Ситуация такая. Живем в маленькой двушке: в одной комнате мы с мужем, в другой (большей, так вышло)сын 14 лет. Несколько недель назад пришлось взять к себе маму в тяжелом (прединфарктном)состоянии. Поселили ее в комнату сына(отдельная кровать, ессно), подлечили, сейчас чуть лучше, но, поскольку, речь идет о заболевании сердца, противопоказаны бурные эмоции, особенно отрицательные.
Собственно, проблема. Мой 14-летний сын ее намеренно выживает из своей комнаты- читай «сживает со свету». То есть:«убирай отсюда свои вещи», «завалила все своими лекарствами», «сюда не клади- я тут свой портфель ставлю», «ты приехала и у нас быстро стала кончаться туалетная бумага», не считая «не ту кнопку нажала(телевизор), «не правильно говоришь», «ничего не понимаешь» и т.д. Это- мягко говоря, т.к. просто рта не дает ей открыть и шагу сделать.
Врубает музыку по полной. После школы(пока мы на работе) –комп-стрелялки-гуделки, но самое мерзкое- стучит. Вот просто СТУЧИТ. То выдвижными шкафчиками на кухне, то фингербордом по столу, то просто руками по подушке. Понятно, протест выражает.
Я с ним пыталась по-хорошему, сначала пускалась в задушевные объяснения. Потом дошло до того, что я сказала – доведешь бабушку- тебе с этим жить. Вчера был очередной скандал на этой почве. Сказала, что видеть его больше не хочу и буду лупить без предупреждения, т.к. сил моих больше нет (повод – сидели с мужем на кухне, обсуждали порыв водопровода, он подошел и перед моим носом стал стучать фингербордом по столу, пока я его(игрушку эту) на пол не смела). Заявил – пусть она(бабушка) убирается, это моя (его!!!)комната. Мама говорит – в вашу комнату не пойду, не идите у него на поводу – это понятно.
Муж на стороне сына(он просто МОЛЧИТ- не очень-то ему в радость чужая старенькая мама, хоть она не шумная, не капризная, сама себя обслуживает, аккуратная и т.д., но вот- тяготится он. Хоть мы с его мамой больше 10 лет прожили под одной крышей)
Добавлю: при всех «прелестях» пубертатного периода до приезда бабушки ребенок таким жестоким не был. Бабушка его не обижает, напротив – не нарадуется….терпит и лебезит перед ним, пока он в конец ее не достанет. Вчера плакала, а ей нельзя!!!!
Подскажите, что делать.
Прошу без вот этого «сама-дура-виновата», «муж –г- срочно- разводиться», «что- воспитала- то- и -получай» - я это все знаю сама. Посоветуйте, пожалуйста, конструктивный выход, если он есть.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про еще бОльшую агрессию - соглашусь (у меня самой дети уже почти взрослые, все сложности подросткового возраста у них я хорошо помню). Причем что самое ужасное - что эта агрессия может в итоге направиться не столько против родителей, сколько против бабушки как первопричины ухудшения качества жизни (по мнению сына)... Вот это самое страшное, на мой взгляд.
08.12.2008 15:23:31, Татьяна1962
Вот почитала я всю тему, все ответы-советы… И поняла, что а) мне очень-очень жалко Вас, ведь ситуация просто ужасна (все фактически на Вас одной, без всякой поддержки - главное, моральной - со стороны близких); б) многие советы, которые давали Вам в этой теме, к сожалению, невыполнимы.
Поясню, почему. «Прижать» сына - в ответ в таком возрасте сына Вы получите только еще больше агрессии… Сомневаюсь, что он воспримет это так, как предполагается - замолчит и привыкнет к тому, что теперь в семье сильная и главная - это Вы. Все может только ухудшиться.
Переселить мужа к сыну - в принципе, вариант, но тоже может не сработать. Во-первых, таким образом Вы не решаете проблему с сыном (сын по-прежнему лишен «своей» комнаты), во-вторых, не решаете проблему с мужем (муж, думаю, будет совсем не в восторге от такой перспективы, плюс пойдет дальнейшее отдаление друг от друга).
В итоге я другого варианта не вижу, кроме как уйти самой - может, временно, а может, и нет. Вместе с мамой, разумеется. Например, снять квартиру или комнату (на что уже денег хватит). Потому что я не вижу главного, ради чего стоило бы Вам оставаться в этой квартире - не вижу СЕМЬИ. А вижу мужа, с которым у Вас уже вовсе не очень теплые отношения, и сына, на которого Вы даже уже смотреть не можете, не то что общаться и разговаривать… Плюс мама, которую тихо ненавидят и Ваш муж, и Ваш сын. Так кто Вам ближе? Вопрос только в расстановке приоритетов, получается. Соединить всех в одной квартире, и так, чтобы всем было хорошо, и у всех были прекрасные отношения - уже не получается, это Вы и сами видите. Оставить все, как есть (пусть и пытаясь что-то изменить разговорами-беседами-скандалами) - так Вы только потеряете маму… :(((( Да и отношения с мужем-сыном (те остатки, то, что осталось хотя бы) - тоже утратите в ходе скандалов и попыток уладить конфликты. Поэтому я бы ушла. Но Вы смотрите сами, насколько выполним этот мой совет… 08.12.2008 14:58:40, Татьяна1962
Поясню, почему. «Прижать» сына - в ответ в таком возрасте сына Вы получите только еще больше агрессии… Сомневаюсь, что он воспримет это так, как предполагается - замолчит и привыкнет к тому, что теперь в семье сильная и главная - это Вы. Все может только ухудшиться.
Переселить мужа к сыну - в принципе, вариант, но тоже может не сработать. Во-первых, таким образом Вы не решаете проблему с сыном (сын по-прежнему лишен «своей» комнаты), во-вторых, не решаете проблему с мужем (муж, думаю, будет совсем не в восторге от такой перспективы, плюс пойдет дальнейшее отдаление друг от друга).
В итоге я другого варианта не вижу, кроме как уйти самой - может, временно, а может, и нет. Вместе с мамой, разумеется. Например, снять квартиру или комнату (на что уже денег хватит). Потому что я не вижу главного, ради чего стоило бы Вам оставаться в этой квартире - не вижу СЕМЬИ. А вижу мужа, с которым у Вас уже вовсе не очень теплые отношения, и сына, на которого Вы даже уже смотреть не можете, не то что общаться и разговаривать… Плюс мама, которую тихо ненавидят и Ваш муж, и Ваш сын. Так кто Вам ближе? Вопрос только в расстановке приоритетов, получается. Соединить всех в одной квартире, и так, чтобы всем было хорошо, и у всех были прекрасные отношения - уже не получается, это Вы и сами видите. Оставить все, как есть (пусть и пытаясь что-то изменить разговорами-беседами-скандалами) - так Вы только потеряете маму… :(((( Да и отношения с мужем-сыном (те остатки, то, что осталось хотя бы) - тоже утратите в ходе скандалов и попыток уладить конфликты. Поэтому я бы ушла. Но Вы смотрите сами, насколько выполним этот мой совет… 08.12.2008 14:58:40, Татьяна1962
Какой ужас вы пишите!!!!!
Откуда такая драматургия?
Решаемо все это!Было бы желание.
Подобное пережила моя семья. Ничего. Все устаканилось.
И сын перерос подобные проблемы. И мы с мужем повзрослели.
И не потому что мы все такие плохие эгоисты, а потому что не готовы были к таким трудностям. а уж дети наши тем более. 08.12.2008 15:06:48, Местная
Откуда такая драматургия?
Решаемо все это!Было бы желание.
Подобное пережила моя семья. Ничего. Все устаканилось.
И сын перерос подобные проблемы. И мы с мужем повзрослели.
И не потому что мы все такие плохие эгоисты, а потому что не готовы были к таким трудностям. а уж дети наши тем более. 08.12.2008 15:06:48, Местная
А почему ужас-то? Или главное здесь - всеми силами пытаться сохранить семью с этим мужем и этим сыном ценой жизни своей родной матери? Мне эта мысль не близка.
08.12.2008 15:14:54, Татьяна1962
И еще - мне бы в голову не пришло советовать автору фактически уйти от мужа, если бы я увидела хоть какую-то поддержку от мужа. А так (судя по словам автора) поддержки нет, есть только молчаливое одобрение поступков сына и его позиции "пусть она убирается из МОЕГО ДОМА" (если бы такого одобрения не было, муж бы уже сам давно накостылял сыну за такое хамское поведение).
08.12.2008 15:20:32, Татьяна1962
Ну, это издержки виртуала, возможно. Плюс я не вижу, какие "нерезкие" советы еще можно дать автору - просто смириться и жить, как живется? Так если бы автор так могла жить и не переживала бы по поводу мамы, она бы и этот топик не заводила.
08.12.2008 17:36:04, Татьяна1962
+1000. а местная за это меня "стыдит" -ой ка кнехорошо, а что хорошего? Издеваться над беспомощным и провоцировать мамочку -убери ее?
08.12.2008 15:25:21, Атом
нет, извините, он очень помог мне с мамой в поездке: сорвались в три часа ночи оба и поехали, двое суток за рулем. И дома в ее лечении. Тут другое, дело в этих отношениях
08.12.2008 15:23:51, анонимно
У меня мама родная болела несколько лет, переходя из совсем лежачего состояния в слегка ходящее, но беспомощное. И была лежачей совсем последние полгода. Это к тому, что я хамоватая д\ура и советы даю с потолка.
08.12.2008 15:33:26, Атом
да нет, так никто же не говорит! просто нервы, я понимаю, у вас наболело. У меня тоже...
08.12.2008 15:47:53, анонимно
Да, и не Вы ли писали - "но вот тяготится он"? Я из этого и сделала вывод, что муж сам поддерживает позицию Вашего сына, а Вашу позицию - нет... Просто он - как человек, очевидно, вполне себе хороший и порядочный - сделать ничего не может из активных действий (типа озвучить эту свою позицию, потребовать от Вас выселения мамы и отправки ее назад домой или в дом престарелых и т.д.). Но и поддерживать Вас в Ваших отношениях с сыном прежде всего - не поддерживает. Как это - поругались Вы с сыном, а муж его повез успокаивать и диск ему новый покупать, чтобы он и дальше шумел рядом с бабушкой своими компьютерными играми? Что это, как не активная поддержка позиции и поведения Вашего сына?
08.12.2008 15:31:56, Татьяна1962
конечно, тяготится, ну как объясниь....помогает- потому, что надо, потому, что мама, потому, что сами такие будем, но кому понравится больной человек в доме, да еще и не родной, он ведь на мне женился, не на маме...может, путано говорю...но мог ведь вообще не помогать, теоретически, плюнуть просто
08.12.2008 15:36:46, анонимно
Чтоб ни у кого не было подобных проблем -жениться надо на сироте, а мы ведь все чьи-то дети, и если мы люди, а не птички -вынуждены это принимать и чем-то жертвовать. Ничего нового не придумано в истории человечества, кроме альтернативы убиения стариков и больных безнадежно по одной такой идеологии.
08.12.2008 15:46:45, Атом
ха! а я ведь тоже когда-то иронизировала, и сейчас девчонкам говорю, что надо выходить замуж за сироту:) когда на свекровей жалуются
08.12.2008 15:50:46, анонимно
А я серьезно: ну мы взрослые же люди, разумные, если отбросить подростковые эмоции -"не нравится-не хочу-не буду", делать-то что-то надо: либо обеспечивать уход квалифицированный либо самим ухаживать.
08.12.2008 16:05:48, Атом
Так разговор о том, чтоб не препятствовали и не мотали нервы, уж если так сложилось -иначе ситация усугубится лежачей и надолго больной в доме, тогда всем придется гораздо сложнее, да и это можно пережить без истерик. Блин. придется мужа сегодня лишний раз расцеловать, что он в свое время мне ни разу не сказал, что его достал больной человек в доме, моя умотанность и притеснение нашей семьи и пора решить проблему радикально (были варианты сдать в хоспис, но как это можно сделать, если родной человек стал вдруг от меня завивсим и как маленький умоляет "не отдавать больше в больницу"?).
08.12.2008 17:36:44, Атом
поцелуйте,обязательно! у вас хороший муж. И моя мама просила не отдавать ее в больницу, и не отдали
08.12.2008 21:08:42, анонимно
Грустно все это, на самом-то деле... И самое грустное - что и мы сами потом на месте наших родителей будем...
08.12.2008 15:38:53, Татьяна1962
Так поддержка НЕСКОЛЬКО РАЗ и поддержка ДОЛГИМИ ГОДАМИ (дай бог побольше жизни Вашей маме!) - это совершенно разные вещи, я это знаю на примере своей семьи... Но в любом случае Вам виднее, конечно. Мы все тут можем судить о ситуации в Вашей семье только по Вашим словам, поэтому можем и ошибаться, признаю.
08.12.2008 15:27:04, Татьяна1962
Почитала, что у Вас есть даже и вариант просто уйти назад в свою квартиру (даже и снимать ничего не надо). Тогда я бы просто менялась назад квартирами - с возвращением свекрови в свою квартиру (в двушку), к Вашему мужу и сыну (им-то тоже жить где-то надо, она их оттуда вряд ли выгонит), а Вашим - в свою однушку (вместе с мамой).
08.12.2008 15:03:09, Татьяна1962
Сильно преждевременно, конечно, но на Вашем месте я бы задумалась ЧТО ЖДЕТ вас в такой же ситуации (если вдруг такое случиться)!!!
С нами живет моя двоюродная бабушка (не мама!!!) и как-то толерантно все к этому относятся и муж, и сын. Мы троем в одной комнате - бабушка в другой. Не могу сказать, что наша жизнь - сказка, терпим друг друга. (Бабушка практически лежачая, т.е. помощи от нее никакой) 08.12.2008 14:47:51, Зюзюка Барбидосская
С нами живет моя двоюродная бабушка (не мама!!!) и как-то толерантно все к этому относятся и муж, и сын. Мы троем в одной комнате - бабушка в другой. Не могу сказать, что наша жизнь - сказка, терпим друг друга. (Бабушка практически лежачая, т.е. помощи от нее никакой) 08.12.2008 14:47:51, Зюзюка Барбидосская
Вот вы просите не говорить того, что в конце написали, а оно напрашивается...
И переселять сына с мужем в одну комнату - это не выход, квартира-то одна. Сын своей игрушкой, а муж своим молчанием доведут вашу маму до белого каления.
Одно скажу - если бы МОЯ мама плакала из-за моего сына, я бы так ему врезала!!! Хотя ситуацию смутно представляю. Все же воспитание отношения к МОЕЙ маме у нас с детства. 08.12.2008 14:46:23, Баунти
про папу- согласна. Все дело в том, что с ребенком такое как бы "вдруг". я раньше не замечала в нем такой жестокости! Нет, было, конечно, но -так, мелочи...не в таком виде. А сейчас эти мелочи - во весь рост
08.12.2008 14:51:43, анонимно
Вы прямо так категорично пишите, что дурно становится .
Если "нельзя трогать", зачем тогда её ему подселили ?
"Взяли" бы её себе, любили бы, создавали бы ей условия . Взрослые на работе до вечера, бабушке хорошо , ребенку хорошо .
Мои знакомые поставили бабушке на кухне диван и ночью она закрывается , и все довольны .
Да игнор и не прибавит ребенку любви к бабушке и наоборот, бабушке не нужен. 08.12.2008 16:07:16, Деванька
Если "нельзя трогать", зачем тогда её ему подселили ?
"Взяли" бы её себе, любили бы, создавали бы ей условия . Взрослые на работе до вечера, бабушке хорошо , ребенку хорошо .
Мои знакомые поставили бабушке на кухне диван и ночью она закрывается , и все довольны .
Да игнор и не прибавит ребенку любви к бабушке и наоборот, бабушке не нужен. 08.12.2008 16:07:16, Деванька
а ваши знакомые молодцы, пусть и для себя местно на кухне присматривают уже! 08.12.2008 18:12:13, Аквамаринчик
Дед почему-то жил у своей мамы, причины этому я понять до сих пор не могу, но факт. И вот мама умирает и дед переселяется в трешку к семье. Внуку 7 или 8 лет. И селят деда... куда?... не угадали,не в комнату к жене, а в комнату к внуку. В трешке! В советское время просто суперские условия.
В итоге мальчик вскоре сам перебрался в комнату к маме, т.к. дед ему реально мешал играть и спать (храпел). Он взял подушку, одеяло и солдатиков и пришел к маме на диван спать.
Мама сразу же напряглась :) (правда у нее мужа не было). И сразу же были проведены соответствующие мероприятия и дед переселился туда, где ему по логике и надлежало быть - в комнату к своей жене, т.е. бабушке. Где потом и проживал до конца жизни.
Я даже не могу комментировать эту ситуацию, она мне так странна по факту, что я не знаю, что сказать.
Но, ИМХО, если у 7-летнего мальчика присутствие деда в комнате вызывает некий протест (и не потому, что мальчик злобный, а потому что не привык, неудобно, и т.д.), то что говорить о 14-летнем пацане?
Единственный вариант, который можно предложить, менять квартиру на большую. Т.е. двушку на трешку.
Но не стоит создавать для больного человека и для маленького глупого человека такие условия. Бабушка так вообще в ящик сыграет, а пацан обнаглеет.
14 лет, ему уже девочек водить пора, у него и порнуха в компе уже закачана, а ему бабушку подсовывают. То, что она больна, ему НЕ ОЧЕВИДНО. Ну правда! Молодость настолько здорова, что чужие стариковские болезни не воспринимает.
Не хочу его оправдывать, но ведь надо делать скидку на глупость. Дети имеют привычку считать, что их комната - она ИХ ДОМ. Лишение человека дома к добру не приводит. А мальчику сейчас кажется, что его лишили именно его ДОМА. Надо конкретнее обрисовать ему ситуацию, дать хоть какие-то сроки и перспективы.
А бабушку жалко, т.к. ее сердце действительно может не выдержать. У меня самой одна бабушка была сердечница. любое волнение может привести к инфаркту. 08.12.2008 14:41:15, вау
"Но, ИМХО, если у 7-летнего мальчика присутствие деда в комнате вызывает некий протест (и не потому, что мальчик злобный, а потому что не привык, неудобно, и т.д.), то что говорить о 14-летнем пацане?" - по-моему, у 14-летнего пацана ума должно быть побольше, чем у 7-летнего, а эгоцентризма поменьше. И он должен уже понимать, что не все бывает так, как удобно и привык.
"маленького глупого человека" - ну если 14-летнего лба считать маленьким и глупым, то он имеет все шансы вообще никогда не вырасти и не поумнеть.
"То, что она больна, ему НЕ ОЧЕВИДНО. Ну правда! Молодость настолько здорова, что чужие стариковские болезни не воспринимает" - он что, УО? У бабушки не банальная гипертония, как у 90% пожилых - она не может выйти из дома, ей только-только перестали капельницы ставить. И "ребеночек" не считает ЭТО нездоровьем?
"надо делать скидку на глупость" - какую скидку? Надо просто ДОНЕСТИ так, чтобы понял - БАБУШКА БУДЕТ ЖИТЬ ЗДЕСЬ. Все. Кому не нравится, тот может идти в ПТУ, или к свекрови, или в суворовское училище...
"А мальчику сейчас кажется, что его лишили именно его ДОМА." - а потом ему покажется, что ему обязаны достать звезду с неба...
09.12.2008 02:28:36, маугленок
"маленького глупого человека" - ну если 14-летнего лба считать маленьким и глупым, то он имеет все шансы вообще никогда не вырасти и не поумнеть.
"То, что она больна, ему НЕ ОЧЕВИДНО. Ну правда! Молодость настолько здорова, что чужие стариковские болезни не воспринимает" - он что, УО? У бабушки не банальная гипертония, как у 90% пожилых - она не может выйти из дома, ей только-только перестали капельницы ставить. И "ребеночек" не считает ЭТО нездоровьем?
"надо делать скидку на глупость" - какую скидку? Надо просто ДОНЕСТИ так, чтобы понял - БАБУШКА БУДЕТ ЖИТЬ ЗДЕСЬ. Все. Кому не нравится, тот может идти в ПТУ, или к свекрови, или в суворовское училище...
"А мальчику сейчас кажется, что его лишили именно его ДОМА." - а потом ему покажется, что ему обязаны достать звезду с неба...
09.12.2008 02:28:36, маугленок
Это ПО-ВАШЕМУ. У ваших "должен" с реальностью есть какая-то связь? Не в этом случае.
"маленького глупого человека" - ну если 14-летнего лба считать маленьким и глупым, то он имеет все шансы вообще никогда не вырасти и не поумнеть".
Можно считать умным и годовалого младенца, который мимо горшка делает. И бить его за это. Чтобы имел шансы вырасти и поумнеть. Я знала такие примеры.
"он что, УО? У бабушки не банальная гипертония, как у 90% пожилых - она не может выйти из дома, ей только-только перестали капельницы ставить. И "ребеночек" не считает ЭТО нездоровьем?"
да, именно так. очень многие люди представляют, что такое заболеть серьезно, только когда сами серьезно заболеют. В 14 лет у здорового мальчика вряд ли были серьзные проблемы со здоровьем. Он понимает, конечно, что бабушка больна. УМОМ понимает, а сердцем - нет. И ему трудно ПОЧУВСТВОВАТЬ, что такое стук дверцей для больного сердца
"надо делать скидку на глупость" - какую скидку? Надо просто ДОНЕСТИ так, чтобы понял - БАБУШКА БУДЕТ ЖИТЬ ЗДЕСЬ. Все. Кому не нравится, тот может идти в ПТУ, или к свекрови, или в суворовское училище..."
Вообще-то добрее надо быть.:)) Не все всегда поступают так, как вам хочется или даже так как вы считаете ДОЛЖНО быть правильно из моральных соображений. Люди разные. И кому-то может реально не нравиться бабушка и ее проживание в одной комнате.
"А мальчику сейчас кажется, что его лишили именно его ДОМА." - а потом ему покажется, что ему обязаны достать звезду с неба..."
И что? А вам так ни разу не казалось? Вы все всегда делали правильно с т.зр. других людей?
Еще раз: добрее надо быть и терпимее. Именно за это потом люди говорят спасибо. И только доброта и терпение способны кого-то воспитать. А не слова "ты должен" и "ты обязан".
09.12.2008 18:25:10, вау
Поговорила с сестрой, ей 18. Вот решение от подрастающего так сказать поколения:мужа переселить к сыну, предварительно надавать, так сказать, по лицу, маму забрать к себе и перестать обслуживать мужчин. Вот такая растет молодежь...
08.12.2008 14:39:52, Жеша
да, первый развод вашей сестре в жизни точно гарантирован, с такой-то позицией:)) Это если ей даже удастся выйти замуж.
08.12.2008 14:53:59, вау
Маловероятно. Достойные мужчины тоже хотят, чтобы на них тратили силы и время. Этого хочет любой человек. Когда декларируется "не фиг на них тратить время" все все сразу понимают:))
09.12.2008 19:33:42, вау
:))) А до этого у них не дойдет. Обсуждение закончится тогда, когда девушка жениху заявит, что она на него время и силы тратить не желает, и вообще мужики этого не достойны. Достойный мужчина сбежит от такой еще до свадьбы, так что конфликт по поводу мамы "не успеет места быть":))
09.12.2008 23:45:42, вау
:))) правильно делает. Позицию "я не хочу горбатиться на мужчин" до брака надо тщательно скрывать.
10.12.2008 02:55:10, вау
Ну, девушка она действительно с крутым норовом, но ей это в жизни помогает. А у меня с моим мягким характером первый развод произошел через три месяца после свадьбы, тк не смогла и не захотела бороться с мужниными гулянками и пьянством. Каждому свое, но за родных действительно глотку перегрызу и за родных мужа тоже, хотя свекр не вызывает особо теплых чувств...
08.12.2008 15:17:07, Жеша
Думаю что ДОСТОЙНЫЙ мужчина не поставит перед выбором Я или твоя больная мать, в противном случае он не достоин!
09.12.2008 20:41:43, Жеша
Вы передергиваете, мы сейчас говорим о вполне конкретной ситуации, а не о всей жизни. И почему вы решили, что такая позиция будет касаться только её родственников? На данный момент она и с родственниками своего МЧ, еще не мужа!!!, носиться как курица с яйцом. Уважение и благодарность к старшему поколению с детства прививается, знаете ли.
10.12.2008 00:06:58, Жеша
Скорей, мне было интересно её мнение тк у нее разница в возрасте с вашим сыном меньше чем у нас всех, взятых даже по отдельности;)
08.12.2008 15:18:52, Жеша
да конечно, конечно же. Мне тоже интересно. Я то здесь никого спросить не могу из подростков-юношей-девушек....
08.12.2008 15:24:56, анонимно
сам же сынули и объяснит почем фунт лиха.. самое главное, то б вас виноватой не сделал.. и не стали вместе против вас дружить..
удачи... 08.12.2008 14:12:28, Маманя ПеФедиков
спасибо. Да они вместе будут пулять! и против меня(нас) УЖЕ дружат...единственное, в чем муж пока держится- ругает его "не стучи", т.к. у самогО голова трещит уже
08.12.2008 14:17:20, анонимно
Извините, меня опять на грубости тянет, то что у вас сейчас -это ж... полная в семье, вы сами там второго сорта, да еще маму приволокли. Предложите разумный аргумент -может вам и вправду убраться оттуда? Дите уже не маленькое, стучать научилось, вот и пускай дружат с папой. предоставьте выбор им, дав понять, что мать предать вы не можете, если уж в семье денег нет ни шиша и никто не знает где их достать, чтоб самим жить полегче стало, без лишнего в семье, спихнув его на попечение хорошего санатрия или сиделки. Ну не могу я физически взять к себе свекровь, в двушку, при наличии уже 2-х детей+ в ожидании третьего, а она после сложного перелома долго лечилась и нуждалась в уходе- плачу за это деньгами за больницу и сиделке, очень урезая семью, а что делать? Ни хрена и стучать?
08.12.2008 14:29:30, Атом
вы ниже так все умно написали, а тут грубите....вы не ОТК, чтоб сорт определять. А по существу -"Предложите разумный аргумент -может вам и вправду убраться оттуда?" - предлагала. Я в свою квартиру вместе с мамой. Но там живет свекровь. Низя.
08.12.2008 14:40:47, анонимно
Грублю -не взяла слова в кавычки, т.к. на самом деле гиперболизировала тайные мысли ваших мужчин и свекрови. кого не пинали допустим москвичи, что приняли в смеью девушку из другого гос-ва, а "она тут решила свои правила устанавливать да еще родных навезла, коим помогать надо". все равно ситуация обострится( в другой реплике написла), будьте готовы и не проиграйте.
08.12.2008 14:57:41, Атом
так я в этом государстве уже 18 лет. И много чего смогла. А у мужа как была зп бюджетника, так и осталась. Только не говорите, что я виновата. Местным мужикам иногда(часто) просто лень зад поднять, или -вдруг корона с головы упадет. А я не гнушалась. И кроила, и шила.
08.12.2008 17:14:00, анонимно
После прочитанного, что вы по сути заработали на однушку и переселили туда свекровь, зарабатывате на семью практически одна -вы еще не считаете себя вправе самой решать кому,где и сколько жить? Уважаемая автор, да будьте вы хоть капельку решительнее и учитесь быть волевой, а не "шипящей", которую все равно никто "не боится". Аквамаринчик точно подметила -вы до сих пор сичтаете, что вы не правы. Да правы вы тыщу раз! Потому что это аксиома -родителей беспомощных гнобить нельзя и все тут, а раз женился-вышел замуж -проблемы родителей супруга не могут быть побоку, особенно если деньги уходят по сути на содержание семьи без существенного мужской доли в ней.
08.12.2008 17:52:05, Атом
08.12.2008 17:52:05, Атом
Я по молодости тоже была категорична пока сама не побывала в такой ситуцаии.
Нормально все у Вас. Такова природа человеческая и спорить с ней беспаолезно.
Но в семье важен мир и лад и чтоб всемкомфортно было. Вы нарушили комфорт одного , уже заметьте взрослого члена семьи и его не спросили. А зря.
Получили реакцию. Чутче надо быть. Внимательнее.
Вам предлагают второй вариант. Пробуйте и не бойтесь и все разговоры о совести и морали отметите на время. О ней вы поговорите позже, когда разрулите ситуацию и опять все будут довольны.
Ищите, ищите варианты.
Я в своей новой квартире три раза переигрывала где кто будет спать и иметь свой угол пока не нашла компромисс для всех.
У сына такой возраст. Его надо понять.Извините, ему порнуху посмотреть надо и помаструбировать, у тут бабашка. Отца он как нибудь перенесет- все таки мужик.
ВАм надо срочно добится мира в семье. 08.12.2008 14:51:22, Местная
Нормально все у Вас. Такова природа человеческая и спорить с ней беспаолезно.
Но в семье важен мир и лад и чтоб всемкомфортно было. Вы нарушили комфорт одного , уже заметьте взрослого члена семьи и его не спросили. А зря.
Получили реакцию. Чутче надо быть. Внимательнее.
Вам предлагают второй вариант. Пробуйте и не бойтесь и все разговоры о совести и морали отметите на время. О ней вы поговорите позже, когда разрулите ситуацию и опять все будут довольны.
Ищите, ищите варианты.
Я в своей новой квартире три раза переигрывала где кто будет спать и иметь свой угол пока не нашла компромисс для всех.
У сына такой возраст. Его надо понять.Извините, ему порнуху посмотреть надо и помаструбировать, у тут бабашка. Отца он как нибудь перенесет- все таки мужик.
ВАм надо срочно добится мира в семье. 08.12.2008 14:51:22, Местная
спасибо за понимание! только не скажу, что нам комфортно всем: с приходами медсестры, с капельницами, и все остальное. Т.е., получается, нарушен комфорт всей семьи. Ну так что ж теперь? не оставлять же родную мать на произвол судьбы. Другое дело, что мы взрослые люди и должны это понимать, а подросток- нет, еще не должен, мал еще.
а не спросила - кто ж знал, что он за месяц вырос? с самого его рождения к нам приезжали и дедушка, и бабушка. И жили в его комнате. И еще этим летом(бабушка приезжала) все было ок. И нА тебе 08.12.2008 15:05:08, анонимно
а не спросила - кто ж знал, что он за месяц вырос? с самого его рождения к нам приезжали и дедушка, и бабушка. И жили в его комнате. И еще этим летом(бабушка приезжала) все было ок. И нА тебе 08.12.2008 15:05:08, анонимно
Это нормальное состояние подростка. Так наызваемая гормональная буря.
У него не будет виновата бабушка, будете виноваты вы.
Просто у Вас совпало. Не было бы проблем с бабушкой, проблемы хамства были бы все равно. Все пройдет и он повзрослеет.Еще годик потерпите.
Я уже давала совет. Разрулите конфликт с сыном. А потом больше с ним разговаривайте и обьясняйте свои поступки.
Думаю, что муж, если и даже немного инфантильный, но нормальный не убежит от Вас если будет ночевать в комнате с сыном?А вы как думаете? 08.12.2008 15:11:29, Местная
У него не будет виновата бабушка, будете виноваты вы.
Просто у Вас совпало. Не было бы проблем с бабушкой, проблемы хамства были бы все равно. Все пройдет и он повзрослеет.Еще годик потерпите.
Я уже давала совет. Разрулите конфликт с сыном. А потом больше с ним разговаривайте и обьясняйте свои поступки.
Думаю, что муж, если и даже немного инфантильный, но нормальный не убежит от Вас если будет ночевать в комнате с сыном?А вы как думаете? 08.12.2008 15:11:29, Местная
Соглашусь..
Но вы попробуйте этого подростка куда нибудь устроить на работу?.
Моему сейчас 16 и он первое лето немного работал.
До этогго тоже не могли его пристроить, И со спортом сейчас у нас в стране плохо.
Нам улицу пойдет тоже не сладко.
Вот и остается клмпьютер и потом вот такие срывы на близких. 09.12.2008 13:37:39, Местная
Но вы попробуйте этого подростка куда нибудь устроить на работу?.
Моему сейчас 16 и он первое лето немного работал.
До этогго тоже не могли его пристроить, И со спортом сейчас у нас в стране плохо.
Нам улицу пойдет тоже не сладко.
Вот и остается клмпьютер и потом вот такие срывы на близких. 09.12.2008 13:37:39, Местная
Сын при отце мастурбировать будет?:))))
Так проблему восстановления мира не решить. 08.12.2008 14:56:01, вау
Отец целый день на работе и в отличии от бабушки целый день дома не сидит. Так что парень днем устпеет закрытся и сделать все что нужно.
Опять же вечером при папе сын уже так шуметь не будет и музыку на полную громкость включать. Папа ему вынужден будет обьяснить правила общежития.Сейчас же папе все удобно и ему неохота ввязыватся в воспитание сына. А прийдется.-)))
Пару раз муж позанимается сексом в ванне и у него может тоже мозги начнут работать- ЧТО ДЕЛАТЬ ТО?
Попробовать такой вариант можно. Опять же сын сравнит проживание с тихой и безобидной бабушкой или с отцом, который и на место поставить может.
08.12.2008 15:02:34, Местная
Опять же вечером при папе сын уже так шуметь не будет и музыку на полную громкость включать. Папа ему вынужден будет обьяснить правила общежития.Сейчас же папе все удобно и ему неохота ввязыватся в воспитание сына. А прийдется.-)))
Пару раз муж позанимается сексом в ванне и у него может тоже мозги начнут работать- ЧТО ДЕЛАТЬ ТО?
Попробовать такой вариант можно. Опять же сын сравнит проживание с тихой и безобидной бабушкой или с отцом, который и на место поставить может.
08.12.2008 15:02:34, Местная
А в каком направлении у мужа могут начать работать мозги? Что он вообще может сделать в этой ситуации? Заработать денег на отдельную квартиру и сиделку для мамы автора? Вряд ли - если бы он мог, то уже это сделал бы.
Поэтому я вот сомневаюсь в том, что именно таким образом (лишением мужа секса) можно заставить его думать о чем-то. Скорее, это заставит его еще озлобиться на маму автора... 08.12.2008 15:05:07, Татьяна1962
Поэтому я вот сомневаюсь в том, что именно таким образом (лишением мужа секса) можно заставить его думать о чем-то. Скорее, это заставит его еще озлобиться на маму автора... 08.12.2008 15:05:07, Татьяна1962
Муж что подросток с гормональной бурей, чтоб озлоблятся?
Мужика когда лишаешь секса он наччинает думать в этом направлении и что то предлагать, как минимум. 08.12.2008 15:12:45, Местная
Мужика когда лишаешь секса он наччинает думать в этом направлении и что то предлагать, как минимум. 08.12.2008 15:12:45, Местная
Так вот мне просто интересно - а ЧТО может предложить муж в этой ситуации? Когда у него банально нет денег, чтобы что-то предлагать? Пойти зарабатывать больше - думаю, если бы он мог И хотел, то уже бы пошел.
08.12.2008 15:14:08, Татьяна1962
А при чем тут деньги то?
Папа не вмешивается в конфликт. Хотя по хорошему именно папа своим авторитетом должен обьяснить сыну что к чему.
Вот пусть поживет с сыном и подумает.-)))
Я даю совет из собственной жизни. Тоже папа считал что раз уж я растила по большей части я растила сына то и сама как нибудь все разрулю.Тоже были мысли о разводе и жуткие конфликты с сыном.
А потом папе делигировала все вопросы по сыну- решай и разруливай сам.
ничего- разрулил. 08.12.2008 15:20:55, Местная
Папа не вмешивается в конфликт. Хотя по хорошему именно папа своим авторитетом должен обьяснить сыну что к чему.
Вот пусть поживет с сыном и подумает.-)))
Я даю совет из собственной жизни. Тоже папа считал что раз уж я растила по большей части я растила сына то и сама как нибудь все разрулю.Тоже были мысли о разводе и жуткие конфликты с сыном.
А потом папе делигировала все вопросы по сыну- решай и разруливай сам.
ничего- разрулил. 08.12.2008 15:20:55, Местная
Деньги при том, что муж сам явно не горит желанием жить с мамой автора. Поэтому и поддерживает сына, поэтому и не будет участвовать в погашении конфликта.
А решить проблему "не жить вместе с мамой" можно только деньгами, по-другому никак. 08.12.2008 15:24:55, Татьяна1962
А решить проблему "не жить вместе с мамой" можно только деньгами, по-другому никак. 08.12.2008 15:24:55, Татьяна1962
согласна, но, по-моему, вообще никто не горит желанием жить ни с чьей мамой- в идеале
08.12.2008 15:37:41, анонимно
Ваш выход- купить веревку и повесится потому как выхода нет.
А полутонов нету? 08.12.2008 15:27:33, Местная
А полутонов нету? 08.12.2008 15:27:33, Местная
Зачем - повеситься? Это не мой выход, не приписывайте мне чужих мыслей. Я этого не советовала.
И с каких это пор совет "временно пожить отдельно вместе с мамой" равен совету "купить веревку"? Разве это равнозначные вещи?
Я в свое время сама так поступила - чтобы не забирать маму к себе и создавать дополнительных сложностей ВСЕМ, поехала жить к ней. Т.е. все мы здесь, в этой теме, даем ведь какие-то советы исходя из своего личного опыта (в большинстве случаев). У Вас был другой опыт, у меня - вот такой. Но это все ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ, и автору из них выбирать. 08.12.2008 15:34:43, Татьяна1962
И с каких это пор совет "временно пожить отдельно вместе с мамой" равен совету "купить веревку"? Разве это равнозначные вещи?
Я в свое время сама так поступила - чтобы не забирать маму к себе и создавать дополнительных сложностей ВСЕМ, поехала жить к ней. Т.е. все мы здесь, в этой теме, даем ведь какие-то советы исходя из своего личного опыта (в большинстве случаев). У Вас был другой опыт, у меня - вот такой. Но это все ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ, и автору из них выбирать. 08.12.2008 15:34:43, Татьяна1962
Это что у вас происходит-то? 08.12.2008 14:43:38, вау
в моей однушке живет свекровь.
Мы в двушке свекрови.
Мама моя в другом государстве.
Ничего страшного не происходит в этом смысле 08.12.2008 14:54:14, анонимно
Мы в двушке свекрови.
Мама моя в другом государстве.
Ничего страшного не происходит в этом смысле 08.12.2008 14:54:14, анонимно
Ну меняйтесь со свекровью назад. Вы с мамой обратно в однушку, а свекровь присмотрит за мужем и сыном. Через месяц они взвоют и примут вас с вашей тихой мамой назад.
08.12.2008 14:57:20, вау
Вот и решилась бы временная проблема. 08.12.2008 14:55:46, Вечная Весна
он не хотел у нее ЖИТЬ. Он демонстративно "уходил из дома". И ей он, кстати говоря, порой грубит
08.12.2008 15:07:12, анонимно
08.12.2008 15:07:12, анонимно
так я же объяснила: ему не купили что-то(мы), он психанул- ухожу из дома, мы, естественно, бабушке звонить, т.к. ему податься больше некуда. Да, так и есть, к ней пришел(к свекрови). Как пришел, так и ушел. Он, кстати, ей даже не сказал, зачем приходил- "просто так". Он не жить уходил, он нас попугать. На 5 минут, в итоге
08.12.2008 15:17:23, анонимно
А у меня вопрос.
А у вас муж такой же мягкий и дипломатичный как ВЫ?
08.12.2008 15:25:29, Местная
А у вас муж такой же мягкий и дипломатичный как ВЫ?
08.12.2008 15:25:29, Местная
никогдане задумывалась над своей дипломатичностью:) мой муж всегда себе на уме - вот это могу сказать с уверенностью
08.12.2008 15:39:24, анонимно
Что ж вы так радикально настроены то? Сразу развод и т.д.
Какие то крайности у ВАс.
Вот тоже у нас были аналогичные трудности. Все пережили. Повзрослели кстати все в семье.
Не просто было. Но ничего, никто не умер.
Автор же ни разу еще не пыталась что либо сделать.. только одни разговоры были.
Пусть сначала попробует. Может все и разрулится.
Кстати не вижу в муже ничего такого криминального. Нормальный обычный муж.
Немного инфантильный. Но кто его знает что у него в голове на самом деле.
Ведь когад был у них конфликт- у него хватило ума собрать ребенка и увести в магазин- чтоб как минимум пока женщины истерят все успокоились.
Так что есть унего мужчкие зачатки. 08.12.2008 14:35:42, Местная
Какие то крайности у ВАс.
Вот тоже у нас были аналогичные трудности. Все пережили. Повзрослели кстати все в семье.
Не просто было. Но ничего, никто не умер.
Автор же ни разу еще не пыталась что либо сделать.. только одни разговоры были.
Пусть сначала попробует. Может все и разрулится.
Кстати не вижу в муже ничего такого криминального. Нормальный обычный муж.
Немного инфантильный. Но кто его знает что у него в голове на самом деле.
Ведь когад был у них конфликт- у него хватило ума собрать ребенка и увести в магазин- чтоб как минимум пока женщины истерят все успокоились.
Так что есть унего мужчкие зачатки. 08.12.2008 14:35:42, Местная
Я -не увидела ничего подобного, кроме молчаливого одобрения сына (ой как мелко!) и мямлянья -не знаю, и то и другое да вместе-не по-мужски. Ситуация как лдакмусовая бумажка высветила все тонкие места, что легко рвутся -никто человеколюбием не старадает, личный комфорт ценится превыше всего, но никто не желает ничего реально решать. А мама в смеье -дужурная..., и никто не боится заработать не то, что ее неодобрение, а вообще сичтают, что сейчас потопают ножками дитятки (оба уже не маленькие и сын и папа) и мама опять все решит, их не ущемляя. Не получится, проблему надо решать. Просто -то отправить маму домой на божью волю, доедет и выживет сама -ее счастье,нет- мальчики скажут -ну маам, это было твое решение и ни слова о том, что ее вынудили. Сложно -то испробовать все что написано в теме, а развод я не предлагала, но если муж мямлит -не знаю, но поощряет сына- предложить такую радикальную перемену и посмотреть на реакцию, но должен же кто-то принять решение что развод не логичен, и значит не надо отравлять жизнь всем , ведь мужу жена нужна во всех аспектах, и как мать сына и жена, да еще и добытчик, мать ее -врменное приложение , тем юолее пинать человекеа, что только выкарабкался с того света -просто значит быть сво...
08.12.2008 14:50:04, Атом
А я не увидела в чем муж сына поощряет...ну не увидела.
Я увидела что автор женщина, которая не может разрулить ситуацию со своим сыном.
А муж просто не вмешивается.
Ну и что. У меня с мужем тоже договоренности. если один взялся разруливать ситуацию- путь рулит до конца, а второй не вмешивается.
Зачем же сразу мужа менять при первых то трудностях.
Опять же если дело касалось бы родных мужа я бы тоже не вмешивалась.
И пока уидела только слова...слова.. слова..истерику. Дел не было пока.
ей надо начать делать, тогда и мужику оживут. 08.12.2008 14:57:38, Местная
Я увидела что автор женщина, которая не может разрулить ситуацию со своим сыном.
А муж просто не вмешивается.
Ну и что. У меня с мужем тоже договоренности. если один взялся разруливать ситуацию- путь рулит до конца, а второй не вмешивается.
Зачем же сразу мужа менять при первых то трудностях.
Опять же если дело касалось бы родных мужа я бы тоже не вмешивалась.
И пока уидела только слова...слова.. слова..истерику. Дел не было пока.
ей надо начать делать, тогда и мужику оживут. 08.12.2008 14:57:38, Местная
А кто против дел? Только ведь автор побаивается решительных дел, муж (автор не отрицает ) занимается таныйм соглашательством с сыном, у сына капризная реакция мальчика, которого потревожили и ущемили. да- никто не будет в восторге, но когда моя мать слегла и комнату пришлось освободить полностью -никто не пикнул -родной человек умирает.
08.12.2008 15:06:36, Атом
извините что вклинюсь.
Вот я тоже на защиту мужа выйду.
Выше вон пишут что развод и девичья фамилия.
Не согласна. Автор писала, что был скандал, муж видя всю ситуацию молча собрался и увел сына на улицу и в магазин. погасил конфлик по своему- но погасил.
Он просто и сам не знает что делать. 08.12.2008 15:33:07, Местная
Вот я тоже на защиту мужа выйду.
Выше вон пишут что развод и девичья фамилия.
Не согласна. Автор писала, что был скандал, муж видя всю ситуацию молча собрался и увел сына на улицу и в магазин. погасил конфлик по своему- но погасил.
Он просто и сам не знает что делать. 08.12.2008 15:33:07, Местная
Возможно не всё так просто с бабушкой, и возможно она является тихим манипулятором и провокатором. И возможно муж это видит, а автор - нет.
Я не обвиняю бабушку, отнюдь. Но почему-то вспомнилось "О, я самый больной в мире человек!")) 08.12.2008 15:08:42, Вечная Весна
Вообще-то я тоже увидела, что мальчик просто капризуля после реплик автора, что все равно- не мытьем, так катаньем достанет родителей и они выполнят все его запросы. И понятно, что взрослому по возрасту мальчику, но умом- не взрослому- до фени все реальная жизнь тем более со старением бабусей,их болезнями, если он даже не знает реальнйо раскладки-приоритетах у родителей... Ему вынь да положь, а также устрани все все что мешает, и доводы его не интересуют.
Если помнишь я из подобных опасений детям не говорила о будущем младенце, слабину дала в характере... 08.12.2008 15:18:01, Атом
Если помнишь я из подобных опасений детям не говорила о будущем младенце, слабину дала в характере... 08.12.2008 15:18:01, Атом
и реагирует похоже, поэтому я и привела аналогию с ревностью к младшему:))
Собственно, автору надо сделать скидку на фактический возраст сына (явно не 14 лет!) и от этого плясать 08.12.2008 15:23:58, Вечная Весна
муж говорит "не знаю". Сын ничего не предлагает, он жалуется на бабушку(не так села, не то нажала) и делает по-своему
08.12.2008 14:19:45, анонимно
Показан 201 комментарий из 377
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
