Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

достала свекровь!

посоветуйте как быть.я уже устала.живу с мужем, свекровью и нашим сыном у мужа.сразу скажу снимать квартиру нет средств.менять квартиру муж не хочет, а я уже устала.хочу спешить домой и думать о том, что там ждут любимые люди.свекровь цепляется по каждому поводу.в последний раз закатила скандал, что я настирала свиох трусов и лифчиков, повесила в ванной.она орала: что она делает, что так много трусов стирает, чем она занимается!! белье уже высохло, надо снимать, а то болтается мне перед глазами, мешает, уже не первый раз я ей( мне ) говорила, тупорылая ничего не понимает и все в этом роде...она что б докучить мне повесила половые тряпки на всю ванную, все выходные висели и мужу не мешались, только мне , как оказалось.как это понять? боязнь собственной мамы?я с ней давно уже не связываюсь, муж ей тож ничего не ответил.самое обидное, что это все слышит наш сын и переживает.я белье сняла, которое высохло, а то, что не высохло сдвинула в угол и причипила прищепкой.она встала, когда мы с сыном еще не ушли в школу, сняла мое белье и кинула в коридор, ребенку под ноги со словами скажи матери пусть уберет..белье валялось до вечера, пока сын не пришел из школы и не поднял.мужу не рассказывала.я оч. обиделась на него, не разговариваю.это один из последних инциндентов, до этого их было много.свекровь сидит дома, не работает, с внуком не занимается, ее никто ни о чем не просит.ненавидит всех меня, моего сына(моего, потому что когда у нее приступ орет, что это мой сын, муж не оспаривает,что это и его сын), а я не отрицаю, что мой.у меня есть комната в коммуналке, пробовали уходить туда жить.мужа, как буд-то подменили, вижу, что он чувствует себя более свободно без присутствия мамы.что делать?пока думаю, что доживу до лета и поеду жить одна в свою коммуналку( муж не хочет опять там жить, мы уже пробовали, переведу ребенка в новую школу.

31.01.2007 10:23:38, LUSSI

328 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы допустили две ошибки.Всего две. За то обе принципиальные.

Во-первых, Вы почему-то продолжаете верить, что весь окружающий мир вертится иключительно вокруг Вас. Потому, это ощущается даже по тональности Вашего письма, Вы не допускаете даже тени мысли о том, что Вы можете в чем бы то ни было быть неправы. Это окружающие обязаны под Вас подстраиваться, учитывать Ваши вкусы и пристрастия. Вы - нет. Это называется изначально конфликтным настроем. Называется так потому, что общение в подобном настрое как правило всегда приводит к конфликтам. В любой ситуации и с совершенно любым человеком. По той простой причине, что в таком поведении постоянно проскашьзывает совершенно откровенный вызов. 

Вторая - Вы почему-то думаете, что заменяете собой весь мир. И это, якобы дает Вам право противопоставлять себя ему. В частном случае: "и поеду жить одна в коммуналку", тем самым фактически ставя мужу ультиматум: или я с ребенком или твоя мама! Вы что, всерьез считаете себя в силах заменить мужу одновременно и жены и маму? 

По-моему, Вы просто неумеете уживаться с другими людьми. Жить самой, судя по всему, умеете. А вот уживаться - нет. Кстати говоря, я сомневаюсь, что Вы и мужа-то любите. Во всяком случае, в Ваших о нем словах никакой любви не просматривается. За то очевидно поведение капризного ребенка. 

ИМХО

Правда, должен отметить, что неспособность уживаться, неспособность выстраивать приемлимые коммуникации - сегодня это весьма распространенная проблема. Не учат этому детей. Школа - потому что и сама не понимает, чем и как она должна детей учить. Семья - потому что этого уже зачастую не умеют и сами родители. 31.01.2007 10:44:55, Леший 
Саш, очень возможно, что это не неспособность уживаться, а реальная истеричка в доме :((( Ну бывает - ты хоть разложись ковровой дорожкой - все равно встретит истерика и вещи на полу, и фотки порванные :((((( Здесь уживаться - только уехать, а если муж уезжать не хочет - остается линять в одиночку :(((31.01.2007 12:02:06, ленУля 
Знаешь, что меня в последнее время стало настораживать? Всеобщий рост параноидальных настроений. Кто бы спорил, в жизни действительно встречаются и откровенные истерички, и совершенно асоциальные люди, и вообще реально на всю голову больные. Но обычно это весьма отдельные, редкие и действительно еденичные случаи. Подчеркиваю - еденичные. Но в общем мнении господствует на столько параноидальный (ИМХО) настрой, что все вокруг тут же списывают на это любую ситуацию, в которой можно найти хотя бы отдаленно похожие "симптомы". Причем, списывают с очень простой целью и в абсолютно одинаковых ситуациях.

Что? Кто? Я? Я виноват? Я не прав???! А не пошли бы вы все лесом!!! Я всегда прав потому что я никогда не могу ошибаться! Я прав потому что я имею безусловное право хотеть всего, чего вздумается и так, как мне того вздумается! Я не обязан под кого бы то ни было прогибаться и кому бы то ни было в чем бы то ни было уступать! И вообще, это кому я тут должен уступать? Ему? Да вы сами посмотрите, он же чистой воды истерик! Он стопудово неадекватен! Он вообще урод, недостойный внимания и уважения! Он психически ненормален! Его неустроит никакие мои поступки! Сами же знаете, в жизни есть такие вот люди! Есть? Воооот! Видите, вы сами со мной согласны, что такие бывают! Так вот, это - это как раз такой человек! Потому ему бесполезно что-либо говорить, тут бесполезно что-либо делать! А значит я и не буду ничего делать! Ибо бесполезно изначально! Вот и не буду! Точка! 

В результате этого параноидального психоза мир превращается в филиал ада. Выпил бутылку пива - алкоголик. Повысил голос в споре - истерик. Дал пощечину когда сама билась в истерике - садист, ИЗБИВАЮЩИЙ женщину. Не согласился в чем бы то ни было  - безусловно асоциальный тип. И т.д. и т.п.

И единственное решение всех проблем - бежать. Бежать от мужа и жены. Бежать от родителей и родственников. Бежать от детей. Бежать, бежать, бежать. В свою семью. В свой дом. В свой мир. Туда, где я останусь один и буду безусловно "самым главным".

По-моему, это уже неадекватно, а потому ненормально. ИМХО31.01.2007 12:26:58, Леший 
Саш, ты в одном прав - они, такие истеричные, бывают. Точка. И хорошо, что тебе не попались :) Единственное, я в глубине души почти уверена, что это не болезнь, а невоспитанность, но т.к. моя свекровь отчаянно боится вызова врачей при ее истерики, проверить это не удалось :) А бежать... Иногда лучше бежать, когда есть опасность для жизни и здоровья :( Я вот как сердечница уверена, что моей беременности показательные выступления свекрови были не на пользу :( Если я еще поводы расскажу - то тем более. Просто всем кажется, что истерящая свекровь - такая несчастная тетя, которую выживают из дома и всячески доводят. А вот и нет :) Все в порядке, все проблемы решаются, даже не успев назреть, но вот в какой-то момент клинит и то, что вчера по общей договоренности бюыло хорошо, сегодня вызывает бурю с летающими вещами и дикими воплями :(31.01.2007 12:59:25, ленУля 
По-моему, происходит серьезная подмена понятий. Я не спорю, что такие есть. Я спорю, что "их вокруг тыщи". Считаю, что невоспитанность и истеричность как болезнь - это две большие разницы. И лечения они требуют тоже очень разного. Как и отношения. Потому, когда предлагается "бежать" в любом случае, то и лечение оказывается ни чуть не менее опасным чем сама болезнь. Потому что становится "естественным" убегать И тогда когда договариваться можно и нужно, И тогда, когда договариваться вообще единственно правильно, И тогда, когда договориться возможно, хотя не просто, И тогда, когда договориться можно, трудно, но не особо нужно, И тогда, когда договариваться невозможно, И тогда, когда договариваться нельзя принципиально. 

Более того, принцип - всегда бежать - постепенно становится единственным не только при столкновении с действительно истерикой, но и с любой сложностью вообще, с любой чьей-либо настойчивостью. В качестве одно из реальных жизненных примеров. 

Была у меня (теперь, видимо, уже действительно именно была), судя по всему, теперь уже знакомая. Между нами складывались отношения. Не без проблем. Ибо мы оба - люди, скажем так, нетипичные. И у была у нее черта - при малейшей сложности тут же убегать. Даже если сложность порождена ее собственными поступками и поведением. Такое впечатление, что это своего рода безусловный рефлекс. Как только сложность... сразу убегать "в свой мир", прекращать всякое общение и сидеть в своей норе пока все само собой не рассосется. Даже если сама же эту сложность и породила. Как метко заметила выше lenok_, девушка считала что "любить, это значит быть главной". Как только ее безоговорочное главенство в чем бы то ни было на каком бы то ни было основании оспаривалось - она реагировала обидой и убеганием. Действительно, а зачем "договариваться" если это сложно, если проще убежать?! В результате доубегалась. 

По-моему, одно тянет другое. Неумея уживаться, мы проявляем это во всем. В общении с близкими. С детьми. С родственниками. А в итоге вынуждены оправдывать этот свой недостаток - лучше жить отдельно. Да, формально отдельная жизнь уменьшает количество конфликтов от нашего же неумения уживаться. Но вот делает ли это нашу жизнь лучше - неуверен. 31.01.2007 13:22:13, Леший 
Саш, делает иногда. Я уже выше писала - я готова жить со свекровью, с родителями, одна - как получится. Но на ровном месте истерики - увольте. Если бы я одна решала, то вызвала бы скорую. Психиатрическую. И пусть доктор скажет, болен чселовек или нет. Просто, если это болезнь, то все понятно - лекарства и мир во всем мире. Если это поведение - то тут надо как-то подстраиваться (?). Как я поняла, она такая всю жизнь. Т.е. не с моим появлением начались истерики и всякие буйства. Т.е. устранить причину мне не удастся. Ее точку зрения я представить себе могу - ей хочется жить одной, видимо. Признаться даже себе она не в состояни - и в итоге муж мой уверен, что мама, как и он, мечтает о большой семье. Свекровь, видя, как ее "мечты" сбываются, начинает буйствовать еще больше :((( Вот серьезно, для всех лучше вариант "уйти". И она слегка утихла, теперь только мужу моему звонит и трубку бросает иногда, да нам может ночью звонить и орать, где там ее сыночек. А так - нормальная, дама :))) 

Короче, если ты можешь предложить хоть один реальный вариант выхода из положения, не уходя - предложи!!! А то муж до сих пор хочет нас "подружить" и вместе поселить :)))))31.01.2007 13:33:51, ленУля 
Лен, да понятно, что бывают такие люди, но ты по своей свекрови судишь и о других свекровях, понимаешь? Если твоя неадекватна (местами), то это не значит, что таких большинство и что у автора такая же. Понимаешь, я могу расписать наши кофликты с матерью или с бабушкой (когда она всячески нарушала ребенкину диету) и все бы подумали, что с головой проблемы и у моей мамы и у бабушки :) я серьезно, однако и та и другая абсолютно нормальны и адекватны, особенно если не циклиться на конфликтах, а пытаться их избежать или разрешать.. с бабушками пришлось работать долго на   тему ребенкиной диеты, пока они не смирились с тем, что раз нельзя ребенку - значит нельзя никогда, у моей бабушки появилась аллергия на некоторые продукты, теперь она знает что это такое :( а так она просто не понимала, ведь у ее детей не было таких проблем.. но это не давало мн повода считать ее неадекватной, хотя временаим очень хотелось :)01.02.2007 07:30:32, Елена Д. 
а моя вот сама диабетик, а  не понимает, что у ребенка пищевая аллергия, что есть перечень продуктов, которые могут спровайировать кожные высыпания.мнение ее таково:тебе жалко для ребенка, пусть съест, ничего не будет.я говорю, вы же сами на диете, вам ведь нельзя-вы не едите, так почему надо предлагать ребенку то, что ему нельзя.
01.02.2007 08:48:28, LUSSI

Вообще такой вариант есть. Но для его реализации необходимы некоторые личные качества. Во-первых, спокойствие и невозмутимость. Истерики, лишенные внешней эмоциональной подпитки, рано или позно отчаиваются даже создавать ее суррогат в виде собственных криков, бития и ломания предметов обихода и т.д. Постепенно даже у них вырабатывается рефлекс - вот с этим вот камнем истерить совершенно бесполезно и неинтересно. Правда времени на это требуется много. Впрочем, когда есть собственное спокойствие и невозмутимость... время значительно теряет смысл. Уж на что моя теща была деспотичной истеричной, но даже с ней в итоге удалось найти приемлимый формат общения. Ибо, ей богу, скучно орать на стенку. :) Во-вторых, нужно четко обозначить границы допустимости, т.е. того, что ты будешь отстаивать невзирая ни на что. На потери. На время. На силы. И даже на нормы приличия. И то, что тебе ну совершенно пофигу. Это как своего рода замок. Открыть его можно только его ключем и только строго определенным образом. Если ключа нет или методика несоответствует, то ты хоть лопни, дверь ни на йоту не шелохнется. Через некотрое время отчаянных попыток эту дверь раскачать, истерики смиряются с неизбежным. Ну и в-третьих, ко всему нужно относиться с философским юмором. Юмор позволяет вообще легче воспринимать сложности, а философичность позволяет не превращать их в тайные обиды и не накапливать эти обиды в себе. :) Неоднократно работает. Проверено. :) Хотя по началу довольно трудно. :)31.01.2007 13:52:20, Леший 
[пусто]
31.01.2007 14:29:41

Дочитал. Отвечаю. Ни-че-го. Именно что ничего. Скрее это ту допустила ошибку, когда попыталась влезть в несвою ситуацию "со своим уставом". Бесспорно, твои мотивы понятны и логичны. Проблема в том, что они основаны на твоей, а не на ее логике. От того, решение, правильное в рамках твоей логики, оказалось неправильным в результате. 

Смотри сюда. Проблема существует где? Была она лишь между мамой и сыном. Как бы ты ни воспринимала эту ситуацию, но ты ее ведь не на мужа примеряла, а на себя. И выводы делала не из ощущений и логики мужа, а из своей собственной логики. По твоей логике ТАК жить нельзя. И ты пытаешься найти решение, чтобы привести эту реальную жизнь к идеалу в твоем представлении. А вот по логике муже ТАК вполне нормально жить. Он привык, приспособился. Он научился уживаться в этом мире. В любом случае, это просто такой мир. Это мама и от сего факта ни как не уйти. Потому самым правильным, ИМХО, было в их взаимоотношения не вмешиваться. Совсем. Если бы муж на маму жаловался, то просто мужу посочувствавать, по головке погладить, согласиться - да, мол, действительно плохо это, - и все, точка! Точно также, при любых попытках мамы наехать на тебя, пропускать ее заявления мимо ушей. Вежливо. Сдержанно. И безразлично. Плохо? Задержались? Вы переживали? Ай-яй-яй. Какие мы редиски! Как я вас понимаю! Ужасно просто. И все. И никакой реакции больше. Ни извинений. Ни оправданий. Это как дождь за окном. Он себе идет, а ты занимаешься своими делами. Как говорится, это тебе такая карма за то что выбрала себе такое счастье, как этого мужчину в мужья. Вот скажи, ведь муж он хороший? Тебе с ним хорошо? Стало быть, плати. :)

Ты же в эту ситуацию и сама влезла и других людей втащила, тем самым не успокоив маму, а лишь еще больше расширив границы применимости ее истерик. А теперь жалуешься. :) Не виноват механизм в том, что он не работает так, как хочется проектировщику. Это проектировщик виноват в том, что сделал такой кривой механизм. :)31.01.2007 14:44:21, Леший 
[пусто]
31.01.2007 14:54:11

А что делать? Выбираем мы себе мужей и жен, а их родителей получаем в виде неизбежного комплекта. Согласись, о том, какая у него мама, ты ведь знала задолго до свадьбы, разве не так?31.01.2007 15:00:28, Леший 
Так мы и ушли, кажется, до свадьбы... Или сразу после... Не помню :) Выбирала-то я мужа, и мое отношение к нему никак от состояния психики его мамы не зависит :)))

:) А я-то сначала не могла понять, почему муж (тогда будущий), перед знакомством меня с мамой напирал на то, что она у него "тихая" :))) Думаю, что-ли ему моя мама сильно шумной показалась?...31.01.2007 15:13:57, ленУля 
Предложить мужу построить один большой дом с двумя ванными и двумя куxнями, двумя раздельными вxодами и одной запирающейся дверью "на соседнюю половину". Чтоб можно было и "типа вместе" и таки "все-таки по углам разбежаться".31.01.2007 13:39:02, Tomsik 
ааааааааааааа........ Будете смеяться, но мы не на бытовой почве расходились с ней :))) Тут как раз все относительно мирно. Это именно на ровном месте истерики. И чтобы проораться, она может и дозвониться куда угодно, нас не найдет - достанется начальству на работе или кому угодно из записной книжки :(((31.01.2007 13:42:36, ленУля 
вот и моя звонила на работу, говорила, что я рано ухожу и поздно прихожу. а где я бываю она не знает!!!!
31.01.2007 14:08:35, LUSSI

Слушайте :)) У нас она точно не одна и та же? :)))31.01.2007 14:20:34, ленУля 
может они подруги.моя все время звонит какой-то и жалуется, я в тот момент думаю, что где-то есть еще одна несчастная семья....
31.01.2007 14:38:21, LUSSI


 


 


 
:)) И моя :) Вы где и кто? :))) ПРосто интересно...31.01.2007 14:55:03, ленУля 
Тогда придется с печалью предположить, что у вас в свекровях моя мама :((((
31.01.2007 14:32:06, :(((

;-) Так я, вообще-то, про то, что "когда накатит" - просто дверь закрыть со своей стороны.  А когда "проорется" - опять открыть. А насчет "по телефону найдет" - так она Вас и на другом континенте "по телефону найдет".
31.01.2007 13:58:03, Tomsik 
Леший, таки ты не сталкивался с параноидальными свекровями. Мне иногда кажется что можно даже выделить это в отдельный диагноз, настолько похожи проявления. У одной моей родственницы была такая. И вообще у меня впечатление, что это не единичные случаи.31.01.2007 12:41:42, фьялка 
Я? Гы! Ты просто плохо меня знаешь. :))))) Впрочем, со свекровями сталкивался только у друзей и знакомых. За то уж с аналогичной тещей сталкивался более чем. :))))31.01.2007 13:23:33, Леший 
Так ить ты ж тоже "сбежал"? :) А почему? А признать виноватым себя? и так далее...31.01.2007 13:41:22, фьялка 
Ну, сбежал я как раз не от тещи. :) Ибо там с самого начала было видно, что под одной крышей мы ни за что не уживемся. Потому с первого дня мы с женой снимали отдельную квартиру. Одно время даже всего в одном квартале от квартиры ее родителей. Тем не менее. 

Что "сбежал", то тут ты ошибаешься. Правильнее сказать, что мы расстались. Потому что "кто от кого сбежал" в нашем случае тема крайне неоднозначная. Не в смысле "это не я, это она". Просто тема действительно крайне запутанная. По той простой причине, что реально виноваты были оба. Так как не подходили друг другу изначально. По молодости совершив одну и ту же ошибку. Создавали семью не друг у другом, такими, какие есть, а с глубокой верой в то, что оба в будущем станем такими, какими мы друг друга хотели видеть. Рассматривая сущее, включая свадьбу, как своего рода взаимный аванс, который партнеру по браку еще надлежнит оценить, офигеть, проникнуться и отработать сторицей. 

Таким образом, себя я вполне признаю виноватым и меня это ни сколько не напрягает. Ибо оно очевидно. 31.01.2007 13:59:51, Леший 
Хорош обижаться. Шутила я. Хотела только сказать, что винить всегда во всём только себя - это путь к неврозу и депрессии. Бывает, что "виновата" болезнь другого человека. Его воспитание. А никак не ты. А болезнь нет смысла понимать, только лечить. Так же как и чужое воспитание не переделаешь во взрослом возрасте.

Я, кстати, согласна с тобой, что количество психозов вокруг растёт угрожающими темпами. Причина, по-моему, информационная пересыщенность окружающей среды. Езжу много в метро, ужасаюсь, сколько люди впихивают в себя ненужной мусорной информации при помощи прессы всех оттенков жёлтизны. И как правило, отрицательно заряженной.31.01.2007 14:08:31, фьялка 
Да не растет оно, количество психозов. Это самая обычная самодисциплина и уровень воспитания людей падает. Причем именно потому, что им все больше и больше позволяется все списывать на чужие психозы. Это же так удобно, все списывать на то, что "это не я слаб и плох, это все он больной!" Просто снижается уровень адекватности восприятия у людей. Кстати, заметь, как часто в качестве самооправдания приводятся именно крайние примеры. Или борьба - или капитуляция. В том смысле, что либо ВСЕГДА капитулировать либо ВСЕГДА воевать. Заведомо ясно, что капитулировать адекватно далеко не всегда, не везде и не полностью. Но все эти тонкости намеренно остаются за кадром. Главное услышать - нет. Из чего тут же делается обратный максималистский вывод: раз ВСЕГДА капитулировать неправильно, значит нужно ВСЕГДА воевать! И уже совершенно не играет роли, что воевать тоже адекватно далеко не всегда, что между всегда сдаваться и всегда драться до последнего вздоха существует масса самых разных переходных состояний. Что задумываться над адеквантностью своего поведения вовсе не означает во всем и всегда винить себя. Так что не стоит, подменяя первое вторым, тут же оправдывать себя тем, что "а иначе невроз!".  :)31.01.2007 14:51:07, Леший 
Ты сказал, что случаи настоящей истерии и глубоко асоциальной личности единичны. Значит, все остальные случаи в подаляющем большинстве своём результат невоспитанности и нежелания "на себя оборотиться" обеих сторон конфликта. А тебе говорю, что случаи далеко не единичны, что психическим здоровьем в массе своей народ не блещет и кроме прямо болезни всевозможные пограничные состояния, психопатии и психозы встречаются достаточно часто. И, кстати, встречались, хоть классику почитай, Грозу, например. Так что по-твоему получается почти всегда надо прежде всего смотреть на своё поведение и искать в себе неадекватность, а я тебе говорю, что случаются такие крокодилы, что сколько себя и их ни уговаривай, сожрут всё равно.31.01.2007 16:37:22, фьялка 
:) Ты мне что пытаешься доказать? Что "такие крокодилы" встречаются? Так я и не спорю. Есть их, увы. Я спорю лишь о масштабах. Потому что "рост числа пограничных состояний" для меня не аргумент. Потому что тут играю три разных фактора. Действительно пограничные состояния. Общий настрой общество на абсолютизацию права "каждой букашке считать себя королевной". Собственное стремление врачей придумывать новые болячки для расширения рынка труда. Последние два фактора полностью обесценивают первый. Особенно когда личная практика, в том числе инструктора армейского учебного центра, показывает, что реально "больных" людей действительно еденицы. Лично у меня, из 75 человек (плюс еще 30 - собственно моего призыва, т.е. в сумме более сотни только "моих") таких было всего трое. За все время службы в батарее, с учетом сменных призывов за два года, из более чем пяти сотен - человек шесть - семь. Все остальные оказывались вполне нормальными, либо в общем вменяемыми людьми. Конечно, при правильном с ними обращении. Естественно, по началу шизиками оказывались каждый второй. Это если не считать каждого первого. Но потом, когда оказывалось, что инструктор - редкостная сволочь, а деваться некуда, что в качестве утирателя соплей используется указующий пинок под зад, все они очень быстро становились совершенно нормальными и адекватными людьми. Прошу заметить, эффект сохранялся даже после прекращения "курса активного воспитания". 

Так что давай будем придерживаться каких-либо постоянных понятий, а? Уроды, да, есть. Но их вовсе не так много. А задумываться над собственной адекватностью нужно уже хотя бы потому, чтобы самому не превратиться в такого вот урода. Как это делать, как определять, когда нужно самому прогибаться, а где совсем наоборот - это уже разговор отдельный. Но абсолютно однозначно, ИМХО, из того факта, что в жизни существуют уроды, вовсе не следует, что во всех ситуациях нужно всегда убегать и никогда не задумываться над адекватностью собственных поступков. 31.01.2007 17:14:13, Леший 
Ненаю. Попыталась обозреть круг своих знакомых: вполне адекватных, здоровеньких и правильно строящих свою жизнь среди них процентов 15%. Все остальные, хоть в большинстве и приятные люди, но разная степень, скажем так, невротизации у них налицо. Или я так окружение талантливо себе подбираю?

Судя по тому, как ты превозносишь методы армейской подготовки, нас спасёт только всеобщее воинское образование. Даааа, воображаю себе свекровей, совершающих марш-броски и ползающих под колючкой в разгрузках и касках.

А меня вот руководитель моих детей не пускает с ними тренироваться. Типа, мамки только портят всё :)

Да, сложный это вопрос, когда убегать, а когда стоять до последнего даже в безнадёжной, казалось бы, ситуации. Москву-то, вишь отстояли когда-то, а казалось бы... В мотивации дело, наверное.31.01.2007 17:40:58, фьялка 
Вот именно что дело в мотивации. Она либо есть, либо ее можно, в некоторых случаях, создать специально. Армию я привожу в пример не из любви к милитаризму как таковому. Своих минусов и там хватает. Однако армия является наиболее наглядным примером создания, так сказать, безальтернативной мотивации. Той самой мотивации, которая сходу и намертво перечеркивает почти все, что изначально заложено воспитанием. Самым разным воспитанием. Как нормальным, так и совсем кривым. Разница лишь в том, что нормально воспитанные и переносят все легче, и результат достигают быстрее, и сам результат получается качественнее. Остальные... остальные тоже становятся нормальными и адекватными, только перед этим им помучаться приходится заметно побольше. :))))31.01.2007 18:24:56, Леший 
"Дал пощечину когда сама билась в истерике - садист, ИЗБИВАЮЩИЙ женщину." А что, это норма?
31.01.2007 12:36:57, July82 

Вот неповерите, но именно норма! Начать стоит с того, что сама коллапсирующая истерика есть очень большое исключение из правил повседневной жизни. Ибо в нормальной жизни люди в истерику не впадают. А уж тем более такую, где единственным способом остановить саморазрушающее поведение оказывается пощечина. Как любая другая, эта чрезвычайная ситуация требует и чрезвычайных действий, т.е. таких, которые в обычном случае не применяются и потому под общую "юрисдикцию" не подпадают. Потому что сама ситуация диктует такие действия. Так вот, если собрать исключительно только одни эти особые чрезвычайные ситуации, а все остальные, нормальные, отбросить (т.е. собрать только те случаи, которые случаются буквально "раз в пятилетку"), то как раз и выходит, что дать пощечину для прекращения истерики - есть абсолютная норма. 

Более того, зачастую излишнее человеколюбие в этом вопросе может нанести лишь еще больший вред. Всем. Как окружающим, так и тому, кто впал в коллапсирующую истерику. Как один из примеров. Подчеркиваю, реальных, коему был свидетелем лично. Семья, муж, жена и ребенок семи лет, попали в аварию. Откровенно говоря, изрядная доля вины лежала на женщине. Во время движения она именно что отвлекала мужа разговорами от управления машиной. Часто требуя от него "посмотри на меня, когда я говорю!!!!". В общем, вылетели с дороги. Изрядно покувыркались. Машина под списание. Сами отделались лишь ссадинами, ушибами, мелкими порезами и шоком. Приехавшие друзья, после окончания разбора полетов гаишниками, увезли их к себе на дачу. Благо было близко. Ни что не предвещало беды. Жена стала доставать мужа обвинениями - это ты виноват в случившемся. ТЫ едва не убил меня и ребенка! Было видно, что мужу и так хреново, что ее слова еще больше ухудшают ситуацию, что ей бы заткнуться, но что он старается сдерживаться и вообще всячески сглаживает все во избежание скандала. Она же продолжала еще больше заводиться и упорно нападать выискивая все более и более обидные слова и язвительные выражения. Все наши попытки ее успокоить или хотя бы увести куда-нить в другую комнату успеха не имели. Пить успокоительное она отказывалась категорически. Более того, заводилась еще больше и уже начинала бросаться буквально на всех окружающих. Попытка оставить ее в покое также успеха не имели. Она упорно возвращалась к мужу и продолжала его пинать. В общем, стало ясно, что она абсолютно неадекватна и совершенно не отдает себе отчет в своих поступках. У нее пунктик - почему эта скотина сидит так спокойно?! Почему не умоляет о прощении?! И вы все тут скоты, вы его защищаете??!!! А он хотел (!) меня (!!) и ребенка (!!!!) убить!!!!!!!! Колян, один из друзей, набрал в кружку ледяной воды и плеснул ей в лицо со словами - успокойся. Из человеколюбия. Ибо прекратить истерику надо, а все же женщина, ее как бы бить "нельзя никада". Однако женщина, вместо того чтобы успокоиться, буквально взорвалась, схватила первое что под руку подвернулось, и ринулась на Кольку с криком - убью!!!! Кстати, подвернулся кухонный нож... Правда получив четкий удар "на поражение" в диафрагму, тут же успокоилась. Сначала потому что резко стало нечем дышать. Сильно так нечем. Потом потому что был отходняк после сбитой дыхалки. А потом потому, что в процессе всего этого, она вышла из штопора. Кстати, потом, позднее, они оба, она и муж, дружно благодарили Николая за его поступок. Потому что признавали, если бы не это, то муж бы сорвался и чтобы натворил он... одному богу известно... Равно как она честно призналась, что нападая на мужа она реально хотела его убить. И ведь убила бы. Серьезно. Ибо абсолютно не отдавала себе отчета в своем поведении тогда. Ну и кому бы было лучше от человеколюбия? 31.01.2007 13:03:30, Леший 
ИМХО, глубокое... Мне кажется, что женщину совершенно неадекватно ее состоянию успокаивали. Причем коллективно. 

Она находилась в шоке - это понятно. Муж тоже. И предположить между ними конфликт на этой почве весьма просто, что и произошло.

И все бы ничего, но друзья-то что там делали? Зачем они психологически давили на одну сторону (т.е. жену)? Именно находящиеся там друзья сначала довели женщину до грани безумия, когда у нее отключился последний проблеск вероятно все-таки имеющегося рассудка, а затем еще и избили как следует, а в третьих, до кучи, свалили ВСЮ вину за аварию именно на жену?

Да, она не права, что орала на мужа, но у нее был шок. Да она не права, что отвлекала мужа от дороги, но она, предположим, уже была на нервном срыве и мозгов у нее не очень много. 

Но мне кажется, что 
1) водитель ТОЖЕ несомненно виноват в аварии и даже скорее все-таки, чем пассажир. Не можешь сосредоточиться на дороге - остановись и доругайся до конца!
2) человека в истерике и шоке нельзя грузить еще и ОБВИНЕНИЯМИ со стороны ПОСТОРОННИХ (друзей). Если бы разбирались только жена с мужем - это было бы понятно: они пытаются перевалить вину друг на друга. Поорали - перестали. Но друзья что тут делали? Выбрали козу отпущения?

В данной ситуации можно применять только одно средство, которое называется "Да, мы с тобой полностью согласны". Надо было согласиться с женой всем хором, потому что водитель "Ка-а-азззел" - не справился с управлением. ПОЖАЛЕТЬ жену, обругать мужа, пошутить над ним, пошутить так, чтобы он понял, что это специально и необидно, но жена бы успокоилась. Надо было потом согласиться с мужем, потому что жена - "Ду-у-ура" и мешала вести машину. ПОЖАЛЕТЬ мужа, пошутить над женой, вспомнить анекдоты и случаи. Потом выводить все в общую шутку и пойти выпить водки. Много. 

Но коллектив ни в коем случае в этой ситуации, когда обе стороны бьются в истерике от мысли, что они могли убить РЕБЕНКА, не может принимать только ОДНУ сторону. Ни под каким видом. Даже если эта одна сторона производит впечатление полной невменяемости.
В данном случае все набросились на жену и именно общественная неподдержка ее точки зрения заводила ее все больше и больше, потому что для нее несогласие с обвинением мужа все звучало так: "Не муж, а ты виновата в том, что ты пыталась убить ребенка!". 

Какие-то там все жестокие были, чесслово! Пусть она какая угодно дура в ваших глазах, но надо же иногда ЖАЛЕТЬ человека, а не ВОСПИТЫВАТЬ его!

31.01.2007 19:47:00, вау

К сожалению, мужчины довольно редко знакомы с медицинским понятием "истерика". Они скорее подразумевают под этим словом неугодное ИМ поведение женщины (слезы, крики, попытки донести до них свою мысль, навязчивые попытки донести мысль), иногда спровоцированное самим мужчиной. Я действовать пытаются как у вас в посте. И ЭТО ненормально. И я бы назвала это избиением.
31.01.2007 15:08:03, Snowy

Да-да, я тоже это имела в виду :)
31.01.2007 15:23:20, July82 

Называйте хоть горшком, только в печь не ставьте. :)31.01.2007 15:22:18, Леший 
Не, ну когда речь идет о невменяемости в конкретной (приведенной, например) ситуации - это необходимость. 
Меня удивила фраза, которую Вы написали, потому как фраза - общая. И под нее можно подогнать (как мне показалось) любой скандал.
Кстати, та баба из истории, видимо, дура, извините. Это ж надо мужа допекать, когда он машину ведет! И до истерики понятно было, что персона странновата и неуравновешена.
31.01.2007 14:52:54, July82 

Ну вот! Сами же критиковали "общность фразы", и сами же сделали аналогичное обобщение. :) Она не дура. Просто в ее норме коммуникации, когда люди общаются, то они друг на друга смотрят. Т.е. тем самым как бы показывая ориентацию друг на друга, желание общаться. Если ты с человеком разговариваешь, а он при этом в другую сторону смотрит, то это означает, что он общаться с тобой не желает. В этой ситцации, он как бы должен дать понять, например, не отвечать на высказывания или сказать открытым текстом - помолчи, отстань и т.п. Если же он на разговор реагирует положительными интонациями то... получается замкнутый круг. Что-то одно "неправильно". Или не должен реагировать, или не должен смотреть в сторону. Ехали долго. Молча сидеть скучно. Вроде и он реплики подает и она общаться хочет. Стало быть, во время общения нужно было каким либо образом привлекать его внимание к себе. Согласно этой самой подсознательной коммуникативной схеме. Что она и делала. Местами даже насильно, через прямые заявления - посмотри сюда! В общем, ничего глупого или необычного. Та или иная норма коммуникативного поведения существует у любого человека. Причем она сугубо подсознательна, т.е. как правило умом либо не управляется совсем, либо управляется весьма слабо. Другое дело, что она расчитана на обычную ситуацию, к каковой общение в едущем автомобиле ни как не относится. 

С другой стороны, муж ведь тоже мог ее остановить открытым текстом. Например, вежливо отметив - смотреть на тебя немогу, я за рулем. А то и вообще, давай потом поговорим, сейчас я веду машину.  Но он этого не сделал.

В общем, каждый из факторов, взятый сам по себе, решающим не являлся. Просто наложившись друг на друга они привели к синергетическому эффекту. 

Ну а дальше... не стоит пытаться примерять обычные традиционные мерки к шоковым ситуациям. Неадекватно изначально. О том, как Вы сами себя поведете, чудом пережив реально смертельную ситуацию, СЕЙЧАС Вы можете лишь гадать. Уж поверьте. Не дай Вам бог, конечно. Но факт остается фактом. Кстати, к чести той девушки, следует отметить, что ни она, ни ее муж, никогда, ни словом, ни звуком, ни даже намеком не показали, что считают будто бы Колька "ударил женщинц, а женщин бить нельзя". А нам сейчас и в голову не приходит считать то ее, совершенно точно шоковое поведение, основой для отнесения ее в дуры, истерички или к недостойным уважения людям. Наше к ней отношение ни сколько не изменилось вообще. Может потому, что смертей навидались за свое время. Может просто опыта жизненного хватает. А может потому, что просто люди действительно добрые. Даже не смотря на то, что не считаем будто бы "женщину бить нельзя никогда и ни при каких условиях". 31.01.2007 15:20:25, Леший 
Шоковые ситуации у меня в жизни случались, и не раз (например,тонула в машине, лежали на дне реки на крыше, салон полностью затоплен).
Я сделала вывод (сделала его примерив к себе) на основании того, что мой муж мне прямым текстом скажет, если я мешаю ему вести машину. И я пойму.
Ну а в ситуации "посмотри на меня!"...не знаю, дико как-то. Присутствует же, помимо инстинктов, способность к анализу ситуации и окружающей обстановки...
В любом случае, приношу извинения за дуру :) Вырвалось.
31.01.2007 15:50:47, July82 

наверно вся любовь иссякла со временем.
31.01.2007 11:20:52, LUSSI

Любовь к мужу иссякла из-за неспособности ужиться со свекровью? Простите, уважаемая, но либо любви не было с самого начала, либо это было так, увлечение, романтический расчет, игра в театр, роль, а вовсе не любовь. Прошу заметить, я ни сколько не собираюсь Вас осуждать, да и вообще судить. Я не прокурор, да и Вы - не обвиняемая. Каждый живет так, как считает нужным. Впрочем с последствиями своей жизни каждый разгребается тоже сам. Я лишь хочу отметить, что без некоторого пересмотра Вашего отношения к взаимодействию Вашего собственного Я с окружающим миром, Вы будете обречены вечно наступать на одни и те же грабли в будущем. С любым мужчиной, что этим, что каким-либо другим. Оно Вам надо? 31.01.2007 11:44:24, Леший 
тогда может посоветуете что пересмотреть? как поступить?
31.01.2007 11:47:00, LUSSI

Попробуйте взглянуть на это с точки зрения мужа: у него есть любимая мать, любимая жена, любимый ребенок, своя квартира.
Ему, вероятно, очень тяжело примириться с мыслью, что эти четыре замечательные вещи несовместимы. Что чем-то из этого придется пожертвовать.
Обсуждайте с ним свои проблемы. Попробуйте каждый раз вместе искать выход.
Свекровь недовольна Вашим бельем в ванной - скажите мужу, посоветуйтесь, пусть он покупает сушилку в комнату, а не Вы сами ее тащите из магазина.
Вы до лета живете со свекровью? Пусть он помогает Вам.
Скажите ему о том, как Вам неприятно, что во время конфликта свекровь говорит о "Вашем" ребенке. Вероятно, он не со зла не спорит с матерью, а просто не хочет накалять ситуацию и не думает, что эта пара слов имеет большое значение. Объясните ему, как для Вас это важно.
05.02.2007 18:16:58, A Shade of Blue

Пересмотреть, для начала, собственные императивы. Если убеждение - я королевна, мать вашу! - нерушимо, то нужно не воевать со свекровью, а бросить все силы на зарабатывание денег. Чтобы как можно быстрее сьехать. Пусть даже в сьемную квартиру, но отдельную. Нужно срочно налаживать отношения с мужем. Потому что семья, она либо есть, либо ее нет. А так, как у Вас, это, ИМХО, просто продолжение жизни в коммуналке с соседом, почему-то называющимся мужем. А чтобы это сделать, нужно пересмотреть свое к мужу отношение. Он, муж, Вам вообще зачем нужен? Просто чтобы был или потому что это самый родной и близкий душевно человечек? Если чтобы был, чтобы было с кем легально трахаться, было кого считать во всем виноватым и с кого трясти деньги "на жизнь", то лучше разводитесь. Серьезно. Найти тех, с кем можно просто с удовольствием трахаться, но без сопутствующих проблем, совершенно не сложно. За то не будет психологического прессинга. ИМХО, семью нужно создавать только в одном единственном случае. Когда близкий человек тебе нужен просто как воздух. Когда ты сам понимаешь, что он тебе нужен, и нужен тебе именно он, а не абы кто. Что это не просто женщина (или мужчина), которую легко заменить на любую другую, если эта не подошла. Которую легко выбросить, как только "лак поцарапался". Так вот, если Вам Ваш муж действительно нужен, нужен именно он, то лучше свое гипертрофированное я засунуть куда-нить очень глубоко и забыть это место. Только союз равных людей может быть счастливым и крепким. А у равных людей их я тоже равны между собой. И Вам муж должен ни чуть не больше, чем Вы должны ему. Стало быть, нету отдельно Ваших и отдельно его проблем в части семейной жизни. Есть либо проблемы общие, либо нет самой семьи. 

И последнее, какой бы ни была свекровь, как человек, она всегда останется матерью своего сына, Вашего мужа. И как бы там ни было, как бы вы ни жили, вместе или порознь, Вам с ней по-любому придется выстраивать если не хорошие, то хотя бы нормальные ровные отношения. И упаси Вас бог пытаться противопоставлять себя его маме. Ибо Вы (и ни кто другой тоже) никогда не сможет собой в одном лице заменить мужу И жену И маму. Слишком разные функции по своей сути и содержанию.31.01.2007 12:02:21, Леший 

Сочувствую и очень понимаю... Была в такой же ситуации, потом уехали к моим маме с папой. Мне кажется (по прошествии почти 15 лет), что все-таки лучший выход - уехать в коммуналку (мне и уезжать было некуда..) Муж - это хорошо, НО в Вашей ситуации страдают все - Вы (хорошо представляю Ваше состояние - до сих пор как вспомню те годы - так в дрожь бросает), ребенок (он именно сейчас УЧИТСЯ отношениям в семье, скоро может перестать Вас уважать, рычать как свекровь - ей же можно!), муж - тяжко ему меж двух огней, так и запить недолго, ну и свекрови вобщем-то тоже нелегко...
А Вам - надо СЕБЯ любить в первую очередь! Жизнь - штука долгая (Дай Бог!). Нервы потом лечить можно долго и дорого. 31.01.2007 10:35:32, Иришь

ИМХО Интересные люди. Снимать - денег нет, свою купить - подавно. Значит вопрос стоит в том - "Люди добрые, помогите извести свекровь" :) Свекровь живет в своей квартире и это ее право не спотыкаться о ваше нижнее белье. Так что ее винить не в чем. То что половые тряпки мешают только вам - так это ваша проблема. Больше то они действительно никому не мешают. А вот вы ей мешаете, может она голой хочет по квартире ходить? А тут вы со своим ребенком под ногами. Так что в чужой монастырь да со своим уставом не лезьте. Уходите в свою коммуналку. Если муж пойдет с вами - значит ему нужны вы. Если не пойдет - значит мама и это право вашего мужа. Просто будьте к этому готовы. 31.01.2007 10:33:43, lenok_

один раз я уже уходила и предоставила мужу право выбора: с кем он будет жить? он стал жить с нами.думаю второй попытки я ему не дам, если уйду, то с сыном вдвоем. 31.01.2007 11:06:10, LUSSI

А почему Вы больше не хотите давать ему право выбора?

Права заставлять Вас жить со свекровью у него, конечно нет. Но почему Вы заодно хотите лишить его и права жить с Вами там, где удобно Вам?

Попробуйте помириться с ним, ему ведь тоже очень тяжело. Он любит и Вас, и свою мать. Тем более, однажды он уже сделал выбор в пользу Вас. Почему Вы не хотите дать ему такую возможность снова? 05.02.2007 17:27:17, A Shade of Blue

А зачем вернулись то ? Из любви к искусству? Или бег по граблям это ваше любимое занятие? Уходя - уходи, иначе все это превращается в игру. Ну ушла, ну через пару месяцев назад припрется :) , ну будет ныть и тряпками швыряться. Так все к этому цирку уже привыкли. Ну истеричная тетка, впору мужику посочувствовать :) 31.01.2007 11:13:54, lenok_

ушла и муж пришел к нам , что бы жить с нами.а вернулась, мужу поверила. сказал, что все уладил, будем жить там, проблем не будет 31.01.2007 11:26:33, LUSSI

Напрасно Вы снова дотерпели до точки кипения. Когда Вы вернулись, и снова начались проблемы, стоило сразу начать мягко убеждать мужа, что ничего не изменилось к лучшему, Вам по-прежнему здесь тяжело и необходимо жить отдельно. И что возвращались Вы только под обещание, что проблем не будет, а раз они есть, Вы едете в коммуналку.

Вашему мужу придется расстаться с иллюзией, что Вас или Вашу свекровь легко переделать и "все уладить". 05.02.2007 17:21:33, A Shade of Blue

А зачем, зачем, почему в коммуналке-то не остались все вместе????? 31.01.2007 11:30:17, Ejik v tumane

Потому что муж ХОЧЕТ жить с мамой!!! Ну вот мой такой же, он до сих пор мечтает, как мы будем жить с его мамой в его же квартире... И я просто не могу до него донести, что его мама НЕ ХОЧЕТ жить с кем-то :( Он "улаживает", передает мне "ее слова" и дико обижается на мое нежелание срочно переехать к свекрови :( 31.01.2007 12:04:48, ленУля

Правда? Тогда, я пас :-)))

Хотя... всё-таки мне кажется...нет, ладно пас. :-) 31.01.2007 12:08:36, Ejik v tumane

То, что мужу нравится жить со своей мамой - это нормально. Она его мать, он ее любит, она его любит, они всю жизнь жили вместе.
Придется ему как-то объяснить, что жить с его мамой Вы не можете. Максимально аргументированно, и с минимумом эмоций.
Никому не нравится, когда ругают его родную мать.
Постарайтесь перестать думать "Свекровь - чудовище". Попробуйте относиться к этому как "Свекровь - хорошая женщина, но в одной квартире нам тяжело, лучше жить отдельно". Так Вам будет намного легче находить общий язык с мужем.

А как Ваш ребенок относится к идее жить в коммуналке? Ведь его мнение и интересы тоже нужно как-то учитывать. 05.02.2007 17:12:13, A Shade of Blue

Не, ну у меня вот такой во муж, так что я автора понимаю :) Не, мы живем не со свекровью, но и не отдельно совсем (с моими), и мало кто знает, чего мне стоит все это время не возвращаться к свекрови под давлением мужа :(( 31.01.2007 12:12:17, ленУля

А почему вы с мужем не можете жить в коммуналке?
Мы начинали с коммуналки, потом заработали/добавили купили двушку, ещё заработали добавили - купили трёшку и т.д... 31.01.2007 11:10:26, Ejik v tumane

муж не хочет.говорит не могу я когда прихожу с работы, а на кухне вся семья соседей собралась и сидят, даже уходить не собираются.я сама 14 лет прожила в коммуналке.меня это не пунает. 31.01.2007 11:29:29, LUSSI

Он считает, что вы с сыном можете таиться в углу как серые мыши, пока его мамаша-королева не соизволит покинуть пищеблок? Вы с сыном итак получается-живете в коммуналке. Да даже не в каждой коммуналке встретишь такое явление, как боязнь с утра выйти на кухню, чтобы покормить ребенка, потому что там завтракает соседка...
А вот муж живет в отдельной квартире с мамой. Ему комфортно. 31.01.2007 15:07:29, Amelie

Вот тут - согласна. 31.01.2007 20:05:44, Tomsik

Насколько я помню быт коммуналки, на кухне только готовят еду, а едят в комнате, даже если эта комната одна. 31.01.2007 11:34:40, :(((

Ребята, ну так это наглость. Да, временно нужно потерпеть соседей на кухне - понимаю, не хочется - понимаю, ну так работать, работать и ещё раз работать, заработаете - уедете из коммуналки. Причём тут свекровь-то ваша? 31.01.2007 11:32:30, Ejik v tumane

Ну как же?! Там же еще больше народу, с которым надо мириться! Это ж еще дополнительные свекрови! 31.01.2007 11:23:47, Анела

с соседями у меня проблем не было.надо принять душ? мешает белье?...сдвинули в сторону , помылись и расправили обратно.не было проблем таких.поэтому не понимаю я что ей надо!!! 31.01.2007 11:33:03, LUSSI

Так она у себя дома, в своей квартире, а не вместе с вами на общей жилплощади. Вы действительно не понимаете? Поставьте себя на её место. 31.01.2007 11:37:50, Ejik v tumane

Не в коммуналке они жить не могут, там ИМХО проблема в том что жить хотят за чужой чсет, причем оба и что называется руку кормящую еще и кусают :) 31.01.2007 11:16:35, lenok_

Какая там кормящач рука. Моя меня за 1000 км. достает и других снох тоже. Сыновья о нее сбежали.Я с ней больше не общаюсь. 02.02.2007 08:52:36, Helen 2

о какой кормящей руке речь???? живем самостоятельно, на свои средства.готовим сами, работаем.... 31.01.2007 11:35:44, LUSSI

Еще б не хватало для полноты картины что бы вас кормили, поили и за вами убирали :) 31.01.2007 12:06:06, lenok_

Кормящая рука - пустившая вас двух взрослых людей с ребёнком в свою избушку :-) 31.01.2007 11:39:44, Ejik v tumane

На обиженных воду возят. Одно дело, если муж Вам сам по себе надоел и не нужен. Совсем другое - разойтись с ним из-за обиды на свекровь. 31.01.2007 11:07:43, фьялка

Показано 328 комментариев из 328

Вернуться в конференцию

достала свекровь!

Загруженные изображения