Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

кажется я разлюбила мужа

В последнее время мне кажется ,что я разлюбила мужа. А ведь женаты мы всего два года. У нас замечательный сын, которому недавно исполнился 1 годик. У мужа свой бизнес, поэтому график работы он устанавливает сам. Когда хочет, может пойти с другом поиграть в бильярд, пить ежедневно пиво, частенько приходить домой под утро (объясняя позднее возвращение делами). На меня и сына ему всегда не хватает времени. Правда бывают случаи, когда ему надоедает мотаться и один вечер (раз в месяц)он проводит со мной. Раньше меня это так бесило, я расстраивалась, пыталась ему доказать, что так нельзя себя вести, коли женился. А теперь мне абсолютно все равно где он, с кем и когда придет. Я даже стала равнодушна к его поцелуям. Как будто с чужим человеком живу. Что это? Неужели любовь превратилась в привычку?

24.10.2006 11:57:19, селена

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Кажется, вам кажется, что ваш муж вас разлюбил.... 25.10.2006 03:46:39, :):):)

Как минимум, три ошибки.

1. Наличие своего бизнеса вовсе не означает, что он полностью управляет своим временем. За то это означает ненормированность времени. Когда дела с утра. Когда, наоборот, вечером. Крайне рваный график.

2. Вы противопоставляете себя с ребенком, всей остальной жизни. Муж, вероятно, тоже далек от святости, но противопоставляете все же именно Вы сами.

3. Вы пытаетесь создать семью на принципе "раз женился, значит должен". Это самое серьезное заблуждение в семейной жизни. Факт замужества или женитьбы никакого обособленного долга не создает. Долг это обязательство, которое сам человек согласент выполнять, которое он хочет выполнять. Так что, чем больше Вы будете настаивать на его долге перед "семьей", тем раньше Вы его убедите, что ЭТА семья ему ненужна.

И пункт, так сказать, вне зачета. Не стоит аппелировать к тому, что Вы дома крутитесь как белка в колесе, что устаете, что ребенок маленький и с ним трудно. Ибо, по Вашей же собственной логике, дав согласие выйти за него замуж, Вы теперь тоже выполняете свой долг. А долг, по-вашей же логике, обязан выполняться всегда, вне зависимости от желания. Стало быть, Вы тоже нарушаете Ваши же правила. 24.10.2006 17:02:54, Леший

угу 24.10.2006 19:33:21, Коала

Может, я слишком пессимистично смотрю на людей... но жизнь мне доказывает, что люди практически не меняются. Вернее, они меняются, но не от того, что кто-то недоволен их теперешним поведением и они решают исправиться. Они могут менятся под воздействием каких-то жизненных условий, другого жизненного этапа или внутренней переоценки ценностей, но не от чужих попыток их изменить.

Увы, Ваша история не исключение. Есть мужчины "домашние" и "недомашние". Ваш, видимо, недомашний. Если его больше привлекает шумный бар с друзьями, то хоть Вы тресните, но не будет ему хотеться купать вечером младенца, петь ему песенки, а потом лежать с вами на диване и обсуждать последние ребенкины достижения. И дело тут не в Вас - Вы можете хоть стриптиз ему устроить, хоть начитаться автомобильных журналов и выдать ему за ужином рецензию на модели 2007 года, хоть с парашютом с ним прыгать - не надо ему это. Это надо просто понять и принять.

Поэтому на Вашем месте я бы просто приняла бы это как факт, и занялась бы своей жизнью сама. Если кроме ребенка Вам ничего не надо - хорошо, погрузитесь в него. Если заскучаете - найдите работу, хобби, компанию друзей. А там, глядишь, глаза начнут сверкать, жизнь покажется богатой и интересной, времяпрепровождение мужа уже не так сильно раздражает, к нему меньше претензий - и ему с Вами станет легче и интересней. 24.10.2006 16:52:13, Бывшая Крыска

Да, возможно, я ошибаюсь. Но отсутсвие общего "дела" приводит к потере взаимопонимания и как следствие доверия. Это и есть "разлюбила". Нужно искать общее в Вашей жизни и стараться его выводить на передний план Ваших отношений, и это не обязательно то, что должен делать каждый - это вполне могут быть и прыжки с парашютом. 24.10.2006 17:13:23, neckera

Ребенок и есть это ОБЩЕЕ. Прыжки с парашютом важнее ребенка? Его бросать и бежать на поиск общего с мужем? Или с собой в поход, при этом маме, есс-но, волноваться о ребенке?

Совет умный, конечно, но в данной ситуации не очень практичный. Автору, конечно, надо было очень долго подумать перед тем, как заводить ребенка с таким мужчиной. Но мы все задним числом умные... Я тоже была в похожей ситуации, и ничего из моих попыток втянуть мужа в общее дело не вышло. Вот когда ребенок подрос немного, мужу стало с ним интереснее. 24.10.2006 17:27:00, Бывшая Крыска

Закидали прямо девушку! Мужу понимаете ли должно быть интересно и комфортно дома, чтоб приходить вовремя! Никто почему то не задумался о том, что ребенку годик только исполнился а мужу ПОЧЕМУ то интереснее не дома, где стопроцентно нужна его помощь - и по дому и с ребенком, а с друзьями. И опять же таки - ЖЕНА виновата во всем. Ну что за позиция в этой конфе такая? А комментарии Курмена просто поразили. Такое впечатление, что прочитал только название темы, а в подоплеку вообще не вникал. Особенно вот это : "Очень часто мужчин надо насильно "привлекать" к этому, пока они не распробовали и сами не потянулись." ну-ну. Объясните это автору, у которой муж под утро домой приходит постоянно. Объясните ей КАК это ей надо насильно заставлять своего мужа быть таковым (имеется в виду МУЖЕМ), приходить домой вовремя, помогать с ребенком, любить и заботиться в конце концов. Детство, инфантильность - слова то какие! А в чем выражается ее "детство" - в том, что она считает, что если люди связали себя узами брака - должны нести ответственность за свою семью?? 24.10.2006 15:33:06, сочувствую автору

даже если ребенку годик мужу должно быть дома комфортно, разве не так? и привлекать к воспитанию обязательно надо, иногда насильно (оставляешь ребенка с отцом и отправляешься по своим делам), если человек не вкладывается во что-то он этого и не ценит вот в чем дело, он, может и не монстр какой, просто человек не понимает зачем ему нужно быть дома вовремя, а жена видать не объяснила доходчиво, ведь если бы она не была ему нужна, наверное, не женился бы.. у многих мужчин бытует мнение, что дома сидеть - одно сплошное удовольствие, даже моему всепонимающему мужу нужен был наглядный пример, чтобы он понял каково сидеть с малым дитем, который от тебя ни на шаг не отходит, пытаться в это время делать что-то по-хозяйству, готовить ребенку каждый раз свежее питание и еще не знать где твой супруг находится (телефонов не было у нас тогда), вот когда он это прочувствовал на себе, сразу нам стало проще понимать друг друга.. хотя домой идти ему и раньше вроде бы хотелось, но не предупредить, прийти поздно после ДР это было в порядке вещей.. и человек искренне не понимал чего тут такого, так что просвещать надо мужчин, просвещать и кто это будет делать, если не жена? ждать когда он сам догадается можно до пенсии :) правда на счет долга я ему никогда ничего не говорила :) 25.10.2006 07:01:30, Елена Д.

Да, и в этом тоже. Выйдя за мужчину замуж и роди ему ребенка - вы не создаете гарантии того что семья будет прочной и муж будет приходить домой вовремя. Если на "надо, должен" все тянуть, то он будет-таки после кучи скандалов приходить домой и садиться за комп или футбол, и еще больше мешать и нервировать.
Пролему надо решать, а не изливать гневные проповеди что муж обязан и вообще взял на себя ответственность. 24.10.2006 19:31:07, Коала

почему мужу дома может быть не комфортно - очель легко можно представить. например приходит он домой, а там жена с ворохом дел и неиспользованным за день словарным объёмом в 10 тыс слов :))) 24.10.2006 15:59:32, Lii

+1, как говориться! проверено на себе...но боролась с этим всячески 24.10.2006 16:25:29, любима, хотя очень вэтом сомневаюсь

Или потому, что жена просто дождалась и упала от усталости, где стояла, вместо того, чтобы чудеса интима демонстрировать параллельно с интеллектуальными беседами.
Ну и объем 10 тыс. слов на тему памперсов комфорта не добавляет, конечно:-))
Но жена же не может одна через себя перешагивать, чтоб брак сохранить. Мужу вроде как тоже стоит поучаствовать? Или нет? 24.10.2006 16:02:50, Nightmare

я не видела жён, которые падали бы от усталости :) может обходятся без эротических танцев перед супругом, это да. но не падают :)
а сохранять брак, не сохранять, и какой ценой - это решает каждый чел, М или Ж, конкретно для себя. не хочешь перешагивать - не перешагивай. 24.10.2006 16:11:30, Lii

я - падала :) в период, когда ребенок еще не ползал и не ходил, но требовал, чтобы я его носила постоянно! (ну если я иду куда-то) или возила в коляске пока он спит , в "кенгуру" сидеть отказывался :) что делать? носила :) к вечеру я могла только лежать :)) 25.10.2006 07:04:45, Елена Д.

лично я в марте реально падала. Но у меня на тот момент кроме полуторагодовалого ребенка с шилом в одном месте и требованиями постоянного внимания (сам не играл ни секунды) была достаточно дерганная работа из дома то с клиентами, то с документами. Плюс весь дом на мне (помощницу или няню на полдня не удавалось найти). То есть я как в 6 с ребенком вставала, так до 21 (его отбоя) не имела ни одной свободной секунды (во время дневного сна работала, так как ребенок к компу не подпускал). В 9 укладывала ребенка и ложилась спать. Срубалась не успев донести голову до подушки, не дожидаясь мужа (он по американскому времени работал тогда, приходил к полуночи). И это еще муж мне помогал (ночами дежурил и отпускал одну развеяться хоть на целый день, правда, нечасто получалось).
А с 2 абзацем трудно не согласиться:-) 24.10.2006 16:17:22, Nightmare

в ситуации, когда один хочет - идти на компромиссы, меняться, "перешагивать" и тп, а другой не только не хочет и не собирается, но и вообще ему это все равно (а в ситуации автора получается так - Ж должна все это делать, а М - получается у нас "пользователь"), --- в такой ситуации вопрос не решится....и вообще будущего особого не видно в таких отношениях. надо, чтобы ОБА что-то делали 24.10.2006 16:15:53, Анирам

согласна. 24.10.2006 15:54:02, Анирам

+1 24.10.2006 15:50:44, snowy

это у вас защитная реакция. у меня например выражалось в том что засыпала в 9-00 и как бы не ждала его. и не согласна с теми кто внизу говорит что ему д.б. интересно, и поэтому он типа имеет право вести себя хочет- а вот вы должны и то..и другое..
а что он сделал для душ комфорта в семье?
но увы..мужчины мало выбора оставляют.. 24.10.2006 14:56:57, Italian girl

+1. Абсолютно согласна. 24.10.2006 15:35:39, girl from the Sun

Классно! ;-) Любила - разлюбила :=)

А вот Вам как человеку не страшно, что счастье и удовольствие от такого важного и долгосрочного проекта как семейная жизнь зависит от неизвестно чего возникающего и неизвестно почему исчезающего чувства?

Мне кажется взрослый человек должен понимать что просто "любовь" основанная на сексе и внешней красоте имеет достоточно короткий цикл - больше или меньше но не больше 2-3 лет в лучшем случае.
Это если не развивать ее, не работать с ней, не нгаходить новых источников любви в близком.
Я наример считаю, что одним из самых важных "развивающих" любовь стимулов является совместное воспитание детей. Не просто совместная любовь к ним - это можно делать и будучи в разлуке, а именно - совместное воспитание. Это целенаправленая, непростая деятельность, но отдача ее в плане развития и укрепление связи с супругом (ой) колоссальна.
Очень часто мужчин надо насильно "привлекать" к этому, пока они не распробовали и сами не потянулись. Но именно на это Вам и дан стартовый кредит половой привязанности мужчины! Именно на это надо тратить его управляемсоть в первые годы "любви". Потом будет поздно.

А просто констатировать что любовь прошла - это детство, инфантильность и потредительское отношение к жизни. Уж простите.
24.10.2006 14:51:56, Kurmen

Думаю, нет. Вас скорее угнетает равнодушие со стороны мужа к Вам и отсутствие общих увлечений. Он прилично зарабатывает по Вашим словам. Наймите няню, оставьте малыша с ней или с бабушкой и сыграйте с ним в бильярд, в боулинг, да во что угодно. Организуйте активный отдых в шумной компании, станте для него "своей", чтобы он начал воспринимать Вас как партнера. А то он в последнее время, судя по Вашим словам, воспринимает Вас как мать его ребенка и все. Очень многие преуспевающие люди ценят во второй половине именно партнера во всем :иногда даже в работе, а так в организации отдыха и вопитании детей. А как страстного любовника/цу - как продолжение и следствие этих отношений. 24.10.2006 13:05:44, Katerina312

на чувстве долга сильно мужа дома не оставишь, ему должно быть дома интереснее, чем с приятелями, только в этом случае он будет идти домой.. обижаться бесполезно, надо сесть и поговорить, объяснить свои чувства, обозначить свои желания, может быть Вам нужна няни и возможность выбираться из дома по своим делам или с мужем.. 24.10.2006 13:04:50, Елена Д.

Могу Вас успокоить, такое бывает у всех после рождения ребенка.Вопрос только в том, хватит ли Вам ума вести себя адекватно. Ниже уже написали, мужу должно быть дома хорошо, только тогда он будет домой торопиться, а на "должен" семья держаться не будет. Тут делоо не в любви, а в усталости, безвылазном сидении дома с ребенком, ограниченных интересах, отсутствии своих доходов и т.д. 24.10.2006 12:58:57, Бутя

Вам надо, наверное, заняться чем-то помимо ребенка. Когда у вас появятся интересы помимо ожидания мужа с работы - оно легче пойдет, и при встречах будете рады его видеть :) 24.10.2006 12:53:18, ленУля

на работу пора выходить :)24.10.2006 12:20:57, Lii 
Неужели вы правда считаете, что женщина после работы, у которой еще все равно дома будут домашние дела, и которая будет гораздо более уставшей встречать мужа с работы, будет более интересна для мужа и вся проблема в том, что ей заняться не чем? Я работаю сейчас с женщинами, у которых маленькие дети. Она на работе толком ничего не успевает и дома устает и не высыпается (ребенку 1г9м). Подруга моя на работу вышла в ребенкин год. И что. Теперь удивляется, почему это ребенок хуже развивается по сравнению с другими детьми, по ночам ее ищет и по выходным на улице только за ручку ходит. Ребенок элементарно скучает без матери в таком возрасте
24.10.2006 17:01:33, Наталияяя 

мне иные попадаются. которые на работе всё успевают, и дома, и с мужем, и с ребёнком. и хобби ещё :) я сама на работу в дочкины 7 мес вышла, и всё перечисленное успевала и успеваю до сих пор. от людей зависит. клуши пусть сидят дома и киснут :)
24.10.2006 17:16:58, Lii 

Но ребенок то в 7 месяцев с кем-то остался. Можно конечно перекладывать воспитания ребенка на бабушек и нянь. С бабушками это у всех индивидуально, а вот с нянями... На объявления моих знакомых откликаются в основном дамы без постоянной регистрации. Я бы такой своего ребенка не доверила.
Неужели весь корень проблемы взаимотношений мужа и жены в том, что жена не работает? Годовалому ребенку нужно еще больше внимания, чем 1мес, можно конечно перекладывать ребенка на нянь, но нужно понимать, что няня - это не мама. Я не вижу ничего плохого, что мама сидит с годовалым ребенком. Это как раз нормально. Маленькому ребенку нужна мама, а не няня, которая в любой момент может развернуться и уйти с этой работы, и чтобы мама не говорила няня, все равно няня будет воспитывать ребенка как сама считает нужным. 
24.10.2006 18:49:45, Наталияяя 

у меня не было ни нянь, ни бабушек. не потому что я противница нянь, а потому что мы вечно живём в таких местах, где никаких нянь не водится :) был и есть муж, с которым пасли ребёнка поочерёдно. а зацикленность на ребёнке как раз и делает жену малоинтересной для мужа. конечно кругозор можно расширить и другими способами, но наверное работа самый элементарный из них.
24.10.2006 22:05:57, Lii 

Так у мужа автора, есть желание заниаться бизнесом и развлекаться по вечерам, и от того, что жена выйдет на работу у него вряд ли появится желание вместо своей работы сидеть с ребенком, а вечерам совместно делать домашние дела вместо сидения в баре с друзьями
25.10.2006 11:02:20, Наталияяя 

по-крайней мере выйдя на работу жена отвлечётся от размышлений "а есть ли жизнь на марсе", то есть "а люблю ли я мужа" :)) станет она поинтереснее - и муж к ней потянется :) а не потянется - так она хоть будет на случай развода при работе и соответственно деньгах.
25.10.2006 11:13:51, Lii 

а ребенка-то куда?? Я в 1,6 вышла, оставила с няней. Замечательная няня, но Вы не представляете, как это тяжело.25.10.2006 13:36:12, Nightmare 
нет, не представляю:) я - мать-ехидна :)
25.10.2006 13:45:43, Lii 

не, просто у Вас няни не было:-) А у меня есть... Ехидна-не ехидна (в повышенном материнском инстинкте меня точно никто не упрекнет) - а все равно все время думаешь:-)25.10.2006 15:18:45, Nightmare 
но на работу всё же хОдите? :)
25.10.2006 15:25:39, Lii 

А есть выбор?:-) Да и не смогла бы я, скорее всего, совсем на работу не ходить-) Да и без няни теперь я вообще своей жизни не представляю, даже когда сама дома, на полдня ее приглашаю:-)25.10.2006 16:15:49, Nightmare 
"клуши" тут ни при чем. Уставать можно в любой ситуации. Я тоже вышла на работу в 3! ребенкиных месяца. нашла няню. да еще и с мужем через пару месяцев развелась. справлялась как-то, работала, плюс - дом, ребенок, всякие заботы. и одна. правда, родители помогали. отношения с мужчинами тоже потом наладились. но не могу сказать, что не уставала.... да и сейчас устаю - ребенку 3,5 года, новый муж, а к вечеру сил уже нет...
 Ну а если автор топика изменит свою жизнь, выйдет на работу - я сомневаюсь, что это что-то изменит в поведении ее мужа. он также будет приходить утром. что толку-то? Или типа "в отместку" жене тоже бегать по тусовкам? я бы предпочла проводить свое время со своим ребенком...24.10.2006 17:22:38, Анирам 
это я уже отвечала Наталииии, которая считает что молодая мать и работать толком не может, и работая не будет интересней мужу, да ещё и ребёнок у неё отсталый будет :)
24.10.2006 17:30:14, Lii 

ну, все же Наталияяя в чем-то права. в том, что "более уставшая" женщина (после работы) вряд ли будет более интересна для мужа. и ребенок действительно скучает....
в то же время соглашусь и с тем, что работающая женщина все же более динамична. мне вот тяжело все время дома сидеть. я на работу просто рвалась :) и стала, кстати, гораздо спокойнее, когда вышла на работу. но мне, опять же , было кому помочь - няня, мама, да и ребенок, умничка, был на удивление спокойный и быстро перешел на хороший полноценный ночной сон. а ведь есть детки, которые плохо спят ночами, и тогда мама будет работать да еще и не высыпаться. если только ночную няню искать еще....24.10.2006 17:43:17, Анирам 
Женщина после работы, мужчина после работы, дома для всех - домашние дела и ребенок, зато потом - совместный вечер... вернее, остаток вечера :) Нормальная ситуация, имхо. В идеале (в моем :) ) с ребенком бабушка или проверенная няня, чуть позже - приличный садик. И все довольны :)24.10.2006 17:09:21, ленУля 
Не знаю, у меня другие примеры перед глазами. 
Подруга (сыну 1г2мес) прибегает с работы успевает только накормить его и уложить спать. А вечера как такого нет, потому что вставать в 7 утра. бабушке за 70 поэтому ни о каком развитии ребенка речи не идет.
Девушка из моего отдела Ребенку (1г9м), отдала в сад. Две недели - сопли, водила с соплями - результат сопли+кашель. Ребенок дома с подружкой брата. Ночью кашляет и спит плохо, значит мама тоже не спит
24.10.2006 18:41:30, Наталияяя 

+1  
"Так нельзя себя вести, раз женился" - странное отношение. Если вы хотите, чтобы он приходял домой пораньше и проводил с вами вечера почаще - ему должно быть ИНТЕРЕСНО и КОМФОРТНО с вами. А на требованиях и аргументах "ты должен" - ничего хорошего не получится.
А насчет любви - да нет, вероятнее всего, вы просто обижены.24.10.2006 12:40:56, Коала 
нет уж, извините. Баба тоже человек. Сначала она весь день и всю ночь возится с ребенком (у Вас дети-то есть? Или они уже большие и Вы не помните, как оно, когда они мелкие?), наводит уют в доме, жрать, извиняюсь, тому же мужу готовит, а потом должна вся в белом при маникюре и макияже почитывать интеллектуальное чтиво в ожидании мужа до упора, чтоб, не дай бог, он к ней интерес не потерял? А муж что, бык-осеменитель, сделал дело - гуляй смело, пущай жена сама как-нибудь? Чай, мы не насекомые... У животных и то самцы самок поддерживают всячески пока дитеныши не подрастут... 24.10.2006 15:57:39, Nightmare 
Интересно, вы хоть слово поняли из того, что я написала? 
Я отталкивалась, как верно понял меня Курмен, от идиотского слова "должен" - ну нет такого слова в браке, все участники делают то что им нравится, если у них есть выбор. У мужа выбор есть, и он почему-то выбирает друзей, а не супругу - вот где проблема.24.10.2006 19:26:06, Коала 
Отвечать за свое потомство муж именно что ДОЛЖЕН. И он ДОЛЖЕН поддерживать свою жену и мать своего ребенка, как материально, так и морально. Не хочет - значит, надо разводиться, тогда только обязанность материально поддерживать ребенка останется. 
А то красиво получается: жена мужу должна комфорт создать, чтобы он домой шел. А муж ничего не должен? А если бы у жены не было якоря в виде ребенка, из-за которого она не может вести такой же свободный образ жизни, как муж? Тогда как? Разбежались бы, не успев сойтись? То есть до появления ребенка мужу с женой было вполне комфортно и интересно, а как трудности, к созданию которых он тоже руку приложил, начались - он свалил? И это нормально и правильно??25.10.2006 13:34:42, Nightmare 
вот дети появяться у вас, тогда и поговрить можно будет, кто чего должен :) а так разговор глухого со слепым получается...
"интересно и комфортно" лично у нас при годовалом ребенке у нас не было, очень вертлявый был деть и неспокойный, я именно к вечеру падала и была очень рада когда муж с работы приходил домой, легче становилось однозначно. А сейчас ребзю пять, стало комфортно да, пережили мы вместе этот период. А вот если б я так одна все время была, не знаю жив ли был бы наш брак вообще...
25.10.2006 03:04:02, не важно

ИМХО, у мужчины должно изначально быть желание проводить время в семье, разговаривать с женой и т.д. Если такого желания нет, то на самом деле не важно, какова его жена. Она может быть просто идеалом, а он времени проводить с ней не станет. Потому что не испытывает потребности. Он либо будет проводить время вне дома, либо придет домой, но уединится с газетой/телевизором/компьютером. Ничего с этим поделать нельзя.
Вот только почему мы выбираем таких мужчин? 
24.10.2006 15:26:28, snowy

Ключевое слово "должен".
Отсюда все проблемы.24.10.2006 15:31:20, Kurmen 
Не совсем так. Не "должен", а "должно быть желание". 
24.10.2006 15:44:37, girl from the Sun 

Еще лучше... А Вы управляете реально своими желаниями?
Я имею ввиду не о преодоелнии нежелания. А именно это - можете ли Вы управлять хотя бы одним своим желанием?
А уже тем более надеятся что желание "должно"?
Детский сад.. ;-)))24.10.2006 15:57:13, Kurmen 
Детский сад вижу только в Вашем упорном отстаивании своей точки зрения и нежелании согласиться с очевидным. При создании семьи (взрослыми, дееспособными людьми конечно, а не "инфантильными" переростками) во всем мире (фиктивные браки в расчет не берем)подразумевается наличие у будущих супругов желания нести ответственность за свою семью. 
24.10.2006 16:29:30, girl from the Sun 

Да при чем тут это-то?)))24.10.2006 19:26:26, Коала 
опять "детский сад". да почему же?! Почему позиция женщины, желающей видеть свою семью полноценной, настоящей, - детский сад? Детский сад как раз - поведение мужа, который, не успев завести семью и родить ребенка, уже болтается неизвестно где, и это только год в браке! А ведь "занимается бизнесом", то есть типа не мальчик уже. мозги вроде есть. А вот именно мальчишество. пофигизм. не видно желания мужа "работать" над семейными отношениями. не видно любви к ребенку....
 А у меня трехлетний сын говорит "есть такое слово НАДО"...
 А тут даже не просто "надо". или "должно". тут просто инфантильность какая-то со стороны мужа.

 
 24.10.2006 16:03:57, Анирам 
ага..жене надо только топнуть ногой, или махнуть волшебной палкой - и семья её сразу станет "полноценной" и "настоящей". волшебным образом появится у мужа желание работать над своим к ней отношением..
24.10.2006 16:14:01, Lii 

читаю - "волшебной скалкой" ;)24.10.2006 16:21:47, фьялка 
этим тоже можно :)))
24.10.2006 16:58:51, Lii 

По-моему, это общее место, что у супругов есть обязанности. Наличие обязанностей выражается словом должен, которое, кстати, может выражать РАЗНУЮ степень долженствования. А посему, ключевым это слово следует называть с осторожностью:)
Общение супругов - как тут часто говорится - основа основ, база для всего, от секса до быта. О каких детях речь, ести муж не считает нужным прийти ночевать?
24.10.2006 15:40:20, snowy

На обязанностях семью не починишь, увы. Если жена заитересована в том чтобы все вернуть на свои места, то в ее интересах попытаться заинтересовать мужа домом, семьей. На обязаловке - она семью разрушит сама и уже окончательно.24.10.2006 19:27:41, Коала 

Вернуться в конференцию

кажется я разлюбила мужа

Загруженные изображения