Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Отношения с другими детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как бы вы поступили?
Ситуация: д/с, принадлежащий частной сети. Детей записано ок. 20, реально ходит ок.15, возраста от 3 до 5. Две воспитательницы + время от времени приходят ведущие различных кружков. Моя дочка идёт туда 2-й год. Среди новеньких есть мальчик (4 года), кот. ведёт себя очень агрессивно, причём это не уменьшается со временем. Он крупный мальчик и бьёт больно. Пример: утром мы приходим и за 2-3 мин., пока моя раздевается, он успевает ударить/толкнуть/отнять игрушку у 3-4 детей, кот. совершенно не трогали его. Мы его знаем, т.к. живём рядом и он был такой всегда. Многие родители жалуются и просят что-то сделать (читай, убрать его из сада). Ситуация эта прошлого года и в итоге его действительно забрали, потом он ходил ещё в 1-2 сада, нигде не удержался и сейчас не ходит никуда. Реплика его бабушки:"Мы ходили к психологу, он сказал, что всё нормально, перерастёт. Ну ничего, зато его никто не обидит, он сам кого хочешь обидит." Как вы считаете, правы ли были мы (родители других детей), что просили забрать его из сада?
14.09.2003 13:17:11, Нехама
41 комментарий
у старшего сына был в группе мальчик, который кусался. кусал всех подряд изподтишка, воспитатели не могли уследить.
родители собирались, говорили с его мамой, папой (папа был миллиционер) и по маме и папе было видно, что что-то там не хорошо в семье. (да в конечно итоге у каждого в семье есть свой скилет в шкафу) но мальчика они не забрали. тогда родители стали учить детей как защититься. мой при приближении мальчика орал (он сам выбрал такой путь), другие не хотели с ним играть и дело как-то само прекратилось. или мальчик прекратил кусаться вообще или только моего не кусал, но только вопрос у нас больше не вставал. )) 16.09.2003 07:37:20, Талифа куми
родители собирались, говорили с его мамой, папой (папа был миллиционер) и по маме и папе было видно, что что-то там не хорошо в семье. (да в конечно итоге у каждого в семье есть свой скилет в шкафу) но мальчика они не забрали. тогда родители стали учить детей как защититься. мой при приближении мальчика орал (он сам выбрал такой путь), другие не хотели с ним играть и дело как-то само прекратилось. или мальчик прекратил кусаться вообще или только моего не кусал, но только вопрос у нас больше не вставал. )) 16.09.2003 07:37:20, Талифа куми
Спасибо всем, кто ответил. Ниже я привела кое-какие подробности, но я не знаю ситуации досконально, т.к. не в близких отношениях с той семьёй. Мой вопрос даже более глобальный: должны ли "хорошие"/"неагрессивные" и т.п. дети терпеть обиду (в т.ч. физическую, но и моральный аспект важен - никто не хочет, чтобы его ребёнок был запуган/подавлен и т.д.), может, даже в течение многих месяцев ради адаптации одного "проблемного" ребёнка, или нужно как-то "изолировать" его ради спокойствия остальных (но тогда как он научится вести себя в коллективе?)
15.09.2003 21:06:47, Нехама
Имхо, у проблематичного мало шансов адаптироваться. В особенности, если родители у него не совсем в порядке и не учат его как правильно себя вести. Тут бессильна не только медицина но и любая система просвещения. Моя мама с такими работает, говорит, что вместо детей надо мозги родителям вправлять, что не представляется возможным.
16.09.2003 11:27:16, папагая
16.09.2003 11:27:16, папагая
Тут 2 варианта, поскольку перевоспитать чужого ребенка нельзя (и своего-то не всегда можно:(( ), то надо либо уходить из такого сада, где воспитательницы не смотрят за детьми, либо что еще эффективнее, организоваться и пригрозить группой родителей сделать то же самое. Начальство сети садиков может и зачешется.
15.09.2003 14:32:08, папагая
15.09.2003 14:32:08, папагая
Куда-то я написала, но ответа не нахожу нигде...
Теоретически — учить своего ребенка сосуществовать с таким "трудным" ребенком, поскольку в жизни такие экземпляры будут встречаться, и уж там от них никто не избавит. На практике — надеюсь, у меня хватит сил и умений научить этому своего ребенка, ну и без помощи воспитателя в разрешении конфликтных ситуаций вряд ли не обойтись. 15.09.2003 11:41:57, мышка на сервере
Теоретически — учить своего ребенка сосуществовать с таким "трудным" ребенком, поскольку в жизни такие экземпляры будут встречаться, и уж там от них никто не избавит. На практике — надеюсь, у меня хватит сил и умений научить этому своего ребенка, ну и без помощи воспитателя в разрешении конфликтных ситуаций вряд ли не обойтись. 15.09.2003 11:41:57, мышка на сервере
ИМХО многое зависит от воспитателя. Если смотреть за детьми, то все канфликты можно легко "развести".
Моей младшей дочери в саду вечно доставалось от всех,я ее жалела, при любом удобном случае дома оставляла.До сих пор ее тяжело из дома "выгнать" - проблемы общения с окружающими.
Зато мой мальчик "бьет без предупреждения". И дети в саду знают, что Сережу задирать и обзывать нельзя (есть такие тихони, которые заводят). И я горжусь им - он маленький очкарик, но за себя постоять может.
Учите детей сдачи давать.
И воспитателю в ЧАСТНОМ саду - выговор. 15.09.2003 10:30:54, Larisa_K
Я поддерживаю Ларису. Надо давать сдачи. Я учу сына что дерутся только глупые люди, которые не могут проблему решить словами. А глупые люди никогда не покупают ни машин ни самолетиков и становятся дворниками. Поскольку наш сын мечтает купить машину "феррари" то это работает. Но в тоже время если его кто то ударит - не сомневаюсь что он за себя постоит. В тоже время(он у меня непоседа и проказник) если играя например в бэтмена он случайно сделает больно кому то он ВСЕГДА просит прощения и жалеет ребенка. Сам. Без подсказки взрослых...
16.09.2003 08:11:10, Скарлетт
Я согласна абсолютно!Мой сын никогда не дерётся, и никто над ним,слава Богу не издевается из-за этого.И про русских детей увы,есть доля правды,т.к.в семье принято учить-если что давать сдачи.А здесь это не принято и у детей начинаются проблемы!
15.09.2003 19:16:52, Нина
"Доносить",я не думаю,что это так уж и плохо.Пускай лучше взрослый разберётся с обидчиком,чем мой ребёнок,который потом ещё и виноват будет!
Этому учат везде.Только в России ребёнок должен расчитывать на свои силы.А искать поддеержку у взрослых-по моему не так уж и плохо! 15.09.2003 19:21:20, Нина
Во всех садиках, куда мой старший ходил, учили скорее не доносительству, а мирному решению конфликтов. Т.е.,к огда детям было по 1-2 года, сами они мирно решать конфликты не умели, поэтому фактицехки это сводилось к докладу воспитательнице. Когда дети стали старше, их все чаще отсылали решать проблему самих (если до драки еще не дошло) никого не наказывая, лишь предлагая возможные решения.
В последнем садике (ган хова), воспитательница вообще заявила в какой-то момент, что "отдел жалоб закрылся" :-). Назначила 2 (сменных) "миротворцев" (так и назывались, "машкиней ха-шалом"), которые были арбитрами, и жалоб больше не принимала..
И так мой сын и проходил 5 лет (с года) в разные израильские садики и ни разу и не подрался толком. Теперь в школу ходит, посмотрим, как там будет.. 16.09.2003 15:31:46, Юлия Ф
Мой старший скорее похож на Вашего - драться не хочет и не очень умеет :-)
Дети дерутся чаще всего не потому, что хотят подраться (хотя есть и такие, см. ниже), а потому что по-другому разрулить ситуацию не умеют. В таком случае я предпочитаю, чтобы мой сын звал человека, который поможет разрешить конфликт, а не дрался бы. Когда он вырастет, это то, чего будет ждать от него общество (израильское, по крайней мере). В конце концов, когда у меня с кем-то неразрешенный конфликт, я иду в полицию или суд, а не бить морду обидчику.
Честно говоря, у нас есть только один знакомый ребенок (совершенно израильский, кстати), который дерется просто так, без предварительного словесного конфликта. Его родители с этим борются, но, скажем так, с переменным успехом :-). Так вот, получение сдачи его скорее заводит, чем останавливает. (Типа Портоса - "Я дерусь, потому что я дерусь! :-))
Поэтому я совершенно не вижу смысла учить Йони давать такому сдачи. Решение пока находится в том, что при наступлении кризиса, один из его родителей идет и играет вместе с детьми, разруливая все..Но ребенок, конечно, стал сильно цивилизованней за последние пару лет, так что есть свет в конце туннеля.
17.09.2003 17:01:18, Юлия Ф
Мне слово наябедничать не нравится. Если мои попытки разрешить конфликт, например, с квартиросьемщиком зашли в тупик, то я подам на него в суд (или он на меня :-) ). Это называется наябедничать? Тогда почему, когда ребенок не может сам мирно разрешить конфликт, он должен драться?
21.09.2003 14:52:10, Юлия Ф
Моей младшей дочери в саду вечно доставалось от всех,я ее жалела, при любом удобном случае дома оставляла.До сих пор ее тяжело из дома "выгнать" - проблемы общения с окружающими.
Зато мой мальчик "бьет без предупреждения". И дети в саду знают, что Сережу задирать и обзывать нельзя (есть такие тихони, которые заводят). И я горжусь им - он маленький очкарик, но за себя постоять может.
Учите детей сдачи давать.
И воспитателю в ЧАСТНОМ саду - выговор. 15.09.2003 10:30:54, Larisa_K
от вашего высказывания, извините, волосы дыбом встали. Что значит, "бьет без предупреждения"? Вы его не учили, что сначала нужно как минимум предупредить, что "если ты не остановишься , я тебя ударю"? Одно дело - дать сдачи, когда тебя ударили, а другое - ходить и самому задирать всех детей, одному плюнуть в лицо, другому сорвать шапку, третьему кинуть мяч по голове и сбежать (все наблюдали). Вот такие задиры, я уже писала, или приходят с такой установкой из дома, или просто таким образом просят ласки и внимания. Но.. есть дети, которые и ласку и внимание иногда получать не хотят, действуют вопреки ласке. Здесь должна быть основательная работа с семьей и ребенком.
Есть разные ситуации, когда такая работа невозможна - рассматриваемый случай происходил в Израиле, я практически уверена, что ребенок русский (пусть Нехама меня поправит, если я ошибаюсь) - вполне возможно, что у ребенка могут быть проблемы с языком, также как и у его родителей: воспитателям очень тяжело пробиться сквозь незнание языка + совершенно другая ментальность ("бьет без предупреждения" , поймите, здесь это просто не принято). В данном случае, именно семья превой должна была опомниться и искать пути решения проблем, а по приведенному примеру как раз оказывается, что семья считает это в порядке вещей! 15.09.2003 11:29:38, алона
Есть разные ситуации, когда такая работа невозможна - рассматриваемый случай происходил в Израиле, я практически уверена, что ребенок русский (пусть Нехама меня поправит, если я ошибаюсь) - вполне возможно, что у ребенка могут быть проблемы с языком, также как и у его родителей: воспитателям очень тяжело пробиться сквозь незнание языка + совершенно другая ментальность ("бьет без предупреждения" , поймите, здесь это просто не принято). В данном случае, именно семья превой должна была опомниться и искать пути решения проблем, а по приведенному примеру как раз оказывается, что семья считает это в порядке вещей! 15.09.2003 11:29:38, алона
Бьют и всячески измываются над теми детьми, которые не могут ответить, или дать сдачи, имхо. Агрессивный мальчик, о котором пишет Нехама похоже не получал достойный отпор.
Попробуйте еще раз внимательнее прочесть мое сообщение, где Вы там нашли "ходить и самому задирать всех детей, одному плюнуть в лицо, другому сорвать шапку...." ?? Может за себя постоять - это совсем не то, что Вы напридумывали.
Учите детей сдачи давать - вот о чем я писала. 15.09.2003 12:52:38, Larisa_K
Попробуйте еще раз внимательнее прочесть мое сообщение, где Вы там нашли "ходить и самому задирать всех детей, одному плюнуть в лицо, другому сорвать шапку...." ?? Может за себя постоять - это совсем не то, что Вы напридумывали.
Учите детей сдачи давать - вот о чем я писала. 15.09.2003 12:52:38, Larisa_K
ваш совет учить давать сдачи... это очень двусмысленный совет. Иногда и взрослый не может точно определить по ситуации - где называется драться, а где называется давать сдачи. Вы ждете от 4-х летнего ребенка, чтобы он понимал такую тонкую границу? Для него это может быть давание сдачи (кто-то что-то сказал), а он в ответ - кулаком. Но ведь он давал сдачи...
Нехама дала задачу, но не объяснила полностью условие. Наш с вами спор, который приобрел не очень приятный оттенок - всего лишь мое желание объяснить обстановку, в которой мы живем, дать возможно полною картину действительности и возможные варианты. Поймите, ваш совет может подходит для Москвы, но имеет противоположную реакцию в Израиле или в какой-нибудь другой стране. Не будьте так категоричны! 15.09.2003 13:55:30, алона
Нехама дала задачу, но не объяснила полностью условие. Наш с вами спор, который приобрел не очень приятный оттенок - всего лишь мое желание объяснить обстановку, в которой мы живем, дать возможно полною картину действительности и возможные варианты. Поймите, ваш совет может подходит для Москвы, но имеет противоположную реакцию в Израиле или в какой-нибудь другой стране. Не будьте так категоричны! 15.09.2003 13:55:30, алона
"пока моя раздевается, он успевает ударить/толкнуть/отнять игрушку у 3-4 детей, кот. совершенно не трогали его". Вот вам и ответ. То,что вы процитировали - это мои личные наблюдения за похожими, на мой взгляд, детьми. Что значит, "бьют и всячески измываются над теми детьми, которые не могут дать сдачи"? Этот мальчик, судя по описанию. перебывал в нескольких садах. Это что значит, что в нескольких садах все дети были слабые, поэтому он над ними издевался? Извините, но ваша фраза про детей, которые не могут дать сдачи, указывает на то, что вы оправдываете таких детей. Еще раз вам объясняю - у нас не приняты такие отношения, как правило дерущиеся и издевающиеся дети - русские дети, которые приносят такую психологию из дома.
15.09.2003 12:59:39, алона
Не совсем согласна с вами. Я тоже из Израиля. Есть и не русские дерущиеся и издевающиеся. И хотя мои дети совсем не такие как этот мальчик: старший именно тот кто не может за себя постоять (и не потому что слабый-силёнка у него есть-второй год ходит на каратэ-просто ему даже в голову не приходит что если тебя ударили не только можно, но и нужно ответить). И он не измениться не смотря на все наши убеждения, что стоит только раз показать обидчику, что ты не слабак и не трус, то в следующий раз никто и не подумает тебя обидеть-потому что он такой- не может он поднять руку ни на кого. Второй сын-он другой, этот может защитить свои интересы за что не раз в яслях сидел на стуле размышлений. Но после наших проработок постепенно он перестал кусаться и драться (и опять же мы постоянно ему объясняли, что начинать первым нельзя, нельзя ударить человека только за то что он отнял у тебя игрушку, что защита должна быть адекватной, но если кто-нибудь тебя ударит, то можно ответить тем же (только не девочке). Сейчас ему 4,5 и он знает, что даже если девочка его стукнет или поцарапает, то ей он не может ответить тем же. А старший сын дополнил-на девочку можно тольку пожаловаться воспитательнице. Они нокогда никого не обижают и не начинают драк. Но я очень рада, что мой младший умеет постоять за себя сам (иногда когда ему выгодней, то он может заплакать и пожаловаться на обидчика, чтобы его наказали взрослые-но это уже хитрость его), однажды он даже пробовал затупиться за меня-не кулаками, конечно, а словом. Мы ждали автобуса, но в том месте нет таблички, что есть остановка, но обычно все автобусы останавливаются там, а этот не захотел. Я ему помахала и он всё-таки остановил, но выговорил мне, что тут нет остановки, а я ответила что все и всегда тут останавливают. Тон шофёра был не очень дружелюбным, что даже 4 летний ребёнок почувствовал. Когда мы сели на сиденье, то сын спросил что сказал мне шофёр и я ему объяснила, что он сказал, что мы ждали в месте где нет остановки. Когда мы выходили из автобуса сын мимоходом бросил шофёру: Урод. На улице он сказал мне:знаешь почему я так сказал? потому что он так разговаривал с тобой. Если бы со мной был старший, то никогда в жизни ничего подобного не было бы. Малой даже иногда вступается за своего старшего брата и это здорово. А в Израиле вообще принято научить детей кляузничать и доносить и я не думаю, что это хорошо.
15.09.2003 15:56:14, надяМ
Этому учат везде.Только в России ребёнок должен расчитывать на свои силы.А искать поддеержку у взрослых-по моему не так уж и плохо! 15.09.2003 19:21:20, Нина
для нас родителей, конечно же, доносительство и ябедничанье лучше. Я просто знаю (да и все знают). что из-за этого у ребёнка могут быть проблемы со сверстниками-ну не любят дети дружить с ябедами.
16.09.2003 10:08:08, надяМ
В последнем садике (ган хова), воспитательница вообще заявила в какой-то момент, что "отдел жалоб закрылся" :-). Назначила 2 (сменных) "миротворцев" (так и назывались, "машкиней ха-шалом"), которые были арбитрами, и жалоб больше не принимала..
И так мой сын и проходил 5 лет (с года) в разные израильские садики и ни разу и не подрался толком. Теперь в школу ходит, посмотрим, как там будет.. 16.09.2003 15:31:46, Юлия Ф
А очень хотелось подраться? -шутка. вам повезло. Поскольку мои тоже не особо конфликтуют, то мы тоже не часто оказываемся в смтуациях когда после драки взрослые внушают детям, что надо пожаловаться. Я об этом слышала от других мам. И когда мой старший сын присутствует при моей беседе с младшим когда я объясняю, что никогда нельзя начинать драку, а надо пытаться решить мирно, то старший встревает и говорит, что надо лучше пожаловаться (откуда-то он это взял? кто-то ему это внушил?). лично я против этого. Я отвечаю ему, что жаловаться не красиво-так с ним никто не захочет дружить, надо самому решить проблему: если конфликт словесный-то и решать его надо словестно, но если кто (не дай бог ударит-то непременно вместо бегства и жалоб надо ответить ему так же (только к девочкам это не относится-с девочками мальчики не дерутся-теоретически они это уяснили-а как на практике -не знаю). Хотя нет-знаю: младший на всякий случай игнорирует и презирает всех девчёнок-и даже не считает нужным оглянуться на их зов. А старший такой-если мальчик однажды его обидевший (физически) в другое время захочет с ним поиграть, то мой ни за что не согласиться (злопамятный).
17.09.2003 12:49:58, надяМ
Дети дерутся чаще всего не потому, что хотят подраться (хотя есть и такие, см. ниже), а потому что по-другому разрулить ситуацию не умеют. В таком случае я предпочитаю, чтобы мой сын звал человека, который поможет разрешить конфликт, а не дрался бы. Когда он вырастет, это то, чего будет ждать от него общество (израильское, по крайней мере). В конце концов, когда у меня с кем-то неразрешенный конфликт, я иду в полицию или суд, а не бить морду обидчику.
Честно говоря, у нас есть только один знакомый ребенок (совершенно израильский, кстати), который дерется просто так, без предварительного словесного конфликта. Его родители с этим борются, но, скажем так, с переменным успехом :-). Так вот, получение сдачи его скорее заводит, чем останавливает. (Типа Портоса - "Я дерусь, потому что я дерусь! :-))
Поэтому я совершенно не вижу смысла учить Йони давать такому сдачи. Решение пока находится в том, что при наступлении кризиса, один из его родителей идет и играет вместе с детьми, разруливая все..Но ребенок, конечно, стал сильно цивилизованней за последние пару лет, так что есть свет в конце туннеля.
17.09.2003 17:01:18, Юлия Ф
Вот в чём проблема-научить ребёнка действовать в зависимости от ситуации. Научить его чувствовать ситуацию. Чтобы ребёнок научился различать когда можно решить конфликт словами, когда нужно руками, а когда ни то ни другое не поможет, то надо найти третий способ. А это не просто даже для взрослого. Но я категорически не согласна, что ребёнок должен знать только 2 способа: попытаться словами или наябедничать. Потому что когда он столкнётся с ситуацией (а таких больше, чем тех когда не поможет ни слово ни рука), то не сможет достойно справиться с ней, трусливо убежит-и поняв это противник использует это в следующий раз и не надо надеяться ,что он забудет что его бояться.
18.09.2003 12:18:12, надяМ
21.09.2003 14:52:10, Юлия Ф
Вы всё как-то не о том. Я о том, что ребёнок должен знать о всех способах своей защиты. В некоторых случаях жалоба может быть быть правильным выходом, а в некоторых -удар, в некоторых -даже бегство выход (когда , например 3 на одного). В любом случае-решение конфликта надо начинать с попыток договориться мирно. Я считаю приемлемым ответом ударом на удар, но только в том случае если удар обидчика был нанесён специально и именно с целью сделать больно или проверить на сколько можно повторять это в следующий раз. Ребёнок не должен быть подготовлен односторонне. Но всё это только наши пожелания, а ребёнок всё равно поступит как подсказывает ему инстинкт или его темперамент. вот пример буквально вчерашний. Мой сын возвращается домой из школы на спец. школьных развозках. Временно им выдали карточки на 20 пездок, в каждую поездку шофёр пробивает дырку в карточке. Выдача постоянных проездных задерживается и я купила ребёнку новую карточку. И один мальчик, которого он не знает взял и отнял у него новую карточку. Мой сын потребовал вернуть (так он мне сказал), но тот не вернул, тогда он пошёл и пожаловался дежурной учительнице (там всегда при посадке на автобус присутствует дежурный учитель). Что она сделала? Взяла и отбрала у того мальчика карточку до выяснения чья же всё-таки карточка. На счастье у моего сына была ещё старая карточка с несколькими поездками и учительница заставила его пробить дырочку и для этого мальчишки тоже (справедливо?-мало того что он отнял у него его карточку, да ещё и должен олатить проезд-ну да ладно не будем мелочными, только вот я не думаю ,что в следующий раз этот мальчик перестанет это делать). Мой сын предпочёл пожаловаться. С одной стороны его , конечно не ударили, но сдругой стороны всё равно применили силу(по простому-это был самый натуральный грабёж). Когда я рассказала мужу что произошло, он сразу сказал-надо было дать в глаз, но мой сын не может так поступить не смотря на внушения отца. А ещё не смотря на то что он пожаловался, он всё же не захотел, чтобы папа вмешался (муж предложил своё вмешательство), сказал, что сам поговорит с этим мальчиком (в чём я сильно сомневаюсь). Всё-таки у моего сына интуиция правильная -он чувствует когда вмешательство взрослого выход из положения (вмешательство дежурного учителя), а когда это выглядит ябедничаньем и прятаньем за чужую спину (вмешательство отца). Надо больше доверять своим детям.
22.09.2003 09:34:20, надяМ
А очень хотелось подраться? -шутка. вам повезло. Поскольку мои тоже не особо конфликтуют, то мы тоже не часто оказываемся в смтуациях когда после драки взрослые внушают детям, что надо пожаловаться. Я об этом слышала от других мам. И когда мой старший сын присутствует при моей беседе с младшим когда я объясняю, что никогда нельзя начинать драку, а надо пытаться решить мирно, то старший встревает и говорит, что надо лучше пожаловаться (откуда-то он это взял? кто-то ему это внушил?). лично я против этого. Я отвечаю ему, что жаловаться не красиво-так с ним никто не захочет дружить, надо самому решить проблему: если конфликт словесный-то и решать его надо словестно, но если кто (не дай бог ударит-то непременно вместо бегства и жалоб надо ответить ему так же (только к девочкам это не относится-с девочками мальчики не дерутся-теоретически они это уяснили-а как на практике -не знаю). Хотя нет-знаю: младший на всякий случай игнорирует и презирает всех девчёнок-и даже не считает нужным оглянуться на их зов. А старший такой-если мальчик однажды его обидевший (физически) в другое время захочет с ним поиграть, то мой ни за что не согласиться (злопамятный).
17.09.2003 12:49:56, надяМ
"дерущиеся и издевающиеся дети - русские дети" - все понятно, до свидания.
15.09.2003 13:10:15, Larisa_K
если вам что-то непонятно и неприятно в терминологии, то можно это озвучить. В данном случае " русские дети" - это дети, говорящие на русском языке, из семей, приехавших из бывшего Советского Союза, если угодно. Ни о каком национальном признаке здесь и речи не шло. Все мы здесь "русские" и никому и в голову не приходит обижаться. В силу своего воспитания, образования, ментальности мы сильно отличаемся, и в по отношению к драчливости детей тоже.
15.09.2003 13:18:21, алона
Ребёнок, о котором идёт речь действительно из "русской" семьи и не говорил на иврите,но:
1)таких детей в этот сад приходит много и все как-то справляются
2)я наблюдала его задолго до сада в компании других русскоговорящих детей, где вопрос языка вообще не стоял и там он тоже вёл себя очень агрессивно
3)родители мальчика не приходили на род. собрания, где могли бы поговорить с др. родителями из нашего сада и, по словам воспитателей, обвиняли во всём их (что они не могут справиться с ребёнком) 15.09.2003 20:52:59, Нехама
1)таких детей в этот сад приходит много и все как-то справляются
2)я наблюдала его задолго до сада в компании других русскоговорящих детей, где вопрос языка вообще не стоял и там он тоже вёл себя очень агрессивно
3)родители мальчика не приходили на род. собрания, где могли бы поговорить с др. родителями из нашего сада и, по словам воспитателей, обвиняли во всём их (что они не могут справиться с ребёнком) 15.09.2003 20:52:59, Нехама
Что вызывает некоторое удивление - так это реакция бабушки - "Зато его никто не обидит!" Может это семейная установка: Борись, сынок за место под солнцем - локтями, кулаками и т.д. Тогда - ДА, Вы правы надо просить забрать этого мальчика из садика....Когда во дворе детишки играют в песочнице - интересно наблюдать, как настроены дети и их родители. Один малыш подойдет - выхватит (а они все это делают в таком возрасте)игрушку - так мама подойдет тут же с другой на обмен.Объяснит своему малышу КАК надо просить, Как меняться... и никаких слез и конфликтов:)))) А другая сидит молча, как будто ее это не касается, ее ребенок может на площадке вытворять все. что ему вздумается, она ни словом, ни делом его не поправит - вот с такими надо бороться за равноправие своего же ребенка!!!
Но если сами родители переживают, учат ребенка быть внимательным к окружающим и детям, и взрослым, и животным, то помогите им!!!Да и ваши дети тоже должны быть в коллективе разных личностей.
Хотя если воспитатели не могут ( или не хотят?!)решать эту проблему - то только на плечи малышей ее взваливать пока рано!!!
У моего сына в группе был такой мальчик - ну может не совсем такой, т.к. мы ходили в глазной садик, а там были разные детки, может быть несколько меньше подвижные. Приходил мой сын и с шишками, и с синяками домой...Но я как то на это смотрела спокойно - мужчина растет!!! Как раз в вашем возрасте, быстро сам адаптировался и еще с этим мальчиком дружил, т.к. с ним было интересно - он просто неутомимым выдумщиком и проказником был!!! А вот других детей не помню!
И не страдал мой Саша от получения лопаткой - сам как-то разбирался:)))Т.е. жалоб я ни разу от него не слышала - так периодически выявляла "следы боев".
С тех пор - ему уже 12 лет - он каждое лето ездит в детские лагеря или санатории на все лето - очень коммуникабельный ребенок...Куча друзей после каждой смены, перезваниваеются всю зиму, встречаются....
А вот в классе нет у него такой дружбы :(((( Думаю вина моя и родителей других мальчиков - слишком часто влезали в их взаимоотношения :(
Прежде чем рубить - мой совет поговорите, присмотритесь к семье этого ребенка..и уж потом делаете соответствующие выводы.
Удачи вам и вашим деткам :))))) 15.09.2003 09:50:08, Тэра
насчет установки в семье - абсолютно согласна. Пример из жизни, буквально недельной давности. Бабушка забирает мальчика из сада (мальчик второй год в саду) и спрашивает у знакомой девочки (первогодки) - ну , ты уже научилась драться и не давать себя в обиду? Я поворачиваюсь и говорю: зачем драться , воспитатели специально просиди родителей не учить детей такому, ведь все можно решить словами. А бабушка аж кричать начала: обязательно надо драться, им не только сдачи надо давать, их душить надо... (без комментариев).
Или вот еще : одной бабушке внук жалуется, что кто-то ударил его по плечу, или по ноге. Ответ бабушки : ты должен был ударить его ногой в живот. Бабушка -педагог со ..летним стажем.
Вообще, у нас немного другая действительность (я про израильскую). Считается, что русские дети зашуганные и постоять за себя не могут, но должны. Поэтому родители всеми силами воспитывают в детях это желание сразу же отмахнуться кулаком (что не всегда конструктивно). Именно поэтому, русские дети в садах считаются очень агрессивными, драчливыми, даже не пытающимися решить вопрос или проблему при помощи слов. Сразу в лоб! 15.09.2003 11:18:11, алона
Или вот еще : одной бабушке внук жалуется, что кто-то ударил его по плечу, или по ноге. Ответ бабушки : ты должен был ударить его ногой в живот. Бабушка -педагог со ..летним стажем.
Вообще, у нас немного другая действительность (я про израильскую). Считается, что русские дети зашуганные и постоять за себя не могут, но должны. Поэтому родители всеми силами воспитывают в детях это желание сразу же отмахнуться кулаком (что не всегда конструктивно). Именно поэтому, русские дети в садах считаются очень агрессивными, драчливыми, даже не пытающимися решить вопрос или проблему при помощи слов. Сразу в лоб! 15.09.2003 11:18:11, алона
Не все так просто. У нас в семье НИКОГДА вообще не говорили ребенку "дай сдачи", всегда говорим о том, что девочек бить нельзя, а с мальчиками можно драться только с теми, кто сильнее и по взаимной договоренности. Что все проблемы надо решать словами. И все равно... И далеко не всегда родители могут что-то сделать. Я вот с детства на площадке пресекала всякую агрессию со стороны своего ребенка. И сейчас, когда он со мной или кем-то из семьи, он не дерется, потому что я слежу и вижу, что происходит, и если понимаю, что что-то назревает, всегда могу разрулить ситуацию. А в саду он дерется, и тут уж я не могу сделать НИЧЕГО. Потому что 4 года все же слишком мало, чтобы ребенок мог получив утром установку на день, придерживаться ее весь день, если его темперамент не позволяет целый день сидеть в уголке.
А кстати, я заметила, что у таких вот агрессивных бабушек и родителей бывают тихие и плаксивые дети, которые чуть что бегут жаловаться, а вовсе не сдачи давать. Так что прямой зависимости тут нет:-) 15.09.2003 11:56:35, Марта.
А кстати, я заметила, что у таких вот агрессивных бабушек и родителей бывают тихие и плаксивые дети, которые чуть что бегут жаловаться, а вовсе не сдачи давать. Так что прямой зависимости тут нет:-) 15.09.2003 11:56:35, Марта.
прямой зависимости нет, это правда. Но ведь и у вас ситуация не из описанных: вы всегда останавливаете и пресекаете, вы проводите беседы,и никогда не скажете, что это хорошо. Ваш ребенок приходит с определенной установкой в сад, и если он дерется, то он все равно осознает, что он нарушает ту самую установку.
С другой стороны - дерется опять же понятие растяжимое: он может ударить в ответ на брошенный вызов, дать сдачи и т.д. или он первый стукнет тогда, когда ему покажется скучно, чтобы раздразнить других детей, или чтобы показать свою силу и власть. Ситуации бывают разные. Иногда тот, кто ударил, действительно был прав и его подставили. Иногда в детские драки лучше не вмешиваться, потому что это "куча мала" и не разобраться кто прав, кто виноват, и кто первый начал. Да и нужно ли?
Я уверена, что ваш сын в садике умеет вовремя остановиться, если его остановят воспитатели, посадят возле себя, займут общественно-полезным делом. Но, как мне кажется, мы тут обсуждаем другой случай, или я его так восприняла. Нужно попросить у Нехамы подробностей. 15.09.2003 12:42:07, алона
С другой стороны - дерется опять же понятие растяжимое: он может ударить в ответ на брошенный вызов, дать сдачи и т.д. или он первый стукнет тогда, когда ему покажется скучно, чтобы раздразнить других детей, или чтобы показать свою силу и власть. Ситуации бывают разные. Иногда тот, кто ударил, действительно был прав и его подставили. Иногда в детские драки лучше не вмешиваться, потому что это "куча мала" и не разобраться кто прав, кто виноват, и кто первый начал. Да и нужно ли?
Я уверена, что ваш сын в садике умеет вовремя остановиться, если его остановят воспитатели, посадят возле себя, займут общественно-полезным делом. Но, как мне кажется, мы тут обсуждаем другой случай, или я его так восприняла. Нужно попросить у Нехамы подробностей. 15.09.2003 12:42:07, алона
А тут не может быть одного и другого случая... Не бывает детей однозначно плохих или однозначно хороших. И что такое "патологически агрессивный"? В Нехамином случае было четко сказано, что психолог паталогии не нашел. Я вообще не понимаю, как может взрослый человек, особенно педагог делить детей на "хороших" и "плохих", они бывают только более и менее удобные, более или менее способные, человеческое отношение даже взрослого может преоброзить, а уж о ребенке дошкольного возраста и говорить нечего!
15.09.2003 14:16:26, Марта.
15.09.2003 14:16:26, Марта.
да боже упаси, никто не делит детей на "плохих и хороших". Я с вами согласна. Просто иногда воспитателям бывает трудно найти подход к ребенку по объективным причинам (язык, например). Тут надо работать с семьей и ребенком, да и психологом заодно, а не выгонять ребенка сидеть дома, без общения с детьми. Как раз такой подход только укрепляет ребенка в таком поведение, вкупе с высказваниями бабушки. только должны заморачиваться этим не родители других детей, а воспитатели вместе с родителями ребенка. Психолог может не найти патологии в развитии ребенка, но работать с ребенком это ему не помешает.
Это у меня промелькнуло "патологически агрессивный"? :)))))
Извините...Нет, не это хотела сказать. 15.09.2003 15:01:44, алона
Это у меня промелькнуло "патологически агрессивный"? :)))))
Извините...Нет, не это хотела сказать. 15.09.2003 15:01:44, алона
Я родитель такого "непростого" ребенка:-) Там ниже в детской психологии есть мой грустный пост. Отвечаю: да, критику принимаю, на родителей "побитых" детей естественно не обижаюсь... Но твердо уверена, что любого подобного ребенка воспитатель может держать в рамках просто лаской и вниманием. Очень часто воспитателям проще настроить родителей остальных детей на то, чтобы ребенка просили убрать из группы, чем применить чуть-чуть терпения и гибкости. Очень часто, когда имидж ребенка уже сложился, в любой общей потасовке виноватым признают его, вне зависимости от обстоятельств. Мой теперь, если на детской площадке кто-то заплачет, даже находясь в этот момент в пяти метрах от него, бежит ко мне с криком: "мама, это не я его обидел! я не виноват!"
Мне кажется, что если "обиженные" родители столько же усилий прилагали к поискам решения проблемы, сколько они прилагают к убиранию ребенка из сада, можено было бы что-нибудь придумать. Но всегда проще считать, что "я не обязана думать о Пете (Васе, Коле), а только о моей любимой кровиночке!", результат - мальчик, который сначала был просто активнее и сильнее сверстников, становится действительно агрессивным. Если из сада такого ребенка еще можно убрать, то в школу он все равно пойдет, и там все равно придется с ним встретиться.... 14.09.2003 23:09:30, Марта.
Мне кажется, что если "обиженные" родители столько же усилий прилагали к поискам решения проблемы, сколько они прилагают к убиранию ребенка из сада, можено было бы что-нибудь придумать. Но всегда проще считать, что "я не обязана думать о Пете (Васе, Коле), а только о моей любимой кровиночке!", результат - мальчик, который сначала был просто активнее и сильнее сверстников, становится действительно агрессивным. Если из сада такого ребенка еще можно убрать, то в школу он все равно пойдет, и там все равно придется с ним встретиться.... 14.09.2003 23:09:30, Марта.
Да, все верно. И мой имел стойкую репутацию зачинщика. А потом, когда копаться начинали - выяснялось, что все совсем не так. Просто он оказался в ненужное время в ненужном месте. Да и наивен до крайности. Пока я прямым текстом детям не сказала: "Я знаю, что это вы его подзуживали", проблемы не кончились.
И воспитатели тоже - с одной проблем никаких, с другой каждый день жалобы. 15.09.2003 10:09:34, Muha
И воспитатели тоже - с одной проблем никаких, с другой каждый день жалобы. 15.09.2003 10:09:34, Muha
Уважаемая Марта, именно Ваш пост в "психологии" и подвиг меня поднять эту тему здесь. Тогда (год назад) мне всё казалось очень ясным и никаких сомнений не было, а теперь я задумалась...С одной стороны, я должна защищать интересы своей дочки, с другой - не создавать же для "непростых" детей (я не имею в виду именно Вашего или того, о котором писала раньше) какие-то резервации. Вот и вопрос...
14.09.2003 23:32:24, Нехама
Но именно прийти к ней с проблемой - мне не нравится, что моего ребенка бьют. Как Вы собираетесь разрешить эту ситуацию? 14.09.2003 15:29:38, Юлия Ф
ну если родители и близкие этого мальчика не в состоянии что-то сделать, то , по-моему, пусть он у них и перерастает дома, а не в саду, где обижает других детей. А что, воспитатели не реагировали на его битье? Обычно они умеют с этим справиться, держат возле себя, не дают обижать. Садик русский?
14.09.2003 13:41:33, алона
Как раз нет - садик религиозной сети, там есть и "русские", и местные детки. Воспитатели очень старались, но даже если одна из них полностью занималась им, он умудрялся бить других, а ведь мы шли в сад, где 2 воспитателей, а не одна (а вторая - при этом мальчике). С другими детьми, кот. тоже иногда дерутся или кусаются, там справляются.
14.09.2003 13:50:53, Нехама
ну так чего вас тогда мучает эта моральная проблема? Если ни у кого не получилось справиться с ним, и все дети от него страдают, а воспитатели действительно должны уделять время не только этому мальчику, но и остальным детям, то один выход остался - забрать его оттуда.
У нас в группе 35 детей, и , слава богу, все дети спокойные, там , по-моему даже не дерется и не кусается никто. Но таких детей я наблюдала на площадке - обычно, по моей собственной статистике, это дети, которые мешают (даже если есть много родственников-бабушек-дедушек), которых не любят и они таким образом или протестуют, или привлекают к себе внимание. Если этот мальчик из этой серии, то, конечно, жалко, потому что его и здесь лишили любви и внимания. Но может быть это лишний раз заставит задуматься родителей? 14.09.2003 14:00:22, алона
У нас в группе 35 детей, и , слава богу, все дети спокойные, там , по-моему даже не дерется и не кусается никто. Но таких детей я наблюдала на площадке - обычно, по моей собственной статистике, это дети, которые мешают (даже если есть много родственников-бабушек-дедушек), которых не любят и они таким образом или протестуют, или привлекают к себе внимание. Если этот мальчик из этой серии, то, конечно, жалко, потому что его и здесь лишили любви и внимания. Но может быть это лишний раз заставит задуматься родителей? 14.09.2003 14:00:22, алона
Мальчика жалко и перед родителями неудобно:((. Я подумала: а если бы это мой ребёнок был "проблемным"? Хотелось узнать мнение родителей таких "непростых" детишек, как они действуют в подобных ситуациях, принимают ли критику, обижаются ли на других родителей.
14.09.2003 15:02:18, Нехама
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
