Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что делать ?
Женился, от прошлого брака у жены осталась дочка три с половиной года. Настоящего папу ребенок не знает, для ребенка я стал папой. Учитывая мою молодость, 24 года и отсутствие практики воспитания детей, возникла проблема. Работаю на двух работах, жена с дочкой постоянно болеют, проводить дома много времени никак не получается. С работы приходишь уставший, пожрать помыться и спать. Принимать участие в воспитании ребенка получается только рыком, ибо силоф никаких нет. Жена же требует активного моего участия в этих делах. Осложняется в се тем, что я не чувствую, что это мой ребенок. Сейчас дочитываю Гипенрейтера, не ососбо помогает. Так что с женой у нас последнее время траблы по этому поводу. В общем в плоть до того, что спим на разных кроватях. что делать???
30.03.2006 04:34:46, dns
17 комментариев
буду пытаться следовать советам)) всем спасибо)
31.03.2006 09:49:51, dns
С женой надо говорить, вряд ли спите на разных кроватях только из-за детских проблем, наверняка еще есть вопросы нерешенные..
Ну а с ребенком.. тоже надо говорить, точнее общаться. И не обязательно этому посвящать часы. И 15 минут бывает достаточно. Главное, делать что-то вместе - хоть книжки читать, хоть мульты смотреть, хоть в комп играть.. В-общем, что делать, это уже самому надо выбрать - чтоб вас не напрягало особо. В пупсиков совершенно не обязательно играть. Просто нужен контакт.
А с женой можно просто обсуждать детские проблемы. Ну что вам стоит за ужином с ней поговорить о том, что ее в данный момент волнует по поводу ребенка - она вам расскажет про детские сады или кружки, вы скажите, что вы думаете по этому поводу. Ну обсуждаете же вы ваши рабочие дела с ней или варианты отдыха. Это тоже самое. 31.03.2006 03:05:44, Ja+R
Вы не чувствуете, что это Ваш ребенок, потому что он действительно кровно не Ваш.
Но это не означает, что Вы не можете дать девочке частицу своей любви. Полюбить можно заброшеную бездомную собачку, хиленькую старушку из соседнего двора, ребенка из детдома. Чувство любви - с большой буквы - это культивируемое чувство. Его выращивают, и это большой труд. Труд, потому что гораздо проще усталым завалиться в тишине с газеткой на диван, а не поиграть и поговорить с ребенком.
Но газетка - плохое вложение с точки зрения человеческих чувств и будущей жизни.
Чувство любви - оно в Ваших поступках. Попробуйте пересилить себя, потому что никто кроме Вас это не сможет сделать. Попробуйте если не полюбить - то хотя бы искренне позаботиться. Не только о материальной стороне вопроса, но и о духовной, психологической что-ли....
Поверьте, Вы получите сторицей от этой вашей "чужой" девочки, если научитесь её любить.
И это чувство любви к маленькому "чужому" ребенку никак не будет помехой Вашим будущим родным детям.
Удачи! 30.03.2006 13:49:27, Такая-сякая
Но это не означает, что Вы не можете дать девочке частицу своей любви. Полюбить можно заброшеную бездомную собачку, хиленькую старушку из соседнего двора, ребенка из детдома. Чувство любви - с большой буквы - это культивируемое чувство. Его выращивают, и это большой труд. Труд, потому что гораздо проще усталым завалиться в тишине с газеткой на диван, а не поиграть и поговорить с ребенком.
Но газетка - плохое вложение с точки зрения человеческих чувств и будущей жизни.
Чувство любви - оно в Ваших поступках. Попробуйте пересилить себя, потому что никто кроме Вас это не сможет сделать. Попробуйте если не полюбить - то хотя бы искренне позаботиться. Не только о материальной стороне вопроса, но и о духовной, психологической что-ли....
Поверьте, Вы получите сторицей от этой вашей "чужой" девочки, если научитесь её любить.
И это чувство любви к маленькому "чужому" ребенку никак не будет помехой Вашим будущим родным детям.
Удачи! 30.03.2006 13:49:27, Такая-сякая
Еще из чтива Гельмут Фигдор "Дети разведенных родителей". Местами заумь, но есть много примеров из жизни, тсзть.
В сети есть, например, по ссылке 30.03.2006 12:42:47, :)))))))))))))))))))))
В сети есть, например, по ссылке 30.03.2006 12:42:47, :)))))))))))))))))))))
1. Ты никому ничего не должен. Любовь и дети не могут быть обьектами каких бы то ни было долгов.
2. Если в свои 24 тебя волнуют эти вопросы и ты читаешь Гипенрейтера, то оснований для переживаний тем более нет. Ты уже хороший отец. На памятник при жизни претендовать рано, но на памятную доску - уже можно. :)
3. Отсутствие ярко выраженной любви к ребенку в этом возрасте ребенка - это нормально. Во-первых, ты не родил его вместе с женой, а получил сразу трехлетним. Во-вторых, у мужчин привязанность к детям вообще формируется значительно позже, когда дети начинают общаться осознанно. Исключения бывают, но редко. Увы, тот момент крайне сложен для женского понимания. Но и это, увы, тоже нормально.
4. С женой нужно сесть и действительно определить - что конкретно она подразумевает под твоим участием. Какие именно дела и поступки. Обсудив, обозначить, что ты делать согласен безусловно, что - по ее напоминанию, а что ты не будешь делать по обьективным и субьективным причинам. Да, не забудь, это крайне важно, придти к взаимноприемлимым стандартам воспитания ребенка, к единому пониманию границ дозволенного и применимых методов. Иначе могут быть серьезные конфликты с женой по поводу того, что "кто ты такой, ТАК себя вести С МОИМ ребенком".
5. Что вы спите в разных кроватях это плохо. Это свидетельствует о том, что вы до сих пор не научились друг с другом, во-первых, общаться на одном обоюдопонятном языке, во-вторых, общаться откровенно и доверительно. Скорее всего оба подсознательно ожидают, что собеседние обязан ПОНЯТЬ даже невысказанные мысли и желания. В чем и состоит ошибка. Лечится она разговорами. Откровенными. Открытыми. Не выяснением границ, а обозначением того факта, что те или иные проблемы стоят перед ВАМИ. Что решить их можно только ВМЕСТЕ. Что от решения выигрывают непременно ОБА.
6. Понятно, что ты пока просто не знаешь, что делать с этим трехлетним инопланетянином. Но задача сия решаема.
6.1. Старайся больше читать литературы по детской психологии. Только боже тебя упаси воспринимать эти книжки буквально. Полная фигня получится. Ибо они не есть справочник готовых рецептов. Они обозначают лишь принципы, конкретное применение на практике которых уже есть твоя забота.
6.2. Постарайся сейчас придать вашему с ребенком общению стабильную ритуальность. К примеру, ребенка вечером купает всегда ТОЛЬКО ПАПА. Или папа каждый вечер читает ребенку на ночь перед сном сказку. Словом, какое-то действие, которое повторяется каждый день, которое является частью внутрисемейной культуры и которое простое и понятное. Фигня фигней, но прием этот работает очень сильно. Он не только упорядочевает хаос жизни ребенка. Он как раз очень сильно формирует эмоциональную связь между ребенком и взрослым. Моему сыну сейчас десять лет, и у меня он бывает лишь по выходным. Но до сих пор мы частенько "валяемся" вместе на диване и разговариваем. На самые разные темы. От ответов на его многочисленные как и почему, до обсуждения его успехов или неудач в школе. Это пошло как раз и тех самых ритуалов, когда, сколько бы ни было у папы дел и забот в течении дня, но каждый вечер папа откладывал все дела, садился рядом и читал в голос сказки.
6.3 Кроме этого, тоже по началу в рамках ритуальности, каждый вечер приходя домой с работы (а то и каждое утро, если ты уходишь на работу когда ребенок проснулся) обязательно выделяй 10 - 15 минут для общения с ребенком. Не важно, что ты будешь делать. Гукать. Щекотать. На руках качать. Вдвоем на пару с паравозиками и вагончиками изображать электричку Москва - Муром. Главное что все заботы остаются в стороне. Это только ваши 15 минут.
Перечисленные приемы работают очень эффективно. Ну а дальше оно и само пойдет. :)
Удачи. :) 30.03.2006 11:06:42, Леший
пункты 1-6 распечатать и дать почитать жене
30.03.2006 12:54:06, мимошла
Вы - взрослый человек ,и ,думаю, способны приложить старания и усилия в том , чтобы укрепить семью и сделать жену и дочь счастливыми.Не бойтесь взять на себя такую ответственность.
Счастья , любви и удачи ! 30.03.2006 10:45:56, Суламита
У мужчины и к родным отпрыскам чувства появляются не сразу, ничего удивительного и ненормального в этом нет. И ощущение родного человечка появится со временем, когда многое вас будет связывать. Мало того, вам повезло что у жены девочка. Мы, женщины, даже такие маленькие, обладаем даром "завязывать" эти родственные ниточки. Она сама подскажет вам что делать и как себя вести. А вы главное в тот момент услыште ее, не оттолкните. Вы не должны стать сразу "папой", станьте ей другом - это важнее. А как папа разве вы не обеспечиваете семью, работая на 2-х работах? Ваша жена, я так поняла, не работает. Значит уже имеет больше возможностей посвятить себя семье и дому. Объясните ей это. Вы ведь все делаете для них - ваших женщин. А это ли не есть любовь?
30.03.2006 10:42:28, наивная
Ну, во-первых, если вам 24 года и вы читаете Гиппенрейтер - то вы уже образцовый отец :).
По поводу чувств - правильно пишут, вы ничего не обязаны и не должны чувствовать. Расслабьтесь в этом направлении. Чувства к ребенку возникнут сами, потом, в процессе, и кровность тут непричем. (и не надо сранивать их со своими представлениями об отцовских чувствах, с чувствами других отцов, жены).
Сейчас лучше обсудить с женой, какого конкретно участия она ждет от вас? По пунктам. "Воспитание" - это слишком общее слово. Нужно перечислить конкретные дела.
Налаживание нормальных отношений с женой, мне кажется, будет самым полезным воспитанием для ребенка - нормальная атмосфера дома + позитивный пример отношений.
Жену тоже можно понять, в ее понимании, она для вас "своя", и хочет теперь, чтобы вы "приняли" ребенка. Объясните ей, что вам для этого надо немного времени, и нужна ее помощь в сглаживании острых углов.
Спать вместе обязательно :). 30.03.2006 10:40:57, Умп
По поводу чувств - правильно пишут, вы ничего не обязаны и не должны чувствовать. Расслабьтесь в этом направлении. Чувства к ребенку возникнут сами, потом, в процессе, и кровность тут непричем. (и не надо сранивать их со своими представлениями об отцовских чувствах, с чувствами других отцов, жены).
Сейчас лучше обсудить с женой, какого конкретно участия она ждет от вас? По пунктам. "Воспитание" - это слишком общее слово. Нужно перечислить конкретные дела.
Налаживание нормальных отношений с женой, мне кажется, будет самым полезным воспитанием для ребенка - нормальная атмосфера дома + позитивный пример отношений.
Жену тоже можно понять, в ее понимании, она для вас "своя", и хочет теперь, чтобы вы "приняли" ребенка. Объясните ей, что вам для этого надо немного времени, и нужна ее помощь в сглаживании острых углов.
Спать вместе обязательно :). 30.03.2006 10:40:57, Умп
Любовь вообще и любовь к ребёнку, а также осознание того, что это именно твой ребёнок - вещи иррациональные. Любить и чувствовать его своим только потому что так надо и так правильно вряд ли получится, если только самого себя не обманывать. Эти чувства либо есть, либо нет.
Когда ребёнок от любимой женщины, когда о ней заботишься, когда ждёшь ребёнка, видишь его только что родившегося, ухаживаешь за ним, то ничего себе в голову и в сердце вдалбливать не надо, в отличии от наличия чужого ребёнка. И популярное в этой конфе выражение: "любишь женщину - любишь и её ребёнка" - не более чем иллюзии, чаще всего женские. Возможно эти чувства и приходят со временем, но они никогда не сравнятся с теми чувствами и эмоциями, которые испытываешь к своему ребёнку.
Ну а что касается двух работ... Не знаю, хорошо это или плохо, но по мне так, если они позволяют обеспечивать семью сейчас - это правильно. Редко бывает, чтоб и муж дома и денег достаточно. Ну это как поговорка про рыбку... Можно, конечно, поменять на одну и с нормальным графиком и на приемлимые деньги... Но отразится ли это на ситуации в семье? 30.03.2006 09:58:30, Жора.
Когда ребёнок от любимой женщины, когда о ней заботишься, когда ждёшь ребёнка, видишь его только что родившегося, ухаживаешь за ним, то ничего себе в голову и в сердце вдалбливать не надо, в отличии от наличия чужого ребёнка. И популярное в этой конфе выражение: "любишь женщину - любишь и её ребёнка" - не более чем иллюзии, чаще всего женские. Возможно эти чувства и приходят со временем, но они никогда не сравнятся с теми чувствами и эмоциями, которые испытываешь к своему ребёнку.
Ну а что касается двух работ... Не знаю, хорошо это или плохо, но по мне так, если они позволяют обеспечивать семью сейчас - это правильно. Редко бывает, чтоб и муж дома и денег достаточно. Ну это как поговорка про рыбку... Можно, конечно, поменять на одну и с нормальным графиком и на приемлимые деньги... Но отразится ли это на ситуации в семье? 30.03.2006 09:58:30, Жора.
в первую очередь, забудьте что НАДО её воспитывать. зато вам очень повезёт, если она вам станет интересна - сейчас-то вы из-за малышки больше напрягаетесь? :(
а не интересными нормальные здоровые дети такого возраста быть не могут :) они же УЧАТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМИ. просто наблюдать за этим - уже интересно, а участвовать - по меньшей мере удовольствие, но можно даже сказать: счастье. наблюдайте, как она меняется, как старается подражать маме и вам, как схватывает понятия и идеи. начнёте видеть какие-то отражения себя :) а тот в кого мы вкладываем, становится ближе и ближе
всё начинается, продолжается и держится на искреннем интересе. 30.03.2006 09:21:54, BagirRA
а не интересными нормальные здоровые дети такого возраста быть не могут :) они же УЧАТСЯ БЫТЬ ВЗРОСЛЫМИ. просто наблюдать за этим - уже интересно, а участвовать - по меньшей мере удовольствие, но можно даже сказать: счастье. наблюдайте, как она меняется, как старается подражать маме и вам, как схватывает понятия и идеи. начнёте видеть какие-то отражения себя :) а тот в кого мы вкладываем, становится ближе и ближе
всё начинается, продолжается и держится на искреннем интересе. 30.03.2006 09:21:54, BagirRA
Мужчины становятся отцами очень долго, даже если ребенок кровный. Может, жена чего-то почитает об этом... Потом, возможно, Вашей союзницей сможет стать мама жены. Моей сестре мама при такой ситуации очень помогла и помогает.
Вы только сдерживайтесь и не рычите. А жене постарайтесь объяснить, чтоб не требовала всего и сразу.
А насчет двух работ - не обижайтесь, но американцы говорят - если вы много работаете - значит плохо работаете.
Может эти две работы, отнимающие столько сил, если поискать, можно заменить на одну, сравнимую по доходам, а силы оставить на семью. 30.03.2006 08:44:46, Moon
Извините, но мы ж не в Америке, в России если муж готов работать на 2х работах, да тем более в свои 24 года - это уже похвально.
30.03.2006 11:34:32, XXL
Вы только сдерживайтесь и не рычите. А жене постарайтесь объяснить, чтоб не требовала всего и сразу.
А насчет двух работ - не обижайтесь, но американцы говорят - если вы много работаете - значит плохо работаете.
Может эти две работы, отнимающие столько сил, если поискать, можно заменить на одну, сравнимую по доходам, а силы оставить на семью. 30.03.2006 08:44:46, Moon
да Америка не при чем....
И в России, я убеждена -кто много работает -тот плохо работает..
на наших чиновников поглядите - и вечерами, и субботами, а ни себе ни людям.... 30.03.2006 12:08:20, Moon
И в России, я убеждена -кто много работает -тот плохо работает..
на наших чиновников поглядите - и вечерами, и субботами, а ни себе ни людям.... 30.03.2006 12:08:20, Moon
2. Общаться рыком не стоит, стоит просить жену, чтобы она забрала ребенка. Боюсь, что жена может говорить дочке что-то типа "Вот папа придет, поиграет" - а потом Вы с рыком. Ну ОЧЕНЬ неприятно.
3. Мне бы казалось, что именно в воспитании Вам сейчас еще и не надо принимать участия, важнее - собственно общение и подтверждение авторитета мамы. "Если мама сказала - значит, надо сделать. А потом можно будет..."
4. А почувствовать, что ребенок Ваш, возможно, удасться, именно когда Вы начнете с ней общаться, появятся у вас общие интересы (не смейтесь, у моего мужа и двухлетней дочки уже есть общие интересы :) ), Вы начнете видеть в ней и ее проделках себя в детстве... А если не общаться, так и био-отец ничего не прочувствует, это точно, так что не заморачивайтесь так на тему "чувствую-не чувствую"
имхо 30.03.2006 08:43:47, ленУля
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
