Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Меня бесит моя дочка. Кроме нее есть еще детки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто выговорится

Меня бесит моя дочка. Кроме нее есть еще детки. И никто из них не вызывает подобных эмоций. Она также бесит мою маму... Вот странное какое-то чувство. Любое прикосновение ее вызывает просто что-то неописуемое, как звук "ногтями по стеклу". Мне стоит таких сил себя сдерживать, чтобы не отодвинуть ее. Я не чувствую, что она моя, она меня тоже не чувствует. Все время смотрит на мою реакцию, как будто я ее обижаю, бью, ругаю... Ей 9 лет и за все это время, возможно сорвалась пару раз, один из них, когда она скаканула на голову своему младшему брату (не специально, они просто играли, но я ее просила так не играть, а она продолжала... ) И вот не понимаю, что именно меня бесит... она хорошая девочка, в принципе послушная, тихая... когда начинаю перечислять, что именно мне не нравится и особо нет ничего такого, что может заставить ненавидеть собственного ребенка. Единственное - она за мной наблюдает... постоянно... она меня настолько не знает... и смотрит такими ангельскими глазами... что бесит еще больше. В общем, может, это как-то раскроет ситуацию... она очень часто бывает у мамы мужа и возвращается чужая. Как-то 2 недели была все время дома, мы стали ближе, вроде бы все наладилось, ушла к бабушки, вернулась - опять по новой. Запретить ходить к бабушке я не могу. Наоборот я даже надеюсь, что она однажды уйдет к ней навсегда... Мне просто нереально плохо. Попинайте пожалуйста или даже не знаю. Сама себя ненавижу просто.
16.07.2014 14:58:25, от---метя

15 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"она меня настолько не знает" я вот это не понимаю. Она _вас_ не знает? И поэтому наблюдает, пытается понять? Может, вам стоит как-то больше ребенку доверять, хоть немного раскрыться? Если вам неприятны прикосновения - Скажите об этом. Вот почему нет? А когда _вы_ будете готовы - тогда гладьте-обнимайте.
Вообще, что-то не то с бабушкой. А можно сделать так, чтобы она не жила у бабушки, а в гости туда ходила только с вами или с папой? И бабушку к себе зовите. Хоть посмотрите, как они общаются. Имхо, похоже, что бабушка что-то такое говорит... чему девочка верит. И настораживается-меняется-отстраняется.
А с отцом как у нее отношения? Он ничего в ребенке не замечает?
17.07.2014 09:18:08, УникаЛьнаЯ
Почему с бабушкой? Тут с мамой не то. Ребенок в 9 лет не может не замечать, что мать передергивает от ее прикосновений. Не может не видеть разного отношения к себе и другим детям. Вот и пытается понять, отстраняется, натыкаясь на стену.
Запретить ходить к бабушке без сопровождения - значит лишить девочку возможности быть самой собой, быть любимым ребенком. Это жестоко.
17.07.2014 11:42:48, ЛюбимицаКлаппа
"Как-то 2 недели была все время дома, мы стали ближе, вроде бы все наладилось"
Все у автора налаживается, если не вступает в игру бабушка.

Но вообще интересная теория про лишение возможности быть самой собой, если навещать бабушку вместе с родителями. Поясните? У девочки есть мама, папа и братья-сестры, есть отношения внутри семьи, которые явно портятся после визитов к бабушке.

И имхо, у родителей всегда к каждому ребенку свое, особое отношение. Что не машает всем детям быть любимыми. И нет ужаса-ужаса в том, что мама когда-то скажет "не трогай меня, пожалуйста, я сейчас очень устала и не могу обниматься". Имхо нет ужаса... Я такое вполне говорю своим. потому что иногда я в таком состоянии, что тоже передергивает от прикосновений, и от шума, и от мамканья. Беру паузу :) Как в анекдоте "Ша, я делаю вам добрую маму!" (с)
17.07.2014 15:39:17, УникаЛьнаЯ
Один раз "вроде бы" наладилось - вовсе не означает, что у автора всегда сразу все налаживается, если бабушка не вступает в игру.
Вы комфортно себя чувствуете рядом с человеком, которого вы бесите и который вас ненавидит, при условии, что вы от него зависите и выяснить отношения не можете? А если это 24 часа в сутки? Передохнуть не захочется с теми, кто таких сильных чувств не испытывает? Взрослому тяжело, а тут ребенок : ((
Про свое отношение к каждому - не спорю, но если мама пишет, что ненавидит и дочь ей физически противна, довольно странно считать это "особой любовью".
Сказать - "не трогай меня сейчас" - нормально абсолютно. Только автор описывает не временную усталость от детского шума и возни, а стабильную реакцию на одного конкретного ребенка.
Автору надо с собой разбираться, а не с дочкой.
17.07.2014 16:35:40, ЛюбимицаКлаппа
Единственная версия - когда она у бабушки, ей там про Вас говорят что-то нехорошее... ну или неоднозначное, или задают странные вопросы, которые будят в ней странные мысли. Спросите, чем она там занимается, о чем там с ней разговаривают. Если она там все рассказывает про "дома", то, может быть, и Вам расскажет про "там". 16.07.2014 18:56:47, WhiteFly
И чем это поможет автору в развитии более нежных чувств?!
Разведенные родители иногда тоже наговаривают на противоположную половину всякого "нехорошего". Это не мешает родителям любить своего ребенка независимо от его мыслей.
16.07.2014 23:46:10, Lussi01
Попробуйте представить, что что-то произошло, и дочки нет. Не к бабушке ушла, а совсем нет и не будет никогда больше обнимашек и ангельского взгляда. А потом вернитесь в настоящий момент и посмотрите, изменились ли ваши чувства.
Вообще надо бы к психологу, потому что проблема не в дочке и не в отношениях с ней, а вас. Вы беситесь, вы отталкиваете ее, и ненавидите себя за это тоже вы.
16.07.2014 18:46:50, ЛюбимицаКлаппа
Судя по всему, дочка очень похожа на свекровь, а отношения со свекровью ужас-ужас? Бывает. Ну тут выходов, по-моему, всего два: либо максимально отодвинуть бабушку (вплоть до переезда подальше от нее), либо разобраться для себя со своей неприязнью к свекрови (ну, в самом деле, это же мама вашего мужа, муж-то у вас совсем другие эмоции, наверно, вызывает?), а там и неприязнь к дочери уйдет. 16.07.2014 16:26:48, Келайно
Да, нет неприязни к свекрови. У нас с ней разные характеры, менталитет... национальность, в конце концов. Но неприязни, как таковой нет. Мы не подружки, но уж и не враги - точно. А они с бабушкой в свое время были очень большими друзьями... она была любимой, пока другие внуки не появились. В принципе, бабушка к ней очень хорошо относится, везде с собой берет, но теперь она не одна. Единственное, что мне не нравится, то что дочка постоянно рассказывает бабушке все о том, чем мы занимаемся, делает она это не специально, просто ребенок. И если другие 100% не расскажут, если я попрошу, то она 100% расскажет, если будет знать... возможно и это меня раздражает. Я пытаюсь сама для себя понять, что мне не нравится. Вот сейчас сидели, обнимались, вроде бы все в порядке... И я не могу поймать себя на том, когда именно это начинается, что вдруг бесят обнимашки.... (утром мы поссорились, именно поссорились... она опять стала грустной и молчаливой и даже пустила слезу, вот именно пустила... одну скупую... я ее спрашиваю, что с тобой, а она, мол все нормально, ничего... но грустит то она мне... я ей и сказала, что если ей так постоянно со мной плохо, она может уйти к бабушке...(она психанула и через пол часа прибежала "нормальным человеком" прическу сделала, улыбается со всеми дружит.) ) Честно, у меня иногда такое впечатление, что она хочет, чтобы я расплакалась и упала к ней в ноги с покоянием)) Сейчас перечитала первый пост и жутко стало. Сейчас у нас все нормально, до следующего ее похода к бабушке, скорее всего... Вот что это? 16.07.2014 17:19:37, от---меня
Последняя фраза - ответ на Ваш вопрос. Девочка просто выполняет роль зеркала. У Вас сложности, в т.ч. и с принятием себя. Отсюда ноги растут... В принцепе, или с психологом надо поработать, или самой "покопать". Но самой сложнее много, обычно все равно изначально лучше "пусковой механизм" извне. Если будет желание, можете написать в личку. Опыт есть:) 16.07.2014 16:03:43, Ирины
Ирин, да мне плохо от того, что у меня такое отношение к дочери, только к ней одной, вскормленной грудью, почти два года, и вот до тех пор, пока она не стала временами ЖИТЬ у бабушки - любимой, родной... . Во всем остальном у меня, у мужа, дитей все отлично. При этом мое отношение такое к ней не постоянно. Просто оно даже не зависит от того слушается она меня или нет... Я тут полистала интернет, некоторые мамы жалуются, что они раздражаются на деток, если те не слушаются, капризничают. У меня совсем все по-другому. Пойти к психологу, сказать, что мне не нравится когда дочка ластится, прикасается ко мне и тд... ? Ну, абсурд. Я чувствую каким-то 10-ым чувством, какую-то фальшь, ложь... что ее чувства не настоящие... не знаю как объяснить, если бы кто-то чувствовал что-то подобное, мне бы интересно было бы пообщаться. Это же чувствует моя мама, которая приезжает к нам раз в год. При этом она мне как-то сказала - "странная она какая-то" (мне даже так обидно было, мое же дите, как она может такое мне говорить...бабушка...) но она действительно вот какая-то странная, как безликая тень... с грустным лицом, с постоянными обидами какими-то в себе... сколько не сделаешь, все такая грустно-несчастная... Спрашиваешь, что с тобой (других мне и спрашивать не нужно, я их ЧУВСТВУЮ)? Она: "все нормально..." глаза ангела с вечной грустью... И такая она только со мной... Не знаю, любви не додала? Так не я ее к бабушке отправляла... Ревнует? Но она сама ищет там где ей лучше. Может в любой момент собраться и уйти... Не пускаю - дуется.. 16.07.2014 16:34:58, от---меня
К, сожалению, без реги нет лички, поэтому отвечу здесь. Зря считаете абсурдом. Меня тоже раздражал старший сын, много чего было, всего описывать не стану. С младшим такого не было, они реально очень разные. Но младший родился, когда старшему было 10, к психологу я попала года через 1,5. Вроде как с проблемами сына:). В Москве есть центры психологической помощи населению и там мне реально помогли:) Сначала была на приеме, где мне популярно объяснили, что и в 12 лет (если это нормальный, домашний ребенок) все в ребенке - это из семьи, т.е. его поведение, отношение и реакции являются следствием действий, слов и поступков живущих с ним взрослых. На что, конечно я по началу "взбрыкнула":) Дальше поговорили, разобрали и оказалось, что это действительно так. Потом занялись мной. Ибо мое ощущение жизни было слишком острым и порой болезненым (про причины не буду рассказывать, но они были глубокими и по сути похоже тянулись еще из бессознательного детства). Назначили диагностику (компьютерные тесты), а по ее итогам курс реабилитации (очень приятная процедура), причем на время сеанса еще и моего младшенького занимали - оставлять его было не с кем. В итоге я ВПЕРВЫЕ в жизни почувствовала этакий здоровый пофигизм:) Это был первый шаг и я уже чувствовала, как это по-другому. Дальше уже были самостоятельные "копания": начала с Курпатова, как наиболее понятного. И ничего, что нового я нашла мало. Я его читала по-другому, даже то, что знала. И еще, конечно, телесные практики. У меня это была Семейная Мягкая Школа. Дальше были другие авторы, разные практики, в т.ч. Алена Старовойтова с ее Ключами Мастерства, на каком-то моменте йога, славянские практики.
То, что я чувствую в Ваших словах: Вы не разрешаете себе это неприятие, считая это неправильным и абсурдным. Для начала нужна работа по принятию себя и своих чувств, какими бы абсурдными они Вам не казались. Потому что пока Вы не примете это, пока Ваше сознание не согласится с возможностью этой ситуации, невозможно идти дальше. Это как нарыв, чтоб его вскрыть, нужно сначала признать что он есть, почувствовать боль от него и по этой боли искать местоположение.
Кстати, о словах бабушки:) Моя тоже регулярно раздражалсь на то, что он .... (можно целый список озвучить ее претензий к внуку, ибо у других все лучше) и я помню, как это подкашивает и задевает. Поэтому еще стоит сразу начать работу и на тему "мнение окружающих". Для себя понять и уяснить, что не стоит оценивать ребенка (такой-не такой), а тем более смотреть на СВОЕГО ребенка глазами хоть и близких, но других людей.
А по поводу "любви не додала" и это может быть. Любовь бывает разной и не всегда удается дать именно тот вид любви, который нужен ребенку (это индивидуально и зависит от многого, в т.ч. темперамента и типа психических реакций) Сейчас очень часто сталкиваюсь с дефицитом телесной любви у детей. Понятно, что мы родом из своего детства и у многих стоит подсознательный запрет на проявление эмоций (плакать нельзя), телесный контакт (трогать нельзя) и т.п. Поэтому надо разбираться:)
И постарайтесь для себя понять ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ТАКУЮ РЕАКЦИЮ! А вот причину надо искать, чтобы сделать свою жизнь и жизнь дочери более радостной и наполнить ЛЮБОВЬЮ:)
16.07.2014 21:57:34, Ирины
спасибо 17.07.2014 01:07:29, от---меня
Попробуйте задать свой вопрос на соседней усыновительской конфе. Там часто поднимают эти проблемы и вопросы.
Не смотрите, что она усыновление, там много мамочек, которые имеют кроме приемных и кровных детей и бывает, что приемных любят больше, чем кровных. То есть это проблема не биологического родства.
16.07.2014 17:34:57, Lussi01
спасибо 16.07.2014 18:01:13, от-меня







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2018 17:05:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!