Я в полной прострации и не знаю что делать. Был у меня один всегда принцип (комплекс) - не связываться с женатыми, бывшими женатыми и с детьми парнями. Нашла такого - долго дружили, потом поняли, что любим, потом встречи-свадьба-ребенок. Дочке 10 месяцев. Живем сами, квартира двушка своя, морально и материально не зависим ни от кого. Пока я работала - денег было вообще много, сейчас в два раза меньше - хватает на няню (3 часа в день), еду, платежи, досуг, частного врача, хорошее питание, игрушки-одежки ребенку. На себе (одежда, обувь и т.д) приходится слегка экономить. В связи с чем я собралась на работу на пол-дня, но с полным окладом. Поскольку отказывать себе в хорошей одежде, косметике и прочих радостях не привыкла. Вообщем все тип-топ было еще до прошлой неделе. Я случайно попала в детскую поликлинику (надо было направления на анализы дитю взять) и увидела там ... своего мужа, который подвозил к больнице старую тетку с мальчиком лет 2-х. Я удивилась, потому что муж -человек занятой и меня с дитем не всегда возит; дал тетке денег (откуда???); мальчик на него похож очень. Вообщем я поиграла в Мату ХАри, и заглянула в карту этого малыша. Узнала много нового: в графе "отец" - мой муж, фамилия ребенка правда другая, родился он на год раньше нашей дочери. Хотела все выяснить тихонечко, но не выдержала и закатила вечером мужу скандал. Он признался, что ребенок его, получился в результате случайного перепиха на курорте с бывшей девушкой (они встречались-расстались-случайно встретились и вот результат). Вообще он к случайным связям не склонен. ПРоизошло это, когда мы только начинали встречаться. Девушка ничего от него не хотела, кроме мат.помощи, которую он и оказывал. Зная о моих принципах - мне не говорил, т.к боялся потерять (по его словам). А сейчас ситуация такая: девушка ребенка сбросила своей бабушке и умотала в Италию, там вышла замуж и пропала. Бабушка старенькая, болеет много, за малышом следит плохо. Итог: давай его возьмем. Я В ШОКЕ!!!! Мужа люблю, но,выходит, он мне врал постоянно, врал, что на работе, а сам ехад туда, врал насчет своей зарплаты (пока я выкраивала деньги на нас - возил их этим).
Я понимаю,что если не заберем этого ребенка - наща семья распадется 100 %. А вот какой процент, что мы сохраним ее, если заберем? Мальчик болезненный, так что мой выход на работу и решение материальных проблем придется отложить на неопределенный срок; родить еще одного своего ребенка - уже вопрос, т.к троих в нынешних условиях нам не потянуть. Моя дочь будет получать меньше внимания, заботы и всего остального от нас - в чем она виновата?? И еще душит злость на мужа - ведь врал, врал, врал!!!! Тратил свое время на них, а как мне с ребенком помочь - некогда, устал, давай завтра. К тому же, что если вернется его ЭТА и захочет ребенка назад? И как объяснить все нашим родителям и знакомым - я не хочу ловить сочувственные взгляды. Одним словом, я решила забрать дочь, уйти на свою квартиру - там ремонт нужен, но как-нибудь перекантуемся, и выйти на работу. Но чувствую, что не могу. И остаться не могу - слишком сильна обида. ЧТО ДЕЛАТЬ????!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Внебрачный ребенок мужа...
20.03.2009 19:03:49, АлисаАлиса842 комментария
Здравствуйте! Что делать, вы и сами решите, советов вам массу надавали. Просто хочу рассказать случай про свою подругу. Ситуация немного перекликается с вашей. Подруга, будучи беременной на большом сроке, случайно узнаёт, что у её мужа недавно родился ребёнок от бывшей подруги (дама живёт в общежитии, имеет ещё сына постарше). Подруга в психе - не передать, муж бегает туда-сюда. Рождается их совместный ребёнок и всё продолжается. Муж уговаривает подругу продать её 2х кв и купить 3х кв в другом районе (где он до брака жил с мамой и где живёт та дама). Хорошо, хоть не уговорил. Зато месяцев через 8 ушёл, оставив подругу без средств вообще (она уволилась с работы ещё до декрета). Жила на то, что сдала свою кв и снимала 1кв у знакомых. Через год после рождения ребёнка развелись. Сейчас бывший муж живёт с дамой и её двумя детьми вместе со своей мамой (общежитие накрылось). Подруга пыталась его через суд лишить родительских прав (не знаю, чем дело кончилось).
Разница у детишек получилась 5 месяцев. Подруга, не зная о внебрачном ребёнке, хотела назвать в честь мужа, потом срочно пришлось выбирать другое имя (в честь мужа уже назвала дама). 21.03.2009 07:24:59, gosta
Разница у детишек получилась 5 месяцев. Подруга, не зная о внебрачном ребёнке, хотела назвать в честь мужа, потом срочно пришлось выбирать другое имя (в честь мужа уже назвала дама). 21.03.2009 07:24:59, gosta
история 1.
жена всю жизнь xотела жить зарубежом. Для этого развелась с мужем, вышла замуж по инету, забрала детей и уеxала. Муж платил алименты, оставил бывшей семье квартиру. Жена обустроилась, развелась с зарубежным мужем. .... Встречаю как-то, случаино, бывшего мужа знакомой, говорим о знакомой, об ее очередном разводе. Ненароком спрашиваю БМ "Что ты не едешь к Н..., в К..... "
"Она не зовет." - последовал ответ.
история 2.
Большая любовь. Двое маленькиx детеи (2 года и 3 месяца). Оба ребенка, в знак большой любви, названы именами родителеи. Муж в очереднои раз вечером клянется в неземнои любви к жене. На следующии день, собирает вещи, оставляет гоячо любимую жену и детеи и уxодит к любовнице со стажем, с двумя детьми и старше ее. 21.03.2009 10:52:54, troshina
жена всю жизнь xотела жить зарубежом. Для этого развелась с мужем, вышла замуж по инету, забрала детей и уеxала. Муж платил алименты, оставил бывшей семье квартиру. Жена обустроилась, развелась с зарубежным мужем. .... Встречаю как-то, случаино, бывшего мужа знакомой, говорим о знакомой, об ее очередном разводе. Ненароком спрашиваю БМ "Что ты не едешь к Н..., в К..... "
"Она не зовет." - последовал ответ.
история 2.
Большая любовь. Двое маленькиx детеи (2 года и 3 месяца). Оба ребенка, в знак большой любви, названы именами родителеи. Муж в очереднои раз вечером клянется в неземнои любви к жене. На следующии день, собирает вещи, оставляет гоячо любимую жену и детеи и уxодит к любовнице со стажем, с двумя детьми и старше ее. 21.03.2009 10:52:54, troshina
Читаю эту тему - и поражаюсь просто, ну какое количество благородных и добрых людей на одну страничку интернетовского форума собралось... Сколько доброты, сколько благородства. Все бы этого ребенка в свою семью взяли, все бы как родного вырастили. И автора так все осуждают - и в эгоизме упрекнули, и в жадности, и в нежелании воспитать "практически родного ей ребенка".
Но только мы с вами это все НА СЛОВАХ обсуждаем, трындим просто, а вот автору все это предстоит В РЕАЛЬНОСТИ. А вот в реальности я совсем не уверена, смогла бы лично я, скажем, вот так поступить, как многие здесь предлагают. И не уверена, извините уж, поступили ли бы многие именно так, как говорят сейчас.
А вообще меня больше всего смущает неопределенность. Неопределенность именно вот этого "давай возьмем ребенка, пусть живем с нами". Это ж не хомячка взять пожить - это ребенок. И самое главное - ребенок с ЖИВОЙ матерью. Если эта мать изначально ничего не хотела от мужчины и родила ребенка исключительно "для себя" - то почему сейчас, скажите мне, пожалуйста, за этого ребенка должна нести ответственность совершенно другая женщина??? Я этого не понимаю.
Если мужчина хочет нести ответственность за своего ребенка - пусть несет. Пусть, во-первых, убеждается в своем отцовстве (это немаловажно). Во-вторых, пусть занимается лишением матери родительских прав - иначе автор будет растить чужого ей фактически ребенка, а потом заявится родная мамаша и заберет ребенка с собой. Почему этот вариант - кстати, вполне реальный - никто здесь не рассматривает?
В общем, это все задача МУЖЧИНЫ. А автор здесь пока совсем не при чем. И на вариант "пусть просто поживет" я бы уж точно не соглашалась. 21.03.2009 01:20:28, Татьяна1962
Ну, вы, может, и на словах, а я так живу, например. Только как раз в варианте, когда мама ребенка с завидной регулярностью начинает говорить о возвращении сына обратно.
И мне совершенно все равно, что его мать не хочет нести за него ответственность. Это ее личное дело. Я - вообще не должна, я, например, папе ребенка не жена. Но я не представляю, что можно иначе, что можно относиться не как к своему, жалеть денег, времени... 21.03.2009 13:38:00, Nanik
Ну, значит, у вас бы и вопрос не стоял, собрались бы и поехали жить отдельно.
21.03.2009 15:18:35, Nanik
А чем вариант "пусть просто поживет" так уж плох?
ИМХО, легче надо относиться к таким вопросам, легче. Не знаю, то ли я действительно из многодетной большой семьи и мне все по фигу, то ли я слишком легкомысленна. Я не вижу проблемы вообще, кроме личных заморочек у автора и ее мужа.
Ребенку будет хорошо, если к нему хорошо относиться, играть с ним побольше и гулять.
Временно он живет, в гости заходит или постоянно проживает и усыновляется. Да какая разница! Главное, чтобы он не был один и не в детдоме.
Вот все-таки меня в мужчине скорее бы напрягла информация о том, что где-то есть его внебрачный ребенок, он об этом знает и ничем не помогает. Это бы реально меня бы напрягло. 21.03.2009 01:56:35, вау
интересно, почему все считают, что няня - это панацея? и что с помощью няни можно решить все проблемы с внезапно появившимся ребенком?
21.03.2009 12:25:12, ZAIA
Няни всякие бывают, есть очень хорошие, большинство - малограмотные и равнодушные к ребенку особы. Няня может быть использована только в технических вопросах: посидеть, накормить, подтереть, отвести-увести.
Конечно, при том, что автор там говорит о "плодах перепихона" ей стоит самой пройти сербьезный курс общения с психологом, иначе она может негативно влиять на собственную дочь, не то что на мальчика.
Именно поэтому я считаю, что длительное совместно проживание мальчика в этом доме сейчас противопоказано. Но вот некие совместные мероприятия можно вполне проводить, чтобы друг к другу привыкать.
Вообще же, чем больше читаю то, что пишет автор, тем больше у меня впечатление о том, что у нее очень неадекватное восприятие ситуации. Не отказываю ей вправе обиды и мести, но уж больно как-то нехорошо выглядит ее война с 2-летним малышом, который, кстати, о ней и понятия не имеет:)). 21.03.2009 02:56:09, вау
Для меня есть разница... я привязываюсь к детям, мне непросто было бы так к этому отнестись - пришел, пожил, в любой момент могут забрать... Был подобный опыт, через год я поняла, что либо заберите этого ребенка сейчас, либо я его уже не смогу отдать.
21.03.2009 02:04:26, Ясень
Да не, про собственную привязанность - это понятно. Я про физические трудности и психику самого ребенка. Ему-то, ребенку, собственно все равно, особенно в этом возрасте. Лишь бы не один.
Я бы тоже решала юридический вопрос, но подобное решение означает окончательный прием ответственности на себя для автора тоже, не только для ее мужа. Видимо она вряд ли сейчас готова к таким шагам. 21.03.2009 02:07:23, вау
Вы все не можете понять, что я не брать предлагаю навсегда и сразу:)), а простоходить в гости, развивать отношения, гулять, устраивать пикники и праздники. Настолько я знаю по собственному опыту, 2-летний ребенок на такие вещи реагирует только позитивно.
21.03.2009 03:14:26, вау
Определиться надо, но определиться не в стиле: "я принимаю этого ребенка как сына и буду его свято любить или выкидываю ребенка за дверь и знать его не знаю" Не надо ставить такую жесткую альтернативу. Неродная мама редко когда может любить чужого ребенка прям совсем как своего, тем более, что такая вот негативная ситуация в самом начале. За дверь тоже жестоко.
Определиться надо так: "этот ребенок есть и никуда не денется. Надо определить максимально удобный для всех путь общения" Не брать на себя все и не отвергать сразу все, а пытаться лавировать, налаживать контакты, разговаривать... Тогда все решится гораздо проще и... по-человечески.
Привязки детей не следует преувеличивать. Ребенок еще не знает, что он обязан жить с папой и мамой и не расстраивается из-за этого сам, но лишь по указке взрослых. В конце концов, есть дети, которые в школу-пятидневку ходят, и то ничего...
Все решаемо, если не форсировать события, не требовать подвигов от себя и остальных и дать и себе и другим просто привыкнуть к ситуации. 21.03.2009 13:04:14, вау
Вы абсолютизируете: или-или. Не или-или, а по-любому, но дозированно:)) Это действительно не детский дом. Это хуже:)) Ребенок - сын мужа. И с этим ничего не поделашеь. Для мальчика будет шок, если его сразу заберут к папе от любимой бабушки и отдадут злобной авторше, которая будет грызть ему горлот за своб дочь:)) Я предлагаю пока никого не брать, а просто вместе гулять, отмечать праздники, ездить в гости. Ребенку не будет это странно, к этому он привыкнет. А автор будет иметь время тоже как-то приспособиться по-дорошему.
Кстати, о существовании ясель-пятидневок и садов-пятидневок вам известно? :)) Ничего, живут и дети, и родители. Нормально. У каждого свои обстоятельства. Самое плохое - это полный отказ, на втором месте - злобный прием в семью, котора
я не станет родной для ребенка. Все остальные варианты приемлемы. 21.03.2009 15:45:28, вау
Не все могут жить с мужем отдельными жизнями и отдельными бюджетами.
21.03.2009 17:33:52, ЕК настоящая
Ей это надо, если она хочет нормальных отношений в семье, а не развода. если она хочет развода - то она все делает правильно:))
21.03.2009 12:58:41, вау
Ребенку тоже будет трудно. Он живет с бабушкой и это его мир, частая смена обстановки травмирует ребенка, увы. Пока он не понимает, что его положение невыгодно. Он любим, обихожен, рядом постоянно любимый взрослый, привычный дом и привычные правила.
21.03.2009 02:19:43, Ясень
Дык я и предлагаю: ходить в гости, дружить семьями. От гостей у ребенка никаких трудностей не возникает:))
21.03.2009 02:57:28, вау
Конечно нелегко. У меня младшему сейчас тоже около 10 мес. Но старшей 6 лет и, конечно, легче, чем если бы ей было два.
Но на самом деле это все реально мелочи и реально решаемо нянями, бабушками, садами, яслями.
Мешает только отношение автора к этому вопросу и, видимо, у нее свое видение роли ребенка в семье.. 21.03.2009 02:11:19, вау
Ничего себе, мелочи. У меня не погодки, разница в два года, но старший был с задержкой развития, и когда один не ходил и не понимал, а второй почти не ходил и почти не понимал, даже простой выход на улицу превращался в сложное мероприятие (четвёртый этаж без лифта). Про накладывающиеся режимы, когда один спит, другому надо есть, один просыпается, другой засыпает, у одного пять раз кормёжка, у другого четыре и разной едой, если ещё при этом страдаешь фигнёй, что детей надо развивать, с ними надо заниматься...Я понимаю, что это всё решаемо, но это принципиально другой образ жизни и другой расход сил, чем когда только один ребёнок
21.03.2009 02:52:12, NAD
Но все равно это не конец света. Дети это дети. Сейчас у автора даже не будет значительных изменений в ритме жизни. Ведь ее не из офиса и карьерной гонки к пустышкам гонят, правда?
Все технические вопросы решаемы. Я остаюсь при своем убеждении, что основаня трудность - это всегда трудность в голове у человека. 21.03.2009 03:01:35, вау
Я Вас умоляю, что ж здесь все оперируют такими милыми выражениями "не конец света", "никто ещё от этого не умер" и т.п. Ну, я не умерла от таскания по лестнице двух плохоходящих детей, но усугубила давние проблемы со спиной, которые теперь иногда буквально меня обездвиживают, и я каждый раз опасаюсь, что уже насовсем. Это тоже в голове моей трудность? Я, кстати, не в претензии, потому что сама же этого второго ребёнка хотела, но автор-то не хочет! И ломаться за него, соответственно, тоже.
21.03.2009 03:18:08, NAD
А зачем вы так надрывались? нельзя было организовать процесс более рационально?
Я в первую беременность и декрет тоже сорвала себе спину, поверьте, я знаю что это такое, сочувствую. Болею до сих пор.
Но теперь, во вторую, я просто не допускаю таких проблем: няня, помощь зала и проч:)) Ни в коем случае я все на себе одна теперь тащить не буду. 21.03.2009 13:07:43, вау
Нет, нельзя. Мои родители были больны и далеко, жили мы в общаге без лифта и денег хватало едва ли на еду. Я повторяю, я не в претензии. Но сказать другому человеку "подумаешь, от этого не умирают" - нет, никогда я такого не скажу.
И не надо думать, что я сознательная мазохистка. Как дети длостаточно выросли, я сказала себе: всё, тяжестей больше трёх килограмм я не возьму даже под пистолетом. Ну, и стараюсь выполнять :) И мальчикам полезно. 22.03.2009 11:48:57, NAD
Для кого-то и мусор вынести - вселенская проблема:))) Все проблемы растут в голове.:)))
21.03.2009 03:02:36, вау
И что? У меня мальчик и девочка. На нас всех две комнаты. ети у меня очень долго будут жить вместе, т.к. перспектив улучшения условий пока не вижу. И что теперь?
Я росла вообще в коммуналке в одной комнате с сестрой и родителями. Ничего, выжила. 21.03.2009 13:11:25, вау
Я знаю, что и от этого "не умирают" :) А ещё, знаете, целые поколения зачаты, рождены и выросли вообще отделённые одной занавесочкой, и даже не от членов своей семьи, а от совершенно посторонних людей, и тоже не умерли :) В замечательные дебри мы можем так зайти, например, что кто-то не мылся по году и спал на голой земле и тоже не умер.
22.03.2009 12:05:38, NAD
Но только мы с вами это все НА СЛОВАХ обсуждаем, трындим просто, а вот автору все это предстоит В РЕАЛЬНОСТИ. А вот в реальности я совсем не уверена, смогла бы лично я, скажем, вот так поступить, как многие здесь предлагают. И не уверена, извините уж, поступили ли бы многие именно так, как говорят сейчас.
А вообще меня больше всего смущает неопределенность. Неопределенность именно вот этого "давай возьмем ребенка, пусть живем с нами". Это ж не хомячка взять пожить - это ребенок. И самое главное - ребенок с ЖИВОЙ матерью. Если эта мать изначально ничего не хотела от мужчины и родила ребенка исключительно "для себя" - то почему сейчас, скажите мне, пожалуйста, за этого ребенка должна нести ответственность совершенно другая женщина??? Я этого не понимаю.
Если мужчина хочет нести ответственность за своего ребенка - пусть несет. Пусть, во-первых, убеждается в своем отцовстве (это немаловажно). Во-вторых, пусть занимается лишением матери родительских прав - иначе автор будет растить чужого ей фактически ребенка, а потом заявится родная мамаша и заберет ребенка с собой. Почему этот вариант - кстати, вполне реальный - никто здесь не рассматривает?
В общем, это все задача МУЖЧИНЫ. А автор здесь пока совсем не при чем. И на вариант "пусть просто поживет" я бы уж точно не соглашалась. 21.03.2009 01:20:28, Татьяна1962
И мне совершенно все равно, что его мать не хочет нести за него ответственность. Это ее личное дело. Я - вообще не должна, я, например, папе ребенка не жена. Но я не представляю, что можно иначе, что можно относиться не как к своему, жалеть денег, времени... 21.03.2009 13:38:00, Nanik
Может быть такое. И не в жалости времени и денег. Просто потому что можно не любить чужого ребенка. Я бы точно не смогла и признаюсь честно. Погулять, в гости пригласить и все такое не вопрос, но вот воспитывать и взять к себе - нет.
21.03.2009 13:45:37, Путаница
ИМХО, легче надо относиться к таким вопросам, легче. Не знаю, то ли я действительно из многодетной большой семьи и мне все по фигу, то ли я слишком легкомысленна. Я не вижу проблемы вообще, кроме личных заморочек у автора и ее мужа.
Ребенку будет хорошо, если к нему хорошо относиться, играть с ним побольше и гулять.
Временно он живет, в гости заходит или постоянно проживает и усыновляется. Да какая разница! Главное, чтобы он не был один и не в детдоме.
Вот все-таки меня в мужчине скорее бы напрягла информация о том, что где-то есть его внебрачный ребенок, он об этом знает и ничем не помогает. Это бы реально меня бы напрягло. 21.03.2009 01:56:35, вау
И еще. Если следовать Вашей логике - "ребенку будет хорошо, если к нему хорошо относиться, и главное, чтобы он не был один и не в детдоме" - то почему тогда просто не обойтись няней для ребенка, без проживания ребенка в доме у автора? Или автор будет заведомо как-то лучше относиться к ребенку, чем няня, и будет лучше для него?
21.03.2009 02:07:00, Татьяна1962
21.03.2009 12:25:12, ZAIA
Конечно, при том, что автор там говорит о "плодах перепихона" ей стоит самой пройти сербьезный курс общения с психологом, иначе она может негативно влиять на собственную дочь, не то что на мальчика.
Именно поэтому я считаю, что длительное совместно проживание мальчика в этом доме сейчас противопоказано. Но вот некие совместные мероприятия можно вполне проводить, чтобы друг к другу привыкать.
Вообще же, чем больше читаю то, что пишет автор, тем больше у меня впечатление о том, что у нее очень неадекватное восприятие ситуации. Не отказываю ей вправе обиды и мести, но уж больно как-то нехорошо выглядит ее война с 2-летним малышом, который, кстати, о ней и понятия не имеет:)). 21.03.2009 02:56:09, вау
а папа будет с няней и ребенком жить?и няня останется с ребенком на всю его жизнь, потому как при таком раскладе она станет родным для него человеком
21.03.2009 02:08:59, Шерлок
Я бы тоже решала юридический вопрос, но подобное решение означает окончательный прием ответственности на себя для автора тоже, не только для ее мужа. Видимо она вряд ли сейчас готова к таким шагам. 21.03.2009 02:07:23, вау
в 2 года ребенку уже не все равно и он уже будет реагировать на изменение привычного для него уклада жизни.
21.03.2009 02:57:46, kolina
что вы такое говорите! в этом возрасте уже потребность в маме и папе пояавлется, называть кого-то так, дети начинают всех встречных-поперечных называть мамами-папами если таковых нет рядом, приходить с этими пикниками,гулянками,праздниками и ребенок привяжется, понимаете? взрослые сначала должна со своими хотелками определиться,кто им этот ребенок и как они его видят в своей жизни, а потом уже исходя из этого выстраивать свои отнощения с ребенком.
21.03.2009 12:39:44, kolina
Определиться надо так: "этот ребенок есть и никуда не денется. Надо определить максимально удобный для всех путь общения" Не брать на себя все и не отвергать сразу все, а пытаться лавировать, налаживать контакты, разговаривать... Тогда все решится гораздо проще и... по-человечески.
Привязки детей не следует преувеличивать. Ребенок еще не знает, что он обязан жить с папой и мамой и не расстраивается из-за этого сам, но лишь по указке взрослых. В конце концов, есть дети, которые в школу-пятидневку ходят, и то ничего...
Все решаемо, если не форсировать события, не требовать подвигов от себя и остальных и дать и себе и другим просто привыкнуть к ситуации. 21.03.2009 13:04:14, вау
ну вы сравнили школьника и 2летку. есть такое понятие как гостевой режим, это когда детей из детдомов берут на выходные,те самые пикники и праздники о которых вы пишите, приглядываются к ним, определяются смогут ли жить именно с этим ребенком, но! раньше 6 лет детей не отдают на гостевой режим, именно потому что дети еще не способны понимать, что этот дядя и тетя просто дядя и тетя. младше 6 только на постояннное отдают.
можно сходить познакомится с этим ребенком, потом в голове своей определиться смогу не смогу, а не забрали, а потом вша под хвост и пошел он нафиг. 21.03.2009 13:33:33, kolina
можно сходить познакомится с этим ребенком, потом в голове своей определиться смогу не смогу, а не забрали, а потом вша под хвост и пошел он нафиг. 21.03.2009 13:33:33, kolina
Кстати, о существовании ясель-пятидневок и садов-пятидневок вам известно? :)) Ничего, живут и дети, и родители. Нормально. У каждого свои обстоятельства. Самое плохое - это полный отказ, на втором месте - злобный прием в семью, котора
я не станет родной для ребенка. Все остальные варианты приемлемы. 21.03.2009 15:45:28, вау
А зачем автору топика это все надо? Мужик пусть ходит, развлекает что угодно. А ей на фига это?
21.03.2009 10:52:05, Путаница
А как такой вариант может быть прост, когда у автора свой грудной ребенок??? Вы это серьезно - про легче относиться, когда речь идет о том, чтобы автор растил и своего грудного ребенка (о котором, кстати, муж не сильно-то и заботится уже сейчас - мне бы вот это реально напрягло скорее), и еще двухлетку, о котором правильно написала ниже Фяка-Пфяка? Это и правда так легко?
21.03.2009 02:00:00, Татьяна1962
Но на самом деле это все реально мелочи и реально решаемо нянями, бабушками, садами, яслями.
Мешает только отношение автора к этому вопросу и, видимо, у нее свое видение роли ребенка в семье.. 21.03.2009 02:11:19, вау
Все технические вопросы решаемы. Я остаюсь при своем убеждении, что основаня трудность - это всегда трудность в голове у человека. 21.03.2009 03:01:35, вау
Я в первую беременность и декрет тоже сорвала себе спину, поверьте, я знаю что это такое, сочувствую. Болею до сих пор.
Но теперь, во вторую, я просто не допускаю таких проблем: няня, помощь зала и проч:)) Ни в коем случае я все на себе одна теперь тащить не буду. 21.03.2009 13:07:43, вау
И не надо думать, что я сознательная мазохистка. Как дети длостаточно выросли, я сказала себе: всё, тяжестей больше трёх килограмм я не возьму даже под пистолетом. Ну, и стараюсь выполнять :) И мальчикам полезно. 22.03.2009 11:48:57, NAD
И еще про "мелочи". А квартирный вопрос - это тоже "мелочь"? Как эти двое детей (разнополые и родные друг другу только по отцу) будут размещаться в двушке - это "мелочь"? Я вот над всем этим тоже бы серьезно думала.
21.03.2009 02:14:54, Татьяна1962
Я росла вообще в коммуналке в одной комнате с сестрой и родителями. Ничего, выжила. 21.03.2009 13:11:25, вау
а большинство так и написало. сначала разобраться с матерью, а уж потом - все остальное.
21.03.2009 01:38:08, Шерлок
Хотелось бы вот что ответить всем. Спасибо тем, кто прочитал топик и понял все, что в нем написано и давал советы по исходным данным, а не собственным ощущениям. Еще большее спасибо тем, кто не стал делать из меня исчадие ада и клеймить, а попытался понять, что я не помешанная на деньгах стерва, для которой нет ничего святого, а всего лишь женщина с разбитым сердцем. Не стали добивать, так сказать. Тем, кто поддержал мою позицию, - особенная благодарность. Мне стало легче, что кто-то думает также как я. НУ а тем, кто использовал топик для состязаний в остроумии и перемывании мне костей - Бог судья. Я не в обиде.
К вопросу о порядочности мужа - она не может быть наполовину (с сыном я порядочный, а с дочкой - ну у нее же мама есть). Мало кто вспомнил о моем ребенке и ее интересах в этой ситуации, большинство говорило лишь о правах мальчика. Еще почему-то я уверена, что большинство этих блюстительниц прав брошенных детей, бьющих себя пяткой в грудь с воплем "Да я !!! Я бы воспитала целый детдом!!!", столкнись они с подобной ситуацией, просто бы сдулись и пошли убивать мужа. ПРосто никто из вас себе в этом не признается. Не все, но большинство. Я перегрызу горло любому, кто посмеет обидеть мою дочь - морально или физически,и буду делать все, чтобы ЕЙ было хорошо в первую очередь. Остаться с воскресным папой в такой ситуации - не самый худший вариант для нее. Да, я эгоистка и я люблю материальный комфорт, но покажите мне того, кто его не любит. Да, я не позволю ломать себе жизнь и выберу то, что для меня менее травматично. У мальчика есть мать, и почему-то никто ее не осудил, все накинулись на меня за то, что свои интересы и комфорт я ставлю выше чужих. Почему? Вообщем, счастливо оставаться, теоретики
P.S. отдельное спасибо автору "плода перепиха" - как бы ни возмущались отдельные личности - так оно и называется 21.03.2009 01:18:59, АлисаАлиса
отдельные личности как и вы, мадам, тоже плоды именно этого процесса, а не бесполого почкования.
Про мать мальчика - это отдельная тема и говорить тут нечего- виновна, а вот на вашу ситуацию и положение мужа двоякий взгляд. ПОЭТОМУ мы и пытались рассмотреть все варианты. А оказалось, что ваш эгоизм ещё больше описанного размера- на фиг нужны мнения и советы, вы сама себе на уме. Извините, если резко. Мальчика оскорблять - нормально, а за дочь перегрызёт горло- да успокойтесь, никто ваше дитяти не трогает.
В общем, непонятно- зачем было мутить воду. 21.03.2009 12:03:04, Энн
Вы жестоки, зря.
Давайте еще попытаемся разобраться
1) кто пытается обидеть вашу десятимесячную дочь и чем?
2) почему вы обвиняете мужа не в том, что он изменил, а в том, что он предложил взять к вам ребенка?
3) что еще напрягает вас в вашей семье, кроме данной ситуации?
4) что вы считаете сферой интересов вашего ребенка, какое будущее для нее видите?
5) почему столь категорично вы отказывались заводить связи с ранее женатыми мужчинами и мужчинами, имеющими детей? Вы где-то писали, что это ваш принцип. Почему это ваш принцип?
6) расскажите о вашем отце и вашей матери, а также сестрах и братьях, если они у вас есть. 21.03.2009 02:04:45, вау
Автор немного перегибает палку с принципами. Ну да, не хотела она чужих детей. Но в жизни всякое бывает, причем обычно совсем не так, как нам хотелось бы. Интересно, что теперь она, видимо, должна после развода остаться на всю жизнь одна, так как надо допустить, что и мужчины не хотят чужих детей:)) И для многих и многих она будет являться женщиной "с довеском". Или ее принципы на нее саму не распространяются?
Как бы я принимала ребенка в свою семью не знаю. Но я предпочитаю на тему детей не рефлексировать. Надо будет - постараюсь принять или хотя бы как-то решить эту проблему в другом варианте. 21.03.2009 02:19:14, вау
Нет, не чувствую. Это все очень смешные принципы. Очень смешные, как и любые декларации, претендующие на догму и правило жизни. Принудили человека, можно сказать, нарушили свободу выбора!:))) Да у кого из нас есть свобода выбора?:)))
Вам это не напоминает разговор Воланда и Берлиоза о масле Аннушки?:)))
На самом деле стоит задуматься, почему у автора именно такие принципы? Откуда ноги растут у проблемы? В муже ли дело? Какие у нее были конфликты в детстве? Заметьте, она борется даже не с мужем, она борется с 2-годовалым ребенком. Брется до того, что допускает выражения "перегрызть горло любому". 21.03.2009 03:09:59, вау
Вы бы лучше ответили на те вопросы, которые я вам задала чуть выше.:)) Тогда может быть что-то для меня и прояснилось бы.
21.03.2009 22:16:27, вау
ага, про "не так уж много времени" говорят все мамы с грудными детьми. Кто из нас не жаловался в гормональном периоде на то, что наши мужья мало уделяют внимания своим детям? Да все, практически.
Про надорваться и должна - это тоже слова автора. Это она так видит ситуацию. Не стоит преувеличивать и обрисовывать проблему в эмоциональных выражениях. Надо подходить к вопросам более рационально. Что имеем, что надо, что можем получить и как - вот и все. А все это ахи и охи не стоит разводить. Они не помогают делу. 21.03.2009 02:23:07, вау
Да разве много кто прямо уж говорил, что "должна"? Вы посчитайте, просто для интереса, сколько человек сказали, что "должна", сколько что "не должна", сколько выразили удивление злостью авторской манеры изложения и сколько просто порассуждали по теме. Это известная история про избирательность внимания. То, что нас задевает кажется более значимым и объемным :)).
21.03.2009 01:28:35, Ясень
Сейчас лень считать (за никами надо внимательно следить, чтобы не путать активность с фактом участия), но мне кажется насчет подавляющего Вы заблуждаетесь.
21.03.2009 01:35:19, Ясень
Посчитала, примерно. Итог:
- категоричное "ребенка брать и точка" - 12 ников и трое подписались
- категоричное "чего это она должна брать ребенка" - 6
- сначала прояснить все условия, разобраться с матерью, потом, если полгная Ж, то брать - 6
- вертели ситуацию, не предлагая толком окончательного решения - 12 21.03.2009 01:59:38, Ясень
Я бы сказала, что подавляющее(!) большинство как раз воздержалось, если упрощать рассчеты. Но за "брать" было вдвое больше, чем "против" :))
21.03.2009 02:10:51, Ясень
Черт, спать поравидимо, как я считаю? Половина воздержалась, естественно, а вторая половина разделилась как 1/2 в пользу "брать".
21.03.2009 02:16:24, Ясень
вопрос в передачи власти. Принимая двухлетнего ребенка вы остаетесь хозяйкой...А принимая двухлетнего внука, вы бабушка, и много шансов, что хозяйка теперь невестка...
21.03.2009 18:03:10, AS
про "сейчас" никто не говорит. Муж просто попросил жену вообще "взять ребенка". Про сейчас и срочно никакой речи не шло. Но автор, видимо, воспринимает это как немедленно и вот прямо сейчас. Горло там кому-то собралась грызть.
Опять же ее ошибка - она слишком преувеличивает глобальность проблемы. Это будет приводить ее к неверным решениям. 21.03.2009 02:28:39, вау
Автор и не будет развеивать ничьи соминения по поводу ее мужа. Т.к. свято уверена в том, что ею пользуются и об нее вытирают ноги. Что совершенно неадекватно ситуации, вернее подразумевает наличие множественных внутрисемейных конфликтов никак не связанных с ребенком.
Кстати, а почему муж должен быть лишен права жить со всеми своими детьми вместе? У мужа-то и более конструктивный подход. Денег из семьи не надо уносить, и все будут жить в одной географической точке, что тоже проще. Рациональность предложения налицо.
Жена предлагает развод, распад семьи, дочку оставить без отца (почему-то она свято уверена, что он будет хотя бы воскресный папа, а не бросит их окончательно с появлением раз в год на ДР, как она того требует в отношении мальчика). Доход падает, бытовые трудности вырастают. Где рациональность?
Про то, что муж ничего не делает - это вечная песня всех жен, имеющих грудных детей. Спросите меня, я вам сейчас целую арию спою о своем благоверном.:))) Я пока вот не вижу что делает жена?:))) Кроме того, как сидит с ребенком, используя труд няни? Гы-гы, это провокация, можно не отвечать:)) 21.03.2009 02:36:13, вау
Поскольку вы с вашим мужем не венчаны, с точки зрения церкви ваша собственная дочь называется точно так же.
21.03.2009 01:20:11, Фяка-Пфяка
Не уверена. Но все равно найдется религия или общественный уклад, с чьей точки зрения эти дети равны - как равны вообще все дети при рождении, никто из них его не выбирал.
Разбирайтесь с мужем, а на мальчика бочку катить нечего - он ни разу не виноват в том, что у него такие родители. И, кстати, его отца вы себе выбрали в мужья, мальчик - брат вашей дочери, хотите вы этого или нет. Вы сами оскорбляете свою девочку, соглашаясь говорить про него гадости. 21.03.2009 01:43:35, Фяка-Пфяка
К вопросу о порядочности мужа - она не может быть наполовину (с сыном я порядочный, а с дочкой - ну у нее же мама есть). Мало кто вспомнил о моем ребенке и ее интересах в этой ситуации, большинство говорило лишь о правах мальчика. Еще почему-то я уверена, что большинство этих блюстительниц прав брошенных детей, бьющих себя пяткой в грудь с воплем "Да я !!! Я бы воспитала целый детдом!!!", столкнись они с подобной ситуацией, просто бы сдулись и пошли убивать мужа. ПРосто никто из вас себе в этом не признается. Не все, но большинство. Я перегрызу горло любому, кто посмеет обидеть мою дочь - морально или физически,и буду делать все, чтобы ЕЙ было хорошо в первую очередь. Остаться с воскресным папой в такой ситуации - не самый худший вариант для нее. Да, я эгоистка и я люблю материальный комфорт, но покажите мне того, кто его не любит. Да, я не позволю ломать себе жизнь и выберу то, что для меня менее травматично. У мальчика есть мать, и почему-то никто ее не осудил, все накинулись на меня за то, что свои интересы и комфорт я ставлю выше чужих. Почему? Вообщем, счастливо оставаться, теоретики
P.S. отдельное спасибо автору "плода перепиха" - как бы ни возмущались отдельные личности - так оно и называется 21.03.2009 01:18:59, АлисаАлиса
Про мать мальчика - это отдельная тема и говорить тут нечего- виновна, а вот на вашу ситуацию и положение мужа двоякий взгляд. ПОЭТОМУ мы и пытались рассмотреть все варианты. А оказалось, что ваш эгоизм ещё больше описанного размера- на фиг нужны мнения и советы, вы сама себе на уме. Извините, если резко. Мальчика оскорблять - нормально, а за дочь перегрызёт горло- да успокойтесь, никто ваше дитяти не трогает.
В общем, непонятно- зачем было мутить воду. 21.03.2009 12:03:04, Энн
Давайте еще попытаемся разобраться
1) кто пытается обидеть вашу десятимесячную дочь и чем?
2) почему вы обвиняете мужа не в том, что он изменил, а в том, что он предложил взять к вам ребенка?
3) что еще напрягает вас в вашей семье, кроме данной ситуации?
4) что вы считаете сферой интересов вашего ребенка, какое будущее для нее видите?
5) почему столь категорично вы отказывались заводить связи с ранее женатыми мужчинами и мужчинами, имеющими детей? Вы где-то писали, что это ваш принцип. Почему это ваш принцип?
6) расскажите о вашем отце и вашей матери, а также сестрах и братьях, если они у вас есть. 21.03.2009 02:04:45, вау
Личка у вас открыта? Хотите напишу?
21.03.2009 01:32:57, ........
да
21.03.2009 01:36:07, АлисаАлиса
Отправила. Надеюсь получилось.
21.03.2009 01:45:41, ........
А мне интересно, зачем Вы писали и спрашивали совета, если заранее не приемлите никакого мнения, кроме своего, если всех, несогласных с Вами, считаете лицемерами и лжецами.
А еще мне интересно, почему рождение Вами второго ребенка не ущемило бы Вашу дочь материально и морально, а то, что братик Вашей дочери рожден другой женщиной - ущемляет. 21.03.2009 01:28:34, маугленок
А еще мне интересно, почему рождение Вами второго ребенка не ущемило бы Вашу дочь материально и морально, а то, что братик Вашей дочери рожден другой женщиной - ущемляет. 21.03.2009 01:28:34, маугленок
Автор не собиралась принимать раньше в свою семью ЧУЖИХ детей. Поэтому она не усыновляла чужих детей, а родила своего, поэтому не хотела выходить замуж за разведенного мужчину или мужчину с детьми. И ее муж был в курсе этого.
И да, ее ущемляет чужой ребенок морально. А Вы можете про себя с уверенностью сказать, что ЛЮБОГО ребенка приняли бы и воспитали как родного, без всяких моральных сомнений? Я - нет. 21.03.2009 01:40:03, Татьяна1962
И да, ее ущемляет чужой ребенок морально. А Вы можете про себя с уверенностью сказать, что ЛЮБОГО ребенка приняли бы и воспитали как родного, без всяких моральных сомнений? Я - нет. 21.03.2009 01:40:03, Татьяна1962
Как бы я принимала ребенка в свою семью не знаю. Но я предпочитаю на тему детей не рефлексировать. Надо будет - постараюсь принять или хотя бы как-то решить эту проблему в другом варианте. 21.03.2009 02:19:14, вау
Автор ничего не перегибает, как мне кажется. Ее принципы - это ее принципы и ее дело. И если она вдруг примет решение о разводе и останется с ребенком, а потом захочет еще раз создать семью - то это уже дело другого мужчины, как это воспринять.
И тот мужчина, который не захочет растить чужих детей, просто на ней не женится, вот и все. У него будет такое право и БУДЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ. А у автора такой возможности не было, ее муж своим враньем этой возможности ее лишил (она не знала о существовании этого ребенка). Чувствуете разницу? 21.03.2009 02:24:29, Татьяна1962
И тот мужчина, который не захочет растить чужих детей, просто на ней не женится, вот и все. У него будет такое право и БУДЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ. А у автора такой возможности не было, ее муж своим враньем этой возможности ее лишил (она не знала о существовании этого ребенка). Чувствуете разницу? 21.03.2009 02:24:29, Татьяна1962
Вам это не напоминает разговор Воланда и Берлиоза о масле Аннушки?:)))
На самом деле стоит задуматься, почему у автора именно такие принципы? Откуда ноги растут у проблемы? В муже ли дело? Какие у нее были конфликты в детстве? Заметьте, она борется даже не с мужем, она борется с 2-годовалым ребенком. Брется до того, что допускает выражения "перегрызть горло любому". 21.03.2009 03:09:59, вау
возможно если вы напишете о своих принципах и установках (если они есть) я отвечу, что считаю их смешными и глупыми. Вам не кажется, что мои принципы - мое дело, а не ваше?
21.03.2009 16:17:39, АлисаАлиса
братик, рожденный мной, был бы рожден через несколько лет, когда дочь уже не будет так нуждаться во мне - это раз. И будет подготовлена к этому - это два. Года 3-4. Да, я опять все планирую и у меня есть свое мнение - странно, да?
21.03.2009 01:34:49, АлисаАлиса
это не странно, это нормально. я тоже раньше все планировала и была четко во всем уверенна, только жизнь иногда так закручивает сюжеты и такие сюпризы преподносит, что мама не горюй. если продолжать быть такой категоричной, то выход был только в петлю лезьть, а я жить люблю, поэтому научилась принимать жизнь с ее сюпризами.
если бы у вас была сестра, у нее ребенок, вдруг сестра с мужем погибла, бабушек-дедушек уже нет, вы бы смогли принять и растить детей сестры? такое случается в жизни, причем такое случается всегда незапланированно. или например у мужа сестра погибла и нет бабушек-дедушек и остался племянник? муж такой же ваш близкий родственник, он хочет воспитывать ребенка, вы его семья поэтому хочет воспитывать с вами.
просто попробуйте не быть категоричной и подумать о ребенке, как о ребенке близкого родственника. 21.03.2009 02:07:05, kolina
если бы у вас была сестра, у нее ребенок, вдруг сестра с мужем погибла, бабушек-дедушек уже нет, вы бы смогли принять и растить детей сестры? такое случается в жизни, причем такое случается всегда незапланированно. или например у мужа сестра погибла и нет бабушек-дедушек и остался племянник? муж такой же ваш близкий родственник, он хочет воспитывать ребенка, вы его семья поэтому хочет воспитывать с вами.
просто попробуйте не быть категоричной и подумать о ребенке, как о ребенке близкого родственника. 21.03.2009 02:07:05, kolina
Автор не может уравновесить эти ситуации, так как они неравноценны!!! В Вашем случае - между близкими родственниками было общение, любовь, поддержка...отсюда и поступок логичен: забрать уже родного и любимого племянника в свою семью. В ситуации автора - всё наоборот: отношений с теми людьми не было, муж обманом представился ей свободным от каких-либо обязательств человеком, и теперь как ни в чем ни бывало предлагает полюбить его ребенка. Понятное дело, папа любит сына уже года три как, так как знает о нем с момента зачатия бывшей некогда любимой женщины. Требовать такого же отношения от автора - просто глупо!Но автор намеревалась жить с мужем и не делить его любовь ни с кем из посторонних людей. В чем он ее и заверил, обманув. Я уверена, если б по трагической случайности в ее родне или родне мужа остался ребенок-сирота, то автору не было б сложно забрать его в свою семью. В данном же случае на первом месте стоит вопрос об обмане, и обмане очень жестоком! Во всяком случае, для молодой женщины,только начавшей семейную жизнь, имеющей на руках младенца - это очень тяжело!
07.10.2010 16:42:26, inei v tumane
Вот, кстати, мне тоже не совсем понятна позиция большинства - почему маму ребенка и правда мало кто осуждает, а Вас - осуждают? Только потому, что Вы здесь, а мама неизвестно где, и ей высказать через Интернет ничего не получится?
21.03.2009 01:21:46, Татьяна1962
я думаю маму никто не осуждает потому что по умолчанию она поступила плохо. если все так как написал автор. что тут обсуждать то??
21.03.2009 01:39:21, Шерлок
И еще, извините, мне непонятно, почему никто не обратил внимание на то, что "порядочный и честный муж, заботящийся о своих детях", конкретно своей дочке (по словам автора) не так уж и много времени уделяет все это время? Вот это "устал, некогда, не хочется" - когда автор его просила помочь с грудным ребенком - это почему всеми проигнорировалось? И почему автор должна просто надорваться, но вырастить и чужого ребенка тоже - а мужчине "не хочется" и "тяжело" ("устал") растить и одного собственного, с матерью которого он живет сейчас вообще-то?
21.03.2009 01:25:26, Татьяна1962
Про надорваться и должна - это тоже слова автора. Это она так видит ситуацию. Не стоит преувеличивать и обрисовывать проблему в эмоциональных выражениях. Надо подходить к вопросам более рационально. Что имеем, что надо, что можем получить и как - вот и все. А все это ахи и охи не стоит разводить. Они не помогают делу. 21.03.2009 02:23:07, вау
Я посчитала. Подавляющее большинство (!!!) высказалось в духе "надо брать".
Вот цитат несколько:
"Я бы забрала ребенка как бы мне не было трудно"
"но если мужа любили бы, то и ребенка его полюбили бы.. "
"ребенок не в чем не виноват, помогите ему"
"Поехали, знакомь с сыном, готовь забирать"
"Я, конечно, дура восторженная, наверное, но я б ребенка взяла"
"Это огромная удача иметь двух детей примерно одного возраста в семье"
Дальше я поленилась собирать, извините. 21.03.2009 01:32:16, Татьяна1962
Вот цитат несколько:
"Я бы забрала ребенка как бы мне не было трудно"
"но если мужа любили бы, то и ребенка его полюбили бы.. "
"ребенок не в чем не виноват, помогите ему"
"Поехали, знакомь с сыном, готовь забирать"
"Я, конечно, дура восторженная, наверное, но я б ребенка взяла"
"Это огромная удача иметь двух детей примерно одного возраста в семье"
Дальше я поленилась собирать, извините. 21.03.2009 01:32:16, Татьяна1962
- категоричное "ребенка брать и точка" - 12 ников и трое подписались
- категоричное "чего это она должна брать ребенка" - 6
- сначала прояснить все условия, разобраться с матерью, потом, если полгная Ж, то брать - 6
- вертели ситуацию, не предлагая толком окончательного решения - 12 21.03.2009 01:59:38, Ясень
Так все равно получается, что большинство так или иначе за то, чтобы ребенка брать.
21.03.2009 02:01:11, Татьяна1962
Да, именно потому, что она не здесь, конфу не читает, и ее осуждать - бессмысленно. Если она напишет, ей тоже выскажем, не сомневайтесь.
21.03.2009 01:24:47, маугленок
ну да, а в топиках из "Измены" будут восторженнные описания любовниц мужей и их рекомендации
21.03.2009 01:41:29, АлисаАлиса
Меня вот еще другое удивляет. Я очень часто читаю темы здесь в Семейной, но редко участвую. И здесь очень популярно вот такое мнение о своих собственных детях: "когда они вырастут, то пусть сами заботятся о своей семье, а я им в своей квартире жить не позволю, это - МОЕ, а их мужья/жены/дети пусть живут там, на что мои дети заработают, это не моя забота". И вот такое мнение: "Если мой взрослый ребенок вдруг вздумает привести ко МНЕ в квартиру своего супруга и своих детей, то пусть даже и не думает - если он достаточно взрослый, чтобы семью заводить и детей рожать, то пусть будет и достаточно взрослым, чтобы подумать о том, где они жить будут".
Я вот когда-то высказала другое мнение - и меня буквально "запинали". Но там речь шла о своих детях (пусть взрослых) и о СВОИХ внуках. И то многие сказали: нет, меня не волнует, где они жить будут, пусть головой думают, когда сексом занимаются.
А тут теперь некоторых из этих людей говорят в этой теме о том, что этого ребенка мужа бы взяли и воспитали без колебаний. Ну, и где логика? Я ее не вижу. 21.03.2009 01:47:28, Татьяна1962
Я вот когда-то высказала другое мнение - и меня буквально "запинали". Но там речь шла о своих детях (пусть взрослых) и о СВОИХ внуках. И то многие сказали: нет, меня не волнует, где они жить будут, пусть головой думают, когда сексом занимаются.
А тут теперь некоторых из этих людей говорят в этой теме о том, что этого ребенка мужа бы взяли и воспитали без колебаний. Ну, и где логика? Я ее не вижу. 21.03.2009 01:47:28, Татьяна1962
<"Если мой взрослый ребенок вдруг вздумает привести ко МНЕ в квартиру своего супруга и своих детей, то пусть даже и не думает - если он достаточно взрослый, чтобы семью заводить и детей рожать, то пусть будет и достаточно взрослым, чтобы подумать о том, где они жить будут".> Это желаемое,а не действительное. Молодые женщины здесь видят свою будущую жизнь или в розовом цвете,или наоборот,проецируют негативное отношение своих свекров/родителей к себе на своих детей.Пройдут года и тональность поменяется.Как можно относиться серьезно,что женщину,давно разменявшую пятый десяток, "пинает" 30-летняя особь. Это просто нелепо.Посмотрите на возраст оппонентов и проходите мимо,не участвуя в базаре, Вас сейчас не поймут.Им еще далеко до планки бабушки.
21.03.2009 14:33:04, Schraibikus
Вы просто не в курсе, но это пишут отнюдь не молодые женщины как раз, а те, у которых в скором времени может появиться вот такой вот еще один проживающий:-))).
21.03.2009 21:32:39, pomadka
вы не видите разницы между 2-х летним ребенком и взрослой парой занимающейся сексом? я вижу, хотя я как раз пущу к себе жить мужа-жену своих детей
21.03.2009 01:52:26, Шерлок
Не так. Правильный вопрос: есть ли разница между двухлетним ребенком МУЖА и двухлетним ребенком своего ребенка и его супруги (т.е. внуком).
Когда я написала когда-то, что ничего плохого не вижу в том, что мои внуки будут жить с нами (если у моих детей не получится решить квартирный вопрос), то услышала массу интересного. И теперь эти же люди, возражавшие мне, теперь пишут, что уж ребенка-то мужа (чужого им ребенка, не их родного внука) они бы точно воспитали... 21.03.2009 01:57:05, Татьяна1962
Когда я написала когда-то, что ничего плохого не вижу в том, что мои внуки будут жить с нами (если у моих детей не получится решить квартирный вопрос), то услышала массу интересного. И теперь эти же люди, возражавшие мне, теперь пишут, что уж ребенка-то мужа (чужого им ребенка, не их родного внука) они бы точно воспитали... 21.03.2009 01:57:05, Татьяна1962
так дети-то уже взрослые. они сами должны заботится о своих детях. но думаю если вдруг выяснится, что дети собираются отдать своего в детский дом, все внуков возмут себе. ну большинство, наверное
21.03.2009 02:00:17, Шерлок
И, кстати, про детдом тут речь не идет вроде пока. Почему все решили, что ребенка точно отдадут в детдом, если муж его к себе не возьмет сейчас? Если эта женщина (мать ребенка) на отца ребенка изначально не рассчитывала, то, возможно, у нее есть еще какие-то варианты - может, она его сама тогда заберет к себе (если прабабушка умрет вдруг), может, бабушка с дедушкой, ее родители, еще объявятся. Там еще масса вариантов может быть, помимо мужа автора или детдома. Слишком мало информации, чтобы делать какие-то выводы.
21.03.2009 02:05:05, Татьяна1962
Опять же ее ошибка - она слишком преувеличивает глобальность проблемы. Это будет приводить ее к неверным решениям. 21.03.2009 02:28:39, вау
все судят только по написанному. мать усвистела. бабушка не справляется. а так, конечно, вариантов может быть много. мы не знаем
21.03.2009 02:07:39, Шерлок
Даже не бабушка. Прабабушка. А про бабушку-дедушку мы вообще ничего не знаем...
21.03.2009 02:10:07, Татьяна1962
Так с таким же успехом можно сказать, что и муж у автора уже взрослый, и бывшая его девушка (мать ребенка) - тоже вполне взрослая. Должны сами позаботиться о своем ребенке, нет?
21.03.2009 02:02:32, Татьяна1962
так муж и собирается заботится. тут выбор остаться семьей или нет. мать-кукушка вообще за кадром.
21.03.2009 02:04:12, Шерлок
Я пока не вижу особой заботы. Я вижу желание скинуть эту самую заботу на плечи своей жены. Мужчине, конечно, будет проще, если все будут жить в одном доме - не надо отдавать деньги "на сторону", не надо разрываться на два дома. Можно прийти с работы домой и так же ничего не делать (не помогая жене), как он это делает сейчас. Или Вы предполагаете, что с появлением еще одного ребенка дома муж сразу резко изменится и начнет резво помогать жене по хозяйству, возиться с детьми и т.д.? У меня по этому поводу сомнения, и автор пока их своим рассказом не развеяла.
21.03.2009 02:09:30, Татьяна1962
Кстати, а почему муж должен быть лишен права жить со всеми своими детьми вместе? У мужа-то и более конструктивный подход. Денег из семьи не надо уносить, и все будут жить в одной географической точке, что тоже проще. Рациональность предложения налицо.
Жена предлагает развод, распад семьи, дочку оставить без отца (почему-то она свято уверена, что он будет хотя бы воскресный папа, а не бросит их окончательно с появлением раз в год на ДР, как она того требует в отношении мальчика). Доход падает, бытовые трудности вырастают. Где рациональность?
Про то, что муж ничего не делает - это вечная песня всех жен, имеющих грудных детей. Спросите меня, я вам сейчас целую арию спою о своем благоверном.:))) Я пока вот не вижу что делает жена?:))) Кроме того, как сидит с ребенком, используя труд няни? Гы-гы, это провокация, можно не отвечать:)) 21.03.2009 02:36:13, вау
На вашем месте автор тоже бы была "белая и пушистая". Свалила бы всю вину на мужа и рассказывала бы всем takaq xорошая, chto воспитала бы всеx детеи мужа, а вот он такои-сякои от собственныx детеи отказывается . Куда как удобно.
21.03.2009 23:21:20, трошина
а я и не вижу что муж не помогает. да, где-то автор написал, что иногда в чем-то отказывал. так может именно потому что не успевал? и няня же подразумевается? если муж во всем до этого автора устраивал, то что вдруг такие сомнения в нем сейчас?
21.03.2009 02:12:34, Шерлок
У автора об этом прямо написано - "некогда, устал, завтра". А в "именно потому, что не успевал" - я не верю, уж простите. Значит, у человека банально не хватает жизненной энергии на всех и на все, поэтому и "устал, не успеваю". И не факт, что эта энергия появится, когда ему не надо будет разрываться на два дома.
А про "устраивал" - так они вместе всего года два, как я поняла из темы. Рано еще какие-то выводы делать о том, кто кого устраивает. 21.03.2009 02:17:20, Татьяна1962
А про "устраивал" - так они вместе всего года два, как я поняла из темы. Рано еще какие-то выводы делать о том, кто кого устраивает. 21.03.2009 02:17:20, Татьяна1962
Эх, не осуждайте - да не судимы будете... Не думаю я, простите, что большинство из нас в ситуации, как у автора, вели бы себя как ангелы бестелесные, без всякой злости и обиды и на мужа, и на все остальное.
21.03.2009 01:27:20, Татьяна1962
на мужа - да. но не на ребенка. бегать по потолку и орать на мужа одно. писть в конфе - другое. совсем другие механизмы работают
21.03.2009 01:42:07, Шерлок
где вы увидели злобу?
21.03.2009 01:27:04, ........
Ситуация трудная, конечно! Автору можно только посочувствовать!!! Но с точки зрения ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ невенчанный брак не приравнивается к блуду!!!!
Позволю себе также привести здесь выписки из официального документа, принятого Русской Православной Церквоью на Юбилейном Соборе РПЦ, прошедшем в 2000 году в Москве: "ОСНОВЫ СОЦИАЛЬНОЙ КОНЦЕПЦИИ Русской Православной Церкви". Там есть раздел №10 - "Вопросы личной, семейной и общественной нравственности". Вот, что, в частности, сказано в этом документе по вопросу гражданских браков:
"Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в “невенчанном” браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку»..."
Возможно, той женщине было дано обещание жениться...Никто ничего не знает наверняка и поэтому рассудить, как дальше будут развиваться отношения-сложно. На лжи во всяком случае ничего хорошего построить нельзя - и данная ситуация как раз подтверждает народную и Божью мудрость: "НЕ ЛГИ"! Одна ложь тянет за собой другую...Но у человека всегда остается право на ПОКАЯНИЕ! Сможет ли муж воспользоваться им, а жена простить и снова поверить ему - это от них двоих всё будет зависеть...А уж потом только, разобравшись в чувствах и отношениях друг к другу, можно говорить о ребенке, мать которого официально не умерла. Вводить ребенка в заблуждение: сегодня одна мама, а завтра вдруг появится другая - тоже неправильно. К чему такая скоропалительность??? 07.10.2010 16:18:40, inei v tumane
Позволю себе также привести здесь выписки из официального документа, принятого Русской Православной Церквоью на Юбилейном Соборе РПЦ, прошедшем в 2000 году в Москве: "ОСНОВЫ СОЦИАЛЬНОЙ КОНЦЕПЦИИ Русской Православной Церкви". Там есть раздел №10 - "Вопросы личной, семейной и общественной нравственности". Вот, что, в частности, сказано в этом документе по вопросу гражданских браков:
"Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в “невенчанном” браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку»..."
Возможно, той женщине было дано обещание жениться...Никто ничего не знает наверняка и поэтому рассудить, как дальше будут развиваться отношения-сложно. На лжи во всяком случае ничего хорошего построить нельзя - и данная ситуация как раз подтверждает народную и Божью мудрость: "НЕ ЛГИ"! Одна ложь тянет за собой другую...Но у человека всегда остается право на ПОКАЯНИЕ! Сможет ли муж воспользоваться им, а жена простить и снова поверить ему - это от них двоих всё будет зависеть...А уж потом только, разобравшись в чувствах и отношениях друг к другу, можно говорить о ребенке, мать которого официально не умерла. Вводить ребенка в заблуждение: сегодня одна мама, а завтра вдруг появится другая - тоже неправильно. К чему такая скоропалительность??? 07.10.2010 16:18:40, inei v tumane
во-первых, оскорблять мою дочь - это уже из серии, когда разумные доводы заканчиваются, типа "сам дурак". А во-вторых, на основании чего вы делаете такие выводы и уверены в их правильности?
21.03.2009 01:31:54, АлисаАлиса
Разбирайтесь с мужем, а на мальчика бочку катить нечего - он ни разу не виноват в том, что у него такие родители. И, кстати, его отца вы себе выбрали в мужья, мальчик - брат вашей дочери, хотите вы этого или нет. Вы сами оскорбляете свою девочку, соглашаясь говорить про него гадости. 21.03.2009 01:43:35, Фяка-Пфяка
Показано 467 комментариев из 842
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
