Ненавижу ультиматумы... Это просто унизительно...
У меня появился друг, просто друг. Мне очень дорого и важно общение с ним.
Муж, как-будто бы сначала понимал это, но ревность делает свое дело - у нас постоянные скандалы на этой почве и, вчера он мне поставил ультиматум - мол, либо он, либо я.
Ну не могу и не хочу я их сравнивать!!! Это невозможно, это две совершенно разные веши, разные стороны моей жизни...
Я не хочу отказываться от общения со своим другом, но и я боюсь потерять мужа...
Что делать?...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ПОстановка вопроса в виде ультиматума неприемлема в принципе. Но мне кажется, что тут прроблема несколько глубже. Надо понять, почему муж так взъелся из-за этого друга. А взъелся он скорее всего, потому что чувствует какое-то охлаждение к себе с вашей стороны. Ведь заметьте - он взъелся на тот телефонный звонок не потому,ч то вы другу внимание уделяете, а потому, что сам муж такого внимания от вас не видит. И эъто он сказал открытым текстом.
Может быть, стОит с ним поговорить и выяснить причину. Так и скажите - ну что ты как маленький, я же понимаю, что дело не в друге. Тебе сейчас со мной некомфортно и ты не уверен в наших отношениях. Давай об этом поговорим.
Скорее всего, он после этоо выскажет вам накопившееся, тема друга будет в ближайшее время забыта, и вы наладите отнощения с мужем не потеряв друга. 21.06.2004 14:33:51, Artemis
Может быть, стОит с ним поговорить и выяснить причину. Так и скажите - ну что ты как маленький, я же понимаю, что дело не в друге. Тебе сейчас со мной некомфортно и ты не уверен в наших отношениях. Давай об этом поговорим.
Скорее всего, он после этоо выскажет вам накопившееся, тема друга будет в ближайшее время забыта, и вы наладите отнощения с мужем не потеряв друга. 21.06.2004 14:33:51, Artemis
Если разобраться, так в семье кризис семейных отношений (которые есть у КАЖДОЙ!!!! семьи).
1. Жена после замужества практически не работа, учитывая беременность - отсутсвие друзей, уверенности в стабильности "клушество" из-за отсутсвия объекта, перед которым пможно покрасоваться (сотрудниц, коллег, знакомых), кроме мужа.
2. Домоседство с ребенком вызывае острый дефицит общения, особенно на фоне переезда в другой город.
3. Практически ПОЛНАЯ зависимость от мужа в материальном плане.
4. Нехватака внимания к собственной персоне, ласки и любви, поддержки на фоне всех перечисленных аспектов, учитывая другой город, домоседство и то, что муж работал весь день.
5. Активный флирт (дружба) мужа с другой женщиной, не измотанной грудным ребенком и полное нежелание стать на сторону жены.
6. Приближается очередной "кризисный семейный момент" -серия: 1 год, рождение первого ребенка (и каждого последующего), 5 лет, 7, 15, 20лет и т.д., психологи, помогите, какие еще там есть "промежуточные"?
Теперь, выйдя на работу, став в финансовом плане независимой женщиной, возможно и успешным работником, Жена восполняет весть тот острый дефицит внимания и восхищения в свой адресс. Это совпадает с наличием друга Мужского пола. Появилась к тому же наверняка и гораздо большая уверенность в себе, самоуважение повысилось, появились за это время и друзья-подруги. Все это, есстественно, не может не отразиться на поведении жены. А Друг все катализирует. К тому же, судя по тому, что муж готов отказаться от подруги, от которой он раньше не отказывался, когда жена об этом просила и наносил тем самым жене острую боль, как то начинает подозрительно выглядеть.
Поэтому у меня лично это может вызывать следующие мысли:
1. Муж сам не без греха с "подругой", даже если жена верит, что "там ничего не было".
2. Жена вновь стала для него незавоеванной, новой, а на фоне Друга и еще более привлекательной, поэтому он БОИТСЯ ее потерять. Вот тут я полностью согласна со всеми сформулированными мыслями Лешего. Эту ситуацию он как нельзя лучше высказал (хотя, возможно, кто-то и сомневается :)).
3. Муж -тиран и деспот, который привык управлять и распоряжаться женой. Освобождение жены в материальном плане (работа и ребенок в детсаде) лишает его возможности круглосуточно держать в зависимости от себя жену. Свои комплексы он теперь пытается заглушить за счет унижения совей жены (тот факт, что он не расставался со своей подругой наводит на мысль, что это возможно). Ну, а на эту тему уже советов даже в этой же конференции уже приводилось много, но скорей всего здесь будет ультимативный выбор или -или, причем оставшись с мужем еще не вариант как самый лучший.
Все же я склоняюсь ко 2-му варианту, учитывая перечисленные выше пункты. Поэтому, на ВЫашем месте, я бы воспользовалась рекоммендациями Лешего и попыталась бы выяснить у мужа, в чем именно это его так раздражает. Кстати, совет, для сохрания семьи лучше (без друга :)) сьездить на какой-нибудь курорт и поотдыхать вместе, вдвоем (сбагрив ребенка на родственников или куда-то, по возможности) и провести "второй медовый месяц". Это если Вы все таки хотите сохранить семью (и если есть возможность так поступить). 21.06.2004 11:31:46, Ada
1. Жена после замужества практически не работа, учитывая беременность - отсутсвие друзей, уверенности в стабильности "клушество" из-за отсутсвия объекта, перед которым пможно покрасоваться (сотрудниц, коллег, знакомых), кроме мужа.
2. Домоседство с ребенком вызывае острый дефицит общения, особенно на фоне переезда в другой город.
3. Практически ПОЛНАЯ зависимость от мужа в материальном плане.
4. Нехватака внимания к собственной персоне, ласки и любви, поддержки на фоне всех перечисленных аспектов, учитывая другой город, домоседство и то, что муж работал весь день.
5. Активный флирт (дружба) мужа с другой женщиной, не измотанной грудным ребенком и полное нежелание стать на сторону жены.
6. Приближается очередной "кризисный семейный момент" -серия: 1 год, рождение первого ребенка (и каждого последующего), 5 лет, 7, 15, 20лет и т.д., психологи, помогите, какие еще там есть "промежуточные"?
Теперь, выйдя на работу, став в финансовом плане независимой женщиной, возможно и успешным работником, Жена восполняет весть тот острый дефицит внимания и восхищения в свой адресс. Это совпадает с наличием друга Мужского пола. Появилась к тому же наверняка и гораздо большая уверенность в себе, самоуважение повысилось, появились за это время и друзья-подруги. Все это, есстественно, не может не отразиться на поведении жены. А Друг все катализирует. К тому же, судя по тому, что муж готов отказаться от подруги, от которой он раньше не отказывался, когда жена об этом просила и наносил тем самым жене острую боль, как то начинает подозрительно выглядеть.
Поэтому у меня лично это может вызывать следующие мысли:
1. Муж сам не без греха с "подругой", даже если жена верит, что "там ничего не было".
2. Жена вновь стала для него незавоеванной, новой, а на фоне Друга и еще более привлекательной, поэтому он БОИТСЯ ее потерять. Вот тут я полностью согласна со всеми сформулированными мыслями Лешего. Эту ситуацию он как нельзя лучше высказал (хотя, возможно, кто-то и сомневается :)).
3. Муж -тиран и деспот, который привык управлять и распоряжаться женой. Освобождение жены в материальном плане (работа и ребенок в детсаде) лишает его возможности круглосуточно держать в зависимости от себя жену. Свои комплексы он теперь пытается заглушить за счет унижения совей жены (тот факт, что он не расставался со своей подругой наводит на мысль, что это возможно). Ну, а на эту тему уже советов даже в этой же конференции уже приводилось много, но скорей всего здесь будет ультимативный выбор или -или, причем оставшись с мужем еще не вариант как самый лучший.
Все же я склоняюсь ко 2-му варианту, учитывая перечисленные выше пункты. Поэтому, на ВЫашем месте, я бы воспользовалась рекоммендациями Лешего и попыталась бы выяснить у мужа, в чем именно это его так раздражает. Кстати, совет, для сохрания семьи лучше (без друга :)) сьездить на какой-нибудь курорт и поотдыхать вместе, вдвоем (сбагрив ребенка на родственников или куда-то, по возможности) и провести "второй медовый месяц". Это если Вы все таки хотите сохранить семью (и если есть возможность так поступить). 21.06.2004 11:31:46, Ada
Извиняюсь за опечатки - пыталась побытсрее набрать -бегу к сестре в больницу (она на профилактике, так что не пугайтесь :)).
21.06.2004 11:40:42, Ada
Я уже не раз говорила, повторюсь еще раз - я их абсолютно по разному люблю - а мужем может быть только мой муж - это тот человек, с которым я связала свою жизнь до конца. И я не хочу этого менять. Я только его, собственно, и представляю рядом с собой в качестве мужа, отца моих детей.
П. С. А как Ваш нынешний муж относится к Вашей дружбе с бывшим? Ведь был же уже прецедент, что из дружбы получилась любовь - муж не боится, что с бывшим снова что-то получится? 21.06.2004 09:19:31, Месяц Май
20.06.2004 23:10:05, IR
Вы действительно не знаете что делать? Ну, так спросите об этом своего друга! Друг он вам или нет?
20.06.2004 22:51:13, Янушка из Питера
Нда... Идея-то может и неплоха, но ответа у моего друга нет... Он семьей не обременен и вообще всех этих проблем не понимает... Пытается, но по-настоящему не понимает.
21.06.2004 09:21:29, Месяц Май
Придется выбирать. А иначе никак, по-моему
OFF Вот читаю я топики здесь и диву даюсь, откуда у народа (как женской половины, так и мужской) время есть на друзей всяких, любовников и прочее телесные радости... ну ладно это так мысли вслух 20.06.2004 17:03:05, Murano
А что - у Вас кроме дома, мужа, детей ничего нет? Никаких интересов? Да вот хотя бы эта конфа - по-моему Вы здесь довольно часто бываете.
21.06.2004 09:23:45, Месяц Май
По поводу Вашего ОФФ. :)
Все зависит от личного желания. Когда есть желание жить активно, а не запираться в монастырских стенах работа-быт-семья, то время на всякие увлечения находится всегда. :) 20.06.2004 22:21:08, Леший
Я думаю, что против ТАКИХ отношений муж автора не выступал бы так уж решительно :)
Такие друзья очень быстро становятся общими и нет нужды встречаться с ними помногу, подолгу и наедине. 20.06.2004 21:06:10, Anykey
OFF Вот читаю я топики здесь и диву даюсь, откуда у народа (как женской половины, так и мужской) время есть на друзей всяких, любовников и прочее телесные радости... ну ладно это так мысли вслух 20.06.2004 17:03:05, Murano
21.06.2004 09:23:45, Месяц Май
Все зависит от личного желания. Когда есть желание жить активно, а не запираться в монастырских стенах работа-быт-семья, то время на всякие увлечения находится всегда. :) 20.06.2004 22:21:08, Леший
А под "активно жить" Вы подразумеваете наличие и разведение сексуальных внесемейных связей, а также проведение времени с потенциальными любовниками, которые делают второю полвину "несчастными"? Это называется активно жить?
21.06.2004 00:34:35, Murano
21.06.2004 00:34:35, Murano
А "увлечения" и "друзья" всегда имеют сексуальный подтекст?! Как все запущено-то... :-(((
21.06.2004 02:04:53, Nesmejana
Это мне напомнило слова моей мамы при рождении моего первого ребенка :-): "Все, твоя жизнь закончилась. Теперь тебе надо жить ради него." Жуть - как подумаю, что я могла ей поверить... :-((( А жизнь-то на самом деле тогда еще только начиналась :-))). И все самое интересное было еще впереди :-). Впрочем, я и сейчас так думаю :-).
А уж совмещать друзей и семью - тут, по-моему, редко проблемы бывают. Только если нет патологической ревности :-). 20.06.2004 17:59:45, Nesmejana
А уж совмещать друзей и семью - тут, по-моему, редко проблемы бывают. Только если нет патологической ревности :-). 20.06.2004 17:59:45, Nesmejana
Ага :-). Но я - про нормальные дружеские отношения, где пол друзей не имеет решающего значения.
20.06.2004 19:05:06, Nesmejana
Такие друзья очень быстро становятся общими и нет нужды встречаться с ними помногу, подолгу и наедине. 20.06.2004 21:06:10, Anykey
Ну да, у нас все именно так :-) - поэтому мне сложно другой опыт на себя примерять :-).
20.06.2004 21:52:16, Nesmejana
Общение-общению рознь.
Можно с подругой в кафе ходить и "цивильно отдыхать" , приходить домой в хорошем настроении, так что всем домашним приятно будет. А можно еженедельно попойки устраивать в кабаке/наркотики употреблять с той же подругой , так что все домашнии будут беситься и всячески стараться прервать такое пагубное общение, потому что хорошо в данной ситуации только тому, кто в этом общении принимает активное участие. 21.06.2004 00:38:52, Murano
Можно с подругой в кафе ходить и "цивильно отдыхать" , приходить домой в хорошем настроении, так что всем домашним приятно будет. А можно еженедельно попойки устраивать в кабаке/наркотики употреблять с той же подругой , так что все домашнии будут беситься и всячески стараться прервать такое пагубное общение, потому что хорошо в данной ситуации только тому, кто в этом общении принимает активное участие. 21.06.2004 00:38:52, Murano
А причем здесь попойки? Речь идет об общении с друзьями.
21.06.2004 12:25:24, Ракель с работы
А здесь кто-то про попойки спрашивал? Почему Вам так нравится рисовать всякие ужасы?
21.06.2004 02:05:49, Nesmejana
Если вы хотите сохранить брак, общение с другом лучше прекратить. Муж беспокоится не напрасно: подобные дружбы очень, очень часто заканчиваются в постели.
20.06.2004 09:34:26, Мисс Твинкль
А чем заканчиваются отношения супроугов после удовлетворения одним из них подобных ультиматумов?
21.06.2004 13:06:28, Laura
А вы с другом общаетесь исключительно без мужа, в друга семьи он никак не превращается? Даже если они с мужем друг другу неинтересны, сама возможность общения втроем может успокоить ревность мужа. 20.06.2004 00:03:40, Dinah
Но моему мужу тем не менее неприятна моя дружба.
Мы все же больше общаемся с ним вдвоем. Точнее общались. Сейчас муж запрещает...
20.06.2004 01:43:09, Месяц Май
Мне, говорит, доверяет, но не доверяет ему.
Разговоры про "бедного Васю" здесь не помогут - замужней женщине просто неприлично общаться с молодым человеком, у которого есть какие-то намеки... 21.06.2004 09:27:48, Месяц Май
Положа руку на сердце - у друга наверное не без него... 22.06.2004 02:36:59, Месяц Май
Муж не может, не умеет больше выносить вашего общения с другом. Ему это НЕВЫНОСИМО. Он Вам это объяснил. Вы вольны выбрать общение с другом, но муж не сможет так существовать, он уйдет.
Понимаю, что жалко терять то или иное. Хочется, чтобы все было хорошо. Кажется, что так могло бы быть. Но не может. У мужа так не получается.
Ничего унизительного в этом ничего не вижу. 19.06.2004 21:22:21, Anykey
В брачном контракте не был указан пункт об отказе жены от друзей, причем в одностороннем порядке.
21.06.2004 14:44:42, Artemis
Не для всех "ультиматум" является приемлемой формой выражения недовольства. Понятно, что человеку плохо, и он ищет способ сделать себе лучше. Может быть, если бы автору муж не выдвигал ультиматум, а просто рассказал о своем недовольстве и его причинах, они могли бы договориться о компромиссе намного проще. ИМХО.
19.06.2004 22:06:52, Nesmejana
Ведь ультиматум не диктует девушке, что ей делать. За нею полная свобода действий. Ультиматум (если я правильно понимаю) лишь декларирует, что при том или ином ее поведении будет делать ее партнер (муж).
Это может быть для нее печально или не совсем удобно, что он не желает делать так, как хотела бы она. Но что тут унизительного? Он распоряжается лишь собой, а уж это-то его право. 19.06.2004 22:22:20, Anykey
Насчет того, что НЕ "унизительно", я согласна. Просто это некое "крайнее" состояние, когда человек уже не хочет никаких компромиссов. А это, мне кажется, неправильно в семейных отношениях. Ультиматумы становятся возможными тогда, когда человек уже все для себя решил и готов на крайние меры.
20.06.2004 04:13:33, Nesmejana
Вы предлагаете жене задуматься. А я бы в такой ситуации (ведь она наверняка УЖЕ задумывалась, но результатов желаемых пока не получила) не задумывалась понапрасну :-))), а с мужем бы все это подробно обсуждала. Его что-то не устраивает - значит (ИМХО), надо обсуждать, что именно не устраивает и как это можно изменить. Если люди ХОТЯТ быть вместе - обычно находятся способы изменить ситуацию ("компромисс"), которые позволят им и дальше оставаться вместе и радоваться этому.
А "ультиматумы" такого типа проблему не решат, а усугубят или загонят внутрь. Если они расстанутся после такого ультиматума (но при этом любят друг друга) - кому будет лучше? А если жена откажется от своего друга, у нее за пазухой такой "камень" отложится, что когда-нибудь потом мало не покажется... :-(((
ИМХО, это не метод решения проблем :-(((. 20.06.2004 16:41:27, Nesmejana
А "ультиматумы" такого типа проблему не решат, а усугубят или загонят внутрь. Если они расстанутся после такого ультиматума (но при этом любят друг друга) - кому будет лучше? А если жена откажется от своего друга, у нее за пазухой такой "камень" отложится, что когда-нибудь потом мало не покажется... :-(((
ИМХО, это не метод решения проблем :-(((. 20.06.2004 16:41:27, Nesmejana
Значит, нужно тему подкорректировать :-) - разговаривать не о друге, а о тех проблемах, которые между вами с мужем назрели. О том, чего ему в семье не хватает и как можно это исправить. А если такие разговоры быстро "сползают" на друга, то пользы от них не будет :-). Только вред.
22.06.2004 16:38:11, Nesmejana
1. Видимо он ей действительно сильно "нужен".
2. Видимо это не просто тесное знакомство, а нечто более сильное и глубокое в эмоциональном плане. Я не говорю - любовь, но все же и не просто тесные приятельские отношения.
3. Общение с этим конкретным другом накладывает сильный отпечаток на все поведение Автора. В том числе и поведение с собственным мужем.
4. Сама Автор этих перемен не замечает и не ощущает. Но их ощущает муж. Ощущает весьма отчетливо, так как на ЭТОГО ее "друга" он реагирует не так, как на всех прочих, к которым относился совершенно спокойно.
5. Все прочие виды и способы обратить внимание Автора на дискомфортность ее поведения муж исчерпал. Но такие попытки были и неоднократно. Что подтверждается самим Автором.
6. В настоящее время ситуация стала тупиковой. Автор ни за что не желает отказываться от этой "дружбы". В то же время Автор не понимает, не замечает, и не чувствует перемен в своем поведении по отношению к мужу. Мужа же такой расклад не устраивает совершенно. Потому исчерпав все иные возможности, он ставит переж Автором, что называется "вопрос ребром".
Ситуация вполне понятная. Из всего этого вырисовывается вполне целостная картина. На фоне вполне нормальных, но, возможно уже слегка поблекших под действием времени и быта, ровных семейных отношений с мужем, у Автора появляется новый знакомый мужчина. Вне всяких сомнений, мужчина для Автора очень интересный. Общение с которым доставляет ей массу самых разных удовольствий. С т.з. Автора, речь даже близко не идет о какой бы то ни было измене мужу. Ей просто интересно общаться с этим "другом". Приятно его внимание. Его поступки. Однако в этой своей приятности Автор явно очень сильно увлеклась. Может это и не любовь. Но определенно крайне сильное увлечение. На столько сильное, что за ним Автор начинает переставать замечать перемены в своем поведении с мужем. К примеру, когда она готовится к встрече с этим "другом", то по одному ее виду сразу ощущается, на сколько ей туда хочется. Глазки блестят. Настроение улучшается. Ради этих встреч куда-то пропадает усталость. Для них всегда находится время. Всегда есть желание одеться покрасивее, выглядеть поособеннее. В то время как по отношению к мужу таких эмоций не проявляется. Что особенно контрастирует на фоне "друга". Муж прекрасно ощущает, а то и видит, что "как к другу", так она вся такая веселая и радостная, а "как к мужу", так -- (с нисходящей разочарованной интонацией) "ааа, ты доооомаааа". Не думаю, что Вам было бы приятно, когда подобным образом начал бы себя вести Ваш муж. К Вам тускло, а к какой-то своей "подруге", ярко, весело и заинтересованно. Уверен, что Вам бы тоже захотелось, чтобы муж прекратил те отношения, как доставляющие ВАМ неприятность. Тут аналогичная ситуация. Муж видит, как "какими глазами" жена "смотрит" на него, и какими - на этого "друга". Это-то то его и напрягает. Как минимум, по двум причинам.
(см далее) 20.06.2004 21:55:44, Леший
Прочитав то, что написал автор выше, я вижу жругое объяснение сложившейся ситуации. Сначала я тоже написала нечто подобное. Теперь вижу, что ситуация другая. Муж по натуре собственник. Друг у автора появился первый раз за 4 года. До этого она все 4 года сидела дома, без работы, без общенеия, в чжом городе, т.е. соответствовала идеалу мужа "босая, беременная и на кухне". А муж себе прозволял класть на чувства и 3-4 раза в неделю ночевать на стороне у своей знакомой женскогшо пола!!!!
Да еще и очки наивной женщине втирал насчет платонических отношений.
А теперь видит, что у его "вещи", "собственности2 какие-то другие интересы появляяются окромя его любимой персоны. Что такое? Р-разорю. Не попущу.
21.06.2004 14:51:09, Artemis
Да еще и очки наивной женщине втирал насчет платонических отношений.
А теперь видит, что у его "вещи", "собственности2 какие-то другие интересы появляяются окромя его любимой персоны. Что такое? Р-разорю. Не попущу.
21.06.2004 14:51:09, Artemis
Сам он не хочет выступать в такой роли. Поэтому протестует. 22.06.2004 14:06:33, Anykey
Первое - вообще грустно, когда самый близкий тебе человек вдруг начинает от тебя отдаляться. Перестает тебя слышать. Перестает тебя учитывать.
Второе - вообще отношения с другими мужчинами штука скользская. С одной стороны, каждый сам в ответе за свои поступки. Равно как каждый сам в праве вести себя как считает нужным. Потому муж старается жене верить и не считает сходу, что она ему прямо сейчас изменяет. Но с другой стороны, как любой нормальный человек, он понимает, что отношения, любые, имеют тенденцию к развитию. Столь сильное увлечение жены однажды может перерасти во что-нить большее. Может и не до большой любви. Но в сильном увлечении женщины не редко оказываются с подобными "друзьями", не только за одним столиком в кафе, но и в одной постели. Не все. Не всегда. Но слишком часто, чтобы эту вероятность игнорировать. Это потом они спохватываются. Жалеют о содеянном. Лишь потом. А сначала они на столько сильно увлечены, что ни о каких потом даже не помышляют. Учитывая, на сколько сильно Автор увлечена "другом", муж испытывает мягко говоря небезосновательные опасения. Он понимает, что риск измены велик, и если такое случиться, он это не переживет. Он не сможет дальше жить с изменившей ему женой. Коль такое случится, то будет вдвойне неприятно еще и потому, что он с самого начала все это видел и понимал, чем оно может закончиться, но не сумел предотвратить. Не сумел удержать жену от, скажем так, необдуманных поступков.
Второе, в сочетании с первым, и дает ему основания выдвигать ультиматум. Весьма уместный и разумный. Своим ультиматумом он как бы самым непосредственным образом предупреждает жену, что та в своем увлечении приблизилась к чрезвычайно опасной и фатальной для ИХ отношений, грани.
Имеет ли Автор право проигнорировать ультиматум? Конечно имеет! Если ей безразличные его последствия. Имеет ли ее муж право такой ультиматум ставить? Несомненно имеет. Ибо деструктивным для их отношений является не его поведение, а это самое пламенное увлечение жены! Прошу заметить, муж не ставит вопрос - или ДРУГИЕ МУЖИКИ или Я. Он недоволен слишком пламенным увлечением жены одним конкретным мужчиной. Не даром умные люди говорят, что ответственность человека за свои поступки выражается в неизбежности жить с последствиями этих поступков. В данном случае своими поступками именно жена привела отношения с мужем к таким последствиям. Потому именно жене и разруливать ситуацию.
На мой взгляд, тут возможны всего два варианта.
Первый. Автор упорно игнорирует чувства мужа и продолжает "все как есть". В результате отношения с мужем ухудшаются. Что чревато разводом и потерей мужа. Стоит ли эта ее "дружба" такой цены - решать может лишь сам Автор. Ибо это ее жизнь, ее семья, ее отношения и ее персональная ответственность.
Второй. Задуматься, как минимум, над тем, что слова мужа небезосновательны. Что в своем увлечении другом, жена стала слишком забывать о муже. Как я уже говорил выше, в п.1. одним из движущих мотивов мужа является дефицит любви, внимания и душевного тепла со стороны жены. Если Автор говорит, что отношения с мужем и отношения с другом, это совершенно разные отношения, то я лично не вижу причин, мешающих Автору более ярко и отчетливо проявлять свои отношения, свою любовь, к мужу. В конце концов, с другом ведь, со слов Автора, как ни крути, а все же именно дружба, в то время как с мужем у нее любовь. Если жена снова станет внимательна к мужу, то тем самым она может резко снизить его дискомфортность, вызванную этой ее "дружбой". А снижение дискомфортности автоматически снизит и остроту самой изначальной проблемы. Может муж и не станет воспринимать эту дружбу совсем уж спокойно, но он и не будет ставить вопрос "или - или". Что даст Автору возможность спокойно сидеть на двух стульях. Т.е. и в семье иметь прекрасные отношения, и от дружбы получать удовольствие. Что, собственно, Автор и желает получить!
Отсюда простой вывод. Если Автор занимает категорическую позицию - а в своем праве! - то она весьма реально рискует потерять один из стульев. Либо мужа. Либо друга. Причем, судя по высказываниям Автора, скорее первое. Если же Автор воспользуется вторым путем, то имеет все шансы как раз достичь желаемого. Сохранить И мужа И друга. 20.06.2004 21:58:05, Леший
У Вас получается, что все зашло довольно далеко, и дело плохо. Не знаю - возможно, Вы правы :-(. Возможно, в такой ситуации действительно уже только 2 варианта осталось: или... - или...
А я исходила из того, что это еще не увлечение такого опасного типа :-), а действительно просто дружба.
Вы пишете, что мне бы, наверное, такое не понравилось... Я примерила на себя эту ситуацию :-). Я бы немного иначе себя повела: я бы не говорила "или я, или она". Я бы сказала, что НАШИ отношения МЕНЯ перестали устраивать вот по таким-то причинам, и поэтому я не вижу смысла их продолжать :-). Но - только после того, как я попыталась что-то изменить и убедилась в том, что желаемые изменения невозможны. И была бы уверена, что я действительно больше не хочу ТАКИХ отношений. 21.06.2004 00:13:38, Nesmejana
А я исходила из того, что это еще не увлечение такого опасного типа :-), а действительно просто дружба.
Вы пишете, что мне бы, наверное, такое не понравилось... Я примерила на себя эту ситуацию :-). Я бы немного иначе себя повела: я бы не говорила "или я, или она". Я бы сказала, что НАШИ отношения МЕНЯ перестали устраивать вот по таким-то причинам, и поэтому я не вижу смысла их продолжать :-). Но - только после того, как я попыталась что-то изменить и убедилась в том, что желаемые изменения невозможны. И была бы уверена, что я действительно больше не хочу ТАКИХ отношений. 21.06.2004 00:13:38, Nesmejana
Но я не соглашусь в основном - шанса сохранить и мужа, и друга у автора нет. ИМХО.
Почему?
Потому что мужа волнует не измена, которая может приключиться в будущем, а измена, которая происходит сейчас. Автор уверена, что она мужу не изменяет, так как не ложится с "другом" в постель. Но это вовсе не обязательно - она изменяет мужу в эмоциональном плане, в плане духовной близости. Собственно, Леший это и описал. И мужа это не устраивает. А ее как раз привлекает именно это. И, если отношения с "другом" потерют это вот острый привкус измены, то они ей станут неинтересны и ненужны. И именно поэтому "друг" никак не стал (и не сможет стать общим другом и ее, и ее мужа).
Так что, сохранить и то, и другое не удастся. Еще раз ИМХО. 20.06.2004 23:02:50, Anykey
Но, как я поняла, муж автора "не вдруг" к этому пришел. Он уже долгое время пытался решить ситуацию как-то по другому. Безуспешно. Очень может быть, что он действительно готов на крайние меры, все для себя решил и предоставил супруге последний шанс.
А может, и лукавит, надеясь напугать жену. Как знать. 20.06.2004 11:27:03, Anykey
Согласен, в сущности, это выбор с единственным правильным ответом. Любой другой вариант, кроме "я тебя люблю", автоматически считается подтверждением обратного. Но такова уж жизнь. Так как не совершать поступка, это тоже вариант поступка. 20.06.2004 14:45:48, Леший
Но вариант "напугать" тоже не исключен - откуда нам знать. 20.06.2004 15:44:10, Anykey
Муж только предупредил, что участвовать в отношениях "втроем" он больше не станет. И это его право. 20.06.2004 11:23:34, Anykey
Как вариант, в ответ на такую предъяву можно было ЖУУУУТКО оскорбиться, устроить скандал, обидеться на недоверие и пр, т.е. заставить мужа чувствовать себя виноватым. И использовать по полной программе.
Но этот тайм, как я понимаю, Вы уже проиграли.(
Можно сделать уступку как подсказала Ракель.
А можно вытребовать было еще что-то. 21.06.2004 00:17:06, ЕК настоящая
И это не будет унизительным для мужа. Это просто продекларирует Ваши приоритеты. Мужу придется определить для себя, готов ли он жить с Вами дальше при таких Ваших приоритетах. 20.06.2004 11:30:03, Anykey
это может и не унизительно,это оскорбительно для мужчины
, для мужа, который просто любит свою жену, который пытается любыми путями сохранить любимого человека, сохранить семью и который видит в этом "друге" опасность
, соперника. наверника ето не первый мужчина с которым его жена общается и скорее всего не первый друг мужчина, но иммено от етого "друга" и от их "общений" ( скорее всего после каких то событий) повеяло чем то , что непреемлемо для мужа 22.06.2004 22:03:26, aga
, для мужа, который просто любит свою жену, который пытается любыми путями сохранить любимого человека, сохранить семью и который видит в этом "друге" опасность
, соперника. наверника ето не первый мужчина с которым его жена общается и скорее всего не первый друг мужчина, но иммено от етого "друга" и от их "общений" ( скорее всего после каких то событий) повеяло чем то , что непреемлемо для мужа 22.06.2004 22:03:26, aga
Но можно (если не хочется выбирать самой) поставить ультиматум и предоставить выбор мужу. Или будем жить вот так "втроем", или "до свидания". 20.06.2004 15:46:26, Anykey
А вот если, "обозначая свое отношение", он слукавил, а сам на решительные шаги все же не готов, то может и уняться, приняв "решительно и открыто обозначенные" приоритеты жены. 20.06.2004 16:57:06, Anykey
да, но когда ето переходит "границу" дружбы, когда говоришь мужу одно, а делаешь по другому, когда обман присутсвует только тогда, когда идет разговор про "друга", когда муж поверил что все с "дружбой" закончено, а потом она начинает опять уделять не дружеское внимание ему, зная что мужу ето не то что неприятно, а ужасно больно, больно так, что жизнь уже не радует совсем. а ультиматум муж скорее всего не ставил, был просто разговор и просьба от мужа не продолжать такую "дружбу", и наверника муж понимает что если нехватает чего то в общении с ним, то можно общатся и с другими людьми, но не переступать границу, после которои возникает семейная трагедия
22.06.2004 20:57:46, aga
Это тупиковый путь.-) Ультиматумы еще никому не помогали.-)
А только озлобляли. 19.06.2004 22:49:11, Ракель
А только озлобляли. 19.06.2004 22:49:11, Ракель
Пардон, выбор сделал муж, когда решил отказаться от жены из-за пары часов в неделю болтовни в кафешке с другим мужчиной.
21.06.2004 14:52:07, Artemis
21.06.2004 14:52:07, Artemis
Ультиматумы всегда озлобляют, имхо. Ну, почти всегда.
И выбор обычно вовсе не такой, какой ждет этот ультиматум предъявивший.-) Поэтому, имхо. умный и сильный человек такими глупостями заниматься не будет. 19.06.2004 23:01:41, Ракель
И выбор обычно вовсе не такой, какой ждет этот ультиматум предъявивший.-) Поэтому, имхо. умный и сильный человек такими глупостями заниматься не будет. 19.06.2004 23:01:41, Ракель
Вы пишете про тот случай, когда "играют в ультиматум", на самом деле рассчитывая склонить партнера к какому-то определенному решению. Тут соглашусь, это способ дурацкий.
Если же "все по честному", то ситуация мужу стала невыносима и он ее таким образом разорвет. Так или иначе. При этом он не хлопает дверью в истерике, а оставляет за супругой свободу выбора. Довольно благородно с его стороны :) И, повторюсь, ничего унизительного. 19.06.2004 23:06:50, Anykey
Я ничего не говорила про "унизительно".
Я говорила про то, что - с моей точки зрения, естественно - это ненормальный способ общения, и что можно выяснить по-другому все. Но тут ЕК права - в каждой семье свой метод. Для меня это было бы неприеилемо, для мужа в сущности тоже - в смысле, если бы я ему попробовала предъявить ультиматум.
19.06.2004 23:16:00, Ракель
Я говорила про то, что - с моей точки зрения, естественно - это ненормальный способ общения, и что можно выяснить по-другому все. Но тут ЕК права - в каждой семье свой метод. Для меня это было бы неприеилемо, для мужа в сущности тоже - в смысле, если бы я ему попробовала предъявить ультиматум.
19.06.2004 23:16:00, Ракель
Еще раз. Ультиматум по сути своей не может быть неприемлем. Он всего лишь декларирует действия предъявившего его при том или ином Вашем выборе (или его отсутствии).
Партнер объявляет, что при вот таком Вашем поступке он сделает то-то. А в его отсутствии (в отсутствии этого поступка) то-то.
Что делаете Вы, не приемля ультиматума? Не обращаете на эту декларацию внимания? Тем самым, Вы все равно делаете выбор, и развязка наступает. Что и требуется выдвинувшему ультиматум :) 19.06.2004 23:26:20, Anykey
Либо не обращаю внимания, либо выгоняю предъявившего к чертовой матери и перестаю с ним общаться (независимо от того, что было выдвинуто в качестве уловий и прочего). Это мой постоянный ответ на такой способ общения.
Другое дело, что мужа я выгоняла обычно ненадолго.-) 19.06.2004 23:36:42, Ракель
Другое дело, что мужа я выгоняла обычно ненадолго.-) 19.06.2004 23:36:42, Ракель
> Другое дело, что мужа я выгоняла обычно ненадолго
Про это не поняла. Из вышесказанного как бы следовало, что Вы со своим мужем таким образом отношения не выясняете. И для Вас, и для него это неприемлемо. 19.06.2004 23:59:09, Anykey
Я там внизу писала - поначалу бывало. Не совсем всерьез. Не в плане, что это манипулирование было, а просто от накала страстей.-) Поскольку мой муж человек очень вспыльчивый и импульсивный, то "или он или я" в пылу очередной ссоры - возникало регулярно.-) На что естественно следовало "можешь убираться ко всем чертям", потом громкое хлопанье дверью, потом возвращение и падание на колени, либо мой отчаянный звонок и мольба о возвращении и бурное примирение.-)
Пару месяцев мы так развлекались, пока самим не стало смешно.-) 20.06.2004 00:10:44, Ракель
Пару месяцев мы так развлекались, пока самим не стало смешно.-) 20.06.2004 00:10:44, Ракель
Это не способ общения между нормальными людьми.
Между государствами в состоянии войны - да.
Но не между людьми. Имхо.
19.06.2004 22:25:18, Ракель
Между государствами в состоянии войны - да.
Но не между людьми. Имхо.
19.06.2004 22:25:18, Ракель
Что значит "не удалось"?
Всегда можно поговорить нормально, по-человечески.
А если переходить на язык войны - ну, так то и получишь.
Конечно, бывают сложные ситуации, но тут-то все прозрачно.-) Мужик ревнует и пытается контролировать общении жены с другими людьми, да еще и ставит ультиматумы. Бред, имхо. 19.06.2004 22:48:43, Ракель
Всегда можно поговорить нормально, по-человечески.
А если переходить на язык войны - ну, так то и получишь.
Конечно, бывают сложные ситуации, но тут-то все прозрачно.-) Мужик ревнует и пытается контролировать общении жены с другими людьми, да еще и ставит ультиматумы. Бред, имхо. 19.06.2004 22:48:43, Ракель
Я не ревнива. Абсолютно. И меня не касается, с кем общается мой муж.-) Мне совершенно не хочется, чтобы он сидел дом и общался только со мной и детьми.-)
так что преджставить себя на месте ревнующего человека мне сложно.-) Ревность - патология и бредовое состояние, имхо, тут лечиться надо, а не ультиматумы ставить. 20.06.2004 15:21:47, Ракель
так что преджставить себя на месте ревнующего человека мне сложно.-) Ревность - патология и бредовое состояние, имхо, тут лечиться надо, а не ультиматумы ставить. 20.06.2004 15:21:47, Ракель
ВОЗМОЖНО! Это ж все гипотезы и домыслы. 19.06.2004 22:27:18, ЕК настоящая
Ну и слава Б-гу, что нет.
Страшно представить, что было бы, если б были эти рычаги...
19.06.2004 22:49:48, Ракель
Страшно представить, что было бы, если б были эти рычаги...
19.06.2004 22:49:48, Ракель
И он ей сказал, что так не получится. Если будет продолжаться так, то это будет уже без него. Разве нет?
Он же не раз ей выражал недовольство, как я поняла. И продолжать дальше такое "совместное существование" не готов.
Не знаю. Мне не кажется, что ультиматум унижает того, кому его ставят. Ультиматум (на мой взгляд) - выражение бессилия его ставящего. Его последнее предупреждение, что дальше продолжать он не может и выбывает из игры. 19.06.2004 22:13:34, Anykey
Во-первых, муж, по какой-то причине (какой - разговор отдельный) боится, что Ваши отношения с ним и Ваши отношения к любыми другими мужчинами являются отношениями из одной категории. Стало быть, общаясь с кем-то помимо мужа, Вы как бы показываете, что не удовлетворены мужем. Со всеми вытекающими. С его точки зрения, может сейчас Вы "там" и просто дружите, но не ровен час это перерастет в чувства, что чревато разводом с ним. Самое железное основание для ревности.
Во-вторых, не исключено, что Вы не замечаете каких-то проблем в Ваших отношениях с мужем. Т.е. с точки зрения мужа, Вы отдаете "на сторону", ту часть душевного тепла и всего такого прочего, которую недодаете ему. Что уже является основанием для обиды.
Словом, есть над чем подумать. 19.06.2004 19:58:00, Леший
Мы женаты 4 года. Сразу после свадьбы я забеременела и мы переехали в другой город.
Я, со всей своей общительностью, оказалась одна, знакомых найти так быстро не удавалось... Кроме того, ребенок вскоре появился, я оказалась привязана к дому.
У мужа же появилась подруга. Я знаю на 100 %, что между ними только дружба и никогда ни на секунду в этом не сомневалась, но от этого было не легче, потому как муж проводил у нее бОльшую часть времени. Абсолютно серьезно - по 3-4 ночи в неделю. Да, а когда я попыталась предъявить ему, что это слишком и вообще нормальные женатые люди дома ночуют - он удивился - почему??? И вообще чем день принципиально отличается от ночи для общения с друзьями???
Меня он конечно же не держал, не запрещал и мне проводить время, как захочу - но ведь знал прекрасно, что никуда я не пойду!!!! Я очень сильно была привязана к ребенку, кормила долго...
Как я тогда от этого страдала!
Он не понял этого, не пошел мне навстречу...
Сейчас же, когда ребенок стал постарше и я стала, так сказать, посвободнее в действиях - теперь и у меня появился друг (для меня не принципиально было найти друга противоположного пола!!! Так вышло! :))), причем я провожу с ним времени гораздо скромнее!!! Мы встречались (пока муж не запретил) пару раз в неделю на пару часиков - кофе попить. Не так, что я всю ночь где-то гуляла....
Тем не менее получается, что мы как бы поменялись местами с мужем... Хочу сказать, что даже если и где-то глубоко-глубоко подсознательно сидела мысль "проучить", "отомстить" мужу, то ее теперь точно больше нет, потому как друг стал ДРУГОМ. Дорогим и выжным мне человеком.
Безусловно, муж мне тоже очень дорог, но по-другому. Они являются оба важной частью моей жизни. 21.06.2004 08:48:02, Месяц Май
Мдда. ТОгла забудьте все, что я писала до этого и не позволяйте мужу ничего вам запрещать. Потому что его поведение - откровенное скотство.
21.06.2004 14:36:39, Artemis
21.06.2004 14:36:39, Artemis
Ну ничего себе! А вы пытались эту историю припомнить мужу? В свете прошедшего ваша сегодняшняя ситуация выглядит совершенно по-другому, чем это представляется уважаемым участникам конференции. По-моему, ваш муж просто не слишком дорожит вами:((
21.06.2004 10:53:00, Ло
У него просто дружба, а со стороны моего друга наверняка намеки есть, и это ему (моему мужу) противно. 22.06.2004 02:41:25, Месяц Май
Да, Вы во всем правы. Он так думает. Это не так, на самом деле.
Объяснить не удается. Что делать? 20.06.2004 03:07:44, Месяц Май
Почему нужно выбирать?
Я не понимаю, какая связь. А завтра муж скажет "выбирай, или ты остаешься со мной, или ты будешь есть яблоки".-) 20.06.2004 20:06:38, Ракель
Я не понимаю, какая связь. А завтра муж скажет "выбирай, или ты остаешься со мной, или ты будешь есть яблоки".-) 20.06.2004 20:06:38, Ракель
Я могу себя ограничить в чем либо, если от этого будет зависеть жизнь или здоровьне другого человека. Но ограничивать себя из-за того, что этоот человек изволит мне ставить ультиматумы - хренушки.
21.06.2004 14:38:23, Artemis
Мужа, который ставит мне ультиматумы и контролирует мое общение с другими людьми, я бы потерять не боялась.
19.06.2004 18:39:18, Ракель
Пытаться контролировать, закатывая скандалы, читая морали и т.п. - вообще, ИМХО, признак слабости, да и неумно это. Умный и по-настоящему сильный человек найдет способ скорректировать поведение партнера, вернее, склонить его к добровольной коррекции поведения. И, кстати, ультиматум вполне может применяться, только в том смысле, как пишет Anykey - не истеричный вопль "или я, или он" с единственно верным для партнера ответом, а спокойное "я в таком режиме не могу, или мы ищем выход, или я пошел" с пониманием, что в самом деле лучше разойтись, чем терпеть продолжение ситуации. Правда, не думаю, что в случае автора это было второе :-)
20.06.2004 00:11:33, Dinah
Простите, а чем, по сути, формула "или я или он" отличается от предложенного Вами "спокойное "я в таком режиме не могу, или мы ищем выход, или я пошел"? Смысл абсолютно тот же самый! Тем более что мы не знаем, в какой форме муж Автора в их разговорах эту мысль выражал. Мы опираемся на формулировку, использованную Автором, а не ее мужем.
Таким образом, я бы не стал считать, что ультиматут - это всегда признак слабости. Ультиматум к силе или слабости, ИМХО, вообще никакого отношения не имеет. Он лишь означает крайнюю узость оставшегося выбора и слабую степень возможности повлиять на ситуацию какими-либо иными, менее категоричными, способами. 20.06.2004 14:54:22, Леший
Вы, бесспорно, правы. Подобное встречается сплошь и рядом. Но, как я уже говорил выше, ультиматум это просто инструмент. Сам по себе он ничего не обозначает и не свидетельствует. Конечный смысл он приобретает лишь в конкретной ситуации и у конкретных людей. Как тот кухонный нож, который остается кухонным ножом при разделке курицы, но превращается в орудие убийства, при разделке человека. Именно по этому, ИМХО, с ультиматумами следует обращаться крайне осторожно. Ибо при неверной оценке того, кому ты выдвигаешь ультиматум, весьма вероятно и ошибиться с тем, какую из альтернатив он выберет...
Это как правило пистолета.
1. Если не уверен, что можешь безошибочно определить момент, когда его нужно достать, если не уверен, сможешь ли его применить "по назначению", не бери его с собой вообще.
2. Если все же взял с собой, но не уверен, что сможешь застрелить - не доставай и не показывай.
3. Если все же достал - стреляй. Всегда. Достать, но не выстрелить - это ИСКЛЮЧЕНИЕ из правила, а не правило. Безусловное правило лишь одно. Если достал пистолет - стреляй. 22.06.2004 02:41:58, Леший
Формулировки ничем не отличаются. И мы действительно не знаем, в какой форме муж озвучил свое мнение, были ли до этого попытки договориться с женой каким-то образом, смог ли муж сформулировать, что именно ему не нравится в их семейной жизни.
Мне мой личный опыт подсказывает, что в большинстве подобных случаев (достаточно частых и тривиальных, да?) ультиматум на самом деле является попыткой манипуляции, причем достаточно примитивной. То есть тот, кто ставит ультиматум, на самом деле видит только один выход из ситуации - принять его условия, он не готов в самом деле уйти, а лишь пытается заставить партнера подчиниться. К силе, ИМХО, это имеет самое прямое отношение. Сильный человек не занимается манипуляциями в таком явном виде. И, кстати, даже если партнер на эту удочку ловится, то проблема остается, в полном соответствии с тем, что Вы выше говорите. То, чего мужу не хватает в семейной жизни, никуда не девается с исчезновением друга. 20.06.2004 21:21:43, Dinah
Боюсь, что вынужден с Вами не согласиться. Да, не редко ультиматум используется как форма шантажа и манипулирования. Но это еще не позволяет однозначно поставить знак равенства между ультиматумом и манипуляторством. Кухонным ножом можно колбасу на бутики нарезать, а можно соседа к праотцам отправить. В первом случае нож - кухонный инвентарь, во втором - орудие убийства. Хотя это один и тот же нож. Стало быть, дело не в ноже, а в человеке, его для той или иной цели использовавшем. Так и с ультиматумом. Вот Вам простой пример. Ваш муж начинает злоупотреблять спиртным. Процесс еще не зашел слишком далеко, но уже приобрел все черты достаточно серьезной проблемы. Сам муж никакой проблемы не видит. С его точки зрения все нормально. Ничего фатального он пока не сделал и, как ему кажется, он вполне владеет ситуацией. Потому настаивает на своем праве и далее поступать так, как он сам считает нужным. Однако в его поведении алкоголь уже дает явственные проявления. Сужается круг интересов. Возрастает безразличие к чему бы то ни было, кроме спиртного. Уже проявляется ухудшение здоровья. Снижает интерес и внимание к Вам. Вы, как человек разумный, видите, к чему все идет. Вы понимаете, чем все может закончиться, если будет продолжаться так, как оно продолжается. Вы для себя понимаете, что не собираетесь взваливать на себя мужа-алкоголика, становиться подвижницей, отказываться от своего семейного счастья. Так как муж, как нормальный человек, Вам интересен и Вами любим. Но мужчину-алкоголика Вы любить не можете и любить не будете. Вы пытаетесь удержать мужа от спивания. Так как, с Вашей точки зрения, на данный момент ситуация еще не стала критической. Ее вполне можно исправить. Но для этого необходимо, чтобы муж пересмотрел свое отношение к спиртному. Вы не против, чтобы он, в пределах допустимого, употреблял алкоголь. Но Вы категорически против, чтобы он это дела так, как он делает сейчас. Однако все Ваши усилия пропадают впустую. Муж не воспринимает Ваши доводы. Никакие. На него не действуют ни убеждения, ни призывы, ни жалобы. Он Вас банально не слышит и не воспринимает. А на любые Ваши аргументы отвечает одно и то же. СЕЙЧАС ничего страшного нет. А пить или не пить - это мое личное право! Тем более, что я пью не один, а с друзьями! В результате Вы оказываетесь перед сложной дилеммой. Вы видите, куда развиваются события. Вы понимаете, чем они могут закончиться. Вы для себя знаете, что однажды они пересекут черту, за которой муж превратится в алкоголика и станет для Вас совершенно пустым местом, с которым Вы дальше в семье жить не будете. Причем, на такое свое поведение Вы имеете полное право. Если на то пошло, то замуж Вы не за алкоголика выходили. А за мужчину, для которого, помимо своих собственных прав и интересов, столь же весомыми являлись так же и Ваши права и интересы. Сейчас этот мужчина все больше и больше отказыват Вам в Ваших правах и интересах, все больше их игнорирует. Вы мужа любите и расставаться с ним не хотите. Собственно, тем и диктуются все Ваши попытки его образумить. Но Вы так же понимаете, что если, ради любви к Вам, муж от пьянства не откажется, то значит у Вас, не смотря на все Ваше нежелание, не останется другого выбора кроме развода.
Как в этой ситуации поступите лично Вы? Будете продолжать спокойно мириться с тенденцией, ибо муж имеет право, не смотря ни на что? Не смотря на то, что Вам лично это не нравится? Не смотря на то, что Вы прекрасно видите, чем все закончится? Или Вы таки, однажды, исчерпав все другие возможные аргументы, все же поставите перед мужем вопрос ребром - или Вы или водка? И если Вы поставите подобный ультиматум, Вы тоже продолжите считать, что такой выход недостойный и неправильный? 20.06.2004 22:18:50, Леший
Честно дочитала до конца, но так и не поняла, чем это отличается от того, что я говорю? По-моему, тоже самое.
20.06.2004 23:21:01, Dinah
Однако Вы не ответили на вопрос...
Вы сказали:
***
Сильный человек не занимается манипуляциями в таком явном виде.
***
Я привел Вам пример ситуации с ОБЫЧНЫМИ людьми. Нет сильных или слабых. Есть определенная ситуация. И есть для одного из участников весьма очевидная тенденция, результат которой его ни как не устраивает. Этот участник не желает такого результата, но все прочие способы его избежать уже исчерпал. Как последнее, крайнее, средство, он применил ультиматум. Означает ли это, что тем самым он пытается манипулировать партнером? Означает ли это, что он является "слабым"? Означает ли это, что он "видит только один выход из ситуации"? Да или нет? 20.06.2004 23:54:16, Леший
Нет, в данной ситуации это "честный ультиматум", а не манипуляция. И так вполне может поступить сильный человек. Но я же именно об этом и говорю. Если есть внутренняя готовность уйти, то есть действительно выполнить условия ультиматума, какой бы выбор не сделал партнер.
21.06.2004 11:16:41, Dinah
Я так не думаю. Скорее, его ультиматум свидетельствует о том, что все имеющиеся у себя альтернативные способы разрулить ситуацию с главной целью сохранить семью, он уже использовал. Желаемого результата они не дали. Однако он не хочет разводиться. Но уже не имеет другого выбора, если жена продолжит вести себя так, как она это делает сейчас.
20.06.2004 14:57:11, Леший
Почему? Сам по себе он Вам не дорог? Безотносительно его "тараканов", просто сам по себе муж, с которым любовь и брак.
19.06.2004 19:07:24, ЕК настоящая
Весь мир? Или конкретный предмет (человек), из-за которого муж такой ультиматум предъявляет?
19.06.2004 19:32:34, ЕК настоящая
Хм... Для меня это как-то черезчур категорично, другая крайность...
Я просто мужа не сравниваю с другом.
Я не могу сказать, кто мне дороже. Потому как я отношусь к ним совершенно по-разному. 20.06.2004 02:47:07, Месяц Май
А Вы? Вы не держите? ) (Риторический вопрос.) Но это, я так понимаю, разговор о той ситуации, которая в вашей семье сложилась.)
Я немножко о другом хотела сказать.
Только потому что один человек мне чего-то не делает (например, ультиматум не предъявляет), его ценность для меня не увеличивается. С одним - одни отношения, с другим - другие.
Сам факт "постановки ультиматума" говорит о том, что в семье это допустимо. Было бы недопустимо и вопроса бы не было у автора. Ее же беспокоит не этот факт, а то решение, которое она должна принять. 19.06.2004 20:01:21, ЕК настоящая
Да, согласна. Если ультиматум вместо переговоров и компромиссов, то это в консерватории что-то подправить надо.)
19.06.2004 20:14:03, ЕК настоящая
Я как-то избежала этого. Уже - в первом браке. И пока - во втором.)))
19.06.2004 20:19:37, ЕК настоящая
То есть корень - в ревности, так?
Получается, что ультиматум в данном случае подсознательно замыкается на ревность? Значит автору от этого и следует плясать (почитав Лешего).
А как быть с ультиматумами в других областях?))) 19.06.2004 20:25:35, ЕК настоящая
Муж, кстати, раньше совсем неревнив был. Ни капли. А тут, понятия не имею, что с ним присходит! :(((
20.06.2004 02:51:22, Месяц Май
Постарайтесь понять, что же с ним происходит.
Я вот не понимаю, откуда берется ревность. В первом браке за мной этого не замечалось, а сейчас вот я не готова поручиться за собственное спокойствие в некоторых ситуациях. 21.06.2004 00:49:33, ЕК настоящая
Вот вы с этого и начинайте. С того, чтобы понять, что с ним происходит на самом деле. Раз раньше не ревнив был, значит, что-то в вашем поведении изменилось, что ему не нравится. Не сам же факт появления друга его разозлил.
Может, ему вашего времени не хватает, может, заботы, внимания, уверенности в чем-то. Отсюда и плясать надо. Скорее всего, он сам не до конца сформулировал, что именно его не устраивает, просто пытается лечить по симптомам (ну, например, вы стали о своих делах больше рассказывать другу, и меньше мужу, а он решил, что избавление от друга автоматически вернет все назад). 20.06.2004 21:27:39, Dinah
Нет, кстати, наоборот - муж считает, что я более ласковой стала (что его опять же наталкивает на сомнения!)
И еще пару изменений в лучшую сторону муж наблюдает за мной с момента появления друга. Но ему неприятно, что он у меня вызывает такие эмоциональные волнения. 22.06.2004 02:46:11, Месяц Май
Таким образом, я бы не стал считать, что ультиматут - это всегда признак слабости. Ультиматум к силе или слабости, ИМХО, вообще никакого отношения не имеет. Он лишь означает крайнюю узость оставшегося выбора и слабую степень возможности повлиять на ситуацию какими-либо иными, менее категоричными, способами. 20.06.2004 14:54:22, Леший
Смысл ультиматума - в манипуляции. Причем, часто манипулятор не понимает, что может попасть в собственный капкан.Т.е. как правило манипулятор расчитывает, что "ну я-то ей дороже, чем....". Но часто отказ от его условий оказывается для манипулятнра полной неожиданностью. Т.е. во-первых, он уже и готов забрать свои слова обратно, но не может это сделать без ущерба для своей самооценки и фактически у него остается выбор - либо прогнуться под другого, либо идти до конца.
Кроме того, сам по себе отказ партнера от участия в манипуляции воспринимается манипулятором как "нас на бабу променял". Т.е. в данном случае скорее всего муж не собираетс я расставаться с женой из-за этого друга. Он уверен, что он на нее таким образом надавит и она согласиться.
А вот если она откажется от манипуляции, то ему придется либо с видом побитой собаки отказываться от своих условий, либо разводиться- это раз. И два - у него уже появится другая причина ,типа меня, любимого, предпочли какому-то там другу. А до ультиматума этой причины еще не было.
21.06.2004 15:17:59, Artemis
Кроме того, сам по себе отказ партнера от участия в манипуляции воспринимается манипулятором как "нас на бабу променял". Т.е. в данном случае скорее всего муж не собираетс я расставаться с женой из-за этого друга. Он уверен, что он на нее таким образом надавит и она согласиться.
А вот если она откажется от манипуляции, то ему придется либо с видом побитой собаки отказываться от своих условий, либо разводиться- это раз. И два - у него уже появится другая причина ,типа меня, любимого, предпочли какому-то там другу. А до ультиматума этой причины еще не было.
21.06.2004 15:17:59, Artemis
Это как правило пистолета.
1. Если не уверен, что можешь безошибочно определить момент, когда его нужно достать, если не уверен, сможешь ли его применить "по назначению", не бери его с собой вообще.
2. Если все же взял с собой, но не уверен, что сможешь застрелить - не доставай и не показывай.
3. Если все же достал - стреляй. Всегда. Достать, но не выстрелить - это ИСКЛЮЧЕНИЕ из правила, а не правило. Безусловное правило лишь одно. Если достал пистолет - стреляй. 22.06.2004 02:41:58, Леший
Мне мой личный опыт подсказывает, что в большинстве подобных случаев (достаточно частых и тривиальных, да?) ультиматум на самом деле является попыткой манипуляции, причем достаточно примитивной. То есть тот, кто ставит ультиматум, на самом деле видит только один выход из ситуации - принять его условия, он не готов в самом деле уйти, а лишь пытается заставить партнера подчиниться. К силе, ИМХО, это имеет самое прямое отношение. Сильный человек не занимается манипуляциями в таком явном виде. И, кстати, даже если партнер на эту удочку ловится, то проблема остается, в полном соответствии с тем, что Вы выше говорите. То, чего мужу не хватает в семейной жизни, никуда не девается с исчезновением друга. 20.06.2004 21:21:43, Dinah
Нет, формулировки отличаются.
Человек, который говорит, что "мне настолько плохо ТАК, что я готов уйти", настроен на то, чтобы решить проблему. Причем, решение проблемы может оказаться иным, чем предполагалось изначально, например, муж пойдет к психологу и выведет тараканов.
Ставя же ультиматум человек настроен не решить проблему, а "прогнуть" партнера используя по его мнению самый веский аргумент - прекращение проживания со своей драгоценной персоной. 21.06.2004 15:24:34, Artemis
Человек, который говорит, что "мне настолько плохо ТАК, что я готов уйти", настроен на то, чтобы решить проблему. Причем, решение проблемы может оказаться иным, чем предполагалось изначально, например, муж пойдет к психологу и выведет тараканов.
Ставя же ультиматум человек настроен не решить проблему, а "прогнуть" партнера используя по его мнению самый веский аргумент - прекращение проживания со своей драгоценной персоной. 21.06.2004 15:24:34, Artemis
Как в этой ситуации поступите лично Вы? Будете продолжать спокойно мириться с тенденцией, ибо муж имеет право, не смотря ни на что? Не смотря на то, что Вам лично это не нравится? Не смотря на то, что Вы прекрасно видите, чем все закончится? Или Вы таки, однажды, исчерпав все другие возможные аргументы, все же поставите перед мужем вопрос ребром - или Вы или водка? И если Вы поставите подобный ультиматум, Вы тоже продолжите считать, что такой выход недостойный и неправильный? 20.06.2004 22:18:50, Леший
Я бы в такой ситуации "вопрос ребром" не ставила. Но после того, как я бы поняла, что с этим человеком уже ничего хорошего не получится, я бы просто сообщила ему о своих выводах и ушла. Без всяких ультиматумов. Потому что к этому моменту, насколько я понимаю, уже нет того взаимопонимания, которое позволяло бы принимать СОВМЕСТНЫЕ решения.
Это было бы МОЕ решение. А ультиматум "я или водка" ничего не исправил бы - алкоголик легко пообещает, а потом не сдержит обещание. И это может тянуться бесконечно. ИМХО, конечно. (Личного опыта, слава Богу, не было.) 21.06.2004 00:18:56, Nesmejana
Это было бы МОЕ решение. А ультиматум "я или водка" ничего не исправил бы - алкоголик легко пообещает, а потом не сдержит обещание. И это может тянуться бесконечно. ИМХО, конечно. (Личного опыта, слава Богу, не было.) 21.06.2004 00:18:56, Nesmejana
Вы сказали:
***
Сильный человек не занимается манипуляциями в таком явном виде.
***
Я привел Вам пример ситуации с ОБЫЧНЫМИ людьми. Нет сильных или слабых. Есть определенная ситуация. И есть для одного из участников весьма очевидная тенденция, результат которой его ни как не устраивает. Этот участник не желает такого результата, но все прочие способы его избежать уже исчерпал. Как последнее, крайнее, средство, он применил ультиматум. Означает ли это, что тем самым он пытается манипулировать партнером? Означает ли это, что он является "слабым"? Означает ли это, что он "видит только один выход из ситуации"? Да или нет? 20.06.2004 23:54:16, Леший
Угу. Вот и я не думаю.
Обычное манипуляторство, причем по глупому поводу. 20.06.2004 10:05:51, Ракель
Обычное манипуляторство, причем по глупому поводу. 20.06.2004 10:05:51, Ракель
Вот потому и кажется его ультиматум таким неуместным, что он не производит впечатления человека, всерьез решившегося расстаться с женой. Хотя - кто его знает... Информации мало :-).
20.06.2004 04:18:46, Nesmejana
Если он действительно пытался искать компромиссы и не смог найти, то "ультиматум" как "выбор дальнейшего пути" вполне допустим, ИМХО. О чем я и писала. Но мы-то не знаем всей картины. Мне показалось, что он не собирается на самом деле разводиться из-за этого и прямо сейчас. Возможно, я ошибаюсь. (У меня, кстати, в анамнезе есть :-) развод из-за невозможности найти компромиссы. Несколько лет искали, но не нашли. Правда, ультиматумов в процессе поиска компромиссов никто не предлагал.)
20.06.2004 16:48:08, Nesmejana
Если этот человек - мой друг, то он конечно дороже. Хотя бы потому, что не ставит ультиматумов и ничего от меня не требует.
А если мужа что-то не устраивает, то кто его держит, собственно? Я не обещала прекратить общаться с друзьями, как бы ему этого ни хотелось.-) 19.06.2004 19:48:38, Ракель
А если мужа что-то не устраивает, то кто его держит, собственно? Я не обещала прекратить общаться с друзьями, как бы ему этого ни хотелось.-) 19.06.2004 19:48:38, Ракель
Я просто мужа не сравниваю с другом.
Я не могу сказать, кто мне дороже. Потому как я отношусь к ним совершенно по-разному. 20.06.2004 02:47:07, Месяц Май
Я немножко о другом хотела сказать.
Только потому что один человек мне чего-то не делает (например, ультиматум не предъявляет), его ценность для меня не увеличивается. С одним - одни отношения, с другим - другие.
Сам факт "постановки ультиматума" говорит о том, что в семье это допустимо. Было бы недопустимо и вопроса бы не было у автора. Ее же беспокоит не этот факт, а то решение, которое она должна принять. 19.06.2004 20:01:21, ЕК настоящая
Естественно, я его не держу - зачем?
А отношения, при которых допустимы ультиматумы, мне сложно себе представить.-(
19.06.2004 20:03:11, Ракель
А отношения, при которых допустимы ультиматумы, мне сложно себе представить.-(
19.06.2004 20:03:11, Ракель
Особенно если это в уже устоявшихся отношениях. имхо, конечно.
Потому что поначалу у нас тоже было. Но это было как-то не всерьез, на эмоциях и кипении страстей.-))) Ровно как и все прочиее ссоры тогдашние.
19.06.2004 20:16:42, Ракель
Потому что поначалу у нас тоже было. Но это было как-то не всерьез, на эмоциях и кипении страстей.-))) Ровно как и все прочиее ссоры тогдашние.
19.06.2004 20:16:42, Ракель
В первом браке этого тоже не было. Мой первый муж был абсолютно неревнив и его абсолютно не волновало. где я и с кем.-)
В отличие от этого. 19.06.2004 20:20:42, Ракель
В отличие от этого. 19.06.2004 20:20:42, Ракель
Получается, что ультиматум в данном случае подсознательно замыкается на ревность? Значит автору от этого и следует плясать (почитав Лешего).
А как быть с ультиматумами в других областях?))) 19.06.2004 20:25:35, ЕК настоящая
Я вот не понимаю, откуда берется ревность. В первом браке за мной этого не замечалось, а сейчас вот я не готова поручиться за собственное спокойствие в некоторых ситуациях. 21.06.2004 00:49:33, ЕК настоящая
Да понятно,откуда тут ревность. Просто прошлые отношения мужа с "девушкой", когда Автор сидела дома с ребенком, были отнюдь не невинными. Мужчинка искренне считает, что ему можно, а жене - нельзя.
21.06.2004 12:29:57, Ло
Может, ему вашего времени не хватает, может, заботы, внимания, уверенности в чем-то. Отсюда и плясать надо. Скорее всего, он сам не до конца сформулировал, что именно его не устраивает, просто пытается лечить по симптомам (ну, например, вы стали о своих делах больше рассказывать другу, и меньше мужу, а он решил, что избавление от друга автоматически вернет все назад). 20.06.2004 21:27:39, Dinah
И еще пару изменений в лучшую сторону муж наблюдает за мной с момента появления друга. Но ему неприятно, что он у меня вызывает такие эмоциональные волнения. 22.06.2004 02:46:11, Месяц Май
Не знаю.-)
В других у нас не было. По всем остальным поводам мы как-то могли договориться, поскольку все было в пределах нормы.-) А ревность - патология, вот и возникали сложности.-) 19.06.2004 20:27:31, Ракель
В других у нас не было. По всем остальным поводам мы как-то могли договориться, поскольку все было в пределах нормы.-) А ревность - патология, вот и возникали сложности.-) 19.06.2004 20:27:31, Ракель
Ну Вам виднее конечно. Куда уж нам.-)))
Просто я не готова променять любовь на весь остальной мир. 19.06.2004 19:22:01, Ракель
Просто я не готова променять любовь на весь остальной мир. 19.06.2004 19:22:01, Ракель
Знаете что, отношения на стороне с противоположным полом (любые, не только сексуальные) допустимы только если они устравивают всех. И супруга тоже.
Если ваш супруг не может их принять, вы должны прекратить знакомство со своим другом.. Ну или поменять семью. А то положение в которое вы ставите своего мужа сейчас - крайне унизительно для него. Когда он не может принять ваши отношения с "другом", а вы отказываетесь с этим "другом" порвать.
19.06.2004 15:05:05, Арифмометр
Муж, это не ты? :) Вы слово в слово повторяете моего мужа!
Только мне все равно это непонятно... Т. е. вроде понятно, но я хочу, чтобы и меня поняли! Мне важно общение с этим человеком!!! 20.06.2004 01:25:04, Месяц Май
"Достаточно старый" :))
Растолкуйте поподробнее, дорогой Арифмометр, уже умудренный опытом, какие именно ошибки. И как их избежать? Только прекращением общения? 22.06.2004 02:48:41, Месяц Май
Извините. Я вовсе не хотела Вас обидеть, меня всего лишь позабавила фраза "довольно старый" :)
И, я, действительно, хотела бы от Вас, как от мужчины и как от мужчины, чьи взгляды совпадают со взглядами моего мужа, услышать что-то более конструктивное!
Мне интресно Ваше мнение!!!
Извините еще раз за сарказм в предыдущем сообщении! 22.06.2004 16:03:28, Месяц Май
На столько важно, что ради них Вы готовы остаться без мужа? А мнение мужа не столько НЕ важно, что Вы не считаете нужным что-либо менять в своем поведении?
20.06.2004 14:59:17, Леший
Любопытная позиция. А как быть с решением жены? Как быть с ее ответственностью за собственное поведение? Почему муж обязан думать за двоих, а жена - нет?
22.06.2004 02:43:36, Леший
Ну, Ваше отношение к распределению ролей и обязанностей в семье я уже знаю. :)
20.06.2004 15:27:25, Леший
Не согласна со словом "должна"
Вот что отношения испортятся, точнее получаь некий привкус из-за предположительного скандала дома - это да, скорее всего неизбежно. 19.06.2004 15:52:17, ЕЕ
Это точно! :(((
"Мой друг" у нас дома с мужем сейчас тема номер 1 :(((
Камень преткновения! :((( 20.06.2004 01:27:11, Месяц Май
У моего мужа тоже есть подруга. С которой они, действительно, только дружат. Там 100 % ничего нет. Просто он считает, что это только у него возможно, он такой вот особенный, а остальные мужики просто самцы :)))
Кстати, меня это жутко обижало, потому как я понимала его слова как "камень в свой огород", т. е. что СО МНОЙ больше нечего делать, не о чем общаться, кроме как потрахаться (сорри за выражение - накипело! :((() 20.06.2004 01:31:16, Месяц Май
Ну вот и решение!
В ответ на его ультиматум - Ваш. Относительно подруги.
Если его ответ "нет", то и Ваш - симметричный. 21.06.2004 00:55:16, ЕК настоящая
Знаеете, я не хочу Вас в чем-то подозревать или думать, что Вы чего-то недоговариваете. Нет! Но я склонна думать, что Вы чего-то не видите в сложившихся отношениях 2-х пар: Вы и Ваш муж, Вы и Ваш друг.
Если муж раньше не был патологическим ревнивцем, а тут ему вожжа под хвост попала именно с этим другом, то значит в Ваших отношениях с мужем что-то изменилось. Возможно, что в связи с этим другом. А может и независимо от этого друга, но очень заметно для мужа, и муж просто прямолинейно по-мужски связал изменения ваших с ним отношений с третьим лицом. По мне - так это свидетельствует о таком несколько неуклюжем, но проявлении мужем чувств к Вам: Вы ему дороги, и дороги ваши отношения. Да и в конце концов мужчины во все века ставили даму перед выбором и просили определиться, кто их всех претендентов на ее руку и сердце ей милее.)))
Я бы предложила Вам прислушаться к написанному Лешим. Он мужчина, и понимает, о чем речь.)
А отвечая на Ваш вопрос "что делать?", я бы лично определилась в ценности этих мужчин для меня - и в зависимости от этого "портила" (или рисковала испортить) отношения со вторым.
Рисковала - потому что я вижу шанс договориться с мужем, если правильно нащупать его слабые места и подобрать аргументы. 21.06.2004 10:08:48, ЕК настоящая
Да, я все еще надеюсь, "нащупать слабые места своего мужа и подобрать аргументы". :)
Да, я, безусловно, изменилась. Муж даже считает, что во многом в лучшую сторону. Ему неприятно, как я уже писала выше, что именно он (друг) вызывает во мне эти перемены. 22.06.2004 02:52:36, Месяц Май
Согласна. Кто-то должен уступить. Если муж не может, если ему плохо, то этим "кем-то" должна стать жена.)
19.06.2004 19:08:36, ЕК настоящая
А мне тоже от этого хорошо не будет... Мне ВАЖНО общение с этим человеком!!!
20.06.2004 01:32:13, Месяц Май
Когда налицо конфликт интересов, то консенсуса и компромисса быть не может. Решение - всегда за счет кого-то одного.
В данном случае муж не готов уступить, он категоричен и готов идти на конфронтацию. Если жене это не нужно, то...
...то у нее есть выбор.)
Мне кажется, что обычно уступает тот, кто сильнее и кто может видеть свою выгоду и преимущества в будущем, обратив такую уступку в некий инструмент воздействия на партнера в дальнейшем. 19.06.2004 19:34:00, ЕК настоящая
А по-моему у меня нет никакого выбора... Вот что самое грустное в данной ситуации...
20.06.2004 01:33:18, Месяц Май
Есть. Выбор есть всегда.
Вы можете либо выполнить требование мужа, либо нет. 21.06.2004 00:52:43, ЕК настоящая
Я не совсем с Вами согласна, все-таки это в некоторой степени и его дело, с кем я общаюсь. Мы же муж и жена как бы...
Но я тоже не готова терять друга из за его тараканов.
Но я так же не хочу терять мужа. 20.06.2004 01:36:01, Месяц Май
Может.
А может и не обойтись - это зависит от того, какие отношения в семье и как жена распорядится своей уступкой - что она потребует/попросит взамен.)
А по остальным пунктам написанного Вами - у меня другое мнение, почти противоволожное.))) Так уж сложилось исторически, что моему мужу не все равно, с кем я общаюсь. Но не потому, что он хочет знать и фильтровать, а по другим причинам - объективным и субъективным.) 19.06.2004 20:05:30, ЕК настоящая
Да, специально с наивным лицом делать неприятно любимому мужу - это...гхм... не комильфо.)
Но и в других ситуациях я бы не стала делать ему неприятно. Наверное, предугадав его возможную реакцию, я бы постаралась убедить его, что оно на самом деле приятно, и никакого вреда ему не будет.) Но если он очень хочет, то я, конечно, удовлетворю его пустую прихоть ценой моих собственных неимоверных и нечеловеческих страданий.))
Хотя не знаю, если честно.) Не было ситуации. 19.06.2004 20:17:49, ЕК настоящая
А это такой - поисковый))), он в глазах и где-то в мозгу. В мозжечке где-нить, наверное.)
Но, в общем, он крутился-крутился, привлекая особей противоположного пола и освещая их под моим пристальным взором. Долго.
А потом внезапно погас, как выключился. Я даже не поняла, когда это случилось. И не включается обратно, зараза!))) Такое ощущение, что у меня исчезла половая идентификация партнеров по общению. И сама не знаю пока как к этому относиться. 19.06.2004 20:38:06, ЕК настоящая
А разобрать-заменить-почистить-смазать-собрать не пробовали? Говорят, помогает. :)))))
20.06.2004 22:31:31, Леший
Мастер нужен для этого или стимул, чтоб самой заняться.))) А стимула-то нету.))))
21.06.2004 00:53:59, ЕК настоящая
Если ваш супруг не может их принять, вы должны прекратить знакомство со своим другом.. Ну или поменять семью. А то положение в которое вы ставите своего мужа сейчас - крайне унизительно для него. Когда он не может принять ваши отношения с "другом", а вы отказываетесь с этим "другом" порвать.
19.06.2004 15:05:05, Арифмометр
А если супруга не устраивает, что жена вообще на улицу ходит и люди ее видят - ей надо сесть под замок и одеть чадру?
21.06.2004 14:23:41, Artemis
21.06.2004 14:23:41, Artemis
Вы выдергиваете мои слова из контекста. Вот что я писал: "отношения на стороне с противоположным полом (любые, не только сексуальные) допустимы только если они устравивают всех. И супруга тоже."
21.06.2004 16:43:53, Арифмометр
21.06.2004 16:43:53, Арифмометр
Ну как же? Разве противоположный пол по улице не ходит? Взгляды не кидает? Это тоже отношения.
На работе начальник-мужчина - это тоже отношения. А рядом сидит мужчина-коллега. Это тоже отношения. А у подруги муж как-то не так смотрит. К черту подругу.
22.06.2004 14:40:12, Artemis
На работе начальник-мужчина - это тоже отношения. А рядом сидит мужчина-коллега. Это тоже отношения. А у подруги муж как-то не так смотрит. К черту подругу.
22.06.2004 14:40:12, Artemis
Только мне все равно это непонятно... Т. е. вроде понятно, но я хочу, чтобы и меня поняли! Мне важно общение с этим человеком!!! 20.06.2004 01:25:04, Месяц Май
Я не ваш муж.. просто я достаточно старый, и уже побывал и на вашем месте и на месте вашего мужа. И теперь, по прошествии определенного времени вижу свои ошибки.
21.06.2004 16:47:13, Арифмометр
Растолкуйте поподробнее, дорогой Арифмометр, уже умудренный опытом, какие именно ошибки. И как их избежать? Только прекращением общения? 22.06.2004 02:48:41, Месяц Май
:-) Вы напрасно встаете в фехтовальную позицию. Я не собираюсь спорить и не собираюсь вас поучать.
Просто не забывайте наш разговор. 22.06.2004 13:15:34, Арифмометр
Просто не забывайте наш разговор. 22.06.2004 13:15:34, Арифмометр
И, я, действительно, хотела бы от Вас, как от мужчины и как от мужчины, чьи взгляды совпадают со взглядами моего мужа, услышать что-то более конструктивное!
Мне интресно Ваше мнение!!!
Извините еще раз за сарказм в предыдущем сообщении! 22.06.2004 16:03:28, Месяц Май
А какое тут может иметь значение мнение мужа вообще? Он лезет в то, что его не касается абсолютно. Ну все равно, как он заявит "знаешь, мне неприятно, что ты ведешь этот предмет".-))) Ну неприятно - лечит, изгоняй тараканов. Я-то тут при чем? Это то, что абсолютно не его дело.
20.06.2004 15:24:13, Ракель
Вот что отношения испортятся, точнее получаь некий привкус из-за предположительного скандала дома - это да, скорее всего неизбежно. 19.06.2004 15:52:17, ЕЕ
"Мой друг" у нас дома с мужем сейчас тема номер 1 :(((
Камень преткновения! :((( 20.06.2004 01:27:11, Месяц Май
Да в общем, конечно, должна... Поскольку понять мужа прекрасно можно - многие мужчины в принципе не понимают, зачем еще общаться с женщиной, кроме как для сексуальных утех...
19.06.2004 16:56:34, AleXXX
Кстати, меня это жутко обижало, потому как я понимала его слова как "камень в свой огород", т. е. что СО МНОЙ больше нечего делать, не о чем общаться, кроме как потрахаться (сорри за выражение - накипело! :((() 20.06.2004 01:31:16, Месяц Май
А вы 6ему ответный ультиматум - чтоб он послал подругу на ***. Он согласится, как вы думаете?
21.06.2004 14:26:16, Artemis
21.06.2004 14:26:16, Artemis
В ответ на его ультиматум - Ваш. Относительно подруги.
Если его ответ "нет", то и Ваш - симметричный. 21.06.2004 00:55:16, ЕК настоящая
Если муж раньше не был патологическим ревнивцем, а тут ему вожжа под хвост попала именно с этим другом, то значит в Ваших отношениях с мужем что-то изменилось. Возможно, что в связи с этим другом. А может и независимо от этого друга, но очень заметно для мужа, и муж просто прямолинейно по-мужски связал изменения ваших с ним отношений с третьим лицом. По мне - так это свидетельствует о таком несколько неуклюжем, но проявлении мужем чувств к Вам: Вы ему дороги, и дороги ваши отношения. Да и в конце концов мужчины во все века ставили даму перед выбором и просили определиться, кто их всех претендентов на ее руку и сердце ей милее.)))
Я бы предложила Вам прислушаться к написанному Лешим. Он мужчина, и понимает, о чем речь.)
А отвечая на Ваш вопрос "что делать?", я бы лично определилась в ценности этих мужчин для меня - и в зависимости от этого "портила" (или рисковала испортить) отношения со вторым.
Рисковала - потому что я вижу шанс договориться с мужем, если правильно нащупать его слабые места и подобрать аргументы. 21.06.2004 10:08:48, ЕК настоящая
Да, я, безусловно, изменилась. Муж даже считает, что во многом в лучшую сторону. Ему неприятно, как я уже писала выше, что именно он (друг) вызывает во мне эти перемены. 22.06.2004 02:52:36, Месяц Май
В данном случае муж не готов уступить, он категоричен и готов идти на конфронтацию. Если жене это не нужно, то...
...то у нее есть выбор.)
Мне кажется, что обычно уступает тот, кто сильнее и кто может видеть свою выгоду и преимущества в будущем, обратив такую уступку в некий инструмент воздействия на партнера в дальнейшем. 19.06.2004 19:34:00, ЕК настоящая
Вы можете либо выполнить требование мужа, либо нет. 21.06.2004 00:52:43, ЕК настоящая
Эта уступка может обойтись очень дорого - муж сочтет себя вправе контролировать общение и дальше.
А я лично не готова терять друзей из-за тараканов моего мужа. Не говоря уже о том, что с кем я общаюсь - абсолютно не его дело. 19.06.2004 19:49:44, Ракель
А я лично не готова терять друзей из-за тараканов моего мужа. Не говоря уже о том, что с кем я общаюсь - абсолютно не его дело. 19.06.2004 19:49:44, Ракель
Но я тоже не готова терять друга из за его тараканов.
Но я так же не хочу терять мужа. 20.06.2004 01:36:01, Месяц Май
Ну тогда все логично.
Раз Вы считаете, что это его касается - так что ж Вы возмущаеетсь. что он считает себя вправе контролировать этот процесс? 20.06.2004 10:07:58, Ракель
Раз Вы считаете, что это его касается - так что ж Вы возмущаеетсь. что он считает себя вправе контролировать этот процесс? 20.06.2004 10:07:58, Ракель
А может и не обойтись - это зависит от того, какие отношения в семье и как жена распорядится своей уступкой - что она потребует/попросит взамен.)
А по остальным пунктам написанного Вами - у меня другое мнение, почти противоволожное.))) Так уж сложилось исторически, что моему мужу не все равно, с кем я общаюсь. Но не потому, что он хочет знать и фильтровать, а по другим причинам - объективным и субъективным.) 19.06.2004 20:05:30, ЕК настоящая
Моему тоже не все равно. Поскольку он человек очень ревнивый. Но это абсолютно не его дело. В его присутствии - дело другое, звать домой неприятных ему людей я не буду (если муж дома, в смысле). Но в других местах я буду общаться с теми, с кем я хочу, а он может беситься сколько влезет - это его проблемы.
19.06.2004 20:08:55, Ракель
Но и в других ситуациях я бы не стала делать ему неприятно. Наверное, предугадав его возможную реакцию, я бы постаралась убедить его, что оно на самом деле приятно, и никакого вреда ему не будет.) Но если он очень хочет, то я, конечно, удовлетворю его пустую прихоть ценой моих собственных неимоверных и нечеловеческих страданий.))
Хотя не знаю, если честно.) Не было ситуации. 19.06.2004 20:17:49, ЕК настоящая
Я в начале делала.-) Именно нарочно в его присутствии флиртовала напропалую. Поскольку его дебильная ревность меня достала.
Потом, когда слегка оба подостыли, то нашли компромисс: так и быть, встречаться я буду в его отсутствие, а он прекратит публичные скандалы.-)
Он все равно бесится, конечно, но прекращать общение со своими друзьями я из-за него не намерена. Это уже перебор.-) 19.06.2004 20:23:12, Ракель
Потом, когда слегка оба подостыли, то нашли компромисс: так и быть, встречаться я буду в его отсутствие, а он прекратит публичные скандалы.-)
Он все равно бесится, конечно, но прекращать общение со своими друзьями я из-за него не намерена. Это уже перебор.-) 19.06.2004 20:23:12, Ракель
Но, в общем, он крутился-крутился, привлекая особей противоположного пола и освещая их под моим пристальным взором. Долго.
А потом внезапно погас, как выключился. Я даже не поняла, когда это случилось. И не включается обратно, зараза!))) Такое ощущение, что у меня исчезла половая идентификация партнеров по общению. И сама не знаю пока как к этому относиться. 19.06.2004 20:38:06, ЕК настоящая
Попробуйте их познакомить. мне это помогло. ЗЫ: А у него есть постаянная подруга или жена?
19.06.2004 13:18:22, LeRa
Они знакомы. Не помогло.
Подруги или жены у него нет. Но моему мужу, кстати, это все равно, даже если бы подруга была в наличии, то ревновал бы он не меньше. 20.06.2004 01:22:08, Месяц Май
Откуда вы знаете? Это муж вам так сказал? У одинокого мужчины элементарно времени больше на общение, чем у вас. Он задает некий режим встреч, под который вы подстраиваетесь, и это неизбежно идет в ущерб семье. Вот муж и злится. Может такое быть?
20.06.2004 21:32:02, Dinah
Да, да, кстати, муж все время бесится, мол, друг позвонил, ты тут же сорвалась и полетела... Нет, на самом деле это не так. Кроме того, я там выше написала, что мы не так много времени проводим вместе.
А по поводу подруги - официально вроде есть там кто-то у него, но они толком не встречаются даже, что-то непонятное там вобщем :) Факт тот, что мужу он сказал, что есть у него девушка, но муж это пропустил мимо ушей. 21.06.2004 09:01:09, Месяц Май
Прально, пропустил мимо ушей, потому что неважно, кто что сказал, важно, что де-факто он один, муж же не идиот, он это чувствует. Чувствует, что друг к вам неровно дышит, что вам это нравится, вот и злится. Сделайте так, чтобы муж чувствовал, что вы их сравниваете и все время в пользу мужа, а друг так, для тонуса, и вообще вы ему голову морочите, развлекаетесь. Неважно, что это не так,это просто тактический прием по общению с мужем и разруливанию ситуации. А вообще, Леший прав, ищите способ улучшить ситуацию с мужем, тогда и с другом можно общение сохранить.
21.06.2004 11:23:54, Dinah
Подруги или жены у него нет. Но моему мужу, кстати, это все равно, даже если бы подруга была в наличии, то ревновал бы он не меньше. 20.06.2004 01:22:08, Месяц Май
А по поводу подруги - официально вроде есть там кто-то у него, но они толком не встречаются даже, что-то непонятное там вобщем :) Факт тот, что мужу он сказал, что есть у него девушка, но муж это пропустил мимо ушей. 21.06.2004 09:01:09, Месяц Май
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
