Отцу 60. Первые запои начались лет 18 назад. Тогда полгода могло быть все отлично, потом повод (поездка в гости, скажем) и на тебе. Последние лет 10 (точно сказать сложно, я давно живу отдельно со своей семьей, видимся нечасто) мама его периодически кодирует. При окончании срока отец через какое-то время напивается. Мама снова кодирует. Последний раз кодировала на год, но отец сорвался через полгода. Мама уехала далеко к родственникам, он перестал отвечать на телефон, не открывал дверь. Хотели уже вызывать МЧС, чтобы ломали. Но к счастью, в итоге открыл. Мамина подруга вызвала нарколога вывести из запоя.
Отец работает, но работы откровенно мало, он лет 30 на одном месте в НИИ, т.е. когда несколько дней не появляется, жалуются, но мирятся, т.к. желающих там трудиться немного.
Мама тоже ИМХО нездорова: у нее периодические депрессии, когда ни на что нет сил и ничего не надо, сменяются прямо противоположными периодами, когда вещи покупаются пачками, деньги швыряются направо и налево, шлются бесконечные СМС в одностороннем порядке, например, в 5 утра о гороскопе и т.д. и т.п.
Папу напрягают оба состояния.
ИМХО жизнь его не радует, по-моему, ничего радужного он в ней не видит.
Предлагала помогать нам с дочкой (его внучкой), чтобы дать какой-то смысл (ребенок еще и математикой интересуется, а папа к.ф.-м.н), отказался.
Итак, программа максимум для меня, чтобы все были счастливы :-), в данном случае папа видел бы какой-нибудь смысл жить трезвым, и общение друг с другом бы доставляло удовольствие.
Программа минимум, чтобы меня не срывали с работы открывать квартиру, и я не чувствовала себя виноватой, что не еду сидеть с запойным папой (мне, как и всем, хочется домой в семью).
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
Конференция "Алкоголизм и наркомания, психология зависимостей""Алкоголизм и наркомания, психология зависимостей"
Раздел: Алкоголизм
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пьет отец. Я могу что-то сделать?
30.10.2008 00:58:55, Можно ли помочь пьющему отцу?17 комментариев
Маму берегите. Виноватой себя не чувствуйте, Вы - не волшебница, Вы - ничего не сможете изменить. Я для себя, в свое время, так решила: Родители - не мои дети, они взрослые люди. Если у детей (маленьких проблемы), да, мы ответственны, я так считаю. Немного помогало. Принимайте ситуацию, она такая. Можете (ехать открывать квартиру) - пожалуйста, нет, ищите другие варианты. Не ведитесь, на "ты должна", созависимость тоже вещь тяжелая. Не отталкивайте родителей, но и сильно вмешиваться не стоит, как-то "развлекать", т.е. не получится. Может быть попробовать "анонимных алкоголиков", если отец захочет. Все возможно, если он захочет.
07.11.2008 20:06:04, E_VIKT
Спасибо. В этом проблема, что отец ничего не хочет. Максимум, чтобы голова не болела сейчас. Если бы сказал, хочу, но не знаю как, это была бы совсем другая история, я бы совсем по-другому себя вела. А в этой ситуации согласна с Вашим подходом. Еще раз спасибо.
12.11.2008 02:31:48, от автора
Очень сложно судить и давать советы - ведь это большая ответственность. Однако по первому впечатлению мне кажется, что Ваша мама - созависимая. Я, правда, не поняла, пьет она или нет, но, судя по тем скачкам настроения, которые Вы описываете, я бы предположила, что у нее у самой - "сухие" запои. Т.е. примерно то же, что у алкоголика, но без алкоголя.
Более того, мне почему-то кажется, что Ваши родители Вами же и манипулируют. Чувство вины непонятно по какой причине довольно четко это показывает. Им недостаточно своей собственной "энергии", им надо еще и Вас подключить, ввернуть в эту тягомотину.
И еще мне кажется, что пьянство в вашей семье имеет чисто психические корни. Если отец начал всерьез пить будучи уже взрослым сложившимся человеком, то скорее всего, говоря обывательским языком, его "заела среда". И смысла жизни он уже не видит, потому что понимает (или чувствует, не осознавая), что его жизнь подконтрольна маме и сам по себе он ничего не сделает. на какой-то стадии, возможно, его способность что-то делать самому была мамой заблокирована (для меня ключевым стало "мама его кодирует", "мама водит к наркологу"), а потом она атрофировалась за неиспользованием, как рудиментарный хвост. и даже если Вы резко начнете что-то делать и пытаться менять, у Вас ничего не получится - потому что это все равно что лежачего годами больного пытаться встряхнуть и резко заставить ходить. если он и пойдет, у него с непривычки позвоночник в трусы осыпется. Помнимаете? Точки над i ставть, безусловно, надо, но надо и понимать, что быстро "с кондачка" коренные изменения не происходят.
О маме - мне кажется, что у мамы есть какие-то причины (возможно, детские какие-то комплексы, неблагополучное детство, взрощенные замашки лидера - причин может быть масса и все они сугубо индивидуальные) пытаться манипулировать всеми. Мама строит жизнь своей семьи, как считает нужным, не считаясь с мнением самой семьи. Попробую объяснить. Однажды человек сломал палец. И к варчу не пошел. Палец как-то сросся и вроде даже работает. Но сросся все равно не совсем правильно, и на месте сращивания возникла мозоль. Но человек живет и пользуется пальцем, и уже привык к тому, что хрящи неправильные, и мозоль, и кожа морщит. Ну привык же! И всех остальных приучил. И он знает, что в принципе-то можно починить палец, но для этого надо пойти к костоправу, не знаю, сломать его заново и срастить правильно или там - сделать операцию или еще что. Но это а) страшно, б) долго, в) непривычно, г) просто опасно для формата жизни - потеряв такую дисфункцию, человек уже потеряет управление над своей жизнью. Он уже, скажем, перестанет быть инвалидом, и, следовательно, потеряет те бонусы инвалида, которыми он уверенно пользовался.
Понимаете, о чем я? О маме, которая нарастила неправильно хрящи и теперь не совсем верно выстраивает формат семьи. О папе, который не без участия мамы, уже не хочет ничего менять.
А, может, маме по какой-то причине нравится быть страдалицей. Таких людей очень много. Живут и мучаются, и получают с этого огромные дивиденды. Просто огромные! Все жалеют - раз. Все летят на помощь по первому зову - два. Все дети - пристегнуты к юбке и, находясь в состоянии постоянной вины перед страдалицей, на ушах будут стоять, только б ей помочь. Короче, страдалица может заставить всю вселенную крутитья только вокург себя.
И еще. Не в связи с пьянством, а из личного опыта. Моя мама не могла привыкнуть к тому, что я больше не мамина дочь, а мужнина жена. И у нас возникали конфликты. Только вместо папиных запоев (завязал лет 20 назад) были "ай! у нас прорвало трубу!" или "ой, у папы предынфаркт! скорее к нам! он попросил бумагу и ручку - будет писать завещание! (по факту скорая выяснила, что папа очень переживал за футбольный матч и сильно махал руками, из-за чего артрит разыгрался, но ведь в 2 часа ночи, когда мама плачет в трубку, тебе это и в голову не придет, правда?)" и т.д.
Я с этим справлялась с помощью психотерапевта. Она мне помогла самой увидеть, где и на чем пытаются играть. т.е. играть на мне как на флейте, а я, как Гамлет, в один прекрасный день, сказала "Нет, я не флейта, на мне играть нельзя!"
Я не советую Вам бросаться в омут разборок. Я советую Вам найти толкового психотерапевта, который Вам поможет разобраться прежде всего С СОБОЙ. Без папиного пьянства. может быть и так, что если ВЫ сильно изменитесь - это повлечет изменение отношений с мамой - потом начнт меняться мама - и потом это рано или поздно дойдет и до отца (лично я в таком варианте не сомневаюсь, поскольку выходит, что Вы - единственный сильный и пока еще относительно здоровый человек в этом треугольнике, а значит - наиболее способный к конструктивным изменениям). Вам надо набраться сил, чтобы противостоять манипуляции. Поднабравшись сил и разобравшись в происходящем с Вами, Вы сможете однажды сказать: так, дорогие мои, мне надоело быть втянутой в ваши игры. видит Б-г, я сделала для вас, все что могла - и вы не воспользовались моей помощью в полной мере. поэтому я вам скажу так - оставайтесь в своей песочнице и продолжайте играть в свои игры сколько хотите. у вас своя семья, у меня своя. и я не позволю вам больше выдергивать меня как редиску вашими постоянными проблемами, решать которые вы на самом деле не хотите.
и тогда Вы сможете "отстраниться с любовью" - то есть остаться в поле зрения, люябщей дочкой, но без довзоления на манипуляции Вами.
НотаБене: Все вышесказанное - мое личное сугубое ИМХО, я не психиатр и не нарколог, имеющий право вешать бирки, я рассуждаю исходя из своего личного опыта и опыта моих знакомых, кто проходил через пьянство.
30.10.2008 11:48:25, sasha4man
Более того, мне почему-то кажется, что Ваши родители Вами же и манипулируют. Чувство вины непонятно по какой причине довольно четко это показывает. Им недостаточно своей собственной "энергии", им надо еще и Вас подключить, ввернуть в эту тягомотину.
И еще мне кажется, что пьянство в вашей семье имеет чисто психические корни. Если отец начал всерьез пить будучи уже взрослым сложившимся человеком, то скорее всего, говоря обывательским языком, его "заела среда". И смысла жизни он уже не видит, потому что понимает (или чувствует, не осознавая), что его жизнь подконтрольна маме и сам по себе он ничего не сделает. на какой-то стадии, возможно, его способность что-то делать самому была мамой заблокирована (для меня ключевым стало "мама его кодирует", "мама водит к наркологу"), а потом она атрофировалась за неиспользованием, как рудиментарный хвост. и даже если Вы резко начнете что-то делать и пытаться менять, у Вас ничего не получится - потому что это все равно что лежачего годами больного пытаться встряхнуть и резко заставить ходить. если он и пойдет, у него с непривычки позвоночник в трусы осыпется. Помнимаете? Точки над i ставть, безусловно, надо, но надо и понимать, что быстро "с кондачка" коренные изменения не происходят.
О маме - мне кажется, что у мамы есть какие-то причины (возможно, детские какие-то комплексы, неблагополучное детство, взрощенные замашки лидера - причин может быть масса и все они сугубо индивидуальные) пытаться манипулировать всеми. Мама строит жизнь своей семьи, как считает нужным, не считаясь с мнением самой семьи. Попробую объяснить. Однажды человек сломал палец. И к варчу не пошел. Палец как-то сросся и вроде даже работает. Но сросся все равно не совсем правильно, и на месте сращивания возникла мозоль. Но человек живет и пользуется пальцем, и уже привык к тому, что хрящи неправильные, и мозоль, и кожа морщит. Ну привык же! И всех остальных приучил. И он знает, что в принципе-то можно починить палец, но для этого надо пойти к костоправу, не знаю, сломать его заново и срастить правильно или там - сделать операцию или еще что. Но это а) страшно, б) долго, в) непривычно, г) просто опасно для формата жизни - потеряв такую дисфункцию, человек уже потеряет управление над своей жизнью. Он уже, скажем, перестанет быть инвалидом, и, следовательно, потеряет те бонусы инвалида, которыми он уверенно пользовался.
Понимаете, о чем я? О маме, которая нарастила неправильно хрящи и теперь не совсем верно выстраивает формат семьи. О папе, который не без участия мамы, уже не хочет ничего менять.
А, может, маме по какой-то причине нравится быть страдалицей. Таких людей очень много. Живут и мучаются, и получают с этого огромные дивиденды. Просто огромные! Все жалеют - раз. Все летят на помощь по первому зову - два. Все дети - пристегнуты к юбке и, находясь в состоянии постоянной вины перед страдалицей, на ушах будут стоять, только б ей помочь. Короче, страдалица может заставить всю вселенную крутитья только вокург себя.
И еще. Не в связи с пьянством, а из личного опыта. Моя мама не могла привыкнуть к тому, что я больше не мамина дочь, а мужнина жена. И у нас возникали конфликты. Только вместо папиных запоев (завязал лет 20 назад) были "ай! у нас прорвало трубу!" или "ой, у папы предынфаркт! скорее к нам! он попросил бумагу и ручку - будет писать завещание! (по факту скорая выяснила, что папа очень переживал за футбольный матч и сильно махал руками, из-за чего артрит разыгрался, но ведь в 2 часа ночи, когда мама плачет в трубку, тебе это и в голову не придет, правда?)" и т.д.
Я с этим справлялась с помощью психотерапевта. Она мне помогла самой увидеть, где и на чем пытаются играть. т.е. играть на мне как на флейте, а я, как Гамлет, в один прекрасный день, сказала "Нет, я не флейта, на мне играть нельзя!"
Я не советую Вам бросаться в омут разборок. Я советую Вам найти толкового психотерапевта, который Вам поможет разобраться прежде всего С СОБОЙ. Без папиного пьянства. может быть и так, что если ВЫ сильно изменитесь - это повлечет изменение отношений с мамой - потом начнт меняться мама - и потом это рано или поздно дойдет и до отца (лично я в таком варианте не сомневаюсь, поскольку выходит, что Вы - единственный сильный и пока еще относительно здоровый человек в этом треугольнике, а значит - наиболее способный к конструктивным изменениям). Вам надо набраться сил, чтобы противостоять манипуляции. Поднабравшись сил и разобравшись в происходящем с Вами, Вы сможете однажды сказать: так, дорогие мои, мне надоело быть втянутой в ваши игры. видит Б-г, я сделала для вас, все что могла - и вы не воспользовались моей помощью в полной мере. поэтому я вам скажу так - оставайтесь в своей песочнице и продолжайте играть в свои игры сколько хотите. у вас своя семья, у меня своя. и я не позволю вам больше выдергивать меня как редиску вашими постоянными проблемами, решать которые вы на самом деле не хотите.
и тогда Вы сможете "отстраниться с любовью" - то есть остаться в поле зрения, люябщей дочкой, но без довзоления на манипуляции Вами.
НотаБене: Все вышесказанное - мое личное сугубое ИМХО, я не психиатр и не нарколог, имеющий право вешать бирки, я рассуждаю исходя из своего личного опыта и опыта моих знакомых, кто проходил через пьянство.
30.10.2008 11:48:25, sasha4man
Давайте немного другой вопрос задам, не столь глобальный. Я отлично себя чувствую в своей семье удаленно от родителей, как Вы говорите, "отстранившись с любовью". Родители обычно разбирались с запоями и пр. сами, втянута я как раз не была. А сейчас я просто не знаю, как поступать в ситуации, когда папа пьет, а мама далеко. И мне сообщают, что папа не отвечает на звонки. И я понимаю, что это, скорее всего, значит. Я понимаю, что вернуть его к жизни без алкоголя я не могу. Но насколько я знаю, с помощью нарколога его можно вывести из запоя, и если находиться с ним, то пить он не будет. Не вообще, конечно, а просто эти несколько дней. Как действовать наиболее разумно? Я понимаю, что эти несколько дней глобально ничего не исправят, но таким образом мама пытается, чтобы как можно больше было трезвых дней в ее семье...
04.11.2008 14:49:53, от автора
В принципе Вы сами ответили на свой вопрос - я имею в виду рациональная последовательность действий. нарколог-несколько дней-пить не будет, да, все верно. присутствовать или нет - по-моему, даже если Вы не сказали, решение Вы уже приняли. Мне почему-то кажется, что Вы выберете - присутствовать и помогать. Но тем не менее, я не могу Вам не сказать - как бы ни было неприятно, постарайтесь подумать на досуге над тем, что я Вам написала выше. Все-таки налицо ваша всеобщая втянутость в манипуляцию. Конечно, это сугубое имхо - простите, если говорю неприятные вещи, но я, например, вижу, что Вы прикрываете маму, что Вы её и в какой-то мере отца оправдываете. Вот если Вас почитать - именно так и выходит - да я-то не лезу (а в то же время мучаюсь тем, что бы еще сделать), и мама вроде действует по логике (а вообще речь идет по сути только о маминых желаниях и попытках, в то время как про отца Вы практически ничего не говорите, как будто Ваш отец - "тварь дрожащая" или кабачок на грядке, который сам вообще не в состоянии что-то делать или даже рассуждать). Для меня налицо - попытка оправдаться и подменить одно - другим. Подменить большую проблему местечковой локальной проблемкой. На мой взгляд, все-таки надо думать о глобальных причинах пьянства - и когда Вы сможете посмотреть на все это со стороны (что, конечно, очень сложно, но возможно!), то и ответы на многие практические вопросы найдутся сами собой. Раз уж сам собой напрашивается вывод о неэффективности маминой "борьбы", то это уже как минимум - одна из причин для того, чтобы все-таки попытаться проанализировать целостную ситуацию.
Я желаю Вам и вашей семье удачи - независимо от того, куда и как Вы дальше пойдете...
05.11.2008 10:45:41, sasha4man
Я желаю Вам и вашей семье удачи - независимо от того, куда и как Вы дальше пойдете...
05.11.2008 10:45:41, sasha4man
В семье родителей балом правит мама, там очень сильный перекос в ее сторону, видимо, это отражается в том, что пишу.
Мама как раз настолько активна, что я не то, что я сама порой от нее прячусь :-), стараюсь не посвящать в свои проблемы и т.д. и т.п. Т.е я не ее прикрываю, а сама от нее прикрываюсь :-)
Я как раз разруливанием такого рода проблем не занималась никогда, просто пошли выпады в мою сторону с разных сторон, что типа должна, он же мой отец. Вот я и решила спросить у людей с опытом.
В общем, как я понимаю, раз человек ничего менять сам не хочет, то смысла отрывать время на него у своей семьи нет вообще? Как мне кажется, я имею некое представление о глобальных причинах, но изменить ничего не могу. 05.11.2008 19:21:28, от автора
Мама как раз настолько активна, что я не то, что я сама порой от нее прячусь :-), стараюсь не посвящать в свои проблемы и т.д. и т.п. Т.е я не ее прикрываю, а сама от нее прикрываюсь :-)
Я как раз разруливанием такого рода проблем не занималась никогда, просто пошли выпады в мою сторону с разных сторон, что типа должна, он же мой отец. Вот я и решила спросить у людей с опытом.
В общем, как я понимаю, раз человек ничего менять сам не хочет, то смысла отрывать время на него у своей семьи нет вообще? Как мне кажется, я имею некое представление о глобальных причинах, но изменить ничего не могу. 05.11.2008 19:21:28, от автора
Вы правы. В случае с открыванием квартиры, видимо надо ехать смотреть, мало ли что... А что делать?
07.11.2008 20:08:33, E_VIKT
Воооот. Это уже хорошо, что Вы понимаете, что "мама правит бал". Мне показалось, судя по Вашим предыдущим сообщениям, что мама и Вами правит, но Вы либо не осознаете еще этого в полной мере, либо настолько "прячетесь", что даже не хотите думать об этом. Как Вы говорите - прикрываетесь :) Я Вам сочувствую - думаю, я могу лишь немного приблизиться к пониманию того, какой прессинг Вы ощущаете. Однако мне кажется, Вы можете изменить ситуацию. Да, если Вы возьметесь "за дело", все получится не сразу, и это вообще - непросто. Как это так - у царицы корону отнимать? Царица вряд ли захочет отдать ее добровольно :) Но, как говорится, попробовать-то можно. А то, что Вы никогда этим не занимались - так это не страшно. Все когда-то бывает в первый раз. Я не призываю Вас идти войной на маму, я просто думаю, что Вы за отца боитесь и все-таки постоянно ищете пути, как ему помочь.
А вот если Вы попробуете поговорить с отцом? Самостоятельно. Представим такую ситуацию, что отец вышел из запоя и вполне адекватен. Вы приходите и начинаете с ним говорить. Как поступит мама? Она будет контролировать ваше общение или не будет вам мешать? Мне почему-то кажется, что Ваша мама чем-то похожа на мою: моя, если я иду чинить разборки с отцом, обязательно находит повод появиться и влезть в разговор, переводя его в нужное ей русло. Реализуя на практике принцип "разделяй и властвуй". Как поступит Ваша мама - вопрос, может, и риторический, но (имхо) все-таки важный.
Потому что (имхо) если я верно понимаю с Ваших слов, то маме не будет выгодно, если отец начнет меняться. Или "невыгодно" - не то слово. Может, ей будет страшно - ведь при такой устойчивой структуре семьи, которую она создала, любое изменение пугает, оно грозит нарушить эту самую структуру, и даже если мама понимает, что вообще-то изменение к лучшему - хорошо, она может начать отчаянно сопротивляться этому изменению. и начать говорить, например, "да что ты с ним разговариваешь, его надо запереть и не выпускать" или, например, "да это все бесполезно, уж я сколько говорила-говорила, не будет с этого толку!" - ну и еще что-нибудь подобное.
а Вам если Вы хотите понять все-таки, что же происходит с отцом, надо иметь с ним контакт без каких бы то ни было посторонних лиц. Аргументы вроде "да разве ж я посторонняя? разве ж не я за ним подтираю тут, и разве не я по наркологам его вожу?" - это манипуляция. Когда/если мама такое говорит, значит, она хочет контролировать процесс во всех деталях - понимаете, о чем я? Значит, ей нужно точно знать о чем вы будете говорить, чтобы вывести снова все отношения на исходные позиции: я - страдаю, он - пьет, дочь - неблагодарная.
А Вы не идете на конфронтацию. И своими проблемами не делитесь. И хотя это правильно - Вы ограждаете себя и свою семью - Вы, с другой стороны, не даете маме пищи для пережевывания. И ей, таким образом, остается только "дожёвывать" Вашего отца. Раз ей надо управлять, она будет управлять. Понимаете? Т.е. Вы реально можете окончательно потерять своего отца. А мама никогда так и не осознает, что сама сильно способствовала этому.
А с каких сторон пошли выпады? Чьи друзья или знакомые? После чего это началось? Может, после какого-то отказа с Вашей стороны в мамину сторону? Нет? Или я слишком Вашу маму демонизирую? Простите, я не хочу Вас обидеть - мне просто кажется, что я вижу очень непростую ситуацию и мне очень жаль Вас, Вашу маму и Вашего отца. Попробуйте проанализировать - когда, с какой стороны, после чего и в какой ситуации на Вас посыпались вот эти "выпады" - возможно, при тщательной "сортировке" фактов Вы поймете логику событий - увидите, что эти выпады - либо какие-то сигналы "свыше", либо отличная спланированная манипуляция.
Мне кажется, с отцом надо поговорить самой и без свидетелей. Я повторяюсь, но мне кажется это крайне важным. Без свидетелей, когда он нормален. Не винить его во всех грехах - уверена, мама на него вины достаточно уже навалила. Даже если не говорит ни слова. И Вы запомните - когда Вы чувствуете вину не пойми за что - Вами манипулируют. Легче всего управдять человеком, который чувствует свою вину. Он охотнее будет каяться и идти на выполнение подчас идиотских заданий.
06.11.2008 11:59:42, sasha4man
А вот если Вы попробуете поговорить с отцом? Самостоятельно. Представим такую ситуацию, что отец вышел из запоя и вполне адекватен. Вы приходите и начинаете с ним говорить. Как поступит мама? Она будет контролировать ваше общение или не будет вам мешать? Мне почему-то кажется, что Ваша мама чем-то похожа на мою: моя, если я иду чинить разборки с отцом, обязательно находит повод появиться и влезть в разговор, переводя его в нужное ей русло. Реализуя на практике принцип "разделяй и властвуй". Как поступит Ваша мама - вопрос, может, и риторический, но (имхо) все-таки важный.
Потому что (имхо) если я верно понимаю с Ваших слов, то маме не будет выгодно, если отец начнет меняться. Или "невыгодно" - не то слово. Может, ей будет страшно - ведь при такой устойчивой структуре семьи, которую она создала, любое изменение пугает, оно грозит нарушить эту самую структуру, и даже если мама понимает, что вообще-то изменение к лучшему - хорошо, она может начать отчаянно сопротивляться этому изменению. и начать говорить, например, "да что ты с ним разговариваешь, его надо запереть и не выпускать" или, например, "да это все бесполезно, уж я сколько говорила-говорила, не будет с этого толку!" - ну и еще что-нибудь подобное.
а Вам если Вы хотите понять все-таки, что же происходит с отцом, надо иметь с ним контакт без каких бы то ни было посторонних лиц. Аргументы вроде "да разве ж я посторонняя? разве ж не я за ним подтираю тут, и разве не я по наркологам его вожу?" - это манипуляция. Когда/если мама такое говорит, значит, она хочет контролировать процесс во всех деталях - понимаете, о чем я? Значит, ей нужно точно знать о чем вы будете говорить, чтобы вывести снова все отношения на исходные позиции: я - страдаю, он - пьет, дочь - неблагодарная.
А Вы не идете на конфронтацию. И своими проблемами не делитесь. И хотя это правильно - Вы ограждаете себя и свою семью - Вы, с другой стороны, не даете маме пищи для пережевывания. И ей, таким образом, остается только "дожёвывать" Вашего отца. Раз ей надо управлять, она будет управлять. Понимаете? Т.е. Вы реально можете окончательно потерять своего отца. А мама никогда так и не осознает, что сама сильно способствовала этому.
А с каких сторон пошли выпады? Чьи друзья или знакомые? После чего это началось? Может, после какого-то отказа с Вашей стороны в мамину сторону? Нет? Или я слишком Вашу маму демонизирую? Простите, я не хочу Вас обидеть - мне просто кажется, что я вижу очень непростую ситуацию и мне очень жаль Вас, Вашу маму и Вашего отца. Попробуйте проанализировать - когда, с какой стороны, после чего и в какой ситуации на Вас посыпались вот эти "выпады" - возможно, при тщательной "сортировке" фактов Вы поймете логику событий - увидите, что эти выпады - либо какие-то сигналы "свыше", либо отличная спланированная манипуляция.
Мне кажется, с отцом надо поговорить самой и без свидетелей. Я повторяюсь, но мне кажется это крайне важным. Без свидетелей, когда он нормален. Не винить его во всех грехах - уверена, мама на него вины достаточно уже навалила. Даже если не говорит ни слова. И Вы запомните - когда Вы чувствуете вину не пойми за что - Вами манипулируют. Легче всего управдять человеком, который чувствует свою вину. Он охотнее будет каяться и идти на выполнение подчас идиотских заданий.
06.11.2008 11:59:42, sasha4man
Наверное, я недостаточно хорошо изложила ситуацию, потому ряд Ваших выводов прямо противоположны тому, что есть на самом деле. В любом случае спасибо. По крайнем мере я поняла, как еще можно смотреть на ситуацию. Пока склоняюсь реагировать только в случае серьезной опасности (типа на телефон не отвечает, но дома один).
12.11.2008 02:27:41, от автора
Я рада, что, возможно, помогла Вам найти неожиданные, но возможные варианты "как еще можно смотреть на ситуацию". Жаль, что я, возможно, тоже неправильно Вас поняла - искренне надеюсь, что это действительно так (что в семье родителей нет манипуляций папы мамой и прочая), потому что если все так, как "я поняла", то это ужасно грустно.
Желаю Вам и родителям удачи и - побороть зависимость...
12.11.2008 10:39:01, sasha4man
Желаю Вам и родителям удачи и - побороть зависимость...
12.11.2008 10:39:01, sasha4man
Знаешь,у меня есть ответ на этот вопрос...и на многие другие:)
"Делай добро и бросай его в воду":)
Если хоть один человек ЗАДУМАЕТСЯ хотя бы - уже все не зря.
Меня в свое время спасла именно неравнодушная,не прошедшая мимо:)) девушка.Дружим до сих пор.Позакомились тут,в 7е.А эту конфу придумала я:))кстати:) 01.11.2008 16:43:22, Karolina
"Делай добро и бросай его в воду":)
Если хоть один человек ЗАДУМАЕТСЯ хотя бы - уже все не зря.
Меня в свое время спасла именно неравнодушная,не прошедшая мимо:)) девушка.Дружим до сих пор.Позакомились тут,в 7е.А эту конфу придумала я:))кстати:) 01.11.2008 16:43:22, Karolina
Ой! А чего ж это я перестала кланяться-то! Я не знала, что ты придумала!!! Молодец, ты сделала действительно хорошее дело! Правда, нужное. Согласна про "добро" - это совершенно верно. Иначе, если добро делается "с расчетом" - это, конечно, уже не добро. А так - пиар :)
01.11.2008 19:29:43, sasha4man
01.11.2008 19:29:43, sasha4man
Хотелось бы дополнить, что не хочется ехать к запойному папе не столько, потому что неохота тащиться черти куда вместо того, чтобы быть дома или на работе, а больше из-за того, что не знаю, как я могу реально помочь, какое-то идиотское ощущение: вроде совесть говорит, что надо ехать туда, а что это даст, непонятно.
30.10.2008 01:44:11, От автора
Приехать - посмотреть - жив, пожара и потопа нет. Все хорошо (а что еще??)
07.11.2008 20:09:42, E_VIKT
Наверное, такой подход мне более понятен. Так и буду делать. Спасибо.
12.11.2008 02:23:20, от автора
