Раздел: Воспитание (Добрый день! Ситуация такая. Сын пошел в первый класс, из школы ходит один и дома сидит до 7 вечера пока я не приеду, один)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вранье каждый день((

Добрый день! Ситуация такая. Сын пошел в первый класс, из школы ходит один и дома сидит до 7 вечера пока я не приеду, один. Все бы ничего, только каждый день врет. Например, звоню, спрашиваю- переоделся?, да, говорит. Приезжаю, сидит в школьной рубашке и галстуке, уроки сделал? да, говорит. Приезжаю- не сделано ничего и даже не брался, запретила смотреть телевизор, приезжаю,вижу телевизор смотрел, спрашиваю-смотрел, говорит-нет. При том , что раньше были моменты конечно когда привирал, но не да такой степени то!! И говорила, и объясняла, и телевизором и сладким наказывала и даже вылупила однажды.. Наступает новый день и снова, по-мелочи, да врет. Как бороться с враньем????
21.09.2012 15:07:54, Оля КК.

361 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"Высшее искусство лжи не в том, чтобы врать все время, а в том, чтобы бросать в реку правды крохотные крупицы неправды, которые будут проглочены как истина"

кстати а как Вы определяете что он смотрел телевизор?
26.09.2012 20:48:41, Votlex
Вы много от первоклашки хотите. Мой в 9 такой же. Чуть стало помогать следующая методика: список дел на утро, после школы и вечер, который он должен сделать. Распечатала на компе и повесила над раб.столом.
Утро: убрать кровать, умыться и т.д.
После школы: повесить форму и т.д.
Я хочу сказать что это не вранье. Когда вы ему звоните и спрашиваете - он думает что сейчас сделает, вам отвечает утвердительно, а потом забывает.
А вообще 1 класс один дома до 7 часов - жесть. Няню никак нельзя?
24.09.2012 09:04:45, блондинк@
Вспоминаю себя. Хорошо что телефонов не было, врать не надо было. Мама приходила в пять двадцать. Я в пять ноль пять начинала сыть посуду и подметать пол. Параллельно закидывала постель под покрывало. В пять двадцать раскидывала по столу тетрадки и садилась делать уроки.

Золотая медаль, бесплатный вуз.

Он еще маленький для самостоятельности.
22.09.2012 12:37:39, tЮлька
Юль...не даром мы из одного города ;)))) 22.09.2012 17:39:06, Arni
Когда прочитала Вас сначала пришла в ужас.
Гы, потом вспомнила, что я так и жила как Ваш сын.
С мамой одной в коммуналке. Сама приходила из школы, ела, делала уроки, играла-гуляла, вечером приходила мама кормила ужином, я ей говорила, какие момнеты не поняла в ДЗ, она говорила - посмотрит, пораньше утром меня будила,объясняла, я доделывала и бежала в школу.

Вроде жива и местами упитанна. ))

Из своих детских ощущений.
-Школьную форму было переодевать в лом, хотя мама очень просила, но не контролировала звонками беспрерывно. Форма переодевалась только когда надо было бежать в кружок или на прогулку. В остальных случаях нет.
-На кружок могла прийти ... лучше не вспоминать в чем, в общем в том, что под руку попалось и натянулось.
-Телека у нас не было. Заходила к соседям (взрослым) по коммуналке посмотреть телек и в карты в дурака поиграть. За чем иногда нас мама и заставала. Не ругала.
-Гуляла сама днем до 16. Время спрашивала у прохожих.

-На форму бы я забила. Не стоит это Ваших сил. Если бы сын был до вечера на продленке, он был бы там в форме. Ничего ей не сделается, а маленькие дети не потеют, вернее их пот не пахнет.

-Уроки - переносить на утро то, что он не сделал за день. если вообще что-то сделал. И капать на мозги, что надо их делать днем, чтобы не делать утром.

-С одеждой в кружки. Класть эту одежду заранее, чтобы не было вариантов. Я правда все равно ухитрялась достать другую, т.к. вдруг мне захотелось верх надеть другой, а что мятое или не в цвет совсем, это меня не волновало.
21.09.2012 20:06:32, Lussi01
Добавлю. И не называйте то, что Вам отвечает сын - враньем. ))) Это не вранье. Вам ниже написали про слабость волевой сферы. Он верит сам, что уже переоделся/сделал уроки, а повесил трубку и забыл. 21.09.2012 20:10:40, Lussi01
Верит, что УЖЕ переоделся?!
Мы вроде о психически здоровом человеке говорим.
21.09.2012 20:14:36, маугленок
Конечно здоровый, только неорганизованный. Трудно ему. Мама звонит, спрашивает "переоделся?". Нет, еще не переоделся, но сейчас переоденусь... вот только досмотрю телек... вот маме скажу, что уже переоделся, и пойду... и ведь действительно собирается, но что-то отвлекает, неохота это делать сейчас... 21.09.2012 20:20:38, VarNa
Может я не удачно выразилась... Не знаю как объяснить свою мысль.

Ты переоделся? Ребенок уже мысленно идет, и поэтому говорит ДА, кладет трубку и не доходит, отвлекается на более важные вещи. Поэтому и отвечает так, что верит, что сейчас он это сделает, но у него не получается из-за того, что он переключается на другое..
21.09.2012 20:20:12, Lussi01
я с вами согласна. на самом деле и большинство взрослых в подобной ситуации "соврали" бы. вот представьте: звонит начальница из соседнего кабинета, говорит - отчет распечатала? отнеси срочно директору.
а ты, блин, забыла. но говоришь "да-да, Мариванна, уже несу" :)) Тратишь минуту на распечатку и несешь директору. Ну не умер же никто от такого "вранья", правда? Все довольны и счастливы, работа сделана))
А ребенок, он сказал, что сделал (чтоб мама не расстроилась/не нудела), а сам потом отвлекся, забыл...
21.09.2012 22:01:11, Планетка
Мой уже взрослый, студент, и то так же себя ведет - говорю ему "переоденься, сними уличную одежду". Он - "да, уже снимаю". Заглядываю в его комнату через час - сидит все в той же одежде. Спрашиваю - "зачем врал, что уже снимаешь?" а он: "Да я было уже начал, но тут кто-то стукнулся в скайп, и я забыл..." ну или другая отговорка. 22.09.2012 11:55:53, Евтушенко Наталья
Да, я именно это и имела ввиду. Вы пример очень точно описали. 22.09.2012 10:13:04, Lussi01
Не увидела ниже, а почему дома, а не продленке? Как минимум проблема с уроками была бы решена.
Врет, потому что не справляется сам, не умет организоваться, а вы с него требуете.
21.09.2012 19:59:02, VarNa
у нас в 1 классе нет продленке - не хватает классов 21.09.2012 20:00:43, Arni
Семилетний ребенок сам пришел из школы, открыл дверь, остался один в квартире до 7 вечера! Жив-здоров, т-т-т. Что Вы еще хотите??? Радуйтесь! 21.09.2012 19:52:55, ЗАЮшка
+1000000000000000 22.09.2012 15:32:36, Алигоша
+100! тоже сижу и думаю...наверное будь я в такой ситуации - меня бы меньше всего волновало во что одет и что смторт...лишь бы цел и здоров! Сама бы телек включала, лишь бы не лезла куда не надо)))))) 21.09.2012 20:00:21, Arni
Вы серьезно требуете от первоклашки самостоятельного выполнения ДЗ????

А вообще - отстаньте от ребенка и не формируйте из него патологического вруна.
Я представляю как трудно это сделать - сама такая(((((( но надо не требовать от ребенка, а учить, в основном - своим примером. Вы приходите, переодеваетесь, вешаете одежду, одеваете домашнее, примером показывать сыну, объяснять, объяснять, объяснять, объяснять.......трудно - не спорю. Сама иногда прикрикну, потом одергиваю себя......а как же проще дать указание и проконтролировать - но толк от этого может быть эпизодический.

Мотивация - наше все)))))
а вот как это сделать...

мне очень нравится книжка "Как говорить с детьми, что бы они слушали...." (фамилии авторов вылетели из головы((()
21.09.2012 19:00:55, Arni
если автор отстанет от ребенка-ничего хорошего не получится. 21.09.2012 19:29:19, BIG_Lady
но и укреплять в ребенке манеру общения враньем - тоже ни к чему хорошему не приведет. ребенок говорит маме то, что она хочет услышать, потмоу что знает, что в этом случае она не станет донимать, а делает при этом то, что сам хочет. у него уже сформировалось понимание этого. что же будет дальше? 21.09.2012 19:37:34, Arni
:) При этом для того, чтобы 7летка сел за уроки, достаточно наличия взрослого, т.е. нанять няню. 21.09.2012 19:06:37, Акорса
ой не всегда достаточно наличия взрослого) иногда надо так исхитриться!!!

и няню моя семья нанять не может.
Спасибо моим родителям. Дай Бог им здоровья и долгих лет.
Не было бы их рядом - пришлось бы оставлять дочу одну, на те дни, когда я на работе
21.09.2012 19:15:21, Arni
А для того, чтобы нанять няню, нужны деньги. И нуно, чтобы после этого осталось хот бы на хлеб и учебники. 21.09.2012 19:13:41, маугленок
А можно было бы выбрать школу, где есть продленка, если денег на няню нет.... Даже не на целый день, пусть только часов до 5. Все лучше, чем маленький ребенок дома один. 21.09.2012 21:47:46, Ирина с работы
У нас в городе 6 школ, но вторая смена есть во всех.
А Вы сами-то на продленку ходили? Чем это она лучше? Не знала ни одного ребенка, которому бы она нравилась.
21.09.2012 22:09:53, маугленок
нашим нравится. Улька в этом году пошла на продленку, довольна :) 22.09.2012 21:03:39, УникаЛьнаЯ
Моей нравится. Там же друзья (в количестве). И кружки, которые она лично себе выбрала. И школьная библиотека (а она читать любит). 21.09.2012 22:38:47, Нэко
Лучше, чем сидеть одному дома. Загрузить школьными кружками по максимуму... Кружки точно какие-то нравились. 21.09.2012 22:13:03, Ирина с работы
Кружки - это хорошо, но не всегда получается загрузить ими все свободное время. 21.09.2012 22:19:33, маугленок
По максимуму. Мы с чего начали? Что делать, если ребенок один не справляется (кстати, начало школы тот еще стресс для ребенка, так тут на него еще наваливается сидение целыми днями в одиночестве и разные требования), а оставить его не с кем. Сидеть целыми днями одному гораздо хуже всех продленок. Няню - денег нет. Но тогда надо было на этапе выбора школы озадачиться, где есть продленка и много кружком, чтобы сократить это время одиночества по максимуму. Или с этим мама тоже справиться не в состоянии? 21.09.2012 22:54:50, Ирина с работы
Ну так и я о том. Няня в подмосковье стоит в 2 раза дешевле Москвы. Может маме спросить себя, что-то она плохо работает, раз на няню не хватает. А от сына требует по максимуму. 21.09.2012 19:22:49, Акорса
Я бы не делала таких утверждений. Подмосковье очень разное и стоит тут все точно так же, как в Москве. 22.09.2012 11:48:35, Яснотка
В Подмосковье отнюдь не только няня стоит дешевле, чем в Москве. Да и в Москве не все мамы-одиночки спосоны заработать на няню. Вы предлагаете их всех отлупить? Или поотнимать у них детей? 21.09.2012 19:28:54, маугленок
Если они тербуют от ребенка того, что не могут сделать сами и лупят его при том, то да, пусть себя лупцуют. Не способны заработать на няню - не стоит требовать от своего ребенка по максимуму, он-то с чего должен быть способен? 21.09.2012 19:31:58, Акорса
Я что-то упустила? Мама требует от ребенка, чтобы он зарабатывал на няню? 21.09.2012 22:35:08, Musenka
ответственности мама требует от ребенка. 23.09.2012 16:47:40, УникаЛьнаЯ
"Не способны заработать на няню - не стоит требовать от своего ребенка по максимуму, он-то с чего должен быть способен?" - похоже, не просто ответственности... 23.09.2012 23:55:58, Musenka
Способность организовать надлежащий присмотр за ребенком - это ответственность. Мама не может организовать тот присмотр (да, бывают объективные причины, бывают), но требует от ребенка проявления сверх ответственности. 24.09.2012 00:55:16, УникаЛьнаЯ
Переодеться после школы и сделать уроки - это требовать по максимуму?
Даже не так - честно ответить на вопрос, сделаны ли уроки, это требовать по максимуму?
Да что же Вы на няне останавливаетесь? Давайте потребуйте от всех, чтобы у ребенка была машина с водителем, личный охранник, гуверантка... А всех, кто не способен на такое заработать - всех лупцевать! И дети их пусть целыми днями пусть перед телеком валяются, не дай бог с них чего-то потребовать!
21.09.2012 19:39:28, маугленок
А Вы не спрашивайте. Давайте ему инструкции - переоденься. Сделай чтение. Сделай математику. Правда, звонить придется часто. 21.09.2012 18:15:16, Кетчуп
в Европе закон, что детей нельзя оставлять до 14 лет
как жаль что нет его у нас ...
а по теме - я прросто в шоке
21.09.2012 17:58:20, Individuale
ты меня извини но в финляндии например пособие на ребенка около 900 евро.. там можно и дома посидеть. А у нас на 700 рублей прокормишь ребенка и себя??????????????????Так что не надо таких категоричных высказываний. Мы как то без нянь выросли и дома одни сидели и с 6 лет сами ходили и в магазин и на кружки.... 23.09.2012 23:38:03, СHARMANT
Чем это жаль? Вы совсем беспомощных и безответственных детей растите? У меня сыновьям 10 и 13 лет - абсолютно, на 100% cамостоятельные ребята, мне даже дико слышать, что кто-то боится 10-летнего ребенка оставлять дома одного. Это ж надо постараться вырастить такое чудо природы :) 22.09.2012 11:53:59, Яснотка
А кормить детей кто будет? 21.09.2012 20:35:26, ЛЯLУШКА
Я в какой-то другой Европе живу. У нас 12-тилетняя девочка работала бебиситтером (сидела с 2.5 летним сыном) 21.09.2012 20:25:12, Birke
так вроде их этому учат? бэбиситтерству? 22.09.2012 21:53:47, Татуня
Да это специально нам такую ложную инфу внедряют. Зачем не пойму. Но народ - ВЕРИТ! Тут в Многодетной предложила оставить на пару часов 7-летку дома - затоптали! Объяснили, что и 10 рано, и в 12, я даже засомневалась - можно ли в 15 оставлять. Я в шоке была, мне казалось уж в Многодетной дети не должны быть инфантильными. 21.09.2012 20:30:04, Кетчуп
:)))))))) Обалдеть.
Мой один оставался даже в 5 лет, на часок. Про более старшие года вообще молчу.
22.09.2012 11:57:13, Евтушенко Наталья
(шепотом) Я с 3.5 лет примерно на 20-30 мин до магазина и обратно. 22.09.2012 12:57:37, Lussi01
В каакой такой Европе? Нет такого закона. В Германии точно нет. 21.09.2012 19:53:26, Nanik
если бы мои родители сидели со смной до 14, то мы бы жили на остановке и питались бы из мусорных баков..... 21.09.2012 19:02:03, Arni
А в калифорнии его нет. И что? 21.09.2012 18:56:30, Nessie
У нас зарплаты у всех такие же, как в Европе? Соотношение стоимости услуг няни и средней зарплаты такое же, как в Европе? Госконтроль за нянями такой же, как в Европе? Можно, не работая, прожить с ребенком на пособия, как в Европе? Вот когда будет, тогда и будем про европы рассуждать.
А вот в одном американском штате закон есть, по которому домашние коты и собаки, выходящие на улицу в темное время суток, должны быть оснащены габаритными огнями. Как жаль, что нет его у нас... :))
И кстати... Не в Европе, а в Америке. И не до 14, а до 12. И сделано это с очень определенными целями, если вы не в курсе.
21.09.2012 18:16:52, Нэко
Да враньё это. Точно говорю. 21.09.2012 20:26:21, Birke
То есть в Европе разрешено детей в семь лет одних дома бросать? 21.09.2012 20:27:57, ДраКошка
У нас не бывает таких ситуаций - мамы не работают. В тех редких случаях, когда мамы работают, находят "дневную маму" - что-то вроде няни, но со своим(и) детьми, которая берёт на себя присмотр за ребёнком.

Но у нас дети в целом намного самостоятельнее российских. Не сравнить даже.
21.09.2012 22:07:35, Birke
Беспомощных, маленьких, глупеньких, ни на что не способных, ничего не соображающих... Нет, таких, конечно, нельзя, но не все же такие. 21.09.2012 20:35:28, Василиса из сказки
Слово "бросать" как-то предуматривает продолжение "в заведомо опасном месте" или что-то в этом роде.
Родной дом без взрослых - это "заведомо опасное место" для 2-летнего ребенка, но не для 7-летнего.
Не знаю, как в Европе насчет 7-леток, но слово "бросать" тут явно неуместно.
21.09.2012 20:34:28, маугленок
опять имхо - зависит от ситуации. Разово остаться дома одним способны практически все семилетки (кроме особо тревожных или очень шкодных). А вот если речь о постоянном пребывании дома в одиночку по 4 и более часа, то, кмк, это уже другое. 23.09.2012 23:50:36, УникаЛьнаЯ
Ваш семилетка был в состоянии прийти, подогреть себе еду, сделать уроки, подышать свежим воздухом? Мои в семь лет точно этого бы не стали делать. Не потому что не могут, а потому что ДОСТАТОЧНОЙ ответственности в семь лет почти ни у кого не появляется.
А еще есть ножницы, ножи, газовая плита (у меня раньше была в другом доме), странные люди, ищущие детей по квартирам и выманивающие наружу, игры с огнем (читай - эксперименты. Некоторые склонны) и так далее, и тому подобное. Всему свое время. Я не говорю, что надо в восемнадцать за руку водить. Но с раннего детства приучать к полной самостоятельности - все равно что читать учить в два года. Сил будет затрачено немерено, а результат - В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ тот же, что и у тех, кто в пять-шесть научился.
21.09.2012 20:39:15, ДраКошка
Да, он мог придти из школы, подогреть себе еду, пойти погулять, сходить на занятия в музыкалку, вернуться домой. Мне странно думать, что есть дети, которые в 7 лет этого не могут.
Про все остальное - ножницы и нож ребенок освоил гораздо раньше (свой карманный ножик у него есть с 5-ти лет), игры с огнем бывают в самом разном возрасте, от "странных людей" 7-летка, точно знающий, что открывать нельзя НИКОМУ, в большей безопасности, чем ребенок 12-14 лет, считающий себя умным и самостоятельным. Газовая плита, если исправна, то и для 7-летнего не опасно, а если, ТТТ, что-нибудь взорвется, так это и взролый не справится.
Я не утверждаю, что опасности нет никакой. Но степень этой опасности, ее вероятность... Вы ведь зимой по улице без каски ходите? А сосульки на людей регулярно падают, вполне реальная опасность...
21.09.2012 20:46:59, маугленок
в дочкином первом классе есть такой вот самостоятельный мальчишка, сам возвращается домой, сам ходит на кружок и обратно. Только вот незадача, то на площадке заиграется, часа этак на три, то к другу уйдёт никого не предупредив и сидит у него до 9 вечера, а мама уже с ми...полицией его ищет. Я считаю в 7 лет рано ещё быть самостоятельным.
8-9 поглядим, но уж точно не 7. Моя до дому дойдёт, еду в микроволновке погреет и возможно на кружки не опоздает, но уроки учить не будет, просмотрит мультики или убежит гулять. Да и гулять, тут дома , контролируешь и то может на велике уехать дальше чем я разрешаю, а и в нашем тихом селе, говорят труп ребёнка нашли... Не хочу такой самостоятельности!
Если мама-одиночка и рядом нет бабушек и нет денег на няню, надо искать варианты но одного ребёнка не оставлять.
22.09.2012 04:34:15, гражская
Я без каски хожу. Но под домами ходить остерегаюсь. Реальная опасность, да. 21.09.2012 21:36:52, ДраКошка
Не всегда реально не ходить возле домов. 21.09.2012 21:49:20, маугленок
Да ладно :) Ну я, наверное, еще не встречала таких мест, где нереально :))) 21.09.2012 21:51:52, ДраКошка
То есть в ЦАО Москвы вы никогда не были? Или вы там только по проезжей части ходите? ;) 21.09.2012 22:32:32, Нэко
Я вообще по паркам только хожу :) А так езжу я. Ленивая :) 21.09.2012 22:33:28, ДраКошка
А как выйти из подъезда и войти в него? :)
Ну и бывают всякие подворотни, арки и т.д.
Не только зимой, кстати. Не так давно парня по "Скорой" привезли, какой-то урод из окна бутылку выбросил... Он даже не под окном шел, а просто по тротуару, достаточно далеко.
21.09.2012 22:11:50, маугленок
Вот у автора в состоянии. Почему мы должны не верить? Если что у меня 8-летка мог. Сил никаких не тратила. 21.09.2012 20:45:18, Кетчуп
Я в школу в 6 лет пошла. И с 1 класса все как у автора. И газовая колонка вместо гор воды, газ плита на кухне, ножи и ножницы...
Ну, не поджигала, не резала и из окна не выпрыгивала.
Мама правда по пустякам не приставала и тотальный контроль за мной не вела, не звонила каждые 10 мин.

Тут видимо или ты ребенку уж доверяешь, раз сложились такие жизненные обстоятельства или нет. Если нет, то бесполезно беспрерывно звонить и что-то требовать, а надо искать другие способы, чтобы ребенок не оставался один дома.
Либо полностью доверять и ребенок будет стараться оправдать это доверие.
22.09.2012 09:30:22, Lussi01
Бросают - это беспомощных малышей, которые ни покушать не могут, ни по телефону позвонить, ни занять себя. Остальных - оставляют одних дома. 21.09.2012 20:32:12, Кетчуп
Дома тоже могут внештатные ситуации случиться. Покушать - конечно, сможет в семь лет. Если захочет. А нет - может на бутербродах целый день. Ничего, зато самостоятельный.
А если куда-то полез, откуда-то упал, порезался, с газом не справился - тогда что? Мы с Вами уже спорили на эту тему. Вроде я своих тоже к самостоятельности очень даже приучаю, но есть разумные границы этой самостоятельности.
21.09.2012 20:34:57, ДраКошка
Микроволновка есть, она дешевле няни, можно купить и к газу не подходить. 21.09.2012 20:38:33, Кетчуп
А проконтролировать, что съест суп, а не бутерброд с колбасой? Особенно в рамках данной темы - когда автор даже форму снять ребенка по телефону заставить не может. Или это неважно, а гастроэнтерология лженаука :)? 21.09.2012 20:40:05, ДраКошка
Да Вы же видите, реальность люди принять не готовы. В топике написано - не делает, сморит телик, не переодевается, а они все рассказывают, как должно быть. А нету. 21.09.2012 20:53:34, Акорса
В топике спрашивают - что делать. Ответ "наймите няню" - это лишь один из возможный вариантов. 21.09.2012 22:21:57, Кетчуп
Мне кажется, что люди идеализируют ситуацию, да. В кои-то веки с Вами соглашусь :) Одно дело, что ребенок в 7 лет МОЖЕТ делать и совсем другое - его ответственность и самостоятельность. И вообще - бредовая тема, просто шок. 21.09.2012 21:41:15, ДраКошка
ДраКошка про суп, а Вы про уроки. Это несколько разные вещи. Несделаные уроки и неснятая форма не урожают жизни и здоровью.
Несьеденный суп, впрочем, тоже.
21.09.2012 20:57:59, маугленок
Я гастроэнтерологию вроде тоже учила, про необходимость супов нам ничего не говорили... 21.09.2012 20:48:15, маугленок
То есть спокойно можно кормить детей бутербродами с колбасой и не заморачиваться? 21.09.2012 21:37:29, ДраКошка
Колбаса - не самый полезный продукт, чтобы кормить им целый день. Но ведь завтрак и обед ребенку родители кормят сами. А раз в день - да, вполне можно не заморачиваться.
А еше обеспечить ребенку еду и полезную, и вкусную - мюсли с молоком, например, или тот же бутерброд, но с котлетой.
21.09.2012 21:53:32, маугленок
Какие родители, какой обед? А обеспечить еду не получится - мюсли можно купить и котлет нажарить - но ребенок в итоге будет есть то, что захочет. 21.09.2012 21:55:40, ДраКошка
Гы, я дома всегда. Ребенок ест только то, что хочет. Как и я и мой муж. Мы не едим потому что надо или это полезно. Мы едим когда есть хочется и только то, что хочется. 22.09.2012 09:35:46, Lussi01
Ну так холодильник-то родители загружают. У меня дома крайне редко бывает колбаса, следовательно даже, если им захочется бутерброд с колбасой они его сделать не смогут. 21.09.2012 22:25:35, Кетчуп
Родители дадут завтрак и ужин.
А на обед приотовят нечто полезное из того, что ребенок хочет. Неужели он ничего полезного не любит? Не верю. Мой однозначно выберет котлету, а не колбасу. И морковные котлеты сьест. И лепешки-крупяники. А с или овсянку есть не станет, конечно. Что характерно, я тоже.
А Вы что, обычно едите не то, что хотите? :)
21.09.2012 22:14:09, маугленок
Ничего с ребенком от бутерброда не сделается. Есть страны, где вообще нет традиции суп есть. Ничего, живут нормально. 21.09.2012 20:44:17, ЛЯLУШКА
Ой, мы тоже выливали суп и жарили себе картошку. Живы и без гастроэнтеролога обходимся.
Я поэтому супом кормлю на ужин:) когда работаю, а на день оставляю то, что точно будет есть.
21.09.2012 20:44:01, Кетчуп
А мы с братом - яичницу. 21.09.2012 20:48:38, маугленок
А в США в единицах штатов есть такие ограничения (до 8-10-12), а в подавляющем большинстве этих ограничений нет вообще.
Это очень распространенный миф :) Вот тут можно ознакомиться :)
[ссылка-1]
21.09.2012 18:58:53, Nessie
Да и по факту - оставляют там детей, немногим меньше, чем у нас:
[ссылка-1]
21.09.2012 19:05:06, маугленок
Меня всегда удивляет, почему в подобных случаях начинают аппелировать к законам, которых у нас нет. А где-то многомужество разрешено официально, а еще где-то женщине нельзя по улице ходить с открытым лицом, а мы тут при чем? В мире много разных заонов, давайте их все вместе попытаеся выполнять! Причем одновременно. 21.09.2012 18:01:36, маугленок
Ладно, собралась с мыслями.
Во-первых, обговорите с ребенком и оставьте ему как можно больше "степеней свободы". Допустим, гулять без Вас можно, если во дворе сидит баба Маша (ну, я фантазирую) и если предупредит Вас. Форму дома снять нужно? Точно? Может, не важно? Про обед - пусть он не обязан будет есть суп, а сможет что-то другое выбрать, а суп есть вечером.
Звоните не _контролировать_, а скучайте, интересуйтесь, подсказывайте и предлагайте.
Если он вдруг таки отвечает правду, например, что не переоделся - реагируем спокойно-спокойно, никаких "Опять, я же тебе твержу-твержу, чтобы сразу как пришел!!!". Лучше "вот, я тебе как раз напоминаю - переодень сейчас, пожалуйста. Вот прямо сейчас. нашел, что надеть вместо формы? Шорты и футболку? Не холодно? Хорошо".
А то Вы, похоже, превращаетесь в невидимку-карателя... (((
21.09.2012 17:48:11, УникаЛьнаЯ
Гулять, когда во дворе тетя Маша - это либо тете Маше придется приплачивать на постоянной основе, либо ребенок быстро просечет, что этот запрет (в отличие от просто запрета выходить из дома) нелеп и надуман. Что никак не повысит родительский авторитет и детскую честность. 21.09.2012 18:03:32, маугленок
Само собой, тетя Маша должна быть в курсе и присматривать. Например, это мама/бабушка одного из одноклассников. У вас не практикуется такое, что один родитель присматривает за своим и парой чужих детей? :) 21.09.2012 21:21:26, УникаЛьнаЯ
У нас не практикуется и за своими-то _школьниками_ присматривать, у нас практикуется считать школьников разумными людьми. 21.09.2012 21:55:21, маугленок
То есть совершеннолетие в восемнадцать - неправильно, да :)? Надо было раньше детям все полномочия передавать. Взрослые поди. 21.09.2012 22:00:43, ДраКошка
Да не отменял никто совершеннолетие, но поесть и переодеться ребенок умеет уже в младшей группе сада. А так можно и реально за руку водить до 18 22.09.2012 02:04:14, kollibri
Ну так никто их за руль не сажает. Обед и тот готовый оставляют. 21.09.2012 22:26:33, Кетчуп
Нет, надо до 18 лет в памперсах и на помочах водить, раз еще несовершенолетние. 21.09.2012 22:15:01, маугленок
Он просто не готов пока столько времени проводить один. Себя вспоминаю в этом возрасте. Я тоже была одна. И порой неэффективно тратила время. Но я была девочка и довольно сознательная :) 21.09.2012 17:44:14, LOO
Начните с себя. Для начала вылупьте себя, так как это Вы оставляете ребенка в 7 лет одного на полдня. В Европе уже давно были под наблюдением опеки. А потом подумайте, что Вам делать. Няня, продленка, что-то еще. 21.09.2012 17:39:29, Акорса
я поражаюсь, почему обеспеченные жители конфы считают, что остальные живут так же и могут позволить себе все то же что и они??????

Я, как завсегдатай конфы (больше читатель) прониклась уже идеями о том, что ребенок один не гуляет, не ходит из школы, не остается дома один - это прямо как заповеди. И я с этим согласна на все сто. Но, пошли в первый класс, и на первом же собрании я просто ипытала шок - бОльшая часть первоклашек ходят домой одни (прямо перед школой очень опасный пешеходный, чуть дальше светофорр - абсолютно дурацкий) и сидят дома до прихода родителей одни! И пообщавшись с родителями, я пришла к единственному выводу - эт я еще мохнато живу, что до сих пор только однажды оставляла дочку дома на 10 минут (надо было за лекарством срочно в аптеку), и она до сих пор не умеет открывать домашние двери, и на лифте одну я ее не отпускаю, а если спускается пешком с 6 этажа - я стою и караулю, жду отзвона в домофон, и что бы встречающий отметился, что все, принял. Меня стыдят, как пятилетку, что мой ребенок на столько неприспособлен к жизни, что так нельзя жить, я же ей жизнь ломаю. Да, на это все у меня ответ один - пусть не самостоятельная, но живая. Но, как водится - не суди, да не судим будешь. А если мама одна воспитывает ребенка на копеечную затрплату - ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ??? Сдать ребенка в интернат???

К слову - мы не в Москве, и за 2000 км от нее в гораздо меньшем городке...но не "сесмейный городок"...тоже не спокойно...
21.09.2012 19:13:08, Arni
Раз сам не можешь, не стоит предъявлять повышенных требований к своим детям. Разве не так? Мне няня периодически обходилась в ползарплаты, но строить только одного ребенка мне и в голове не приходило. 21.09.2012 19:24:06, Акорса
ну это уже другой разговор, и в этом я согласна.
Оставил ребенка дома ОДНОГО, значит доверяй ему и дай ему свободу действий - строгий перечень того, что делать НЕЛЬЗЯ (то, что касается безопасности - ножи, огонь, электричество) - а остальное - на его усмотрение.
Потому что от тотального контроля толку нет. Воспитание по телефону - это утопия....
21.09.2012 19:40:07, Arni
С какой радости ребенку надо дать свободу действий? 21.09.2012 19:59:02, Кетчуп
а радостнее давать указания и слушать в ответ вранье???
ребенок не готов к самостоятельности (ну или мама не научила...или просто не способен еще) но вынужден оставаться один. Радоваться надо, что понимание опасности есть, что такой сознательный малыш - двери сам откроет закроет, чужих в дом не пустит, все прочие опасности, видимо, учтены (очень надеюсь!)

А все остальное - это тонкости, и по телефону они не воспитываются.
Попытаться, конечно, можно, но эффект, скорее всего, будет обратным.
21.09.2012 20:03:29, Arni
Не факт что на просьбы будет вранье. 21.09.2012 20:12:28, Кетчуп
но и не факт, что эти просьбы будут выполнены...... 21.09.2012 20:14:10, Arni
У меня ребенок стал выполнять через месяц примерно. Правда я всегда даю выбор - сделай математику или почитай. Она знает, что если уроки сделает, то мы успеем погулять. Правда, в 1 кл уроков не задавали. Я рассказываю о 2-3. 21.09.2012 20:20:50, Кетчуп
ну так тут все ясно - мотивация - сделаю уроки - успею погулять, не сделаю - буду сидеть и делать с мамой.
ребенок имеет право выора - гулять или делать уроки потом.
но это не просьбы.
это гибкая манипуляция, что ли)))
вы добились своего, и ребенок доволен.
но тут уже четко видно, что дока была готова к выбору. не каждый семилетка к этому готов.
Моя вот выбирать не умеет. она все не мытьем (нытьем), так катаньем.....
21.09.2012 20:28:14, Arni
А как можно быть готовым к выбору, если не выбирать? естественно ребенку с детства давалась возможность выбора, вот и натренировалась. 21.09.2012 20:34:16, Кетчуп
в 2 месяца ваш ребенок сам выбирал??? очень сомневаюсь.
эта способность появляется в определенном возрасте.
есть дети, которые не способны выбирать по разным причинам - тут совокупность множества факторов - характер, темперамент ребенка и родителя, окружение, и пр ну и ...не все мамы такие мудрые, как вы (я в частности про себя)... мне пришлось учиться (и учусь до сих пор с переменным успехом) давать право выбора ребенку...потому что у меня самой его не было - права этого (и в глазах моих родителей до сих пор нет - мы с братом вечные дети и за нас все пытаются решать в наши "около/за тридцать", хотя родители у меня замечательные! но вот с такой установкой)

это у меня такая ситуация, а сколько других ситуаций!!!
тут все индивидуально...и над этим надо работать.
21.09.2012 20:44:45, Arni
Мой ребеок выбирал с тех пор, как мог это сделать чито физчески, с тех пор, как мог понять мой вопрос: "Какие ботиночи тебе больше нравятся?" и показать рукой на одну из двух пар. То есть с 10 месяцев примерно. 21.09.2012 20:50:51, маугленок
:)) У моих детей в десять месяцев были одни ботиночки :) Выбор невелик :) Вот, оказывается, в чем корень зла :))) 21.09.2012 21:42:12, ДраКошка
И одна футболочка? 21.09.2012 21:56:46, маугленок
Наверное, больше. Впрочем. не помню. Мы в жарком городе жили. Дома они у меня всегда в трусиках были, а на улице полгода тоже в трусиках. Но это к делу не относится ,конечно.
А что касается выбора - я вообще не пойму, в чем проблема. Нет, футболочки в десять месяцев они у меня точно не выбирали, этим я занималась. Но сейчас вполне способны выбрать, чем заниматься, куда ходить, с кем дружить и т.д.
21.09.2012 21:59:54, ДраКошка
=))) ну мы вроде не такие бедные, но у нас было по паре ботиночек на разную погоду и выбор был однозначно за мамой))) но это к конкретному примеру...)))

а так к слову...право выборато тоже должно быть контролируемым. если в дождь ребенку приспичит сандали.....явно мама должна вмешаться.
сын вот у меня уже абсолютно спокойно воспринимает объяснения - эти сандалики промокнут, давай сапожки оденем, или эта шапочка холодная, замерзнешь, давай вот эту потеплее оденем, а вот дочь......как была упертая - ХОЧУ и меня больше ничего не волнует (кстати с рождения бкувально)...такой и продолжает быть... только хитросью, только игрой, только маминой фантазией и ловкостью рук))...

индивидуально все....крайне индивидуально
21.09.2012 21:03:14, Arni
Я имела в виду - при покупке.
Ну уж футболку точно можно выбирать, я думаю :)
21.09.2012 21:56:31, маугленок
=) у меня памятная коробка обуви лежит с дочкиных лет трех - она сама себе эти туфельку выбирала в магазине 22.09.2012 07:35:11, Arni
Нам в этом возрасте выбирать мешали кризисы всех возрастов, каких только можно:) 21.09.2012 21:01:03, Кетчуп
Ну ес-но не в 2 мес, а года в 3 можно выбрать какие колготки одеть и какую игрушку взять на прогулку. Специально не брала все - выбирай что берем сегодня - велосипед или коляску с куклой. Главное, маленьким не давать большого выбора,даже из 3-х предметов они выбрать не могут. Ну и обсуждать причину выбора. Если на улице дождь и мы идем гулять под навес лучше взять коляску, но если ребенок выберет велосипед - я возьму, будет кататься на маленьком пятачке. 21.09.2012 20:50:06, Кетчуп
ну на своем бытовом детском уровне дочь всегда имела право выбора - игрушки, панамку, шапочку, колготки и прочее, но сейчас, когда дело касается вещей более серьезных - сесть учить уроки и пойти гулять, или не учить уроки и не пойти гулять, лечь пораньше спать и утром поехать в парк, или поиграть подолше, но в парк не пойти, прибрать игрушки вечером и утром пойти гулять в выходные, или не прибирать игрушки и утром время для прогулки потратить на уборку - это право выбора не работает. Она выбирает приятное для себя... например - "я не хочу гулять - лучше я поиграю - уроки потом", а потом, когда подходит время уроков начинаются истерики... ну мама я гулять хочу! я все равно пойду! да, тогда я не хотела, а сейчас хочу! и многое другое со слезами и обидками....
возможно мое упущение, а возможно еще просто не готова...
к слову в этом году договориться с ней стало проще, чем в прошлом...начала прислушиваться и обдумывать варианты))) когда дозреет - кто знает...

а сын в полтора года уже выбирает.... пойдем домой кушать - мотает головой - "нет", пойдем покушаем и покупаешься - подумает постоит - кивнет ""пойдем!"" как вспомню дочку в полтора.....холодный пот проступает...
21.09.2012 21:14:18, Arni
У вас выбор не равноценный. Ясно, что ребенок выберет приятное. Делание уроков не обсуждается. Ты можешь выбрать когда их делать в 15-00 или в 16-00. Ты можешь выбрать что делать первым - русский или математику. Ты можешь выбрать делать ли перерыв. Можешь выбрать длительность перерыва - 5-10-15 минут, но не более. А если ставить вопрос сейчас или завтра делать уроки - конечно завтра. Но это не выбор, это тягомотина. 21.09.2012 21:19:39, Кетчуп
ну вот я сейчас о наболевшем сказала
возможно вы правы, но иногда и такие вещи выбирать приходится...

а вообще, я никогда ей не навязывала и не навязываю свою точку зрения, но когда возникают ситуации, когда надо сделать неравнозначный выбор (а в ситуации автора может так и было? - ребенок хочет мультик смотреть, а ему надо переодеться покушать, допустим) ребенок может быть еще не готов этот выбор делать
21.09.2012 21:33:31, Arni
Вот уж мне кажется, тут не в готовности делать выбор дело. А в эмоциональной незрелости и в том, что нужна опять-таки определенная сила воли, чтобы СЕБЯ заставить делать неприятное/трудное/непонятно зачем нужное. Это не всегда семь лет, увы. 21.09.2012 22:03:19, ДраКошка
я это готовностью и называю))) собственно она и определяется зрелостью определенных мозговх структур и различных личностных сфер 21.09.2012 22:41:53, Arni
Умение делать выбор очень способствует зрелости. Ребенок чувствует ответственность за свой выбор. 21.09.2012 22:28:09, Кетчуп
Это известная психологическая заморочка. Миф, на мой взгляд. Умение делать выбор вторично. Зрелости, может, и способствует, но когда она уже есть и так :) 21.09.2012 22:34:18, ДраКошка
Зрелости самой по себе ждать долго. Если ребенка не ставить в условия, чтоб он созревал, придется ждать не знаю сколько. У меня все дети со 2-3 класса способны делать сами уроки. Не на 5, зато сами. И дома оставаться с 5-6 лет тоже способны. Потому что была необходимость, не было бы ее - было бы тяжелее.
А про заморочку не согласна. Ребенок, оставшийся один, должен уметь выбирать, иначе действительно куда-нибудь упадет.
21.09.2012 22:39:37, Кетчуп
Ребенок, оставшийся один, вообще очень быстро созревает. И не только выбирать учится, но и вообще выживать. Это имеет как положительную, так и отрицательную сторону. уязвим он очень. И внутренняя тревожность и незащищенность формируются вместе с внешней самостоятельностью, если уж Вам угодно в детскую психологию углубиться. 21.09.2012 22:41:56, ДраКошка
Он один не лесу остается, а дома у себя. 21.09.2012 22:47:07, Кетчуп
Это лучше. Но не идеально. Ребенку нужен взрослый. В семь лет точно. 21.09.2012 22:57:25, ДраКошка
Я думаю, его маме виднее нужен или нет. 21.09.2012 23:01:41, Кетчуп
Боюсь, что взрослые далеко не всегда считаются не только с собой. Его мама предъявляет неадекватные требования к остающемуся одному МАЛЕНЬКОМУ ребенку. Семь лет - это маленький ребенок, что бы Вы не говорили. 21.09.2012 23:26:52, ДраКошка
Если тут пишут, что в 12 девочка может быть сидеть с ребенком (а Европе), то до этого надо как0то дойти. Вряд ли она сама начала оставаться дома
11.
21.09.2012 23:31:11, Кетчуп
Думаю, это вообще не связано с тем, когда она начала оставаться одна дома :) Это просто девочка такая. Судя по моим детям, они такими рождаются. Или нет. 22.09.2012 10:35:32, ДраКошка
Наверное не готов, надо ему давать более легкий выбор, выбирать что-то за него. Я думаю, что ребенок становится готов, когда надо. Вот ему сейчас надо - такая ситуация. Ясно, что уйдет какое-то время. Плюс адаптация к 1 классу. Вопрос ИМХО в том, как не провоцировать его на вранье и научить распоряжаться временем. Я бы уточнила знает ли он часы в принципе, если нет - надо учить определять время. 21.09.2012 22:01:35, Кетчуп
вот про то, что становится колга надо - это точно!!!! 21.09.2012 22:43:14, Arni
кстати, вспоминаю вот. в пятом классе я тоже маме врала по телефону "да мамочка, поела, да, мусор вынесла, и в холодильник убрала все" а на деле все делалось за 30 минут до прихода родителей. И ничего, не выросла патологическим вруном или плохим человеком (по крайней мере никто не жалуется))))
И вот кстати, чем больше меня контролировали - тем меньше желания было что то делать........ эту обиду я точно помню.
никогда не забуду, как в классе 7ом пришла со школы и хотела прибраться, пропылесосить, маму порадовать...а мама позвонила и дала указания - пропылесось, пыль вытри, в уголочках не забудь, пол помой. Меня это так обидело! И ничего я делать не стала. Влетело, что я такая не послушная...А я просто хотела сама порадовать маму...
21.09.2012 20:09:23, Arni
Ну он-то не делает за 30 мин. Видимо не умеет контролировать время. Если бы мама звонила ему за полчаса до прихода... 21.09.2012 20:15:17, Кетчуп
ну я про себя в более старшем возрасте написала.
а в 7 лет был очень узкий круг требований - не лезь туда, не ходи сюда, не трогай это. и то ослушалась однажды, взяла у брата пистоны и молоток, долбанула по пальцу. С тех пор появилось болеее четкое понимание того, что запрещают или просят родители. Последствия всего остального устранялись по приходу мамы, и не было никаких претензий, к бардаку, непереодетой одежде и прочему. Нет объяснялось, конечно, упреки были, нравоучения, но в мягкой обучающей форме. И никаких ожиданий или проблем не строилось.
В 7 лет - это еще ребенок, у многих еще игровая форма восприятия мира не отпала, и бессмысленно требовать от ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНОГО выполнения четких требований.
21.09.2012 20:25:19, Arni
Это Ваше дело, на что тратить ползарплаты, почему Вы уверены, что все обзаны жить по-Вашему?
Мне и в голову не приходило считать шольника идиотом, которого нельзя на несколько часов оставить одного.
А еще мне не приходило в голову обьяснять другим людям, на что они должны тратить половину зарплаты. И вешать ярлыки на тех, кто тратит эти ползарплаты иначе, чем я считаю правильным.
21.09.2012 19:34:12, маугленок
Можно оставить ребенка и надолго. Но разово. А тут ситуация, что ребенок один каждый день, по много часов. Да это же просто ужасно тоскливо ему. 21.09.2012 22:02:31, Ирина с работы
Кому тоскливо? Да он счастлив, чтобы его оставили с книжкой и конструктором.
И я была такая же.
21.09.2012 22:16:40, маугленок
Счастлив первые пару-тройку дней, а не постоянное одиночество с полным отсутсвием перспективы, что это изменится. 21.09.2012 22:56:27, Ирина с работы
Это от ребенка зависит.
Я прекрасно оставалась одна с 1 класса. А вот с продленки я уходила никакая. Спасибо, маме, что она решила, что лучше я дома одна, но моя нервная система будет здорова, чем на продленке, но ребенок-псих.
22.09.2012 10:18:32, Lussi01
Согласна. 21.09.2012 23:29:13, ДраКошка
Не надо жить по-моему. Оставляйте одного на полдня. Только в этом посте видно, к чему это приводит. 21.09.2012 19:35:12, Акорса
Ни к чему ужасному не приводит. Просто автору топика надо изменить свое отношение к поведению ребенка и забить на некоторые вещи. 22.09.2012 10:21:16, Lussi01
К чему?
Ничего ужасного в этом посте нет. Ребенок сам собирается, сам уходит на тренировку, сам возвращается.
Мятая школьная форма и сделанные вечером, а не днем, уроки - это такой ужас, да?
21.09.2012 19:40:31, маугленок
спасибо за поддержку)) читаю вас и думаю что вы прям мои мысли озвучиваете) 24.09.2012 13:00:55, Оля КК.
Вот когда автор переедет в Европу, тогда и будет следовать заонам той страны, куда переедет. А пока не надо хамить, это не делает Вашу реплику убедительнее. 21.09.2012 18:04:33, маугленок
Тут не хамство. Автор лупит ребенка,когда он не соответствует ее ожиданиям. А она сама? Соответствует ? Кроме как она требует - ничего нет. Что она сделала? Оставила все на самотек, но считает, что ребенок ей должен все сделать в лучшем варианте. Она сама готова сказать, что она все делает на 5? 21.09.2012 18:58:08, Акорса
"однажды отлупила" - не значит "лупит".
И чему именно она не соответствует? _Вашим_ представлениям о том, как она должна жить?
21.09.2012 19:06:48, маугленок
Ну пусть и себя разок отлупит, если ребенка можно. За то, что не сподобилась няню нанять, например. 21.09.2012 19:08:26, Акорса
А где записано, что она обзана нанять няню? 21.09.2012 19:14:26, маугленок
А где написано, что ребенок обязан все делать так, как маме пришло в голову? Просто с ребенка требовать проще, чем с себя. 21.09.2012 19:24:44, Акорса
Делать уроки, а тем более не врать маме?
Это не надо записывать, это очевидно. Впрочем, оно и записано - от "чти отца своего и мать свою" (прошу прощения за неточность цитаты) до школьного устава.
21.09.2012 19:30:47, маугленок
Ну раз очевидно, так и требуйте, я Вам мешаю? Однако это у Вас проблемы с враньем. 21.09.2012 19:33:09, Акорса
Враньем, а не с уроками и не с самостоятельностью. Честность контролем не воспитывается. 21.09.2012 19:41:22, маугленок
Это не надо записывать. Ребенок должен делать все так, как требует его мама. На то она ему и мама. 21.09.2012 19:27:10, Кетчуп
А, ну-ну, требуйте. 21.09.2012 19:28:23, Акорса
Успешно справляюсь:) 21.09.2012 19:29:13, Кетчуп
И Вы говорите :) 21.09.2012 19:32:40, Акорса
Ребенок без присмотра и внимания привлекает их как может. Бессознательно.
Ваша задача организовать его день. Без взрослых ему не обойтись.
21.09.2012 17:35:41, spravedlivaya
Я вот вполне понимаю автора.
Все ответы сводятся к тому, что ребенок не может сам переодеться, сделать уроки и т.д., и т.п. Допустим, не может. Но ответить на вопрос "Что ты дома делал?" он может? Для этого его волевая сфера развита или как? Дело не в том, сделал или нет, дело в том, ЗАЧЕМ он врет?
При том, что про наказания за несделанное речь не идет.
21.09.2012 17:02:36, маугленок
Чтоб отстали, а то по телефону надо объяснять, почему не сделал, не переоделся, не пообедал и т.д. 21.09.2012 17:45:11, LOO
Сказать маме "на уроки забил, переодеваться не стал, целый день телик смотрел" - первоклашка не может. Хотя... если мама ответит - "вот и умничка, а теперь слопай все 2 кг конфет, которые я вчера купила" то может и скажет ; ) 21.09.2012 17:20:55, ЛюбимицаКлаппа
Можно сказать "Уроки не сделал, сейчас быстренько сяду". 21.09.2012 17:22:21, маугленок
... и это опять будет вранье. 21.09.2012 17:26:36, УникаЛьнаЯ
Не будет, я же уже дома. 21.09.2012 17:27:41, маугленок
Так мама в теме спрашивает _по телефону_...

А когда уже дома, вот правда, проще уже не спрашивать, а сразу проверять )
21.09.2012 17:36:58, УникаЛьнаЯ
А что, вариант, чтобы ребенок говорил правду, не рассматривается в принципе?
Я не спрашиваю, как узнать, сделал ли ребенок уроки, я не спрашиваю, может ли 10-летний ребенок делать уроки один или предпочтет читать книжку, я не спрашиваю, надо ли мне нанимать ему няню.
Я ХОЧУ ВЕРИТЬ СВОЕМУ СЫНУ. Неужели я очень многого хочу?
21.09.2012 18:12:43, маугленок
Лар, я сейчас напишу о своем, но просто как пример... Мы когда с мужем познакомились и начали вместе куда-то ездить и что-то делать, я поняла, что он безбожно врет своей маме. По телефону. Т.е. просто по-дурацки и с прогнозируемым раскрытием вранья в тот же день.
- Ты когда приедешь, сынок?
- Через час.
...
через час мы еще даже не собираемся никуда ехать, мама опять звонит - "да, я уже выехал". И так время тянется до победного, дома получаем истерику.
Я, как разумный и порядочный :))) человек, промывала ему мозг, начала сама звонить ей, предупреждать, что мы задержимся. И что? получали ту же истерику, только нон-стоп до самого прибытия домой: она звонила мне, ему, друзьям, орала, рыдала и т.п. ... А дома все равно ждала истерика той же силы, что и в первом варианте. Короче, вскоре все вернулось на круги своя - стали опять врать, чтобы выгадать хоть часок спокойного состояния...
Так я о чем - если ребенок неминуемо ожидает твою реакцию (не наказание и не ругань, а - расстройство, укоризна, отмена каких-то дел, тон сменишь, в конце концов) - он может врать просто чтобы _отсрочить_ эту реакцию.
Это я не обязательно про вас, это так... версия...
21.09.2012 21:28:19, УникаЛьнаЯ
))Отлично сказано!

ЗЫ Мой муж отвечает по телефону так же как и Ваш маме. По привычке, т.к. он маме (мама с тотальным контролем) так же всегда отвечал. Я уже сколько раз ему объясняла, что мне все равно когда он придет со встречи друзей! Но если он еще не собирается уходить, а я звоню, то зачем мне говорить, что "я уже еду!"
Я уже давно не задаю вопрос:"когда будешь дома?" Я его переиначала на: "Мне сходить в магазин или ты успеешь?"
22.09.2012 10:30:22, Lussi01
Вот как же Вы правы ! Всё так и есть. 21.09.2012 22:10:28, Birke
Именно так. Ребенок выбирает вариант с наименьшими проблемами. 21.09.2012 21:39:11, Акорса
Да, Вы хотите слишком много. Потому что Вы хотите, не только верить, а чтобы он говорил Вам приятное. Вы готовы смириться с ответом "я этого делать не хочу и не буду"? У взрослого - куда денетесь, смиритесь, а у маленького, зависящего от Вас во всем ребенка? Готовы? 21.09.2012 19:01:46, Акорса
Да, 5 раз же написала - не то что "смириться", а нахожу, что такой ответ будет совершенно нормальным, в отдельных случаях я даже предпочла бы его. 21.09.2012 19:10:48, маугленок
От взрослого Вы такой ответ получите на раз-два. Подождите. 21.09.2012 19:25:12, Акорса
Чего подождать? Пока ему 18 исполнится?
Не будет он и тогда говорить правды, если сейчас привыкнет врать.
21.09.2012 19:31:45, маугленок
Так Вы никак не хоЧите подумать, почему ребенок врет. Разумеется при той же линии, в 18 он пошлет уже прямо и будет прав. 21.09.2012 19:34:28, Акорса
Вы сказали, что он врет, потому что боится - я ответила, что это не так.
Вы сказали, что он врет, потом что я хочу слышать строго кокретный ответ - я сказала, что и это не так.
И какая такая у меня линия, что он меня в 18 лет пошлет, очень интересно?
Кстати, я не буду сильно против, если в 18 лет он меня пошлет. Это будет означать как минимум две вещи - что он вполне самостоятелен и что он вполне уверен, то, несмотря а все "посылания", он всегда сможет вернуться.
21.09.2012 19:45:04, маугленок
Мало ли что Вы сказали. 21.09.2012 20:46:43, Акорса
Ну конечно, Вам виднее, что у нас в семье происходит... 21.09.2012 20:52:05, маугленок
Мне видно только, что Вы говорите. А Вы говорите, что он почему-то врет. Это факты. А вот то, что он врет не поэтому, не поэтому и не поэтому -- это Ваши домыслы. 21.09.2012 20:55:33, Акорса
При таком варианте топика не было бы. Если хочешь верить - сделай так, чтобы ребенок не врал ; ) 21.09.2012 18:40:05, ЛюбимицаКлаппа
Вот честно, не понимаю. Разумеется, если я не уду ребенка ни о ем спрашивать, он и не соврет. Но ведь рано или поздно мне придется спросить его! И что делать, чтобы ему можно быо в этот момент верить? 21.09.2012 18:45:21, маугленок
Рано или поздно спросишь и получишь правдивый ответ : ) Не обязательно что-то делать, иногда надо что-то не делать. 21.09.2012 19:41:06, ЛюбимицаКлаппа
Ага. И не сядет все равно. То же вранье, только в полосочку :) 21.09.2012 17:24:22, ДраКошка
Куда он денется, если я уже пришла с работы? 21.09.2012 17:25:25, маугленок
верно) 21.09.2012 17:04:28, Оля КК.
Может, отделаться хочет побыстрее от мамы? Вариант? Положить скорее трубку и вернуться к ТВ, например. А если сказать - не переоделся, мама нудеть и зудеть будет :) 21.09.2012 17:03:35, ДраКошка
Вечером прихожу с работы: "Володя, сделал уроки?" - "Сделал" - "А если подумать? - "ДА сделал, сделал." "Ну хорошо, а теперь достава тетрадку и делай уроки!"
А ведь если поверю, то утром пойдет в школу с несделанными уроками. И сам же пострадает. Причем с утра будет переживать и нервничать: "Ой, как же мне идти... у меня ведь не сделано..."
21.09.2012 17:06:14, маугленок
Вот если меня спросить что-то такое, то я тоже совру - буду отвечать то, что от меня ждут! Или что мне в тот момент придумалось.
"Ты дверь на 2 оборота закрыла? - Да! ... Ой, погоди, кажется, нет."
"Ты дверь не на 2 оборота закрыла? - Нет, на один! ... Ой, погоди, кажется, на два."

Чаще всего я сама тут же сознаюсь, что соврала. Иногда - нет. Но выгоды не получаю от вранья никакой. Один стыд.

И ещё я запросто вру, пересказывая события. Вот при муже говорю, что было то-то и то-то! А он удивляется - ЗАЧЕМ я вру. А я и не знаю. Точно не от страха, а как-бы язык меня не в ту сторону ведёт.
21.09.2012 22:32:57, Zeiva
Ну и пусть сходит. Пусть понервничает. Вы же сами не даете ему ощутить последствия. И еще хотите, чтоб он чему-то научился. 21.09.2012 17:40:32, Акорса
В прошлом году давала, додавалась до того, что меня в школу вызывали :( 21.09.2012 17:55:20, маугленок
Волевая сфера в чистом виде. И вообще мозг неразвит еще настолько, чтобы полностью охватывать ситуацию. Совершенная норма. 21.09.2012 17:11:33, ДраКошка
При чем здесь волевая сфера? Я серьезно хочу понять. Такое впечатление, что у него всегда первый импульс - ответить так, как мне хотелось бы услышать, абсолютно без отношения к тому, как оно на самом деле. 21.09.2012 17:16:48, маугленок
Правильно. Чтобы все было хорошо. 21.09.2012 17:27:14, УникаЛьнаЯ
И так будет хорошо. Точнее, еще лучше будет, потому что ложь я тут же выявлю и рассержусь - не на несделанное, а на ложь. 21.09.2012 17:28:17, маугленок
Т.е. у вас уже устойчивый сценарий такой, типа ритуал? :)

Улька вот (если они оба мне не врут :)) ) вовсю дурит папу. Т.е. я прихожу, муж рапортует "Уля уроки сделала, она сказала", Улька тут же выходит и на мой вопрос совершенно серьезно и точно теперь отчитывается: Чтение прочитала, тетрадь не открывала, русский не делала математику начала на черновике.
Вот и что с этим делать? :) Мне не врет, спокойно доделывает все. Без меня их скоординировать нереально...
21.09.2012 17:39:22, УникаЛьнаЯ
Любит он Вас. И побаивается :) Как минимум огорчить. Или разозлить - не знаю, как там что у Вас. 21.09.2012 17:20:05, ДраКошка
Тогда скажите, КАК донести до него, что ложь огорчает меня больше? 21.09.2012 17:21:03, маугленок
Не ставьте его в такое положение, когда врать удобнее. 21.09.2012 17:46:05, Акорса
Говори сразу "Все, я готова, тащи уроки, будем смотреть!" :))) 21.09.2012 17:27:58, УникаЛьнаЯ
Это долго.
Если огорчаешься, проверяй уроки сразу, не спрашивай. Понимаешь, задав вопрос, ты ставишь ребенка перед соблазном, перед которым он пока не может устоять. А смысл?
21.09.2012 17:24:41, ЛюбимицаКлаппа
Чем-то мне это напоминает тему про воровство, где большинство советовали просто прятать кошелек.
А вообще воспитывать честность не предполагается?
21.09.2012 17:27:04, маугленок
Ларис, у меня есть выстраданный личный позитивный опыт воспитания честности : ) Ежедневно задавать вопросы, на которые ребенок заведомо солжет - это не воспитание честности, а формирование привычки лгать : ((
Пока ребенок не будет готов говорить правду - не стоит искушать его : ) Параллельно можно говорить о доверии, почему лгать плохо, что мужчина должен иметь смелость сказать правду и прочие нравоучительные беседы : )
Я со старшей столько в свое время говорила на разные темы, в то время думала - как об стенку горох : (( А оно куда-то отложилось и сильно позже она мне уже как свои личные убеждения выдавала, практически моими словами. Так что все будет, надо подождать : )
21.09.2012 17:31:23, ЛюбимицаКлаппа
ПОЧЕМУ он заведомо солжет на вопрос "ты уроки делал?"
Если его никто и никогда не наказывал за ответ "Нет, не делал."?
Если бывали случаи, когда я _предпочла_ бы слышать "Нет, я гулял" (пока погода стоит чудесная, путь воздухом дышит!).
Если я все равно узнаю правду не позднее как через 5 минут?
Если навредить это вранье может только ему же самому?
ПОЧЕМУ???!!!
21.09.2012 18:48:30, маугленок
допустим, потому что знает, что ты расстроишься. Подумаешь, что он необязательный, не собранный, не взрослый. Потому что в _его_ системе ценностей уроки должны бы быть сделаны, но... 21.09.2012 21:30:36, УникаЛьнаЯ
Почему - вопрос риторический. Ребенок не сможет ответить и я тоже не знаю ответа. Но раз это происходит, приходится принимать как данность. 21.09.2012 19:43:36, ЛюбимицаКлаппа
Потому что это элемент защиты, он от вас защищается. От вашего же требования честности - ведь обещал, должен был сделать, а не сделал. Так что действительно лучше не провоцировать ложь. 21.09.2012 19:41:46, VarNa
Да, согласна. 21.09.2012 17:32:21, ДраКошка
Вы сейчас о котором ребенке? Сколько ему лет? А донести - потихоньку, полегоньку. Реально огорчаясь от его лжи. Активно радуясь, когда он сказал и сделал. Я со своим младшим (тоже врушка еще та :)) провожу линию - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ГОВОРИТ ПРАВДУ или СЛОВО МУЖИКА ЗАКОН - МУЖИК СКАЗАЛ, МУЖИК СДЕЛАЛ :))) На моего это очень влияет. Но он у меня и так этакий мужичок :) 21.09.2012 17:23:55, ДраКошка
О старшем, конечно, у младшего еще нет уроков. Без 2 недель 10 лет. 21.09.2012 17:26:04, маугленок
Тогда то же, что я написала. Плюс наказывать за особо значимую ложь. То есть про переодевание, к примеру, не обязательно. А насчет уроков - не сделал, вечером не разрешаю делать (ребенок вовремя спать ложиться должен), утром некогда, мало того, что двойку получит еще и будет на выходных все это делать. Вместо совместной семейной прогулки, к примеру. Моего еще карманные деньги мотивировали. Соврал один раз за неделю - получил меньше денег, два раза - половину, три раза - ничего не получил.
Вообще трудно это. Не все дети склонны к вранью, но тех, кто склонен, отучить очень тяжело.
21.09.2012 17:29:30, ДраКошка
"не разрешаю делать" - это хорошо, если он вообще _хочет_ их делать :) 21.09.2012 17:42:15, УникаЛьнаЯ
Вы знаете, эффект Тома Сойера, видимо :) вот не хочет, не хочет, но когда не разрешаю - прямо до слез иногда, аж жалко :) Сразу желание появляется :) 21.09.2012 20:22:00, ДраКошка

Показано 219 комментариев из 361

Всего ответов: 361 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2018 05:57:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!