Раздел: Друзья, одноклассники (как ljrfpfnm cdjtq negjq jlyjrkfcybwt rjnjhfz gjcnjzyyj dsvf[bddftncz xnj z rhext ytt)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама одноклассницы утверждает, что мой ребенок подавляет ее дочь.

Девочки, всем привет. Давно здесь не была, но сегодня, честно говоря, даже не знаю у кого попросить совета. У моей первоклашки в школе есть подружка. Девчонки прекрасно общаются между собой (по крайней мере, я так думала до сегодняшнего дня), называют себя лучшими подружками и дома говорим только о том, как они будут играть в школе. Сегодня звонит мама девочки и просит меня повлиять на моего ребенка, для того, чтобы минимизировать их общение. Аргументируя это тем, что т.к. моя является лидером по складу характера она ее подавляет. Как примеры были приведены такие случаи: Девочке купили домик для куклы, моя сказала "докажи". девочка весь вечер переживала по поводу того, как доказать и даже плакала из-за этого. Мама мне сказала так : "мы никому ничего не должны доказывать!" Я с ней согласна, но не пойму в чем является "подавление". Потом ей очень не понравилось то, что моя сказала "вы круто живете". Чем круто я так и не поняла, но мне несколько раз повторили, что так говорить неприемлемо. От своего ребенка я такое выражение не слышала, а у подруги сын регулярно использует слово "круто" и ничего плохого она в этом не видит. Я тоже не вижу.. Еще моя может во время игры, если ей не нравится, что кто-то изменил правила "выгнать из игры", конечно, я согласна, что это не правильно, но ее ребенок же может возразить, или сказать "нет". После этого разговора, позвонила классному руководителю. Та очень удивилась, сказала, что никогда не замечала, что моя подавляет вторую девочку. Они действительно, когда вместе ведут себя очень шумно, но играют хорошо, а если ругаются, то ни одна ни другая не уступает, и уж точно не замыкается в себе или начинает плакать. По словам учителя "они друг друга стоят". Сейчас, немного переварив, думаю, что ребенок просто не справляется со школьными нагрузками и поэтому вечером "подавленный", но как объяснить это маме, которая считает причиной моего ребенка не знаю. Я бы поняла, если бы моя ее обижала, обзывала, портила ей вещи, тетради, учила плохому и т.д., но ничего такого в разговоре не прозвучало. Не знаю как быть.. Что я должна сказать своему ребенку, которая обожает свою подругу?
21.02.2016 21:34:05, Ekatta

54 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Боюсь, я по другой стороне баррикад в похожей ситуации. У моего ребенка есть подружка из очень простой семьи. Манипулятор по натуре, в контакте котики и прочая клиника не отягащенного интеллектом существа, к тому же злобного и завистливого по натуре. Та девочка кидает фразы типа "Твоя мама богатая, пусть купит мне петшопиков". Моя барышня добрая и не наглая, не очень легко заводит друзей, но очень нуждается в общении (они с той девочкой пришли вместе из садика). Моя тоже иногда плачет от обиды по поводу разных каверз своей подруги, но не общаться с ней не может. Хотя мне это активно не нравится, я не вмешиваюсь. Только объясняю интригу в совсем уж мерзких двухходовках псевдоподруги. 01.03.2016 20:05:48, забыла
Кошмар какой "плачет от обиды по поводу разных каверз своей подруги, но не общаться с ней не может". А почему???? Вот как это? А вы что же? Не могу понять, ни ребенка ни вас. 14.03.2016 18:24:17, Суматра
Не знаю, что вы имеете ввиду по поводу очень простой семьи, но и у меня и у мужа высшее образование.Одна из бабушек на руководящей должности, на крупном предприятии. Доход у нас стабильный.Конечно, всегда хочется большего, но нам хватает. По крайней мере игрушки своим детям мы покупаем сами и часто. Я поэтому и не могла понять, что в жизни той девочки круче чем у нас. Школа у нас простая, районная, дети дипломатов в такие не ходят))). Ниже я уже писала, оказалось, что та девочка рассказывала про то, как она на лыжах каталась. Моя мне с таким восхищением это пересказывала. Но именно с восхищением, а не с завистью. И никакой материальной подоплеки там не было. Учится ребёнок тоже хорошо, учитель её хвалит.
Не совсем поняла по "котиков"??.
И самое главное, вы не вмешиваетесь, а объясняете именно своему ребёнку в чем та девочка не права. Я не против, если мне её мама позвонит и скажет, что вот сегодня моя плохо поступила, но только что-то конкретное, а не так как было, все на основе эмоций и предположений, видимо, ничего более существенно у неё не было. Недавно моя подруга гуляла с ними на площадке, и разговор зашёл о нас. Основная притензий там к тому, что моя верховодит в играх. Их это раздражает. Но игры самые обыкновенные, девчоночьи, с игрушками или активные.. Никаких камера моя не делает и подругу к этому не подбивает, иначе они бы мне обязательно это озвучили.
01.03.2016 21:09:35, Ekatta
Я вам очень рекомендую расслабиться и не обращать внимания. Всегда были безвольные дети и лидеры. Просто радуйтесь, что вашу дочку никто "не подавляет", такие мамы всегда были и будут, вечно ищущие проблему не у своего ребенка, а у чужих. Не будет вашей дочки, найдут другую виноватую. Я в детстве тож очень дружила с соседкой по парте. А ее мама убеждала всех на собрании, что я мешаю ее дочке учиться. Я была отличница, а Олька твердая троечница. В итоге у меня три высших, а она пту еле закончила, но все 5 лет что мы дружили, ее мама третировала мою.. Я бы просто изолировалась от навязчивой тетечки, если вы уверены, что ваша дочка не задира и специально никого не обижает. Моя тоже лидер, добрый лидер, поэтому в ответ на такие претензии я бы просто попросила не беспокоить меня больше. 22.03.2016 23:42:23, верность
Никаких каверз * 01.03.2016 21:12:15, Ekatta
зашла в регу - Москва. так я и думала. нигде не видела ТАКОЙ опеки детей как здесь. Что на детских площадках, где родителей больше, чем детей, и все стоят возле своего и ходит за ним по пятам. а потом удивляются, что дети коммуницировать не умеют. Что в школе постоянно склоки устраивают из-за детей. При этом воспитание детей оставляет желать лучшего, в отличии от европейских стран, где родители сидят по периметру площадки и не вмешиваются в процесс. Не приятно ни смотреть на это, ни участвовать в этом. не ведитесь, сами разберутся. 25.02.2016 15:30:44, мдя
За всех не надо говорить. У нас родители именно по периметру, никаких склок в школе. А при конфликтах разборки в любой точке страны, говорю как человек долго живший совсем не в Москве. Этой зимой были там - гуляющих без присмотра детей не видела от слова совсем. Так что не такая уж большая разница, времена меняются и отношение меняется. Везде. 26.02.2016 20:16:31, Иришка-Мартышка
вот именно, что не надо за всех. как раз не в любой точке будут разборки. жила в разных городах и в разных странах. знаю о чем говорю. а выше говорила про общую тенденцию в Москве и исключения лишь подтверждают правило. В Москве именно сверхопека на детских площадках. Разница большая. 03.03.2016 15:55:28, мдя
У нас еще с ключом бегают. Даже девочки с пяти лет. 28.02.2016 05:23:27, spravedlivaya
это хорошо )) наслаждайтесь ))
ну так у вас - это не в Москве )) а я именно про Москву говорила.

жила в Барнауле несколько лет - очень хорошие воспоминания, много друзей оттуда до сих пор ))
03.03.2016 15:49:24, мдя
С ключом на шее с 5 лет уже в детстве моего старшего никто не бегал. Так что все зависит от местности сильно, а не потому что в Москве какие то другие и ненормальные. 28.02.2016 12:40:24, Иришка-Мартышка
В Москве ребёнка одного оставлять страшно. Я даже когда школу выбирала, смотрела чтобы все улицы до неё освещены были и людные. Хотя нас приглашали в очень хорошую гимназию, но до неё идти через парк. И машин очень много. Даже не на дороге, а припаркованных, во дворах. Один раз сама чуть не сбила ребёнка, назад сдавала, женщину увидела, а то, что за ней малышка идёт не заметила. Хорошо окно было открыто, услышала её голос и остановилась. Потом пол дня руки тряслись.. 29.02.2016 09:02:54, Ekatta
да,Москва,здесь проходимость станции метро за 1 день,например,36.000 человек.Человек растворится-не заметишь.Уже давно дети одни на улице не гуляют и в метро-авт сами не ездят.Это вы в вашем городе знаете,что у кого на кухне варится.А здесь времена "с ключом на шее" давно прошли. 26.02.2016 19:35:43, Деловая колбаса
я где-то рекомендовала отправлять ребенка одного в метро? речь шла о детских площадках. научитесь читать прежде чем спорить.
мой город как раз Москва, если уж для вас так это важно.
а из-за таких как вы, москвичей и считают снобами.
03.03.2016 15:58:02, мдя
Мдя,не мди! 03.03.2016 23:05:21, Деловая колбаса
Разберутся, до полиции когда доберутся. "сами" (
Опека да, сверх. Мамы многие не работают, нечем заняться.
26.02.2016 17:44:03, Акцент
Девченки, спасибо вам всем за советы. Наверное так и сделаю, пошлю все лесом и не буду засорять себе нервную систему.))))) 23.02.2016 19:22:39, Ekatta
пожмите плечами - а я тут при чем, они уже не малолетки, сами разберутся 23.02.2016 15:41:25, Dezi
Вам - покивать головой и забыть. Тем более не водить дочь к психологу и не разбирать снег вопросы 22.02.2016 20:24:23, tЮлька
<Что я должна сказать своему ребенку, которая обожает свою подругу?>

Ничего. Ваша дочь разве спрашивает у Вас совета? Нет?! Тогда и напрягаться нечего.

Дети должны учиться выстраивать свои отношения друг с другом без вмешательства взрослых, если это не выходит за рамки закона. Это их личные отношения, основанные на темпераменте, характере, уверенности (или неуверенности) ... Короче мы за них их жизнь не проживем. И Вы или та мама в описанной ситуации поступили бы по другому. Потому что вы другие.

Можно сто тысяч раз говорить ребенку как надо поступать в той или иной ситуации, как надо дружить, как общаться, как выстраивать отношения дружбы, ненависти, пофигизма, но каждый ребенок будет действовать в силу своих возможностей психологических и темпераментных. Он/она будут строить СВОИ, отличные от всех других, отношения. Учиться на своих ошибках. Искать выход из ситуаций взаимоотношений своим способом.

Длинно получается. Если коротко, то забыть про то, что Вам та мама наговорила. Вас не было рядом в тот момент, как и ее. Все это со слов ее дочери. Наверняка все было совсем не так как описывает та мама.

На такие случаи я кивала, говорила, что все может быть так и было, а может и нет. Меня это не интересует. А раз меня рядом не было, а было все в школе, то все вопросы с разборками дружбы к учителю. Естественно с глупыми претензиями типа "с какой стати на перемене мой сын играл не с их сыном, а с другими" или как в Вашем случае "кто кого подавляет" никто к учителю не шел. И никто больше меня не тревожит такими глупостями.

И Вам удачи больше этим не тревожиться. Пусть проблемы на пустом месте создают себе другие.
22.02.2016 10:38:33, Lussi01
Я договорилась классным руководителем, что она меня запишет к школьному психологу. Пойду, объясню ситуацию, пусть психолог пообщается с той девочкой и с моей, ей легче будет сделать выводы. 22.02.2016 10:47:39, Ekatta
Вы настолько ведомый человек ?
Поразительно...
22.02.2016 11:02:42, Birke
Зачем Вам все это?! Чтобы у вашей дочери возникли комплексы?
Разве у Вашей дочери есть проблемы в общении?

Ваш поступок говорит о том, что Вы считаете себя в чем-то виноватой.
Вашей вины нет. Как и вашей дочери, в том, что она лидер по характеру.

Проблема у той мамы, а не у Вас и Вашего ребенка. Вот той маме и надо к психологу.
22.02.2016 10:50:32, Lussi01
Я надеялась, что именно психолог, как лицо не заинтересованное,сможет объяснить той маме в чем она не права. 22.02.2016 11:08:37, Ekatta
Понимаете, есть два очень серьезных пункта:

1. Вашей дочери это не надо.
2. Той маме никто ничего не докажет. Она останется всегда при своем мнении.

Итого: Поход к психологу - сплошной минус для вашей семьи. И хороший психолог не будет ничего объяснять той маме, как она не права.

Проблема у той мамы. Вот ей это надо, пусть она и идет к психологу за помощью. Вам это совершенно не надо. Вы не обязаны никому ничего доказывать, раз нет нарушения закона.

Сходите к психологу, раз уж договорились, и сообщите, что проблема исчерпана и Вашему ребенку психолог не нужен. Он действительно не нужен, судя по тому, что Вы пишите.
22.02.2016 11:15:00, Lussi01
Кстати, вы зря так категорично относитесь к психологам. Когда моей старшенькой было три года она очень сильно дралась в саду. Словами эмоции еще не умела выражать и часто было даже не специально, а во время игры, слишком сильно толкнет или игрушкой кинет и т.д. Дома разговаривать пыталась, но хватало ненадолго. Вообщем, тогда я обратилась к психологу. Девочки, она с ней просто играла на занятиях, в процессе игры объясняя что такое хорошо, а что плохо. Вместе делали поделки, меня часто привлекали к этому)). Нам с папой она объясняла какие игры помогают выплескивать энергию (побольше игр с водой они очень успокаивают, драться в шутку подушками - выплеск энергии). Нам эти занятия очень, очень помогли. Даже после того, как они закончились ребенок долго тосковал и спрашивал почему она перестала к нам ходить. 22.02.2016 11:33:36, Ekatta
Но это был не школьный психолог.
Потом может неожиданно оказаться, что Вашей дочке припишут лишние проблемы и оповестят об этом некий круг учителей.
Вам это зачем нужно?
22.02.2016 15:37:37, МарикаЧ
+100
и не только учителей, но и детей тоже. А у многих детей в началке логика линейная: ходит к психологу - значит, псих - и ребенка на ровном месте начинают дразнить. Плюс - если мама (ТС) озабочена поведением своей дочери настолько, что просит помощи у школьного психолога, значит, девочка действительно проблемная "дыма без огня не бывает"... - это логика многих учителей, и на ребенка начинают (тоже на ровном месте) "вешать всех собак". Зачем этот цирк устраивать собственному ребенку, если не видишь проблем в его поведении - мне непонятно...
22.02.2016 19:47:53, nessyl
Описанный Вами случай в саду, это Вы увидели проблемы у своего ребенка. Вы их решили. Отлично.

Сейчас проблем у Вашего ребенка в общении нет. У нее все хорошо. Она дружит. Вас так же их дружба устраивает. Нет причин в корректировки поведения ребенка.

Есть только одна проблема - ту маму не устраивает, что ее ребенок ведомый. Вы не можете решить эту проблему, так как она вне зоны Вашей компетенции и действий.
22.02.2016 11:56:31, Lussi01
Да нормально я отношусь к психологам. В Вашем случае не вижу смысла его подключения из-за проблем у мамочки подруги. 22.02.2016 11:46:49, Lussi01
Нет, моему ребенку психолог не нужен), это однозначно!))) Мой поход к нему преследует цель выяснить, действительно ли мой ребенок подавляет ту девочку или ее маме просто не нравится моя и она не может найти повод, для того, чтобы их растащить... Водить ребенка к психологу на регулярной основе я не собираюсь. Возможно она мне просто посоветует как правильнее мне построить линию поведения. 22.02.2016 11:22:50, Ekatta
<Нет, моему ребенку психолог не нужен), это однозначно!)))>

Видите, как все замечательно! ))

Лидеры имеют свойство подавлять под себя всех других вольно или невольно. Это свойство лидеров. И ни один психолог не сможет сделать из лидера ведомого. Да и зачем?

Поэтому из-за этого идти к психологу совершенно незачем.
Не всем мамам приятно, что их ребенок ведомый. Хотелось бы лидера. Их понять можно, но изменить это не в силах.

<Возможно она мне просто посоветует как правильнее мне построить линию поведения.>

Для чего Вам надо менять линию поведения? Вы хотите переделать свою дочь в угоду той маме?
22.02.2016 11:31:45, Lussi01
"Для чего Вам надо менять линию поведения? Вы хотите переделать свою дочь в угоду той маме?"

Нет, но я бы хотела, чтобы та мама не мешала девочкам дружить)Может получится найти золотую середину)
22.02.2016 11:36:38, Ekatta
<я бы хотела, чтобы та мама не мешала девочкам дружить>

Хотите повлиять на взрослого, а отправляете к психологу детей.

Тогда уж идти только двоим взрослым без детей и не к школьному психологу. Это разборки уже среди взрослых, при решениях как дружить их детям.
22.02.2016 11:45:15, Lussi01
Вполне возможно, что так и будет.. 22.02.2016 14:15:56, Ekatta
Обычно дружат люди, которые друг друга дополняют. Самый лучший способ влиять на ребенка - это быть с ним в доверительных отношениях.
Так бы этой маме и сказала. Пусть не перекладывает ответственности за свои отношения с дочерью на других.
22.02.2016 10:38:16, spravedlivaya
Я часто встречаю их бабушку в школе, когда забираю ребенка, она обычно от меня шарахается, старается одеть свою побыстрее и сразу убегает. Даже свекровь моя несколько раз возмутилась, говорит, мы заразные что ли? Один раз она сказала, что учителя на них жалуются, потому что они очень шумно себя ведут и их надо разделять,тогда я не придала этому значения, ответила, что много раз разговаривала с учителями и мне всегда отвечали, что все в порядке. Кстати в тот день, сразу же позвонила учителю с продленки и та мне так же ответила - все нормально. Сильно сомневаюсь, что им учителя жалуются, а мне не считают нужным это делать.. 22.02.2016 11:02:09, Ekatta
Я бы даже не заморочилась по такому пустяковому поводу. Ещё чего - под каждую маму прогибаться ? И дочку свою строить ?
У неё дочь ведомая - так пусть с ней сама и работает в этом направлении.
22.02.2016 10:05:42, Birke
мне нравится подход "улыбаемся и машем" : "ой, как интересно, а я и не знала! подумаю над вашими словами, конечно-конечно" и тут же забыла о разговоре, а номер той мамы занесла в черный список;
или
подход "переводим стрелки" : "да, моя дочка лидер по складу, такой лидер, такой лидер, что у меня на нее нет совсем влияния, командует мной как хочет. Но вам то повезло, ваша то не лидер, значит вы на свою повлиять можете? на вас вся надежда - влияйте, минимизируйте общение С ВАШЕЙ стороны".
22.02.2016 02:09:34, Natalya d'*
)))) Интересный вариант))) 22.02.2016 10:32:03, Ekatta
"но как объяснить это маме, которая считает причиной моего ребенка не знаю."
Я думаю, девиз той мамы "мы никому ничего не должны доказывать!" и вам подходит.
Я бы так и сказала, что дети дружат, и я не вижу повода им мешать. Предложила бы "дружить семьями", гулять вместе, чтобы мы обе посмотрели, что же происходит. Ну и все...
Своей бы отвлеченно проговорила про "завидовать, подначивать и выгонять - нехорошо" и все.
21.02.2016 23:28:28, УникаЛьнаЯ
+100 22.02.2016 06:47:06, Мирабель
Это просто банальная часто встречающаяся мамина ревность и зависть + злость на чужого ребенка. Человек видит ситуацию только со своей колокольни. У меня самой был случай, когда мне звонила такая мама. Я не стала выслушивать этот бред, т.к. владела ситуацией и прекрасно знала, что происходит на самом деле. А та мама, не получив удовлетворения от меня, начала обзванивать третьих лиц и там-то она и убедилась в неправомочности своих упреков. Всё замялось. Мы прекрасно общаемся ))

Но со своим ребенком я, конечно, поговорила, но впрочем я и так с ним говорю постоянно и в курсе его отношений.

Вам советую осторожно поговорить с дочкой, задать наводящие вопросы, убедиться в своей правоте и успокоиться. Ну а вдруг что-то надо подкорректировать, тогда также осторожно, без намека на разговор с чужой мамой.
21.02.2016 23:21:27, Акелла.
Вот в том то и дело, что я не знаю как))), с чего начать, какие вопросы задать. Она у меня максималистка, видит только черное и белое. Боюсь ее напугать) 21.02.2016 23:29:50, Ekatta
Ну это легче простого, если, конечно, у Вас с дочкой постоянный контакт налажен.
У меня такие разговоры обычно перед сном ребенкиным бывают. Можно типа таких вопросов: что вы делаете на переменках, во что играете, с кем, а тебе с кем интересно, а почему... А там по ходу дела всегда будет понятно, что сказать и что обсудить. Мой ребенок по ходу разговора всегда вспоминает всякие эмоциональные истории и ситуации: Мам, а представляешь, Ваня вот так сказал, а Оля вот так вот сделала. Если речь зайдет о той подружке, говорить также ровно, как и других детях, без напора.
22.02.2016 10:09:13, Акелла.
Вот с этим у нас не все гладко. Она не очень любит рассказывать... обычно отмахивается словами "Мам, да все хорошо!" У нас папа сильно болел последний год и я немного потеряла контакт с ребенком, не настаивала, хорошо и отлично. С воспитателями в детском саду, а потом с учителями в школе контакт держала и ничего плохого про своего ребенка не слышала. Я так понимаю, что она, конечно не образец хорошего поведения, но и от других детей ничем не отличается... 22.02.2016 10:39:15, Ekatta
Часто "сильные" дети действительно стоят на позиции "все хорошо" и это не потому, что они не доверяют... Скорее для них не является значимым, весомым (что это нужно помнить) что сказал Вася и как посмотрела Маша...
У меня сын такой же... У него куча более важных событий в жизни и школа - только часть... В классе больше года была сложная ситуация с одним мальчиком... Так обо всех "перепетиях" и "ужасах" узнавала исключительно от других родителей... Мой только один раз пришел с рассказом "как хорошо, что меня вчера не было, там такое было!!!!!" А в остальном чаще всего эти события были не значимыми, проходили мимо и быстро стирались из памяти...
23.02.2016 19:21:04, Ирины
"но как объяснить это маме, которая считает причиной моего ребенка не знаю."

а вы уверены что должны что то объяснять этой маме?

ваша вина в том что ее ребенок не может говорить нет?

я бы вообще реагировать не стала. мой ребенок не хулиганит, никого не обижает, ничего неправомерного не делает, так почему я должна чего то объяснять?
21.02.2016 22:43:58, Свет-ОК
Проблема в том, что я не хочу, чтобы девочки перестали общаться, т.к. по темпераменту они очень схожи. Я маме сказала прямо, что пытаться минимизировать общение не буду, если она хочет, пусть скажет своей дочери не общаться с моей,т.к. ничего криминального я в ее аргументах не увидела, но хотелось бы решить миром. 21.02.2016 22:58:48, Ekatta
Поймите, что от Вас здесь ничего не зависит:). У той мамы свои аргументы, Ваши объяснения (как и объяснения других) ей не нужны... Она решила, что общение им не на пользу... Дальше она просто хочет сделать это Вашими руками (чтоб самой со своим ребенком отношения не портить - это не мама запретила, это подружка не захотела с тобой дружить).
Просто выдохните и отпустите... Хорошими Вы для нее все равно не будете (Вам же не жить вместе, чего из-за этого расстраиваться). А чтобы своего добиться, она может все что угодно "петь" своей дочери про Вашего ребенка (это обычно следующий этап, если Вы добровольно не хотите сделать ей удобно). Просто имейте это ввиду и спокойно ко всему отнеситесь:) Если девочки действительно привязаны друг к другу, то скорее всего они продолжат общение в рамках школы, где мама не в состоянии контролировать...
Здесь же еще и вопрос "авторитетов":) - для дошкольников родители по умолчанию являются авторитетами, с приходом в школу система ценностей меняется и ребенок начинает понимать, что мама авторитет, но не всегда главный... В школе главный авторитет - учитель, а там рядом постепенно и ровесники становятся (но это попозже).
Вполне может быть, что реакция той мамы это отчасти реакция на утрату авторитета (частичную). Но опять же, повторюсь, что поведение той мамы говорит о наличии ПРОБЛЕМ У САМОЙ МАМЫ. А все остальное - это просто последствия....
23.02.2016 19:37:25, Ирины
Поговорила с ребенком, оказалось, что та мама просто вырвала фразы из контекста, "крутая жизнь" относилась к рассказу той девочки о ее катании на лыжах. "Докажи" имелось ввиду сфоткай на телефон и покажи. Про "может выгнать из игры" говорить не стала, т.к. "может выгнать", а "может и не выгнать", будет конкретный случай, поговорю обязательно, а про абстрактный, которого, возможно и не было говорить не буду. К психологу тоже не пошла, но тут сыграли аргументы приведенные выше. 26.02.2016 09:37:48, Ekatta
Короче девчонки, если до разговора с ребенком я переживала и дергалась, то сейчас, сильно разозлилась! Она сама даже не напряглась, чтобы выяснить причины и обстоятельства тех ситуаций, которые по ее словам "плохо влияют на ее ребенка", но умудрилась испортить мне все праздничные выходные!!! 26.02.2016 09:49:53, Ekatta
Да вы сами их себе испортили, вам сразу написали не принимать близко к сердцу и забить, а вы не просто не забили а еще и все выходные грузились. Научитесь отделять мух от котлет и не искать крайних :) Иначе не очень от той мамы отличаетесь :) 26.02.2016 12:39:50, Иришка-Мартышка
ну и правильно
зачем вашей запрещать
она плохому не учит, плохого от той девочки не берет, свою вообще не трогайте
а у той девочки есть ее мама, пусть она и думает, что и как делать
22.02.2016 07:41:53, Свет-ОК












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 09:15:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!