Замужем 6 лет, муж на 10 лет старше (мне 26, ему 36). Выходила замуж по огромной любви, форменный "крышеснос" был. Есть трехлетняя дочка. Хотя мне не понравилось, что он сразу сказал - жить будем с моей мамой и точка. Но уважительные причины тому есть - свекровь уже пожилая и очень сильно болела (и болеет). Я согласилась. Уже через полгода полезла на стенку...Трудно в двух словах объяснить, почему: она не скандалила, не оскорбляла меня, за глаза вроде тоже плохого ничего не говорила. Но это очень властный человек из породы "мягко стелет, но жестко спать". Все должно быть по ней - начиная от бытовых мелочей и заканчивая поведением мужа и воспитанием ребенка. Как только я начинала убирать что-то в квартире, переставлять, появлялась свекровь и говорила "Леночка, вот лучше сделать так..." и все время выходило, что именно так я и делала - это касалось всей квартиры, в том числе нашей с мужем личной территории. Если пробуешь брыкаться, она охает, ахает, хватается за сердце и начинает жалобиться, что она никому не нужна, ее не слушают...Конечно, ты чувствуешь себя последней тварью и делаешь все по ее указке (повторю еще раз - она действительно тяжело болеет)
Муж...Если честно, до замужества я была наивно убеждена, что благосостояние человека коррелирует с его финансовым благополучием. Ничего подобного! Мой муж - много работающий, прилично зарабатывающий человек патологически привязан к матери и во всем следует ее указке. Мы живем все вместе, но она звонит ему на сотовый два раза в день с дежурной фразой "Позвоню Вите, а то я волнуюсь, как он там" (ага, на работе в сортир засосало(( !). Считает, что я мало облизываю ее сыночка - "Леночка, а давай мы с тобой приготовим Вите вот это специальное гипоаллергенное блюдо" (у мужа болячка суставная, на гормонах сидит - ему уже лекарственную катаракту оперировали). И мужа это все полностью устраивает.
Я вижу, что ичего монструозного я не написала, но поверьте - на постоянной основе это изматывает. Я недавно вышла на работу, но мои домашние обязанности по обслуживанию 4-комнатной квартиры ничуть не уменьшились, а свекровь своими капризами уже осточертела. Для мужа его маменька - свет в окошке, да и сам он из-за своих болячек стал капризным и раздражительным - хотя человек он очень добрый и мягкий. В 15 минутах езды на транспорте у мужа есть квартира в новостройке, но о переезде туда и речи не идет - маму нельзя оставить. И несмотря на видимое благополучие, мысли о разводе посещают меня все чаще. У нас в окружении много людей, знавших его бывшую жену, и они не раз говорили, что она ушла именно потому, что не вынесла прелести жизни со свекровью в одной квартире. Нчинаю этому верить.
Прошу прощения за много букв. Хотела выговориться и спросить, как со стороны видятся перспективы сохранения брака? Я люблю мужа, он обожает нашу дочку, но...имеем что имеем.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Главное не терпеть, если чувствуешь дискомфорт, а говорить об этом сразу, и хорошо бы заручиться поддержкой мужа, - это только ваша жизнь , и она одна
21.02.2019 10:09:00, Просто сочувствующий
У меня сейчас ситуация очень странная ) мы с мужем год как в браке , ребёнку пол года , его мама какзвдост такой женщиной , прям говорила как повезло . Но после того как она не нашла общий язык спустя время с моими родителями , все пошло на перекосяк . После этого я с ней повздорила , и после чего она сказала мне , что ты меня терпеть не можешь , и у тебя не получится поссорить меня с сыном , у меня даже не было мыслей таких
И вот на данный момент ,муж ушёл , но мы ещё в браке . Его мама типа делает поддержу мне , но на самом деле это не так , по всем ее советом , пришло к тому что он съехал ) и она мне вторую неделю подряд твердит , что я молодая , красивая ,найдём тебе лучше мужика , чем ее сын ) я просто не знаю что делать . Зная мужа , никогда не могла бы подумать , что он так под ее влияния попасть . Помогите , как себя вести ) а то я с ума схожу , хочу сохранить семью , ?и люблю его очень 15.10.2016 21:28:27, Sanjsha
И вот на данный момент ,муж ушёл , но мы ещё в браке . Его мама типа делает поддержу мне , но на самом деле это не так , по всем ее советом , пришло к тому что он съехал ) и она мне вторую неделю подряд твердит , что я молодая , красивая ,найдём тебе лучше мужика , чем ее сын ) я просто не знаю что делать . Зная мужа , никогда не могла бы подумать , что он так под ее влияния попасть . Помогите , как себя вести ) а то я с ума схожу , хочу сохранить семью , ?и люблю его очень 15.10.2016 21:28:27, Sanjsha
Понимаю и сочувствую вашему положению. Я с аналогичной проблемой к психологу по семейным вопросам ходила-она мне ответила, что помочь мне ничем не может, Эдипов комлекс...Муж сам должен захотеть, что либо изменить, а иначе ничего не получится. Предложила переключиться и завести любовника:-) Я ей тогда не поверила, продолжала пытаться что-либо изменить-письма писала мужу о том, как мне не комфортно и как мне нужны изменения.Но все это пустое -вы имеете дело с незрелым и зависимым от мамы эмоционально подростком, а не мужчиной. Поэтому..
Я прочитала ответы вам и согласна с тем, кто предлагал
Гостевой брак-но он же предполагает и эмоциональный развод. По крайней мере предложите и поймете по его реакции на сколько возможны изменеия в вашей ситуации. Из моего опыта дальше все будет только хуже -свекровь будет стареть и его власть над ним крепчать. Удачи! 25.06.2009 23:24:00, Такапуна
Я прочитала ответы вам и согласна с тем, кто предлагал
Гостевой брак-но он же предполагает и эмоциональный развод. По крайней мере предложите и поймете по его реакции на сколько возможны изменеия в вашей ситуации. Из моего опыта дальше все будет только хуже -свекровь будет стареть и его власть над ним крепчать. Удачи! 25.06.2009 23:24:00, Такапуна
Будьте хитрее. При муже с мамой сюсюкайтесь. С мужем говорите только о ней. О том какая она замечательная. Терпеливая. и т.д. Станьте режиссером своей судьбы. Это облегчит Вам жизнь в плане того, что Вы воплощаете в жизнь СВОЙ план. Смоделируйте ситуацию так, чтобы она вас выгнала. Говорит - делай так! Молчите и делайте по своему,Но молча! Не поддавайтесь на конфликт. Пусть ситуация с претензиями со стороны мамы произойдет при муже. Но сами молчите как рыба. Говорить можно только так: Ма-ма. Ну что Вы, не волнуйтесь, да да я неправа. А без мужа продолжайте ее игнорировать, И кстати пусть ребенок пошумит побольше. Поиграйте с ним в квартире. Разбейте ее любимую (вазу, кружку, тарелку и т.д.). Начнет возмущаться изумитесь. Скажите: Ну это же ребенок!Да это стоит нервов. В квартире пупок не рвите. От вчерашней пыли еще никто не умер. Создайте ей невыносимые условия. Но разводится не думайте. И если ситуация станет критической. Скажите мужу, что Вы его любите, и уходить он него не собираетесь. Но пусть мама отдохнет от Вас и внучки, а Вы поживете пока в той самой новостройке. ВРЕМЕННО. Пусть он приходит в гости. Остается ночевать. Он же не знает, что значит жить в тишине. любви и покое. Создайте ему эти условия. Думаю он их оценит. (Правда если он не чурбан). Бог в помощь.
20.06.2009 14:07:54, Puzena
Знаетемне это тоже напомнило мой случай...Причем моя свекровь тоже никогда ни голоса не повышала, ни ругалась...Просто очень хитрой была...ну и есть. Помнб читала где-то...Девушка приходит домой к парню, смотрит, как парень и отец этого парня хлопочут, готовят сюрприз маме. Ну она и думает, надо же какое отношение в семье к женщинам. А парень ей и говорит, вот когда мы с тобой поженимся, мы все будем делать вместе...ДЛЯ МОЕЙ МАМЫ. Хочеться сказать Дорогие мамы, ну воспитывайте в своих сыновьях мужчин, они совсем к жизни без мамы не приспособлены...
15.06.2009 13:17:33, giulia1788
с проблемой знакома не понаслышке.
Но одно дело пожениться молодым студентам, не знающим жизни и еще идущим на поводу родителей (да что там, завивсящих от родителей), другое дело состоявшимся людям пожениться, и еще серьезнее - связать свою судьбу с престарелым маминым сыном (а вы интересовались перед свадьбой почему не сложился его первый брак) Конфликт с матерью мужа - я бы бежала без оглядки...
Блин, чудеса наивности во взрослом возрасте.
Не знаю, я бы если бы дошло до такой ситуации сказала бы - Вася, предлагаю гостевой брак.
Я буду жить в той квартире (в той нашей квартире), ждать тебя с горячими обедами, а ты от мамы приходи почаще. Или перетянете, или уйдете.
Да,кстати, интересно какая реакция будет у мужа. 15.06.2009 08:25:12, Moon
Но одно дело пожениться молодым студентам, не знающим жизни и еще идущим на поводу родителей (да что там, завивсящих от родителей), другое дело состоявшимся людям пожениться, и еще серьезнее - связать свою судьбу с престарелым маминым сыном (а вы интересовались перед свадьбой почему не сложился его первый брак) Конфликт с матерью мужа - я бы бежала без оглядки...
Блин, чудеса наивности во взрослом возрасте.
Не знаю, я бы если бы дошло до такой ситуации сказала бы - Вася, предлагаю гостевой брак.
Я буду жить в той квартире (в той нашей квартире), ждать тебя с горячими обедами, а ты от мамы приходи почаще. Или перетянете, или уйдете.
Да,кстати, интересно какая реакция будет у мужа. 15.06.2009 08:25:12, Moon
А вы не пробовали проще отнестись к происходящему?
у меня была аналогичная ситауция, с разницей лишь в том, что ребенок у нас появится только сейчас. я так больше 5 лет прожила, о разводе думала. В тот момент это мысли о разводе порывом, сложенным обстоятельствами и тяжелым психологическим состоянием от давления и вмешательства свекрови в нашу жизнь... Ультимативно увела мужа на съемную квартиру, несмотря на жалобы свекрови о плохом самочувствии и "как вы смеете меня старую больную женщину бросить?!!!" - "старая и больная - тогда ложись в постель и болей и не клепи мне мозг!"было ей сказано в момент ухода. муж пошел за мной, ибо понял, что замену мне с такой мамочкой ему будет сложновато найти... но ГОД он мне словно мстил, жизни не было совершенно. Что мен\ удержало от развода в конце концов, даже живя отдельно - не знаю. Тот год еще тем годом был... Она все равно лезла во все, но живя отдельно, я не боялась давать ей отпор - я была на своей территории! Она говорила мужу много гадостей обо мне, мы ругались из-за этого постоянно, хотя он видел, как неправа его драгоценная мамашка... Сейчас со смехом вспоминаю те годы... Гораздо проще отношусь к ее прибабонам - это уже возврастное, думаю я про себя. Муж тоже видит все это и не обращает внимания - он живет со мной, видит, что я делаю для нашей с ним комфортной жизни, знает, что могу сделать для этого и все это ценит. и еще - надеюсь, понял свою ошибку. я никогда не напоминаю ему о том кошмаре, в котором мы жили больше 5 лет - зачем? чем больше негатива по отношению к его родне - тем больше негатива от него ко мне, вот и все... и сейчас я не обращаю никакого внимания на свекровины вздохи, что ей без нас плохо, главное - что нам без нее хорошо. НАМ ОБОИМ, не только мне :). и еще я знаю, что чтобы ему там мамочка про меня не плела в моей отсутствие или по телефону - он не поверит. Он живет со мной и идет ко мне. а мама... это мама. и пока она живет на этом свете - ее никто не отменит:)
так что мой совет вам - отпустите немного ситауцию, попробуйте ненадолго сменить обстановку и не реагируйте так резко на свекровь. все пройдет, пройдет и это. но это лишь в том случае, если вы свою семью сохранить намерены. если же нет - тогда ребенка в руки и поскорее оттуда - будет спокойней и вам и ребенку... а отношения мужа и его матери никогда не изменятся. 14.06.2009 14:30:15, разве важно имя?
у меня была аналогичная ситауция, с разницей лишь в том, что ребенок у нас появится только сейчас. я так больше 5 лет прожила, о разводе думала. В тот момент это мысли о разводе порывом, сложенным обстоятельствами и тяжелым психологическим состоянием от давления и вмешательства свекрови в нашу жизнь... Ультимативно увела мужа на съемную квартиру, несмотря на жалобы свекрови о плохом самочувствии и "как вы смеете меня старую больную женщину бросить?!!!" - "старая и больная - тогда ложись в постель и болей и не клепи мне мозг!"было ей сказано в момент ухода. муж пошел за мной, ибо понял, что замену мне с такой мамочкой ему будет сложновато найти... но ГОД он мне словно мстил, жизни не было совершенно. Что мен\ удержало от развода в конце концов, даже живя отдельно - не знаю. Тот год еще тем годом был... Она все равно лезла во все, но живя отдельно, я не боялась давать ей отпор - я была на своей территории! Она говорила мужу много гадостей обо мне, мы ругались из-за этого постоянно, хотя он видел, как неправа его драгоценная мамашка... Сейчас со смехом вспоминаю те годы... Гораздо проще отношусь к ее прибабонам - это уже возврастное, думаю я про себя. Муж тоже видит все это и не обращает внимания - он живет со мной, видит, что я делаю для нашей с ним комфортной жизни, знает, что могу сделать для этого и все это ценит. и еще - надеюсь, понял свою ошибку. я никогда не напоминаю ему о том кошмаре, в котором мы жили больше 5 лет - зачем? чем больше негатива по отношению к его родне - тем больше негатива от него ко мне, вот и все... и сейчас я не обращаю никакого внимания на свекровины вздохи, что ей без нас плохо, главное - что нам без нее хорошо. НАМ ОБОИМ, не только мне :). и еще я знаю, что чтобы ему там мамочка про меня не плела в моей отсутствие или по телефону - он не поверит. Он живет со мной и идет ко мне. а мама... это мама. и пока она живет на этом свете - ее никто не отменит:)
так что мой совет вам - отпустите немного ситауцию, попробуйте ненадолго сменить обстановку и не реагируйте так резко на свекровь. все пройдет, пройдет и это. но это лишь в том случае, если вы свою семью сохранить намерены. если же нет - тогда ребенка в руки и поскорее оттуда - будет спокойней и вам и ребенку... а отношения мужа и его матери никогда не изменятся. 14.06.2009 14:30:15, разве важно имя?
Я была когда-то первой женой у вот такого мужа и его мамочки. Сбежала оттуда через 14 месяцев совместной жизни (ада). Детей, слава Богу, не успели завести. На суде БМ кричал, что мама у него одна, а жен может быть много. Цхерез полгода маман нашла ему другую жену, поспешно женила, как-будто пыталась утереть мне нос, вот мол, что потеряла. В новой семье пошли дети, но история отношений между невесткой и свекровью получилась еще хуже, чем в моем случае. В итоге, вторая жена собрала чемоданы и сьехала к своей маман. И сынок ентот маменький поспешил за ней, высказав мама свое фи словами "Не дала мне житья с одной женой, теперь и вторая убежала". Вообщем, они потом уже снова стали жить все вместе, свекровь поубавила прыть, согласилась быть на вторых ролях и все плакалась, какая же хорошая была первая невестка, не поняла она этого тогда. А я вышла замуж повторно через 7 лет, успев сделать карьеру, а потом еще и уехать жить за океан. Счастлива во втором браке вот уже более 10 лет.
К чему я все это? Если вам плохо, уходите. Есть шанс, что муж ваш что-то поймет, что неспроста бегут женщины из его дома, может начнет шевелится. Я своего БМ долго просила решить квартирный вопрос в пользу того, чтобы жить с маман рядом, но и отдельно. Я была согласна вести ей хозяйство, хотя свекровь была совсем еще молодая женщина, около 60-ти. Но он даже не хотел слушать. И только мой побег (в буквальном смысле слова, я ушла из дома в ночь, шватив сумку с документами) добавил ему мозгов, чтобы сохранить второй брак, тем более, что там у него дети. И у вас дети. Думаю, что пойдет он за вами. Но перед уходом, дайте мужу шанс, поговорите, обьясните, что вы чувствуете, расскажите о чем мечтаете, чего ждете от семейной жизни. Ни слова дурного о мамане. 14.06.2009 07:44:15, mda
К чему я все это? Если вам плохо, уходите. Есть шанс, что муж ваш что-то поймет, что неспроста бегут женщины из его дома, может начнет шевелится. Я своего БМ долго просила решить квартирный вопрос в пользу того, чтобы жить с маман рядом, но и отдельно. Я была согласна вести ей хозяйство, хотя свекровь была совсем еще молодая женщина, около 60-ти. Но он даже не хотел слушать. И только мой побег (в буквальном смысле слова, я ушла из дома в ночь, шватив сумку с документами) добавил ему мозгов, чтобы сохранить второй брак, тем более, что там у него дети. И у вас дети. Думаю, что пойдет он за вами. Но перед уходом, дайте мужу шанс, поговорите, обьясните, что вы чувствуете, расскажите о чем мечтаете, чего ждете от семейной жизни. Ни слова дурного о мамане. 14.06.2009 07:44:15, mda
А дело, собственно не в том, насколько Вы и Ваш случай уникален или банален, а в том, насколько Вы уникальны в глазах мужа и в своих собственных и не только в глазах, еще и в делах своих.
Да, Вы влюбились - а он? Вы сразу приняли подчиненное положение? Или как? Если приняли - теперь несите и не нойте. Если нет - логично задать вопрос мужу - кто Вы для него? Приложение к маме? Или все-таки жена и альфа-самка по праву!
У матери с сыном такие отношения, которые их устраивают, но они в семье , вообще-то не одни. И низы не устраивает правление верхов. Семью - если это действительно семья, возможно сохранить только при договоренностях между всеми ее участниками. Если Вы постоянно будете испытывать дискомфорт это обернется для Вас - раздражительностью, ненавистью к свекрови, а потом и к мужу, при вашей закрытости и не способности произнести все, что в душе может вылиться в болезнь. А оно Вам надо?
И дело здесь не с Вашей собственной крутости, а в Вашем психологическом комфорте.
Очень часто пожилые люби манипулируют своим положением - что мы и видим. Часто и болезни свои именно для этого и используют. Их жизнь сложилась, им так удобно. Но вот удобно ли Вам?
Опрометчиво было сразу соглашаться на такие условия - надо было задуматься вначале.
Не знаю, где Вы там увидели мужчину, но лично я вижу - сыночка, который слушает во всем свою маму, до седой ж..пы видать и будет слушать, да и пускай, раз их там это устраивает. А Вам нужны такие их отношения?
Когда начинается манипуляция - Вы зачем ведетесь то? Ведь в человеке можно вызвать чувство вины лишь в том случае, если он сам , подсознательно его чувствует. Ограничьте ее влияние. Пусть она главная на кухне, в своей комнате, в зале, но в Вашей комнате - свое пространство организовывайте - и Вы имеете на это полное право! Ребенкиным воспитанием должны! заниматься родители - все остальные - лишь советчики, т.к. именно родители несут за него ответственность.
Вы то сами вообще - чувствуете свою уникальность, или я Вам все это зря рассказываю?
Женщине в доме должно быть комфортно, в первую очередь. Она должна вить гнездо. Вы его вьете? Вы привнесли что-лтбо свое в эту семью? Действительно уникальное, чтобы радовало и Вашего мужа и Вашу свекровь? или пользуетесь всем готовенькти, сделанным до Вас свекровью?
Она член семьи и об этом нельзя забывать. Урезая ее влияние на какие-то вещи, Вы не забывайте ее подхваливать и говорить, какая она молодец, заботьтесь о ней как и прежде, а может и больше. И о муже о своем тоже, если ему это необходимо, если он к этому привык. Короче, нужно более глубоко рассматривать Ваши личности, просто вариаций на тему - масса.
И вообще - тема для подумать - кто Вы для него? Его любимая женщина или постельная принадлежность? А он для Вас кто - Мужчина, который должен не только о комфорте матери заботиться, но и о своей жене, о любимой женщине, чтобы и ей было хорошо? Если он для Вас то же, все-навсего постельная принадлежность и комфорт - это Ваш собственный выбор. Тогда примите все и не жалуйтесь. Собственно вопрос встает - какие отношения Вы хотели? Пока, по имеющемуся видно - что не больно то Вы сами там выкладываетесь, Вы не много вкладываете, и соответственно пропорционально и получаете. Если бы Вы выкладывались полностью и отношения строили между своим мужчиной и собой Вы бы вправе были ожидать от них большего. А пока как есть. Думайте - насколько Вас все это устраивает. Сколько посеешь - столько и пожнешь. Меня бы лично, такие отношения не устроили. Я считаю себя достойной по праву в семье быть главной женщиной рядом с главным своим человеком. Вот лично я - не постельная принадлежность, во мне много больше всего есть и что дать, и что взять и выкладываться планирую по полной и мужчина мой должен быть под стать мне. На меньшее бы не согласилась. Но выбор - за Вами. Короче, любовь - любовью, многое можно сделать для любимого, но вот вытирать о себя ноги... извольте, это уже грубое НЕ уважение, а без уважения - как можно говорить о любви? Любви к чему? Ну уж явно не к личности.
Ремузе: отношения попытаться выстроить, оттеснив маму туда, где она и должна быть. Любить ее, холить и лелеять как и собственного супруга, всю власть ее (ну почти всю)забрать себе, выкладываться для них обоих - ведь они все - ваша семья.
ИМХО. 14.06.2009 03:22:33, Айшвария
Да, Вы влюбились - а он? Вы сразу приняли подчиненное положение? Или как? Если приняли - теперь несите и не нойте. Если нет - логично задать вопрос мужу - кто Вы для него? Приложение к маме? Или все-таки жена и альфа-самка по праву!
У матери с сыном такие отношения, которые их устраивают, но они в семье , вообще-то не одни. И низы не устраивает правление верхов. Семью - если это действительно семья, возможно сохранить только при договоренностях между всеми ее участниками. Если Вы постоянно будете испытывать дискомфорт это обернется для Вас - раздражительностью, ненавистью к свекрови, а потом и к мужу, при вашей закрытости и не способности произнести все, что в душе может вылиться в болезнь. А оно Вам надо?
И дело здесь не с Вашей собственной крутости, а в Вашем психологическом комфорте.
Очень часто пожилые люби манипулируют своим положением - что мы и видим. Часто и болезни свои именно для этого и используют. Их жизнь сложилась, им так удобно. Но вот удобно ли Вам?
Опрометчиво было сразу соглашаться на такие условия - надо было задуматься вначале.
Не знаю, где Вы там увидели мужчину, но лично я вижу - сыночка, который слушает во всем свою маму, до седой ж..пы видать и будет слушать, да и пускай, раз их там это устраивает. А Вам нужны такие их отношения?
Когда начинается манипуляция - Вы зачем ведетесь то? Ведь в человеке можно вызвать чувство вины лишь в том случае, если он сам , подсознательно его чувствует. Ограничьте ее влияние. Пусть она главная на кухне, в своей комнате, в зале, но в Вашей комнате - свое пространство организовывайте - и Вы имеете на это полное право! Ребенкиным воспитанием должны! заниматься родители - все остальные - лишь советчики, т.к. именно родители несут за него ответственность.
Вы то сами вообще - чувствуете свою уникальность, или я Вам все это зря рассказываю?
Женщине в доме должно быть комфортно, в первую очередь. Она должна вить гнездо. Вы его вьете? Вы привнесли что-лтбо свое в эту семью? Действительно уникальное, чтобы радовало и Вашего мужа и Вашу свекровь? или пользуетесь всем готовенькти, сделанным до Вас свекровью?
Она член семьи и об этом нельзя забывать. Урезая ее влияние на какие-то вещи, Вы не забывайте ее подхваливать и говорить, какая она молодец, заботьтесь о ней как и прежде, а может и больше. И о муже о своем тоже, если ему это необходимо, если он к этому привык. Короче, нужно более глубоко рассматривать Ваши личности, просто вариаций на тему - масса.
И вообще - тема для подумать - кто Вы для него? Его любимая женщина или постельная принадлежность? А он для Вас кто - Мужчина, который должен не только о комфорте матери заботиться, но и о своей жене, о любимой женщине, чтобы и ей было хорошо? Если он для Вас то же, все-навсего постельная принадлежность и комфорт - это Ваш собственный выбор. Тогда примите все и не жалуйтесь. Собственно вопрос встает - какие отношения Вы хотели? Пока, по имеющемуся видно - что не больно то Вы сами там выкладываетесь, Вы не много вкладываете, и соответственно пропорционально и получаете. Если бы Вы выкладывались полностью и отношения строили между своим мужчиной и собой Вы бы вправе были ожидать от них большего. А пока как есть. Думайте - насколько Вас все это устраивает. Сколько посеешь - столько и пожнешь. Меня бы лично, такие отношения не устроили. Я считаю себя достойной по праву в семье быть главной женщиной рядом с главным своим человеком. Вот лично я - не постельная принадлежность, во мне много больше всего есть и что дать, и что взять и выкладываться планирую по полной и мужчина мой должен быть под стать мне. На меньшее бы не согласилась. Но выбор - за Вами. Короче, любовь - любовью, многое можно сделать для любимого, но вот вытирать о себя ноги... извольте, это уже грубое НЕ уважение, а без уважения - как можно говорить о любви? Любви к чему? Ну уж явно не к личности.
Ремузе: отношения попытаться выстроить, оттеснив маму туда, где она и должна быть. Любить ее, холить и лелеять как и собственного супруга, всю власть ее (ну почти всю)забрать себе, выкладываться для них обоих - ведь они все - ваша семья.
ИМХО. 14.06.2009 03:22:33, Айшвария
а вы не думали о том, чтобы с ребенком переехать в квартиру, и дать мужу выбор - либо ехать с вами, либо оставаться и жить раздельно, либо ему жить на два дома?
14.06.2009 01:52:56, LucyMO
я тоже хотела это предложить, но, боюсь, кв только мужа, она туда переехать просто не сможет
14.06.2009 01:57:55, NatalyaLB
так пока они не разведены, так что - то, что принадежит ему, она может использовать на пользу себе и их общему ребенку.
14.06.2009 20:05:16, LucyMO
Я искренне не понимаю, чем Вам мешают звонки свекрови на работу её же сыну. Ведь ему же они не мешают, правда? Ну у свекрови с сыном вот такие отношения. Они хотят жить вместе и живут вместе. Я вообще не очень хорошо понимаю, чего Вы от свекрови ожидаете - что она по заказу исчезнет? Растворится? Изменится до неузнаваемости? Решит в 73 года поменять уклад в своём доме?
Мне кажется, что в Вашем случае отношения мама-сын куда крепче, чем муж-жена.
Да и как ни крути, Вы живёте не на своей территории - ни в этой квартире, ни в альтернативной.
Поэтому вывод один - либо налаживать отношения со свекровью, либо искать другого мужа. 14.06.2009 00:55:19, 1637
Мне кажется, что в Вашем случае отношения мама-сын куда крепче, чем муж-жена.
Да и как ни крути, Вы живёте не на своей территории - ни в этой квартире, ни в альтернативной.
Поэтому вывод один - либо налаживать отношения со свекровью, либо искать другого мужа. 14.06.2009 00:55:19, 1637
Вы, собственно, что хотите услышать? Сожаления? Сочувствие? Ну, да, вас жалко. Однако, не думаю, что вам от этого станет легче. Собственно, лично вам тяжело по очень простой причине. Вам кажется, что вы абсолютны уникальны, потому уникален ваш случай, и никакой чужой опыт вам не указ. Вы попросту не желаете принимать тот факт, что любой, даже очень сильный и волевой человек, не в силах отменить законы природы. Например, закон неразрывности связи между поступком (выбором) и его последствиями.
Судите сами.
1. У вас "сорвало крышу" и вы выскочили замуж. Кроме ваших собственных чувсв и вашего избранника вас ничего не интересовало. Потому вы подумали, что дальше все будет исключительно в соответствии с вашими фантазиями/ожиданиями. Семья. Вы в ней - главная женщина. Вы не посмотрели на окружавший вас мир. Потому не увидели специфичность отношений между вашим мужчиной и его мамой.
2. Даже потом, оказавшись перед выбором: или признать его маму альфа-самкой и подчиниться или уйти, вы психологически отказались делать выбор. Я понимаю, сейчас так "учат", везде поступать так, словно в четырехугольнике есть никем не замеченный пятый угол. Но законы физики едины для всех.
В прочем, не переживайте особо. Не вы первая, не вы последняя, кто наступает на эти грабли. Скажу больше, в своих ожиданиях в той или иной степени ошибались многие. Дело за малым - признать, что иного выбора у вас нет. Или вы признаете лидерство свекрови и находите в этом для себя психологически комфортное состояние (и тогда бонусом для вас семья и муж) или вы не признаете (и тогда самое правильное, в смысле адекватное в части последствий, как можно быстрее развестись). В последнем случае вы получаете свободу, доказываете себе собственную крутость и все такое прочее, но мужа искать придется другого. Как показывает практика, варианта получить И дудочку И лукошко - нет.
ИМХО 14.06.2009 00:05:56, Леший
Да Вы что! Нельзя же относиться к 73хлетней женщине, как к равной. Какие тут могут быть признания и непризнания. Рушить свой брак из-за чего?
14.06.2009 12:18:47, Karramba
Нравится вам или нет, но знакомясь с другим человеком, вы неизбежно вмешиваетесь в уже сложившуюся систему отношений внутри его семьи/клана. Эти отношения бывают очень разными. В том числе и весьма слабыми. Но встречаются и такие, как у автора топа. Очень устоявшиеся и очень прочные. Наивно думать, что "ради меня он просто обязан все забыть и всех бросить".
Кстати, а попробуйте поставить на место мамы себя. Как вы воспримите, если ваш сын приведете в ваш дом чужую для вас девушку и та начнет все в доме по-своему переделывать, а сын всецело встанет на ее сторону? Вот лично вы согласитесь тихо отойти в сторонку и помалкивать? Только честно. 14.06.2009 14:29:22, Леший
Любые правила нужно учитывать, но не обязательно им подчиняться.
Лично я буду очень рада. Лично мне не мешает, когда сын 11ти лет все делает по-своему уже сейчас. А уж если какая-то девушка по-своему станет готовить, убираться, машину водить и мне котлетку в холодильнике оставит да на дачу отвезет, да я почту за честь и сыну накажу ценить и уважать!
А вот если эта девушка на меня хвост поднимет или на сына, то я ее с потрохами сожру. Потому как я старая и умная стерва, а она еще только учится. Будет хорошая - научу, так и быть, после того как внука мне родит. А лучше чтобы трех. И помогать буду сколько потребуется.
И даже знать не буду куда она щетку кладет. 14.06.2009 14:52:29, Karramba
Лично я буду очень рада. Лично мне не мешает, когда сын 11ти лет все делает по-своему уже сейчас. А уж если какая-то девушка по-своему станет готовить, убираться, машину водить и мне котлетку в холодильнике оставит да на дачу отвезет, да я почту за честь и сыну накажу ценить и уважать!
А вот если эта девушка на меня хвост поднимет или на сына, то я ее с потрохами сожру. Потому как я старая и умная стерва, а она еще только учится. Будет хорошая - научу, так и быть, после того как внука мне родит. А лучше чтобы трех. И помогать буду сколько потребуется.
И даже знать не буду куда она щетку кладет. 14.06.2009 14:52:29, Karramba
Впрочем, вы уже сейчас все это подтвеждаете. "А вот если эта девушка на меня хвост поднимет или на сына, то я ее с потрохами сожру." Таким образом, говоря про необязательность соблюдения правил, на самом деле вы имеете в виду такое право только лично для себя. Для себя лично вы не считаете обязательным соблюдать чужие правила. В то время как для всех прочих соблюдение правил, установленных ВАМИ, есть дело безусловно обязательное. :) Это называется "двойные стандарты", уважаемая донья. :)))))
И то, о чем рассказывает автор, как раз и есть взгляд на ситуацию с другой стороны баррикады. Та мама - та самая старая и умная стерва..., которая легко обыгрывает стерву молодую и зеленую. Гы. 14.06.2009 15:06:35, Леший
"что ваше место "на коврике у двери", и начнет все по-своему переделывать. Котлетки? Готовить? Бабка, ты дома сидишь, вот и готовь. Неча прохлаждаться. И чтобы не меньше чем пять перемен блюд, и чтобы разнообразно, и чтобы мне непременно понравилось. А если что не так - тебе головомойка. Дача? Какая, к бисам, дача? Сиди дома, с внуками возись! Ну и далее в том же ключе."
Эк тебя опять занесло-то! Это ты как всегда о чём-то своём, да? Сочувствую. Ну, упражняйся дальше, может полегчает. Люди помощи, совета приходят попросить, а ты тут как тут, в своём репертуаре - дельного ничего не советуешь, только свою старую шарманку опять крутить начинаешь под названием "разоблачение хитрой лисы". КОНКРЕТНО ПО ТЕМЕ ничего не говоришь, а на%%%%ь - так пожалуйста. Тебе лет-то сколько? Вроде взрослый мужик! Ну нельзя ж так всем светиться, что у тебя проблемы с женщинами и глубокие комплексы из-за них! 14.06.2009 16:55:58, привет!
Эк тебя опять занесло-то! Это ты как всегда о чём-то своём, да? Сочувствую. Ну, упражняйся дальше, может полегчает. Люди помощи, совета приходят попросить, а ты тут как тут, в своём репертуаре - дельного ничего не советуешь, только свою старую шарманку опять крутить начинаешь под названием "разоблачение хитрой лисы". КОНКРЕТНО ПО ТЕМЕ ничего не говоришь, а на%%%%ь - так пожалуйста. Тебе лет-то сколько? Вроде взрослый мужик! Ну нельзя ж так всем светиться, что у тебя проблемы с женщинами и глубокие комплексы из-за них! 14.06.2009 16:55:58, привет!
Чтобы такая деваха не пришла (че Вас все время в крайности то заносит!), матери, которая воспитывает сына хорошо бы не злоупотреблять своей ролью сразу, в процессе воспитания. Не выпендриваться, что это она одна - звезда и самая умная, добрая, заботливая и все такое. Да, заботиться, да любить, но и с детства говорить, что будет у него своя семья, как-то моделировать , проговаривать, закладывать в него какая она должна быть, какие в ней должны быть отношения между мамой и снохой, к примеру. Ценности в него вкладывать - уважение, к примеру ко всем женщинам, а не только гипертрофированное к матери. Такое его поведение - не нормально - оно взрощено именно матерью, вовремя культивировано, еще и сдобрено, что "никто сынок тебя любить не будет , так как я, ты у меня единственный", мать замкнулась на сыне, сделала его центром своей жизни, а невестка теперь страдает. Вдруг даже чирий не садится. Если мать выстраивает с сыном нормальные отношения, и в других плоскостях у нее (с мужчинами, на работе, с подругами) нормальные отношения таких перекосов не будет. У Каррамбы все хорошо. И много процентов - ее такая судьба не коснется.
14.06.2009 15:46:28, не согласна
Что до невестки, то совершенно очевидно она просто ошиблась с выбором мужчины. Однако это ведь ее ошибка, а не его или его мамы. 14.06.2009 16:37:22, Леший
Расскажите мне пожалуйста - какая она, жизнь?
Почему, все , что я говорю лишь пожелания? Такого не бывет в жизни? Я встречаю постоянно. Может я живу не на той планете и общаюсь не с теми людьми?
Естественно мама для ребенка самая лучшая, но она не единственный для него значимый человек (по крайней мере должна быть). А она сделала именно так, что единственно значимый. Все силы для этого приложила. Зачем человеку чего-то еще искать, тратить энергию, если мама все предоставляет, спать только не может с ним, видимо, для этого невестку то и взяли.
Может она и неверно выбрала мужчину, а выбирала ли она? Был ли выбор?
Но это можно опустить.
Ей искать другого? 14.06.2009 16:48:58, не согласна!
Почему, все , что я говорю лишь пожелания? Такого не бывет в жизни? Я встречаю постоянно. Может я живу не на той планете и общаюсь не с теми людьми?
Естественно мама для ребенка самая лучшая, но она не единственный для него значимый человек (по крайней мере должна быть). А она сделала именно так, что единственно значимый. Все силы для этого приложила. Зачем человеку чего-то еще искать, тратить энергию, если мама все предоставляет, спать только не может с ним, видимо, для этого невестку то и взяли.
Может она и неверно выбрала мужчину, а выбирала ли она? Был ли выбор?
Но это можно опустить.
Ей искать другого? 14.06.2009 16:48:58, не согласна!
Я понимаю, что жизнь - она разная, и вариаций на тему - множество. Чего бы мне хотелось - я пока думаю.
Но ведь невестка изначально не знала, какая обстановка у ее мужчины в доме, она общалась с ним тет-а-тет, и мамы и близко не было. Поэтому, стоит ли ее судить за то, что она ошиблась?
А вот что ей сейчас делать - это наиболее актуальный вопрос. 14.06.2009 17:16:10, не согласна
Но ведь невестка изначально не знала, какая обстановка у ее мужчины в доме, она общалась с ним тет-а-тет, и мамы и близко не было. Поэтому, стоит ли ее судить за то, что она ошиблась?
А вот что ей сейчас делать - это наиболее актуальный вопрос. 14.06.2009 17:16:10, не согласна
Что ей делать, лично я уже много раз сказал. Вариантов у нее всего два. Или уходить, или подстраиваться. 14.06.2009 17:43:35, Леший
Знаешь, а я бы все-таки рискнула.
На месте той невестки. Может сил в себе чувствую много, от того и эта уверенность возникает - что должно все сростись. И , в любом случае, если бы любила человека, не отдала бы его просто так.
Да, для начала стоит подстроиться, но плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Я бы сражалась за любимого мужчину, но доступными методами. По правилам, строго. Без подстав. 14.06.2009 18:00:29, не скажу
На месте той невестки. Может сил в себе чувствую много, от того и эта уверенность возникает - что должно все сростись. И , в любом случае, если бы любила человека, не отдала бы его просто так.
Да, для начала стоит подстроиться, но плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Я бы сражалась за любимого мужчину, но доступными методами. По правилам, строго. Без подстав. 14.06.2009 18:00:29, не скажу
это не приз, без приза легко можно обойтись, это скорей необходимость.
Вот ты - мужчина. Тебе бы приятно было быть призом?
Нет, быть горчичным зернышком.
Мужчина - дополнение женщины, или женщина - дополнение своего мужчины.
Скорее жить и дарить ему радость. Можно конечно не противопоставлять, если ему будет плохо от этого - значит не нужно противопоставлений.
Но что-то мне подсказывает, что весы склонятся в другую сторону. Он сам потом сделает выбор. Когда будет к нему готов. Кто там у него альфа-самка, а кто вообще не самка.
Самоуверенно, согласна, самонадеянно, но не без оснований.
В любом случае, решать будет только тогда, когда сам придет к этому решению.
Ну а если она его действительно любит, пусть любит и делает его жизнь ярче, интересней, комфортней и далее по тексту.
Надеюсь, при таком раскладе, он не останется черствым и сухим к ней. 14.06.2009 18:48:02, не скажу
Вот ты - мужчина. Тебе бы приятно было быть призом?
Нет, быть горчичным зернышком.
Мужчина - дополнение женщины, или женщина - дополнение своего мужчины.
Скорее жить и дарить ему радость. Можно конечно не противопоставлять, если ему будет плохо от этого - значит не нужно противопоставлений.
Но что-то мне подсказывает, что весы склонятся в другую сторону. Он сам потом сделает выбор. Когда будет к нему готов. Кто там у него альфа-самка, а кто вообще не самка.
Самоуверенно, согласна, самонадеянно, но не без оснований.
В любом случае, решать будет только тогда, когда сам придет к этому решению.
Ну а если она его действительно любит, пусть любит и делает его жизнь ярче, интересней, комфортней и далее по тексту.
Надеюсь, при таком раскладе, он не останется черствым и сухим к ней. 14.06.2009 18:48:02, не скажу
я же сказала, что борьба - может слово не совсем подходящее - здоровая конкуренция наверно больше подойдет. Превзойти, на мой взгляд, у невестки другого пути там нет, если ей дорог этот мужчина.
Насчет ролей - безусловно он главный, причем для всех.
Если такая защита в этой семье - зачем тогда вообще звать женщину, чтобы потом от нее же и защищаться?
Странно как-то...
Мать можно и нужно уважать, но вот выстраивать с ним свои внутренние связи безусловно нужно. а иначе - зачем все это? Что она получит?
Чего ей хочется? Ей хочется общения с ним, причем разного. Ей хочется отдать ему частичку своей души - разве это не нормальные желания нормальной женщины?
Может делает она это как-то грубовато, отсюда и защита появляется. 14.06.2009 19:14:30, не скажу
Насчет ролей - безусловно он главный, причем для всех.
Если такая защита в этой семье - зачем тогда вообще звать женщину, чтобы потом от нее же и защищаться?
Странно как-то...
Мать можно и нужно уважать, но вот выстраивать с ним свои внутренние связи безусловно нужно. а иначе - зачем все это? Что она получит?
Чего ей хочется? Ей хочется общения с ним, причем разного. Ей хочется отдать ему частичку своей души - разве это не нормальные желания нормальной женщины?
Может делает она это как-то грубовато, отсюда и защита появляется. 14.06.2009 19:14:30, не скажу
нельзя. Таким как Вы - не понять.
14.06.2009 16:55:03, не согласна
фуу, эта лесбийская лубоффф
14.06.2009 17:23:07, не скажу
ну и я в долгу не останусь.
поиграли и - баста.
Золотите кого-нибудь другого - молчанием, словом - выбор за вами. 14.06.2009 21:02:10, не скажу
поиграли и - баста.
Золотите кого-нибудь другого - молчанием, словом - выбор за вами. 14.06.2009 21:02:10, не скажу
сколько не путай круглое с мягким - ни одно ни второе не изменится. Но это ж очень хорошо!
все-таки схожесть в основных чертах, ставших давным-давно базовыми - очень важная штука. Вы близки друг другу? И славно. Потому, как Вы схожи по взглядам, по мироощущению и миропониманию. Вот у Вас и будет лубоффф.
А если мне близка Каррамба, то , ну любви не будет, т.к. мы немного другие с ней, но будет нечто большее, и для нас более ценное. Мне комфортно с ней. С вами - как-то угловато постоянно получается.
Так что живите счастливо, я в вашем тондеме лишь малюююсенький и нелепый эпизодик.
Я не агрессивна, но Вам обоим меня не понять. Трудности коммуникейшен. Рецепторы принимающие и передающие разные, по этому идут наложения. 14.06.2009 21:48:10, не скажу
все-таки схожесть в основных чертах, ставших давным-давно базовыми - очень важная штука. Вы близки друг другу? И славно. Потому, как Вы схожи по взглядам, по мироощущению и миропониманию. Вот у Вас и будет лубоффф.
А если мне близка Каррамба, то , ну любви не будет, т.к. мы немного другие с ней, но будет нечто большее, и для нас более ценное. Мне комфортно с ней. С вами - как-то угловато постоянно получается.
Так что живите счастливо, я в вашем тондеме лишь малюююсенький и нелепый эпизодик.
Я не агрессивна, но Вам обоим меня не понять. Трудности коммуникейшен. Рецепторы принимающие и передающие разные, по этому идут наложения. 14.06.2009 21:48:10, не скажу
вмешаюсь но дискуссия то общая.А не слишком ли быстро растет список тех, с кем не находит общего языка автор? Это я автора спрашиваю.
15.06.2009 08:46:14, Moon
Весна - Вы чудо. Что за указатели вертятся в Вашей голове?
Настолько все вывернуть - я бы не смогла, просто кланяюсь и удаляюсь.
Наверно у вас очень творческая профессия, но даже если нет - подход точно не стандартный. 14.06.2009 21:56:39, не скажу
Настолько все вывернуть - я бы не смогла, просто кланяюсь и удаляюсь.
Наверно у вас очень творческая профессия, но даже если нет - подход точно не стандартный. 14.06.2009 21:56:39, не скажу
Во-первых, дураков нет,
Во-вторых - а зачем кому-то, что-то объяснять? Для этого есть жизнь, если кто-то чего-то захочет понять, не переживайте, он поймет 14.06.2009 22:02:29, не скажу
Во-вторых - а зачем кому-то, что-то объяснять? Для этого есть жизнь, если кто-то чего-то захочет понять, не переживайте, он поймет 14.06.2009 22:02:29, не скажу
Весна - какими законами Вам объяснять, если мы живем по разным законам?
Это бессмысленно.
Откланиваюсь. Облину спросите - она Вам все популярно объяснит, она умная, много знает. 14.06.2009 22:07:34, не скажу
Это бессмысленно.
Откланиваюсь. Облину спросите - она Вам все популярно объяснит, она умная, много знает. 14.06.2009 22:07:34, не скажу
а по уважительнее к тем аспектам жизни, в которых Вы не разбираетесь?
Я же не называю Вас сухой, бесчувственной и твердолобой куклой, хотя могла бы и не один раз.
Всего хорошего и Вам.
Биороботам - привет. 14.06.2009 22:26:58, не скажу
Я же не называю Вас сухой, бесчувственной и твердолобой куклой, хотя могла бы и не один раз.
Всего хорошего и Вам.
Биороботам - привет. 14.06.2009 22:26:58, не скажу
точно Весна - ты - лишняя.)))))
14.06.2009 17:44:01, не скажу
Вот видишь, Весна, она уже практически изменила тебе со мной)))
Толи еще будет.
Я вообще-то конкуренток не люблю. Могу конечно потерпеть, но не долго.
Просто она еще меня знает маловато, а вот раскроюсь, тогда и поглядим))) 14.06.2009 18:21:25, не скажу
Толи еще будет.
Я вообще-то конкуренток не люблю. Могу конечно потерпеть, но не долго.
Просто она еще меня знает маловато, а вот раскроюсь, тогда и поглядим))) 14.06.2009 18:21:25, не скажу
ммуууууррррр....
А я еще и ... это... вышивать могу, крестиком)))) 14.06.2009 18:33:13, не скажу
А я еще и ... это... вышивать могу, крестиком)))) 14.06.2009 18:33:13, не скажу
жевать мочку ушка?))))
Не злись. Я пошутила. 14.06.2009 18:52:49, не скажу
Не злись. Я пошутила. 14.06.2009 18:52:49, не скажу
да ладно, дорогая, вали все на меня (с)))))))
14.06.2009 17:53:54, не скажу
девушка облажалась, а мамаша использовала сына и извратила ему его жизнь. Терпеть не могу таких мамаш.
14.06.2009 16:05:58, не согласна
легко энд непринужденно. Она его сформировала, Вы забываете, что она для него - значимый человек. Гипертрофированно значимый. Созависимость это.
14.06.2009 16:20:46, не согласна
алкоголики тоже так думают, что в пьянстве виноваты все, кроме них)) 14.06.2009 16:25:16, Вечная Весна
вот Вы и сами ответили себе на свой собственный вопрос. Только зачем НЕ алкоголикам жить с алкоголиками?
Если они действительно (имею ввиду невестку) НЕ алкоголики. 14.06.2009 16:29:46, не согласна! (чтд)
Если они действительно (имею ввиду невестку) НЕ алкоголики. 14.06.2009 16:29:46, не согласна! (чтд)
Нет, у меня не так. У меня "а когда у меня руки вот так, то по-фигу мне на каком боку у тебя тюбетейка". То есть, есть правила мои внутренние, от которых я не отступлюсь, пока не пересмотрю их сама же. Если их не трогать и оставить в покое, то все остальное - свобода действий. Они вовсе не представляют из себя какие-то рамки. Это такие кочки, которые можно и нужно обходить.
14.06.2009 15:37:10, Karramba
представь себя в альянсе с любимой женщиной и ее мамой, твое место в этом альянсе - стописятое, мамо сует свой нос во все ваши семейне дела, жить отдельно не хочет, ну итп. а на все твои напряги тебе ясно дают понять, что мужиков вогруг как грязи, а мама одна, и поэтому, живи милый и помалкивай. сколько ты вообще выдержишь в такой обстановке? 14.06.2009 15:37:42, ZAIA
мне не очень импонирует тема "а ты куда раньше смотрела" и "сама виновата". жизнь сложилась именно так, а не иначе, и теперь надо выбираться из того, что есть. 14.06.2009 16:12:05, ZAIA
Да она уже старая, больная, ригидная женщина. С ней просто нужно уметь обращаться. И все.
14.06.2009 14:02:22, Karramba
Но еще жива:))) Вопрос не в превосходстве, а в ответственности. Просто надо взять ее на себя.
14.06.2009 15:26:12, Karramba
Показано 105 комментариев из 229
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
