Раздел: Отношения с родителями (Советы взрослым детям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Девушки, даете ли вы советы своим взросл

Девушки, даете ли вы советы своим взрослым детям /16 лет и далее/ как пережить трудный период?

Например, нависший риск родителя потерять работу... или болезнь, критику нас кем-то посторонним не вносит.

Мой сын 18 л просто расстраивается и замыкается, если проблему потери работу обсуждаем при нем..

Говорит, зачем это вы мне говорите. Не может справится со своими негативными эмоциями - вижу, что переживает за нас.. Что советовать такому чувствительному?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
17.01.2017 22:35:13, чему учить?

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что советовать, не ребенок он уже. Нужно объяснить, что жизнь не всегда бывает белой и пушистой, нужно быть готовым ко всему. Если ребенка так оберегать, как он сам будет справляться с трудностями... 31.01.2017 23:36:23, Гладкая Елена
>> Что советовать такому чувствительному?
Перестать быть таким чувствительным.

Напомнило Островского, "Бешеные деньги". Там Лидия Чебоксарова так маменьке пеняла.))

Л и д и я. Очень жаль! Но согласитесь, maman, что ведь я могла этого и не знать, что вы могли пожалеть меня и не рассказывать мне о вашем разорении.
Н а д е ж д а А н т о н о в н а. Но все равно ведь после ты узнала бы.
Л и д и я. Да зачем же мне и после узнавать? (Почти со слезами.) Ведь вы найдете средства выйти из этого положения, ведь непременно найдете, так оставаться нельзя. (...) Вам думать, вам! Зачем же вы мне-то рассказываете о том, чего я знать не должна? Вы лишаете меня спокойствия, вы лишаете меня беззаботности, которая составляет лучшее украшение девушки. Думали бы вы, maman, одни и плакали бы одни, если нужно будет плакать. Разве вам легче будет, если я буду плакать вместе с вами? Ну скажите, maman, разве легче?
Н а д е ж д а А н т о н о в н а. Разумеется, не легче.
Л и д и я. Так зачем же, зачем же мне-то плакать? Зачем вы навязываете мне заботу? Забота старит, от нее морщины на лице.
18.01.2017 15:40:39, кошка в Тардис
)))) точно 18.01.2017 17:54:32, ландыш
В точку. 18.01.2017 17:31:05, Василиса из сказки
Мне кажется,что потеря работы - проблема того, кто потерял. И зачем детям еще настроение заранее портить? Может, не потеряете. 18.01.2017 14:27:02, ЕЕ
Ну я бы не разводила панику при тех, кто от меня зависит. Дети ли это, старики ли. Даже наша кошка паникует, когда мы с мужем ругаемся. 18.01.2017 14:03:58, Moon
Нравится или нет, а делиться "опасениями" ни с детьми, ни со старыми родителями нельзя. РАзве что если дитя совсем безумные планы имеет на что-то. Снизится доход - все естественным образом же произойдет, и трудный период все равно вместе переживать придется, никто не оустанется незатронутым. А нервы им трепать не надо, самим же хуже будет если ребенок начнет психовать а родители - болеть от нервов.
У таких детей, наборот, надо поддерживать уверенность в себе, не давать опускать руки, вселять мысль, что все, к счастью меняется, и не всегда эти перемены к худшему.
18.01.2017 12:14:01, Sloe
Я всё с детьми обсуждаю, с 3х лет. Только я в этих обсуждениях не вижу ни трепки нервам, ни причин для психовать, "есть/будет меньше денег, у тебя будет меньше няшек" у нас обсуждается так же спокойно, как "завтра не пойдём в парк ибо обещают дождь".
И да, 3х летка от "не пойдём в парк" может и заплакать, ну так для меня это часть воспитания - научить детей не психовать и не расстраиваться по мелочам.
18.01.2017 12:43:23, Natalya d'*
Это разные вещи. Я о том, что не стоит транслирвоать свою настоящую тревогу тем, кто от тебя зависит. А спокойно сказать по факту " я пока не работаю - подожмемся". И уж конечно я не буду обсуждать взрослые вещи с трехлеткой или стариком. 18.01.2017 16:21:23, Sloe
а старик имеется в виду впавший в детство что ли (раз с ним взрослые вещи обсуждать нельзя)? 18.01.2017 21:04:37, douceur
Почему впавший в детство? у некоторых даже недалекая поездка на дачу вызывает всплески давления. 19.01.2017 10:38:43, Sloe
Когда тревога есть, она сама транслируется, не вербально.
Со старшим я могла в 3 года обсуждать "взрослые вещи", он понимал.
Младший начинает задавать вопросы ответов на которые не понимает, поэтому с ним попыталась обсуждать и перестала.
Вообщем, как то проще у меня со всем этим, не ограждаю я специально детей ни от чего.
18.01.2017 17:02:00, Natalya d'*
+1
Начала практиковать этот метод лет с 4-5 сына (уже не помню), когда стала замечать, что он искренне верит в то, что деньги "просто берутся из банкомата". В 7 лет даже сделал ему мастер-класс по заработку денег "от станка до снятия наличных в банкомате". Ему очень понравилось:)
18.01.2017 12:51:25, Птичка снежная
у меня точно так же.
впрочем. у меня и с мамой всё обсуждаемо, иначе она сама себе такого навыдумывает, что реальность и рядом по степени ужасности не стояла.
18.01.2017 12:46:13, douceur
Вот да. Я тоже от отсутствия точной информации начинаю такое выдумывать, что проще уж не щадить таким извращенным способом))). 18.01.2017 14:08:56, Василиса из сказки
Конечно, давала советы - а иначе нафик я вообще нужна?) Про сложные денежные времена ребенок все равно узнает по размеру карманных денег. И обсуждать все это надо, само собой. Но если он не хочет об этом слышать, так я бы и не лезла. Возможно, вы обсуждаете проблему не в позитиве (Как бы найти работу, где есть возможности?), а в безнадежном (все пропало, что ж нам теперь делать?). Попробуйте сами сменить интонации, от которых у него уши вянут. Я вот пока не готова давать возможность ребенку "переживать за нас", хотя ей уже не 18. Но все-таки и мне еще не 90. 18.01.2017 11:35:00, Анаис
Советы не даю, своё мнение высказываю.
У вас, вообще то, про другое тема - "разрешаете ли вы своим взрослым детям командовать вами, родителями " (на какие темы при них говорить, на какие - нет), я - нет, не разрешаю.
18.01.2017 11:18:50, Natalya d'*
Думаю, что у нас юноша особо не осознает/не догоняет, что можно реально сесть без денег, вот совсем-совсем. Все всегда работают. Ему 18 лет. Учится в вузе.

Кроме того, он человек минимальных материальных запросов, борется со мной постоянно на тему "зачем мне новая сумка, у меня старая есть".

Какой-то страх у него есть, как у всех. У меня страхов больше, так как у меня есть печальный опыт.

Советы я даю: не сдаваться. Делай что можешь, и будь что будет.

Я настаивала пока на учебе, чтоб попасть на бюджет, так как расходы все же на платном огромные. Он знал, что на бюджете ему обещана и магистратура, на платном только бакалавриат. Это не обсуждалось, а типа только так и никак иначе:) Цены он все знал. Брали целевое на всякий случай, там, кстати, доп стипендия была бы...

Т.е. некая программа жизни каждому нужна, какая-то четкая более менее перспектива. Это снимает страхи. Уверенность на чем-то основана должна быть.

Нужны реальные и достижимые цели для этого возраста.

Какой-то запас у нас есть, это морально поддерживает, надеемся успеть выучить, профессию он выбрал вполне востребованную.

Хотя, честно сказать, я сама очень переживаю иногда на тему "есть ли жизнь на пенсии"... Ну, так все переживают.
18.01.2017 11:06:05, Питерская
Нет. Зачем? Проблемы надо решать по мере их поступления. Когда проблема случится, не исключено. что дети смогут ее решить (или хотя бы адаптироваться)гораздо лучше нас. И да, ваш сын прав: вы психуете по поводу возможной (?) потери работы, его-то зачем грузить? Он, если учится в школе и еще не работает фул тайм, пока не обязан мамонта приносить, это - ваша обязанность его кормить. Пока не голодаете? Вот и отстаньте от ребенка. Мне очень нравился подход одной моей знакомой, вернее она цитировала слова своей тогда 14летней дочери (которая к слову сказать полностью вела хозяйство дома, мама только бапки приносила): "сегодня есть деньги - и отлично, когда не будет - будем есть одну овсянку на воде". Кстати - полезно. мы ес-но при обсуждении проблем, в том числе материальных, от детей не прячемся, но когда моя дочь (будучи школьницей) говорила, что я не хочу об этом знать, я считаю она была права. Не детское это дело, Вот когда сможет полноценно зарабатывать или хотя бы будет 18 - вот тогда да, имеет смысл грузить в расчете на конкретную помощь: т.е. вы рассчитываете, что ребенок бросает учебу (не важно - школу, колледж, вуз) и идет зарабатывать на хлеб 18.01.2017 10:45:17, hanhi
а с чего вдруг эта девочка такое говорила? 18.01.2017 10:57:23, Шерлок
Ну она все в дом покупала, и мама иногда говорила : "дочь, а сколько это стоит? не много ли мы тратим?" Но судя по всему, дочь не плохо справлялась с бюджетом, на все хватало. Но дело было в 1992 году, и я с ними была знакома меньше года (работали вместе). 18.01.2017 11:23:03, hanhi
Извиняюсь, я почему-то прочитала про 16 лет. В 18 я бы не грузила, раз он такой нежный, а просто сказала: будь готов, если мы с отцом завтра потеряем работу, выйти на работу. Впрочем в Мак вроде бы и в 16 берут? Но все-таки лучше дать себе (и 18летнему) минимальный срок на поиск работы - от пары недель до месяца. 18.01.2017 10:55:53, hanhi
<цитировала слова своей тогда 14летней дочери (которая к слову сказать полностью вела хозяйство дома, мама только бапки приносила): "сегодня есть деньги - и отлично, когда не будет - будем есть одну овсянку на воде". >

А девочка уже имела опыт поедания "овсянки на воде" или рассуждала теоретически?
18.01.2017 10:48:15, Птичка снежная
Я еще ни про кого не слышала, чтобы до этого дошло. Причем люди умудряются жить семьями "на пособие", на него овсянки-то не купишь. Ну и та девочка не дура была, она верила в свою мать и не зря. И кстати, вполне реально помогала: мать не знала, откуда берутся в шкафу колготки, в холодильнике продукты, а на столе - готова еда. Все это делала дочь-школьница на заработанные мамой деньги. 18.01.2017 10:52:52, hanhi
Зря не слышали. Мы так жили в 90-е. Другое дело, что мама моя, отлично владевшая искусством стильной бедности, прекрасно преподносила это как "завтрак хоккейной команды" или английских аристократов. Но у нас из еды вообще культа никогда не делали. С вещами вот сложнее было. Я чучелом не выглядела только потому, что фактура была шикарная))), да и тогда многие так ходили))). Ну и мамины вещи из 70-ых годов сидели на мне как влитые. Шикарный винтаж был))). 18.01.2017 10:57:55, Василиса из сказки
Ну вы же выжили? Никто не умер от голода? 18.01.2017 11:24:44, hanhi
Разве что от отдаленных последствий. 18.01.2017 11:34:56, Василиса из сказки
Т. е. настолько голодали, что это сказалось на здоровье? 18.01.2017 13:00:27, hanhi
Я нет. На мне не сказалось или сказалось временно, в виде трещин от авитаминоза на пальцах. На том, кто экономил на себе в первую очередь, сказалось. 18.01.2017 14:10:11, Василиса из сказки
А вы нет? У меня зубы "никакие", увы( 18.01.2017 13:57:22, Зимняя
Да мы не голодали, хотя и не шиковали. Если че, у меня с 90-го года началась семейная жизнь, зато с тех пор уже ничего не страшно. 18.01.2017 15:00:48, hanhi
Мы про 90-ые рассказывали, только для детей (да и Слава Богу) это прошлый век.
Это когда мы о политике трындим, тогда речь заходит. Что да как было.
Чужие абстрактыне трудности - так в Африке дети голодают.
18.01.2017 11:16:01, Питерская
Я так и думала. Обычно люди, имеющие опыт "поедания овсянки" как-то в будущем прилагают все усилия, чтобы к этому не вернуться, а не раскидываются фразами "кончатся деньги - будем кушать овсянку на воде". 18.01.2017 10:56:54, Птичка снежная
Какое будущее? Речь шла о 14 летней девочке, может она тоже приложила усилия, я не знаю, надеюсь, а мама и тогда прикладывала не хилые усилия, не сидела ровно ... в ожидании овсянки. 18.01.2017 11:26:47, hanhi
я к тому, что не стоит серьезно относится к словам подростка, рассуждающего о том, о чем он даже не имеет представления 18.01.2017 11:40:19, Птичка снежная
естественно :))
опытный человек смекнул бы, что овсянку ещё купить нужно.
а в ситуации когда вот реально кончатся деньги реален только вариант "картошка и пр. с собственного огорода".
18.01.2017 11:03:52, douceur
Если до этого успел купить собственный город и что-то на нем вырастить:) 18.01.2017 11:07:11, Птичка снежная
да.
в провинции с этим проще, можно просто кусок пашни под картошку весной взять.
18.01.2017 11:10:07, douceur
а разве такое сохранилось? Земля давно вся в частной собственности (либо физлица, либо администрации района) - фиг кто затак даст.
А "незатак" проще купить картошку - второй год примечаю цены на нее - 10-15 руб. круглый год.
+ семена купи, до пашни доедь - то засуха, то неурожай....данунафиг(
18.01.2017 11:47:07, Птичка снежная
мой свёкр регулярно берёт 3 сотки пашни картошку сажать.
и вот эта самая администрация её и даёт, всё земля не пустует. Это вокруг Москвы с землёй проблемы, так-то по стране во многих регионах земли больше, чем людей.
хотя в провинции картошку можно и за 6 рублей кило купить
18.01.2017 11:51:46, douceur
удивили
в нашем регионе все участки "под картошку и бахчи" остались в 20 веке
18.01.2017 12:01:37, Птичка снежная
а у вас какой регион? 18.01.2017 12:48:11, douceur
Волгоградская 18.01.2017 12:52:54, Птичка снежная
а, ну так!
на Урале и в Кировской области зона рискованного земледелия, земли в разы больше, чем земледельцев.
18.01.2017 12:57:13, douceur
так там и картошку выращивать рискованно )). 18.01.2017 13:07:35, ландыш
ну рискованно, но выращивают же! 18.01.2017 13:45:50, douceur
с горя чем только ни займешься. 18.01.2017 13:53:51, ландыш
по моим наблюдениям, выращивают не с горя, а в качестве хобби в основном. 18.01.2017 14:16:06, douceur
ну или как хобби, да )) 18.01.2017 17:55:24, ландыш
Как раз не раскидываюсь, но имею в виду такую возможность всегда. Мамины-то навыки я унаследовала. И очень зарекалась, что никогда больше, но пару раз в жизни уже попадала в похожие ситуации, так что теперь просто перестала зарекаться. 18.01.2017 11:01:50, Василиса из сказки
вот что-то мне кажется, мальчик автора поста совсем, ну совсем не как эта девочка. 18.01.2017 10:55:39, douceur
И у мальчика, и у девочки пока что холодильник пуст не был. 18.01.2017 11:27:37, hanhi
я свои проблемы не обсуждаю ни с детьми, ни с пожилыми родителями. хотя есть семьи, в которых все всегда руг другу помогают и поддерживают, знаю. 18.01.2017 10:36:10, Маграт
конечно даю советы! а уж воспользуются советами или нет - это другое дело :)
по поводу потери работы: с работой в моём возрасте и в моей сфере сейчас не просто плохо, вообще никак, для меня риск этот маячит очень и очень очевидно вот прямо сейчас, соответственно, я не обсуждаю, я предупреждаю, что в случае потери работы будет период безденежья, соответственно, от многих вещей придётся отказаться, а взрослым "детям" придётся перейти на вечернюю форму обучения и активно искать себе работу.
18.01.2017 09:42:30, douceur
Так занимайтесь своей работой, зачем парить других то.
Я знаю, что мой ребёнок меня в беде не бросит, проверено.
Но беда - это естественно, не моё желание поваляться на диване)) Беда это когда я бросила больную двухлетку на 14летнего с 9 до 18 и пошла работать, приходила и плакала в подушку потому что муж умирал. А сын при этом круглые сутки мне помогал. И еще пара подобных случаев.
Потеря работы - дело житейское и глубоко личное. Можно найти другую работу, наверное, и все дела. Я бы просто проинформировала что денег в обрез, но я 18 летнего и так не спонсирую, обеспечиваю ему домашние условия, холодильник заполняю, остальное сам.
18.01.2017 09:38:40, Зимняя
Это естественная реакция - сопереживание. А в силу возраста и характера, видимо, волнуется слишком сильно. Зависит от того, как вы подаёте информацию. Панику не наводите. 18.01.2017 09:36:49, емеля
Сопереживание: "мама, не волнуйся, я с тобой!". Это обычный страх. 18.01.2017 11:18:48, Питерская
"Зачем это вы мне говорите?" - "А затем, сынок, что через пару-тройку десятков лет, когда папа помрет, а мама рехнется, думать за тебя головой и подтирать тебе сопли будет некому. А еще до того у тебя будут жена и дети, которых ты должен будешь обеспечивать, и мама с папой за тебя тоже не будут это делать. Готовься, не маленький уже." 18.01.2017 09:31:35, Келайно
Совет как пережить ребенку потерю родителями работы? Конечно даю, так и говорю - Девчонки, у меня работы вот столько примерно не будет.Есть будем это и вот это. А это уже их дело есть или не есть. Про критику говорю только в негативном ключе - Представляете девчонки... Посмеемся и забыли. Я им советы даю как им жить,а не как мне. Но после того как старшая сказала , что хочет учиться на своих ошибках,а не на моих и тут не особо лезу с советами. В 16 у меня как у всех родителей был один совет - учись. 18.01.2017 09:28:19, рица
слишком уж он нежен. не стала бы что-то там скрывать от взрослого (юридически по кр мере) человека. Просто и не драматизировала бы свои рассказы, не то что "все пропало, работу теряем, будем голодать и просить милостыню на паперти", а просто "увы, теряем работу. надо будет искать новую, пока будем жить экономнее, не станем покупать 7-й айфон и отмечать ДР в ресторане". 18.01.2017 09:27:27, Dnnn
Фигассе... Я детям уже давно вдалбливаю, что мама не вечная, что спина у нее больная, что работа на волоске, в стране кризис и т.п. А как еще? Ну хотя бы чтобы свое представление о мире как-то корректировали. И планы на будущее. 18.01.2017 09:25:14, вау
А если бы не вдалбливали, они б сами не догадались? 18.01.2017 13:02:40, hanhi
Это просто разговоры:) Дети, даже взрослые, толком не понимают, что мама может лечь-не встать, у меня было такое со спиной.
Как понять-то: мама есть, спина у нее есть...
18.01.2017 11:27:11, Питерская
хухрик очень скрытный. Он переживает, но ничего не говорит. Я больше года была без работы, наверное, он переживал. Особенно когда я ему сказала, что неплохо бы ему тоже начинать зарабатывать.:) Но он ничего не говорит, все в себе. На работу он устроился, но там мало платят. Правда, зато по специальности. 18.01.2017 09:23:58, хухра-мухра
Ничего. Эта черта характера может остаться на всю жизнь. Некий инфантилизм, что ли..."Я закрою глаза и представлю себе, что проблема решена". 18.01.2017 09:18:34, Birke
У меня пока такого опыта нет, ввиду возраста сына.
Моя мама меня искусственно ни от чего не ограждала. В то же время и явно ничем не грузила. Все было в меру. Жила в реальности. Но, у меня и негативных эмоций никогда не было.
18.01.2017 09:16:10, Птичка снежная
у меня взрослый сын сам советов спрашивает. Да я и без просьб люблю ему советовать ))). Люди ведь не советы не любят. Люди не любят, когда за советами скрываются претензии и\или неавторитетность.
а сын переживает за вас постольку, поскольку вы сами за себя переживаете. Не советуйте ему ничего, просто сами поменьше запаривайтесь.
18.01.2017 08:48:42, ландыш
Я бы по возможности не рассказывала ребёнку ничего из серьезных проблем: мне кажется, ребёнку любого возраста сложно пережить беспомощность, слабость родителя. 18.01.2017 05:54:41, Лягушка с др к.
да ну, по-моему, взрослый уже должен знать, что Деда Мороза нет, булки не на деревьях растут, а родители не боги - могут и работу потерять, и заболеть, как и любые люди. Как-то уже пора в 18-то. 18.01.2017 09:25:52, хухра-мухра
Ссылка: 18.01.2017 09:26:16, Birke
18 лет - "ребёнок" ? 18.01.2017 09:24:06, Birke
Я, конечно, пока в этом вопросе теоретик. Но мой 12-летний ребенок всегда присутствует при обсуждении семейных дел и проблем. Потому что обычно это и его тоже касается. Более того, он имеет право высказаться, и иногда в его высказываниях есть здравое зерно. 18.01.2017 05:49:46, nastyk
Он переживает и за Вас, а еще чувствует свою неспособность предотвратить неприятные события, а также помочь переживать Вам трудный период. Он чувствует, что и его положение может ухудшиться, и при этом ни Вы, ни он не можете повлиять на ситуацию. Он ждем, что Вы справитесь с ситуацией, но видит, что и родители пасуют...

В стандартной ситуации угрозы потери работы я постаралась бы внести конструктив, т.е. есть риск потери работы, но у нас есть план Б, будем сдавать квартиру, фрилансить, да и вообще уже сейчас начинаем поиски новой работы, а вот и на работном сайте уже и вакансия подвернулась.

В патовой ситуации говорила бы прямым текстом, что да, есть серьезная ситуация, и я надеюсь на помощь ребенка. Вот есть вариант временной подработки на полдня, давай подумаем, как все совместить?

С болезнью аналогично. Если можно лечить, то да, лечим. Если же совсем дела пложи, то тут придется говорить, что не все в людских силах.
18.01.2017 05:03:32, Кумпарсита
не грузить. Если бы мои родители меня грузили, я бы не пережила 90-х.
Успеет еще, и загрузиться, и ответственность на себя взять.
18.01.2017 00:18:38, Крапива
Что значит не пережили? Пережили, никуда не делись бы. Моя мама в 90-е заболела и вышла на инвалидность, у отца работа не стабильная. Мне как раз 17 было в 92-м году. Ничего, пережила, даже наоборот, не переживала особо, в юности все нипочём. 18.01.2017 13:37:04, nastyk
так родители как себя вели при этом? 18.01.2017 14:05:32, Крапива
А как они себя могли вести? Головой об стенку биться? Нет, обычно жили, только все понимали, что если отец потеряет работу, будет туго.
Меня это совершенно не пугало. Говорю же, в юности море по колено. Понимала, что с голоду пока не умрем, крыша над головой есть, не пропадем. А там либо я, либо отец какую нибудь работу, да найдем.
19.01.2017 07:19:42, nastyk
ну, то есть, не грузили. Об этом и речь. 19.01.2017 11:05:52, Крапива
+ очень много. Стараться не грузить, если есть возможность. А если нет, то разговаривать и успокаивать. 18.01.2017 02:09:42, Эники-бэники
Моя 16-летка тоже так говорит про проблемы: зачем Вы мне это говорите. Вижу в этом признак инфантилизма, желание побыть маленькой деточкой, которая живет только в прекрасном и солнечном мире. А большие взрослые сами справятся. 18.01.2017 00:04:30, Василиса из сказки
А я считаю, что она права. В 16 лет проблем и так выше крыши. Ваша же еще и в сильной школе учится, да еще и хорошо учится, наверное и без выходных? (уроки, олимпиады), имеет цели, знает кем хочет быть, куда поступать - я бы с такой пылинки сдувала. Про проблемы с кем угодно имеет смысл говорить, 1) чтобы слить негатив, но это если "жилетка" готова быть "жилеткой", 2) когда вы ожидаете конкретную помощь (если больна - по хозяйству, если нет денег на необходимое - заработать) 18.01.2017 11:02:06, hanhi
Я уже давно поняла, что это только Ваши дети плохо учатся, с выходными, прогуливают, не имеют целей, не знают, кем хотят быть и пр. Нет, не Вы одна такая везучая, есть и другие в этой почетной компании, так что не надейтесь на исключительность собственной ситуации))).
И еще раз: я не за то, чтобы говорить ребенку, что теперь ты, сынку, пойдешь всех кормить. Но и категорически, можно сказать, против того, чтобы жаловаться на свою головную, спинную и прочую коленную боль исключительно за закрытыми дверями, при обсуждении материальных проблем переходить на шепот, а уж что более серьезное обсуждать только убедившись, что деточка заснул(а). Причем крепко. Ребенок в 16 лет уже должен понимать, что в жизни всякое бывает. Кругозор-то расширять пора уж как-то.
Что-то тут местное обсуждение слегка напомнило мне кое-кого из родственного окружения. Когда после родов у младенца обнаружились недюжинные проблемы со здоровьем, мне очень не рекомендовалось обо всех подробностях и страхах информировать мужа, чтобы не испугать его, бедного 24-летнего лба. Выбирать выражения при разговоре. Подходить аккуратно к вопросу. Меня, его ровесницу, кормящую мать, это не должно было нервировать, видимо, настолько, насколько могло нервировать этого лося, который 50-70 км на лыжах без предварительной подготовки отмахать мог. А с предварительной и 100 (за один день).
18.01.2017 11:42:21, Василиса из сказки
Ну ваще да, мужики они бывают такие нежные. Я один раз в жизни своего мужа в детскую поликлинику взяла - 3хмесячному ребенку кровь сдавать, думала поможет чем. Угадайте, кого потом откачивать надо было? С тех пор он и не знал, где детская находится (а находится она под окном).
<Ребенок в 16 лет уже должен понимать...> а что, так не понимает, без спец. разговоров? С другой стороны в семье, где все шоколадно, зачем ему понимать? Но это наверное зависит от окружения. Моя старшая в последнее время приходит и говорит "мам, как хорошо мы живем, какие у меня родители классные!" О том, что люди живут по-разному, она сама знает с младшего школьного.
18.01.2017 13:10:58, hanhi
+1 полностью согласна. 18.01.2017 09:17:37, Birke
если большие взрослые сами не справляются, то это только их проблема, а никак не 16-летней девчонки. 18.01.2017 08:50:21, ландыш
Подожди, ей кто-то предлагает решить мою проблему, когда я говорю, что ой, спину больно, пытаясь направить руку в сторону мусорного ведра? Но теперь все, родителям дома молчать, чтобы ни в коем случае мирный покой деточки не потревожить? Вокруг никаких проблем? Зашториваем окна и медленно раскачиваемся, как в образовательной пишут?
Я это понимаю в двух случаях: "Он знал, что у сэра Чарльза слабое сердце и любая сильная эмоция может его убить" либо человек пережил очень сильный стресс и его просто нельзя волновать.
В остальных случаях не вижу, почему эти проблемы нужно обсуждать за закрытыми дверями от 16-летки.
18.01.2017 10:52:57, Василиса из сказки
Не поняла, чью руку направлять и зачем? Если надо вынести мусор (он такой тяжелый?), то так и сказать словами "вынеси мусор" или "вымой пол". ПРи этом про спину можно и не упоминать. 18.01.2017 11:29:53, hanhi
Моя рука, моя))). Наклоняюсь и "ой, больно, да что ж такое, опять, когда ж закончится..." Бывает, что резко в спину "вступает". 18.01.2017 11:46:22, Василиса из сказки
судя по тому, что дочка отвечает тебе "а зачем ты мне это говоришь?" - предполагаю, что за "ой спину больно" кроется ожидание, что она у тебя сейчас это ведро выхватит.
и таки да, я называю это "предлагает решить мою проблему".
и считаю, что нужно а) с больной спиной не хватать ведра и б) честно просить вынести ведро, если охота, чтобы кто-то его вынес.
это всё не только про спину и ведро, разумеется; а и про тему автора тоже.
18.01.2017 11:23:01, ландыш
Слушай, я мусор в ведро выбрасываю. Этим она мне помочь никак не может.
Вообще намеки не наш стиль, обычно прямая просьба следует, а не ожидание, чтобы кто-то о чем-то догадался. Просто в нашем случае ребенок очень жалеет, что взрослеет. Говорит, что хотел бы всю жизнь быть маленьким. Никаких проблем, за тебя все делают. Питер Пен, в общем))).
18.01.2017 11:48:15, Василиса из сказки
проблема не в том, что он хочет остаться маленьким, а в том, что тебя это раздражает )).
маленькими очень многие хотят быть. Чтоб за них всё решали, а им бы только давали грудь по требованию. Это обычное явление для 90% взрослых граждан.
18.01.2017 12:10:03, ландыш
Меня сейчас это вообще не раздражает. Я ей очень довольна, она прекрасна, ей жить, в конце концов. И это такая фигня, что она так говорит. Ну и что, что я нахожу это проявлением мозговой незрелости, мало ли, что я, где я и как нахожу. Я ж не истина в последней инстанции. 18.01.2017 14:15:25, Василиса из сказки
но часто дети хотят повзрослеть (или казаться взрослыми), если им постоянно давать понять, что они маленькие 18.01.2017 12:13:38, Шерлок
По-разному, проверено на троих. 18.01.2017 14:15:43, Василиса из сказки
часто - это не единственно возможно) 18.01.2017 14:32:22, Шерлок
Опять подпишусь. Всё в точку. 18.01.2017 10:59:10, Birke
это не обсуждение проблемы. это просто естественная реакция 18.01.2017 10:58:28, Шерлок
Просто ответ такой же: "Зачем ты мне это говоришь", 18.01.2017 11:02:26, Василиса из сказки
так это другое совсем. это почему-то ваша девочка считает, что говорится именно ей. а уж почему она так считает - другой вопрос 18.01.2017 11:05:54, Шерлок
Да ну. 16 лет, вряд ли человек считает, что все, что произнесено при нем, относится именно к нему. Ну знакома я немного со своим ребенком все-таки. 18.01.2017 11:08:05, Василиса из сказки
именно про это я и говорю. это редко кто так считает. и вряд ли автор темы обсуждением проблемы называет такие высказывания в воздух 18.01.2017 11:09:24, Шерлок
Ну вот в этом и дело, как обсуждают. Сажают перед собой и начинают объяснять, как жизнь плоха? Это тяжелее, но все равно плохо, что ребенок так говорит. Ну мне так кажется. Разве что он имеет в виду "чем я могу помочь вам". 18.01.2017 11:49:32, Василиса из сказки
если родители плохо говорят, то с чего ребенку говорить хорошо? пусть скажут нормально, глядишь, и ребенок нормально отреагирует 18.01.2017 11:53:31, Шерлок
А я вижу в этом любовь. Я вот очень переживала из=за проблем со здоровьем у близких, при том что зарабатывала весьма неплохо с 16 лет. 18.01.2017 02:09:09, Эники-бэники
Настолько, что при Вас о них говорить нельзя было? Я тоже переживала, причем по многим поводам, но всегда хотела все знать. 18.01.2017 06:55:15, Василиса из сказки
Я была бы благодарна, если бы мои родители так поступали. Но увы. 18.01.2017 16:17:59, Эники-бэники
ну а что она может в 16 лет сделать, если ее папа потеряет работу, например? Она как-то может помочь? А так можно еще все время говорить "а вот если я умру, то..." Вот правда, зачем это?
Если какие-то неприятности УЖЕ случились, то их надо обсуждать, просить помощи, объяснять, что помощь очень нужна. А так-то что? Заранее всех неприятностей не предусмотришь. А главное, что их и вовсе может не случиться, а все уже приготовились и нервничают
Старое правило "решать проблемы по мере их поступления" очень помогает
18.01.2017 00:36:15, Степная кошка
что она может сделать? слегка умерить аппетит например. 18.01.2017 09:37:55, douceur
А если он и так более, чем умеренный (имеется в виду и еда и все остальные траты)? Заранее перестать есть? 18.01.2017 11:03:35, hanhi
просто по факту случится. если родители умерят выплаты 18.01.2017 10:08:07, Шерлок
вот когда уволят, тогда и надо умерять аппетит. А жить в ожидании возможных трудностей и неприятностей, да еще в 16 лет, это все-таки странно 18.01.2017 09:59:29, Степная кошка
можно, конечно, продолжать жить на широкую ногу, а можно уже сейчас слегка умерить и, по крайней мере, не планировать с размахом того, что не сможет реализоваться.
всё завист от финансового состояния родителей и наличия и размера подушки безопасности.
18.01.2017 10:04:39, douceur
так и то - уволили родителя, вот пусть родитель и ограничивает аппетиты ребенка. А не ждет в безволии, что сейчас ребенок начнет его жалеть и ограничивать себя сам. 18.01.2017 10:03:25, ландыш
если у кого-то из родителей, не дай Бог, смертельная болезнь, и врачи дают, например, полгода - вполне естественно сказать "если я умру". ИМХО. Если все здоровы, то это дико, конечно. 18.01.2017 09:28:29, хухра-мухра
если известно, что что-то плохое случится, то конечно надо обсуждать. Но автор пытается обсуждать с сыном возможное неприятности. Их может и не случиться. Во всяком случае, я так поняла 18.01.2017 09:57:16, Степная кошка
Речь идет про заранее? Заранее бы не стала, конечно. 18.01.2017 06:53:51, Василиса из сказки
я так поняла, что у ТС еще ничего не произошло. Только МОЖЕТ произойти. И вот заранее сына №готовят к худшему" 18.01.2017 09:55:35, Степная кошка
ну что значит "готовят"?
вот допустим, живёт себе сын в полной уверенности, что у папы прекрасная работа и он вполне себе оплатит поступление в виде репетиторов на платное в Вышке или МГИМО и обучение на все 6 лет.
а ситуация меняется, жизнь меняется. и светит папе потеря работы и очевидные, объективные проблемы с поиском другой работы и работу с такой з/п папа уже не найдёт.
ну я бы при таком раскладе предупредила 16летку, что неплохо бы ему и самомсму напрячься и слегка подкорретировать мечты в плане выбора вуза и ориентации на бюджет.
конечно, можно и ничего сейчас не говорить, просто потом отправить в армию.
18.01.2017 10:11:55, douceur
В общем, в каждой конкретной ситуации свой подход. 18.01.2017 10:54:13, Василиса из сказки
естественно.
но я считаю, что 16 лет это уже самое время как-то планировать своё послешкольное будущее, а для этого очень важно понимать и свои возможности, и возможности родителей как на текщий момент, так и на ближайшие 8 лет.
может всё же стоит сегодня послушать родителей, чтобы потом после ЕГЭ в истерике не биться узнав неожиданно, что многое совсем не светит.
18.01.2017 11:01:30, douceur
возможности... на ближайшие 8 лет? в 16 лет? 18.01.2017 11:07:36, Шерлок
конечно.
моей младшей, к примеру, на ближайшие 15 лет уже сейчас ясно, что ни Оксфорд, ни Гарвард ей не светит, ну вот вообще никак.
а в 16 уже вполне можно понимать есть ли у твоих родителей возможность оплачивать репетиторов и в каком количестве, смогут ли они в случае чего оплатить обучение на платном, в каком вузе, бакалавриат и магистратуру или только бакалавриат, а может и вообще ничего не могут и вариант только работа + вечернее или заочное так как даже просто содержать тебя, пока ты на бюджете учишься, у них возможности нет.
опять же, кому-то уже в 16 ясно, что учиться придётся в другом городе, т.е. жить не дома, а кто-то в свои 16 уже живёт и учится в интернате так так как в родном городе по этому профилю очиться возможности нет.
18.01.2017 11:15:38, douceur
только что писали про ситуацию, когда возможности изменились. было возможно платное и раз - перестало быть возможно. и никаких 8 лет не надо 18.01.2017 11:21:38, Шерлок
естественно, бывает и так. причем совсем даже не редко.
и было бы неплохо понимать нее только родителям в печали за закрытыми дверями, но и ребёнку, что и так может случиться и даже вполне вероятно случится. т.е. ему придётся с дневного очного платного переориентироваться на что-то другое.
18.01.2017 11:26:36, douceur
да. но я про 8 лет вперед 18.01.2017 11:28:53, Шерлок
8 лет это всего лишь 2 года подготовки и 6 лет в вузе.
в 16 лет пора бы этими 8ю годами озаботиться, чтобы потом не было мучительно горько.
впрочем, ежели кому-то нравится пребывать в неведении - дело его.
18.01.2017 11:39:04, douceur
а кто-то питает иллюзии, что знает 8 лет наперед? ой 18.01.2017 11:54:06, Шерлок
Переживает он не за вас, а за себя. Что его комфорт может уменьшится, если вы потеряете работу или заболеете. Что-то с этим делать в 18 лет уже поздно. Воспитывать надо было раньше. 17.01.2017 23:55:37, ШаНуар
Он может переживать, потому что любит. А вовсе не потому, что вы тут написали 18.01.2017 02:07:11, Эники-бэники
Не то чтобы "потому что любит", а потому что мире ребёнка (в нормальной семье) родители - сильные, все решат, со всем справятся. И это нормально. Имхо. 18.01.2017 05:57:35, Лягушка с др к.
"В мире ребенка"... - это мы сейчас о 18-летнем парне говорим? А когда он ребенком перестанет быть? 18.01.2017 18:37:51, Musenka
Как я мечтаю вернуться в то время, когда "деревья были большими и родители вечными"! Это моя самая большая мечта, опять испытать ту уверенность в своей жизни и будущем. 18.01.2017 09:02:26, Шота
И это тоже. Но и любит, конечно. 18.01.2017 06:19:09, Эники-бэники
Что-то обсуждаю, от чего-то пытаюсь защитить и не грузить этим. 17.01.2017 23:34:10, Эники-бэники
не говорю, но мы ей подушку хорошую подготовили, не хотим, что бы наши трудности и переживания испытала.
не знаю, правильно это или нет, но излюбленная и единственная, сделали то, что считали важным.
17.01.2017 23:22:50, Елена Сергеевна
Если Вы про материальную подушку в полном ее распоряжении, то это иногда приводит к большим неприятностям. Я такую чудесную девочку наблюдала когда-то. Подушка по тем временам была ого-го какая.
Если подушка в ваших руках, то все хорошо :))
18.01.2017 00:11:01, Степная кошка
Все иногда может привести к неприятностям. От девочки зависит 18.01.2017 02:08:02, Эники-бэники
Мы обсуждаем эти проблемы. Они не исключительно мои, они касаются нас обеих. И проблему со здоровьем, и потерю работы - обсуждали. И совместно разрабатывали план действий.
Понятно, что человек в 18 лет не может решить проблемы, которые способен решить человек в 40. Я на дочь всю полноту ответственности и не перекладывала. И когда у нее проблемы, например, в институте, я помогаю их решить
17.01.2017 23:17:42, Солнечный Ветер
недавно муж долго не работал и лежал в больнице. никаких советов мы детям не давали. естественно, они переживали за папу. это нормально. и как об этом можно не говорить? а про критику посторонними совсем не понятно. какие такие посторонние вдруг будут критиковать? 17.01.2017 23:10:06, Шерлок
Я иногда рассказываю, что обо мне или папе говорят соседи,например. Ему тяжело это слушать. Не хочет,отстраняется,возмущается: Зачем мне этоговоришь? 17.01.2017 23:17:03, чему учить?
Я бы не только ребенку не стала пересказывать, что говорят соседи, я бы и сама быстренько выбросила из головы. Ну или, если они говорят чистую правду, причем не приятную, сделала бы "работу над ошибками", подумала бы о том, в чем я (мы) не правы и как это изменить. Ну например, вы мусорите на лестнице, ес-но соседи не довольны, так надо перестать мусорить. 18.01.2017 11:08:25, hanhi
а кто мусорит, тот от слов соседей сразу перестает? а до того уверен, что это в порядке вещей? 18.01.2017 11:10:42, Шерлок
Ну я не знаю, о чем могут говорить соседи, да чтоб это еще ребенку надо было пересказывать 18.01.2017 12:36:23, hanhi
а откуда вы знаете,что о вас говорят соседи? Они вам это в лицо говорят, что ли? Мне вот соседи только "здрасьти" говорят, и я им тоже. 18.01.2017 09:33:07, хухра-мухра
а зачем это не только кому-то пересказывать, но даже и слушать?

Я, кстати, вообще не представляю, что обо мне могут сказать соседи. Матом я не ругаюсь, мусор перед их дверью не ставлю, по ночам оргии не устраиваю, при встрече здороваюсь. ЧТО вообще они могут обо мне сказать? А главное зачем они мне эту скажут?
17.01.2017 23:24:58, Степная кошка
Зачем Вы думаете, запоминаете и пересказываете, что о Вас говорят соседи? У Вас мало в жизни других интересов? 17.01.2017 23:23:11, valuma
Один или два раза сказала. Чтобы знал, что за люди живут рядом.
А почему надо скрывать от взрослого? С мужем я делюсь, вот и сыну рассказала.
17.01.2017 23:32:44, чему учить?
удивительные у Вас беседы, что с мужем, что с сыном. 18.01.2017 08:52:13, ландыш
так от взрослого, или от "чувствительного ребенка"? вы одним этим словом сами ответили на все вопросы. ваш сын - взрослый человек. он уже сам может давать вам советы, как справляться с тяжелой ситуацией и уж, как минимум, эмоционально поддерживать. 18.01.2017 02:32:38, мама взрослого сына.
а зачем, действительно? они гадости говорят или что? 17.01.2017 23:19:26, Шерлок
Что жизнь есть жизнь, с белыми и черными полосами, проблемы надо решать по мере поступления. Решать, а не зарываться в песок. На время сложностей будет режим жесткой экономии и поиск допзаработков.
нефига плакать, надо соображать.
17.01.2017 23:06:51, Атом
Мой говорит, пойду работать, квартиру будем сдавать, отцовская пенсия всегда будет. Мой не чувствительный,товарищ очень прагматичный. Если бы был чувствительный, я бы не говорила при нем о таких вещах. Зачем вы сына травмируете ? 17.01.2017 23:04:00, ЛУЧИК
молодец какой. 18.01.2017 09:33:26, хухра-мухра
Вы до скольки лет планируете его от жизни ограждать? 17.01.2017 22:58:43, valuma
А что Вы советуете? Обсуждаем, а он уходит от разговоров. Значит, ноша не по его нервам. 17.01.2017 23:04:02, чему учить?
А вы не обсуждайте, а давайте конкретные задания. Нет денег - выходи на работу, у нас вот Мак через дорогу, там работники всегда нужны. А если есть - то и говорить не о чем. А вообще такие чувствительные обычно гораздо умнее, чем пофигисты: может он скоро выучится и больше вас зарабатывать станет. 18.01.2017 11:11:20, hanhi
а что он может сказать или сделать в таком случае? вы его просили пойти на работу? 17.01.2017 23:40:44, Не овен
Честно говоря, у нас тяжелая ситуация в семье уже 1,5 года. С сыновьями 11 и 16 лет все обговорено и обсуждено. Они прекрасно понимают и помогают из всех своих сил
имхо стараюсь советы не раздавать, но если Вы просите), скажу. Переводите сына на самообслуживание и самообеспечение поскорее, глядишь, повзрослеет
17.01.2017 23:15:13, valuma
А как вам помогают сыновья 16 и особенно 11 лет? Ну 16-летний может уже зарабатывать, а 11? просто хорошо себя ведет, не огорчает мамочку? Так это и без кризисов некоторые делают, причем благополучные даже чаще. 18.01.2017 11:13:17, hanhi
о! давайте я про помощь 9летней девочки расскажу.
моей старшей было 9, у нас тоже была трудная ситуация, и да, она помогала! бабушек неработающих не было, её забирала из школы после продлёнки тётенька, приводила, а дальше она сама готовила уроки и начинала готовить ужин так как мы возварщались с работы поздно. Когда ты усталый приходишь, а тебя ждёт ужин - это помощь.
18.01.2017 11:56:17, douceur
Но от 18-летнего явно не такой помощи ждать будут. Да 9-летние некоторые это проделывают безо всяких кризисов (моя мама например - она всегда готовить любила) 18.01.2017 13:45:19, hanhi
от каждого по способностям.
а от 18 летнего я бы лично ждала прежде всего понимания, чего ему светит/не светит в ближайшем будущем, конкретно писала выше.
на мой взгляд, это очень и очень важно.
от этого во многом вся жизнь этого 18летнего зависит.
18.01.2017 14:42:04, douceur
а что вы от него хотите? участия в обсуждении? а что он может? 17.01.2017 23:11:16, Шерлок
Правы. Ничего не может. Но мы же семья. 17.01.2017 23:18:14, чему учить?
и? проблемы уже есть или лишь могут случиться? ему надо будет пойти работать или меньше получать карманных? о чем речь-то? 17.01.2017 23:20:53, Шерлок
Проблемы только МОГУТ случиться.

Да, вы правы,наверное, то что их пока нет и действовать рано и непонятно как, его и выводит из себя.
17.01.2017 23:30:25, чему учить?
ну мало ли какие проблемы могут случиться. Если прямой "опасности" нет, то зачем их с сыном-то обсуждать? Он Вам даст совет, где найти новую работу? Он скажет, что он пойдет на высокооплачиваемую работу, где его давно ждут?
Вы же не обсуждаете, что будет, если на вас завтра кирпич упадет, машина наедет, дом сгорит или вы все заболеете страшными болезнями, т-т-т-т
18.01.2017 00:23:38, Степная кошка
а может вы еще все это и обсуждаете занудно. или надрывно. 17.01.2017 23:34:29, Шерлок
Да, не. Стараюсь оптимистично. 18.01.2017 00:17:32, чему учить?
это еще ничего. но, в любом случае, обсуждать то, чего пока нет, удовольствие на любителя 18.01.2017 00:22:30, Шерлок
может, хватит уже обсуждать? какой в этом смысл? 17.01.2017 23:08:16, Oker
А он точно за вас, а не за себя переживает? 17.01.2017 22:50:21, Musenka
А какая разница? 18.01.2017 11:14:16, hanhi
Как это "какая разница"? Когда деточка за родителей переживает, - это сопереживание, а когда за себя - эгоизм, нет? 18.01.2017 19:25:18, Musenka
Мне кажется, что хочет видеть родителей всегда победителями. 17.01.2017 22:56:36, чему учить?
а мне кажется, что он догадывается, что ваша работа - это его счастливая-обеспеченная жизнь. А вот думать о неприятном он не хочет, что, впрочем, понятно. Кто же любит неприятности 17.01.2017 23:05:26, Степная кошка
Да вроде уже должен выйти из возраста, когда родители - самые умные и самые сильные, большой уже мальчик-то... 17.01.2017 23:00:36, Musenka
Почему, если родители до сих пор были именно самыми-самыми? Некоторым и с малолетства такого не досталось: т.е. они и в 7 лет понимали, что родители так себе, ни рыба, ни мясо, так им и терять нечего. 18.01.2017 11:15:45, hanhi
кмк, чувствительность тут ни причем.
просто мальчик не хочет взрослеть и поддерживать вас в трудной ситуации, ему проще отстраниться от этого.
17.01.2017 22:42:38, Oker
те, кто не хочет поддерживать, просто не поддерживают.
а те, кто расстраиваются, что от них ждут поддержки, они именно чувствительные )))
18.01.2017 08:53:46, ландыш
А не слабые или ленивые? 18.01.2017 19:01:36, Musenka
+1000 17.01.2017 22:56:04, valuma
Так и говорить: "Как, зачем мы тебе говорим? Тебе уже 18 лет, родители без работы... Иди, зарабатывай, начинай кормить семью! Вот твоя полка в холодильнике, сам её для себя заполняй". :))
Мне в своё время так и сказали.
17.01.2017 22:39:59, Дариссима
Вот таки - да. А пока до этого не дошло (он у ТС последний кусок изо рта не вынимает), то и говорить не о чем. 18.01.2017 11:17:04, hanhi
Да ужас.
Мой отец сидоров-старший драл меня сидорова-младшего как сидорову козу. И ничего, вырос"(С) Ненавижу такой подход, меня "били" и я буду.
17.01.2017 23:02:16, Атом
Это прямо глобальный слом личности. Когда тебя близкие заставляют идти работать и всех обеспечивать.
Если такой подход, то нужно с младых ногтей эту мысль закладывать, а не так, как обухом по голове )).
Как трагическая первая любовь по ощущением обвала и снимания розовых очков.
17.01.2017 23:05:58, Дариссима
Проблемы тоже валятся на голову в один миг. Все было хорошо,и вдруг такоэ.
Как учить стойко переносить?
17.01.2017 23:08:57, чему учить?
только своим примером. 18.01.2017 00:19:09, Крапива
стойко можно горе переносить. а проблемы решаются, так или иначе 17.01.2017 23:46:23, Шерлок
такое у каждого может бывает и не раз в жизни, не вижу смысла ограждать детей. 17.01.2017 23:44:14, Не овен
так учить уже поздно. Лет на 17 как минимум опоздали 17.01.2017 23:27:09, Степная кошка
Своим примером. 17.01.2017 23:10:22, Дариссима












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.02.2018 02:41:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!