Раздел: Брак (Вчера узнала, что стать матерью для меня мало практически равно чуду)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бездетность

Вчера узнала, что стать матерью для меня маловероятно, практически равно чуду. Выходя замуж, я этого не знала. Всему виной неосторожно сделанная опреация,плюс еще ряд факторов.
Я замужем, с мужем любим друг друга. Он сказал, что как Бог даст, нет так нет. Но я хочу, чтобы он был счастлив в браке, а не чувствовал себя ущербным. Я не хочу для нас одинокой старости, скучных вечеров, кучу животных, которыми пытаются заменить детей. Как сделать плодотворным и насыщенным бездетный брак? Есть какие- либо публикации на эту тему?

От усыновления мы решительно отказались, прошу этот вопрос не поднимать.

Спасибо.
05.06.2008 14:52:26, нерадость

288 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала хоть и не всю ветку, но многие ответы. В том числе и ваш, что вы по жизни больше "альпинист", что сможете прожить и без детей. Вот. Отсюда надо думать. Это мое мнение, но по-моему, вы сейчас пытаетесь придумать какой-то вариант БЕЗ ДЕТЕЙ. Т.е. вас это вполне устроит. Вы не хотите искать вариант, как сделать так ,что бы ваша жизнь прошла С ДЕТЬМИ.
Думаю, пока вы не перестроите свои мысли, вы будите искать отговорки; а если в ваших взглядах что-то изменится, то будите искать возможности.

Прочитайте свой изначальный вопрос топа: Как сделать плодотворным и насыщенным бездетный брак?

В любом случае, желаю вам счастливой долгой семейной жизнь!
06.06.2008 12:49:23, azazelo i podЛИЗА
Насчет меня Вы правы. Но есть еще муж- ему дете очень нужны. Он замечательный человек, любит детей, из него получится изумительный отец. Ему они нужнее чем мне, а я люблю мужа. Сама я бы прожила без детей. 06.06.2008 15:55:39, V_ozhidanii_radosti
Чужих детей нет. У меня дочь, усыновленная в 1 месяц. Муж ушел именно из-за этого. Дочери три года. Умница-красавица. Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, что бы было, если бы я на это не решилась!!! Буквально на днях, он приходил опять в гости. Долго играл с ней, принес ворох подарков. Когда ребенка стала укладывать, он уходить не собирался. Дочка спрашивает - а дядя где спать будет? Я говорю, он пойдет домой. А он - если хочешь, я останусь с тобой? Я плакала тихо. Внутри себя. Этот человек три года назад говорил, что не сможет воспитывать чужого ребенка! До сих пор - личная жизнь не устроена, хотя очень состоятельный и состоявшийся мч.
Главное, что бы вы прожили СВОЮ жизнь такой, какой вы её себе представляете. Если вы и муж сможете прожить без детей - живите, если нет, делайте ВСЕ, что бы иметь их. Главное, что бы потом перед собой могли честно признаться - сделала все.
06.06.2008 12:37:33, с опытом материнства
Спасибо, Вы изумительный человек. Конечно, мы сделаем все. 06.06.2008 15:56:10, V_ozhidanii_radosti
+1. Дочери скоро шесть. 06.06.2008 14:35:26, Harika
никак, детей сложно заменить чем-то кроме других детей.

Муж скорее всего уйдет рано или поздно - никакая женщина не стоит того, чтобы ради нее, будучи способным иметь собственных детей не иметь никаких...
06.06.2008 12:15:04, AleXXX
Вообще, если муж бросит бездетную жену, равно как и жену-инвалида, или уходит из семьи с тяжелобольным ребенком (а такое тоже случается, много передач видела, где показывали, что с ребенком осталась только мама, а папа не выдержал), значит не муж и был и вообще не мужчина.
Чтобы жизнь не прокатилась по человеку гусеничным трактором, думать надо до свадьбы с кем связываешь свою жизнь. И думать очень хорошо.
06.06.2008 15:51:14, V_ozhidanii_radosti
В отношении бездетной жены это верно при единственном условии - если МУЖ был против усыновления. Если муж был готов усыновить ребенка, а бездетная жена категорически против - развод оправдан. Потому что для многих семья бессмысленна без детей.
Разумеется, то же верно и в обратной ситуации (если бездетен муж).
06.06.2008 15:57:35, маугленок
Чешуя, простите меня за резкость. Где такие правила прописаны? Люди или любят друг друга и живут вместе в горе и радости и разбегаются при первой же серьезной проблеме. 06.06.2008 16:04:54, V_ozhidanii_radosti
Ути-пути :))) Это отнюдь не "превая серьезная проблема". Это невозможность реалтзовать важнекйшую задачу с данным человеком, основу семьи, поэтому естественно это надо делать с другим человеком.

В общем, даже усыновление тут непричем. Не можешь родить/зачать - свободна/свободен...
07.06.2008 11:42:52, AleXXX
Не знаю, чем вызвано Ваше ути-пути, мы по-моему с Вами не выпивали.
Я рада за половые функции Вашей супруги и ваши. Надеюсь, что кроме этого, Вам есть еще чем выделяться на фоне остальных несчатсных :) . Бог в помощь.
07.06.2008 12:16:13, V_ozhidanii_radosti
вызвано искренним умилением :))) 07.06.2008 17:28:43, AleXXX
Правила прописаны исключительно в Семейном кодексе. И насчет того, что нельзя развестись, там тоже не написано. Только я никак немогу поставить знак равенства между женой заболевшей, получившей травму, - и женой, которая, будучи бесплодной, отказывается усыновить ребенка. Между реальной трагедией - и тараканами. Проблема-то в ее голове. Она отказывается усыновить, а кто-то и родить отказывается - что, с такой тоже нельзя разводиться?
Другое дело - если муж разделяет точку зрения жены в отношении усыновления.
06.06.2008 16:19:01, маугленок
Насчет знака равенства- в обоих случаях нужно нести груз горя с этим человеком- заболел он или бесплоден. Разделить с ним это горе. Я своего мужа никогда не брошу,чтобы не случилось в дальнейшем. Надеюсь, что он меня тоже. 06.06.2008 16:31:03, V_ozhidanii_radosti
:))))) Как мило :) Особенно умиляет слово "никогда" :) А если он бить тебя начнет? :) А если станет алкашом подзаборным и будить просить милостыню на макароны? :) 07.06.2008 11:44:58, AleXXX
Еще раз, для особо отстающих (надеюсь, это по наследству не передается)- думать надо до того, как выходишь замуж или женишься. Мой муж в принципе не может сделать ничего такого, чтобы я с ним развелась. как и я ничего такого сделать не могу. Это добрый, милосердный, умный и сострадательный человек. Иногда даже чересчур.Изумительный мужчина- такой наверное один на миллион.
Мы венчались, давали слово Богу быть вместе в горе и радости, поэтому вопросы с разбегом даже не рассматриваются. Если люди не навсегда решили быть вместе, то бесмыссленно и жениться.
07.06.2008 12:27:31, V_ozhidanii_radosti
Скажу по секрету - очень многие так думают в начале :) Меня твоя децкая уверенность умиляет :) давно ли замужем? 07.06.2008 17:10:06, AleXXX
Простите меня, почти то же я говорила о своём муже за год, примерно, до развода, чуть ли не здесь говорила. Уже три года в разводе, и с тех пор считаю, что с человеком за жизнь может произойти, практически, всё. С любым. 07.06.2008 12:43:31, фьялка
Человек предполагает- Бог располагает. Мы должны делать все возможное, чтобы у нас была прекрасная семья, так ведь. Это как спортсмену необходимо добиться победа. А для этого никогда, ни на минуту нельзя представлять поражения. Иначе подсознательно так и будете строить отношения. если все же ЭТО случилось, значит судьба, надо набраться сил, отдохнуть и жить дальше. И кто знает- воможно ваше счастье не за горами, а очень даже близко :))) 07.06.2008 14:36:01, V_ozhidanii_radosti
естественно, у тебя все будет по-особенному :))) 07.06.2008 17:11:01, AleXXX
То-то и оно, что я ни на секунду (вот глупость-то, но это так) не предполагала своего поражения, особенно, такого, какое произошло. За что и поимела, кстати то, чего при бОльшей моей предусмотрительности, не было бы.
Но смысл вообще не в том, чтобы пытаться как-то магически повлиять на свою жизнь путём каких бы то ни было "представлений", а в том, что зарекаться бессмысленно. Не знаем мы и не можем знать, насколько хватит сил или порядочности нам или другим людям в той или иной жизненной ситуации. Я вообще как верующий человек, на свои силы (и вообще на человечекие силы) больше не надеюсь ни в чём. И представление о счастье у меня не упирается в существо мужского пола. Да и возраст тому способствует.
07.06.2008 15:35:42, фьялка
у меня вообще, как у верующего человека тоже. Но я весьма специфично вышла замуж- по молитвам духовного отца, все это очень явно по его молитвам случилось, чтобы не понять. И поэтому думаю, что чтобы не случилось с моим браком- все нам с мужем на пользу. Но на подлость и предательство мы все же не способны, как бы там ни было. Бросить друг друга тоже не способны. Понимаю, что со стороны это странно звучит, но у меня такая интутивная убежденность. А вот сделать друг друга несчастными очень даже способны и хотелось бы этого избежать :) 07.06.2008 15:42:28, V_ozhidanii_radosti
Нет, меня таким не осеняло. Я сказала, что нам не подходит, ты слово "отбросы" у меня читал? 07.06.2008 19:51:36, V_ozhidanii_radosti
разве здесь по сути что-то другое сказано? Странная точка зрения для христианки, а? :))) 07.06.2008 20:52:56, AleXXX
У меня СВОЯ точка зрения, верующие люди не обязаны мыслить одинаково. Там сказано, что нормальные, то бишь здоровые психически (как минимум) женщины детей не бросать. Женщины,бросающие детей, как правило ведут асоциальный образ жизни, не соблюдают минимальных рекомендаций медиков во время беременности, больны, возможно больны серьезно. Было бы абсуром считать, что ребенок будет здоров. У меня две знакомые усыновили, обе перед усыновлением внимательнейшим оразом изучали медкарты детей, не спроста ведь. По-моему это очевидно.
И еще: я не хочу усыновлять потому что не родные и больше не почему. Мне важны свои гены, кровное родство. Я сразу написала, что этот вопрос не обсуждается, чтобы никому ничего не объяснять по столь болезненной для общества теме. А ты банальный провокатор, тебе весело с того?
07.06.2008 21:02:06, V_ozhidanii_radosti
Где сказано что "нормальные, то бишь здоровые психически (как минимум) женщины детей не бросать"? Как человек, активно участвующий в жизни одного Дома Ребенка, могу сказать тебе, что ты в данном случае абсолютно не права... Ну да ладно - все же это без толку, да? :) 08.06.2008 11:00:04, AleXXX
Бестолку.Не могу себе представить женщину, которая бросает своего ребенка. По крайней мере, сразу вспоминатся либо социально опустившиеся, либо больные психически люди. 08.06.2008 13:07:21, V_ozhidanii_radosti
Ты очень категорична для своего вполне зрелого возраста... Ситуации бывают разные. Например, ситуация когда двое детей остались без родителей, сгоревших в доме. Дети спали в такой комнате, куда пожарные залезли во-время, к родителям не успели. Ну и мысль, что у социально опустившихся (кстати, кто это такие?) могут быть тока плохие дети - ну не христианская мысля, разве нет? 08.06.2008 19:26:22, AleXXX
Не плохие дети, а дети с плохой наследственностью и состоянием здоровья, разницу ощущаешь? Все-таки круглых сирот единицы, это не моя мысль- читала в Российской Газете. Подавляющее большинство - брошенные. Опять же- мне ВСЕ РАВНО. МНЕ НУЖНЫ СВОИ. Я НЕ ХОЧУ ОБСУЖДАТЬ СИТУАЦИИ ПО ДД. 08.06.2008 22:39:31, V_ozhidanii_radosti
Гм-гм. Буквально вот здесь ниже сегодня прочитала историю, как ребёнка оставила в роддоме девочка, на которую давили родители. Потом было опомнилась, но не нашла понимания уже у врачей, которые сказали, мол, не верим тебе, ты его опять нам обратно принесёшь, так что иди отсюда, раз уже подписала бумагу. 08.06.2008 15:01:35, фьялка
Девочке дорога в орган опеки и попечительства и в суд. А к чему это? К тому, что в ДД попадают дети от здоровых родителей? Всяко может быть. Мне по любому нужен биологически свой ребенок и ольше никто. Потому и написала, что вопрос об усыновлении не обсуждается. 08.06.2008 17:21:00, V_ozhidanii_radosti
Я всего лишь отвечала на Ваше "не могу представить". Раз вопрос о чужих вообще не обсуждается, вряд ли Вам стоило уточнять, почему именно дети из ДД Вам не подходят. И про несоблюдение дурными мамашками врачебных рекомендаций, наркоманию, алкоголизм. Знаете, больные дети рождаются и у совершенно здоровых и положительных родителей. Вы в этом смысле не исключение, а при установке "заиметь ребёнка для себя" я думаю, имеет смысл хорошо подумать, надо ли вообще иметь детей. Ведь ожидания счастья материнства могут не оправдаться. 08.06.2008 23:11:55, фьялка
Я говорила про болезни и прочее в ответ на то, что якобы все равно дети детдомовские или свои. Наисчет установки "хаиметь ребенка для себя"- это о ком вообще? Это каким боком относится ко мне? Для себя рожают одинокие, я замужем, у нас аушки- дедушки, нам и нашим родственникам наш ребенок нужен всем. Я вообще понять не могу о чем веь этот спор. Я написала, что вопрос об усыновлении не рассматривается, меня начинают переубеждать и писать,что вообще усыновление оэто так классно- зачем? Усыновление подходит не всем изначальное. Я отвечаю почему именно я не считаю, что это подходит всем и особенно мне. Это моя личная точка зрения, я имею на нее право- меня спросили- я ответила, я ведь не отдельную тему заводила о том, что не надо усыновлять. Моя личная точка зрения распространяется только на меня. Каждый имеет право делать все , что не запрещено законом, в конце концов. Меня пытались переубедить, я в ответ защищала и оосновывала своличну точку зрения. Это естественно ведь. Я и так получила кучу рассуждения и доводов, на тему, не имеющую ко мне никакого отношения и меня не интересующую.
Вначале мне какие-то мысли начинают высказывать, я начинаю уточять, а мне, ах раз вопрос не осуждается "вряд ли Вам стоило уточнять, почему именно дети из ДД Вам не подходят. И про несоблюдение дурными мамашками врачебных рекомендаций, наркоманию, алкоголизм. ". Замечательно.Значит на все доводы в пользу усыновления надо было притворно соглашаться? Большинство так и делает- разглагольствует в пользу усыновления и о жалости к детям, а сами никого не усыновили и никогда не усыновят. Я хоть не лицимерю.
09.06.2008 09:49:22, V_ozhidanii_radosti
Я объясню, каким боком. Больной ребёнок из ДД ещё больше нуждается в семье, чем здоровый. Поэтому те, кто хочет ребёнка не для для себя, то есть собственного удовольствия, удовлетворения инстинкта продолжения рода и прочего в таком роде, скорее возьмёт самого больного и несчастного, "для него", а не "для себя", вполне сознавая, что обрекает себя на многие сложности и неприятности. Вам же такие дети "не подходят". А собственный больной Вам "подойдёт", Вы уверены?

По-моему, Вам никто тут не сказал, что усыновление - это классно. Вы хотите ребёнка, усыновление - это один из способов. Вам этот способ не подходит. О`кей, каждому своё. Но когда Вы говорите, что Вам не подходит, потому что в ДД дети поголовно больные и ненормальные, так как ненормальны бросившие их родители, у меня возникает вопрос: что Вы будете делать со СВОИМ ребёнком, если он, не дай Бог, родится с отклонениями? Мой вопрос только в этом, осуждать Вас за то, что как же, ах, Вы не хотите усыновить кого-то я и не собиралась. Каждому своё, повторю.

Кстати, откуда Вам известно, кто кого усыновил и усыновит ли впредь?
09.06.2008 12:34:13, фьялка с другого компа
Прочитала внимательно, два раза. В принципе- не могу не согласиться насчет детдомовских детей. Да, им нужна семья, это бесспорно. Спорно- Ваше утверждение «хотеть ребенка для себя». Вы знаете хоть одного человека, который хочет ребенка для него? Вот его еще нет, даже беременности нет, а его хотят для него. А раз его нет и не будет- берут ребенка из ДД (это ваша логика, если я правильно поняла). Детей хотят из инстинкта, из желания иметь большую семью, из желания осчастливить любимого человека, из желания продолжить род в любом случае, если смотреть на это с вашей точки рения- их хотят «для себя». Хотя я привыкла, что словосочетание «хотеть ребенка для себя» употребляют, когда рожают одинокие женщины чтобы не быть одной. А по Вашему получается, что все, кто не хотят ребенка, чтобы его осчастливить , хотят его для себя, а те кто хотят его осчастливить- хотят ребенка ради самого ребенка. Если отвлечься от обсуждаемых детдомовских проблем получается абсурд. Нельзя осчастливить того, кого еще нет. Есть две проблемы:
1. семья, желающая детей, но не имеющая возможности их родить.
2. ребенок из ДД, которому нужна семья.
Так вот, это две разные проблемы и одну из них не решить за счет другой. Это все равно, что я хочу купить зимнюю обувь и страдаю от холодов, потому что у меня ее нет, а кто-то хочет устроиться на работу и мне говорят, у тебя вот хоть работа есть, ты не так страдаешь, как кто-то , помоги ему устроиться на работу. А то , что твои потребности этим не решаться- никого не интересуют. Может не совсем удачный пример, но хотела объяснить. Что помощь ребенку из ДД не решит вопрос с желанием иметь своего наследника. Это вообще параллельные вещи, помогают детям из ДД из милосердия и желания кому-то помочь. Почему хотят родить своего- я объяснила. Может есть люди, для которых все равно родной ребенок или чужой, но большинство все же не такие. Даже эту тему почитайте- люди по нескольку лет пытались родить, добивались всеми возможными способами, проходили через ЭКО- но чужих не брали. Потому что не одно и то же. Чужие гены, не родной человек- это же так понятно, что даже странно, что надо объяснять. Можно закрыть тему с больными детьми в ДД, допустим там есть сирота, родители погибли, родители замечательные. Ребенок стопроцентно здоров, психически и физически, умственно развит хорошо (хотя куда смотрят остальные родственники и почему он там? Скажем так, случай очень гипотетический). Я не буду на него претендовать, даже если действительно своих не будет. Усыновление подходит не каждому. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ТОТ ВОПРОС, КОТОРЫЙ НАДО ПОДНИМАТЬ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ ПРОБЛЕМ БЕЗДЕТНЫХ ПАР. Кстати, про больных детей и наследственность- по этой причине не хочет усыновлять мой муж. Мне то просто важна родная кровь, а болен-здоров- вопрос не первостепенный, Вы правильно заметили, что может и свой ребенок быть больным, не дай Бог конечно. Мы действительно с мужем обсудили эту тему. Он сам ее начал, что ради меня готов и на это. Я сказала, что ради меня этого точно не нужно. Мы объяснили друг другу причины, хоть они разные- результат одинаков.

«По-моему, Вам никто тут не сказал, что усыновление - это классно.»- Вы внимательно почитайте, меня пытались убедить, приводя мировой опыт, приводили в пример таких «обычных» женщин, как Анджелину Джоли и Шерон Стоун (или мадонну- не помню уже). Пример «подходит» для рядового российского труженика :)))
«Что Вы будете делать со СВОИМ ребёнком, если он, не дай Бог, родится с отклонениями?»- лечить, воспитывать, страдать, сострадать, а что еще остается мамам больных детей? Кстати, я четыре года назад хотела усыновить ребенка умершей троюродной сестры. Не знала, что он умер за полгода до нее и у нее сердце не выдержало. Она родила без мужа, он был болен, это все, что я про нее знала (то есть больной ребенок, но родственный, в принципе не напугал). Я это знала через родственников, поскольку мы не общались с семи лет, она сирота, родители погибли, воспитывала бабушка- сестра моего дедушки. Когда она умерла, я первым делом стала звонить по родственникам и выяснять где ребенок. Понимаете, это нормально. Я думаю, что вы поступили бы так же. Ну не может ребенок из семьи попасть в детдом. Всегда есть тети, дяди, бабушки, двоюродные- троюродные сестры и братья. Мы хоть и не общались, но ребенок бы в ДД не попал, кстати, не я одна им интересовалась, другие родственники тоже звонили на эту же тему как потом выяснилось. Я не могу представить семью, откуда ребенок попадает в детдом. Вырисовываются только картины алкоголических монстров, причем всего семейства в широком понимании. У меня однокурсница тоже родила без мужа, вся родня в другом городе, она в студенческом общежитии. Она утром относила ребенка в дом ребенка, вечером забирала. Скандалы были страшные, но не пустить или отказаться его кормить они не могли. После занятий она приходила и отрабатывала его там нахождение – помогала персоналу, убирала, мыла, занималась детьми по два часа. Но даже мысли не было оставить там ребенка навсегда. Мы всем курсом скидывались на помощь ей, сейчас уже не знаю как живет, не общались.
«Кстати, откуда Вам известно, кто кого усыновил и усыновит ли впредь?»
На том форуме (это достаточно маленький междусобойчик) все всех знают, в том числе лично. Помимо форума мы еще в живом журнале общаемся. Одна девушка оттуда усыновила, но она кстати никогда и не агитировала. Остальные не усыновили и не собираются. Усыновят ли когда-либо или только советовать на эту тему горазды- Бог знает. Я и не писала там эту тему (на тему нашей бездетности), потому что меня многие знают лично. И знают кто у меня муж.

В общем как итог: усыновление подходит не всем и советовать это сделать никогда никому не надо. Если люди посчитают нужным усыновить, они сами это скажут и попросят совета как им быть в этой ситуации. Детдомовские дети нуждаются в семье и слава Богу есть люди, которым они тоже нужны. Но бездетная пара не = ( не равно) усыновители ребенка. Люди, сострадающие детдомовским детям (не обязательно бездетные), видящие смысл своей жизни в помощи другим и облегчении их страданий = усыновители ребенка.

Тема, которая тут проскользнула вскользь- дети в дд в часто больны, имеют отягощенную наследственность и тяжелое прошлое, которое возможно будет камнем лежать на всей их жизни. Я работала в правоохранительных органах и насмотрелась всякого, в том числе изнасилованных детей, зараженных вензаболеваниями. Не просто детей, а конкретно малышей- 3,4 лет. Эта тема не раскрыта, но я думаю, что женщине, которая никого не усыновила и не усыновит, раскрывать ее не следует, это я о себе. Просто обозначили как факт, раз уж мы этого коснулись, что таковое имеет место быть. Людям, которые готовы усыновить, нужно памятник при жизни ставить, но с обычными бездетными парами этот вопрос ставить не стоит, имхо конечно. Но имхо из собственного опыта все-таки.

09.06.2008 13:46:30, V_ozhidanii_radosti
Знаю ли я людей, хотящих детей "не для себя"? Ну, я такой человек. Второго ребёнка я вообще рожала под угрозой скорого развода, потому что муж был против, а я просто не могла пойти и убить. Никаких выгод и приятностей мне его рождение не сулило, у нас было тяжёлое материальное положение и трудности с жильём, и по правде говоря, никаких материнских радостей я не предвкушала, потому что первый ребёнок дался очень тяжело, он как раз и был с отклонениями. Но если честно, и сказать, что я рожала второго "для него" я тоже не могу. Я просто не могла не родить, вот и всё. Так что к своим, наверное, такие понятия вообще неприложимы, а вот что касается детей изДД, то мне давно запала фраза из какого-то фильма про усыновление детей иностранцами, что у больных детей вся надежда, в общем-то, только на них, потому что наши почему-то выбирают детей поздоровее и покрасивее, а иностранцы берут самых больных и безнадёжных. Это можно объяснять как угодно, что у иностранцев больше возможностей выходить и вылечить, но не думаю, что так прямо легко и приятно, тем не менее, они на это идут, потому что, я думаю, жалеют детей больше, чем себя. Тут ещё фишка, видимо, в том, что иностранцы эти, как правило, глубоко верующие люди. Мне до них далеко. Хотя усыновить я хотела всегда, долго лелеяла в душе такую надежду, мне казалось, что и муж меня в том поддержит. Сразу после развода, когда у нас начались довыяснения того, что было недовыяснено в браке, я ему призналась в этой своей мечте, и что, в общем-то, это была из причин, на которой держался наш не очень удачный брак, муж, в свою очередь, признался, что никогда бы не согласился на усыновление чужого ребёнка, это не его совершенно. Это было одно из моих разочарований в человеке с которым я жила столько лет :( И в себе, что я настолько не разбираюсь в людях.

Простите, что длинно, разбередили. Тема детей из ДД вроде и не моя, а с другой стороны, я очень много об этом думала в своё время, потому и высказалась, собственно.
09.06.2008 14:35:58, фьялка с другого компа
Духовник всего лишь человек. Да и вообще, по чьим бы молитвам ни совершился брак, от усилий самих много зависит, хотя и не всё, а поскольку никто не совершенен, тем более, в миру, то и гарантий нет. 07.06.2008 19:32:17, фьялка
Может тогда лучше с духовником поговорить по поводу возможности усыновления? Или это его молитвами тебе в уши надуло, что дети, нуждающиеся в усыновлении - отбросы, судя по нижним твоим высказываниям? 07.06.2008 17:21:21, AleXXX
вероятнее всего, любят они так говорить( 09.06.2008 04:21:08, Васена
Еще раз. Болезнь - это несчастье.
Желание иметь исключительно своих детей и никаких других - таракан. Если муж его разделяет, то все довольны. Если не разделяет - это еще и эгоизм.
Разумеется, ИМХО.
06.06.2008 16:46:46, маугленок
Это не таракан, а естественное желание иметь собственного ребенка. Это природа. 07.06.2008 11:45:36, AleXXX
Тогда все человечество испокон веков было в тараканах :))) 06.06.2008 19:23:14, V_ozhidanii_radosti
Вы называете тараканами в голове нежелание взять ребенка от..... не я не могу написать прямым текстом, в общем опустившейся личности? Тогда, Слава Богу, у моего мужа такие же тараканы. 06.06.2008 16:24:16, V_ozhidanii_radosti
Я уже устала писать, что мне все равно :( 08.06.2008 22:37:14, V_ozhidanii_radosti
у Вас очень странное представление о детях в ДД. Однобокое. Туда дети попадают по разным причинам, и далеко не только от асициальных родителей. бывают круглые сироты в силу каких-то трагических событий... 08.06.2008 19:57:25, Сима Полосатая
Ну и прекрасно, что Вы с ним совпадаете. 06.06.2008 16:29:26, маугленок
"Муж скорее всего уйдет рано или поздно" - очень спорное утверждение, покрайней мере, знаю две семьи, которые в браке до сих пор (возраст - где то около 60 лет). 06.06.2008 12:39:41, ...Vit66....
я тоже знаю 2 семьи - на вскидку. им, одним под 60, другим под 40. 06.06.2008 14:02:50, Anutkash
я же не сказал "гарантированно"... 06.06.2008 13:07:07, AleXXX
Эх,вам тут столько случаев порассказали.У вас есть шанс.А у меня его нет.В детстве,в 11 лет переболела тяжелой формой желтухи.Сбили гормональный фон.Полностью отсутствует фолликулярный аппарат,детская матка.Проблема ,как была у актрисы Елены Майоровой.А детей хочу.При моей проблеме чуда не будет. 06.06.2008 12:05:22, Дашечка
Даша, я не знаю, что у актрисы Елены Майровой и плохо соображаю, что у Вас, я юрист, а не медик. Но давайте бороться за свое счастье, сложить лапки всегда успеем! 06.06.2008 15:57:10, V_ozhidanii_radosti
Дашечка пошлите всех КУДА МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ГОНЯЛ!!!!!
ПРОЧТИТЕ МОЮ ИСТОРИЮ ! У меня в 16.5 лет желтуха в тяжелой форме ( я уж и помирать собиралась) и матка то у меня была детская и щитовидка у меня с дефектом, и надпочечники не ахти.......... сижу на гормонах давно.... И непроходимость одной трубы и ановуляция и гормональный фон никакой и куча всего разного всякого! Пока беременностей у вас не было, так называемая "детская" матка в рамках нормы! Читайте свеху мой ответ автору у меня двое деток! Пишите все, кому надо напишу тел доктора!
06.06.2008 14:55:37, Марбор
знаете, я не знаю почему вы так категорично решились даже не рассматривать вопрос усыновления..
знаете, жизнь же разная.. есть миллион случаев, когда рожают здоровые девочки.. по разным причинам.. и не могут растить или еще по каким-то причинам молодости, страха перед жизнью и пр. вещами и обстоятельствами пасуют и отдают, а порой у них и отбирают.. сколько детей - например после гибели родителей обоих-авария например.. и старикам уже не по силам.. ведь был в конфе недавно (максимум месяца 2 назад) топ-нечто подобное.. у меня тоже есть пара случаев из жизни.. недалеко от моего дома есть интернат детский или дом ребенка - их так часто сейчас переименовывают.. так вот лет 8 назад одна девочка 14 лет была забрана домой к матери на лето в область, а там ее мамин сожитель на сеновале изнасиловал (хотя версий м.б. много, но не суть). так вот, девочка сама из интерната и несовершеннолетняя, поэтому ребенка она выносила (т.к. тщательно скрывала до 7 месяца, даже на физк. ходила и никто не замечал..ну м.б. девочки из группы.. но девочки ведь симтомов и особенностей не понимают в том возрасте, вернее не особо различают и находят первопричины). ребенка выносила, родила и ребенка отобрали... девочка и мать здоровы и замечательны.. вы думаете у нее спрашивали желание??? второй случай тоже где-то лет 8 назад, школьница втюрилась в кого-то и в 11 кл. перед выпускным родила.. отцом записан дед.. говорят, что и матерью бабушка.. вот так.. это что-бы девочке наверное жизнь облегчить.. моя одноклассница, оч. скромная девочка..нормальная, не избалованная и пр.. поступила на бюджет физ мата, способности у нее здоровские были - правда от бога.. и на 2 курсе - видимо влюбилась и от незнания как предохраняться или что вообще можно от чела такого ожидать разворота.. вообщем - залетела.. и когда поняла, что папа слинял.. просто бросила универ, уехала домой и растит с родителями конечно. м.б. потом восстановилась.. далее не зна.. но ребенку уже д.б. лет 7 -9.. моя дальняя родственница по каким-то причинам не может иметь детей вообще.. ей уже 5.. так вот в теч. всей жизни дети ее сестры, стали ей родными.. и возила, поступала и замуж выдавала она их совместно с родителями.. потом у них папа умер.. в зрелом возрасте.. и знаете - наверное ей тоже иногдагруститься.. а в целом - люди привыкают к такому состоянию и уже сквозь года не чувствуют нехватки именно своих детей. потому что любовь к детям она абсолютна.. и любить можно и соседских и чужих и племянников..
так что подумайте.. но действительно серьезно. потому что если есть хоть одно малейшее сомнение - не ломайте жизнь детям..
а вообще в мировой практике уже сегодняшнего дня - усыновление даже при наличии собств. детей стало нормой.. посмотрите сколько знаменитостей и обычных людей усыновляют.. сколько иностранцев ломятся в наши дет. дома и усыновляют.. вы боитесь сложностей с деткаи.. что они там с червоточиной... а откуда у вас уверенность, что ваш ребенок будет абсолютно здоров инормален??? синдром дауна между прочим не выбирает.. у моих знакомых мужа есть деть даун - так сложилось.. и что теперь?? они его любят не меньше чем втророго-здорового.. у знакомой - стал деть эпиллептиком.. кстати от оч.известного в россии кино-дяди.. знакомая - актриса.. и что???? любит и готова все ради него-ребенка т.е..
есть просто потранажи для детей.. опека.. т.е. напр. вы можете на год и меньше взять ребенка на проживание в семью.. имхо, у вас просто есть внутренние какие-то установки, которые просто у психолога снимать надо.. а способность - почему то мне кажтся у вас есть. просто пока есть такие тараканы - у вас либо с дитем будут проблемки либо чего еще.. пока сами не разберетесь со своими проблемами.. и не взгляните на мир иначе..
06.06.2008 11:07:01, Anutkash
Случаи бывают всякие, но мне нужен свой родной ребенок. ля меня это важно. Я ничего не имею против усыновления, но нам это не походит. 06.06.2008 15:58:10, V_ozhidanii_radosti
Ну есть у человека личные табу, чего он органически делать не хочет? Ведь это право выбора своей модели жизни? Не пойму, чего вдруг все кинулись автора "перевоспитывать". Причем усыновленные дети у единиц, сколько читаю конфу -только у пары конфян. Я не отрицаю в принципе усыновления, но говрить "ты...нехороший человек, если не хочешь этого сделать" -не буду. 06.06.2008 11:15:17, Атом
ия не берусь.
я не думаю что конфа бросилась перевоспитывать.. просто в каждом взгляде есть разумность и обоснованность.. а автору уж выбирать чтопо душе и приемлимо для них.. и м.б. по пути посмотреть так ли страшны те категоричные "нет" - свои, собственные..
жизнь и семья есть и с детьми и без них.. у меня опять таки не сослуживица мамы - всю жизнь в обднм браке и увы не могут они иметь детей.. и это не мешает той быть чуткой женщиной.. а им уже под 60.
а если есть такое табу - конечно не надо.. это однозначно.
06.06.2008 14:01:17, AnutkaSh
Все-таки этот топик очень показательный, как устроено современное общество. Недавно был топик о любви, где было сказано много красивых слов. А ведь на поверку выходит, что даже чужих детей люди не могут любить, не говоря уже о просто ближнем. Казалось бы, природой заложено так, что уж дети хотя бы могли бы рассчитывать на любовь к себе, пусть и чужие. Выходит, что не так. 06.06.2008 08:11:51, Carolionne
Ниче не поняла. При чем туту чужие ети. Если хочешь своих детей,вовсе не означает, что плохо относишься к чужим. 06.06.2008 08:35:14, В ожидании радости
Просто народ тему развил, как никто не любит чужих детей, как ничто не заставит взять чужого даже на время и как-то хорошо к нему отнестись. К вам скорее, отношения это не имеет. Просто бывает так, что в одной теме всплавает несколько. Заметила просто тенденцию мнений, вот и все. 06.06.2008 14:59:18, Carolionne
угу, час читала в почте :)) 06.06.2008 15:58:42, V_ozhidanii_radosti
А суррогатное материнство? Это же как раз родной ребенок, только выношенный другой женщиной. 06.06.2008 05:40:47, Carsa
Я не буду повторяться, вам уже 100 человек сказали, что забеременеть есть вероятность всегда.
Скажу о том, о чем здесь в конфе молодые мамы не задумываются. Не обольщайтесь, что дети - это отрада в старости, смысл жизни и т.п. Иногда дети становятся... не такими, о которых мы мечтаем. Ставятся хамами, ворами, насильниками, проститутками. И как ни странно далеко не всегда такое бывает в неблагополучных семьях. У меня есть знакомые, которые рыдают от выросших детей. Есть знакомые, у которых "другие дети" - шизофреники. Там тоже рыдают. Есть пожилая женщина, которую сын упек в дом престарелых. Еще один сын заложил родительскую квартиру, они теперь живут на даче без удобств.
И т.п.
06.06.2008 00:13:37, скроюсь на всяк. случ.
Ой, я это хорошо знаю. В нашей семье такое тоже есть :( 06.06.2008 08:37:11, В ожидании радости
"как страшно жить!"(с)
наверное, вы так хотели автора утешить?
06.06.2008 02:36:23, Аквамаринчик
Все это правда. И что? В чем смысл Вашего поста? 06.06.2008 00:29:22, маугленок
иногда бездетные пары счастливее 06.06.2008 00:53:12, скроюсь на всяк. случ.
"Если б я знала, что мой ребенок меня измучает и возненавидит и по улицам протащит за косы, я бы все равно радовалась его рождению." (Ф.Лорка, "Йерма") 06.06.2008 12:37:23, маугленок
правильное слово- иногда-. Т.к это не аксиома. 06.06.2008 11:16:46, gera
дык это... от родителей зависит... и вовсе не от степни их "видимой благополучности"..
Хотя думаю сейчас ветку ВАм разовьют.. а пожалуй делать этого не стоит...
06.06.2008 00:25:47, Коллекционер Жизни
От родителей зависит что? Станет ли ребенок шизофреником? Или дочка проституткой? Зря вы так думаете. И кстати после 30-ти вероятность рождения Дауна повышается с каждым годом.
А если не брать группы риска, то достаточно хотя бы такого: ОЧЕНЬ часто вырастающие дети перестают общаться с родителями. Здесь в конфе полно таких постов: ненавижу свекровь, не разговариваю с матерью! А ведь эти мамы когда-то тоже мечтали об утешении в старости.
Можете не развивать мою тему. Просто автор должна понимать Ребенок - это не розовый кулек пеленок. Это личность, которая далеко не всегда оправдывает ваши ожидания. И не всегда дарит счастье.
Я не против детей, я против неправильного представления о них.
06.06.2008 01:03:42, скроюсь на всяк. случ.
За дауна отдельное спасибо. 06.06.2008 08:38:05, В ожидании радости
Меня мама родила в почти 39. Мою подругу (кстати приятели моих родителей) родили в 41. На моей памяти среди всех знакомых и малознакомых семей даун был у относительно молодой( по 26 лет) пары. 06.06.2008 11:07:10, Атом
Я младшего родила в 37... 06.06.2008 11:29:49, маугленок
Ларис, как всегда мое вечное нытье: "Прости меня, дуру грешную"... Хоть с опозданием, но все же "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!", желаю оставаться вечно такой красоткой, которую муж будет обожать и ревновать, умницей по жизни, да еще и замечательным профессионалом в своей области, спасибо тебе за твои советы во многих конфах, да ведь ты, помимо того, что замечательный врач, замечательная мама и жена, еще и обладаешь талантами писательства, желаю тебе, чтоб это тебе принесло тоже помимо самовыражения еще и известность, а я буду гордиться и примазываться к твоей славе! 06.06.2008 11:40:48, Атом
Спасибо, Оля!
Ты мне лучше в подарочек :) комменты напиши, я тебе дала правильные ссылки. Я всегда жду твоих коментариев, они и доброжелательные, и по делу.
06.06.2008 12:08:08, маугленок
Напишу и комменты и письмо вечерком, а сейчас опять поскакала... ( часть проблем разгребла)/
И еще: ты не хочешь ссылки вставить в регу? Ведь кто-то из конфы тебя тоже читал, но по случайности( когда по моей просьбе ты ссылку в одной из тем давала) и весьма одобрили, особенно последние работы.
06.06.2008 12:15:00, Атом
А у меня в реге стоит ссылка, уже давно. Не на отдельные рассказы, а на всю страничку.
Успеха тебе в разгребании проблем!
06.06.2008 12:41:33, маугленок
Насчет детей... Тут ведь как - что в них вложишь, то и получишь потом. По-другому не бывает.
Не бывает, что дети ПРОСТО ТАК перестают общаться с родителями, когда вырастают.
06.06.2008 01:37:35, +++
Конечно, что вложишь - то и получишь. Но не все потом, как оказывается, умеют правильно вкладывать. Иногда случаются ошибки... Вы застрахованы от ошибок? И бывает жизнь идет своим чередом, карьера-работа или необходимость выживания что-то заслоняют из этого вкладывания - не доглядел, и получил то, чего не ожидал. От этого вы тоже застрахованы? Иногда причудливо переплетаются вкладывания школы и друзей. Меня, например, родители курить никак научить не могли, в доме сигарет не было и беседы проводились... Что они должны были еще вложить? Я согласна с тем кто на всякий случай скрывается - я не против детей, но против розовых очков и неправильного о них представления. Поэтому и советую автору гораздо плотнее с ними пообщаться под любыми соусами. Не 5 минут поулыбаться соседу и пройти мечтая мимо, а именно плотно общаться с детьми. Пока чужими. Просто, если ей это нравится само по себе, то и усыновление может подойти. Если - нет, хоть опыт будет, авось для своих пригодится. 06.06.2008 05:43:11, отсюда
Вполне можно жить без детей счастливо, зная, что они тебе не нужны. Но, зная, что нужны, как ни старайся, счастливую жизнь не построишь. Поэтому один из возможных путей - проверить, точно ли дети вам нужны. Потому как инстинкты иметь детей есть у всех и запретный плод (как это у вас) всегда хочется получить. Вы говорите о счастье в браке. Но счастье с детьми может быть вполне и не связано. Я чувствовала, например, себя самой несчастной после первых и после вторых родов. Конечно, я рада своим деткам, но счастья сами по себе они мне не дают. Просмотрите подробно эту тему, потому как "дети=счастье" - это всего лишь расхожий штамп. Если бы так было, все, имеющие детей, были бы счастливы. А ведь так не происходит...

Хорошо бы вам попробовать взять ребенка родственников на неделю-две на какаих-нибудь приемлемых для родственников условиях. Например, как замена садику или отдых для них на полдня, если ребенок маленький... Это не даст вам счастья. Но даст понимание, хотите вы этого или нет на самом деле. Вы будете решать вопросы, кто будет с ним гулять, кто будет кормить и укладывать спать. И жизнь может оказаться не такой идеальной... Например, окажется, что мужу это не интересно вовсе. А совсем не надо заботиться о его счастье...

Не совсем понятно ваше отношение к усыновлению. Вероятно, ваша цель - получить ваши глаза, нос и привычки. Чтож, это нормально и часто встречается. Но, с другой стороны,подумайте, люди часто усыновляют детей после того, как имеют своих. Почему? Потому что они хотят детей еще, не всем на самом деле важно такое сходство. И детей ведь может быть много. Если вы действительно, хотите детей, почему нельзя взять сразу одного ребенка из ДД, а второго, третьего пытаться родить своими силами. Тем более, если вы говорите, что такие проблемы, больше одного ребенка у вас не будет. Так зачем тогда ждать, переживая, если можно одного иметь сразу, а за второго бороться с природой. Сколько вы вообще хотели бы детей?
06.06.2008 00:08:40, отсюда
Да не нужен мне ребенок из Д ля эксперементов, я на и на кошках эксперементы не ставлю. Нам нужен свой ребенок. 06.06.2008 16:00:07, V_ozhidanii_radosti
Типа - потрахайся с посторонней женщиной и тогда поймешь, хочешь ли с совершенно другой строить семью :))) 06.06.2008 12:12:37, AleXXX
Это аналогия не с трахом, а с другим, с работой например. Вы хотите быть дизайнером, но никогда ничего не делали в этом направлении, только расстраивались, когда видели, как другие делают. Вам говорят - поработай, сделай пока что-то бесплатно, проект благотворительный, а вы отвечаете, нет, я буду учиться 7 лет, но ничего до этого пробовать не буду, а вообще эту работу обожаю, но только при условии, что это моя работа... А ведь может оказаться, что и не очень обожаете, и опыта не наберете даже за 7 лет... Или хотите иметь сад, не зная деревьев. Вам предлагают сделать обрезку в чужом, имеется ввиду, что начальные знания у вас есть. А вы отвечаете. Да, нет, я люблю конечно растения, но в чужом саду буду только плакать, что это не мой сад... Вот, когда у меня будет свой, тогда и займусь любимым делом... Глупо как-то... Но дети - это ведь гораздо проще, чем сад или дизайн или работа. Насчет женщин тоже, если не получается (общаться), люди пробуют, тренируются и работают с психологом. Я не поняла вашего вот этого, все на трахи переводить. Или у кого что болит...? :) Даже если переводить на вашу любимую тему, то начните тогда с того, что нет у вас еще пока той, с которой вы собираетесь строить семью. Можете ни с кем не трахаться в ожидании той самой, которой пока еще нет. Главное, без опыта вы, наверно, дадите ей все самое лучшее. Вы так и поступали в молодости? 06.06.2008 15:07:58, Carolionne
какая чушь! я вот вообще не люблю чужих детей...ну прям не выношу..они меня дико раздражают и чувств умиления и радости не вызывают. Но СВОЮ дочь я обожаю!!!! и племянников кстати тоже...Поэтому предложение взять чужого ребенка поиграться полный бред! 06.06.2008 10:45:40, Красная ромашка
Так можно взять племянника, ребенка подруги. В условии же не имеется абсолютно чужой. Такого могут и не дать. И опять таки, если ВАМ это не подходит, не значит, что не подойдет автору. Если автор говорит, что ему тоже не подходит, значит, совет снимается. Но это не значит, что другим он не подошел бы. Моя сестра, например, моим ребенком игралась. Пока у нее, о ужас, два года не получалось родить своего. А вот, когда своего родила, любовь к моему и непрерывные подарки пошли на убыль. Значит, таки удовлетворялся так частично ее инстинкт иметь детей. 06.06.2008 15:39:54, Carolionne
Для меня что ребенок лучшей подруги, что племянник - АБСОЛЮТНО ЧУЖОЙ ребенок, с которым мне совершенно неинтересно общаться! Я даже отказываюсь от вариантов совместно с детными друзьями напр поехать на г.лыжи, потому что чтобы кататься - надо будет поочереди сидеть с детьми! Свою-то я им сдам с большим удовольствием, но с их детьми я не хочу сидеть ни минуты!!! Даже ради горных лыж, на которые я ОЧЕНЬ хочу. Причем дело не в каком-то конкретном ребенке, меня вообще дети - бесят, я ни с одним ребенком вообще не готова сидеть ни минуты, кроме одного (у одной моей подруги таки есть дочка, ровесница моей, которая меня абсолютно не раздражает, дочки дружат, и мы с подругой уже подкидывали своих детей друг другу) 06.06.2008 23:09:52, VUP
полный бред......... 06.06.2008 09:32:41, ******
Я хочу воего ребенка, я не хочу на ни ком эксперементировать, из ДД или еще откуда то. Пусть ребенка из ДД возьмут те,кто будут его любить, а не эксперемента ради. 06.06.2008 08:39:40, В ожидании радости
Эксперимент из ДД - это правда, совершенно неподходящий случай. Я уже поняла, что вам просто это не нужно ни в каких видах, вот вы и выбрали для обоснования самое экстремальное. Ну, нет, так и нет. Желаю вам удачи иметь своих детей и поскорее. Но все-таки порядок в голове надо навести. Сначала спрашиваете, как жить без детей. Потом выясняется, что таки без своих детей жизни вы не представляете, и будете за это бороться. Ну, значит, боритесь. Я просто для себя лично видела бы варианты промежуточные, ведь борьба может затянуться на годы, и не хочется эти годы все время расстраиваться. То есть я бы, условно говоря, параллельно этому проекту иметь своего ребенка вела бы еще что-то. Или приемного или общение с другими детьми. Лично для меня бы это было легче и скрашивало бы другими радостями мое ожидание. Потому что я не хотела бы жить в ожидании счастья, а хотела бы быть счастливой сразу, вообще по жизни люблю радоваться, а не ждать этого. И так соответственно стараюсь выстраивать ситуации. Желаю вам найти свою схему, как жить радостно уже сейчас и в будущем. 06.06.2008 15:48:02, Carolionne
Спасибо. Честно говоря, вчера я была сильно не в себе, даже на работу не ходила, сказавшись больной (кстати, температура действительно поднялась на нервной почве). Сегодня все в голове устаканилось- будем добиваться своего, любыми методами. Яне буду счастлива с приемным ребенком, поэтому мне это и не подходит. Это не будет счастье, а все таким же ожиданием, лучше ожидать с меньшими потерями для себя :)) 06.06.2008 16:12:16, V_ozhidanii_radosti
простите, но "пробовать с чужим ребенком" чушь полная, я с чужим ни под каким предлогом бы не сидела, не говоря уже о "попробовать", это игрушка что ли? неужели не понятно, что как мужчины, так и женщины абсолютно по-разному относятся к своим детям и к чужим, одно дело не спать ночами ради своего ребенка, но ничто не заставило бы меня лишаться сна из-за чужого, муж, мой, кстати, более лояльно к чужим детям относится (но это только потому что свой уже есть :)) так что лично мне (да знаю, что и многим другим) такая "проверка" ничего не дала бы абсолютно, кроме ложного ощущения "мне этого не потянуть".. 06.06.2008 07:23:23, Елена Д.
Мера эгоизма у каждого, конечно, своя. Я вот сидела с чужими детьми подруги. Потому что ей надо было уходить, и она просила меня... Также помогала сестре. И не было у меня ощущения, что не тяну совершенно, усталось была, это да. Вы думаете, что из конфы никто никогда не сидел с чужими детьми и все так уж к ним равнодушны? А любят вот только-только своих, и ничьих больше никогда и ни за что? Человеконенавистничество какое-то. Не заставляйте меня совсем разочаровываться в людях. Племянники, младшие, дети друзей... Что, прямо всех так нафиг? И никто никому никогда не помогал? Тогда нам не о чем говорить. Ни ради кого никаких жертв, спокойный сон превыше всего. Вобщем-то о ночи речь и не шла. И не надо придираться к словам "пробовать", ребенок - не игрушка, но ему часто нужна няня. И какое уж сильно противоположное отношение к ним и к своим, что бегают рядом? Когда тебе доверили ребенка, и ты знаешь, что отвечаешь за него головой. Мы с вами точно на разных полюсах. 06.06.2008 07:40:20, Carolionne
Да, я эгоистка, и я подруге/сестре помогу ВСЕМ, чем могу, кроме этого (сидения с ребенком), даже если 1 раз и всего на полчасика. Потому что сидение с детьми для меня слишком в тягость. Да, сильно противоположное отношение к своим и чужим, ибо свою я, к своему искреннему удивлению, таки действительно люблю, а чужие меня конкретно бесят... 06.06.2008 23:14:18, VUP
Вы невнимательно первоначальный пост прочитали, там речь шла именно посидеть по-полной с маленьким ребенком, чтобы так сказать "прочувствовать".. а дети подруги или мой племянник для меня не входят в категорию чужих детей, потому что я знаю что и как с ними делать, а если мне дать чужого ребенка - это был бы для меня слишком большой "напряг", да, наверное, я эгоистка :) 06.06.2008 10:41:50, Елена Д.
<Когда тебе доверили ребенка, и ты знаешь, что отвечаешь за него головой.>

Вот, может быть, в этом и разница: за своих ты отвечаешь только перед собой. И это совсем не та мера ответственности, чем перед той же подругой или сестрой. Именно поэтому свои дети приносят больше радости: я могу раслабиться и получать удовольствие, когда смотрю за своим ребенком, но я не могу позволить себе ни одной спокойной минуты, когда я вынуждена следить за чужим.
06.06.2008 09:29:57, Чиффа
Я за своих тоже отвечаю головой. За жизнь и здоровье. А в общении вполне спокойно могу расслабиться как со своим, так и с чужим, ведь мы не на войне и таких угроз мало. Наоборот, чужие - это прикольно, разнообразие. Такие вещи забавные иногда отчебучивают.
Насчет НЕПРЕРЫВНОГО удовольствия и радости, давайте не будем никого вводить в заблуждение, хорошо? Радость идет только в дополнение к огромному труду и терпению, и совсем не фоном, а некоторыми приятными моментами. С чужими даже наоборот проще радость получать. Встречаешь большой новый мир. Интресно ужасно. Обшаешься, радуешься. А все тех. обслуживание и образование этого мира лежит на другом, и прощаясь, ты это тоже радостно понимаешь. Хотя я дополняла иногда эти миры новыми стишками или играми, общением и своей радостью. Так что можно тоже участвовать. Ну это же гораздо лучше, чем плакать и переживать! Вот дети большие, особенно девочки, иногда возьмут малыша, опекают его, уступают любимые игрушки и получают удовольствие от игры и общения. Они тренируются быть мамами. Не надо кричать "это не то!" Это заложено природой. Но когда выростают, иногда столько комплексов появляется. Ребенок не игрушка, как я буду не со своим и т.д. Проще надо быть. И сейчас не война, чтоб так сильно переживать за здоровье и жизнь, обычно достаточно быть просто внимательным и не сводить глаз, не оставлять в опасных местах. Ну, у меня это столько переживаний, что я не справлюсь, не вызывает.

Но последнее время, меня совсем не прикалывают очень маленькие. Значит, мне их и не нужно. Как представлю пеленки-памперсы-коляски, рев из-за потерянной игрушки. Брр-р! А вот с подругами дочки 11 лет пообщаться - удовольствие. Хотя могу понять, что иногда хочется именно памперсов и пеленок, как мне хотелось два раза, но потом этим насыщаешься и хотеться перестает.

Ладно, это уже просто рассуждения. Я вполне уважаю желание автора не работать над чужими детьми. Не стоит из-за этого спорить. Автору предложили - автор отказалась. Ну, и хорошо, значит, ей именно это не надо. Для другого человека это мог бы быть выход как скрасить ожидание и быть готовым идеально воспитывать своего ребенка. Мы все равзные. И нельзя говорить, что совет не подходит НИКОМУ, с чем я и спорю, насчет автора и вас - понятно, но есть и другие. Не будем спорить, ладно?
06.06.2008 15:32:09, Carolionne
Рада бы не спорить, но... :)

<Насчет НЕПРЕРЫВНОГО удовольствия и радости, давайте не будем никого вводить в заблуждение... Радость идет только в дополнение к огромному труду и терпению>

По-разному бывает, очень по-разному. Это от общего отношения к жини зависит, наверное. Вот у меня главное во взращивании детей - радость и удовольствие, а трудности - так, вкраплениями.
06.06.2008 15:49:23, Чиффа
Оттого, что вы не концентрируетесь на своем труде, а больше концентрируетесь на радости - дела сильно не меняет. Вот иногда встаешь в грудничку 10 раз за ночь, а перед этим тоже не спал... Неужели чувствуешь непрерывную радость при этом? Я за то, чтоб как-то чесно описывать, что и пытаюсь делать. Вот у меня сейчас сидят двое детей рядом, чегой-то делают. Ни радости, ни горя - абсолютно спокойное состояние. Наверно, есть люди разные по темпераменту. Так что спор всего лишь о восприятии жизни. Оно у всех разное. 06.06.2008 16:08:39, Carolionne
Я тоже сидела с сыном подруги и до сих пор его люблю и скучаю. 06.06.2008 08:40:39, В ожидании радости
"Хорошо бы вам попробовать взять ребенка родственников" - ерунда, такой опыт ничего не даст. существует огромное количество людей, которые любят безумно только СВОИХ детей и абсолютно равнодушны к чужим. и вопросы со своими детьми решаются во много раз легче, чем с чужими. и удовольствия это приносит несравнимо больше. 06.06.2008 02:32:33, Аквамаринчик
Опыт всегда очень много дает. Я, например, к рождению своего абсолютно ничего о детях маленьких не знала. Был бы у меня опыт, было бы гораздо лучше. И никто не заставляет автора любить ребенка, которого она возьмет на уровне родной мамы, но ведь она и не ненавидит детей и связанную с ними обстановку тоже. А ведь если окажется, что ненавидит (не проверялось ведь), может, ей и своих детей не захочется. Одна моя знакомая до сих пор не завела, потому что была перед этим нянькой у сестры. Оказалось, что своих детей она не хочет. Я, вообще, всем абсолютно советую "потренироваться", кто хочет детей заводить. А то вот, чтоб машину водить, надо и курсы пройти и попробовать, а детей считается заводить - много ума не надо. А потом столько родителей, замученных детьми, жизнью, и несбывшимися ожиданиями. Так что, опыт, в любом случае что-то даст. А отметают с легкостью предложения изучить ситуацию и попробовать, только те, кто на самом деле не хочет к ней готовиться и не имеет понятия о том, что готовиться как-то надо. Слышала я оба рассуждения. 1. Чужих не хочу, вот своего буду любить. 2. Как здорово, понянчу твоего, глядишь научусь и со своим более качественно буду. Мне второй подход более импонирует, хотя, конечно, оба имеют право на существование. 06.06.2008 05:34:01, отсюда

Показано 126 комментариев из 288

Всего ответов: 288 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 11:25:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!