Раздел: Воспитание (ребенок 9 лет завистничает, отжимает, не гнушается шантажом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Микроэгоист.

Навеянно темой ниже :)
Дано: деточка 9 лет не по годам сообразительная.
Завистничает, отжимает, не гнушается шантажом, может утащить и с'есть все сладкое у братьев-сестер.
Все об'яснения, что так нельзя игнорирует.
Хотя как раз всегда что-то сделает и подарит даже если просто едет в гости. Вот как воспитывать?
Ещё сестрёнка подпитывает эгоизм все время ему уступая.

*** Тема перенесена из конференции "Подростки"
06.07.2017 16:26:28, soltany

180 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
отправить его в лагерь детский 24.07.2017 12:24:39, ТанИчка
Попробуйте дарить девочке платья, туфли, красивую бижутерию, заколки и тд. Это он не будет отжимать, я надеюсь?? Если будет и это, тогда это клиника... А с конфетами-сладким Вам правильно написали - запирайте и выдавайте, другого выхода нет. Ну и вообще 9 лет это уже взрослая детина, объяснить надо что нехорошо забирать и выпрашивать чужие подарки. Дети уже и в 5-6 лет это понимают. 10.07.2017 10:29:03, Баксбанни
Покажу Вашу запись свекрови, а то она все доказывает мне, что у нас один ребенок-потому он вырастет эгоистом. Вот, в семье, где несколько детей, вижу эгоизм также присутствует, может, ещё сильнее, чем когда ребенок один. А если по существу, то, думаю, это нормально. Все люди эгоистичны, а дети просто это не умеют скрывать. Меня всегда поражает, когда говорят, что ребенок ДОЛЖЕН брату или сестре, нет, не так, родители-да, это они завели несколько детей. Моя позиция 07.07.2017 12:07:11, Umniza
Все зависит от человека. Хотя когда в семье несколько детей они учатся жить с другими. Но никто не говорит, что становятся при этом не эгоистами :) И да, эгоизм нужен, но до определенного предела. Тут он по большому счету местами выходит за рамки УК :) 07.07.2017 12:09:59, soltany
Мой бм из семьи где было 4ро детей, эгоизм - выходящий за рамки УК 07.07.2017 12:43:08, Natalya d'*
Верю. Видимо он как раз и учился жить за счёт других. И это как раз то чего я боюсь в дальнейшем для сына. 07.07.2017 12:44:34, soltany
Знаете, не бойтесь! Это ведь не самое страшное. Конечно, ребенку необходимо считаться с окружающими его родными, но часто характер просто не сломить. 07.07.2017 14:07:52, Umniza
Не, он в семье был тихим забитым, а потом "наверстывал".
У них старшая девочка, потом 3 сына, мальчики все выросли ужасными эгоистами и мачо, дочь нормальная.
07.07.2017 12:55:31, Natalya d'*
Средний, что ли ? Ребёнок -"сандвич" ? 07.07.2017 09:41:01, Birke
Младший. Я писала. Не избалованный. Во всяком случае не больше других. Со средний у них одинаковые права и обязанности. 07.07.2017 09:43:02, soltany
Мне кажется именно вы должны пресекать такое поведение, не дожидаясь, что это сделает старшая дочь(раз уж она не справляется)Я бы взяла на контроль и не каких поблажек. И дочке объяснить чтоб на провокации не поддавалось, мотивируя ее тем, что медвежью услугу делает. 07.07.2017 00:19:57, ольга
Именно это и говорила. Подскажите, как конкретно пресекать такое поведение? 07.07.2017 08:51:28, soltany
Он отжал игрушку, вы отдали назад дочке.
Кстати, зная проблему, попробуйте спровоциповать ситуацию - подарите дочке что то что сын 100 % захочет, и сразу дочке объясните что "просит не просит ты должна себя вести вот так". И дальше мониторте ситуацию.
07.07.2017 08:56:24, Natalya d'*
И так скажу, что она ч результате скажет, что ей его жалко и какие должны быть мои действия? 07.07.2017 09:31:55, soltany
Объяснить дочке что в жизни при принятии решений надо руководствоваться не "жалко", а..... Ну вот вы сама чем руководствуетесь? То есть объясните ей ВАШЕ видение мира, с 11ти летней уже как с взрослой можно говорить. 07.07.2017 10:30:32, Natalya d'*
Да кто Вам говорит, что я не разговариваю :) Регулярно. К сожалению, меня вряд ли слышат. 07.07.2017 10:53:37, soltany
Ниже прочитала - если ей вещь и правда дорога, фиг у неё её отожмешь.
Мне кажется, вот это главное, что когда ЕЙ надо, она не даст себя в обиду.
Тогда я бы сделала вывод что дочка просто не "шмоточник", относится легко к вещам (я сама такая, дарю и выкидываю легко, вещи не ценю), поэтому для неё все эти "отжал это да то" не травма.
07.07.2017 11:17:11, Natalya d'*
Продолжайте говорить, вода камень точит, ну а нет так нет, ничего тут не сделаешь. 07.07.2017 11:09:24, Natalya d'*
Там девочка просто пытается избежать скандала. "Отдам всё, лишь бы он прекратил".
Это для жертв типично, к сожалению :(
07.07.2017 10:32:22, Birke
Да тоже нет. Наверно, то что ей действительно дорого, она не отдаст. Но да, доброта за гранью разумного. А поскандалить она и сама могет ;) Или неожиданно припомнить все его гадости и стукнуть. Но повторюсь, это не только к своему. К двоюродному тоже такое отношение. 07.07.2017 11:02:33, soltany
Ну, скажем так, если ситуация напрягает, то лично я бы на Вашем месте не стала жить в доме, где меня что-то напрягает. А исправила бы ситуацию.

Думаю, что раз Вы кардинально её(ситуацию) не исправляете, значит, не так уж Вам всё это и критично.

Приведу аналогию : если бы девочка лет в 15 "по доброте душевной" решила бы пойти на поводу у приятеля, который стал бы манипулировать с грустными глазами и расстраиваться на тему отсутствия секса, кардинальные меры по прекращению ситуации были бы таки приняты.

Или, скажем, если юноша стал бы манипулировать не конфетами и ёжиками, а чем-то совершенно неприемлемым с точки зрения морали и этики, то тоже церемониться бы не стали, а резко пресекли бы.

Это как , знаете, многие тут пишут "ой, ну я не зна-а-аю, как мне всё это прекратить". Ответ всегда один - если ребёнок сует пальцы в розетку или выбегает на проезжую часть , то таки находят в себе силы резко его одернуть. Т.е. если это что-то важное, то и силы находятся, и нужные слова :))
07.07.2017 11:19:30, Birke
Вы не правы. Я знаю за собой, что очень жёсткая. И боюсь пережать. Тем более, что когда выбежал на проезжую часть, подрался - тут легко провести черту. И получить если - то. У меня проблема именно в черте. Наказывать, если что- то попросил? Понятно, что когда угрожал, то вроде как надо наказывать. Но если это звучит как он меня заставил отдать 2 года назад угрозами... Чего ж ты 2 года молчала? Тоесть информация уже не является несомненной... 07.07.2017 11:49:52, soltany
А с подружками как она? 07.07.2017 11:09:46, Natalya d'*
Она чаще с ними в школе общается. Когда они у нас в гостях, то как-то таких ситуаций не возникало. Но подарочки им какие-то делает и тоже всегда готова поделится. Меня и волнует- то больше потребительское отношение сына к людям. 07.07.2017 11:30:36, soltany
Меня - нет, меня бы волновала мягкость дочери. 07.07.2017 12:25:13, Natalya d'*
Вас, похоже, всё устраивает. Сын растёт истеричным манипулятором, девочка охотно подставляет шею, чтобы он туда уселся.

Вот в будущем могут быть проблемы. Бедная жена будет у такого-то мужа и бедная девочка, которая будет сажать себе на шею мужиков-манипуляторов :(
07.07.2017 09:45:11, Birke
Меня не устраивает. Но я не могу определить ту грань. Вот конкретная ситуация. Человек расстроен отсутствием чего-либо. (Заметьте, я не бросаюсь ему тут же предоставлять это). Дочь принимает решение (по идее тоже имеет право, т.к. вещь ее подарить. По идее ненаказуемо. Но осадочек остаётся. Никто не говорит, что он обязательно будет плакать. Это была разовая акция. На дочь он воздействует жалостью или угрозами(как выясняется позже), на меня логикой.Или будет 100 раз снова и снова переспрашивать. Нет, не кричать, не требовать. А именно спрашивать, а почему нельзя и тп. 07.07.2017 09:57:09, soltany
Если дочь потом, задним числом жалеет о своём поступке, то надо её учить "сначала думать, потом действовать". Если не жалеет, то "нет проблемы". 07.07.2017 11:31:15, Natalya d'*
С этим вообще не к ней ;) мне бы детей сложить и усреднить был бы идеал :) 07.07.2017 11:52:33, soltany
А не выдают идеалов. Любим что выдали, пытаемся влиять как можем и будь что будет. 07.07.2017 12:25:59, Natalya d'*
Потому, что не хочу. Я не хочу тебе это давать.
Почему не хочу ? Потому. (зевнуть и уйти в другую комнату).
07.07.2017 10:36:04, Birke
Мой младший любит повторять вопрос или просьбу, я 1 раз отвечаю, на 2й наезжаю, на 3й наказываю. А если я начну терпеливо по 100 раз отвечать, он тоже будет по 100 раз спрашивать. 07.07.2017 10:32:58, Natalya d'*
Он по разному спрашивает :) Но таки да. Предупреждаю и наказывают. 07.07.2017 10:36:42, soltany
Вы пишете. что он, вроде бы, умный. Поговорите как с умным человеком.

Я бы поговорила в таком ключе, причём, одновременно с ОБОИМИ детьми : Что это называется "манипуляция", что мне это противно. А я не потерплю в своём доме и своей семье таких вещей. Как следствие, конфеты я буду запирать и выдавать лично в руки. Да, может, в других семьях они лежат в свободном доступе, но там и нет таких проблем.
Отобранные путём манипуляции Настины вещи (да, и "добровольно отданные" тоже) я буду выбрасывать на глазах у обоих. В помойку.

Я не хочу, чтобы ты, сына, так себя в будущем вёл в своей семье. Ибо это мерзко. И ты, Настя, тоже не хочу, чтобы привыкала к мысли, что тобой можно беззастенчиво пользоваться.

Всё. "Я сказал"(с) Жеглов
07.07.2017 10:03:51, Birke
Спасибо. Сделаю.
Только боюсь удариться в другую крайность. Прекратить всякое общение между детьми :( Но попробую.
07.07.2017 10:08:50, soltany
:)) поэтому-то он и манипулирует, что Вы боитесь. Манипуляторы прекрасно чувствуют вот эту вот слабину.

Я бы такого мальчега бытренько вылечила. Например, после пары эксцессов нарочито стала бы уделять дочери в два раза больше внимания. Причём, таким образом, что ни отнять, ни "подарить" это братику нельзя было бы. Например, после каждого "подаренного ёжика" ходила бы с ней куда-то вдвоём по её интересам. В кино. В кафе. В магазин исключительно девичьих аксессуаров. Ну Вы поняли.

Собственно, у моих было одно время такое - конкуренция. Брат пытался доминировать над младшей сестрёнкой. Ну я ему с улыбкой объяснила, что буду покупать ей в два раза больше того, что он отнял. Или на каждый случай слёз с её стороны буду покупать ей игрушку по её желанию. Она у меня далеко не манипулятор, плачет очень редко, т.е. это надо было её конкретно довести.
Ещё он одно время ревновал сильно. если я из магазина принесла какой-нибудь пустяк сестре. а ему ничего (причём, ущемлен он не был, покупала по очереди).

Причём, я ещё и с юмором это всё комментировала - "Я купила Марусе вот это, можешь начинать возмущаться прямо сейчас".

Сын быстро смекнул, что манипулятивное поведение ему невыгодно и на меня "там где сядешь, там и слезешь"
07.07.2017 10:22:20, Birke
Так и не услышала конкретных предложений. Кроме того, что наказывать лишением чего либо семейного и поощрять видимо наличием. Что не работает из-за большого разрыва между преступлением и наказанием :)
Ну и предложение сводить к психологу. Но тут если вести - то только по рекомендации, иначе я не вижу смысла. Тк все у него хорошо.
06.07.2017 23:13:59, soltany
А я так и не поняла, что Вас именно беспокоит? Вред от сладкого или просто вам хотелось бы, чтоб он по другому себя вел? И почему надо обязательно с чем то бороться. На сколько его поведение мешает Вам сестре, если отбросит зацикленность на воспитании. 07.07.2017 01:38:05, К.
Главное, что вам сказали: поведение мальчика, как вы его описываете, не вполне нормально для 9-летнего. Вы же сразу встаете в позу "оборона против всех". Ну и на здоровье. Чего вы тогда от нас хотите? 07.07.2017 00:44:48, кошка в Тардис
1. Мне не нравится эта ситуация.
2. Вопрос, о какой норме мы говорим?
3. Он не впадает в истерику. Слезы был разовый пример и это не истерика. Факт в том, что он будет добиваться своего любыми путями.
4. Поза обороны отсутствует . ТК мне интересен взгляд со стороны, но при этом иногда я понимаю, что мои слова не так поняли. Но он действительно не страдает недолюбленностью и неполноценностью. И у него нет истерик.
07.07.2017 09:40:25, soltany
9 лет- это не подросток. Во первых, не на ту конференцию пришли, во вторых - никакой проблемы нет. Ну сладкое любит. Ну младший, поэтому избалован. Все ему уступают. Сами виноваты, допускаете истерики, уступаете ему. Он и истерит до достижения своей цели. Не поставили себя так, чтобы ребёнок Вас слушался. 06.07.2017 20:04:44, Сами виноваты
Плохо читали. Он не истерит. И тем более не мне. У меня все параллельно и перпендикулярно :)
К тому же я просила конкретных советов по изменению ситуации, а не оценок. Почему написала в эту конференцию объяснено ниже.
06.07.2017 20:07:23, soltany
" Так сын рыдал до тех пор, пока дочь не передала ему одну." - это называется истерить. Тем более парню 9 лет, а он слезами выбивает игрушку сестры. Детский сад какой- то. И изменить ситуацию можно только после того, как Вы поймёте, что это Вы виноваты, что такое поведение позволяете. 07.07.2017 07:10:18, Сами виноваты
А проблема в чем? Сестра на сладости не претендует, брату- больше всех надо. Пусть кушает. Воспитывать пока нечего. 06.07.2017 18:36:29, К.
Сестра все- таки претендует, у брата уже аллергия началась. 06.07.2017 18:38:15, soltany
Купите еще конфет?? Посоветуйте сестре съесть, то на что она претендует, быстрее брата. А вы действительно считаете это проблемой? 06.07.2017 19:01:50, К.
а зачем давиться быстрее? если сестре хочется потом? 06.07.2017 19:11:38, Шерлок
Я - считаю, ставлю себя на место сестры - не хочу я давиться сладостями на выходе из магазина, хочу на завтрак, ужин, полдник и т д по одной конфетке. 06.07.2017 19:07:04, Natalya d'*
Как-то слишком серьёзно на счет конфет, вам не кажется? Можно заначки делать, есть шанс,что братец-сладкоежка не найдёт все сразу:) 06.07.2017 20:38:58, К.
Да я б не дочке велела заначки делать, а врезала б в открытую замок на один из кухонных шкафчиков и "все сладости через меня, маму" 06.07.2017 23:19:19, Natalya d'*
+100 07.07.2017 10:24:14, Birke
ээээ... а почему в этой конференции?? 9 лет - это еще немногого не подросток. Логичнее обсуждать проблему ребенка в профильной конференции. 06.07.2017 17:52:01, мышка на сервере
Ну просто ниже бурно обсуждали, что нельзя деточку 14 лет наказывать. Надо об'яснять и тп. Стало интересно мнение. Там утверждали что надо воспитывать :) Думаю самое время. 06.07.2017 17:55:04, soltany
Самое время - с рождения. Все остальное - "лучше, чем ничего" 06.07.2017 18:43:20, мышка на сервере
Не, самое время было 9 лет назад, это воспитывается с рождения. 06.07.2017 18:41:37, Natalya d'*
Воспитывала всегда, но считается, что до определенного возраста дети не всегда могут контролировать свои желания. 06.07.2017 19:23:15, soltany
Этот возраст - в районе 7 лет. До 7ми лет за них всё решают мама с папой.
Кстати, за обоих - я работала няней в семье где было 2 девочки с разницей в 2 года, младшая как ваш сын, старшая добрая, уступает и т п
Так там до 7 лет родители научили старшую КАК ИМЕННО уступать, а как и в чем - не уступать.
В целом ситуация была намного лучше вашей.
Я, правда, ещё б жестче границы поставила, но не мои дети, поэтому молчала.
06.07.2017 23:25:08, Natalya d'*
Я не знаю как научит не уступать. Да и раньше дочь не отличалась таким альтруизмом. 07.07.2017 09:29:46, soltany
Учить - это делиться вашим видением жизни. Разговаривать. 07.07.2017 10:34:43, Natalya d'*
Так и делаю. 07.07.2017 10:38:04, soltany
Наверное надо воспитывать тех братьев-сестер, которых шантажирует девятилетняя деточка, - как они дальше-то будут с такой безропотностью. 06.07.2017 17:20:42, Etagerka
Тоже не воспитываются :( Сначала жалуются, а начинаешь наказывать - говорят жалко. У детей др в соседние дни и гости приходят к обоим. Пример, в последний раз сыну подарили лего, дочери 2 или 3 мягкие игрушки. Так сын рыдал до тех пор, пока дочь не передала ему одну. 06.07.2017 17:28:26, soltany
Разбалованный истерик. Ремнем хорошо лечится 07.07.2017 08:23:06, Nataly197788
Ну и фиг с ней. У дочери должно быть куча розового барохла которое он не станет просить. 06.07.2017 17:57:37, Natalya d'*
Вы не поверите :) Оно ему тоже надо! 06.07.2017 17:59:53, soltany
Доведите до абсурда - пусть идёт в школу с портфелем на котором нарисован розовый единорог. Пусть над ним смеются другие дети, эгоисты очень чувствительны к "общество принимает /не принимает".
На деле вещи - это средство, а не цель.
Ребёнку кажется что его недолюбили, почитайте книгу "5 языков любви", он, возможно, и на других языках пытается урвать "любви", просто этот сильнее всех бросается в глаза.
Попробуйте его "наказывать любовью", за плохое поведение наказание - я тебя сейчас затискаю /защекочу до смерти. Больше всего детям не хватает тактильной любви (и они пытаются её компенсировать другой), попробуйте, хуже не будет.
06.07.2017 18:12:33, Natalya d'*
Вот как раз с этим у него все хорошо. Это наоборот дочка страдает :( Если ему надо - он придет и на коленях сидеть. И скажет что его надо погладить. 06.07.2017 18:23:59, soltany
Так я предлагаю давать ему не "сколько и когда надо", а больше 06.07.2017 18:42:27, Natalya d'*
И как конкретно вы себе это представляете? 06.07.2017 19:24:22, soltany
Я ж выше написала как - наказывать "защекочу, заобнимаю", чтоб пощады просил 06.07.2017 23:25:42, Natalya d'*
Его плохое поведение вскрывается сильно после. Поэтому увязать с наказанием проблематично. Ну и не представителяю как это. Если он не занят, то совершенно будет не против защекотываний и обриманий 07.07.2017 00:13:12, soltany
Всегда сильно после? Тогда только забить, "поезд ушёл".
Был возраст когда детей одних дома не оставляют, думаю, как минимум до 7 лет младшего? Вот тогда надо было воспитывать, обоих, а сейчас - забить.
07.07.2017 08:59:37, Natalya d'*
За руку не ловили. Воспитывали всегда. 07.07.2017 09:19:13, soltany
До 7 лет тоже за руку никогда не ловили? Мне странно. Понимаете, я год назад жила в течение 10 мес с подругой, моему было 3 года, её сыну 5, я работаю через день, у неё свободный график, так она стала работать допоздна в те дни когда я дома и меньше в те когда я на работе, получилось что через день я забираю обоих из сада, с ними весь вечер и укладываю спать, в остальные дни она. Её сын гнобил моего, я это очень быстро увидела и стала делать так что они оба или один из них всегда у меня на глазах, то есть или они играют в комнате я рядом сижу, или я готовлю /мою посуду и они оба или один из них ДОЛЖЕН сидеть рядом. Мне помогать, или рисовать, или просто сидеть болтать, но никаких "идите играйте в комнату", а через 5 мин плач и взаимные обвинения.
Да, это работа, для родителя, но мне это было важно. И в в 9/11 лет я, если захочу, сделаю так что дети будут ВСЕГДА у меня перед глазами.
07.07.2017 10:42:24, Natalya d'*
Мои сидят рядом когда они наказаны. И воспринимают это именно так. Да и не представляю как можно держать кого-то на глазах 24 часа в сутки. 07.07.2017 11:55:23, soltany
Не 24, а 8. Ещё 8 спят, ещё 8 в школе.
Да пусть и как наказание - у меня было за что наказывать - один не слушался моим приказам не делать так то (не манипулировать), другой не слушался приказам не делать так то (не вестись на манипуляции).
07.07.2017 12:28:41, Natalya d'*
+1 это ревность 06.07.2017 18:23:54, Аня-лэ
Возможно, но сын действительно любимый. И времени ему всегда выделяется сколько просит. 06.07.2017 18:25:10, soltany
знаете , я бы этому любимому сыну за истерику вломила бы так , что в следующий раз он и по поводу задумался плакать или нет. И лишился бы всех своих подарков . И можете закидывать меня тапками . 06.07.2017 17:39:13, masyanya белая и пушистая
Ну истерика устраивалась не мне :) Я ее и не заметила особо...
К тому же ремень не помогает :( пробовали так наказывать в случаях, когда он бил и царапал сестру.
06.07.2017 17:43:44, soltany
Такое ощущение, чтобы ваш сыночек не сделал, на все у вас отговорки и ему оправдания. 07.07.2017 08:24:57, Nataly197788
В чем я его оправдываю? 07.07.2017 09:47:44, soltany
может у доктору? для 9 лет странное поведение 06.07.2017 17:49:34, Шерлок
Показывала психологу пару лет назад. Сказали что вообще все у него хорошо.
И если подумать, поведение не странное. Оно приводит его к желаемому результату. Что же тут странного.
06.07.2017 17:52:31, soltany
Манипулятор. Какая гадость :( 07.07.2017 09:42:20, Birke
Для кого гадость? Все встречные мне в жизни взрослые манипуляторы были успешны и счастливы.
Я б на месте автора о дочке переживала, а не о сыне.
07.07.2017 10:43:46, Natalya d'*
Я о дочке и пишу. И о его потенциальной жене.
В общем, я с позиции женщины пишу.
07.07.2017 10:46:55, Birke
За всех переживать здоровья не хватит. Я б на месте автора только за свою дочь переживала, чтоб ей в будущем все кому не лень не манипулировали. 07.07.2017 11:12:29, Natalya d'*
А мне было бы неприятно, если бы мой сын рос таким человеком. 07.07.2017 11:20:53, Birke
Согласна, вопрос, что конкретно делать. 07.07.2017 09:58:29, soltany
Странно когда желания крутятся вокруг подобной фигни 06.07.2017 18:43:13, Natalya d'*
Какой именно? И почему вы думаете что только вокруг этого? Французский он, например, тоже учит сами упорно. Его бы энергию в мирных целях... 06.07.2017 19:26:36, soltany
Тогда решите - если это эпизодическая фигня (9 раз ему пофигу на конфеты сестры, в 10 раз перемкнуло), то забить, если ему ВСЕГДА надо всё что есть у сестры, то к психологу 06.07.2017 23:28:49, Natalya d'*
Конфеты его интересуют любые и всегда. Хотя их попробует стащить. А вот веди если понравились будет добывать любыми манипуляциями. 07.07.2017 00:15:18, soltany
Я выше написала - начните провоцировать такие ситуации когда вы дома и у детей нет шанса делать что то тайком от вас (в выходные) 07.07.2017 09:00:42, Natalya d'*
Провоцировать на что? Стащить конфету у меня на глазах? Что-то то выманивать у сестры? Так не будет он это делать наказуемыми способами. Да и не каждый же день новое вручается. 07.07.2017 09:22:24, soltany
Да, это самое. Пусть все способы будут наказуемы. Каждый день не надо, только тогда когда у вас есть время этими экспериментами заниматься. 07.07.2017 10:45:25, Natalya d'*
Там не настолько все прямолинейно. :) Скажем прямо, что я взрослый, будем надеятся достаточно умный человек и то не сразу просекла когда он мной манипулирует. 07.07.2017 11:57:46, soltany
Я ж пишу - создайте ситуацию, сама, в выходной когда есть возможность их пасти, типа купила сладости которые он очень любит, а дочка - не очень, 100 грамм (то есть мало), поделила пополам и пасете обоих, просто не спускаете глаз. 07.07.2017 12:30:55, Natalya d'*
Пока я не буду спускать глаз - ничего не произойдет :) 07.07.2017 12:41:16, soltany
Ну и хорошо, в идеале должно быть так: он сразу съел свои конфеты, дочка их растянула на 2 дня, 2 дня ест у него на глазах, а он молча на это смотрит.
Пусть у дочки будет примеры что он не всегда "сильно пресильно несчастен" если не отдать ему свои конфеты. используете потом этот пример в разговорах с дочерью (почему его плач - манипуляция, а не искреннее горе и почему не надо вестись)
07.07.2017 12:47:22, Natalya d'*
Если у Вас мания преследования, это не значит, что за вами не следят... Манипуляциями запросто может сопровождать искреннее горе :) А конфеты он сожрёт ночью, если отыщет :) Тоже предлагала сдавать мне на хранение. Но дочь не всегда так делает. 07.07.2017 13:11:57, soltany
В процессе эксперимента не предложить сдавать, а настоять. Или, наоборот, оставить на видном месте чтоб ночью сожрал и был утром наказан.
Искренне горе которое куда то пропадает от одного присутствия мамы рядом...... "не верю"
07.07.2017 13:17:11, Natalya d'*
Да нет, я же говорю, что конец слез застала, поэтому и в курсе.
А за конфеты как наказывать и на какой результат рассчитывать?
07.07.2017 13:29:50, soltany
Как наказывать - придумайте. Например, лишить на пару недель сладкого, сладкое всё под ключ и дочери выдавать по требованию чтоб съела у вас глазах (а он смотрит и страдает). На какой результат? Ну, тот который вы выше просите - донести что такое НЕ сходит с рук.
2 недели прошло, всё, он не наказан, начинаем всё сначала - обоим по 50 г конфет, дочкины забываем специально на видном месте, ну и т д, несколько месяцев таких тренировок и посмотреть что будет
07.07.2017 13:36:58, Natalya d'*
Делала, добывает откуда-то. Не из дома. Я уже веселилась, что раз ты на самообеспечении, то я могу не давать тебе их больше вообще. Но не помогает :( В смысле у меня это не разовая акция была, а по нескольку месяцев. 07.07.2017 14:10:37, soltany
покажите его другому психологу! для 9 лет это не нормальное поведение . 06.07.2017 18:09:20, masyanya белая и пушистая
Что именно ненормально? 06.07.2017 18:25:59, soltany
понятно ! вы уже оправдали любое поведение любимчика его логичностью - он хочет - он добивается, и не важно какими методами . Тогда лично вам не надо ничего делать . 06.07.2017 19:23:58, masyanya белая и пушистая
Я его не оправдываю, но понимаю почему он так поступает. К тому же сестра тоже не всегда ангел.
И если бы я его оправдывала то не заводила бы тему в принципе. А мне и нужны идеи, как донести до него что так себя вести нельзя.
06.07.2017 19:48:02, soltany
а почему он так? 06.07.2017 19:50:25, Шерлок
Потому что считает, что может добиться желаемого, без плохих последствий для себя. Долгосрочные просчитать не в состоянии. А в краткосрочных не увидел для себя проблем. 06.07.2017 19:53:22, soltany
нет. зачем он это все желает? ему своего мало? и почему никогда не бывает плохих последствий? 06.07.2017 19:55:12, Шерлок
Бывают, просто он их спрогнозировать не всегда может. Ну и иногда проскакивает же. Тк я , например, узнала, что Настя ему под давлением подарила кольцо через пару лет. Или нашла горку фантиков полугодовой давности, судя по тому какие были конфеты.
Никто не говорит, что ему нужны ВСЕ ее вещи, но если что-то понравилось - то будет отжато.
06.07.2017 19:58:59, soltany
так про это я и спрашиваю) что за жадность такая. а что вы делаете, когда такое узнаете? это он в 7 лет у сестры кольцо отжал? 06.07.2017 20:05:51, Шерлок
По-моему в 5 :) По обстоятельствам.
Ну про фантики. Во-первых, вроде как все психологи дружно пишут, что наказание должно следовать за проступком. Тут так не получается. Убирали все конфеты из дома. Но это не спасало Настину заначку, конечно.
Во-вторых, сказала, чтобы убирал все свои заначки иначе после нахождения каждой будет лишаться конфет на по количеству фантиков дней.
Про ежика, что тут сделаешь. Настя сама подарила. Пытаюсь объяснять, что это тоже не к добру.
Сейчас ввела систему Латте - лестницу судьбы. За проступки 15 минут в минус от времени сна. Можно отрабатывать общественно полезным трудом. Если день без минусов и не было драк и грубостей - то жетончик. 10 жетончиков желание. В доме стало чище :)
Что характерно 1 желание было потрачена на покупку понравившегося шарфика бабушке, но несколько жетонов опять выпросил у Насти, на что-то ему не хватало.
06.07.2017 20:17:02, soltany
Извините, а дети родные? 06.07.2017 20:50:34, Кетчуп
Эти да. Старший - пасынок. 06.07.2017 20:51:34, soltany
Так может Вы сами учили дочку уступать малышу? 06.07.2017 20:58:42, Кетчуп
Нет. (Повторюсь, я была старшей сестрой с разницей в год у них 2 года;)) Да он как-то и не претендовал.
И Настя маленькая была жаденышем. :) А теперь вот в другую сторону ее занесло.
06.07.2017 21:04:00, soltany
как мне это нравится!!! 06.07.2017 21:57:10, masyanya белая и пушистая
сложна какая система. да еще и камеры. но не работает же все равно 06.07.2017 20:21:17, Шерлок
Ну как сказать. Работает. Как минимум количество скандалов ощутимо уменьшилось. У меня стало появляться свободное время. А камера это так. Когда начинается нет он, нет она.
Но сейчас деточка уехала на юг и опять у всех пропали жвачки. Что характерно, двоюродный тоже оставляет фантики, но в таскании у других замечен не был. Но опять же никто ничего не видел. :(
06.07.2017 20:35:07, soltany
еще раз - сходите к другому психологу . Ну не может быть такого поведения на ровном месте. Вы боритесь со следствием , а надо найти причину и рычаги воздействия . Вы сами этого сделать не можете . 06.07.2017 21:54:58, masyanya белая и пушистая
Почему? Что мешает - то, кроме этики :) 06.07.2017 22:03:44, soltany
мешает чему? вам самой найти причину или исправить ситуацию? 06.07.2017 22:25:35, masyanya белая и пушистая
>> Ну не может быть такого поведения на ровном месте. 06.07.2017 22:31:23, soltany
то есть вы уверены , что отжать и рыдать , это исключительно вопрос этики ? в 9 лет ? Если так , то забейте , все у вас хорошо . По вашим словам в основном страдает только сестра , ну и пусть себе страдает . Её всё устраивает 06.07.2017 22:57:24, masyanya белая и пушистая
Да я уверена. Меня он разводил по другому :) Ему вообще мозги жмут. И да, он манипулятор.
А начали мы помнится с того, что меня не устраивает такое поведение. Потому что даже если оставить в стороне этику, то в любом случае ему это в конце-концов выйдет боком. Чего он пока не понимает.
06.07.2017 23:08:58, soltany
А, может, не выйдет? У мамы была одна подруга которая всех людей "использует", а сама никогда никому ничего, всё хорошо у неё, очень хорошо, ей самой давно за 70 07.07.2017 09:19:53, Natalya d'*
Мне кажется, что использовать можно только чужих людей, а построить близкие отношения невозможно. ТК в длительных отношения обязательно не только брать, но и отдавать. Иначе они развалятся. Ну и переоценка себя как самого умного тоже чревата.
И в любом случае я бы предпочла подкорректировать. Только не понимаю как. Хотя согласна с Диги, что душу тоже надо воспитывать.
Сейчас, я например, честно его предупреждаю, после 3 его повторения а почему нельзя, что после 4 ого, он получит 15 минут в минус.
Что ещё конкретно можно сделать. Те у него если действия противоправные, то он старается не попадаться. А когда в рамках УК, то вроде и наказывать не за что. Но....
07.07.2017 10:07:34, soltany
Ну, та тетенька была замужем, имела сына и отжимала у всех для себя и семьи. Когда сын привёл девушку, попыталась её "съесть заживо", но как только та родила внука, она стала "своей" и вот уже свекровь им выбивает кв, устраивает её на хорошую работу, достаёт ей дефицитные шмотки и т д 07.07.2017 10:48:56, Natalya d'*
А ЗАЧЕМ Вы пытаетесь ему объяснить "почему нельзя" ? Вполне достаточно спросить его "А зачем тебе это?" , услышать в ответ "я хочу/мне надо" и спокойно ответить "А я не хочу/мне это не надо". И всё.

Объяснять что-либо манипулятору бесполезно. Он на все разумные доводы даст ответ "Да, но...".
07.07.2017 10:31:18, Birke
В конечном итоге все в нашей жизни сводится к я хочу/мне надо. А послать можно и короче :)
Но у меня то в данный момент задача не послать, с как-то научить не идти по головам. Скажем так, этого хочу я :) ТК его поведение идёт в разрез с моими нормами.
07.07.2017 12:02:06, soltany
вы и другие члены вашей семьи будите , фигурально выражаясь "бить его мордой о стол" , при каждой его манипуляции ? Вы будите манипулировать в ответ , да так , что бы он понял , но был загнан в угол ? Если нет , то ничего вы с ним уже сделать не сможете . Это потом сделают за вас другие , и только тогда он это поймет . А может и не поймет . 07.07.2017 00:54:27, masyanya белая и пушистая
Манипуляции бывают разные. Мне он, например, пытается доказать. За это тоже мордой об стол? Так это уже мне надо будет и не к психологу, а к психиатру. 07.07.2017 09:28:00, soltany
бить, царапать, рыдать часами, таскать чужое, шантажировать. вы полагаете, так все дети себя ведут? 06.07.2017 18:33:31, Шерлок
Часами он не рыдает. Драки до определенного предела нормальны, иллюзий у меня нет. Остальное нет, не нормально. Но чем тут поможет психолог? Вы считаете, что желание себе благополучия ненормально? Другое дело, что тут поведение, которое точно не даст нормально жить в социуме. 06.07.2017 19:21:11, soltany
я не считаю, что в 9 лет рыдать и требовать то, что подарили сестре нормально. при том, что и тебе тоже подарили. и дело именно в том какой ценой, каким способом. 06.07.2017 19:24:11, Шерлок
Он не требовал, он перед Настей представление устраивал, она у нас жалостливая. :( Я в это время убиралась после гостей.
А когда таскает, кстати, еще сложнее. Тут он прячется за принцип: не поймаy - не вор. :(
06.07.2017 19:51:58, soltany
по факту - требовал. у вас там, видать, хоромы, что вы не слышали. это хорошо 06.07.2017 19:56:20, Шерлок
3ка переделанная в 4ку, но звукоизоляция хорошая. И нет. Требований не было, он именно что плакал в подушку. 06.07.2017 19:59:57, soltany
актер 06.07.2017 20:06:18, Шерлок
а он только дома от сестры чего-то хочет? в школе, на кружках, в гостях, на улице? тоже с кулаками набрасывается и рыдает? у вас что-то просит? у бабушки? значит, надо не давать достигать такого результата. помогайте дочке в этом. 06.07.2017 18:04:14, Шерлок
Страдают только "свои". На бабушек особо не надавишь. А вообще он с полуторогодовалого возраста прежде чем что-то просить делал комплимент. Правда иногда промахивался :) Типа ты не такая красивая, зато готовишь лучше. Те он реально ставит цель и идёт напролом. 06.07.2017 18:08:35, soltany
так кто свои - сестра? кто еще? и он не напролом. а очень даже понимает, что с кем можно. 06.07.2017 18:11:11, Шерлок
Писала выше. 3 месяца лета ещё страдают двоюродные. Напролом в смысле не совместимо с морально этическими ценностями. И да, он точно понимает чем и от кого он доб'ется желаемого. 06.07.2017 18:27:39, soltany
а что же ему взрослые-то потакают? если не совместимо. та же бабушка, на которую не надавишь? пусть не добивается. вы кого вырастить хотите? 06.07.2017 18:31:59, Шерлок
Как конкретно потакают? 06.07.2017 19:14:41, soltany
не знаю как. когда он рыдал и выпрашивал подарок сестры? взрослые что делали? 06.07.2017 19:29:19, Шерлок
Написала выше. Дети были в своей комнате, я прибиралась после гостей. Это же не час рыданий. Это тихое горе в подушку на глазах у сестры. Я как раз в конце зашла, когда Настя уже решила отдать ежика. И на мой совет этого не делать, сказала, что ей его жалко. 06.07.2017 19:55:47, soltany
1)Научите сестру жалеть по другому, не отдаванием
2) научите сестру не вестись на крокодильи слезы
3) в следующей раз прибирайтесь после гостей вместе с дочкой или сыном, то есть разделите их, чтоб когда вы заняты, один из них был у вас на глазах
07.07.2017 09:01:54, Natalya d'*
Тоже подскажите, как это сделать. Никогда не говорила отдавать. Наоборот всегда говорила, что ты можешь поделиться, но то что для тебя действительно ценно отдавать не обязана. 07.07.2017 09:25:35, soltany
Не хочу. Потому что это будет моё видение мира, а вам надо до неё донести ваше.
Но я бы зашла издалека - что ты думаешь о таком явлении как справедливость / несправедливость, а расскажи мне ситуации в школе /фильмах /книгах, где была несправедливость. А как надо было? А почему не получилось как надо, кто виноват? А если б ты могла изменить, то что бы хотела в результате? А если б тебя попросили /рассказали что ТЫ можешь сделать чтоб изменить, ты бы сделала? А если я тебя попрошу с братом вот так себя вести /не вести, сделаешь?
Я бы и на будущее проецировала - а вот представь, ты взрослая, и какой то человек вот так себя ведёт, ты как среагируешь? (ситуация где ею манипулируют)
Вообщем, поболтать - это я умею.
07.07.2017 10:49:51, Natalya d'*
Спасибо. Идея ясна. 07.07.2017 12:42:52, soltany
Значит пусть у них отношения саморегулируются. Не надо вмешиваться. 06.07.2017 17:29:52, Etagerka
Ну вот саморегуляция ведёт к появлению сына, идущего по головам, и дочери, отдающей все. Меня результат не очень устраивает :) 06.07.2017 17:32:19, soltany
Количество участников уменьшилось, сначала речь шла о братьях-сестрах)) Если дочь устраивает отдача всего брату, то и пусть отдает; в обществе посторонних ему же так не будут делать. 06.07.2017 17:37:17, Etagerka
Дома детей 3, но третий на 10 лет старше, там не отожмешь. Но 3 летних месяца дети проводят на море у бабушки с двоюродными братом и сестрой. Поэтому конкретно моя самая жалостливая одна. Но достается от него всем. Самое смешное, что оба мальчика младшие им по 9. Девочкам 11 и 12. 06.07.2017 17:41:57, soltany
получается он самый младший и ему всегда уступали? 06.07.2017 18:11:08, masyanya белая и пушистая
Он младший в нашей семье, но старше двоюродного. Нет, ему чаще всего уступает сестра, но в силу характера. Я против. Я была старше сестры на 1 год :) 06.07.2017 19:27:41, soltany
А Вам эта девочка кем приходится? Из этого и исходить. Не Ваш ребенок - не Ваши проблемы. 06.07.2017 17:20:14, МарикаЧ
Не девочка, деточка :) Приходится любимым сыном ;) 06.07.2017 17:25:21, soltany
интересно, кого и чем шантажирует 9я деточка 06.07.2017 16:49:09, Шерлок
Сестер -братьев. По-разному. Или расскажу что-нибудь, или стукну. 06.07.2017 16:59:14, soltany
а если вам это известно, то все равно рассказывает? 06.07.2017 17:06:43, Шерлок
В нашем доме не один так другой расскажет, не другой так третий... Правда зачастую сильно позже.
Или я не так поняла, про все равно рассказывает?
06.07.2017 17:13:57, soltany
Имхо, на "расскажу" должна быть реакция "ну и что". Т.е. ничего серьезного не должно грозить. Если проблема серьезная - решать-помогать, если несерьезная - ничего не делать. Тогда дети не будут бояться, что их заложат. 06.07.2017 18:00:57, Аня-лэ
Там кромки расскажу ещё и стукну :) Серьезного точно ничего не грозит. Более того, как я уже писала, в нашем доме можно быть уверенным, что сдадут на 100%. Даже мои встречные вопросы, с какой целью мне это рассказывается и хочу ли я это знать во внимание не принимаются. Задолбалась им рассказывать притчу про 3 сита Сократа. 06.07.2017 18:04:38, soltany
так зачем ведутся на шантаж? если все все равно друг друга "закладывают"? игнорировать шантажиста - лучший выход 06.07.2017 17:22:13, Шерлок
а еще лучше в лоб дать! или начать его самого шантажировать , причем на каждом шагу - не так стоишь -не так свистишь . 06.07.2017 18:15:41, masyanya белая и пушистая
Мне тоже не понятно :) 06.07.2017 17:29:16, soltany
Да как всех, "кнут и пряник", за плохое поведение наказываем, хорошее поощряем.
А сладости - зло, у меня их дома нет, нечего тащить.
06.07.2017 16:46:21, Natalya d'*
Дети из школы часто приносят сладости. Про кнут и пряник - так и стараюсь. Но... Конкретно, что Вы предложите как кнут и как пряник? 06.07.2017 16:58:01, soltany
А в школе откуда сладости да ещё и часто?
Мне прям как "репортаж с другой планеты".
В выходные вся семья идёт в кафе мороженное, наказаный остаётся дома. Или в бассеин, или в зоопарк, вообщем, должны быть "няшки" за хорошее поведение.
Ещё мальчика надо каким то кружком плотно загрузить, чтоб физически уставал, чтоб радовался честным спортивным результатам а не факту того что отжал что то у сестры. Чтоб был окружен мальчиками кто за слезы высмеивает, ну и т д
06.07.2017 18:02:31, Natalya d'*
Мальчик в 4 классе музыкалки + бальные танцы, + учит 2 языка один в школе второй сам. Ещё читает черти сколько. Успевает гулять, проводить ее какие-то то эксперименты и вообще чувствует себя звездой. Но как бы его ни радовал собственный подарок, подарок сестры тоже захочет.
Откуда появляются сладости в школе я не знаю, дочь тоже приносит. Но на него пока не жалуются :) няшки есть. Наказания тоже бывают. Но это за серьезные проступки которые или привели или могли привести к травме. И ещё раз повторюсь. Он домашний тиран, в школе он так себя не ведёт.
06.07.2017 18:46:58, soltany
Загружен, значит, времени дома мало. То, что есть, просто "присутствовать", чтоб не тиранил за вашей спиной. А если начинает истерить /шантажировпть на глазах, то просто "отсылайте" его с глаз долой (в угол, в свою комнату и т п) 06.07.2017 19:10:13, Natalya d'*
На глазах этим не занимается. Максимум тихое беспросветное горе, к которому я всерьез не отношусь, но и наказывать вроде не за что. Он вообще старается не попадаться :)
Времени у него достаточно много. Все очень быстро делает. Ну и я работаю, так что дома появляюсь в 6. Да и как-то постоянно стоять над душой у людей тоже не комиьфо? Уже психанули повесили камеру в детской для разборки конфликтных случаев.
06.07.2017 20:05:03, soltany
"Няшки - забирание няшек" ведут к ябедничеству. Замкнутый круг. 06.07.2017 18:23:01, Аня-лэ
Я не считаю ябедничество чем то плохим.
Плюс лично мне очень легко с ним бороться - у меня дети всё время на глазах, нЕ о чем ябедничать (ябедничают то о чем то что ты не видел)
06.07.2017 18:45:31, Natalya d'*












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2018 06:05:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!