Собираемся на майские в Ростов, к нашим с мужем родителям. Дети рады - они любят Ростов, там куча друзей у нас, пикники, поездки, подарки - в общем длинный такой праздник обычно.
Сегодня старшая моя красавица заявила, что ехать не хочет. В ответ на мой недоуменный вопрос сказала, что Ростов ей не нравится и бабушек она не любит. И не обязана любить, потому что не кровная.
Вроде все правильно, но как-то так жестко правильно. И оставить я ее не могу, и лагерей на майские нет. Да и вообще меня очень напряг этот выпад. Поездки в Ростов - эта наша такая семейная традиция, теплая и очень сплачивающая всех каждый раз. И вообще - она не понимает, почему меня огорчило то, что она не любит моих родителей. Не любит и все - что тут такого?
Все это на фоне благополучия полнейшего - ни ссор, ни облачка, все ок.
Ну и что ей говорить? Как объяснить? Куда деть в конце концов? Бабушки и дедушки, если что, всегда очень радушно ко всем детям относятся, хотя когда-то были не в восторге от нашей идеи. И подарками одаривают равно, и обнимают всех при встрече и вообще очень положительно настроены. Обидно.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогает иногда не сорваться в штопор поступление на базе 9 классов в профессиональное учебное заведение. Но я не стала бы её отправлять в тот город, где её сестра. Сорвётся 90 процентов. Нужно - на глазах- у семьи или близких подруг.
За каждую оговорку при чужих- наказание в виде непокупки желаемого . Тряпья, удовольствий, гулек. Но слово держать, даже если от проступка до наказания прошло уже некоторое время. За один проступок- ОДНО неснимаемое)) наказание. А наедине с вами и в семье она имеет полное право высказать своё мнение. И его придётся ПРИНЯТЬ- оно сложилось в результате многих составляющих. И хорошо, что оно высказано ВАМ, а не где-то кому-то. 15.04.2013 16:35:56, Мамамарина
Хоть со многими согласна в мелочах, думаю , тут установка работает такая- девочка после признания о приёме в семью Ощущает себя приёмной.
Если она не в приёмной семье(по определению опеки), не на опеке, а именно усыновлённая, я бы ей ЧЁТКО ПОСТАРАЛАСЬ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНА НЕ ПРИЁМНАЯ, А УДОЧЕРЁННАЯ. И что гены, конечно, имеют своё значение, но их худшую часть можно и контролировать. Иначе у неё жизнь может быть, как у её неудавшихся местами)) родственников.
Моей удочерённой 27, сама уже мамка - но она ОЧЕНЬ ЧЁТКО видит разницу с теми детьми(её братьями и сестрой) , которые жили в другом месте) 15.04.2013 16:13:19, Мамамарина
Хочу написать не сколько про поездку, сколько про всю ситуацию. Моё мнение: Вы слишком много внимание уделяете этой теме (любви-нелюбви, кровного родства или нет) и беседуете об этом с Ликой. Подобные разговоры "он мне не брат по документам", "я его не люблю" мне знакомы. Но вот не задевают. Может, потому что я признаю за другим человеком право любить или не любить кого-то, и удивлённые глаза брата в ответ на такое заявление меня не заденут. Да, может, желательно не говорить об этом вслух при этом человеке. Но, с другой стороны, раз уж сказал (сказала)? Ведь так бывает. Я не читала Винникота, но так понимаю, что он пишет о том, что и временами и дети могут ненавидеть своих родителей, и родители детей, а вообще любить.
На "он мне не брат" отвечала: "да, не кровный брат, но и у меня нет такого документа, где было бы записано, что мой брат - это мой брат. Вы можете считаться друг другу названными братьями, так как теперь у вас одна мама". И вот это "названный брат" старший иногда употребляет и доволен.
Про "не люблю" - я говорю: "понятно, конечно, можешь не любить, но я буду требовать, чтобы ты не обижал его, а потом, когда вырастите, можете вообще не общаться. Хотя часто братья и сёстры дружат, как я с моим братом, и вообще это здорово, думаю, потом ты будешь рад, что у тебя есть брат".
Я тоже не совсем понимаю (ну, может, чуточку)), почему Вас огорчило, что Лика не любит Ваших родителей. Дети - наши учителя. Подумайте на эту тему, и дайте ей право любить тех, кого на данный момент и всегда может\хочет любить.
Ещё можно подумать на тему, что Вы можете сделать для того, чтобы она их полюбила (если можете).
Ещё мне кажется, Вы хотите забыть, что Лика - приёмная. Возможно, ошибаюсь. Но если это откликнулось, этот момент тоже можно проработать, и будет лучше и легче!
Да, ещё: мои дети знают, что приёмные, но всегда рады от меня услышать, что они мне близкие и РОДНЫЕ. 15.04.2013 11:02:08, Милан_а
Спасибо за развернутый ответ. Буду думать.
Насчет ЗАБЫТЬ, что приемные - ну я ж не совсем дура, как я могу об этом забыть :) Хотя если честно, мне бы (да, точно!) не хотелось, чтобы она так уж часто об этом мне напоминала. Именно потому, что меня, напротив, совсем не заботит все это - родной, не родной, люблю, не люблю. У меня четверо детей. Я их ВСЕХ воспитываю, ращу, помогаю, переживаю, люблю (в разной степени, да). У них всех РАЗНЫЕ развивалки, развлекалки, дополнительные занятия - в зависимости от потребностей КАЖДОГО. От ИНДИВИДУАЛЬНЫХ потребностей. У них разный летний отдых - в зависимости от ИХ желания.
Но есть нечто общее - отдых по выходным, вылазки на природу, которые они обожают, походы в гости к моим подругам, с чьими детьми они дружат, поездки К НАШИМ РОДИТЕЛЯМ, которые на данный момент являются бабушками и дедушками ВСЕМ нашим детям.
Я как раз НИКОГО не заставляю любить другого. Даже меня можно не любить, если уж так получилось. Это все розовые сопли, жизнь намного полнее и многограннее, чем любить-не любить. Но уважать - ДА. И мирно сосуществовать - ДА. И тактично щадить чувства других - ДА. Это наши семейные ценности (не только, но и). Это то, на чем я настаиваю. Это НЕСЛОЖНО. 15.04.2013 11:08:27, ДраКошка
Насчет ЗАБЫТЬ, что приемные - ну я ж не совсем дура, как я могу об этом забыть :) Хотя если честно, мне бы (да, точно!) не хотелось, чтобы она так уж часто об этом мне напоминала. Именно потому, что меня, напротив, совсем не заботит все это - родной, не родной, люблю, не люблю. У меня четверо детей. Я их ВСЕХ воспитываю, ращу, помогаю, переживаю, люблю (в разной степени, да). У них всех РАЗНЫЕ развивалки, развлекалки, дополнительные занятия - в зависимости от потребностей КАЖДОГО. От ИНДИВИДУАЛЬНЫХ потребностей. У них разный летний отдых - в зависимости от ИХ желания.
Но есть нечто общее - отдых по выходным, вылазки на природу, которые они обожают, походы в гости к моим подругам, с чьими детьми они дружат, поездки К НАШИМ РОДИТЕЛЯМ, которые на данный момент являются бабушками и дедушками ВСЕМ нашим детям.
Я как раз НИКОГО не заставляю любить другого. Даже меня можно не любить, если уж так получилось. Это все розовые сопли, жизнь намного полнее и многограннее, чем любить-не любить. Но уважать - ДА. И мирно сосуществовать - ДА. И тактично щадить чувства других - ДА. Это наши семейные ценности (не только, но и). Это то, на чем я настаиваю. Это НЕСЛОЖНО. 15.04.2013 11:08:27, ДраКошка
Как Вы каждому ребёнку уделяете индивидуальное внимание - помню, читала Ваши посты. Это очень большая работа, замечательно, что так есть!!!
Подумала ещё. Может, стоит как-то ещё подумать (а, может, и аккуратно ребёнка спросить) в ту сторону, почему при отказе ехать Лика подчеркнула именно момент родства, а не "скучно, неинтересно". Может, что "скучно" всё же хотела сказать, а выразилась так (как умеет)? Если же, наоборот, про приёмность намеренно сказала, может, проговорить ещё раз, что всё теперь родные. Ну и вообще, может, ты хочешь ты увидеться с кровными родственниками? давай тогда это обсудим на будущее. как-то так, может.
Про "щадить чувства других" понятно. Может, кстати, это и сложно ;). Думаю, что это просто вопрос воспитания и понимания, нужно время. Ещё думаю, что важно, чтобы тогда при этом у ребёнка была возможность высказать свои чувства к братьям, например, вам наедине. С детства помню, как меня учили благодарить за подарок и стараться показать радость, даже если у тебя есть такая же вещь. Мои дети, когда пришли в семью, так не умели. Я это к чему? Важно и уважать других, но и ты сам и твои чувства тоже важны, и имеют право быть и быть признанными.
Про "мирно сосуществовать", к слову, мне самой актуально. У меня два мальчика-погодки, и это ещё сложный вопрос для нас (учитывая то, что мальчишкам необходимо учиться разрешать конфликты, отстаивать своё мнение, что они склонны к конкуренции). 15.04.2013 12:10:29, Милан_а
О, мои мальчики-погодки - это отдельная тема :) Как раз вчера муж принес им по доске и перчатке (и то, и другое мягкое, для отработки ударов - не знаю, как правильно называются). Чтобы удары отрабатывались грамотно :)))
В остальном Вы правы, попробую еще раз поговорить и узнать что-нибудь новое :) Хотя думаю, все просто. Мы планировали эту поездку раньше, но не получилось по ряду причин. И теперь дети бегают, спрашивают, когда, считают дни и вслух планируют, кого хотят увидеть, что хотят сделать и т.д. Так вот Лика с того и начала, что ОНА УВИДЕТЬ ТАМ НИКОГО НЕ СТРЕМИТСЯ. Когда я удивилась (собственно удивление-то мое базировалось на том, что раньше все ок было! И раньше она с удовольствием туда ездила и тоже говорила, что бабушек увидеть хочет!), она и начала говорить про приемность.
Ну и еще - после зимней встречи с сестрой она решительно настроена жить там, где живет сестра - в том городе, в том районе. Она недавно вообще мне сказала, что я ей должна квартиру купить, причем именно там, где сестра :) 15.04.2013 13:40:08, ДраКошка
В остальном Вы правы, попробую еще раз поговорить и узнать что-нибудь новое :) Хотя думаю, все просто. Мы планировали эту поездку раньше, но не получилось по ряду причин. И теперь дети бегают, спрашивают, когда, считают дни и вслух планируют, кого хотят увидеть, что хотят сделать и т.д. Так вот Лика с того и начала, что ОНА УВИДЕТЬ ТАМ НИКОГО НЕ СТРЕМИТСЯ. Когда я удивилась (собственно удивление-то мое базировалось на том, что раньше все ок было! И раньше она с удовольствием туда ездила и тоже говорила, что бабушек увидеть хочет!), она и начала говорить про приемность.
Ну и еще - после зимней встречи с сестрой она решительно настроена жить там, где живет сестра - в том городе, в том районе. Она недавно вообще мне сказала, что я ей должна квартиру купить, причем именно там, где сестра :) 15.04.2013 13:40:08, ДраКошка
Нужно как-то решать эту проблему. Нужно чтоб Лика поняла что стОит сестра и все остальные родственники. 18.04.2013 14:38:43, Находка
С некоторых пор и 10-летка у меня стал затягивать ту же песню. Да, говорю, я тебя понимаю, но поделать ничего не могу: я еду отдыхать, а отдыхают у нас в семье с детьми. Точка. 10.04.2013 20:02:27, Голубушка
У нас возникали похожие ситуации, когда подростки надеялись остаться в гордом и бесконтрольном одиночестве. После разъяснительных бесед про ответственность и т.п. мы предлагали на выбор - скоротать время, когда уедет семья, в монастыре или в приюте (первый вариант проходил на ура, второй будет проверен в ближайшее время).
10.04.2013 19:19:53, IrinaKa
А я думаю что не норма это никак! Вот у меня 6-ти летка мне говорит, что не любит, когда я что-то запрещаю, но потом сто раз скажет, что любит. Я всегда говорю в ответ, а я тебя люблю. Но это говорится в запале, а не вот так как Лика, как поняла, отдавая себе отчет в расчете на то, чтобы достать, чтобы позлить. Трудно советовать, но я бы изменила к ней отношение. Как у меня муж говорит: насильно мил не будешь.
10.04.2013 17:25:37, Ёжик горделивый
нормальный ребенок, адекватный подростковый процесс, обнят ее сказать "Да милая я тебя понимаю, да ты можешь никого не любить .но это ничего не изменит, пока здесь я главная, и папа, и мы несем за тебя ответсвенность, и нам НАДО туда ехать потому как там моя мама и папа, оставить тебя мы не можем в силу твоего несовершеннолетия, и несения за тебя уголовной ответсвенности, и не поехать мы не можем потому что там люди за которых я тоже ответственна и люблю их, поэтому собирай вещи и поехали, дргть там тебя не будем, закроешься в комнате и сиди одна"
10.04.2013 16:00:35, Лиса-Олеся
Поэтому-КАК МИЛЕНЬКАЯ...
По диагонали пробежала,про то,что она "не хочет" так как хочет к сестре и не любит и не хочет к вашим родителям...Галь,ты наверное очень сдержанный человек,еще спокойно об этом пищешь.Поставила себя на твое место,я бы очень,нет ОЧЕНЬ расстроилась...Вернее я уже расстроилась.
На фига нужна её способность,говорить ТАКУЮ правду и кому она нужна....
Я сейчас поняла,что меня так убило в "правде":Вы никто и мне плевать на ваши чувства,я говорю то,что хочу и то что думаю,ваши родственники такие же никто как и вы.Я принцесса.Хочу делать что хочу и вы мне не указ....
В общем как-то так.Прости меня,если резко. 10.04.2013 14:25:53, Вилюйская
Она за неделю всем моск не вынесет? Как залепит бабушкам и дедушкам про "не люблю и не кровная", ой. Мой, если что-то делает против своего желания (по моему настоянию), то кровь выпивает целиком и полностью. Я бы забоялась ее везти. Может какую-то компенсацию придумать?
10.04.2013 13:57:09, lilava
Тут надо как-то заинтересовать на ее уровне, т.е. посулить, что будут интересные сверстники, либо что пойдет на какое-то значимое для нее мероприятие - какой-нибудь концерт, т.е. что-то для нее важное и значимое. А уповать на общие семейные ценности во время расцвета подросткового возраста, расцвета сепаратизма - это утопия. 10.04.2013 13:15:41, елена волк
Если честно, я к ее родственникам скорее хорошо отношусь. Симпатичные такие взрослые дяденьки, милая сестричка. Я всегда готова их в гости принять, о чем ей и им говорю. Им, конечно, это на фиг не надо, но факт остается фактом. Полюбить я их не могу, потому как по одному разу в жизни видела :)
10.04.2013 18:34:08, ДраКошка
У меня такой один кадр есть.Только его рано штормить начало-с 10 лет.Я даже не верила что бывает так рано переходный возраст.Но он южный и старше своего возраста внутренне всегда был.Два года его вертело не по детски.И в любую поездку или поход к врачу он мог резко сказать что не идет.Все.Причем давить на него бесполезно, только противодействие начнется.И я как партизан все два года билеты беру, но не говорю.Потом за пару дней так, между прочим озвучиваю.И сразу мысленно смирялась, что может и сорваться поездка т к мне не с кем его одного оставить.И слова про нелюбовь слышала.А я ему с юмором заявлюя в ответ.Что да.Не повезло ему со мной.Но надо смиряться.Пусть крепится т к нам вместе жить минимум до 18 лет.Я ему сочувствую но увы.Он сразу сдувался.На вашу хоть надавить можно.На моего нельзя.А сейчас первая за два года поездка когда мы всей семьей дни отсчитываем до отъезда.И он с нами!И не нужно замалчивать!И стал такой домашний-домашний.Я аж умариваюсь.И все рассказывает о личной жизни, о друзьях.А был очень закрытый и о друзьях лучше промолчать.Мне кажется, что это возрастное плюс травмированность.Не переживайте так сильно.Она мала и мозги еще в дороге.Все будет со временем хорошо в ваших отношениях.Относитесь к ее поведению спокойней и ей не так интересно станет вас шокировать.Вы замечательная чуткая мама и все со временем прийдет в норму.У нас на 8 году только ребенок одомашнился.
10.04.2013 12:32:23, миряночка
Этот сыночка, который при всех его "штормах" был ОТЛИЧНИКОМ в обычной школе? Так у него не повреждена волевая сфера. Что б не стать обычным? ))))
10.04.2013 12:50:11, ketspb
Понимаю. Очень обидно. Я бы попробовала объяснить, что бабушек и дедушек любить ей и не обязательно, но вот, живя в семье, следовать семейным традициям и не создавать проблем другим членам семьи (а то, что она не хочет ехать, а деть Вам ее некуда - это еще какая проблема) она обязана... ИМХО
Что называется - нравится не нравится... но есть такое слово надо - вас больше, и вы все решаете. 10.04.2013 12:22:10, мимо шла
Что называется - нравится не нравится... но есть такое слово надо - вас больше, и вы все решаете. 10.04.2013 12:22:10, мимо шла
Да у нее скорее всего какие-то планы на майские. С подружками договорилась куда-то сходить и все такое. И просто боится, что вы не разрешите. А отстаивать право на свои личные дела не хватает уверенности в себе, в вас и т.д. Отсюда как защитная реакция - про нелюбовь к бабушкам.
Наш старшенький вот тоже не может поехать к бабушкам - выступление у него 9-го, в итоге мы разделились - муж едет, я остаюсь с Адькой. Не вижу в этом проблемы (и честно говоря, вообще радуюсь этой редкой возможности побыть практически одной, без шума, гама и непобедимого бардака в квартире). 10.04.2013 12:18:12, Фортунка
Я не понимаю, ну искренне не понимаю, зачем Вы цацкаетесь. Что значит почему ей надо? Потому что Я, МАМА ГАЛЯ, ТАК сказала. Этого разве не достаточно?
Если ты член семьи, то это не только дает тебе некоторые права, но и накладывает на тебя некоторые обязанности. Если ты НЕ член семьи, то изволь знать свое место. Никаких равных прав с членами семьи у тебя нет. Включая право голоса. Я за тебя отвечаю, так что повезу тебя с собой. Не ты поедешь, а я тебя повезу.
Вы так не сможете, я понимаю. Смягчите. Я Вам "рыбу" дала.
Мне запомнилось, Миряночка как-то рассказывала, как она в очередной раз взбунтовавшемуся Толе не дала вкусной добавки. Сказала: а добавка - для своих, для родных и любимых. И Толе сразу захотелось вернуться в число своих :-))
Ну вот Вам, мне кажется, как-то в том же духе надо попробовать. 11.04.2013 01:56:49, Харибда
Пусть говорит. Пусть выговаривается. Там ниже очень точно определили: это ГИГИЕНИЧЕСКАЯ процедура. Если не выбросит из себя, останется ощущение недомытости.
Вы же наверняка таких людей и взрослых видели.
А Ваша задача - научиться не впускать это в себя.
Вам это трудно будет, я понимаю. С Вашей-то потребностью в постоянной задушевности. Но это необходимо, чтобы сохранить себя - для себя самой и для других любимых. В конце-то концов, у Вас есть, с кем позадушевничать. А мелкая нахалка - обойдется. Чести много :-) 11.04.2013 10:06:15, Харибда
А я бы даже в данном случае не стала тратить время на объяснения. Сказала бы , что это не обсуждается. В школу она наверняка тоже не хочет ходить, но ходит же...
10.04.2013 19:52:21, Trollissimo
Наш старшенький вот тоже не может поехать к бабушкам - выступление у него 9-го, в итоге мы разделились - муж едет, я остаюсь с Адькой. Не вижу в этом проблемы (и честно говоря, вообще радуюсь этой редкой возможности побыть практически одной, без шума, гама и непобедимого бардака в квартире). 10.04.2013 12:18:12, Фортунка
Выступление - это важно. Мы бы всей семьей тогда вернулись. Про планы с подружками - конечно, не разрешу скорее всего. Последняя вечеринка, в которой Лика не принимала участие, была на квартире у девочки, одинокая мать которой устраивает личную жизнь на стороне, в результате девочка почти всегда одна, успела в свои 14 лет попробовать практически все и вся, склоняет теперь остальных. Вечеринка была такая, что родители на ушах стоят. Дети напились и пошли дебоширить (если это можно сказать о подростках). Разрешить, да?
10.04.2013 12:20:39, ДраКошка
Да тут дело, Галь, не в собственно планах. А в том, что она не умеет и боится отстаивать свое право на них. Очень даже нормально, что они у нее могут быть. Возраст уже такой, борьба за независимость )
10.04.2013 12:35:31, Фортунка
Лен, я ей очень много разрешаю. Она и с подружками в кафе ходит, и в кино - я только ЗА. И к нам раньше часто приходили, сейчас меньше - видимо, подросткам дома не так интересно. Если планы адекватные - пожалуйста! А если нет - тогда и отстаивать их не стоит, да.
А насчет борьбы за независимость - чувствую и понимаю. Но не знаю, что конкретно мне в этом плане надо сделать. 10.04.2013 12:37:25, ДраКошка
А насчет борьбы за независимость - чувствую и понимаю. Но не знаю, что конкретно мне в этом плане надо сделать. 10.04.2013 12:37:25, ДраКошка
А тут не важно, сколько разрешаешь. Важно сделать что-то, что не разрешают )
Что касается ситуации - я попробовала бы с ней поговорить, выяснить настоящую причину нежелания ехать и, если что, все-таки поменять планы и кому-то остаться с ней. Или еще найти какой-то вариант. У нее сложный возраст. И в данном случае, очень может быть, эта уступка ей сэкономит потом кучу нервов всей семье - хотя это поверхностно выглядит как "она всех заставила плясать под свою дудку". 10.04.2013 12:45:02, Фортунка
Что касается ситуации - я попробовала бы с ней поговорить, выяснить настоящую причину нежелания ехать и, если что, все-таки поменять планы и кому-то остаться с ней. Или еще найти какой-то вариант. У нее сложный возраст. И в данном случае, очень может быть, эта уступка ей сэкономит потом кучу нервов всей семье - хотя это поверхностно выглядит как "она всех заставила плясать под свою дудку". 10.04.2013 12:45:02, Фортунка
Ну вот ЛенаВолк пишет что есть возможность оставить ее в приюте на время отъезда.Позвонить в опеку просто и сказать что не на кого оставить временно ребенка.Но я б лично не заморачивалась.Раз все едут -поедет и она,и все.Причина достаточно внятная считаю
10.04.2013 14:29:03, Ямамба
Ну-у. Даже сейчас, в таком моем состоянии огорченном я на подобный шаг не пойду.
10.04.2013 18:17:12, ДраКошка
И правильно сделаете, она ещё не втом возрасте и не настолько обнаглела, чтобы прибегать к таким мерам. А пока лучше всего игнорировать все капризы с её хотелками или нехотелками, ничего не объяснять, раз не хочет понимать, просто ставить перед фактом и ехать и идти всей семьёй куда надо.
10.04.2013 18:35:04, Филина мама
Ну, приют - это как-то жестко )) можно бы кому-то из друзей - на передержку, так сказать.
10.04.2013 15:47:10, Фортунка
Из друзей? Красивую половозрелую девицу на передержку? Да еще на неделю в праздники когда народ планирует отдохнуть хорошенько? Приют гораздо реальнее и безопаснее))).
10.04.2013 16:38:47, Ямамба
Да ребенок она еще... что ж вы про нее как про монстра-то? Наши знакомые одни, например, даже просят нашего Адьку в гости на несколько дней ))) Так что если есть знакомая семья с детьми такого возраста - вполне нормально отдать ее в гости.
10.04.2013 16:58:48, Фортунка
Может Вы возьмете? По голове если смотреть-то конечно ребенок.По внешности если-вполне уже девушка.
10.04.2013 17:06:37, Ямамба
Да я бы взяла, только как ее контролировать? Все-таки совершенно незнакомая тетка... с какого перепугу она должна будет делать то, что я скажу?
10.04.2013 17:15:45, Фортунка
Ха. Она не сразу делает и то, что я скажу. Любую мою подругу она пошлет. Сразу или через пару дней. Вас тоже, разумеется :) Так что, это, мне заранее всех жалко и это не вариант :)
10.04.2013 18:16:47, ДраКошка
Зависит от условий ) может, кто на дачу едет из знакомых картошку сажать? :) с детьми? отличный вариант был бы - и не сбежишь, и делать там особо нечего, да еще и к делу припашут :)
А насчет "всех жалко"... с другими людьми она будет вести себя по-другому. С ними ей делить нечего, и претензий к ним нет. 10.04.2013 18:31:04, Фортунка
А насчет "всех жалко"... с другими людьми она будет вести себя по-другому. С ними ей делить нечего, и претензий к ним нет. 10.04.2013 18:31:04, Фортунка
Ее никто из моих друзей особо не жалует. Потому что те, кто не близкий, на них не оставлю, конечно. А близкие хоть по паре раз, но видели, как она со мной пререкается. Каждая подруга сказала, что она бы не потерпела и вообще, что таких детей не видела :) Так что у меня рот не откроется им ее предложить :)
А насчет поведения с другими людьми - с учителями точно так же. С чужими родителями (мамами подружек ее) точно так же. Нет у меня надежды на это. 10.04.2013 18:36:05, ДраКошка
А насчет поведения с другими людьми - с учителями точно так же. С чужими родителями (мамами подружек ее) точно так же. Нет у меня надежды на это. 10.04.2013 18:36:05, ДраКошка
Подростки - они вообще редко бывают удобными )) да и дети вообще... не прибавляют комфорта в жизни. Радости - да, но и принадлежишь себе куда меньше, чем без детей )
Просто мне кажется, что если есть возможность не обострять отношения - надо не обострять. 10.04.2013 15:48:44, Фортунка
Просто мне кажется, что если есть возможность не обострять отношения - надо не обострять. 10.04.2013 15:48:44, Фортунка
У меня родители в другом городе больные, Лен. И свекровь, и свекр особенно старенький. Я не могу не ехать. Муж - тем более. У него отец на ладан дышит. Мы не можем остаться. Моя мама дни считает до моего приезда, свекровь тоже. За что их-то наказывать??? Тем более ничего страшного не происходит - развлекательная поездка с подарками. Конечно, надо будет бабушкам помочь, но Лику я к этому не буду привлекать, это честь, а не обязаловка. Трое остальных вполне справятся.
10.04.2013 18:18:52, ДраКошка
Вот не верю я, что Лика такая бесчувственная и злая, что после таких аргументов не согласится ехать. Так что это ЕЙ надо объяснять, мне не надо :) Про то, что скоро близкие люди уйдут из жизни, и надо пользоваться каждым шансом их повидать. Про то, что не так много близких людей в принципе, людей, которые тебя любят. На наших хорошо действуют истории из жизни - необязательно прямо по теме, просто что-то про прошлое, про родственников, про отношения.
10.04.2013 18:36:33, Фортунка
Ей я все это объяснила. Она сказала, что понимает, почему МНЕ И ПАПЕ надо, а почему ЕЙ надо, она так и не поняла.
10.04.2013 18:37:16, ДраКошка
Если ты член семьи, то это не только дает тебе некоторые права, но и накладывает на тебя некоторые обязанности. Если ты НЕ член семьи, то изволь знать свое место. Никаких равных прав с членами семьи у тебя нет. Включая право голоса. Я за тебя отвечаю, так что повезу тебя с собой. Не ты поедешь, а я тебя повезу.
Вы так не сможете, я понимаю. Смягчите. Я Вам "рыбу" дала.
Мне запомнилось, Миряночка как-то рассказывала, как она в очередной раз взбунтовавшемуся Толе не дала вкусной добавки. Сказала: а добавка - для своих, для родных и любимых. И Толе сразу захотелось вернуться в число своих :-))
Ну вот Вам, мне кажется, как-то в том же духе надо попробовать. 11.04.2013 01:56:49, Харибда
Интересно. Смысл в том, что я так и говорю в ряде случаев, что вызывает бурную полемику с ее стороны. Даже если я не участвую, она говорит много, злобно и не по делу.
Про добавку - может быть.
Спасибо. 11.04.2013 09:43:15, ДраКошка
Про добавку - может быть.
Спасибо. 11.04.2013 09:43:15, ДраКошка
Вы же наверняка таких людей и взрослых видели.
А Ваша задача - научиться не впускать это в себя.
Вам это трудно будет, я понимаю. С Вашей-то потребностью в постоянной задушевности. Но это необходимо, чтобы сохранить себя - для себя самой и для других любимых. В конце-то концов, у Вас есть, с кем позадушевничать. А мелкая нахалка - обойдется. Чести много :-) 11.04.2013 10:06:15, Харибда
"Потому что когда будет тебе 18 лет и будешь жить самостоятельно - будешь делать только то, что надо тебе. Кроме того, это надо не столько мне, сколько бабушкам-дедушкам, которые очень хотят тебя видеть".
10.04.2013 18:59:59, Фортунка
Лен, я ей в течение часа объясняла. И так, и по-другому. Она осталась при своем. И вообще сказала, что ее интересует только ее жизнь. Остальное неинтересно. Вот так.
Кстати, ты не знаешь, если ее к сестре отправлять, как-то это оформлять документально надо? Она удочерена, сестра по документам ей никто, понятное дело. 10.04.2013 19:01:19, ДраКошка
Кстати, ты не знаешь, если ее к сестре отправлять, как-то это оформлять документально надо? Она удочерена, сестра по документам ей никто, понятное дело. 10.04.2013 19:01:19, ДраКошка
Нет, ничего не надо оформлять. Ребенок имеет полное право ездить в гости к родственникам без разрешения опеки )
10.04.2013 20:37:33, Фортунка
По существу - некуда девать, значит, едет. Так и объясни. Что в Москве её оставить не с кем. Одна она пока жить не может. Вынужденная-де мера, прошу понять. 10.04.2013 10:01:35, Corgik
У нас Дашка такая. Вот она говорит, и прямо чувствуется, что думает она иногда совсем-совсем другое.
Но это уже во многом характер, как мне кажется. 10.04.2013 12:36:31, Фортунка
Но это уже во многом характер, как мне кажется. 10.04.2013 12:36:31, Фортунка
Лен, ты знаешь, лучше бы за пазухой, честное слово. Она и при мальчиках мне вчера сказала, что их не любит и они ей не братья. Видела бы ты их глаза! Опять же - вроде и правда не братья (по крови, да), вроде и не обязана любить, но ЗАЧЕМ это говорить??? Это ухудшило и без того сложные их отношения.
Нет, я не рада, что она говорит то, что думает. Глупость это и эмоциональная неразвитость, не меньше и не больше. Ничего у меня с ней не получается в плане воспитания, совершенно. 10.04.2013 10:58:05, ДраКошка
Нет, я не рада, что она говорит то, что думает. Глупость это и эмоциональная неразвитость, не меньше и не больше. Ничего у меня с ней не получается в плане воспитания, совершенно. 10.04.2013 10:58:05, ДраКошка
Галя, а вам не кажется, что она ждет, что вы ее в этом разуверете?
10.04.2013 14:50:16, Ёжик горделивый
Галя, Вы, я думаю, не сомневаетесь в моем к Вам добром и уважительном отношении. Поэтому не обижайтесь, пожалуйста! Я вот тоже скажу, чего думаю: разве Вы не такая? :-) Разве Вы, бывает, здесь, на форуме, не лепите первое, что Вам приходит в голову? Ну, может, не первое, а второе - но Вы ведь и старше.
Тут ведь в чем фишка. Люди часто стравливают пары, настроение свое на других людях. Только одни на чужих, другие на своих. В народе еще говорят, что когда на чужих - это нервы, а когда на своих - распущенность :-)
Ну Вы-то, судя по всему, к нервным относитесь :-))
А ее-то учите при чужих хорошо себя вести - вот она и отрывается на своих. А где ей еще отрываться? Выпить ей нельзя (дай Бог и не станет), расслабиться под музыку она наверняка не умеет, сидеть ожесточенно вязать-вышивать-серпантин крутить тоже наверняка не по ней. Вот и изрыгает гадости всякие. М? Нет?
Что-то мне вот кажется, что НЕ ДУМАЕТ она так. Может, она так чувствует - но думает вряд ли... ну так вот мне кажется. Она слишком прагматична, Галя... причем пока неумно прагматична...
Не знаю, понятно ли. 10.04.2013 11:57:38, Харибда
Интересно, спасибо :) Два раза перечитала. То, что я пар спускаю на конфе, очевидно, да. На своих почти никогда, тоже да. Про Лику - может, и так. Но в классе она судя по всему тоже говорит, что думает. За это имеет соответствующую репутацию и минимум друзей. Получается, что она пар везде спускает? А отчего пар?
10.04.2013 12:06:03, ДраКошка
И плюс еще что-то... А что? А фиг его знает.
Вот Вы рассказывали, что она стесняется того, что приемная. Не хочет, чтобы другие люди об этом знали. А сама она это, как тут любят говорить, ПЕРЕРАБОТАЛА? Похоже, что нет.
Ну а как сочетается эти две сентенции: "не хочу, чтобы чужие знали, что я приемная" и "вы мне не родные"?
Не знаю... а Вы знаете?
Может, ее кто-нибудь накачивает? 10.04.2013 12:14:53, Харибда
У нее подружка довольно близкая с демонстративным поведением и желанием (внешним) суицида, с плохими отношениями с родителями (кровными). Может, она.
Нет, не переработала. И непонятно, да. В лагерь едет - мне сто раз сказала, чтобы я не говорила, что она приемная. Но сказала, чтобы день рождения обязательно в реальную дату праздновать, а не по документам (черт меня дернул эту дату сместить). Я ей пытаюсь объяснить, что или одно, или другое. Что про день рождения я могу рассказать только вместе с приемностью, но в принципе ничего тут страшного нет. Она кричит, что я опять ей помочь не хочу ((( 10.04.2013 12:18:15, ДраКошка
Нет, не переработала. И непонятно, да. В лагерь едет - мне сто раз сказала, чтобы я не говорила, что она приемная. Но сказала, чтобы день рождения обязательно в реальную дату праздновать, а не по документам (черт меня дернул эту дату сместить). Я ей пытаюсь объяснить, что или одно, или другое. Что про день рождения я могу рассказать только вместе с приемностью, но в принципе ничего тут страшного нет. Она кричит, что я опять ей помочь не хочу ((( 10.04.2013 12:18:15, ДраКошка
Вообще, знаете, подобные, с позволения сказать, апории и парадоксы оченно хорошо на подростковые мозги действуют, ага. Почаще заводите ее в логические тупики. Полезно.
Галя, постарайтесь ее заставить, ВЫНУДИТЬ избрать линию поведения - и последовательно ее придерживаться.
Вас колбасит, потому что Вы не можете ее просчитать. А просчитать не можете, потому что не понимаете, не видите ее цели. Вы и не можете их увидеть, потому что у нее их нет. 11.04.2013 02:08:20, Харибда
А почему про день рождения нельзя сказать, что в ЗАГСе перепутали при выдаче свидетельства, а вы сразу не заметили, а потом менять не стали.
10.04.2013 12:32:47, Рыбачка Соня
На три недели перепутали :)? И тринадцать лет я об этом не вспоминала :)))? Можно, конечно. Но странно будет :)
10.04.2013 12:34:06, ДраКошка
На три недели запросто - могли и на год, - тупо на компе не ту кнопочку тыкнули (гы... мне как-то по работе женщине документ выдали, где черным по белому вместо женский пол - мужской... самая дешевая операция по смене пола получилась))))
И почему 13 лет? Обратили внимание через полгода - лень и некогда было идти исправлять. 10.04.2013 12:38:41, Рыбачка Соня
И почему 13 лет? Обратили внимание через полгода - лень и некогда было идти исправлять. 10.04.2013 12:38:41, Рыбачка Соня
[пусто]
10.04.2013 12:27:06
Легче относиться к тому, что она никого не любит и на всех кладет? Не могу, ага. И не смогу никогда, Ир. У нее конкретно вчерашнее - не подростковая дурь в чистом виде, а просто вырвалось то, что есть. Оказалось, ничего.
10.04.2013 12:31:01, ДраКошка
Галя, да, к этому надо легче относиться. Она же человек настроения, что думает в этот момент, то и говорит. У нее сдерживающих центров пока не сформировалось, такая она. Если это сиюминутные вещи, то и голову не берите. Если и правда не очень любит, тоже не берите, только проговаривайте потом, когда у нее хорошее настроение.
10.04.2013 14:21:21, Почему?
[пусто]
10.04.2013 12:43:42
[пусто]
10.04.2013 13:05:43
Обязательно поговорим, если я - не засну))). Ты можешь представить МЕня, засыпающую регулярно под детективы дома, а теперь и в кинотеатрах под экшен? Мой процессор перезагружается или сам выключается.
А как же просто было старшего воспитывать, никаких кризисов в 3 года. Просто гипер, с аут чертами и все, но без извращенного желания всех стравить и всем нагадить. Как и меня, сестру растили- просто, как и мужа. 10.04.2013 13:15:50, ketspb
хихик.... она с ребеном долго дружит, целых 8 лет:)... со взрослыми судя по вашему описанию так долго у нее дружить не получается:)
10.04.2013 13:14:01, Нэцкэ
[пусто]
10.04.2013 13:20:43
Согласна, что нечему тут радоваться и лучше бы за пазухой. Грубо говоря, иначе замуж нормально не выйдет/замужем не удержится. Аналогично на работе. Для такой девы социальные скиллы жизненно важны, а их нема.
10.04.2013 11:25:33, OlgaStPb
Ты знаешь, а у меня вчера дети уснули, мы с мужем так любим вечернее это время - для себя, для нас с ним. Садимся поболтать, а у меня сил нет даже просто улыбнуться ему. Это жесть, да (
10.04.2013 11:24:44, ДраКошка
А Лика часто бывает "букой" и портит Гале настроение- характер у нее тяжелый и переделывать, подстраиваться- трудно ей. 10.04.2013 11:05:17, ketspb
Да, я ей об этом и сказала вчера. Что нельзя думать ТОЛЬКО о себе и руководствоваться ТОЛЬКО своими ХОЧУ и НЕ ХОЧУ. Эта поездка не развлекательная, эта поездка - в помощь нашим престарелым родителям, у которых дети и так за тысячу км живут. Она НЕ ПОНЯЛА, при чем тут она. Вот это меня просто в шок повергло.
10.04.2013 11:01:40, ДраКошка
А почему Вы удивляетесь? Она не считает себя членом Вашей семьи. Так, временная перекантовка. И прямо говорит об этом.
10.04.2013 16:14:31, Gloria
Поэтому и удивляюсь. Остальные-то считают ее членом семьи. И я НЕ ЗНАЮ, хоть убейте, как жить с чужим человеком, как вообще себя с ней вести, если предположить, что она мне не дочь.
10.04.2013 18:20:27, ДраКошка
Галя, принимайте, что она такая. Что тут еще сделаешь? Или повзрослеет и поумнеет, или нет. От вас же ничего не зависит.
10.04.2013 14:24:02, Почему?
Спокойным голосом в ответ на ее НЕ ХОЧУ ехать набираете телефон опеки и дружественно и заинтересованно при Лике задаете интересующие Вас вопросы:
- "У нас такая ситуация - мы семьей уезжаем на праздники и не с кем оставить девочку. Как нам поступить?"
- "Вы говорите - социально-реабилитационный центр. Можем поместить на 10 дней? А когда можно подъехать к вам написать заявление?"
На самом деле - есть такая возможность - поместить ребенка в центр на время Вашего отсутствия. Я такой вопрос узнавала, когда уезжала с детьми и мне надо было оставить Руслана одного. Да, опека может устроить на данное время ребенка в социально-реабилитационном центре. В каждом округе такой есть.
Между прочим, можно на полном серьезе это сделать - оставить ее в центре. Не ломать же график семьи из-за одного упрямого подростка.
Очень советую использовать этот метод. Быть с Ликой максимально доброжелательной, даже услужливой, типа ты хочешь остаться? Я всё для тебя сделаю. И, кстати, если Вы действительно ее оставите, то Вам будет в Ростове комфортнее без строптивого подростка.
Между прочим, ничего страшного не случится, а польза для девочки будет огромной - она поймет, что никто под ее капризы прогибаться не будет. 10.04.2013 13:33:35, елена волк
Мы как раз сегодня из такого центра. Оставляем на неделю в конце месяца. Строгость содержания можно регулировать (разрешать ли ездить оттуда в школу, в изоляторе или с другими детьми и т.д.) Имейте в виду, туда надо заранее запастись анализами.
11.04.2013 01:23:14, IrinaKa
Выше написала, что не сделаю, но на самом деле задумалась. Может, правда? Спасибо.
10.04.2013 18:21:23, ДраКошка
Однозначно, надо так сделать. По крайне мере показать ей, что у нее есть выбор.
10.04.2013 17:31:19, Ёжик горделивый
Ну, по крайней мере так прочитывается по Вашим здешним постам.
И Вы всякий раз настолько... как это правильно сказать - уверываете, да? :-)) Ну, от слова уверовать. Вы настолько верите в свои мантры всякий раз, что каждый новый Ликин закидон повергает Вас в смятение: да как она могла? разве мы не вместе? разве все плохое не позади?
Не, не позади. Она молодая балда. Из нее наверняка вырастет не совсем то, что Вам бы хотелось. А может быть, даже совсем не то. Но Вы-то, Галя, себя поберегите. Нет у Вас даже вот прямо никакого права делать свою жизнь под нее. У Вас еще муж и трое детей, и родители. А Вы столько сил и нервов тратите на Лику. Зачем? 10.04.2013 12:07:21, Харибда
:)))) Смеюсь. Вы очень и очень правы :) Да, мантры, да верю каждый раз, уговариваю (себя). Получается :)
Вы знаете, мне уже почти все равно, что из нее вырастет. Мне реально важно здесь и сейчас - чтобы не было скандалов и склок, чтобы спокойно все рядом друг с другом существовали. Как это сделать, а? Вы умная, подскажите, пожалуйста. 10.04.2013 12:13:19, ДраКошка
Вы знаете, мне уже почти все равно, что из нее вырастет. Мне реально важно здесь и сейчас - чтобы не было скандалов и склок, чтобы спокойно все рядом друг с другом существовали. Как это сделать, а? Вы умная, подскажите, пожалуйста. 10.04.2013 12:13:19, ДраКошка
Ну ведь ждали же, Галя. Ждали. Просто казалось, что если мы об этом не будем думать, то оно и не случится. А оно опять бабах пыльным мешком по голове! Но нас обмануть нетрудно - мы сами обманываться рады.
Вот зачем Вы так над собой издеваетесь? Зачем Вы это ВПУСКАЕТЕ в себя? Ну элементарный инстинкт самосохранения должен включаться, нет? От Вас еще столько людей зависят! Да в конце концов Вы и саму себя не под кустиком нашли. А Вы на что энергию тратите? На самообман? Зачем? Ну нет у Вас права изнашиваться раньше времени.
Галя, я не знаю, что делать с Ликой. Для этого я недостаточно умная. Но зато я знаю, что Вам нужно что-то делать с собой. А Вы не хотите. Не знаю, почему. Из упрямства? Из самолюбия? Из гордыни? 11.04.2013 02:35:13, Харибда
Не вестись на ее провокации. Минимум разговоров с ней, когда она настроена спорить и ругаться. И в душе постараться не кипеть на нее, сразу переключаться на кого-нибудь другого, несущего положительный заряд. Жить всем по возможности максимально параллельно с ней.
10.04.2013 13:25:08, atusik31
Наташ, она почти все время настроена спорить и ругаться. Чем дальше, тем больше.
10.04.2013 18:21:44, ДраКошка
Галь, я даже своей малявочке так говорю: я не выдерживаю твоей скандальности, я от нее болею. А тут не малявочка, а целая кобылка в пубертате! Ей и порезче можно, имхо.
Скандалисты сканадалами ПИТАЮТСЯ. И Вы ей эту вкусняшку - даете. Сами. Добровольно. 11.04.2013 02:45:01, Харибда
[пусто]
11.04.2013 12:31:49
Муж сказал, что учиться в колледж наша девочка поедет в Питер. После девятого класса. Мне так эта идея понравилась :))
11.04.2013 14:09:40, ДраКошка
Ну навскидку колледж Локон нашли. Она хочет быть стилистом-визажистом. Насчет колледжей Питера знаю еще меньше, чем насчет колледжей Москвы, но время есть. А идея класс, да :)? Там у нее родни полно, сестра опять же, к которой она рвется. Вот и пожалуйста :))
11.04.2013 18:36:48, ДраКошка
Не, ну Маша так точно всю ситуацию изложила, как я бы ее не описала. По сути очень верно. Может, ей и решение откроется?
10.04.2013 12:21:11, ДраКошка
А надо сохранять спокойствие. Я лично в один момент дала себе зарок - не вестись на провокации Руслана. Он очень любит замутить в доме склоку. Но я просто сразу на старте мысленно посылаю его на фиг с его скандалами, не ведусь. Просто тихо и спокойно пропускаю мимо ушей его комментарии, не теряю оптимизма, позитивного настроя, иногда просто не включаю его в наше расписание. В любом случае не позволяю ему регламентировать нашу жизнь. Моя жизнь и жизнь моей семьи - это моя прерогатива.
И Руслан в конечном итоге расслабляется и тоже начинает спокойно жить. А то всё рвался воевать, но в нашем доме воинов нет и боевых действий поддерживать некому. 10.04.2013 13:39:45, елена волк
ВОТ! Это - девиз.
Наиля, я думаю, нет панацеи. Кто йогой занимается, кто Свияша и Зеланда читает, кто на Хеллингера ходит. Имхо, нужно только четко определить Цель: сохранить себя. Вот во всех смыслах. Мне кажется, это у всех тяжелых адаптантов автоматом приходит... ну, если крыша до конца не уехала. Или нет?
А когда цель определена, начинают вырисовываться и пути к ней.
Эх... много чего написала, да стерла :-)
"Копченый мокрушничать не будет. Не такое у него воспитание".
Вот и у Вас не такое воспитание, чтобы моими методами действовать :-)))
Поэтому ищите свои.
А вот как Вы относитесь к книжкам из разряда "как стать счастливым"?
Я всегда плохо относилась. Но однажды - еще задолго до появления Нафани - одна такая книжка меня просто спасла. Без преувеличения - спасла. Просто в струю попала. В нужный момент, в нужную точку.
Это был Максвелл Мольц "Я есть я". 11.04.2013 03:13:48, Харибда
Хотя я не дискутирую. Но все равно это я...
Сижу позавчера, пытаюсь работать, сама едва живая, и тут Оптина пустынь мне пишет, сама знаешь что: "В твоем прискорбном положении нужно твердо помнить и не забывать, что не дают награду за отраду, а только за скорби и за подвиги".
Скорбно поехали в опеку, там у нас после обеда был подвиг по плану, совершили скорбно совсем другой. И вот сидим с мужем перед сном, он печалится, мол, не люблю мальчика, уууу. А я ему - слушай, давай со скорбями покончим, впереди куча подвигов. Будем жить дальше, хотелось бы счастливо.
Катя, ты про ту семью из Волгограда напиши подробнее, что случилось-то. 10.04.2013 11:54:33, мамаВера
Я писала, что у меня одна тетя, которой за 70, но она кандидат наук, доцент и практикующий логопед, любит поездить по заграницам). На пароме она познакомилась с семьей из Волгограда или области, с тремя приемными детьми. Мать старалась, что бы ее мальчики были и умные, и с кругозором- возила их часто. Своих деток у нее не было. Знакомство на пароме переросло в приятельские отношения, звонки. Было у той семьи обычные тематические проблемы: вранье, воровство и т.д. Так, когда детки вступили в подростковый возраст, двое ушли к био. Нашли и ушли. Один- остался, потом один- вернулся от био, а тот, кто оставался в 16 лет ушел жить к девочке. родители девочки почему-то не возражали. А опека...с дерьмом мешает приемную мать((((
Вот у меня муж, как и твой, не может смотреть уже на колю. Он (муж), девушки не дадут соврать- мега выдержанный, мега спокойный, но говорит, что за что ему такая жизнь? Почему он должен постоянно все запирать, в туалет ходить с кошельком? Вчера у меня пропало 100р- мелочь, но я с колей серьезно поговорила, т.к. с этого начинаются крупные кражи и крупные залеты. а сегодня, после разговора вечером- У МУЖА вся мелочь под чистую, и у меня по карманом- чистота не привычная. у мужа даже жевательную резинку всю забрал- вот как специально что ли. Не понимаю((((. Классная опять звонила- опять дуркует в школе. Я не знаю, до лета дотерпим как-то, а дальше- как Бог даст. 10.04.2013 12:14:46, ketspb
Не знаю, Кать, была ли я нормальным человеком, но меня ломает, да. И понимаешь (ну ты-то точно понимаешь :)), я же не обо всем пишу. Далеко не обо всем. А что-то каждый день случается. На протяжении всех лет. Сейчас хоть на подростковый возраст можно списать :) А раньше - на адаптацию. А посередине - на неокончившуюся адаптацию. Но по сути все одно и то же.
Но я согласна с тем, что это я -монстр. Проще надо быть - лопату в руки и на грядку ( 10.04.2013 11:19:59, ДраКошка
Но я согласна с тем, что это я -монстр. Проще надо быть - лопату в руки и на грядку ( 10.04.2013 11:19:59, ДраКошка
И я тоже не о всем пишу, а только когда запредел, да и то 30% запредела. 10.04.2013 11:24:39, ketspb
Понимаешь, вот попозже налетят сюда те, кто не видит в Лике ничего страшного. Вроде она ж не Коля, да? Вроде ничего такого запредельного не делает. Но выматывает, да. И я все ждала, когда мозги подвезут, когда хоть как-то научится она с нами, а мы с ней взаимодействовать. Но что-то ни фига пока.
На прошлых выходных еще попросилась в кино с девочкой "из соседнего класса", имени и фамилии которой я не знаю и не слышала из ее уст никогда. Девочку привести домой почему-то отказалась. Кричала и истерила, что мы должны дать ей денег и отпустить в кино. Не отпустили. Долго бухтела и говорила, что она сама решает, куда и с кем идти. 10.04.2013 11:27:11, ДраКошка
На прошлых выходных еще попросилась в кино с девочкой "из соседнего класса", имени и фамилии которой я не знаю и не слышала из ее уст никогда. Девочку привести домой почему-то отказалась. Кричала и истерила, что мы должны дать ей денег и отпустить в кино. Не отпустили. Долго бухтела и говорила, что она сама решает, куда и с кем идти. 10.04.2013 11:27:11, ДраКошка
да просто это мальчик был, а не "девочка из соседнего класса", а она не захотела Вам говорить. Кричала, истерила, а Вы не отпустили... Значит, это было важно для нее, а Вы проигнорировали то, что было для нее важно. А ПОТОМ УДИВЛЯЕТЕСЬ, ЧТО ОНА НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВАЖНО ДЛЯ ВАС (ехать к бабушке с дедушкой). Вы просто получили симметричный ответ.
Только пожалуйста, не надо мне писать, что я не специалист - у меня дочери 17, ее подростковый возраст еще в памяти свеж. 10.04.2013 13:07:40, apollon
Только пожалуйста, не надо мне писать, что я не специалист - у меня дочери 17, ее подростковый возраст еще в памяти свеж. 10.04.2013 13:07:40, apollon
А если это был не мальчик, блин? А дядя из Вконтакте? Или маньяк дядя Сережа, который таких девочек букетами сманивает? Тогда что? Да, я подумала про мальчика и даже осторожненько у нее спросила. Нет и нет. С незнакомым мальчиком или девочкой или дяденькой я НЕ ОТПУЩУ ЕЕ, пока она живет со мной и я за нее отвечаю. Это так странно, да?
10.04.2013 18:32:13, ДраКошка
[пусто]
10.04.2013 12:56:57
Это и есть приемность.ТО есть чУждый тип личности в семье.Попала б Лика к Вам-не было б проблем.Но она попала в семью с другим типом личности. Моя приемная тож очень сильно отличается,правда не в том смысле что пишет ДраКошка. Но чужого и непонятного мне в ней очень много,соответвенно много лет и ушло на ознакомление с таким типом.Коля насколько помню-похож на его отца. Поэтому его семья и сдала его в дд.
10.04.2013 14:48:38, Ямамба
"Она ласкаться не умела
К отцу, ни к матери своей;
Дитя сама, в толпе детей
Играть и прыгать не хотела
И часто целый день одна
Сидела молча у окна".
Тема не нова. 10.04.2013 14:56:53, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Должен кто-то быть подобным)).(-)
10.04.2013 15:01:39, Ямамба
Я готова принять. Я вообще все уже приняла, что раньше мне даже в голову бы не пришло. Только не постоянные конфликты. А она в этом изобретательна - перестаю реагировать на одно, она выискивает что-то другое. А я МИРА В СЕМЬЕ ХОЧУ! Как раньше было! Как все время бывает, когда дочки старшей нет дома! Неужели я многого хочу????
10.04.2013 18:30:54, ДраКошка
Читаю - и сразу двоих своих детей узнаю. Старшая кровная - единственный в семье конфликтоносец. Сейчас повзрослела, проще жить стало, но характер - ни Боже мой! Скандал - ежедневная гигиеническая процедура. Но это ужасная форма при правильном, в большинстве случаев, содержании. А младший приемный - ровно наоборот. Мирный и доброжелательный, но заявляет прямым текстом: ваши ценности меня не устраивают, я другого круга и хочу быть тем, кого вы считаете быдлом. И что тут лучше? А у Вас, насколько я понимаю, не совпадают с семейными и поведение, и жизненные ценности.
11.04.2013 01:41:03, IrinaKa
++++ То же НЕ понимаю я этих отличий - -привилегий от "рожденных".
Я вот смотрю на детей со стороны когда они с родными мамами гуляют, и думаю, что сплошная травмированность и госпитализм детский? Да просто дети, свои характеры, свои таланты и т.д. у каждого.
А вчера в детской раздевалке своерожденная доча (4,5 года) кричала на свою маму, по причине какого-то "маминого проступка" "ЗНАЧИТ ТЫ ПЛОХАЯ МАМА, И ЗНАЧИТ ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА ТАКАЯ".
А моя "приемная" сказала, как же так можно, у мамы ведь сердце может от этого разорваться... И кто здесь "тематический...?" 10.04.2013 13:15:09, mamachka
Я вот смотрю на детей со стороны когда они с родными мамами гуляют, и думаю, что сплошная травмированность и госпитализм детский? Да просто дети, свои характеры, свои таланты и т.д. у каждого.
А вчера в детской раздевалке своерожденная доча (4,5 года) кричала на свою маму, по причине какого-то "маминого проступка" "ЗНАЧИТ ТЫ ПЛОХАЯ МАМА, И ЗНАЧИТ ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА ТАКАЯ".
А моя "приемная" сказала, как же так можно, у мамы ведь сердце может от этого разорваться... И кто здесь "тематический...?" 10.04.2013 13:15:09, mamachka
[пусто]
10.04.2013 13:08:45
И таки да, сначала- его адаптация, потом- сразу переходный возраст. А мы должны терпеть, терять работы, водить за руку.
Легко рассуждать и давать советы, когда это поведение не видишь ежедневно перед глазами) Вон у меня мелкий сам уроки делает, сам в школу собирается- все сам. Я так его приучаю, но он к этому способен. Секрет в не пораженной волевой сфере) 10.04.2013 11:35:55, ketspb
Показано 155 комментариев из 258
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
