Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детский сад
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите советом про садик
Ситуация следующая. Сегодня в саду имела неприятный разговор с мамой ребенка из нашей группы. Она же воспитатель в другой группе но в нашем саду. Очень рьяно жаловалась, что мой ребенок агрессор и что он ударил ее сына и мол бьет регулярно. И что если я не приму меры, то она будет разбираться со мной в другом месте и я буду нести ответственность за действия моего ребенка. Напомню тимошке 3 года. Я пыталась до нее донести, что во-первых, дети маленькие, во-вторых, сам ни с чего бить не будет, а сдачу я его учу давать. На что она сказала какая сдача? Вы учите ребенка драться! Как вы можете. Надо словами объяснять и своего, мол ребенка, она никогда не учит давать сдачи. Девочки, расскажите были ли такие похожие ситуации у вас? Что в таких случаях можно ответить? Да и как воспитать так ребенка, чтобы он никогда никого в саду не обидел. Чтобы ему не хотелось играться в войнушки и пистолеты? У вас мальчики чем в основном играют? Вы им совсем не покупаете пистолеты, какие-нибудь мечи, не смотрят дети с вами фильмы вроде войнушек и боевиков? Как ребенка оградить на столько от жестокого мира, чтобы он не знал, как вообще давать сдачи, и что делать с пистолетом??? Помогите..что-то я совсем в расстроенных чувствах…
15.02.2006 12:03:01, Миска
50 комментариев
Я своего тоже учу давать сдачи. Мальчик должен уметь постоять и за себя и за своих близких. Учу его девочек защищать, если он видит, что их другие обижают. А не учить нельзя, всегда найдутся "умники", и надо уметь давать отпор. Пусть лучше в саду этому научится. В школе уже поздно будет:((, там много детей "уже наученных жизнью". Сейчас я уверена на 100%, что мой сын первый драться не начнет. А если мне говорят, что он с кем-то подрался, то я знаю, что для этого была причина. Сыну 4,5 и он уже в состоянии объяснить причину конфликта.
Поговорите со своим сыном, выслушайте его версию происходящего.
А на эту маму не обращайте внимания. Главное для Вас, чтобы Ваш сын вырос настоящим мужчиной, способным постоять и за себя, и за свою семью, а не хлюпиком, который только жаловаться умеет.
16.02.2006 10:53:20, LenOK
Поговорите со своим сыном, выслушайте его версию происходящего.
А на эту маму не обращайте внимания. Главное для Вас, чтобы Ваш сын вырос настоящим мужчиной, способным постоять и за себя, и за свою семью, а не хлюпиком, который только жаловаться умеет.
16.02.2006 10:53:20, LenOK
младший начал рано играть в пистолеты и автоматы (деваться было некуда старшему было на момент его рождения 5) но старший быстро бросил неинтересно, а младший постоянно играет, а подруга своим запрещает категорически и меня одергивает, но дерутся у нее покруче моих
15.02.2006 17:49:11, Совка
Все пистолеты появились после 5 лет.Сдачи давать не учила -сами додумались.Боевики даже в 10 не смотрит,про Вов лет с 8.
А ответственность в саду за ребёнка лежит на воспитателе(мне всегда так казалось). 15.02.2006 16:49:02, мус
А ответственность в саду за ребёнка лежит на воспитателе(мне всегда так казалось). 15.02.2006 16:49:02, мус
Я всегда с самого начала говорила ей следующее "Виноват не тот, кто первый НАЧАЛ, а тот кто первый ПРОДОЛЖИЛ". Если тебя ударили один раз - отойди. Если тот же ребенок пошел вслед за тобой и ударил тебя снова - ты можешь дать ему сдачи. Если тебя ударили, ты не отошла, а скзала что-то вроде "А я папе пожалуюсь" или "Отойди, не мешай, уйди дурак", то виновата будешь ты. так как ты вошла в эту ситуацияю и ПРОДОЛЖИЛА ее. А от агрессора надо отойти. Кстати моя дочь прекрасно выучила как раз то, что от агрессора надо отойти и если она бдет драться, то от нее тоже все отойдут. Правда теперь другая напасть - когда она не хочет ни с кем общаться, а к не пристают она дает по кумполу именно потому что надеется, что от нее отойдут.
Но в принципе я считаю умение дать сдачи, дать отпор очень важным психологическим умением. В том числе учу ее давать отпор и взрослым. 15.02.2006 16:37:32, Lita
Единственно что могу сказать-старайтесь не расстраиваться.Я правда мама девочки,и на нее никогда не жалуются,даже наоборот))) Но вот драчливый мальчик у нас в группе есть-очень кстати неплохой,и мама у него замечательная,но с нервами у мальчика беда.Все время дерется ни с того ни с сего,моей тоже достается от него.Сто раз слышала утром как воспитатель очередной раз выговаривала его маме-как он плохо себя ведет.И мама очень переживает.Но ничего сделать не может-он действительно не совсем здоров,причем воспитатель это прекрасно знает.И все равно "выговаривает" постоянно свое недовольство.Короче,я бы старалась не расстраиваться лишний раз,мальчишки они такие))) Последний раз у нас разговор с дитем был примерно следующий-мам,а Миша опять меня ударил! в живот! Больно было.Я-ну а ты? Она-а я его тоже,ногой.Я-ну и молодец.
И при всем при этом-дружат,даже в гости она его все время водит.А 3 года-это вообще еще маленький,чтоб так сразу расстраиваться,тут воспитатель большое значение имеет,ИМХО
15.02.2006 15:55:35, Линдаа
И при всем при этом-дружат,даже в гости она его все время водит.А 3 года-это вообще еще маленький,чтоб так сразу расстраиваться,тут воспитатель большое значение имеет,ИМХО
15.02.2006 15:55:35, Линдаа
ну что за бред :((( что в вашей ситуации, что у автора топика. воспитатель выговаривает мамам за то, что сама не может наладить дисциплину в группе! это просто перекладывание отвественности, вот и все.
это ее забота, чтобы дети не дрались. с детьми надо заниматься, тогда и драться не будут, некогда им будет... 15.02.2006 19:58:07, Маграт
это ее забота, чтобы дети не дрались. с детьми надо заниматься, тогда и драться не будут, некогда им будет... 15.02.2006 19:58:07, Маграт
если честно, при ней держалась конечно как могла...
но ситуация такая впервые :) ребенок первый, единственный...но вышла из сада - разрыдалась даже :) стараюсь не расстраиваться...за советами сюда решила зайти... 15.02.2006 16:02:01, Миска
но ситуация такая впервые :) ребенок первый, единственный...но вышла из сада - разрыдалась даже :) стараюсь не расстраиваться...за советами сюда решила зайти... 15.02.2006 16:02:01, Миска
За обстановку в группе отвечает ВОСПИТАТЕЛЬ, а не мама, которой в момент "драки" в саду не было, и не трехлетки. Поэтому - пусть мама "пострадавшего" ребенка и обратится к своей коллеге. А лучше вы с ней вместе. Что в группе происходит?
Все остальное -про давание сдачи, агрессию и пистолеты - беллетристика. Просто на досуге определите свое отношение к этому вопросу, и воспитывайте ребенка соотвественно.
Есть большая разница и _сотни промежуточных вариантов_ между "бьет регулярно" и "дал сдачи".
15.02.2006 15:26:36, Умп
Все остальное -про давание сдачи, агрессию и пистолеты - беллетристика. Просто на досуге определите свое отношение к этому вопросу, и воспитывайте ребенка соотвественно.
Есть большая разница и _сотни промежуточных вариантов_ между "бьет регулярно" и "дал сдачи".
15.02.2006 15:26:36, Умп
Да, за обстановку в группе отвечает воспитатель. И вряд ли мы вправе требовать от воспитателя большего, нежели не допустить разгорания конфликта, не "развести" детей друг от друга. Или объяснять детям, что драться нехорошо, что так нельзя и обучать прочим правилам поведения в коррективе - тоже обязанность воспитателей? А родители тут так, не причем даже совсем...
15.02.2006 17:10:30, Polett
Да, воспитатель отвечает за обстановку в группе. Родитель не может отвечать за поведение ребенка - если родитель при этом отсутствует. Если родитель рядом - конечно, он отвечает за своего ребенка.
Можно сколько угодно прививать гуманизм и непротивление, но ни мы с вами, ни автор, толком не знаем, что там произошло на самом деле и почему ее ребенок ударил другого. Может и не ударял вовсе.
PS "Драться нехорошо" - это пустой штамп, я уже писала выше про сотни промежуточных вариантов.
15.02.2006 17:48:13, Умп
Можно сколько угодно прививать гуманизм и непротивление, но ни мы с вами, ни автор, толком не знаем, что там произошло на самом деле и почему ее ребенок ударил другого. Может и не ударял вовсе.
PS "Драться нехорошо" - это пустой штамп, я уже писала выше про сотни промежуточных вариантов.
15.02.2006 17:48:13, Умп
Девочки, не забросайте камнями плиз за нудятину. Но расскажу тогда еще кое-что. На счет поговорить с воспитателем. Согласна полностью. Поговорю постараюсь.
Но где-то около месяца назад - я с воспитателем имела разговор маленький. Тимошка пришел из сада со следами от руки и црапиной на ноге большой. Когда я спросила откуда - он сказал, что ударила воспитатель за то, что НЕПРАВИЛЬНО ОДЕВАЛ КОЛГОТКИ. Я спросила бьет ли няня его и пр.ответил нет, тока эта ударила. Я естесстно на след день спросила воспитателя было ли? На что она сказала - ой! да я легонько задела по ноге его просто, чтобы понял...я попросила вежливо настойчиво - объяснять в следующий раз словами без рукоприкладств.
Она очень обиделась. С тех пор меня старательно избегает и практически не общается. Может это какая-то месть мне? Может я сама своему ребенку хуже и сделала? 15.02.2006 15:24:13, Миска
понятно.
из сада забрать, как вам советуют, конечно можно, но не всегда бывает такая возможность, а потом будет школа, в кот тоже, по отзывам знакомых, беспредел. если восп больше не "задевает" вашего ребенка, то я бы больше ничего не предпринимала, а если еще что-то подобное, пошла бы к заведующей. 15.02.2006 15:47:15, Надюндель
Но где-то около месяца назад - я с воспитателем имела разговор маленький. Тимошка пришел из сада со следами от руки и црапиной на ноге большой. Когда я спросила откуда - он сказал, что ударила воспитатель за то, что НЕПРАВИЛЬНО ОДЕВАЛ КОЛГОТКИ. Я спросила бьет ли няня его и пр.ответил нет, тока эта ударила. Я естесстно на след день спросила воспитателя было ли? На что она сказала - ой! да я легонько задела по ноге его просто, чтобы понял...я попросила вежливо настойчиво - объяснять в следующий раз словами без рукоприкладств.
Она очень обиделась. С тех пор меня старательно избегает и практически не общается. Может это какая-то месть мне? Может я сама своему ребенку хуже и сделала? 15.02.2006 15:24:13, Миска
Удивляюсь вашему терпению. Я бы такой факт не оставила без внимания и разбора.
15.02.2006 15:40:30, Ненд
"Легонько ЗАДЕЛА по ноге, чтобы понял"???? Что понял?! Вы не поинтересовались?
Я бы забрала из такого сада. Оправданно и громкий скандал устроить. 15.02.2006 15:29:49, Умп
Я бы забрала из такого сада. Оправданно и громкий скандал устроить. 15.02.2006 15:29:49, Умп
нет, не она...подошла мама мальчика из группы, которая работает в другой группе воспитателем в этом же саду
15.02.2006 15:38:00, Миска
из сада забрать, как вам советуют, конечно можно, но не всегда бывает такая возможность, а потом будет школа, в кот тоже, по отзывам знакомых, беспредел. если восп больше не "задевает" вашего ребенка, то я бы больше ничего не предпринимала, а если еще что-то подобное, пошла бы к заведующей. 15.02.2006 15:47:15, Надюндель
Хороший совет был: все претензии от той мамы в письменном виде через заведующую. Там и разбираться, откуда у детей опыт аргументирования "кулаками".
15.02.2006 15:44:56, Ой-ой
Вам с ребенком надо поговорить, а может даже и просто запретить ему выяснять отношения с этим мальчиком.
у меня была похожая ситуация (я спрашивала здесь, но мало откликов было). правда мама, кот пожаловалась на моего сына, высказала мне все оч мягко, просто просила поговоритьс сыном. но все равно не приятно. я обещала ей поговорить и поговорила с сыном. Но через пару дней она опять подошла, а мне мой ребенок говорил, что тот мальчик его ударял неск раз, а саха мой терпел, а потом тоже стукнул и тот мальчик сказал - вот я папе расскажу. т.е. подначивал. я выдала это маме того мальчика - она возмутилась. тогда я предложила ей подойти к воспитателю и попросить присмотреть за моим сыном. на след день я опять подошла к восп и попросила понаблюдать за сахой, т.к.жалуются на него. восп сама сказала мне - не переживайте, т.к. тот мальчик задирает не только моего саху. Поэтому все субъективно. ну бываю детки, кот сами никого не обидят, но их тоже чаще не трогают, по крайней мере мой может подраться только со своими так называемыми друзьями, т.е мальчишками примерно одинаковыми с ним по силе и росту. а так оба виноваты. кто-то что-то сказал обидное, а другой толкнул и понеслось.
просто вас слишком уж жестко поставили в известность. Если еще раз подойдут скажите, что с сыном поговорили и если будут проблемы то решать их через воспитателя, т.к. вас нет рядом с ребенком и воспитатель отвечает за порядок и взаимоотношения в группе. 15.02.2006 15:00:53, Надюндель
Имхо, вы стоите на типичной "мамской" позиции - мой ребенок ни в чем не виноват, он никогда и никого не обижает, только дает сдачи.
Я несколько раз точно также, как ваша воспитательница, пыталась разбираться с мамами мальчиков, которые периодически били мою дочь. И, представьте себе, не успевала я закончить разговор, как на меня выливался поток похвал в адрес своих детей, какие они хорошие и вообще мухи не обидят, поэтому "этого не может быть потому что просто не может быть". А мой ребенок при этом приходит с синяками.
Я бы на вашем месте все же прислушалась к словам воспитательницы, иначе она также научит своего сына "самообороне" в отношениях с вашим ребенком.
Для меня учить ребенка дать сдачи и учить ребенка драться - одно и то же. Где тонкая грань, которая позволит ребенку отличить оборону от нападения? Вы уверены, что в 3 года ваш ребенок ее понимает? 15.02.2006 13:34:57, Polett
Полетт, а вы сами отличаете оборону от нападения? Я -да.
и "дать сдачи" и "периодически били" -для меня разные вещи. Кроме того, неплохо бы знать причины. Причины "сдачи" и причины "периодически били". Не говоря уже о том, что для начала неплохо бы установить достоверность событий. :)
Тонкая грань оборона/нападение очень проста. Кто начал драку и почему. Что может быть проще. 15.02.2006 14:37:57, Oazis
1. девочка сидит и играет, мальчик мимо проходит и случайно задевает ее (игрушка падает у нее из рук, например), девочка размахивается, шлепает его со всей дури по спине и в ответ на замечания "почему ты дерешься?" орет "ты первый начал". Что "он первый начал", драку? Это в ее понимании нападение, которое требует вот такой самообороны? Что должен в такой ситуации сделать мальчик?
В идеале - пойти себе играть дальше. Думаю, что извинения за нечаянное задевание перед девочкой можно будет ожидать позже.
Если он ее в ответ ударит -тоже будет прав, именно потому, что она первая начала ДРАТЬСЯ. Хотя такой исход событий, конечно, справедлив, но менее желателен.
2. дети не поделили игрушку: Вася играл, Петя пришел и забрал. Вася начинает кулаками возвращать игрушку себе, а Петя "оборонятся и давать сдачи". В результате Вася с большими синяками, Петя с меньшим количеством синяков, мамы приходят выяснять отношения. Кто будет признан виновным?
а вот тут однозначно - Петя виноват, как он не жалуйся. Ибо отнял преднамеренно, не спросив. Тут все просто. Васина реакция адекватна, в отличие от девочкиной в примере номер1. Ведь Петя начал с действий, а не со слов.
а кто будет признан -зависит от тщательности расследования. :))
16.02.2006 00:18:12, Oazis
Да, моя дама приходила из сада и всегда всем сообщает, что ее толкает Геворг. Полгода рассказывала всем на вопрос о садике. Папа уже хотел идти отношения выяснять :).
При подробном разборе полетов оказалось, что Геворг ее один раз в самом начале толкнул. 15.02.2006 16:20:50, Filia
А при чем тут мама? Дети ж не во дворе сами по себе гуляют, в группе воспитатель есть. Жаловаться маме - бесполезно, поскольку ее в группе во время конфликтов все равно нет. Что она может сделать? Сказать ребенку вечером, что так делать нельзя? Отлупить? Написать в конференцию, прося совета? ;-)
Все конфликты надо решать с воспитателем, ИМХО. Воспитатель всегда может развести детей, не допуская возникновения (продолжения)конфликта, помочь\научить договариваться. На месте, сейчас, оперативно, а не вечером или через несколько дней. 15.02.2006 15:41:26, Musenka
А я считаю, что вы правы. Я точно так же воспитывала, сейчас слава богу дочь научилась за себя постоять, а до 3 лет просто беда, на улице гуляем, у нее все заберут в наглую из рук повыхватвают другие дети, стукнут, толкнут , а она стоит спокойно, если больно стукнут то ревет, вот делайте со мной что хотите... Я тоже начала учить давать сдачи, и считаю, что без этого никак, иначе потом и в школе битая будет, за себя всегда по жизни нужно уметь постоять, мама не всегда рядом будет.
15.02.2006 14:42:14, Люля и Лици
Я несколько раз точно также, как ваша воспитательница, пыталась разбираться с мамами мальчиков, которые периодически били мою дочь. И, представьте себе, не успевала я закончить разговор, как на меня выливался поток похвал в адрес своих детей, какие они хорошие и вообще мухи не обидят, поэтому "этого не может быть потому что просто не может быть". А мой ребенок при этом приходит с синяками.
Я бы на вашем месте все же прислушалась к словам воспитательницы, иначе она также научит своего сына "самообороне" в отношениях с вашим ребенком.
Для меня учить ребенка дать сдачи и учить ребенка драться - одно и то же. Где тонкая грань, которая позволит ребенку отличить оборону от нападения? Вы уверены, что в 3 года ваш ребенок ее понимает? 15.02.2006 13:34:57, Polett
и "дать сдачи" и "периодически били" -для меня разные вещи. Кроме того, неплохо бы знать причины. Причины "сдачи" и причины "периодически били". Не говоря уже о том, что для начала неплохо бы установить достоверность событий. :)
Тонкая грань оборона/нападение очень проста. Кто начал драку и почему. Что может быть проще. 15.02.2006 14:37:57, Oazis
Я-то отличаю, поэтому я уже лет ...дцать не дерусь :-) Но мы говорим о детях 3-х лет, не правда-ли?
Давайте вместе попробуем разобраться в типичных садиковских ситуациях (пожалуйста, представьте, что нет рядом воспитателя и дети разбираются сами):
1. девочка сидит и играет, мальчик мимо проходит и случайно задевает ее (игрушка падает у нее из рук, например), девочка размахивается, шлепает его со всей дури по спине и в ответ на замечания "почему ты дерешься?" орет "ты первый начал". Что "он первый начал", драку? Это в ее понимании нападение, которое требует вот такой самообороны? Что должен в такой ситуации сделать мальчик?
2. дети не поделили игрушку: Вася играл, Петя пришел и забрал. Вася начинает кулаками возвращать игрушку себе, а Петя "оборонятся и давать сдачи". В результате Вася с большими синяками, Петя с меньшим количеством синяков, мамы приходят выяснять отношения. Кто будет признан виновным?
Таких ситуаций разных очень много...
Имхо, прежде всего надо учить ребенка не давать сдачи, а выходить из таких ситуаций без драк...
Это не значит "ударили по одной щеке - подставь другую".
Но махать кулаками на каждое действие, которое тебе не понравилось...
Мы рассматриваем способ "дать сдачи", будто уверены "если мой умеет дать сдачи, бить его не будут". А если так и будут продолжать задевать, провоцируя новые драки?
15.02.2006 15:22:53, Polett
Давайте вместе попробуем разобраться в типичных садиковских ситуациях (пожалуйста, представьте, что нет рядом воспитателя и дети разбираются сами):
1. девочка сидит и играет, мальчик мимо проходит и случайно задевает ее (игрушка падает у нее из рук, например), девочка размахивается, шлепает его со всей дури по спине и в ответ на замечания "почему ты дерешься?" орет "ты первый начал". Что "он первый начал", драку? Это в ее понимании нападение, которое требует вот такой самообороны? Что должен в такой ситуации сделать мальчик?
2. дети не поделили игрушку: Вася играл, Петя пришел и забрал. Вася начинает кулаками возвращать игрушку себе, а Петя "оборонятся и давать сдачи". В результате Вася с большими синяками, Петя с меньшим количеством синяков, мамы приходят выяснять отношения. Кто будет признан виновным?
Таких ситуаций разных очень много...
Имхо, прежде всего надо учить ребенка не давать сдачи, а выходить из таких ситуаций без драк...
Это не значит "ударили по одной щеке - подставь другую".
Но махать кулаками на каждое действие, которое тебе не понравилось...
Мы рассматриваем способ "дать сдачи", будто уверены "если мой умеет дать сдачи, бить его не будут". А если так и будут продолжать задевать, провоцируя новые драки?
15.02.2006 15:22:53, Polett
У Вас ведь девочка. А здесь речь идет о мальчике. Воспитывать девочку и мальчика это две большие разницы.
16.02.2006 10:45:59, LenOK
В идеале - пойти себе играть дальше. Думаю, что извинения за нечаянное задевание перед девочкой можно будет ожидать позже.
Если он ее в ответ ударит -тоже будет прав, именно потому, что она первая начала ДРАТЬСЯ. Хотя такой исход событий, конечно, справедлив, но менее желателен.
2. дети не поделили игрушку: Вася играл, Петя пришел и забрал. Вася начинает кулаками возвращать игрушку себе, а Петя "оборонятся и давать сдачи". В результате Вася с большими синяками, Петя с меньшим количеством синяков, мамы приходят выяснять отношения. Кто будет признан виновным?
а вот тут однозначно - Петя виноват, как он не жалуйся. Ибо отнял преднамеренно, не спросив. Тут все просто. Васина реакция адекватна, в отличие от девочкиной в примере номер1. Ведь Петя начал с действий, а не со слов.
а кто будет признан -зависит от тщательности расследования. :))
16.02.2006 00:18:12, Oazis
Согласна с Вами полностью. НО! Я же не с первого раза и не сразу же стала его учить давать сдачи! После того как он периодически регулярно приходил и жаловался что ТАКОЙ-ТО мальчик обижает...не думаю, что именно он просто задевал долго и нудно нечаянно...что делать тогда? ходить к его маме на разборки?
15.02.2006 15:30:19, Миска
При подробном разборе полетов оказалось, что Геворг ее один раз в самом начале толкнул. 15.02.2006 16:20:50, Filia
Все конфликты надо решать с воспитателем, ИМХО. Воспитатель всегда может развести детей, не допуская возникновения (продолжения)конфликта, помочь\научить договариваться. На месте, сейчас, оперативно, а не вечером или через несколько дней. 15.02.2006 15:41:26, Musenka
А я считаю, что мама как раз "при чем".
И за поведение в общественных местах своего ребенка прежде всего отвечает мама, а не воспитатели/учительницы. И я всегда по таким вопросам разбираюсь с родителями, а не с воспитательницами.
Да, воспитательница может погасить конфликт один раз, второй, третий. Но если один и тот же мальчик систематически обижает других детей, то проблема в поведении мальчика и ее нужно решать с его родителями. 15.02.2006 17:07:04, Polett
И за поведение в общественных местах своего ребенка прежде всего отвечает мама, а не воспитатели/учительницы. И я всегда по таким вопросам разбираюсь с родителями, а не с воспитательницами.
Да, воспитательница может погасить конфликт один раз, второй, третий. Но если один и тот же мальчик систематически обижает других детей, то проблема в поведении мальчика и ее нужно решать с его родителями. 15.02.2006 17:07:04, Polett
А почему вы не предполагаете проблемы в поведении других детей? В расстановке сил в группе детей/в коллективе в целом? В провоцирующем (пусть и неумышленно) поведении воспитателя? В раздражающих/огорчающих ребенка факторах, которые повторяются изо дня в день?
В конфликте как правило больше одной стороны... 15.02.2006 18:04:13, Умп
В конфликте как правило больше одной стороны... 15.02.2006 18:04:13, Умп
Я пыталась объяснить мамочке, что для этого есть воспитатель, который не даст без причины обижать другого, который должен за этим следить и мол - БЕЗ ТОЛКУ, если я вечером приду и буду тимке объяснять, что бить не хорошо, что он плохой, что дрался. Я уверена, что он воспримет это мимо ушей (хотя естесстно не отрицаю, беседу проведу). Но ей сказала, что результативнее будет, если воспитатель в моменте будет решать эти проблемы и разговаривать с детьми кто прав кто виноват. Знаете что она мне ответила? Что у воспитателя 20 человек детей и она не может за всеми смотреть и со всеми разговаривать. И что воспитатель ни при чем а виновата я, что так воспитала ребенка. И что если я не приму меры, то со мной будут говорить в другом месте. а в каком месте-то говорят по этим вопросам? согласна пойти к заведующей. Только есть ли смысл надеяться на объективность, если она сама воспитатель там же. не знаю что делать честно. забрать из сада нет никакой возможности. Совсем. Единственный в пределах досигаемости.
15.02.2006 15:55:45, Миска
Если воспитатель "не может за всеми смотреть и со всеми разговаривать" , то что это говорит нам о профессионализме такого воспитателя? Или там все 20 детей одномоментно дерутся? (Конечно, воспитатель может не мочь и по объективным причинамм - например, таковы исходные данные ситуации). Какие конкретные "меры" предложила та мама?
Та мама-воспитатель явно пытается воспитывать ВАС. Не поддавайтесь. Не пугайтесь и не показывайте расстерянности. Хвост пистолетом! :). 15.02.2006 17:57:35, Умп
Та мама-воспитатель явно пытается воспитывать ВАС. Не поддавайтесь. Не пугайтесь и не показывайте расстерянности. Хвост пистолетом! :). 15.02.2006 17:57:35, Умп
Спасиб за поддержку. Попробую выстоять против ее напора воспитать меня :)
15.02.2006 18:12:00, Миска
Только не тратьте на это все силы:). Основной упор - на обстановку в группе. Чуть выше вопросы, которые я бы задала воспитателю, заведующей и себе самой.
15.02.2006 18:16:51, Умп
большое спасибо за ответ. просто мне кажется, что в наше время никак нельзя не учить ребенка - стоять за себя. началось все с того, что тимка приходил с синяками из сада, мол мальчик обижает, бьет (другой мальчик)...я сначала спрашивала что причина наверное была, за что-то бьет...когда он регулярно говорил что дерется просто так, я стала учить давать сдачи..видимо я неправильно воспитывала? что он не различает грани? одно знаю точно, что девочку не обидит никогда, даже в ответ на обиды и синяки...
15.02.2006 14:02:06, Миска
Она ничего не сможет сделать. У нас был мальчик который всех кусал очень-очень сильно за разные места. Кто-то из родителей в милицию заявление отнес. Собрали группу, приходила женщина из малиции и читала лекцию. Фамилию мальчика даже не называли. Ничем так и не кончилось. Дети сами потом с ним стали разбираться. Так что если этой маме очень хочется, то пусть жалуется. потом в три года, дети очень много придумывают. У младшего (тоже 3 года) одна девочка тоже жаловалась на другую, и даже в то время. когда обидчица болела:)) Удачи!!
15.02.2006 12:54:21, NaMo2004
Я бы на "угрозы" разобраться со мной и моим ребенком "в другом месте" моментом отреагировала и ответила бы той маме, что надо следить за своими словами. И напомнила бы, что несет ответственность за действия ребенка в период нахождения его в д/с воспитатель и она, как педагог, должна знать это. Я бы не стала пререкаться с мамашей, рассказывать ей о методах моего воспитания и обсуждать с ней их, если разговор шел в ключе претензий. Моего ребенка, например, тоже обижают в д/с иногда, иногда он кого-то. Обычная история, в общем то. И сказать об этом можно деликатно и получить нормальный ответ, вести диалог. Я готова обсудить конкретную ситуацию, пообещать поговорить с ребенком и узнать его версию случившегося, обратить внимание воспитателя на конфликт между детьми и проч. Но если на меня будут "наезжать" с такими угрозами мамаши - отошью. Сколько наблюдаю "разборок" между родителями, столько вижу, что воспитывать надо им прежде всего себя, т.к. поведение просто безобразное у некоторых, нет элементарного уважения к другим.
Но то, что дети стали более жестокими и менее сострадательными - это констатируют многие воспитатели, кто давно работает. Так что это не только ваша и вашего ребенка проблема. :(
Я учу ребенка давать сдачи, с оговоркой, что сначала надо сказать словами, но если человек не понимает слов, продолжает обижать тебя - ответь. Ну и девочек трогать нельзя (это святое правило), на что ребенок вполне резонно заявил : " А если они первые дерутся, а слов не понимают?". :) Говорю, что надо отойти в сторону. Хотя в этом возрасте девочки гораздо сильнее иногда мальчиков и не понятно кого еще защищать надо. :) 15.02.2006 12:49:55, Ненд
Но то, что дети стали более жестокими и менее сострадательными - это констатируют многие воспитатели, кто давно работает. Так что это не только ваша и вашего ребенка проблема. :(
Я учу ребенка давать сдачи, с оговоркой, что сначала надо сказать словами, но если человек не понимает слов, продолжает обижать тебя - ответь. Ну и девочек трогать нельзя (это святое правило), на что ребенок вполне резонно заявил : " А если они первые дерутся, а слов не понимают?". :) Говорю, что надо отойти в сторону. Хотя в этом возрасте девочки гораздо сильнее иногда мальчиков и не понятно кого еще защищать надо. :) 15.02.2006 12:49:55, Ненд
Нашли из-за чего расстраиваться. Ситуации были. Я говорю обычно, все претензии в письменном виде и через заведующую (у меня с ней хорошие отношения, заведующая вменяемая). Ни разу никто не довел дело до этого.
Но. Я точно знаю, что мой просто так сам не станет лезть. Сдачи даст, тоже вполне рассчитано и вменяемо... Нам почти шесть. Пистолеты и прочую военку покупаем, хотя сначала я была против, - но поняла, что никуда от этого не деться (ребенок стал подворовывать летом у окрестных мальчишек эти игрушки, и честно мне признался, что хочет СВОИ ТАКИЕ... тут же вопрос не денег, стала покупать...)
СВОИ ИГРУШКИ В САД НЕ НОСИТЬ - это однозначно.
А про мнения чужих людей о своем ребенке - фильтровать! Хотя бы 50/50. 15.02.2006 12:36:02, Акцент с работы
Но. Я точно знаю, что мой просто так сам не станет лезть. Сдачи даст, тоже вполне рассчитано и вменяемо... Нам почти шесть. Пистолеты и прочую военку покупаем, хотя сначала я была против, - но поняла, что никуда от этого не деться (ребенок стал подворовывать летом у окрестных мальчишек эти игрушки, и честно мне признался, что хочет СВОИ ТАКИЕ... тут же вопрос не денег, стала покупать...)
СВОИ ИГРУШКИ В САД НЕ НОСИТЬ - это однозначно.
А про мнения чужих людей о своем ребенке - фильтровать! Хотя бы 50/50. 15.02.2006 12:36:02, Акцент с работы
Мне кажется, что нужно поговорить с воспитателем Вашей группы. У нас в группе есть очень драчливый мальчик, воспитатель просто в случае конфликта (драки) рассаживает детей на стульчики за спокойные игры. Просит извинится нападавшую сторону. В спокойном доброжелательном тоне. Конфликты есть между мальчишками, но свелись к минимуму. Детям сейчас по 4 года, уже могут договорится.
Агрессивно родители "пострадавших сторон" не высказывались. Ребенок есть ребенок. Тем более в возрасте 3 лет невозможно детям прийти к компромиссу, если, например не поделили игрушку и т.д. Тут воспитатель должен вмешиваться.
У меня Максим очень мягкий, всегда учила его меняться игрушками и т.д. И то без боя любимую вещь не отдаст. А постоять за себя нужно по-моему уметь, тем более мальчишкам.
Думаю суть Вашего конфликта не в поведении Вашего ребенка, а в арессивной позиции мамы мальчика. Что бы Вы не сказали, думаю, она останется при своем. Лучше спокойно на нее реагировать и поговорить с Вашим воспитателем. 15.02.2006 12:27:42, Mamaxa
Агрессивно родители "пострадавших сторон" не высказывались. Ребенок есть ребенок. Тем более в возрасте 3 лет невозможно детям прийти к компромиссу, если, например не поделили игрушку и т.д. Тут воспитатель должен вмешиваться.
У меня Максим очень мягкий, всегда учила его меняться игрушками и т.д. И то без боя любимую вещь не отдаст. А постоять за себя нужно по-моему уметь, тем более мальчишкам.
Думаю суть Вашего конфликта не в поведении Вашего ребенка, а в арессивной позиции мамы мальчика. Что бы Вы не сказали, думаю, она останется при своем. Лучше спокойно на нее реагировать и поговорить с Вашим воспитателем. 15.02.2006 12:27:42, Mamaxa
Тоже считаю, что в этой проблеме обязан участвовать ВАШ воспитатель. Я в подобной ситуации подходила и объясняла ситуацию, всегда оговариваясь, что я знаю что мой ребенок не ангел(хотя я считала что он не драчун и очень спокойный мальчик), но вот жаловался что его обижает Вася(пусть будет) - если воспитательница была в курсе она описывала мне ситуацию и всегда там оказывалась взаимная потасовка, а если она ничего подобного не видела, она говорила что понаблюдает и расскажет. Например частая ситуация была - типа Вася не давал встать мне с пола мы играли а потом он!!! В рассказе воспитательницы часто присутствовало, что она их пыталась остановить но в один голос кричали что играют. Часто драки бывают не драки - а вышедшиее из под контроля игры, из под контроля играющих...Когда один распалился и в запале или случайно не расчитав заехал(причем это может быть любой ребенок абсолютно любой), второй ответил - и ни тот ни этот не считают себя инициатором драки, а считают пострадавшими - ессно выливают обиду маме - первый - мама мы играли а потом не стого ни с сего дал мне в глаз(он не заметил как сам первый задел либо в запале либо потому что это было случайно), а второй расскажет что мы играли потом он мне в глаз а я ему в ответ тоже в глаз(он тоже не заметил что первый удар непреднамеренный). И вся эта ситуация складывается потому что они маленькие и только учатся оценивать ситуацию адекватно.
15.02.2006 14:29:44, Штучкина Маша
я конечно хотела бы таких конфликтов в дальнейшем избежать...и как поступить в данном случае? естесстно осложняется ситуация тем, что мама сама воспитатель этого сада...поэтому, боюсь, что мой ребенок будет чаще виноват, а правда скрываться будет...а надо ли сдачи давать учить? всегда думала, что надо мальчика учить давать сдачи! неужели я не права...никогда не поверю, что 3хлетку можно научить словами обяснять обидчику, что тот не прав...поругайте меня, если я не права...
15.02.2006 12:41:57, Миска
Насчет 1-й части,т.е конфликта с мамой (дети уж поди забыли) - сочувствую: если мама сотрдуник сада да еще в добавок и агрессивная, вы никогда не узнаете правды - ваш ребенок всегда будет виноват, даже если он вообще никогда никого не трогал.
У нас была подобная ситуация с родственниками: мой брат, который вообще никого не трогал и агрессивных игр,фильмов, а тем более игрушек в упор не видел, когда приезжал в гости к своей двоюродной сестре, вечно был виноват, что "ударил, толкнул" Аню, хоть он на нее и не смотрел.
А насчет фильмов и пистолетов - ваше дело, как его воспитывать. Мой сын фильмов таких да и вообще никаких кроме Простоквашина не любит, а из пальца стал стрелять, когда еще пистолета игрушечного в руках не держал. В сад им запретили любое "оружие" носить. Перешли на солдатиков. Но ваш конфликт к этому никакого отношения не имеет. 15.02.2006 12:29:26, hanhi
У нас была подобная ситуация с родственниками: мой брат, который вообще никого не трогал и агрессивных игр,фильмов, а тем более игрушек в упор не видел, когда приезжал в гости к своей двоюродной сестре, вечно был виноват, что "ударил, толкнул" Аню, хоть он на нее и не смотрел.
А насчет фильмов и пистолетов - ваше дело, как его воспитывать. Мой сын фильмов таких да и вообще никаких кроме Простоквашина не любит, а из пальца стал стрелять, когда еще пистолета игрушечного в руках не держал. В сад им запретили любое "оружие" носить. Перешли на солдатиков. Но ваш конфликт к этому никакого отношения не имеет. 15.02.2006 12:29:26, hanhi
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
