Раздел: Меж двух огней... (свекровь рушит мою семью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь рушит все...

Ситуация такова: мы с мужем познакомились почти 4 года назад,2 года назад поженились.И все бы хорошо,но..Недавно чуть не дошло до развода.Я даже не могла предположить,что мы до такого дойдем.Дело в его маме.Она с самого начала нашего знакомства ревновала его ко мне.Типичная ситуация-с 6 лет растила его одна,он единственный ребенок,правда,были бабушка с дедушкой на юге,куда ребенок сплавлялся на 3 месяца летом,при этом постоянно делается упор на то,что ей НИКТО не помогал.Началось все с того,что однажды после концерта мой будущий остался у меня ночевать(спали в РАЗНЫХ комнатах),все было "как надо",он был у меня первым.На тот момент ему было 25 лет,мне 22.На следующий день его маман позвонила нам домой,и,неразобрав даже с кем говорит,вылила моей 75 летней бабушке(к несчастью,она взяла трубку),на меня ушат помоев,смысл которых был один-я проститутка,раз позволила ему остаться.Замечу,что на тот момент мы не были с ней даже лично знакомы(он просто боялся вести меня домой,я теперь понимаю почему).В общем,бабушку потом откачивали с давлением.Я на этот инцидент решила не реагировать тогда ради любимого человека,решила-ну занесло даму,пройдет.Но не прошло.Дальше продолжалось в том же духе.Хотя мы(я,муж,моя семья) пытались,изо всех сил пытались выстроить с ней отношения-и в гости приглашали,и до свадьбы-знакомиться,и после-на праздники,и в кино ходили, поздравить никогда не забывали(она никогда никого ни с чем не поздравляла при этом).Будучи у нас в гостях она постоянно твердила при всех одно"Игорь должен......,он не делает.....,он обязан сделать то-то,Маша,ты должна..."Это при ом,что он мотается к ней несколько раз в неделю и делает для нее ВСЕ.В общем,сами понимаете-сидишь как на еже,думаешь над каждым своим словом(возразить ей-все равно что оскорбить ее),кошмар.Так повторялось без конца.В итоге мы просто стали очень редко ее приглашать.И вот случилась такая ситуация,из-за которой мы чуть не разбежались.Близился Новый 2007 год.Встечать собирались у нас,с моими.Свекровь пригласила нас с мужем 30 а гости.Все время,пока сидели у нее,выслушивали про то,как все в этой жизни плохо.Собрались уходить и тут...Свекровь"Маша!А почему это ты меня не приглашаешь на Новый год?!Я что,вас объем?!Вам что,жалко?!"На мои попытки хоть что-то сказать-крики"дрянь,соплячка,ты делаешь из моего сына подкаблучника!"и все в этом роде.На попытки мужа вступиться за меня-ему пощечины.Я офигела от такой наглости.Мы не пригласили ее на НГ именно потому,что муж не хотел,чтобы она его изгадила недовольными высказками,и правильно сделал.А она взъелась.После этого меня прорвало.Я два года терпела ее выходки,но тут решила-хватит.Пока не извинится,мы с ней не общаемся.Муж решил так же.Но не выдержал.Она там одна,он опять начал ездить.А ей того и надо-сын ездит,дела делает,зачем же извиняться?Правда,каждый раз он ей пытается объяснить,что она неправа-без толку.У нее один аргумент-Я МАМА,я тебя вырастила,мне все все обязаны прощать.А то,что меня родители тоже не на помойке нашли,это не считается.Я не могу смириться с тем,что после такого он продолжает с ней общаться.Неужели бы я смогла вот так позволить своей матери облить его грязью ни за что,а потом миленько с ней беседовать?Начались скандалы.Я пыталась объяснить,что нужно дать человеку понять,что непозволительно так себя вести.Он говорит,что все понимает и работает над этим,но она его мама и бросить ее он не может.Но я не прошу никого бросать,я прошу поставить ее на место,а сделать это можно только дав ей понять,что она может потерять сына(пусть даже если этого не будет никогда),если будет так себя вести.Он психует,я психую..В итоге поссорились,он уехал в пустую квартиру друга,по дороге в сердцах позвонил ей и сказал все,что думает.Она позвонила мне и сказа все,что думает обо мне.Сейчас ситуация с ней не изменилась,правда,они не общаются.Я не хочу терять мужа,он не хочет терять меня,мы любим друг друга.Но как я смогу спокойно отпускать его к ней,когда у меня внутри все переворачивается при этом?Я боюсь,я этого не выдержу.Помогите разобраться в ситуации.Как с этим справиться?Как не потерять мужа?Извините,что так длинно и может,бестолково написано.Но столько всего...
17.02.2007 22:28:29, -мария-

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Глубоко вам сочувствую. Мне повезло со свекровью так же как и вам. Отделиться не получается, так как она всегда находит способ просочиться в мой дом, будь то телефон или невинные захаживания, после которых ребенок плачет от того, что бабушка говорит ей что мама, т.е я, плохая жена, женщина и никчемная мать.
Привыкла давить на людей любым способом, лишь бы было как она сказала. Вот и сейчас давит. И все это с лозунгами типа "Я же тебе добра желаю, мы же свои", а сама за спиной такие пенки откалывает. Я ей сказала, что предпочитаю быть чужими, что бы хоть какое-то уважение проскальзывало. Поэтому домой не приглашаю, не звоню и ничего от нее не прошу. Ее уже не переделать, а мне легче жить, если ее полностью вычеркнуть из жизни.
Может и вам будет легче если просто думать о ней как о больном человекее или вооще не думать о ней, как нет ее.
Удачи и вам и всем кому попались вот такие свекрови.
22.02.2007 23:50:05, Мисс Х
Спасибо. 25.02.2007 21:21:39, -мария-
Мария, видите что не только у вас такая ситуация? :)
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня :)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я :)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). "Поставить на место" а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность "делать на него очень высокие ставки" Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей :) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело :( Муж пытался и там успеть и меня не обидеть. Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение "хорошего сына". Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть "мужем"и "женой" :) ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.

Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :) ) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю. Муж тут не причем кстати.

У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой :) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство :) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко :) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз "Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои"
Битье посуды правда было более действенно чем слова."

Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я ) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы :), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.

Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и "побраталась") и она всем любит помогать.

Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее. И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.

вот, вроде все, поделилась опытом :)
если чего пишите на подник
22.02.2007 11:01:58, тоже такое было
Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой. 22.02.2007 18:23:47, -мария-
Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто "в падлу делиться", так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась. Вроде и не возразишь , жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот - протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими "истериками" выкрутился. Получается "хочешь хороших отношений - относись уважительно, по крайне мере в слух при нем", а нет, вот посмотри - и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить , желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится :)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает. Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить.
22.02.2007 20:19:52, я же
Так-то оно так все.Но меня коробит другое:получается,что его маму я должна воспринимать такой,как она есть,дабы не ссориться с ним.А вот если у меня какие-то свои закидоны случаются-это нет,этого быть не должно,а как же остальные и т.д....Вот это бесит-почему ей можно вести себя так ВО ВСЕМ и СО ВСЕМИ,а мне даже иногда нельзя что-то сказать?Я считаю так-если он считает,что одного человека можно воспринимать таким,какой он есть,то почему другого нельзя?В общем,сложно это все,принципы тоже мешают... 24.02.2007 16:03:34, -мария-
Муж ваш абсолютно прав. Вы можете только абстрагироваться от ситуации и свести ВАШЕ ЛИЧНОЕ общение со свекровью к минимуму. Ему запрещать с ней видеться бесполезно и вредно ДЛЯ ВАШЕЙ семьи. И вообще - НИКОГДА не вставайте между мужем и его мамой. Поверьте, при любом раскладе это неправильно. и при любом раскладе это рикошетом ударит по вам же. Эмоции лучше сливать на сторону - подружке пожаловалась, в форум написала - а мужа встретить уже довольной или как минимум безразличной к его маме. 19.02.2007 22:42:42, Aprelika
Спасибо всем вам за советы.Попробую не реагировать на нее вообще. 20.02.2007 11:03:00, -мария-
все не почитала, но не вмешивайтесь в их отношения, но сами можете спокойно не общаться, подошли к телефону, если она звонит - не слушаете - отдаете мужу, если дома одна - "мне не о чем с Вами говорить, до свидания!" зачем выслушивать всякий бред? А на мужа не обижайтесь, он поступает правильно, как бы Вам ни было обидно, я бы как раз не поняла бы мужа, который прекратил бы отношения с матерью по желанию жены.. 19.02.2007 10:39:17, Елена Д.
Да не хочу я,чтобы он ПРЕКРАТИЛ НАВСЕГДА с ней отношения.Просто он мог быть с ней пожестче.Да,она мама,но какое право она имеет портить ему жизнь?По мне,посидела бы она месяцок-другой одна,может,мозги бы на место встали.Он просто не дает ей такой возможности. 19.02.2007 11:32:38, -мария-
Все Вас прекрасно понимают, Ваш случай не единственный. Но не слишком ли Вы категоричны? Вот Вы пишите: "я прошу поставить ее на место,а сделать это можно только дав ей понять,что она может потерять сына", Вы как бы ставите ему ультиматум, что именно он должен дать ей понять. А он этого не делает, в силу внутренних убеждений, потому что она - его мать. Наверняка он по своему объясняет, что она таким поведением портит ему (а не только Вам) жизнь. Абстрагируйтесь от нее, в концен концов Вы с ней редко видитесь. Зачем Вы нервируете мужа? Ему наверняка самому плохо и стыдно за свою мать. 19.02.2007 16:32:34, АНtИЛОП_А
это Вы решили, что она портит ему жизнь? Он так не думает, вот и все, смиритесь с этим. 19.02.2007 13:42:02, Елена Д.
Да нет,он тоже так думает,но СДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ!Потому что МАМА,блин!Он понимает,что все это из-за нее! 19.02.2007 15:29:47, -мария-
У мужа хватит моральных сил не переносить на Вашу семью гадости, которые непременно услышит во время посещение своей маман? И сопротивляться ее постоянному капанью на мозги на тему "какая, сынуля, у тебя жена плохая, ты лучшего достоин". Если да - то ради бога, пусть ездит. Договоритесь только, чтоб не в ущерб общим планам. А Вам со свекровью общаться совершенно необязательно. 19.02.2007 09:30:25, Nightmare
Самое занятное, что ели вдруг (не дай бог), Вы расстанетесь со своим мужем и он женится на другой, то следующей невестке Ваша свекровь будет утверждать, что у Вас с ней были замечательные отношения и Вы были прекрасным человеком, и всегда помогали свекрови. 19.02.2007 08:54:40, Mama V
Нет,вряд ли.Она вообще не склонна кого-либо хвалить,у нее в крови этого нет.Но я точно знаю,что и любую другую она бы ненавидела так же,потому как не Я конкретно ей помешала,а вообще женщина,которая увела ее няньку.При этом она клянется,что не была против нашей свадьбы. 19.02.2007 11:36:03, -мария-
со стороны ситуация кажется зеркальной. "как я могу отпускать его к ней".
Когда вы идете в гости к родителям, то вы тоже опишете это как "муж отпустил меня к родителям".
18.02.2007 22:25:53, мирный атом
Да,но заметьте,муж идет к моим родителям со мной,он идет К СЕБЕ домой,у нас там своя комната,и нас НИКТО не донимает.И чтоб моя мама хоть раз за 4 года сказала что-то отрицательное в его адрес! 19.02.2007 11:38:16, -мария-
1. Вы сами, только сами выбрали мужа-ребенка, изначально зависимого от матери. Ваш муж и Ваша свекровь чесстно, еще доВашего замужества четко обозначили что и как у Вас будет и кто как будет себя вести. В конце концов - это ее право.
А Ваш - выбор. Винить некого. Ваши детские иллюзии о возможности перевоспитать и изменить двух взрослых людей говорят прежде всего о Вашей инфантильности.
2.А чего Вы собственно хотите сейчас? Вы хотя бы обрисуйте себе чего именно? Все идет именно так как должно идти, было бы даже странно что при такой преамбуле все было по другому.
Мне кажется у Вас нет четких целей в жизни и Вы не управляете ни собой ни ситуацией.
18.02.2007 20:40:09, Kurmen
Он не ребенок и не маменькин сынок,в том-то и дело.Чего я хочу-чтобы она воспринимала меня нормально,а не как ту,что увела ее няньку.Потому что я его не увела,он все равно ходит и сней общается,помогает.Чего ей надо?Она не была против свадьбы. 18.02.2007 22:11:13, -мария-
Мне кажется, правильно Вам тут насоветовали воспринимать ее как ЧУЖОГО БОЛЬНОГО человека, который ведет себя так, потому что БОИТСЯ потерять сына, БОИТСЯ Вас. А других способов защитить себя она просто не знает.

Когда я попадаю в ситуацию, когда можно "встать в позу" и послать родственников далеко-далеко, я говорю себе, что это все-таки моя семья. И самое ценное, что я могу извлечь из этой ситуации, - это УРОК как мне самой не нужно себя вести со своими детьми. В конце концов, и я тоже на старости лет могу впасть в маразм, заболеть каким-нибудь Альцгеймером (ТТТ), и мне не хотелось бы, чтобы мои дети меня бросили, какую бы околесицу я ни несла.

Я бы на Вашем месте, прежде всего, радовалась, что у меня така дружная семья, которая меня поддерживает, что все живы-здоровы. И пожалела бы мужа, которому досталась такая мать. Сама бы с ней не общалась, т/ф трубку сразу передавала мужу, дверь бы захлопывала перед носом. Но мужу бы препятствий не чинила.
18.02.2007 18:10:40, Наф Наф
Так ведь муж обидится,если я дверь захлопну.. 18.02.2007 18:15:12, -мария-
А я так поняла, что он в курсе, как она Вас достала. На его месте, мне кажется, глупо обижаться и требовать, чтобы вы относились к ней с таким же почтением, как и он. На всякий случай, можно обсудить возможность такого развития событий заранее.

У меня, конечно, не такой тяжелый и запущенный случай как у Вас. И живем мы со свекровью в разных городах, и встречаемся 2-3 раза в год. Но если приезжает погостить, то останавливается у нас. А свекровь у меня всю жизнь работала педиатром, причем много лет в доме ребенка для детей с неврологическими отклонениями. И диагнозы она ставит пачками, один другого страшней, и сразу же лекарства прописывает, которые уже несколько лет как сняты с производства. Читает газету "АИФ здоровье" от корки до корки и самые ценные заметки вырезает и подшивает в папочку, на противоречивость информации внимания не обращает. Слабые попытки возразить воспринимает как личное оскорбление. В общем, в предыдущий ее приезд мы дней 5 просто не общались ВООБЩЕ, притом что все это время находились рядом. А сейчас приезжала и уже не лезла ко мне со своими наставлениями. Она смотрела на меня как на ЧУЖУЮ, и я на нее - тоже. Я поняла, что это она раньше так хотела сделать КАК ЛУЧШЕ, чтобы все были здоровы и счастливы. А по-другому она не умела.

Я, честно говоря, старалась конфликт не разжигать и мужа на свою сторону не привлекать. Потому как если он захочет, то посмотрит на ситуацию со стороны и сам сделает выводы. А если не захочет, то в любом случае виноватой окажусь я, потому что другим жить спокойно не даю.

Но для Вашей свекрови, похоже, окружающие вообще не существуют. И ждать от нее какой-то адекватной реакции - бесполезно. Поэтому, собственно говоря, чего метать бисер перед свиньями?
18.02.2007 18:54:01, Наф Наф
Просто в этой ситуации получится он хороший(для нее),а я плохая.И она ВСЕХ своих настроит против меня.А если нам придется все же в жизни общаться?Как я должна себя вести с ее друзьями-родственниками?Они были обо мне хорошего мнения.Мне,конечно,по большей части фиолетово,но все равно ОБИДНО!Потому что я считаю,что заслуживаю лучшего. 18.02.2007 19:51:01, -мария-
Это не В ЭТОЙ СИТУАЦИИ получается, это всегда так было, есть и будет, что родной сыночек самый лучший, а все его недостатки - это оттого, что он связался с какой-то недостойной девицей и это ее дурное влияние. И что бы Вы ни делали, ничего от этого не изменится. Ну говорят же, что на дураков не обижаются. И на мнение свекрови, мне кажется, можно спокойненько наплевать. И на ее окружение тоже. Мнение дорогих и любимых людей - вот что действительно важно. А если думать, что о Вас подумают какие-то там совершенно посторонние люди, то так и с ума сойти можно. Вы же не червонец, чтобы всем нравится? Извините, что часто использую поговорки. Люблю, потому что их можно толковать и так и этак :) 18.02.2007 20:33:30, Наф Наф
Вы правы,наверно.Просто я смотрю,какие бывают невестки-кто с ребенком от первого брака(моя бы повесилась),кто хамит свекрови в открытую..На их фоне я должна казаться подарком:)А она.. 18.02.2007 22:14:35, -мария-
не, лучше в ребенком от первого брака, но девушку поадекватнее и гибче... 19.02.2007 15:12:32, чья-то будущая свекРРРРовь
И лучше детдомовскую провинциалку-та уж точно не вякнет,правда,свекРРРовь? 19.02.2007 15:31:22, -мария-
Боюсь, у Вас весьма странные представления о детдомовских провинциалках. Но возможно, Вам виднее, какие они, эти детдомовские провинциалки... Но если так пойдет дальше и Вы не научитесь хоть как-то выходить из ситуации, Ваших детей может ждать то же, что происходит с Вашим мужем.:)
Кстати, у меня свекровь тоже есть, и воевали мы пока Я не поумнела, а не она.:)
19.02.2007 20:34:10, свекРРРовь, будущая
абстрагироваться раз и НАВСЕГДА! Т.Е она звонит ему на сотовый? супер, вы ее не слышите, а его совсесть спокойна. он - ее сын. ничего тут не сделаешь. он будет с ней общаться - и пусть! но ВЫ - вы ей нмчего не задолжали, поэтому игнорировать можете ее на 100%, ваша семья тоже. Не ждите от нее ничего хорошего, не думайте и не надейтесь наладить отношения. В общем плюньте на нее, и пусть сын с ней общается как хочет - главное чтоб не в ущерб Вашей семье (ну не ВМЕСТО какки-то ваших общих планов) 18.02.2007 17:08:53, Пантя
Вот!А получается-если в выходной-то полдня-в пропрасть(раньше хоть вместе когда ездили к ней-так это вместе!),в будний-значит,я до ночи одна сижу,потому как мы не всегда живем с моими родителями,а только три месяца в году(это отдельная история). 18.02.2007 18:18:14, -мария-
Это, действительно, неприятно. Но тут уж ничего не поделать.
Попытайтесь с мужем вместе распланировать его визиты так, чтобы они минимально Вам мешали. Например, в будни, когда по ТВ идет интересное Вам кино. Или когда Вы заняты уборкой в доме. Договоритесь, что выходные - для семьи. Ну, все же в Ваших руках!
18.02.2007 22:44:00, Anykey
Сочувсвтвую... Но если откинуть эмоции, задайте себе простой вопрос - вам нужен этот человек настолько, чтобы ради терпеть нападки свекрови. если ответ - да, тогда почитайте Карнеги. У него есть замечательный пример с занавесками, которые автор купил по явно завышенной цене. Там Карнеги делает упор на то, что слова "мой", "мое" для человека весомы настолько, что даже если он согласен с критикой в адрес этих объектов, но в душе ему ВСЕГДА будет неприятно слушать критику. Поэтому он сколько угодно может быть недоволен поведением собственной матери, но ему не хочется слышать упреки в ее адрес от 3-х лиц, включая вас.
Теперь что конкретно можете сделать вы: свести общение к минимуму, на телефон поставьте определитель и если звонит свекровь - трубку сразу мужу. Не ходите к ней, не зовите к себе. На все упреки один ответ " Вам это лучше обсудить с (имя мужа), я такие вопросы не решаю, до свиданья"...
И в голове всегда держите, что она несчастная, одинокая, скорее всего больная и не очень умная женщина. Ее жалеть надо изо всех сил, а не воевать с ней.
18.02.2007 14:34:28, залетная пташка
Нужен,в том-то и дело..А она нам никогда не звонит принципиально,только ему на сотовый. 18.02.2007 15:57:23, -мария-
В том, что вы запрещаете мужу ездить к матери, вы не правы. Такое решение может принять только он. НУ представьте себе, что он бы запрещал ездить вам к вашим родителям. Вам бы это понравилось? Это, во-первых.
А, во-вторых, вы уже взрослый человек, не хотите вы общаться со свекровью, так и не общайтесь. Даже если вы взяли трубку и з вонит она всегда можно очень корректно не переходя на оскорбления извинится и сказать, что вы сейчас очень заняты и не можете ей удилить время и либо положить трубку, либо передать ее мужу, в зависимости от ситуации. А если вы хотите поставить ее на место. Так и поставьте. Сами. Поедьте к ней и поговорите как два взрослых человека. Только не нужно пр этом переходить на истерику и на оскорбления. Все можно сделать очень цивилизованно. Покажите ей, что мы самодостаточная личность, которую можно уважать и которая не позволит кому бы то ни было влазить в свою семью и портить ее.
18.02.2007 14:21:22, не местная
Я ни в коем случае не запрещаю ездить.Просто он знает,что мне это неприятно и психует.А для того,чтоб мне это перестало быть неприятно,ее нужно ставить на место.А он не может. 18.02.2007 15:59:13, -мария-
А перестать с ним просто разговаривать о его матери? Ну напрочь, перестать и все. И дать ему разрешение уже общаться с ней по его усмотрению? Ну не Ваше это дело, о чем они разговаривают, зачем Вам чужое на свою бедную голову? Вы знаете, что муж Вас любит и скорей на Вашей стороне, неужели этого мало? И все, закройте уже тему!

Ну нереально поставить мать на место, одинокую мать - втройне. Вы молоды и думаете, что она вечно будет жива-здорова, а это не так и будет еще период, когда сыну просто придется с ней проводить много времени, и не ускоряйте Вы наступление этого периода, если Вам дорог муж....
19.02.2007 01:29:52, Ясень
А вот у меня у самой жесткий характер. Даже и мать и ту на место ставлю. Даже не знаю, что будет, если какая старуха в лице свекрови мне че вякнет. Сочувствую ей... Хотя вот с мамой одного МЧ у меня были прекрасные отношения. Правда, я его любила и его мать любила, и сама с ней установила хорошие отношения, потому что искренне этого хотела. А вот если бы мне сказали в ультимативной форме - "веди себя со мной хорошо, потому что я ЕГО МАТЬ" - ну уж нет, дудки, полетела бы с балкона... старый драндулет... Девушка, держитесь! Я за Вас! 18.02.2007 14:12:58, о-хо-хо...
:) 18.02.2007 16:00:01, -мария-
Мария, Ваш муж, ядумаю, выбрал Вас, клюнул на Вас именно потому, что чем-то Вы оч похожи на его маму. Ну не жили Вы на юге, и формировались в другое время, это и вся разница. Как это ни неприятно может быть Вам осознавать...Были бы Вы другая, или его мама другая-так не было бы у Вас этого мужа, был бы другой. Когда я это поняла про себя, сразу стала смотреть на свою "эгоистичную, истеричную хамку, грязнулю и жуткую манипуляторшу-свекровь" :) совсем другими глазами, себе то многое прощается;). Посмотрите, как вас трясет, как Вы ревнуете, как горите жаждой мщения, как готовы ее наказать, растерзать и расправиться (далеко не каждая молодая жена именно так реагирует ;)...Ну и так, для изящества и политкорректности, добавляете, что не хотите быть ей врагом...А она тоже :). Один в один.Просто ей воспитание позволяет горланить при всех, а Вам нет :). Эх, Вы с ней- одинаковые,типаж один, ну поймите:). Если Вы это поймете попозже, так вот ровно это время потеряете для семьи.
18.02.2007 12:36:26, невестка номер раз
Моё мнение, что мать с сыном всё-же должны общаться не смотря на ваши со свекровью отношения. Потом! Из начала вашего рассказа я понял, что то, что говорит про вас свекровь особо на ваши отношения с мужем не влияют. Тогда зачем поссорились в конце рассказа? :) Сказали бы мужу, что давай не будем портить отношения, проживём долгую и счастливую жизнь и поэтому я (вы Мария)не хотите больше ездить с ним к этой мымре. Но он, как сын обязан это делать. Так пусть ездит, но содержание своих поездок и всего негатива про вас, который ему навязывает мама пусть оставляет сразу за порогом её жилища. А к вам приезжает счастливым и любящем мужиком. Миритесь и просто договоритесь о эмбарго на тему свекрови. Удачи!!! 18.02.2007 11:45:28, Александр I
Я не знаю как тут можно не потерять мужа не потеряв себя, поэтому в такой же ситуации после трех лет брака и пяти лет общего знакомства мы развелись. Не жалею нисколько. Жизнь изменилась, появились новые знакомства, муж, ребенок, а они так и живут-радуются - мать со своей разведенной дочкой под 30 и сынок дважды разведенный, вместе ходят в магазины по выходным и т.п. Мама очень счастлива. Я надеюсь. Счастливы ли ее оба ребенка и внучок не знаю, главное - меня это больше не интересует и я в своей жизни счастлива тоже :) 18.02.2007 11:29:56, Мамулечка
Сколько свекрови лет?
Если с юга, то какой она национальности?
Если кавказкой, то надо принимать ее такой, какая она есть. У них гиперответственность детей к матери.

И мужа третировать бесполезно, все равно для него она будет единственным родным человеком. А какую невестку для своего сыночка она хотела? Пусть расскажет, достаньте ее подобными рассуждениями.
Свою свекровь из истерик я именно вот так и выводила, когда ей уже нечего было сказать, она замолкала и оставляла нас в покое надолго.
18.02.2007 08:34:18, мина
Ей 58.Да вообще-то она русская,но они очень долго жили в Махачкале.Из "южных"был только дедушка.По поводу невестки,которую бы она хотела-не знаю,для нее много значит ВО,у меня оно есть,мало того,у нас с ней одна профессия. 18.02.2007 11:29:41, -мария-
угу, угу :)) похложи...:)) 18.02.2007 13:17:29, Пионерка
Очень сочувсствую. Сама имею такую же свекровь - один в один. И истерики, и предынфарктое у моего деда 80-летнего после ее звонка с оскорблениями, и куча вопросов на работе после ее истерик по телефону, и попытки рукоприкладства :(
Наше решение - жить отдельно (мы жили вместе вначале, вы, вроде, уже отдельно), я с ней не общалась никак вообще (ну, могла мужа к телефону позвать), муж к маме ездит, когда хочет, она к нам - только по приглашению или с предупреждением звонком хотя бы. Она нас ни с чем не поздравляла, даже когда внучка родилась - не звонила. Года 2-3 понадобилось для "устаканивая", теперь мы вежливо дружим домами, она оказалась в малых дозах довольно вменяемой, сидела с нашей дочкой (вроде, по своей инициативе). Я с ней лишний раз общаться все равнно не жажду, но в целом вполне лояльно вроде друг к другу настроены.

Короче - сами не общайтесь, мужу не мешайте. Оснновное - не вступайте с ней в конфликт, не теряйте самообладание даже на ее истерику, лучше пусть Вас потом "протрясет". Мужу объясните, что понимаете, что она - его мама и все такое, пусть он сам с ней общается, а Вы просто не готовы и во ибежание скандалов предпочитаете самоустраниться. С мужем по возможности из-за нее отношения не портите, не наговаривайте на его маму, вместот "Она - истеричка" и т.п. - "Она тогда вела себя, как истеричка" :)) В общем - хоть чуть подипломатичнее.

ЗЫ - поставить ее на место он не может :(( Может только ставить ультиматумы и загонять их обоих в тупик :(
18.02.2007 00:46:15, ленУля
Очень поддерживаю про не говорить мужу гадостей про его мать (типа "она - истеричка"). Ему это ОЧЕНЬ неприятно. И есть вероятность, что он будет это пресекать, как не дает ей говорить о Вас подобное, и Вы будете ссориться. То же самое можно высказать и корректно - "Она никак не может согласиться, что ты вырос и способен сам принимать решения", "Мне с ней сложно общаться" и т.п. Он все равно поймет, что Вы хотели сказать. И оценит Вашу тактичность. 18.02.2007 11:51:47, Anykey
Я никогда лично с ней не ругалась,даже тогда.Мы просто ушли. 18.02.2007 11:31:30, -мария-
Ну и правильно. Теперь продолжайте "сохранять лицо". У мужа хоть где-то должен быть ДОМ, где его любят и принимаеют в любом случае. Хорошо, если этот дом будет у Вас, а не у мамы или еще где :) 18.02.2007 14:39:03, ленУля
Сочувствую, но неправы сейчас именно Вы. Ваши требования изначально нерешабельны в предложенных Вами формулировках. Муж никогда не "поставит ее на место", потому что его мама на отводимое ей Вами место не встанет. Да, она неправа. Да, ее поведение абсурдно. Но она - его мама. Сочувствую. Однако "добро пожаловать в реальную жизнь". Родителей не выбирают. А семью сейчас разрушаете именно Вы сами, своими заведомо неисполнимыми требованиями и ожиданиями. И не говорите о своей любви к мужу. Ибо это чистое лукавство. Сейчас в своих поступках Вы руководствуетесь исключительно собственным уязвленным самолюбием, ради которого готовы пожертвовать всем. И мужем. И семьей.

ИМХО
18.02.2007 00:15:49, Леший
А мне кажется,мне видней-люблю я мужа или нет.Но я бы на Вас в такой ситуации посмотрела-2 года мотания нервов его маменькой.Да,родителей не выбираеют-но почему другие так себя не ведут?И почему Я должна отводить ей место?Почему не он,раз сама она своего места не знает?С чего она взяла,что ей позволено всех топтать? 18.02.2007 11:36:14, -мария-
Девушка, есть вещи, которые видны лишь со стороны. А свекровь... карма у Вас такая, потому что это мама Вашего мужа. Нравится это Вам или нет. Вот такая она есть. В отличие от Вас, он уже пожилая женщина. Так что, как бы Вы ни возмущались, чем бы ни оправдывали свои обиды, она останется такой. Отсюда простой вывод. Есть два пути развития событий. Первый - сохранить семью и мужа. Тогда нужно забыть про детское желание топнуть ножкой и добиться "чтобы строго по-моему". И Вы и свекровь остаетесь какие есть. Просто перестаете общаться. И от мужа не требуете бросить маму "если она не станет такой, как я считаю". Второй - продолжать упираться на текущих Ваших позициях. Свекровь Вы не переделаете, а вот семью и мужа - потеряете. В этой ситуации при таком подходе все теряют. Вы вряд ли окажитесь исключением. Какой из вариантов выбрать - уже сугубо Ваше личное дело. 18.02.2007 12:14:39, Леший
Сразу понятно,что пишет мужчина.Даже регу не надо открывать. 18.02.2007 22:19:10, -мария-
За то в этом Вы можете найти безусловную положительность. Зрение у Вас хорошее. :))))) 18.02.2007 22:27:07, Леший
Вот и у меня свекровь была такая же. Только поинтелегентнее, она манипулировала. не откровенно, а всяческими ухищрениями навязывала свое мнение. Трудно общаться с сыновьями, которых вырастили одни матери. Я еле с этими "плетениями" разобралась. К сожалению, я за 12 лет, я так и не высказала свою точку зрения. Так старалась принять свекровь. У нас не было открытых конфликтов, а муж ловко лавировал, естественно не обижая маму. В конце я поняла, что уже не имею своего мнения, просто потеряла его. А ее мнения, были самые разнообразны. Вначале: "я -плохая, потому что думаю только о карьере, семья мне не нужна. Потом-я была плохая. потому что СЛИШКОМ ушла в детей, потом-я была плохая хозяйка. Она могла приезжать и убираться в наших шкафах(!). Спасибо, конечно, но я во всем видила упрек. При том, что на мою взляд, оба ребенка были только на мне и я прекрасно справлялась.
Что посоветовать, в моей ситуации, мне просто нужно было высказать СВОЕ мнение и заручиться поддержкой мужа. Прада от дома бы я ее не отшивала, но правила ввести бы могла..обидно, когда мы расходились муж сказал, что у него кроме мамы никого нет..Понимаете, ни семьи, ни детей..Что ж -это его выбор. Свекровь, мне уже полгода не звонит-это тоже ее выбор, правда последний раз(давно), когда по телефону она застала меня в слезах из-за переживаний по мужу, она просто сказала: раз он решил-расходитесь, а дети...сами вырастут. А мой выбор теперь-не зависеть от их мнений и настроений.
Но это краиний вариат, используйте расположение мужа(не теряйте его). Скажите ему, что понимаете его переживания, скажите, что понимаете, как ему тяжело...НО..пусть обьяснит маме, что у него своя семья, которая теперь будет жить по своим правилам..А чтоб успокоилась, пусть скажет, что ее не бросит никогда, даже если общаться будете меньше. Возможность сохранить семью: проявить себя, поддержать мужа и не давить на него.. Ну. а еще посмотрите, насколько он вообще способен жить по-взрослому. Маменькины сынки часто оочень инфантильные личности (они не виноваты, их так воспитали), но может, это не ваш вариант?
18.02.2007 00:06:58, annuska
Нет,он не маменькин сынок,далеко.Он ОЧЕНЬ самостоятелен,гораздо больше,чем она сама.И она от него полностью зависит,сидит у него на шее и пилит сук,на котором сидит.Вот чего я понять не могу. 18.02.2007 11:39:13, -мария-
Прочитала до конца, из Вас слишком много негатива на нее выходит. Вы очень хотите, чтобы муж был полностью на Вашей стороне и с ней не общался. Но это требование ненормально, Вы в любом случае идете по приоритетности после матери, 4 года против 20. А по Вашему топику можно сделать вывод, что муж всячески пытается сохранить нормальные отношения, а вот Вы встали в позу.Умней надо быть. Можно просто не раегировать на какие-то вещи и выпады, мысленно от этого отстраниться. А то на такой ноте часто рушатся многие семьи 17.02.2007 23:58:25, Бутя
Знаю.Но прорвало меня.Моим ведь тоже за меня обидно-они меня вырастили,а кто-то позволяет себе так меня(и их!) обс...ть.Выходит,она-пуп Земли,а мы-бомжи с помойки?Хотя на деле(если уж на то пошло),как раз по положению в мы равны.Не было негатива сначала-я делала скидку на мать-одиночку,на возраст.Но она перегнула все палки,дошла до открытого выяснения отношений. 18.02.2007 11:43:42, -мария-
"Но я не прошу никого бросать, я прошу поставить ее на место" и "Правда,каждый раз он ей пытается объяснить, что она неправа".
Понимаете?
Он не поддерживает ее оскорбления в Ваш адрес, не соглашается с ними, он объясняет ей, что она не права.
Он не зовет ее в Ваш дом, не настаивает, чтобы Вы общались с ней.
Он недоволен ее отношением к Вам, ине скрывает это ни от Вас, ни от нее.
Но он ездит помогать матери сделать что-то, что ей тяжело. Он не может ее бросить. Это нормально! Человек не может бросить без помощи свою мать, какая бы тяжелая она не была. И сделать вид, что ее бросил, не может.
Вам не стоит требовать этого от нее. Ему очень тяжело - ему неудобно за нее перед Вами, и ему тяжело общаться с ней в постоянном скандале. Думаю, в такой ситуации Вам стоит поддержать его, а не ругаться. Он не виноват в ее отношении к Вам.
Вы относитесь к ней как к сопернице. Но она, скорее всего, просто больной человек. Именно так Вам ее и надо воспринимать.
17.02.2007 22:44:36, Anykey
"не может бросить мать"..А другие бросают!А как же дети,расстающиеся с родителями ради любви???Другое дело,что я бы такого челоаека,который так поступил с мамой,уважать бы перестала.И если бы даже мой муж попытался(даже сгоряча)так сделать,я бы сделала все,чтобы этого не случилось.Но у меня самая плохая позиция-получается,что я против нее,а этого не должно быть! 17.02.2007 23:40:54, -мария-
Да, у Вас очень невыигрышное положение. У Вас очень непростая ситуация. То есть, прямо, скажем, одна из самых неприятных, которые могут быть (если не считать проблем со здоровьем). Нет людей без проблем вообще. У Вас она появилась здесь, радуйтесь, что не на другом фронте. Представьте себе, что такая мама у Вас, а не у него, и отступать некуда не ему, а Вам. Представили? Легче не стало? Забудьте о том, что "не должно быть". Примите мать мужа как человека со "своими особенностями" (ну, кто-то за собой посуду не моет, кто-то в ботинках по квартире ходит и т.д., постарайтесь относиться к её особенностям также)и не относитесь серьёзно к её высказываниям. Это очень сложно, но это может вам помочь. Ещё раз повторю: это непросто, но это должно помочь. Не пылайте праведным гневом. В Вашей ситуации рационального решения быть не может, Вы её не измените. От одиночества такие люди не меняются. Может быть, это ваш случай, когда при отсутствии общения в 2 недели мама начинает думать, что она в чём-то не права, но мне кажется, что не Ваш, так что игнорирование со стороны сына пользы не принесёт, а лишь ухудшит их отношения. Постарайтесь создать ЕМУ психологически комфортные условия у Вас в семье. С мамой ему некомфортно - тогда он будет на Вашей стороне. И ещё: не Вы первая и последняя, имеющая проблемы со старшим поколением. Помните это. 18.02.2007 13:34:21, День Рождения (aka Иринкин)
еще раз - детсадовское поведение. 18.02.2007 08:51:11, Пионерка
Если и больной,то на голову.По поводу того,что не зовет в наш дом..Она мне заявляет,что она имеет право являться в наш дом(точнее,в дом моей мамы)когда захочет без предупреждения,потому что на юге,где она жила,так принято,там не принято считаться с детьми.А что,спрашивается,она будет делать в доме,гдне ее не хотят видеть потому что она хамит всем без разбора?И какое она имеет право так рассуждать? 17.02.2007 23:28:54, -мария-
Именно на голову! Я как раз об этом.
И насчет того, что она заявляет, Вам не стоит напрягаться. Я бы посоветовала с мужем вот это обговорить. Что, знаешь, дорогой, я от нее устала. Ты к ней ездишь, я понимаю, что ты бросить ее не можешь, но у нее явно с головой что-то не в порядке, она никак не может смириться, что ты вырос, и что у тебя могут быть свои интересы, и не может мне этого простить.
Поэтому:
1. Я с ней видеться больше не хочу. Сам видишь, что ничего хорошего из этого не выходит.
2. В своем доме ее видеть не хочу.
3. Мне было бы очень неприятно, если бы ты с ней обсуждало меня и нашу с тобой совместную жизнь. Пожалуйста, найди другие темы для разговоров с ней - о погоде, о природе, о ее здоровье, о ее родственниках.
Но ставить мужа перед выбором бросить мать или жену не стоит. И те "другие, которые бросают ради любви" глубоко несчастны. Вряд ли вам хочется иметь глубоко несчастного мужа.
18.02.2007 00:07:08, Anykey
Не хочетсяч,проэтому не ставлю выбор.Поэтому Я вернула его,когда он ушел.Но ситуация осталась. 18.02.2007 11:45:22, -мария-
мама - это половинка человека.Это его душа.
примите это как данность. и позвольте вашему мужу любить маму, какая бы она ни была... и делать то ,что он считает нужным...Чтобы жить и быть собой.
в вас страх, это понятно. Но доверяйте любимому человеку. И ему и вам будет легче. Доверяйте. поддерживайте его. и будьте собой - просто будьте Женщиной, исполненной достоинства. Потому что этот ваш страх показывает, что вы где-то в глубине души комплексуете. что, возможно,боитесь стать такой же. Боитесь подобной ситуации со своим будущим сыном итп.
Есть техники, позволющие разобраться с такими моментами. Они могут помочь.Есть психологи, книги итп. Будьте собой. не сравнивайте себя с другими и других с собой.
17.02.2007 22:36:50, Пионерка
Я женщина,вот именно,а не половая тряпка и я никому не позволяю вытирать об себя ноги,не могу позволить и ей.Если бы она просто мне делала какие-то замечания,я бы никогда не обиделась,а прислушалась.Но она считает себя мудрым человеком,и так себя ведет.Ну не могу я это выносить!И не могу ничего с собой сделать.Меня это БЕСИТ!Мне кажется,я ее ненавижу уже.Она нам все портит и при этом хочет почивать на лаврах!Почему моя мать так себя не ведет?Почему другие свекрови так не делают?Чем Я заслужила такое отношение?Я никогда не давала ей повода так себя вести!Нагадить-и в кусты-это не подло?И как жить с человекому которго такая подлая мать?Именно подлая,потому что из ума она не выжила,она достаточно молода еще!Она еще умудряется нас во всем обвинить и натравить своих подруг на сына!Это не подлость ее по отношению к нему? 17.02.2007 23:37:01, -мария-
судя по написаному, вы себя ведете сейчас не как женщина, а как капризный ребенок. Потому что Женщина - это чуткость. мягкость, уступчивость, мудрость.. что там еще... добавьте сами. А тут - одно топанье ножкой. "МЕНЯ это бесит! Я не могу выносить!" - вы очень точно сформулировали, что это не ОНА, а ВЫ что-то делаете или не делаете. Это действительно отражаеьт суть вопроса.
Чем заслужили? Не знаю. Кармой :)) прошлой жизнью:)) нынешним характером.Каждый на пути своем встречает то, что помогает ему стать мудрее, опыт приобрести. Вот вам для взросления и мудрения надо решить эту задачку.
Посчитала, лет вам получается около 26-ти? Так это еще для многих действительно "детский сад". У меня "значительное помудрение" началось в 33... продолжается :))
есть очень простой тест. Вот во всем, что вы написали, поменяйте местами Я и ОНА и перечитайте. И прочувствуйте, что чувствует ваша свекровь. Почему? Да потому что в другом человеке мы видим только отражение себя - простейший закон психологии... В чужом глазу соринка...
аккуратно с этим со всем. Потому что при таком "активном отрицании" картинка вашей жизни может резко перевернуться, и ваши близкие могут стать для вас такими же, как свекровь. Подумайте об этом.
Нельзя никого изменить, кроме себя. А изменением отношения можно в корне изменить свою жизнь.
18.02.2007 08:50:44, Пионерка
Поставила.И знаете,что поняла?Ради своего ребенка,ради его счастья я бы даже если б не считала себя виноватой,позвонила бы и извинилась.Именно потому что я мать.Вы скажете-почему бы тогда мне сейчас не сделать этого ради мужа?Я могла бы.Но это бесполезно-это проверено.Такое поведение дает ей возможность утвердиться в том,что она права и можно продолжать. 18.02.2007 11:49:04, -мария-
Ну, Вам ещё далеко до её возраста. Бесполезно загадывать. Мы предполагаем, а Бог располагает, как говорится. У Вас везде "Я". Но она не Вы. Ей тоже непонятно, почемы Вы не делаете, как она считает нужным. Чем заслужили - не знаю. А чем заслужили такое женщины, у которых дети после рождения отправляются не домой, а в больницы под капельницы, например? Ну, это к примеру. После такого и проблемы со свекровью забываются, думаю :(. Вы в такой ситуации, когда "подлизываться" - плохо и огрызаться - тоже плохо. Не спорьте с ней, как с малненьким ребёнком. И мужу вашему надо полегче к этому относиться. Трудно это, но надо. Ну вот град на улице - и неужели ругаться из-за этого? Думаете, он перестанет идти - нет. И свекровь ругаться не перестанет. А если Вы думаете, что Ваш муж должен стукнуть кулаком по столу и потребовать перестать оскорблять себя и жену и свекровь сразу устрашится и поймёт, в чём она не права - то поймите, этого не будет. Есть люди, которые правы всегда. все вокруг плохие, а они хорошие. Почему? А так просто. И переубеждать их бесполезно. Да, вот так. 18.02.2007 13:50:53, День Рождения (aka Иринкин)
А Вы не решайте, бесполезно или нет. Звоните! Сегодня подходящий день - Прощёное воскресенье. И что Вам за дело, утвердится она в том, что права или нет? :) Поймите, НИКОГДА и НИЧЕГО Вы не докажете ей. Так есть ли смысл упираться и доказывать? Простите ей. Простите. 18.02.2007 12:27:31, фьялка
> и натравить своих подруг на сына!

Да бросьте Вы! Не наплевать-то сыну на ее подруг????!
18.02.2007 00:15:48, Anykey
Нет!Он очень сильно рассторился тогда!Даже на улицу гулять пошел. 18.02.2007 11:49:55, -мария-
А почему? Что ему мнение ее подруг? Чем оно ему мешает жить?
Он зря так реагирует!

Понимаете. И Вам, и ему пора осознать, что ВЫ - сильная сторона сейчас. Его мама, ее подруги, ее родственники и ее окружение - это все пенсионеры, слабые, социально незащищенные, часто нездоровые люди.
Вы сейчас стоите на привычной позиции детей. Ребенку мама указывает, что делать. Он обижается, видя, что ее указания (которые обязаны быть истиной в последней инстанции - ведь это же МАМА сказала!) несправделивы. Но Вы УЖЕ можете осознавать, что она неправа. Вы УЖЕ не обязаны выполнять ее указания, и даже причины невыполнения не обязаны ей объяснять, вы взрослые, вы отвечаете за себя сами. Более того, это она сейчас зависит от вас, а не вы от нее - и материально (ведь она пернсионерка, а вы работаете, и физически - она слабее). И эта ее зависимость будет усугубляться. И, очень возможно, усугубляться вместе с нею будет ее агрессивность - это просто СТРАХ, ее страх немощности, слабости, одиночества... Если Вы поймете это и сумеете отнестись к ней снисходительно, с позиции сильного, то Вы сможете воспринимать ситуацию совершенно иначе, ее наезды не будут пугать и всерьез злить, раздражать - да, это останется, но и только.
18.02.2007 12:54:14, Anykey
Да не подруги его волнуют.А то,что МАМА до такого дошла,лишь бы не признавать свои ошибки. 18.02.2007 16:45:45, -мария-
Еще раз.
Биться за то, что бы некто признал свои ошибки имеет смысл либо когда от его действий как-то зависит ВАША жизнь, либо если Вы хотите этого человека воспитать ради его же блага - например, чтобы ему было легче жить в дальшнейшем.
В Вашем случае ни то, ни другое не имеет места быть. Так что, ВАМ от признания ею ошибок должно быть ни холодно, ни жарко, ИМХО. Вы от нее УЖЕ не зависите!
18.02.2007 17:24:55, Anykey
Согласна с тобой, Оль, правда, считаю такое поведение паллиативом. Если одна сторона начинает всё воспринимать снисходительно и отстранённо, другая может уйти в эскалацию и начать творить гадости ещё гадостнее, чтобы пробить безразличие "жертвы".

Корень проблемы, действительно, в том, что свекровь воспринимает невестку как одну из угроз своему душевному благополучию. Если жена попытается оторвать и оторвёт мужа от его матери, то таким образом только подтвердит её опасения, и разожжёт ненависть ещё больше.

И увы, сколько я знаю семей, где жена умудрилась мужа восстановить против родителей, все они кончились разводом.
18.02.2007 13:11:19, фьялка
а просто не общаться с ней вы не можете? муж- это муж, сыновий долг и все такое. он вас поймет, кажется. 17.02.2007 23:51:07, картошка
Это для вас она подлая, а для мужа любящая и заботливая.
Отделитесь наконец от неё - не общайтесь, не встречайтесь, не разговаривайте. Поставьте себе блок, что она для вас чужой, совершенно посторонний человек, к которому у вас никаких эмоций быть не может.
17.02.2007 23:50:44, Вечная Весна
К ней нет эмоций.Но когда я думаю о том,что он сейчас сидит и пьет с ней чай после всего,что она наделала-меня переворачивает.НЕ МОГУ!!!Может,это эгоизм,но не могу больше!Она должна быть наказана за все те нервы,которые украла у нас!За этот почти развод!Я это говорю тут,вам,мужу неговорила так. 18.02.2007 11:52:49, -мария-
Ваши нервы -это Ваши проблемы, Вы не понимаете, что свекровь, возможно, именно этого и добивается? она нарочно Вас доводит, чтобы вы "выставили" ее сына, а она его "подберет"? и вы делаете все, чтобы ей в этом помочь.. 19.02.2007 10:44:03, Елена Д.
Когда он ушел и позвонил ей в сердцах,она стала звонить мне и говорить,типа как ты можешь рушить семью.Что это?Фарс?Игра?Или она правда такая тупая?Я запуталась.Да,а еще она внуков требует. 19.02.2007 11:41:50, -мария-
да не связывайтесь Вы с ней, Вам повезло, у вас великолепные родители, не всем так везет, но от этого дети не перестают любить своих родителей, понимаете? Вы моежете ее ненавидеть сколько Вам влезет, муж же этого делать не станет, да он на нее сердится, ну так он и на Вас сердится из-за того, что Вы помогаете поддерживать конфликт.. а его заставляете метаться меж двух огней, будьте мудрее свекрови и никуда от Вас муж не денется :) 19.02.2007 13:46:47, Елена Д.
послушайте себя, "она должна быть наказана"! В начале темы я как-то могла Вас понять, но сейчас после вот таких выпадов и заскоков, извините, уже свекровь жалеть впору. Потому что если Вы так к ней относитесь, все на какое-то место ее подвинуть пытаетесь,наказать хотите, сына настраиваете, то уж явно есть и ее доля правды в этом конфликте. Как Вам уже выше сказали, если и дальше себя будете так вести, скоро перекочуете в Неполную 18.02.2007 13:00:57, Бутя
Еще раз повторяю-она не знает о том,что я считаю.И мне не кажется,что ее надо жалеть.Она столько гадостей сделала-и все ей с рук сходит.Это справедливо? 18.02.2007 16:48:38, -мария-
> Я это говорю тут,вам,мужу неговорила так.

И не говорите!
А она наказана. Уж поверьте! Она гораздо больше Вас боится развития ситуации. Просто лучший способ защиты для нее это нападение ;0)
18.02.2007 12:55:44, Anykey
Да ничерта она не боится,поймите,в том-то и дело!Она сидит и терпеливо ждет,что сын к ней придет.И он придет,подуется и придет,и она это знает!Боялась бы она хоть чуть-чуть-давно бы извинилась!Вот что противно-то! 18.02.2007 16:50:54, -мария-
Решите для себя: готовы жить с этим человеком - запасайтесь терпением. Силовым способом данный конфликт вы не разрешите, как максимум загонете внутрь. А потом он вырвется на новом уровне. Представьте: все тоже +
дети. Это вам надо? В итоге даже может не он уйдет - вы сами уйдете. И будете,
как его мама, в одиночку воспитывать ребенка.
Или разбегайтесь сейчас - и пусть его мама празднует победу (не думайте, что
вы всегда будете победителем в жизни), или пытайтесь мягко, по-хорошему,
изменить ее мнение о себе.

19.02.2007 11:43:03, Т.Т.
Нет, это не так.
Она как раз боится, что не придет - потому и давит, потому и скандалит, потому и напоминает ему постоянно о его долге. Потому что знает, что его только "долг" может к ней пригнать, а не любовь, не интерес, не желание с ней увидеться, не чувство справделивости или что-нибудь еще.
18.02.2007 17:28:37, Anykey
К сожалению,видимо она именно так и думает.Она даже не понимает,какого хорошего сына она воспитала,КАК он ее любит-она этого даже не представляет,а я вижу!Нет,не из-за долга он туда ездит-можно дать денег и считать,что долг выполнен.Главное,у них вся семья нормальная-бабушка его была ой-ой-ой с каким крутым характером,но меня обожала!А ее строила!Дедушку я не застала,но по рассказам-вообще золотой человек был.При бабушке свекровь шелковая была,а потом мне же плакалась,что та ее обижает!Это было год-когда бабушка жила у них.А как ее не стало-все вернулось на круги своя.Просто свекровь такой человек-ей надо либо над кем-то верховодить,либо быть под каблуком.Другого нет.Бабушку она слушалась,младшую сестру сврою,подругу.А над сыном,надо мной,над моими родственниками почему-то решила,что можно вот так.а я не могу с этим смириться. 18.02.2007 18:28:52, -мария-
Не миритесь. Но и не пытайтесь ее загнать под каблук. Просто ваша семья живет отдельно, и не по таким принципам.

"Она даже не понимает,какого хорошего сына она воспитала,КАК он ее любит-она этого даже не представляет,а я вижу!" - а может, попробуйте ей это рассказать как-нибудь? Результат может оказаться неожиданно положительным...
18.02.2007 22:46:24, Anykey
Пробовала.Ноль. 19.02.2007 11:42:35, -мария-
Да, именно, поставить блок-для себя..Я была воспитана так, что после свадьбы пыталась воспринимать ее как близкую родственницу, как своих..Почему она так со мной, я же уже родная..Бред конечно, но у меня просто бабушка с дедушкой этот заряд внесли..У них там так все родственники перемешались- что со стороны бабушки и дедушки-все были родные. Все друг други помогали. И свекровь бабушкина души в ней не чаяла. Жили долго большой семьей и никогда не слышала там конфликтов. Мама у меня такая, тоже никогда не лезит..а тут..НУ, не получилось сродниться((( Поняла, через 12 лет. Как счас помню, сижу-курю (вобще-то некурю, это с горя так вышло) и мысль пролетает..да она тебе ЧУЖАЯ..И все расставилось по своим местам. Легче стало.. 18.02.2007 01:06:14, annuska
Я ее никогда как родную не воспринимала.У меня своих родных хватает.Но все равно это очень обидно.Знаете,я могу поругаться с человеком-но только в ответ!!!Я НИКОГДА не лезу в бутылку и никого не трогаю ПЕРВАЯ,это,я считаю,мой плюс.Но если меня достали,я могу сильно дать сдачи,по заслугам.А тут я должна сдерживаться. 18.02.2007 11:56:10, -мария-












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 07:24:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!