Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: Наказания

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Скажите Кто нибудь наказывает ребенка? И

Скажите Кто нибудь наказывает ребенка? И как вы это делаете?

19.03.2001 23:57:20, Natsi

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Pochti ne nakazyvayu. To est" za 10 let paru raz stavila v ugol, paru raz shlepala, raz 10 krichala. Tak chto poltora raza v god poluchaetsya. No rugayu (surovyi monolog) ili ob"yasnayu (tozhe monolog, no ne surovyi i sposobnyi pereiti v dialog). Muzh nakazyvaet estcho rezhe chem ya (to est" on NIKOGDA ne krichit i ne shlepaet, a v ugol my stavili vmeste). Pri etom ya sovsem ne protiv nakazanii teoreticheski, prosto tak poluchilos" - rebyonok udachnyi popalsya. Boyus" chto s mladshei tak ne poluchitsya. 23.03.2001 05:22:51, irina

Я иногда шлёпаю по ручке, когда уже ничего не слышит и не понимает:-(обычно это связано с плитой (руки так и лезут к комфорке:-()
А один раз распсиховался за завтраком и швырнул в меня кружку с молоком:-( я не выдержала и минут на 5 его в комнате заперла..... 23.03.2001 03:37:27, Михалина

Наказываю. Без этого - никак. От лишения "привелегий" - выключения телевизора, например, до шлепков. Обычно наказываю последовательно - сперва предупреждаю тихо, потом грозно, потом выполняю угрозу - выключаю телек или отбираю, к примеру, карандаш. Если орет, отправляю в комнату, потом в кровать, если и это не помогает - мы "уходим" - садимся на кухню и не обращаем никакого внимания.
Иногда могу наподдать, если сильно выведет. 21.03.2001 16:18:35, По

абсолютно аналогично 22.03.2001 14:33:16, Iriska

Удивительное дело, почему многие считают что наказание - это обязательно насилие, шлепки и унижение ребенка???? Битье детей, крики - это плохие и крайне непродуктивные меры наказания к которым здравомыслящие чуткие родители не будут прибегать. Но на самом деле, наказание - это просто дисциплинарное воздействие, оно может быть и мягким, но действенным. Тайм-аут - один из способов не унижающего достоинство ребенка дисциплинарного воздействия. Упрек для чувствительного ребенка тоже может быть наказанием. Если ребенок обижает детей, на время вывести его из игры - тоже способ наказания. Лишение привилегий - тоже наказание. Или я что-то путаю? Но в любом случае хочу подсказать еще способы воздействовать на ребенка: Мотивация(ты так бережно относишься к своему гаражу, давай купим еще одну машинку...), Похвала(какой ты молодец, как здорово убрал комнату, сам съел кашу...), Напоминание о последствии плохих поступков(если ты будешь бросать машинку, она может разбиться или кого-то ударить, и мне придется ее отобрать), Отвлечение(ребенок что-то бросает, предложите "пойдем играть в мячик"... или ребенок чем-то заинтересован чем-то нежелательным, отвлеките "посмотри в окошко, там такая большая собака"), Напоминание(ребенок методично что-то забывает сделать, напишите красивую веселую записку или картинку с напоминанием, что ему надо перед сном собрать портфель). Я честно говоря не поняла, сколько вашему ребенку, но если ему меньше 1,5-2лет, то самый разумный способ - отвлечь от негативного поведения и хвалить его за что-то хорошее, что он делает. Отвлекалки - великая вещь, они и после двух все еще дейтсвенны. Лучше не доводите ребенка до плохого поведения. Жаль, что вы не описали конкретные случаи, за которые вам кажется надо ребенка наказать. 21.03.2001 10:26:52, Sivka(Ольга)

В общем так. Я Катьку не наказываю. Ей, кстати почти 3. Отвлекалки у нас не действуют. Наказывают ее, иногда, муж и его родители. И поедом меня едят, что я этого не делаю, так как по их мнению она сядет мне на голову в неотдаленном будущем. Вот я и спрашиваю. 21.03.2001 11:52:46, Natsi

Полностью согласна. Ну не понимаю я наказаний типа "уйди" или "я ухожу" (вообще даже не касаюсь темы физического наказания). Ведь ребенок понимает под этим "уйди, я больше не люблю тебя", "я ухожу, потому что ты мне больше не нужен". Да и как можно уйти от своего ребенка в тот момент, когда ему нужна помощь - МАМИНА (или ПАПИНА) помощь? Когда нужно научить как вести себя, как обезопасить себя, и еще много-много как, которые в итоге сводятся к одному - КАК ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ. И чем чаще мы подменяем эти уроки наказанием (и только потому, что нам так легче), тем труднее будет ребенку в будущем. И вообще, ребенок ведет себя так, потому что его не научили вести себя по-другому. Не научили, замечу, родители. Так почему же мы НАКАЗЫВАЕМ РЕБЕНКА ЗА СВОИ ОШИБКИ??? НЕ ПОНИМАЮ! 21.03.2001 11:49:01, Leka

А я говорю "уходи, нам неприятно когда ты плачешь" :) Это тоже неправлиьно? 21.03.2001 17:08:15, По

Если человеку неприятно, вообще-то вежливее уйти самим. Кроме тех случаев, когда тот, от кого уходишь, от тебя зависит (инвалид, ребенок и т.п.) - тут ситуация на много порядков сложней... 22.03.2001 04:29:39, Мария Д.

Ну вот поэтому мы и относим его в комнату. Я отношусь ко всему проще - если мне неприятно что ребенок капризничает, я отношу его в комнату. По мне это лучше, чем орать или шлепать (в этой ситуации). И он сам понимает что так делать плохо. Я убеждена, что никакую такую психику такое поведение мамы не травмирует - он знает, что когда он капризничает, мама не будет с ним общаться а вот когда возьмет себя в руки и успокоится то все будет ок.
На всякий - нам 2,4 ТАк реагируем на его выходки где то с ода = полутора. 22.03.2001 15:30:30, По

А Вы не боитесь, что однажды Вашему ребенку станет неприятно Ваше поведение? Ит он тоже просто уйдет.
И неужели орать и шлепать - это единственные способы успокоить ребенка? По-моему, так можно завести его еще сильнее. Моей дочке год и 9 мес., но у меня ни разу не возникало желания наорать на нее. Как-то мы находим другие способы общения, более приятные нам обеим. И никогда я не лишу ребенка своего общения, хотя бы потому, что я ее МАМА. И еще потому, что именно она дала мне эту потрясающую возможность помогать ей расти, помогать ей учиться (честное слово, для меня это самое чудесное и волшебное чувство). И еще я прекрасно понимаю, что время нашего безграничного общения не вечно. Чем старше она будет становиться, тем больше интересов у нее будет, и тем меньше времени у нее будет на общение со мной. 26.03.2001 08:02:06, Leka

Вопрос в причине. Если что-то хочет добиться, то я не называю это плачем, но чаще всего высказываю и беру н аруки и успокаиваю, объясняю, что не так. Если плачет - значит нужна помощь, то прогонять - последнее дело. 21.03.2001 17:46:01, Шин

Ну у нас на редкость самостоятельный юноша. Обычно все проблемы из за этого. Вчера до 22.30 (!!!!) подставил табуретку и наливал/выливал в чашку воду. ПОтом начал пить эту горячую воду из под крана. Я останавливать - он в крик. Ну и оттащила в комнату. Причем, очень смешно у нас - если плачет вот по таким причинам, относишь в комнату брыкающегося, поплачет, приходит сам "сё" (все) :) И улыбается 21.03.2001 18:10:52, По

Лека, потому что мы все далеко не ангелы. 21.03.2001 12:21:21, Natsi

Ой, если он упрямо берет то, что нельзя, я ему говорю "Уходи". Очень обижается, уходит в свою комнату и хлюпает носом. А если он разревелся не по делу (ну например, попробовал вытребовать себе что-нибудь запретное таким образом), я спокойно ему говорю: Ты поплакать хочешь? Ну иди, поплачь, только плакать мы с тобой пойдем в другое место. Когда он успокоется, то я спрашиваю, почему он плакал, разбираемся, что к чему. Вроде помогает прореветься. А отвлечь, сбить с толку его совершенно невозможно. А у моей сестры ребенок совершенно не переносит, если его оставляют плакать одного, это потом истерика на час. 20.03.2001 23:07:17, Пинг

Вот! Я тоже говорю что плакать у нас можно только в кроватке. Иногда доброжелательным и спокойным голосом, иногда - не очень, даже бывает "очень не очень". :) 21.03.2001 17:09:05, По

А у нас наказание - "уходи". Ребенок поджимает губы, изредка плачет, уходит в другую комнату (в свою, так как играем мы почти всегда в зале), потом возвращается спокойный, веселый и ласковый. Не думаю, что там он осознает свои ошибки, но что пар из него выходит - это точно :-)
Шлепаем крайне редко, для этого надо СУЩЕСТВЕННО провиниться. 20.03.2001 22:52:03, Ольга Вязовская

Я только голос повышаю иногда, не могу сдержаться. Но дочка спокойно так,ласково говорит:"Мама, не кричи пожалуйста". Так что пока обходимся объяснениями. 20.03.2001 16:35:44, reina

Помните:Насилие порой неизбежно,но всегда должно быть оправданно!Не прибегайте к нему только ради того,чтобы утвердить свою власть над упрямым крохой:вы или проиграете,или сломаете своего ребенка. 20.03.2001 16:02:46, Ellu

[пусто] 20.03.2001 22:56:30

Наверное, вы - ангел :) А я нет. И поэтому иногда шлепаю ребенка. 21.03.2001 17:09:44, По

насилие,конечно,громко сказано. Я то свою ни-ни:) Речь о наказании. 20.03.2001 23:39:24, Ellu

[пусто] 21.03.2001 18:22:11

Значит когда вы даете лекарство ребенку это тоже насилие? 21.03.2001 19:22:36, По

Определенно. Ванька только выздоровел - я НИЧЕГО ему не давала именнто из-за этого - это было бы насилием. Я ему градусник предлагаю, а он в крик "мама, не надо так делать" - пришлось переживать так. Я, правда, когда совсем умучивалась с его температурой - обтирала его - и говорила, что ему сейчас слишком плохо, что ему станет легче. Всегда извинялась. Если бы у меня были силы - я бы и этого не делала, здоровый ребенок способен выздоравливать сам. А лекарства - ТОЛЬКО в ситуации жизни и смерти, потому как насилие. 22.03.2001 16:35:23, Пелагея

Nu uzh naschet gradusnika s rebyonkom mozhno dogovorit"sya. Izmerenie temperatury pod myshkoi process bezboleznennyi (potom mozhno perevesti v rectal"nuyu ili oral"nuyu) i dostatochno vazhnyi. Po-moemu prinimaya tverdoe reshenie ograzhdat" svoego rebyonka ot nasiliya vo vseh ego formah, vy avtomaticheski prinimaete na sebya gorazdo bolee ser"yoznye obyazatel"stva po vospitaniyu rebyonka. I vospitaniy doverya k roditelyam v tom chisle: esli mama poobeshala chto eto ne bol"no, esli ona schitaet chto eto absolyutno neobhodimo, to eto vospitannoe doverie dolzhno isklyuchit" situatcii kogda ebyonok bolen, a lechit" ego nel"zya.
Nu a naschet "здоровый ребенок способен выздоравливать сам": esli rebyonok zabolel, to on uzhe ne zdorovyi. Ego imunnaya sistema uzhe proigrala, ne sreagirovala vovremya, ne unichtozhila mikroba, a dala emu razmnozhitsya nastol"ko, chto proyavilis" simptomy bolezni. Povyshenie temperatury - daleko ne pervyi rubezh oborony organizma. I vyzdorovlenie ot ORZ - ne stol"ko pobeda imunnoi systemy skol"ko zaversheniye zhiznennogo cykla virusa. Pobeda imunnoi systemy zaklyuchaetsya tol"ko v tom chto u vas poyavlyaetsya immunitet k dannomy tipy virusa, prichem ummunitet zachastuyu neprodolzhitel"nyi i nestoikii a v sluchae bystro izmanyayushihsya virusov i vovse bessmyslnnyi (inache by my ORZ i gruppom po razu v zhizni boleli). Pri etom v oslablennom organizme voznikayut vtorichnye (uzhe bacterial"nye) infekcii, a bakterii v luchshem sluchae vydelyayut toksiny kotorye "sazhayut" pochki i pechen", a v hudshem vser"yoz i nadolgo poselyayutsya gde-nibud" v serdce. Proshu prisheniya za stol" dlinnoe otstuplenie ne po teme no mne kazhetsya (a tochnee i fakty est") chto podobnye eksperimenty nad det"mi nebezopasny. 23.03.2001 05:12:48, irina

Ведь не давая лекарства как раз и можно очень быстро довести до ситуации "жизни и смерти"... 22.03.2001 17:41:20, По

А давая - сломать имунную систему на всю жизнь. У тебя ребенок много болел чем-нибудь кроме простуд? То есть я помню, когда он обжегся - но это ведь ОЧЕНЬ редкий случай. 22.03.2001 20:52:34, Пелагея

Имунную систему ну очень сложно "сломать" :) Если только давать имунностимуляторы... Простудами болел, остальным - бог миловал :) Но к лекарствам я отношусь как к необходимости, правда, даю не насильно поскольку 99% из них нам попались сладкие (тайленол с вишневым вкусом например) 23.03.2001 11:16:42, По

А я наказываю. Бью по ПОПЕ. Знаю, что нельзя. Но когда у меня плохой день, да еще и ребенок упрямый не по делу - держись. Стараюсь держать себя в руках. И заменять физическое наказание другими методами. Главное что-бы ребенок не видел искаженного гневом маминого лица, не слышал грубых слов. Надо все так перевернутькак буд-то вы обеспокоены за его безопасность, отвлечь от предмета баловства. 20.03.2001 15:35:16, Tatusinka

Я тоже не всегда могу сдержаться. Шлепну в сердцах, а через несколько минут уже жалею :) Ну абсолютно непедагогичный подход. А что делать? Шлепаю в запале, когда уже не могу сдержать себя. А потом жалко, вот и жалею. 21.03.2001 17:10:53, По

Я не наказываю, так как считаю, что еще рано это делать. А главное, это не нужно. Мне понятны причины плохого поведения, и я стараюсь бороться с ними иначе. По-моему, 2-х летний ребенок еще не контролирует себя настолько, чтобы наказание было действенным средством воспитания. А вот повести себя так, чтобы пресечь нежелательные действия - это мама должна уметь, безусловно. 20.03.2001 15:28:20, Эхомама

Я никак не наказываю. Т.е. в темную комнату не сажаю, в угол не ставлю, еды и гулянья не лишаю... 
Могу шлепнуть, как правило, если очень волнуюсь. Вот застала его недавно ковыряющимся в розетке, он хотел туда вставить папину бритву. Почему-то именно в таких "страшных" на мой взгляд ситуациях я реагирую как-то странно... Взяла и шлепнула его пару раз. Видимо, в состоянии аффекта. 
А так, ему уже достаточно моего взгляда, чтобы понять, что безобразие, которое он творит или только собирается сотворить, делать не стоит.
20.03.2001 14:12:14, Катя П. 
Застала своего недавно ковыряющимся в розетке. Сказала "все, я от тебя ухожу". Пошла в другую комнату. Когда начала закрывать дверь, побег за мной с криком "МАМА!". Больше к розетке не подходит. Мое наказание серьезнее, чем просто шлепнуть, я сознательно считаю это "наказанием". Оно действует. 
20.03.2001 15:26:47, Татьяна 

Как это - "я от тебя ухожу"? Ребенок у розетки - в опасности - а мама уходит??? Мне кажется, что после такого "воспитания" ребенок понял не то, что НЕЛЬЗЯ прикасаться к розетке, а то, что МАМА МОЖЕТ УЙТИ. По-моему, это не воспитание, а целенаправленное навязывание комплексов.
21.03.2001 10:33:47, Leka

Правильно, если будет лезть к розетке, то я могу уйти. Пускай один на один с розеткой общается. Наказываю ограничением общения. Какие комплексы? 
21.03.2001 16:38:51, Татьяна 

Po-moemu rebyonok dolzhen byt" uveren chto mama NIKOGDA ne uidet i ego ne brosit, IMHO.
23.03.2001 05:25:00, irina

мне кажется, неправильно это, что мама может уйти. Для такого крохи мама - это весь мир, и то, что она уходит куда-то - это крах. Мама может молчать, не играть.. но уходить?22.03.2001 00:10:06, Радость 
На моего это не действует. Он мне еще и ручкой помашет на прощание, а потом продолжит заниматься своим делом. Не верит, наверное, что я уйду всерьез и надолго.
20.03.2001 16:10:44, Катя П. 

Ага у меня такой же :)Я считаю, что надо либо не угрожать либо выполнять угрозу, иначе он никогда не будет воспринимать маму серъезно. Если я предупредила что "будем попу искать" то он знает, что если не прекратит, то и правда будем искать, а когда найдем, то после предупреждения, возможно и получим по ней - не больно но обидно :)
21.03.2001 17:12:33, По

Однажды, застав за таким делом свое чадо, тихонько подкралась и легонько кольнула иголкой попку. Потом объяснила, что это укусил ТОК, о котором много раньше предупреждала.
А, пугать - уйду, ты такой мне не нуже, отдам..
Уж лучше откровенно шлепнуть или поругать.
20.03.2001 15:57:36, Баба Лена 

А мой понимает, что это я, а не ток. Тут же лезет опять рукой в розетку и смотрит на меня вопросительно "почему в этот раз ток не кусает?" Получается, для каждого ребенка нужно выбирать свой метод.
20.03.2001 16:58:55, Татьяна 

Это то конечно. Дети разные. А, не боитесь, что он однажды захочет проверить уйдете ВЫ или не нет. Или , что такого случится, если уйдете, или как далеко Вы сможете уйти?
20.03.2001 17:15:16, Баба Лена 

Уйти в другую комнату и закрыть дверь. Теперь не боюсь, так как бежит всегда за мной, и плачет. Для нас одиночество - достаточное наказание, наверное.
А вообще, история. Мама сказала сыну, чтобы пришел домой ровно в 19 часов, к ужину (у них традиция - ужинают все вместе). Сын опоздал, был предупрежден, что если завтра опоздает, то на порог его не пустят. Что и было проделано (то есть сын, кстати, 12 лет, опоздал, его не пустили). Сидел всю ночь под дверью, утром пустили собираться в школу, куда и выпроводили. Жестоко? Да. Смогу ли я так? Вряд ли. Но! Могу сказать одно - больше этот мужчина никуда ни на минуту не опаздывает, и вообще очень порядочный человек. Урра, заработало! (из мультика)
20.03.2001 17:42:29, Татьяна 

То что у этой истории хороший конец, по крайней мере странно. Обычно такая психологическая ломка приводит к ужасным последствиям. А если подумать, то такой выросший мальчик будет проделывать подобные "Экзикуции" со своими детишками. Ой! Даже жуть берёт!20.03.2001 18:23:39, Т.Т. 
Нет, со своими детишками он такого не проделывает. У него "рука не поднимается", как только он про себя (СИТУАЦИЮ) вспомнит.
21.03.2001 15:30:24, Татьяна 

ВСЕ имеет свою цену.ВЫ думаете это адекватная цена за пунктуальность?
Ваш ребенок еще мал, будьте готовы к тому, что он однажды поймет, что закрытая дверь, это не конец мира.:-)
20.03.2001 17:52:22, Баба Лена 

По-моему, конец общения с мамой гораздо хуже пресловутого конца мира... И я надеюсь, что мой сын это уже понял.
21.03.2001 15:31:19, Татьяна 

А может он уже понял, что общение с мамой может закончиться? Что мамина помощь может закончиться? Что мамина любовь может закончиться? Вот уж чего бы я не пожелала своему ребенку. Я хочу, чтобы моя дочка знала - ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, мама всегда будет любить ее, мама всегда поможет.
26.03.2001 08:14:41, Leka

и все же мне кажется, что лет через ндацть ваш ребенок сможет точно так же "уйти, закрыв дверь" и не обернувшись, если вы сделаете что-то, что ему не понравится, не важно, с какой целью. Мелкий же не понимает, что розетка - это опасно. Зато он видит, что маме это не нравится настолько, что она уходит... мама может уйти и бросить его. Неуютно...22.03.2001 00:13:11, Радость 
Бедный ребенок. И до скольки лет общения с вами для него должно быть лучше всего мира? 
21.03.2001 17:47:29, Шин

А, не боитесь, что однажды он найдет с кем пообщаться, кроме Вас? Или перестанет Вам доверять?
ИМХО. Вы злоупотребляете доверием и зависимостью ребенка.
21.03.2001 17:29:46, Баба Лена 

Я так сделала с ножом, потом пожалела... Я иногда забывала убрать нож со стола, Леша и хватал его. Однажды я ему сказала, что нож может очень сильно уколоть, будет больно, ну и кольнула его (зря, наверное). Так теперь, когда ему нож в руки попадается первым делом начинает себя колоть, иногда в живот! Зато приучил меня к порядку. Теперь ножи лежат далеко и высоко :))
20.03.2001 16:14:46, Катя П. 

Я же не демонстративно колола.:-)
Ну, всяко бывает. Может Ваш тон не был достаточно тревожным и ему показалось, что ВЫ так играете.
20.03.2001 16:27:34, Баба Лена 

Нет. Наказание - последнее дело, на мой взгляд. С маленьким ребенком можно иначе строить отношения, чтобы обойтись без наказаний. Неужели они глупее нас, взрослых?! Нет! Точно - нет.
Можно с ребенком поговорить, можно строгости в голос добавить, можно и шлепнуть легонько в конце концов - со всеми бывает, увы... Но не использовать наказание КАК МЕРУ ВОСПИТАНИЯ.
Вот наша Лиська тут как-то за столом крутилась, кашу просыпала, хулиганила, короче. Папа ей строго сказал, что "так за столом себя не ведут - если не прекратишь, тебя выгонят из-за стола". Ребенок минуту осмысливал, потом говорит:
- Да, папа, да, ты прав:-)))) 20.03.2001 12:54:18, Marie

Наказываю, когда надо, к счастью, довольно редко. Но не шлепком, для моего ребенка шлепок это смертельная обида. Я всегда объясняю, почему то или иное поведение нежелательно. Самый лучший и первичный способ: отвлечь от плохого поведения. Например, хочет вас стукнуть. А подумайте, почему он хочет стукнуть, может он хочет поиграть с вами, а вы в это время увлечены разговором с папой. И реагируйте правильным образом, чтобы успокоить ребенка. Старайтесь заранее увидеть перемену настроения вашего ребенка, чтобы не довести его до плохого поведения, и тогда не придется наказывать.
Но иногда отвлечения не помогают или ребенок как бы проверяет вашу реакцию на плохое поведение. И тогда идет у нас следующее:
Первое - Тайм-аут. Если он допустим ударил кого-нибудь, объявляю тайм-аут "пойдем подумаем, что ты сделал плохое, ты же знаешь, что так делать нельзя".
Второе - Напоминание о последствии проступка и, если надо выполнение обещания. У нас ребенок иногда бросает игрушки, если после напоминания, что "бросать нельзя, иначе мне придется у тебя ее отобрать" бросает, то игрушка просто отбирается. Или ребенок бросает табуретки, напоминаю, что "мне придется тебя увести из кухни, если ты будешь бросать табуретки", и каждый раз когда он стул бросает, выпроваживаю его и не разрешаю заходить на кухню, пока он не пообещает так не делать.
Третье - если что-то сделал не очень желательное, ну например разрисовал там где у нас рисовать непринято, совместными усилиями ликвидируем результаты оплошности. Пожалуй, все. Крики, шлепки - это все для моего ребенка превращаются в обиду, он просто перестает понимать за что на него так накинулись. Хотя бывает и покричу, но от этого пользы по правде говоря маловато. Чем дальше, тем больше я это понимаю и очень сильно раскаиваюсь, что когда-то я могла ребенка и шлепнуть и поорать на него. 20.03.2001 12:37:25, Sivka(Ольга)

Ой меня сейчас съедят но я этого не понимаю "старайтесь угадать что ваш ребенок думает и о чем пукает". Угу а во взрослой жизни тоже такие тепличные условия ему будут? тоже такое внимание? Нет, я УБЕЖДЕНА что ребенок с малых лет ОБЯЗАН (хотя я и нелюблю этого слова) уважать и свои и ЧУЖИЕ чуства. И если я НЕ ХОЧУ играть с ним в данный момент я этого делать НЕ БУДУ. И я считаю, что это лучше, чем играть через силу. 21.03.2001 17:15:38, По

Извините, возможно я задам дурацкий вопрос, но все же...А почему нельзя бросать игрушки и табуретки? 20.03.2001 13:20:47, Ната

Потому что они от этого ломаются. 20.03.2001 15:36:20, Эхомама

Но ведь он бросает СВОИ игрушки.Побросает, поймет, что бывает. когда они падают и перестанет.И потом, игрушки для этого возраста делаются с учетом того, что они будут падать и не раз, вряд ли их так просто можно сломать кидая. так же и с мебелью. Вряд ли ребенок может бросить что-то кроме табурета.Ему очень скоро надоест эта игра. 20.03.2001 20:28:29, Ната

Так вот я считаю, что лучше я ей объясню, что игрушка может сломаться (и не так уж сложно это сделать), чем буду ждать, пока она несколько штук переломает, и сама поймет. Да, это ее игрушки, но я предпочитаю объяснять ребенку, что даже со своими вещами так не поступают, не говоря уже о моих или общих (в данном случае - табуретках). Да, ребенок кидает вещи, потому что разозлен, и я объясняю ей, что с ней происходит, и практически сразу конфликт стихает. А если она кидает из баловства (а такое тоже бывает), то я тем более пресекаю такие игры, потому что так не играют. 21.03.2001 20:11:53, Эхомама

Потому что это может быть опасным. Одно дело бросить безопасный мячик или прокатить машину с горки, другое - кинуть игрушку так, что она попадет кому-то в лицо. И табуретки - мне пару раз они упали прямо на ноги, это крайне неприятно, я вам скажу. А если упадет ему на ноги, это будет еще хуже. Я против вседозволенности. И к тому же, меня лично раздражает бросание игрушек, вещей. А ребенок живет со мной в нашей семье, почему бы ему не научиться понимать, что раздражающие вещи лучше не делать, ведь я же тоже максимально стараюсь его понимать. 20.03.2001 23:36:57, Sivka(Ольга)

А вот когда мне сын уронил табуретку на ногу я не сдержалась и шлепнула.. Попал по очень болезненному месту, где врастает ноготь :( 21.03.2001 17:16:33, по

По, видишь ли,я например согласна про табуретки, НО я не ставлю знак равенства между табуретками и игрушками - это разные вещи. Все мое наказание заключается в том, что когда дочка наступает на ей же разбросанные игрушки, то я ей говорю - "вот видишь, если бы не раскидала, то не наступила и не упала бы." Имею право высказать ей свое фе в том, что я споткнулась об ее игрушку" ,но я не считаю себя вправе шлепать или как-то еще наказывать за то, что она играла и не убрала, потому то что ждать от нее , что оан будет убирать, с моей точки зерния, еще рано.
Мнение о том ,что выразить свою нелюбовь по какой-то мелочи -я оставлю при се бе 21.03.2001 17:42:42, Шин

Игрушки - согласна :) Женька со злости кидает машинку, она ломается, если совсем, мы вместе ее выкидываем... Ему жалко... Ну и потихонечку понимает, что если кидать а) она ломается и папа не всегда может починить а главное не всегда хочет мочь :) и папу не переделать б) она может совсем сломаться и тогда ее надо будет выкидывать...
Вообще я спокойно отношусь к разбросанным игрушкам, ну бывает чертыхнемся с папой от души, когда наступишь с размаху на кубик от лего примо - больно ведь. Ну и как то... Все равно, не жалко что ли. Убираем вместе игрушки, если ему не до того или плохое настроение - я уберу, в конце концов такой бардак мешает лично мне, любимому (за исключением наступания на кубики) и сыну не особо то мешает. Как то очень давно я для себя решила что то, что мешает лично мне - мое личное дело. :) 21.03.2001 18:07:54, По

угу и я также 22.03.2001 07:46:39, Шин

ДА, заметно, а его раздражает, что ему не дают проверить физические свойства бросаемых игрушек, но ваше раздражение важнее ,чем его? 21.03.2001 14:09:03, Шин

Ну почему же, я разрешаю бросить машинку для исследования физических свойств :-), мы их катаем с горки, дивана и с низкого стола, мы кидаем безопасный мячик. Я совсем не против когда ребенок например копается в машинке, в результате чего машина может окончательно сломаться. Но когда он бросает так, что машина летит через комнату, это просто уже нехорошо. Если вам это нравится, то ради бога. 21.03.2001 18:57:13, Sivka(Ольга)

Ну зачем же лицо подставлять? :)))
Мне кажется, ребенку надо здорово постараться, чтобы маме в лицо машинку кинуть. Другое дело, раздражение. Но не понятно, с чем оно связано.
А вседозволенность и позволение игрушки бросать - все-таки, разные вещи! :))) 21.03.2001 12:46:35, Nute

Мы позволяем бросать игрушки. Я могу воспротивиться бросанию моей косметики, например. Тогда сама предлагаю: "Иди, побрасай свои игрушки, если очень хочется!"
Мне тоже кажется, что игрушки - личная собственность ребенка. Пусть делает с ними, что ему хочется. 20.03.2001 20:58:28, Nute

Нельзя, потому что бабушка под нами живет, нужно думать о том, как ей неприятно. Кроме того у нас различается бросание во время игры (правда, стараемся мягкими игрушками, вот недавно нашила мягких мячиков по рекомендации Лены Даниловой - восторгу было) и бросание игрушек со злости, от того что, что-то не получилось. ПОследнее пресекается и очень жестко, а мебель вообще бросать нельзя (аккуратно переворачивать и строить поезд можно, а бросать - нет). Правил немного, но они должны соблюдаться неукоснительно. 20.03.2001 14:25:32, Шимко Ирина

Ребенок расстроен или разозлен, он не знает, как выразить свои чувства. и вместо того, чтобы помочь ему, его наказывают. Не понимаю... 20.03.2001 20:32:09, Ната

А я тоже расстроена и разозлена и не знаю как выразить свои чувства. А ребенок, вместо того, чтобы мне помочь, кидает, видете ли, табуретки. :) Смешно? А ведь это ВАШИ же слова. :) 21.03.2001 17:17:51, По

Ну так Вам же не 2 года, а чуть побольше. И он не ВАША МАМА. 26.03.2001 08:18:02, Leka

Я считаю, что ребенок уже достаточно сознателен, чтобы понять, что не игрушка виновата, что у него не получилось, а его неумение. А контролировать свои эмоции, чтобы всем было приятно в любом возрасте не вредно..., ИМХО. 20.03.2001 20:59:41, Шимко Ирина

Так нельзя же наказывать за неумение. Надо научить, чтобы УМЕЛ, а не наказывать. Вы ведь тоже многого не умеете, что же и Вас наказывать??? 21.03.2001 10:58:39, Leka

Нет, не наказываю. И даже не представляю что такого может натворить маленький ребенок, за что его следовало бы наказать 20.03.2001 11:48:13, Ната

Очччень редко, но приходится. Отвожу в ее комнату: посиди тут и подумай о том, как ты себя ведешь. Обычно заканчивается слезами :( Это когда она действительно преднамеренно она сделала какую-то гадость.

А если просто что-то не то сотворила, не задумавшись, то по мере возможностей пытаюсь объяснить, почему впредь не надо так делать.

Правда, часто после своей дурной работы или долгого сидения с ребенком валерьянку пью(но это шепотом и между нами, надо - поделюсь таблеточками:)) ). 20.03.2001 09:59:35, ЛаМа

Это и у меня бывает (валерьянка то есть). 20.03.2001 15:37:56, Эхомама

Я сама Кальмоневрин пью:-) 20.03.2001 10:35:50, Natsi

Вот, вот. Оно и есть. Я сразу по 2-3 штуки, и порядок. 20.03.2001 13:40:18, ЛаМа

Ну и нафиг это надо? Беречь деткины нервы и сидеть на лекарствах? По моему правильнее подход Спока в этом моменте. Мать ТОЖЕ имеет права на чувства и если вы в сердцах шлепнули ребенка, это куда лучше чем наказывать, когда злости уже нету... 21.03.2001 17:19:01, По

Понимаете, я в первую очередь считаю , что в моем состоянии сама виноват. Моя работа виновата, мой характер виноват. Дочка тут ни при чем. С характером я родилась, воспиталась и выросла, ничего с ним поделать не могу. Работу свою нервную люблю и не могу отказаться от нее из-за интересности ее и денежности. А пока, вроде, наркоманкой еще не стала, а спать и общеться после валерьянки могу гораздо лучше. 21.03.2001 18:09:07, ЛаМа

Не знаю, конечно это всегда дело каждого, но я считаю что а) негоже срывать стрессы на ребенке б) если стресс вызывает сам ребенок то нет необходимости улыбаться сжав зубы 21.03.2001 19:23:34, По

Я наказываю невниманием, предупредив предварительно, что если так будет продолжаться, я ухожу на кухню заниматься своими делами до тех пор, пока..... Если прекращает делать то, что меня не устраивает (например, раскидывание мозаики по полу) им начинает собирать - возвращаюсь, помогаю. Но сейчас уже большая стала, достаточно угрозы (которая, я понимаю, не менее отвратительна, чем само насилие), чтобы Настя стала делать то, что я прошу или не делать, но заранее зная последствия. 20.03.2001 07:29:58, Шимко Ирина

А как вы с мужем общаетесь? Тоже - если делает что-то не так то уходите, а потом возвращаетесь ни в чем не бывало... до следующего раза?
Я проше прощения за такие личные вопросы, но ведь не так же? А почему тогда с ребенком это должно помогать?
По мне так лучше даже поорать хорошенько если есть повод, выпустить пар (но не бить конечно!) а потом помириться (извиниться если сама сделала что не так - заодно и ребенок научится), обьяснить что не так и договориться, наити какой-то компромисс или что...
Но я пока не мама, может чего-то не понимаю... скорее основываюсь на собственных воспоминаниях детства...
26.03.2001 13:18:24, просто я

Вот этого я, признаться, не понимаю, особенно в отношении такого маленького ребенка. 20.03.2001 11:46:15, Ната

А я с Ирой солидарна. Только проступок для меня должен быть более криминальным, нежели нежелание собирать мозаику. 20.03.2001 15:21:01, Эхомама

Складывается ощущение, что у меня просто какие-то шелковые дети. Или я на многое закрываю глаза. Ну что криминального может совершить 1-3-летний ребенок?!Настолько криминального, чтобы мама дала ему понять, что не любит его таким ( а именно так расценит невнимание ребенок )Разве не должен быть малыш абсолютно уверен, что мама любит его любым? 20.03.2001 20:37:14, Ната

Нет, я просто показываю, что такое поведение неприемлимо. И тут нет ничего личного. Как только она придет ко мне, прекратив свои действия, я общаюсь с ней дальше, как обычно. И я не считаю это наказанием. Наказание - это что-то неотвратимое, что придется пройти несмотря ни на что. А я просто предпринимаю определенные действия, чтобы пресечь нежелательное поведение. 21.03.2001 20:15:03, Эхомама

Ну почему вы думаете, что ребенок именно так это расценивает? Я расценивала именно как то что я совершила плохой поступок... 21.03.2001 17:23:52, По

Ребенок в таком возрасте не очень различает себя и свои поступки. Так что не "я совершила плохой поступок" а "я плохая". 26.03.2001 12:54:02, просто мимо проходила...

Да, таким не любит, не ее, а ее поведение, и постарается больше не джелать того, что меня расстраивает (по крайней мере у меня так получилось), а если я буду ей все разрешать (а запрет или не допуск к интересным, с точки зрения ребенка, предметам - это тоже своего рода наказание), то у меня не будет времени ни работать (я работаю дома), ни заниматься с малышом (который в ближайшие 2 недели, если все будет в порядке) появится. 20.03.2001 21:05:10, Шимко Ирина

Ой! Мне это так мою свекровь напоминает! У нее одно-единственное состояние в жизни: "Я обиделась." или "Я не разговариваю".... Поэтому никогда так не поступаю.
Или это только у меня такие дурные ассоциации? :) 20.03.2001 10:01:37, ЛаМа

то только у вас. Мне иногда так тоже хочется сказать, или посчитать до трех :) как тут советовали. Но это сильно напоминает бабушку нашу, которая обижается по любому поводу на меня и на всех. Только это и останавливает. не хочу так. 20.03.2001 10:43:50, Kris

Лучше шлёпнуть - чем невнимание!Это оборачивается большими психологическими проблемами. 20.03.2001 09:21:55, Т.Т.

Всё наказание относится к детям старше 3-х лет. 20.03.2001 13:31:40, Т.Т.

Для меня - не лучше, кроме того, шлепанье (как неоднократно упоминалось) вообше не приводит к желаемому результату, а Настя хорошо знает, что именно так и будет, как я сказала, поэтому сейчас уже почти не приходится прибегать к наказанию, она понимает мои слова, что мне ее поведение не нравится. Это как раз то, к чему я стремилась, чтобы с ребенком можно было разговаривать, а не скандалить. Кроме того, невнимание - именно является наказанием, т.е. случается редко и в отношении заранее определенных вещей, а в остальных случаях мы договариваемся, чтобы устроило и меня, и Настю (максимально..., полностью, конечно, ее не удовлетворишь, она готова сказки слушать целый день, но для меня-то это невозможно).
А психологические проблемы... Пока вроде бы не замечаю, когда появятся, придется бороться и пересматривать свое поведение, пока меня все устравает. 20.03.2001 12:31:56, Шимко Ирина

А для дочки? 20.03.2001 20:38:43, Ната

Мама так же со мной поступала. Это действовало. И нет у меня психологических проблем по этому поводу. 20.03.2001 15:26:11, Эхомама

Маме легче -выход энергии. 20.03.2001 13:28:21, Т.Т.

Пару дней назад на работе во время обеда у нас большая дискуссия была по этому поводу. И как оказалось большинство наказывает тремя способами: - лишением телевизора, игры;
- time-out (посиди - подумай); - шлепание по попе, рукам ...
Другой вопрос за что наказывают. Я пока не вижу за что я могу наказать, не могу придумать ситуации. Мои "наказания" и наказаниями нельзя назвать: забираю ключи если их выбрасывает, а до этого я предупредила, что если будет выбрасывать, то мама их заберёт. Когда забираю, то не возмущается, понимает вроде.

20.03.2001 01:25:29, Ина

Мы практически никак не наказываем, потому что - как ни странно - не за что. Только не подумайте, что я приукрашиваю действительность! На самом деле я вот прочитала твой вопрос и задумалась - а когда же мы последний раз наказывали Петьку? Не могу вспомнить.

Когда я вижу, что он собирается делать что-то не то, я пытаюсь отвлечь его внимание. Он этот трюк уже прекрасно знает, поэтому тутже хитро улыбается и начинает от меня убегать, не успев нашкодить. Таким образом через игру мы обходим острые углы. Многие вещи, которые он не знает, я ему объясняю - как ни странно, все понимает. Не знаю, как будет дальше - ему пока год и 10 - но пока наказания не требуются. 20.03.2001 00:11:24, Ассоль

Дочка 1г7мес быстро переворачивает тарелку вверх дном и сразу размазывает кашу по столу. Наказывать ли в таком случае? А если он повторяется в каждое кормление, да еще и сок следом выливается из чашки? Не знаю, как правильно. Я строгим голосом говорю, что так делать нельзя и быстро убираю. Свекровь считает, что так я поощряю плохое поведение ребенка, что непременно нужно наказывать. Может, сама перерастет такое поведение за столом или что-то надо еще предпринимать?
А вообще я всегда стараюсь объяснить ребенку, почему я от него то или иное требую. Правда, дочка далеко не все понимает, а если и понимает, то, глядя в глаза, делает по своему.
Знаю точно одно - молчанием воспитывать своего ребенка не буду. Из воспоминаний детства: я сделала что-то не то и отец в очередной раз на 3-4 дня замолчал. Как же это не приятно и не эффективно!
20.03.2001 23:27:54, ЕленаК

Перерастет. Мы вместе убирали, причем не в виде наказания а в виде необходимости. Даже не знаю как объяснить- если он раскидывает нарочно, поглядывая на меня, то могу и наказать после предупреждений. 21.03.2001 17:42:02, По

Ага. И у нас прошло. Просто стало неинтересно. Ну размазал. Мама сказала, что нехорошо и убрала. Есть больше нечего. Скучно. 21.03.2001 17:56:45, Кузькина Мать

Я в таких случаях даю знать, что это делать нельзя - делаю строгое лицо, говорю строгим голосом, "расстраиваюсь". Я не считаю это наказанием - просто таким образом я его учу отличать плохое от хорошего. Он же не знает еще всего этого. Тем более так интересно смотреть, как каша смешивается с соком! 21.03.2001 00:36:49, Ассоль

Как ни странно, мне тоже не за что наказывать. Наверное, еще от отношения родителей зависит.
Могу сделать недовольное лицо, тогда Тимка начинает улыбаться во весь рот и меня целовать :))). 20.03.2001 11:51:00, Nute

Да и я без них обхожусь. А вот семья мужа считает что это необходимо. Могут по руке стукнуть, если она что-нибудь нарочно сделает. 20.03.2001 01:12:44, Natsi

[пусто] 20.03.2001 06:30:24

Мария, вы серьезно? 20.03.2001 08:50:31, Natsi

[пусто] 20.03.2001 22:53:59

А что, свекровь тоже по полу еду размазывает? :) 21.03.2001 18:02:47, По

Ой, мамочки ! Это у меня сейчас самый больной вопрос - как наказывать. Ребенок в три года стал вообще невыносимым ( до этого все было в порядке, все понимал с помощью объяснений). Иногда плачу от бессилия. Но даже шлепать не хочу. Меня саму в детстве били ( и даже пороли), но ничего, кроме озлобленности, замкнутости и слабоволия это не принесло. А что надо делать? 20.03.2001 10:15:07, Мама С.

Хочу поделиться своими ошибками. Двое детей старшему, Владу, шесть лет младшей, Маришке, два года. Влада воспитывала вместе с первой свекровью. Сама была молодой и не могла постоять ни за себя, ни за своего сына. Получилось так, что с первым мужем расписались уже после рождения Влада. Свекровь и свекр убеждены что мальчишек без хорошей порки не вырастишь. Результат: в полтора года после первых шлепков Влад поднял на меня руку. Ударил со всей силы машинкой. Сына бить запретила, но кто меня слушал. (В год выгнали на работу - Нечего дома сидеть, как посчитала свекровь)Буквально через месяц еще хуже, ребенок пкркстал вообще понимать что-либо без наказания. Кушать с ремнем, спать с ремнем, на горшок и то с ремнем. А виновата во всем я была - за выходные сына разбалую, а им неделю приходиться его к порядку приучать. Такое воспитание я выдержала четыре месяца, после чего сказала мужу:"Либо ты остановишь родителей, либо не увидишь меня". На что получила ответ: "Иди куда хочешь, но сына ты не получишь". Благо на работе умные люди подсказали: пришла домой, увидела у сына синяк (да-да и до синяков было) и бегом в отдел Опнки и попечительства. Два дня пересидела там, да и зарегистрировали все наши побои.Это между прочим так называется. А потом на работе помогли снять комнату. Так вот сначала сама, а потом и со вторым мужем я снимала эту агрессию до пяти лет. Огромное спасибо второму мужу: за его терпение и выдержку. А когда появилась Маринка, многие проблемы разрешились сами. Что такое шлепать - никто в доме понятия не имеет. А наказание. Самое сильное неказание - не пойдешь на танцы. Мы танцами занимаемся. Правда до него еще не дошли. Сын понимает и не выводит ни маму ни папу. А вот чтения книжки раз пять приходилось лишать (это сказка на ночь). Правда в результате Влад быстро освоился с чтением сам. Чем в дальнейшем закончаться наши полтора года в первой семье - я еще не знаю. Но ужу сейчас наш бывший папа кусает локоток. Вернуть бы все назад. Да я уже не та, да и защита у меня больно крепкая. 23.03.2001 11:17:48, Влада

Вернуться в конференцию

Скажите Кто нибудь наказывает ребенка? И

Загруженные изображения