В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ворует и врет, врет и ворует!

Ворует и врет, врет и ворует!
Витя с сентября дома вместе с сестрой под опекой, скоро 7 лет ему. Адаптации особой не было у них, у меня- да. Авиенде было тяжко, не было возможности выбрать по душе. А я изначально вообще мальчика не рассматривала, готовила не спеша документы и подыскивала свою девочку, по своим критериям, по каким то подсознательным маячкам. И нашла Люсю, но не сказать чтоб она была для меня неповторимой и единственной, совсем нет. Да она чем то похожа на мою утерянную дочку, что то есть родное в её глазах, но и близняшки Оля и Олеся тоже запали в душу, но у них вроде находилась уже усыновительница, ну что ж значит Люся, но есть брат и разлучать нельзя. Сьездили познакомиться, застали правда только Люсю, Витя был в лагере. Девочка негатива не вызывала, ну что еще надо? Здоровенькая,умненькая, подходит по психотипу, а более глубокие чувства возникнут при совместной жизни, что потихоньку и происходит.
Ну а что мальчик? Да тоже вроде не плохой, ну вырастим, у нас ведь двое росли сестра и брат, а вот теперь брат и сестра, вместе им веселей расти будет.
Ну вообщем мужа уговорила. Привезли и стали жить. Но не все так оказалось просто, хоть я эти трудности предвидела, а как иначе? Разум это одно, а эмоции .
Раздражало в Вите поначалу многое, и манера говорить, спать запрокинув голову и открыв рот, и явный тупизм при занятиях, даже дурацкая форма головы и его карие круглые глаза ( как мама сказала, когда увидела первый раз его фото, не зная наши планы,-- дауновские). Ну стала работать над собой, думаю насиловать себя не буду с любовью, пусть идет естественным путем, ну не стану матерью, так буду просто заботливым опекуном. Потихоньку проходит тупизм при занятиях, стали хвалить в садике, к манере говорить привыкла почти, спит так, видимо из-за аденоидов, поправимо тоже, голова примелькалась, у самих тоже не идеальная форма, стала рождаться привязаность и когда обнимаю и целую- то от души, а не по обязаности. Но одно отравляет жизнь, его вранье и воровство.
Ну и двухличность что ли? Как это назвать? Дома он один, а в садике воспитательница про него рассказывает, так у меня уши в трубочку сворачиваются.
Один из случаев, обнаружила чужой явно дорогой сувенир, от куда ? Воспитательница дала! Ну думаю может правда дала, у него конфликт был, получил по лицу сдачи от одногруппника, может так она его успокаивала, тем более он начинал там орать как резанный.
Наврал! Стащил!
Ну,провела беседу,нельзя чужое брать, это позорно и так далее. Не прошло и две недели, стащил деньги из моего кошелька на чупы-чупсы, ну кто виноват? Люся подговорила! Есть ведь на кого спереть.
Провела беседу на повышенных тонах! Прошло какое-то время опять взял деньги без спроса, мелочь, но это дело не меняет, он ведь в деньгах не разберается ему хоть 5 рублей хоть тысяча. Стала тщательно прятать деньги, что бы не провоцировать его. Приучаю не врать. Два месяца прошло более менее, в садике наладил отношение с детьми, перед воспитательницами в позу не встает, делает разные поделки наравне с детьми и не плохо. У меня с ним установились, вроде бы мне как казалось, доверительные отношения. Да он так то вообще производит нормального, спокойного домашнего ребенка, не хулиганит дома особо, поест: спасибо мама, игрушки собирает сам, и постель заправит и сестре поможет. Но вот с субботы он у меня "корки мочит". Как с цепи сорвался. Суббота. ходил гулять, потерял варежку, ну потерял и потерял, сходи наверное у горки лежит. Пришел. Нашел варежку? Да, нашел!! Таким уверенным, веселым голосом. Вечером собралась постирать мелочь, нет варежки... Я в неудоумении, зачем врать? Витя, ты чего? Никто тебя не собиратся ругать за потерянные вещи, разбитые чашки и порваную одежду! Давай договоримся еще раз, не врать и чужое не брать без спроса. Воскресенье, соседка принесла пейджер. Где пейджер, нет пейджера. К вечеру обнаруживаю под подушкой у Вити. Ну я же говорила!!!!!!!!!!!!!! Что надо то хоть спроси! Ты ведь даже не знаешь что это такое! Лишен мультиков.
Понедельник- обнаруживаю под подушкой опять чужую игрушку,явно новую.(ну что всместе чупами продают). Откуда? Старая песня- воспитательница дала.
Не ври! Сейчас вернемся в садик и спросим её. Мальчик дал- Антон. Хорошо утром узнаю. Вторник утро- игрушка Кирилла, он в санатории, вопрос остался открытым, ну ладно проехали. Витя еще раз говорю, повтори три раза, нельзя брать чужое и врать! Вторник вечер- прихожу в группу, Витя уже одевается.
Воспитательница : у нас Витей сегодня призошла не хорошая история. У неё на столе лежали конфеты (видимо кто то угостил?), и дети жалуются, что Витя жует конфеты, а у них это не принято, если принес конфеты то на всех, а тайком ешь дома. Так, почему взял без спроса? Если надо спроси и тебя угостят.
Нет, я в кармане принес. Где взял? Нашел в снегу! Открой рот! Да это те конфеты. Дело не в конфетах, что за махровое вранье? ну и опять ведь стащил, как ни говори. И под занавес, я вообще в ауте, наехал на тех детей что его заложили, обложил их матом и пригрозил что у него типа есть большие друзья и их проучат.
Вот так мой домашний мальчик!!!! Ну сроду бы не подумала! Ну и что мне опять сопли жевать? Лишу мультиков, прогулки и тому подобное? Я сегодня просто расвирепела! Сказала что не каких ему подарков на День рождения! ( у него 22 марта) Я очень зла! Самое страшное, у меня из глубины души опять поднимается неприязнь к нему! Ну ведь знает,что так делать нельзя и делает! Что это? Что за тупорылость такая?
Или я сейчас его переломлю или потом поздно будет, сколько у меня времени? лет до 10-12? Муж не будет тащить трудного подростка, потом муж просто возмет его за шкирку и оттащит обратно в ДД.

14.03.2006 20:16:11, Таника-

176 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Моего родного сына (6 лет, воровал сначала по мелочи, потом по крупной,врал )впечатлило следующее:
-Для чего у нас в доме дверь?
-Чтоб воры не украли.
-Пойди ее открой нараспашку и пусть всегда будет открыта.
-Зачем?
-Если у нас в квартире вор, то чего нам чужих воров бояться?
Также были выяснены причины воровства (ЗАИСКИВАНИЕ ПЕРЕД МАЛЬЧИШКАМИ ПОСТАРШЕ. Так сладко слышать:"Миша богатенький!" и одаривать их 500-ками!!
С учетом примерной суммы (7 тыс руб)- лишение подарков на праздники и т.п. Получилось примерно на год. Отмена на 2 месяца всех похождений на дни рождения к друзьям.
Весь этот год на праздники мы тяжело вздыхали и разводили руками:"Сам понимаешь, провинился..."(ВЫДЕРЖАЛИ!!!)
И в конце всех бесед- порка от папы . Тоже с тяжелым вздохом с нашей стороны- провинился, что делать. Таков порядок.
Помогло.Но это не Ваш случай.
Крестница, 10лет, из ДД. Тоже, что и у Вас совершенно. Действительно не понимает, что это плохо, никаких эмоций, врет совершенно честно глядя в глаза.
Разговоры вообще (вроде как не замечаем воровсва)не помогли. На исповедь сводили- бесполезно. Пришлось выворачивать карманы. Совершенно нагло себя вела, ничуть не задумываясь, что может быть поймана. Когда я нашла деньги, я изо всех сил ДАЛА ЕЙ ПОЩЕЧИНУ!( судите, если можете). И сказала следующее:" Разве я мало для тебя делала? И тебе все мало?". Потом дала время ей прочувствовать чем это для нее обернулось:
1.Перестала брать ее в гости (дядя Дима не разрешает), приходила в ДД к другим детям, она все пыталась попадаться мне на глаза, я здоровалась, спрашивала как жизнь и проходила дальше.
2.Прекратились, разумеется, подарки на д/р и именины, этот момент я ей объяснила- на сумму украденного подарков не будет. Еще объяснила, что Бога не обманешь, он ведь все видит, а любой грех влечет наказание, и всегда только так в жизни и бывает.
3."Поймали" ее на воровстве и в ДД, стали дразниться мальчишки (тут я уж встряла, и провела с ними "разъяснительную беседу" на тему,что ее грех- это ее грех, а их грех еще хуже- они как свора собак травят беззащитного). В общем, жизнь у нее стала никудышняя.
Когда я увидела, что до нее дошло, что потеряла она больше, чем приобрела радостей от сворованных денег,я выждала еще немного (всего около полугода),и стала мириться. Попросила прощение за пощечину, договорились с ней, что вспоминать ничего не будем, обнялись. Но пока в гости не забираем (не все сразу, потихоньку).
Но девочка была любима, о ней искренне заботились.
Основной вывод, думаю, такой. Он должен прочувствовать, что радость от сворованного много меньше неприятностей, которые воровство несет с собой. Он должен осознать "стоимость" сворованного на практике: в пересчете на лакомства, подарки и т.п. Если Вы начнете его сейчас ласкать и т.п., то раскаянья не получите. Нужно РАЗГОВАРИВАТЬ. Если нет любви, то все же есть желание разобраться, понять причины и т.п. из этого и исходите. Расскажите на каких-то жизненных примерах что за собой тянет грех. В конце концов скажите, что живут вместе только когда доверяют друг другу, а иначе как жить? Спросите, нужна ли тебе помощь, что для тебя сделать? А потом тяжко вздохните и... выпорите, и не абы как, а по настоящему. 18.03.2006 07:01:39, Бывает,захожу

может не надо так болезненно относиться к воровству. Я все детство воровала из-за риска, это очень азартно. А деньги и вещи сами по себе меня особо не интересовали. Потом могла выбросить. И в результате ничего страшного со мной не случилось. Мама была немного в курсе, но конечно не на 100 процентов. Спасибо, что никаких воспитательных мер не последовало. 21.03.2006 17:29:05, Катеринна

И мои 3 копейки.
Про воровство. Я делала так: Ты взял у Васи машинку без спроса? Идем к Васе, ребенок сам отдает обратно машинку, с моей помощью приносит извинения за то что взял (одолжил а не украл) без спросу. И так каждый раз, сьеденые конфеты маме придется покупать новые а ребенок отработает эти деньги посильным домашним трудом. Я бы не стала употреблять слова вор и воровство. Притворяюсь что он не знал что нельзя без спросу брать машинку, кофету, деньги, у Васи, у Тани, у мамы...

А вобще полностью согласна с Шурамурой. 15.03.2006 23:25:18, larchik

Типичный РАД. Для тех, кто в танке: РАД - это не дурь и не блажь, не выбивается ремнем и словами. Это психическое расстройство, вызванное отсутствием нормальной социализации в раннем возрасте. Может быть по причине длительной изоляции от родителей из-за болезни, несчастья, из-за ненормальной обстановки в семье, или по причине помещения в детдом. Излечимо в раннем возрасте. После 13 лет терапия практически не помогает.

Перевожу признаки РАД с сайта http://www.radkid.org, прошу прощения за корявость - но я старалась. Необязательно иметь весь набор, достаточно насчитать хотя бы несколько признаков.

Симптомы РАД у детей:

1. Поверхностная очаровательность, особенно с чужими или с теми, кем они намерены манипулировать.

2. Недискриминированые жеманство и чувствительность, особенно с чужими, но не в той форме, которая нравится родителям.

3. Избегает смотреть в глаза, за исключением моментов, когда в гневе или лжет.

4. Чрезвычайно сильное желание контролировать всех и вся, усиливается с возрастом.

5. Сверх-бдительность.

6. Гиперактивность, но одновременно - лень при выполнении заданий.

7. Склочность, часто по незначительному или бессмысленному поводу.

8. Частые скандалы и истерики, обычно по тривиальным причинам. Требовательность и назойливость, в неприятной форме.

9. Трудности с пониманием причины и следствия.

10. Неконтролируемая импульсивность.

11. Отсутствие моральных и духовных ценностей.

12. Практически полное отсутствие сочувствия и совести. ( Из моего опыта - отсутствует искреннее раскаяние и сожаление о содеяном, хотя может очень искусно сымитировать внешние признаки.)

13. Жестокость по отношению к животным.

14. Беспричинная ложь.

15. Фальшивые обвинения других в насилии

16. Порча вещей; самоистязание. (Прим. из опыта - желание причинять боль себе и другим).

17. Воровство

18. Постоянная болтливость, бессмысленные вопросы.

19. Ненормальная структура речи, нежелание обучаться способам нормального общения.

20. Задержки в развитии/ трудности в обучении.

21. Одержимость огнем, поджиганием, кровью, ранами, оружием, злом; обычно совершает плохой выбор.

22. Проблемы с едой : прячет или отказывается есть.

23. Зацикленность на частном при игнорировании главного.

24. Одиночество; почти или совсем не имеет друзей.

25. Считает, что ему все чем-то обязаны, и что он - особенный.

26. Берет вещи или совершает поступки тайком, даже если знает, что ему это разрешили, если бы попросил.

27. Настраивание одного взрослого против другого.

28. Чернота за глазами при гневе (Прим. - я это не совсем понимаю - при гневе у всех расширяются зрачки.

http://www.radkid.org/signs_and_symptoms.html

15.03.2006 20:52:15, Shuramura

Да, если достаточно несколько признаков..в тот или иной период жизни у чьих детей их нет? У всех РАД что ли..:(
16.03.2006 10:37:46, BlackScorpy

Саша, подскажите, если ребенок насторжен к незнакомым, не стремится с ними найти контакт, значит РАДа нет, или у всех двух-трехлетних и старше детей из ДД есть он?
Извините, что засоряю топ. 15.03.2006 21:11:25, _Lissа_

РАД есть далеко не у всех детей из ДД. РАД - скорее исключение из правил, чем правило, в очень тяжелой форме встречается относительно редко, бывает разной степени тяжести, но знать про него необходимо. У детей моложе 2-х лет его, как правило, не наблюдают. 15.03.2006 23:34:28, Shuramura

(офф)Александра, напишите, пожалуйста, на мой мейл. 16.03.2006 12:22:58, Конст@нтин

Да спасибо, это не пустое любопытство. 15.03.2006 23:57:04, _Lissа_

Про неправильную форму головы - корректируйте прической, у нас сработало отлично - такая шевелюра шикарная отросла, что никаких приплюснутых затылков не видно, а было - ужас.

Взгляд дауна и вид полного тупизма на лице - бывает всегда, когда ругаешь или провинился. Смотреть на это нет сил. Галина Сергеевна мне объяснила (спасибо ей), что дети ДД очень бедны мимикой, т.е. их переживания не отражаются на лице, потому и такой вид "тупизма". Они от испуга цепенеют, а внутренние переживания на лице не отражаются, потому и вид такой "дауна" и "тупизма". Всё скорректируется, когда научится выражать мимикой свои эмоции, это придет со временем.

Воровство. Воровства у нас нет и не было, кроме приноса игрушек откуда-то. Галина Сергеевна мне тоже объяснила, чтобы я сразу же с первых дней категорически запретила принос ЛЮБЫХ вещей в дом, разъяснила бы ему это и все принесенные вещи относила бы обратно. Все приносы у нас уже более года как прекратились - носил первые два-три месяца. Деньги не берет, ни разу, но я ему с первого дня выдаю на карманные расходы ежедневно, правда не много, раньше 20 рублей, сейчас 12-15. Он их либо сразу тратит, либо копит.

Вранье - это да. Это страшная вещь. Врал всегда с причиной и без причины, просто от балды, не придает этому никакого значения. Мы просто общаемся с ним с поправкой на вранье, стараемся слова на веру не принимать. Пока относимся к этому мягко и снисходительно, я надеюсь, что это скорректируется как-то. Он уже стал мне даже в чем-то сознаваться, коли я поднапру понастойчивей, т.к. видит, что репрессий нет. Вранье - это беда, это от недоверия ко взрослому. Я считаю, что это также идет и от искаженного восприятия мира, мир не существовал для него в четко определенных понятиях добра и зла/плохо-хорошо, т.к. некому было это ему преподать. Всё было смещено, искажено - вот это искаженное восприятие мира и есть вранье. Т.е. в голове абсолютный mix, всё перемешано и перепутано. Надо четко воссоздавать понятия добра и зла - по книгам, мульфильмам. Мы много сейчас читаем, думаем, размышляем, анализируем. Также он видит нашу оценку его поступков. И очень важно восстановить доверие ко взрослому - это я поняла по тому как он мне иногда сознается - т.к. меня он не боится и верит, что я плохо ему не сделаю. На самом деле процесс идет и не может не дать результатов, хотя у Шурамуры я помню мальчик так и не разучился врать. 15.03.2006 15:10:23, елена волк

Еще про неправильную форму головы :)).Плоские затылки это всего-навсего признак принадлежности человека к семитской или кавказской расе.Ничего "неправильного" в этом нет. 17.03.2006 03:38:11, Копуша

Вот почитайте, случайно наткнулась, но полезная статья
как раз по теме
http://www.adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301106.shtml 15.03.2006 14:34:46, Местный партизан

На этом сайте самые толковые статьи по воспитанию! Просто супер! Лучше иПОНЯТНЕЕ я нигде не встречал. Всё там очень рекомендую! 15.03.2006 21:36:05, Shuriken

Спасибо! Сохранила. 15.03.2006 22:55:29, Таника-

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

15.03.2006 13:50:10, gast

Не детские (т.е. включающие и старший возраст) а тоддлерские, для детей примерно с года до трёх. У домашних детей постепенным окультуриванием этого поведения занимаются родители, и к школе оно, как правило, сглаживается до приемлемого. 15.03.2006 17:30:04, suricat

Самое прикольное, что до какого-то возраста это именно так))) Просто у ДД-ских детей этот возраст может быть не только длиннее, но и может возвратиться на время. 15.03.2006 14:02:26, Лелька_С

Про наказание и вранье. Думаю, что наказание здесь не только не поможет, но и усугубит Ваши отношения. Вот мой пример: страший (2,10)бесконечно щипает младшего (1,6) - ревнует. Через некоторое время стал кусать "со вкусом", так что у младшего жуткие синяки оставались. Порядок моих действий был такой:
1. Объяснения - не помогало.
2. Угроза поступит также (укусить) - не помогало. 
3. Реализация угрозы (укусил для примера) - не помогало.
4. Закрывал на 2 мин. в комнате - помогало, но на короткое время.
5. Отшлепал - не помогало.

Результат - когда после 5 метода спрашивал: "Ты укусил Колю?". Получал вранье, хотя до этого он честно говорил: "Да, укусил". Чего я добился? Я добился того, что ребенок стал понимать, что вранье - способ избежать наказание. Решил я проблему? Нет. Я загнал проблему в его подсознание. Я дал своими методами "бесценный" опыт - "делай и заметай следы". Насилие порождает насилие. Старший начал кусать, когда нас не было рядом. 

Как я решаю проблему. Если происходит очередной "покус", беру старшего на руки и ухожу с ним в другую комнату. Сажаю его на колени и начинаю гладить и целовать, при этом говорю, что люблю его, и мама любит сына, и баба и т.п. Потом пытаюсь втянуть в разговор: "Разве папа кусает Илюшу". Получаю ответ: "Да". Тогда пытаюсь его легонько покусывать и смешить, говоря, что я кусаю, как мышка или, как белка. Т.е. перевожу все на позитивное восприятие. Чуть-чуть подурачившись, я говорю, что не хочу, чтобы он кусал или щипал брата (говорю о конкретных действиях, а не вообще "ВЕЛ СЕБЯ ПЛОХО"). На этом мы растаемся. Когда приходит время смотреть мультфильм, я отказываю ему в этом, говоря, что он сегодня обидел брата, и просмотр отменяется. Ест. поплачет, но через месяц такого тренинга вдруг услышал от него: "Мультфильм вечером, если Коля не будет плакать".

В Вашем случае ребенок старше, но он не чувствует Вашей любви. Бить - это значить сделать между Вами пропасть. То чего Вы боитесь (асоциального поведения) Вы сделаете своими руками. Советы "бить" подходят тогда, когда дети не живут с родителями "всего ничего". Кем Вы для него станете? Очередной "воспеткой". Вашему сыну необходимо донести, что он может просить игрушку, которая понравилась у Вас, если сделает что-то доброе. Я вечером даю по конфете каждому за доброе дело. Вы можете ввести ритуал - один раз в две недели покупать безделушку для сына в обмен на адекватное поведение. Подиграйте ему вначале: не ждите две недели, уже через два дня "без проколов" купите что-нибудь и скажите, что видели, как он старается и решили "досрочно" отблагодарить.

Думаю, что слишком мало врмени прошло. Но не бейте его. После этого потеряете всякое доверие для него.15.03.2006 12:19:44, Конст@нтин 
Мне тоже самое как раз вчера сказали. Что нельзя наказывать ребенка, если он кусает другого. Надо взять на руки, поцеловать и заверить в своей любви. А потом поговорить и попытаться, чтобы они помирились. Но это с малышами. В случае как у автора... ДЛя меня подростки темный лес. И что с ними делать не знаю. 
Прошу не надо мне говорить "Их надо любить". Тут слово надо неправильно. Уважать - да, согласна.15.03.2006 14:07:59, _Lissа_ 

 


 


 
Танюш, это не подросток, это 7 летний ребенок, а с учетом, что он из ДД ему всего-то 5 лет. 15.03.2006 15:13:22, елена волк 
Я понимаю, это мои тараканы, мне и трехлетки кажутся такими самостоятельными и взрослыми. 15.03.2006 16:41:10, _Lissа_ 
Да,но время то идет,я вообще не заметила как мой старший Артемка превратился 17-летнего оболтуса :)) А в школу Витя пойдет у меня меньше будет возможности его контролировать,тут хоть воспитатели у меня просто замечательные вот и бью тревогу сейчас, чтоб в зародыше купировать его наклоности,сегодня попросил извинение у воспитателя, договорились впредь так больше не делать (правда в очедной раз)
15.03.2006 15:46:51, Таника-

У меня дитя и в школе под надзором - он на продленке до 17 часов именно по причине надзора.  15.03.2006 17:22:37, елена волк 
+1
у меня недавно был разговор с психологами (не детскими, а вообще, и совсем по другой тематике).
они говорят следующее: есть понятия высшей нервной деятельности и рефлексов.
они справедливо как для животных (помните собачек Павлова?), так и для человека.
посыл предельно простой: закрепляется как рефлекторная реакция на действие с итоговым положительным результатом.
пример: ребенок помыл руки, мама его похвалила и поцеловала :-)
после 6-7 кратного повторения действие плавно переходит в разряд рефлекторных (автоматических).
единственное обязательное условие - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ результат.
то есть рефлекс "забыл помыть руки - мама наказала" НЕ закрепляется (!!!).
выводы делайте сами :-)
15.03.2006 14:00:07, Мамальчи2 

Странный какой психолог-или я чего не поняла.Но у меня самой масса рефлексов закрепленных как раз отрицательным опытом-типа порезал палец,обжег руку,свалился с дерева-ушибся))) и прочее.У моей старшей-тоже есть немало рефлексов в ответ на пинок под зад,например.Именно положительной направленности рефлексы.То есть-точно закрепляются.Вот например моет голову-из соображений "тараканы заведутся"-это она видимо вшей так называет.А совсем не из посыла-красивая какая девочка)))А вот заставить ее быть аккуратной или убираться-ну никакими посылами у меня не получается,например-хоть положительными,хоть отрицательными-ну что будешь делать,хрюха такая.Видимо "метода" еще не найдена)))
15.03.2006 14:32:49, бабаЯга

видимо ребенка уже сильно "попортили" :)
Мои делают хорошо, чтобы мама обрадовалась, похвалила..Потом еще полдня у папы спрашивают- а маме нравится, как мы сделали, точно-точно? 
Вы ее "одобряйте", когда она чистая и причесанная..за аккуратность, что смотреть приятно, тогда и тараканов позабудет.
15.03.2006 14:41:41, BlackScorpy 

Однозначно попортили))),чтобы убрать в комнате для того чтобы мама обрадовалась-да ни в жисть.И вообще-ее не очень волнует обрадовался-не обрадовался,она как-то больше из своих мыслей исходит.То есть-от одобрения или неодобрения не сильно зависит.Хотя любит когда хвалят-это есть,но к сожалению-это для нее не решающее,очень рациональный ребенок.
15.03.2006 14:50:42, бабаЯга

а что ей нравится в этой жизни?
15.03.2006 14:56:40, BlackScorpy 

В узком смысле-вот в данный момент ей нравится смотреть мультики.Чуть пораньше-не могла жить без сада-общительная очень,играть любит.А в глобальном смысле-ее мечта это МУЖ.
15.03.2006 15:01:23, бабаЯга

Супер демочка! Муж - это действительно глобально!!!!
15.03.2006 15:16:34, не смогла удержаться

молодца, девчина!
ТОгда подберите ей мультики про красивых и аккуратных девушек..пусть смотрит, как надо жить.И с ней смотрите и давайте комментарии относительно происходящего, не личные, но очень способствует..а еще лучше, если их будет смотреть с ней мужчина(я не в курсе, есть ли у вас муж), позовите друга..еще кого-нить..пусть заметит в ней что-то хорошее(к чему она не стремится..), да даже прическа красивая, чистые волосы...вот увидите..если сразу не сработает, то все равно отложится..тем более о муже мечтает. Так ей просто жизненно необходима информация о том, что она способна нравится мужскому полу..вот и направьте ее мысли в этом направлении..вон золушка, убиралась, намывалась..и всегда нравилась прынцам...а если сможете подкрепить мнением живого мужчины(лучше не родственника)-то вообще здорово. Повезет вам, вот увидите..даже из невоспитанных замарашек можно вырастить светских дам.
15.03.2006 15:09:52, BlackScorpy 

))))) Ее любимый сейчас мультик-Золушка))) А уж по поводу мужчин-"мужья" у нее и сейчас уже есть,садиковские))) Последний ходит тоже к нам в гости-хороший мальчик.Вот тут она мне нравится-"правильных" мальчиков всегда в мужья выбирает,это да,хорошо бы и дальше так.
15.03.2006 15:20:54, бабаЯга

вот и капайте на мозги, что Золушка вот такая..хочешь быть такой же-делай то-то и то-то..и потом так, что сделала хорошо-Ой. какая умница, ну прям как Золушка!! :) 
15.03.2006 15:26:57, BlackScorpy 

зато можно сделать иначе "Не забыл помыть руки-мама похвалила"..и так почаще, почаще.."Не принес чужую игрушку из сада-мама похвалила" .."не взял деньги из кошелька-мама похвалила"..и все будет хорошо..Если ребенок впечатлительный-то если "взял, принес"-молчание..скупое на эмоции..а если не слишком-то можно и поругать, сделаться обиженной.. Ребенок-это детский человек, он все прекрасно понимает.
15.03.2006 14:10:41, BlackScorpy 

не увидела, что тут "иначе" :-)))
по-моему, о том и речь: закрепляется "на автомате" то, что поощряется...
то есть нужна не боязнь наказания, а ожидание похвалы (в любом виде).
15.03.2006 14:19:14, Мамальчи2 

я в смысле "иначе", к последней фразе про "наказание не закрепляется". 
15.03.2006 14:22:21, BlackScorpy 

"посыл" должен в любом случае исходить от взрослого.
т.е. не ребенок к Вам ("мама, я не забыл руки помыть!") - а Вы ему "чмок" :-))), а наоборот - "Сынок, давай договоримся: моешь руки (не забываешь) - я тебе ..." :-)))
и всё равно при этом надо быть готовым ему напомнить :-)
а чтоб не противно было самой одно и то же повторять ("руки помыл?..") - можно "секретный сигнал" придумать, который только вам двоим понятен: например, "3 зелёных утюга на подоконнике" :-)))
15.03.2006 14:27:42, Мамальчи2 

я для этого доску магнитную купила(маркером писать и красивые магнити прилеплять)-рейтинговая доска, так сказать..Сделал хорошо-там появляется что-нибудь, не сделал-извиняй..ничего не будет.
15.03.2006 14:37:42, BlackScorpy 

 Ой, какая идея интересная! возьму на вооружение:)))
15.03.2006 14:42:04, Сурок 

Дети любят визуальное наблюдение своей хорошести, не только на словах..а потом по итогам недели-можно и одарить выдающегося подарком, если набрал хорошестей достаточно :)
15.03.2006 14:49:51, BlackScorpy 

Ой, как хорошо и правильно написали!
15.03.2006 13:15:13, Скунсиха 

Я бы очень хотела с Вами пообщаться по электронке, напишите мне на подниковый, пожалуйста, у меня такая же проблема.

Я, наверно, шла по тому же пути...
Наказывать тем, вкус чего он еще не ценит не имеет смысла! У него уже был ДР в семье, он знает чего он лишается? Ведь нет, не знает, а значит и растраиваться нечего, ну пригрозила мама чем-то.
Я читала, что воровство детское от недостатка родительской любви, внимания, что таким образом ребенок компенсирует. У нас было 2 эпизода с деньгами, когда взял у чужих, и 2 эпизода, когда потратил деньги, которые ему были даны для других целей.
Сейчас я решила давать ему денег немного, чтобы он свои мелкие хотелки сам себе удовлетворял, и чтобы чувствовал себя взрослее. Он не копит :)
По поводу вранья - тут большая работа нужна. Нужно убеждать ребенка, что если он расскажет сам, то его не накажут. И точно следовать этому правилу. Максимум - беседа что так нехорошо. Правда я добилась этим другой проблемы - ребенок стал чувствовать себя безнаказанным, ему делают замечание, грозят маме пожаловаться - а мне ничего не будет, меня мама простит :(

И должно быть одно правило - каждый раз наказывая ребенка (не важно что это, поругали, просто беседа, или в угол ставили, или лишали чего-то), после наказания нужно простить ребенка, и обязательно приласкать. Дать понять что его все равно любят, таким какой он есть.
Нужно обязательно говорить ему, что вы его любите (даже если не правда) и будите любить, не смотря ни на что, и что он с Вами навсегда, не смотря ни на что. 15.03.2006 11:56:06, Фанька

Скажите, а без садика пока нельзя обойтись?
И про двуличность еще.
Я вот заметила, что наш мальчик ведет себя в точности так же, как от него ожидают. Поэтому я стараюсь огражадать его от людей, которые относятся к нему настороженно - обязательно какую-нибудь пакость отмочит, а мне потом краснеть и выслушивать.
Может у вашего так же? 15.03.2006 11:52:20, Ольга Оводова

Здравствуйте, у меня нетематический сын, у вас проблемы, скорее всего глубже, но, надеюсь, и мой совет как-нибудь поможет.
Когда мой сын пошел в садик (в 4 г) у нас тоже периодически случалось, что возьмет какую-нибудь ерунду или даже машинку без спроса. Объяснила все - он запомнил. В следующий раз уже на вопрос, откуда это – уже пытался врать, что нашел или дали. Но я спокойно реагировала, уточняла – точно дали или сам взял, т.к очень захотелось и не смог удержаться? Но не настаивала, если отпирался – говорила - все равно надо отнести назад, вернуть. Что дают только на время, а потом надо вернуть. Проверяла, чтобы сам отдал в садике воспитателям, когда с утра отводила. Или сама при нем отдавала, и говорила, что МЫ случайно унесли вчера, извините. Попутно в эти дни, но не во время этих «обнаружений» обсуждали с ним про наказания, про тюрьмы, про преступников. Выясняли, в чем разница между преступлением, хулиганством и проказами. На его вопрос, - посадят ли его в тюрьму, если он совершит преступление, честно отвечала – нет, не посадят. Будут отвечать его родители – мама и папа, пока он еще маленький. С нас могут взять крупный штраф деньгами (на игрушки уже не хватит и на одежду может не хватить), сделать нам выговор, посадить в тюрьму. Т.к. мы отвечаем за него. Когда подрастешь и будешь подростком – могут отправить в колонию для несовершеннолетних, а когда исполнится 16 или 18 лет, тогда уже за преступления сажают в тюрьму. Конечно, не за один раз это вываливалось, а к случаю, отвечая на его вопросы. Но и я сама поддерживала разговор на эти темы, чтобы вопросы могли появиться. Приходилось часто повторяться. Пол года интересовала его эта тема где-то (от случая к случаю, конечно).
В садик я старалась давать ему его игрушки с собой. Причем даже покупали специально дешевые для д/с, чтобы не жалко было, что другие сломают или потеряются. С твердым заверением, что купим другие, взамен сломанных, потерянных. (кстати, не потребовалось – не нужно стало). Было время (где-то тогда же) - начал тащить и прятать витамины и печенья, которых не разрешалось брать много. Под подушкой были целые залежи и в игрушках – склады. Витамины пришлось изъять, те что стояли открыто – убрать повыше (передоз может быть все-таки), с объяснениями: что опасно, что не могу разрешить. Если будет брать по 1-2 в день, то снова будут стоять открыто и будет брать сам, иначе буду выдавать я. Проверил, убедился – прошло. Печенья, какое-то время разрешала держать под подушкой и в игрушках, если в пакете,и не пачкается. Потом каждый вечер убеждала, что крошки в кровати - колются, что продукты хранятся на кухне, что все мы их там держим, никто в кровать не кладет. Если он хочет – выделим отдельную мисочку и скажем всем, что это Сашино, и никто не возьмет. Заявил, что папа берет. Поговорили с папой, выяснили, что он не знал, не подумал. Проверил, убедился – прошло. Была, да и сейчас есть, своя копилка для мелочи. Даем когда в карманах заваляется копейки и рубли. Находит часто копейки на улице. Иногда они с папой решают, на что эти деньги можно потратить и тратят. Но больше ему нравится сам факт существования Своих денег. Главное, чтоб были, и без его разрешения никто не брал. Такое же отношение, кстати, и к его игрушкам. Разрешаем ему самому расплачиваться за мелкие покупки или его игрушки.
Недавно был момент (сейчас ему 5) : купила творожок-растишку - 4 спаянных баночки, Он одну съел не отламывая, поставили в холодильник. На завтра я пополам разломала и поставила согреться - он увидел – расстроился, обиделся. «Я хотел съесть не разламывая – мне нужно 4 спаянные баночки для игры! А ты - разломала! Это же моя растишка! Я тебя –не прощаю!» Объяснила, что я не специально, что он всегда ломает, вот я и не подумала его спросить. « Ладно, прощаю, но только ты извинись!» Извини, я не подумала.
Такое вот отношение, может быть не правильное, но уважая его собственность мы смело можем требовать уважение к своей и к чужой.
Оглядываясь назад, думаю, что решающим моментом для предотвращения воровства были не разговоры, а то что он мог свои машинки десятками в садик таскать, меняться, дарить. Покупали конфеты на всех – и он сам нес их и всех угощал. В детях, мне кажется, потребность отдавать не меньше, чем брать, но чтобы отдавать, нужно иметь свое. И еще им нравится тайна, секрет - это так волнующе. Я рассказала, как мы маленькие закапавали красивые фантики, и он потом с горящими глазами водил меня показать свои секреты - кусочки стекла, детали от машинок и т.д. Да, еще вспомнила – чтобы мог с большими деньгами играть, мы их на ксероксе скопировали, вырезали и отдали ему. Даже спать с ними, поначалу, ложился. В магазин все играл.
15.03.2006 11:14:25, Хочушка

А-а-а-а-а!!!!Миллион,миллион один,миллион два....
Люди!!!!Вы все о чем?!!!!!!
Бить,ограничивать...Ну педагоги,черт возьми.....
ЛЮБИТЬ не пробовали?!!!!!
Помогает. 15.03.2006 10:50:48, Soleil

Любить это как? Баловать? Любовь не исключает раздражения, усталости и бессилия. Она над этим или мне трудно объяснить, но это основа. А уж каким будет здание и твоя жизнь - тут ничегоне узнаешь. Можно выпороть ребенка и при этом любить его больше жизни, а можно быть либеральной донельзя и вырастить черте что. Тут не угадаешь. И дети чувствуют любовь. Можно и отругать любя, а можно и поцеловать без нее. Неоднозначно, я не могу правильно объяснить. 15.03.2006 14:12:30, _Lissа_

Любовь не должна быть безганично-душащей, от такой любви вырастают не способные к саморефлексии дети, а это очень плохо. Дети нуждаются и в поощерении и в неодобрении, это правильно и гармонично сказывается на их развитии.
Евгения, ни одному ребенку не нужна всепоглощающая любовь, ни родному, ни приемному, ни ребенку соседа.Любовью можно навредить, если она не ограниченна. 15.03.2006 11:29:55, BlackScorpy

Я и Вас не знаю:-)
Потому возможно,что в понятие "всепоглощающая любовь" мы вкладываем разный практический смысл.
Лично меня не душит любовь никогда,наоборот,расширяет границы до бесконечности.
Но- мы и не должны чувствовать одинаково.
Бо- они же чувства:-)))))))))))) 15.03.2006 12:34:13, Soleil

У взрослого человека при правильном воспитании уже сформирована саморефлексия, он сам прекрасно понимает, как реагировать правильно на похвалу и неодобрение, он в курсе о ее искренности или лживости, потому что сам знает, поступил ли он хорошо или плохо. А ребенок не в курсе, он только учится понимать этот мир, ищет сове место, выбирает тактику поведения и очень чутко реагирует на поведение самых близких-родителей. Если при негативном поступке родитель принимает сторону ребенка и воспринимает это нормально, говоря и показывя ему, что все ОК, молодец..пускай так, подумаешь, все равно люблю и обожаю..чмок во все сладкие места.То у ребенка в таком случае формируется неправильное видение картины мира-ему все простительно, его любят, ценят и он самый лучший, что бы он не сделал. Уважайте ребенка, каким бы он ни был, чтобы не делал, но не надо его поощерять и принимать, как нормальное, его негативное поведение. Он обязательно должен усвоить, что есть хорошо, а что плохо. И даже если вы разозлитесь на него и накричите -извинитесь перед ним за срыв, но не забирайте свои слова обратно, ему жизненно важно знать о вашем неодобрении. Вы не навредите ребенку своим неодобрением, даже если оно иногда будет излишним. Не все люди любят детей, чтобы вырастить гармоничную личность-достаточно уважения к ребенку, проявите его и он все равно вырастит, даже если в его жизни не будет удобрения-"любовь". А если оно есть-конечно ему будет позитивней воспринимать мир, он будет чуть оптимистичней, главное не перебарщить, последствия будут очень плохими. 15.03.2006 13:01:49, BlackScorpy

:-)))))))))))Я не буду спорить.
Но фраза "У взрослого человека при правильном воспитании уже сформирована саморефлексия, он сам прекрасно понимает, как реагировать правильно на похвалу и неодобрение, он в курсе о ее искренности или лживости, потому что сам знает, поступил ли он хорошо или плохо" меня развеселила:-))))))
Я думала,что я максималист,а есть и поболе меня,оказывается:-)))))))))))))) 15.03.2006 13:13:53, Soleil

улыбайтесь, Евгения, это никого не раздражает :)
Я просто ценю людей, за эту способностьк саморефлексии..к сожалению не у всех она есть, что собственно и говорит о том, что воспитание хромало. Но кто учил нашим мам и пап воспитывать?..А сейчас есть психологи, исследования, эксперименты, много можно познать в этой области и исправить. 15.03.2006 13:20:55, BlackScorpy

Ты знаешь, моему старшему племяннику, который был у сестры любимым сыночком, светом в окошке - не помогло. Она тоже думала, что "само пройдет"... И разговоры разговаривали, и нотации читали.
Тут кроме любви, надо искать хорошего психолога, который имеет опыт в таких делах. И работать, пока и правда, не стало поздно... 15.03.2006 11:29:13, tetter

Светка...Я твоей сестры не знаю.
Но...Из моего скромного опыта ...не всегда люди правильно понимают ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ..
:-)Только не проси меня выразить это в словах.
Не смогу. 15.03.2006 12:27:01, Soleil

По вашей логике выпороть и любить ребенка вещи взаимоисключающие? Так даже в Библии сказано,что наказывайте детей и получите утешение в старости.Если ребенок ворует, а ему говорят: я тебя все равно люблю и ВСЕ,то так можно и до тюрьмы довести этого ребенка. 15.03.2006 11:27:31, у меня такое мнение

ППКС! Я бы даже сказала, это вещи взаимодополняющие! 15.03.2006 12:22:54, runa

Именно.Взаимоисключающие.
А Вы ,как хотите. 15.03.2006 12:22:08, Soleil

Женьк, а как же - "била и плакала, плакала - и била..." ? )))))))))))))
Бывает...))))))))))
15.03.2006 12:49:21, Legato

Люб,я тут мозгами почти уже в Москве и туплю- это ты о чем( о ком?)
У кого бывает? 15.03.2006 17:36:13, Soleil

Присоединюсь. ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ, ЛЮБИТЬ... и так до бесконечности.
а мальчика Витю очень жалко. и еще жалко девочку Люсю. им сейчас тяжелее всех.

15.03.2006 11:16:25, Ula, (не узнает комп ((

И еще одно: ДОВЕРЯТЬ, ДОВЕРЯТЬ ДОВЕРЯТЬ... Даже когда доверия не заслуживает. Доверять демонстративно. Ребенок - любой - делается таким, каким мы его делаем. 15.03.2006 12:10:09, Скунсиха

Девочки - очень важно, чтобы ребенок ВАМ доверял. Этого надо добиться. 15.03.2006 17:23:47, елена волк

:((((( 15.03.2006 11:41:38, Лелька_С

Вот в данном конкретном случае-не соглашусь.Поскольку тема актуальная в моей жизни))) Любить-оно вообще хорошо,кто бы спорил,но в смысле воровства-помогает не всем почему-то.Тоже загадка-некоторые и без всякой любви не воруют.Почему-то.Гены наверное))) 15.03.2006 11:01:47, бабаЯга

И-эх....Увы,данный конкретный случай я могу оценить только в том объеме ,в котором автор ситуацию обрисовал.
Но именно в этом изложении причина видится в недостатке любви и ...моральной готовности:-((((((
ИМХО все... 15.03.2006 11:11:32, Soleil

Ага,вспоминаю одного из своих бывших МЧ-у него теория была,чего там разбираться-нравится,не нравится,вот раньше-выдавали деУшек замуж,по принципу-стерпится-слюбится,вот и сейчас так надо,а то все люблю-не люблю.Чего то я тогда поразмыслила-не,думаю,с моим характером я его прибью а меня потом в тюрьму посадят,не получится у меня заставить себя.Поэтому недостаток любви-вещь сложная,когда "надо". 15.03.2006 11:25:06, бабаЯга

Если вы в Москве, подойдите в пятницу в "беседку" Расскажу как я с этим явлением боролась. Писать не могу, надо в красках рассказывать. 15.03.2006 10:15:28, Галина_К

а может быть все таки напишете? Меня обе проблемы тоже волнуют 15.03.2006 11:22:30, Фанька

Ой,нет,я к сожалению в Перми.....Спасибо 15.03.2006 10:27:12, Таника-

У меня ребенок (тематический) поменьше, но проблемы такие же.Воровство прекратилось после хорошей порки,до этого вели разговоры-объяснения,но безрезультатно.С враньем пока ничего сделать не можем. 15.03.2006 10:14:26, у меня такое мнение

А нетематические дети у Вас есть? 15.03.2006 10:57:50, Рината

Если честно, на Вашем месте - ремешком бы мы полечили такое поведение. ИМХО, это как раз тот случай. И тот самый момент, когда ребенок не понимает "лишен мультиков", "без подарка". Ему это безразлично, а вот по заднице как следует - наверняка поймет. В меня сейчас полетят тапки и прочяя утварь, но я считаю, бывают моменты, когда просто надо выдрать по заднице. ИМХО, ИМХООООООООО...15.03.2006 10:04:47, Очень непедагогичный
Чтобы физическое наказание не вышло боком, надо, чтобы родители имели большой авторитет для ребенка. С другой стороны, родитель, имеющий авторитет найдет другие пути воздействия. Здесь же ребенок в семье еще мало времени и попал в семью уже большим. Это еще для него чужие люди (не обижайтесь автор, но это так). А если серьезно физически накажет чужой человек, то … Как у папы складываются отношения с сыном? На мой взгляд единственный путь здесь любовь, общие интересы, вместе играть, гулять, заниматься спортом, кататься на велосипеде, ловить рыбу, купаться, ходить в походы, ну все что только можно.
 

15.03.2006 12:25:02, Ирина@

Так семь лет ребенку-надо же уметь как минимум "по заднице как следует",а не просто видимость этого.А то как врежет ногой по челюсти-без зубов останется папа,или мама.Моя вот семилетка уже очень сильная физически,например.А если серьезно-конечно надо искать то наказание,которое не безразлично.У нас вот как раз лишение мультиков-просто трагедия на данный момент.Мультикоманка какая-то.
15.03.2006 10:39:25, бабаЯга

Ремень не лечит проблему, а загоняет вглубь. И когда, и как она потом вылезет - никто не узнает до тех пор, пока не вылезет.
15.03.2006 10:35:27, не тапками даже, а тухлой рыбой

Мою проблему вылечил, и курить не стала и школу прогуливать прекратила, а врезал отец мне не слабо, запомнила на долго=)
15.03.2006 11:57:07, Tosya 

вам, может, и помогло, а скольким не помогло? не стоит считать свой личный опыт автоматически распространяющимся на всех.
15.03.2006 22:05:37, и еще помидором

И мне пара раз тоже хорошо помогла. Вообще, когда мне было лет 25 примерно, я родителям сказала, если бы вы меня в 15-16 лет несколько раз хорошенько выпороли, ябы много глупостей не совершила.
15.03.2006 12:32:37, runa 

Я думаю, врезать - поможет в том случае, если "почва готова". Если ребенок готов принять то, что ему объясняют, но его забывчивость, невнимание, слабость воли, азарт и т.д. мешают во-время остановиться. Тогда страх перед наказанием, память о боли - "освежают память", дают дополнительный стимул, чтобы во-время остановиться. Если же базы нет, то и жестокое наказание бесполезно. Если мальчика взяли только в 6 лет (я так поняла) и как приложение к сестре, то базы еще нет. Вернее она есть , но другая - где успел там и съел, проси- не проси -- не разрешат, выгораживай себя всегда - где-нибудь и проскочишь, не накажут. И даже , если он помнит, что ему говорят, то рефлексы -то старые работают. И надо как-то выяснить (иносказательно или с психологом) в принципе-то он согласен с тем, что от него требуют? У него могут быть свои аргументы, и он так просто  о них не расскажет.
15.03.2006 12:21:25, Хочушка 

Я согласна с тем что врезать может только человек кторый является безусловным авторитетом для ребенка и только если ребенок уверен на все 100 а то и 200%, что его любят, вот в своем отце я была уверена на все 1000%, когда я расправлялась со своими мальчишками, я думаю, что и они не сомневались КАК я их люблю, но в данном случае, который описывает ТАНИКА, я тоже могла бы врезать, как следует, что бы запомнил, потом бы конечно я бы очень сильно его бы пожалела, могла бы и сама расплакаться, что так поступила, что бы он видел, что мне это тяжело, мне действительно это очень тяжело делать, показала бы ребенку, как он меня достал своим поведением и т.д. но врезала бы сильно, что бы он запомнил, что может получить!
15.03.2006 12:40:43, Tosya 

Когда я получала от отца, не срах меня потом останавливал так не постапать, а ЖАЛОСТЬ к своему отцу, что я его так довела, что я такая дрянь!
Когда, мои мальчишки от меня получали по полной, это было очень редко, но было, потом они за мной ходили и меня жалели, они видели, КАК мне фигово! 
15.03.2006 12:45:36, Tosya 

Я вас понимаю. Это хорошо, когда ребенок понимает, что такое наказание от крайности и сильнейшего желания предотвратить беду, и что родителю это причиняет не меньшие, а м.б. даже большие мучения. Но должна быть уже на тот момент прочная связь между родителем и ребенком, чтобы он мог почуствовать такие переживания, поверить в это,а не обозлиться и не сделать выводы, что надо лучше заметать следы. Сомневаюсь очень сильно, что ребенок 7 лет, недавно принятый в семью сможет это понять. Даже и родной ребенок тоже. Насколько я себя помню, открытие, что наказания причиняют боль не только мне, но и маме было позже 7 лет, ближе к подростковому возрасту. А если принять во внимание частое отставание у приемных детей, то ему сейчас психологически не 7 лет, а меньше.
15.03.2006 13:19:38, Хочушка 

Вот мои наблюдения по поводу моей тематической красавицы:
Она отстает в развитие в каких то других вещах, плохо усваивает чтение, счет и т.д. а вот в восприятие психологических моментов, она на много взрослее своих сверстников, хотя ей только 5 лет.
  Это не только мои наблюдения, я общаюсь не виртуально, а в реале с женщинами с которыми вместе ходила на курсы патронатных воспитателей, они тоже взяли деток "подрощенных", так они тоже это замечают, что эти детки на много взрослее своих ровестников в плане психологического восприятия.
15.03.2006 13:34:31, Tosya 

За это можно только порадоваться. Очень хорошо. Скажите, действительно ли в целом они психологически взрослее или больше домашних знают об отрицательных сторонах жизни и больше надеются на себя? Можно примеры? (И к Авиенде тоже)
15.03.2006 13:59:27, Хочушка 

Они все очень и очень разные, как и мы все
Моя на себя не надеется, постоянно держится за меня, 
долго она не понимала, кто я такая, но когда поняла, то это приобрело такую форму, что не каждый домашний ребенок имеет такую привязанность.
В ней помещается столько любви ко мне, что я от этого просто тащусь=)
Насчет знает ли она отрицательные стороны жизни, скорее всего да, просто еще не совсем умеет выразить словами, то что знает и понимает, не хватает словарного запаса.
Сейчас я по ней вижу, как она ценит дом и семью, и когда я ее наказываю, нет конечно я ее не бью, я девочек не бью никогда, а мальчишкам бывает полезно показать кто в доме хозяин=) да и то не всем.
Так вот когда я ее наказываю, она прекрасно понимает за что, и все воспринимает с большим пониманием, не каждый ребенок так понимает, но я хочу повторить что все очень индивидуально
 У знакомых девочек с которыми я общаюсь, у них мальчики там посложнее, там  даже уже и врезали хорошенько, мальчишки 6 лет, а сама женщина учительница, есть свой взрослый сын, хороший муж, но вот без таких мер не смогли обойтись:(
15.03.2006 14:26:26, Tosya 

А через сколько ( по времени) она поняла - "кто вы такая"? И напомните , пожалуйста, сколько ей было, когда вы ее взяли?
15.03.2006 14:36:41, Хочушка 

Когда я ее взяла ей было 4,2 это был почти не говорящий ребенок с глубоким ЗПРР
А стала понимать примерно по времени где-то через пол-годика
Первое время примерно месяц орала "отведи обратно", 
я пожимала плечами и говорила "иди, я не держу,
только сама оденься, я помогать не буду
ты же хочешь уйти", а одеваться она конечно не умела,
 так ей и пришлось остаться,=)
Помню, что она на меня разозлилась, сидит в углу, сиотрит зверем, и говорит "ты не моя мама,
я не твоя дочка," я ее весело спрашиваю, "а чья ты дочка?",
молчала, молчала, а потом возмущенно "твоя я дочка, твоя! Ты моя мама!!!"
15.03.2006 14:55:03, Tosya 

А в эти полгода, когда она вас еще не приняла, вы ее наказывали? Если да, как она реагировала? Помню вы писали, что объяснили ей кто главный сразу. Но это, вроде, к наказаниям не относится, просто все точки над и расставили, а дальше?
15.03.2006 15:03:41, Хочушка 

Конечно наказывала, а как же она тогда бы поняла что главная Я, и если бы я не стала ее  наказывать   первое время, мои  старшие дети от меня  просто бы  сбежали, и я  своими руками  разрушила бы свою семью.
Да я ее наказывала, я нашла ее слабое место, ей очень не нравилось если я полью ее пол-стаканчиком тепленькой водички, со словами "Ты цветочек, который ни чего не понимает, а цветочек надо поливать!" На нее это так здорово действовало, что всякие пакости прекращались сразу, только заявишь ей "Хочешь цветочком стать, сейчас организую"
Конечно, после полива, она очень на меня злилась, я ее быстренько переодевала, вытирала и говорила "Вот видишь как ты меня довела, что мне пришлось тебя полить, целовала ее и мы мирились=)
А сейчас стоит мне обидеться как все, начинает слушаться, цветочки это уже в прошлом=)
15.03.2006 15:35:31, Tosya 

О, про цветочек я помню, это было оригинально! а в угол там или по попе? Лишать мультиков, подарков и т.д.? Т.е. стандартный набор.
15.03.2006 15:55:16, Хочушка 

По попе ей было пофиг смеялась и говорила "Мне не больно" и показывала язык это лучший вариант а то и голую попу=), а я начинала сама себя поедать "Какая я дрянь,  взяла маленького детеныша с ЗПРР и не могу найти метод воспитания" и от этого мне было очень фигово.
Мультики ей были по барабану она их не смотрела, а подарки я ей их покупала каждый день вне зависимости от ее поведения, мне было очень приятно ее радовать, я сама себя не могла лишить такого удовольствия, смотреть как она радуется :)
15.03.2006 16:11:48, Tosya 

Тося, вот объясните мне, пожалуйста,
почему люди дают советы, которые идут
вразрез с их собственным поведением?15.03.2006 16:45:16, Рината 
Почему вразрез????????
Она ничего не воровала, по крупному не врала, еще мала=)
А если заслужит, не дай Бог конечно, то и врежу для ее же пользы, думаю не убудет=)

15.03.2006 16:52:59, Tosya 

 Вот это совет:"показала бы ребенку,
как он меня достал своим поведением
и т.д. но врезала бы сильно, что бы он
запомнил, что может получить!"
 А вот это жизнь:"пол-стаканчиком тепленькой водички,
со словами "Ты цветочек, который ни чего не понимает,"
 Очень сомневаюсь, что при таком отношении к
ребенку: пол-стаканчика, да водичка тепленькая 
должна быть,да растереть потом хорошо и поцеловать,
Вы сами воспользуетесь когда-нибудь своим советом.
15.03.2006 17:16:23, Рината 
Конечно, могу воспользоваться и даже пользовалась, только не в отношении Ленки, а когда мальчишки были маленькими, но я уже писала это не должно быть системой, а только крайний очень крайний метод. ИМХО
Воровство для меня как раз такой случай.
Конечно "врезать" это функция отца, мама наверное не должна врезать, но так как муж погиб когда старшей не было и двух, а младшему еще год не исполнился, поэтому пришлось выполнять роль и очень любящей мамы и строгого,но справедливого папы, да и племянников пришлось еще воспитывать, там папа спился а мама инвалид 1 грппы, и с головой ушла в религию, вот из-за этого такие противоречия и получились, что "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик:)))
15.03.2006 17:44:08, Tosya 

У Вас была слишком сложная ситуация.
Которую любыми средствами Вы должны
были контролировать. А сейчас Лена -
Ваша "лебединая песня", так что 
крайние меры вряд ли понадобятся, да
и помощников у Вас вон сколько.15.03.2006 21:52:35, Рината 
Ну вот, а то "врезать" видите ли, а сами: "не могла лишить такого удовольствия, смотреть как она радуется"  :)
Слава Богу, метод воспитания нашелся  :)
А с враньем? Или у вас не врала? 
15.03.2006 16:26:37, Хочушка 

Я к вранью, очень терпимо отношусь, пусть врет, я и сама врать любила=)
А "врезать" это очень крайний метод, а не за то, что мой "ушлепок" делал=), а за более серьезные вещи, про которые написала ТАНИКА, там бы точно врезала!
А смотреть как она радуется действительно было очень прикольно, она всплескивала руками и восклицала "Да за что же ты мне все покупаешь и покупаешь!?" и бросалась обниматься и целоваться=) Причем у нее это получалось очень искренне.

15.03.2006 16:47:57, Tosya 

а ваш "цветочек"  из садика  ничего не приносила? (не своего).
А про "покупаешь" - классно, я баы тоже не устояла :)
15.03.2006 16:54:32, Хочушка 

Принесла один раз резиночку, а на завтра мы ее отнесли обратно, я заметила по ней, что она боится взять чужую вещь, она не плохо разбирается, чьи вещи ее или нет, когда старшей дочке дарят мальчики какие то игрушки и то Ленка обязательно спросит можно ей их взять поиграть, без спроса она ничего не берет. (ТТЧН) Причем это она сама такая, я ее к этому не приучала, видно хорошую школу прошла в ДД или в ДР:(
15.03.2006 17:06:10, Tosya 

а почему :(  ? 
это же хорошо, что с самого начала различала и спрашивала. 
15.03.2006 17:25:55, Хочушка 

Конечно это здорово, просто понимаешь что пришлось пережить ребенку в ДР и ДД, может конечно я и ошибаюсь, может у нее это врожденное, правда она вся в шрамах, большой шрам на голове,на носу:(
15.03.2006 17:47:00, Tosya 

Ух, у меня время заканчивается, а так интересно со свсеми вами поговорить было. :(
15.03.2006 18:06:03, Хочушка 

Взаимно:)
15.03.2006 19:23:50, Tosya 

У нас Степа тоже намного тоньше воспринимает психологические моменты, как будто у него вся душа оголена...15.03.2006 13:48:10, Авиенда 
Согласен
15.03.2006 12:34:18, Конст@нтин 

Больше общайтесь с детьми, тогда все эти проблемы и проблемки уйдут сами собой, не надо это им, это они так самоутверждаются, пытаюся показать свою силу, свои возможности..от неуверенности это, от недостатка положительных эмоций, они хотят быть самыми-самыми, просто не знают, каким способом могут этого достичь-и помочь им определиться-это задача родителей прежде всего. Ребенку обязательно надо быть в чем-то лучше других и осознават это, тогда не будет у него этих пагубных потребностей. Поищите в своих детях то, что может выделить их о других, помогите достичь в этом хороших результатов и ребенок изменится на глазах.
15.03.2006 11:36:43, BlackScorpy 

[пусто]
15.03.2006 11:06:48

Одна проблема - локальная, как то:
курение, воровство, вранье может и 
будет решена, но возникнет другая -
более серьезная и глубокая. У девочки -
например, заниженная самооценка.
 Трудно даже предположить во что может
трансформироваться такой варварский
метод воспитания.
 И если Вы говорите, что в 13 лет на Вас 
слова уже не действовали, это опять таки
упущение родителей.   15.03.2006 11:15:25, Рината 
Надо сказать, что за попытку воровства в 6 лет мне тоже не хило попало от мамы - не говоря уж о стыде -когда меня привели и заставили извиняться... Подействовало - больше никогда в жизни я чужое не брала -в т.ч. и в саду.
 Согласна с Tosya - мы все разные, да и вылезать у меня "чему-либо" тоже поздновато - скоро 43 года ;)).
 Кстати, мужа спросила - аналогично - папа выпорол за украденную денюжку из кошелька тети( в гостях) и заставил идти признаваться (пишет, что ему уже 7 лет было). И тоже хватило одного раза ;)).
 PS  Уж не знаю, что там у мальчика "вылезти" должно было -но муж у меня совершенно замечательный ;))
 И еще раз для автора - мы то в семьях росли - так что в этом случае я бы к Г.Красницкой прислушалась - все таки мальчик не в обычных условиях рос - так что тут все не в простоте...ИМХО
 Рината, любовь не все лечит - ну неужели не видели в жизни хамов и дер.мо , которые вышли из семей с любящей без ума своего ребеночка мамой?...И наказание -это не тождество нелюбви. А уж в 13 лет очень многие подростки не воспринимают слов родителей...нормально это.
 
15.03.2006 11:48:47, Сурок 

Да я вроде нигде и не писала,
что любовь все лечит. 
У Виктории Токаревой есть хороший
рассказ о том, что может произрасти из
"безграничной и безрассудной" родительской
любви. И я соглашусь с Константином,
любовь и требовательность не должны
подменяться раболепием и вседозволенностью.
15.03.2006 12:48:57, Рината 
Хамы выходят из семей, где любовью и требовательность заменяется вседозволенностью и раболепием перед чадом.
15.03.2006 12:23:18, Конст@нтин 

 Увы - и от слишком сильной слепой любви тоже...раболепия там не было - но вседозволенность присутствовала...
15.03.2006 12:43:17, Сурок 

Нет Рината, я еще раз повторю, что все мы очень разные!!!
А родители у меня были, святые люди, просто я была оторви и  брось =)
А насчет заниженной самооценки, конечно не мне судить, но мне кажется у меня она завышена:)))

15.03.2006 11:25:18, Tosya 

Я,конечно, не могла наблюдать,
Вас в отрочестве :-), но то что
Вы сейчас написали:"родители - святые,
а я -...", уже может говорить о заниженной
самооценке. Тем более, если Вам лично
кажется наоборот, что " она завышена:)))"
 Если бы человек сам мог осознать свои проблемы,
люди не платили бы 100$ за сеанс психотерапевта.
 И потом "заниженную самооценку", я привела
просто в качестве примера,того что может быть.
 А может быть много чего нехорошего, если
человека унижать.Вы же согласитесь с тем,
что побои унижают человеческое достоинство?
15.03.2006 12:37:30, Рината 
Нет Рината, не соглашусь, они отрезвляют зарвавшегося человека=) 
Только побои не должны быть систематическими,
 а иногда за серьезные вещи очень полезны! ИМХО
Кстати сейчас я тоже святая=))) И по 100 баксов я не плачу ни каким психотерапевтам я в них не нуждаюсь (ТТЧН) я им и не верю, в основном халявщики=)))

15.03.2006 12:54:34, Tosya 

Вообще-то мне казалось, что ни у кого 
нет права отрезвлять меня (или другого
человека) подобным образом.
А ребенок, как известно, тоже человек,
просто маленький пока. 

15.03.2006 13:15:45, Рината 
Рината, у родителей есть такое право!
Говорят, что даже в Библии так написано, 
сама не читала, но слышала=)))  


15.03.2006 13:24:30, Tosya 

А Вы почитайте :-))
Вряд ли найдете.15.03.2006 15:03:51, Рината 
Написано. Если почитать, обязательно найдет.
Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
(Прит.13:25)
15.03.2006 16:13:59, Наташа из Билефельда 

Наташа,"Книга Притчей Соломоновых" начинается так:
1Мудрый сын [слушает] наставление отца, а буйный не слушает обличения.
ИМХО, это не наш случай. 15.03.2006 17:05:38, Рината 
Конечно, Вы правы, надо бы почитать, сейчас могла бы это зделать так как болею- грипп:( и время для чтения есть, но к сожалению дома нет библии:(((, а завтра уже на работу и времени читать точно не будет, но я верю тому кто мне это говорил, и потом я сама по телеку случайно услышала выступление Батюшки по-моему Охлабыстин - его фамилия , но он точно говорил, что родители обязаны бить своих детей если их любят!!! Это я сама слышала и я с ним согласна, только если любишь!
15.03.2006 15:44:57, Tosya 

на меня слова родителей действовали практически всегда. А вот в отношении курения - нет. Все родственники курили, кроме мамы, поэтому и я закурила. А вот брат не курит - потому как к его сознательному возрасту мы уехали далеко от курящих росдтвенников.
15.03.2006 11:19:57, химчанка 

Ребята, вы куда-то не туда. При чем тут курение? Курение и воровство - суть не одно и то же. Крение - плохая привычка, вред здоровью, но НЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Эту привычку мы всем прощаем и многие из нас сами курят. А воровство - вопрос другого уровня. Давайте лучше прочитаем, что скажут знающие люди именно на тему детского воровства, не уводите разговор с темы. 
15.03.2006 11:34:33, bela

[пусто]
15.03.2006 11:15:21

Разве куришь? А мне казалось, что уже нет.15.03.2006 11:29:31, KallyBry 
[пусто]
15.03.2006 11:32:48

Что муж твой? Ситуация не меняется? Все депрессует?15.03.2006 11:46:24, KallyBry 
[пусто]
15.03.2006 12:03:17

Конечно, родная. Если захочешь, то звони.15.03.2006 12:15:52, KallyBry 
А мне помогли папиросы деда-что то типа беломорканал кажется))) Типа -дал попробовать,чтоб не хотелось.С тех пор и не курю-вот гадость то)))
15.03.2006 11:21:02, бабаЯга

А когда вылезет - начнут орать про
плохие гены.15.03.2006 11:00:40, Рината 

У нас немного похоже. Тоже некоторые вещи прячет под подушку. Например, папину закладку для книг, сувенирную. Ну, понравилась, наверное... Но он вот как-то понял уже, что есть мамины вещи, папины, варины... даже смирился, что у мамы есть свои игрушки.
А про вранье... Он иногда "упускает" немножко в штаны. И ходит в этом. Миша - тот разу с отвращением стаскивает. А Степа ходит. Ругаю за то, что ходит в писаном. Спрашиваю - за что мама ругает? "Нельзяяяя писааать в штаааныыыы..." "Тьфу, пропасть, да писай ты сколько влезет, только переодевай потом!!!!!" Раза с десятого понимает... И тупизм у нас присутствует, это больше похоже на то, что ребенок как бы замкнулся, что ли... Может, боится сделать не так... И раздражает, конечно, как без этого. Но терпим-с...
Про воровство - очень неприятно. И я бы, наверное, наказала серьезно.
Хочу Вам на мэйл написать, черкните мне на подниковый, плз. 15.03.2006 10:01:42, Авиенда

Когда я разъехалась со свекровью, то мы с мужем оказались в коммунальной квартире, там жила одна семья, очень хорошая, многодетная, азербайджанцев, семья у них была очень благополучная, очень положительная, мы с ними были ровесниками, я очень подружилась с соседкой и жили мы очень дружно, у них было четверо детей, старшей было 5 лет, это была очень миленькая, умная девочка, но иногда она тырила чужие игрушки, ее мама периодически с ней проводила беседу, что так нельзя ругала ее, чужое всегда заставляла дочку отнести обратно. Прожили мы с этой семьей чуть более года, потом разъехались по отдельным квартирам. На праздники перезванивались, иногда приезжали к друг другу в гости, правда очень редко ,так как жили в разных районах, но со временем и звонить стали друг другу очень редко.
И вот лет семь назад в дорожном патруле, была раньше такая передача, я случайно увидела сюжет, что поймали банду из девчонок, которые обирали маленьких детей, снимали с них золотые украшения, отбирали деньги и т.д. а главарем банды показали дочку моей соседки, я была в шоке, я сразу позвонила своей соседке, узнать не обозналась ли я, да это была она!!!
Соседка мне рассказала, что девочкам не хватала денег на клубы и дискотеки и они таким способом решили зарабатывать. Дочке дали года три или четыре, на момент преступления ей было 17 лет, она была не совершеннолетней.
Рассказала я это к тому, что я лично за жесткие методы пресечения, особенно если это касается мальчиков, случись у меня такая ситуация, первый раз конечно поговорила бы, что это очень плохо и т.д., но если бы это стало бы повторяться с какой то преодичностью, то могла бы и отлупить, что бы запомнил на долго!
Мальчишкам иногда это бывает очень полезно, быстрее доходит, чем всякие ути-пуси и другие увещевания, да и девочки разные бывают, сама была еще той девочкой, правда вещи не тырила, но раза два мне от папы очень хорошо досталось, что запомнила на всю жизнь, и только благодарна ему за это, потому-что начни он со мной беседы проводить, как плохо курить, прогуливать школу и т.д. только бы посмеялась бы про себя, а так очень все быстро усвоила=)
15.03.2006 09:55:04, Tosya

Я на самом деле тоже очень зла бываю-именно на это.К счастью пронесло тут.Бывают случаи когда дите приносит из сада чужие игрушки и говорит что подарили.Обязательно раньше выясняла с детьми-действительно ли подарили,и несла их обратно.Теперь просто говорю-ну и что,это просто дали поиграть,надо обратно отнести,когда поиграешь,ведь мама Вики не разрешала дарить.Хотя считается что в таком возрасте для детей это естественно-брать чужое.С одной стороны вижу-естественно.с другой стороны вижу-в таком возрасте дети уже хорошо понимают что так нельзя,и не делают этого,то есть это тоже вполне возможно.Из 10 человек в группе в саду у моей только одна девочка ворует,Дианка не раз на нее ругалась за это)))Короче-не надеялась бы на "пронесет" и пройдет, и действительно жестко относилась к воровству.Тем более что эта штука в будущем для него уголовно наказуема.И спорт-хорошая идея))),тем более мальчик. 15.03.2006 09:29:32, бабаЯга

На прошлом занятии с психологом обсуждали проблему детского воровства. Идёт всё от внутреннего беспокойства ребёнка. Объяснять, что воровать нехорошо безусловно надо, но не плохо бы выяснить, что за этим стоИт. 15.03.2006 08:34:11, Лена А.

Если уж говорите, что ругать не будете - то держите слово, как обещались! Я вот вижу, что Вы его только и делаете, что проверяете. И - наказываете, ругаете. Очень, очень легко выйти из доверия у ребенка.
А он помнит, что Вы обещали не ругать. Так что проверяйте - но без сильных эмоций и последствий.
Психологи говорят, что до 9ти лет взять чужое - еще не воровство. Мозг не сформировался, и желания преобладают над знанием "а что потом будет".
Если не сумеете в срочном порядке (неделя, две) найти в себе силы и научиться реагировать - идите к психологам, пусть они научат.

И, конечно же, он должен чувствовать, что его любят. Вы - можете не любить. Но он - должен чувствовать Вашу любовь. К сожалению, вранье лечат только любовью...
Я вам очень сочувствую. Моя племянница этим страдала. Прошло. 15.03.2006 08:31:11, Теа

Ну, нет.Я как раз и стараюсь быть последовательной и я сразу обозначила рамки недозволеного. Не так уж и много !
Чужое без спроса не брать и не врать! Ну и что у нас принято после туалета мыть руки. Остальные проблемы спокойно решаю по мере поступления. Ну, баловались за завтраком, разбили кружку ,разлили молоко.Витя прибежал с испуганными глазами.
Мои действия? Так... Ничего страшного, но напакостил, убери за собой сам, показала как,то есть где тряпка, где ведро.
Порваную одежду вообще не комментирую, молча зашиваю, бесит когда родители ругают детей после прогулки за грязную одежду,в туалете на кафеле- какашка размазана пальцем, ну видела я эти художества в школьных туалетах, и это меня особо не напрягло. Но! Так кто это сделал? Серия перепирательст.. Только не врать! Доброжелательно обьяснила , что у нас так дома не принято, если так начнет делать каждый член семьи, вам будет приятно находится в туалете? Нет? Ну тогда убери за собой и сделай выводы.
Но ругаю и наказываю, когда лезет и берет без спроса вещи да еще в столе у старшего брата,выловил рыбку у него в аквариуме и бросил в ванну,зачем спрашивается? Ну и тут вот весенее обострение.
Причем сначала говорила по душам с ним,как это плохо,ну не просто плохо, а то вот нудит плохо...,плохо.. Что дети таких презирают, стоит один раз оступится и будут потом всех собак на тебя вешать,хоть и не виноват будешь. Да,вроде соглашается,я попадаю на эту удочку как клуша и что?
Нет,все,он уже не лялька. Вчера я конкретно на него рявкнула! И у меня нет внутренего табу надавать по [censored]е! Просто он не перешел ту ещё черту. Любовь и наказания у меня друг другу не противоречат,мой самый пресамый любимый сынок Артем давно бы уже получил в этой ситуации,Вите скидка на адаптацию,мало времени в семье,ну и не зубатит,стоит по стойке смирно,хлопает глазами. Все таки не теряю надежды достучатся до души словами. 15.03.2006 22:09:45, Таника-

Однажды обнаружила мою пропавшую флэшку в кармане у Ромы, когда собиралась стирать куртку...
Собрала всех 5-х детей за столом на кухне, попросила Рому объяснить, почему столь дорогая вещь (моя, между прочим, необходимая мне для работы) у него в кармане...Молчание, хлопанье ресницами... Объясняю всем, что если бы Рома ее потерял, у меня из з/платы высчитали бы ее стоимость, и наша семья на следующий месяц просто бы осталась без средств к существованию (преувеличиваю, ессно...) Объясняю всем, что чужое брать нельзя, даже если очень сильно хочется.
Вика, например, могла запросто вытряхнуть содержимое Анютиной сумочки на диван и пойти с ней в школу: а если мне НУЖНА ТАКАЯ, и ЧЁ?!
Мы обсудили и этот момент...
Вещи, одежда - теперь у каждого индивидуальные, нужно просто запомнить: это - Анины ВЕЩИ, это - Лизины, а это - ТВОИ, Вика!!!!
Хочешь что-то взять - спроси.
Как-то мой брат (когда мы были маленькими) принес из детсада какую-то игрушку (подарили..). Мама здесь же развернула его обратно, съездили и вернули, извинялся брат (НЕ МАМА!!!) Больше ни он, ни я к чужому не прикасались.
У каждого моего ребенка есть своя копилка (за 5 в дневнике - пятак в копилку, на личные нужды), у Даньки - старая папина барсетка, в которую я ему периодически кладу мелочь.
С раздражением во время "борьбы с тупизмом" борюсь безжалостно, безо всяких оправданий и жалости к самой себе.
Вариант с возвратом не рассматриваю вообще, говорю, что ТАК ЛЕГКО они от меня не отделаются. Смеются, довольные. :)
15.03.2006 08:24:34, Мама Таня Н-ск

Опыт из своей семьи.Дети всегда знали где и сколько лежит денег,нам доверяли родители и у нас не возникало мысли о воровстве.Соседки жаловались маме,что дети воруют деньги и удивлялись,что у нас они лежат открыто.Мне кажется вам всем надо стать одной семьей,в которой будут доверять каждому. 15.03.2006 06:19:00, мнение

Согласна! Мы живем по тому же принципу. Дети не только знают,где деньги, но и понимают, сколько денег есть у мамы с папой на жизнь. Наверное, поэтому мой старший работает - по своей воле! - с 15 лет, а средняя в свои 9 знает, что такое семейный бюджет, как он формируется, и почему заплатить за уроки английского мы можем, а вот с посещением картодрома надо подождать до очередной маминой халтуры :) 15.03.2006 12:26:05, Скунсиха

Эх...., они в семье у вас сколько живут? Мальчик автора топика не знает, что такое бюджет, что такое деньги на жизнь, потому что эту жизнь он не знает, мало времени прошло. Моему био сыну 5 лет. Он знает, где лежат деньги, мобильные телефоны, флешки и.т.д. и никогда не возьмет деньги, хотя они лежат (валяются) везде, особенно мелочь. И Женя дома не возьмет, а в саду по чужим рюкзакам лазит. Соблазн велик пока. Поэтому я воспитываю её в духе Константина см. его высказывание выше. Я стараюсь покупать ей каждую неделю игрушку и каждый день за хорошее поведение она получает конфетку. А еще у нас есть ритуал пить чай на кухне, когда я выдаю печенье, шоколад и др. сладости. Каждый день. Мы сидим все вместе на кухне и пьем чай. Такая обстановка очень сближает. После того, как Женя нашла в чужом мусорном ведре жвачку (в помойке на улице), я стала давать ей каждый день жвачку (раньше в голову не приходило). Для нас это мелочи, которым мы не предаем значения, а для наших приемных детей это целый мир, который они открывают для себя, мир, где царят соблазны. 15.03.2006 13:06:37, Наташа из Билефельда

Да!У меня вообще всегда кошелек валялся всю жизнь где попало, и мне в голову не приходило что мои два био могут что то без спросу юзнуть. У них были карманные деньги, но если не хватало, то ма-маааа.... дай 20 рублей, ну иди возьми.
Так Артём не просто возьмёт, а ведь притащит кошель, вот мама, я взял 20 рублей. Ну взял да и ладно.
Ну когда "финансы поют романсы", то предупреждала, так,переходим на режим экономии и не было проблем.
Ну думаю,Витя уже большой,поначалу тоже выделяла ему деньги, но так как он сам в них "ни в зуб ногой", то ровно на 2 чупа,на себя и сестру, он сам ходил киоске покупал, после этого и произошло первое воровство денег из моего кошелька,почувствовал вкус денег :(. Решила отложить это все ближе к лету.Теперь сама ему покупаю, что нужно.Даже если я опять начну его спонсировать,это ведь проблему воровства не решит, всегда захочется еще больше денег
15.03.2006 20:56:51, Таника-

У нас вообще строго обратная ситуация с воровством-хотя ребенок вообще не имел игрушек,и даже одежды,и даже ел очень однообразно.То есть с понятием -нет денег,нет никаких проблем,достаточно сказать что нет денег и вопрос снимается.Но у нее очень строго с воровством-понятно,что по приезде ей хотелось вообще все,поскольку она впервые увидела все эти игрушки,мир соблазнов имел место быть))).Но не было даже попыток что-то взять-просить купить-это сколько угодно,просить погиграть-покататься-это вообще караул,мне даже стыдно было сначала,во все играла,в саду упрашивала подарить сначала,действительно ей "дарили",приходилось возвращать.И даже у моей мелкой-прежде чем поиграть в ее погремуху-спрашивала-можно твою погремуху? И сейчас-очень строго делит свои-не свои игрухи,прям жутко даже,их теперь много,могла бы и забыть что там свое-не свое.А посколько воспитывали ее точно не в духе Константина-тут думаю либо лупили сильно,за посягательство на то немногое,что было у кого-то,либо просто такая уродилась.
И понятно,мысли прятать что-то дома не было изначально.
Но "воспитание детдомовское" в вопросе воровства конечно имеется-раз там все общее,понятие "свое" не формируется совсем.И при вписывание в обычную жизнь,тут обязательно будут несостыковки. 15.03.2006 14:04:47, бабаЯга

Да, несмотря на хорошую атмосферу с том ДД, откуда дети, там, увы, присутствует воровство друг у друга... Не по наслышке знаю. 15.03.2006 15:32:59, Лелька_С

Женя ничего не просит. Только, если я что-то Саше покупаю или даю, тогда ей надо автоматом. "А мне?" Накладываю коту в миску еды. Женя не видит, что я делаю. Слышит мой голос
-Сейчас и тебе дам, не плач,- кот ходит и мяучит очень громко.
Женя вбегает на кухню
-А мне?
В магазине ничего не просит купить. А дома первое время брала всё без разрешения. Заколоки под подушку прятала. После двух месяцев прошло. Мне помогали рекомендации по воспитанию детей с РАД. Спасибо старичкам, присылали литературу. 15.03.2006 15:12:41, Наташа из Билефельда

Наташа, а вы сразу так оставляли деньги, мобильники где попало, когда привели Женечку? или сначала убирали подальше от соблазна? Как поняли, что она в доме ничего ценного не возьмет? Или не было таких случаев? 15.03.2006 13:31:54, Хочушка

Нет не сразу. Сначала мы все убирали повыше, как от ребеночка полутора лет. Потом объясняли, что вещь дорогая, трогать не надо. И действительно, Женя проходила все этапы развития от 1,5 до ? лет. Не знаю, у нас в развитии "ножницы". Некотрые вещи она понимает и делает как 5 летняя барышня, есть вопросы-моменты, где Женя мыслит на 3 года, но уже явно не 1,5-2,5. 15.03.2006 15:07:40, Наташа из Билефельда

Наташа, как здорово! Как у вас быстро!у вас месяц равен году ! :)
15.03.2006 15:48:37, Хочушка

Не совсем так. У автора ребенок с нарушением привязанности. А к РАДу как раз относится и воровство. Положи деньги на видное место, потом не найдешь. 15.03.2006 10:48:30, Наташа из Билефельда

Ваш опыт совпадает с рекомендациями психологов по профилактике детского воровства. Действительно, они советуют, чтобы деньги лежали в доступном месте и каждый член семьи в случае необходимости мог ими воспользоваться, но обязательно рассказать, куда он их потратил или собирается потратить. Только боюсь, что в случае с мальчиком этого будет недостаточно, хотя может быть стоит попробовать. 15.03.2006 10:06:24, Мишки Гамми

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 15.03.2006 08:19:46, Slavia

моя подруга три года не могла справиться с привычкой детей красть мелочи из магазинов. Хорошая семья ,дети прелестные.Обнаруживала дома, возвращались в магазин,отдавали - и так из раза в раз.Постоянные беседы про то, как нехорошо брать чужое. Ничего не помогало. Потом просто "переросли" этот этап , видимо. Сеичас такого не случается. Одному семь, другой восемь. 15.03.2006 05:33:46, y_leo

напишите мне на емейл, если хотите, могу выслать брошюрки, где немного касаются этих вопросов. возможно, у мальчика не сформировалась совесть и он действительно не понимает чего делает или пытается таким образом побольше внимания Вашего на себя перетянуть. 15.03.2006 03:13:59, тина

Вот нашла ссылку:

http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=47650

14.03.2006 23:46:18, Рината

я из обычной семьи, родители золотые, но в детстве лет в 8-9 тырила у мамы из кошелька мелочь, кидала себе в копилку. Мама так и не знает об этом, а вот сестра моя, на 5 лет младше, в возрасте 6-7 лет тырила по-крупному :) Как-то стащила 5 рублей (советских еще) из стопочки папиной зарплаты с холодильника и нагло сунула себе в копилку, я нашла, сдала ее родителям :), она до последнего говорила, что нашла, да так убедительно, что похоже и сама себе поверила :)

Как-то само прошло это, нас не ругали, просто объяснили, что это стыдно, что если что-то пропадет, все будут думать на нас с сестрой, даже если это не мы. Больше такого не было. Хотя............лет в 15 я пару раз стырила у дедушки из пачки сигареты....с подружкой курить пробовали...

вот ужас-то был, хорошо, что родители ничего об этом не знают. Стыдно сейчас очень.
Выросла нормальной, в жизни больше чужого не брала, не курю кстати. 14.03.2006 23:34:12, тоже воровала в детстве

Это действительно исключительно распространенная проблема у детей дошкольного и младшего школьного возраста, и проблема не дисциплинарная. И насчет школы милиции – кадетского корпуса – нахимовского училища – это не выход. И, поверьте на слово, это не лечится наказанием и «переламыванием», так можно дров наломать—ой-ой. И оставление без подарков на день рождения – это не выход.
Знает, что нельзя и делает – это в детсадовском возрасте не работает. Не работает. Увидел – захотел, взял, этот импульс настолько силен, что все разумные соображения заглушаются. А потом поймали – что делать? Единственный импульс – врать, отпираться! А уж если у ребенка с детства есть путаница своего-чужого-общего, можно-нельзя-можно-только-в-определенное-время...
Наконец, может быть и проблема другая – психологическая, и справляться с ней надо именно с помощью психолога. Причин может быть много разных, но одна из самых распространенных – ощущение нелюбимости, никому не нужности, психическая травма, неуверенность в себе и т. п. Поскольку проблема довольно банальная (в этом обычно не признаются, но этим страдают и совсем домашние дети вполне благополучных родителей), справиться с ней можно. Но это лечится не ремнем и лишениями.
Можете даже яндексом поискать «ребенок ворует», наверняка выведется немало хороших советов. Это всегда шок – как, у нас? Ворует? Караул! Но это действительно можно откорректировать, за исключением патологических случаев вроде клептомании.
Я тут сама нетематическая, просто тему увидела. Мы через это в свое время проходили после развода и нового брака. Около года понадобилось, чтобы ребенок в себя пришел, правда, случай был мягче. И, заметьте, вариант ДД не рассматривался: ну нет такого варианта, когда ты сама этого ребенка родила. То есть он твой, окончательно и бесповоротно... а тут появляется какое-то ощущение, что можно, как бракованный товар, сдать обратно...
И вранье было, когда просили не врать, и врал ребенок именно из страха, что накажут, и такой был панический ужас, как будто живет среди людоедов, и счас съедят живьем. И это с довольно белой и пушистой матерью, притом известной с рождения. А про вас он еще не очень хорошо выучил, что не накажут за потерянную варежку.
Я понимаю ваше раздражение и злость. Но «тупизм» и «тупорылость» - это не самые правильные в данном случае определения. Все чаще убеждаюсь, что за любым тупизмом стоят какие-то специфические проблемы, иногда высокого уровня сложности. Вы можете на меня даже рассердиться, и возможно, будете правы, но он не может не ловить вашего раздражения, не чувствовать себя тупицей... не собирать себе сокровищ под подушкой... это часто бывает у детей, которые чувствуют себя нелюбимыми (не вами, а вообще). Я бы еще посоветовала, извините за настырность, присмотреться внимательно к тому, что вы называете «тупизмом на занятиях», может быть, нужна специфическая помощь?
Словом, со всем этим можно справиться. Успехов, терпения, любви, хороших специалистов.
14.03.2006 22:46:17, извините, не подпишусь

Порылась по яндексу. Ссылок - выше крыши. Большинство ерундовые.
Но вот навскидку пара статей если и не очень дельных, то хотя бы неглупых. О детях в целом, а не о детях из ДД.
http://www.kid.ru/122002/index19.php3
http://www.mental.ru/child/klept.php
Это как раз о том, что я тут выше говорила: воровство не само по себе проблема, а внешнее проявление какого-то внутреннего неблагополучия. В том числе и того, что описано в английской статье, я посмотрела наискосок, там много о том, что у брошенного ребенка с детства складывается неправильное отношение ко лжи, о том, что он может проверять приемных родителей, а навсегда ли этот дом или опять ложь. Словом, вам предстоит серьезная работа по разбирательству в причинах, если хотите разбираться.
А я пойду, пожалуй, хватит мне уже вещать. Извините, что влезла с советами. 14.03.2006 23:03:18, не подпишусь

Таника, читаете ли вы по англииски? Внизу ссылка на очень хорошую статью о детском вранье, но она на англииском. Статья длинная, всю перевести я конечно не смогу, но если вы не сможете прочесть, то я постараюсь какие-то выдержки хотя бы перевести.

http://www.deborahhage.com/lying.htm

14.03.2006 22:27:16, MyKidsMom

Доброе время суток,Анна! Спасибо за информацию,с удовольствием воспользуюсь Вашей помощью,надо как то на него воздействовать пока не поздно!
С уважением,Татьяна! 15.03.2006 23:10:14, Таника-

Попробую с помощью электронных переводчиков.Спасибо 14.03.2006 22:32:06, Таника-

О нет, это будет ужасно. Даите мне несколько днеи, я хоть что-нибудь переведу. Сеичас напишу Snow, она тоже поможет. 14.03.2006 22:50:45, MyKidsMom

Конечно!! пошла читать почту 15.03.2006 13:37:42, Snow(комп не узнает)

ИМХО, проблема настолько распространенная,
причем и среди нетематических детей, что
вполне можно найти хорошего психолога именно
по этому вопросу.
Кажется осенью эту проблему обсуждали на
Кураевском форуме. Получилось очень содержательно.
Можно попробовать поискать по ключевым словам. 14.03.2006 21:28:01, Рината

Всё это мне рассказывала соседка - мама приёмной из России девочки (4 года). Не знали что делать, ребёнок врал и воровал (всякую ерунду и прятала под подушку). Это не его тупорылость, это РАД и надо бороться с этой проблемой, а не с ребёнком.
Надеюсь, вам тут присоветуют много чего по делу.
К сожалению, это болячка детей которые были ничьи слишком долго. 14.03.2006 20:35:22, PandaUSA

Неприятно. Времени немного, лет до 9-10. Потом вы с ним не справитесь. Попробуйте найти ему занятие по душе, такое чтобы занимало все свободное время. Никаких гуляний во дворе без вашего присмотра. Позже наверное стоит рассмотреть вариант нахимовского училища или подобного заведения с жесткой дисциплиной. 14.03.2006 20:29:31, Lonely Hamster

Мой одноклассник взял парнишку - 12 лет,из подворотни в прямом смысле слова. Воровал тот по черному. НЕ доверял опекуну - все ждал, когда снова на улицу выкинут ( с ним такое было - взяли и -вышвырнули назад:( ) Андрюха его выпорол (когда жены дома не было) и сказал: Лучше я тебя убью, но в подворотню назад не пойдешь!
Ребенок впечатлился. Воровать перестал. Сейчас уже в армии, такой славный парень получился! 15.03.2006 12:31:36, Скунсиха

Респект. Сильный мужчина. Достойный человек. Уважаю. 15.03.2006 12:52:15, Лелька_С

А жена у него еще достойнее, правда! Они бы и еще взяли, но им из-за метража опека наша гов...ая не дает :) Потом, они оба учителя, в школе зарплаты-то не очень :(
Но, я думаю, девочку они со временем себе еще возьмут :) 15.03.2006 13:19:32, Скунсиха

Да,я об этом уже думала,у нас есть милицейская школа,где то с класса 3-го принимают 14.03.2006 21:47:38, Таника-

Держитесь! Будьте твердой, но не обозляйтесь. Если он ворует сейчас это не значит что он обязательно будет вором когда вырастет. Такие особенности поведения можно исправить, это еще не самое страшное! Вам наверное стоит посоветоваться с психологами опытными. 14.03.2006 22:28:40, Lonely Hamster

Я конечно не Макаренко,но успокаивает,что он писал, -- любого испорченого пацана легче исправить, чем девчонку. 14.03.2006 22:35:11, Таника-

Я тоже думаю, что надо в спорт, и желательно командный. А так категорично "за шкирку и обратно в ДД" не нужно. Время еще есть, даст Бог справитесь, но а если уж, действительно, совсем ничего не будет получаться, то можно если не в Нахимовское училище, как предлагал предыдущий автор, то, к примеру, в Кадетский корпус, их сейчас много,поступать можно с 11-ти лет ,на выходные домой разрешается брать. Там и образование хорошее дают ,и дисциплина и много чего полезного для жизни. Но только не обратно в ДД... 14.03.2006 21:27:55, Матроскин

А мне очень запомнился отзыв моего сокурсника о своем суворовском училище
- В любого ткни - "вор", угадаешь. Кроме меня.

Не знаю, так ли уж он преувеличивал. 15.03.2006 03:27:02, Марина (Гелиевна)

Да нет, пока буду боротся, время есть.. Но муж глядя на этот цирк уже заявил, что нянчится с 13-15 подростком не собирается и мне нервы портить не позволит. Поэтому и хочу приложить все усилия пока не поздно, у меня самой 17 летний сын и я отдаю отчет, что уж есть к этому возрасту плохого, то исправить трудно, но у моего по мелочи, тарелку за собой ленится помыть, носки грязные под кровать норовит забросить, а так любящий и заботливый сын. 14.03.2006 22:30:06, Таника-

Офф - Таника, пожалуйста расскажите про Люсю, как она? Хотите - на мейл. 15.03.2006 10:26:27, Лелька_С

Нам даже не порка помогла, а только обещание её. Муж так красочно описал, что он с ним сделает, что даже я прониклась :-).
Мы сами ребёнка не били никогда, ни био-девочку (15), ни не-био мальчика (8 лет). Кстати взять его пришлось (именно пришлось) из-за сестрёнки, которую мы полюбили сразу, а вот мальчика - не полюбили. Девочка - 7-ми месячная кроха, а мальчик - 8-ти летний человек с не самыми хорошили чертами характера и привычками. Я, скорее всего, его никогда не полюблю всей душой, но делаю всё для него, что нужно, по-крайней мере стараюсь. Севесть мучает, что не люблю. Успокаивает то, что в ДД ему было бы хуже. Ну не мой он -и всё тут. Может, потом и смогу привыкнуть, а пока сыном его не считаю (он с нами уже пол-года). Ну я вообще не знаю, как мальчишек растить. И у меня, и у сестёр одни девчёнки. 16.03.2006 02:32:03, ;

Вернуться в конференцию

Ворует и врет, врет и ворует!

Загруженные изображения