Вначале сумбурно и много, в конце собственно вопрос ...
10-лет в браке, сыну 7-лет, "созрел" для ухода из семьи
первые 2-3-года семейной жизни были счастьем, потом пришло понимание что в силу давних психологических травм и комплексов жене не нужен секс, как мужчина я ее интересую по принципу "не вызывает отвращения".
и она ничего не хочет с этим делать ...
поход к психологу, вердикт - "разводитесь пока не завели детей"
упрямое желание сохранить отношения, тяжелый срыв первой беременности, вместе выходили из стресса, тяжелая вторая попытка, долгожданный сын, счастье, все проблемы за заботами о любимом человечке кажутся мелкими ...
жена начинает "схлопываться в себе и ребенке", круг общих друзей и знакомых сокращается до нуля, зацикливается на ребенке и телефизоре, начинает боятся людных мест и поездок на метро.
силой заставляю выйти ее на работу после 3-х лет ухода за ребенком, для нее это стресс но как человек и личность она оживает, на какое-то время отношения стабилизируются.
ровные спокойные отношения с классическими "семейными ценностями", понимание что это не та жизнь которой я хочу, непонимание этого со стороны жены, ее желание закуклится в семье, редкие случаи секса полностью сходят на нет.
постепенно запас долготерпения начинает заканчиваться, есть ощущение что меня искренне любят, но в качестве бесполого плюшевого мишки который всегда рядом, теплый и удобный.
отчаянно хочется нормальных человеческих отношений, нарастает напряженность в отношениях, четкое понимание что уход из семьи будет трагедией для сына, искреннее желание видеть его каждый день, читать сказки перед сном, будить утром и т.д.
череда попыток обновить отношения, вместе найти понимание проблемы, каждый раз временное снятие напряженности и возврат к прежней ситуации.
жена чувствует, что я перестал искренне и безответно любить ее, веду себя ровно и безразлично по отношению к ней. очередная череда кризисов, попыток выяснить и прояснить отношения.
жена демонстративно декларирует принцип "или уважай и люби меня, или не живи как сосед и уходи", мое непонимание как жить без сына, очередные попытки отложить проблему на потом, еще раз собраться с силами и что-то сделать. отсутствие веры в возможность изменить ситуацию, но принципиальное желание испробовать до конца все доступные способы сохранения семьи.
взаимное понимание почти 100% расхождения жизненных позиций и мировосприятия с женой, вплоть до мелких бытовых вопросов. друг в друге начинает бесить практически всё, взаимная внутренняя напряженность начинает прорываться в беспричинные частые ссоры, ребенок начинает страдать чувствуя разлад между родителями
на фоне этого несколько тайных влюбленностей и романов с умными и честными женщинами, в итоге рвущими отношения с мотивам "не хочу рушить тебе семью". понимание, что модель отношений с периодическими интимными встречами не для меня, хочу полноценно любить женщину и быть любимым мужчиной. сильный внутренний разлад от того, что хочу искренне любить и стоить отношения с нравящимися мне женщинами, но не могу себе этого позволить будучи семейным мужчиной.
периодические провокации жены "пойдем подавать документы на развод", череда серьезных и спокойных разговоров на тему "как разойтись и не сломать психику ребенка", 100% понимание что ТАК жить не могу и не хочу, надо уходить по максимуму сохранив отношения.
созрело окончательное желание и внутренняя готовность уйти.
перевожу нашу квартиру в собственность жены, благо есть где жить самому после развода. декларирую принцип - " у меня машина, личные вещи и все наши долги, у тебя квартира и все ценности. сына люблю, хочу видеть его и бывать у вас как смогу максимально часто, максимальная финансовая поддержка которую смогу обеспечить и т.д.".
И ТУТ ... Жена говорит что в корне пересмотрела отношения, что всё поняла и хочет на 100% изменится под меня. не верю, говорю ей об этом, честно говорю не хочу и не люблю ее как женщину, что хочу уйти сохранив по максимуму хорошие отношения.
пара дней больших обид с ее стороны и ... она еще больше хочет сохранить отношения. полное непонимание с ее стороны как именно она это себе представляет, разрешает потихоньку заводить романы, ходить в походы и вообще делать всё что захочу, но "только не бросай нас".
я не могу и не хочу, я уже перегорел полностью, даже сама идея сделать "еще одну последнюю попытку" вызывает внутреннее содрогание. нервы-нервы-нервы, "не бросай нас, я этого не переживу, сын этого не перенесет и сломается, я без тебя умру ...".
больно, трудно, но желание уходить твердое. четкое понимание того, что нельзя пускать психику жены вразнос, желание сделать всё возможное чтобы это не ударило по ребенку, 100% нежелание жены принимать мой уход.
я понимаю что нет рецептов решений, я понимаю что сам всё должен решить и разрулить, что в этой ситуации нет хорошего выхода и каждый плох по своему. я говорил с психологом и буду еще делать это совместно с женой, я приведу детского психолога к ребенку, чтобу по максимум сгладить эту ситуацию.
Собственно вопрос:
с одной стороны нужно было выговорится "на бумагу", с другой стороны хочется услышать субъективную оценку ситуации и может-быть советы именно со стороны женщин
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
уход из семьи - интересно мнение женщин
23.09.2008 12:57:30, MON901428 комментариев
Посмотрите тему.
Тут было лаконичнее, чем у Вас, но если б писалось подробнее, то более половины было бы как под копирку с Вами - и в топике, и в ответах на вопросы. Просто акцент в теме ставился на другое, но ситуация была ровно такая же.
И можно сравнить ответы тех же самых людей, что пишут тут.
Прошло 2 года. Могу рассказать, чем кончилось дело. 23.09.2008 20:00:15, *-*
Тут было лаконичнее, чем у Вас, но если б писалось подробнее, то более половины было бы как под копирку с Вами - и в топике, и в ответах на вопросы. Просто акцент в теме ставился на другое, но ситуация была ровно такая же.
И можно сравнить ответы тех же самых людей, что пишут тут.
Прошло 2 года. Могу рассказать, чем кончилось дело. 23.09.2008 20:00:15, *-*
Ну расскажите же, чем все закончилось!! Не томите!!!
23.09.2008 21:01:55, Любопытная я
Автору топика неинтересно. Он не за опытом и советами пришел, как стало понятно, а чтоб услышать позицию женщин. Зачем ему мужская? она у него уже есть.
24.09.2008 16:15:47, *-*
Тогда ответьте мне. Моя ситуация во многом схожа, и я с благодарностью выслушаю рассказ о чужом опыте. Не вечно же собственным лбом шишки набивать, надо и на чужих ошибках учиться.
24.09.2008 17:14:10, Мих
Остался в семье. Обрубил все контакты, которые хоть как-то могли отвлекать меня или ранить жену. Мы сделали попытку проанализировать ошибки и быть аккуратнее, бережнее друг к другу.
Но любви уже не было, пока долго жили каждый сам по себе -наверное, отвыкли даже друг от друга. Для меня было неожиданным то что все наши договоренности о разводе вдруг в один день перестали существовать после нескольких лет совершенно автономного плавания по жизни -мы ведь последние годы даже не каждый день виделись,иногда ночевали в разных местах и не задавали друг другу вопросов кто где, только через детей получая информацию что, например, мама сегодня не приедет, да и то не всегда.
Мы думали, что за 20 лет стали родными и хоть любви не было, была привычка. Делали оба все "как надо" - правильно. Прочитали несколько книг, которые тут советовали. Очень правильные и разумные книги. В общем делали все правильно, но на автомате, сознательно. Мы оба чувствовали нарочитость и театральность в поведении, искренность была в намерениях, но сами по себе поступки ощущались мной, по крайней мере, несвойственными нам и непривычными, показными, но искренне (я) думали что главное привыкнуть и втянуться. Я на полном серьезе пытался полюбить эту женщину,ведь я любил ее когда-то и у нее есть хорошее,за что можно уважать ее.Жены с ее обещаниями и попытками измениться хватило на месяц. А потом она стала срываться -появилось то, из-за чего в свое время начались у нас проблемы и ссоры, из-за чего меня перестало тянуть домой. И если раньше я мог срывы объяснить неудовлетворенностью сексом или мной, то сейчас как их объяснить? Ревность? Неискренность?
У меня появилась дикая тоска. Я стал периодически думать, что теряю что-то, и это что-то -не дома, это что-то -это упущенная возможность. Гнал эти мысли, занялся новым делом,сделал ремонт,стали выезжать всей семьей в поездки,но скоро понял что я не интересен жене как человек,как мужчина. Ей удобно со мной,у нее никаких бытовых проблем, дети выросли, есть деньги на дорогое хобби, и ей страшно остаться одной -и мама и подруги в свое время накрутили,что "разведенка" -это стыдно.
Стал думать: а что я имею сейчас в семье? Нашел только одно- каждый день вижу детей.Но они уже взрослые, у них свои интересы, пройдет 2или 3 или 5 лет, и у них будет своя семья. А с чем останусь я?
Я даже не знаю что я сделал неправильно. Что я мог еще исправить? Как иначе надо было себя вести, чтобы изменения в человеке стали необратимы? Почему через несколько месяцев от заинтересованности жены остались только воспоминания? Да, я не любил. Но это было известно, и не скрывалось. Но и я был нелюбим. Может в этом корень проблемы..
Мы развелись через полгода. 24.09.2008 19:17:45, *-*
Но любви уже не было, пока долго жили каждый сам по себе -наверное, отвыкли даже друг от друга. Для меня было неожиданным то что все наши договоренности о разводе вдруг в один день перестали существовать после нескольких лет совершенно автономного плавания по жизни -мы ведь последние годы даже не каждый день виделись,иногда ночевали в разных местах и не задавали друг другу вопросов кто где, только через детей получая информацию что, например, мама сегодня не приедет, да и то не всегда.
Мы думали, что за 20 лет стали родными и хоть любви не было, была привычка. Делали оба все "как надо" - правильно. Прочитали несколько книг, которые тут советовали. Очень правильные и разумные книги. В общем делали все правильно, но на автомате, сознательно. Мы оба чувствовали нарочитость и театральность в поведении, искренность была в намерениях, но сами по себе поступки ощущались мной, по крайней мере, несвойственными нам и непривычными, показными, но искренне (я) думали что главное привыкнуть и втянуться. Я на полном серьезе пытался полюбить эту женщину,ведь я любил ее когда-то и у нее есть хорошее,за что можно уважать ее.Жены с ее обещаниями и попытками измениться хватило на месяц. А потом она стала срываться -появилось то, из-за чего в свое время начались у нас проблемы и ссоры, из-за чего меня перестало тянуть домой. И если раньше я мог срывы объяснить неудовлетворенностью сексом или мной, то сейчас как их объяснить? Ревность? Неискренность?
У меня появилась дикая тоска. Я стал периодически думать, что теряю что-то, и это что-то -не дома, это что-то -это упущенная возможность. Гнал эти мысли, занялся новым делом,сделал ремонт,стали выезжать всей семьей в поездки,но скоро понял что я не интересен жене как человек,как мужчина. Ей удобно со мной,у нее никаких бытовых проблем, дети выросли, есть деньги на дорогое хобби, и ей страшно остаться одной -и мама и подруги в свое время накрутили,что "разведенка" -это стыдно.
Стал думать: а что я имею сейчас в семье? Нашел только одно- каждый день вижу детей.Но они уже взрослые, у них свои интересы, пройдет 2или 3 или 5 лет, и у них будет своя семья. А с чем останусь я?
Я даже не знаю что я сделал неправильно. Что я мог еще исправить? Как иначе надо было себя вести, чтобы изменения в человеке стали необратимы? Почему через несколько месяцев от заинтересованности жены остались только воспоминания? Да, я не любил. Но это было известно, и не скрывалось. Но и я был нелюбим. Может в этом корень проблемы..
Мы развелись через полгода. 24.09.2008 19:17:45, *-*
Вот и я о том же... Резко люди не меняются. Но и уходят из семьи только тогда, когда есть ощущение, что больше НИЧЕГО сделать нельзя.
25.09.2008 12:32:39, Всякое бывает
Уходят по-разному.
Хотя правильнее, наверное, попробовать все для "лечения". Но если б вы знали, как больно это "пробование всех лекарств"! В моей ситуации сути лечения не поняли дети. Мамочка потом "объяснила" им это так как ей хотелось. Итог - дети меня практически выеркнули из жизни, хотя всю жизнь до этого и особенно когда мы уже не общались с женой - проводили все свое время со мной, всеми их школьными и институтскими делами, лечением, отдыхом занимался я. 25.09.2008 13:29:23, *-*
Хотя правильнее, наверное, попробовать все для "лечения". Но если б вы знали, как больно это "пробование всех лекарств"! В моей ситуации сути лечения не поняли дети. Мамочка потом "объяснила" им это так как ей хотелось. Итог - дети меня практически выеркнули из жизни, хотя всю жизнь до этого и особенно когда мы уже не общались с женой - проводили все свое время со мной, всеми их школьными и институтскими делами, лечением, отдыхом занимался я. 25.09.2008 13:29:23, *-*
Я знаю))) Я сама все перепробовала, пока от мужа не ушла. Правда мне легче, потмоу что дети со мной. Но, мне кажется, дети подрастут еще немного и сами решат, кто в этой ситуаци прав, кто виноват или наоборот, что правых и виноватых вообще здесь нет.
25.09.2008 14:18:46, Всякое бывает
Может быть. А сейчас мне горько от их потери.
25.09.2008 15:59:11, *-*
Она ведь и с детьми наверняка также манипулирует, схемы то одинаковые. Они на себе тоже все это чувствуют и рано или поздно оценят все по достоинству. Просто продолжайте их любить, приходить и все будет.
25.09.2008 17:51:54, Всякое бывает
Может быть я и ошибаюсь, но считаю, что подобное поведение "мамочек" есть проявление чисто потребительской позиции, отлично подтверждающей, что семью сохранять не имело смысла. Если она с такой легкостью привлекла к конфликту детей, значит, сама что-то делать для сохранения семьи и не собиралась.
А по поводу деток... Мне кажется, пройдет немного времени, и они сами во всем разберутся. И тут уж никакие мамочкины "добрые советы" не помогут, ибо они своими головами поймут, кто что и почему. По крайней мере, очень хотелось бы, чтобы в вашем случае получилось именно так.
Удачи вам! 25.09.2008 14:12:57, Мих
А по поводу деток... Мне кажется, пройдет немного времени, и они сами во всем разберутся. И тут уж никакие мамочкины "добрые советы" не помогут, ибо они своими головами поймут, кто что и почему. По крайней мере, очень хотелось бы, чтобы в вашем случае получилось именно так.
Удачи вам! 25.09.2008 14:12:57, Мих
Спасибо.
Я на то и надеюсь, что вырастут - поймут что-то сами. А пока мамочка при виде пришедшего к детям (за детьми) папы хлопает дверью, запираясь в комнате, утирает слезы когда берет деньги и злобно комментирует "ты сломал всем нам жизнь,ты предал детей" я не перестаю удивляться:а ведь так плакала,так хотела сохранить семью, так винилась в том что сама довела ситуацию до кризиса, сама во всем виновата, что исправится, говорила что уважает меня и любое мое решение. 25.09.2008 15:56:46, *-*
Я на то и надеюсь, что вырастут - поймут что-то сами. А пока мамочка при виде пришедшего к детям (за детьми) папы хлопает дверью, запираясь в комнате, утирает слезы когда берет деньги и злобно комментирует "ты сломал всем нам жизнь,ты предал детей" я не перестаю удивляться:а ведь так плакала,так хотела сохранить семью, так винилась в том что сама довела ситуацию до кризиса, сама во всем виновата, что исправится, говорила что уважает меня и любое мое решение. 25.09.2008 15:56:46, *-*
Вообще, вы вот этой своей историей еще раз утвердили меня в мысли о том, что если проблема заключается в глубине людей, в их природной сути, то дергаться бесполезно. Человек, особенно взрослый и состоявшийся по жизни, имеет очень мало шансов стсть другим. В смысле, всерьез ДРУГИМ, изменив те вещи, которые составляют суть личности. Можно долго пытаться, притворяться, наступать на горло собственной песне, но в конечном счете ничего не изменится.
В свете этой мысли, мне кажется, что проблема поиска решения сводится к гораздо более простому и понятному вопросу: то, что является причиной конфликта в семье, это суть характера мужа/жены, или внешняя атрибутика? Если второе (ну там например ссоры по поводу того, куда тратить деньги - да в конце концов тут всегда можно найти взаимоудобный вариант решения; или недостаток интереса в сексе, если этот интерес был изначально явным, но потом почему-то угас; я специально утрирую) - то действительно, надо просто прикладывать больше усилий к достижению компромиссов, и все получится. А вот если первое... То скорее всего пиши пропало.
Человеку не дано изменить свою суть. А уж тем более под воздействием напора другого человека, пусть даже любимого.
Все имхо, ничего личного. 25.09.2008 11:33:00, Мих
В свете этой мысли, мне кажется, что проблема поиска решения сводится к гораздо более простому и понятному вопросу: то, что является причиной конфликта в семье, это суть характера мужа/жены, или внешняя атрибутика? Если второе (ну там например ссоры по поводу того, куда тратить деньги - да в конце концов тут всегда можно найти взаимоудобный вариант решения; или недостаток интереса в сексе, если этот интерес был изначально явным, но потом почему-то угас; я специально утрирую) - то действительно, надо просто прикладывать больше усилий к достижению компромиссов, и все получится. А вот если первое... То скорее всего пиши пропало.
Человеку не дано изменить свою суть. А уж тем более под воздействием напора другого человека, пусть даже любимого.
Все имхо, ничего личного. 25.09.2008 11:33:00, Мих
В том старом топике как раз и был вопрос: может ли человек (в моем случае - женщина) измениться?
Как видите, большинство ответов было "жить захочешь - не так раскорячишься". Да, можно изменить свое поведение, "вести себя правильно", но это жизнь в постоянном напряге, в постоянных рамках. В конечном итоге - неудовлетворенность, стресс. Видимо, это и произошло с моей женой. Бывшей. 25.09.2008 13:25:58, *-*
Как видите, большинство ответов было "жить захочешь - не так раскорячишься". Да, можно изменить свое поведение, "вести себя правильно", но это жизнь в постоянном напряге, в постоянных рамках. В конечном итоге - неудовлетворенность, стресс. Видимо, это и произошло с моей женой. Бывшей. 25.09.2008 13:25:58, *-*
Вы не читали, случаем, Свияша? Лейтмотив его книг таков, что человек не может измениться сам (и уж тем более изменить другого), но зато может изменить свое отношение к окружающему миру. Поэтому вопрос не в том, сможет ли жена измениться так, как хочет муж, а муж - как хочет жена. А как раз в том, смогут ли они изменить свое отношения друг к другу так, чтобы воспринимать супруга таким, каков он есть, ине пытаться его переделать.
25.09.2008 14:16:22, Мих
Не читал, но принцип мне близок.
Я о том и пишу, что мы именно пытались изменить свое отношение друг к другу, поведение, т.е. те внешние признаки, которые можно и реально поменять.
Но именно это и привело к ощущению постоянной неестественности, игры на публику. 25.09.2008 15:44:49, *-*
Я о том и пишу, что мы именно пытались изменить свое отношение друг к другу, поведение, т.е. те внешние признаки, которые можно и реально поменять.
Но именно это и привело к ощущению постоянной неестественности, игры на публику. 25.09.2008 15:44:49, *-*
Спасибо за рассказ, очень поучительно.
И грустно.
Сколько вам сейчас лет, если не секрет? И сколько вам было в момент описываемых событий? 25.09.2008 11:11:44, Мих
И грустно.
Сколько вам сейчас лет, если не секрет? И сколько вам было в момент описываемых событий? 25.09.2008 11:11:44, Мих
Сейчас 44, было 41-42.
25.09.2008 13:23:13, *-*
Дык, нам интересно чем же у ВАС все закончилось:). "Есть ли жизнь после смерти?"(С)
24.09.2008 16:25:01, Мазаика
Да, есть. Хотя не сразу.
24.09.2008 16:35:10, *-*
24.09.2008 16:35:10, *-*
у Вас получилось наладить отношения с женой? Вы ей поверили?
24.09.2008 16:45:42, :-))
Увы - интернет и компьютер не входят в сферу ее интересов. С трудом освоили выход на сайт qp-tv.ru
23.09.2008 17:46:16, MON901
нет, но наоборот было-бы приятнее. из большого числа таких незначительных деталей ведь и складывается восприятия человека.
24.09.2008 10:25:33, MON901
так что тут не увлечения жены первичны, а Ваше стремление к разнообразию ))
в общем, понятно (( 24.09.2008 11:11:36, ландыш
да нет-же, я говорю об общих интересах. а компьютер и Интернет в данном случае всего-лишь еще один из каналов получения информации и общения с людьми. мне в 1000-раз понятнее женщина злоупотребляющая сидением в Интернете, чем женщина упорно не пропускающая ВСЕ выпуски Дома-2.
24.09.2008 17:44:50, MON901
[пусто]
23.09.2008 17:30:39
Я так мыслю, что "Фатима" имеет все шансы стать именем нарицательным? :-))))
23.09.2008 22:52:57, Мих
23.09.2008 22:52:57, Мих
А я вообще-то честно говорил, что уходить никуда не собираюсь. Почитать есть что, а высказываться без повода - не люблю просто так увеличивать энтропию Вселенной :-)
Как дела? Как любил говорить один мой приятель, "как сажа бела". Шучу.
В детали вдаваться не хочу, поэтому кратко: ситуация "заморожена", контакты с прекрасным полом старательно свожу к минимуму, читаю профильную литературу, много думаю, и параллельно общаюсь с одним толковым психологом, пытаясь разобраться в себе. Что из этого всего выйдет - жизнь покажет. 23.09.2008 23:20:04, Мих
Как дела? Как любил говорить один мой приятель, "как сажа бела". Шучу.
В детали вдаваться не хочу, поэтому кратко: ситуация "заморожена", контакты с прекрасным полом старательно свожу к минимуму, читаю профильную литературу, много думаю, и параллельно общаюсь с одним толковым психологом, пытаясь разобраться в себе. Что из этого всего выйдет - жизнь покажет. 23.09.2008 23:20:04, Мих
Вы так правы....
Ко мне ушел такой вот мужчина. И через некоторое время все у него повторилось. Но уже не с нелюбимой старой женой, а со мной, с Фатимой.
Я совсем другая, очень отличаюсь от его бывшей, но он этого не видит, не может увидеть. У него ко мне те же претензии, что и к бывшей. Это так странно и удивительно. Она не готовила - я готовлю, она ненавидела рыбалку - я с ним постоянно езжу, она ненавидела футбол - я смотрю и болею. Но чуть он в раздражении, сразу всплывает: "Ты такая же, как и она. Ты не готовишь, не хочешь, чтобы я ходил на рыбалку, я для тебя всегда плохой" Я в ступор впадаю от таких слов. ОН НЕ ВИДИТ МЕНЯ, он что-то сам себе придумает, сам себе накрутит... Все сам, женщины - как статисты.
23.09.2008 17:52:53, та самая Фатима
Ко мне ушел такой вот мужчина. И через некоторое время все у него повторилось. Но уже не с нелюбимой старой женой, а со мной, с Фатимой.
Я совсем другая, очень отличаюсь от его бывшей, но он этого не видит, не может увидеть. У него ко мне те же претензии, что и к бывшей. Это так странно и удивительно. Она не готовила - я готовлю, она ненавидела рыбалку - я с ним постоянно езжу, она ненавидела футбол - я смотрю и болею. Но чуть он в раздражении, сразу всплывает: "Ты такая же, как и она. Ты не готовишь, не хочешь, чтобы я ходил на рыбалку, я для тебя всегда плохой" Я в ступор впадаю от таких слов. ОН НЕ ВИДИТ МЕНЯ, он что-то сам себе придумает, сам себе накрутит... Все сам, женщины - как статисты.
23.09.2008 17:52:53, та самая Фатима
Крошка моя, а ты очень сильно удивишься, если и я тебе расскажу, что и прекрасно готовила, и рыбалку любила, и футболом интересовалась? :)))))))
23.09.2008 23:50:25, та самая нелюбимая старая жена
Да, сильно удивлюсь :-) Наша БЖ действительно не любила готовить. Но суть не в этом.
Суть в мозгу мужчины, который воспринимает всех своих женщин сквозь призму собственных фантазий.
И это самое страшное. Я однажды наехала на мужа: "Почему ты говоришь, что я считаю тебя плохим мужем, ведь я за 10 лет ни одного грубого слова тебе не сказала?" Муж подумал и остановился, словно пелена спала: "Да, ты права, ты ни разу не говорила, что я плохой"
Теперь дальше. Я спросила: "Может быть, бывшая жена тебе так говорила?" Он ответил: "Точно, это она говорила!"
"Ты уверен? Ведь она не хотела развода с тобой, ждала тебя много лет. Разве ждут плохих бывших?"
"Ну, может, я и не был для нее плохим мужем..."
Это что-то странное. У мужчины свои комплексы и свои страхи, которые он выплескивает на своих женщин. И он не понимает, что можно бесконечно менять жен, но это ничего не даст. Да, они могут быть все разные, и первое время он даже может это видеть, но потом все пойдет по-старому. 24.09.2008 01:30:16, та самая Фатима
Суть в мозгу мужчины, который воспринимает всех своих женщин сквозь призму собственных фантазий.
И это самое страшное. Я однажды наехала на мужа: "Почему ты говоришь, что я считаю тебя плохим мужем, ведь я за 10 лет ни одного грубого слова тебе не сказала?" Муж подумал и остановился, словно пелена спала: "Да, ты права, ты ни разу не говорила, что я плохой"
Теперь дальше. Я спросила: "Может быть, бывшая жена тебе так говорила?" Он ответил: "Точно, это она говорила!"
"Ты уверен? Ведь она не хотела развода с тобой, ждала тебя много лет. Разве ждут плохих бывших?"
"Ну, может, я и не был для нее плохим мужем..."
Это что-то странное. У мужчины свои комплексы и свои страхи, которые он выплескивает на своих женщин. И он не понимает, что можно бесконечно менять жен, но это ничего не даст. Да, они могут быть все разные, и первое время он даже может это видеть, но потом все пойдет по-старому. 24.09.2008 01:30:16, та самая Фатима
А я вот не вижу ничего тут странного. Насколько я понимаю, вы увели муженька из первой семьи? И, конечно, слушая его вой про бывшую, буквально прониклись к ядденьке сочувствием и буквально состраданием. Но при этом, имея в виду какие-то свои корыстные интересы, вы очень внимательно прислушивались к тому вою. И прекрасно смекнули, что надо готовить, любить футбол и рыбалку, не осуждать мужа ни при каких обстоятельствах и ваше дело в шляпе. Вы-то всё это запомнили и как инструкцию к действиям восприняли, а муженек ваш про тот свой вой кобелячий уже и подзабыл как бы. И никаких страхов-комплексов, особливо если мужичок при деньгах и сам такой весь ничего себе. В прогаре никогда не останется. Даже если импотентом полным станет.
24.09.2008 01:41:24, ж-е-н-а
Я с ним познакомилась, когда он уже отдельно жил, квартиру снял и алименты платил. Но до официального его развода. Мы сразу стали жить вместе, и я никогда не считала себя любовницей.
Да и не выл он особо. То, что я сейчас знаю о БЖ я узнала из обрывков разговоров в течение долгих лет. Впрочем, он о ней никогда плохо не отзывался, все больше себя винил :-)
Мужик хороший, но со своими тараканами. Есть мужики, которые не циклятся, а честно уходят к той, у которой грудь красивее. С ними проще, они честные кобели.
А с такими, как НОМ и МИХ трудно. У них поиски идеальной женщины. Их штормит: то одну Клаву идеальной посчитают, то идеальную не разглядят. С ними трудно, подход нужен. Или зверское терпение, как у меня.
24.09.2008 01:56:58, та самая Фатима
Да и не выл он особо. То, что я сейчас знаю о БЖ я узнала из обрывков разговоров в течение долгих лет. Впрочем, он о ней никогда плохо не отзывался, все больше себя винил :-)
Мужик хороший, но со своими тараканами. Есть мужики, которые не циклятся, а честно уходят к той, у которой грудь красивее. С ними проще, они честные кобели.
А с такими, как НОМ и МИХ трудно. У них поиски идеальной женщины. Их штормит: то одну Клаву идеальной посчитают, то идеальную не разглядят. С ними трудно, подход нужен. Или зверское терпение, как у меня.
24.09.2008 01:56:58, та самая Фатима
На самом деле, последнее пристанище для сложных штормовых натур - это самые простые истины. Что только в красивых импортных мелодрамах семья это тишь да гладь да божья благодать. Но это ими понимается, к сожалению, когда уже добрая часть жизни, увы, прожита, а фарш обратно уже не перекрутишь.
24.09.2008 02:16:51, ж - е - н а
Наверное, так и есть...
24.09.2008 02:26:19, та самая Фатима
Дануна с фатимами драться. Брррррр. Чур меня.
24.09.2008 00:03:55, та самая нелюбимая старая жена, которая опять вдруг снова молодая и вполне любимая
Прэлестно...
23.09.2008 17:57:16, зерно, с другого компа
Вам нужна бизнес-леди, видимо. Я очень хорошо понимаю вашу жену-сама такая же, хочу сидеть с ребенком, возиться с ним и не хочу работать:( Она вас любит, поверьте. И эта любовь самая искренняя и сильная, какая может быть. Когда любят не за бабки, не за секс, а ПРОСТО ТАК. Не знаю, что тут посоветовать. "не верю, говорю ей об этом"-зря не верите. Она правда хочет все изменить, потому что она только сейчас поняла, реально поняла, что может потерять то, что для нее является смыслом жизни. Как женщина, понимающая вашу жену на сто процентов, могу сказать одно-вам не понять, КАК это плохо, когда рушится твоя жизнь, и рушит ее любимый человек. Скажете, она рушила тем, что не хотела раньше думать. Да, но она этого не понимала. Если для нее не важен секс, например, то она не может полноценно оценить то, как он важен вам. В общем, мне ее жаль... Не знаю, как можно разлюбить человека и не дать ему шанса...
23.09.2008 17:27:50, ---------------------------
Вы мужчины все воспринимаете слишком буквально :) Если бы я сказала такую фразу, то мой муж (зная меня) понял бы это так, что "мне обидно, что ты считаешь меня недостойной того, чтобы тебе со мной было хорошо".. даже странно, что за столько совместных лет вы не научились роазговаривать друг с другом.. если бы она имела в виду - реально пойди и найди себе женщину, то при первом же Вашем намеке на то, что Вы хотите уйти - она выставила бы Ваш чемодан за дверь и не парилась..
24.09.2008 11:37:23, Елена Д.
я же не спорю, просто автор решил, что он сделал все, что мог, хотя, по его же словам, я вижу, что это - не так.. мой муж хотел со мной иметь хорошие отношения, ну так он научился понимать МОИ намеки, а я научилась не додумывать за него того, чего он не говорил..
24.09.2008 12:03:33, Елена Д.
Любовь, говорите? Это смелая мысль.
А вот мне видится тут совсем другое. Банальный, примитивный, ТРЕЗВЫЙ РАСЧЕТ. Жить 10 лет, не особенно напрягаясь, и поступая как заблагорассудится, сидя дома перед телевизором (если скажете, что с одним ребенком тяжело - идите на фиг, у меня двое, и даже младше, жил с ними один почти месяц - и не развалился) - это же УДОБНО!!!!! А тут бац! - надо же, тепение у мужука кончилось, решил свалить. Не пущу!!!!! Кто меня обеспечивать-то будет????? Это ж мне придется оторвать любиную жо..у от телевизора и что-то начать делать!!!! Не хочу!!!!
Поэтому ни капли веры человеку, который, тупо осознав реальность перспективы потерять тепленькое местечко, начинает говорить "всё изменю". Нельзя себя быстро изменить, НЕЛЬЗЯ! Это долгий, сложный процесс. Быстрее всего только изенение своего отношения к чему-то, но и оно тоже не за 2 дня происходит.
Так что- НЕ ВЕРЮ. 23.09.2008 23:50:51, Мих
А вот мне видится тут совсем другое. Банальный, примитивный, ТРЕЗВЫЙ РАСЧЕТ. Жить 10 лет, не особенно напрягаясь, и поступая как заблагорассудится, сидя дома перед телевизором (если скажете, что с одним ребенком тяжело - идите на фиг, у меня двое, и даже младше, жил с ними один почти месяц - и не развалился) - это же УДОБНО!!!!! А тут бац! - надо же, тепение у мужука кончилось, решил свалить. Не пущу!!!!! Кто меня обеспечивать-то будет????? Это ж мне придется оторвать любиную жо..у от телевизора и что-то начать делать!!!! Не хочу!!!!
Поэтому ни капли веры человеку, который, тупо осознав реальность перспективы потерять тепленькое местечко, начинает говорить "всё изменю". Нельзя себя быстро изменить, НЕЛЬЗЯ! Это долгий, сложный процесс. Быстрее всего только изенение своего отношения к чему-то, но и оно тоже не за 2 дня происходит.
Так что- НЕ ВЕРЮ. 23.09.2008 23:50:51, Мих
баба! вот зуб даю - фатима пишет!
24.09.2008 09:42:10, :-))
А вот тут я с вами не соглашусь.
КАк человек, который с мужем менялся ролями- не соглашусь в корне.
Да. Женщине банально нужен тыл и опора. А кому она не нужна?
Мужчинам не нужен тыл?
Так вот муж как таковой из покон веков женщине и нужен как кормилец в семье, пока женщина воспитывает и растит детей.
А иначе, попробуйте с женой поменяться местами. Возьмите на себя роль и домохозяйки- решайте все бытовые вопросы так же быстро и ловко как ваша жена.
Найдите в себе терпение чтоб разруливать ситуацию с детьми.
Вот честное слово- когда у меня встала ситуация что муж болен- то почему то я как жена и просто женщина взвалила на себя роль добытчика мамонта в семью- при этом кормила мужа, двоих детей и свекра. При этом считалась с тем что муж болен и секса от него не требовала- хотя самой его жутко не доставало.И ввозраст и гормоны и т.д.
А муж находясь дома перед телевизором- не смог справится и с 10 долей всех домашних забот и тем более разрулить ситуацию с детьми. С одним ребенком справлялся- со вторым не мог найти общий язык.
Результат- еще больший кризис в семье.
Ну не виноват никто в том что мужчина может заниматся только одним делом- работой и добывать мамонта и это у унего получается лучше.
А вот когда мужчина раздражается на жену что та сидит дома и т.д.- причина просто в том что ОН НЕ ЛЮБИТ.
И тут я бы предложила- не мучатся угрызениями совести по отношению к детям- а сделать счастливой жену- то есть дать ей свободу.
А свое чувсвтво вины восполнить материально- именно тем что дейстыительно нужно ребенку и жене. 24.09.2008 09:41:28, Местная
КАк человек, который с мужем менялся ролями- не соглашусь в корне.
Да. Женщине банально нужен тыл и опора. А кому она не нужна?
Мужчинам не нужен тыл?
Так вот муж как таковой из покон веков женщине и нужен как кормилец в семье, пока женщина воспитывает и растит детей.
А иначе, попробуйте с женой поменяться местами. Возьмите на себя роль и домохозяйки- решайте все бытовые вопросы так же быстро и ловко как ваша жена.
Найдите в себе терпение чтоб разруливать ситуацию с детьми.
Вот честное слово- когда у меня встала ситуация что муж болен- то почему то я как жена и просто женщина взвалила на себя роль добытчика мамонта в семью- при этом кормила мужа, двоих детей и свекра. При этом считалась с тем что муж болен и секса от него не требовала- хотя самой его жутко не доставало.И ввозраст и гормоны и т.д.
А муж находясь дома перед телевизором- не смог справится и с 10 долей всех домашних забот и тем более разрулить ситуацию с детьми. С одним ребенком справлялся- со вторым не мог найти общий язык.
Результат- еще больший кризис в семье.
Ну не виноват никто в том что мужчина может заниматся только одним делом- работой и добывать мамонта и это у унего получается лучше.
А вот когда мужчина раздражается на жену что та сидит дома и т.д.- причина просто в том что ОН НЕ ЛЮБИТ.
И тут я бы предложила- не мучатся угрызениями совести по отношению к детям- а сделать счастливой жену- то есть дать ей свободу.
А свое чувсвтво вины восполнить материально- именно тем что дейстыительно нужно ребенку и жене. 24.09.2008 09:41:28, Местная
[пусто]
24.09.2008 00:17:41
Милая Пташка, скажите, а где была эта женщина, когда на протяжении нескольких лет ее муж говорил "мне плохо!", а она ничего не хотела изменить? Где была ее та самая легендарная любовь? Почему она проснулась только когда вблизи замаячила перспектива развода? Не стыкуется что-то...
24.09.2008 00:26:30, Мих
Понятия не имею. Жену бы послушать... Она наверное точно знает, где именно она была. При условии, что муж ОЗВУЧИВАЛ вот это "мне плохо" и далее по пунктам: секс, быт и пр и пр...
24.09.2008 00:32:26, залетная пташка
Я - озвучивал. Очень подробно, красочно, спокойно, без ссор. Неоднократно. На протяжении 4 с лишним лет. Мне всегда отвечали, что "ну значит тебе со мной не повезло", и продолжали жить как раньше.
Сможете найти объяснение такому поведению женщины? 24.09.2008 00:48:31, Мих
Сможете найти объяснение такому поведению женщины? 24.09.2008 00:48:31, Мих
примерно так оно и у меня было. только ответ звучал "найди себе женщину с которой тебе будет хорошо"
24.09.2008 10:28:08, MON901
если-бы я буквально воспринимал такие слова, то давно нашел-бы себе другую женщину :) но некоторый элемент нейролингвистического программирования в регулярном повторении таких фраз присутствует.
24.09.2008 17:46:28, MON901
:-)))) Тогда алаверды:
А вы, женщины, прекрасно знаете о том, что мужчины крайне фигово понимают тонкие намеки, и склонны воспринимать услышанные слова буквально. Но тем не менее упорно продолжаете говорить намеками, даже когда речь идет о сверхважных вещах. Вот и получается испорченный телефон.
К чему это я? К тому, что усилий только одной стороны даже в таком, казалось бы, пустяковом вопросе - абсолютно недостаточно. Пока не заинтересованы ОБА - ничего не будет. 24.09.2008 11:46:55, Мих
А вы, женщины, прекрасно знаете о том, что мужчины крайне фигово понимают тонкие намеки, и склонны воспринимать услышанные слова буквально. Но тем не менее упорно продолжаете говорить намеками, даже когда речь идет о сверхважных вещах. Вот и получается испорченный телефон.
К чему это я? К тому, что усилий только одной стороны даже в таком, казалось бы, пустяковом вопросе - абсолютно недостаточно. Пока не заинтересованы ОБА - ничего не будет. 24.09.2008 11:46:55, Мих
Объяснение такому поведению находится легко. Ваша жена, скорее всего, просто не могла себе даже в кошмарном сне представить, что человек, за которого она выходила замуж навсегда,отец её детей, вдруг побежит по каким-то там фатимам. Как говорит народная мудрость "милые бранятся - только тешатся". На самом деле и мужья и жены обоюдно ошибаются, когда, выпорхнув из-под родительских крылышек вдруг начинают жить своими взрослыми семьями. Каждый из них еще не повзрослел по сути и нуждается как бы в продолжении почти что родительской опеки и родительского понимания и всепрощения, но уже теперь со стороны супруга(ги). Вот и вы, и жена ваша вы оба нуждались в чем-то разном, чего не смогли обоюдно понять. Вы пишете, что вам было плохо, а вы уверены, что супруге вашей всегда было с вами хорошо? А что вы лично сделали чтобы ей было хорошо? Посидели месяцок с собственными детишками? Мне на вас смешно.
24.09.2008 01:09:36, Вот как-то так.
1. Совершенно верно, "и в страшном сне..." Потому что привыкла: можно делать все что угодно, плюя на интересы мужа, ибо раз штамп есть - значит никуда он не денется.
2. Выше в дискуссии я уже писал, что да, сидел с детьми. Именно месяцок. Не развалился, и не совсем пониммаю, почему этот вопрос так демонизируют.
3. Я и не утверждаю, что делал для жены ВСЕ, что она хотела. Да, старался, но точно знаю, что можно было сделать больше. Не ангел, и им не притворяюсь. Просто мое терпение закончилось раньше, чем ее. 24.09.2008 01:20:19, Мих
2. Выше в дискуссии я уже писал, что да, сидел с детьми. Именно месяцок. Не развалился, и не совсем пониммаю, почему этот вопрос так демонизируют.
3. Я и не утверждаю, что делал для жены ВСЕ, что она хотела. Да, старался, но точно знаю, что можно было сделать больше. Не ангел, и им не притворяюсь. Просто мое терпение закончилось раньше, чем ее. 24.09.2008 01:20:19, Мих
1. Совершенно верно, "и в страшном сне..." Потому что привыкла: можно делать все что угодно, плюя на интересы мужа, ибо раз штамп есть - значит никуда он не денется.
В таком случае, уж коли вы себя считаете адекватным и здравомыслящим человеком, вам надо было с самого начала озвучить перед ней все точки над Й. И просто открытым текстом хлыстануть, что за семью, ваще-та надо радеть обоюдно и что любые отношения рано или поздно закончатся, если их не поддерживать (ну как костер догорает, когда в него дровишек не подкинешь). Возможно, что ваша супруга просто вам слишком доверилась и окунулась в омут житейско-детских проблем, думая, что именно это и есть те самые дровишки и что вы оцЕните её по достоинству. А, возможно, она по глупой наивности решила, что если муж таки Мужчина с большой буквы, то он как-то немножко все же должен ей, слабому полу, в интересах уступать. Точнее, в какой-то степени своими некоторыми интересами, о которых вы так волнуетесь, таки жертвовать.
2. Выше в дискуссии я уже писал, что да, сидел с детьми. Именно месяцок. Не развалился, и не совсем пониммаю, почему этот вопрос так демонизируют.
По этому поводу я не хочу с вами полемизировать, поскольку месяцка, безусловно, мало. Вы сидели месяцок, понимая, что это всего лишь временное явление и что через 30 дней для вас всё это благополучно закончится. Типа развлекухи с переменой деятельности получилось. Как бы вам это объяснить подоходчивее? Женщина 9 месяцев носит дитя под сердцем, год у сердца и всю жизнь в сердце. А для вас наверняка это сидение было чем-то вроде работы на конвейере, оттарабанил своё и чудненько, а для настоящих мамочек это не совсем так. В это всё еще и душа вкладывается. А потом реально хочется и перед телеком поваляться и ну хоть как-то силы свои и физические и душевные хоть чем-то компенсировать. Вы же по обоюдному согласию детей рожали? Так почему ей одной силы на общее дело тратить? Вот и Вам доставалось слегонца. Тут понятно, что и вы не сложа руки сидели, но только вот эти весы ВЫ НА РАБОТЕ и ОНА ДОМА - это не всегда до всех правильно доходит. Отсюда и обидки, причем обоюдные, как выясняется.
3. Я и не утверждаю, что делал для жены ВСЕ, что она хотела. Да, старался, но точно знаю, что можно было сделать больше. Не ангел, и им не притворяюсь. Просто мое терпение закончилось раньше, чем ее.
Ну что ж теперь поделаешь? Вперёд и с песней.
Спокойной ночи.
24.09.2008 02:08:35, Вот как-то так.
В таком случае, уж коли вы себя считаете адекватным и здравомыслящим человеком, вам надо было с самого начала озвучить перед ней все точки над Й. И просто открытым текстом хлыстануть, что за семью, ваще-та надо радеть обоюдно и что любые отношения рано или поздно закончатся, если их не поддерживать (ну как костер догорает, когда в него дровишек не подкинешь). Возможно, что ваша супруга просто вам слишком доверилась и окунулась в омут житейско-детских проблем, думая, что именно это и есть те самые дровишки и что вы оцЕните её по достоинству. А, возможно, она по глупой наивности решила, что если муж таки Мужчина с большой буквы, то он как-то немножко все же должен ей, слабому полу, в интересах уступать. Точнее, в какой-то степени своими некоторыми интересами, о которых вы так волнуетесь, таки жертвовать.
2. Выше в дискуссии я уже писал, что да, сидел с детьми. Именно месяцок. Не развалился, и не совсем пониммаю, почему этот вопрос так демонизируют.
По этому поводу я не хочу с вами полемизировать, поскольку месяцка, безусловно, мало. Вы сидели месяцок, понимая, что это всего лишь временное явление и что через 30 дней для вас всё это благополучно закончится. Типа развлекухи с переменой деятельности получилось. Как бы вам это объяснить подоходчивее? Женщина 9 месяцев носит дитя под сердцем, год у сердца и всю жизнь в сердце. А для вас наверняка это сидение было чем-то вроде работы на конвейере, оттарабанил своё и чудненько, а для настоящих мамочек это не совсем так. В это всё еще и душа вкладывается. А потом реально хочется и перед телеком поваляться и ну хоть как-то силы свои и физические и душевные хоть чем-то компенсировать. Вы же по обоюдному согласию детей рожали? Так почему ей одной силы на общее дело тратить? Вот и Вам доставалось слегонца. Тут понятно, что и вы не сложа руки сидели, но только вот эти весы ВЫ НА РАБОТЕ и ОНА ДОМА - это не всегда до всех правильно доходит. Отсюда и обидки, причем обоюдные, как выясняется.
3. Я и не утверждаю, что делал для жены ВСЕ, что она хотела. Да, старался, но точно знаю, что можно было сделать больше. Не ангел, и им не притворяюсь. Просто мое терпение закончилось раньше, чем ее.
Ну что ж теперь поделаешь? Вперёд и с песней.
Спокойной ночи.
24.09.2008 02:08:35, Вот как-то так.
> вам надо было с самого начала озвучить перед ней все точки над Й. И просто открытым текстом хлыстануть, что за семью, ваще-та надо радеть обоюдно и что любые отношения рано или поздно закончатся, если их не поддерживать (ну как костер догорает, когда в него дровишек не подкинешь).
Я уже писал раньше, и готов повторить, что тему эту обсуждал с женой неоднократно. И совершенно четко говорил, что у меня могут банально кончиться силы, и я подам на развод. Говорил, что очень прошу ее как-то поучаствовать в поддержании отношений. Говорил совершенно серьезно. Знаете, что она мне отвечала? "Мне проще будет жить одной, чем менять себя для того, чтобы тебе было лучше. Я не буду держаться за брак, захочешь - уходи на здоровье". Эти слова я слышал раз наверное 5 с интервалами в несколько месяцев, и было это давно, задолго до появления в моей жизни Фатимы.
Зато теперь - шквал СМСок, признания "я тебя люблю", попытки сделать все что угодно для того, чтобы не ушел. Точно такие же обещания, как у МОНа "все изменить". Когда спрашиваю ее, почему же раньше была готова на развод - отвечает, "хотела побольнее тебя ударить этими словами". Тьфу, стыдоба. 24.09.2008 11:31:00, Мих
Я уже писал раньше, и готов повторить, что тему эту обсуждал с женой неоднократно. И совершенно четко говорил, что у меня могут банально кончиться силы, и я подам на развод. Говорил, что очень прошу ее как-то поучаствовать в поддержании отношений. Говорил совершенно серьезно. Знаете, что она мне отвечала? "Мне проще будет жить одной, чем менять себя для того, чтобы тебе было лучше. Я не буду держаться за брак, захочешь - уходи на здоровье". Эти слова я слышал раз наверное 5 с интервалами в несколько месяцев, и было это давно, задолго до появления в моей жизни Фатимы.
Зато теперь - шквал СМСок, признания "я тебя люблю", попытки сделать все что угодно для того, чтобы не ушел. Точно такие же обещания, как у МОНа "все изменить". Когда спрашиваю ее, почему же раньше была готова на развод - отвечает, "хотела побольнее тебя ударить этими словами". Тьфу, стыдоба. 24.09.2008 11:31:00, Мих
"хотела побольнее тебя ударить этими словами" - практически точная цитата слов моей жены.
когда в запале произносятся слова "поехали в ЗАГС подавать документы на развод" - это воспринимать буквально не стоит.
когда жена спокойно говорит "такой равнодушный ты мне не нужен, лучше уходи" и дальше долго и обстоятельно строит логическую цепочку как минимизировать для сына последствия развода "сейчас ты видишь сына час перед сном, час утром и в выходные. если будешь реже видеть его - станешь полностью концентрировать на нем внимание и так будет лучше ему" - это уже спокойная логика человека, отдающего себе отчет в произносимых словах. Если потом она уверенно говорит "таких разговоров никогда небыло", то я не знаю как это адекватно оценить. 24.09.2008 17:52:36, MON901
когда в запале произносятся слова "поехали в ЗАГС подавать документы на развод" - это воспринимать буквально не стоит.
когда жена спокойно говорит "такой равнодушный ты мне не нужен, лучше уходи" и дальше долго и обстоятельно строит логическую цепочку как минимизировать для сына последствия развода "сейчас ты видишь сына час перед сном, час утром и в выходные. если будешь реже видеть его - станешь полностью концентрировать на нем внимание и так будет лучше ему" - это уже спокойная логика человека, отдающего себе отчет в произносимых словах. Если потом она уверенно говорит "таких разговоров никогда небыло", то я не знаю как это адекватно оценить. 24.09.2008 17:52:36, MON901
У нас с вами часом не одна и та же жена? :-)))
24.09.2008 17:57:34, Мих
логичнее выглядит раздвоение личности :)
24.09.2008 20:27:15, MON901
Удачный брак - это все равно что
сунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда безобидного ужика. Если повезло - так это скорее исключение,чем правило (c)
24.09.2008 15:16:26, Волт как-то так
сунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда безобидного ужика. Если повезло - так это скорее исключение,чем правило (c)
24.09.2008 15:16:26, Волт как-то так
:-))))
24.09.2008 15:56:22, Мих
А по-моему -((((((((((((((((((((((((((((((
24.09.2008 17:38:10, Вот как-то так
БЖ моего нынешнего мужа выгоняла 10 лет. Он все уговаривал ее сохранить семью. Когда мы с ним познакомились, он решил осуществить таки надежды своей бывшей и уйти... она вцепилась в него с воплями, что она решила дать ему последний шанс исправиться. Он этим шансом не воспользоваться.
В результате его дочь жила в конце концов с нами, и сейчас они со взрослой дочерью в очень хороших отношения.
Так что... в одном уверена точно ... уступать и подлаживаться должны обе стороны. Если кто-то свято уверен в своей идеальности и пытается переделать другого - тут 100% ничего не получится. 23.09.2008 17:17:57, Чапка-Лапка
Жена Вас не любит. Вы ее тоже.
Она пытается манипулировать Вами. Все ее обещания и уговоры - ненадолго. Притворяться долго она не сможет, т.к. уже привыкла жить иначе, и рано или поздно ее "прорвет". Ей станет стыдно за то, что она унижалась, уговаривая Вас остаться, и это перерастет в ненависть к Вам. Так что не надо обманывать никого, а в первую очередь себя.
Вам страшно выступать в роли ломателя семьи, хочется остаться белым и пушистым, хочется чувствовать себя комфортно, без угрызений совести и без упреков со стороны, без того, чтобы на Вас смотрели сначала с неизбывной тоской, а потом с ненавистью.
А вот это не получится.
Быть счастливым - получится. Не сомневаюсь. Потому что все у Вас нормально с установками.
А вот остаться белым и пушистым для всех - нет. Гадостей будет сказано много.
Если у Вас нет сейчас альтернативы "жена или другая женщина", то попробуйте сделать так, как просит жена. По крайней мере, у нее не будет повода потом упрекнуть Вас в том, что Вы "не пытались сохранить семью", не откликнулись на ее чувства и предложения изменить ситуацию.
Может быть что-то получится? Я в это не верю. Но вдруг?...
Или это лишь отсрочит Ваш уход. Но зато избавит от сомнений в правильности своего выбора. 23.09.2008 17:11:16, ЕК настоящая
Хотя сути это не меняет. Человек сам кузнец своих проблем. 23.09.2008 19:56:24, ЕК настоящая
По написанному сложилось впечатление, что муж с самого начала думал только о том, что ЕМУ нужно от брака, и мало задумывался о том, как дать любимой женщине то, чего ждет от него она. Но если уже есть твердое решение сваливать, то посоветовать больше нечего. На месте жены я бы показала Вам решщтельно на дверь, а потом с интересом бы понаблюдала, как Вы строите отношения с "умными и честными" женщинами, каковой, вероятно, Вам казалась вначале и Ваша жена. На месте же "умных и честных" я бы ни за что не стала связываться с секонд-хэндом, потому что, если мужчина не способен на длительные ответственные отношения, то это навсегда. На месте психолога, посоветовавшего тогда развестись, сменила бы профессию.
23.09.2008 17:03:47, одна жена
И вообще - "силой выпихнул на работу"...
У меня сложилось вспечатление, что у Вас четкое понимание того, что Вы хотите видеть. И ни намека на то, что хотет (хотела) видеть Ваша жена в браке с Вами.
Я знаю, как реально важен секс в жизни мужчины. И поведение Вашей жены (по Вашему описАнию) провальное, если она хочет сохраить семью. Темперамент свой она не изменит, будет "подлаживаться". ИМХО, ничего хорошего.
В общем, ребенка жалко...
23.09.2008 16:40:50, Mary-Lea
вот до чего может довести приличного вроде мужика недотрах...
Этот текст - просто учебное пособие, как не должна вести себя женщина если хочет сохранить семью. 23.09.2008 16:17:56, AleXXX
то есть нравится тебе или нет, сожми зубы в улыбку и раздвинь ноги? Не легче ли послать подальше и купить вибратор? И нервы целы и хоть какое то удовольствие доставляет.
23.09.2008 16:21:15, WildStitch
если надо заставлять, то точно не понравится. Когда нравится, то заставлять не надо, наоборот - за уши не оттащишь.
23.09.2008 16:40:34, WildStitch
тебя ею насильно поили? бедный... знаешь, а рыбий жир тоже говорят полезный. Добавь его в вотку, а? Пропорция 1:1 дважды в день. Невкусно? Надо себя заставлять. Может через 10 лет в кайф будет.
23.09.2008 16:59:45, WildStitch
ну да, девушке, правильно, с надеждой на будущее, что понравится. Но если женщине за 10 лет житья с мужем не стало приятно, то чего корячиться уже? Какая уже нафиг надежда? Она первые три года пыталась, потом плюнула и решила что нету, ну и нету. Ежели там еще пару залетов-абортов по пути было (мы ж не знаем как они там предохранялись), так и вообще начнешь думать - нафига это все, если удовольствия никакого?
23.09.2008 17:27:04, WildStitch
ты прав на все 100! Если у жены за 10 лет ни одного оргазма, то недотрах на лицо.
23.09.2008 17:32:31, WildStitch
ну так просто не знает что это такое. Если б попался кто внимательный и узнала, то поменяла бы.
23.09.2008 17:38:39, WildStitch
Этот текст - просто учебное пособие, как не должна вести себя женщина если хочет сохранить семью. 23.09.2008 16:17:56, AleXXX
Неа, не так.
Это ВЫ опять про свою больную мозоль, Алекс :-) 23.09.2008 22:55:02, Мих
Это ВЫ опять про свою больную мозоль, Алекс :-) 23.09.2008 22:55:02, Мих
Ага, пособие. Особенно если это развод:)
Если действительно мужик писал, у него в голове бардак полный, на любителя такой муж... да и хто его знает, какой в постели. Разговоров-то о сексе много...а на деле что там неизвестно. 23.09.2008 16:25:58, Ольгочка
Если действительно мужик писал, у него в голове бардак полный, на любителя такой муж... да и хто его знает, какой в постели. Разговоров-то о сексе много...а на деле что там неизвестно. 23.09.2008 16:25:58, Ольгочка
ну а как быть - согласисиь, что не всегда невушке приятны первые опыты секоса, но ведь заставляют себя...
23.09.2008 17:21:25, AleXXX
Заставляют себя? Ну, скажем первый раз - больно может.Ну, русть неделю больго.А дальше то что неприятного? Только если с нелюбимым-нежеланным.
23.09.2008 17:50:22, кисс
так плохо пыталась - недотрах и поначалу, по-моему присутствовал... А содержание надо отрабатывать...
23.09.2008 17:30:38, AleXXX
А ты ее залпом пьешь? Мне вкусная одна с перцем - я там вкус ощущаю.И водку я пью махонькими глоточками.
23.09.2008 17:51:04, кисс
как когда. Иногда скучаю именно по вкусу вотки :) При этом принципиально не пью дорогую вотку - в ней вкуса мало :)
23.09.2008 18:19:40, AleXXX
два заумных несчастных человека...для мужчины вы слишком женственны, не хочется ей вас и вы тут очень даже причем... вы оба когда-то договорились о чем-то очень личном, а теперь именно вы это нарушаете, ее не может не колбасить от этого. опять же-был бы мужчиной развернулся и твердо ушел, дав поддержку и заботу.
и еще..не переоценивайте свое значение в чужой жизни...только сперва дохнешь, а потом возрождаешься...а вы ее и так через столько лет надеждами и туманами кормили, уж если и была жена вменямая, можно было уже и повредиться от этих разговоров по душам, красивых слов и отношений на разрыв.
взял чемодан и ушел! зачем вы все третих лиц привлекаете? вы еще и ребенку хотите внушить вину за ваши фантазии? если делаешь и сомневаешься-он ведь не может не чувствовать... 23.09.2008 15:54:50, ивроше
и еще..не переоценивайте свое значение в чужой жизни...только сперва дохнешь, а потом возрождаешься...а вы ее и так через столько лет надеждами и туманами кормили, уж если и была жена вменямая, можно было уже и повредиться от этих разговоров по душам, красивых слов и отношений на разрыв.
взял чемодан и ушел! зачем вы все третих лиц привлекаете? вы еще и ребенку хотите внушить вину за ваши фантазии? если делаешь и сомневаешься-он ведь не может не чувствовать... 23.09.2008 15:54:50, ивроше
в общем резюмирую : домашняя жена - штучный товар. Редкий и ценный. Уходите уже. Найдется мужчина, который оценит все её достоинства и сумеет удовлетворить в постели:-)) И будет полноценно заниматься ребенокм. А не " в поход, пива попить и любовницы"
Аминь. 23.09.2008 15:50:17, нуну
Аминь. 23.09.2008 15:50:17, нуну
Показано 208 комментариев из 428
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
