Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мы и наши родители
Завела новую тему, чтобы не спорить в чужой. Об отношении выросших детей к собственным родителям. Вспомнила тему о благодарности приемных детей и "стакане воды". А ведь реакция была практически однозначна - нечего ее и ждать, ничем дети и никак вам не обязаны. Почему это? Разве мы своим родителям ни за что не благодарны? А ведь мы сами свою жизнь создаем. Вот что загадали, то и получим. У каждого ребенка миллион претензий к родителям, и я могу на две страницы написать, муж и сейчас на моих порой обижается - за меня. Но люди такие, какие есть. В любой ситуации с одной стороны листка плюсы, с другой - минусы. Кто что хочет увидеть, тот то и получит. Когда родители против наших приемных детей, откуда берутся советы не поддерживать отношения, или резко возражать и т.д. Почему дети важнее родителей? Изначально строилась традиционная семья на уважении к старшим, а не "у меня своя жизнь, вас не ксается и нечего в нее лезть". Как бы ни относились и какими бы ни были наши родители, это не оправдание. Извечная истина - что посеешь, то и пожнешь.
30.09.2011 12:53:53, Лориса
189 комментариев
В норме, чтобы жизнь продолжалась, чтобы было развитие, нужно двигаться вперед, а не назад. Поэтому да, дети будут уходить от родителей и начинать свою жизнь. Иначе она вообще прекратится.И наши дети когда-нибудь уйдут от нас. Это не имеет никакого отношеия к благодарности и уважению к старшим. Вообще.
01.10.2011 09:05:24, яся 76
Дети важнее родителей, потому что они:
1. еще не могут заботиться о себе сами
2. еще не сформировались как личности
3. не просили нас их заводить (это НАШ выбор был - наша и ответственность)
4. это будущее человечества, а живем мы все-таки в будущее
Это все не означает, что нужно повернуться к родителям спиной и забыть об их существовании, нет.
Но отношения с ними - это отношения взрослых людей с взрослыми людьми, они могут быть прекрасны, они могут быть Семьей, дружбой, поддержкой, радостью.
А могут быть тяжкой повинностью, непростым балансированием на грани нелепых обвинений и истерик, шантажа, приказов и ЦУ.
И еще много-много вариантов.
Это уже зависит от конкретных людей, от их личности, характера, привычек.
Думаю, всем бы хотелось иметь идеальную семью, но все живут с той, которую им предоставила судьба, как-то так.
Можно налаживать отношения, создавать среди родных комфортную обстановку, но это уже немного другая тема. 30.09.2011 22:28:25, ПятиМамка
+100.
А у Вас как с родителями?
Почитала тему. Такие интересные есть сюжеты внизу... И странные. У меня вот отношения с мамой хорошие. Она признает, что многовато ошибок наделала при воспитании меня. Даже извинилась. Взрослая жизнь сложилась так, что я больше помогаю маме с папой, а они больше помогают брату. Раньше я обижалась, сейчас уже нет, конечно. Лишь бы им было комфортно.
А вот со свекровью - жесть. Полгода не разговариваем. После того, как она сообщила, что если скажет вслух, что она обо мне думает - я взорвусь, как бомба. Это что ж такое нужно обо мне думать??? У меня прекрасные дети, работа - наравне с мужем, все финансовые вопросы решали самостоятельно (несколько раз одалживали деньги, небольшие суммы, у моих родителей, у родителей мужа - никогда). Более того, мы с мужем несколько лет назад купили для его родителей шикарную трехкомнатную квартиру, куда они переехали из своего захолустья. Но, оказывается, и это не повод хорошо ко мне относиться. Я поняла, что я - пас. Я виновата уж в том, что хочется ей кушать, видимо.
Мужу, конечно, неприятна эта ситуация. Это же его МАМА. Внутренне я чувствую к ней благодарность, что она воспитала такого классного человека (получается - для меня). Но при мысли, что нужно как-то прогнуться и наладить с ней отношения у меня волосы встают дыбом. 01.10.2011 15:26:30, Atman
А у Вас как с родителями?
Почитала тему. Такие интересные есть сюжеты внизу... И странные. У меня вот отношения с мамой хорошие. Она признает, что многовато ошибок наделала при воспитании меня. Даже извинилась. Взрослая жизнь сложилась так, что я больше помогаю маме с папой, а они больше помогают брату. Раньше я обижалась, сейчас уже нет, конечно. Лишь бы им было комфортно.
А вот со свекровью - жесть. Полгода не разговариваем. После того, как она сообщила, что если скажет вслух, что она обо мне думает - я взорвусь, как бомба. Это что ж такое нужно обо мне думать??? У меня прекрасные дети, работа - наравне с мужем, все финансовые вопросы решали самостоятельно (несколько раз одалживали деньги, небольшие суммы, у моих родителей, у родителей мужа - никогда). Более того, мы с мужем несколько лет назад купили для его родителей шикарную трехкомнатную квартиру, куда они переехали из своего захолустья. Но, оказывается, и это не повод хорошо ко мне относиться. Я поняла, что я - пас. Я виновата уж в том, что хочется ей кушать, видимо.
Мужу, конечно, неприятна эта ситуация. Это же его МАМА. Внутренне я чувствую к ней благодарность, что она воспитала такого классного человека (получается - для меня). Но при мысли, что нужно как-то прогнуться и наладить с ней отношения у меня волосы встают дыбом. 01.10.2011 15:26:30, Atman
А я со свекровью долго налаживала отношения, она очень сложный человек. И невесток не любит :) Но у нас с ней получилось. А с мамой нет ( Мне уже давно не надо ни извинений, ни оправданий, ни даже помощи. Просто человеческого общения. И этого нет. Иногда не хватает.
01.10.2011 22:56:21, ДраКошка
Галя, ну Вы, вообще душевный, добрый человек. Я-то - не такая. Могу завестись с полоборота (на детях почти никогда), высказать в лицо правду-матку. На работе привыкла быть властной, давать оценки окружающим, много требовать (и от себя, и от них). И для меня помириться с кем-то - тяжело. Тем более, с человеком, которому я ничего плохого не сделала (кроме того, что вышла замуж за ее сына).
Стыдно сказать, я даже со старшей, Алисой, не могу помириться сразу. Она мне: "Извини, мамочка!", а я не могу так вот сразу переключиться, ещё полдня дуюсь.
Ну, это я про свой характер объясняю. Наверное, и Ваша мама - из такой же серии... медленно отходчивых. Может, ей СМСки подойдут? Можно попробовать не звонить, а написать какую-нибудь приятную пустяковину. На некоторых людей такие "записочки" действуют куда сильнее, чем аудиальное общение. 01.10.2011 23:26:57, Atman
Стыдно сказать, я даже со старшей, Алисой, не могу помириться сразу. Она мне: "Извини, мамочка!", а я не могу так вот сразу переключиться, ещё полдня дуюсь.
Ну, это я про свой характер объясняю. Наверное, и Ваша мама - из такой же серии... медленно отходчивых. Может, ей СМСки подойдут? Можно попробовать не звонить, а написать какую-нибудь приятную пустяковину. На некоторых людей такие "записочки" действуют куда сильнее, чем аудиальное общение. 01.10.2011 23:26:57, Atman
А по поводу моей душевности - это обманчивое впечатление. Я нетерпеливая, раздражительная и категоричная. Стараюсь собой управлять, но получается в разной степени. А вот конфликтов не люблю, факт. Но это не плюс, это просто последствия тяжелого детства :) Я бОльшую часть детства провела в строгой молчаливой изоляции от взрослых. За малейшую провинность со мной не разговаривала вся семья. По несколько дней. Поскольку провинностью была, к примеру, четверка тоже, легко представить, что это был больше образ жизни такой. И мама с обвиняющим лицом. И бабушки с папой - со страдающими. Пытка. Ненавижу состояние войны. Поэтому в моей теперешней жизни стараюсь избегать. А если пришлось - быстрее заканчивать.
01.10.2011 23:34:47, ДраКошка
Ой, девочки! Читаю какое у многих тут детство было, даже не вериться-( Выходит мне крупно повезло с мамой. Жаль недолго пришлось счастьем наслаждаться.
02.10.2011 04:25:49, Маргаритка
Не, мою маму ничем не проймешь. Это не характер, это уже свойства психики своеобразные. Да ладно, я забила. Мало мне проблем :) Ну рано или поздно начнем же разговаривать? А пока мне и детей, и мужа, и подруг хватает :) И свекровь опять же звонит, нравится ей со мной общаться теперь :)
01.10.2011 23:30:40, ДраКошка
C тремя!!! свекровями! Мама дорогая. Эх, не ценим мы своего счастья - мне бы радоваться, что у меня одна, а я жалуюсь.
01.10.2011 18:34:42, Atman
И не надо прогибаться. Вы всё правильно делаете.
Не ругаетесь с ней, помогаете.А если кушать всё равно хочется - ну что ж... 01.10.2011 17:10:28, Rroxy
Не ругаетесь с ней, помогаете.А если кушать всё равно хочется - ну что ж... 01.10.2011 17:10:28, Rroxy
"У каждого ребенка миллион претензий к родителям, и я могу на две страницы написать, муж и сейчас на моих порой обижается - за меня. Но люди такие, какие есть. В любой ситуации с одной стороны листка плюсы, с другой - минусы. Кто что хочет увидеть, тот то и получит." То что вы написали - это мудрость...а мудрость не всем досталась :))) Все счастливые семьи похожи, у каждой несчастной семьи - свои несчастья.
30.09.2011 20:39:10, masha_usa_2
Не вижу противоречия...может быть мне повезло :))) Мне 40, детям 10 и ниже, родителям 60, бабушкам 80-90. Родители помогают бабушкам (святое), я помогаю своим детям....с родителями общаемся/перезваниваемся/ссоримся/миримся. Почему я должна помогать своим родителям в ущерб детям или наоборот? В 60 лет люди еще стоят на своих ногах, а у 80-летней бабушки не будет 5-летних внуков (про дедушек молчим, там другие расклады:))) По-моему природа все умно придумала.
"Когда родители против наших приемных детей, откуда берутся советы не поддерживать отношения, или резко возражать и т.д." А в разделе "Усыновление" вообще очень много неординарных людей. Чего стоят темы, которые появляются почти каждый день ""Био хочет встречаться - кошмар!", "Био НЕ хочет встречаться - кошмар!", "Я каждый день читаю о био" "Почему био мне звонит!" "Почему био не отвечает на мои звонки!".... В разделе "Усыновление" всегда не скучно. Почему вы удивляетесь тому, что люди не могут выстроить отношения с РОДНЫМИ родителями? 30.09.2011 20:35:47, masha_usa_2
"Когда родители против наших приемных детей, откуда берутся советы не поддерживать отношения, или резко возражать и т.д." А в разделе "Усыновление" вообще очень много неординарных людей. Чего стоят темы, которые появляются почти каждый день ""Био хочет встречаться - кошмар!", "Био НЕ хочет встречаться - кошмар!", "Я каждый день читаю о био" "Почему био мне звонит!" "Почему био не отвечает на мои звонки!".... В разделе "Усыновление" всегда не скучно. Почему вы удивляетесь тому, что люди не могут выстроить отношения с РОДНЫМИ родителями? 30.09.2011 20:35:47, masha_usa_2
У меня позиция такая - я своей маме и свекрове помогаю. Они живут прекрасно, ни в чем не нуждаясь. Помощи я от них не жду, у меня есть возможность иметь помощников. Когда бабушки приходят в гости -им первый и лучший кусок, у них есть своя комната в доме. Дети это видят и знают, что бабушки- это святое. Я контролирую и дозирую частоту визитов, чтобы никто ни от кого не уставал. Все счастливы. Вот такая идиллия у нас, что вовсе не означает, что у меня нет и не было личных претензий к моим родителям, но они такие, какие есть и других у меня не будет:))
30.09.2011 17:07:45, К+4
Тяжелая тема ( О себе могу сказать - если бы я слушалась старших (читай - маму и папу), я бы НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ, НЕ РОДИЛА ПЕРВОГО (сделала бы аборт, как мама хотела), НЕ РОДИЛА ВТОРУЮ (нафига, одного хватит). И уж, конечно, не взяла бы приемных. Моя дальняя родственница, послушав родителей, жила с ними до их смерти. ПОила, кормила, содержала, покупала то, что любит мама, готовила то, что любит мама, выгуливала маминых собак, читала маме книги вслух, рассказывала сплетни, смотрела и помогала понять маме сериалы. Когда мама умерла, ее дочке было шестьдесят пять лет. Она одинока. У нее даже подруг нет, не то что семьи. ПО-моему, жуть. Никто не вправе заставлять другого жертвовать своей жизнью. Даже родители. Особенно родители.
А что касается помощи - это просто часть нормальных семейных отношений - родители помогают детям, когда могут, дети помогают родителям, когда необходимо. Это не обсуждается. Только не жертва. Ни с одной стороны. 30.09.2011 15:48:26, ДраКошка
Родственница моего первого мужа жертва мамо. Потому что, несмотря на 30 лет и непорочность, к ней приехал принц на белом коне и предложил ей руку и сердце, а также квартиру в далеком регионе, он военный был. Мама сказала, что она не умеет зажигать газовую плиту и колонку и умрет от голода. Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умела это делать. В результате принц на коне ускакал в неведомую даль, получив отказ, а дочь жила с родителями, серьезно продлив их жизнь, умерли оба в почтенном возрасте 88 и 96 лет. Просто она ОЧЕНЬ послушная и любящая дочь.
30.09.2011 19:17:47, tolstaya_zgaba
У нас таких примеров - полный дом. И "мальчики" и "девочки". Некоторые "девочки" уже ветераны труда, а слушаются маму и живут по ее указке:-)) У одной "девочки" бывший жених живет в соседнем подъезде. Им ЗАПРЕТИЛИ обе мамы жениться и замуж выходить. Они теперь даже не дружат, а доооолго украдкой встречались. Ужасно это.
30.09.2011 19:42:48, Koala2000
У меня тоже есть такая знакомая. Осталась одна-одинёшенька в 50 лет. Так и живёт.
30.09.2011 16:37:51, Corgik
У моего бывшего мужа его мать также жизнь его слизала с поверхности бытия. Ее уже нет, а он остался один в свои 50 лет и нулевой багаж за плечами, только служение воле мамы. Как будто бы человека и не было, свою жизнь он не прожил. Жуткая история.
30.09.2011 16:48:58, елена волк
У него здоровья совсем нет и восприятие жизни уже не то - уже ничего не хочется, в плане нет душевных ресурсов на, например, взращивание детей. Ко мне иногда заедет проситься обратно, но он совершенно опустошенный внутри человек, даже и не знаешь, что с ним делать-то? Даже на "поговорить" и то не годен.
30.09.2011 17:50:07, елена волк
Пустите его. Пусть рядом побудет, может энергии Вашей наберется и не придется Вам на монастырь уповать на склоне лет. Да и дело это богоугодное - ближнему помочь:)
30.09.2011 21:48:25, Koala2000
Утопия, однозначно. Бабскую физиологию никакая святость не берет. :-)
01.10.2011 23:19:10, Koala2000
У нас одна женщина ухаживала за слепой парализованой матерью, много лет, отлучаясь на 30 минут в день - за продуктами. Если больше - мать начинала орать и стучать в стену соседям. Ей было уже за 70, а матери 90 с лишним. Как-то она меня позвала к себе посмотреть, почему не работает телефон. Пришла, копалась с проводами, и слышу, мать кричит: "К тебе мужичёк пришел? Гони его, он тебе не нужен!" Бедная дочка покраснела до корней волос и рванула к матери в комнату: "Ну, что ты мам, какой мужичек, у меня никого нет." А мать ей громко и четко лекцию читает, как гвозди в череп вколачивает, про дочерний долг и т.д. и т.п.
В прошлом году мать умерла, а дочка одна осталась, служить не кому. Ходит по соседям, предлагает помощь - кому за квартиру заплатить, кому пособие получить - лишь бы СЛУЖИТЬ. Как собака без хозяина:-( 01.10.2011 16:25:22, Koala2000
+1. Я тоже всё в своей жизни сделала вопреки. Ни разу в своей жизни не получила одобрения мамы, всё, что я ни сделаю - это отстой. Я "неумеха", "криворукая", "дура набитая", ".....ское отродье" (по родне отца), "лопоухая" и т.д. Никогда мне не было сказано, что я "хорошая" или что-то типа того. Мама до сих пор зовет меня "тихушницей", т.к. я всегда всё делаю, не координируя своих действий с ее мнением.
Правда мама всегда мне помогает в бытовых вещах, но идеологически я поддержки от нее не жду.
Думаю, могла бы многого в жизни добиться, но старт был "сбит" мамой на корню. То же и с моим братом, тоже не добился в жизни ничего.
Надо учиться нам на ошибках наших родителей. 30.09.2011 16:01:03, елена волк
А что касается помощи - это просто часть нормальных семейных отношений - родители помогают детям, когда могут, дети помогают родителям, когда необходимо. Это не обсуждается. Только не жертва. Ни с одной стороны. 30.09.2011 15:48:26, ДраКошка
Мне кажется, что дети/замужество/личная жизнь - это то, что человек должен решать сам, не спрашивая родителей. Для меня помощь родителям - это именно "стакан воды", когда им плохо, когда случилась беда, когда кто-то заболел. Плюс уверенность в том, что близкий человек тебя не кинет, не обманет....что ему можно доверить деньги/документы.
30.09.2011 20:52:53, masha_usa_2
С большой вероятностью бедная родственница не имела желания жить своей жизнью, или имела желания, не совместимые с реалом (принца на белом коне). Удержать дома действительно созревшую девицу нереально, имхо. А со стороны да, выглядит как жертва мамо.
30.09.2011 17:44:29, OlgaStPb
Мммммм ... Ну вот нет у человека, anlaug, к примеру, способностей к математике, кто виноват? Никто, так получилось. А когда у человека нет ... эээ ... либидо, виноваты родители.
Вот человек аллергик, кто виноват? Никто, так получилось. А вот человек невротик, кто виноват? Родители, вестимо. Нет, при известном старании из умеренного аллергика родители способны сделать тяжелого астматика, а из невротика психа. Но предпосылки природные, имхо. 30.09.2011 20:39:13, OlgaStPb
Вот человек аллергик, кто виноват? Никто, так получилось. А вот человек невротик, кто виноват? Родители, вестимо. Нет, при известном старании из умеренного аллергика родители способны сделать тяжелого астматика, а из невротика психа. Но предпосылки природные, имхо. 30.09.2011 20:39:13, OlgaStPb
Значит не больно-то и хотели-) Ну кто может остановить людей, если они действительно хотят быть вместе? Есть конечно отдельные ватно-пластилиновые индивидуумы, но им на самом деле и так комфортно, потому что им все равно в чьих руках быть пластилином, лишь бы форму не принимать.
02.10.2011 04:31:39, Маргаритка
+1.Тоже за животный образ жизни. Если про приемных еще можно обсуждать стоит тут включать голову или не стоит,то по части рождения своих детей очень правильно устроены люди.Сначала они животные-потребляют своих родителей ,потом половозрелые животные))- ищут партнеров и рожают тупо своих детей,а вот потом уже немного и голову можно включить и посмотреть назад что там родители-то.Да и то-ни в коем разе не в ущерб своим еще не выросшим отпрыскам. То есть до 30 лет пока не отрожались))никакого смысла думать о родителях нету,иначе все человечество повыродится на корню.
30.09.2011 17:07:31, бабаЯга
Я согласна.....родителям надо помогать когда они уже старенькие. Свои дети, к тому возрасту, вырастут, оперятся, и улетят из гнезда. Пока родители "молодые" и сильные, их нужно уважать :)))) и продолжaть их род, так сказать :))) Типа, от осинки не родятся апельсинки.....вы много достигли в жизни, а ваши дети/внуки достигнут еще большего :)))
30.09.2011 20:47:41, masha_usa_2
У меня тоже есть похожий знакомый. Кстати, золотой человек - добрый, интеллегентный, хорошо зарабатывает, студентки на него гроздьями вешаются, хотя ему уже около 60 (он професор в МГУ), спортивный, подтянутый, хорошо выглядет. Ага. МамО требовала, чтобы сЫночка был дома в 7 вечера, из дома без нее не выходил, встречала его если он задержился, проверяла телефон....короче вела себя как ревнивая жена. Жалко, такой хороший человек пропал :))
30.09.2011 21:01:20, masha_usa_2
Ему кажется, что приведя в дом женщину он предаст память матери. "Oна переставит мебель, поменяет посуду, которую покупала МАТь!"
30.09.2011 21:03:16, masha_usa_2
да, ладно, монастырь - это де прекрасно. Я сама туда хочу, когда вырастут.
01.10.2011 04:04:55, химчанка
Смотря где :) У меня подруга собиралась в монастырь, ходила помогала. И я пару раз пришла - такое осиное гнездо, ужас. Бабский коллектив в худшем его исполнении. Где-то, может, и есть та тихая обитель, о которой иногда мечтается. Но, возможно, и утопия.
01.10.2011 23:01:05, ДраКошка
гы, ну у нас только мужские монастыри, тетки могут быть только послушницами. Так что все нормально ;)
02.10.2011 06:24:10, химчанка
"бабская физиология" - вы настолько ненавидите тот факт, что вы женщина?
02.10.2011 06:22:01, химчанка
Про 60 лет вроде бы не говорили, говорили про монастырь и его обитательниц-)
03.10.2011 17:56:33, Маргаритка
А что в 60 лет физиология отменяется? Честное слово, в 60 лет тоже сексом занимаются. Вон вчера Светличную показывали. Так ей гораааздо больше 60-ти лет. А вовсю с молодыми мальчиками развлекается. И удовольствие получает от секса как ни странно это для молодых авторов постов.
03.10.2011 04:44:38, silverheartcats
[пусто]
30.09.2011 16:06:59
Ириш, она не просто СЛАБОВАТА, она слабая, да. Самое печальное, что два раза в жизни к ней сватался один и тот же человек. Лет в двадцать пять, потом лет в сорок. В сорок он был уже разведен и полковник. В двадцать пять - наверное, просто военный. Мама сказала откажи. Отказала. И очень покорной дочерью она была.
30.09.2011 23:11:11, ДраКошка
[пусто]
30.09.2011 23:46:33
В прошлом году мать умерла, а дочка одна осталась, служить не кому. Ходит по соседям, предлагает помощь - кому за квартиру заплатить, кому пособие получить - лишь бы СЛУЖИТЬ. Как собака без хозяина:-( 01.10.2011 16:25:22, Koala2000
Ты просто другая :) Поэтому тебе не понять :) Я посерединке. Поэтому ужасаюсь и сочувствую.
01.10.2011 00:24:44, ДраКошка
Правда мама всегда мне помогает в бытовых вещах, но идеологически я поддержки от нее не жду.
Думаю, могла бы многого в жизни добиться, но старт был "сбит" мамой на корню. То же и с моим братом, тоже не добился в жизни ничего.
Надо учиться нам на ошибках наших родителей. 30.09.2011 16:01:03, елена волк
"Двадцать рублей за окно бросаю — то дочь питаю: это уж ни помощник, ни кормилец: замуж выйдет».
Как в старину тупо-то было ((
Сейчас сыновья, по большей части не "кормят" родителей, а наоборот, стараются поиметь что-то, в отличие от дочерей, которые, в свою очередь и своих родителей уважат, и мужниных. 30.09.2011 15:20:15, MamaDo4e4ek
Как в старину тупо-то было ((
Сейчас сыновья, по большей части не "кормят" родителей, а наоборот, стараются поиметь что-то, в отличие от дочерей, которые, в свою очередь и своих родителей уважат, и мужниных. 30.09.2011 15:20:15, MamaDo4e4ek
Мне Руслан тут говорит, "Не-е-е, ну в своей семье (считай, у жены) я работать буду, это тут я - лодырь."
На помощь сыновей даже и не думаю рассчитывать (мож только мой любимый Эдик мать не забудет), но у меня и дочь не шибко заботой меня окружила.
Но я за будущее свое спокойна, всегда говорю детям - уж поскорей бы Вы с моей шеи слезли, чтоб могла я наконец-то в монастырь уйти. Та-а-к хочется. Так что по поводу своей старости я совершенно спокойна. 30.09.2011 16:08:40, елена волк
А почему вы думаете, что в монастыре будет спокойная старость? Вроде бы, требуют, чтобы вы переписали на монастырь свою квартиру и прочее имущество. Работать там много заставляют. А мед помощи - никакой. В старости, рано или поздно, все болеют; вы уверены, что монашки повезут вас по врачам, будут искать хороших специалистов? Или вам все равно как умирать (прошу прощения за вопрос, не хочу обидеть, просто рано или поздно все там будем)?
30.09.2011 21:09:01, masha_usa_2
"Вроде бы, требуют, чтобы вы переписали на монастырь свою квартиру и прочее имущество" В монастыре такого НЕ ТРЕБУЮТ!!! Тем более, что значит "ПЕРЕПИСАЛИ на монастырь"? Просто, если ты уходишь в монастырь, и у тебя нет никого!!!, затем тебе в мирУ оставлять недвижимость и имущество? Вот и продают все, а деньгами распоряжаются по своему усмотрению - хошь в монастырь отдай, хочешь раздай нуждающимся.
01.10.2011 15:16:56, ===
[пусто]
30.09.2011 17:15:47
А я-то думала, что я "железный Феликс" и из таких людей как я делают гвозди. А у дочки особое отношение. Приятно. Нет, дети нас любят. 30.09.2011 18:08:10, елена волк
[пусто]
30.09.2011 18:16:34
Так что не подружки мы им - а совсем даже дочки как оказалось! 30.09.2011 18:35:30, елена волк
Ты знаешь, у меня уже такое время периодически наступает. Так прикольно :) С Ликой, оказывается, очень даже можно дружить. Она домовитая и хозяйственная. И руками много чего делать любит. И разговаривать с ней иногда интересно.
01.10.2011 23:03:16, ДраКошка
Это как повезет.В нашей семье все как в старину,дочь-отрезанный ломоть,сын-кормилец.
30.09.2011 15:22:33, Виолина
Кстати в Таиланде именно сын - отрезанный ломоть. А дочка - это опора в старости. Рождение девочки - это большой праздник и благословение для семьи :)
01.10.2011 07:38:17, химчанка
Я все могу понять, кроме одного- почему в данном вопросе- "или-или", а не "и-и". Говорю с позиции мамы взрослых детей. да, это не мое дело- сколько детей будут иметь мои дети, если они не рассчитывают, что я буду им помогать в воспитании внуков.Да, это не мое дело во многих случаях-их выбор, если это не посягает на мой выбор. Но и я при этом не претендую на их помощь.
30.09.2011 14:21:55, mama17
Я знаю немало таких семей. В России родители нередко висят как кандалы на своих взрослых детях. В итоге все недовольны, постоянные взаимные претензии, но звонят друг другу по нескольку раз в день. Зато можно подкинуть ребёнка (не всегда). Обычно такая нездоровая связь образуется с родителями жены.
01.10.2011 10:21:52, Corgik
А зачем мне помощь моей мамы? Я сама прекрасно справляюсь, есть няня, есть возможность проводить выходные/отпуска с детьми, а не сбагривать их на дедушек и бабушек.
да и моя мама не хочет детьми моими заниматься - она работает, у нее свои интересы, своя жизнь. Я думаю она это заслужила - пожить для себя. Нет?
Я точно также когда мои дети будут взрослыми хочу чтобы они были взрослыми до конца. И если уж завели семью и детей - должны заботиться о ней сами. 30.09.2011 15:27:03, Lita
И что будет? Ну если возразит? Ей в это время будет...ну скажем, лет 20 скажем. Отлучите от дома? Выпорете? Лишите сладкого?
Участие и уход за старыми и больными делаются либо по любви либо исходя из чувства долга (порядочности). И не всегда лично, иногда через найм нужного персонала. И никогда - по принуждению. Иначе это выливается в такие уродливые формы, что лучше бы и не начинать. ИМХО 30.09.2011 16:59:57, Lita
Меня, если честно, обижает тот факт, что мои родители отказываются сидеть с внуками. Причём это началось сразу после рождения старшего сына, то есть не из-за факта приёмности.
Я очень редко прошу маму посидеть с девочками, наверное, раз в полгода. Когда вот уже совсем край. Ей не надо к нам ехать - я детей привезу утром и заберу вечером. Либо я привезу её к нам, и отвезу потом домой.
Последние два раза она мне отказывала под разными предлогами. Мне нужно было в больницу, муж работал. Больше уже не прошу.
Мама живёт в 10 минутах езды от нас на машине. Не работает, не болеет, пашет на даче :-)
Наверное, мне это непонятно, потому что всё моё детство прошло с бабушкой.
Они мне не должны, конечно. Это мои дети и мой выбор.
Потому справляюсь одна. И очень завидую подругам, у которых бабушки сами просят посидеть с детьми, и иногда забирают детей на выходные...
30.09.2011 15:32:32, Sheba77
Вы забываете, что мы говорим о людях из советского прошлого. Они довольно обеспеченные люди, при этом крайне гордящиеся своим пролетарским происхождением. Ресторан, хороший магазин и тп для них - практически оскорбление. Потому что "на даче свои продукты, всё свежее и чистый воздух", а одеваться можно и на рынке. И детей я необоснованно балую, конечно, красиво, что они одеты как конфетки, но они против такого бездумного сорения деньгами. Можно же один сарафанчик и пару водолазок в сад купить, и хватит.
Да они вообще никуда не ходят. Только на дачу ездят (кошмар всего моего детства). 30.09.2011 22:11:28, Sheba77
Прочитала выше - оказывается, у нас с Вами много общего :-) У меня тоже брат (младший), которого воспитывали намного спокойнее. Я в 18 лет вышла замуж и ушла в самостоятельное плавание, а он до сих пор сидит с родителями, хотя ему купили квартиру и сделали дорогущий евроремонт с закупкой всего внутреннего фарша на суммы, которые мне и не снились (контрольным выстрелом в меня стала кухня за 280 тысяч). При этом он работает только временами, в основном гуляет и развлекается :-) Меня за такое убили бы (образно), а ему - ничего, прощается :-)) Уверена, что если у него будет семья и дети - бабушка (наша мама) будет с ними сидеть без звука :-) Вообще я очень люблю своего брата, и у нас намного более близкие отнощения, чем с родителями. Вот не мешает нам такое неравенство в родительской заботе :-))
01.10.2011 19:52:22, Sheba77
Ну такими сравнениями мы вполне можем дойти и до того, что био наших детей просто не любят детей, вот и находят повод, как от них избавиться, когда аборт делать уже поздно..
Наверное, мы с родителями слишком разные, но мне действительно непонятно, как можно не любить детей и не нуждаться в общении с ними.
Наверное, поэтому меня и воспитывала бабушка и тётушки. Маму и папу в своём детстве (до школы) я не помню... 30.09.2011 19:01:28, Sheba77
Бабушка тоже к детям очень спокойно относилась... Сама она рассказывала, что маму родила, "чтобы как у всех было"... Но она была гиперответственная :-)
Мама мне вчера вообще сказала - "и в кого ты такая уродилась".... 30.09.2011 20:44:04, Sheba77
Ну как почему? Все просто - когда все вокруг говорят "Когда вы уже заведете ребенка", когда все подруги уже родили... ну вроде как неприлично в советском обществе было быть чайлдфри. А так - родили, бабушкам передали (благо что вместе жили несколькими поколениями). Вроде и не при делах (в смысле живешь себе в удовольствие) и программу социума выполнил - ячейку общества построил, детей родил (или ребенка). Все как у всех.
30.09.2011 17:43:08, Lita
Да-да, +100. Моя мама детей не любит (и меня тоже в-общем не очень-то). Ну вот такой она человек - хочет жить сама по себе и чтобы никто к ней не лез без команды. Имеет право.
PS Приятно встретить человека, который не ест морепродукты. Мне муж все время говорит, что я одна такая привередливая...:) 30.09.2011 17:03:21, Lita
Чайлд фри??? Ну-ну.. смешно-с :-)
Наша 80-летняя бабушка - и ровесник ее дедушка - когда мы к ним с пацанами приезжаем, выгоняют нас с мужем гулять, а сами с детьми. Дедушка берет старшего и идет с ним кататься на велосипеде, а бабушка младшего, 3-летку, и ну на качелях вместе с ним..
Если чо, кровные внуки у них есть.
Ирин, щас дети разъедутся, и уже через неделю пустота в доме станет невыносимой. Мы тут Мишу - первый раз за два года - на вечер к бабушке отправили, так я прямо тосковала, а ведь Юрик дома был... 30.09.2011 21:40:43, Eugenie
Вот именно поэтому. То что мама не будет помогать в воспитании внуков - это и во сне не могло приснится. Разве что кто-то уехал за тысячу км, не повезло, конечно, и то на лето к бабушкам привозили. И почему это наши родители, (я сейчас о нас, а не о наших детях, им еще дорасти надо), не должны претендовать на нашу помощь? Это продолжение: первая серия -"не лезьте в нашу жизнь, мы и сами с усами", а вторая "мы сами по себе, вы сами по себе".
30.09.2011 14:43:46, Лориса
Такая куча непонятной консистенции где все потребляют всех и в итоге все несчастны:) Потому что невозможно стать счастливым там, где нужно постоянно думать не о своих потребностях, а уступать друг другу. "Живем не для радости, а для совести".
01.10.2011 09:11:01, яся 76
Я таких тоже много знаю. Это и есть среднестатистическая норма в нашей стране. Надеюсь, пока.
01.10.2011 14:27:04, яся 76
да и моя мама не хочет детьми моими заниматься - она работает, у нее свои интересы, своя жизнь. Я думаю она это заслужила - пожить для себя. Нет?
Я точно также когда мои дети будут взрослыми хочу чтобы они были взрослыми до конца. И если уж завели семью и детей - должны заботиться о ней сами. 30.09.2011 15:27:03, Lita
Зачем? Я не прошу сидеть каждый день с утра до вечера, хотя с моей племянницей мама как раз так и сидела. Но если куда-то срочно где-то что-то, я смогу привести и спокойно оставить, хотя мама в свое время высказывала долго и упорно насчет "алкоголиков", "дебилов" и "бешенных, неуправлямых" и т.д. И мои дети насмерть знают, что если есть бабушка, то на нее можно рассчитывать, и можно просто так забежать после школы. И надо будет чем нибудь помогать в старости, будут участвовать наравне и пусть хоть одна попробует возразить.
30.09.2011 15:50:43, Лориса
Участие и уход за старыми и больными делаются либо по любви либо исходя из чувства долга (порядочности). И не всегда лично, иногда через найм нужного персонала. И никогда - по принуждению. Иначе это выливается в такие уродливые формы, что лучше бы и не начинать. ИМХО 30.09.2011 16:59:57, Lita
Ну вряд ли лет в 20 вопрос будет актуальным. За детей можно отвечать, пока они поперек лавки помещаются.
30.09.2011 20:45:34, Лориса.
я даже в самом страшном сне не могу представить, чтобы моя мама позволила себе такое сказать.
30.09.2011 15:57:43, химчанка
Возможно просто у автора несколько поколений живут вместе. И ей наоборот странно читать что ее 60-летняя мама сама за себя и никак в помощи не нуждается,ведь она видит совсем другое.Ну то есть-есть семьи где дети рано уходят из дома,заводят семьи и встречаются с родными по праздникам например.Тогда они вообще могут быть не в курсе нуждается там кто из их родных в чем или нет.Особенно если родные ничего и не просят у них.Они видятся раза 4 в году и все.если поколения живут под одной крышей,они видятся каждый день и соответственно больше в курсе проблем и надобностей друг друга.
30.09.2011 15:34:05, бабаЯга
ну у нас принято после школы уходить из семью :) А уж с появление Скайпа расстояния перестали быть проблемой - каждый день "видимся" :) В гости два раза в год. Когда родители станут нуждаться с нас, перевезем их или ко мне, или к брату поближе. Но жить вместе все равно не будем. Я вообще не представляю, как можно вместе с родитлями жить. Мне и в страшном сне не может приснится, что мои дети будут жить вместе со мной после окончания школы :)
30.09.2011 15:40:05, химчанка
Живем мы отдельно, но в пределах досягаемости, как то сложилось, что никто далеко не уехал. Я себя не могу представить в 60 одной и независимой. Я детей то заводила для того, чтобы можно было с внуками сидеть. Как сказал мой муж "Чтобы было кому пенсию отдавать".
30.09.2011 16:12:28, Лориса
В 60 лет быть независимой легко. Моя бабушка была независимой где-то до 75...потом начился диабет, сопутствуюсие болезни и к 85 она стала очень зависимым человеком. А 60 - это замечательный возраст :)))
30.09.2011 21:15:04, masha_usa_2
у меня в роду столько не живут, поэтому для меня подобные истории это натурально байки из склепа :) Все-таки ожидаемая недолгая продолжительность жизни она дает много свободы - срок понятен, неможная старость не грозит. Даже шансов до деменеции дожить практически нет :)
01.10.2011 04:07:35, химчанка
Нда.А вот у нас как раз после 80- умирают в основном.ПРоблемы насколько помню к 80 начинаются.И с памятью и с обслуживанием себя.Да и переломы тоже.
03.10.2011 13:13:06, бабаЯга
А если дети внуками не поспешат обзавестись, то плохими будут? И про пенсию как-то эээ жертвенно что ли. Ввобщем я за признание детей самостоятельными личностями, а не исполнителями родительских планов и сценариев.
30.09.2011 16:32:02, Lola_
Не, про пенсию это не жертвенно, это из серии "убьет, зарэжэт и пэнсию отнимет", или еще из какой-то. Мы как-то всерьез на такие темы не реагируем. А всерьез у мужа мотивация звучала так(кино насмотрелся и легко после него уговорился): их в детдоме в 18 лет выгонят и иди куда хочешь, а так свой дом будет, всегда будет куда возвращатся.
30.09.2011 16:48:13, Лориса
О, еще анекдот вспомнила. - Дед, у нас будут дети. - Конечно, сегодня будут, сегодня же пенсию принесут.
30.09.2011 16:55:25, Лориса
Если деды хотят понянькаться с внуками, пожалуйста. Если нет, не нужно их напрягать. Никто никому ничего не должен. Все должно быть добровольно. А то зачастую сам факт наличия родителей воспринимается как возможность сбагрить детей. Еще и обижаются, что деды редко внуков берут, помогать не хотят. Да не должен вам никто помогать. Это ваши дети, это вы их рожали, рожали для себя, вот и не надо напрягать других.
30.09.2011 15:02:38, vollendung
Я очень редко прошу маму посидеть с девочками, наверное, раз в полгода. Когда вот уже совсем край. Ей не надо к нам ехать - я детей привезу утром и заберу вечером. Либо я привезу её к нам, и отвезу потом домой.
Последние два раза она мне отказывала под разными предлогами. Мне нужно было в больницу, муж работал. Больше уже не прошу.
Мама живёт в 10 минутах езды от нас на машине. Не работает, не болеет, пашет на даче :-)
Наверное, мне это непонятно, потому что всё моё детство прошло с бабушкой.
Они мне не должны, конечно. Это мои дети и мой выбор.
Потому справляюсь одна. И очень завидую подругам, у которых бабушки сами просят посидеть с детьми, и иногда забирают детей на выходные...
30.09.2011 15:32:32, Sheba77
Воспитывать нужно родителей :))) Попробуйте отправить их вместе с детьми в какое-нибудь крутое место (ресторан, парк, магазин) куда они сами хотели бы сходить...и дайте денег. Пусть им понравится "сидеть с детьми". Сделайте красивые фотки - красивая бабушка (можно в вечернем платье ) и вокруг внуки. Говорите почаще комплименты :))) Мои родители обажают ходить со старшей в бутик-магазины. Мама говорит, что раньше не ходила по бутикам, потому, что все вещи ей малы. А с внучкой - красота. Что не оденешь - все к лицу :) А дедушку подкупило, что его принимают за ОТЦА младшей внучки (если бабушки рядом нет :). Типа - он еще на коне, мужик!
30.09.2011 21:24:26, masha_usa_2
Кстати, да - про то, что полезно кое-кого воспитывать, чтобы лучше относились к детям. Ну, если не родителей - то хотя бы мужа. А то со старшими детьми я сама возилась, считала, что муж должен дозреть и сам захотеть с ними играть. А с млапдшими я уже поумнее - и жесткой рукой мотивирую :) мужа заниматься с детьми.
Он говорит мне: да, с этими совсем по-другому! Хах, это у него по-другому, потому что старшими он не занимался, не знал их, не наблюдал изо дня в день. Ну, зато теперь познал радости отцовства! 01.10.2011 18:42:18, Atman
Он говорит мне: да, с этими совсем по-другому! Хах, это у него по-другому, потому что старшими он не занимался, не знал их, не наблюдал изо дня в день. Ну, зато теперь познал радости отцовства! 01.10.2011 18:42:18, Atman
Да они вообще никуда не ходят. Только на дачу ездят (кошмар всего моего детства). 30.09.2011 22:11:28, Sheba77
Как знако-омо. Я тоже скрываю от родителей свои расходы - именно, чтобы не оскорбить их своей неэкономностью.
01.10.2011 18:44:13, Atman
Да, действительно. :) Меня в 2 месяца, при двух бабушках, при работающем папе (т.е., беспричинно) сдали в ясельки, а младший брат был до двух лет с мамой. Я была немыслимо капризным, нервным ребенком, а брат - спокойным добрым мальчиком. Мои родители считали, что должны материально помогать сыну. А родители мужа - что дочери (у мужа - младшая сестра). Я вот вспоминала, а почему я не могла уйти из семьи рано, снять квартиру? Потом вспомнила: мама мне сказала, что порядочные дети, взрослея, должны свои доходы вносить в бюджет семьи. И почти до окончания ун-та я свои заработки (работала сторожем по ночам, потом - в лаборатории) и степендию отдавала маме, она мне выделяла где-то четверть от принесенного мной. Брату, разумеется, такие условия не ставились. Правда, мама мне, тогда студентке 3-го курса, оплатила дорогостоящие курсы английского языка. За что ей огромное спасибо!
Когда мы с мужем развивали бизнес, у меня от переутомления то зрение пропадало, то депрессия возникала (полгода, глядя на людей, видела, что все они - ходячие трупы; как только муж это выдержал?). Помощи не было ни от кого (первую поддержку мы получили, когда покупали первый дом в размере около 5% от суммы покупки - от моих родителей. От свекров мы получили 0).
Но у меня мама в последние год-два резко изменила отношение ко мне. Теперь говорит, что могу на нее рассчитывать в плане детей, если что (ну, завезти к ней в субботу, например). Но теперь-то мне её жалко. Что ж ей, уже 70 лет... Да и нет такой необходимости, как 15 лет назад. Теперь мы можем нанять столько нянь, сколько нам нужно, и при этом помогать родителям.
С братом отношения теплые. Даже работали вместе года 3. Вот тоже где-то в последние 2 года пропала ревность к нему (раньше, признаюсь, она меня внутри мучила, всё-то я вспоминала детские несправедливости...). Может, это после того, как мама обняла меня, сказала, что была неправа и попросила прощения. Всё теперь как-то встало на свои места. 01.10.2011 22:51:08, Atman
Когда мы с мужем развивали бизнес, у меня от переутомления то зрение пропадало, то депрессия возникала (полгода, глядя на людей, видела, что все они - ходячие трупы; как только муж это выдержал?). Помощи не было ни от кого (первую поддержку мы получили, когда покупали первый дом в размере около 5% от суммы покупки - от моих родителей. От свекров мы получили 0).
Но у меня мама в последние год-два резко изменила отношение ко мне. Теперь говорит, что могу на нее рассчитывать в плане детей, если что (ну, завезти к ней в субботу, например). Но теперь-то мне её жалко. Что ж ей, уже 70 лет... Да и нет такой необходимости, как 15 лет назад. Теперь мы можем нанять столько нянь, сколько нам нужно, и при этом помогать родителям.
С братом отношения теплые. Даже работали вместе года 3. Вот тоже где-то в последние 2 года пропала ревность к нему (раньше, признаюсь, она меня внутри мучила, всё-то я вспоминала детские несправедливости...). Может, это после того, как мама обняла меня, сказала, что была неправа и попросила прощения. Всё теперь как-то встало на свои места. 01.10.2011 22:51:08, Atman
[пусто]
30.09.2011 16:35:08
Мне мама, до появления на свет моих детей так и сказала: "На меня не рассчитывай, я возиться с внуками не собираюсь. Я буду путешествовать и жить в свое удовольствие". Тяжело было со старшими, когда они маленькие были - а-фи-геть. Свекровь, может, и помогла бы с детьми, но она жила в другом городе. А на мою маму рассчитывать не приходилось. Помню, что в тот период я просто света белого не видела - работа-дети.
Удивительно, что брат не знал о позиции моей мамы в отношении внуков. И когда у него появились собственные дети, при том, что его жена не работает, выходные дни они проводили где? У ба-абушки. Т.е., у нашей мамы.
Вот такая избирательная нелюбовь может быть к внукам (и креветкам?). 01.10.2011 15:57:30, Atman
Удивительно, что брат не знал о позиции моей мамы в отношении внуков. И когда у него появились собственные дети, при том, что его жена не работает, выходные дни они проводили где? У ба-абушки. Т.е., у нашей мамы.
Вот такая избирательная нелюбовь может быть к внукам (и креветкам?). 01.10.2011 15:57:30, Atman
Дети - не собаки и не мидии :) Но аналогия верная. Я тоже пришла к выводу, что наши бабушки любят их только по телефону :)
30.09.2011 23:17:24, ДраКошка
Наверное, мы с родителями слишком разные, но мне действительно непонятно, как можно не любить детей и не нуждаться в общении с ними.
Наверное, поэтому меня и воспитывала бабушка и тётушки. Маму и папу в своём детстве (до школы) я не помню... 30.09.2011 19:01:28, Sheba77
Бывает.Вы может в бабушку уродились такая чадолюбивая,часто дети рождаются "через поколение" похожи.Я кстати в своей нелюбви к детям тоже больше на бабушку похожа.
30.09.2011 19:20:05, бабаЯга
Мама мне вчера вообще сказала - "и в кого ты такая уродилась".... 30.09.2011 20:44:04, Sheba77
грустно это, когда детей не любят. Совсем непонятно, как это дочь родили и вырастили, если в принципе детей не любят, почему тогда чайлд-фри не были. Моих подкупает мнение окружающих, друзей и соседей, которые с внуками сидят и радуются, поэтому подрощенных детей как моя старшая на недолгий период они брать готовы и с радостью это делают, если я даю денех на еду и прочее. С малой пока тока общаются и согласились няню на даче с малой поселить в соседнем доме, чему я оч рада была. Вообщем у всех поразному, но вода камень точит))
30.09.2011 17:21:48, Lola_
PS Приятно встретить человека, который не ест морепродукты. Мне муж все время говорит, что я одна такая привередливая...:) 30.09.2011 17:03:21, Lita
Я вот тоже к старости чайлд фри становлюсь:))) Наигралась. А если серьезно, то иногда очень хочется с внуками повозиться, но только не тогда, когда к этому тебя обязывают.
30.09.2011 18:49:40, mama17
Наша 80-летняя бабушка - и ровесник ее дедушка - когда мы к ним с пацанами приезжаем, выгоняют нас с мужем гулять, а сами с детьми. Дедушка берет старшего и идет с ним кататься на велосипеде, а бабушка младшего, 3-летку, и ну на качелях вместе с ним..
Если чо, кровные внуки у них есть.
Ирин, щас дети разъедутся, и уже через неделю пустота в доме станет невыносимой. Мы тут Мишу - первый раз за два года - на вечер к бабушке отправили, так я прямо тосковала, а ведь Юрик дома был... 30.09.2011 21:40:43, Eugenie
может быть они слишком молодые и дорастут потом еще? У меня свекровь со старшим не особо сидела, а вот сейчас в 67 любит мою девятилетку на выхи забирать.
30.09.2011 16:06:54, Lola_
+1000.Но удивительного тут ничего нет.Люди,не растившие толком своих детей,редко охотно занимаются внуками.
30.09.2011 15:36:08, Виолина
А если мама еще работает. Причем работа у нее- не хуже, чем у мамы и возраст, когда надо бы пенсию приличную заработать? И тогда мама должна помочь в воспитании внуков и отпустить молодых "погулять"? Или здоровье не очень.
У меня есть соседка, она перенесла не так давно-год назад- сложный перелом ноги. Ходит чуть прихрамывая. Дочь ей регулярно на выходные внучка подкидывает- очень классного, но шустрого пятилетку. Бабушка его гулять на площадку за километр от дома водит(ребенку же надо погулять), дома за ним бегает(чтоб ничего не случилось с дитем) и т.п. К вечеру воскресенья приезжают за ребенком отдохнувшие родители, благодарят бабушку и все довольны... Я с ней говорила на эту тему- "Ну они же молодые, им погулять самим хочется, как не помочь?" А сама чуть не плачет- так нога болит... 30.09.2011 14:56:45, mama17
У меня есть соседка, она перенесла не так давно-год назад- сложный перелом ноги. Ходит чуть прихрамывая. Дочь ей регулярно на выходные внучка подкидывает- очень классного, но шустрого пятилетку. Бабушка его гулять на площадку за километр от дома водит(ребенку же надо погулять), дома за ним бегает(чтоб ничего не случилось с дитем) и т.п. К вечеру воскресенья приезжают за ребенком отдохнувшие родители, благодарят бабушку и все довольны... Я с ней говорила на эту тему- "Ну они же молодые, им погулять самим хочется, как не помочь?" А сама чуть не плачет- так нога болит... 30.09.2011 14:56:45, mama17
Ну это все индивидуально. У меня хорошая подруга, ей нет 50, руководящая должность, дочь приезжает с внуком, когда ей необходима помощь и мама с папой подгадывают с отпусками, что бы помогать, хотя дочь в декрете и могли бы спокойно послать справлятся самой как знает.
30.09.2011 16:15:58, Лориса
Если подруге еще нет 50 и она хорошо выглядет, люди могут принимать ее внуков за детей. Моим родителям это очень льстит. Они обажают брать детей в какие-нибудь "крутые места"...нас туда не приглашают :)) типа, вы сами погуляите, где-нибудь :))
30.09.2011 21:35:31, masha_usa_2
гы, а вы представте, что помощь НЕ нужна. Я сама отличшнейше справляюсь, например.
30.09.2011 14:54:19, химчанка
Про биологию - кто важнее. Читала как-то древнюю легенду, кажется калмыцкую. Соседний хан победил в драке и собрался убить всех пленных мужчин. У героини легенды в плен попали все - отец, муж и сын. Она пошла к хану, он сказал - я отпущу одного из них, но выбирай сама. Она сказала так : Прости отец, но я вышла замуж и теперь принадлежу не тебе. Прости сын, но мать обязана любить одинаково всех детей, и живых и еще не рожденных. Я выбираю мужа. И пораженный хан отпустил всех.
30.09.2011 13:48:39, Витоллина
Да, сурово. Я бы, наверное, сына выбрала. Не знаю только какого... Вообще ужас. Что-то вспомнила некстати фильм "Выбор Софи"((
30.09.2011 13:51:21, Corgik
Ага. Типа замуж ещё выйду - муж будет. У мужа семья - отец у меня будет. А брата не будет больше. Тоже всех отпустили.
30.09.2011 16:22:33, Владина
Назидательная легенда, наверное мужья своим женам любили такие легенды рассказывать :)) Только мужчина может такое придумать :)
01.10.2011 02:26:38, masha_usa_2
Вот если бы сына девушка выбрала, то так бы и ушла с одним сыном, потому что-то это логично и ожидаемо. А тут нестандартный ход принес неожиданный результат.
хотя я сама тожеж бы детей выбрала;-). 30.09.2011 13:57:35, Lola_
хотя я сама тожеж бы детей выбрала;-). 30.09.2011 13:57:35, Lola_
А в былине про Авдотью - рязаночку последняя брата выбрала из варианта: "муж - сын - брат"...
30.09.2011 14:13:46, божья коровка
"Здесь и сейчас", то есть в наших конкретных условиях - из дурости берутся такие советы. В 90% случаев.
Патамушта когда 40-летняя доча в хлам разругается с 70-летней мамо, а мамо по этому случаю хватит инсульт - кто, интересно, будет из-под мамо судно выносить? А пока дело не дошло до судна, в реале в половине случаев свободолюбивая доча проживает с мамо в одной "малогабаритке". Вот радости-то "отношения не поддерживать". А еще в 40% случаев дочу попросят с работы после первого десятка "больничных по уходу" за тем самым ребенком, а на няню средствов нету. А летом куда дите девать?
В общем, для войны требуются 3 вещи - деньги, деньги и деньги.
В 1 случае из 10 (есть свое жилье и деньги на няню и дачу, есть сестра, которая присмотрит мамо, или особое устройство мозгов, позволяющее сдать мамо в бесплатный дом престарелых) доче можно быть принципиальной, да. 30.09.2011 13:34:38, OlgaStPb
Патамушта когда 40-летняя доча в хлам разругается с 70-летней мамо, а мамо по этому случаю хватит инсульт - кто, интересно, будет из-под мамо судно выносить? А пока дело не дошло до судна, в реале в половине случаев свободолюбивая доча проживает с мамо в одной "малогабаритке". Вот радости-то "отношения не поддерживать". А еще в 40% случаев дочу попросят с работы после первого десятка "больничных по уходу" за тем самым ребенком, а на няню средствов нету. А летом куда дите девать?
В общем, для войны требуются 3 вещи - деньги, деньги и деньги.
В 1 случае из 10 (есть свое жилье и деньги на няню и дачу, есть сестра, которая присмотрит мамо, или особое устройство мозгов, позволяющее сдать мамо в бесплатный дом престарелых) доче можно быть принципиальной, да. 30.09.2011 13:34:38, OlgaStPb
"В 1 случае из 10 (есть свое жилье и деньги на няню и дачу, есть сестра, которая присмотрит мамо, или особое устройство мозгов, позволяющее сдать мамо в бесплатный дом престарелых) доче можно быть принципиальной, да."
Да как раз наоборот. Именно в этом случае можно без проблем строить хорошие отношения с родителями. Потому что, если в душе кипит, то есть куда уйти и успокоиться. А потом вернуться и улыбаться любимым родителям.
Понравилась фраза - "для войны требуются 3 вещи - деньги, деньги и деньги". Для мира в семье, тоже требуются 3 вещи - деньги, деньги и деньги. :))) 30.09.2011 21:31:20, masha-usa_2
Да как раз наоборот. Именно в этом случае можно без проблем строить хорошие отношения с родителями. Потому что, если в душе кипит, то есть куда уйти и успокоиться. А потом вернуться и улыбаться любимым родителям.
Понравилась фраза - "для войны требуются 3 вещи - деньги, деньги и деньги". Для мира в семье, тоже требуются 3 вещи - деньги, деньги и деньги. :))) 30.09.2011 21:31:20, masha-usa_2
Если сорокалетняя женщина, живущая с семидесятилетней мамой в однокомнатной хрущевке, хочет самостоятельности, ничто не мешает ей снять квартиру, комнату, общагу и жить там по своим правилам. А если кто-то от кого-то зависит, он должен соблюдать условия того, от кого он зависит.
30.09.2011 15:10:43, vollendung
В Интернете да, ничто не мешает, поэтому этой, гм, свободной женщине в Интернете советуют ... всякое. В реале кое-что мешает, причем мешает так, что никуда из этой хрущобы свободная женщина не уедет. Посему наша свободная женщина регулярно наступает на когнитивный диссонанс, как на грабли.
Причем планирует собственное независимое от детей будущее. При пенсии сколько-она-там-сейчас-есть и отсутствии сбережений.
Это оно так, ан-масс, в реале. В конфах, судя по мнениям, совсем другие люди сидят. 30.09.2011 17:01:51, OlgaStPb
Причем планирует собственное независимое от детей будущее. При пенсии сколько-она-там-сейчас-есть и отсутствии сбережений.
Это оно так, ан-масс, в реале. В конфах, судя по мнениям, совсем другие люди сидят. 30.09.2011 17:01:51, OlgaStPb
разве отношения и благодарность строятся только от невозможности что-то изменить? Даже завися в чем-то от родителей можно по жизни поступать по своему, чтобы потом не было мучительно больно за несовершенные поступки.
И даже имея 3 вещи, можно прекрасно общаться и ежедневно созваниваться, помогать родителям. Совершая при этом те поступки, которые считаешь нужным, конечно. 30.09.2011 13:54:58, Lola_
И даже имея 3 вещи, можно прекрасно общаться и ежедневно созваниваться, помогать родителям. Совершая при этом те поступки, которые считаешь нужным, конечно. 30.09.2011 13:54:58, Lola_
Так если между родителями и детьми все хорошо, и вопросов "кто важнее" не задают.
Если дети и родители живут отдельно и независимо, в реале люди редко выносят друг другу мозг. И вообще, благополучие смягчает нравы.
А вот реализация священного права дочери, к примеру (у меня на глазах - родственники, иттить ....) , выполнить свое биологическое предназначение вне брака на маминых квадратных метрах - требует (от дочери) мозгов, иначе выходит плохо.
Понимаете, в реале советы типа "люби себя, наплюй на всех" и ссылки на биологический приоритет не помогают. Договариваться надо. 30.09.2011 14:22:51, OlgaStPb
Если дети и родители живут отдельно и независимо, в реале люди редко выносят друг другу мозг. И вообще, благополучие смягчает нравы.
А вот реализация священного права дочери, к примеру (у меня на глазах - родственники, иттить ....) , выполнить свое биологическое предназначение вне брака на маминых квадратных метрах - требует (от дочери) мозгов, иначе выходит плохо.
Понимаете, в реале советы типа "люби себя, наплюй на всех" и ссылки на биологический приоритет не помогают. Договариваться надо. 30.09.2011 14:22:51, OlgaStPb
А традиционная семья и строилась на том, что в бедности и ежу ясно, что вместе - выживут, разделяя обязанности по силам каждого, а по-отдельности - помрут, или, в лучшем случае в нищете жить будут.
30.09.2011 13:44:16, OlgaStPb
эээ, наверное потому, что наших родителей не касается, как и сколько мы заводим детей. Это наши дети и наши решения, а не наших родителей. Все очень просто.
30.09.2011 13:27:34, химчанка
Тема про благодарность или про то, сможем ли мы выносить своим взрослым детям моск как это делают сейчас наши родители? Если про последнее, то думаю вполне сможем;-) А если про благодарнасть, то от того как воспитаем во многом зависит, чем больше будем счетов предъявлять, тем выше вероятность что сбегут подальше и будут тока звонить по празникам. Но это и в кровных семьях также;-)
30.09.2011 13:17:49, Lola_
а по мне- если "только" по праздниками- или просто так- звонить будут- но искренне, сами того желая, а не из чувства долга- то и это есть очень хорошо
30.09.2011 13:31:25, Ata
Ну до чего же мы привыкли мыслить стереотипами, как то "стакан воды в старости" или "должны быть благодарны". Лично я не хочу, чтобы дети были мне благодарны, я хочу, чтобы даже после того, как они уедут из нашего дома, у нас бы сохранились теплые отношения. Если уже взрослые дети с теплом и нежностью вспоминают детство, если они по собственной воле приезжают в родительский дом, можно считать свою миссию как родителя выполненной. Не нужно ребенку с детства капать на мозг, что он должен быть благодарен, нужно его просто любить.
30.09.2011 13:16:58, vollendung
+ 1000000 Helen.У нас в семье именно так.А для родителей (для нас значит) главное-чтобы дети были счастливы!Никогда про благодарность сыновьям не говорили и не ждем.Все как-то само -собой получается.Буквально вчера Марьяхе отвечала на вопрос :,,А зачем Саша к нам так часто приезжает,,.Ответ простой:,,Он наш сын,хоть и взрослый ,живет отдельно ,но всегда будет нашим сыном,,.У Марьяши ревность просыпается,когда ребята приезжают.
30.09.2011 14:04:27, Tinaest
соглашусь сто тысяч раз а вот эта фраза "Если уже взрослые дети с теплом и нежностью вспоминают детство, если они по собственной воле приезжают в родительский дом, можно считать свою миссию как родителя выполненной" - просто отражение моих мыслей.
30.09.2011 13:26:20, мухлик
да, чтобы сохранились теплые отношения- хочется. независимо от того, сколько раз в году мы сможем видеться, когда дети вырастут, даже если редко...
30.09.2011 13:26:19, Ata
"Почему дети важнее родителей?" Потому что это уже биологически правильно. А этически, родители не должны заставлять нас делать такой выбор. Если они нас любят и принимают. Если мы - их дети - для них важны.
30.09.2011 13:11:35, Do-re-mi
Думаю та же самая биология.То есть люди-животные. У родивших детей инстинкт их вырастить,а у тех кто растет инстинкт найти партнера чтоб родить других детей)). Тема про благодарность детей родителей идет от головы а не от инстинктов,поэтому она слабее изначально. А у молодежи до 20 лет помимо инстинктов напирающих есть еще и гормоны)),то есть голова вообще тут на последнем месте,поэтому родители для них вещь очень второстепенная. А вот после 30 действительно думаю голова все-таки тоже учитывается.Но все равно и после 30 лет для тех кто родил важнее их дети чем родители которые уже в прошлом,а для их собственных детей важно все что угодно только не родители)).
30.09.2011 13:11:00, бабаЯга
30.09.2011 13:11:00, бабаЯга
Я не понимаю, что значит благодарность родителям. Лично я просто их люблю и жалею, стараюсь помочь, если надо. Но благодарность... А за что? За то, что меня родили?
Если отношения теплые, родственные, на взаимопомощи основанные, выросший ребенок просто не захочет, не сможет оставить родителей без "стакана воды". 30.09.2011 13:06:55, Do-re-mi
Если отношения теплые, родственные, на взаимопомощи основанные, выросший ребенок просто не захочет, не сможет оставить родителей без "стакана воды". 30.09.2011 13:06:55, Do-re-mi
отвечу на последнее- это дело именно мужа и жены решать, когда и сколько и каким путем у них появиться детей- а не свекрови/свекра или тещи/тестя.
они реализовали свое право решать, когда рожали вас.
теперь вы решаете в своей семье.
вы можете уважительно относиться к своим родителям, вы можете понимать, что у них есть предрассудки- но если вы видите, что кто-то из родителей не понимает, где его сфера решений, а где ваша, оскорбляет вас, неуважительно относиться к вашим детям- то да, приходиться ограничивать общение. при этом не обязательно отвечать тем же. можно стараться быть предельно вежливым, поддерживать родителей финансово и организационно- если надо- но не позволять разрушать или командовать своей семьей. 30.09.2011 13:06:29, Ata
Вы, похоже, в маму - тоже есть одно мнение ваше и другое неверное))"от нее не требуется ничего, кроме как не считать себя умнее меня и делать так, как я сказала."
03.10.2011 07:16:53, Яхонтовая
Вы, наверное, очень любите своего папу. И маму любили, как видно из верхнего поста. Не всем так везёт с родителями. Если в детстве родители не смогли или не захотели построить близкие отношения с ребёнком, то трудно их ожидать в старости от взрослых детей.
02.10.2011 18:15:34, Corgik
Лена, просто у Маргаритки, наверное, не такой папа, как мы себе представили. Он добрый мягкий человек, и, конечно, дочка его любит и снисходительно относится к его небольшим чудачествам. Увы, мой папа (да и отчим) совершенно другие.
02.10.2011 18:20:40, Corgik
Господи, да сплошь и рядом. Только разреши. Мы с мамой обычно по телефону или в реале перетираем 5-7 тем из пустого в порожнее. И новости, если есть. Но встречаемся редко, поэтому ничего, терпимо.
Вот два года назад подарили ей комп с интернетом. Такое облегчение - она теперь там в основном тусит - ищет, куда бы ей поехать отдыхать:)
И по гомеопатии, и вообще...
Ставьте родителям интернет! 01.10.2011 22:48:21, Corgik
Понятно, что не у Вас. Вы то отсепарировались аж в другую страну. Дорого доставать звонками:)
Но вообще родители, ведущие себя, как капризные дети, частое явление в России. 02.10.2011 10:17:56, Corgik
Ой, девочки! Могу подписаться и под нижней темой и под этой. И не хвалили, и объясняли, что не смогу. Смогла. Назло. Материально если мама и помогала, то только взаймы. А я не могу представить как это: давать ребенку деньги взаймы, если есть не на что ( в 20 лет- первая попытка жить отдельно). Справились и с этим. Неконтакт с моего раннего детства. И непринятие друг друга. Папа звонит 2 раза в год:др и НГ.Для мамы вечно: работаю не там, руковожу не так, о работе не рассказывай, квартиру купила не там... А со вчерашнего дня у меня 2 дочки. Реакция мамы ( она узнала позавчера): я теперь старшую на англ водить не буду. Мне давно мои любимые друзья заменили семью. Собственно, они семья и есть. Но я не об этом... А вы заметили, сколько нас здесь таких? Может поэтому нам проще с приемными детьми? Ведь друзья и мужья не родные по крови... Поэтому проще понять мысль, что дети в семью приходят по разному))))
30.09.2011 16:46:14, ОльгаЛ
Надо же, а мы ВСЕГДА даем друг другу взаймы, мне НИКОГДА родители не давали деньги, и мне в голову не приходило их просить! Дарили-да, на праздники, вещи покупали - тоже было. При этом у нас очень нежные и теплые отношения. Мы сейчас занимаем, то я у родителей, то они у меня, когда кому нужнее. Когда нечего было есть, мы в гости набивались, у нас суббота и воскресенье были "родительскими днями", то у моих, то у свекрови, мы там мясное ели. А в остальное время крупы и макароны. Так что в то, что есть нечего - не поверю никогда, перловка всегда была и стоила дешево!
30.09.2011 19:26:15, tolstaya_zgaba
М-да...Безотносительно родительской темы: у меня всегда получается, что за путевку в лагерь надо сегодня, а деньги будут послезавтра. Теоретически можно отправить ее бесплатно к бабушке на дачу. Бабушка очень хочет, а ребенок категорически нет. И я считаю, что ей в лагере лучше. Значит вывернусь вся, но достану.Перловка в этой жизни- мимо.Без обид.Я лучше за мамонтом, чем пшеницу растить))) Характер такой.А про взаймы у родителей- это вспомнились переживания меня 20летней. Пыталась я ей помнится лет 20 назад объяснить, что мне от нее не сапоги нужны, а чтобы выслушала и поддержала... Как об стенку горох. Да, и кстати. Так все-таки кормили? А меня-то нет)))) При ООООчень хороших доходах на тот момент.
30.09.2011 21:54:09, ОльгаЛ
Ну так и мы перловку ели в 18. В юности лишения вообще не замечаются! Значит, я вас поняла неправильно, потому что удивилась очень, что родители должны отпочковавшимся не взаймы давать :) Кормить - непременно, у нас же не просто поесть было, а визит с церемониями, к родителям!
30.09.2011 22:14:37, tolstaya_zgaba
они реализовали свое право решать, когда рожали вас.
теперь вы решаете в своей семье.
вы можете уважительно относиться к своим родителям, вы можете понимать, что у них есть предрассудки- но если вы видите, что кто-то из родителей не понимает, где его сфера решений, а где ваша, оскорбляет вас, неуважительно относиться к вашим детям- то да, приходиться ограничивать общение. при этом не обязательно отвечать тем же. можно стараться быть предельно вежливым, поддерживать родителей финансово и организационно- если надо- но не позволять разрушать или командовать своей семьей. 30.09.2011 13:06:29, Ata
Это и есть в моем понимании благодарное отношение к родителям - "вы можете уважительно относиться к своим родителям, вы можете понимать, что у них есть предрассудки, стараться быть предельно вежливым, поддерживать родителей финансово и организационно".
А разве родителям нужно что-то еще? И можно корректно подготовить родителей к приемному ребенку, исходя их его, родителя, тараканов. Но только это надо взрослому ребенку голову напрячь, чтобы найти нужные слова и доводы. а видимо не хочется, раз дают советы отфутболивать родителей, а не договариваться с ними. В моем понимании это так выглядит. 30.09.2011 14:44:29, silverheartcats
А разве родителям нужно что-то еще? И можно корректно подготовить родителей к приемному ребенку, исходя их его, родителя, тараканов. Но только это надо взрослому ребенку голову напрячь, чтобы найти нужные слова и доводы. а видимо не хочется, раз дают советы отфутболивать родителей, а не договариваться с ними. В моем понимании это так выглядит. 30.09.2011 14:44:29, silverheartcats
это вы не встречались с родителями, которые не хотят договариваться. Потому что есть два мнеие - одно их, второе неверное. От этого так устаешь, что в какой-то момент уже не хочется ничего, ни доказывать, ни подготваливать. Хочется, чтобы тебя оставили в покое и все.
30.09.2011 14:56:11, химчанка
мои как раз такие. Пришлось много сил и времени потратить, чтобы они поняли меня. И сейчас бывает с ними крайне трудно. Но это наша обязанность и человеческий долг - считаться с нашими родителями. Мы с мужем называем это "налог на родителей". Типа "налог на бездетность" был, а это противоположный
30.09.2011 16:07:05, silverheartcats
+1. К зрелому возрасту меняются роли в семье. Теперь отношения с родителями наша ответственность, а не их. А в 40 лет продолжать обиды подростковые пережевывать, да на папу с мамой свои неудачи и упущенные возможности списывать - имхо, неприлично просто.
01.10.2011 00:26:30, OlgaStPb
нет, это взаимный процесс всегда. Дело не у пережевывании и упущеных обидах. Дело в желании родителей слушать и принимать. Если родители не хотят слушать и принмать, то взрослые дети имеют полное право строить отношения "на уровне послов". Я маму свою на два года забанила от общения с детьми в реале, после того, как полтора года разгребала последствия ее двухнедльного визита - старший заикаться начал от бабушкиной развиваельно активности.
01.10.2011 04:16:03, химчанка
Ну, мне не дано понять, как граждане ухитряются быть "на равных" с людьми явно не своей "весовой категории". "На моей планете" взрослый отвечает за малолетних и старых, с которых, в общем, какой спрос. Причем с малолетних, где-то со школьного возраста начиная, спроса поболе, чем со старых, это малолетним полезно, а старым приятно.
А уж требовать от бабушки квалификации невролога с дефектологом в одном флаконе имхо странно. 01.10.2011 09:20:26, OlgaStPb
А уж требовать от бабушки квалификации невролога с дефектологом в одном флаконе имхо странно. 01.10.2011 09:20:26, OlgaStPb
от нее не требуется ничего, кроме как не считать себя умнее меня и делать так, как я сказала. Потому что, во-первых, я объективно умнее, во-вторых, лучше нее знаю, что моим детям надо, а что приносит вред. И действую в интересах своих детей. А в интересах моих детей не общаться с бабушкой, пока она не согласится адекватно себя вести. Кстати, проблем с дедушкой нет никаких - его приезды приносят только пользу детям.
И с чего это родимтели сразу старые? Моим по 56 лет. Волне себе активные, бодрые и все такое, мотаются по всему свету. Поэтому с какого перепугу мне за них отвечать - я вообще не втыкаю. 01.10.2011 09:49:11, химчанка
И с чего это родимтели сразу старые? Моим по 56 лет. Волне себе активные, бодрые и все такое, мотаются по всему свету. Поэтому с какого перепугу мне за них отвечать - я вообще не втыкаю. 01.10.2011 09:49:11, химчанка
Ну вот, у Вас так, а ан-масс в реале иначе. Бабушки-дедушки - не работающие (работали бы, да сократили) пенсионеры с грошовой пенсией, никуда не выезжали дальше Крыма, да и то 30 лет назад и в частный сектор, не имеющие ни средств, ни привычки развлекаться вне дома. Поэтому из развлечений телевизор, гости с мега-едой советского образца, да дача (и то не у всех есть). А человек живой, и еще лет 20 проживет, дай бог.
И вот он, ага, рвется - куда? В дом своего ребенка. И не на лавочке сидеть, а бурную деятельность осуществлять. Потому что пока чел жив, ему надо что-то делать. И вот в 23-00 после работы от Вас требуют заинтересованного обсуждения роста коммунальных платежей аж на 100 руб в месяц. Или выясняют, почему Вы не поите Вашего ребенка мега-полезным киселем (хорошо, что хоть сеансов уриноотерапии не требуют, телевизора насмотревшись). Две недели назад с великим трудом
отбилась от горчичников и (ужас нахххх) какого-то сала. Передача опыта у стариков такая же потребность, как у молодых размножаться.
Достает, да. Но имхо лишать из-за этого стариков смысла их жизни - быть в семье, с детьми, внуками - нельзя. И получается упомянутый "налог на родителей". 01.10.2011 13:50:59, OlgaStPb
И вот он, ага, рвется - куда? В дом своего ребенка. И не на лавочке сидеть, а бурную деятельность осуществлять. Потому что пока чел жив, ему надо что-то делать. И вот в 23-00 после работы от Вас требуют заинтересованного обсуждения роста коммунальных платежей аж на 100 руб в месяц. Или выясняют, почему Вы не поите Вашего ребенка мега-полезным киселем (хорошо, что хоть сеансов уриноотерапии не требуют, телевизора насмотревшись). Две недели назад с великим трудом
отбилась от горчичников и (ужас нахххх) какого-то сала. Передача опыта у стариков такая же потребность, как у молодых размножаться.
Достает, да. Но имхо лишать из-за этого стариков смысла их жизни - быть в семье, с детьми, внуками - нельзя. И получается упомянутый "налог на родителей". 01.10.2011 13:50:59, OlgaStPb
извините, но то, что вы описываете, это жутчайший уровень неуважения к своим детям. Мне даже в страшном сне не может приснится. Зашкаливаюший ровень неадеквата и психологического давления.
01.10.2011 16:28:17, химчанка
Да при чем тут неуважение? Родители таким образом заботятся о своих детях. Мы для них все равно маленькие. Ну не сердиться же на них за это. Мне папа как начнет про коммунистов и демократов втирать-вешайся-). Но я виду не подаю и терпеливо слушаю и что-то даже отвечаю-). Это просто уважение к родителям и жалость к их старости. Короче, банально поступаю так как хотелось бы чтобы со мной поступали выросшие дети. Это не значит что я слушаюсь, это значит что я не возражаю-)
02.10.2011 04:51:56, Маргаритка
Рушить мозг в 11 ночи из-за 100 рублей это забота??? Извините, но у меня другие представления о заботе. И да, я не буду слушать про коммунистов и демократов. Мне - не интересно. Мне интересно послушать, какой я была в детстве, мне интересно послушать про моих родителей, про бабушек/дедушек. Про то, как они жили, работали, учились. Это я готова слушать, и даже не по разу. И это - уважение к семье, родителям, детям. А выносить своему ребенку мозг левой чушью - это спускать в унитаз свое и ребенкино время, которое можно было бы потратить с пользой.
02.10.2011 05:12:08, химчанка
А я таки потрачу время на то чтобы послушать про коммунистов просто чтобы не обижать отца. От меня не убудет. Это сейчас мы молодые, а что я буду считать важным разговором в старости я не знаю. И хочу чтобы мои дети меня терпеливо выслушивали, а не обрывали "мне это не интересно". И Вам не кажется что детям в любом возрасте, начиная с подросткового часто кажется что родители только отнимают время ненужной болтовней? Но у Вас как у матери будет другое мнение. Сейчас для Вас разговоры про экономию 100 рублей бред (для меня тоже), а для стариков-важно. Пройдет время и почти гарантированно ситуация повторится, только тема будет чуть иная. Короче, терпимее надо быть не только к детям (к чему часто призывают на конференции), но и к родителям. Вы пока смотрите только с одной стороны.
02.10.2011 15:05:44, Маргаритка
Вот в этом полностью согласна с Вами. У нас одни родители. И не факт, что их речи нам интересны. Но иногда им некому больше рассказать про коммунистов (чужие уж точно оборвут), а иногда хочется показаться умными собственным детям. Не представляю, чтобы я папу оборвала, когда он мне что-то неинтересное рассказывает. Так же, кстати говоря, как и ребенка. Далеко не всегда интересно то, что ребенок рассказывает (мне вот старший вчера в подробностях рассказывал, как работает какая-то там новая компьютерная платформа - полный бред для меня :), но он с таким энтузиазмом - целый час- посвящал меня в тонкости :) Почему-то я его не прервала. Наверное, позиция жертвы :)
03.10.2011 12:32:05, ДраКошка
Имхо дело не сколько в отношениях именно с родителями, столько в том, стал ли, наконец, "ребенок" взрослым человеком. От 40-летнего подростка нечего ожидать, буде родители хоть ангелы во плоти.
Общение с мелким ребенком то еще удовольствие, однако ж, долбим про курочек ряб, декламируем дрянные стишки, потому что мелкому надо, до другого не дорос. И старикам надо, другое уже не для них.
Другое дело, что у нас старость наступает рано, и по причинам не физическим, а социальным. И что для себя надо бы попытаться обустроить пожилой возраст иначе, и что этим надо начинать заниматься за 20 лет до пенсии, а то и раньше. 03.10.2011 00:03:22, OlgaStPb
Общение с мелким ребенком то еще удовольствие, однако ж, долбим про курочек ряб, декламируем дрянные стишки, потому что мелкому надо, до другого не дорос. И старикам надо, другое уже не для них.
Другое дело, что у нас старость наступает рано, и по причинам не физическим, а социальным. И что для себя надо бы попытаться обустроить пожилой возраст иначе, и что этим надо начинать заниматься за 20 лет до пенсии, а то и раньше. 03.10.2011 00:03:22, OlgaStPb
вам нравится стоять в позиции жертвы, это вообще в России очень распространено. Снимает ответственность. Только никакого отношения к конструктиву подобные взаимоотношения не имеют.
02.10.2011 18:09:18, химчанка
Нет никакой жертвы в том, чтобы доставить хоть каплю радости близкому человеку. У меня не десять отцов.
03.10.2011 01:56:14, Маргаритка
Вот два года назад подарили ей комп с интернетом. Такое облегчение - она теперь там в основном тусит - ищет, куда бы ей поехать отдыхать:)
И по гомеопатии, и вообще...
Ставьте родителям интернет! 01.10.2011 22:48:21, Corgik
у меня нет таких проблем с родителями :) Это у Ольги из Питера они. Я уже очень давно отсепарировалась.
02.10.2011 05:05:47, химчанка
Но вообще родители, ведущие себя, как капризные дети, частое явление в России. 02.10.2011 10:17:56, Corgik
Скайп почти бесплатен, так что не в деньгах дело. Дело в уважении. Себя и своих близких.
02.10.2011 10:41:50, химчанка
ну все мы разные :) я вообще в реале нелюдимый человек, поэтому для меня любой человек, не желающий со мной общаться - это большой подарок :) Поэтому никому ничего объяснять точно не буду.
30.09.2011 16:22:46, химчанка
Можно ничего не доказывать и не спорить. Люди имеют право жить со своим мнением. Но я не должна на основании этого менять МОЕ отношение к родителям, они не перестали ими быть, и не ушли на самое последнее место в жизни. Характеры у пожилых людей иногда меняются как раз в худшую сорону, ну ничего не поделаешь, и чего переживать зря и обижатся. Хотя к приемным детям отношение меняется со временем. Люди ко всему привыкают. Когда я взяла вторую, наконец то узнала, какая оказывается, хорошая была старшая, тихая, послушная, чистое золото.
30.09.2011 15:07:02, Лориса
вас кто-то заставляет менять отношение к своим родителям? Если у вас все хорошо - ну и чудно.
30.09.2011 15:17:05, химчанка
Не в том дело, если я стану вспоминать всё, да еще и выскажу как нибудь, то будет как раз очень плохо. Зачем? Всегда можно найти хорошее, а всё не бывает только черным, и все как раз будет хорошо.
30.09.2011 15:24:03, Лориса
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
