Раздел: Отношения с родителями (Это видимо мой сын. Очень умный, эрудированный, не злой, хороший мальчик)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Маменькин сынок

Это видимо мой сын. Очень умный, эрудированный, не злой, хороший мальчик. Но все хочет делать только со мной. И так было всегда. На кружки со мной. В ости к бабушке - со мной. Как приучить к самостоятельности? Договорились, что в субботу поедет в гости к бабушке. Потом сам захотел ехать в пятницу. Мы с мужем в кои веки собрались в кино. Младшую забирают другие бабушка с дедом. А вечером слезы: как я буду без тебя? Мне будет скучно! И ничего не помогает. Никакие уговоры. Он же кем вырастет с такой привязанностью? Вообще не знаю что делать...
14.02.2014 00:46:05, arrdana

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну вот мы и у бабушки. Без слез и проблем. А с большим удовольствием сына. Бегает по квартире и не знает за что схватиться :) Говорит бабушке "Я так по тебе соскучился!" А бабуля между тем только вчера приезжала к нам :) 14.02.2014 16:29:43, arrdana
Не было бы других проблем! Он же маленький ещё! Радуйтесь, что у вас с сыном взаимопонимание, ещё пригодится, когда будет везде сам ))) 14.02.2014 15:26:21, Ярославна
Я только против того, чтобы планы и договоренности нарушались -тут бы доносила мысли о том, что а) бабушка тебя ждет и, наверное, отменила свои какие-то дела, поэтому пообещать, а потом не прийти - это невежливо, б) родители имеют право пойти куда-то без ребенка. А так очень хороший мальчик по описанию:) если уж фантазировать, что из него вырастет -мне лично представился нежный и преданный муж-однолюб:))
Зы: мне эта тема напомнила о том, как мой 3-х летний сынок очень тепло рассказывал о своей воспитательнице в саду ( и какая она добрая-ласковая, как с ними играется), но на вопрос:" В.П. хорошая? любишь ее?" возмутился: "Нееет! Не люблю!! Я маму люблю!" с такой интонацией, будто его глубоко оскорбили:))) Мне тоже, наверное, надо фантазировать о том, как сложится у него в дальнейшем личная жизнь:)))
14.02.2014 15:12:08, white-dove
Мне кажется вы немного драматизируете. Это хорошо, что дети чувствуют привязанность к родителям. Порой родители сами не понимая этого, не отпускают детей. Я раньше прям очень мнительная была. Сейчас уже легче стало. И чувствую дети более самостоятельные теперь. Но все это ни сразу. И книги читала и на онлайн тренинги ходила:)) Помогло:) 14.02.2014 14:51:12, Timrina
С чего Вы решили, что это не этап развития ребенка, а его психологический портрет годам к 30?
А, да. Мой тоже иногда собирается в гости к родственникам, а потом отказывается. Если это вопрос дня, а не целой поездки, то ребенка лет 7 и старше, как я понимаю, можно спокойно оставить дома, пока Вы в кино пойдете. Или он никогда дома не остается один и вообще один быть не любит? Или его нельзя одного оставлять?
14.02.2014 13:30:46, Василиса из сказки
Можно одного оставить. Не боится. Но сегодня сеанс поздно и дома будем часов в 11 вечера. Поздно все таки, темно уже. Да и спать надо ему 14.02.2014 13:51:37, arrdana
Спать ему надо. Ну, ляжет в 11.30 вечера один раз. Завтра вообще выходные начинаются. 14.02.2014 14:15:34, Василиса из сказки
а почему нельзя оставить не одного, а "придет бабушка смотреть за младшей" ( вместо "бабушка забирает к себе младшую")? 14.02.2014 14:04:10, Natalya d'*
бабушка инвалид, я писала ниже. Поздно вечером она и в квартире "е человек" по ее словам. И мелкую забрали другие бабушка с дедом, они в ней души не чают 14.02.2014 14:23:35, arrdana
другие не могут с мелкой посидеть у вас дома? а вы им оплатите такси или (если у вас есть машина) отвезете потом домой?
если нет, то ставите старшего перед фактом: "мы идем в кино. Вы оба - вот к этой бабушке. Или к разным, но дома никто не останется. Нет, в 8 лет одного дома вечером не оставлю, мал еще" и всё.
вообщем, ваша проблема решаема, если задаться целью "пойти в кино", а если нужна отмазка ( для мужа?) "почему мы туда не можем пойти", то "сын вот такой растакой" - подойдет
14.02.2014 14:44:28, Natalya d'*
Нет нет. Мы едем к бабуле ) 14.02.2014 14:46:03, arrdana
ну и молодец ( вы, что не страдаете на тему "не сделала, как хочет сЫночка")
Но если проблема "вообще" вас волнует, я ниже написала - походите к психологу.
14.02.2014 15:12:11, Natalya d'*
Вот и правильно. Я вообще не поняла, в чём проблема-то ? В том, что "слёзы" и "скучно" ? Ну поплачет, потом успокоится...делов-то.

Вряд ли он всю ночь будет рыдать, заламывая руки , "ооооо маменька-аааа....моя-ааа...на кого ж ты меня покинула-ааааа"
14.02.2014 14:49:02, Birke
Конечно не будет ))) К тому же с бабулей интересно и кстати не забалуешь особо :) 14.02.2014 14:55:06, arrdana
(шёпотом) Я уж не говорю о том, что 8-милетнего мальчишку можно вполне оставить присмотреть за 2-х летней сестрой 14.02.2014 14:07:53, Birke
ой, не , бывают такие 2х летки, что и не на каждого взрослого оставишь..... 14.02.2014 14:41:01, Natalya d'*
вообще то это даже законом запрещено. Неужели Вы бы рискнули оставить двухлетнего ребенка на три часа вечером на другого ребенка, хоть и 8ми лет? Или я что то путаю и у Вас особенные дети, которые и в 8 лет как в 20 и по уму и по ответственности 14.02.2014 14:26:31, arrdana
Нет такого закона и никогда не было в России. :)
Хотя я ни свою дочь в 2 года с 8летним ребенком, ни 2летнего ребенка с ней в ее 8 и даже 9 оставить не рискнула бы. В 2 года она за секунду успевала натворить дел, если взрослые отвернулись, а сейчас самостоятельная, но безалаберная страшно.
14.02.2014 14:44:22, Келайно
За оставление в опасной ситуации заведомо беззащитного лица, вообще-то, предусмотрена ответственность. 14.02.2014 15:00:58, Василиса из сказки
Это не оставление в опасной ситуации никакое даже близко. Ну кроме случаев, когда квартира с детьми находится в аварийном доме в процессе его падения :)) 14.02.2014 19:08:20, Келайно
законом может и не запрещено. но иногда статистика отрезвляет не хуже законов. 14.02.2014 14:55:58, Татуня
Статистика статистикой, а закона - не существует. "Не надо басен" (с) :) 14.02.2014 19:09:50, Келайно
а какие тут басни? у нас и законы-то обходят легко. а уж найти себе самому оправдание - и вовсе несложно при желании. статистика же иной раз помогает избавиться от эйфории и осознать меру опасности. только и всего. хотя пресловутое "со мной такого никогда не может случиться" - никто не отменял. 14.02.2014 19:12:46, Татуня
Так я как раз о том, что далеко не любого ребенка 8 лет можно оставить с 2леткой и далеко не от каждого 2летнего можно хотя бы на минуту отвернуться. Но законы тут ни при чем, тут просто соображать надо. 14.02.2014 19:53:31, Келайно
иногда для улучшения соображалки помогает опыт, пусть и чужой. ну вот правда - я родила отнюдь не юницей :) но в 2 года ребенкиных почему-то была готова ездить с дитем в чужой (!) машине - без детского кресла! не было опыта своего, не изучала вопрос. слава богу, не пришлось тогда ездить :) хотя может, конечно, ничего бы не случилось, даже 99,9% - не случилось бы. но уже через год я была поумнее (почитавши-разузнавши :) и автокресло у ребенка есть и было всегда с тех пор (и законы тут ни при чем, если б мне нужна была отмазка, я б купила какой-нить дешевейший бустер да и все дела :)) - даже при том, что пользоваться им возникает необходимость крайне редко. так что полезно бывает "послушать умных людей" :) 14.02.2014 22:46:38, Татуня
А вы всегда абсолютно уверены, что люди, которых вы слушаете - умные? И что их опыт имеет отношение именно к вашей ситуации? 15.02.2014 10:39:45, Келайно
ну, вообще-то, если я ищу информацию, то она обычно касается чьего-то опыта по нужной мне теме :) если автокресла - то краш-тесты, к примеру и т п. про ср-ва безопасности в доме почитала заранее, чтобы знать, как окна обезопасить и все такое - до рождения ребенка. зачем же мне думать, что кругом одни идиоты, а я самая умная? :))) я о таком в детстве еще читала, смеялась над Фомой :)))
конечно, вдумчиво читать о чьем-то, допустим, опыте в содержании бойцовых собак, не планируя завести даже хомячка - это ни к чему. а родительский опыт во многом пересекается у разных людей, что же тут удивительного?
15.02.2014 21:33:32, Татуня
:) Анекдот вспомнился. Про чужой опыт. :)
Мужик обратил внимание, что его жена, когда готовит мясо, нарезает его на куски, один кусок откладывает, жарит остальное, а потом дожаривает этот кусок, хотя можно было бы всё сразу. Интересно стало, спросил. Жена отвечает:
-А как же?! Моя мама всегда так делала!
Мужик при случае спросил у тещи, зачем. Теща ответила:
-Так надо! Моя мама всегда так делала!
Мужик спросил у бабки жены, а та и говорит:
-Да не знаю я, зачем они так делают. У меня просто была маленькая сковородка, туда всё мясо сразу не влезало...
15.02.2014 22:27:33, Келайно
анекдот интересный, новый для меня, спасибо. правда, никак не связан с темой. 17.02.2014 21:31:54, Татуня
Ну наш-то с Вами диалог с темой не связан уже довольно давно. :) А анекдот сам по себе старый, мне его один знакомый психолог рассказал еще лет 15 назад. Тоже как раз обсуждали вопрос бездумного следования опыту "умных людей"... 20.02.2014 10:08:17, Келайно
действительно, не связано. о "бездумном следовании опыту" - это Вам где-то привиделось :)
тем более, в психологическом аспекте :) все проще и утилитарнее.
20.02.2014 10:47:17, Татуня
Ну, я в курсе, что некоторые люди предпочитают не видеть ни в каких словах никакого смысла, кроме прямого. А если чего не понимают - использовать "аргументы к личности". Несомненно, это проще. :) 20.02.2014 21:53:51, Келайно
но Вас же изначально никто не неволил переходить на личности
и тем не менее - не сдержались
грустно
20.02.2014 22:00:40, Татуня
Что вы, какие "личности"? Сказано же - "некоторые люди", а это понятие никакой личности само по себе не означает. ;) 20.02.2014 22:52:23, Келайно
в общем, с непонятным комментом в начале влезли, с непонятным и уходите. спокойной ночи 20.02.2014 23:04:01, Татуня
"Не всем же быть понятливыми" (с) :) 20.02.2014 23:12:56, Келайно
допишу: а если в это время пожар в квартире? У нас был пять лет назад в тамбуре за нашей дверью. И если бы не бабушка, то выгорело бы все. Вон год или два назад в посиделках писали мама оставила детей одних, ушла в магазин на полчаса. А пришла в горящую квартиру. Чудом дети не погибли. Квартира полностью сгорела. Это крайние варианты, но никто не застрахован. Как тогда жить будете?
И малая у меня шилопоп еще тот.
14.02.2014 14:34:52, arrdana
Не рискнула бы. Мой 9-летка, например, в книжку бы уткнулся. периодически на 2х-летку отвлекаясь. Что бы в этот момент 2х-летка мог съесть и куда залезть - вопрос особый. На полчаса максимум оставляю своего с годовалым, когда я в соседней комнате. Экстремальные ситуации в расчет не берем, но ради кино не рискнула бы. 14.02.2014 14:14:33, Василиса из сказки
спать он ее не уложит скорее всего, и до 11 двухлетка ему мозг вынесет и квартиру разнесет ))) Так что именно в этот раз - вряд ли можно, кмк 14.02.2014 14:10:11, УникаЛьнаЯ
Я имела ввиду, уложить маленькую спать. Если кинотеатр рядом, и сеанс на 20.30 или 21.00 - вполне реально.

А сыну сказать, чтоб сам часов в 9 - полдесятого ложился.

Ну, это я как вариант прикинула.
14.02.2014 14:19:12, Birke
Тему недавнюю не читали в усыновлении про оставленных на всего 20 минут девочек, которых мама спать уложила, а потом вышла?:(
Оставить малыша с 8-леткой - это вообще....
14.02.2014 14:57:52, white-dove
Нет, а что там произошло ?

"Это вообще" не аргумент :)
14.02.2014 15:09:51, Birke
дети проснулись(или не спали еще),стали играть, и один ребенок выпал в окно. разбился. 14.02.2014 15:17:11, //////////////
6-летняя девочка выпала из окна и разбилась насмерть, а 5-летнюю девочку изъяли за недосмотр (обе были приемными). Мама вышла на несколько минут в аптеку, когда девочки уже лежали в кроватях и вроде бы спали.
Согласна, не аргумент:) это просто фантастика для меня какая-то. Ну только если суперотвественный и находчивый 8-летка( который в случае чего не растеряется и мигом маме позвонит) и очень спокойный 2-х летка, которого где посадишь, там и сидит. Но 2-х летки все же существа очень непредсказуемые.
14.02.2014 15:16:44, white-dove
Ужас, но по статистике большинство несчастных случаев с детьми происходит в непосредственном присутствии взрослых :(

Мой личный сын в его 3 года был оставлен на попечении бабушки и дедушки. Я уехала по делам, а когда возвращалась домой и проходила под окнами нашей квартиры на 3-м этаже, услышала радостное "Мама!!!" подняла голову и увидела своего сына, по пояс высунувшегося из распахнутого окна.

Бабушка с дедушкой в это время пили чай на кухне и беседовали о политике :((

До сих пор вспоминаю и вздрагиваю :(
14.02.2014 16:02:16, Birke
Угу... У нас тут в соседнем доме недавно случай был. Дети были в квартире с папой. Папа заснул, а маленький мальчик стал играться со спичками. В общем, квартира сгорела до бетона, все уехали с ожогами.
И вроде да, "куда отец смотрел" и всё такое. А с другой стороны, мужик же и не выходил никуда, просто заснул; что ему, вообще надо было спать перестать, как только дети появились?
14.02.2014 20:01:28, Келайно
Ему надо было научиться не класть спички в досягаемое место. 15.02.2014 00:21:33, Angy
А еще мальчик мог выпасть из окна, сунуть пальцы в розетку, уронить себе на голову шкаф или поскользнуться в ванной и разбить голову. Надо было забить окна досками, отключить всю технику, заткнуть все розетки, запереть санузел и выбросить всю мебель? Между тем, мальчику было лет 5-6, не младенец.
Вот что проинструктировать детей как следует надо было, и не один раз, а всю жизнь капать на мозги насчет что можно и что нельзя, это да.
15.02.2014 10:44:23, Келайно
Ребенок выпал из окна :(((((((( 14.02.2014 15:15:28, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Не знаю, я спящих до сих пор опасаюсь оставлять. Тогда как днем - в общем легко. 14.02.2014 14:23:38, УникаЛьнаЯ
Я бы лет до 11-12 точно не парилась. Лет с 11 надо приучать (постепенно) к самостоятельности. Думаю, все пройдет легко, естественно и спокойно у вас, если не будете форсировать ситуацию. Нефиг ломать неокрепшую детскую психику -) пусть побудет еще пару-тройку лет мамсиком, если ему так надо. 14.02.2014 13:21:57, Электра
а точно уже пора ???
на самом деле всё может измениться в одночасье, имхо... однажды он станет другим. Я бы подождала )
14.02.2014 12:34:01, krotichka
Тоже самое, в сад идем со слезами каждый день и расстаемся со словами:" мам а ты меня заберешь" " Обещаешь" и так повторит раз 20 как заезженная пластинка, даже машину в гараж поставить выйти повторяется :" мам а ты придешь быстро-быстро", уже не знаю как в школу пойдем 14.02.2014 11:24:55, Оригатоу
А это как зависит от займетесь вы решением этой проблемы или нет.
У дочери в садовской группе был такой мальчик. Еще по 2 часа рыдал в садике, когда мама уходила. Сейчас ему 9, с 7-8 лет самостоятельно перемещается по всему району (в спортивные секции ходит, гулять с друзьями...) и искренне обалдевает, когда кто-нибудь начинает задавать вопросы типа "ты что, один идешь?!"
14.02.2014 11:27:55, Келайно
и как этого мама добилась? 14.02.2014 13:08:27, Татуня
Родила 2го и перестала, в связи с этим, 24 часа в сутки водить за ручку 1го. :)) Бабушек под рукой не было, папа на работе, хочешь не хочешь приучишься к самостоятельности (особенно когда "ты уже большой-самостоятельный-весь-из-себя-крутой, а маленький у нас вот"). 14.02.2014 13:32:25, Келайно
У нас в садике есть ребенок, коорый рыдает ВСЕ время. Мама недавно родила третьего, дети почти погодки, так что не помогает родить второго.
Тут только ждать когда перерастет, имхо.
15.02.2014 15:05:04, Фикус
И такие случаи знаю. Как правило, там либо мама изо всех сил разрывается и умудряется одновременно водить за ручку старшего и носиться с младшим (и будет всё так, пока она, к примеру, с младшим в больницу не загремит, в общем, пока что-нибудь не изолирует старшего от нее), либо вождением старшего за ручку активно увлекается бабушка. 15.02.2014 16:05:33, Келайно
Вот и мне кажется, что в описываемом мной случае это такой вариант "рубим хвост по частям". В сад его водят редко, оставлять на полный день стали недавно, да и то оставит, то с обеда заберет. Ребенка колбасит сурово. :(
Уж или бы не водила совсем, или уж водить так водить. У ребенка никакой стабильности.
15.02.2014 22:44:37, Фикус
кардинально :) 14.02.2014 13:43:09, Татуня
Про своего могу рассказать. Никак. Просто вырос ребенок. А, да. Много обнимала и гладила, по потребности))), пока он уже отпихиваться от меня не стал)). Разве что гулять один пока не ходит. Хочет, но я не пускаю, и друзей пока мамы на улицу одних не отпускают. 14.02.2014 13:20:00, Василиса из сказки
Вы хвастаетесь или жалуетесь:) Некоторым детям лет до 11 без мамы никак, это психологическая пуповина. А по поводу "скучно"- учите его проводить время с книгой, с настольной игрой, с конструктором, привейте хобби. Можно ещё ребят звать в гости чаще, чтобы ребёнок учился быть не только с Вами.
И всё-таки в таком поведении ребёнка есть своё очарование. Только пусть знает, что манипулировать Вами нечестно, у Вас тоже и своё хобби, и свои планы, пуст уважает Вас.
14.02.2014 11:20:37, Frau2
Почитала Ваши ответы. Вы сами не отпускаете своего сына от себя. Поэтому он и не уходит.
Потому как Вы ниже нежно описываете, что сын везде Вас сопровождает, Вам самой это нравится. Как только Вам это перестанет нравится, как только это Вас начнет раздражать, то все сразу и изменится.

Я бы, если уж договор был, что к бабушке, а мы с мужем в кино, то так и было бы. Есть интересы и хотелки сына, а есть и мои (мужа) интересы и мои хотелки. И сын это знает. И что я его люблю, так же знает. И так же, что я и себя люблю и имею свои потребности, которые не всегда (и не обязаны) пересекаться с хотелками ребенка.

< как я буду без тебя? Мне будет скучно! И ничего не помогает. Никакие уговоры. >
Не поняла, про какие уговоры теперь идет речь, если были первые договоренности. И что значит - скучно?! Разве всегда должно быть не скучно? Разве для этого существует только мама?!

Посмотрите на ситуацию со стороны. Вы собрались в кино. Это должно быть важнее, чем "скучно" для ребенка. Вы не каждый день ходите в кино. И почему Вы должны теперь менять свои планы, если ребенок решил изменить свои?! Кто у Вас "вожак в стае"?

И ребенку пора знать, ему не 3 года, что у взрослых бывает свое личное время для себя. И желательно мальчику научится уважать потребности других, без нытья и манипуляций со слезами.
14.02.2014 10:28:56, Lussi01
Есть правда в Ваших словах, что сама не отпускаю и что нравится. Я ж люблю его ужасно :) но понимаю, что надо отпускать. Мужчина должен вырасти, а не размазня.
Про объяснить, вот точно то же самое вчера вечером ему говорила. И что мама с папой тоже люди со своими желаниями, и что я не стану его любить меньше, и что бабуля его ждет и настроилась на его приезд
14.02.2014 10:54:18, arrdana
Раз так любите сына, то и отпустите. Из любви к нему.)
И попробуйте переходить от слов к действиям: Будет так, как я (мама) решила. А не так как ты захотел.
14.02.2014 11:04:23, Lussi01
Да, Вы правы. Для него самого надо отпускать.
Вот и пишу здесь для этого, чтобы советов умных послушать :)
14.02.2014 11:07:35, arrdana
А зачем Вы растите такое...гм...явление ? Ваш вопрос "как приучить к самостоятельности" в 8 лет (!) - а раньше Вы что, этим вопросом не задавались ?

Есть мальчишки, они и в года 3-4 смотрятся эдакими "мужичками-с-ноготками", самостоятельными весьма и весьма.

А есть и дяденьки -"сЫночки" :(( , причём, полно таких.
14.02.2014 10:24:57, Birke
сЫночки, ИМХО, от другого вырастают. По моим наблюдениям, самые сЫночки и дочечки - это дети, которые постоянно стремятся доказать маме, что заслуживают ее любви, постоянно в процессе заслуживания. Для этого надо внимание дарить за заслуги и периодически напоминать, чем ребенок родителям обязан и в каком он неоплатном долгу перед ними. 14.02.2014 13:22:08, Василиса из сказки
Видела я маленьких мужичков. Но имхо все разные, характеры и нервная система разная. Мой никогда не был мужичком. Ни в год, ни в три, ни далее. Он ботан, а еще по натуре крайне раним. Я и хотела бы НЕ ломая его привить самостоятельность. Оторвать от себя немного 14.02.2014 10:57:02, arrdana
а я видела даже "маленьких старичков". вот где ужас-то.
но это "удобные" дети, это да.
14.02.2014 13:10:24, Татуня
Вы понимаете, Ваши реплики читаются с точки зрения психологии, как книга :)

"Оторвать" можно то, что сам "приклеил". Причём, приклеил прочно и основательно.
14.02.2014 10:59:22, Birke
Правда Ваша! Когда он родился я плакала от счастья :) Сама приучила и во всем опекала. Теперь вот пожинаю 14.02.2014 11:10:00, arrdana
Какой кошмар :( Бедный парень :((

Вы к психологу пробовали обращаться ? Что будет, когда Ваш сын влюбится ( а девушка Вам не понравится) ?
14.02.2014 11:11:43, Birke
Чего кошмарного-то? Многие плачут от счастья, когда дети рождаются:) И зачем загадывать, что будет, когда парню 8 лет всего?
Я думаю, мамы из приведенных ниже примеров никогда бы не пришли в конференцию с вопросом :"как отпустить сына" задолго до того, как возникла необходимость отпускать:)))
14.02.2014 15:32:17, white-dove
Думала об этом. Смогу нормально отнестись, если не шалава полная. Я же не пишу о том, что Как хорошо, что он такой вот маменькин. Наоборот. 14.02.2014 11:14:40, arrdana
Вам все будут казаться шалавами. У меня дядя так и не женился - его маме (моей бабушке) абсолютно все варианты казались недостойными её Саши. 14.02.2014 13:11:56, Birke
О да. Моя бабушка тоже так говорила насчет девушек младшего сына. Беда лишь в том, что она в итоге считала шалавами всех. Так прямо и говорила: "Ах, она сама тебе позвонила?!!! Значит, точно шалава!" Так и не женился мужик... 14.02.2014 11:17:51, Келайно
Не вижу проблем.

Мой сын тоже сейчас отказывается (если спрашивают его мнения) ехать к бабушке ночевать, но только по тому, что дома у себя с с родителями ему гораздо интересней.

Не хочет ехать - ну и не заставляйте.

Зы - каким образом это может помешать сходить в кино не могу понять...

ЗыЗы - я была такая как Ваш сын (маминым "хвостом") очень долго - не буду шокировать конфу цифрой, но это никак не коррелировалось с самостоятельность. Я с 7 лет втихаря от мамы ездила на электричке "погулялять" в соседний город за 30 км - ну я писала уже об этом...
14.02.2014 10:20:45, Птичка снежная
Такой склад ,это пройдет. Еще удивитесь, насколько социализированный и самостоятельный парень будет. Если просто любить и не мучаться терзаниями, не навешать комплексов. Таких взрослых потом легко узнать. У них прочные тылы,они уверенные в себе, ценящие семейные ценности и традиции люди, открытые, обаятельные. Напитанные любовью, позитивные. Как говорят в народе обычно , "большой души человек". Хорошо привлекать его к делам , просто вместе все делать, но чтобы у сына всегда был свой личный вклад, например, перед походом в магаз, вы диктуете список устно, он записывает, потом загружает тележку, ищет нужное.Сам, но Вы рядом . И т.д. 14.02.2014 10:03:05, Татьяничева
Хорошо бы если б так. Я была бы Счастлива! А вдруг вариант как раз противоположный, как ниже написали " мечта еврейской мамы" 14.02.2014 10:59:01, arrdana
именно, что так, поверьте маме подростков) поражают тут некоторые резкие высказывания мам , у кого дети еще пешком под стол ходят . Грубо говоря, поживем-увидим, цыплят по осени считают. Пока наблюдаю самый жуткий переходный возраст у детей с подавляющими, прессингующими, не видящими многообразия в воспитании разных детей родителями ( с позициями "мальчики никогда не плачут" и как бы не выросла размазня)У детей глобальная ненависть ко всему и всем, ложь, агрессия, семиэтажный мат независимо от качества учебы. хамство и полное недопонимание с родственниками. Это не только гормоны, это закономерность такого стиля воспитания.
Все дети разные, даже в одной семье, поэтому нужно быть гибкими и мудрыми родителями, чтобы росли они счастливыми и самодостаточными. Вашему нужно море любви для доверия и построения своих ценностей, соседу хватает ложки в день. Они такими родились, это как темперамент, у них свой личный путь развития и разные потребности. Это не хорошо и не плохо, просто данность. Момент сильной привязанности пройдет, в 14-15 поменяется парень. Он может быть жутко коммуникабельным, самостоятельным и популярным в своей среде, но все равно будет ценить дом и семью, уважать родителей, доверять. Это же прекрасно. На вашем место нужно просто любить , без оглядки на чужие мнения и предсказания, использовать такой склад для совместных дел и его развития. Такому типажу самое лучшее освоение мира - через совместные проекты и общесемейные дела. Поскольку перед глазами прошло много мальчиков ( две общеобразовательные школы, спортивная и мш), вспоминаю сейчас разных малышей с высокой степенью привязанности. Там не только мамы были, у одного дед был, любимый до слез, не оторвать. Сейчас все до одного такие лосики, уверенные в себе, самостоятельные , активные. Это что-то,) кто бы подумал. Время летит так, что не заметишь
14.02.2014 13:35:57, Татьяничева
Спасибо! :) Я и люблю :) И его и дочку. А зачем рожать то? Солдат воспитывать? 14.02.2014 14:37:45, arrdana
Согласна с Вами. 14.02.2014 14:34:28, Василиса из сказки
Никак. Есть и 40-летние такие, и далее.
У меня был такой отец. С женой (моей мамой)развёлся и ушёл к своей мамочке под крылышко( к моей бабушке). Больше не женился.

От мамы "отлепился", когда она умерла в 83 года. Жил один, до самой совей смерти хранил её вещи, вплоть до поношенных пальто.
14.02.2014 09:56:13, опыт
Я такие семьи видела и в курсе, как там чего. Это всегда целиком и полностью вина мамы.
Если бы вашего отца его мама лет до 18 пнула в нужном направлении - полетел бы, никуда бы не делся.
14.02.2014 10:02:33, Келайно
+100 14.02.2014 10:31:23, Lussi01
...да, и первый свой инфаркт папа получил на могиле у бабушки. Чего-то ему там показалось нехорошее. 14.02.2014 09:57:54, опыт
Друзья у него есть? Вот через них и приучать к самостоятельности. Не все же мальчики в вашем окружении за ручку с мамами везде ходят? Вот пусть начинает потихоньку ходить с друзьями и без взрослых куда-нибудь, не знаю, куда мальчики ходят, ну в футбол играть, на каток, на роликах кататься (естественно, далеко от дома отпускать не предлагаю)...
Продленка в школе тоже хорошая вещь в этом смысле.
14.02.2014 09:50:08, Келайно
Есть друг, насколько это может считаться дружбой в восемь лет, точно такой же! До смешного. Когда мне его мама рассказывает про сына своего, я говорю, Да ты про моего рассказываешь! 14.02.2014 11:01:39, arrdana
Как это "насколько это может считаться дружбой в 8 лет"? В смысле, вы считаете, что дружить могут только старички пенсионного возраста? ;)) Не тут ли корень вашей проблемы?..
В общем, тут можно расширять круг общения, а можно вместе с мамой друга начать приучать к самостоятельности обоих мальчиков. Договориться их вдвоем, без мам, отправить, скажем, в кино или на каток (если от дома далеко, то вы их привели, билеты купили или еще там что, а дальше сами-сами; а мамы пошли кофе пить, потом пришли забрали), потом еще что-нибудь, и так постепенно расширять сферу деятельности мальчиков без мам. Как-то так, наверно.
14.02.2014 11:15:35, Келайно
В этом направлении я делаю шаги. Стал ходить домой из школы сам, хоть и нелегко это ему далось. Про кино/каток с другом не получается, к сожалению :( Друг занят по полной программе всякими секциями. Реально у ребека нет выходных. Не знаю для чего так его загрузили 14.02.2014 11:40:01, arrdana
Так это не единственный знакомый мальчик? Договоритесь еще с кем-нибудь сыновей вместе куда-то сводить, заодно, может, подружатся...
Опять же, есть же каникулы?
14.02.2014 11:48:43, Келайно
Ой! Также история :-) только мы вообще вдвоем, ни папы ни бабушек с дедушками. У меня даже в музеях, все детки толпой у экскурсовода а мой со мной за руку , мастер классы, сидеть надо только за его спиной это худший вариант, а лучше рядом и улыбаться :-) кружки и секции отвести и посидеть в ожидании, еще и выбегает проверить на месте ли, а если сменишь место дислокации так еще и обижается. Тотальный контроль :-) в 8 лет. мое отношение - местами радуюсь от такой привязанности, местами бешусь. Так и живем, правда мой тематический 14.02.2014 09:40:00, verh
Это другое, это тревожность :( 14.02.2014 10:57:48, Birke
это он боится вас потерять. Понимает, что кроме мамы у него никого нет. Чувство повышенной тревоги у ребенка. 14.02.2014 10:54:16, XXL
у вас даже в реге он Егорушка. а не Егор. вы его малышом и считаете. это нормально, но что тогда удивляться. это ваше такое обоюдное ощущение, утомительно все это, конечно. но пройдет быстро, еще вспомните и пожалеете) 14.02.2014 09:33:35, Шерлок
Объяснять, что у других тоже свои планы. Если его бабушка ждала в субботу - и ехать надо в субботу. Если у вас вечер с мужем уже распланирован, сразу при попытке сменить планы, объяснять ребенку, что "если то-то..., то получится вот так...". Он когда планы менял, не подозревал, что-ли, что светит одному вечером сидеть?

Я просто мать-ехидна, мне мои личные планы и мое личное время тоже важно. Как и желания детей. Поэтому все планы на потенциально совместное свободное время утрясаются заранее и со всеми участниками. Ну и да - если в планы вовлечены еще люди (бабушка, друзья и т.д.) - планы меняются только в случае форс-мажора.
14.02.2014 09:19:15, УникаЛьнаЯ
Мой тоже такой, но сейчпс вот как-то стал отрываться от меня и уже сам ходит в школу и бассейн. А так рыдал всегда, я даж переживала, как он в школе будет адаптироваться. Но ттт вроде ничего и к бабушке с ночевой ездит с удовольствием. 14.02.2014 08:13:46, tsieka
"Вообще не знаю что делать..." отвечаю: срочно понять, что ребенок еще маленький(ну и что, что старше вашей младшей:) ) и нуждается в вас.
представьте: вы все время хотите спать, а вам говорят, что в вашем возрасте нужно спать меньше, и в ВЫХОДНОЙ сгоняют ни свет, ни заря :)
Нравится?
У сына _потребность_, а не каприз, судя по вашему описанию. А любящие родители не прогоняют ребенка, который просит пить(любви, заботы, присутствия).
Я год назад _вынужденно_ отсутствовала дома 2 месяца. общались с детьми по скайпу ежедневно. и то, приехав, увидела таких недоласканых-заброшеных деток... А им было 14 и 13 на тот момент. И были они в своем доме с папой. Отогревались месяц, наверное. Тисканьем-обниманиями-провожаниями-разговорами-вкусностями...
А вы говорите... 8 лет :)
Ну какое кино стОит расстройства единственного сына? Можно же на последний сеанс сходить, когда дети спать будут. Или сначала организовать у бабушки такую обстановку-программу, чтобы ребенок туда сам захотел, а не вы его туда подпинывали :)
14.02.2014 05:54:32, от меня мнение
Так я ему первый раз предложила съездить к бабушке за два года. И при этом он сам согласился. Только после этого мы решили сходить в кино. Раз уж сам по доброй воли, и причем очень охотно, решил поехать. А тут перед сном в слезы.
Просто меня волнует сама тенденция делать все все все только с мамой. Даже папа по большому счету не нужен.
14.02.2014 07:24:48, arrdana
а вы не волнуйтесь :)
вот выяснили опытным путем, что ПОКА рано одному в гости. Ну и живите дальше. Дозреет - сам отойдет на вольный выпас. Пока - радуйтесь.(они таак быстро вырастут!)
а про "сам согласился" :)- у вас не бывает такого, что напланируете в боевом настроении чего-нибудь, а потом запал пройдет, и необходимость этих дел как-то резко снижается? :)
14.02.2014 08:01:09, от меня мнение
У нас все в состоянии противоречия :) вот сейчас перед школой спросила, ну что, поедешь или нет? Поеду, говорит. Я хочу к бабушке. Вроде поедет сам без меня. Хотя было уже так, года 1,5 назад. Поеду, хочу, а как до расставания слезы крокодильи. Ну и не поехал естесственно. Не буду ж я его насильно выпихивать. Главное его никто не заставляет. Ему предложили, он согласился. Потом вдруг как будто опомнился и передумал. Для него идеальный вариант в гости со мной:)
Я просто сейчас на примере гостей говорю потому что вот он этот случай сейчас. А сколько раз было, что Я не пойду на английский с папой (в субботу). Я хочу с тобой. Я еду в магазин- он тоже со мной.
14.02.2014 08:27:03, arrdana
А у вас голова, например, никогда не болит или еще что-нибудь? Если заболит, он тоже будет "хотеть с мамой", или все-таки согласится дать маме отдохнуть? А если мама просто устала или не хочет куда-то идти или что-то делать?
Дайте себе уже право отдыхать или чего-то не хотеть, что ли, а там и сын подтянется...
14.02.2014 10:04:57, Келайно
Если болею, то может и рядом лечь :) А вообще не беспокоит. Единственное он болтун жуткий! Будет сидеть играть рядом и все время что то мне говорить/спрашивать 14.02.2014 11:12:23, arrdana
Ну ОК, а можете не болеть, а просто хотеть отдохнуть? Может быть плохое настроение, может просто хотеться посидеть в тишине, чтоб над ухом не жужжали? Это абсолютно нормально и такие вещи мальчик должен уже давно понимать. Так что можете совершенно спокойно периодически просить его просто дать маме отдохнуть столько-то времени (потому что вы устали и вообще). И пусть приучается находить, чем ему в это время заняться. 14.02.2014 11:24:45, Келайно
Нет,ну что Вы. "Материнство как бесконечная цепь самопожертвований"(с) 14.02.2014 10:25:33, Birke
мечта еврейской мамы:) "главное - чтобы мамочку любил!"
подрастет - будет более самостоятельным.
хотя... может, так и останется более мягким, чем ровесники. из спаниеля бультерьера не сделаешь. да и зачем?

у меня такой же экземпляр, только постарше. знаю, о чем речь :)
14.02.2014 08:44:04, от меня мнение
ой, а я бы на кружки одного не пустила и к бабушке одного б не отправила...
8 лет же всего...
а вообще, перерастёт имхо и потом будете огорчаться, что он скажет - иди занимайся своими делами, мама%-)
ладно если б 18 было:-)
имхо заморачиваетесь
или гоняете его, а он в противовес льнёт. Мой вот в этом же возрасте наоборот уже отбрыкивается.
14.02.2014 02:13:40, al_gol
Не гоняю. Люблю ж его больше всех на свете. Так ему и говорю: ты у меня самый любимый сыночек, а Ася самая любимая дочка. Он знает, что я его люблю.
А про кружки, он же не один ходит:) я его до места довожу, там жду, потом домой идет и говорим. Мы с ним очень много времени вдвоем. Я пока с мелкой дома сижу могу с ним ходить везде, спасибо бабушки выручают
14.02.2014 07:27:32, arrdana
чем-нибудь увлечь,"поедешь к бабушке и вы с ней пойдете(поиграете)...",чтобы у него стимул был к бабушке поехать:) 14.02.2014 01:09:10, Морковка.
Ой, уж чего только не предлагала: и айпэд с собой, и игрухи любимые, и на озеро сходят. Ответ один: мне без тебя будет скучно. Я всегда должна быть в пределах досягаемости 14.02.2014 01:12:42, arrdana
:) айпэд у него и дома есть:) зачем ему для того, чтобы играть в айпэд, идти к бабушке без мамы с ночевкой???? :)
Вот если бы у бабушки собака была(к примеру). Или новый набор Лего, о котором он мечтал...
14.02.2014 05:57:30, от меня мнение
вы не работаете? хоббей СВОИХ вне дома тоже нет? дома, без вас (с папой, няней, один, еще как то) он тоже никогда не остается? 14.02.2014 01:59:06, Natalya d'*
На хобби времени физически нет. Когда я с ним по кружкам, мелкая дома с бабушками, которые приезжают. Без меня с бабушкой остается. Но иногда норовит за мной увязаться неважно куда. Беру его, если есть возможность. В прошлом году пришлось к парикмахеру взять на другой конец Москвы. 14.02.2014 08:32:00, arrdana
вы не с той стороны к проблеме подошли, у вас проблема якобы заключается в "он хочет/не хочет, он может/не может, он настоял, он увязался, и т д", а реально то проблема заключается в "Я хочу/не хочу, могу/не могу, уступила/ поддалась" и т д и т п
Не знаете, как изменить СВОЁ поведение - походите к психологу.
14.02.2014 13:22:48, Natalya d'*
Вообще мне лично немного странно, что мама возит школьника и ждет его с кружков, в то время как реально маленький ребенок ходит "по рукам" - с бабушками. Всегда считала, что двухлетке мама больше нужна, чем школьнику... Хотя девочки они покрепче, похоже, и балуют их не так часто ))) Судя по конференции, по крайней мере :) 14.02.2014 09:22:51, УникаЛьнаЯ
школьнику мама важнее. по моему личному впечатлению. Без мамы он и так достаточно времени проводит, в той же школе. 14.02.2014 13:55:12, Василиса из сказки
Ну да, а любимую тему, что старший ребенок больше нуждается во внимании, чем младший, во избежание ревности?:))) И поэтому лучше, чтобы младший побыл с бабушкой, пока старший с мамой наедине куда -то ходит?
А если серьезно: моей дочке, например, важно ходить куда-то вместе со мной вдвоем. И до двух лет, пока я ее возила в кружки, мелкий был на бабушках:) Сейчас по объективным причинам младшему нужно уделять больше внимания, поэтому по кружкам чаще возят бабушка или папа (хотя дочка предпочла бы меня:) -но это не отменяет ритуала ходить с ней гулять "наедине" хоть раз в неделю.
А в ситуации автора, я думаю, двухлетке все равно:) а мальчику хочется, чтобы мама проводила -почему бы нет? С собой малявку таскать неудобно.
14.02.2014 10:58:54, white-dove
Я такое говорила? ))) Я вроде наоборот, с рождением мелкой старшую как раз отправляла со всеми по очереди на отдых ))
Иногда да - оставить мелкую с папой и уйти со старшим куда-то. Но постоянно?...
14.02.2014 11:12:37, УникаЛьнаЯ
Не поручусь, что именно ты это говорила:))) но данная точка зрения здесь популярна:) 14.02.2014 11:20:49, white-dove
С ней я много времени, она тоже мамская, но у нее есть любимый дед и с ним она куда угодно, вот дед и приезжает два раза в неделю, ну и бабушки тоже. А вообще все время пока сын в школе я с ней, после секции старшего тоже. А секции вс во время ее сна дневного 14.02.2014 09:49:58, arrdana
наоборот. с 2-х леткой мама все время, а школьник в школе 14.02.2014 09:31:40, Шерлок
"Все время" - это до обеда? )) 14.02.2014 10:07:26, УникаЛьнаЯ
С 8 утра до часа-двух дня? пять или шесть часов, как минимум. 14.02.2014 14:20:51, Василиса из сказки
а что после обеда случается? 14.02.2014 10:22:34, Шерлок
так мама уезжает с сыном на кружки, как я понимаю? А мелкая остается с бабушками
14.02.2014 10:34:33, УникаЛьнаЯ
"А вообще все время пока сын в школе я с ней, после секции старшего тоже. А секции все во время ее сна дневного" 14.02.2014 10:37:26, Шерлок
Без меня дочка проводит час-два. Разве это много? Нельзя же сына совсем задвинуть и бросить на бабушек в угоду дочери. Да и моя мама физически не сможет его возить, она инвалид и ходить долго ей тяжело, а в бассейн и в дом творчества особо не подъедешь 14.02.2014 11:06:36, arrdana
Как-то у вас все серьезно. Совсем задвинуть нельзя конечно. Но вы с ним разве видитесь только в эти два часа (из которых час он, наверное, на занятии)? 14.02.2014 11:14:08, УникаЛьнаЯ
Вопрос в общении наедине, без мелочи, которая тянет на себя бОльшую часть внимания. 14.02.2014 14:23:09, Василиса из сказки
Много того общения по дороге в кружок или во время ожидания деточки с занятия? :) 14.02.2014 14:27:43, УникаЛьнаЯ
смотря где кружок. если не 5 минут идти 14.02.2014 14:57:49, Шерлок
Да, очень. Моему конкретному ребенку это было очень важно. Сейчас я его не могу сама на занятия возить, потому что мелкий хулиганить начал и в коляске не сидит, но до этого возила, пока была возможность. 14.02.2014 14:36:44, Василиса из сказки
Так вы с ними обоими ходили. 14.02.2014 14:44:58, УникаЛьнаЯ
Во время беременности и пока мелкий был грудным и помалкивал во сне. Средний очень просил, чтобы я за ним приходила и его отводила, хотя по возрасту и расстоянию вполне мог бы сам ходить. Других видеть не желал))). 14.02.2014 15:04:43, Василиса из сказки
Нет, конечно:) В будни, конечно, времени на игры мало, в основном перед сном или после обеда, если не идем никуда. А в выходные мы с ним ходим куда-нибудь вдвоем, или на каток, или в кино. В театр он любит ходить. На экскурсии с ним ездим. Или все вчетвером в выхи гуляем.
Неужели у кого то больше времени?
14.02.2014 12:37:13, arrdana
у работающих меньше 14.02.2014 13:24:03, Шерлок
Нет, у многих меньше :) Я вот работаю, утром отвожу обеих в сад-школу, вечером с работы прихожу в лучшем случае полвосьмого. Все мое время делится между детьми примерно поровну - исключая то, которое остается таки как мое личное :)
Изначально ни одну не приручала настолько, чтобы без меня нельзя было обойтись.
14.02.2014 12:57:10, УникаЛьнаЯ
А приручать для этого необязательно. Вот у меня старшая - совсем "не ручная", все всегда сама, и по ее характеру это подходит, и по обстоятельствам так выходило. А средний другой совсем. Специально не приручала никого. В неручных детях тоже свои минусы есть, знаете ли... Я на дочь иногда смотрю и думаю: "Может, лучше бы я ее тогда приручала..." Хотя тогда и возможности такой не было. 14.02.2014 14:40:15, Василиса из сказки
Нет, я так не думаю. Мои обе вполне "мамские" в том смысле, что любят-хотят-общаются. Но прекрасно так же общаются и с папой, или остаются с кем-то еще если есть необходимость. 14.02.2014 14:46:37, УникаЛьнаЯ
"...бросить на бабушек в угоду дочери"

н-да,у Вас глобальные проблемы :( комментировать даже не буду :((
14.02.2014 11:09:44, Birke
Честно говоря вообще не поняла наезда. Я пришла за советом, а на меня ушат грязи, и то не так и это не эдак. И люблю сильно - плохо, и люблю мало, внимания не уделяю тоже плохо. Не цепляйтесь к словам. В интернет общении многое не совсем так воспринимается.
А Бросить на бабушек, сын именно так и воспринимает, когда я остаюсь дома, а он идет куда то не со мной. В этом проблема, что все со мной надо и не важно ничего, хоть небо на землю упадет, но рядом с мамой
14.02.2014 12:43:13, arrdana
Да уж... Прикидываю, как бы такую фразу посприняли знакомые мальчики (друзья дочери) в их 8 лет... Точно выпали бы в осадок: как это "бросить", он что, малыш грудной??? 14.02.2014 11:30:51, Келайно
может период такой? обычно он раньше,ну а у вас чуть запоздал:)
а как же он в школу ходит?
14.02.2014 01:15:04, Морковка.
хорошо ходит, без проблем. Но в бассейн, и на английский почти всегда со мной 14.02.2014 01:31:46, arrdana
8 лет?! что делать? наслаждаться :) 14.02.2014 00:56:07, Татуня
В большинстве случаев я наслаждаюсь :)) Но хоть иногда и для себя хочется. Мы с мужем вдвоем не были сто лет 14.02.2014 01:04:45, arrdana
дома? он еще и не спит никогда? или "вне дома"? одеваетесь и идите, ребенку нанимаете бэбиситтера.... если родители из за ребенка никуда не ходят, проблема не в ребенке, а в родителях 14.02.2014 02:00:57, Natalya d'*
а зачем бебиситтер если есть родная бабушка?!
дело то не в том,что не хочет именно с бабушкой сидеть,он не хочет БЕЗ мамы...а с мамой хоть ан край света
14.02.2014 09:00:29, Горлица
проблема в том, что его "хочет" мама ставит превыше своих "хочет".
ну, я из темы поняла, что автор всё же ХОЧЕТ побыть наедине с мужем, нет?
14.02.2014 13:19:59, Natalya d'*
...но не настолько, чтобы огорчить ребёночка, лишив его своего присутствия на ЦЕЛЫХ 2 часа. 14.02.2014 13:21:29, Birke
нет, настолько. Вчера так и сказала, что МЫ с папой тоже хотим побыть вдвоем и заниматься тем, что интересно нам взрослым 14.02.2014 13:31:30, arrdana
Именно так, с мамой в огонь и в воду и в медные трубы 14.02.2014 09:02:25, arrdana
Какой бебиситер в России? У нас это так не развито, как в Америке или Европе. Если и есть так стоит бешеных денег и неизвестно, кто придет и что после себя оставит. 14.02.2014 08:38:44, arrdana
да уж сознайтесь честно - не хотите вы ни в какое кино...
"бэбиситтер" - это, дословно, человек, ктр "сидит с детьми". Если у вас для этого есть бабушка, то это отлично.
Я где то написала, что это обязательно должен быть незнакомый человек?
14.02.2014 13:27:46, Natalya d'*
Даже в нашей деревне можно нанять человека на пару часов, а уж в Москве к 8 летнему мальчику? Какие бешеные деньги? Что после себя оставит? Мой старший вырос с нянями, вполне умный, самостоятельный, ни одна няня после себя ничего такого не оставила. Кстати, он вырос и не особенно помнит этих нянь:так, рабочий персонал на время отсутствия мамы. 14.02.2014 08:44:43, Roccy
проще нанять на полный день (на полную неделю), чем эпизодически на пару часов. 14.02.2014 13:13:52, Татуня
Старший то и не проснется, если уснул. Но дочь просыпается, ей два года. И если она увидит вообще незнакомого человека, то будет истерика. Она днем то просыпается и если видит бабушку, то плакать начинает. Никакое кино не стоит их слез. Но пример с кино это просто часный случай. Я говорю об общей тенденции с сыном 14.02.2014 09:00:42, arrdana
Почему незнакомого? Простите, но вы как с луны. Познакомьте, отправьте сначала погулять. Потом вам помогать. Потом можно и вечером оставлять. Создается впечатление, что у вас проблема не только с сыном, но и будет и с дочерью. 14.02.2014 11:06:32, Roccy
У Вас вообще общаяя тенденция такая, видимо. Одна рега чего стоит "моё солнце", "Егорушка"...

представила себе своего сына в его 8 лет в своей реге :))в образе "моего солнца" и "Максюшечки" :)))
14.02.2014 10:28:16, Birke
да пипец :))) моя бабушка до смерти называла моего отца "сЫночкой" и "солнышком" :))) при том, что он был не просто самостоятельным лет с 3, а и за старшего мужчину в семье с 13 лет в полном смысле этого слова (в 50-е годы и с младшим братом) - и весьма успешно :)
а рег тогда не было :) наверное, в этом все дело :)
14.02.2014 13:16:45, Татуня
Называть можно как угодно. Важно, КАК это делать, с каким чувством , что ли...

Дядю моего (который так и не женился) его мама называла исключительно "Саша" (даже "Сашенька" никогда не называла) что не помешало ему быть прикованным к ней на протяжении всей жизни.
14.02.2014 13:19:18, Birke
ну так вот чего ж тогда к человеку цепляться, что у него где написано? :))) 14.02.2014 13:24:15, Татуня
Понимаете, то, как человек называет своего ребёнка (или мужа в интимной ситуации) - это личное дело каждого.

То, как человек вывешивает это всё на люди, как некий флаг или стяг :) - это другое. Это уже некая жизненная позиция, это то, как своего сына человек представляет окружающим. Вывеска, если хотите.

"Знакомьтесь, это Егорушка, моё солнышко". Ну, или " Это Димуся-мой-сладкий кукуся, мужА моя любимаЯ" ну или рега человека с ником "мама...(Ани, Вани, Мими), мамаГаля, мамаОля, бесконечные "мама шестилетки", "мама мальчика" и пр.)

Я как-то разговаривала с хорошим психолгом, она мне рассказывала, как по такой, вобщем-то краткой информации, как рега :), можно сделать интересные выводы об особенностях человека

"кстати, ник "Татуня" тоже сюда же относится :))
14.02.2014 13:32:23, Birke
стесняюсь спросить, как мой ник психологи истолковали бы :))))) 14.02.2014 14:24:50, УникаЛьнаЯ
Хорошо истолковали бы :). Намного лучше некоторых других ников (не буду здесь их указывать)

Но я Вам говорила уже - и от Вашего ника, и от Ваших постов веет уверенностью, адекватностью и здоровой психикой :)
14.02.2014 14:45:15, Birke
уже офф - я ТАК удивилась, что такой ник - и не занят, помню! :) 14.02.2014 14:50:56, УникаЛьнаЯ
наверное, кто-то трепетно следит за "вывеской" и реакцией общественного мнения на нее, и постоянно ребрендит :) но обычно-то - завели в начале разок (когда еще и дети малы, и сами моложе :))) и все :) я сейчас даже не вспомню, что там у меня (ну, кроме моего ника :) но это уже бренд, не буду менять :)))
а уж на тех сайтах да страничках, которые я раз в сто лет посещаю - и подавно!
по "живому представлению" - согласна, можно сделать выводы. но мне не думается, что ТС так вот представляет своего сына :)
случай тут вспомнился (анекдот, наверное, хотя как знать...), как мальчик новенький в детсаду знакомился и представлялся так - Иванов Петр, 5 лет, холост :)))) вот это самостояяяяятельность! :) и обстоятельность :)
14.02.2014 13:48:52, Татуня
+100. Рега заводилась 5 лет назад.
о справедливости ради скажу,что сына я в основном зову Егорка и Егорушка. И меня мама звала всегда ласково, что не сделало и меня мямлю. В 18 лет я была полноценным самостоятельным человеком
14.02.2014 14:52:46, arrdana
А я вспомнила случай, когда девочка впервые пошла в детский сад, и воспитательница заметила, что девочка волнуется, жмётся, ёрзает.
Воспитательница спросила, что такое ? А девочка стала ей обьяснять. что её надо "сделать цветочек, ЦВЕТОЧЕК!!!"

Воспитательница далеко не сразу поняла, что девочке надо в туалет по-большому :)).

Оказалось, мама девочки иначе как "цветочком" это дело и не именовала никогда,девочка просто не знала, как ОНО по-другому называется !
:))
14.02.2014 14:06:30, Birke
Слушайте, мне понравилось. Возьму на вооружение, кстати. Потом переименуем. 14.02.2014 14:43:07, Василиса из сказки
и вот кто эта мама после этого? :) 14.02.2014 14:12:24, Татуня
Диапазон от "Прелесть, какая дурочка" до "Ужас , какая дура" (с) 14.02.2014 14:20:33, Birke
это перегибы 14.02.2014 14:50:06, arrdana
Моя свекровь до сих пор зовет сына, которому пятый десяток, только уменьшительно-ласкательно. И как она его баловала и пылинки с него сдувала - не передать.

И мальчик маму боготворил не до 8 лет, а гораздо дольше. Что не помешало ему в определенном возрасте помахать маме ручкой, улететь за океан, в чужую страну, без ее ведома жениться, обзавестись кучей детей и очень неплохо реализовать себя в профессии ;)

А маму по-прежнему любит, очень о ней заботится во время ее редких приездов в Москву, но он и папу любит :) В этом, я думаю, секрет - мальчика обожающая мама не испортила, потому что у него для баланса весьма авторитарный папа присутствовал :)
14.02.2014 13:15:12, Эль Нинья
Вот, кстати, да. Папа-то данного "солнышка" куда смотрит ? 14.02.2014 13:17:02, Birke
Давайте еще и на папу наедем. Папа по натуре очень добрый и довольно мягкий человек. НЕ супермен. Любящий папа, но пылинки не сдувает 14.02.2014 13:35:58, arrdana
Ой, да все у вас нормально. Вам-то своих детей виднее :) А мы тут рассуждаем на заданную тему исходя из собственного опыта и теоретической подкованности :)) 14.02.2014 14:26:30, УникаЛьнаЯ
Да все у вас хорошо, не волнуйтесь! Отвалится ваша детка от маминой юбки, когда придет время. Мой старший вот отвалился в 11 лет, когда в школу пошел - теперь по большей части за закрытой дверью сидит, общается с сестрой или папой куда с большим интересом, а мамочка нужна, только если заболел :) а уж какой был мамин мальчик.

Папа есть, дочка в рюшах и бантиках для души тоже - ничего не грозит вашему сыну :)

У нас папа тоже, кстати, не супермен, а эмоционально очень теплый :) правда, впыльчивый и построже все-таки, чем я ;)
14.02.2014 13:52:59, Эль Нинья
Я так и думала.

Никто на Вас, кстати, не наезжает, здесь открытое обсуждение.
Люди высказывают свои мнения.

Вон, некоторые пишут, что всё у Вас просто отлично, и именно так-то оно и должно быть :))
14.02.2014 13:41:04, Birke
Да, мнения очень разные. Мера нужна во всем. Осталось применить на практике 14.02.2014 13:56:06, arrdana
А Вы разве ласково не зовете ребенка? Вам самой когда Вас ласковым именем называют не приятно? Или надо только по полному имени как в паспорте? Ему что, уже 18? Да и что плохого, если ребенка зовут ласково? Или в сад пошел и все уси пуси закончились ибо ребенок уже взрослый. Не пойму наезд. Для мамы ребенок всегда ребенок. И в год и в сто лет. Речь то н об этом 14.02.2014 12:31:31, arrdana
Именно об этом, но Вы , видно. или не понимаете, или не хотите понимать.

Сюси-пуси должны заканчиваться к моменту прекращения грудного вскармливания. Ну, максимум годам к 3-м.

Ну, некоторые и муженька зовут Димуся-кукуся...каждому своё.
14.02.2014 13:15:14, Birke







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2018 18:22:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!