - какая она, жизнь?
Почему, все , что я говорю лишь пожелания? Такого не бывет в жизни? Я встречаю постоянно. Может я живу не на той планете и общаюсь не с теми людьми?
Естественно мама для ребенка самая лучшая, но она не единственный для него значимый человек (по крайней мере должна быть). А она сделала именно так, что единственно значимый. Все силы для этого приложила. Зачем человеку чего-то еще искать, тратить энергию, если мама все предоставляет, спать только не может с ним, видимо, для этого невестку то и взяли.
Может она и неверно выбрала мужчину, а выбирала ли она? Был ли выбор?
Но это можно опустить.
Ей искать другого?
14.06.2009 16:48:58, не согласна!
Что значит "такое"? Такое, как вам хочется? Да, бывает. Но, вместе с тем, бывает и всякое разное другое. Полагаю, имеет смысл за жизнь принимать все возможные варианты, а не только те, которые нравятся лично себе. :) Судя по изначальному посту, случай у автора явно не тот, который бы хотелось иметь вам. :) 14.06.2009 16:58:28, Леший
Я понимаю, что жизнь - она разная, и вариаций на тему - множество. Чего бы мне хотелось - я пока думаю.
Но ведь невестка изначально не знала, какая обстановка у ее мужчины в доме, она общалась с ним тет-а-тет, и мамы и близко не было. Поэтому, стоит ли ее судить за то, что она ошиблась?
А вот что ей сейчас делать - это наиболее актуальный вопрос.
14.06.2009 17:16:10, не согласна
Простите, а почему невестка не знала? Избранник тщательно скрывал от нее существование мамы? На сколько я понял, ничего такого не происходило. Невестка просто этим вопросом не интересовалась, полагая, что "все само собой сложится хорошо, а если что, то окружающие сами собой под меня подвинутся". От того все последующее и оказалось для нее большим неприятным открытием. Однако кто ж ей виноват, кроме нее самой?

Что ей делать, лично я уже много раз сказал. Вариантов у нее всего два. Или уходить, или подстраиваться.
14.06.2009 17:43:35, Леший
Знаешь, а я бы все-таки рискнула.
На месте той невестки. Может сил в себе чувствую много, от того и эта уверенность возникает - что должно все сростись. И , в любом случае, если бы любила человека, не отдала бы его просто так.
Да, для начала стоит подстроиться, но плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Я бы сражалась за любимого мужчину, но доступными методами. По правилам, строго. Без подстав.
14.06.2009 18:00:29, не скажу
Вопрос, имхо, сформулирова весьма странно, но характерно. Мужчина сходу позиционируется как приз, который одна самка намерена отобрать у другой. 14.06.2009 18:36:59, Леший
это не приз, без приза легко можно обойтись, это скорей необходимость.

Вот ты - мужчина. Тебе бы приятно было быть призом?

Нет, быть горчичным зернышком.

Мужчина - дополнение женщины, или женщина - дополнение своего мужчины.
Скорее жить и дарить ему радость. Можно конечно не противопоставлять, если ему будет плохо от этого - значит не нужно противопоставлений.

Но что-то мне подсказывает, что весы склонятся в другую сторону. Он сам потом сделает выбор. Когда будет к нему готов. Кто там у него альфа-самка, а кто вообще не самка.

Самоуверенно, согласна, самонадеянно, но не без оснований.

В любом случае, решать будет только тогда, когда сам придет к этому решению.

Ну а если она его действительно любит, пусть любит и делает его жизнь ярче, интересней, комфортней и далее по тексту.

Надеюсь, при таком раскладе, он не останется черствым и сухим к ней.
14.06.2009 18:48:02, не скажу
Вы же сами сказали, что начали бы борьбу "за своего мужчину"! :) Хотя, на мой взгляд, вопрос с самого начала позиционирован неверно. Речь не идет о том, кому из двух женщин достанется этот мужчина, которая из женщин для него станет самой главной. Это две очень разные роли - жена и мать. Так что речь идет о другом. Семья, это тоже социум, хоть и маленького размера. Потому в нем действуют все те же социальные законы. Грубо говоря, кто кому и в какой мере должен подчиняться. В любой семье тем или иным образом складываются взаимоотношения. Приходя в чужую систему, хотим мы того или нет, мы инициируем процесс выстраивания новых отношений, в том числе и реакцию защиты системы, т.е. противодействие сколько-нибудь кардинальным переменам. То, что описала автор топа, нагляднейший тому пример. 14.06.2009 18:56:29, Леший
я же сказала, что борьба - может слово не совсем подходящее - здоровая конкуренция наверно больше подойдет. Превзойти, на мой взгляд, у невестки другого пути там нет, если ей дорог этот мужчина.
Насчет ролей - безусловно он главный, причем для всех.
Если такая защита в этой семье - зачем тогда вообще звать женщину, чтобы потом от нее же и защищаться?
Странно как-то...
Мать можно и нужно уважать, но вот выстраивать с ним свои внутренние связи безусловно нужно. а иначе - зачем все это? Что она получит?
Чего ей хочется? Ей хочется общения с ним, причем разного. Ей хочется отдать ему частичку своей души - разве это не нормальные желания нормальной женщины?
Может делает она это как-то грубовато, отсюда и защита появляется.
14.06.2009 19:14:30, не скажу
можно про выбор объяснить? это что, был единственный мен на планете Земля? 14.06.2009 16:51:30, Вечная Весна
нельзя. Таким как Вы - не понять. 14.06.2009 16:55:03, не согласна
почему не понять? что со мной не так? 14.06.2009 17:01:15, Вечная Весна
нам - не понять. мы - не любили. 15.06.2009 08:44:22, Moon
и не только с тобой... 14.06.2009 17:03:48, Oblina
испытываю делему - то ли оскорбляться, то ли гордиться... 14.06.2009 17:05:15, Вечная Весна
гордиться я всегда готова, особенно в хорошей компании :-) Оскорбляться — да ну... 14.06.2009 17:13:06, Oblina
я тебя тоже, того этого))) 14.06.2009 17:16:44, Вечная Весна
фуу, эта лесбийская лубоффф 14.06.2009 17:23:07, не скажу
а не пофигу ли вам?)) 14.06.2009 17:24:04, Вечная Весна
какэтокакэто пофигу? :-)))) 14.06.2009 17:36:28, Oblina
ну и я в долгу не останусь.
поиграли и - баста.
Золотите кого-нибудь другого - молчанием, словом - выбор за вами.
14.06.2009 21:02:10, не скажу
а чего вы такая агрессивная? 14.06.2009 21:17:01, Вечная Весна
сколько не путай круглое с мягким - ни одно ни второе не изменится. Но это ж очень хорошо!
все-таки схожесть в основных чертах, ставших давным-давно базовыми - очень важная штука. Вы близки друг другу? И славно. Потому, как Вы схожи по взглядам, по мироощущению и миропониманию. Вот у Вас и будет лубоффф.
А если мне близка Каррамба, то , ну любви не будет, т.к. мы немного другие с ней, но будет нечто большее, и для нас более ценное. Мне комфортно с ней. С вами - как-то угловато постоянно получается.
Так что живите счастливо, я в вашем тондеме лишь малюююсенький и нелепый эпизодик.
Я не агрессивна, но Вам обоим меня не понять. Трудности коммуникейшен. Рецепторы принимающие и передающие разные, по этому идут наложения.
14.06.2009 21:48:10, не скажу
вмешаюсь но дискуссия то общая.А не слишком ли быстро растет список тех, с кем не находит общего языка автор? Это я автора спрашиваю. 15.06.2009 08:46:14, Moon
то есть, вы агрессивная потому, что вам нравится Каррамба? однако... Не ожидала от Карины такого подвоха))) 14.06.2009 21:51:17, Вечная Весна
Весна - Вы чудо. Что за указатели вертятся в Вашей голове?
Настолько все вывернуть - я бы не смогла, просто кланяюсь и удаляюсь.
Наверно у вас очень творческая профессия, но даже если нет - подход точно не стандартный.
14.06.2009 21:56:39, не скажу
просто я знаю, что дурак не тот, кто не понял, а кто не сумел объяснить. 14.06.2009 21:58:41, Вечная Весна
Во-первых, дураков нет,
Во-вторых - а зачем кому-то, что-то объяснять? Для этого есть жизнь, если кто-то чего-то захочет понять, не переживайте, он поймет
14.06.2009 22:02:29, не скажу
ну как нет, если я вас спросила, а вы объяснили так, что поллитра не поможет разобрать... 14.06.2009 22:04:05, Вечная Весна
Весна - какими законами Вам объяснять, если мы живем по разным законам?
Это бессмысленно.
Откланиваюсь. Облину спросите - она Вам все популярно объяснит, она умная, много знает.
14.06.2009 22:07:34, не скажу
всего хорошего))
шизофазии привет)
14.06.2009 22:15:26, Вечная Весна
а по уважительнее к тем аспектам жизни, в которых Вы не разбираетесь?
Я же не называю Вас сухой, бесчувственной и твердолобой куклой, хотя могла бы и не один раз.
Всего хорошего и Вам.
Биороботам - привет.
14.06.2009 22:26:58, не скажу
ну зачем нам третий, сама подумай? неужто мы изврОщенки? 14.06.2009 17:37:26, Вечная Весна
точно Весна - ты - лишняя.))))) 14.06.2009 17:44:01, не скажу
а потом эти люди приходят и жалуются на свекровок))) 14.06.2009 17:50:08, Вечная Весна
и сразу хочется верить, сочувствовать, утешать :-) 14.06.2009 17:57:24, Oblina
закупать носовые платочки...) 14.06.2009 18:05:43, Вечная Весна
йолки, а я только-только наскребла по сусекам гуманизьму, хотела в его духе ответить... не судьбаааа :-( 14.06.2009 18:34:05, Oblina
Вот видишь, Весна, она уже практически изменила тебе со мной)))
Толи еще будет.
Я вообще-то конкуренток не люблю. Могу конечно потерпеть, но не долго.
Просто она еще меня знает маловато, а вот раскроюсь, тогда и поглядим)))
14.06.2009 18:21:25, не скажу
шедеврально! :-)))) 14.06.2009 18:28:17, Oblina
ммуууууррррр....
А я еще и ... это... вышивать могу, крестиком))))
14.06.2009 18:33:13, не скажу
жевать не пробовали? Рекомендую. 14.06.2009 18:34:43, Oblina
жевать мочку ушка?))))
Не злись. Я пошутила.
14.06.2009 18:52:49, не скажу
злиться? Никогда. Озолочу Вас своим молчанием, пожалуй. 14.06.2009 20:49:00, Oblina
чтоооооо???!!! 14.06.2009 17:47:50, Oblina
да ладно, дорогая, вали все на меня (с))))))) 14.06.2009 17:53:54, не скажу
да человек, может, оскорбиться хотел за компанию, а тут такой облом 14.06.2009 17:41:47, Oblina
а взрослый человек уже сам в себя ценности закладывает... Пенять на маму - значит признавать, что с выбором мужа девушка облажалась. 14.06.2009 16:00:21, Вечная Весна
девушка облажалась, а мамаша использовала сына и извратила ему его жизнь. Терпеть не могу таких мамаш. 14.06.2009 16:05:58, не согласна
да ладно, самой не смешно? как можно взрослого адекватного чела использовать без его желания? 14.06.2009 16:11:44, Вечная Весна
легко энд непринужденно. Она его сформировала, Вы забываете, что она для него - значимый человек. Гипертрофированно значимый. Созависимость это. 14.06.2009 16:20:46, не согласна
ага
алкоголики тоже так думают, что в пьянстве виноваты все, кроме них))
14.06.2009 16:25:16, Вечная Весна
вот Вы и сами ответили себе на свой собственный вопрос. Только зачем НЕ алкоголикам жить с алкоголиками?
Если они действительно (имею ввиду невестку) НЕ алкоголики.
14.06.2009 16:29:46, не согласна! (чтд)
так и у меня такой вопрос возник. зачем сначала выбирать зависимого, а потом страдать и обвинять объект зависимости в плохом поведении. Но это видно такие игры + великая любофф)) 14.06.2009 16:37:23, Вечная Весна
Нет, у меня не так. У меня "а когда у меня руки вот так, то по-фигу мне на каком боку у тебя тюбетейка". То есть, есть правила мои внутренние, от которых я не отступлюсь, пока не пересмотрю их сама же. Если их не трогать и оставить в покое, то все остальное - свобода действий. Они вовсе не представляют из себя какие-то рамки. Это такие кочки, которые можно и нужно обходить. 14.06.2009 15:37:10, Karramba
если там мама поспособствует разрушению второго брака сына, то выигрыш сомнительный. 14.06.2009 15:15:18, ZAIA
Ну, все зависит от точки зрения. С т.з. мамы есть вполне себе хорошая жизнь, ее с сыном. Устоявшаяся. Сложившаяся. В которой обоим хорошо, тепло и уютно. Любые в ней перемены уместны только до тех пор, пока они ее не разрушают. В конце концов, девушек вокруг разных много, а мама у сына одна и сын у мамы тоже один. 14.06.2009 15:22:01, Леший
если сыне "тепло и хорошо" с мамой, а "жен может быть много" - то от такой семейки надои впрямь бежать, теряя тапки.
представь себя в альянсе с любимой женщиной и ее мамой, твое место в этом альянсе - стописятое, мамо сует свой нос во все ваши семейне дела, жить отдельно не хочет, ну итп. а на все твои напряги тебе ясно дают понять, что мужиков вогруг как грязи, а мама одна, и поэтому, живи милый и помалкивай. сколько ты вообще выдержишь в такой обстановке?
14.06.2009 15:37:42, ZAIA
Ну, да, правильно. Нужно было не выбирать себе в мужья такого мужчину, а бежать. Но автор поступила наоборот, а теперь просит сочувствия. 14.06.2009 16:38:41, Леший
а тебе прям сочувствия жалко. жадина. 14.06.2009 16:58:35, ZAIA
Не редко избыток сочувствия идет прямо во вред тому, в чей адрес его проявляют. 14.06.2009 17:13:10, Леший
а зачем изначально выбирать такой тандем, потом пытаться разрушать его и страдать? 14.06.2009 16:02:32, Вечная Весна
бывает, весь масштаб бедствия осознаешь только поварившись там некоторое время.
мне не очень импонирует тема "а ты куда раньше смотрела" и "сама виновата". жизнь сложилась именно так, а не иначе, и теперь надо выбираться из того, что есть.
14.06.2009 16:12:05, ZAIA
за широко закрытые глаза всегда потом получаешь по кумполу)) 14.06.2009 16:16:43, Вечная Весна
главное вовремя дать сдачи и убежать максимально без потерь:) 14.06.2009 16:32:05, ZAIA
кому сдачи-то? граблям? 14.06.2009 16:38:13, Вечная Весна
грабли сами по себе не лупят. там обычно человек, на другом их конце. 14.06.2009 16:59:07, ZAIA
лупят, если на них наступать. А это в одинаре происходит обычно. 14.06.2009 17:03:38, Вечная Весна
для того, чтобы девушки хвост не поднимали, надо их не провоцировать. например, не жить с ними вместе. а в качестве гостя мне любая хороша - лишь бы сыну нравилась. 14.06.2009 14:56:35, ZAIA
Ну или так. 14.06.2009 15:25:05, Karramba
разумеется нельзя. 73-хлетняя женщина равнее:)) 14.06.2009 13:05:32, Вечная Весна
Да она уже старая, больная, ригидная женщина. С ней просто нужно уметь обращаться. И все. 14.06.2009 14:02:22, Karramba
теория о превосходстве дискредитировала себя ещё в 1945 году 14.06.2009 15:00:43, Вечная Весна
Но еще жива:))) Вопрос не в превосходстве, а в ответственности. Просто надо взять ее на себя. 14.06.2009 15:26:12, Karramba
просто надо подобрать свой крест: удобный и по фигуре. 14.06.2009 15:27:55, Вечная Весна
Тоже вариант. 14.06.2009 15:44:11, Karramba
ну, это смотря в чьей системе координат :)))) 14.06.2009 13:08:44, ZAIA
в нашей галактике) 14.06.2009 13:10:41, Вечная Весна
ну, мы в другой галактике видать обретаемся:) на ровность ни с кем не претендуем, но и своего не отдадим:) 14.06.2009 13:18:57, ZAIA
Всего ответов: 226 Страницы: 2 1

Вернуться в конференцию

Посмотреть темы в других конференциях:

Неполная семья
Финансы
Социальная помощь
Многодетная
Общество
Усыновление
Старшее поколение
Дела интимные
Юридическая

Популярные обсуждения в 2009 году

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2014, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

20.12.2014 05:11:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!