Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мама плохая.

Хочу спросить... Говорят (говорили) ли вам дети "ты плохая мама"? Если да,то как реагируете и какие меры при этом?...
Имеет место сей случай у нас. Точнне у меня с младшей из дочерей (в июле 7 лет). Вот думаю: в каком месте я слишком много свободы деточке дала? Или это нормальный этап взросления?

30.04.2013 01:48:32, ZhasminKa

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я своему сыну на такие слова отвечаю - "а ты найди другую маму, хорошую", моментом все забывает :). Меры - никакие, считаю это проверкой или этапом, как хотите, сама такая была. 30.04.2013 23:50:23, Ohrom

а я помню как мне мама такие же слова сказала.... мне было очень обидно, я хотела чтоб меня прижали и сказалаи что никуда никто не отдаст, что я самая любимая, а вместо этого сказали - иди ищи хорошую маму.....
До сих пор помню как обиделась от недопонимания...Ведь сказав что мама плохая я не хотела сказать что мне нужна другая, нет мне нужна эта, но ведущая себя по другому...

Я не говорю о вседопустительстве, но вариант что ребенок мог просто не так выразить свои мысли и чувства нельзя скидывать 01.05.2013 09:32:45, Свет-ОК

это "проверка границ", я знаю семьи, где дети такого никогда не скажут, ибо их с пеленок строго наказывали за меньшее.
Мой такое начал говорить когда я была беременна 2м ... причем на мой вопрос "чем?" отвечал "да ничем, это я так шучу".
Я какое то время терпела, потом сказала "мне такое не нравится, буду за такое наказывать", "шутки" прекратились. 30.04.2013 18:04:52, Natalya d'Etretat

я ребенка за всю его 9-тилетнюю жизнь наказывала раза 2.
иногда ругаю, но чтобы, прям, наказывать-особо не за что.
так он мне таких слов не говорит никогда. 02.05.2013 01:01:46, nastyk

Мне сынок так порой говорит, когда я его в комнате закрываю на предмет: "А не подумать ли тебе о своем поведении?". Вот тут-то в порыве обиды и выскакивает: "Ты плохая". На что я отвечаю: "А ты у меня хороший и самый-самый любимый. Но твое сегодняшнее поведение говорит о том, что иногда надо подумать, правильно ли ты себя ведешь". 30.04.2013 14:29:14, Катарина66

Я ниже почитала: мне кажется, вам советы дали, адекватные для детей младше. 7-летке можно просто сказать, что такое вам слышать обидно. Ну и поговорить о том, что именно хотел сказать этими словами ребенок (в смысле, чем он расстроен и чего ждет от мамы). 30.04.2013 12:35:54, white-dove

Старший года в 4 говорил: "Когда ты ругаешься, мне кажется, что это не ты, а Баба-Яга!"
:) 30.04.2013 12:15:58, Злая@

Конечно, говорила. Выясняла почему, разговаривала. Ребенок имеет право на эмоции. 30.04.2013 11:46:45, Рыжая Белка

Вспомнила, еще ребенок может отзеркалить.
Если родители на плохой поступок ребенка, вместо осуждения поступка, говорят "Ты - плохой!"
То и ребенок так же на запрет родителя может сказать "Ты - плохая!" 30.04.2013 11:38:26, Lussi01

Говорить точно не говорила детям! Может считалось где-то в мгновенной реакции на какое-то действие и принято было так.... 30.04.2013 14:46:48, ZhasminKa

+ 30.04.2013 11:52:20, Свет-ОК

Именно в таком возрасте говорили. ИМХО - обида на какое-то ваше действие (по крайней мере, как я поняла). 30.04.2013 11:20:47, ЛизАнька

Очень важная тема. Даже статью хочу написать.
Объясню почему дети так говорят - дело в том, что пока ребенок маленький до 2-3 лет, он не в состоянии совместить в голове 2 образа мамы - хорошей и плохой - это для него реально два разных человека. Поэтому дети иногда говорят маме - ты плохая, уходи. Т.е. они прогоняют плохую маму и просят вернуть хорошую. Это случается, когда мама ругается, злая, агрессивная.
Остатки этого случаются в более старшем возрасте. 30.04.2013 10:40:32, Tatulya

В нашем случае мама плохая может быть по любому поводу:не купила сок ВОВРЕМЯ, игрушку( вонючую и поэтому вредную), не разрешила на роликах поехать на танцы, лампочка перегорела... 30.04.2013 14:44:53, ZhasminKa

обидно конечно, ведь заводя детей мы от них ждем только всего положительного и радостного.
Но вот если хорошо-хорошо вспомнить мы ведь тоже обижали своих родителей и поведением и словами.
почему так говорят дети... кто его знает, может границы проверяет, интересна реакция мамы, а может просто в порыве...
Мы ж взрослые в порыве столько наговорить можем, а потом подумав начинаем жалеть о сказанном..
Мне кажется это неплохой повод просто поговорить с ребенком. Почему так сказала, зачем? Неужели правда думаешь что мама такая? Проговорить и свои чувства которые вы испытали при этом.
Ну и потом договорится что если ей что нибудь не нравится, то так об этом и говорить а не обижать друг друга 30.04.2013 10:08:46, Свет-ОК

"...и я тебя люблю, солнышко!" :)
Как-то никогда всерьез не воспринимала такое. У нас младшая умеет формулировать, от "мама плохая" до "я с вами больше никогда не буду играть!" и все в таком духе. В конце концов, я ее сама учила не впадать в истерику, не бросаться на людей и не швырять на пол что ни попадя, когда она расстроена. Теперь вот ребенок разговаривает... Это же прекрасно ) 30.04.2013 09:40:09, УникаЛьнаЯ

в принципе плюсанусь... Только Ясе еще около пяти, а в заглавном топике - девочка на 2 года старше. Мне кажется, в этом возрасте все таки пора более грамотно формулировать эмоции;))

Но тут может быть чисто манипуляция - один раз увидела как мама заволновалась - теперь на больную мозоль давит 30.04.2013 11:11:24, Чунга-Чанга

Думаю, просто надо дальше предлагать приемлемые варианты выражения своих чувств и мыслей. Я вот тоже с ходу не соображу, что ребенок может сказать маме, чтобы выразить свое отношение к маминым поступкам и словам, но при этом не обидеть, не хамить, не..., не..., не... На равных разговора не получается у них еще. 30.04.2013 11:41:12, УникаЛьнаЯ

Меня спрашивали "Мама, а что в тебе хорошего?" где-то тоже около 7. Это нормально, не грузитесь. На самом деле ребенок не сомневается в ваших достоинствах, но хочет:
1. Получить теоретическое обоснование
2. Немножко подразнить Вас ей интересно.
Ну и скорее всего это спровоцировано какой-то критикой Вас. Ну или фильм там какой-нибудь про плохую маму..... В нашем случае у нас была няня которая позволяла себе критические высказывания в мой адрес.
Вот ЧТО на это отвечать - даже не знаю. Я растерялась и брякнула "Зато я деньги зарабатываю". Потом подумала какую я чушь ответила :). Ну на самом деле отвечать надо в стиле "Я тебя очень люблю и поэтому я хорошая мама. А такие слова меня огорчают." Главное не переживайте и нужные слова сами найдутся! 30.04.2013 09:39:57, старуха Изергиль

Я не думаю, что ребенок вкладывает в это "плохая мама" тот великий смысл, который Вы себе думаете и переживаете. Рядовое банальное: не дала конфету, мультик или еще что-то не сделала :)) Надо как-то попроще и не заострять внимание, никаких нотаций, углов и прочего. Ребенок через 5 минут забудет. 30.04.2013 08:41:44, red_frog

+ 100
Подруге девочка бы сказала - д*ра.
Маме уже знает, что такое говорить нельзя. Нашла вот такое выражение своего несогласия на действия мамы.

Автор, если Вас раздражает такая фраза, предложите девочке высказывать свое несогласие с Вами другими, приемлемыми для Вас фразами. Скорее всего именно свободы в высказывании своих чувств девочке не хватает, или она не знает какими фразами их правильно выражать. Нормально, что ребенок не согласен иногда с действиями родителей. Осталось научить ребенка их правильно озвучивать, а маме уметь их услышать и своей реакцией "не оттолкнуть" ребенка. 30.04.2013 09:06:47, Lussi01

Насчёт другой фразы - спасибо, поищем...
Но меня беспокоит любое "не люблю" относительно меня, даже если я тут не при чём! Лампочка перегорела, другой нету = спим без света (не проблема для неё в смысле страхов, ну любит спать при свете), а по итогу отвернулась-надулась, маме буську не дала.. Я-то чем тут виновата? И чувства вины у меня нет. Такое ощущение,Чтоона пытается на меня влиять что ли таким образом... Я на такие мелочи просто не реагирую: не хочешь - не надо, твоё право. Вчера озвучила ей,что независимо от её отношения ко мне, я всё равно её люблю, но мне обидны и неприятны её слова и такие вот действия. 30.04.2013 14:37:37, ZhasminKa

Говорила мне такое дочка, года в 4. Ещё угрожала "найти себе другую маму".

Ситуация, в которой сиё прозвучало : не разрешила пойти на детскую площадку (вот не помню - то ли дождь был, то ли времени не было в тот день...)

Как реагировала : никак :) 30.04.2013 08:37:21, Birke

+ 1, уже тоже проходили такое. Реакция от меня нулевая - это ее эмоции, которые она проговаривает. 30.04.2013 08:52:33, tЮлька

А, вспомнила : ещё недавно такой случай был. чего-то не разрешила ей - угроза пойти жить к соседям.

Я поинтересовалась - она точно уверена, что соседям ну вот так прямо необходима маленькая девочка ? Она точно уверена, что попадёт к хорошим и добрым людям ? Не получится, как в сказке "Золушка" (про злую мачеху) ?

Заодно плавно свела разговор на тему безопасности и какие на свете люди бывают (нам актуально - у нас дети одни ходят) 30.04.2013 08:42:53, Birke

Для мамы огромный плюс в глазах ребенка, если она с такой ситуацией сумеет справиться без захлестывающих эмоций, сознательно, по-взрослому. Прежде всего нужно понимать, что ничего плохого ребенок такой фразой не сделал, это его попытки познать мир и понять что в нем можно делать, что нельзя. Задача родителя ребенка этому научить - пониманию ,как мир устроен, и какие вопросы в нем задавать можно, какие нельзя.
Ваша реакция д.б. - уже на Ваш вкус. Я на подобные фразы обычно спрашивала, что именно не устраивает, и об мы говорили подробней. Но вполне может быть мама, которая не терпит такие вопросы, ее ребенка нужно учить их не задавать...30.04.2013 02:33:52, ЮлияФ 
Я пару раз спокойно предложила пойти поискать себе другую маму, хорошую. Вопрос был закрыт :)
30.04.2013 08:38:06, North Way 

А лучше спросить, а что в хорошей маме тебе бы больше всего понравилось бы?30.04.2013 10:45:27, Tatulya 
Куча кофет и подарков вместо обеда и уроков, разумеется :))30.04.2013 13:50:17, Birke 
Да-да-да!:-))) Всёпокупание, всёразрешание и неругание:-)30.04.2013 14:49:10, ZhasminKa 
И взять пример с хорошей мамы?
30.04.2013 13:12:31, старуха Изергиль 

имхо, неправильно это.
таким подходом только проблемы вглубь "загонять"30.04.2013 10:14:47, Водолейка 
Когда ребенок тематического возраста собирается идти к другой маме, то он/она таким способом выражает свою неуверенность в том, что дома он любим. Ребенок хочет удостоверится, что ошибается и его на самом деле любят. Это говорит о том, что ему/ей не хватает ласки, внимания, уверенности...

Правильнее ребенку сказать, что нет, мама его никому не отдаст, так как она его любит. А вот ответить иди - ищи другую, только убедит его в том, что он не любим и зависим, что только усугубит его внутренние противоречия и загонит проблему еще глубже.

Может не стоит подталкивать ребенка к поиску другой мамы... Вы же взрослая добрая, умная, мудрая мама!
30.04.2013 08:53:05, Lussi01 

Не согласна. Я своей по сто раз в день повторяю как мантру, что она МОЯ и я её никому не отдам (и она мне тоже такое говорит :))

Тем не менее, как уже выше писала, были угрозы уйти жить к соседям. Правда, редко и не очень эмоционально...так, пробный шар забрасывала.30.04.2013 09:52:09, Birke 
Дык, и я повторяю часто, и сын (8 лет) так же иногда может сказать, что "плохая мама" или "плохие родители" на запрет чего-либо, но спокойно говорит, без злости и обиды. Поэтому и спокойно реагируем. Он просто этой фразой говорит, что мне не нравится ваше решение, не более.

У моей подруги сын в 15 лет высказал как-то в гневе, что "А не надо было меня рожать!". На что моя подруга спокойно заявила, что не надо было, будучи сперматозоидом, расталкивая всех вокруг, нестись вперед к яйцеклетке! Родился бы тогда другой мальчик или девочка.
Сын ее впал в ступор после этого на несколько секунд. На том конфликт и закончился.))

То есть реагировать лучше бы по обстоятельствам. Действительно не всегда мы,взрослые, вкладываем какой-то глубокий смысл в слова, которые - просто слова. А уж дети и подавно.
30.04.2013 11:21:30, Lussi01 

Про сперматозоидов понравилось, возьму на вооружение:-)))30.04.2013 14:49:47, ZhasminKa 
СУУУУПЕР :))) это я про 15-тилетнего ! Мама за словом в карман не лезет :)30.04.2013 13:49:19, Birke 
Не согласна. Если маму эти слова очень обижают то ответ вполне адекватен. Понимаете, если быть этакой всепрощающей матерью Терезой и не показывать ребенку что тебе больно, обидно то он этого и не поймет.... И ситуация ОЧЕНЬ может усугубиться со временем. Это я даже не к конкретному топику а вообще.
30.04.2013 09:42:54, старуха Изергиль 

<Если маму эти слова очень обижают то ответ вполне адекватен>
Такие слова могут обидеть маму, которая где-то внутри себя не уверена, что она действительно хорошая мама. Это тараканы мамы, а не ребенка.
Мы обижаемся только на то, что подтверждает наши внутренние тревоги или комплексы или задевает нашу гордыню.

<быть этакой всепрощающей матерью Терезой>
Тут нет ничего всепрощаюшего. Ребенок не совершил проступка. За что его прощать или не прощать?!
Скорее - понимающая, трезво оценивающая обстановку мама, а не всепрощающая.
30.04.2013 11:31:55, Lussi01 

Ну даже если мама в чем-то неуверена за что ж ее так то? ИМХО не стоит.... Вообще-то в 7 лет пора уж побережнее к маме-то. А то значит детке, вишь ты, любви и уверенности не хватило, так давайте морально оттаптываться на маме? В семье так не надо бы.... Если МНЕ обидно я показываю это своим детям и это принципиальная позиция. Сначала да, сдерживалась изо всех сил. Потом понядла что это в корне неверно.
30.04.2013 13:08:16, старуха Изергиль 

<детке, вишь ты, любви и уверенности не хватило, так давайте морально оттаптываться на маме>

Они ж это делают не со зла, а из-за неумения и малого опыта правильно выражать свои эмоции и чувства. Не приходится ждать от семилетки филофско-развернутого подхода с объяснением маме, что хочется больше любви и ласки. Да и зачастую они не могут даже сформулировать причину их "неправильного" поведения, так как не умеют еще анализировать.
Для этого и существуют взрослые, которые и умнее и опытнее и мудрее детей, чтобы и вести себя как взрослый с ребенком, а не как ребенок с ребенком.
Обида - не продуктивна, тем более со стороны взрослого на ребенка.

Можно не обижаться и не сдерживаться, просто спокойно говорить: "Мне не нравится как ты разговариваешь со мною" и объяснить как приемлемо, как лучше.
30.04.2013 16:18:04, Lussi01 

От 7 летки вполне можно ждать бережного отношения к маме. И ему неоткуда взяться - бережному отношению если мама будет постоянно сдерживаться. Показать обиду
 - вполне естественно в даном случае.
Обида вообще непродуктивна как и любая эмоция.
02.05.2013 16:49:44, старуха Изергиль 

Всё верно, спасибо.Просто мне иногда кажется, что она пытается меня "построить":-))))30.04.2013 16:41:42, ZhasminKa 
Не совсем согласна. Или даже совсем не... Но тему развивать лень, если честно :) Нюансов много в каждой конкретной ситуации, все в интернете не распишешь.
30.04.2013 09:23:59, North Way 

Вернуться в конференцию

Мама плохая.

Загруженные изображения