Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

А ваши бабушки любят своих внуков?

Вот сижу уже с пятницы в раздрае полнейшем. Ребенок был на даче с бабушкой. Звонит он мне в пятницу в слезах-соплях. Спрашиваю в чем дело? Бабушка кричит, ругается. Бабушка выхватывает трубку и начинает кричать что забирай СВОЕГО ребенка, я с ним не справляюсь. К слову: на улице жара и вторая половина дня. В чем не справляюсь, спрашиваю я. Оказывается, затаскивал он велосипед, а калитка на пружине, велосипед не затаскивается. ну он в сердцах и пнул калитку. За это был почти побит палкой. Еще его косяк, за что был мной потом сильно наказан, он взял у бабушки из кошелька 50 рублей и поехал в палатку что-то себе купил. Причем до этого просил у нее денег и она не дала. В-общем подорвалась, забрала его. Теперь сидим в городе. Не знаю что теперь делать.Жарища. Наплевать и поехать туда? Человек совсем себя виноватым не считает. Отношения испорчены в конец. Папа выступал прламентером, но не получилось примирить стороны( Дача по документам моя, но фактически ее. Она там хозяйка. Но моих там денег и сил тоже вложено немало. И сейчас вбухано в недоделаный ремонт деньги. Вот хочу понять, наверное от человека и не ждать ничего уже, да? Ей лень готовить, стирать. К слову без меня сын там пробыл 2 недели. Я в Москве решала дела. Так она мне не помогает совсем. Иногда он ездит к ней на выходные. Всё. Я понимаю что он не ангел, но с ним всегда можно договориться. В-общем не знаю как мне быть. Наверное надо начинать копить на свою дачу или на фик дачу. Дешевле снимать на месяц квартиру на море и 2 мес сидеть в Москве. Обидно, что отношения с родным человеком хуже, чем с чужими.(
09.07.2012 13:15:56,

243 комментария

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Agileta
Расскажу вам свою аналогичную ситуацию и какой выход я из нее нашла. Мои свекры живут в прекрасном курортном городе, квартирные условия позволяют на лето выделить комнату для внуков. Однако они нас никогда к себе не звали (хотя конфликтов не было), а мы не привыкли быть в роли незваных гостей. Вывозили детей в другие места. Но во время последнего кризиса муж полгода был без работы + мы вложили все сбережения в ипотеку, короче вывозить детей стало не на что. Муж очень попросил родителей пустить внуков пожить у них, но не присматривать за ними, а просто выделить площадь при условии, что с детьми будут жить по очереди или мы, или моя мама. Те согласились. Лучше бы не соглашались! При том, что мы уходили на пляж рано утром, а возвращались часам к 6, причем все время брали с собой и племянницу, которую раньше на море никто не водил; при том, что все расходы по еде и развлечениям полностью были на нас, свекры все время злобно огрызались на наших детей и всячески демонстрировали то, как те их напрягают. Сначала я терялась в догадках: нас ведь практически весь день нет дома, да и вечером мы очень часто куда-то уходим - когда же внуки успевают им так надоесть? Потом поняла: Те несколько часов, что мы проводим дома, у одного из свекров нет возможности смотреть телевизор (телевизора в доме 2 (один из них стоял в выделенной нам комнате), и смотрят их все свободное от работы время, а по выходным - с утра до момента засыпания перед экраном). Когда мы уехали, нас сменила моя мама, и тут свекры оторвались по полной программе - довели ее до гипертонического криза наездами на детей. В разгар всей этой свистопляски у мамы в ее родном городе умер брат. Так она не смогла поехать на похороны, потому что побоялась оставлять детей наедине со свекрами!

Когда я обо всем этом узнала, то приняла решение: больше такого кошмара в нашей жизни не будет никогда. Теперь мы ездим отдыхать в тот же самый курортный город (мы с мужем его очень любим, и там можно легко совмещать пляж, экскурсии и прогулки в горах), но жилье снимаем. Это влетает в копеечку (собственно, все наши сбережения за год на летний отдых и уходят), но ради душевного здоровья детей не жалко. У "любящх" бабушки и дедушки мы проводим один единственный формальный вечер, чтобы совсем не разрывать отношения - мужа жалко. Сами они никогда не выражают желания навестить внуков, временно живущих в 40 минутах езды от них, никогда не звонят и никак нашей жизнью не интересуются. И слава Богу! Зачем нам такое счастье, как они?
09.07.2012 17:45:30, Agileta
я в шоке от таких людей, как Ваши свёкры, если честно. Потом все удивляются, откуда так много одиноких стариков. Вот она, западная модель семьи - ребенка пинком под зад в самостоятельную жизнь, стариков - в дом престарелых. К счастью и у меня, и у мужа хорошие дружные семьи, где помогают друг другу все абсолютно. И пусть меня закидают тапками, но я считаю это проявлением любви. 09.07.2012 19:28:59, Ксюндель(в системе Тарапунька)
это не западная модель семьи, это банальный эгоизм отдельно взятых людей. мне кажется, я читала уже Вашу историю. моя свекровь ведет себя подобным образом. дошло до того, что мой ребенок не хочет лишний раз общаться с бабушкой, даже в нашем присутствии. я уже давно смирилась с ситуацией неадеквата нашей единственной бабушки, а когда-то тоже обижалась, что моя дочь так и не увидит, что такое нормальная адекватная любящая Бабушка, как была у меня :) Зато у моей дочки есть Дедушка, мой отец. Свекровь как бабушка с ним и рядом не стояла... Он настолько любит внучку, что готов в любую минуту мчаться за 100км, лишь бы чем-то помочь. Мы не злоупотребляем его такими порывами, главное, чтобы здоров был :) но дочку свою я с ним дольше, чем на день не оставляю, знаю ее умение крутить дедом, как хочет :) 09.07.2012 20:48:30, shелковица
VaryasMom
Ну и правильно! Только вот я думаю, когда бабушки-дедушки совсем старенькие будут, вспомнят ли они внуков "родную кровь"? будут требовать внимания, понимания, помощи, в конце концов? Ведь фактически они будут друг другу чужими людьми. А еще мне всегда становится страшно, если вдруг что-то случится с нами, с родителями - кто поможет, кто по-настоящему, как своего, воспитает? Круг таких "близких" людей из родни при таком положении вещей сильно сужается, к сожалению. 09.07.2012 19:15:59, VaryasMom
Да уж.((( 09.07.2012 17:54:48, L05
Не ждать ничего, конечно. 09.07.2012 17:35:09, Унтолюб (в системе - Untolub)
СерСо (CerCo)
Елена, посм., пжлст, почту и в системе письмецо. 12.07.2012 23:23:06, СерСо (CerCo)
написала на подник 09.07.2012 15:54:30, МЕЛ`ок
Ответила. 09.07.2012 16:58:48, L05
Zhurol
Обожают!! ОНи (что моя мама, что свекровь) постоянно меня благодарят за мальчишек, что я вот таких ангелочков им подарила..и чтобы ни было (проблемы...ну пока речь про старшего), принимают это как свое упущение и недогляд, замалчивают и пытаются и мальчишкам преподнести, что все житейское:). Моя мамулька вообще с мелким с 4-х месяц, я на работу вышла, доверяю ей больше, чем себе!
а на слуху..многие бабушки готовы сидеть с внуками только словесно, а как реально до дела, то идут звонки, что деть неуправляем, как вы такого воспитали и т.д. у нас одна из пробабушек такая, старший ее напрягает одним видом..но ей более 80 лет и склероз в форме жуткого бешенства. ОНа так прямо и говорила: уберите этого невоспитанного ребенка от меня...она единственная в мире его считает невоспитанным...а еще ее раздражает, что он быстро ходит по квартире:) так что мелкого даже не везу ей на глаза (благо это мама свекрови) и вообще туда не ездим:) ну чтоб не раздражать и не раздражаться....
а еще, когда бабушки живут одни чаще, то любое вмешательство в их быт и привычки - то сразу идет агрессия
09.07.2012 15:48:03, Zhurol
Вот это я и хотела услышать. Кто как не родные люди (как написали ниже) должны помогать друг другу. Тем более в течении учебного года я не напрягаю ее вообще, хотя живет от меня в 10 минутах на автобусе. Из-за этого сейчас на работу выйти не могу. Некому из школы забирать. С продленкой все сложно. Либо платить чужому человеку за продленку при наличии бабушки рядом(Там на даче посмотришь-кругом дети с бабушками. И у всех все хорошо. Общаемся со многими. 09.07.2012 17:04:11, L05
Одна такая рыжая
Не завидуйте, ну право же! Что вот за манера такая, смотреть, у кого лучше, и претензии выкатывать - а почему у нас не так?
Ну съездите куда-нибудь на Канары, посмотрите, там наверняка тоже какой-нибудь ребёнок с бабушкой отдыхает. И выкатите своей маме новую претензию: вот всех подряд бабушки на Канары вывозят отдыхать, а тебя вообще ни о чем попросить нельзя. Так, что ли?
09.07.2012 19:09:31, Одна такая рыжая
Марфут@
а Вы что не знали какая у Вас мать , когда туда ребенка отправляли? вот за "взял 50 р из кошелька " я бы точно по голове не погладила .
Ребенка жаль, что из за двух взрослых людей , точнее из за одного и самого родного ...мамы ему пришлось палки отведать, оставьте Вы бабку в покое, не обязана она никому ни готовить, не убирать и вообще ничего ( хотя если все так как Вы описала , то она либо больна либо просто хулиганка , палкой дите огреть надо "ум " иметь ((и еще раз удивлюсь как Вы моглы его к ней отпустить??? хрен с ним с воздухом ... по даче... ну или Вы решите ее забрать ( если она Ваша. правда не понима как это ) или оставить все как есть
09.07.2012 15:27:41, Марфут@
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
да не отведывал он палки, это ребенок маме так преподал - что чуть ли не палкой получил 09.07.2012 15:29:52, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Марфут@
да уже перечитала :( и обиды на фразу "СВОЕГО ребенка" тоже не поняла , своего конечно, а чьего же ?)в общем не увидела никакой катастрофы! мама похоже не работает, ну и ехала бы сама с ним на дачу, после того как дела бы закончила . Не, ясно дело , супер когда есть с кем дите на пару мес кинуть на даче, но да , не всем так везет:)) моим родичам везло, я на даче все ето и свиданки с ними по выхам, однако это не сподвигла их на такое же сидение со своими внуками. их право ... я вот тоже говорю своим , что сидеть не буду )) 09.07.2012 15:42:02, Марфут@
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
так и я катастрофы не увидела:) и не поняла - нафига обвинять свое мамо, если сама можешь ехать и выгуливать ребенка. 09.07.2012 16:11:35, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Its4udo
так автору вроде серьезные дела надо было завершить - не причина посидеть с внуком? 09.07.2012 16:14:18, Its4udo
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
ну щас уже завершила и собирается пойти на принцип и сесть с ребенком в городе 09.07.2012 16:29:50, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Its4udo
ну, не все способны "проглатывать" обиды. а в этой ситуации бабушка... у меня таких родственников нет, слава Богу! 09.07.2012 16:31:45, Its4udo
Да необязательно проглатывать. Можно вполне себе не проглатывая приехать и поселиться на даче. Особливо если дача не бабушкина вовсе. И воспитывать ребенка так как считаешь нужным. Ну стырил. Ну пнул. Велико ли дело. 09.07.2012 16:59:46, Ягуар
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
ну, надо расставить приоритеты - что важнее, "проглотить" и вывезти ребенка на дачу, ил сидеть в жаре и обижаться на насправедливость судьбы. В любом случае у автора есть выбор. 09.07.2012 16:40:18, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Its4udo
Это да. 09.07.2012 16:41:39, Its4udo
А что бы Вам не поехать с ребенком? И бабушка сыта, и ребенок цел. Ну а Вы-то с ним, конечно, справитесь:) 09.07.2012 15:23:50, Ягуар
Так я собиралась туда приехать как только дела закончу. О чем ей сообщено было. 09.07.2012 17:10:41, L05
Тогда надо было так и сказать: "Сына, я приеду тогда-то. Слушайся бабушку. ТОЧКА". Маме: "Мама, я приеду тогда-то. Извини, но тебе придется с ним справиться. Всыпь ему. Прости.". Если в итоге мальчик у Вас, значит Ваши дела допускали его присутствие изначально. Если Вы изначально просто хотели чтобы ребенок был на даче, то надо было ехать с ним. Если Вам хотелось чтобы он был на даче без Вас, надо было всецело поддержать бабушку и отказаться слушать детские жалобы. Уж если Вы доверились ей, надо было поддержать линию ее воспитания. Чай, не забьет она внука палкой до смерти. А то Ваши действия выглядят противоречиво и не очень-то красиво: мама, посиди с ребенком, причем так как Я это себе вижу. ИМХО, ребенок, который может потырить деньги из кошелька в то время как ему не разрешили этого делать - однозначно плохо воспитан, уж извините. У бабушки, видимо, свой взгляд на его воспитание, и я уверена, оставляя на нее внука, Вы об этом знали. Так что надо было либо поддержать бабушкину линию воспитания, либо мчаться и воспитывать ребенка самостоятельно. 09.07.2012 17:26:07, Ягуар
Цветик-семицветик
+++ 09.07.2012 17:37:31, Цветик-семицветик
Марфут@
от молодец ! все написано верно!! согласна с каждой буквой и даже моежет если разъемся до 48 р-ра ...куплю себе и водолазный костюм ... для разнообразия ..со стрингами пусть будет 09.07.2012 17:36:44, Марфут@
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
загубила бизнес, заррраза. сижу и плачу - виной тому баГатое воображение:) 09.07.2012 17:44:36, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Марфут@
сама рыдаю....перечитала и представила:)))))))но Ягуар бкдет не довольна(( 09.07.2012 17:57:18, Марфут@
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
наоборот - Ягуаровы эстетические предпочтения будут соблюдены, и наступит вселенское щастье 09.07.2012 18:04:15, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
ДАААААААААААА, лень было стока писать:) А ты как всегда все по полкам. Обещаю даже купить водолазный костям:) 09.07.2012 17:29:59, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
VaryasMom
Так получилось, что нас с летним отдыхом дочери выручает моя мама, которая за 2000 км от нас)). При чем она еще умудрялась работать и ухаживать за пожилым человеком. Ей просто жалко было свою внучку оставлять в Москве, и к тому же она ее просто-напросто любит, несмотря на то, что в первый раз увидела только в 10 месяцев. У нее пока хватает моральных сил на нее. Я могу положиться на маму и я спокойна за дочь, так как наши принципы воспитания, кормления, ухода и лечения практически совпадают (мама часто наблюдала как я выхожу из конфликтных и прочих ситуаций и поняла как нужно действовать, а то раньше боялась что-нибудь не так сделать и вызвать дочкины слезы))). К тому же моя маман жизнерадостна, спокойна, с ней интересно (к стыду своему признаюсь, что именно мама записала 5-летнюю дочь в библиотеку), а в каких-то моментах она даже гораздо строже. За хамство и оскорбления наказание следует по всей строгости, как грится. В конце лета получаем "на руки" дочь гораздо более воспитанную и повзрослевшую, чем отпускали. Дочь бабушку обожает - они такая настоящая бабушка, мягкая, добрая, с пирожками, теплом и заботой. Для дочери бабушка непререкаемый авторитет и "любимая бабуля-бабулечка". И я понимаю сколько сил вложено мамой в дочь при ее очень не простом характере. За что ей очень благодарна. 09.07.2012 14:28:44, VaryasMom
Завидую Вам по-доброму. Вот такой бы и хотела видеть свою маму, бабушку моего сына. Куча примеров рядом вот таких бабушек. Уезжают в деревню с двумя-тремя внуками. Ради них.Только бы лето было летом. Вот поэтому обидно. 09.07.2012 14:36:03, L05
Лагуна75
Дай бог здоровья и сил моим родителям , именно двоим и папе и маме , сидят с моими детьми , с самого их рождения.
Иногда кажется что мои сыновья любят бабушку и дедушку больше чем папу с мамой . Меня это нисколько не раздражает , а только радует).Лето в душной и пыльной Москве это ужас , пусть уж лучше с не очень любимой бабушкой .
Наверно ваша мама устает , приезжайте почаще , а не только на выходные . Дети это хлопотно и покормить и постирать .
Даже если с утра на работу , приезжала , когда детишки были поменьше среди недели и проводила с ними вечер и маме отдых от забот и я вечер на возжухе проводила . да потом рано вставалаи пиликала на работу , но это по любому лучше чем в Москве
09.07.2012 16:00:56, Лагуна75
VaryasMom
Не нужно, не обижайтесь. Иначе Вы с ней как с мамой отношения испортите. Я не рассчитывала на маму, чесслово. И даже бы не обиделась если бы она не предложила брать ее к себе на лето. Тем более, что финансово нам это даже тяжелее. Мы вообще, когда дочь рожали рассчитывали только на самих себя. Мы в первый раз в кафе с мужем сходили только тогда, когда дочке было почти три года и именно в гостях у моей мамы. Она сама предложила и вообще прекрасно все понимала. После всех потрясений, выпавших на долю мамы, я и не думала что она сможет и захочет. В следующем году она уже будет там по минимуму, у дочки начнется "лагерная" )) жизнь. Ей нужны сверстники, приключения, мероприятия и т.д. А мама к нам в гости будет приезжать, мы тут все вместе беседы беседуем до 3 утра)), а потом провожаем и комок в горле(( 09.07.2012 14:53:08, VaryasMom
Знаете, уверена, что Ваш сын не белый и пушистый. Наверняка и не слушается и грубит. Ребенок с мамой и без мамы - два разных человека. Я вот своих, без себя только с бабушкой, на даче оставляю максимум на день, с утра до вечера. Если дела в Москве, то приезжаем все вместе в Москву и делаем. Потому как и бабушка не может углядеть за ними, да и старший без меня из нее веревки вьет и показывает себя во "всей красе". А готовить и стирать... Ей же не 18-ть, тоже хочется отдохнуть, понять можно. Я от бабушки жду только пригляда за детьми и покормить. Стирка, уборка, глажка и все работы - это на мне. 09.07.2012 14:22:44, sova_j
Повторюсь. Он ее слушается больше чем меня. Там еще дед-авторитет.Сейчас вообще сложно найти детей ходящих по струнке. Видела и в сто раз хуже чем мой. 09.07.2012 15:10:28, L05
Слушаться и брать без спросу - взаимно исключающие себя понятия. А то что есть лучше или хуже - это понятно. Просто примите то, что действительно никто не обязан сидеть с нашими детьми, хотя и очень этого хочется. Я тоже раньше бесилась и плакала, потому как я была у бабушки с мая по сентябрь до 20 лет и думала,что все такие бабушки. Но они не все такие, и имеют право быть такими, какие естью 09.07.2012 15:28:58, sova_j
Лямик (в сис-ме sfw30)
я бы бабушку оставила в покое - пусть отдохнет раз так устала. Отношения поддерживать, извиниться (желательно, чтобы и ребенок за свои дела попросил прощения). Сама если не просит - не привозить ребенка одного на дачу. Приехать можно только вместе.
И это нормально, что бабушка осознает, что не справляется и устала, просит отдыха, хуже, когда терпит и переживает, пьет таблетки и тратит последние силы.
Легко можно любить внука и наказывать его за плохое поведение, что бабушка и делала. Возможно, палкой перебор, но мы не видели КАК он себя вел, что говорили они друг другу и т.д.
09.07.2012 14:15:25, Лямик (в сис-ме sfw30)
Михайловна
Любят. Но находиться наедине с внучкой могут не более двух часов в сутки. Мы с мужем дачу купили свою, вернее участок без света и дороги... Денег на другое не было. За 7 лет этот участок стал полноценной дачей, без наворотов, но сделанной для себя своими руками. С дочкой иногда занимается соседка по даче. Ее сын развелся, свою внучку она практически не видит. Хорошая женщина, играет с детьми, занимаются детской йогой. Мои родители на свою дачу ездят один раз в неделю, к нам ни разу не приехали, хотя мы приглашали. При этом все довольны. 09.07.2012 14:10:41, Михайловна
Тёна (теперь везде)
так речь о маме? я сначала подумала о свекрови...
просто считайте, что дети только Ваши:) вот у меня они только мои:) зато мне никто не может сказать "я твоих детей вырастила":) у меня очень сложные отношения с моими родителями, а свекровь... она еще и работает, но своих не доверю никому:) щас я работаю - они в саду, скоро отпуск, поедем на море все вместе:))))
09.07.2012 14:02:51, Тёна (теперь везде)
Свекровь-у меня пройденный вариант. От нее вообще ничего не жду. А вот от мамы.. Ждала. Но видимо придется мозги свои перестраивать.Действительно мой ребенок-это только мой ребенок. Просто какую то часть воспитания должны вкладывать и дедушки с бабушкой.Просто вспоминаю свою бабушку, которая возилась со мной, читала книжки. Хотя рабоатла на заводе в 2 смены. Прабабушки старенькие уже со мной сидели. Хотя я тоже не подарок иногда была. А теперь, блин, товарно-денежные отношения у всех. Мир поменялся. 09.07.2012 14:43:20, L05
А почему товарно-денежные? Вам мама сказала, что будет сидеть с внуком только при наличии мат.помощи? 09.07.2012 14:46:42, sova_j
Потому что они именно такие. Не буду выносить сейчас это в конфу. 09.07.2012 14:50:44, L05
Цветик-семицветик
"товарно-денежные отношения" имхо у вас!
и никто вам ничего не должен!
09.07.2012 14:44:26, Цветик-семицветик
Its4udo
Не соглашусь! Значит, мать автора могла отправлять к бабушками автора в детстве, а тут она пас. Как-то не справедливо... 09.07.2012 15:25:41, Its4udo
Цветик-семицветик
"мать автора могла отправлять к бабушками автора в детстве"
значит бабушка автора могла/хотела, а эта не хочет/не может и это её право!!!
09.07.2012 16:08:47, Цветик-семицветик
Its4udo
Да дикость это, когда родные люди НЕ ДОЛЖНЫ помогать друг другу. Автор в сложной ситуации - необходимо завершить важные дела. Кто, как не родной человек ДОЛЖЕН помочь??? С такими ПРАВАМИ не стоит детей и рожать... 09.07.2012 16:13:11, Its4udo
Однозначно не стоит. Прежде чем рожать, надо бы сесть и подумать 5 минут. А что, если рожденного сбагрить будет некуда?? 09.07.2012 17:01:07, Ягуар
Its4udo
Не уверена, что правильно поняла. Но про "сбагривать" вроде речи не шло.
Нужна была помощь не соседки или коллеги по работе, а родного человека приглядеть (не нянчить, бегать 24 часа в сутки за ним) за родным внуком (единственным). Причем это не на постоянной основе...
Жесть, конечно.
Довольно часто подобные темы всплывают. Мне дико читать такое. Мои бабушки ВСЕГДА были рады нам с братом и на день и на 3 месяца. Моя мама детей моих воспринимает, как и меня - родными.
09.07.2012 17:05:37, Its4udo
А мне дико от тех кому "все всё должны". У меня хорошие отношения с мамой, но ни она, ни свекровь, практически никогда с дочкой моей не сидели. А вот когда действительно были ДЕЛА, тогда сидели. Когда я в больнице, к примеру, была. И я сама сидела с племяшками. На даче. С двумя пацанами+моя дочь (все с разницей в 3 года)+собака+2 маленькие собачки+кролик, крыса, амадины, попугай, морские свинки... И кстати тоже никому ничего не должна. Сидела, потому как хотела и могла. И справлялась. И благодарностей не ждала. Вообще, без мыслей о том что тебе все всё должны гораздо легче живется и мир вокруг полон приятных людей. 09.07.2012 17:17:57, Ягуар
Its4udo
Мы о разном.
У меня есть дочь и сын, и я ДОЛЖНА им помочь, когда это необходимо. У меня есть родители и я ДОЛЖНА им помочь, когда это необходимо.
Есть такое понятие ДОЛГ, не в смысле вынуждения, а в смысле СОВЕСТИ.
09.07.2012 17:22:13, Its4udo
Вот и я о том же. Я ее 6 лет ничем не напрягала. Помощи прошу крайне редко. 09.07.2012 17:26:21, L05
Цветик-семицветик
почему вы не учитываете что дети бывают разные и здоровье у бабушек тоже? 09.07.2012 17:07:31, Цветик-семицветик
Its4udo
Почему же не учитываю?
Бабушки крайне редко бывают здоровыми, как правило. Но это была просьба о помощи!! И бабушка на здоровье не жаловалась вроде бы.
09.07.2012 17:09:14, Its4udo
Цветик-семицветик
мы не знаем, но то что она на нервах и не справляется это уже показатель, а ребёнок явно не спокойный 09.07.2012 17:12:02, Цветик-семицветик
Its4udo
Светлана, ну просто примерьте ситуацию на себя. У Вас внук-живчик, но вполне взрослый, чтобы не бегать за ним круглосуточно. Ваша дочь-сын ПРОСИТ побыть с ним энное кол-во дней, поскольку очень нужно доделать важные дела.
Шкодливый, непослушный? Так имейте мудрость "исправить косяки" своего ребенка в воспитании внука, а не шпынять его, тем самым ухудшая ситуацию и в воспитании и в отношениях. Ну, какая мать поступит так со своим потомством??
09.07.2012 17:16:20, Its4udo
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
ну и я с вашего позволения примерила:) Ягуар пррально написала: или бабушка сидит с ним, но делает все по своему разумению (даже грозит палкой), или сама-сама. А два в одном - бывает, да, но редко, и требовать, если просишь - по меньшей мере глупо. У меня был такой вариант, вернее - без вариантов, ибо одна я работала, но у меня и ребенок воспитан по-иному и перед тем как вывозить его на дачу на все лето условие было: слушать бабулю беспрекословно. Некие проблемы временнОго характера (домой не в 10, а в 11 вечера например:) начались лет с 13-14, в остальном или условие соблюдалось, или в Москву в жару и смог. Сам не хотел - там друзья и свобода. Автор же хочет, чтобы бабушка прогнулась по полной и полностью растворилась в ее ребенке, а та не готова, к величайшей обиде автора. 09.07.2012 17:51:02, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Its4udo
ИМХО, Вы перегибаете. Я полностью согласна, что "на территории бабушки правила бабушки". Более того, я категорически за то, что бабушку (!) ДОЛЖЕН уважать.
Но в данной ситуации речь о том, что бабуля отказала в помощи, а не продолжала воспитывать в своих правилах.
Не увидела нигде, что "Автор же хочет, чтобы бабушка прогнулась по полной и полностью растворилась в ее ребенке, а та не готова"
09.07.2012 17:56:01, Its4udo
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
стоп! кто чего перегибает. Я опираюсь на то, что написала автор: она попросила маму взят ребенка на 2 недели на дачу, та согласилась, внук, судя опять же по написанному автором ведет себя так, как привык дома =- все можно, если что-то захотел, то должен получить... Бабушка пыталась привести его к норме (в ее понимании), не получилось, она отправила его домой. Автор же как раз хочет, чтобы бабушка его перевоспитывала (реплика, что она опытнее и ДОЛЖНА бы исправить ошибки в воспитании), оставаясь при этом спокойной, ласковой, невозмутимой, терпеливой. ДЫК, ЭТО ПРОБЛЕМЫ АВТОРА - бабушка к такому не готова. Автор, повторюсь, хочет чтобы все было как она сама себе намечтала, получилось не так, и она нашла виновного - свою мать, которая не любит внука, хотя ДОЛЖНА. 09.07.2012 18:09:00, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Its4udo
Я вижу бабушкино отстранении от ситуации. Автор, скорее всего, дитя свое разбаловала. Итог - пост.
Но я ратовала только за то, что СЕМЬЯ - это взаимопомощь и выручка ВО ВСЕМ.
09.07.2012 18:16:55, Its4udo
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
так она и согласилась выручить, бабушка то! Но нишмагла - ибо бабушкино терпение тоже не безгранично 09.07.2012 18:19:28, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Katsy
Ну мне кажется, что слова о том, что все через это проходят (я имею ввиду кражу денег из кошелька)автор как раз и говорила к тому, чтобы бабушка "прогнулась". Типа фигня какая. Но это может фигня для мамы, а не для бабушки. 09.07.2012 18:07:29, Katsy
Its4udo
Не, это автор пытается оправдаться, я думаю, в пробелах воспитания. Вполне человеческое чувство, хотя я не приемлю "все через это проходят". Ибо да, это совсем не хороший (!) поступок, я ниже сразу написала.

В варианте с палкой можно допустить желание автора про изменение отношения бабушки. И дети вполне могут преувеличить масштаб трагедии. Но, имхо опять же, автор достаточно хорошо знает, на что способны и бабушка и сын.
Впрочем, в любой ситуации мальчик ОБЯЗАН подчиняться и слушаться бабушку.
09.07.2012 18:13:10, Its4udo
Цветик-семицветик
я до внуков не доживу:))) у меня ребёнок живчик:)
а если серьёзно, то у меня очень хорошая мама и любит нас бесконечно и всё готова для нас делать, НО мой ребёнок всегда летом ходил в сад, а с первого класса ездит в лагерь (я только две недели могу летом быть с ним в отпуске),
да я уже разорилась на лагерях:(( но мне так спокойней и я не от кого не завишу и ничего не от кого не требую, все счастливы и давольны:))
09.07.2012 17:28:27, Цветик-семицветик
+100 09.07.2012 17:27:01, L05
Цветик-семицветик
я думаю тут всё глубже 09.07.2012 16:19:55, Цветик-семицветик
+1 какое-то потребительское отношение вырисовывается. 09.07.2012 14:48:59, Arcan
Потребительское к чему? Что я хочу, чтобы внука любили? Как меня бабушка любила. 09.07.2012 14:52:45, L05
Гжелка
а еще - что значит "хочу, чтобы внука любили"?
как это в вашем представлении вообще? КАК его должны любить? в чем это должно выражаться?
переж ним должны стелисться и разрешать ему все, что он пожелает?
ради него должны делать все, чтоб ему было хорошо?
его должны обеспечать всем, чем только можно?
его должны на руках носить?

как вообще должна проявляться любовь то по-вашему?
09.07.2012 19:29:30, Гжелка
Вы не любви хотите, а переложить свои заботы на ее плечи. При чем тут любовь... Мои родственники любят моих детей, но не сидят с ними... И мне не приходит в голову мысль, что они к ним равнодушны :) 09.07.2012 16:55:37, Arcan
Я не прошу ее сидеть одну (даже не одну,а с дедом) все лето на даче. Речь шла о 2-х неделях. В году, заметьте. И этих 2 недель бабушка не выдержала. Какие-то странные у всех здесь отношения. У всех любовь на расстоянии. В моем возрасте другие все бабушки были. 09.07.2012 17:30:58, L05
Гжелка
в моем возрасте тоже были другие, только прабабушки.
жили все в одном доме и постоянно - я, родители, бабушка (мама отца) и прабабушка (бабушка опять же отца).
при этом - прабабудка вырастила меня и своих внуков (моего отца и его младшую сестру). бабушка - чисто как мать биологическая (и бабушка тоже). ни те, ни я от нее ничего не ждали и ждать то собственно, было нечего. родители тоже предпочли работу, нежели с дочерью.
и что? я прекрасно понимаю, что наш ребенок - это наш. да, оч хочется, чтобы бабушки-дедушки любили внука и т.д. но если он частенько нас выбешивает, потому что он спокойно 5 минут не просидит и часто хочется ему ТАК всяпать.... я не жду, что мои родители обязаны его любить и сидеть с ним.
и согласна, что в большинстве случаев бабушки-дедушки согласны на словах сидеть с внуками, а как дойдет до дела... я это так же прочувствовала на себе.
сейчас, на данный момент, мой ребенок находится у этих самых моих родителей. уж не знаю, то ли просто он стал старше, то ли у них изменилось восприятие или отношение, но в этом году они уживаются. хотя конечно ребенка не ругают и не бъют. хотя чстенько надо бы.
я конечно не знаю, как отреагирую сейчас на такую ситуацию, если мама мне позвонит и скажет - приезжайте забирайте, достал всех по-полной. вот честно - в этом году не знаю, как отреагирую. в прошлом году отреагировала бы как и автор - обиделась бы. просто потом поняла, что на что обижаться? если он доводит нас, почему бабушка должна жить с ним по принципу "улыбаемся и машем"?
если НАДО - родители посидят, но при этом не собираемся (ни я, ни муж) устраивать припадки из-за "его отругали, потому что он украл деньги/дразнил собаку/замучил кота/прочее". мы знаем, на что способен ребенок и что за это ему можно только в продолжение бабушкиных действий - надавать по мягкому месту, может той же самой палкой, отругать-отчитать, наказать, забрать... действовать надо применительно к ребенку, а не обижаться, что у бабушки-дедушки-собаки-кошки (как и у нас часто) не хватило терпения на этого электровеника!!!!
09.07.2012 18:59:35, Гжелка
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
но то БЫЛО, а вы живете здесь и сейчас. Нельзя жить своими представлениями о том, каков должен быть мир, надо жить в реальности и учиться подстраиваться под эту реальность 09.07.2012 17:51:58, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Марфут@
нельзя заставить кого то любить....и потом любить и сидеть все лето разные вещи 09.07.2012 15:34:07, Марфут@
Squirrelll
Здесь сложилось впечатление, что вы считаете, что мама должна - должна сидеть, должна любить и т.п. НЕ ДОЛЖНА! примите это.
и не ясно с чего вы взяли, что она внука не любит то?
Я вам ниже написала, что все люди разные. У вас сложился стереотип образа "бабушка" исходя из своего опыта, вы и давай маму свою под него подстраивать.
У меня свекровь не горит желанием сидеть с внуками - ей тепрения не хватает, принципы воспитания у нас не совпадают и тп, но мы не сомневаемся, что она их любит. Просто любовь может по разному проявляться.
09.07.2012 15:04:50, Squirrelll
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
да почему вы решили, что не любит? понятие любви у вас какое то однобокое и измеряется беспрекословным выполнением хотелок вашего ребенка 09.07.2012 14:57:22, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
То есть при наличии любви можно отправить ребенка домой в 30 градусов жары в душную квартиру. Так? Наказать,да. Можно. И я бы приехала, непременно его бы наказала и папа. Но мне кажется как то жестоко так к детям относиться. Нет? Можно было просто по-человечески сказать, что я устала, приезжай помоги. Да я бы и приехала на след. день по-любому и была бы там. У нас машина сломалась-чинили в этот день. 09.07.2012 15:04:33, L05
Гжелка
а это есть величайшее преступление?
а как же дети другие, у кого нет бабушек и дач, вынуждены сидеть в душном городе в жару? тогда родителей надо расстреливать, они преступники, т.к. не могут ребенку обеспечить загородное времяпровождение? (хотя за городом такая же температура, а может еще и выше, смотря какой регион)
единственное, в чем лично я вижу отличие в одинаковых температурных условиях - это кол-во времени, проводимое в данном пространстве и площадь пространства. на даже, естественно, площадь участка намного дольше, нежели однокомнатной квартиры. а солнце и температура там - те же самые.
09.07.2012 19:04:14, Гжелка
ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
а если из-за нервов из-за ребенка ваша мама в 30-градусную жару получит гипертонический криз и проч. - это как? Дочернюю любовь вроде тоже никто не отменял. И думаю, что не раз она вам на него жаловалась и говорила, что ей тяжело, просто у нее - последняя капля, и она на эмоциях - так же как вы сейчас на эмоциях ее осуждаете и обсуждаете с чужими людьми - отправила его домой. И потом: вы безоговорочно приняли версию своего ребенка, а это не есть правильно, они выдумщики еще те. Не думаю, что она полтинник пожалела ему на мороженое, скорей всего она так пыталась его наказать. 09.07.2012 15:21:56, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Katsy
Слушайте, вы сейчас на эмоциях. Вас там не было и Вы не можете адекватно оценить обстановку. Калитку можно пнуть так, что она с петель слетит. Деньги без спроса брать не то что нехорошо, а лично для меня недопустимо. И не все через такое проходят. И я думаю, что любит она внука, просто, действительно, с ним не справляется))) 09.07.2012 15:10:43, Katsy
Аникова
Да даже если бы он на полном ходу в эту калитку на велике въехал - бить за это палкой - это ужас ужасный. 09.07.2012 15:18:26, Аникова
Squirrelll
так вроде и не бил никто "За это был почти побит палкой" 09.07.2012 15:22:13, Squirrelll
Katsy
Откуда мы знаем. Может ребенку уже было 100 раз сказано, а он не понимает. Может еще огрызается в ответ и делает специально. Ну это я так, в качестве вариантов. Сложно сейчас оценить объективно. А может и не палка это была, а просто веточка тоненькая)))) 09.07.2012 15:20:37, Katsy
Гжелка
да даже если и палка, и была. что с того? что, никого ни разу в детстве палкой не били? нет? ))))))) или от этого все умирали? ))))))
раньше не было никаких ЮЮ и родители, бабушки и прочие - все относились так, как заслужил. заслужил палки - получил ею. и ничего, все живы и здоровы и в большем процентном соотношении вырастали ЛЮДИ, а не те, кто сейчас считается маньяками-преступниками и прочими нелюдями.
раньше наказания боялись, потому мозгов, простите, было больше. не находите? не видите разницы между поколениями? в общем, не рассматривая конкретные случаи.
09.07.2012 19:34:06, Гжелка
Одна такая рыжая
???????????
Пойду протру очки. Не верю, что я это прочитала.
09.07.2012 21:36:31, Одна такая рыжая
Гжелка
Ирин, это уже офф, но все же напишу -
я, конечно, не сторонница наказаний и прочего насилия, но поверьте, много случаев и примеров, когда все же в интересных ситуациях стоит дать ремня хорошенько ребенку, хоть мальчику, хоть девочке.
2 примера.

1. в детстве я общалась с девочками соседскими. с одной ровестницы и она была в семье младшенькой-любименькой, вторая на 4 года старше, всегда ее в семье гоняли, она была не любимая и вообще как считается - нагулянная. младшенькая любименькая Оля никогда не наказывалась. ее даже в игре нельзя было толкнуть или еще что (особенно в догонялках то, когда надо осалить)))) ). ей все всегда можно было. старшей конечно все нельзя. потом любименькая Олечка стала приворовывать, ее даже в дом мои родители не пускали, хотя от краж это не спасало все равно. вот однажды в сильно юном возрасте нам тоже не дали денег на мороженное и она подбила меня просто взять денег у бабушки. ну я и взяла. мне то чно - я просто ВЗЯЛА, я не расценивала это как воровство. потом мне так хорошо объяснили, ЧТО я сделала, что навсегда отпало желание такое когда-либо делать. пыталась и Оле объяснить это все, в ответ получала то, что сейчас звучит в виде "забей". итог - Олечка уже вот 2 срока отмотала за воровство в особо крупных размерах. а сетсра ее старшая, которой всегда попадало - живет себе как человек, ни в каких кражах и прочем не участвовала и выросла нормальным человеком. одна семья. только разное отношение родителей к девочкам.

2. чуть больше года назад, вышла я с ребенком на улицу. тут уже, в своем чеховском колхозе. ребенок был в коляске и я его с коляской спускала по порожкам уличной лестницы. перед соседним подъездом сидели 3 ДЕВОЧКИ лет 8-10, игрались в куклы. подъезды находятся близко, потому все видно и слышно. а у нас справа от лестницы имела неосторожность лежать на травке собака. ну мой любитель животных естественно повернулся в ее сторону и начал на своем языке что-то бормотать и показывать пальцем...
вы просто не предаставляете, что я услышала из уст одной из этих ДЕВОЧЕК.... это настолько зэковско-выпендрежный монолог с явно выраженным гневом и воплями на тему "ты урод, какого х ты зыришь, я тебе щас..."
вы не поверите, но эти слова ДЕВОЧКИ относились к МОЕМУ РЕБЕНКУ.
девочки все из приличных семей, прилично одеты.
вот как после этого относиться к воспитанию детей? явно и в этом случае девочке никто никогда даже в ласковой форме не объяснял, что для девочки такие речи недопустимы и все же надо думать, кому что сказать то. разве нет?

вот 2 примера. с одной стороны - дети любимые и хорошие, и чего их наказывать, учить, запрещать что-то и прочее, а с другой стороны - вот таких то детей и надо учить и наказывать и объяснять не "солнышко, ну ты знаешь..." а хорошо так объяснять что к чему.

поэтому лично у меня к воспитанию своего ребенка такой подход - он человек. общаться с ним как с взрослым, хотя бы более-менее. не списывать вот такие выходки на то, что он еще маленький, подрастет и поймет, а сразу пресекать всякую гадость. не факт. что в будущем поймет самостоятельно, далеко не факт.

Ирин, все еще удивляетесь тому, что прочитали выше о том, что некоторых надо бы кнутом, а не пряником? :)
09.07.2012 22:19:29, Гжелка
Одна такая рыжая
Ну и, кстати, во втором случае мне бы в голову не пришло, что это лечится физическим наказанием. Поговорить я могла бы. От "Правда, приятно выдать такое маленькому человечку, которому понравилась собачка? Как ты здорово общаешься с малышами! Любому понравится такой добрый и приветливый человек, а уж как мама гордилась бы такой дочкой, правда?"

А в первом случае... как раз вчера я читала записки психолога, которая работала в тюрьме. И сколько там заключённых, которых в детстве били... Это вообще не показатель.

Вообще, мне кажется, что человек должен быть человеком не из страха быть избитым, а потому что у него есть внутреннее понимание ситуации. А понимание предполагает объяснение. Разговоры, да...
09.07.2012 22:54:17, Одна такая рыжая
Гжелка
вот теперь точно понимаю, что выразилась не так, или просто не так понято. я не писала, что девочку стоило наказать физически, да посильнее. но не исключаю вероятности, что если бы услишала такое от своей дочери, то подзатыльник бы она точно схлопотала, уж извините.
который в детстве бии.. видимо это про тех самых, которых именно систематически избивали по поводу и без. а не именно за то, что они сотворили что-то подобное, за что и сейчас сидят в тюрьме (сидели).
09.07.2012 22:58:46, Гжелка
Одна такая рыжая
Анжел, я считаю недопустимым бить человека, который не может дать сдачи. Ну разве что увижу, как этот человек мучает животное - но и тогда это был бы импульсивный подзатыльник, а не выверенная, сознательная, отложенная по времени порка. 09.07.2012 22:36:57, Одна такая рыжая
Гжелка
с одной стороны правильно, а с другой - ребенок далеко не трехгодовалый и воспитанный так, что позвольительно и украсть, поверьте, может ТАК сдачи дать, даже если его пытаются вразумить, что мало не покажется.
про выверенную, сознательную, отлаженную временем порку я тут не писала, я просто писала, что наказывать за проступки все же полезно и от такого никто не умирал. не про наказания друвнерусские в виде порки я тут писала, отнюдь.
так же я не писала нигде, что хорошо и нужно просто так побить ребенка, как вон на просторах интернета встречается, когда родители до получмерти избили ребенка за то, что он осмелился съесть лишний кусок хлеба, не писала и не напишу. но и то, что ребенку спускать и изначально кражи и прочие не совсем безобидные вещи - это тоже не есть норма. да и факт остается фактом, что если ребенок был наказан (в разумных пределах, не до больницы и не до судебных дел) к примеру за то, что поджег машину соседскую - больше он ничего поджигать не будет, уж поверьте. это тоже реальный пример. на этом примере "чудес" было тоже много и отец мальчика хорошенько ремнем проучивал. и в данном же случае, хоть моментов таких и много было, но вот лично у этого мальчика не было больше тяги к таким же поступкам больше никогда и вырос нормальный человек. а вот друзья, с кем они эти обычно занимались и кому все сошло с рук, кого даже не отчитали как следует, еще не раз были замечены в подобном....

я ж имею ввижу не избиение до полусмерти как вы написали "выверенная, сознательная, отложенная по времени порка", а все же немного другое. одно дело ребенка каждый день для профилактики пороть, а другое дело - провести такое, но не в смертельных масштабах, в случае поджога машины, кражи убийства того же животного, при чем далеко не бездомного и когда еще хорошо, если хозяева на месте не пришибут этого самого ребенка уже далеко не в профилактических целях.

возможно я как то коряво выражаюсь, возможно это так воспринимается, но лично я не за, но и не против наказания ребенка. эта мера все же имеет место быть. а иногда это единственная мера вообще (бывают и такие случаи)
09.07.2012 22:54:22, Гжелка
Гжелка
и если совсем коротко, лично мое - если сын, находясь у бабушки, сворует или что-то сделает серьезное, за это получит по заслугам и будет сообщать мне, что получил и чуть ли не палкой - лично я не буду пребывать в истерике и падать в обмороки от того, что моего сына бабушка-дедушка проучили за кражу или подобное. вот не буду точно. могу только еще в завершение пообщаться с ним по телефону, но обижаться и злиться на бабушку точно не буду.
и мне без разницы, просил раньше денег ребенок или нет. факт в том, что он УКРАЛ, а это не есть хорошо и ребенку надо дать это понять, что он поступил плохо.

за сим мамочки могут начинать или продолжать кидаться в меня камнями и говорить что угодно. пусть я буду бесчувственной и какой угодно, но я не буду не поощрять такие поступки, ни просто проходить мимо них. это не то, мимо чего надо спокойно проходить. проходить можно мимо психов на тему "мама не дала сунуть гвоздь в розетку", уже после того, как не дала.
09.07.2012 23:09:52, Гжелка
Палка была за то что пнул калитку. Вместо того чтобы помочь ребенку затащить велосипед, надо махать палкой и орать на все дачные участки. Это нормально? А про кражу выяснилась одна интересная деталь- она ОБЕЩАЛА ему не говорить родителям. Это был типа их секрет. А в итоге прилюдно при нем не сдержала обещания. Он ей будет верить и доверять после этого? Как считаете? Получается за кражу она его не наказала. Спустила с рук. А потом начала орать что он ее достал и вот такое случилось.Про калитку не сказала. А про палку созналась, да, так и было. Могла бы мне по тихому позвонить и все рассказать, что так и так. Такое случилось. Давай я его накажу, а потом и вы тоже. Наказать можно и без палки похлеще. Надо знать на что надавить. 10.07.2012 14:09:32, L05
Гжелка
опять - так палок надавали или только "махать палкой и орать на все дачные участки"?
реально, ребенок получил палкой за калитку или только угроза палкой была?

конечно, рассказав о краже бабушка унизила достоинство ребенка и травмировала его психику и все такое, теперь ребенок просто не сможет общаться с бабушкой и доверять ей, конечно. несомненно!!!
10.07.2012 14:17:05, Гжелка
Гжелка
а чего не верить то? что раньше могли и палкой? или что сейчас намного больше избалованных деточек разного возраста, которые могут и украсть и убить и ничего им за это не будет? а неужели и раньше было столько же сопливых отморозков, которых воспитали исключительно со всеми проявлениями любви и они творят черте что? нету разницы в количестве и "качестве"? для меня есть.
и поэтому лично для меня - лучше при краже денег или при прочих далеко не безобидных выходках всыпать дитятке хорошенько, чем погладить по головке и лааасково так сказать - "сынок, ну вообще, конечно, это не красиво..."
09.07.2012 21:45:02, Гжелка
Цветик-семицветик
+ 09.07.2012 15:00:10, Цветик-семицветик
У меня замечательные мама и свекровь. Мама вышла не пенсию. Но помогает с детьми няня и для бюджета нашего это сложно , откровенно говоря. НО! Не обязаны наши родители сидеть с нашими детьми. Хотят - хорошо, нет - тож хорошо. Никогда не буду навязывать СВОИХ детей бабушкам. Когда говорят, что хотят в гости к внукам, я стараюсь порешать свои дела. Не считаю, что мне они должны помогать. Они уже вырастили нас. Все друг друга любят и царит мир:). 09.07.2012 13:52:30, Anet7
Irkok
Мои бабушки ( мама и свекровь) выдерживают с 13 летним сутки " в любви" а потом начинается....
младшего берут только мои родители итолько когда они вдвоем на даче, по одному не справляются.
Обоих ( 13 и 6 лет) не берут! не могут!

я понимаю. что им тяжело и детки не сахар, но с другой стороны очень хотелось бы, что бы дети, при наличии 2х дач со всеми удобствами (построеных при моем фин участии) проводили лето не в Москве.
09.07.2012 13:52:05, Irkok
Innulik
я люблю свою маму и она любит своих внуков, но она никогда не сидела с ними. Я и не прошу и не просила никогда. К свекрови старший на дачу летом изредко ездил, но она сама настаивала на этом. Поэтому считаю "любить внуков" не равно "сидеть с ними", это разные понятия.
"Взять", а вообще если называть вещи своими именами, то "украсть" деньги из кошелка, честно говоря, ни в какие ворота не лезет. С ребенком надо провести воспитательную беседу, что так делать НЕЛЬЗЯ! Из Вашего текста мне кажется, что Вы в данной ситуации больше на стороне ребенка((
И скорее всего бабушка не просто так попросила забрать ребенка, она с ним действительно не справляется, и так будет лучше и ребенку и бабушке.
С мамой надо помириться, просто помириться, без обратного отправления ребенка на дачу.
09.07.2012 13:43:04, Innulik
Почему разные понятия? Если любишь человека, то хочешь находиться с ним. Нет? Провели с ним беседу и был наказан. Но у каждого поступка есть свои "ноги". Ни в коей мере не оправдываю его. То есть получается никому ничего простить нельзя что ли? 09.07.2012 13:46:13, L05
Innulik
ну Вы как-то все намешали....находится это одно, а опекать, заботиться это совсем другое, пожилым людям уже не так легко все дается. 09.07.2012 14:00:21, Innulik

Показано 207 комментариев из 243



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!