Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как становятся семьей и когда это происходит?

Долго переваривала свой развод и пришла к неожиданному выводу. Мой брак не сложился, потому что мы просто не были семьей.

Для меня муж был семьей, поэтому-то я до последнего не могла понять "почему он так себя ведет?" и тут до меня дошло, что я-то его считала своим тылом, тем с кем обсуждается всё, где ищут опору, где есть свои внутренние секреты, но.... у мужа были мама, папа, сестра, бабушка .... это была его семья. Они могли собачится, любиться-мириться, но они были семья. Если какие-то проблемы - муж бежал к лучшему другу, поговорить. Я же сколько ни старалась, но именно "родными" мы так и не стали. Причем ребенок наш стал той семьёй, его "приняли".

Вопрос, а на каком этапе происходит именно это "осемейнивание"? Когда и как люди становятся родными?

У меня сейчас практически аналогичная ситуация (новые отношения, но грабли те же). Отношения замечательные, никто ни с кем не ругается, но я физически ощущаю, что я "числюсь" женой, но я НЕ семья, его семья мама, папа, брат и далее по списку.....

Ну вот что мне сделать? Или если не сложилось, то бесполезняк, можно не ломиться в закрытые ворота?
09.04.2012 12:32:00,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я Вас понимаю. У меня такая семья со стороны матери. Никому не удалось в неё по-настоящему войти. Дядя многие годы ходил после работы к бабушке ужинать и приходил в выходные. Тёти либо не вышли замуж, либо развелись. Все мужья/жены воспринимались всегда как инородные объекты. При этом, между собой братья и сестры по-настоящему близки, всегда помогают друг другу и люди по всем параметрам хорошие. По-моему, единственное, что реально работает - это географическя дистанция, то есть те связи обрубаются, а новые с партнером становятся очень крепкими. Другой вариант - не связываться с такими клановыми семьями. 10.04.2012 13:10:31, Eva_K
Практически сразу. От чего зависит не знаю, но ИМХО залог счастливого брака похожесть супругов. Чем процент совпадения выше, тем лучше. В моем случае это процентов 85. 10.04.2012 12:44:04, Nata343
У нас это произошло пратически сразу после знакомства, когда мой тогда ещё не муж принёс мне свою зарплату:) 10.04.2012 10:00:07, ==
Я очень хорошо понимаю то, о чем вы пишете.
У меня такое произошло лет через 15-20.Мало у кого такое терпение есть, и в этом ни капли гордости. В прямом смысле (.
Сейчас я его семья. Даже больше чем родители.
Годы. И старение близких. И вросли друг в друга практически.
Не знаю, может есть счастливые люди, у которых никогда не было этих проблем. ПОчитаю тут вместе с Вами .
А по большому счету вы правы - бьются за свое. Берегут свое. Не свое - не берегут.
09.04.2012 23:12:42, Moon
Ах как я люблю поругаться ингода. И ничего - семья. Люди ругаются, спортят тк как общаются, им не безразлично. Я человек очень эмоциональный, меня нельзя игнорировать. А сестра моя с мучем не ругается вообще. Ну и отношения у них отличаются от наших, внешне более спокойные а на деле у нас более глубокие. 09.04.2012 20:03:14, vo
Nanik
У них клановая, расширенная семья, у вас, видимо, никакой. Ребенка приняли, а вы не смогли войти в его род и привнести туда свой. Бывает.

Ну и похоже, что дело совсем не в том, что вы "не семья". Просто вы ждете, что у мужчины к вам будет любовь-зависимость. Ну или вы сама зависимая. А должной степени"не могу без нее жить" не получаете.
09.04.2012 18:24:39, Nanik
Леший
Скажите, а все они, эти "его мама, папа, брат и далее по списку", вами самой как воспринимаются, как ВАША семья или нет? 09.04.2012 17:56:50, Леший
Раньше, как к соей семье, но после ряда событий,со временем я ним просто вежливо относится стала. 09.04.2012 18:03:58, Мимошла
Леший
А "как к своей семье" это как? Искренне интересно, потому что, к примеру, семьи родителей моей жены и моих очень сильно разные. Ее, мягко говоря, не поняли бы, начни я к ним относиться, "как к своей семье", а мои не поняли бы отношения к ним жены, если бы она себя вела как со своими родителями.

Может и у вас схожая ситуация? Слишком разное понимание термина "как к своей семье"?
09.04.2012 18:07:08, Леший
Даже задумалась после вашего вопроса :-) По сути, внешне, наверное ничего не изменилось, у меня внутри просто поменялось отношение. А так - вежливо я относилась. На все праздники или к нам, или мы к ним. Разговоры за столом ни о чем, подарки на праздники. По началу я переживала, когда они грызться начинали при мне. Пыталась с мужем поговорить, что надо наверное так или так. Пару раз получала ответ, мягко сводящийся к "не твоё дело, так принято". Ну я и забила. 09.04.2012 18:14:57, Мимошла
Может, Вы просто так себя ставите с мужчиной, что он не может Вам доверить свои слабости, тревоги, беспокойство? Ну вот Вы пишете - отношения замечательные, не ругаемся... Возможно, он и пытается поддерживать вот такие "неругательные" отношения ради того, чтобы сделать Вас счастливой. А со своими проблемами предпочитает идти к кому-то другому, кто спокойнее относится к разногласиям, и кто будет его принимать таким, как есть.

Ну или просто есть вариант, что Вас изначально привлекают мужчины, которые держат дистанцию. Так как-то мужественнее, надежнее, спокойнее.

Или вариант другой - Вам нравятся мужчины, для которых отношения с родственниками превыше всего. Это очень привлекательная черта! Вроде как - если так относится к своей семье, то и мной будет дорожить. Но в результате все равно не получается такой близости, как у него с родственниками, потому что там - родная кровь, а у вас нет.

В общем, вариантов может быть множество.
09.04.2012 17:14:33, Petra
Я когда переварила развод ,сделала вывод ,что для меня семья это когда деньги мужа в моем кошельке.а с кем он и что обсуждает мне совершенно фиолетово. 09.04.2012 15:43:12, рица
Хорошо когда так. А мне и фин.обеспечение без "поговорить" не нужно ( 09.04.2012 15:58:31, без регистрации
Это Вы не пробовали говорить без фин. обеспечения. 09.04.2012 21:24:23, рица
Гэллор
Я пробовала. Все равно согласие - это очень много. А деньги - штука наживная 09.04.2012 21:51:07, Гэллор
Сколько? 5 - 10-15 лет? 09.04.2012 22:08:45, рица
Гэллор
Обычно быстрее. У нас конкретно тяжелым финансово был где-то год-полтора 10.04.2012 08:27:56, Гэллор
не зачет 10.04.2012 11:13:23, рица
Гэллор
Ладно, вы можете затянуть этот период, если хотите. 10.04.2012 11:28:21, Гэллор
Абсолютно аналогично. Для меня возможность поговорить важнее кошелька. 09.04.2012 16:12:24, Мимошла
для этого вполне подходит широкий круг других людей, помимо мужа. 09.04.2012 21:25:41, рица
Liusia (просто Люся)
а мне это, к примеру, тоже неудобно. Мне хорошо, когда у меня все в одном флаконе дома, а по широким кругам бегать совсем не хочется. У меня этих широких кругов и не было никогда за ненадобностью. А деньги я и сама хорошо зарабатывать умею, в принципе. 10.04.2012 09:04:45, Liusia (просто Люся)
Так и муж наверняка зарабатывает. Не думаю, что бы Вы прожили лет 10 только за поговорить. 10.04.2012 11:16:17, рица
Liusia (просто Люся)
только за поговорить - не знаю, сложно сказать, а вот без этого точно не прожили бы 10.04.2012 12:06:06, Liusia (просто Люся)
у меня другой опыт. у меня был первый весьма разговорчивый, но без денег. Теперь я знаю, что с любым могу поговорить,но без денег не захочу. 10.04.2012 12:26:25, рица
LOO
Еще в Библии сказано, что "...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут они одна плоть". То есть семьи родителей должны уйти на второй план. Приоритет - своя собственная семья. Вы должны стать поддержкой друг другу в жизни, чтобы в трудную минуту Ваш муж в первую очередь пришел к Вам, а не к родителям за помощью. Может быть он в Вас не видит этой опоры? 09.04.2012 15:26:11, LOO
Отчасти верно, я считаю. 09.04.2012 23:15:54, Moon
Вы выбираете тех мужчин, с которыми у вас разные представления о семье. Вы приучены считать, что семья - это только вы, муж и ребенок. А эти мужчины считают семьей еще и родителей-сестру-брата-дядю-тетю и далее по списку. И с вами им подспудно некомфортно по этой причине, как и вам с ними. 09.04.2012 15:00:40, Елена_Марианна
"Жениться надо на сироте" :-)

Нет, я люблю своих родных, но там ниже очень правильно всё написал 779977

Родственников можно и нужно любить, но где-то должны быть границы.

Но генерально вашу мысль поняла, надо просто искать человека, с которыми у меня совпадают взгляды на жизнь. И похоже придется о вопросах на семью хоть разок спросить в начале отношений, чтоб потом не удивляться :-)
09.04.2012 15:05:42, Мимошла
спросить мало, надо ПОЧУВСТВОВАТЬ и поверить в то, что тебе ответят 09.04.2012 15:59:17, без регистрации
Для меня бред, когда мужчина женится в такой ситуации. Я ж не по залету, в пистолетом у виска не стояла, ну вот нафиг женится, если человек тебе никак?

Почувствовать - это субьективно. Мне последние 10 лет казалось, аж с 2 разными людьми, что мы близкие люди .... но оказалось, что казалось.
09.04.2012 18:20:42, Мимошла
мужчины тоже люди ) иногда женятся из соображений "у нас хороший секс, в постели с ней приятно, а постель это 12 часов в день". оценИте сами, 12 часов, а еда/быт только 2/3.
или из соображений выгоды, пусть даже неявно, подсознательно

субъективное самое главное. одно дело казаться. другое дело знать.
09.04.2012 18:40:52, без регистрации
А я с другой стороны баррикад. После развода поняла, что БМ семьей по-настоящему не считала, продолжала внутренне считать, что семья это мама с папой, бабушка, сестры-братья. Моего сына ест-но тоже приняли. Мужа не то чтобы не принимали, все были вежливы и приветливы, в нашу семью не лезли, но настоящей близости не было.
А причина увы в том что я не любила своего мужа. Более того, когда начались траблы и косяки, он оставил меня с проблемами наедине, постепенно потеряла и уважение к нему. А семья (те самые папы-мамы) поддерживали, помогали. У нас очень теплые и близкие отношения причем не только в родительской семье, а и вообще среди родственников.
Для сравнения - семья БМ наоборот была очень закрыта, они даже с ближайшими родственниками не общаются, только друг с другом (родители и сын).
Я думаю что семьей люди становятся не по штампу в паспорте, а по тому насколько они идут в одном направлении, как МЫ, а не как я+я.
Испытания, терки, проблемы, решенные совместно, только усиливают это ощущение + положительные совместные переживания, опыт, достижения.
09.04.2012 14:53:56, LeraLera
Предполагаю, что Вы или выбираете людей одного типа или начинаете жить семьей с человеком, который не готов к этому с Вами.
От того какой это вариант и плясать надо.
Либо пересматривать свой подход к выбору кандидатов либо не торопить мужчин с принятием решения "быть семьей".
09.04.2012 14:40:06, Танцующая жизни танец
Для меня-то и странно, я никогда не торопила. Это скорее "мужья" торопились поскорее поженится, съехаться и т.п. 09.04.2012 14:43:03, Мимошла
Гэллор
Найти нормального, взрослого, самостоятельного человека. У которого есть желание жить своей жизнью, а не родительской. Тогда семья - это будете вы вдвоем. И ни к кому не надо будет стараться пристроиться 09.04.2012 14:31:56, Гэллор
Я бы не смогла спокойно жить с человеком, для которого его родители - не семья. Равно как не смогла бы быть с человеком, который негативно относится к моим родителям. За исключением каких-то крайностей, типа алкоголизма, психических отклонений и физической угрозы, для меня это был бы очень нехороший знак для наших отношений. Либо человек не умеет выстраивать отношения с другими людьми, либо его не устраивает что-то во мне, либо он просто дурак. А такие очень ненадежны в семейной жизни. 09.04.2012 17:20:40, Petra
Гэллор
Человек - не доллар. Всем мил не будешь. Особенно инициативный человек, лидер. Ему нужна своя стая 09.04.2012 18:39:05, Гэллор
Liusia (просто Люся)
Что ж это за лидер такой, который с собственными родителями разобраться не может? 10.04.2012 09:09:31, Liusia (просто Люся)
Гэллор
Тот, которому интересней разбираться с более благодарными людьми 10.04.2012 09:42:57, Гэллор
Liusia (просто Люся)
забавное лидерство, направлено только на тех, кто и так готов подчиняться 10.04.2012 11:04:05, Liusia (просто Люся)
Гэллор
Ну да. Чтобы получить гармоничное сочетание. А не вечные разборки за лидерство, да еще и в семье 10.04.2012 11:06:42, Гэллор
Liusia (просто Люся)
лидер - он вообще-то без разборок лидер. С разборками - это совсем другое 10.04.2012 12:06:37, Liusia (просто Люся)
Гэллор
Ничего подобного. Везде, где лидеры - борьба за лидерство. И умение не лезть в откровенно лишние разборки присуще очень немногим лидерам 10.04.2012 12:20:08, Гэллор
Liusia (просто Люся)
лидер, не защищающий свое лидерство - это лидер, да? 10.04.2012 13:20:17, Liusia (просто Люся)
Гэллор
Конечно. Причем более взрослый и зрелый, чем тот, кто ведется на каждое слабо 10.04.2012 13:23:50, Гэллор
Чем крупнее лидер, тем шире круг тех, за кого он чувствует ответственность. 09.04.2012 23:19:59, Moon
Гэллор
Вожди от неба - это все-таки редкость. А лидерам среднего звена достаточно небольшого, но отлаженного круга 10.04.2012 08:28:45, Гэллор
А про всех речь и не идет. Речь идет о самых близких твоему любимому человеку людях. Если уж с ними не можешь выстроить нормальных отношений, то какой ты нафиг лидер? 09.04.2012 19:54:02, Petra
Гэллор
Самый близкий моему любимому человеку человек - это я. Иначе это не любовь, а так, совместное хозяйствование 09.04.2012 20:26:52, Гэллор
Наверное, я просто не ставлю всех в ряд по степени близости. Конечно, муж - это самый главный человек в моей жизни. Но есть ситуации, когда он уходит на второй план, а на первый выдвигается моя мама, например, или папа. Мой муж, слава богу, достаточно умный и уверенный в себе и в наших отношениях человек, чтобы знать - если я вместо того, чтобы готовить ему ужин, сижу на диване и разговариваю с мамой по телефону, значит я ей (маме) нужна сейчас больше, чем ему. И никакой трагедии тут нет ни для кого. 10.04.2012 03:23:47, Petra
Гэллор
Каждому свое 10.04.2012 08:29:34, Гэллор
а дети не семья? они чужие? 09.04.2012 16:00:14, удивленно
Гэллор
Маленькие - семья, конечно. Если они есть 09.04.2012 16:43:34, Гэллор
А к своим родителям вы как относитесь? 09.04.2012 15:17:46, Ерунда
Гэллор
Никак 09.04.2012 16:43:13, Гэллор
сочувствую. 09.04.2012 23:20:29, Moon
Гэллор
Не надо. Для меня это - наилучший вариант 10.04.2012 08:29:05, Гэллор
грустно это. 10.04.2012 10:01:48, Moon
Гэллор
Грустить, что другому комфортно - лишнее. Погрустите о тех, кому плохо 10.04.2012 10:13:09, Гэллор
Я грущу о родителях. И о детях без бабушек-дедушек. 10.04.2012 19:32:38, Moon
Только вчера думала об этом) Мы когда ссоримся с мужем, у меня ощущение, что это как ссориться с родителями. Ссорься-не ссорься, все равно мириться. Других не будет. Все равно самые близкие, привязаны, никуда не денешься))) Ощущение это глубоко психологическое, как описать не знаю. Физически-то - пошел и развелся, а нет, ощущение, что привязана накрепко, и не штампом)
А в первом браке у меня всегда было ощущение, что малейшая ссора по любому наипустяковейшему поводу, и меня сдует прям в секунду. Никакие штампы не удержат. В итоге и сдуло)))
Это оно?
09.04.2012 14:05:24, мимо
Типа того. Одно из проявлений :-) 09.04.2012 14:19:34, Афффтор
Невестка - это означает "невесть кто".

Старые люди говорят, надо доказывать,что ты пришла в семью надолго и с благими намерениями.

Например, давали такой совет невестке, которую невзлюбила свекровь - утром вставать, когда еще полотенце сухое - то есть раньше всех в доме. И...работать,работать...

А некоторые невестки и всю жизнь доказывают, а свекрам все не так. Все семьи разыне и установки разные. Есть люди,которые принимают сразу и всей душой - просто такие люди. Согласна с Еленой Д.
09.04.2012 13:29:09, ээээх
как это интересно сочеталось с тем , что у невесть кого было приданое...и чтоб невесть кого заполучить разыгравался разнузданный спектакль со сватами дружками и пр. пр. 09.04.2012 13:31:01, 779977
А нет абстрактного понятия "семья", где только он и она... Семья - это мамы, папы, бабушки, дедушки, дети и тд. Если вашего ребенка приняли в "ту" семью, а вас нет, значит проблема в вас... 09.04.2012 13:20:12, Ерунда
А я вот как раз с Елено Д. больше согласна. Просто автор все время одинковый типаж себе в мужья выбирает. 09.04.2012 14:27:53, oleal
Одно хорошо, что всё-таки я это поняла. 09.04.2012 14:32:45, Мимошла
С ребенком всё проще - голос крови. Это пожалуй самый сильный голос.

А то что дело во мне, я и не спорю. Вот только вопрос, что именно не так?
09.04.2012 14:26:47, Мимошла
Про голос крови вы замахнулись витиевато, пожалуй. У моих свекров, теперь правда уже бывших, зов крови обозначался следующей фразой :"Ой, да как же внучек похож на дедушку, а внучечка на бабушку. Наша порода." Но этим все и ограничивалось)))

А что не так? По себе скажу, что я прожила почти 20лет с человеком, в семье которого родственное единение обуславливалось только потребительским эгоизмом. Но там тон задавала свекровь. Во всем. Она была в свое время "гонимой"(причем в достаточно жесткой форме, разные социальные слои и тд) невесткой и будучи окруженная мужиками(муж и двое сыновей)любила исключительно себя родимую. У нее 4 внуков, двое из которых живут под боком, но общение с детьми ограничивалось в рамках "поиграть" часик другой и хватит.Но у меня были отичные отношения со свекрами. Меня конечно же никто не любил, как дочь. Но я никогда не ругалась с родителями мужа и не потому, что у меня золотой характер, просто я держала ситуацию под контролем. Прежде всего Я считала себя частью их семьи. Наверное и мое поведение было соответственным.
Если вы попали в семью, где не принимают чужаков, берите ситуацию под контроль.Создавайте настроение, задавайте свой дружелюбный тон общения.Либо выбирайте мужчин из теплых семей...
09.04.2012 15:05:16, Ерунда
вау
я думаю, что, как минимум, люди становятся ближе и роднее друг к другу, когда оба живут по принципу "не выноси мозг ближнему своему". Очень трудно считать родным и близким человека, который тебе выносит мозг на тему "насколько мы близки? мне кажется, ты отдаляешься от меня. будь со мной всегда. считаешь ли ты меня женой (мужем)" и т.п. 09.04.2012 13:09:04, вау
Фишка в том, что никто мозг не выносил. До меня "дошло" что не так, когда уж и мозг-то было некому выносить :-) 09.04.2012 14:21:19, Мимошла
Елена Д.
даже не знаю, между нами такое даже не обсуждалось, это же естественно, если ты "заводишь" свою семью, то семья мамы-папы отходит малость на второй план.. мне кажется, что Вы как-то не правильно мужчин выбираете, выбираете тех, кто не готов "отлепиться" от мамы-папы, отсюда и проблемы.. 09.04.2012 13:02:32, Елена Д.
Тоже самое хотела написать. Но это сделали Вы))). 09.04.2012 14:27:18, oleal
Да, это я собственно и "вынесла". Понимаю, что с выбором у меня туго :-) 09.04.2012 14:22:03, Мимоход
УникаЛьнаЯ
Если Вы считаете маму, папу, брата и т.п. мужа чужими, т.е. не-семьей, при том что муж их считает "своими" - чего Вы ждете от них? Они, может, Вас и считают семьей, и удивляются Вашему дистанцированию? 09.04.2012 12:59:25, УникаЛьнаЯ
Oker
"Танго танцуют двое"... 09.04.2012 12:49:22, Oker
Возможно, это только ваши личные чувства. Совсем не каждый человек способен ощущать себя семьей с ранее неведомыми людьми. Да и видов семейных отношений полно.
А у вас у самой есть такая же семья, как у избранников? Может быть вам не хватает именно этого.
09.04.2012 12:41:05, Etagerka
ландыш
а какие события/действия Вам указали бы на то, что Вы-по-настоящему-жена? 09.04.2012 12:38:57, ландыш
Не знаю, по этому и спрашиваю. Наверное, если бы наши взаимоотношения не выносились на обсуждения с мамами/сестрами/братьями и т.п. 09.04.2012 14:23:51, Мимошла
ландыш
так Вы лучше заботьтесь о том, чтобы за свои взаимоотношения не приходилось стыдиться. 09.04.2012 17:19:26, ландыш
видимо это происходит до того когда начинают жить вместе. Когда приоритеты двоих превалируют над интересами мамы , папы , друзей и др. 09.04.2012 12:37:45, 779977
Почему должен быть обязательно выбор? У каждого свое место в жизни. Разве не так? 09.04.2012 12:44:40, Ерунда
свое, как на дереве ...кто то на ветке, кто то на ветке повыше ...кто то на вершине, а так да, у всех свое место в жизни ))) 09.04.2012 12:46:36, 779977
Вооооот, вы меня поняли! Поняли о чем это я.

Но вот КАК? Вот если я так и мыслю, а моя лучшая половина так не мыслит.

Ну вот когда станет ясно, что не сложится? Если год прошел, пять, десять ... а оно всё так и не стало. А я всё стою и смотрю на это дерево ....
09.04.2012 14:25:56, Мимошла
Елена Д.
я считаю, что оно либо сразу складывается (ну хорошо, не сразу, а через полгода максимум) либо не складывается.. хотя у некоторых хватает терпения и дольше ждать, я бы не стала :) 09.04.2012 14:31:56, Елена Д.
да думаю так... причом складывается в зависимости наверно от характра может постепенно но врядли долго ..ну месяц наверно, а может , как свет выкулючить - раз и все....сложилось. 09.04.2012 14:37:01, 779977
Значит я всё правильно понимаю :-) Спасибо. 09.04.2012 14:34:18, Мимоход
Елена Д.
надеюсь, Вы не пойдете разводиться? :) Мне кажется, что надо просто принять такую его особенность и жить спокойно.. Одна моя знакомая очень раздражалась, что ее муж каждый день бегал помогать своей матери (ну та привыкла, что все в доме сын делает при наличии мужа :)), а дома уже ничего не делал, так как уставал.. она плюнула, родила ему ребенка и че-то как-то он к маме бегать перестал сам :) может, повзрослел, к 40 годам то :)) 09.04.2012 14:46:38, Елена Д.
Да похоже пойду :-( Собственно мы поругались недавно с мужем достаточно жестко, и прозвучала от него фраза "это ..... (некая вещь) моей семьи" .... и до меня всё дошло. (Не сразу, только через пару месяцев ;-) ) Тогда меня "зацепило", но я не придала значение, списала всё на "запал"

Потом было ещё пару аналогичных ситуаций. Мы разъехались. Взяли тайм аут на подумать. К 18 апреля надо придумать окончательно. Я подумала и поняла, что наверное всё-таки лучше развестись.
09.04.2012 14:58:28, Мимошла
ну перед этим можно еще узнать его мысли по поводу приоритетов и уж по факту и решать. 09.04.2012 15:35:08, 779977
Развестись ни разу не лучше! 09.04.2012 15:16:03, Ерунда
Как мне было озвучено, его брат, считает, что у нас ничего не получится. Т.ч. бороться тут бесполезно.

Похоже мне его судьба послала, чтоб до меня наконец-то дошло, что ж я не так по жизни делаю :-) Уже в гротескной форме, чтоб точно дошло :-)
09.04.2012 15:44:36, Мимошла
Вы на эмоциях. Надо успокоиться. Какая вам разница, что там говорит брат! Вам надо с мужем разобраться, поговорить. Я считаю, что имеет значение только то, как поступает ваш супруг. 09.04.2012 15:54:25, Ерунда
Она на эмоциях, но головой уже понимает всё.
Если спрашивают совета у брата - значит не уверены в своем выборе.
Если советуются с мамой - значит не уверены в своем выборе.
Я некоторым образом похожа на человека, про которого пишет автор.
И, когда я уверена в чем-то, то я не валю ни на маму, ни на брата, и готова доказать и брату, и маме, что я Права, и что Выбор Мой - Правильный!
09.04.2012 17:26:27, просто так
Вот собственно я о том же. "Отмаза" это всё, имхо. Но влияние на него семья имеет огромное, а жить во всем этом зоопарке я не готова. 09.04.2012 18:07:07, Мимошла
я троих детей родила поперек желания моей семьи, которая имеет для меня огромное значение. я абсолютно точно знала, что хочу каждого из этих детей. и уж кто как, а мама я отличная, дети любят, и это счастье.
Семья детей принимает.
Так и с Вашим зоопарком ) Вы не уверены, что хотите ТАК, и главное, не уверен Ваш мужчина.
Сколько историй есть про то, что ушел от красивой хорошей умной работящей, женился не пойми на ком, семью не послушал, живет с этой непоймиком, и счастлив!
Желаю Вам найти свое семейное счастье. Выбирайте из семейных людей.
09.04.2012 18:43:20, просто так
Спасибо :-) 09.04.2012 18:53:31, Мимошла
Зачем доказывать маме, брату, свату правоту своего выбора?
Что касается автора, то мне показалось, что у нее нет четкого понимания, что же на самом деле думает муж, так, только предположения, догадки и ощущения. А развод/разрыв отношений, извините, не проблема организовать в 5 сек.
09.04.2012 17:31:38, Ерунда
у них уже разрыв 09.04.2012 18:04:13, просто так
Тогда причем приоритеты? 09.04.2012 12:50:55, Ерунда
как зачем ? нужно чтобы вы с мужем (в ваших глазах) сидели на одной ветке и выше всех остальных , в остальных случаях вы не семья. Приоритет это и есть номер ветки... 09.04.2012 13:02:10, 779977
вопрос следующий: кто-то из родителей мужа/жены серьезно болен, им нужна помощь моральная/материальная, а ваша семья запланировала отпуск дорогостоящий, путевки, билеты, все оплачено. Расставьте приоритеты. 09.04.2012 13:10:13, Ерунда
родители. но это не система а единичный случай. если заболевание не хроническое.... 09.04.2012 13:18:49, 779977
так почти вся жизнь состоит из каких-либо единичных случаев))) 09.04.2012 13:23:19, Ерунда
я до 2 хорошо умею считать... второй раз планы не должны нарушаться, т.к. это перестает быть исключением , а значит вы не на той ветке. 09.04.2012 13:25:03, 779977


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!