Раздел: Воспитание (баловали дочку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочек балуем?

Растет у меня принцесса 8 лет от роду. Хорошая девочка, труженица, учится хорошо, музыкой-изо-танцами-языками-спортом занимается. Ну и есть у нее милые слабости:) - шмотки, игрушки и прочая ерунда. Я ей покупаю все, что захочет. Ноутбук, айфон, любые наряды, любые игрушки, какие девочка выберет - ни в чем отказа нет. Захотела дочка ремонт в своей комнате - выбрала сама обои и мебель по интернету в принцессном стиле, я заказала. Муж последнее время стал возмущаться - аппетиты-то растут у дочки. Говорит - балуешь ты ее. А я считаю, что девочек и надо баловать. Претензий к ее учебе и поведению нет, она на своем уровне трудится-старается, и получать должна все по максимуму возможного - это моя позиция. А муж боится, что в дальнейшем у нее могут быть проблемы с таким подходом к жизни.
А вы как считаете?
19.01.2013 14:32:00, Горгона

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вот что думает по этому поводу профессиональный психолог:

[ссылка-1]
24.01.2013 10:10:40, Agileta
Баловать нужно не только девочек, но в разумных пределах. Ограничения должны быть, иначе полученное немедленно так же быстро теряет ценность. 21.01.2013 09:02:10, Манаус
Я считаю, детей надо любить - и девочек, и мальчиков. А баловать или не баловать - это уже второстепенно. 21.01.2013 08:15:01, Rive Gauche
Мне кажется - надо баловать. Потом муж будет баловать - чем плохо :) 20.01.2013 19:31:16, ДраКошка
Ваш муж прав. 20.01.2013 18:13:43, ВС - препод
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.01.2013 10:40:54, Герой
Баловать - хорошо и нужно, но можно ли отнести покупку одежды (обычной, повседневной) к балованию? По мне баловать - этокак у вас с сыном : поездка в Астерикс, Диснейленд. А покупка 15 по счету платья - просто удовлетворение желания (даже не потребности) , а это не вседа есть гуд. Но вы свою дочь лучше знаете, вам виднее! 20.01.2013 08:54:48, Солнечная Леди
У дочки тоже поездки, просто у нее другие интересы. Она ездит на конкурсы, по России и по Европе, всегда выбирает дорогие отели, насыщенную экскурсионную программу. Можно было бы и по скромнее ездить, но ей нравится, я поощряю. Тоже баловство в своем роде. 20.01.2013 13:56:58, Горгона
Ну смотря сколько она всего хочет.
Я тоже покупаю дочке ту одежду, которую она выбирает. И обставить комнату по выбору ребенка тоже логично (хотя тот розовыи диван, которыи Вы тут показывали, моя душа, наверно, все-таки не вынесла бы :) Но у моеи дочки не так много времени на магазины и нет привычки к постоянному поиску шмоток и игрушек в интернете. Так что, несмотря на мою позицию, в итоге гардероб у нее совсем небольшо, и в остальном излишеств не наблюдается.
А если речь о 45ом платье за год, то, может, и стоит притормозить. Особенно если Ваш муж не готов полностью ее содержать до свадьбы даже если она не выидет замуж до 30 лет или дольше.
Я плотно общалась с девочкои, которая не привыкла ни в чем себе отказывать. Бесконечные долги и гардероб сильно превышающии размеры ее квартиры. Причем ее проблемы были настолько очевидны, что молодые люди ее тоже сторонились (принцев имеющих неограниченные финансы не попадалось)
19.01.2013 23:48:54, __nevazhno___
Диван был куплен другой, хотя и розовый:) 20.01.2013 00:05:40, Горгона
Главное - другои! Через розовыи период мы тоже проходили :) 20.01.2013 00:24:38, __nevazhno___
а почему она трудится? вот все перечисленное ей не в радость и не в удовольствие? все же это не не труд, на мой взгляд. но я в принципе никогда не могла себе такого позволить покупать все что хочется, поэтому такого и нет. 19.01.2013 22:47:29, Шерлок
Ну в радость, конечно. А почему труд не может быть в радость? Человек радость от лежания на диване получает или от созидания - разница есть? Один лентяй, другой труженик. Вот я и пишу про дочку, что она труженица. 20.01.2013 00:07:15, Горгона
В 8 лет ребенок не может получать радость от лежания на диване, если он конечно здоров. А вот от танцев, рисования или спорта - вполне. Я бы ничего такого работой не назвала. У меня сын в упоении бегал средние дистанции, что меня изумляло, т.к. мне спорт кажется бесконечно скучным занятием. Но для него это не было работой. Труженицей в этом смысле можно назвать, пожалуй, ребенка, который каждый день, включая выходные, на пианино играет гаммы или каждый день у него по три часа тренировки. Все остальное - это все-таки развлечение. Но это, конечно, не говорит, что ребенок ленив. Может, в остальное время она учит уроки. помогает маме по хозяйству. занимается с малдшими детьми (если они есть), пропалывает травц, чистит занесенные снегом дорожки... Если что, я вообще не считаю, что ребенок в 8 лет должен быть тружеником. 20.01.2013 01:34:36, Степная кошка (экс в-пупкина)
Так она и играет гаммы, поет вокализы, зубрит английские глаголы (и немецкие теперь уже тоже), а вместо тренировок по 3 часа в день у нее репетиции с оркестром. Это все помимо обязательной школьной и музыкальношкольной программы.
И не все дети с удовольствием делают что-то, кроме лежания на диване (ну условно говоря). Компьютерные игры или просмотр телевизора, или тусовка во дворе к труду явно не относится.
20.01.2013 14:01:58, Горгона
Я вот в 8 лет каждый день музыкой занималась полтора часа, английским тоже. Книжек ну очень много читала. Еще я в магазины ходила, если просили. И до школы каждый день 40 мин туда и 40 мин обратно. Честное слово, я себя труженицей не считала. Правда, у меня не было оркестра. 20.01.2013 17:32:09, Степная кошка (экс в-пупкина)
а все это без удовольствия? 20.01.2013 14:16:14, Шерлок
С удовольствием. А "труд" обязательно должен быть отвратителен и из-под палки? Только тогда засчитывается? А если человек с удовольствием на работу ходит и радость от работы получает, то ему можно денег не платить и отпуск не давать? :) И так вся жизнь сплошной праздник? :) 20.01.2013 14:50:01, Горгона
если человек в выходной или после работы пошел спортом заниматься или еще что такое подобное, то почему-то не говорят - он трудится, вон труженик какой пошел 20.01.2013 15:02:43, Шерлок
Если человек после работы в выходной пошел на фитнес, никто не говорит, что он труженик. А если человек - профессиональный спортсмен, отзанимался 5 часов на тренировке и остался еще на час, потому, что ему это нравится, то ИМХО, это одержимость и трудолюбие, и стремление к победе. 20.01.2013 19:36:27, Горгона
ваш ребенок профессионал? значит труженик, наверное. но мне не близка идея баловать или не баловать детей из-за этого 20.01.2013 19:43:46, Шерлок
Профессионал - это тот, кто деньги получает за работу? Нет, пока ей не платят. 20.01.2013 19:50:02, Горгона
нет, кто делает профессионально 20.01.2013 20:10:16, Шерлок
Музыкой она занимается профессионально. Выступает на сцене, участвует в профессиональных конкурсах 20.01.2013 20:21:59, Горгона
Только тут часто вижу темы - "ребенок ни чем не интересуется, кроме компа и просмотра мультиков". Вот эти дети, видимо труженики. Их мама заставила, они домашку для школы сделали, потрудились, а потом отдыхать - за комп или вий. А моя-то лентяйка, по всему выходит - и учеба в радость, и дополнительные занятия не в напряг. 20.01.2013 17:51:15, Горгона
какой-то странный вывод. если что ребенку дается тяжело, но он делает, то можно сказать, что трудится, почему нет. но называть тружеником ребенка увлеченно занимающегося всяким разным...можно, конечно, но зачем? 20.01.2013 18:45:25, Шерлок
Странный вывод - это говорить о том, что трудом называется только то, что делается через силу и из-под палки. Странный вывод, что работа, выполняемая с удовольствием не считается работой. Ну это мне так кажется. 20.01.2013 19:34:29, Горгона
где написано про через силу и из-под палки? 20.01.2013 19:41:48, Шерлок
"Через силу" - это антоним "тяжело дается", "из-под палки" - антоним "хочет заниматься сама" 20.01.2013 19:50:56, Горгона
Попробуйте перестать баловать. Возможно что-то новое узнаете своем ребенке:-) 19.01.2013 22:10:35, Dinania
Не хочется 20.01.2013 00:07:28, Горгона
Стремно, да?
Небось печенкой чуете, что визгов будет на всю вселенную.
И боязнь разочароваться в своей дочке.
20.01.2013 19:33:39, Dinania
Вы на каком-то странном языке разговариваете. Я даже не все ваши слова поняла. Боюсь, и вы меня вряд ли поймете. По сему, от дискуссии с вами воздержусь:) 20.01.2013 19:47:01, Горгона
Ну если у вас совершенно точно хватит денег, чтобы и в дальнейшем обеспечивать ей всё, чего ей захочется (квартира, машина... яхта, особняк... готовы?), тогда, конечно, никаких проблем. Но судя по тому, что папа уже взбунтовался - семью обеспечивает он? Он, простите, вечный и работу/бизнес потерять никак-никак не может? А ежели может, то когда это произойдет - как вы объясните, что деньги имеют свойство заканчиваться, девице, которая вот хочет новую шубу, нет, две, и вынь да положь? ;) 19.01.2013 20:04:06, Нэко
Я ей уже сейчас объясняю, что бизнес вообще, и бизнес в России ОСОБЕННО, такая штука, что деньги вот они - есть, а вот их и нету:( 19.01.2013 20:18:11, Горгона
Ну это теория всё, а на практике она видит, что захотела то - оно тут же прилетело, захотела это - тоже на блюдечке принесли, в общем, "никакого "денег нет" не бывает!"
Хотя, конечно, зависит от как объяснять. В любом случае, усилий на объяснения, чтобы дошло, придется затрачивать гораздо больше, чем, например, мне (которая крутой телефон дочери не покупает под девизом "ты свой, дешевый, теряла уже раз 20 за последний месяц, ну ладно, и черт бы с ним, но чтоб твой телефон стоил половину моей зарплаты и ты его вот так запросто потеряла - на это я пойти не могу!").
19.01.2013 20:22:33, Нэко
Я младшего мальчика (6 лет) больше всех балую покупками-подарками, а старших балую наличием их личного свободного времени. То есть, каждый из детей получает то, что хочет. 19.01.2013 19:47:06, Roccy
абсолютно согласна, надо баловать. Моя 8летка так же получает все, что хочет, и так же при отказе истерик нет, потому что отказываю крайне редко. Вот сейчас просит шубку норковую, а я найти нигде не могу((, поэтому пока ждет. 19.01.2013 19:03:09, YuKs
Моя не просила, я сама ей её устроила:)) Отдала свою не потёртую, но надоевшую норковую шубу в перешив - и получилась шикарная девочковая шубка. Знакомая мастерица взяла за работу 8 т.р.:))) На улице оглядываются все тётеньки:)) 20.01.2013 09:32:53, ==
Моя согласилась на лису:) 19.01.2013 19:09:41, Горгона
А где покупали? а то я уже подумываю на заказ сшить. 19.01.2013 19:11:23, YuKs
В Аэробусе на Варшавке. Роскошная лиса, из целиковых шкурок с капюшоном, все удовольствие 15 тысяч рублей 19.01.2013 19:18:39, Горгона
класс! надо съездить, я на гораздо большую сумму рассчитывала) 19.01.2013 19:25:34, YuKs
Красота какая! Супер. Столько банальные пуховики стоят. 19.01.2013 19:21:48, Nanik
Не, пуховики всё же дешевле раза в два:) Но я не устояла против яркой рыжей лисы:) Дочка даже не просила:) 19.01.2013 19:23:02, Горгона
Я тут искала, меньше 8 тысяч - просто ерунда 19.01.2013 19:29:05, Nanik
Знаю одну такую принцессу.
Уж баловали её баловали, любили-любили! Выросла умная, красивая, образованная... Но вот уже ей сорок лет, и ищет она давно и безнадежно, кто же дальше о ней заботится будет и баловать с таким же рвением, как родные. Пока обслуживает себя сама, желающих нет.
Красивое было детство, было да ушло.
Да, живет она в достатке. Семьи нет, детей нет, поэтому карьере много времени смогла уделить. Но совершенно одна. Никому не нужная. Даже просто любовники долго не держатся. :(
Мне её очень жаль, в принципе хорошая девчонка.
19.01.2013 19:01:53, Белое солнце (экс-Гибрид)
Знала еще одну такую принцессу. Там всё сложилось - вначале - гораздо лучше. Финиш настал потом.
Сначала баловали родители, потом вышла замуж по большой любви и за очень обеспеченного мужчину, тот ее тоже полностью обеспечивал и у нее было всё, чего хотелось. Родила двоих детей, после школы нигде не училась (а зачем?), не работала никогда (а на кой?), домашним хозяйством тоже не особо занималась (домработница же есть!).
А потом муж вдруг взял и заболел. На лечение ушли все деньги, но не помогло - умер через полгода. Она осталась без денег, без работы, без шансов ее найти и с двумя детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Заново выйти замуж тоже не смогла - мужики разбегались, как тараканы, узнав о наличии детей; один вообще прямым текстом позвал ее замуж при условии, что она сдаст детей в детдом - она спустила его с лестницы и с тех пор шарахалась от мужчин.
В общем, когда я ее последний раз видела, она считала копейки, донашивала вещи, оставшиеся от прошлой жизни, работала уборщицей и очень боялась, что ее и с этой работы попросят, потому что убираться качественно она тоже не умела...
19.01.2013 20:00:01, Нэко
Так дело не в ее запросах, а в том, что она ничего не умела делать, и учиться не хотела. А дочь автора напротив - уже много чего умеет, и учитсяумеет и любит, и много чем интересуется. Она такая энергичная, уж убираться хорошо наверняка научится, если надо будет :) 21.01.2013 09:34:07, любопытная Анна
а родители ей совсем ничего не оставили? да и с мужем они ничего не нажили за годы брака? странно как-то... 19.01.2013 20:52:17, Tигровая Mышь
Про родителей не знаю, накопления были, и немало, но всё ушло на лечение ее мужа. Что осталось - ушло на похороны. 19.01.2013 21:02:47, Нэко
Это ей просто не повезло, или с характером что-то, может, и не с баловством связанное.
Неизвестно, лучше ли было бы ей выйти замуж - а потом, как в некоторых Семейных темах... зато замужем побыла, да.
19.01.2013 19:12:31, Василиса из сказки
То есть везет в личной жизни исключительно нетребовательным, забитым и непритязательным барышням с уровнем образования не выше ПТУ? ;) 19.01.2013 19:11:18, Горгона
Что за вздор Вы написали? А главное зачем?
Везет в личной жизни тому, кто умеет любить других и умеет и желает заботиться о других. А принцессы то они в некоторых крайних случаях привыкают лишь получать и то и другое. Холят и взращивают эту привычку часто именно родители.
Кстати к избалованности я скорее отнесу не требуемый уровень мат.обеспечения, а отсутствие домашних обязанностей или уклонение от них, в том числе и привычка посильной к заботе о членах семьи.

Так что утрировать не стоит.
19.01.2013 21:53:20, Белое солнце (экс-Гибрид)
Конечно, они будут в рот своему мужу смотреть, а мужику только этого и надо. И не забываем, что лучше быть одной, чем с кем попало быть.... К слову, я была одна - это не плохо. 19.01.2013 21:15:41, мария7
С кем попало - это какая-то крайность. Очень, очень много прекрасных мужчин, желающих иметь семью, благо работает она не в женском коллективе. И не найти за 20 лет ...? Я была, конечно, свидетелем за свою жизнь, как по неведомой причине девушки не находят себе пару. Умные, добрые, хорошие, спокойно дружелюбные, симпатичные. Это в сё в одном флаконе. Это непонятно и грустно.
А эта по жизни несет себя, как подарок. Приз! Получите и наслаждайтесь. Тут ошибка мировоззрения какая-то. КАЖДЫЙ член семьи ждет заботы о себе, заботясь о других со своей стороны.
ИМХО - так правильно. Поэтому детей надо учить не только получать, но и отдавать.
19.01.2013 22:03:15, Белое солнце (экс-Гибрид)
какая-то такая поговорка есть, за точность не ручаюсь: "балуйте своих детей, неизвестно какая у них дальше будет жизнь" или что-то вроде того.
так что своих тоже стараюсь баловать, на сколько позволяют финансовые возможности.
19.01.2013 18:48:52, Tигровая Mышь
Цитата из Набокова 19.01.2013 20:03:13, Petrovna74
а у него были дети? не помню точно 19.01.2013 22:25:16, Татуня
Дети были (сын умер в этом, пардон, уже в прошлом, году), внуков - нет. 19.01.2013 22:53:44, Musenka
Сын, по крайней мере. Умер недавно. 19.01.2013 22:42:36, Etagerka
это Цветаева говорила :) что мальчиков надо баловать, им, может, на войну придется... 19.01.2013 19:21:04, Татуня
Судя по тому, какое чудовище выросло из ее сына... я бы на это мнение не ориентировалась! 19.01.2013 20:05:48, Нэко
не сильно-то он и вырос, увы :( плюс это очень неоднозначное мнение, я много читала и его самого, и о нем - прям чудовища не увидела :( а с точки зрения многих и сама Цветаева - что в юности, что в зрелые годы - была чудовищем :( 19.01.2013 20:08:29, Татуня
У меня его дневники оставили краине неприятное впечатление. 20.01.2013 01:40:33, __nevazhno___
да, это не Мария Башкирцева :) но речь же не о приятности. а о максимальной объективности. если есть мнения сторонние о нем, его отношениях с матерью и пр, так и его мнение тоже не последнее. 20.01.2013 02:04:24, Татуня
Но вел себя показательно уже в том возрасте. Особенно показательно было его отношение к матери (откровенно ненавидел). 19.01.2013 20:23:35, Нэко
тот возраст был возрастом подростка. почитайте в профильной конференции или вообще - много чего говорят и делают дети в таком возрасте. а тут вырванный из какой-никакой привычной среды (хотя и там он не был своим), помещенный насильно в страшную и непонятную для него действительность, где он остался без родни, с одной матерью, которая вернулась тоже насильно, со страхом будущего...и с осознанием того, что его мать - гениальна (да, он писал об этом все в том же возрасте), но что она его устроить жизнь тут не может...война, эвакуация...мать, цепляющаяся за него, как за последнее - да он и был ее последним. да с таким букетом сейчас мальчика бы целая рота психологов в чувство приводила.
почитайте, двухтомник его давно опубликован. много воспоминаний сестры. которую никто не баловал, которая была безропотной поддержкой матери. и которая тоже периодами ее не любила.
19.01.2013 20:47:38, Татуня
Вот каждое ваше слово сейчас подтверждает: не надо детей излишне баловать. :)
Ах-ах-ах, война-эвакуация, мать должна устроить его жизнь... В чистом виде последствия того, что его в детстве того-с... перекормили.
Моя бабушка в войну младше была. И тоже осталась без родни (мать умерла давно, отец погиб на фронте, брат куда-то сгинул, осталась только мачеха, которая ее обеспечивать особо не могла по причине больших проблем со здоровьем). И ничего, пошла работать и впахивала на заводе. И ей ни разу не приходило в голову, что кто-то должен устраивать ее жизнь. А вы про каких-то психологов...

А старшая дочь Цветаевой - тут другая крайность. Кстати, была еще одна. Которую Цветаева просто угробила своим наплевательством, в раннем возрасте.
Но вопрос-то стоит не в выборе между "забаловать до полной потери чувства реальности" и "вообще не воспринимать как живое существо". Есть много других вариантов.
19.01.2013 21:13:44, Нэко
знаете, похоже, Вы больше, чем я в теме. плиз, приведите пример, лучше несколько, чем и как был забалован сын Цветаевой? учитывая реалии их тогдашней жизни
про Ирину я в курсе. там тоже не все так однозначно.
можно вспомнить еще и то, что себя саму Цветаева считала нелюбимым ребенком матери. ни разу не балованным. а многие, кто ее знал в юности и зрелости, отмечали тем не менее, ее уверенность в том, что, грубо говоря "ей все должны".
19.01.2013 21:28:45, Татуня
Мы, кажется, о принципе "мальчиков надо баловать", высказанном Цветаевой и повторяемом и реализуемом многими? Тогда получается, что либо из этого принципа выросло черт знает что, либо она рассуждать-то рассуждала, но ничего общего с реальностью эти рассуждения не имели.
Как на них после этого можно ориентироваться, я не понимаю. :))
19.01.2013 22:04:21, Нэко
нет, конечно, сейчас, когда все стало материальнее, этот принцип уже, даже если реализуем, то не в том виде, что был ею провозглашен. а ее главное "баловство" было, имхо, в том, что она все прощала, не осуждала его, узнавая в нем - во многом - себя саму. и знала, что это израстется. 19.01.2013 22:18:22, Татуня
да? ну, может и цветаева, и про мальчиков. Мне только суть запомнилась, за точность фразы я не ручалась:) 19.01.2013 19:50:00, Tигровая Mышь
У меня мама так всегда говорила :) Тоже своим все стараюсь дать в меру возможостей. 19.01.2013 19:05:42, ЭллиС
так и я от мамы это слышала:) 19.01.2013 19:44:54, Tигровая Mышь
С моей т.з. все хорошо если Ваше "баловство" не завесит от "запросов ребенка".
Я своим тоже приобретаю все, что может их порадовать, при этом совершенно ни за что не волнуюсь , ну это только потому, что у них нет запросов.
Если бы запросы появились, меня бы это наверное напрягло. Как минимум мне было бы интересно, как отреагируют на отказ.
19.01.2013 18:19:59, К.
Нормально реагирует на отказ, я редко отказываю, но если такое случается - истерик нет по этому поводу 19.01.2013 18:47:33, Горгона
Она же понимает разницу между дорогим и недорогим? То есть цена ей понятна и примерные усилия на добычу этой суммы? Тогда не парься. 19.01.2013 19:02:50, Nanik
Ну не до конца, наверное, пока понимает. Но цены всегда спрашивает. И пытается анализировать, что дорого, что недорого. Сколько стоит дом, сколько машина, сколько платье. И сколько надо работать, чтобы купить что-то. Она знает, сколько получает ее учительница, ее няня, ее водитель и т.д. 19.01.2013 19:13:17, Горгона
Тогда все ок, по-моему. 19.01.2013 19:16:11, Nanik
Тогда все отлично, конечно надо "баловать" :) 19.01.2013 18:58:16, К.
У моей принцессы запросы небольшие, но в основном ни в чем не отказываю, да. На развлечения ограничения есть, потому что эти красотки могут на автоматах просандалить сколько угодно. Обычно 1000 рублей за раз. Как только один раз проскользнуло, что "мы пойдем с ХХХ туда, он купит-заплатит", пришлось поговорить о том, что такой подход неприемлем, а аппетиты надо держать в узде. Ну и объясняю, что купить те же футболки через пару недель на распродаже можно дешевле. Так что не то чтобы засыпаю из рога изобилия. 19.01.2013 17:50:33, Nanik
а почему такой подход нериемлем? мою дочку как-то поклонник в кино приглашал, потом в кафе, я ей с собой деньги давала, так папа этого мальчика ей объяснил, что если мальчик куда-то девочку приглашает, то и платит он, и что пусть девочка с детства привыкает. Я с ним в принципе согласна. 19.01.2013 19:08:48, YuKs
В принципе, да. Но это когда мальчик сам уже деньги зарабатывает))).
А до этого - это только опция.
19.01.2013 19:19:38, Василиса из сказки
Речь не о ее мальчике :-) о моем "мальчике" :-) 19.01.2013 19:35:41, Nanik
аааа, ну тогда другое дело)). я просто не так вас поняла. 19.01.2013 19:37:33, YuKs
Потому что использовать моего мужчину как свой кошелек, если упростить эту схему, недопустимо. Я к нему так тоже не отношусь. Хотя да, он реально может купить что угодно, условно, не просто шмотку, но и весь магазин :-) Ходить с кем-то куда-то надо не потому, что он что-то может купить и оплатить, даже если у нас с этим человеком в разы отличаются возможности. Вот именно об этих нюансах мы и поговорили. Больше тема не возникала. 19.01.2013 19:14:19, Nanik
ну у моей дочки и мысли не возникнет пойти куда-то с кем-то только потому, что он может все оплатить! Она знает, что ее хотелки мы оплатим всегда, ей и просить особо не надо. 19.01.2013 19:24:26, YuKs
Объем хотелок и доступность покупки в любой момент разная немножко. 19.01.2013 19:31:51, Nanik
Неправильно ты дочку воспитываешь, ох неправильно:) Такая же как ты принципиальная вырастет:) 19.01.2013 19:20:17, Горгона
Поверь мне, он и так ее балует :-) Я просто не хочу, чтобы это воспринималось как само собой разумеющееся. 19.01.2013 19:35:02, Nanik
Об этом и речь. Почему бы девочке, будущей женщине, не воспринимать подарки как само собой разумеющееся? За них что, всегда надо чем-то платить? 19.01.2013 19:56:12, Горгона
вот, да. Мне до сих пор иногда бывает трудно принимать подарки, возникает ощущение, что я что-то должна или " а достойна ли я". Неприятное ощущение. Хочу, чтобы у моей дочки его не возникало. 19.01.2013 20:13:36, YuKs
Нет, при чем тут платить? Я другое имела в виду. Их не надо выпрашивать и на них рассчитывать, что ей кто-то должен, причем все и сразу. Мутно объясняю. Что-то я становлюсь косноязычной, когда болею ) 19.01.2013 20:03:22, Nanik
Да я твою позицию знаю:) Я сама была такою триста лет тому назад:)))
Выздоравливай!
19.01.2013 20:19:27, Горгона
Хы, только что звонил "мальчик", который их сегодня выгуливает, пока я лежу пластом. Пять часов уже выгуливает, терпеливый :-) Теперь принцессы изволят вкушать писчу :-) Чувствуется, раскрутили там его по полной :-) А ты говоришь...

Спасибо!
19.01.2013 20:47:28, Nanik
Распродажи - это моя крошка тоже любит:) Знает, что там можно купить барахла вдвое больше обычного:) 19.01.2013 18:48:26, Горгона
Слежу за тем, чтобы и сыну, и дочери всех благ (как материальных, так нематериальных) доставалось поровну. Не понимаю родителей, выделяющих одного ребёнка (если детей в семье больше одного). Да, пока можем удовлетворить все потребности детей, дальше будет видно. 19.01.2013 17:33:52, ==
А как это контролировать? :) Чтобы поровну? Дочке покупаем помаду, сыну тут же дезодорант? Дочке куклу- сыну машинку, и чтобы по цене не отличались? А если сын не хочет машинку и дезодорант? насильно пытаемся осчастливить? 19.01.2013 17:46:43, Горгона
Нет. Это значит, что одежда, гаджеты, поездки - одной ценовой категории. У нас часто получается и одной марки вещи, т.к. разница в возрасте незначительная. 19.01.2013 18:05:26, ==
А мне кажется, дело вообще не в ценовой категории. Главное, чтобы дети не чувствовали себя ущемленными перед другими сиблингами. А цена вопроса тут не всегда важна 19.01.2013 18:49:37, Горгона
Мне тоже так кажется.
Лично мне нужен телефон попроще и покрасивее, чтобы не вис и не звонил, половина функций, которая есть у детей, мне и задаром не сдалась. Поэтому у детей телефоны дороже. А вот вещи дороже у меня, естественно))).
И у детей так же. Но на дочку ощутимо больше денег уходит, даже если не баловать, потому что сыну мало что надо, кроме техники какой иногда.
19.01.2013 19:22:11, Василиса из сказки
Ну просто слово "баловать" все понимают по-разному. И ценности в семьях разные. Бывает, что у ребенка есть материальное - все, вот вообще все. А хочется ему родительского внимания, совместных занятий - а этим не балуют. А бывает наоборот - Родители и дети всегда вместе, но маериального - только минимум.

В общем, вопрос, как ребенок это все воспринимает. Вы считаете, что "балуете" ее, а девочка, возможно, и не предполагает. Зато если когда-то придется отказать ей - вот это она может запомнить :) Дети запоминают и вообще понимают часто совсем не то и не так, как мы себе воображаем... В этом, имхо, единственное слабое место любой воспитательной теории.
19.01.2013 17:06:54, УникаЛьнаЯ
Я не вижу различий в таком возрасте между девочками и мальчиками. Балуете доку, балуйте и сыновей. Но идея детей, которые ни в чем не знают отказа мне как-то не близка. 19.01.2013 16:54:36, Кетчуп
Если есть возможности, и девочка при этом хорошая и трудолюбивая, то почему бы и нет. Просто паралелльно стараемся донести, что деньги растут не на деревьях и что работать надо, и вся эта учеба именно для того, чтобы потом самой обеспечить себе привычный образ жизни. Наша в свои 10 лет, мне кажется, вполне осознала, и несмотря на некоторые присущие возрасту взбрыки у нее достаточно твердая и сознательная жизненная позиция уже сейчас. И просит она именно того, что мы ей можем дать, бриллиантов и "порша" не хочет ;) В общем, есть возможность баловать без ущерба для бюджета и характера, балуйте. Вы эе не ее одну балуете, у меня впечатление сложилось, что и мальчишки ваши не остаются незамеченными и небалованными 19.01.2013 16:40:28, хризАНТем@
От каждого по способностям, каждому по потребностям:) Просто у мальчишек они скромнее;) 19.01.2013 16:44:46, Горгона
если ребенок этого заслуживает и есть возможность баловать, то почему бы и не делать этого?
другой вопрос, что все должно быть в меру. например, если через полгода ребенок объявит, что принцессная комната ее достала, надо сделать ремонт и обставить по-новому - это извините, лишнее. или стопицотые джинсы покупать тоже ни к чему, т.к. не надо захламляться и быть рабой вещей. покупки должны быть обдуманными. в остальном - балуйте на здоровье)
19.01.2013 16:39:53, Планетка
Вы не ее балуете, а покупаете себе то, чего в детстве у Вас не было.
Я знакома с результатом такого подхода, сейчас ей 16, "концерты" с запрыгиванием на подоконник по поводу некупленных штанов или сапожек лет с 13. Сейчас зайка просит Мерседесик, пока с водителем, а в 18 лет новый, чтобы самой кататься:)))
19.01.2013 16:22:06, Вахмурка и Гржмелик
Мне кажется, что "концерты" начнутся, если ребенок привык только получать и не привык трудиться. А у нас дочка - труженица. Да и все в семье труженики. Она же видит, что деньги не на деревьях растут 19.01.2013 16:31:07, Горгона
Мама ее тоже труженицей считает. Денег там поменьше, чем у Вас. 19.01.2013 16:48:13, Вахмурка и Гржмелик
истеричная личность - это может быть с другим связано совсем. 19.01.2013 16:29:53, Василиса из сказки
Нет, там совсем не истеричная личность:)
Я девочку с рождения знаю, там - тонкий расчет:)))
19.01.2013 16:49:22, Вахмурка и Гржмелик
А, манипуляторша. Там сложно маме, понимаю. Значит, мама ведется, надо ей над собой работать, у меня самой дома такая же хитрюга. 19.01.2013 19:23:53, Василиса из сказки
Если это материально не сложно для семьи - почему нет?
К тому же она пока маленькая.
Я вот как раз сейчас на свою злюсь (она на 5 лет постарше)и последние пару лет баловать ее совершенно не хочу. Потому что труженицей ее не назовешь, помощь по дому от нее небольшая и то есть, то нет, а я за этой лошадкой уже устала собирать вещи и домывать посуду. Вот вообще баловать ее не хочу(((. И покупать ей ничего не хочу((. И так мне жалко того ощущения, когда она была поменьше, требований к ней у меня тоже было поменьше, и я ее САМА хотела побаловать (материально не затруднительными для нас вещами).
19.01.2013 15:55:08, Василиса из сказки
Естественно, речь идет только о тех покупках, которые без ущерба для бюджета. Серебряные серьги с фианитом я ей куплю, а белое золото с бриллиантами - нет. Но у нее пока и нет тех запросов, которые были бы напряжны 19.01.2013 15:58:35, Горгона
если она у Вас единственный ребенок, то какие могут быть проблемы? не вижу. просто после грамотно ее выдайте замуж :) 19.01.2013 15:17:20, Татуня
Нет, не единственный. У меня трое детей. Еще есть два мальчика 19.01.2013 15:30:41, Горгона
а мальчиков не надо баловать? им вы во многом отказываете? 19.01.2013 17:24:22, nastyk
Мальчики особо не просят. Ну маленький просит машинки, покупаем:) А старший к шмоткам равнодушен, айфон и айпад не просил, я сама своим решением купила, но он доволен в результате:) В Диснейленд предложила съездить - согласился без восторга, мог бы и просто дома посидеть. И он с детства такой, ничего особенно не хочет. 19.01.2013 17:48:51, Горгона
А зачем ему в Дисней? Дочку везите в Дисней, а сына в Леголенд. 19.01.2013 18:04:00, Кетчуп
Да вот мы поехали в Диснейленд, он не впечатлился, на следующий день съездили в Астерикс - восторгу было полно! Но это все равно мамина была идея. Сыночек сам не просил. 19.01.2013 18:50:43, Горгона
Мне кажется само по себе "баловать ребенка" - это сделать что-то что ему будет приятно, а просить он не должен. Если просто просьбы исполнять - это называется "исполнять желания". А Вы то баловать хотите, почему-то только дочку. 19.01.2013 19:02:11, Кетчуп
Потому, что на мальчике больше ответственности:) ему семью кормить однозначно. А дочке - как повезет. 19.01.2013 19:14:22, Горгона
А что ответственных нельзя баловать? 19.01.2013 21:02:35, Кетчуп
"тады ОЙ"...как минимум странная ситуация. ниже дельный совет - карманные деньги за старание. 19.01.2013 15:41:22, Татуня
А что такое карманные деньги? 100-200 рублей? И что она на них купит? Шоколадку? Не понимаю смысла. 19.01.2013 15:53:59, Горгона
смысла карманных денег я тоже не понимаю :) но практикуют же такое. но сумма, думаю, оговаривается Вами, зачем Вам ориентироваться на других? у кого-то это и 10-50 рублей, у кого-то 500-1000, это ж как решите. да, научится копить тоже :) а еще может научиться не на себя одну тратить, да много чему :) а если хочется побольше получить, можно "заработать" - тоже в Ваших руках решить, чем и как :) по мне так лучше, чем получать существенно больше, чем затрачиваешь стараний, которые, к тому же, лежат в области "работы на себя". 19.01.2013 16:31:26, Татуня
можно фиксированную сумму в месяц выдавать, сами решите, какую. 19.01.2013 15:57:12, white-dove
Зачем? Чтобы она училась копить на желанные вещи? Это нерадостно как-то:( Задача стоит побаловать ребенка. А ориентировать на жизненные трудности не хочется. Придут трудности - сама сориентируется 19.01.2013 16:04:35, Горгона
Сейчас задам дурацкий вопрос: а зачем ставить такую задачу?:) 19.01.2013 16:05:44, white-dove
Я росла в обеспеченной семье (по советским меркам), но мама меня не баловала, это была принципиальная позиция. Я так и выросла с привычкой на себе экономить. Хочу дочку воспитать от обратного. Пусть требует для себя самого лучшего и получает:) 19.01.2013 16:10:13, Горгона
Смотрите, как интересно. Я ниже о том же пишу - о привычке на себе экономить при аналогичном воспитании... причем если в моем подростковом возрасте денег в семье действительно не было (как раз начинались 90-ые), то в СССР моя семья была очень даже обеспеченной. 19.01.2013 16:15:38, Василиса из сказки
То есть балуете себя получается.)) Если себя видимым образом не ущемлять, а "балуемого" не обвинять в своем ущемлении, то для дочки просто реалии жизни таковы. 19.01.2013 16:14:12, Etagerka
Я никого не обвиняю:)) Я удовольствие получаю от процесса:) 19.01.2013 16:17:37, Горгона
удовольствие - это прекрасно! но Вы же ответственны в некоторой степени за будущее дочери. 19.01.2013 16:33:08, Татуня
Так я и обсуждаю здесь ( в свете беспокойства за ее будущее), чем может быть опасен мой подход. Пока не поняла 19.01.2013 16:36:39, Горгона
прям вот ОПАСЕН - ничем абсолютно! тем более, что хорошо характер данного ребенка знаете только Вы! наши советы и пр - из области общих рассуждений, ну и каких-то жизненных примеров, кто что знает-слышал. чисто для сохранения "мира и порядка" в семье, к мужу бы лучше прислушаться, но без резкой смены концепции :) папа поволнуется и успокоится, если увидит, что с ним согласны в целом, дочка послушна, не эгоистична, трудолюбива, разговоры ведутся правильные и пр
в конце-концов только немалое кол-во денег позволяет о них не думать :)
19.01.2013 16:50:28, Татуня
Так и я об этом). Засада может возникнуть в сравнении дочери себя с окружающими. Или в подборе окружения родителями. Так как зависть, то, се, философия разная. Интересная тема, только убежать должна. 19.01.2013 16:26:02, Etagerka
Она свое окружение сама формирует. ( и мое за одно, ибо дружим с родителями ее подруг). А ее подруги - это девочки из музыкалки, с изо, с языковых курсов. Хорошие девочки. И мальчики хорошие:) 19.01.2013 16:32:53, Горгона
А, ясно. Не, такой подход к воспитанию девочек мне не близок. 19.01.2013 16:14:04, white-dove
Согласна с вашим мужем. Во-первых, считаю неправильным работать только на хотелки одного члена семьи (или у вас каждый ни в чем себе не отказывает?), во -вторых, регулярно покупаемые игрушки и вещи обесцениваются. У нас система карманных денег (в качестве поощрения за хорошую учебу и поведение), пусть сама решает, то ли на все деньги чупа-чупсов накупить, то ли на игрушку накопить. Ну и подарки к праздникам с учетом пожеланий. А 19.01.2013 15:15:22, white-dove
тоже с мужем согласна 19.01.2013 15:45:22, Ма-Тари-Кари
А если у других членов семьи запросы меньше? У нас папа и старший сын очень со скромными потребностями мужчины:) Я по большому счету тоже к шоппингу равнодушна, мелкий еще совсем мелкий:) так что самые большие запросы у дочки. 19.01.2013 15:32:22, Горгона
Ну меня как-то смущает модель, когда всей семьи со скромными потребностями одна избалованная принцесса. Не есть хорошо, что у одного 8-летнего ребенка потребности больше, чем у четырех членов семьи вместе взятых.
А как она к новым вещам относится? бережет и долго пользуется или быстро теряет интерес? Они ей действительно нужны? Просто по своей дочке знаю, она например, в магазине себя не контролирует и просит купить все, что видит:) сейчас на прилавках действительно очень много соблазнов, особенно для девочек такого возраста.
19.01.2013 15:53:35, white-dove
Так мы же не специально других членов семьи ограничиваем. Я сына замучилась спрашивать - чего хочешь в подарок? Ничего - и весь сказ. Ему тоже дарим и айфоны, и поездки. Но это как бы насильно "впариваем":) А дочка все хочет. Приятно дарить:) 19.01.2013 16:01:02, Горгона
Это бывает. У моей дочери тоже так.
У сына тоже свои потребности, но в РАЗЫ просто меньше.
А мне та же техника никогда интересна не была.
19.01.2013 15:56:38, Василиса из сказки
Ну а если поощрять такое, не возникает иллюзии, что в семье исполняют желания только одного человека? Девочка же видит, что мама все покупает только ей, а не себе, не папе и не братьям. Я честно говоря, с трудом представляю, как можно удовлетворять абсолютно все хотелки девочки, при этом абсолютно не ущемляя себя и остальных (ну может ведь мама себе платье тоже купить, а не дочке очередное)- но даже если и без ущерба для бюджета, все равно мне кажется неправильно это с т.з. воспитания 19.01.2013 16:04:50, white-dove
Может быть, может быть.
У меня не было и нет возможности удовлетворять все хотелки дочки, но что могла - то удовлетворяла. Ну не надо сыну 10 футболок, а она любит наряжаться, например.
Меня, кстати, в детстве не баловали, не принято было. И вот да, выросла я женщиной, которая считала, что другим нужнее, а я обойдусь. Очень непросто от этого избавляться, только глядя на дочку себя баловать стала учиться.
19.01.2013 16:13:48, Василиса из сказки
Это от характера зависит, мне кажется. Меня родители, например, очень баловали вмеру своих скромных возможностей. Каждую субботу водили в "Детский мир" и чуть ли не уговаривали выбрать игрушку. А мне как тогда не были интересны покупки, так и по сей день. А дочку мою в магазин игрушек (да и в любой другой) вообще пускать нельзя:) если откажешь ей прямо сейчас (сославшись, что денег нет или еще чего) -найдет возможность выпросить желаемое не сейчас, так потом:) 19.01.2013 16:19:22, white-dove
Вот есть у меня мнение, что дети многое в жизни делают "от противного". Если "заваливать" ребенка игрушками, выполнять его требования - он просит меньше со временем, если нередко отказывать - то у него как комплекс возникает, как будто постоянно нужно подтверждение, что ему купят, если понадобится. А если он и так знает, что купят, то еще и подумает, нужно ли ему это.
Вообще в детстве многое закладывается.
Я писала выше, что росла в обеспеченной семье лет до 12. Меня не баловали, но пресловутые велосипеды и поездки на моря были, вещи все покупались новые. И я, сколько себя помню, бедной себя не чувствовала, хотя были моменты (и длились эти "моменты" годами), когда на еде приходилось экономить, а уж сколько продолжались периоды экономии на других вещах - я и говорить не буду))).
А дочка родилась, когда мы жили очень скромно, чтобы не сказать бедно. И вот этот комплекс " у меня нет того, что есть у других" (хотя велосипеды-ролики и прочее у нее всегда были) - он у нее цветет пышным цветом, вот реально человек чувствует себя по жизни обделенным (тут и склонность психологическая, конечно, но и условия располагали), ей всё время кажется, что "тигру мясо не докладывают", что у кого-то чего-то больше. А мелкий родился - мы уже жили значительно лучше, и он гораздо более равнодушен к тому, что у кого-то просто чего-то больше (за исключением каких-то отдельных мечт своих).
19.01.2013 16:29:12, Василиса из сказки
А вот опять все наоборот у меня:) Дочка родилась в благополучное время, мы ее очень (по нашим меркам) баловали и заваливали игрушками. Потом в период финансового кризиса мат. положение ухудшилось ощутимо, а дочка привыкла уже, что ни в чем отказа не знает (ей 5 лет тогда было) Поток истерик на тему "ааа, вы мне никогда ничего не покупаете, у вас вечно нет денег!" или "у вас есть деньги, вы просто не хотите мне ничего покупать!" приходилось "лечить" очень долго. Да и сейчас у нее все равно примерно те же мысли, только она их в цивилизованной форме выражает (без истерик, и договориться можно). Сын как раз в пресловутый кризис родился, его побаловать так не получилось. Но он вообще не любит новые игрушки, например, играется только с любимыми -характер консервативный такой 19.01.2013 16:40:01, white-dove
В общем, это лишний раз подтверждает мысль, которая появляется последнее время у меня чаще и чаще: что родители только процентов на 20-30 могут повлиять на ребенка. А остальное уже заложено. Будет или не будет истерик - зависит от родителей, во многом. А вот это "почему у Вас нет денег", "я еще хочу" - это видимо, врожденные склонности, как и скромные потребности (в большей или меньшей мере). 19.01.2013 19:27:43, Василиса из сказки
Да, именно так. Все мы родом из детства:) 19.01.2013 16:18:16, Горгона
Ну вот муж тоже говорит, что не правильно. а конкретно, чем это плохо? Она не растет жадной или эгоисткой. Покупая игрушки, всегда думает о братьях, обязательно что-нибудь младшему выберет, а старшему посоветует. 19.01.2013 16:11:51, Горгона
мужчины часто чувствуют, а выразить не могут :) на самом деле, многих проблем может не возникнуть, если Вы плавно подведете дочь к самостоятельному заработку через посредство хорошего образования, обдуманного выбора профессии и нормального отношения к временным финансовым трудностям. папу, думаю, страшит размах "хотелок", которые могут быть ему уже не по карману. снимайте всем напряжение :) 19.01.2013 16:38:15, Татуня
Да, дочка мечтает в будущем сама много зарабатывать:) Папа как-то в шутку ей сказал, что с ее запросами надо богатого мужа искать, так она сказала - "вот еще, у мужа простить! Я лучше сама!" :)) 19.01.2013 16:39:50, Горгона
возможно, так будет не всегда. с запросами у всех остальных членов семьи:) зачем же своими руками создавать такую "мину замедленного действия"? конечно, может ничего никогда неприятного и не случиться, но все же...если бы дочь хотела питаться одними шоколадными батончиками, В ы бы, наверное, ее как-то с такого желания старались переключить-переубедить...ради ее же пользы :) 19.01.2013 15:45:29, Татуня
Шоколадки есть бесконтрольно я ей не разрешаю:) Да и у нее довольно много ограничений по жизни, так как нагрузка большая. Но ограничивать в платьях или игрушках или гаджетах - а какой в этом воспитательный смысл? 19.01.2013 15:56:20, Горгона
А какой смысл иметь нескончаемый поток игрушек? она хоть наиграться ими успевает? 19.01.2013 15:58:59, white-dove
Она не все подряд игрушки покупает. Например, Littest Pet Shop она коллекционирует, сама на аукционах в Америке заказывает. Их надо много:) К куклам равнодушна. А мягких игрушек тоже надо много, но они и вид теряют и надоедают. 19.01.2013 16:06:59, Горгона
Кстати, да. Не по теме основного вопроса: при таком количестве допзанятий, когда пользоваться купленным? У моего ребенка занятий меньше, а времени для игры в компьютер, к счастью, почти нет.
Вопрос, правда, не вам.))
19.01.2013 16:05:40, Etagerka
В выходные, в каникулы. Ее подружки тоже загружены, но находят время хоть раз-два в неделю собраться и поиграть. И собираются в 99% случаев у нас дома. 19.01.2013 16:13:24, Горгона
А она видит в своей жизни тех, для кого эти обычные для нее предметы - роскошь недоступная совершенно? 19.01.2013 16:16:59, Etagerka
Видит. Подруги из семей с разным доходом. Девочки нормально дружат. Классовых противоречий не замечено:) 19.01.2013 16:24:27, Горгона
8 лет. рановато еще. 19.01.2013 16:34:24, Татуня
Ну а при чем здесь подруги? Вы же не отказываетесь от поездки на море или шубки только потому, что ваша подруга себе не может этого позволить? 19.01.2013 16:38:08, Горгона
это не об этом :) это о том, что, к примеру, если подруга не едет на море - раз, другой...то чтобы не возникало подхода - ах, если она не может, так я лучше буду с теми дружить, кто может, а то что же мне, за компанию и поехать не с кем? :)
и опять же - если это семейный отдых или покупка, то, конечно, без оглядки на подруг
если предполагается, что это поездка с подругой, то уровень должен быть выбран, доступный обеим (ну, если чистая благотворительность исключена :))
19.01.2013 16:42:53, Татуня
Ну пока рановато об этом думать. А дальше - видно будет. У меня вот тоже есть подруги (именно хорошие подруги) с разным уровнем дохода, от большого до скромного. Приоритет остается за личными качествами:) 19.01.2013 16:46:57, Горгона












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.01.2018 02:04:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!