Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Грех на всю жизнь?
Прошу у всех прощения, что создаю такую тему. Но мне больше не с кем поговорить. Скажите, если я не справляюсь с приемным ребенком, если я жутко устала от этого ора, если полгода живу в состоянии постоянного стресса, можно ли попытаться найти ребенку(девочка 9 мес., здоровая)другую семью? Муж говорит , что нельзя, всю жизнь будешь этот грех нести. А какой грех, ведь я от всей души пыталась стать хорошей матерью, но признаю свое поражение. А разве не грех срываться на ребенка, раздражаться, возможно где-то ходят люди, которые бы с нее пылинки сдували. Прошу, вставьте мозги на место. Готова услышать любые оскорбления, хуже уже все равно не будет...
10.12.2009 23:51:12, Анна М.
124 комментария
с родными точно также обалдевают от ора, от недосыпа, от болезней и других проблем. и кажется, что это никогда не закончится, что ты ужасная мать, что ни на что не годна. только с родным не приходит в голову, что можно его кому-то "вернуть-признать свое поражение", поэтому все сложные моменты переживаются-перемалываются. ребенок растет, вы тоже "взрослеете", становитесь близкими и родными друг другу.
просто родного ребенка вы любите "безусловно" с момента зачатия, и приемного нужно полюбить именно такой "безусловной" любовью, но на пути встают какие-то лазейки в мозге, чтобы это отсрочить... вот вы эти лазейки уберите и полюбите его полностью и без вариантов "разлюбить-отдать обратно". тогда станет легче принимать все испытания. а вообще быть родителем - это сложно. и срывы случаются у большинства. не думайте, что вокруг все идеальны. в любом случае ребенку важна ваша любовь, пусть и со срывами-криками-слезами безысходности, но это лишь доказательство, что он вам не безразличен. первые два года очень сложные, не важно своего или приемного воспитываете. просто человек только адаптируется к миру. терпения вам и любви. 13.12.2009 22:57:33, кекс
просто родного ребенка вы любите "безусловно" с момента зачатия, и приемного нужно полюбить именно такой "безусловной" любовью, но на пути встают какие-то лазейки в мозге, чтобы это отсрочить... вот вы эти лазейки уберите и полюбите его полностью и без вариантов "разлюбить-отдать обратно". тогда станет легче принимать все испытания. а вообще быть родителем - это сложно. и срывы случаются у большинства. не думайте, что вокруг все идеальны. в любом случае ребенку важна ваша любовь, пусть и со срывами-криками-слезами безысходности, но это лишь доказательство, что он вам не безразличен. первые два года очень сложные, не важно своего или приемного воспитываете. просто человек только адаптируется к миру. терпения вам и любви. 13.12.2009 22:57:33, кекс
близятся праздники, для многих это выходные дни попросите о помощи родных и близких или махните с деткой в москву, если конечно не очень далеок, вон сколько людей предлагают денек повошкаться с вашим малышастиком - составтье график (ес-но согласованный с желающими помочь)думаю и с гостиницей можно поискать на случай невозможности ночевать у приглашающей стороны.сейчас время такое не все в дом пустят, но тут не так давно был топик про детские праздники так там приглашали с ночевой устроителей праздника. У нас праздники уже распределены поэтому предложить себя в качестве помощницы не могу.
попереписывайтесь в личку с предлагавашими помощь. опять же для тайны можете завести еще 1 почтовый адрес... 11.12.2009 23:00:54, Ирина musik
попереписывайтесь в личку с предлагавашими помощь. опять же для тайны можете завести еще 1 почтовый адрес... 11.12.2009 23:00:54, Ирина musik
От нас до Москвы-сутки на поезде, к сожалению
12.12.2009 00:27:34, Анна М.
ну и что? я с 4-месячным ездила 18ч туда и 18 обратно. выбираете поезд поудобнее чтобы не так долго до сна и не так долго после сна.и с 7месячным мотались на авто туда же только получалось 12-13часов и опять же выезжаем в ночь, чтобы деть спал.
а на соседей по купе минимум внимания - у самих что не было детей?
попробуйте - это точно ВАС "встряхнет" 12.12.2009 21:34:01, Ирина musik
а на соседей по купе минимум внимания - у самих что не было детей?
попробуйте - это точно ВАС "встряхнет" 12.12.2009 21:34:01, Ирина musik
я вам советую, ну вот вы помучились полгода, ну помучайтесь пожалуйста еще хотя бы полгода! и я думаю все встанет на свои места!
у многих бывают подобные мысли. полгода еще не так уж и много, хотя бы ГОД. у вас есть еще дети? а помощники? кажется вы просто устали? полюбить ребенка не так быстро и не так легко. ухаживайте, старайтесь найти что-то хорошее в нем, отдыхайте, уделяйте время себе. Терпите и ждите. Обзятельно-обязательно! очень-очень советую. у меня тоже всякие мысли были, и действия тоже всякие были, и усталость, и депрессии, но много хорошего тоже было! особенно после того как дети прожили в семье год. вот скоро будет 3 года как мы вместе. у нас все не так уж и гладко, до сих пор срываюсь, иногда кажется что недостаточно люблю их, но когда стараюсь работать над собой, общаюсь с психологом, читаю книги хорошие про воспитание, стараюсь заботиться о них получше.. и знаете не так уж все и плохо! да, проблемы есть. и у них, и у меня. Но я их люблю, они хорошие мальчишки у меня, умненькие, здоровенькие, они меня любят. да может быть они могли бы себе найти лучших родителей, но это не суждено. они предназначены мне! они мои! они меня сами выбрали можно сказать.. судьбой все это предопределено. и не такая уж я плохая. во мне много хорошего, я много им даю. не кусайте себя, не пилите. все будет ХО РО ШО! 11.12.2009 21:28:13, Lana2007
С режимом у нас никак, она девушка непостоянная, один день спит з раза по два часа, другой день 5 раз по двадцать минут. Сегодня ходили к неврологу назначила лекарства, может лучше будет со сном.
12.12.2009 00:32:41, Анна М.
Знаете, у меня старшая родная дочка такая же была. Постоянно до года сидела на руках. Даже в коляске отказывалась. И эти крики... Очень понимаю. Я ничего не могла делать, пришлось осваивать всевозможные системы для ношения ребенка. На нервной почве научилась носить ребенка в спец.шарфе, при этом как-то делая домашние дела. Это очень тяжело, я знаю. Тем более, что со вторым таких проблем не было вообще, я просто поверить не могла! В год стало полегче, к трем вырос смышленый ребеночек с прекрасной способностью адаптироваться и никогда не устраивающий истерики. Чтобы успокоить ее, мне достаточно просто ее приласкать.
У Вас ведь еще такая ситуация непростая! Не пытайтесь переделать все дела в доме, посидите пару дней с ней вобнимку. Потом решение само найдется. Почитайте Серзов, они пишут о таких детях. Мне они помогли. 11.12.2009 17:00:48, Джулиус
так разве плохо в слинге носить? я мальчишек тоже таскала.. ничего, хотя уставала. но на мой взгляд ручной ребенок - это норма. мне даже кажется что такие дети вырастают более спокойными, уравновешенными, и еще они всегда знают что их любят!
а спина к нагрузкам привыкает :) и дети растут быстро 11.12.2009 21:33:07, Lana2007
У Вас ведь еще такая ситуация непростая! Не пытайтесь переделать все дела в доме, посидите пару дней с ней вобнимку. Потом решение само найдется. Почитайте Серзов, они пишут о таких детях. Мне они помогли. 11.12.2009 17:00:48, Джулиус
а спина к нагрузкам привыкает :) и дети растут быстро 11.12.2009 21:33:07, Lana2007
Вам многое правильно написали и про усталость, и про специалистов, и про борьбу с собой, не буду повторяться. Хочу акцентировать Ваше внимание на том, что для Вас, видимо, дорого - отношениях с мужем. Ваше решение относительно ребенка обязательно повлияет на них и вряд ли в лучшую сторону. Дочка маленькая и сейчас в ней все время Вы, но на самом деле у нее два родителя. И если вы ее отдадите обратно муж ее тоже лишиться это наложит отпечаток на всю жизнь.
Боритесь с собой, боритесь за Вашу семью и Ваши отношения с любимым в том числе - удачи и терпения. Если Вы в Москве могу дать контакты хороших психологов на этом специализирующихся. 11.12.2009 14:03:42, Ni_ni
Боритесь с собой, боритесь за Вашу семью и Ваши отношения с любимым в том числе - удачи и терпения. Если Вы в Москве могу дать контакты хороших психологов на этом специализирующихся. 11.12.2009 14:03:42, Ni_ni
А, найдя ребенку другую семью, Вы будете уверены и спокойны, что девочке там лучше чем у Вас? Я не призываю и не отговариваю, я просто спрашиваю. У меня у самой орунья. И если бы я в то время не наняла няню и не вышла бы на работу, я бы сама тут искала помощи, советов и поддержки. Мы пережили очень сложное время, время бесконечных немотивированных истерик с безумными воплями. И вот только сейчас (хотя все еще непросто), когда прошло 2 года, я понимаю, что НЕ ХОЧУ работать, а хочу сидеть дома и растить свою дочь.
У Вас в жизни произошла огромная трагедия, с этой болью ни что не сравнится. Но может Вы все же прислушаетесь к советам участников конференции и не будете совершать поспешных действий? Дай Бог у Вас все наладится. Я Вам этого искренне желаю. 11.12.2009 13:40:43, Raspberry
У Вас в жизни произошла огромная трагедия, с этой болью ни что не сравнится. Но может Вы все же прислушаетесь к советам участников конференции и не будете совершать поспешных действий? Дай Бог у Вас все наладится. Я Вам этого искренне желаю. 11.12.2009 13:40:43, Raspberry
Скажите пожалуйста, Вы одна все время с детьми? Няня, бабушки, дедушки есть? Помогают? Вы живете в своем доме? У Вас есть рядом подруги, которые приходят к Вам, к которым Вы можете сходить в гости, поболтать, попить чайку? Есть друзья к которым можно выбраться в гости вместе с детьми? Выбирайтесь на различные мамские развивалки для таких карапузов.
Простите, но мне кажется, что Вы просто очень устали, а у Ваших деток сейчас сложный возраст и они требуют очень много Вашего внимания. А проблема крика в этом случае замкнутый круг. (Дочь хочет на ручки - вы не в духе или чем то заняты - проходите мимо - она от обиды кричит еще громче - Вы начинаете на нее раздрожаться - она это чувствует и голосит еще больше - ну и т.д. )
Анна, поверьте, если Вы сейчас отдадите девочку, проблема не уйдет... Плюс добавятся психологические проблемы после отдачи ребенка и не известно какие отношения у Вас станут с мужем.
Ваше состояние сейчас похоже на состояние ОЧЕНЬ МНОГИХ мамочек у которых маленький ребенок (своерожденный), а у Вас их двое и Вам вдвойне тяжелее. Не надо сюда приплетать приемность. Вы сами могли бы родить такую беспокойную девочку и что? отдавать?
Постарайтесь решить проблему с Вашим свободным временем. Вы пишете, что состоятельны, так нанимайте няню, а сами в салон красоты, на массаж (кстати прекрасно успокаивает нервы :) с мужем в ресторан или в кино. И постарайтесь больше гулять с детками, там где есть люди -общайтесь, улыбайтесь :)
А думать, о том что это такой характер у Вашей девочки... возможно и характер и порадуйтесь, что с ТАКИМ ХАРАКТЕРОМ ВАША ДЕВОЧКА В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВСЕГО ДОБЬЕТСЯ ;)
Любите себя и своих деток и увидите, как изменится Ваша плакса :)
И не унывайте, все будет хорошо!
P.S. Если Вы в Москве или подмосковье, можете написать мне в личку и я накидаю Вам ссылок куда можно податься с такими малышами, что бы и Вам отдохнуть и детки бы порезвились :) И еще могу дать контакты чудо-массажистов, которые занимаются именно проблемами и востановлением женщин после родов. 11.12.2009 13:31:27, argo
Друзей у нас с мужем нет. После того, как у нас появился больной ребенок,друзья нас стали избегать, а потом и вовсе прекратились всякие контакты. А помощники у меня есть, но в основном, конечно дети на мне
12.12.2009 00:38:39, Анна М.
Может, Вам выйти на работу на время? (Может, на самую примитивную даже). А на вырученные деньги нанять няню (можно из села, добрую, спокойную, круглосуточную). Самой подходить к ре только в хорошем настроении, когда хочется. Через пару месяцев малышка начнет ходить, еще через пару - лопотать что-то смешное, и начнется совсем другой возраст - интересный, полный открытий, новых впечатлений и эмоций. Тогда Вы смоежете оставить работу и расстаться с няней, чтобы насладиться общением с малышонком.
У меня были сложности с принятием средней кровной. И я вышла на работу в её 5 месяцев, благо нашлась нянечка (подруга моей мамы), которая согласилась постепенно быть с моей Настей. (Я её в конце концов сильно полюбила, но это случилось ближе к её 3-м годам). И вот я до сих пор благодарна тёте Вале (нянечке) за всё хорошее, что она воспитала в моей Насте (и что мне несвойственно: например, аккуратность). 11.12.2009 13:27:49, Atman
У меня были сложности с принятием средней кровной. И я вышла на работу в её 5 месяцев, благо нашлась нянечка (подруга моей мамы), которая согласилась постепенно быть с моей Настей. (Я её в конце концов сильно полюбила, но это случилось ближе к её 3-м годам). И вот я до сих пор благодарна тёте Вале (нянечке) за всё хорошее, что она воспитала в моей Насте (и что мне несвойственно: например, аккуратность). 11.12.2009 13:27:49, Atman
ы? 11.12.2009 13:10:10, Летучая Мышка
туда можно пригласить разовую няню. пока она будет тусить малыша, можно посидеть за столом, через стекло видно, чем занят ребенок. такая няня, наверное, стОит 300 руб час 11.12.2009 13:44:47, Летучая Мышка
Но мы на севере Москвы. И я вполне могу принять малышей у себя дома, а мамы могли бы куда-нибудь сходить отдохнуть. 11.12.2009 14:08:01, argo
1) Наиболее решаемая – ЗДОРОВЬЕ. Надо срочно идти к врачу психотерапевту (психиатру) для помощи Вам! Так как учитывая Ваш анамнез (потеря ребенка после длительного заболевания, лечение которого сопровождалось криками) и то состояние, которые Вы описываете (даже делая скидку на Интернет-общение), скорее всего у Вас невроз, может быть и депрессия. Ваше состояние надо купировать. Если есть деньги, можно вызвать на дом психиатра (пишите, если Вы в Москве, постараюсь помочь). Девочку тоже надо обследовать, лучше в поликлинике, но можно и на дом пока вызвать платных специалистов, например, из Семашко (в Москве). Решение этой позиции требует времени, желания и денег. Озвучите все это мужу и близким, подключите подруг, что посидели/погуляли с детьми пока Вы будете у врачей.
2) Волнующая Вас в этом Вашем топике – МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКИЙ. Вам много по этому поводу писали ниже. Я «выступлю» с противоположных позиций. По опыту этой Конференции (читая и общаясь лично) «видела» уже не менее 5 случаев вполне удачного устройства в семью ребенка, в случае неприятия его членами предыдущей семьи. Удачного для детя – дети были счастливы, здоровели на глазах и расцветали от любви новых родителей. Можно сказать «удачных» и для бывших родителей, по крайней мере, никто не писал сюда и не говорил мне лично, что ВСЯ их жизнь теперь кончена. Психика человека действительно очень пластична и старается себя изо всех сил защитить. Я не призываю Вас отдать ребенка прямо сейчас, НО…Прочитайте следующий третий пункт и задумайтесь: «Может надо и искать другую семью».
3) Самая главная (с моей точки зрения) – БЕЗОПАСНОСТЬ. Безопасность сейчас для девочки, в первую очередь, для Вас во вторую, и даже для Вашего сына. Конечно только по Интернет-общению нельзя делать столь важных выводов, Вы пожалуйста делайте их для себя сами: находясь в таком состоянии, которое Вы описываете, Вы уверены, что не нанесет ребенку физический вред/травму? Что будет с Вашей семьей, с мужем, сыном, если это случится? Иногда лучше передать ребенка в другую, любящую семью, чем травмировать психику и (не дай бог) здоровье малышки.
Не обижайтесь на мои слова, старайтесь выйти с честью и наименьшими потерями из данной ситуации, боритесь за свою семью и за свое личное счастье и душевный покой. Учади! 11.12.2009 12:47:19, Ягуся
Нет, я не в Москве живу. А насчет Вашей третьей позиции-это Вы в точку попали. Когда она орет так, что не успокоить, я просто ухожу.Я боюсь ей что-то сделать. Это страшное чувство, я никогда не знала себя с такой стороны. Конечно я ей ничего не сделаю, я не психбольная, но чувства страшные, хочется порой прибить.И в такие минуты мне очень горько, ведь может где-то какая-нибудь бездетная семья, которая с рук бы ее не спускала, и все терпела и любила несмотря ни на какие крики
11.12.2009 13:13:18, Анна М.
1) Конечно вы не псих какой-нибудь законченный, иначе бы здесь не писали или писали бы, но поверьте, неадекват лез бы во все щели из Вашего топика. Но и полностью сказать, что Вы - 100% психически здоровы и уравновешены я бы не взялась. Ну считайте, что у Вас ОРВИ, но не со стороны органов дыхания, а со стороны психики. Вам надо себе помочь. Кто-то выличит ОРВИ сам малиной, горчичниками, а кто-то вызовет врача и примет таблетки по его ВРАЧА рецепту. Самоконтроль у всех разный, есть люди у которых он всегда несколько ниже, чем в среднем по больнице. Но даже самый хороший самоконтроль в ситуации стресса, физического и эмоционального перенапряжения может дать сбой. И что тогда? Больница, тюрьма, смерть? Что? Бог храни Вас, силы какие там есть, уж не знаю, храни Вас от такого развития ситуации. Но надо и самой "не плошать" - руки в ноги и решать эту проблему со свех сторон, ознученных Вам в Конференции.
2) Приорететы девочки. Ребенку нужна семья, занчит в ДР не сдавать. Ребенку нужна любящая семья - значит стараться полюбить или...Ребенку наужна забота и это галвное сейчас пока Вы не решили все остальное. Вы пишите, что выходите, когда она орет. Это плохо. Объясняю -- У Вас конечно есть опыт материнства, т.е. какое-никакое понимание нужд младенца, у Вас даже есть опыт (простите что пишу об этом) медицинского ухода за больным ребенком, но Вы не врач, Вы не можете на 100% знать, чем вызван ор этой девочки. Вы не чувствуете её на подсознательном материнском уровне, который кстати формируется у мам даже и не рожденных детей, но полностью принятых "печенкой". Оставляя ребенка ьез внимания в её орах, Вы рискуете пропустить ПРОБЛЕМУ девочки! Обратите на это внимание, пожалуйста.
Передача ребенка в другую семью, это конечно последний шаг на пути решения проблемы, но иногда приходится на это идти. 11.12.2009 14:00:41, Ягуся
Да, да. Первый год я реально боялась сесть в тюрьму. Ярость накатывала, я собой не владела. Я боялась ударить ребенка так что...убить. Но мой гораздо больше был. Я набирала в Яндексе "Убийства приемных детей" и читала, и волосы вставали дыбом, и плакала.... Сейчас все стабильно, так что все бывает в адаптации.
11.12.2009 13:36:52, Давно здесь
А я вот спустилась, перечитала внизу ипо похожий топик. Типо - потому что там отдавать не рассматривали. А тут первым делом, не как подлечить, не как мне отдохнуть, а как же я ошиблась и заберите ее Бога ради.
Я преполагаю, что человек брал ребенка, не отдавая себе отчета о своих потребностях. Она чуть-чуть передохнула и уже поспешила себя "нагрузить". Поспешила. Перегрузила. Странное поведение мужа, родителей "Уберите ЭТО оручее из дома, мы имеем право на отдых" - если правильно помню, это позиция родителей. Не помню, чьи были родители, но если Анны, то совсем нехорошо :( 11.12.2009 13:05:41, Пангея
Я преполагаю, что человек брал ребенка, не отдавая себе отчета о своих потребностях. Она чуть-чуть передохнула и уже поспешила себя "нагрузить". Поспешила. Перегрузила. Странное поведение мужа, родителей "Уберите ЭТО оручее из дома, мы имеем право на отдых" - если правильно помню, это позиция родителей. Не помню, чьи были родители, но если Анны, то совсем нехорошо :( 11.12.2009 13:05:41, Пангея
Плохие матери не реагируют на детский крик, им пофигу.
Детский крик это крик о помощи.
Вы стараетесь ребенку помочь но крик не перестает.
Вы чуствуете бессилие и страх.
Бессилие и страх рождает злобу.
Злобу вы направляете на себя -"плохая мать" и/или на ребенка -"плохой ребенок"
Добавте туда усталость и заботу о других ближних.
Смесь взрывоопасная.
Можно понять для себя что от крика не умирают.
Ребенок здоров, накормлен, поспал, одет значит все нормально.
Просто будте рядом.
На какое то время забейте на все дела и живите только в свое и деткино удовольствие.
Даже если зарастете в грязи по уши. Муж пусть бутербродами питается.
Валяйтесь на диване вместе с детками, кино посмотрите, вкусненьково покушайте.
Когда детка не кричит добавте прогулки на свежем воздухе.
Потихоньку крики уменьшатся и тогда вы все спокойно наверстаете.
И дом засверкает чистотой и детки в развивалках и на мужа время найдете. 11.12.2009 12:14:21, larchik
Очень Вас понимаю - особенно в том, что крик невозможно слышать. Честно, я не знаю, что с этим делать. У меня тоже в анамнезе больницы-больницы, и вот крик не могу слышать совершенно. Я тут как-то писала - за стенкой у меня уже года 4 как дети орут, и днем и ночью, периодически. Всегда ухожу в другую комнату. Совершенно точно есть чувства в груди, когда крик слышу, но я не могу их идентифицировать.
У меня уже более 20 лет прошло со времени больниц, а фобия на детский крик осталась. А у Вас все совсем недавно было. Имхо, страшные больницы как камеры пыток или тюрьмы забыть нельзя, так же как и стереть из памяти.
Только психотерапевт тут не поможет. Я бы посоветовала обратиться к психиатру и пить успокоительные и Вам, и дочке. Сейчас выпущены десятки наименований препаратов - за несколько раз психиатр подберет такой, который у Вас будет иметь минимум побочек и максимум пользы. Я не знаю, что для общества более кощунственно - отдать ребенка в другую семью, или несколько лет подержать ее на таблетках - это только вопрос морали и личного выбора. А еще здравого смысла и рекомендаций врачей.
Ну и да, обследовать ребенка. Вдруг у нее что-то болит. Хотя не факт - у нас в семье один ребенок орал как резаный до 3 лет и днем, и ночью. Потом, только не смейтесь, отвезли к бабке. Там после "сеанса" была финальная истерика, так что соседи бабки стали спрашивать, что с ребенком. А после этой истерики других уже не было. (Сама в бабок не верю, но помогло).
Тут еще очень много решает вопрос денег. Имхо, когда есть деньги, все проще. Можно нанять помощников, позволить себе лекарства и психотерапевтов. Вы можете выделить из бюджета 20 000-25 000? Если да, то вопрос решается. На 15000-20 000 можно нанять няню (чтобы Вы отдыхали-гуляли в это время). Лично у меня раньше 6000 в месяц уходили на психотерапевта (4 сеанса в месяц). Думаю, в Вашем случае те же деньги можно тратить на лекарства, психиатра и конечно же психотерапевта, но только после лекарств. 11.12.2009 11:58:43, из соседней конфы
У меня уже более 20 лет прошло со времени больниц, а фобия на детский крик осталась. А у Вас все совсем недавно было. Имхо, страшные больницы как камеры пыток или тюрьмы забыть нельзя, так же как и стереть из памяти.
Только психотерапевт тут не поможет. Я бы посоветовала обратиться к психиатру и пить успокоительные и Вам, и дочке. Сейчас выпущены десятки наименований препаратов - за несколько раз психиатр подберет такой, который у Вас будет иметь минимум побочек и максимум пользы. Я не знаю, что для общества более кощунственно - отдать ребенка в другую семью, или несколько лет подержать ее на таблетках - это только вопрос морали и личного выбора. А еще здравого смысла и рекомендаций врачей.
Ну и да, обследовать ребенка. Вдруг у нее что-то болит. Хотя не факт - у нас в семье один ребенок орал как резаный до 3 лет и днем, и ночью. Потом, только не смейтесь, отвезли к бабке. Там после "сеанса" была финальная истерика, так что соседи бабки стали спрашивать, что с ребенком. А после этой истерики других уже не было. (Сама в бабок не верю, но помогло).
Тут еще очень много решает вопрос денег. Имхо, когда есть деньги, все проще. Можно нанять помощников, позволить себе лекарства и психотерапевтов. Вы можете выделить из бюджета 20 000-25 000? Если да, то вопрос решается. На 15000-20 000 можно нанять няню (чтобы Вы отдыхали-гуляли в это время). Лично у меня раньше 6000 в месяц уходили на психотерапевта (4 сеанса в месяц). Думаю, в Вашем случае те же деньги можно тратить на лекарства, психиатра и конечно же психотерапевта, но только после лекарств. 11.12.2009 11:58:43, из соседней конфы
с ЖКТ и неврологией всё в порядке, атопического дерматита нет?
у меня самодельная такая была, деваться было некуда. Постоянные её крики и моё хроническое недосыпание в течении первых 12месяцев чуть не превратили меня в психопатку. Ситуацию усугубляло ещё то, что жили тогда со свекрами и мне и мужу постоянно высказывали какая я плохая мать и хозяйка (хотя помимо мамских обязанностей с ребёнком на руках или в слинге (сама она не могла быть) я ежедневно варила обеды на 6 человек, мыла горы посуды, подметала, мыла полы и унитаз; ещё стирку-глажку никто не отменял + по 6 - часов ребёнок гулял на улице в коляске - благо в будние дни приезжала моя мама и выгуливала её половину срока :) и т.п. )...
мне порой хотелось повеситься..
помогло вот что: съехали от свекров, когда малышке было 8 мес., пошли к гомеопату, т.к. традиционные методы лечения усугубляли ситуацию с ЖКТ и атопией.
и ещё - не старайтесь быть идеальной во всём, сейчас главная задача - мамство, а на хозяйство можно и забить (кроме необходимых Вам и детке функций). Балуйте себя, отдыхайте хоть чуть-чуть.
удачи Вам! 11.12.2009 11:46:25, Ardilla
у меня самодельная такая была, деваться было некуда. Постоянные её крики и моё хроническое недосыпание в течении первых 12месяцев чуть не превратили меня в психопатку. Ситуацию усугубляло ещё то, что жили тогда со свекрами и мне и мужу постоянно высказывали какая я плохая мать и хозяйка (хотя помимо мамских обязанностей с ребёнком на руках или в слинге (сама она не могла быть) я ежедневно варила обеды на 6 человек, мыла горы посуды, подметала, мыла полы и унитаз; ещё стирку-глажку никто не отменял + по 6 - часов ребёнок гулял на улице в коляске - благо в будние дни приезжала моя мама и выгуливала её половину срока :) и т.п. )...
мне порой хотелось повеситься..
помогло вот что: съехали от свекров, когда малышке было 8 мес., пошли к гомеопату, т.к. традиционные методы лечения усугубляли ситуацию с ЖКТ и атопией.
и ещё - не старайтесь быть идеальной во всём, сейчас главная задача - мамство, а на хозяйство можно и забить (кроме необходимых Вам и детке функций). Балуйте себя, отдыхайте хоть чуть-чуть.
удачи Вам! 11.12.2009 11:46:25, Ardilla
вы там ниже писали о первом сыне: "нескончаемые крики от боли"
а потом про дочь: "Боль обострилась именно с ее приходом(я не знаю почему), я НЕ МОГУ слышать ее крик.Если бы вы слышали, как она кричит, как будто ее режут, и эти крики как ножом по сердцу"
я ни разу не психолог и не психотерапевт. Но, возможно, проблема именно в КРИКЕ. если бы не КРИК, то жить можно было бы, и постепенно становилось бы лучше. но КРИК не дает вам (а) вообще отключиться, как любой матери и (б) забыть о первой трагедии.
меня клинило от дочкиного крика. крика здорового самодельного младенца. вот что угодно сделаю, лишь бы замолчала.
а вам еще крик и НАПОМИНАЕТ.
что говорят врачи о крике? невролог? гастроэнтеролог? если ее покачать? вибуркол в попу?
ЗЫ. прочитала ниже ваш коммент. похоже, вы сами все понимаете. тогда вы понимаете, что хотите отдать девочку только из-за КРИКА, потому что именно этот сигнал для вас максимально болезненный. давайте попробуем побороться с этим криком, раз, и отдохнуть вам - два 11.12.2009 11:31:25, Летучая Мышка
Да, крик ее я еле переношу. Но, думаю, главная причина не в нем(хотя один истеричный вечер может выбить меня из колеи дня на три).Я пытаюсь разобраться сама в себе и чувствую, что основная причина в том, что я не могу принять ее сердцем. Я чувствую, что она мне чужая(понимаю, что у многих возникнет вопрос:о чем думали, когда брали?, но честное слово, я думала принять брошеннго малыша очень просто). А сейчас понимаю, что ошиблась. Меня очень тяготит ее присутствие в доме, мне хочется, чтобы ее забрали, и главное мне кажется, что я все равно никогда не смогу полюбить ее(Очень стыдно писать, но даже никакой симпатии за полгода не появилось, просто тяну эту лямку, так сказать).Я очень люблю своего сына и меня НИКОГДА не раздражает его крик.Значит дело в привязонности, любви? Я уж не знаю, запуталась совсем.
12.12.2009 00:57:11, Анна М.
А Вы могли бы описать свой дом и свой вечер после того, как ее "заберут"? Что будет происходить снаружи и внутри Вас?
13.12.2009 02:24:15, Наталья1971
Кстатти, я вот что хочу сказать. Жизнь такая сложная, вы пережили ТАКОЕ ГОРЕ!!!! Милая, нельзя в нашей жизни иметь одного ребенка. Это плохо и для родителей и для вашего кровного ребенка. После вас он останется ОДИН. А так у него будет СЕСТРА. Понятно что жены-мужья-дети. Но СЕСТРА - это другое. Это как связь с мамой и папой которых не станет в какой-то момент.
11.12.2009 10:30:36, блондинк@
В том то и дело, я очень боюсь, как сложатся их отношения? Уже сейчас ревности, если я ее держу на руках, бежит стаскивает ее, требует внимания к себе. А когда его держу, она смотрит и плачет, тоже ревнует что ли
12.12.2009 01:00:36, Анна М.
По поводу ребенка. Хочется напомнить тем, кто забыл: ребенок - это дар, причем дар бесценный, ни с чем более в жизни по значимости не сравнимый. Если Вы не готовы это дар принять, то это только Ваша потеря (это к вопросу о грехе). 11.12.2009 10:28:47, елена волк
Ежели честно не вижу тут ничего ужасного.Ну при условии понятно если действительно найдете для ребенка другую семью.Помню Зануда писала что она так забирала девочку из семьи.Думаю что та девочка от такого действия только выиграла.То есть это даже хорошо что так случилось думаю.Другое дело Ваши семейные проблемы могут сказываться.если б Вы одни были и за себя и ребенка только решали это одно,если есть муж который вдобавок имеет вот такую точку зрения на этот шаг,у Вас могут быть проблемы с мужем потом,то есть он Вас будет осуждать в результате.
11.12.2009 09:27:18, бабаЯга
Я тоже помню Вашу предыдущую тему. На мой взгляд, это не грех - это поражение. Причем, поражение в споре с самим собой по поводу очень важных человеческих качеств - ответственность, честность по отношению к себе и другим, готовность преодолевать последствия своих же поступков. Как Вы думаете, на Вас можно положиться? А как Вы ответите на этот вопрос после реализации своего замысла по "отдаче ребенка"?
Я не ругаю Вас и не призываю "одуматься". Это только Вам решать и только Вам потом жить с этим.
Мне покакзалось (и это мое субъективное впечатление от Ваших постов), что у Вас в семье сейчас нет настоящего взрослого - человека, который бы посмотрел на ситуацию спокойно и глубоко, оценил ее и принял решение не только о том, как ПРАВИЛЬНО поступить, но и кто и как будет учавствовать в реализации этого решения. Ваш муж не хочет отдавать ребенка? Очень хорошо! Вам с ней невыносимо трудно - что именно он может сделать для того, чтобы помочь Вам? Гулять, купать, кормить?
Ваших родителей "достал" плач? Что они готовы сделать, чтобы прекратить это?
Вы живете все вместе и называете себя семьей - это ваша семейная задача. Это ваше семейное решение и ваша семейная ответственность.
Поддерживаю мысль о том, что сначала нужно сходить к специалисту, лучше тому, кто "в теме".
У Вас был семейный совет по этому поводу? Вы обсуждали вопрос о том, что будет потом с родственниками? Что они думают?
Все - не более чем мое личное мнение. 11.12.2009 00:55:19, Наталья1971
Хорошо сказано. Я тоже думаю, что если папа не хочет отдавать девочку, ему надо помочь маме конкретными действиями, а не нотациями.
Если у человека нервный срыв, то ему нужна помощь. И в первую очередь -- помощь близких людей. Очень странно, что никто её не оказывает. Надо бы как-то донести до членов семьи, что если они не хотят увидеть одного из родственников в детдоме, а другого -- в психушке, им неплохо бы что-то предпринять в плане помощи с детьми. 11.12.2009 09:09:38, Северная Кся
Я не ругаю Вас и не призываю "одуматься". Это только Вам решать и только Вам потом жить с этим.
Мне покакзалось (и это мое субъективное впечатление от Ваших постов), что у Вас в семье сейчас нет настоящего взрослого - человека, который бы посмотрел на ситуацию спокойно и глубоко, оценил ее и принял решение не только о том, как ПРАВИЛЬНО поступить, но и кто и как будет учавствовать в реализации этого решения. Ваш муж не хочет отдавать ребенка? Очень хорошо! Вам с ней невыносимо трудно - что именно он может сделать для того, чтобы помочь Вам? Гулять, купать, кормить?
Ваших родителей "достал" плач? Что они готовы сделать, чтобы прекратить это?
Вы живете все вместе и называете себя семьей - это ваша семейная задача. Это ваше семейное решение и ваша семейная ответственность.
Поддерживаю мысль о том, что сначала нужно сходить к специалисту, лучше тому, кто "в теме".
У Вас был семейный совет по этому поводу? Вы обсуждали вопрос о том, что будет потом с родственниками? Что они думают?
Все - не более чем мое личное мнение. 11.12.2009 00:55:19, Наталья1971
ДА, ДА! Даже, если Вы отдадите ребенка в хорошую семью, Вы не решите свои проблемы, а только обострите их.
11.12.2009 10:11:59, marina2
Я тоже! Еще напомню, что если вдруг вы вернете ребенка, а потом когда-нибудь решите еще раз попробовать (исправить ошибку)взять ребенка, то вам уже не помогут:((.
11.12.2009 11:12:58, Галина_К
Если у человека нервный срыв, то ему нужна помощь. И в первую очередь -- помощь близких людей. Очень странно, что никто её не оказывает. Надо бы как-то донести до членов семьи, что если они не хотят увидеть одного из родственников в детдоме, а другого -- в психушке, им неплохо бы что-то предпринять в плане помощи с детьми. 11.12.2009 09:09:38, Северная Кся
Мне кажется, что дело не в грехе, а в угрызениях совести, которые могут потом замучить, и испортить жизнь . Вы их не боитесь?
11.12.2009 00:53:17, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Очень боюсь. И дальше так больше не могу, ребенок ведь не виноват, что у ее приемной матери что -то не то с нервой системой.
11.12.2009 00:58:34, Анна М.
Я своих каждый день хочу отдать обратно.Навсегда.А еще лучше,чтоб они исчезли вместе со всеми воспоминаниями,как будто их никогда и не было.Очень жаль,что не могу этого сделать.Так и будем мучаться пока они вырастут и уйдут в свою жизнь.
Да,я кровных тоже люблю безусловно,чтобы они ни сделали.
Наплевать на все тухлые яйца и помидоры в мой адрес,а автору хочу сказать,подождите еще немного,хотя бы с полгода,если не пройдет неприятие-ищите ребенку новую семью,которая возможно полюбит ее. 14.12.2009 13:53:19, злобная тетка
Да,я кровных тоже люблю безусловно,чтобы они ни сделали.
Наплевать на все тухлые яйца и помидоры в мой адрес,а автору хочу сказать,подождите еще немного,хотя бы с полгода,если не пройдет неприятие-ищите ребенку новую семью,которая возможно полюбит ее. 14.12.2009 13:53:19, злобная тетка
Ну нервы -то можно и подлечить. Я ничего не понимаю в маленьких детях, но ведь когда-то она орать перестанет. А раз она орёт всё время,то значит её наверное что-то беспокоит, может болит что-то у неё...
Я Вам очень сочувствую, и вполне себе представляю, как может раздражать ребёнок. Но вот я бы не смогла отдать ребёнка хотя бы из жалости к себе любимой, зная, как меня потом замучат угрызения совести .
Мне проще приспособиться к кому угодно, чем терпеть муки совести. Скажем так , нелюбимый ребёнок - это для меня посильная ноша, а вот муки совести - непосильная пытка... Из двух зол я выбираю меньшее. 11.12.2009 01:07:09, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я Вам очень сочувствую, и вполне себе представляю, как может раздражать ребёнок. Но вот я бы не смогла отдать ребёнка хотя бы из жалости к себе любимой, зная, как меня потом замучат угрызения совести .
Мне проще приспособиться к кому угодно, чем терпеть муки совести. Скажем так , нелюбимый ребёнок - это для меня посильная ноша, а вот муки совести - непосильная пытка... Из двух зол я выбираю меньшее. 11.12.2009 01:07:09, Мама Ани и Саши (Anlaug)
В православии нет понятия "грех на всю жизнь" или там "смертный грех". Вы какой конфессии? Вы именно о грехе переживаете, что вы вот всю жизнь будете мучиться?
Не будете. Психика здорового человека устроена так, что вы свалите все на ребенка и благополучно забудете. Пожалуй, только об абортах женщины помнят как о "грехе на всю жизнь", но там такая травма :(
Я так понимаю (поправьте, пожалуйста, если ошибаюсь) что муж ваш не хочет давать задний ход, а вот вы хотите все переиграть и вернуть это орущее существо. Оно вам мешает. Ну, вернуть как-то сохранив лицо, вернуть желающим..
Я бы посоветовала осознать причины: почему она вам так мешает, почему вы хотите ее "выковырнуть" из обживаемого ором пространства? Возможно, потому что она - девочка. И вы воспринимаете однополое существо, как соперницу. "Она орет так, что забирает все мое место, время, мою жизнь".
Подумайте. Нередко осознание причины раздражения (если совсем простыми словами, то "чужая самка захватила вашу территорию" и вас это бесит), успокаивает и примиряет вас с "захватчицей". Разнополым принять "чужака" намного проще, там есть прекрасный механизм приятия.
Вы как чувствуете - что просто хотите, чтобы ее не было в вашей жизни? Или, например, отдохнуть от нее (хоть с помощью няни) и все встанет на свои места? Уставшему человеку трудно представить себя отдохнувшим, но попробуйте утром, когда вы еще не вымотаны (представить).
Я читала вашу предыдущую тему, похоже, что вы подвергаетесь ежедневному прессингу и переживаете не лучшие финансовые времена. Это пройдет, по крайней мере финансово вам скоро станет намного лучше. 11.12.2009 00:22:00, Пангея
Зимняя вишня ничего не путает - всё так и есть и именно в православии.
11.12.2009 12:09:32, елена волк
За них "батюшка" думает. С ним и надо спорить, а он им потом "переведет". Если захочет:-)
Я тут с одной кришнаиткой пообщалась. Почему, спрашиваю, вам яйца кушать нельзя?
- Там душа.
- А как душа появляется?
- От отца.
- Значит неоплодотворенное яйцо кушать можно! Зародыша нет. Души (т.е. участия в процессе петуха, как отца:-)) - нет. Животное убивать не надо. В чем проблема?
- Мне гуру сказал - нельзя. Я спрашивала.
Занавес:-) 11.12.2009 22:26:02, Koala2000
Согласна, в Индии в жаре и антисанитарии без холодильников и при повальной нищете и безрамотности населения такие пищевые привычки имеют практический смысл. Мне интересно как эскимосам жить на родине и быть "преданными"? Бананы с рисом с вертолета им сбрасывать?:-) Целые отрасли народного хозяйства по всему миру истребить, а безработным и голодным сесть на циновку и бить в барабан, надеясь, что из храма принесут миску риса? Не серьезный подход, при вселенских амбициях этой религии.
13.12.2009 15:45:12, Koala2000
Не будете. Психика здорового человека устроена так, что вы свалите все на ребенка и благополучно забудете. Пожалуй, только об абортах женщины помнят как о "грехе на всю жизнь", но там такая травма :(
Я так понимаю (поправьте, пожалуйста, если ошибаюсь) что муж ваш не хочет давать задний ход, а вот вы хотите все переиграть и вернуть это орущее существо. Оно вам мешает. Ну, вернуть как-то сохранив лицо, вернуть желающим..
Я бы посоветовала осознать причины: почему она вам так мешает, почему вы хотите ее "выковырнуть" из обживаемого ором пространства? Возможно, потому что она - девочка. И вы воспринимаете однополое существо, как соперницу. "Она орет так, что забирает все мое место, время, мою жизнь".
Подумайте. Нередко осознание причины раздражения (если совсем простыми словами, то "чужая самка захватила вашу территорию" и вас это бесит), успокаивает и примиряет вас с "захватчицей". Разнополым принять "чужака" намного проще, там есть прекрасный механизм приятия.
Вы как чувствуете - что просто хотите, чтобы ее не было в вашей жизни? Или, например, отдохнуть от нее (хоть с помощью няни) и все встанет на свои места? Уставшему человеку трудно представить себя отдохнувшим, но попробуйте утром, когда вы еще не вымотаны (представить).
Я читала вашу предыдущую тему, похоже, что вы подвергаетесь ежедневному прессингу и переживаете не лучшие финансовые времена. Это пройдет, по крайней мере финансово вам скоро станет намного лучше. 11.12.2009 00:22:00, Пангея
[пусто]
11.12.2009 00:45:19
Это хорошо, что вы сами с собой согласны. Было бы хуже, если бы оказалось, что несогласны.
11.12.2009 00:59:53, 1637
Почему же не надо? Надо. Учить надо, а то напридумывают себе "грехов на всю жизнь". Вы, видимо, путаете "православие" и "христианство". Отсюда и ваше странное "за все православие". Вот за все христианство, конечно, не надо. Я и не говорю :)
11.12.2009 00:54:35, Пангея
В православии нет понятия-грех на всю жизнь,но есть понятие-смертный грех.Эти грехи даже перечислены.
11.12.2009 10:04:41, Зимняя вишня
Побалуйте себя поиском, Елена.
"если для католицизма свойственно деление грехов на смертные, повседневные, тяжкие и простительные, то православию свойственно иное понимание, которое было выражено творцом восточной аскетики преподобным Иоанном Лествичником, который сказал, что есть "единственный грех ко смерти, это если кто согрешая, в нераскаянии пребывает". То есть дело не в наименовании того или иного греха, а в мере, насколько страсть, проявляемая при этом, овладевает душой человека, подчеркнул Максим Козлов. 11.12.2009 12:19:20, Пангея
"если для католицизма свойственно деление грехов на смертные, повседневные, тяжкие и простительные, то православию свойственно иное понимание, которое было выражено творцом восточной аскетики преподобным Иоанном Лествичником, который сказал, что есть "единственный грех ко смерти, это если кто согрешая, в нераскаянии пребывает". То есть дело не в наименовании того или иного греха, а в мере, насколько страсть, проявляемая при этом, овладевает душой человека, подчеркнул Максим Козлов. 11.12.2009 12:19:20, Пангея
Вы путаете православие и католичество. В православии Господь милостив и всепрощающ. Искреннее раскаяние в момент казни (мы бы сказали "когда припекло") привело разбойника в рай.
11.12.2009 11:48:21, Пангея
Я тут с одной кришнаиткой пообщалась. Почему, спрашиваю, вам яйца кушать нельзя?
- Там душа.
- А как душа появляется?
- От отца.
- Значит неоплодотворенное яйцо кушать можно! Зародыша нет. Души (т.е. участия в процессе петуха, как отца:-)) - нет. Животное убивать не надо. В чем проблема?
- Мне гуру сказал - нельзя. Я спрашивала.
Занавес:-) 11.12.2009 22:26:02, Koala2000
да действительно в неоплодотворенных яйцах души нет, однако согласно этой вере есть такие яйца нельзя потом что они нечистые. образно говоря это как аборт или месячные курицы. мы стараемся есть чистые продукты. перед тем как их есть, их нужно сначала предложить Кришне (как освещение пищи), а предлагать Кришне можно только чистую пищу, в которую не входят яйца (оплодотворенные или неоплодотворенные), мясо, рыба, птица..
все это написано в наших писаниях. для нас это вполне разумно. 13.12.2009 11:20:19, тоже кришнаитка
все это написано в наших писаниях. для нас это вполне разумно. 13.12.2009 11:20:19, тоже кришнаитка
Ну зачем же так категорично и безаппеляционно.За меня батюшка не думает,а отвечает на мои вопросы.Думаю я сама.Мы не можем знать всего на свете,правда ведь?Думае,читаем,спрашиваем у того,кого считаем в важном для нас вопросе компетентным,правда ведь?Кто наиболее компетентен в православии?Я думаю,не учитель математики или директор строительной фирмы,например.Православный священник,правильно?Ну хорошо,побаловалась я поиском,ссылка-ниже.Игнатий Брянчанинов,я надеюсь,компетентен в этом вопросе?
12.12.2009 01:48:01, Зимняя вишня
когда ответить нечего, то обычно игнорируют
15.12.2009 13:39:36, м
:)) Вообще это добродетель в православии. Блаженны не ведающие сомнений, ибо их есть царствие небесное.
А в вашем примере меня прям вот очень заинтересовало, что "душа от Отца". Никогда не приходило в голову, что у души - мужское начало. У тела-то женское :) 11.12.2009 22:56:13, Пангея
А в вашем примере меня прям вот очень заинтересовало, что "душа от Отца". Никогда не приходило в голову, что у души - мужское начало. У тела-то женское :) 11.12.2009 22:56:13, Пангея
да согласно писаниям "кришнаитов" (правильнее сказать преданные Кришны) действительно говорится что душа сначала попадает в сперму мужщины (или самца животного например) а затем уже в лоно женщины (или самки животного)
13.12.2009 11:22:25, тоже кришнаитка
Да,Господь милостив и всепрощающ. ) И поиском баловаться не буду.Я воцерковленный человек,у меня есть духовник(духовный отец),который на все мои вопросы дает исчерпывающий ответ.Ответ на этот вопрос я получила в самом начале своего воцерковления.Его можно найти не поиском,а из православной литературы.А искреннее раскаяние и не в момент казни принимается Господом.
11.12.2009 12:52:53, Зимняя вишня
Согласны сами с собой?
11.12.2009 00:53:34, так-так
ага сами пишем, сами себе отвечаем, сами себя поддерживаем....
11.12.2009 01:10:41, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Больше грех, если продолжать мучать ребенка. А дальше раздражение будет только усиливаться. Мы брали благословение у батюшки, он нам сказал, что надо признаться себе, что не получилось. Хотели помочь, но слабые, не смогли... И молиться за ребенка. Те, кто не был в такой ситуации, могут бросать камни... Очень тяжело это все переносится, но если не получается - надо отступать (ИМХО). Следующий шаг после растущего раздражения на ребенка - конфликты в семье. Помоги Вам Бог принять нужное Вам решение!Держитесь! Я тоже плохая мама для одного ребенка. Со вторым все хорошо.
11.12.2009 00:14:14, тоже плохая мама
Если Вы один на один с деточкой, то не удивительно, что пришли усталость и негативное отношение к ребёнку. 11.12.2009 00:09:38, Ярра
Вы в Москве? Можно обратиться в Проект "К новой семье" (http://innewfamily.ru/) или записаться на семинар к Петрановской и её коллегам (http://ludmilapsyholog.livejournal.com/25773.html) 11.12.2009 00:06:17, Ярра
Моя подруга-психолог, но она сказала, что мне уже надо к психотерапевту. Напишу немного подробнее обо всем. Пять лет назад у меня родился первый сын.Радости не было предела, но как приговор со стороны врачей:порок гол. мозга, гидроцефалия. И началось. Три года по больницам, бесконечные операции, нескончаемые крики от боли, кома несколько раз, слепота, смерть.Словами не передать, сколько было мучений у сына. Я страдала вместе с ним, ведь я ничем не могла ему помочь. Вторая берем. была замершей и вот тут я задумалась об усыновлении, т. к боялась рожать. Но судьба распорядилась так,ч то я родила второго сына, он здоров. С его рождением я снова почувствовала себя хоть немного счастливой. Сейчас ему год и четыре мес. Зачем взяли девочку? Не знаю. Мне казалось, что во мне огромный потенциал любви, к тому же муж был согласен, хорошие матер. условия, свой дом, в общем все, чтобы дать одному маленькому человечку нормальную жизнь. Мне казалось, что я отошла от своего горя, отоспалась, отдохнула, пришла в себя после трудных лет с первенцом. Но все складывается по-другому. Боль обострилась именно с ее приходом(я не знаю почему), я НЕ МОГУ слышать ее крик.Если бы вы слышали, как она кричит, как будто ее режут, и эти крики как ножом по сердцу. Я в постоянном психическом напряжении, пью успокоительные, но ничего не помогает. Я ощущаю себя дрянью, но мне так хочется, чтобы ее не было. Я не знаю, что делать, у меня уже настоящий нервный срыв, а муж все твердит-разве можно, она что игрушка что ли? Да разве я ее на помойку собираюсь отнести, я же хочу, чтобы она обрела другую семью, где ее будут любить и спокойно ко всему относиться
11.12.2009 00:54:45, Анна М.
Я девочку в приемную семью беру. 1,5 года ей, со дня на день должны отдать мне ее. Я ее жду безумно просто. Она уже МОЯ РОДНАЯ. Читаю вас и жутковато становится. А если бы она заболела чем-то страшным? Вы бы тоже семью ей подыскивать стали?
Может я еще не окунулась во все "это" пока, может и мне страшно тяжело будет, но не могу представить что я свою девочку обратно понесу.Я просто себя уважать перестану. 12.12.2009 01:03:54, Snunsmumrik
Может я еще не окунулась во все "это" пока, может и мне страшно тяжело будет, но не могу представить что я свою девочку обратно понесу.Я просто себя уважать перестану. 12.12.2009 01:03:54, Snunsmumrik
Я тоже ждала безумно и ездила к ней на свидания, ручки целовала. Вы сначала возьмите, поживите, а потом напишите здесь. Если все будет замечательно, без адаптаций и прочих проблем, я за вас только порадуюсь. Вы читали, что я пережила с первым ребенком? Меня, знаете , никакой болезнью не испугаешь. Девочку мы брали с пороком сердца, который сняли через пару месяцев. Вот так. И наверно, Вы понимаете, что все мы, усыновители разные? Вот Вы может быть бездетная женщина, которая не может родить сама? (просто предполагаю). Вы знаете, что усыновление после потери кровного -одна из самых сложных ситуаций? Не дай Бог пережить Вам хоть каплю того, что было в моей жизни, и при этом не сломаться, пытаться остаться человеком. И еще-Вы не понимаете главного. Я хочу найти ребенку другую семью НЕ ПОТОМУ ЧТО ОН ПЛОХОЙ, а потому что у него сейчас плохая мама(кажется уже не раз об этом писала)понимаете разницу? Мне жаль ребенка, я думаю он заслужил ласковой , любящей мамы, а не издерганной тетки вроде меня.
12.12.2009 01:22:54, Анна М.
...И наверно, Вы понимаете, что все мы, усыновители разные? Вот Вы может быть бездетная женщина, которая не может родить сама? (просто предполагаю). Вы знаете, что усыновление после потери кровного -одна из самых сложных ситуаций? Не дай Бог пережить Вам хоть каплю того, что было в моей жизни, и при этом не сломаться, пытаться остаться человеком...
Все мы думаем не дай бог пройти кому бы то ни было наши пути.
Вы знаете бездетная женщина тоже может очень многое пройти. У всех разные ситуации, порой на грани жизни и смерти. Как мне тоже казалось когда то, что это никогда не кончится боль, страдания, ужасы...
Дай Вам бог терпения. Попробуйте отдохнуть, попросить помощи близких. Может образуется. Конфа может только поддержать и посоветовать.Если уже действительно Вы от всего этого надоели, то уже решать только Вам. 12.12.2009 14:06:28, Весенка
Все мы думаем не дай бог пройти кому бы то ни было наши пути.
Вы знаете бездетная женщина тоже может очень многое пройти. У всех разные ситуации, порой на грани жизни и смерти. Как мне тоже казалось когда то, что это никогда не кончится боль, страдания, ужасы...
Дай Вам бог терпения. Попробуйте отдохнуть, попросить помощи близких. Может образуется. Конфа может только поддержать и посоветовать.Если уже действительно Вы от всего этого надоели, то уже решать только Вам. 12.12.2009 14:06:28, Весенка
+++++ага одни анализы+лапороскопии+ЭКО молчу уже о чувствах - это поймет только тот кто САМ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОШЕЛ...я 1,5 года не была в клинике, но меня до сих пор трясет при словах КЛИНИКА, ПУНКЦИЯ,ПОДСАДКА и проч....
12.12.2009 21:39:27, Ирина musik
Ирина musik, к прочим и самым страшным после нескольких ЭКО (моральных и материальных страданий, господи даже денег хрен с ними)могу добавить СГЯ -это синдром гиперстимуляции яичника (извините за подробности)+ экстренная госпитализация на скорой.
Перечислять через что пройдено за 15 лет не буду. А то волосы дыбом встают.
Так что давайте не обижать друг друг.
Время лечит.
Дай бог Вам справится со всеми трудностями 12.12.2009 22:41:13, Весенка
Перечислять через что пройдено за 15 лет не буду. А то волосы дыбом встают.
Так что давайте не обижать друг друг.
Время лечит.
Дай бог Вам справится со всеми трудностями 12.12.2009 22:41:13, Весенка
Я имела в виду, что бездетной женщине быть может гораздо легче принять ребенка, ведь он для нее такой долгожданный, пусть даже и приемный, женщине, которая не знает любви к кровному ребенку, чем той, которая ребенка вынашивала, ждала, рожала, кормила, а потом все рухнуло в одночасье, той, которая зацикливается на потерянном малыше и с тоской понимает, что ТАК любить примного не сможет никогда.
13.12.2009 00:07:10, Анна М.
"женщине, которая не знает любви к кровному ребенку" - вот это и есть главная боль такой женщины. Давайте не будем меряться крестами - у Вас свой крест, у неродивших - свой. И НИКТО не сможет (кроме Господа Бога) достоверно сказать - кому труднее. Мы Вам и так очень сочувствуем и пытаемся помочь. Не нужно нас в наше страдание так походя тыкать.
13.12.2009 02:30:05, Наталья1971
Простите, никого не хотела тыкать и обижать. Наверно я не так выразила свои мысли. Спасибо за помощь и поддержку.
13.12.2009 15:19:03, Анна М.
И еще добавлю.
Близкая родственница родила, а потом потеряла ребенка (не буду рассказывать долго). Взяла она такого же малыша, усыновила. Вернее родные помогли ей во всем и в т.ч.справиться со всеми сложностями.
Поэтому это мне тоже очень понятно.
"Крышу срывало" ей да, но она справилась, взяла себя в руки. Ей очень тяжело было.
А парень сейчас что надо!
Мамина радость! 12.12.2009 22:50:38, Весенка
Близкая родственница родила, а потом потеряла ребенка (не буду рассказывать долго). Взяла она такого же малыша, усыновила. Вернее родные помогли ей во всем и в т.ч.справиться со всеми сложностями.
Поэтому это мне тоже очень понятно.
"Крышу срывало" ей да, но она справилась, взяла себя в руки. Ей очень тяжело было.
А парень сейчас что надо!
Мамина радость! 12.12.2009 22:50:38, Весенка
Мне кажется, что проблема в том, что и свой очень маленький и приемная -совсем кроха. Сил требуют немерено.А события вашей предыдущей жизни и так максимально истощили вашу нервную систему.Когда своерожденный был таким маленьким мне и в голову не приходило завести второго ребенка( не родить не усыновить), только когда ему 10 лет исполнилось мы с мужем стали задумываться о втором ребенке и то, он нам нервы так мотал... Зато сейчас все безумно любим тематическую. Она ровестница Вашей. Но в этом возрасте и зубы лезут и масса других причин для капризов. Потерпите, пейте успокоительное, разделить с членами семьи обязанности по уходу за малышкой.Хорошо бы, если 1 раз в неделю на несколько часов Ваши домашние отпускали бы Вас для встречи с подругой, похода в магазин и так далее, что бы Вы знали, что есть время в неделю когда Вы можете не думать о детях несколько часов, так как они в надежных руках. Терпения Вам и сил.
11.12.2009 11:59:33, Львица ДС
у меня все очень похоже. я ниже создавала топик. если есть желание, напишите мне на подник
11.12.2009 09:38:32, NastyaNO
Своего родного, вы бы не при каких обстоятельствах не захотели бы отдать другой семье.
Вы хотите, чтобы за вас сделали выбор другие.
Обратитесь к специалистам - уже писали выше.
Терпения вам и сил!!! 11.12.2009 01:11:49, luckysveta74
А если проблема не в девочке, не в ее крике, а в предшествующем не пережитом горе? Тогда Вам станет еще хуже, когда Вы ее отдадите. И Вам, и ей, и мужу..
Мне совсем не хочется Вас осуждать, наоборот, сочувствую и жалею. Попоробуйте обратиться к другому психологу, если нужно,то и к психотерапевту. Если кто-то может оказать Вам помощь, примите ее. 11.12.2009 01:10:25, Картина
Мне совсем не хочется Вас осуждать, наоборот, сочувствую и жалею. Попоробуйте обратиться к другому психологу, если нужно,то и к психотерапевту. Если кто-то может оказать Вам помощь, примите ее. 11.12.2009 01:10:25, Картина
Да, мне кажется психолог здесь уже не поможет. Нужно к врачу обратиться, а потом уже можно и к психологу.
11.12.2009 01:14:23, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да, наверно у меня больше нет никакого выхода. Такое состояние продолжается уже не один месяц, я все надеялась, что адаптация, что скоро начнет отпускать, но становится еще хуже.
11.12.2009 01:20:38, Анна М.
Она еще очень маленькая. Это не адаптация. Может, неврология, может, болезнь невыявленная или просто голос громкий и характер настойчивый. Вас еще Ваше горе не отпустило. Психотерапевт поможет обязательно. И педиатра и невролога деточке хорошего надо. И обязательно часы полного отдыха для Вас. Даже кровные бывает так себя ведут. У кого до года, у кого несколько дольше. Не спешите принимать окончательное решение, потом будет не легче, а только больнее. Держитесь. И помогайте себе сами.
11.12.2009 01:46:36, Немимоза
Думаете, она всегда орать будет?) Детский крик многих может довести до почти невменяемого состояния, а Вас, такое пережившую, тем более. Хотя, видимо, еще и не пережившую, еще не улеглось горе.
Выход есть, это точно. Вам, изнутри ситации, его пока не видно, и вообще все видится в густочерных красках, но, чесслово, все лучше, чем Вам сейчас кажется.
Муж Ваш молодец, его позиция пусть служит Вам опорой.
Мне кажется, если найдется возможность уехать куда-то одной или с кровным, хотя бы недельки на 3, в другую обстановку и где будет грамотный душеврачеватель, это может все изменить. Да, радикально, но менее радикально, чем отдать дочку. 11.12.2009 01:30:28, Картина
Выход есть, это точно. Вам, изнутри ситации, его пока не видно, и вообще все видится в густочерных красках, но, чесслово, все лучше, чем Вам сейчас кажется.
Муж Ваш молодец, его позиция пусть служит Вам опорой.
Мне кажется, если найдется возможность уехать куда-то одной или с кровным, хотя бы недельки на 3, в другую обстановку и где будет грамотный душеврачеватель, это может все изменить. Да, радикально, но менее радикально, чем отдать дочку. 11.12.2009 01:30:28, Картина
Срочно к врачу. Не принимайте поспешных решений. А постоянный ор может жутко раздражать кого угодно. Я бы наверное на стенку полезла. Когда дети просто хнычут, мне уже не по себе. Ребёнка бы тоже обследовать.... Всё-таки не просто же он так орёт постоянно...
11.12.2009 01:29:47, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А муж знает, что у Вас уже нервный срыв? Я потому спрашиваю, что мужчины редко о таких вещах догадываются сами. Им нужно это в лоб говорить и очень веско.
А если бы она не плакала, Вам было бы легче?
А почему все-таки она плачет? Как Вы думаете, она чувствует Вашу боль? Или у нее какая-то своя есть?
А ведь Ваш муж прав - она действительно не игрушка именно в том смысле, что ей нужна помощь не меньше, чем Вам. 11.12.2009 01:05:33, Наталья1971
А если бы она не плакала, Вам было бы легче?
А почему все-таки она плачет? Как Вы думаете, она чувствует Вашу боль? Или у нее какая-то своя есть?
А ведь Ваш муж прав - она действительно не игрушка именно в том смысле, что ей нужна помощь не меньше, чем Вам. 11.12.2009 01:05:33, Наталья1971
Муж стоит сейчас на ее стороне, мои чувства ему безразличны. Говорит-возьми себя в руки, ты просто себя распустила. Когда она плачет, это одно, я отношусь спокойно. Когда орет-это другое и у меня не выдерживают нервы. Так кричал мой первый сын, когда ему без наркоза ставили подключичный катетер. И в моей голове не укладывается, почему может так орать ребенок, у которого я думаю все хорошо, он сыт, одет, которого я пытаюс успокоить, а он начинает орать еще больше, я просто этого не понимаю. А вдруг это уже характер? И что будет дальше. Ребенок закатывает истерику на весь дом, если пройдешь мимо и не возьмешь на руки.
11.12.2009 01:15:46, Анна М.
Ой ну она же такая маленькая,что дальше то будет,да ничего плохого,ну и возьмите на руки,руки то не оторвутся.ЛЮБИТЕ девочку,выходите чаще на улицу,всё наладится,и будет любимая доченька.Я свою кровную дочь,ей сейчас 20 лет, родила одна без мужа,с ним мы на тот момент успели разойтись,так вот на восьмом месяце беременности из-за переживаний обо мне и моей судьбе от инфаркта умер мой любимый папа,роды были сложные и перешли в кесарево,жили мы в своём доме без горячей воды,памперсов,психологов,психиатров,жили на зарплату мамы медсестры,да ещё младшая сестрёнка студентка,то она то я подрабатывали уборщицами чтобы выжить,дочка орала так,что я до полутора лет не спала вообще.Жили мы тогда при советской власти в Казахстане и кроме сельского участкового педиатра,который зимой вёл приём в неотапливаемом кабинете ,никого не было,не было ни узи, ни МРТ ,и ничего жили.Я её в детсад и обратно носила на плечах,т.к. на руках сил небыло,так далеко было до остановки,а с коляской невозможно было влезть в автобус.И знаете никогда не было мысли куда-то кого-то отдавать,кого-то кому-то пристроить.Ну соберитесь вы ,забудьте о том что вы можете девочку куда-то пристроить,НИКОГДА не возвращайтесь к этой теме,если вы довёдете эту навязчивую идею до конца,то вас выгонит муж,он не захочет с вами жить и правильно сделает.Я понимаю что может это жёстко ,но поймите это ваша девочка,ВАША!!! и вы будете самым последним предателем,и будете всю жизнь это в себе носить и ходить по психологам лечиться от той боли,которую сами себе придумаете.Думаете у всех гладко-НЕТ,ни у кого ни гладко,но все стараются упираются,и ползут дальше.
Сходите купите девочке красивой одежды,нарядите её,сфотографируйте,сделайте ей альбом красивый.Свяжите её шапочку-шарфик,сшейте чего-нибудь,увидьте какая она у вас умная,красивая,милая,как она вас на старости лет поддержит,будет хорошо учиться в школе и в ВУЗЕ ,будет по утрам к вам в постель прибегать,ради этого стоит жить.А муж ваш молодец,настоящий мужчина со стержнем,вам с ним точно повезло. 11.12.2009 11:53:57, НИБР
Сходите купите девочке красивой одежды,нарядите её,сфотографируйте,сделайте ей альбом красивый.Свяжите её шапочку-шарфик,сшейте чего-нибудь,увидьте какая она у вас умная,красивая,милая,как она вас на старости лет поддержит,будет хорошо учиться в школе и в ВУЗЕ ,будет по утрам к вам в постель прибегать,ради этого стоит жить.А муж ваш молодец,настоящий мужчина со стержнем,вам с ним точно повезло. 11.12.2009 11:53:57, НИБР
Это самый разумный совет - сходите к хорошему психиатору. Депрессия - это та болезнь, которую нельзя вылечить "взятием себя в руки" - в орагнизме происходят ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ нарушения. Я думаю. ваша проблема очень быстро разрешиться. А потом нужно сходить к хорошему психологу, поскольку ваша история с первым ребенком до конца не пережита. Девчушку тоже обследовать - хотя бы для успокоения, что у нее со здоровьем все в порядке.
11.12.2009 11:50:36, domenica
Вот Вы знаете.... Я вроде верующая, православная. Но вот мелькает у меня, что это Ваш первый сыночек снова появился. Что-то Вы тогда не поняли, возможно, что-то не осознали. И вот Вам опять приход этой же ситуации в Вашу жизнь. Если сейчас отринете, она все равно снова придет. Не с детьми, так с внуками. От себя не убежишь. Извините.
Если Вы в Москве, могу дать телефон хорошего психолога, по первой специальности - она детский невролог. Мне она очень хорошо пару раз помогла. 11.12.2009 11:03:59, Bakshi
Если Вы в Москве, могу дать телефон хорошего психолога, по первой специальности - она детский невролог. Мне она очень хорошо пару раз помогла. 11.12.2009 11:03:59, Bakshi
Я не нагружаю приемного. Просто вот представьте себе ситуацию. Первый любовник имеет зеленые волосы, третий и пятый тоже. Героиню это раздражает, это повод с ними расстаться. Но вот после пятого, она вдруг подходит к зеркалу и понимает, что у нее зеленая челка)) Подобное притягивает подобное. Те если какая то ситуация в нашей жизни повторяется, то это абсолютно точно наш трабл. И к объекту, который его повторяет, это все отношения почти не имеет. Приемный ребенок - другой человек, но мама та же. Нужно понять почему ситуация повторяется.
11.12.2009 17:26:40, Bakshi
Вот и мне такая мысль пришла, что возможно это первый ребёнок вернулся к автору в виде дочки. Автор посмотрите на свою проблему с этой стороны. И обязательно сходите к психотерапевту, попейте таблеточки, станет легче. Напишите из какого вы города, может здесь есть кто-то из ваших краёв и сможет вас поддержать лично, посидит с ребёнком дав вам отдохнуть. Да просто выслушает, за чашкой чая.
11.12.2009 14:06:18, 12.2009
Дальше будет лучше! Просто это такой ребенок "шнурочек", он не может один. У моей сестры своерожденный такой. Сейчас ему 10 мес. Он не просто орет, он верещит и впадает в истерику, даже если кругом толпа народа, а кто-то из комнаты ушел и он это видел. Про маму я вообще молчу...Он без нее никуда. Обострилось это у племяшика, когда они уехали на 2 мес. в другой город, к бабушке. Вот уже 2 нед. снова здесь и только в последние дни деть начал расслабляться. Но нам проще, т.к. людей много, на ручках есть кому подержать, да и на сестренку (мою Динку) он смотрит, что она так не орет и сидит уже спокойнее с ней играет. Но если они в комнате, а она поползла в другую, то тут же вопль! Так что мне кажется, что это просто период такой, нужно расслабиться немного, как-то отвлечься. Лучше всего было бы на время кому-нибудь оставлять ребенка. Сестра тоже была на грани, кричать начинала "ну что тебе нужно? что ты орешь?" Но сейчас иногда убегает на пару часов по делам, в магазин или еще куда, отвлекается и к ребенку уже гораздо терпимее.
Удачи вам и терпения! 11.12.2009 10:36:10, Dol'ka
Удачи вам и терпения! 11.12.2009 10:36:10, Dol'ka
Ну естественно. И 9 месяцев - самый пик возраста привязчивости и зависимости от мамы. Дети не позволяют матери скрыться с глаз и уйти. Это потом пройдет, годам к 2м. Может вам кажется, что это ерунда - не взяли на руки, но это очень сильная потребность у ребенка сейчас, и брать на руки - нужно, обязательно. 11.12.2009 08:06:53, Марина (.)
Нет, Ваши чувства мужу не безразличны!!!!! (руку на отсечение дам) Просто он у Вас обычный русский мужчина, который боится женских срывов, потому что не знает как с ними справляться. Это нормально для большинства мужчин - делать вид, что сильные отрицательные чувства жены ему безразличны. Это говорит только о том, что он не знает как Вам помочь.
"Так кричал мой первый сын, когда ему без наркоза ставили подключичный катетер." Вероятно, ей в эти моменты так же больно, как когда-то Вашему первому сыну. Только причина другая - не катетер. ТОГДА Вы не могли помочь. А сейчас?
В 9 месяцев - это НЕ характер! А что будет дальше - зависит сейчас от Вас.
Помоги Вам господи! 11.12.2009 01:26:21, Наталья1971
"Так кричал мой первый сын, когда ему без наркоза ставили подключичный катетер." Вероятно, ей в эти моменты так же больно, как когда-то Вашему первому сыну. Только причина другая - не катетер. ТОГДА Вы не могли помочь. А сейчас?
В 9 месяцев - это НЕ характер! А что будет дальше - зависит сейчас от Вас.
Помоги Вам господи! 11.12.2009 01:26:21, Наталья1971
Спасибо Вам большое за поддержку.Я сама не хочу идти на такой шаг. Просто все жду-жду, когда будет легче? А легче не становится
11.12.2009 01:29:53, Анна М.
У меня старший кровный орал. как потерпевший до 3х лет. Как выяснилось впоследствии, гидроцефальный синдром. Скомпенсировалось. Но сначала я попала в больницу, т.к. у меня парализовало правую сторону. Пришлось родителям взять его на себя. А до этого мне вообще никто не помогал. Все работали, а я должна была за день все для ребенка сделать, квартиру убрать и к приходу мужа и родителей с работы обед приготовить. А ночью, т.к. он все время орал, я его на руках носила, т.к. всем нужно было высыпаться перед работой. В результате однажды я упала на пол, а встать уже не смогла. Когда через 2 месяца вышла из больницы, уже как-то все устроилось - дитя в садик, ночью с ним все по очереди. Я после санатория уехала в другой город доучиваться, а сын остался с родителями (муж ушел, и слава богу). Для них он и сейчас единственный свет в окошке, а мне родным так и не стал, нет у меня к нему материнских чувств. Братско-сестринские отношения.
11.12.2009 05:20:17, silverheartcats
Не надо ждать! Попросите мужа о помощи! Возможно, он даже обрадуется тому, что Вы предложите какой-то план действий. Многим мужчинам легче что-то делать, чем говорить о чувствах и сопереживать. Только подумайте, о чем именно просить. Чтобы это было реально для него и Вам жизнь облегчило.
11.12.2009 01:35:30, Наталья1971
Если вы говорите что она здорова, то ей нужно ваше внимание. 11.12.2009 01:19:02, luckysveta74
Так не всю же жизнь она будет орать... А когда не кричит, тоже раздражает?
11.12.2009 01:00:57, Мама Ани и Саши (Anlaug)
так на Вас одной сейчас двое малых деток?!?!тут со спокойными 2 детьми может "крыша поехать"
может все же ребенка сначала в больницу начать с педиатра а уж там куда пошлет...и себе помощницу ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!я вот финансово не могу себе это позволить, но могу на 40минут-час оставить с папой и пойти просто ДЫШАТЬ воздухом - мечтать - отдыхать...редко конечно, но могу. а раз ваш муж "с понятиями" то наверняка часочек выдержит без Вас с детками...
понимаю что легко рассуждать...сочувствую...кстати мой муж только-только начал принимать ребенка (8месяцев прошло) 11.12.2009 01:41:15, Ирина musik
может все же ребенка сначала в больницу начать с педиатра а уж там куда пошлет...и себе помощницу ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!я вот финансово не могу себе это позволить, но могу на 40минут-час оставить с папой и пойти просто ДЫШАТЬ воздухом - мечтать - отдыхать...редко конечно, но могу. а раз ваш муж "с понятиями" то наверняка часочек выдержит без Вас с детками...
понимаю что легко рассуждать...сочувствую...кстати мой муж только-только начал принимать ребенка (8месяцев прошло) 11.12.2009 01:41:15, Ирина musik
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
