Раздел: Ситуация... (Прошу вас, поговорите со мной. У меня есть сын, есть БМ, есть его родители и моя мама, периодически приезжает в Москву)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девочки, наверно, меня уже нужно лечить...

Прошу вас, поговорите со мной. У меня есть сын, есть БМ, есть его родители и моя мама, которая периодически приезжает в Москву. чтобы помогать мне с ребенком. Мама строгая и нервная, но внука любит и плохого ему не делает. Свекровь души не чает во внуке и, я думаю, пытается компенсировать отсутствие папы, балуя невероятно внука. В общем, история длинная, всего не опишешь. У нас со свекровью прямо гонка какая-то получается, кто лучше угодит Коленьке и кого он больше полюбит. Коля обожает бывать у бабушки, там и дед, там и прабабушка, там разрешают компьютер, в общем, там ему интереснее, чем дома. При этом, я тоже не сижу на попе ровно. но пытаюсь сына и развлечь, и увлечь, но... пока я в проигрыше. Особенно трудно, когда он собирается туда, а я против, я прямо, монстр такой, там его бабушка любимая ждет и зовет, а тут злая мама не пускает. В общем, на каникулы он ушел туда. Я обрыдалась, потому что жалко, что я дома, что мы могли бы провести это время вместе, а он там. но решила, что если не можешь изменить ситуацию, нужно ее принять. И вообще, не заставляла его идти домой. Сегодня его забрала, он просится жить там!!!!! И с бабушкой они уже договорились. Я сказала: ок, если готовы тебя водить в школу в 7 утра - то пожалуйста, хотя мне конечно будет очень-очень грустно...Вечером разговариваю со свекровью, она сказала, что любит внука и никогда не будет его выгонять, но они старые и устают, а вопрос с проживанием Коли должна решать я. Я ее попросила, поговорите с ним к слову, что дом - это важное, что мама - главное, на что получила категорический отказ, что я сама должна его не отпускать к ней. Я сказала, но вы же его приглашаете, а он обижается на меня, а она, что они просто в шутку договаривались. В общем, у ребенка очень портится характер от этого противостояния, он становится хитрым и врушкой, потому что все понимает, кому на какую струнку надавить. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Мне нужно у психолога лечится, потому что сколько ни пыталась поговорить со свекровью, она меня не слышит... А резко я ей не могу сказать. Она, я понимаю, делает это не со зла, просто человек такой. Но кого мы вырастим?
08.01.2013 22:19:26, Созвездие Лебедя

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да ерунда это все) Парню 9 лет, ему бабушкины ппирожки через год нафиг не нужны будут) Создается впечатление, что вы сильно от бывших свекров зависите...
Стройте свою жизнь, замуж выходите)))
Не надо сына недоооценивать, уверена, он все праивльно понимает.
09.01.2013 15:38:52, Sloe
Иногда у бабушки в разговорах это проскальзывает и мне кажется, что пока есть время, которое она может провести с обожающим ее внуком, она хочет воспользоваться им по максимуму. Понимая, что скоро станет уже не такой нужной. 09.01.2013 16:57:19, Созвездие Лебедя
Растите какого-то пупа Земли... Обычно ничем хорошим это не заканчивается как для любвеобильных родственников, так и для самих "пупиков". 09.01.2013 15:17:22, ==
Так вот и я о том же... 09.01.2013 15:23:28, Созвездие Лебедя
Спасибо всем за советы и поддержку!
Только что разговаривала со свекровью, она спросила, что я думаю по поводу Колиного проживания у них. Я сказала, что этого не нужно, что жить ему нужно все-таки дома. Что я не против, чтобы он один раз в неделю ночевал у них, но не жил постоянно. Она обрадовалась, мне кажется)))
А еще свекровь сказала, что дед вообще категорически против того, чтобы внука разрывать на 2 дома и чтобы она после школы приводила его не к ним, а к нам домой и уже из дома он будет забирать его на тренировку, а после тренировки (я должна отпроситься с работы на полчаса пораньше) встречать его буду я. И т.к. это сказал дед, то так и нужно делать. Ой, деда нашего обожаю!
Не знаю, как это все осуществится на практике, но сегодня вечером будем это обсуждать.
09.01.2013 12:26:38, Созвездие Лебедя
молодец ваш дедушка... 09.01.2013 13:32:29, VarNa
Угу. Ситуация проясняется: оказывается, помимо не-знающей-чего-хочет бабушки имеется вполне адекватный дед. Тогда всё проще: общайтесь больше с ним, чем с бабушкой, и сыну постоянно намекайте, что с бабушкой-то он договорился, а вот что скажет дедушка? ;) 09.01.2013 13:03:45, Нэко
+10 09.01.2013 13:07:36, Birke
"Не путайте туризм и эмиграцию" Попробуйте донести эту мысль до сына. Бабушки такие сладкие пока гостевание длится неделю-две. 09.01.2013 12:26:35, Дикая хозяйка
Он с ними летом по 2 месяца на даче живет))) Тоже из нее веревки вьет. А она мне звонит и жалуется, что он ее не слушается. При этом, она не устает повторять, что мои методы воспитания неправильные, потому что они не нравятся Коле, зато ее методы ему нравятся, но делает он при этом все, что хочет) 09.01.2013 12:28:45, Созвездие Лебедя
Ну что значит "звонит и жалуется"? И зачем вступать в дискуссию о методах воспитания? У вас ответ должен быть на любую жалобу всегда только один: "Хорошо-хорошо, не волнуйтесь, сейчас приеду и его заберу, пусть дома сидит, раз не слушается!" После чего либо забираете, либо жалобы прекращаются раз и навсегда. ;) 09.01.2013 13:13:09, Нэко
Так я на работе! Куда я его заберу? В выходные забираю. 09.01.2013 14:17:56, Созвездие Лебедя
А в 9 лет одному ДОМА после школы быть нельзя? С дедом я полностью согласна. 09.01.2013 14:41:07, КалиНа*
Нет))) бабушка с трудом переносит, когда я его одного отпускаю в подъезд спустится к деду в машину. И ее паника передается и мне. 09.01.2013 15:01:43, Созвездие Лебедя
Интересно : и что - бежите следом по лестнице, или молча мучаетесб дома, заламывая руки ? 09.01.2013 15:02:42, Birke
И в принципе, я не такая, как вы представили)))) Я вообще намного проще к жизни отношусь, чем бабушка, но из-за ее разговоров как надо и не надо вопитывать ребенка, я стала паниковать. А вдруг не досмтрю, а вдруг не услежу, а как я его дома одного оставлю, не дай бог что-то случится. А мне же говорили, а я не послушалась 09.01.2013 15:12:48, Созвездие Лебедя
Подружка моей дочери с 7 лет одна ходит гулять в пределах микрорайона. Потому что бабушек нету, а у мамы второй ребенок, маленький, с которым за старшей не набегаешься. А у вас мальчик(!) девяти(!) лет. 09.01.2013 15:21:07, Нэко
Я-то все это понимаю... Как донести до бабушки? 09.01.2013 15:24:26, Созвездие Лебедя
А до бабушки-то зачем? Коля уже большой мальчик, пригласили - оделся и пошел. С заходом в магазин купить бабушке тортик. :)) 09.01.2013 15:31:12, Нэко
Никак. Делать так как ВЫ считаете нужным. 09.01.2013 15:28:01, Дикая хозяйка
Если меня нет дома, то мама ВЫВОДИТ из подъезда к машине. Если я дома, то говорю: выходи, а сама наблюдаю в окно))) 09.01.2013 15:10:20, Созвездие Лебедя
Вам надо как-то дипломатично, но твердо сказать свекрови, что, нравится это ей или нет, вы воспитываете сына так, как считаете нужным. Ибо по закону только вы несете за него полную ответственность. И этой ответственности вас никто не лишал. Ну и еще, ее мнение, безусловно, важно для вас, но у ее голос - совещательный, не более. Если не знаете, как сказать, чтобы не обидеть, старайтесь говорить "я - конструкциями" или безлично: "Я так не думаю", "Мне это не удобно", "У нас дома такие правила", "Есть и другая точка зрения" и т.д. Т.е. необходимо прочертить границу и соблюдать ее. Будет трудно, да. Но ваша задача не быть хорошей для бывшей свекрови, а установить крепкую привязанность со своим ребенком. Это - главное. 09.01.2013 16:38:01, olgacool
Спасибо, записала 09.01.2013 16:50:03, Созвездие Лебедя
Что значит "куда"? То есть ему и в самом деле жить особо негде, кроме как у бабушки? И ситуация в целом вас полностью, ну, за минусом 10 дней каникул в год, устраивает? Э... интересно... а о чем тогда вся эта тема вообще?.. ;)

Не поймите неправильно, но вам для начала надо самой определиться, чего вы хотите и от чего готовы отказаться. Идеальной ситуации не получится: или вы сразу рамки поставите, что вот внук у бабушки не больше стольких-то часов подряд и всё (и тогда придется как-то решать вопрос, куда вы его денете на лето), или придется терпеть всё как есть и в некоторых случаях, каждый раз, изо всех сил лавировать и выкручиваться, чтобы вот именно сегодня он к бабушке не ушел (а этому вам придется еще учиться).
И наконец, а вы прямо так уверены, что придется забирать? Что бабушка тут же не заявит, что она совсем не то хотела сказать? Или что мальчик тут же не начнет слушаться всех кого скажут, лишь бы домой не забрали прямо щас? ;)
09.01.2013 14:30:11, Нэко
Получается так, что свекровь сказала, пойду на пенсию, когда Коля пойдет в школу, буду с ним сидеть, а ты будешь работать. Спасибо ей большое за это) Но, у них есть дача, в которую они вложили много средств и времени, и сил. Дед мечтает жить там (но пока работатет), поэтому в дачный сезон бабушка живет на даче и соответственно, мне приходится приглашать мою маму помогать с сыном. время распределяется так: лето он на даче (за исключением моего отпуска), потом 3 месяца с моей мамой, потом зимой с ними, потом весной снова с моей мамой. В принципе, я могла бы отправлять на лето его к моей маме, но свекры и отпуск наш с трудом переносят, потому что как ни крути, а свекровь считает, что все неправильно Колю воспитывают, кроме нее. 09.01.2013 15:00:07, Созвездие Лебедя
а какая Вам печаль, что там плохо переносят свекры????
Вам СЫНА нужно воспитывать, желательно человеком, а не манипулятором-дармоедом.... Бабушка тут не при делах вообще...
09.01.2013 18:53:22, СиреневаяЛеди
Ну то есть вас в данном случае напрягают только 2 вещи: неправильное воспитание со стороны свекрови и ее жалобы на его последствия.
ОК, как быть с жалобами - я выше написала. Таким образом бабушка перестанет жаловаться либо потому, что внука у нее забрали, либо потому, что не захочет, чтобы его забрали (а то мама как-то странно воспринимает жалобы - сразу едет внука забирать; лучше помолчим! ;) ), либо потому, что внук, испугавшись, что заберут, начинает думать над своим поведением.
А как решается проблема неправильного воспитания - я писала ниже. Бабушка - старая больная женщина, ты должен о ней заботиться, а не наоборот. "Коля, как же это ты пойдешь к бабушке и без подарка? Давай сделаем для нее вот то, давай пойдем купим ей вот это, давай ты ей принесешь конфеты к чаю, и не забудь там помочь ей посуду помыть!" ;)
09.01.2013 15:12:48, Нэко
Отличный вывод! Напрягают, действительно, эти 2 вещи (и при жалобах она еще любит намекнуть, что это я его неправильно воспитываю). Прямо распечатаю ваш ответ и выучу наизусть. Это то, наверно, чего нам всем не хватает) 09.01.2013 15:15:41, Созвездие Лебедя
Так то дача! Ни тебе уроков, спи сколько хочешь, режим тоже можно не соблюдать. А вот на те же 2 месяца внука среди года отдать - не думаю, что бабушка согласится. 09.01.2013 12:32:05, Дикая хозяйка
))) 09.01.2013 12:33:11, Созвездие Лебедя
А чем там так уж интересней, кроме компьютера?
Лично я бы просто не отпустила на все каникулы. Правильно ниже написали: нигде не был, ничего не видел - зато оторвался, бесконтрольно играя в компьютер.
09.01.2013 11:07:15, white-dove
Не бесконтрольно) Но больше, чем дома.
Я же дома спрятала ПСП, айпад, чтобы он больше читал, занимался другими делами.
Я сама не понимаю, чем ему там интереснее, чем дома. Но интереснее) Он и с дедом общается, и с прабабушкой, и с бабушкой. Вроде бы как никаких обязанностей (=хотя свекровь говорит, что он ей помогает по дому). Не понимаю, правда, чем ему там так лучше.
09.01.2013 11:23:47, Созвездие Лебедя
Лучше, потому что там три человека им занимаются. Пока бабушка готовит, дедушка ему что-нить рассказывает. Пока дедушка с ним гуляет, бабушка успевает в магазин. Все нянькаются, все бегают вокруг. А дома мама все одна да сама, да еще ей и помогать нужно... да нууууу... нафих.. я в комп лучше поиграю. А бабушка и рада - внучка за комп, а сама на боковую. очень удобная позиция. Что тут непонятного! Мама на то и мама, чтобы ВОСПИТЫВАТЬ. А его там только развлекают. Срочно общаться с ребенком! Читать, играть, обсуждать. Задвиньте немножко быт и дела. Ну и что, что пыль не будет вычищена, ну попитаетесь недельку пиццей. Зато контакт наладите. В поездки интересные, на каток, на горки! Но ВМЕСТЕ с вами. 09.01.2013 11:34:46, Amaranta
Вот интересно: почему это маме нужно задвигать все дела, чтобы развлекать 9-летнего (!) ребенка! Я понимаю, в конфе "до года" дают советы питаться всем полуфабрикатами, но грудничка с рук не спускать -но в 9 лет? Почему ребенок не может помочь маме вытереть пыль, чтобы у мамы больше времени было с ним на каток сходить или еще куда?
Мне кажется, установка "задвинуть дела и общаться с ребенком" в таком возрасте деструктивной.
09.01.2013 13:31:48, white-dove
Я тоже считаю, что нельзя задвигать все дела ради 9-летки. Но при этом он должен как можно больше времени быть рядом с мамой. Меня так воспитали, мы всегда-всегда во всех ситуациях были рядом с мамой. Поэтому научились делить и радость, и горе пополам.
А свекровь считает, что он еще не достаточно взрослый, чтобы видеть какие-то стороны жизни и его нужно оберегать от многих вещей. Поэтому он и привыкает к тому, что все для него в жизни должно быть приятно.
Возвращаясь с работы в 7 я провожу все время с сыном, мы проверяем уроки, ужинаем. моемся, читаем перед сном и ложимся спать. Утром я веду его в школу. В выходные тоже стараюсь придумать культурную программу, у меня нет ни одной подруги, которая бы более развлекала своего ребенка. Что еще мне сделать, чтобы он хотел быть со мной, а не с бабаушкой?
09.01.2013 14:16:11, Созвездие Лебедя
"Что еще мне сделать, чтобы он хотел быть со мной, а не с бабаушкой?"
перестать СОРЕВНОВАТЬСЯ с бабушкой...
и перестать "мыкать"...
и, главное, перестать думать, что сын вас любит только за развлечения. И что развлечениями вы улучшаете его жизнь. Нет, не за это. Зато это позвляет ему манипулировать ВАами. Нужно ПСП? "мама, я уйду к бубушке!!!
"иди, иди, милый.... "
09.01.2013 19:01:18, СиреневаяЛеди
Развлекать...кошмар какой. "Мы" в отношении 9-ти летки..."Мы (!) моемся, ужинаем, спим"...такое впечатление, что о грудничке пишете :(( 09.01.2013 14:54:19, Birke
А "мы в армию пошли" не хотите? Сама лично видела :))) 09.01.2013 14:56:49, Дикая хозяйка
"Мы покакали" (я всегда спрашиваю - "Что, оба сразу ?")
:))
09.01.2013 14:57:47, Birke
Круче всего было "Мы плачем и лезем к маме на ручки..."
Так и представилось, как мама с дочкой вместе лезут на ручки бабушке :)))
09.01.2013 17:24:13, маугленок
И при этом плачут :))) 09.01.2013 17:32:17, Дикая хозяйка
Вы вообще не с той стороны подходите к вопросу. По количеству развлечений вы всё равно не сможете соревноваться с тремя пенсионерами, которым, извините, заняться нечем круглосуточно и только(!) поэтому они занимаются внуком изо всех сил (которые некуда больше приложить).
Тут проблема в другом. У вашего сына сложился стереотип: бабушка - это такая добрая фея, которая всё может и ей самой ничего не надо. И так будет, пока вы (или сама бабушка, или дедушка, или не знаю какой дед мороз) не донесете до него, что на самом деле бабушка, конечно, добрая, только не фея, а старая больная женщина, и существует не для того, чтобы развлекать внука, а наоборот - чтоб внук ей подарки дарил, сумки с продуктами за нее таскал, да хотя бы давал спокойно посмотреть любимый сериальчик, а впоследствии - выносил горшок, менял памперсы и давал лекарства по указанию врача. ;)
09.01.2013 14:42:49, Нэко
Вот прямо со всеми Вашими сообщениями в этой теме согласна на 100%! 09.01.2013 14:47:44, Дикая хозяйка
Я уже исчерпалась. Там мама хочет, чтобы внука обихаживала бабушка, забирала из школы и на выходные, но при этом, чтобы мальчик там мечтал о том, как он вечером от бабки уйдёт и упадёт уже наконец в мамины долгожданные обьятия :( 09.01.2013 14:56:47, Birke
А чтооо тут не так? Мама работает до 7 вечера. Зарабатывает в т.ч. и на хотелки сына. Каникулы резонно хочет провести с ребенком, за которым соскучилась. 09.01.2013 15:20:17, white-dove
У меня ощущение, что человек не живет обычной нормальной жизнью, а играет во что-то.... 09.01.2013 14:58:17, Дикая хозяйка
Имхо (простите, меня что-то много), но не надо "развлекать ребенка". Надо просто вместе что-то делать.
"Я развлекаю ребенка" звучит так, будто вам неинтересно ни то, чем вы его развлекаете, ни сам ребенок - но у вас есть задача и вы ответственно "развлекаете".
09.01.2013 14:38:49, УникаЛьнаЯ
Имхо, ничего, не в развлечениях дело тут. Просто стоит жестко обозначить временные рамки, когда он может быть с бабушкой. 09.01.2013 14:18:11, white-dove
Да суть не в "развлекать", а в "общаться". прекрасно - сначала вместе приготовить завтрак-позавтракать-помыть посуду. а потом вместе гулять, или в гости, или в кино. Ну не сошелся свет клином на быте, они вдвоем живут - ради кого автор (предположительно) упахивается на ниве домашнего хозяйства? Кому именно важна (не)вытертая пыль настолько, что она стоит общения с ребенком? Почему 9летку нельзя покормить пару раз полуфабрикатами? :) Я еще понимаю засилье домашних дел в конфе "до года": отдельная готовка чаду, стирка вечно описанных штанишек, дважды в день влажная уборка, ибо младенец "живет" на полу... Но со взрослым сыном уж можно минимизировать этот быт :))) 09.01.2013 13:48:45, УникаЛьнаЯ
А откуда вообще взялось предположение, что автор упахивается? Мне, наоборот, кажется, что она достаточно много общается с ребенком -вот в исходном топе указано, что у них с бабушкой чуть ли не соревнование, кто лучше Коленьке угодит. А тут маме предлагается еще больше из себя выпрыгнуть, чтобы бабушку переплюнуть. А дело, имхо, не количестве оказанного внимания. А в том, что у бабушки праздник -всегда в центре внимания, не "воспитывают", больше балуют и разрешают, а дома -рутина. Конкурировать тут бесполезно, только друг друга дополнять.
Но мне в принципе странен совет "задвинуть все дела" ради 9-летки. У мамы, кроме быта, могут и свои какие-то интересы быть. А 9-летка, по идее, должен уметь и сам уже себя занимать.
09.01.2013 14:02:23, white-dove
Честно? Если бы у мамы были свои дела, она не рыдала бы без ребенка, а с удовольствием занималась своими делами. Если бы у нее было чем заняться с ребенком, то невозможно было бы в любой момент выдернуть ребенка на выходные к бабушке. Я вот не вижу, в каком месте они конкурируют. Разве что в не-ограничении компа и питании? 09.01.2013 14:36:21, УникаЛьнаЯ
Автор сама написала, что конкурируют, кто больше Коленьке угодит, и с кем он больше времени проведет.
По поводу всего остального: есть разница -или среди рабочей недели рвать себя на флаги, чтобы дитятко развлечь (и выходные полностью посвятить ребенку, когда хочется и отдохнуть, и домашние дела сделать, и вон подрабатывает автор по субботам) или каникулы 10-дневные, когда много времени, желания и возможности с ребенком время провести интересно, а он к бабушке уезжает. Я бы тоже рыдала, наверное (хотя нет, я бы не рыдала, просто не отпустила бы на все 10 дней - эгоистка я).
09.01.2013 15:03:19, white-dove
Слушай, я сама работаю. И именно поэтому наши зимние каникулы были расписаны по дням сильно задолго до их начала, и дети были в курсе. И один вечер был спланирован как "совместный поход детей с папой и бабушкой (свекровью) на "Морозко"". Там и пообщались. А все остальные дни мы были заняты :) Т.е. даже если бы вдруг свекровь возжелала общаться с внуками еще, максимум один день бы выкроили. И то не уверена. 09.01.2013 15:13:37, УникаЛьнаЯ
А теперь представь, что твои дети уперлись рогом и сказали "нет, мама, не хотим мы твои кино-кафе -катки -елки, а хотим все 10 дней у бабушки в комп тупить" (утрирую, но что-то типа того). Твои действия? 9 летка уже не маленький ребенок ведь -он может каникулы и на свой вкус планировать:) 09.01.2013 15:23:39, white-dove
Так мы же не в первый раз так решили каникулы провести :) Уже давно известно, кто что любит, с учетом этого все и планируется. Если бы они захотели сидеть все каникулы у бабушки (и она бы согласилась!), я бы обрадовалась и в одиночестве махнула в Питер :))) Но они ж со мной увяжутся... ))) 09.01.2013 15:48:01, УникаЛьнаЯ
а мы так на Сафроновых и не пошли. Фиг с ними - тупи деточка (тебе всего полгода осталось а дальше подготовка к ЕГЭ - ЕГЭ - поступление)
а мама и в салон сходила и по магазинам прошвырнулась
09.01.2013 15:27:26, КалиНа*
Да фиг вам, судя по сообщениям выше внук после школы живет у бабушки там его в секции водят уроки делают - потом с 19-00 с мамой топает домой - а в 7-00 утра он идет в школу и опять бабушкин.
До кучи еще и бабушка истерит, что только она может правильно внука воспитать и даже в подъезд без надзора одного не выпускает.
"свекры и отпуск наш с трудом переносят, потому что как ни крути, а свекровь считает, что все неправильно Колю воспитывают, кроме нее"
09.01.2013 15:08:24, КалиНа*
Что значит "живет у бабушки"? Тусит у нее несколько часов между школой и тренировкой? И что тут такого? 09.01.2013 15:16:47, white-dove
А в 9 лет потусить дома нельзя? 09.01.2013 15:21:43, КалиНа*
Даже в 5 лет можно одному дома потусить -но какая в этом необходимость при наличии неработающей бабушки, которая хочет посвятить время внуку? 09.01.2013 15:29:09, white-dove
"А еще свекровь сказала, что дед вообще категорически против того, чтобы внука разрывать на 2 дома и чтобы она после школы приводила его не к ним, а к нам домой и уже из дома он будет забирать его на тренировку, а после тренировки (я должна отпроситься с работы на полчаса пораньше) встречать его буду я. И т.к. это сказал дед, то так и нужно делать." 09.01.2013 15:31:24, КалиНа*
Ну лично мне непонятно, зачем столько телодвижений. Привести не к бабушке, а домой, чтобы он принципиально там побыл один, потом специально идти его из дома забирать...Зачем это все? 09.01.2013 15:36:59, white-dove
Он там должен быть не один, а со свекровью!!! Она просто будет с ним не у себя дома сидеть, а у нас. 09.01.2013 16:53:09, Созвездие Лебедя
Дед затейник какой :))) 09.01.2013 17:02:15, УникаЛьнаЯ
Чтобы мальчик учился хоть немного самостоятельности. Время идет, свекры не молодеют. Бабушке уже тяжело, а ребенок привык, что с ним носятся как с дошколенком. Дед, похоже, просто пытается вернуть все в нормальное русло... 09.01.2013 15:49:42, УникаЛьнаЯ
Это бабушка сказала, что ей тяжело? А чего тяжелого в будни -накормить внука обедом и усадить за уроки? По-моему, это мечта любой незанятой бабушки:) 09.01.2013 15:56:25, white-dove
Ну уж не любой точно. Опять же - все дни как на работе, ни самой уйти, ни гостей позвать, ни спать не лечь, ни в поликлинику не уйти... постоянно, на обязательной-то основе. При том, что на ней еще муж и !прабабушка. 09.01.2013 16:06:41, УникаЛьнаЯ
Да ну прям нельзя при 9-летке дома спать прилечь или даже в поликлинику уйти:) Тем более, она сама этого хотела -специально ради внука на пенсию ушла. Меня смутило то, что вроде причина не бабушкина усталость, а принцип "не разрывать на два дома". Имхо, глупый в данном случае принцип. 09.01.2013 16:20:28, white-dove
А давление? Ревматизм? Сердце? Пенсию получить? Любимый сериал? - это не повод побыть дома, полежать на диване? Они же не молодеют увы :((( 09.01.2013 16:01:10, КалиНа*
Значит, я что-то не понимаю. Вроде там не старая еще, бодренькая бабушка, которая пару лет всего на пенсии, и работала бы дальше, но ушла ради внука. Бабушка внука зазывает и на каникулы, и на выхи, и на ПМЖ. А тут оказывается, что ей тяжело за ним присмотреть 3-4 часа между школой и тренировкой ( это же не годоваса пасти на детской площадке). Не, если бабушка сама говорит, что тяжело -это одно дело. А если это просто из воспитательного принципа дедушки-то, имхо, странно. 09.01.2013 16:17:43, white-dove
"она сказала, что любит внука и никогда не будет его выгонять, но они старые и устают" 09.01.2013 15:42:18, КалиНа*
Прекрасный повод не оправлять мальчика к ним на каникулы и выхи:) им и будней хватать должно для общения 09.01.2013 15:54:31, white-dove
Вы все правильно понимаете) 09.01.2013 14:19:59, Созвездие Лебедя
А 09.01.2013 13:43:22, Amaranta
А мне кажется, мама и так много времени с сыном проводит. Но она же и воспитывает -на то она и мама, вон спрятала электронные игрушки, чтобы больше читал, например. Нормально -она же мама. А у бабушки ничего не требуют, только развлекают -потому что ребенок в гостях, и это нормально. Даже если мама 24 часа в сутки будет проводить время с ребенком, она не сможет занять роль балующей бабушки:) да и не нужно оно. Пусть каждый выполняет свою роль, а ребенку объяснить, что до своего совершеннолетия с кем ему жить - будет решать мама. 09.01.2013 14:05:38, white-dove
Я в детстве обожала быть у бабушки (маминой свекрови). При любой возможности уезжала к ней. Мама, наверное, тоже ревновала, не знаю. И как же я жалею, что у моего ребенка нет такой бабушки. А он бы тоже с удовольствием ездил погостить. Это не потому, что там лучше, чем дома, там просто по-другому, по-своему интересно. Это драгоценный опыт детства, который далеко не у всех есть. Я вспоминаю о том времени, как о самом счастливом в моем детстве.
Будьте мудрее, не лишайте ребенка счастливых моментов.
09.01.2013 10:08:11, Акелла
Вот кстати, да, у меня тоже была такая бабушка. Родители меня, кстати, баловали и развлекали намного больше -но все равно у бабушки было как-то несравненно уютно. Согласна про драгоценный опыт.
Другое дело, что разговоры о ПМЖ у бабушки я бы жестко пресекала. Да и в ситуации с длинными зимними каникулами -я бы, наверное, стала настаивать, чтобы часть каникул провел дома и предложила бы совместные мероприятия.
09.01.2013 14:11:26, white-dove
Я и не лишаю, всегда отпускаю! Я все понимаю, что бабушка есть бабушка, а мама есть мама. Что я воспитываю, а там могут себе позволить только баловать) Но иногда мне просто так хочется, чтобы он ко мне также хотел, как туда... Это ревность. У меня же нет никого, кроме него... 09.01.2013 10:18:29, Созвездие Лебедя
А вы не пробовали в каникулы не рыдать, а воспользоваться ситуацией и уехать, например, куда-то отдыхать? Сына с собой не брать и даже не звать, телефон отключить, и пусть бабка сама решает все связанные с внуком проблемы.
Время вы, конечно, уже упустили, но в ближайший отпуск или даже в ближайшие выходные рекомендую так и сделать. И так несколько раз подряд. В итоге вы отдохнете, бабушка озвереет, начнет срываться на внука и сама пытаться конструктивно общаться с вами, а до мальчика потихоньку начнет доходить, что пора бы и перестать выпендриваться. ;)
09.01.2013 09:42:36, Нэко
А 09.01.2013 10:47:51, Amaranta
Не согласна. 09.01.2013 10:27:18, LOO
Я в эти каникулы так и попыталась сделать)
Написала же: решила, если не можешь изменить ситуацию, нужно ее принять. И не уговаривала его идти домой, нравится вам вместе - наслаждайтесь.
В итоге, они договорились, что он пойдет к ней жить. А мне вчера вечером было сказано, что они просто пошутили, что они стары и им тяжело, что Я ДОЛЖНА не отпускать его и организовывать ему дома такой интересный досуг.
09.01.2013 10:23:39, Созвездие Лебедя
Не надо пытаться. Надо делать или не делать. Вот когда вы действительно(!) уедете отдыхать, по первому бабкиному свистку не прискачете и демонстративно не прореагируете на "ты должна" - тогда мозги у бабушки, а заодно у вашего сына, начнут включаться. А так они просто не восприняли всерьез ваши попытки что-то такое изобразить. 09.01.2013 10:33:33, Нэко
Н 09.01.2013 10:48:43, Amaranta
Да уж... Мне и сына своего жалко. Я вчера ему сказала, что бабушка устает, так он расстроился, 10 раз меня переспросил, правда ли она так сказала, и что он будет себя еще лучше там вести, чтобы только оставаться подольше у них. При этом я для него авторитет маленький, потому что есть бабушка, к которой он все равно пойдет и которой он всегда может пожаловаться на маму. 09.01.2013 11:07:43, Созвездие Лебедя
Ну вот пользуйтесь ситуацией! Поясните, что бабушка просто очень вежливая, а на самом деле видеть его так часто совсем не хочет. Как он себя ни веди. Она же, в конце концов, старая больная женщина, она, может, по телевизору хочет сериал про тетю Фросю смотреть, а тут ты со своими мультиками, она, может, хочет в тишине посидеть, а тут ты на компьютере стреляешь, она, может, хочет ужин не готовить, а тут ты... Сынок, давай дадим бабушке отдохнуть! 09.01.2013 11:11:30, Нэко
А никакого конфликта. Бабушка внука сама позвала? Сама. Мама не ясновидящая и не может знать, что бабушка на самом деле ждала вежливого отказа? Не может. Отлично, сын присмотрен, бабушка довольна, все счастливы, чего не отдохнуть-то? Ой, а разве что-то было не так? - ну не знала! ;) 09.01.2013 10:56:06, Нэко
Насчёт отдыха согласна. Мама там всё равно , так или иначе, "плохая" (сына вот бабушке навязала :)), так что с чистой свестью может уехать.

Или хобби себе интересное завести. "Знаете, я подумала, он же так или иначе у Вс на выходных, я вот и записалась на курсы флористики по субботам, и йоги по воскресеньям, а то мне дома скучно. Да, уже оплатила, предоплата там на год вперёд и деньги не возвращают."
09.01.2013 11:01:14, Birke
Ну да. Я по субботам занимаюсь с девочкой английским, так мне уже прочитали лекцию, что я отнимаю это время у сына! А когда я сказала, что это какой-никакой, но дополнительный заработок, мне было сказано, что эти деньги не стоят времени отнятого у сына. Т.е. им хочется всего и сразу: и с внуком играть, но и мама, чтобы под боком находилась. 09.01.2013 11:10:20, Созвездие Лебедя
Ну, ясно.
Отвечайте :"Ага-ага, конечно-конечно", а сами делайте , как Вам удобнее.
09.01.2013 13:09:53, Birke
Ну тут вообще уже всё ясно. Не будьте наивной - никому там не хочется играть с внуком. Это люди особой породы, которых хлебом не корми - дай кому-нибудь нервы помотать... 09.01.2013 11:19:22, Нэко
И здесь согласна. 09.01.2013 13:09:08, Birke
<ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?>
Объяснить себе и ребенку, что только родители (отец и мать) являются представителем ребенка и отвечают за его жизнь, образование и здоровье. ТОЛЬКО они и никто больше.
Поэтому жить дети должны с одним из родителей. А отдыхать можно где угодно, хоть у дед-баб. Но как и где будет проводить время ребенок, решают только родители, т.к. смотрите выше - они несут полную ответственность.

Я бы радовалась, что столько родственников с удовольствием проводит время с ребенком. Но уж точно соревноваться ни с кем не стала бы. Мама, она на то и мама, чтобы воспитывать. А бабушки для того, чтобы баловать. Все нормально. Не будет от этого Ваш сын меньше Вас любить. А когда вырастет он только будет с большим теплом вспоминать свое детство с Вами и с баб-дедами.

ИМХО, мне кажется, что Вы ревнуете. Не стоит это того. )
09.01.2013 00:33:06, Lussi01
Да, точно ревную... Иногда мне кажется, что меня лишают сына и я для него только как няня, а не как мама и он меня недостаточно любит. Ну, т.е. бабушку больше любит. 09.01.2013 09:43:34, Созвездие Лебедя
Я тоже так считала и напрасно. Теперь ребенок очень любит бывать у бабушек, но скучает по мне и тянется все равно. :-) 09.01.2013 10:49:19, Amaranta
Б 09.01.2013 00:26:01, Amaranta
интересно, как это все сочетается с работающей мамой? от 90% мам по вашему дети вообще должны сбегать.
я сейчас дома, и то с ребенком особо не занимаюсь, только уроки вместе делаем, и на кружки вожу.
настольные игры-полчаса вечером. театры, кино, катки и прочие общественные развлечения -по выходным.
хотя друзья-это святое-гуляет с друзьями по 2 часа 3 раза в неделю, но я тут ни при чем.

как хорошо, что у нас нет бабушек в радиусе 10000 км!
09.01.2013 11:01:54, nastyk
Вот у меня тот же вопрос. Или как это сочетается с мамой, у которых на руках младшие дети, например, или престарелые родители? Точно 90 % сбегать должны.
Как-то вообще мне не близка идея делать центр вселенной из не маленького уже ребенка.
09.01.2013 14:16:17, white-dove
Спасибо, Амаранта. Я и пытаюсь действовать. Честное слово. Прогулки, кинотеатры и т.п. НО! Даже в НГ он не хотел дома наряжать елку, не хотел ничего украшать, потому что он хотел к бабушке, сказал, мне ничего не нужно. Моя мама сказала, а как же дед мороз, на что он ответил, что деда Мороза нет, что он скажет бабушке и она купит ему любой подарок (что так и получилось). У свекрови он ведет себя идеально, лишь бы быть больше у нее. И как я писала, она же там не одна, там еще есть дед, которого сын обожает (и я очень этому рада, мальчику полезно общаться с мужчинами) и прабабушка. А я работаю с 9 до 6, нужно и по хозяйству успеть что-то сделать. А там он то с одним, то с другим. Бабушка его балует, кушать в постельку приносит, телевизор они вместе допоздна смотрят и все прочее. 09.01.2013 09:48:16, Созвездие Лебедя
Так пользуйтесь ситуацией. С таким видом, будто как раз очень этому рады. Подарков не надо - "ой, сынок, отлично, я тогда лучше себе что-нибудь куплю к Новому году!" Пошел к бабушке - "ой, как здорово, а я к друзьям в гости пойду, приду завтра вечером, ты портфель с собой бери - в школу прямо от бабушки пойдешь!"
Заодно, в конце концов, займетесь собственной личной жизнью и, возможно, автоматически ревновать перестанете, потому как вам будет кого ревновать, кроме сына. ;)
09.01.2013 10:00:48, Нэко
В общем, я так и пыталась сделать в этот раз) Но мне было сказано, что им тяжело, но они всегда будут его приглашать в гости, а не отпускать его ДОЛЖНА Я. И вообще, я мало времени с сыном провожу, ага, только, когда они его к себе забирают, об этом никто не думает... 09.01.2013 10:25:26, Созвездие Лебедя
ПО-моему, вам свекровь уже прямым текстом говорит, что они устали и предпочли бы, чтобы Вы сократили время их общения с ребенком. Да, они хотят остаться "хорошими" и в глазах внука и в ваших, и не отказываются прямо ни посидеть с ним (дать Вам личное время "на себя", как они, похоже, уверены), ни побаловать ребенка. Они _могут_ и, наверное, даже _хотят_ видеть внука у себя. Но им _тяжело_. И они тоже считают не совсем правильным, что мать так редко видит сына (со собственному желанию - вы же вольны прекратить это в любой момент). 09.01.2013 10:58:31, УникаЛьнаЯ
Нет, все-таки, надеюсь, что это не так... Ну, не навязываю я им ребенка, честное слово. 09.01.2013 11:12:06, Созвездие Лебедя
Но вы же сами согласны с такой ситуацией!!! Откуда тема-то взялась? И ходить он туда любит, потому что чувствует, что вы его очень легко отпускаете. Возьмите билеты в театр и скажите - мы сегодня в театр, а потом на каток, а завтра в гости. Извините, не получится. Трудно что ли? 09.01.2013 11:37:32, Amaranta
Я его легко отпускаю, потому что по другому, это слезы и скандал. 09.01.2013 12:01:12, Созвездие Лебедя
Ну и очень зря вы ведетесь на слезы и скандалы. Кончайте это. Почему вы разрешаете ребенку командовать собой? Поревет пару минут и остановится. Он плачет и скандалит только потому, что на вас это действует. А надо себя скрутить и прекратить на это реагировать. И он реветь перестанет. 09.01.2013 12:44:51, Amaranta
Я скручиваю и не реагирую, тогда он звонит бабушке! И она готова бежать по первому зову, потому что не может терпеть его слезы, потому что ей его жалко и вообще, нельзя ребеночка до истерик доводить. а он этим и пользуется. 09.01.2013 16:55:36, Созвездие Лебедя
"мне было сказано, что им тяжело, но они всегда будут его приглашать в гости, а не отпускать его ДОЛЖНА Я. И вообще, я мало времени с сыном провожу" - это же свекровь сказала? И как ее еще можно понять?... 09.01.2013 11:15:50, УникаЛьнаЯ
А может наоборот "дурочку" включить. Приглашают, отпускать. Они тогда голову включат и будут обещать только то, что смогут выдержать. 09.01.2013 12:19:46, Filia
Автор и так по этому принципу действует. И кому хорошо пока? )) 09.01.2013 12:25:37, УникаЛьнаЯ
Я по этому принципу только в НГ каникулы решила действовать. До этого не отпускала. Но вот они хотят на выхи с ним на дачу поехать, но еще, чтобы и я присутствовала, а я не хочу. а сын хочет. Очень-очень хочет. И я понимаю, что там будет больше свежего воздуха и полезнее ему, как не отпустить? Еще и сама через силу мотаюсь 09.01.2013 12:31:19, Созвездие Лебедя
Ну если вам нечем заняться дома с сыном, почему и не съездить? У нас обычно выходные расписаны заранее, поэтому на два дня сложно куда-то уехать ) 09.01.2013 13:30:06, УникаЛьнаЯ
Вы не то пытались сделать. Надо посмотреть на это с другой стороны и построить разговор по-другому - сначала с бабушкой, потом с сыном. ;)
1. Доброжелательно уточнить у бабушки: правильно ли вы поняли, что когда она внука приглашает - она делает это чисто формально и ждет вежливого отказа? "Тогда ну извините, мальчик-то не ясновидящий, не догадывается, что ему в ответ надо вежливо отказаться; вы не могли бы, бабушка, перестать издеваться над ребенком?"
2. Сообщить сыну под большим секретом, что бабушка-то его, оказывается, приглашает просто из вежливости и ждет, что он вежливо откажется, а он, как дурачок, прется к ней, она от него устает и звонит вам ругаться. "Ну ты мальчик большой, сам понимаешь, что это значит." ;)
09.01.2013 10:51:50, Нэко
Это ужасно! Это же какая травма для ребенка! Он же их просто до безумия обожает! И не всегда же они ждут вежливого отказа, а только в плане жить вместе пошутили) А с ней я хочу поговорить, чтобы решала вопрос с приглашением внука со мной. 09.01.2013 11:13:46, Созвездие Лебедя
Вы это серьезно? Как бы вам это сказать... в общем, лучше, если эта "травма" случится прямо сейчас. А не когда ваш БМ, например, женится во второй раз, родит маме другого внука и первый внук будет лично бабушкой выставлен за дверь, будучи уже подростком. Подростку это будет явно тяжелее, а возможностей выразить, так сказать, свои эмоции каким-нибудь очень нехорошим способом у подростка-то поболе будет, чем у 9-летнего мальчика... 09.01.2013 11:24:08, Нэко
Да нет, так уж рубить с плеча не надо.

Бабушка манипулирует не из-за каких-то высоких политических соображений, а чисто из-за стремления показать, какая она замечательная бабушка, себя не бережёт, могла б телевизор смотреть в одиночестве, а ей обеды приходится готовить, пирожки печь для внука...ну, чтобы пожалели её ""Ах, я ТАААК устаю с ним, ТАААК устаю" :))) (а сама прётся от этого)

Это типично бабушкинская манипуляция. Часто встречается.
09.01.2013 10:55:53, Birke
Вот точно! Очень похоже)))) 09.01.2013 11:14:12, Созвездие Лебедя
Полно таких бабушек :)) 09.01.2013 13:11:10, Birke
А где тут "рубить с плеча"? Как раз предлагается пожалеть бабушку и даже помочь по мере сил. ;) Бабушка тут чего-то такое намекает - предлагается у нее уточнить, правильно ли был понят намек. Бабушка что-то такое сказала, что она якобы стесняется сказать внуку сама - предлагается помочь ей донести эту мысль до внука. Хотела как лучше, а что не так? ;) 09.01.2013 10:59:09, Нэко
Для мальчика , я имела ввиду. У Коленьки разобьётся хрустальный скафандр, в котором он пребывает. Он же в святой уверенности, что все на него не надышатся...а тут, бабушка, оказывается, гм...от НЕГО (подумать страшно)... устала ?!?!?! 09.01.2013 11:03:19, Birke
Ну, если цель поссориться и с бабушкой, и с ребенком, и испортить отношения этих самых бьабушки и ребенка - то путь, определенно, верный предложен. 09.01.2013 11:03:14, УникаЛьнаЯ
Во-первых, там уже всё, терять нечего - отношения и с бабушкой, и с ребенком уже испорчены, все недовольны, у всех претензии. Во-вторых, на конфликт уверенно идет именно бабушка, это - способ ее притормозить (мягко показать, что она заигралась, еще чуть-чуть и ее уж совсем неправильно поймут). В-третьих, это в любом случае будет для автора нестандартный ход, что само по себе очень эффективно. 09.01.2013 11:08:36, Нэко
И кстати, почитайте выше подробности... Бабушка, как это обозначается в практической психологии, как есть "энергетический вампир". И наивно думать, что она ограничится выматыванием нервов только маме внука - до самого внука она в итоге тоже доберется. Лучше удалить ее от него сразу. 09.01.2013 11:17:32, Нэко
Почитала, ничего вампирского не нашла. Обычная бабушка, в возрасте, обожающая внука и, как многие пожилые люди, имеющая свои представления о том, "как должно быть". Вообще чудо, что после развода бабушка продолжает столько времени и сил тратить на ребенка, давая бывшей невестке кучу свободного времени. 09.01.2013 11:21:42, УникаЛьнаЯ
Вы не заметили пары очень интересных реплик. Там в том-то и прикол, что никакого свободного времени она бывшей невестке изо всех сил старается не давать и за каждую потраченную ею на себя и даже на зарабатывание денег минуту (в течение каковой внук находится у бабушки по ее же, бабушки, инициативе) предъявляет претензии! 09.01.2013 11:27:29, Нэко
Да там бабушка уже прямым текстом говорит, что устает и всячески подводит невестку к мысли о том, что бабушка - хороший способ освободить время, но лучше бы все же ребенку и дома бывать.
Вот опять же - что мешает на время того субботнего урока отпускать ребенка к свекрам, "в гости" - и все? Еженедельно, ко всеобщему удовольствию, необременительно. Так у автора же, выходит, есть и "личное" свободное время, а то время, что ребенок дома все же проводит - мама типа занята делами. Ребенку скучно, он просится к бабушке, мама его отпускает... замкнутый круг. На постоянной основе девятилетний мальчик "в гостях" кого угодно утомит же...
09.01.2013 11:31:12, УникаЛьнаЯ
Кто-то из нас всю эту ситуацию неправильно понял. Либо вы, либо я.
Я здесь вижу очень странное поведение бабушки: вроде приглашает, но "донесите до него кто-нибудь, что я на самом деле видеть его тут не хочу"; вроде дает маме внука отдохнуть от него, но "да как ты смеешь тратить это время так, как ты считаешь нужным?!" Очевидно, что бабка либо целенаправленно издевается и получает от этого процесса удовольствие, либо сама не очень понимает, какого рожна хочет, и колбасит ее во все стороны.
И я не очень понимаю, где вы тут увидели "прямой текст". Какие-то намеки присутствуют, причем вперемежку с намеками на обратное, и адресованы совсем не тому человеку, для которого предназначены. Если это называется "прямым текстом говорит", то я китайская принцесса!
09.01.2013 11:43:26, Нэко
Я вижу, что бабушка любит внука и рада его видеть. И всегда готова его взять к себе. Но она вполне логично ожидает, что мама ребенка будет, во-первых, процесс регулировать, во-вторых, использовать свое свободное время с пользой. А тут - ребенок торчит у свекров, мама страдает (!) без него, а когда чадо при ней - она занимается с чужими детьми. 09.01.2013 11:48:21, УникаЛьнаЯ
Лена, наверно, именно так видит ситуацию моя свекровь))) А я обижаюсь))) 09.01.2013 12:03:40, Созвездие Лебедя
Ну обижаться точно не на что. Вы мама, можете сами запретить-разрешить, можете сыну внушить, что он должен отпрашиваться у вас... Ждать, что свекровь начнет за вас воспитывать ребенка и организовывать ваш досуг - явно перебор ) 09.01.2013 12:19:38, УникаЛьнаЯ
Я вижу: мама занимается с чужими детьми, как раз когда ребенок торчит у свекров. То есть использует свое свободное время с пользой. За что ей и выносят мозг изо всех сил.
А бабушка, может, и любит внука, но буквально затаскивает его к себе домой, а потом опять же предъявляет претензии маме - что та не перехватила его по дороге и не уговорила к бабушке не ходить.

Могу только попросить автора уточнить, все-таки кто из нас правильно понял. :)
09.01.2013 12:01:25, Нэко
"Я по субботам занимаюсь с девочкой английским, так мне уже прочитали лекцию, что я отнимаю это время у сына!" - я поняла, что это время ребенок дома. Или под предлогом "занятий" чадо сплавляют к свекрам не на пару часов, а на весь день. 09.01.2013 12:05:00, УникаЛьнаЯ
Прежде всего, как я поняла, никто его не сплавляет - бабка сама ему звонит и просит к ней явиться, после чего мальчик ноги в руки и побежал, никого не спрашивая. А если его пытаются не пустить - закатывает истерику. 09.01.2013 12:07:57, Нэко
Пока (хотя бы формально) у всех хорошие отношения, а ребенок бабушку любит и доверяет ей. Так себе отношения у него с мамой (по мнению мамы, ребенок может вполне себе маму любить, собственно).
Так вот, на мой взгляд, более конструктивно налаживать свои отношения с ребенком, а не рушить его отношения с бабушкой, на фоне чего он вынужден будет "вернуться в отчий дом", т.е. к матери. Хотя, конечно, проще не "работать над собой", а порушить все вокруг, и стать "хорошей" на развалинах былого лучшего...
Понятно, что изменения нужны - и в расстановке приоритетов, и в отношениях, и в графике общения. Но в идеале, имхо, - чтобы при этом все остались довольны и не потеряли друг друга.
09.01.2013 11:14:56, УникаЛьнаЯ
У нас, в принципе, хорошие отношения. и на самом деле, мне повезло с родителями БМ. Единственный камень преткновения - это Коля))) Мы со свекровью очень обе дипломатичные и прямым текстом очень редко что-то друг другу говорим. И когда это случается, начинаюстя страдания с другой стороны. Я думаю, что она тоже не была бы очень счастлива, если бы я сказала, что ограничу их общение с внуком, потому что она его через чур балует 09.01.2013 11:30:12, Созвездие Лебедя
Ну что ж вы все так в лоб-то... вот и решайте не прямыми разговорами, а вежливыми отказами. И сразу предлагайте что-то взамен. Марья Петровна, у нас с Колей сегодня каток, а завтра театр, а потом контрольная. А вот 20 числа можно он к вам пойдет? И все будут довольны. 09.01.2013 11:39:25, Amaranta
...через какое-то время свекровь начнёт рыдать и кидаться фразами типа "мучает парня, таскает его по театрам фсяким дурацким, на каток его заставила вот ходить...лишь бы не ко мне отпустить !!"
:))

тоже из опыта пишу
09.01.2013 13:27:54, Birke
Ну и что? Наша задача не стать хорошей для бывшей свекрови, а наладить контакт с сыном. 09.01.2013 13:44:02, Amaranta
Не надо ограничивать таким образом. Измените формат. Объясните все ребенку. Начните с сыном планировать выходные. Чаще говорите свекрови "спасибо" за ее активность и помощь вам (а это помощь!), заботьтесь о ее самочувствии, учите сына тому же... Рассказывайте свекрови о ваших с сыном выходных, увлечениях - пусть он рассказывает, приносит ей фотографии, свои впечатления от прогулок, кино, спектаклей, музеев. 09.01.2013 11:36:18, УникаЛьнаЯ
Ничего Вы им (свёкрам) не должны. Должен им их сын, а не Вы :)
Это чистой воды манипуляция, Вам надо научиться не обращать на такие пассажи внимания.
Отвечайте с милой улыбкой :"Да, да, о, как же я Вас понимаю !"
09.01.2013 10:47:18, Birke
Н 09.01.2013 10:46:41, Amaranta
Я с вами полностью согласна. Я больше всего и переживаю из-за того, что мы неправильно воспитываем ребенка. Что он считает, что мир вертится вокруг него и все его желания исполняются по первому требованию и что так будет всегда. Но это же не так. и когда я прошу бабушку быть с ним построже, не выполнять по первому требованию любой его каприз - она со мной согласна, но в силу своего характера, своей любви к внуку не может делать что-то по другому. 09.01.2013 11:19:01, Созвездие Лебедя
П 09.01.2013 11:41:29, Amaranta
Вы себя почему-то неуверенно чувствуете и сыну ваша неуверенность передается.
Обычно, родители нисколько в себе не сомневются и для них однозначно, что именно они главные и все делают для своего ребенка правильно. А у вас как-то все не так.
Если бы мне сын сказал, что хочет жить у бабушки и уже с ней договорился, то я б его спросила с какого дуба он нынче рухнул, а не распиналась перед ним о своих чувствах, в которых ему, в силу возраста, просто еще не дано разобраться. И уж никак не обсуждала бы всерьез такую возможность в принципе.
У бабушки ему хорошо исключительно из-за бесконтрольной игры на компьютере. Это ясно, как божий день. Нужно было забрать его оттуда и организовать совместный досуг, в который он обязательно втянулся бы. А сейчас, ИМХО, каникулы прошли коту под хвост: нигде не был, ничего не видел, зато оторвался поиграл на компьютере.
08.01.2013 23:34:04, Яснотка
Нет, все не так плохо) Он был и в кино (со мной и с бабушкой), и на катке с дедом, и просто мы с ним ходили кататься с горки) И досуг у него там занят не исключительно компьютером. И самое главное, бабушка же ждет этих каникул, она мечтает провести их с внуком и он тоже спит и видит, когда они с ней воссоединятся, и я такая добрая отпускаю его. 09.01.2013 09:51:30, Созвездие Лебедя
Вам не надо завоевывать любовь сына. И не надо транслировать ему мысль, что вы для него - не абсолютный взрослый. Он не решает, где ему жить, это для тематического ребенка совершенно непосильная и неполезная ответственность. Ты живешь с мамой, потому что дети живут с мамами. А к любимой бабушке ты можешь ездить в гости на выходные и каникулы. И в будни человек работает - делает уроки и т.д. А в выходные отдыхает с мамой или с бабушкой. 08.01.2013 23:31:58, ЮлияС
В принципе, я вчера так ему и сказала. Моя мама уехала, и сейчас после школы его будет забирать свекровь и делать уроки он будет с ней. Вечером я его забирать домой буду и разрешаю ему остаться ночевать только с пятницы на субботу у бабушки. 09.01.2013 09:52:53, Созвездие Лебедя
Вы - мама, поэтому только вы должны решать все вопросы, связанные с ребенком (в отсутствие отца). Поймите, что и вы, и бабушка хотите одного - чтобы ребенку было хорошо. Поэтому не соревнуйтесь, а радуйтесь, что свекры его так любят. Но ребенок должен знать, что вы ГЛАВНАЯ, и именно вы несете ответственность за него. Так ему и объясните: я тебя люблю, и я за тебя отвечаю, поэтому жить ты будешь со мной, но видеться с бабушкой и дедом будешь, когда захочешь, а я это буду организовывать. И перестаньте ревновать!!! 08.01.2013 23:19:52, LOO
Как перестать ревновать? 09.01.2013 09:53:26, Созвездие Лебедя
Для начала неплохо повысить собственную самооценку. Может вам на тренинги походить? Ну и стараться организовать совместный досуг с ребенком, чтобы вам обоим было интересно и весело проводить время. И уже после налаживания отношений потихоньку внедрять обязанности ребенка по дому. И не забывать, что любовь сына к матери - безусловная, ее не надо зарабатывать :) 09.01.2013 11:18:32, LOO
Ну свекровь-то права. Она вольна приглашать ребенка "приходи к нам", а Вы должны организовывать процесс и договариваться с ней о визитах ребенка. Вы можете и должны что-то разрешать сыну или нет. Вообще странно - Вы что, всерьез "соревнуетесь" со свекровью "кто лучше угодит Коленьке"?! Зачем? Дом есть дом, гости есть гости. Нельзя быть гостем в собственном доме (не иметь обязанностей, не иметь своего места в иерархии) и неьзя жить в гостях, оставаясь при этом на правах "гостя". Опять же, что бабушке с дедушкой (и прабабушкой!!!) тяжело - это должна быть _Ваша_ реплика. Ребенок достаточно большой, кажется, чтобы понимать такое. И помогать бабушке он уже вполне может...

Короче, имхо, растите сына Вы. И что захотите - то и вырастет. Пока Вы хотите странного... имхо.
08.01.2013 23:10:22, УникаЛьнаЯ
Лена, я не могу изменить ситуацию. Сейчас читая вас, я понимаю, что сама недостаточно взрослая для этого, наверно. Т.Е. я боюсь обидеть свекровь не отпустив к ним сына, потом я переживаю, что не смогла вовремя забрать его оттуда, потом, что он меня мало любит. И да, дома он не хочет делать абсолютно ничего. Я вообще не знаю, как его заставить. Сама, конечно, виновата - не приучила, но когда-то же надо начинать. 09.01.2013 09:57:05, Созвездие Лебедя
Ну да. страх обидеть свекровь - это сила :) А то, что свекрови может быть реально тяжело с ребенком и она про себя может думать, что вы удачно ею пользуетесь, сплавляя подрощенного мальчика на руки трем пенсионерам, в голову не приходило? Я все же за наведение порядка в общении с бабушками. Под девизом "бабушкам тяжело" стоит и визиты подсократить, и частично, может быть, вместе с ребенком к ним приезжать, и помогать им, и сына учить помогать пожилым людям, и свекровь к себе приглашать.
Что-то изначально неправильное в ситуации, когда одинокая мать и трое пенсионеров соревнуются в "угождении" подрощенному мальчику. Имхо. Собственно, как и девочке, конечно. Какое-то глобальное смещение приоритетов, все жизненные ценности с ног на голову поставлены.
09.01.2013 10:07:10, УникаЛьнаЯ
Так я от этого и страдаю! Что как-то неправильно мы ребенка воспитываем! Он привыкает, что ему все должны, а он никому и ничего не должен. А еще, когда строгая бабушка (моя мама) поругает, можно всегда позвонить доброй бабушке и поплакаться и она его сразу заберет к себе и будет жалеть. И я никогда не сплавляю ребенка, я всегда готова проводить с ним время, но его зовет к себе бабушка, а он очень хочет к ним. Я тоже прихожу к ним иногда, но я не могу там проводить все свое свободное время) Я люблю свой дом))) 09.01.2013 10:28:53, Созвездие Лебедя
Он привыкает, а вы, взрослые, уже привыкли. И это самое неприятное :(

Что значит "она его сразу заберет к себе"? Как она без вашего разрешения его "сразу заберет"?...
09.01.2013 10:33:40, УникаЛьнаЯ
Они часто вообще забывают спрашивать моего разрешения. Я уже говорила ей об этом. она сказала, что как же, они всегда спрашивают. конечно, сначала с ним договорятся, все решат, а потом уже у меня спросят, не против ли я. И, значит, если я против, то вот она какая мама плохая, мы так хортели с тобой на каток, а мама не отпустила. 09.01.2013 11:21:02, Созвездие Лебедя
Ну, строго говоря, разрешения у Вас должен просить Ваш ребенок, это нормально. Или он в принципе свое время самостоятельно организует - один гуляет, ходит по гостям, на каток? Если так, то все нормально. Если все же обычно нужно согласование с вами - так донесите до чада, что "в гости к бабушке" - такая же штатная ситуация, как "в гости к другу", необходимо согласовать с вами. И все.
У вас уже довольно взрослый мальчик. Он вполне может (и должен, имхо) сам регулировать этот момент согласования визитов с вами. Как и понимать (после ваших объяснений), что пожилые люди устают, и это не связано со степенью их любви - они просто физически устают. Возраст. Вы все время пытаетесь все решать поверх него, то вы сами что-то такое должны то свекры...
Сами начните, заранее стройте планы с ребенком на выходные...
09.01.2013 11:25:59, УникаЛьнаЯ
+1 09.01.2013 10:13:27, Birke
Ну, как бы, ребёнка растите не "мы" , а лично Вы :)). Поэтому, ответственным голосом обьясняете Коленьке, что, поскольку Вы его мама, то именно Вы принимаете решение, где ему жить. Нравится ему это, или нет.

Тоже самое доносите и до свекрови.
08.01.2013 22:51:56, Birke
Да, вы правы, нужно принять самой, что я мама и я главная. 09.01.2013 09:57:45, Созвездие Лебедя












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.01.2018 14:34:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!