Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (истории детей с уо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как принять уо ребенка?

вопрос исключительно для тех, кто имеет опыт с такими детьми. ребенку 2 года, временно ли, постоянно ли - на текущий момент у ребенка уо. он меня не интересует абсолютно, контакта у меня с ним нет. попытки его целенаправленно чему-то научить доводят меня до белого каления - ему повторять нужно 300 раз, и то не факт что поймет. я все понимаю, что он лично не виноват в том, что родился неполноценным. но мне от этого тоже не легче. встает он раньше всех и забираю я его из кровати по обязанности.
06.07.2010 08:52:45, Natalya L

493 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наталья, почему все пишут про 2x летниx. На сколько я помню, 2 им в сентябре, если не в октябре?Плюс они недоношенные?
Простите, если путаю
Это ведь большая разница, для такиx детей тем более! Почитайте конфу от года до трёx, половина детей не говорит в возрасте 2x лет, а уж в возрасте 1,10 подавно.
06.07.2010 17:50:59, уточнить
то что двухлетние не говорят еще ни о чем ни о хорошем, ни о плохом не говорит. в норме ребенок в год начинает говорить. в два года в норме он говорит предложениями из двух слов. мои старшие двуязычные дети начали говорить в полтора. к двум годам появлились двусложные предложения. к трем годам взрослая полноценная речь. у младших же отстает не только речь, но и общее развитие, что видно сразу и невооруженным взглядом. и я никак не скажу, что половина детей в возрасте 1,10 не говорит. максимум процентов 10%. 06.07.2010 17:55:42, Natalya L
ага, у моего своер-го тож уо можно было в 2-5 лет поставить, однакож на сей день 134 айкью и студент мехмата МГУ, правда несколько шизоид))) -- родился переношенным; младшенькая в свои 4 карандаш держала в кулаке и проч. ( у нее отец говорить начал в 3,5 кажется, а сейчас ему за 60) -- к 5-ти считаем тока до 15, буквы знаем, но не читаем, ну да, отстаем от сверстников))) ну и чо?!!! Ходить они у меня все начинали только около года все! Старшая сидеть могла сама только в 9 (!!!) мес. (лет пять назад у нее обнаружился айкью 126). Младшая у меня родилась еле-еле 36 нед., ну, да -- задержка псих.развития где-то на год, а то и больше))). Она нас всех любит))), очень-очень! Комп с англицким тока щаз осваивать начинаем)),счастье! 06.07.2010 19:43:54, Е.А.М.
ходить около года говорите начали? а у меня в два года еще одна из них не ходит. а вторая пошла после полутора лет, и ходит на ровном месте падает. все равно разницы не понимаете? 08.07.2010 14:33:20, Natalya L
У меня здоровый ребёнок на ровном месте падал лет до четырёх, постоянно с разбитой головой, которая из-за своей величины очевидно перевешивала (правда сейчас вроде пропорции нормальные). Координация была - мама не горюй. В 4 года отдали в спортивную секцию и уже через пару месяцев начали видеть результаты улучшения. 08.07.2010 23:25:55, Хабуба
Но они же еще недоношенные! Два им должно быть только в ноябре!!
Всё ясно

Подпишусь под Тосей.
Ваши старшие дети - единственные из огромного количества двуязычныx детей моиx знакомыx, которые начали говорить в 1,5 года.остальные не раньше двуx
Не отрицаю задержки у младшиx, но уже такое количество диагнозов было озвучено, что сложно понять через интернет , что с детьми. Ощущение, что ничего.
Удачи вам. И не надо с ней заниматься, попробуйте месяца 3 ничего не делать. Не критично, никто не умрёт,это не жизненноважные занятия, но посмотрите, как будет.
06.07.2010 18:03:31, уточнить
Наташа, не так Вы поставили вопрос
"Не как принять УО ребенка?"
а "как принять ребенка?"
УО тут не при чем ИМХО
Ребенку только два годика !!!!
Ленка в 4 не говорила не понимала
была не обучаема
В 7 лет в одной из школ при тестировании
нам выдали "У ребенка Полностью отсутствует умственная деятельность"
из одной школы после недели обучения попросили ребенка забрать
все это я мильон раз рассказывала
Сын мне постоянно говорил "Ты что не замечаешь что она не адекватна
она умственно отсталая как ты этого не видишь"
Я все это и сама видела , было тяжело принять такое
только мне было легче
я и со старшей такое проходила
Старшая до 3-х не говорила , взгляд был в ни куда
я перестала общаться с подругами что бы не видеть их удивленные взгляды
старшая тоже была полная не уклюжая
когда заговорила то было ощущение что как буд то каша во рту
А в школе все выправилось постепенно
И школу с золотой медалью окончила, сейчас в аспирантуре учится
радио-физик работает по специальности , модельер скоро будет выставляться
И мелкая моя сейчас стала другая очень трудолюбиваЯ
словарный запас не большой а сочинения пишет просто на раз два
при чем просто так дома
когда делать не чего сидит и пишет сочинения
сама придумывает темы типа "Моя любимая книжка "
и сочиняет очень складно примерно текста на страничку а иногда и две
Мои старшие так не умели сочинять :)
Наташа забейте на ребенке и не приставайте к нему
пусть тупит ему только два годика
Надейтесь только на время , время Вам поможет ИМХО
06.07.2010 17:07:23, Tosya
Тося, спасибо за оптимизм. как раз за будущее ребенка я абсолютно спокойна. У нас коррекционная школа за углом. и инвалидам работу государство предоставляет. и инвалидность это гарантия своего рода от любых потрясений. моя проблема на в будущем, как у Пангеи, а как раз в настоящем. как принять сейчас и сегодня тот факт, что ребенок тупит. 06.07.2010 17:10:39, Natalya L
Сегодня Наташа, я бы просто отстала от ребенка
пусть тупит у него возраст такой что бы тупитиь :)
а занималась бы больше собой
баловала бы себя и т.д. а на ребенка не обращала бы внимание
на сколько это возможно , т.е. делала бы все не обходимое для ребенка
кормила и т.д. все как на автомате
а со временем все наладится
время и только время и все у Вас Наташа будет замечательно
и ни какие гарантии инвалидам Вам Наташа будут не нужны :)
06.07.2010 17:22:03, Tosya
Люба, мне мое внутреннее чутье подсказывает то же самое. у ребенка бывают проблески, которые мне подсказывают, что диагноз уо понятие временное. он может ходить полдня высунув язык и распевая песни на своем языке, остановиться, вдруг посмотреть на крокодила, сказать трехсложное слово "какадил" и пойти дальше. вероятность услышать следующего "какадила" от него в тот же день равна нулю, равно как и что-то членораздельное. на следующей неделе ребенок, проходя мимо кошки может позвать ее "Дора!", и опять уйти распевая себе под нос нечленораздельные песни. 06.07.2010 17:26:15, Natalya L
Оооо! Узнаю брата Колю :) Я даже термин для такого придумала - "крышечка открылась - крышечка закрылась". Со временем научишься попадать со своими занятиями в такие моменты :) Тут намедни - читаем со Светкой. Читает 10 слогов правильно - я выдыхаю - уф! Букву выучили! Неееет! На одиннадцатом крышечка закрывается и дальше можно даже не продолжать - бесполезно. Что совсем не означает, что завтра ребенок этого знать не будет - крышечка откроется - и все будет ОК. Вначале крышечка открывалась минуты на 3 - я думаю, это от неумения концентрировать внимание. Сейчас полчаса, а то и больше, если интересно, можем выдержать :) 06.07.2010 17:48:12, Anna_L
внимание - это их реальная проблема - у обеих. мне это невролог сказала еще когда им год был. и так оно и есть. 06.07.2010 17:49:49, Natalya L
Вспомнила игру на зачаточное внимание и умение контролировать себя :) Мы играли в самом наачале. Я говорила "Быстро!" - и Света бежала. Потом я неожиданно говорила: "Медленно" - и Светка дожна была среагировать и переключиться на ходьбу. И обратно. Нам года в 2 с половиной помогало немножко :) 06.07.2010 18:01:26, Anna_L
спасибо, я попробую! старшим, наверняка тоже понравится. 06.07.2010 18:04:49, Natalya L
Младшим рано наверное - ну на будущее :) 06.07.2010 18:07:48, Anna_L
Наташ, ну а просто ухаживать без эмоций не получается? Просто тупо подмыть, покормить. Я Вам точно говорю - это пройдет. Я чуть ли головой об стену не билась, что мой ребенок в 3-4 года неадекватен абсолютно в саду, рот открыт, слюни текут. Ну прошло, честно Вам говорю. У Вас есть кого любить и на ком циклиться, пусть растет как растет. 06.07.2010 17:21:33, Я опять мама
А с кем у ребенка есть контакт? И как выглядит этот контакт? Возможен с ребенком диалог, взаимодействие в игре или это игра в одни ворота? Чему Вы его целенаправленно пытаетесь научить? Смотрит он Вам в лицо, когда Вы 300 раз повторяете? Смотрит он на свои, Ваши руки, когда что-то делаете руками?(рисуете, раскрашиваете, лепите...)Как идут потешки, всякие там ладушки-ладушки, сороки-белобоки и в ямку бух? Чем конкретно он Вас доводит до белого каления? Проявляет агрессию, автоагрессию, кричит,плюется, бросается на пол? Что он делает пока Вы 300 раз повторяете? И еще вопросы. Качели любит? Педали крутить получается? 06.07.2010 15:19:21, еж, птица гордая
на многие вещи ребенок реагирует вполне адекватно. обращенную речь понимает, просьбы выполняет. контакт у него есть примерно в равной степени со всеми. за руками, глазами смотрит, но внимание очень рассеянное. попа очень непоседливая. телевизор он смотреть не может. присядет с остальными на минутку, и дальше бежит. в ладушки играет. с рисованием, лепкой проблемы - его руки не слушаются. доводит до белого каления небольшими психическими вывертами. только что я забирала из детского сада. один ребенок скачет мне навстречу с радостными визгами, второй при виде меня начинает реветь. так же и вечером - папа приходит, он опять в рев. мимика еще очень специфическая - не живая, выражение лица, как натянутая маска, равно как и смех. не похоже на смех обычного ребенка. качели любит. педали крутить не получается. у него пока и ходить то нормально не получается, все время падает. по лестницам не ходит. 06.07.2010 16:15:13, Natalya L
Зрение проверяли? УО там или нет это еще большой вопрос, ребенок-то маленький и для своего возраста незрелый. А с восприятием реальности, судя по Вашим постам, у него что-то не так. Я бы посоветовала упражнения для вестибулярного аппарата, те же качели и батут.И упражнения от логопеда дома делать обязательно, пусть 3 раза по 5 минут, хоть стоя, хоть лежа, хоть со всеми карточками во рту, иначе это выброшенные время и деньги. Поищите спецов по сенсомоторной интеграции и мотопедагогике. Томатис было бы не плохо, но дорого конечно очень. Руки не слушаются, переход из одной ситуации в другую дается со сбоем, мимика бедная и зацикливания на определенных действиях,как-то чепать воду из-под крана,по-отдельности все ерунда, а вместе тянет на аутичный спектр. 07.07.2010 00:49:40, еж, птица гордая
зрение проверяли. заниматься карточками я полноценно не могу ни с одним ребенком. если их у меня из рук не вырывает двойняшка, это делают старшие дети. 07.07.2010 10:13:53, Natalya L
Может быть, ревет, потому что чувствует неприятие? 06.07.2010 16:32:40, 1234-1
нет не может быть. он так стандартно на появление близкого реагирует, не только на мое. 06.07.2010 16:35:06, Natalya L
Наташа, а почему Вы про девочку постоянно говорите "он"? 07.07.2010 00:46:59, Харибда
Потому что это не девочка, а абстрактный "ребенок" 07.07.2010 01:48:59, Lena Eselson
Потому что существительное "девочка" в немецком неженского рода.:)))) 07.07.2010 01:52:21, пока так!!!
А при чем тут вообще немецкий? Сомневаюсь, что за столь короткий срок жизни в Германии Наталья напрочь забыла:
- что в русском языке "девочка" все-таки женского рода, а потому "она"
- что это форум русскоговорящих
07.07.2010 02:34:50, Lena Eselson
без упоминания имени ребенок это "он". 07.07.2010 10:14:27, Natalya L
А есть близкие, которые его принимают? 06.07.2010 17:06:19, 1234-1
Может, она из сада уходить не хочет? :) 06.07.2010 16:38:16, Anna_L
Офф. Ань, твои прогнозы в отношении второго ребенка похоже самые правильные. она четко на этой неделе начала говорить "мяч" и "медведь" (это у нас односложное слово). 06.07.2010 17:40:14, Natalya L
Круто!!! Ура! Поздравляю! 06.07.2010 18:04:53, Anna_L
она сначала туда заходить не хочет, на пол бросается с утра. :-)) это стандартное поведение. она точно так же реагирует когда папа вечером приходит. может быть это реакция на внезапную перемену. 06.07.2010 16:40:34, Natalya L
просто "инерционный" ребёнок... Вероятно, поможет действовать по стереотипам: В строго отработанном порядке одеваться-раздеваться, что-то делать унифицированно, и рассказывать-рассказывать-рассказывать про этот порядок...
Мой кровный, младший- ребёнок "отстающий", (если по канонам Германии подходить - то и сейчас он УО :) ) стереотипы нас сильно спасали...
07.07.2010 14:13:13, Теа
А я забиваю просто-пускай орет. Чем дольше говоришь-тем дольше орет. Каждый мой уход от Карины это гарантированная истерика. Я и в дс уже всех предупредила, что надо вопли переждать, и появится чудо-ребенок. Наоборот стараюсь от порядка отучать, а то мы и из дома не выйдем тогда... 07.07.2010 18:09:34, tolstaya_zgaba
Наталья, расскажу Вам историю. 3 года назад я встретила свою знакомую детства(вместе песок копали) беременную и с еще 2 детьми, младшей из которых было 5 лет. Я детей очень люблю, стала спрашивать как тебя зовут, сколько лет, в ответ тишина, отвечает старшая. Мало помало разобралась. Девочка не говорит (словарный запас как у Эллочки -людоедки, потом составляли для психиатра -: 4 глагола, 2 прилагательных, 8 существительных), но бог с ним не говорит, но и не пнимает ничего. Влезла я в это дело по уши. Все эти 3 года по полной программе. Психиатры, неврологи, больницы, уколы. Диагноз вынесли - уо, ранний детский аутизм,органическое поражение головного мозга, задержка речевого развития? задержка психического развития. короче полный букет.И как финал - инвалидность до 18 лет. ребенок с дичайшими истериками, с битьем головой об полл, полным невосприятием речи и действий извне в момент приступов. Звучит страшно, выглядело не менее жутко. До 5 лет родители никуда ее не водили, были в 3 года у псизхиатра, он назначил курс лечения, они 1 упаковку продавали, потом бросили и больше ничего до 5 лет не далали. Первые слова всех врачей были, а где вы были до 5 лет? К чему я все это пишу. Прошло 3 года. Лечения, спецсад, коррекционная школа (подготовительный класс) - и -на данный момент ребенок читатет (не всегда понимая смысл,т.к. словарный запас еще мал), считает в пределах 10., понял что такое иностранный язык и с удовольствием учит еще и иностранные слова( в основном по мультику), говорит, пытается контролировать свое поведение. Ее очень любят в школе учителя и дети. Правда дети часто спрашивают , а почему Ваша Маша так плохо говорит, но она с каждым днем все лучше и лучше. И прогресс ее начался только после 6 лет. Так что не отчайивайтесь. Просто попытайтесь посмотреть на нее со стороны. Не как мать, а как посторонний человек, который хочет помочь ребенку. Я очень люблю Машку, но я ей не мать и возможно именно это дало возможность принять ее такой какая она есть. Если бы она была моей дочерью, наверное меня бы переклинило, так же как и Вас. А так, я радуюсь всем ее успехам, помогаю изо всех сил, и готова принять и ее уо и то что она никогда не будет великим ученым, и т.д. Просто попробуйте принять ее. 06.07.2010 12:47:29, Лена ПП
вы так же себе противоречите как и я. мой ребенок изначально реагирует на все подряд терапии. если с ним заниматься - будет один прогноз. если не заниматься - будет совсем другой прогноз. это не мои слова - это слова невролога. слова воспитателя из детского сада - ребенок обучаем, если с ним заниматься, то разрыв между ним и сверстниками будет сокращаться. прогноз второго невролога - а я не знаю, что с ними будет. может они к школе и сверстников догонят. теперь попробуйте себя представить на моем месте, можете ли вы при таких исходных сказать себе - фиг, я с ребенком заниматься не буду. пусть сам с собой занимается. 06.07.2010 12:51:12, Natalya L
"теперь попробуйте себя представить на моем месте, можете ли вы при таких исходных сказать себе - фиг, я с ребенком заниматься не буду"

Возможности у каждого человека ограничены (силы, время, деньги, здоровье, нервы, знания, умения, помощники). Вы же не всесильны, Вы не можете сделать все, что кажется, так нужно сделать. У Вас есть 3 других ребенка, 3 интересных проекта по развитию и вытаскиванию, может быть, поэтому Вам 4-й ребенок и неинтересен - потому что и так уже интересно.

Представьте себе женщину с небольшим достатком, воспитывающую ребенка одна. Вот она видит, что ребенку требуется лечение, - а на массаж денег нет, так и живут без массажа - здоровье ребенка, конечно, страдает - а что делать?
Или видит, что у ребенка какие-то способности - а в хорошую студию отдать денег нет, так и остается способность неразвитой.
Или видит, что с ребенком надо бы ей позаниматься математикой - но работает она на двух работах, и времени нет, так и остается математика на 3-4.
В общем, много бы она МОГЛА сделать того, что действительно нужно, если бы... Если бы у нее было больше возможностей.

Так и у Вас - возможности ограничены (правда, у Вас возможностей намного больше, чем у такой женщины). И что-то из того, что Вам кажется абсолютно необходимо сделать, Вы не сделаете. Да, и на детей это тоже повлияет, и на их будущую жизнь. И это жизнь. И с этими ограничениями надо примириться.

Может быть, стоит также о "комплексе отличницы" (все должно быть на отлично) почитать, подумать.
06.07.2010 15:07:35, 1234-1
Когда возможностей, ресурсов много (как у Вас), то кажется, наверное, что они никогда не кончатся. Есть ресурсы, которые можно попытаться увеличить (деньги, знания, умения), но есть один неумолимый ресурс - время. Возможно, Вы сейчас уперлись в границу своих возможностей, для Вас это непривычно, и поэтому Вы это не можете принять. Ведь если бы у Вас эта девочка была одна, то Вы бы действительно МОГЛИ бы развить ее по абсолютному для нее максимуму - твердили бы все-все по 300 раз в день и, возможно, даже бы не раздражались. А сейчас раздражение, может быть, просто потому, что времени не хватает все по 300 раз в день объяснять? Вы столкнулись с неожиданным для себя (своими ограничениями), нужно время, чтобы привыкнуть к неожиданному, чтобы его принять. Надо примириться, надо переварить это, это может быть болезненно. Примириться с тем, что у Вас может просто не хватить ресурсов, чтобы развить детей по их потенциальному максимуму. Надо подумать, как распределить имеющиеся ресурсы (в первую очередь время) между детьми - например, заниматься всеми детьми и, в т.ч., заниматься этой девочкой в разумных пределах и при этом понимать, что да, во-первых, занятия с ней отнимают время от других детей, а во-вторых, если бы Вы больше занимались с этой девочкой, то она развилась бы лучше, - при этом говорить себе, что все это надо принять, т.к. мои ресурсы ограничены.
Это как у Петровны с Валерой: она пишет - вот если бы он у меня был один...
07.07.2010 10:03:38, 1234-1
У Вас совсем все не так плохо с ресурсами - у многих ситуация гораздо хуже или такая же, как у Вас (только с другими ограничениями). Вот если бы я не была такой тревожной и авторитарной, мой ребенок был бы гораздо увереннее, самооценка бы его не страдала (мой характер - это мое ограничение). Представляете, как это повлияет на его жизнь? Чего я его лишаю? Он совсем не уо и не инвалид, но проблемы с самооценкой могут привести к проблемам и в учебе, и в работе, и в семье, и в отношениях с людьми.
Что-то я пытаюсь изменить, но изменить себя очень сложно. Что же делать? Ну не могу я ему дать ВСЕ, не могу. Даю, что могу. Да так у всех - у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени.
А Вы много можете дать своим детям, но тоже - НЕ ВСЕ.
07.07.2010 10:18:30, 1234-1
Вам не надоело разговаривать с самой собой? И, вообще, Вы уже сколько приёмных детей воспитали? И сколько из них уо? 07.07.2010 17:02:06, Atman
Я не говорю, что все будет ок. Просто предлагаю радоваться даже маленьким успехам. Ни в коем случае не бросать заниматься. Я сама считаю, что если бы только оставить лекарственную терапию, то ничего бы не вышло. Да , сейчас, она уже научилась получать информацию извне самостоятельно. Из тех же мультфильмов. Но произошло это только этим летом. А раньше это выглядело так. 5 летнего ребенка виду по улице, она смотрит на свои ноги и так идет. Для того чтобы заставить посмотреть ее на что-то, мне приходилось брать ее лицо руками, разворачивать в нужном направлении и силой удерживать, пока она не поднимет взгляд и не начнет реагировать на то, что я хочу ей показать. Представляю как это выглядело со стороны. ТЕтка, клещами схватившая сопротивляющего и часто вопящего ребенка. Но другого выхода не было, и через 2 месяца просто словами можно было заставить поднять голову от асфальта. Прогноз зав.детским отделением психиатрической борльницы: "никаких гарантий, ничего не могу сказать, есть предпосылки к шизофрении, если бы не возраст, поставила бы еще и этот диагноз". Через год при следующей госпитализации , она показывала Машу в ординаторской, собрав консилиум, как чудо. И говорила мне, вам удалось добиться невозможного, я думала она никогда не будят говорить связной речью. Так что заняти - это очень важно. Просто может Ваше время еще не пришло. У Машки отдача началась через 2 года. Я уже иногда отчаивалась, что все бесполезно. Ваше состояние я очень понимаю, и очень Вам сочувствую, но ведь она так мала еще. Машку тоже до этого года не принимали старшие дети и сверстники. Он всегда играла сама, т.к. они ее отталкивали, не взирая на старшую сестру. Зато ее очень любит младшая сестра. И они много играют. Хотя словарный запас, построение фраз у 3-х летней сестрички намного богаче чем у Машки. Вот так! И что теперь? Просто надо заниматься и лечить дальше. А прогресс, если сравинвать ее с самой собой - налицо. Держитесь. Знаете из 3 сестер - Машка наверное самая любящая и преданная дочь. Хотя мне иногда кажется, что ее любят меньше всех. Это так - лирические отступления. 06.07.2010 13:28:00, Лена ППП
// заняти - это очень важно //
+ 100000
07.07.2010 17:04:02, Atman
Лена, спасибо. Успехов у ребенка тьфу три раза совсем даже не мало. если 2 месяца назад он на детской площадке стоял как вкопанный, то неделю назад она сам влезла на огромную горку. раньше я и мечтать не могла, чтобы она держалась руками, когда съезжает, не говоря о том, чтобы самой влезть по отвесной лестнице. но радоваться этому все равно не получается. то есть непосредственно в момент я очень-очень рада, что усилия приносят свои плоды. но пару дней спустя такие моменты забываются и все опять встает на свои места. 06.07.2010 13:47:20, Natalya L
Есть еще одна вещь, на которую я хочу обратить Ваше внимание. В 5 лет мы ходили на первый прием к светилу детской психиатрии, и она с моих слов и со слов Машиной мамы записала(спасибо ей огромное), что ребенок может, что говорит, что понимает, какие команды понимает. Все описание заняло примерно 0,5 листа формата А4. Просто Маша мало что могла и понимала. Когда через 2 года я читала это описание перед медико-педагогической комиссией , у меня сначала волосы на голове шевелиться начали, я поняла какой огромный рывок совершила Машка за эти 2 года, как многому она научилась, начиная от примитивного собирания пирамидки (в 6 лет она не еще могла выполнить это задание) и заканчивая понимаем времен года. Просто, действительно в тяжелом ежедневном труде, мы не придаем значения малюсеньким успехам, только потом понимаешь, что это не маленькие шажки для такого ребенка, а огромный рывок. Попробуйте зафиксировать на бумаге описание ребенка на данный момент, и прочитать его и сравнить через полгода, год, два - Вы увидите результат своего титанического ежедневного (кажущего бесполезным и нерезультатиным, что не есть правдой, а только нашим личным ощущением) ТРУДА. 06.07.2010 14:37:30, Лена ППП
Скажите - этому ребенку нужны занятия, но Я С НИМ ЗАНИМАТЬСЯ НЕ МОГУ. Поэтому с ним будут заниматься другие люди

Доброжелательный контакт с матерью - не меньшая потребность ребенка, чем развивающие занятия, а этого кроме меня точно никто ему дать не можут.

06.07.2010 12:55:39, zeinab
Я уже рассказывала, кажется. Когда выснилось, что проблемы у Светки серьезнее, чем я думала, я рыдала месяца 2. Потом поняла, что сойду с ума, если буду продолжать в том же духе. И прекратила заниматься вообще. И все лето не занималсьи про развитие не думала - запретила себе. И меня оотпустило. Мне кажется, в твоем случае надо сначала ребенка принять вообще - про УО потом. А для этого абстрагироваться от занятий и развития совсем - на время. Каждый день думать про нее "мне нравится, как она..., "мне не нравится, как она..." - но при этом запретить себе упоминать обучение и вообще - может, это поможет увидеть за диагнозами ребенка? Может же она что-то, кроме думать и карточки грызть? :)Играть с ней так, чтобы ей нравилось - не учить, а радовать ЕЕ. Может, постепенно тебя это тоже радовать начнет? А дальше видно будет - сначала любовь растить надо - УО тут нни при чем, ИМХО. 06.07.2010 12:03:58, Anna_L
Аня, теоретически понятно все про играть. но играть она хочет исключительно вместе со старшими детьми. а старшие дети ее не принимают. опять же сестру-двойняшку принимают а ее нет. почему не принимают? она очень неуклюжая, падает, ломает их постройки, не может расчитывать свои силы. берет все в рот. 06.07.2010 12:10:05, Natalya L
И с твоим участием нельзя согрганизовать игру так, чтобы не ломала? Ты же можешь придумать такую игру? Я не знаю - в дочки-матери. Она будет маленькой дочкой, которая еще ходить не умеет и о которой все заботятся. Или они еще в дочки-матери не играют? У нас просто период сейчас :) Ну не знаю - можно что-то придумать. А страшим бонусом будет мамино участие. 06.07.2010 12:21:07, Anna_L
Для старших у меня мамино участие не бонус, а норма жизни. с ребенком, который не ходит, они так и играют - он у них птенчик, они ему гнездо строят, на кровать затаскивают и подушками обкладывают. если у нее что-то отобрали - она не ревет, идет искать замену. если она упала с кровати, она лезет обратно. этот ребенок своей беспомощностью и беззащитностью всех подкупает. хотя по характеру - упертый, мелочный и вредный. но любят и на руках носят ее все - от коррекционных педагогов до детей из детского сада. второй же ребенок ощущается себя равным по рангу со старшими и не хочет играть в изначально прогибательной позиции. ему надо все как у старших. если они едут на велосипеде, ей надо велоспипед. она не понимает, что ни ее возраст, ни ее ограниченные возможности не позволяют ей играть наравне со старшими. 06.07.2010 12:28:48, Natalya L
А она должна это понимать в 2 года? 06.07.2010 13:00:26, BlondinkO
и еще на двух языках. Шнелле!Быстро! 06.07.2010 13:14:41, Пангея
не наступайте мне на больную мозоль. то что я из-за этого ребенка не могу говорить с детьми по-русски, только подливает масла в огонь. 06.07.2010 13:16:58, Natalya L
У меня подруга живет в немецко говорящей стране. Она и няньки говорят с ребенком 2х лет по русски, отец по немецки, родители между собой по английски. Ребенок самодельный, любимый, жданный. Она не говорит ничего кроме А. АА? ААА! Очень мало, что понимает. А вот родители считают, что все ОК. 06.07.2010 16:07:28, КатеринА
у меня знакомая здесь, соответственно только русский язык. ее дочь в 2 года начинала стишки учить (повторять окончания фраз), а сын вот в 3 с лишним так это, мычит, пара слогов и слов и руками показывает, что ему надо, понимать правда понимает. Рядом в общежитии института - таджикская семья с дочкой 2 с лишним лет. дед -доктор наук, профессор, мать ребенка в аспирантуре, двуязычные соответственно. Дочка говорит пару слов и слогов по-русски, по-таджикски и все. Но тоже ни в одной, ни во второй семье никто не "парится" и, боже упаси, диагноз УО не ставит. 06.07.2010 17:34:16, Dnnn
вряд ли у их детей возникнет проблема с ведром, описанная ниже. не надо сравнивать разных детей. особенно лингвистически. не все дети способны расти нормально в среде с несколькими языками. некоторым второй язык приходится убирать, чтобы они нормально начали говорить. 06.07.2010 17:36:06, Natalya L
Кстати , по поводу языков. Не придавайте этому такого большого знаяения. Дети гораздо гибче. чем мы думаем. Машкина семья русскоязычна. В 6 лет Машка пошла в сад, потом в подготовку в коррекционной школе. Там все говорят и преподавание ведется на украинском языке. Да , конечно, языки одной группы, но на самом деле они очень по-разному звучат. И она прекрасно справилась с этим и прекрасно понимает украинский язык. Так что, просто для себя определитесь на каком языке когда Вы общаетесь с детьми. Мои собственные дети дома говорят по русски, но обсуждая школьные вопросы тут же переходят на украинский. И себя я поймала на этом же. Когда я обсуждаю с ними уроки я перехожу на украинский автоматически. Так что можете через день общаться с ними на разных языках . Посмотрите, все будет нормально, просто некоторое время ей надо будет дублировать некотороые слова. Это я знаю по Машке. ОНа смотрим с удовольствием мультик про Дору. и уже знает оттуда десятка 2 английский слов. умеет считать, здороваться, хотя раньше я не представляла себе, как она будет учить английский в школе ( 1 го класса у них начинается, даже в коррекционной). А у вас продается этот мультфильм, я бы его очень рекомендовала. Он действительно хорош для таких деток. У нас он называется Даша путешественнийа, Даша -следопыт. а в англ.варианте - Дора. 06.07.2010 14:47:58, Лена ППП
Вообще при 2-язычии, чтобы язки не смешивались, рекомендуют, чтобы один родитель всегда говорил на одном языке с ребенком, а другой - всегда - на другом. Вообще с немецким странная история. у нас тоже 2-язычие. И логопеды советовали один язык исключить для Светки. Для нас это невозможно - это бы выключило папу из процесса. И мы плюнули и нне выключили. И нниичего - деть вполне адаптировался. Сейчас говорит на 2-х, правда по-русски луччше конечно. Но понимает все на обоих. 06.07.2010 15:34:41, Anna_L
а мы говорим на двух языках, у меня ведь тоже семья двуязычная. Здесь превалирует соображения вашего комфорта - хотите по-русски, говорите по-русски. Ребенок и тут ни при чем. Ну, не понимает - у меня ни на каком языке практически не понимает, ну и что. Меня из ста человек, может быть, 10 понимают, а остальные просто кивают, чтобы избавиццо :) 06.07.2010 13:22:49, Пангея
:))))))) 07.07.2010 17:09:25, Atman
когда я убрала второй язык, ребенок резко стал понимать. понимание простой речи у него сейчас в пределах нормы. 06.07.2010 13:31:55, Natalya L
воть - и ВЫ мне жалуетесь!!! У меня не понимает практически ничего! Щаз обижусь, что Наталья Л завела тему, чтобы поиздеваться над детьми действительно УО :З Чтобы мы прониклись, насколько мы отсталые, если вы - понимающие и выполняющие в пределах нормы "УО". Тогда мы - "растения" :З 06.07.2010 13:48:48, Пангея
уо может быть разная. никого я обижать не хотела. могут быть затронуты совершенно разные механизмы, отсюда и картина разная. 06.07.2010 14:00:11, Natalya L
ну, вас почитать - неприязнь к ребенку есть, а вот УО у вашего ребенка нет. У Оли на ноотропах ребенок пошел в 1.2года -это, по нашим с вами меркам, с опозданием. А у меня здоровый мальчик пошел в 2.5 - через ПОЛГОДА дома на фоне вливаний всего что только может быть из медподдержки.

Может, мне поэтому непонятно, что вы называете "УО"..с жиру вы беситесь, причем все сразу. А мы нисдайомсо, ведь реально ИНТЕРЕСНО вырулить такого пацана.
06.07.2010 14:04:57, Пангея
еще раз порылась на своем чердаке. второй ребенок - маленький, отстающий, неходячий, непонимающий речь - он полностью, на 101% психически адекватен. он обнимается, как нормальный ребенок, он убегает, когда его зовут как нормальный ребенок. он смеется чистым смехом, как нормальный ребенок. внешне ему просто можно дать на год меньше. ребенок же про которого здесь речь - сразу выделяется. очень сложно сформулировать одним предложением чем именно. но меня зимой на площадке дети - младшие школьники, еще до того, как невролог мне обрисовал проблемы ребенка, меня спросили - а у вас ребенок инвалид? по взгляду, по мимике, по упертости, по мелкой моторике, которой практически нет, видно, что у ребенка по крайней мере на текущий момент глобальные проблемы. даже в детском саду, когда они все сидят в кружке и что-то слушают и смотрят, видно, что вот все остальные дети, а вот мой ребенок. 06.07.2010 14:16:35, Natalya L
ээээ, мои "кровные" тож насколько на площадке выделяютя)))), мне больше нравятся синдромы "эльфа" и "аспергер"))))). Из советского учебника около 30-х годов издания "... окончательный диагноз можно поставить только после вскрытия..."))). Ваапще-то с моей младшей занимался спецпедагог на курсах, сад я несколько задвинула, и мы почти пришли в норму)), в нашей стране лишний диагноз в карте портит карму))). (это на тему "вам здесь не тут") 06.07.2010 20:18:14, Е.А.М.
Дык, в любой стране диагноз портит карму, а кое-где диагноз по-психиатрии это пригласительный билет для органов опеки, дающий право влезть в дела семьи и решать ее проблемы по своему усмотрению. Типа, я вам звоню, а вы куда-то. 07.07.2010 17:12:26, еж, птица гордая
Вот интересно, как бы эти дети развивались, останься они там, где были? А тут карточки грызет... над сотером в ладошки хлопает, за старшими бегает и по-немецки понимает (крокодил) -- особенности развития! В садик они ходят, но все говорят, что он (она)не такой, как надо, а почему не известно. Когнитивные, панимаэшь, способности не того... когито эрго сум! 13.07.2010 14:37:13, Е.А.М.
надо же, а мой вот как раз будет "как все остальные дети", пока не попросят что-то конкретное. Ну, хорошо, есть у нас с вами проблемные дети - так есть и беспроблемные. У любого человека есть более и менее удачные проекты. У вас серьезная, амбициозная задача поднять таких детей. При этом вы еще и должны гордиться собой и всячески себя поддерживать, радоваться жизни, потому что жизнь прекрасна и без ума. Я всегда говорила, что для материнства ни ума ни интеллекта не требуется, это все другими механизмами регулируется. Мы бы вымерли давно, если бы становились родителями "по уму".

Это я хорошо прочувствовала, когда ждала ненаглядного, позднего сына с СД. Жизнь все равно прекрасна.
06.07.2010 14:35:26, Пангея
Кстати, по поводу неприятия себя (о чем пишет Пангея).
У меня так было: чувствуя себя нелюбимой, неполноценной, я пыталась отыгрываться в интеллектуальной области - быть умнее других, побеждать в олимпиадах, получать суперобразование; когда появился ребенок, то тоже где-то екает в душе, когда он оказывается умнее, способнее других (стараюсь изо всех сил это не показывать). Казалось, что интеллектуальная область - единственная, где я получала какое-то удовлетворение, радость, где я подтверждала свою ценность. Успехи у меня были до какого-то определенного момента, а потом сверстники стали меня обгонять - уже когда была взрослой - хоть я и была умной, но у меня были психол. проблемы, поэтому в реальной жизни было много неудач.

Может быть, у Вас что-то похожее - свое неприятие себя Вы, возможно, всегда маскировали тем, что получили хор. образование, что Вы умная, что первые два ребенка развиваются отлично благодаря Вам. А сейчас столкнулись с тем, что с этим ребенком и в интеллектуальной области не получается. Поэтому эта маскировка больше не работает, а поэтому так тяжело.
Я не настаиваю, что это так и есть - просто как вариант.
06.07.2010 11:53:41, 1234
Эта психологическая защита так и называется "интеллектуализация". Вы играете на поле "а я умная, я вот что знаю и умею", потому что там очень простые правила игры. Есть знания - знаете как получить их-умеете употреблять их - и вы себя чувствуете ЗАЩИЩЕННОЙ

А ребенок, не догоняющий умственно, может защиать себя СИЛОЙ. Вот ну и что что ты там бормочешь - а я вот как дам больно! а если физической силы нет - а вот как сделаю гажость (все для демонстрации своего превосходства) - вон как вы все забегаете!

И вы и он себя предлагаете любить только беленькими - вы - умненькой, он - сильным. Существовать вместе вы пр этом не можете, у вас РАЗНЫЕ ПРАВИЛА ИГРЫ.

И вы и он не до конца верите в безусловную любовь, но чем выше интеллект, тем больше накруток и домыслов вокруг "ой нет, ТАКУЮ меня еще любить не будут, а вот я похудею - получу чесвертое высшее-покрашу волосы) вот тогдааааааааааааааа....и ваше сердце замирает - именно ТОГДАААА вы узнаете, что такое Настоящая Любовь.

хотя, конечно, не узнаете, но это долгая, практисчески бесконечная история.
06.07.2010 12:18:35, Пангея
Какая же Вы умница! Слушайте, вот эти ваши слова прям золотыми буквами бы написать и на стеночку в рамочку, чтоб всегда перед глазами были! Правда. Так лаконично и четко всё сформулировали. Спасибо Вам, Лариса.

Повезло вашим мальчишкам, что они к Вам попали. Счастливчики. Потому что самое большое счастье - это когда тебя понимают.
(каким значком обозначить, что это цитата из известного фильма?)
06.07.2010 22:35:07, T.
Спасибо, у меня 1 мальчик - чистый challenge, ну, жесть, как мы отстаем. Но вот есть у меня чуйка - выправим. Звезд хватать не будет, а лопату держать - запросто. Правильно тут люди говорят, чем раньше в семье, тем выше шансы. 07.07.2010 07:21:56, Пангея
Пангея - наикрутейшая тетка. Обожаю ее. 06.07.2010 16:14:14, МП
Пссс... Кто б спорил! 07.07.2010 17:13:25, Atman
Спасибо :) Пока родители думают, что дети пакостят от генофф и прочих испорченностей, дети и будут гадить, непоняттые :)

А всего-то им надо - почувствовать себя защищенными. Но в один день защиты не ломаются, конечно.
06.07.2010 21:34:03, Пангея
А вот как себя защищенной почувствовать? 06.07.2010 21:41:24, 1234
Ваша защита, вы писали "интеллектуализация" - это значит, вы чувствуете себя защищенной своим интеллектом. Это, правда, наиприятнейшая защита, я в студенчества "баловалась" работами, которые преподаватели "выносили на руках" - зайдут в аудитории с моей работой и "Хто тут Пангея, встаньте, пожалуйста, прекрасная работа"(из серии "Остап любил эффекты" :))".

Интеллектуализация - наша с вами защита от ежедневных стрессов, от общества, от детей. Т.е. в глубине души мы с вами верим, что мы достойные люди ТОЛЬКО ПОТОМУ, что умные. Вот, и дипломчик есть и сертификатик и справочка :)

Женщине, на самом деле, лучшая защита - это быть любимой.

И еще, в реалиях сегодняшних дней - иметь сбережения.

Я думаю, что вы больше про тревогу спрашиваете, как снять переживания о пустяках, которые все-таки отравляют жизнь. Никак. Вы тут в ловушке - интеллектуал - контролирует ВСЕ, всегда в напряжении, в позе "мыслителя". Перестать быть тревожной, слиться с абсолютом и откинуться на пляже можно, но ненадолго. Лучше полюбить свою тревожность, назвать ее заботливостью, чувствительностью, желанием предвидеть неприятности и спасти от них. Если детей - то это наше с ваши био - предначертание, мы занимаемся своим делом. Самка должна спасать - в первую очередь себя - во вторую - детенышей.

Включать и выключать тревожность вы можете научиться. Поищите интересную для вас технику расслабления (йогу, дыхательную гимнастику, массаж, секс - что хотите и что доступно). Напоминайте себе - я женщина, в первую очередь все-все-все МНЕ. А то интеллектуалы любители "спасибо, я обойдусь", волевыми усилиями отказывать себе в чем-то ради своих любимых. Это также безобразно, как женщине носить тяжести. Это запрещено природой.
07.07.2010 07:36:34, Пангея
Спасибо. 07.07.2010 10:25:21, 1234
Я не задумывалась над принять / не принять - у меня кровный ребенок. Про УО тоже на ум не приходило. ПРОСТО он был всегда НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ. Я уже не помню всего, что напрягало. Говорить начали после 2-х - до этого больше мычали. Научить чему-то проблема была всегда. Кушали как поросенок - где то до 8 лет.
Где-то в 3 года начали учить читать - думала прибью, бросила это дело.Пришла замечательный логопед - и за 2 месяца ребенок начал читать.
На логопедов денег ушла куча -звуки поставлены все, только выговаривать их лень. Говорим - как кашу в рот набрали, но если попросить сказать правильно - скажет все четко.
Подготовкой к школе заниматься начали лет с 3-4, реально боялись за его успеваемость, сейчас оглядываясь назад - мне кажется что где-то лишили его детства.Там где было обычное детское баловство - виделись проблемы с развитием. В 1-й класс пошли в самую слабенькую школу .
При всем при том интелект у ребенка - на 5+.Просто ребенок слабо обучаем, с рассеяным вниманием. Где-то в девять лет - меня отпустило по поводу учебы - мы твердые хорошисты и грамоты по итогам года приносим каждый год и на олимпиады нас посылают.
Осталась например проблема с сосанием одеяла - но мы шутим про жениха и невесту которые не могут поделить одеяло.Напрягает неряшливасть в одежде и внешности.Тоже шутим про то, кто же ногти будет ему подстригать в 20 лет.
Он очень смешлив и дурачлив, но зато ласковый и добрый.Мне кажется , что его психо-эмоцианальное развитие ВСЕГДА отстает от его реального возвраста года на 3.Надеюсь что к 18 годам это отставание сгдадиться. Отсюда очень радует какие-то неожиданные взрослые и серьезные поступки, котрые он иногда начал совершать. Вообще, после 10 лет стало намного легче .Я им очень горжусь. Я понимаю , что ему все дается труднее чем остальным сверстникам.
06.07.2010 11:35:09, 1234
+! 000 000)))) 06.07.2010 20:36:46, Е.А.М.
Как принять УО? Не ставить ребенку сверхзадач. Поймите, перегруженный мозг работает хуже. А загнанные лошади умирают, но не превращаются в скакунов-чемпионов. Вы же сами ниже кому-то приводили пример, что безногий не станет марафонцем! Меня саму очень, очень раздражают тупые дети любых возрастов. Следовательно, с Колей на даче занимается бабушка и репетитор. Я -только эпизодически, т.к. когда сталкиваюсь с тем, что ребенок не понимает/забыл/прослушал/прохалявил, а ты тут убиваешься, то никаких положительных эмоций этот ребенок не вызывает. Но стоит только перестать заниматься, так снова живешь счастливо. Вам же все написали: НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ, НЕ УБИВАЙТЕСЬ, сохраняйте свое спокойствие и здоровье. У вас есть бонус- девочке только 2,5 года, мозг- загадочный орган и развивается скачками, так что, возможно, на средний уровень вы ее выведите. Но, самое главное, не класть на ребенка всю жизнь. ИМХО. Надо иметь свое пространство, свои хобби, свой богатый внутренний мир. Тогда неудачи детей воспринимаются как-то легче. Да и разве вы не знаете примеров, когда дети к школе нагоняли своих более развитых сверстников? Таких примеров очень много. 06.07.2010 11:21:50, ketspb
ни о каком перегрузе речь вообще не идет. занятия в моем понимании - это целенаправленно 15 минут в день позаниматься с ребенком индивидуально. 06.07.2010 12:03:51, Natalya L
Тем более интересно - занятия занимают всего 15 минут в день, а пишете Вы, в основном, о занятиях - и только если пристанут с расспросами - пишете о чем-то другом. 06.07.2010 16:05:37, 1234-1
если ребенок именно в эти пятнадцать минут не расположен с Вами заниматься? Да и вообще- не смешите меня, в 2 года и даже в три все, абсолютно все познание мира проходить должно в форме игры! если по-другому- это родитель или педагог не умеет организовать, чтобы ребенок и не заметил, что его обучают... целенаправленно))))) 06.07.2010 13:51:24, mama17
а я чем с ними занимаюсь? явно же не таблицей менделеева. основная проблема - это то что ребенок ничему не учится сам. ему все нужно показывать. и ни один раз. 06.07.2010 13:58:28, Natalya L
Кстати, мой замечательно, прочно учится наблюдая за более здоровыми братиками. Горшком стал пользоваться - только за ними подсмотрел + связал еще в голове желание помочиться и конкретный горшок, куда братики ходят. Наше обучение все строится на том, что я делаю своими руками, я делаю его руками - потом жду, что он повторит. 06.07.2010 14:17:19, Пангея
Все, Вы меня убили! Наповал! Ребенок ничему не учится сам! Прежде всего, ребенок научился, как Вас выбешивать, чтобы Вы к нему не приставали с тем, что ему не интересно! Могу поспорить, что это-так!
"Обязательно надо показывать"... нет слов... А когда ребенку обязательно все показывать надо в 7-10 лет!!? И вообще- сначала ребенку показывают, потом помогают, потом наблюдают, и только потом- доверяют! Закон педагогики!
06.07.2010 14:13:58, mama17
спорить вы конечно можете. например ребенок играет в сортер. он не разбрасывает кубики, вместо того чтобы проталкивать их в сортер. он просто кладет кубик рядом с дыркой, не пытаясь примерить или его просунуть. и радосто хлопает в ладоши, что он такой молодец. сортер ему интересен, но понять что с ним делать он не может. или пример попроще. ребенок черпает ведром воду из ванной. я показываю, как набирать воду из под крана. несмотря на количество показываний ребенок все равно пытается и из под крана зачерпывать и злится что не получается. то что он этим меня раздражает, тут абсолютно не при чем. он и сам рад бы многому научиться. но у него не получается. 06.07.2010 14:23:22, Natalya L
в этом весь и вопрос, а не в официальном диагнозе. как научиться дружно жить с ребенком, который не понимает, что под струю воды можно просто поставить ведро, чтобы оно наполнилось. 06.07.2010 14:29:48, Natalya L
Ну, тогда про мою младшую кровную тоже можно сказать - уо. Мало того, что не понимала элементарных вещей в свои 1 и 10, так ещё и падала на пол в истерике, если ей пытались показать "как надо". По многим параметрам было отставание по сравнению со старшими. А уж как она на развивалках в группе раннего развития отрубалась! Отсутствующий взгляд - и всё, на уроке нет моего ребенка... Стыдно сказать, я даже обнаруживала на её лице некоторые признаки ФАС (я-то знаю про себя, что несколько раз во время беременности пила сухое вино, а один раз - почти банку пива; страаашно хотелось, хотя обычно я пива вообще не пью).

Многое корректируется целенаправленным вниманием и занятиями. Главное понять - важно это для меня, и насколько важно. Если действительно важно, я не буду смотреть телевизор, тратить время на маникюр или дамские покупки, на интеренет или друзей - я сосредоточусь на том, чтобы в ближайшие полгода скорректировать то, что меня не устраивает. Ну, до такой степени, до которой это возможно. Потом можно сделать перерыв, накопить теоретическую информацию - и приступить к продолженнию решения задачи с новыми силами.

А если это неважно - плюнуть и расслабиться.

Любой другой вариант, по-моему, ущербен: "важно, но я ничего не буду предпринимать для исправления ситуации"? "неважно, но я буду париться по этому поводу и отравлять своё счастье"? Короче, хочешь чего-то - оторви свою задницу и сделай что-то в направлении желания. Не хочешь - флаг в руки, лежи на диване и получай удовольствие от того, что есть.

Последний абзац - не Вам, Наташа. Это я просто сформулировала своё жизненное кредо (а вдруг кому-то пригодится?). :)
07.07.2010 17:41:48, Atman
а я с вашим кредо согласна. только мне оторвать от дивана надо задницу, когда у меня на коленях сидит двое "старших" детей и хочет почитать книжку. причем надо еще на это время куда-то засунуть вторую младшую, чтобы она не мешала первой сосредоточиться. 08.07.2010 11:47:37, Natalya L
Может быть, Вам еще порасспрашивать-помучить многодетных мам - как они справляются с такой ситуацией - когда кто-то хочет книжку, а другим что-то другое надо. Руки одни, а детей много - какая стратегия для этого подходит?
Конфянка naranja, кажется, троих маленьких к своему маленькому взяла, а сейчас у них, насколько я помню, шестеро. У нее, кажется, не инвалиды, но все-таки - может быть, из общения с такими мамами тоже какие-то практические советы можно получить - только именно надо их "помучить", поконкретнее задавать вопросы.

Есть разные стили воспитания - индивидуальные занятия с каждым ребенком, индивидуальное его развитие по полной программе - или когда в некоторых семьях дети действительно растут "как трава". Наверное, в многодетных семьях какая-то доля этого "как трава" в любом случае должна быть.

У метода "как трава" есть свои преимущества - когда к ребенку не пристают с большим количеством занятий, у него больше времени наблюдать, самому размышлять, чувствовать - может лучше развиться интуиция, которая очень помогает в жизни, ребенок может стать более самостоятельным, у него будет больше опыта самостоятельного разруливания конфликтов со сверстниками; возможно, будет меньше комплексов (когда мама постоянно настаивает на занятиях, то у ребенка может развиться комплекс, что он неполноценный, не соответствует каким-то стандартам, а это очень плохо для жизни); он будет лучше понимать, что он на самом деле чувствует, хочет (а не что мама хочет) - это, кроме мелких ситуаций, может помочь в таком серьезном вопросе, как выбор профессии. А учится ребенок при таком методе другими путями - через наблюдение, действие, а когда чуть постарше - уже может самостоятельно добывать знания - читать, ... Даже если уо самостоятельно добывать знания не сможет, то другие дети смогут.
Наверное, лучше счастливый менее развитый человек, чем развитый с комплексами.

Батюшки-священники, бывает, берут много приемных детей. Уверена, что в таких семьях бывают и уо, и инвалиды. Как-то растут... Может быть, стоит про такую модель узнать поподробнее.
Я, конечно, понимаю, что себя, свой стиль воспитания изменить сложно. Но, может быть, хотя бы какие-то советы принять из этой модели.
08.07.2010 13:27:50, 1234-1
Если представить крайний случай - в семье 10-15 детей - как в таких семьях вообще относятся к таким понятиям как "индивидуальное внимание", "индивидуальное развитие"? А ведь кроме развития дети еще и болеют, пусть хоть простудами. Как мамы это разгребают? Тут явно одними ресурсами не обойдешься, здесь какой-то особый подход должен быть. 08.07.2010 14:48:03, 1234-1
подход в таких семьях очень простой. старшие нянчат младших. 08.07.2010 15:00:05, Natalya L
Вы сейчас глупость написали, простите! У нас. у многодетных, просто нет времени выдумывать себе лишние проблемы и заниматься индульгированием. Поэтому есть время и на индивидуальное внимание каждому( иногда, кстати, такого времени побольше, чем в семьях с одним ребенком, где родители с утра до вечера вкалывают, а ребенок в саду или с няней) и на развитие детей. Не относитесь к людям свысока! 08.07.2010 18:36:47, mama17
Ирина, при всем уважении к вам. разницу между общением с ребенком когда он в семье один, и когда их в семье много я знаю. и это не глупость, а константация факта. младшие дети в многодетной семье подстраиваются под старших. под их потребности и расписание. и ни один из детей не получает столько внимания от родителей, как первый ребенок. я прекрасно понимаю, что мои старшие бегут впереди паравоза в первую очередь потому что я ими с рождения и до сей поры занималась. не организованно каким-то обучением, а они на мне жили. они не сидели одни ни минуты. меня запилил муж, что я занимаюсь только детьми, что я уделяю им столько внимания, что я их избаловала... индивидуальное внимание можно по-разному оценивать. найти его можно при любом количестве детей. вопрос в том, сколько. даже при двух маленьких детях заниматься целый день с перерывами на домашнее хозяйство только одним ребенком невозможно. 09.07.2010 13:12:55, Natalya L
Ваше умозаключение- это Ваше умозаключение. Из серии "я так вижу". Здесь вопрос не в количестве, а в качестве этого внимания. Спорить с Вами на эту тему я не буду. Потому что у меня каждый день перед глазами мои дети, многие из которых уже сегодня взрослые и успешные. И их одноклассники из однодетных семей. С некоторыми мамы носились с первого по выпускной класс школы. И что- дети не могут состояться, как личности, потому что не умеют принимать решения без мамы, не умеют учиться без мамы и т.п. У других родители "зарабатывали на жизнь" на нескольких работах(кризисные девяностые)- дети росли сами по себе. Разные выросли. И наши семьи, ну очень многодетные. Можете не верить, но наши результаты "на выходе в люди" ничуть не хуже!Но таки да, я-мать ехидна. Я предоставляю каждому ребенку столько самостоятельности, сколько он может взять, уделяю столько времени и внимания, сколько ему нужно(чтобы осталось время на "личную жизнь")и требую столько, сколько он может дать! 09.07.2010 15:46:50, mama17
ну да, я именно так и вижу, видимо еще сильно зависит от конкретной проблемы. у младших у обеих проблема первого плана - это проблема концентрации. они не могут сосредоточиться, даже если их двое и внимание им нужно настолько персональное - что в тишине, при хорошем настроении, и в удачный момент. я когда с одной из девочек хожу к логопеду вижу, что это из разных миров, как она занимается один на один с логопедом практически в пустой комнате, и как она занимается со мной, если даже просто один ребенок рядом дополнительно. не только само занятие, но и уровень общения другой. она реально спрашивает, показывает - без слов, но она общается! 09.07.2010 16:19:31, Natalya L
Естественно. Любой ребенок дома, с родителями-один, в коллективе- другой, на индивидуальных занятиях- третий. И при индивидуальных занятиях КПД- выше. Но ресурс ребенка "заниматься" ограничен- возрастом, способносями, интересом. Я вообще в этом топике, если Вы заметили, не про детей пишу. А про Вас. Хорошо, напишу немного по-другому. У Вас ситуация, причем ярко выраженная, которая называется психологами "выгоранием". С такими вещами работают, причем успешно, большинство совсем не волшебных психологов. А просто обычных взрослых специалистов, которые имеют опыт работы с теми, чей вид деятельности связан с работой с людьми- педагогами, врачами, соц.работниками. И не надо никаких волшебников искать, надо просто понять, что в Вашей ситуации помощь специалиста нужна ВАМ, а не детям. И с психологом о детских проблемах можно даже не говорить. Задача этой работы- снять это самое выгорание, научиться восстанавливаться. Это не такая уж заумная штука. А Вы в упор все на детей сворачиваете- путь, ведущий в тупик! Наташа, у Вас есть возможность "починить" себя, вот и воспользуйтесь ею! И увидите- детские проблемы не изменятся. поменяется Ваше к этому отношение и всем станет легче- и Вам, и детям. Извините, что опять влезла! 10.07.2010 16:44:08, mama17
Очень просто. Принять его таким каков есть. Я на все "недодумки" очень часто просто зацеловывала их! Самое главное поймать тот момент когда начинаешь раздражаться и...всё перевести в шутку, в игру. Лет до 5 я тоже часто "бесилась" и честно пыталась их развить и догнать сверстников. Потом надоело, я поняла что выше своего потолка мы не прыгнем и отстала от них. Перестала специально втюхивать в них знания(признаюсь-махнула на них рукой, будь что будет), только мимоходом, при соответствующих ситуациях. Короче, превратилась из воспиталки в друга и "партнера" чтоли. Вот тогда они и стали "умнеть", узнавали и проверяли все на своем опыте, в том темпе который им нужен. Двойняхи вообще отстают от сверстников, почти все. Мои многое, что должны были уметь, не делали вообще и ничего - выросли!
Есть желание - пишите в личку.
06.07.2010 18:11:55, Катюша72
И все-таки я возвращаюсь к тому, с чего начала. Если ребенок отстает в развитии, если не может под струей набрать воды, то если он не научится это делать завтра или даже через месяц, то НИЧЕГО страшного не произойдет! А вот если он будет чувствовать Ваше равнодушие по отношению к нему, к его личности- очень даже произойдет. Поэтому возвращаюсь к своей первой рекомендации, которую, кстати, потом еще некоторые повторили- поработайте со своими комплексами и проблемами со специалистом. Я не настолько глубоко в психоанализе, как Пангея, но вполне поддерживаю некоторые моменты, которые она Вам писала- вы не решаете проблему, а боретесь со своими комплексами. Вот пусть специалист Вам и поможет. 06.07.2010 15:47:01, mama17
Ирина, я умом прекрасно понимаю, что вы правы. но я пока не представляю где найти эту кнопку "отпустить". 06.07.2010 17:14:08, Natalya L
Эта кнопка как раз может быть где-то в подсознании, в чем-то, идущем из детства. На уровень сознания это можно вывести, только если покопаться в этом - самой ли, или со специалистом.
ИМХО
06.07.2010 17:24:38, 1234-1
Вот если бы ребенок не понимал, что ему нужно есть еду, и приходилось бы воевать какждый прием пищи, тогда была бы проблема, а с ведром - можно спокойно жить. не понимает - и не надо. 06.07.2010 15:28:21, Караул
второй ребенок именно что не ест. мы к этому привыкли. 06.07.2010 16:05:58, Natalya L
Второй ребенок - это тот, по которому создана тема? 06.07.2010 17:02:48, 1234-1
нет, это ее сестра двойняшка. 06.07.2010 17:03:36, Natalya L
Мало ест и не понимает, что естьголод - не одно и тоже.
У нашего нет УО, но вот то, что тренер бывает кричит и это не приятный звук, человек осознал только вчера, в 6,5 лет. И что бывает тишина, тоже только на неделе дошло.
У вас же на самом деле нет другого выхода, чем вытаскивать этих детей на столько, на сколько можно.
06.07.2010 16:39:13, Караул
как раз именно не понимает, что есть голод. если не предложить, может три дня не есть. 06.07.2010 16:42:16, Natalya L
гы, такое и 20 с гаком бывает)). 06.07.2010 20:43:22, Е.А.М.
Это хуже, но согласитесь, не понимать как набрать ведро воды, в 2,5 года безопаснее, чем не иметь ощущения голода в том же возрасте. Ведро не создает реальных проблем, хотя показтелем таки является. 06.07.2010 16:54:08, Караул
как раз ребенок, который "не жрет" в эмоциональном, психическом и когнитивном плане всем без исключения кажется более нормальным, чем ребенок у которого проблема с ведром. только в отношении еды у меня нервы железные. а с ведром у меня огромная проблема. 06.07.2010 16:56:29, Natalya L
Может, попробовать проанализировать, что в ведре так раздражает? Страх, что так и будет всегда? Вроде понятно, что не навсегда. И сегодня это непоправимого вреда ребенку не наносит. Тогда что? 06.07.2010 17:53:16, Anna_L
сам факт того, что это можно не понимать. 06.07.2010 17:56:28, Natalya L
В два года много чего еще ребенок может не понимать и многих людей может искренне удивлять (а то и раздражать, ну да) "сам факт того", что взрослый человек "это может не понимать".
Сорри за тавтологию.

Не исключаете того, что ребенок мыслит неординарно?
Вы ей показываете как можно набрать воду в ведерко, подставляя его под струю воды, а она пытается воду добыть немного другим способом, который ей, возможно, кажется более правильным и логичным.

Вы убрали сейчас свою регу, а я помню фотографии ваших детей и помню, что обратила внимание на то, что у девочек очень умный и цепкий взгляд. Рано вы на них крест ставите.
06.07.2010 23:04:10, T.
а бывет, что просто нравиццо не из крана, мы вже года три воюем))). 06.07.2010 20:45:38, Е.А.М.
а вы сами уверены, что вы вот именно п-о-н-и-м-а-е-т-е, вот прям понимаете, механизм наполнения ведра водой из крана?
Понимать в данном случае не очень точное слово. Ну очень мммм.... наивным мне представляется взрослый, который думает, что это так легко - объяснить, что вода вниз льется и именно в то, что подставишь, попадает. Не так это просто! Это только кажется, что это очевидно, это только кажется, что любое действие можно разложить на составляющие и -главное!- разложив, потом можно ПОЭТАПНО все объяснить. Процесс нарабатывания навыка другой. Он вообще не так происходит. Вы бы еще схемки нарисовали. Кстати, попробуйте для себя разложить процесс на составляющие. Будет понятно, что он 1) не так прост 2) пошагово его не объяснишь ребенку, а только запутаешь его
Вам, наверное, совершенно очевидным кажется закон всемирного тяготения? Так его открыли не только не вы, но и масса людей до известного персонажа не могло ну никак до него додуматься. А яблоки... того... падали и падали...
06.07.2010 18:42:15, Ir_Ma
+100
Я от большого ума попыталась объяснять ребенку действия пошагово - под Вашим мой пост про это. :)
06.07.2010 18:48:51, Anna_L
Это я проходила. Я однажды попыталась ребенку словами объяснить, как ботинок надевать. "Берешь вставляешь ботинок в руки, вставляешь ножку - она пробует - Ой нет! Берешь ботинок в руки, вытягиваешь мысочек, вставляешь - она делает - Ой нет! Берешь ботинок в руки, вынимаешь язычок, вытягиваешь мысочек, вставляешь мысочек в ботинок, надеваешь на пятку, топаешь пяткой" - Вот сколько всего надо запомнить для такого простого действия! Это же целая Вселенная. А ты - как можно не понимать! Мы просто этой бездны действий и операций не замечаем, поскольку это давно уже выучили и научились мы по-другому - не ппониманием. А ты представляй ее абсолютным нулем (прости за цинизм- так понятнее). Сразу понятно станет, СКОЛЬКО ей надо сделать, чтобы это ведро налить - если уж ведро так важно. Еще в качестве шутки напоследок. Мы сейчас в Китае. Тут все палочками едят. И ну никак не понимают, КАК можно этого не уметь. Вспомнила сейчас - по-моему, очень в тему разности умений людей и детей :))) 06.07.2010 18:30:30, Anna_L
Хочу добавить еще пару заданий, которые я предлагала многим детям-школьникам , вгоняя их в полный столбняк(а теперь предлагаю вам, взрослым): 1) составить инструкцию по надеванию пальто, при условии, что терминология (воротник, рукава и пр.) клиенту неизвестна, попробуйте, многое поймете))), 2) разъяснить инопланетянину, чем отличается собака от кошки, только не говорите, что кошка мяукает, вы ведь ее и за окном во дворе узнаете, и на фото и т.д. Мы ведь не помним то изнурительное многократное напряжение мысли, которое испытывали в раннем детстве. 06.07.2010 20:55:49, myurella
А у меня, например, вызывает восхищение то безграничное терпение, с которым мой сын "dоносит" dо меня свою мысль. У него речь плохая, я не всегdа понимаю. Переспрашиваю (бывает по нескольку раз). Он никогdа не разdражается, не злится. Только вздохнет иной раз печально, улыбнется и с этаким сожалением: "Dа не-ет!" (и опять мне, бестолковой, повторяет, пока я не врублюсь).
А как-то было, что он хотел сказать "круглая луна" (мы ехали ночью в машине). Мы с папой опять не врубаемся. Он терпеливо и кротко взdохнул и сказал с непоdражаемой итонацией (как dебилушкам): " Я вам сяс показю! Лу-на ку-глая! Куглая!" И пальчиком круг в возdухе рисует:-).
06.07.2010 21:49:38, Шиша
Мой Ванька. Один-в-один. Я себя чувствую тааакой дурой. Непонятливой.. 06.07.2010 22:45:35, Ir_Ma
У меня Янька:-) 06.07.2010 22:53:52, Шиша
А я последнее время, честно говоря, стала скрывать, что не все поняла из того, что он сказал (или вообще ничего не поняла). Делаю вид, что "нуда, понятно! А как же!" А потом, в ходе дальнейшего общения, аккуратно выясняю о чем, все-таки, речь.

Характер меняется. Он стал несколько напрягаться и замыкаться, если видит, что не понимают его. Такая позиция, типа, "ну и ну вас нафиг. Ваще ничего говорить не буду, раз так." Не злится, нет, но просто замыкается, уходит от контакта.

Поэтому незнакомцу вообще трудно его разговорить и понять, о чем он думает. А я-то вижу, что он молчит-молчит, а потом кааак выдаст себе под нос тихонечко что-нибудь типа "да все мне про вас ясно давно уже, умею я ботинки правильно надевать носками куда надо - успокойтесь". Да с таакой хорошей дикцией еще. Но тихо. :-)
07.07.2010 10:41:46, Ir_Ma
У нас папа так пытается маскироваться. Дочь его ловит и активно этим пользуется.
- Пап, а бывают черные собаки?
- Угу
- А рыжие? А розовые? А прозрачные?
- Угу
- А сейчас мы пойдем и срочно купим мне бааальшой подарок
- Угу...
Он и не заметил, как попался. :)
07.07.2010 16:52:14, Anna_L
Светланка - умница!
А я все к тому клоню, что и нашим-то детям каково тяжело прихоdится... По нескольку раз, бедняги, нам долдонят. И ведь терпят, не раздражаются.
07.07.2010 18:05:27, Шиша
А они просто не знают, "как должен делать нормальный родитель" - нет у них в голове стереотипа дурацкого - вот и любят нас, грешных, безусловнойй любовью :) 08.07.2010 05:31:18, Anna_L
Наш логопед именно так и советует - если не понял, надо соглашаться. 07.07.2010 15:32:24, Караул
Смешно:-). Я тоже иногда так пытаюсь: "ну да, все понятно" (хотя нич-че не понятно).

Но сын меня удивительным образом считывает-), когdа я мухлюю. Это словами не описать, это надо видеть.

Затык еще и в том, что я - Янькин семейный переводчик. Если его кто-нибудь не понял, все привычно поворачивают голову в мою сторону и ждут переозвучки:-)
Сколько раз так было: он что-то скажет, я с умным видом поddакну: "а-а, типа поняла" (с надеждой врубиться по ходу dальнейшей беседы)...Но тут влезает кто-нибудь из семьи: "че-че он сказал"? А в ответ - тишина-аа.
07.07.2010 15:15:04, Шиша
Это как когда я общаюсь с мамой - думаю "Ну как мама может это не понимать???" :))))))))))))))) 06.07.2010 18:04:46, 1234-1
Да, я поняла кто из детей Вас больше напрягает, вот уговарияваю на ведро внимания не обращать. 06.07.2010 17:34:24, Караул
у мужа обратная проблема. ведро для него не проблема. а вот "не жрет" - это да. и смешно и грустно. 06.07.2010 17:36:55, Natalya L
ну пусть - Вы кормите свою более любимую двойняшку, он ведром пользоваться учит вторую ) 07.07.2010 11:39:55, Dnnn
осталось только найти, кто будет нас всех содержать, пока мой муж будет заниматься ведром. 07.07.2010 11:49:00, Natalya Lf
Отпустить ситуацию. Пусть набирает воду так, как ему удобно. Из под крана, из ванны, из лужи. Справился с задачей - молодец:) 06.07.2010 14:46:25, Roccy
Если вам трудно вытерпеть 15 минут в день занятий с ребенком, то это показатель вашего перегруза. Но если так ребенок раздражает, то лучше или не заниматься с ним, или перепоручить кому-нибудь эти 15 минут занятий. 06.07.2010 12:12:24, ketspb
не в 15 минутах проблема. а в том, что и в остальное время ребенок ведет себя не совсем адекватно. 06.07.2010 12:20:49, Natalya L
Я очень хорошо понимаю, что такое не адекватное поведение и что не все время лечит. Бывает неадекват с возрастом прогрессирует(((. Но у нас не Спарта, детей болезных со скалы не скидывают. Но какую-то помощь вам могут оказать окружающие? Вы же ее в садик водите, значит уже не весь день вместе, няня и ваш муж могут помочь? У меня ощущение по постам, что вы-одна бьетесь с 4-мя детками, а окружающие только наблюдают... Но это не может быть так, т.к. вы бы тогда не усыновили двойню, к самодельной двойне. 06.07.2010 13:19:22, ketspb
Ребенок тут вообще ни при чем. Вы СЕБЯ не можете принять и по этой причине "скатываете" ребенка на разную степень УО, которой в 2 года и быть не может. Но вам, лично ВАМ, (возможно сейчас? вы устали?)нужен внешний враг, на которого вы сольете неприязнь к своему несовершенству, нелюбовь к вам матери (проявления нелюбви "такую люблю, а вот ТАКУЮ - никто не полюбит"). Ваше отношение к детям - это всегда ваше отношение к себе самой. Проекция отношения к вам вашей матери. Неприятие себя ( в какой-то части, которую "подвечивает" ребенок).

Работайте с собой, причем тут ребенок?

Второй вариант - чуть не забыла, вы не принимаете, например, Национальность ребенка. Вот это - НАСТОЯЩАЯ причина, по которой вам не хочется его касаться, а УО - это ХОРОШАЯ причина, на которую вы ссылаетесь. Но ведь как "неправильно" непринимать национального ребенка? Вы давите на себя, а вы не железная и неприятие ваше вылезает вот в таком виде "ах, он не умный, посочувствуйте мне". Для драматизму (вернее, для шифровки вашей Настоящей причины) вы усугубляете ситуацию до абсурда, ставя "УО" 2х летнему ребенку. Выясните НАСТОЯЩУЮ причину неприятия ребенка (для себя, не для меня) и с ней работайте. Разрешите себе ВСЕ - не любить приемных, национальных, УО детей, разрешите себе быть [цензура] и бросить их одних в лесу. Доведите неприятие до абсурда. Вы - владычица всех детей на свете и сортируете их, кому в лес, кому в сад.

Прочувствуйте КОГДА вам особенно ребенок неприятен, ЧЕМ. Есть даже биологическая несовместимость, когда вам противно находиться рядом с кем-то (за нее , кстати, оч удобно прятать свои истинные чувства)

давайте разбираться с ВАМИ, а не с ребенком.

Меня УО мальчика беспокоит только в разрезе будущей самостоятельности. Он хорошенький, как ангелочек, он позитивный, всем улыбается, он "хитрит" в меру своего УО и припрятывает от братиков любимую мухобойку. Он просто физически ПРИЯТЕН, понимаете? Любви нет, потому что ответ слабенький, но она будет. И я сейчас, сегодня ЗНАЮ, что он будет говорить и учиться в меру способностей он тоже БУДЕТ.

Я вот уже нашла ему ряд профессий - сторож/охранник, прапорщик, дворник. Но это - сейчас, сегодня, нам 3 года и у нас и близко никакущей речи нет, а есть "проблески" в виде пользования горшком, включеня-выключения аппаратуры, умные газки нам тоже дарят надежду бороться ЗА ДЕТАЛИ нашей будущей самостоятельной жизни.
06.07.2010 11:19:40, Пангея
Наталье Л: А действительно, не было ли у Вас ощущения в детстве, что родители Вас ценят, Вами довольны (и, может быть, даже Вас любят), только когда Вы отлично учитесь, достигаете каких-то других успехов?
Если было, то, во-первых, та же модель отношений с большой вероятностью переходит на отношения со своими собственными детьми, а во-вторых, уже выросший человек все так же пытается найти одобрение с помощью своих успехов.
06.07.2010 16:44:36, 1234-1
еще раз - не надо искать черную кошку. я с детьми в принципе общаюсь не на эмоциональном уровне, а на интеллектуальном. я не играю со старшими. я либо читаю, либо чему-то обучаю, либо делаю какие-то поделки, которые и мне лично тоже интересны. с ребенком, который мне в интеллектуальном плане не интересен, я не могу найти контакт. это не комплексы, это несовместимые розетки. 06.07.2010 16:50:34, Natalya L
Я тоже не люблю играть, мне тоже легче читать, учить цифры и т.д. - в этом мы с Вами похожи.

А если ребенок сам интеллектуально неинтересен, то, может быть, попытаться развить в себе азарт к этой интеллектуальной задачке - как же все-таки разрешить эту ситуацию (здесь же надо думать, раскладывать по полочкам) - "вот что хотите, а придумаю, что сделать!" Если у Вас такая интеллектуальная направленность.

Пока Ваши ответы на различные предложения - из серии "да, но..."
06.07.2010 17:01:15, 1234-1
вопрос только в том, насколько морально делать ребенка целью интеллектуальной задачи. если заранее ясно, что с шансом 50 на 50 задача невыполнима. 06.07.2010 17:07:23, Natalya L
Морально - это сделать все, что возможно (реально возможно, а не гипотетически; возможно с учетом всех обстоятельств). А какие шансы - это вообще здесь ни при чем.
Под интеллектуальной задачкой я также понимаю задачку "как мне принять ребенка" - а это уж точно морально.

Попробуйте начать "исследовательскую работу" на тему "как мне принять ребенка" - начните выписывать, читать, анализировать, писать дневник, составлять таблицы. И чтобы цель была - обязательно найти способ, как принять, а не найти оправдание, почему можно не принимать.
06.07.2010 17:21:36, 1234-1
Вот!!! Вот она-проблема! 06.07.2010 16:56:41, mama17
то что это проблема мне примерно понятно с тех пор, как ясно, что у ребенка уо. непонятно только что с этим делать. всеми рекомендуемые специалисты мне сказали "забудьте". в имеющихся условиях это не лечится. 06.07.2010 16:58:42, Natalya L
Наталья, непонятно - ЧТО не лечится? Насколько я понимаю, диагноза как такового у ребенка нет. Есть факт - ребенок отстает в развитии, пока неизвестна его причина, как можно сказать лечится ли она и ее последствия? Потенциал компенсации мозга же в 2,5 года оценить вообще невозможно. Врачи вам говорят что-то очень странное... 06.07.2010 17:42:59, zeinab
моя проблема не лечится. про ребенка никто прогнозов не дает. может к школе догонит, а может хуже будет. от другого невролога - без специальной помощи однозначно не догонит, а больше не знаю. от третьего невролога - я вообще не знаю, что с ним, но в 90% случаев проблема зпр и легкого уо не находится. 06.07.2010 17:44:51, Natalya L
именно поэтому я избегаю неврологов))), ежели что и не лечеццо, то и нефиг))), есть такая вещь "психосоматика". 06.07.2010 20:58:31, Е.А.М.
настоящая причина - ребенок мне не интересен. все остальные псхологические построения - это поиск черной кошки там где ее нет. 06.07.2010 11:58:51, Natalya L
Наташа, отличить НАСТОЯЩУЮ причину от ХОРОШЕЙ очень просто, проще некуда:

когда вы обсуждаете НАСТОЯЩУЮ причину - ва это ОЧЕНЬ интересно. Вы выясняете детали, вы отслеживаете динамику, вы вся "горите", обсуждая то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вам мешает.

А когда вы обсуждаете ХОРОШУЮ причину - то уж тут вас заинтересовать крайне сложно, просто невозможно. И как бы я не разбивалась в лепешку, убеждая вас, что это занятие ИНтересное и Увлекательное - развивать мозг человека, растить разных и непохожих детей, вы будете отмахиватьсяразноцве­тными кошками - потому что на самом деле ПРИЧИНА ДРУГАЯ.

это как в семье - муж, предположим, не устраивае жену в постели (но она не понимает, как это можно обсудить, не вырастет же у него новый, скажем, член) -и она ему заявляет "не хочу жить с твоей мамой". Пока он предлагает пицотпятый способ не жить с мамой - она его даже не слушает, он решает не настоящую причину, а хорошую, "надуманную". И брак их не спасеццо, как вы думаете?
06.07.2010 12:38:28, Пангея
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.07.2010 15:03:49, психиатор
Почему не спасеццо? Найдет себе ...мммм... друга и будет жить с мужем долго и счастливо :) 06.07.2010 12:42:45, zeinab
хорошо, временно спасеццо с другом. Но ее можно понять - она захочет СВОЮ семью с нормальным...этим самым.. гм.. ну, с другом. и уйдет от мужа нафсигда. 06.07.2010 12:54:13, Пангея
Это только в идеальном мире у друга в комплекте с идеальным членом идет хороший характер, финансовая состоятельность, порядочность, да мало ли что еще хорошего жена находит в муже. Зачем она будет уходить-то? 06.07.2010 12:57:43, zeinab
вы выставляете аксиому, которая не для всех ею является. не интересно мне развивать мозг этого конкретного ребенка. даже при отсутствии прогнозов, как негативных, так и позитивных - не интересно. интересно неходячего ребенка на ноги поставить. интересно со старшими детьми заниматься. а этот ребенок попал в промежуточное положение. он и не полностью неполноценный, как неходячий ребенок и не полностью здоровый. и в этом вся причина. жалости как к больному к нему нет. и радости от успехов как от здорового - тоже. 06.07.2010 12:42:23, Natalya L
тараканы, имхо?! 06.07.2010 21:22:01, Е.А.М.
поищите причину вашего неприятия, в себе. УО ребенка само по себе не может являться причиной. Это нормально и естественно, что люди с УО живут рядом с нами, их % стабильный и они абсолютно необходимы обществу.

А откуда у вас лично неприятие этого конкретного ребенка - это вам надо разбираться с вашим психоаналитиком. Я вм накидала то, что на поверхности, если что-то вызывает у вас сильное оотржение и неприятие - то, скорее всего, это и есть Настоящая причина.
06.07.2010 12:49:30, Пангея
я все таки не понимаю, почему у всего должна быть глубоко скрытая причина. включили вы телевизор, по одной программе показывают программу время, а по другой футбольный матч. если вы фанат футбола, вряд ли вы остановитесь на новостях. а две программы одновременно смотреть точно не получится. максимум что вы можете - это переключить телевизор на новости во время перерыва между двумя частями футбольного матча. 06.07.2010 12:55:09, Natalya L
если вас не беспокоит - то и причины нет. Жарите вы картошку так, а я иначе - пока мы с вами этим довольны, никакой причины и нету.

А вас - беспокоит, вам некомфортно, вы расстроены из-за чего-то. Конечно тут есть причина и не одна. И ее можно решить и вы всем сердцем примите этого ребенка и еще одну часть себя.
06.07.2010 13:11:10, Пангея
пока что психологи мне абсолютно ничего позитивного не принесли. 06.07.2010 13:13:46, Natalya L
Я тоже с многими психологами разговаривала - и ни с одним не хотелось продолжать общение после 1-2 встреч. Может быть, просто не повезло.
Сама копалась в своих проблемах - не знаю, стала ли я от этого счастливее, но по полочкам все разложила.
Но чтобы самой копаться, нужны время, желание.
06.07.2010 16:09:28, 1234-1
для меня открытия начались через 2 года психоанализа. И теперь я живу, как бы сказать, с "открытыми ушами". Понимаю, отчего и почему у меня возникает агрессия и что с ней делать тоже знаю. 06.07.2010 13:24:10, Пангея
У меня бы терпения не хватило 2 года без открытий ходить. 06.07.2010 22:31:39, 1234-1
Сиравно было интересно, правда. Тетка крутая (доктор) и занятия полезные. 07.07.2010 07:38:16, Пангея
Про прапорщика сильно) 06.07.2010 11:36:31, BlondinkO
Все что-то за прапорщиков обижаются, а мне вот нравится - там же ЗА НЕГО думать будут. Левой-правой, работай с составом по Уставу.

И жену я ему найду ух! бой-бабу :) Чтоб ни то что не пил - даже понюхать боялся :)
06.07.2010 11:53:18, Пангея
Пангеюшка, молодец жжет! 06.07.2010 12:53:14, bapka_f_kedax
Правда перед этим его должны забрать в армию. Отдадите?) 06.07.2010 12:12:04, BlondinkO
Вот-вот, я тоже в шоке. Одно дело, когда детей, которые до печени достали, надеются в воинскую дисциплину обратить. Тут за здоровых детей до жути боишься отправить в армию, а то прямо с младенчества мечтают ребёнка беззащитного и безответного на армейскую службу определить. Что там с ним сделают? Такие вот радужные мечты у мам бывают. 06.07.2010 13:08:00, Офигения
Прапорщик это человек который командует солдатами.Он должен быть умный и с устойчивой нервной системой.Короче,это думаю более важный человек в армии чем лейтенант например.Я чесговоря тоже вздрагиваю))) когда детей с умственными или психиатрическими проблемами пророчат на работу "оружейную". Их туда на пушечный выстрел нельзя пускать. 06.07.2010 12:04:21, бабаЯга
девочки, ему ТРИ ГОДА - я не вижу, о чем спорить. У нас еще впереди долгая-долгая жизнь. Может, ему в магистратуру судьба, а не в армию.

про прапорщика - я СЕБЯ успокаиваю - что вот, найдется и тебе, сынок, работа, в жестких рамках, простая и понятная.

Он улыбаецоо и соглашаетцо - как всегда.
06.07.2010 12:21:59, Пангея
Гы-гы, голубая мечта: сбагрить кому-нибудь ))) Чтоб кто-то другой за вас думал, но это вряд ли. 06.07.2010 12:03:44, Офигения
Почему сбагрить? Вырастет, свою семью построит. Мальчик красивый растет, женихом будет видным. А жену крутого нрава ему нада- по общему состоянию. Хотя все еще сто раз поменяется, жизнь на месте не стоит. Вырастет пацан крутым командиром и сам приведет жену,все может быть. 06.07.2010 12:06:14, Пангея
Гы-гы по поводу крутого командира, но я понимаю, откуда это проистекает. Жить сегодняшним днём невыносимо, поэтому хоть о далёком будущем красиво помечтать. 06.07.2010 12:24:21, Офигения
С точностью наоборот. У меня такое ощущение, что вы меня используете как вешалку - вешаете ненужные и абсолютно не мои чувства, чтобы я их снимала и с себя и с вас заодно.

Мне как раз СЕГОДНЯ жить очень комфортно,а вот будущее всех моих трех мальчиков может быть не такое лучезарное, как их детство детей из состоятельной семьи. Но я человек честный и признаю, что я не знаю их будущего и никто не знает. И как мама, я им желаю всего самого лучшего. Я позабочусь о них в меру своих способностей.
06.07.2010 12:33:09, Пангея
Я уже было хотела рассказать слезливую историю, но потом мне стало смешно. Я не могу погрузиться в ваши чувства, рассматриваю исключительно ваши реплики, а они сами за себя говорят ))) 06.07.2010 12:45:29, Офигения
Вы почему-то не хотите понять, что я пишу. Вот так настойчиво непонимать можно только с определенной целью. Или вы как-то иначе представляете мою жизнь, что тоже дает искажение.

ну, это все неважно, я просто не могу найти точку, на которой вы преломляете все вневерном свете.не понимаю, где вы не понимаете.
06.07.2010 12:58:01, Пангея
Видите ли, я далеко не во всём вам верю ))) Думаю, что вы как и многие пишите под настроение, а это и есть то самое "искажение" 06.07.2010 13:14:22, Офигения
Вот - ваше неверие вполне может быть точкой искажения. Но мне через раз хочется "протереть оккуляры" - типо это правда мне написали? по следам МОИХ текстов?? 06.07.2010 13:26:53, Пангея
А чё, надо всё время писать вам восторги по следам ваших текстов? 06.07.2010 13:28:46, Офигения
Почему восторги? Просто комментарий по моему тексту от комментария по вашим "пунктикам" сильно отличается. Я могу отвечать за себя, свои слова, а за вас - не могу, я теряюсь "с чего вы взяли то-то и то-то".

Мне вот вы очень нравитесь вашей искренностью, честностью, некоторой эпатажностью даже. Вы живой человек, в моем понимании. Мне бы хотелось наладить с вами понимание.
06.07.2010 13:44:53, Пангея
Ну почему не понимает? Понимает. Просто человеку хочется, чтобы вам было плохо прямо сейчас, а вам не плохо

Вот ей (было) плохо, а вам не плохо. А она умная, а ей было плохо. Значит - вам хорошо, потому что вы глупая, и не понимаете, что вам должно быть плохо. Вот сейчас вам все объяснят и вам тоже уже будет наконец плохо :)
06.07.2010 13:00:31, zeinab
:)))) пасибо! 06.07.2010 13:12:03, Пангея
Гы-гы, такой типично женский выверт "Вы меня не понимаете!" а теперь ещё "Вы хотите, чтобы мне было плохо". Гы-гы, но с чего бы мне этого хотеть? Для компании? гы-гы 06.07.2010 13:27:22, Офигения
Ну видите, вы же сами все понимаете. Даже пословица такая есть английская "Misery loves company".

У меня есть некоторый опыт в этом направлении, так как моя старшая дочь - слабовидящая, ей в принципе и инвалидность положена по зрению. Но мы никогда на этом не фокусировались, и девочка получилась совсем не особая. А есть знакомые мамашки с кем мы когда-то ходили в глазной детский сад, которые сделали из детских проблем образ жизни - ушли с работы, оформили ребенку инвалидность, ну в общем так на этой баррикаде и поселились. Вот с ними очень интересно поговорить. Никак их не устраивает. что при тех же объективных оказателях зрения у нас в семье никто не несчастен. Тоже мне все время объясняют, что все у нас будет просто ужасно и если я прямо сейчас не убила себя и ребенка апстену, так исключительно по недомыслию и недальновидности. Ну, или притворяюсь, да, а поночам подушку грызу.

Вот все прямо очень узнаваемо в ваших сообшениях Пангее.
06.07.2010 14:05:08, zeinab
Вы не одиноки в своей истории. У меня есть нежно любимый МолЧел, слабовидящий, в спецшколе учился. Ныне преуспевающий столичный менеджер. Если набрать его ФИО в гугле, куча ссылок высыпается, поэтому меня совершенно не впечатлил ваш рассказ. Есть ещё знакомая, у которой родилась глухая девочка. Тоже никаких баррикад, даже язык глухих никто в их семье не учил. Но очень сильно подозреваю, что если бы к имеющимся проблемам добавились проблемы с интеллектом, либо ещё какие, могли быть и баррикады. 06.07.2010 14:47:52, Офигения
История моя совсем не про мою дочку и ее успехи, а про то, что те, кто успешно создал себе несчастье из имеющегося материала, стремятся к тому, чтоб и окружающие были несчастны, заботливо разъясняют, почему именно они должны быть несчастны, а если они отказываются, то подозревают в неискренности. То есть про вас и Пангею
06.07.2010 15:23:58, zeinab
Ну-ну, я богатый материал для психоанализа тётенькам, считающим себя жутко проницательными ))) 06.07.2010 18:38:38, Офигения
несложный материал. Вопрос цели. Поставить простую цель: выставлять наивным дурачком любого, кто видит котлету, и в ответ ему описывать мух, на котлете сидящих, - вот и весь "богатый" материал. 06.07.2010 18:57:16, Ir_Ma
Ну-ну, давайте уже коллекционировать перлы Офигении МанияВеличкиной. Одна на всю жизнь запомнила "дети алкоголиков", другая "мух с котлетами" по гроб жизни не простит. Кто ещё чего? 06.07.2010 19:15:29, Офигения
Я на "раздеться до трусов" вполне готова "мух с котлетами" махнуть не глядя 06.07.2010 19:23:20, Ir_Ma
Да не особенно богатый. Довольно монотонное "гы-гы, у вас и щас-то все плохо, а уж как будет-то ужасно, гы-гы" 06.07.2010 18:44:41, zeinab
Тогда какого фига вы всё время пытаетесь разобрать по косточкам МЕНЯ, а не помочь автору темы с его проблемой, а? Денег, кстати, обещали помочь автору, как оно? Перечислили?
У меня был опыт, когда благотворители давали деньги в обмен на возможность следить за продолжением истории. Не ваш случай?
06.07.2010 19:06:49, Офигения
Ваши косточки никакого интереса для меня не представляют, я вообще-то Пангее отвечала, которая удивлялась, что вы ее не понимаете.

Предложение мое о финансовой помощи автору по-прежнему в силе, воспользоваться ли им, личное дело Натальи, но если она когда-либо решит это сделать, то я, с вашего разрешения, вам отчитываться не буду. Деньги мои все заработаны, налоги с них уплачены, кому хочу, тому дарю, аудита на меня нет :)

Нет, не мой случай. Я книжки читать люблю, а следить за жизнью нет. Настоящей жизни у меня своей выше крыши, с работой-хозяйством-учебой и лечебой, спасибо, еще не хватало вникать в чужие проблемы на постоянной основе.
06.07.2010 19:24:56, zeinab
Фуф, мне прямо легче стало ))) 06.07.2010 19:30:28, Офигения
А было тяжело? 06.07.2010 19:36:53, zeinab
Ну ещё бы, вешаете на меня как на вешалку всякую ересь, а я её на Пангею перевешиваю )))) 06.07.2010 19:47:50, Офигения
При царском дворе в стародавние времена служили шуты.То они злую шутку скажут,реже добрую.Шуты эти далеко не дураки были.Их для разносолу и содержали, чтоб жизнь пресной не казалась)))Вы Офигения,Ли, кем Вы там еще бываете))) этого шута напоминаете.Только почему-то злые ГЫ-ГЫ у Вас чаще получаются.Самой-то не надоело злым шутом быть? 06.07.2010 23:47:30, не шут однако
Надоело читать доброхотов, которые (почти) всю ветку пытаются убедить автора, что её ребёнок в норме, даже в возрастной. Женщину, имеющую 4! детей, которой есть с кем сравнивать, которая растит детей с рождения и видит каждый их шаг. Убедить, что чёрное-это белое. Так вот, я хочу сказать, что чёрное-это чёрное.Чёрное, а не белое, не серое, и не мутно-зелёное. Как это принять, спрашивает автор. Да не спрашивать советов на конфе, где тебе в очередной раз замутят про норму. Для начала согласиться с собой: да, то, что я вижу, соответствует действительности. 07.07.2010 07:06:12, Офигения
Ну согласились. Не "в норме". Никто, кстати, тут эту "норму" и не трогает, никто и не пытается определить на расстоянии и заочно, есть там "норма" или нет.

Согласились: скорее всего, не "норма". Открыли, такскаать, глаза. Широко. Дальше что?

Самого главного не понимаете. Всю жизнь не отнормируешь, Если есть планы продолжать свое бренное существование, то трафарет и шкалу "интеллектомера" лучше хоть на время, да выбрасывать из головы, иначе, по-моему, рехнуться можно.

Тут вопрос задают "как с этой "ненормой" быть?", а вы заладили: "не норма", "не норма". Да поняли уже!

Кстати. Справедливости ради: ну "ненорма". Но уж не "ненорма-ненорма!"

Вы сама-то, кстати, как, "норма"? Не, я серьезно. Я лично - нет. Ни фига не норма. Считать не умею.
07.07.2010 09:31:30, Ir_Ma
А я право-лево путаю и не ориентируюсь в темноте. Мне 34. У меня есть шанс? 07.07.2010 14:24:33, BlondinkO
да какое там.... при первом приближении поисковик мне выдал "В возрасте 6 лет большинство детей может отличить правую сторону от левой"
Вот так-то!
07.07.2010 14:39:20, Ir_Ma
У меня УО? В стадии дебильности, наверное, говорить-то я умею... 07.07.2010 15:43:25, BlondinkO
Нада разобраться:-). Слово "крокодил" знаете? Тада - ладно, так уж и быть - в стадии дебильности:-):-) 07.07.2010 15:58:10, Шиша
ни одна проблема не урезает возможности человека настолько, как проблема с интеллектом. хуже только дегенеративные заболевания. 06.07.2010 14:51:42, Natalya L
Наташа, как вы думаете к ващим словам отнеслась бы мама ребенка с муковисцидозом? С синим пороком сердца? С иммунодефицитами? С тяжелыми аллергиями? Я вас уверяю, что по сравнению со всеми этими детьми УО дети могут вести практически нормальный образ жизни.

Ситуация у вас не из приятных, несмотря на то, что значительная часть проблемы в вашем отношении к ней, но она не самая ужасная, какая бывает. Ужас, но не ужас-ужас.

07.07.2010 18:44:44, zeinab
Не факт!!! 07.07.2010 18:10:12, Atman
Ну, пока я не пойму, что вы мне приписываете, чему вы не верите, чего вы не понимаете, разговора и не получится. Каждый о своем.

Если вам хочется понять- можете написать в личку, если вам хочется и далее понимать по-своему и гонять своих чертей - на здоровье. Меня любой вариант устроит, я достаточно "прозрачный" и публичный человек, хорошо известный в телекоммуникационном бизнесе.
06.07.2010 13:33:27, Пангея
Во бред )) Такое действительно только умные кабинетные тётки могут писать, гы-гы 06.07.2010 13:09:46, Офигения
столкнулись два психоаналитика :-)) 06.07.2010 12:46:15, Natalya L
адын, адын психоаналитик-та! 06.07.2010 12:58:28, Пангея

Показано 428 комментариев из 493

Всего ответов: 493 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 02:35:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!