Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с сыном

Моему сыну 20лет. Рос без отца, вкладывала всю душу. В 13 лет начался переходный возраст и похоже, еще не закончился или перешел в хроническую форму. Сын легко может меня оскорбить. Вот сегодня, прочитала ему объявление о работе. Он в этом году закончил колледж, но работать пока не стремится. Вернее, ему хотелось бы минимум работы за большую зарплату! Так ну всем хочется...Ну и реакция не заставила себя ждать, в виде слов обращенных ко мне: ...только человек с больной никчемной головой...может за такую зарплату...Я не сдержалась и его слова на него перевела. После этого вообще услышала в свой адрес массу оскорблений и последнее было...с*ка!
Он впераые позволил себе это слово мне в лицо! Как то было еще выражение выё...ся.
Я в шоке! Как на это реагировать, как остановить его? Живет на всем готовом, кстати, как раз кормила перед этим его. И вот такое! Маме!
Дайте совет как поступать в таких вот ситуациях.

*** Тема перенесена из конференции "Подростки"
30.10.2016 22:50:58, Алис@

313 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ещё выскажусь об отселении... Это самый легкий и жестокий способ скинуть с себя ответственность за своего ребёнка! Он ещё детёныш, обиженный, растерянный, озлобленный на весь мир. В школе-колледже дразнили-обижали, придешь домой, и здесь никакой поддержки, а умишка и жизненного опыта не хватает, гормоны долбят, в голове раскардак, и помощи ждать неоткуда... Вы, взрослый человек с жизненным опытом и какой-никакой мудростью, помогите ему! Не смотрите ни на кого, у всех ситуация разная, двух одинаковых не бывает! Вы лучше знаете своего сына, что сказать ему, как аккуратненько подсказать, а не давить криком и упрёками. Поверьте, он сам уйдет жить отдельно от вас, когда придет время! Но не сейчас! Налаживайте отношения с сыном! Не стесняйтесь попросить прощения за обиды и оскорбления , но не ждите, что он сразу извинится сам, это будет позже, когда оттает немного. Ваш сын - это ваша старость... Как постучали, так вам и ответят... И ещё, никогда, ни сейчас, ни в будущем, не упрекайте ребенка в том сколько вы для него сделали и какая вы хорошая мать. Вы ребенка родили для себя! И он не просил вас рожать в этот мир! А раз родили для себя, то и помогайте ему в этом мире освоиться и жить дальше! Вашу заботу и заслуги сын видит и понимает, что вам тоже тяжело, просто, тихо и спокойно скажите ему, что вы материально уже не справляетесь и нужна его небольшая помощь. Разговаривайте с ним! На любые темы, про погоду, политику, рассказывайте ему хорошие истории из своей жизни, смейтесь, мечтайте... Не забывайте о своей личной жизни. Расстворяться в нём не нужно, просто как-бы "наблюдайте за ним со стороны", что бы в любой момент поддержать и помочь. Ваше участие в его жизни очень нужно сыну, вы самый близкий человек. И, опять скажу, ЛЮБИТЕ своего сына, он не щенок, которого можно отдать другим хозяевам или выкинуть на обочину дороги, эта обочина, без вашей поддержки, может оказаться обочиной жизни! ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! 04.11.2016 09:58:15, Мама взрослого сына
Здравствуйте. Не знаю, увидите ли моё сообщение. Вот прошёл ещё месяц. Перечитала советы данные здесь. Знаете, поговорили мы с сыном, вроде даже он спокойной стал. Но теперь, он месяц обещал мне сходить на биржу труда или на завод, но так никуда и не дошёл. А сегодня в открытую заявил, что работать он не хочет! Говорит, бывшему однокласснику, родители по 5тыс. / мес. родители на карманные дают и айфон пятый купили...Вот такой ориентир он выбрал. Да, этот одноклассник, после 9го так ничего и не закончил, сидит на шее у родителей, гуляет с собачкой и ходит в дорогой бассейн с сауной??. Заявил, что подарков я ему не дарю! Вот как думаете, хочет ли сын вообще что то менять в своей жизни?
А у меня с финансами туго, я получала субсидию от собеса на оплату коммунальных услуг, теперь продлить не смогу, т.к.сын нигде не работает и не на бирже. И это для меня наступает нищета, я серьёзно. А он заявляет, что это мои проблемы, но на биржу, не пойду!..??
Говорю: за инет платить больше не буду, раз ты меня выручить не хочешь и лишаешь меня даже помощи от собеса. Так начинает меня шантажировать. Говорит, тогда давай разменивать квартиру, я половину заберу и уеду в Москву, там сниму жильё и найду работой с огромной зарплатой! Вот не дурак ли?! Я в своё время сделала глупость- приватезировала нашу девушку на себя и сына...
Люди, что мне делать? ???? Я понимаю, что во- первых, надо лишить его интернета! Но я боюсь! Он устроит мне террор, доведет меня очередной раз. Будет давать свои пустые обещания. Или может вообще решиться продать квартиру. Я же не знаю до какой крайности он может дойти...
08.12.2016 06:09:53, Алис@
Я б меняла кв. Почему вас не радует возможность жить в 2 раза меньшей, но "только моей" квартире? 08.12.2016 12:25:39, Natalya d'*
А на что Вы предлагаете её разменять? 2х-комнатную хрущевку, можно разменять только на 2 комнаты в ужасной общаге с одним туалетом на этаж?? 08.12.2016 19:11:50, Алис@
Может Вам стоит проконсультироваться у психиатра-психотерапевта. Сына Вы скорее всего не сможете уговорить, можно сходить самой, все рассказать о его поведении. Возможно пригласить частного врача на дом-лучше всего, чтобы в диспансере не светиться.То, что он оскорбляет Вас, не стесняется в выражениях, возможно не результат неправильного воспитания, а указание на какое-то расстройство личности, может какое-то депрессивное состояние. Он просто не может справиться со своими эмоциями. Это можно поправить медикаментозно.
Все-таки психика человека устроена таким образом, что все плохое забывается. А Вы пишете, что он помнит все обиды из детства, во всем ищет подвох, "всех презирает, себя возвышает", это не нормально. Любое Ваше поведение его не устраивает:" когда я не плачу и креплюсь, он говорит, что насмехаюсь над ним! Когда молчу- игнорирую и его это оскорбляет".
Любые запреты будут вызывать только ответную агрессию. То, что его недовольство направлено на Вас - самого близкого человека, тоже говорит о не вполне здоровой психике и Ваша мама тут не причем.
08.12.2016 10:45:38, Talyna
Читать вместо девушку- двушку* 08.12.2016 06:13:23, Алис@
ППКС!!!!! 04.11.2016 13:23:25, Ирулевна
Да, спасибо за поддержку всем! Согласна, что нельзя оставлять без помощи и выгонять, а вот как то надо раскачать его, чтобы не засиживался на вмем готовом. А то ведь и на меня огрызается и на весь мир... 04.11.2016 13:10:30, Алис@
Расскажу Вам о себе и своем сыне. Ему 19 лет. В этом году закончил колледж, всю зиму по вечерам ездил в институт на подготовительное отделение, поступить смогли только на вечернее отделение, но на бюджет. Когда стало понятно, что поступили, пошел работать официантом в небольшой ресторанчик (не по профилю обучения). Получает 25-27 тыс. Ему на его расходы хватает. Остальное оплачиваю я. Это картина в общем, а теперь о наших отношениях. В 13-14 у нас тоже начался переходный период, были ссоры, мои крики и упреки...сын тоже хамил (но не обзывал), ситуация накалялась с каждым днем и я поняла, что сына потеряю, если не изменю СЕБЯ и СВОЕ К НЕМУ ОТНОШЕНИЕ, а не буду его переделывать под себя... Предоставился очень хороший случай, я пекла блины, сын стоял рядом и что-то мне рассказывал о ком-то из своих друзей, об их отношениях в семье и я, как-то попав в тему, сказала ему что, что бы не случилось в его жизни, какие бы неприятности не произошли и какой бы бурной ни была моя реакция, с криками, воплями, возмущениями, я НИКОГДА ЕГО НЕ БРОШУ НИ В БЕДЕ, НИ В РАДОСТИ, оторусь, отвозмущаюсь, отряхнусь и сверну все горы ради самого любимого человека на свете, ради моего СЫНА и что он всегда может рассчитывать на мою любовь, помощь и поддержку. Сын стоял и плакал. Мы обнялись, стояли так очень долго, плакали вместе... Всё, упали все стены между нами, я перестала орать и нервничать, сын делится со мной всем, что происходит у него в жизни, спрашивает совета (при этом право выбора оставляю за ним, высказав свое мнение и рассказав, что из этого может получиться). Мы близкие друзья. Даже его друзья могут поделиться со мной чем угодно. Я для них справочное бюро по всем вопросам. Да, и еще, с отцом ребенка разведены 15 лет, участия в воспитании не принимает никакого, с отчимом отношений не получилось (просто не разговаривают, не задирая друг друга, мирно сосуществуют) И ещё, о дефекте походки, у моего сына дефект речи (заикание), нас даже в армию не взяли, но у моего сына нет и тени комплекса по этому поводу, он настолько уверен в себе, что никому и в голову не придет над ним издеваться! Что я хочу сказать напоследок: ЛЮБИТЕ СВОЕГО СЫНА (никто и никогда не будет любить вашего ребенка так, как любите его вы), ПОМОГАЙТЕ ЕМУ, ПОДСКАЗЫВАЙТЕ (не упрекайте), говорите ему чаще, что вы его любите и целуйте его в макушку, обняв его родную головушку своими тёплыми материнскими ладонями. Он самое дорогое, что есть у вас в жизни. Никто и ничто не может быть важнее и дороже родного ребёнка, НИЧТО и НИКТО! И еще, я всегда говорю, что он ЛУЧШИЙ ИЗ СЫНОВЕЙ! И ему в голову никогда не придет меня оскорбить. А ещё очень выручает юмор и смех, всегда можно смягчить напряженную ситуацию юмором и посмеяться вместе. Если вам самой тяжело перестроить своё отношение к сыну сходите к психологу, но говорите много не о сыне (что он такой-то сякой-то), а о себе, о своем отношении, о своей реакции на сына... ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ, ЛЮБИТЕ В НЁМ ВСЁ! Вы МАМА! Счастья вам! 04.11.2016 08:15:49, Мама взрослого сына
Спасибо! Вы знаете, он заласкан и зацелован с детсва моей любовью. И вот обидно, что не ценит. А ведь дети пъяниц, наоборот, жалеют своих родителей... 04.11.2016 13:15:45, Алис@
Вы не поняли ни одно моё сообщение (оба мои, одно писала без регистрации, а второе после).Любить, не значит только целовать и гладить, соседского мальчишку вы тоже гладите, только связи между вами никакой не возникает. С вашим сыном также получилось, вы не относитесь к нему как к родному человеку, вы не пытаетесь его понять. Ваши претензии звучат как к мужчине, которого не хочется содержать и который вас, как женщину, не понимает. А это два разных человека. Сын не может быть для вас мужчиной, в самом популярном смысле этого слова, а вы для него не женщина, в том же смысле! Вы для него мама, роднее и ближе которой никого не может быть! Вы копите и взращиваете в себе, до огромных размеров, свои обиды на него! И с каждым днем ваш разрыв будет все больше. Он и так комплексует во всем, а тут еще и с мамой отношения ни к черту... С парнем нужно разговаривать, но разговаривать спокойно, без давления, криков, угроз, советов... Простите его за эти вспышки злости... не ведите себя как девочка, которую оскорбил мальчик и она на него обиделась, забудьте об этом.... это не тот мальчик, на которого нужно обижаться и показывать свою гордость... она уместна в другом месте, а здесь вы абсолютно другой человек... Сходите к психологу, если сами не справитесь, без сына. Только совет, если вам психолог скажет, что все поздно и бесполезно, вставайте и сразу же уходите от такого психолога, это не специалист, а шарлатан-недоучка, которому нужны только ваши денежки. Жизнь и благополучие вашего сына в ваших руках, и, к сожалению, я не вижу в ваших ответах ответственности за него. Постарайтесь на все его выпады и оскорбления не отвечать, а отмалчиваться, отворачиваться и уходить. Не будет ответа, не будет и продолжения взаимной пытки... А подтолкнуть сейчас вы его не сможете, к сожалению, авторитета пока никакого, и все ваши толкания будут восприниматься в штыки... Но не все потеряно, поговорите с ним спокойно, если он не знает, чем хочет заниматься, сходите на профориентацию тоже к психологам (такое тестирование проводится бесплатно). Они очень интересно проводят тесты и результат вас удивит, точность прогноза 95%. Я желаю вам мудрости материнской и поддержки и понимания вашему сыну! 04.11.2016 14:08:23, Мама взрослого сына
Да поняла я вас)). Просто всего не опишешь...И отмалчивалась я и уходила. Он звонил, звал обратно, извинялся, но все повторялось по кругу. Я смотрю на ровесников и не все же такие как он. Некоторые очень деятельные. Если про мой авторитет поговорить, то согласна, его нет. И спасибо можно бабушке сказать, моей маме. Так как она раньше пыталась "помочь", перетягивала "одеяло" на себя, пытясь заменить и вытеснить меня...Неоднократно говорила ему- ...ну, мама не всегда права!... И он ликовал после этих слов. (У мамы со мной женская конкуренция) как выснилось.
Кстати, когда я не плачу и креплюсь, он говорит, что насмехаюсь над ним! Когда молчу- игнорирую и его это оскорбляет. Он во всем ищет обвинение мне, может чтобы себя оправдать.
Ничего менять в жизни, он не пытается. Вот и сейчас, сидит играет до утра на компе, а потом спит весь день. Говорит, что не в той семье родился, что я нищая и ничего двть кму не могу. Ни машину, ни квартиру. Кстати, на 18летие, мы ему подарилм обучкние в автошколе. Он отъездил, теорию толком не учил, тест не сдал- много ошибок было. И денежки профукал! Это его очень характеризует. Даже я изумилась такому равнодушию. Ведь для нас это дорого и он САМ хотел получить права...
05.11.2016 05:39:19, Алис@
Теперь и я вас понимаю! К сожалению, наши мамы частенько оказывают нам медвежью услугу. К счастью, моя живет не с нами и в 100 км от нас, и, после одного случая, неприятного для меня и сына я ограничила общение сына с бабушкой. Летом на все смены в лагерь (благо, сыну этот лагерь очень нравился), а все новости про него по телефону. Ездит к ней один раз в год на день рождения. Можно сказать, что они друг другу чужие люди, но нам так проще и спокойнее. Семью моей сестры мама чуть не разрушила, а про психику ее младшего сына мне и думать страшно. Очень хочется вам помочь. Думаю, что это по времени будет не один год. И мальчишку жалко, жизненые приоритеты у него сбиты не в ту сторону. Тяжело ему будет в жизни. И всё-таки я думаю, что помощь может быть только от вас. По возможности, общение с бабушкой ограничивайте. Бабушка уже сделала своё "доброе" дело. Разговаривайте с сыном, беседуйте. Очень аккуратно направляйте, убеждайте, приводите какие-то примеры. Ограничьте карманные деньги, но хлебом и едой не поприкайте никогда, просто готовьте без излишеств. Если чего-то хочется ему, скажите, что с деньгами туговато. Попробуйте, на самом деле, посетить психолога по профориентации. Если сын заартачится, скажите ему что, просто развлечемся, а потом посмеёмся вместе и сходим в кино. Мы ходили на такие тесты, когда сын учился в девятом классе, на самом деле, посмеялись тогда, когда она ему сказала, что ему нужно учиться и работать в сфере обслуживания, поваром, официантом или что-то подобное. Он говорил тогда, ну какой из меня повар. Поступил в технический вуз, и с удовольствием работет в ресторанчике. И ему это нравится! Сам удивляется, что психолог не ошиблась. И с мамой не спорьте и не ругайтесь, не пытайтесь ей что-либо доказать. Это бесполезно!!! Занимайтесь сыном. Терпения вам и выдержки! И помните: криком и упрёками вы ничего не добъётесь, будет только хуже! 05.11.2016 22:11:27, Мама взрослого сына
А Вы что всегда правы? 05.11.2016 12:32:25, Кетчуп
Я считаю, ребенку 13лет, нельзя такое в принципе говорить про родителей. Тем более это переходный возраст , когда крышу сносит и гормоны играют. Дети обычно дерзят родителям и считают это нормой поведения. 05.11.2016 15:18:25, Алис@
А я такое сама про себя говорила в любом возрасте детей. 05.11.2016 15:49:15, Кетчуп
Прочитала ответы и ужаснулась! Ни в коем случае не выгоняйте своего сына! И не лишайте его вашей поддержки! Вы его не просто унизите, вы убьете в нем веру в вас и выбьете почву из под ног. Я в вашей ситуации вижу, что мальчик очень переживает, что не находит работу. Не оскорбляйте его и он не будет оскорблять вас. Вы ему не тыкайте объявления в газете, может найдется что-то более достойное и он согласится. Какой же он взрослый мужик, если он не встал еще на ноги! Вот не понимаю людей, который совсем не имеют взрослых мальчиков, а уже чужого готовы выгнать из дома! 02.11.2016 22:07:30, Мама и сын
Спасибо за ответ. Сегодня он опять позволил себе это с... , уже с легкостью, как буд то я позволила ему. Я хотела уже снять угол и уехать, оставив ему на еду. Но теперь не знаю как поступить.
Поговорилт с ним, оказалось у него куча комплексов по поводу его походкм, он очень стеснителен. Никогда не рассказывал мне, что ребята в школе и колледже смеялись над его походкой. У него плосуостопие 3й степени и корпус вперед наклонен при ходьбе. И почти нет друзей.
Разговор был не спокойный, а с истерикой, его. И моими слезами. Он помнит все детские обиды, на что то я ему дкнег не дала, а он и так не просил. Ну в общем у него каша в голове. Всех презирает. Себя возвышает. Стдит на форуме, где родителей считают чекнутыми православием. Ужас. Ему бы с мужчиной поговорить, но он ведь ни кого не примет. Я не знаю как ему помочь. Боюсь, что мой уход из дома ни чем не улуяшит ситуацию.
04.11.2016 02:50:42, Алис@
Как же так получилось, что только в 20 лет вы поговорили с сыном по душам? Сколько драгоценного времени было упущено! На что же вы его потратили, что ваш сын оказался одиноким волчонком в 20 лет? Посторонний мужчина ему не поможет! Вы несете ответственность за сына! Действуйте! Меняйтесь! Я в шоке! 04.11.2016 10:38:55, Мама взрослого сына
Дети - гости в нашей жизни, а гости рано или поздно уходят, у них есть ещё и своя жизнь! И у Вас тоже должна быть своя жизнь и свои интересы! 01.11.2016 11:31:13, makena
Сама прошла через такие ситуации, причём дважды! Не научили меня истории знакомых, и советы их ничему не научили! У меня же такого просто не могло быть! Мои детки хорошие!
Осталась одна с двумя мальчишками 13,5 и 6 лет. Чувствовала перед ними вину, что растут без отца, взяла иппотеку (до сих пор её выплачиваю!), впряглась в работу... Личная жизнь? О чём Вы, мне нужно было растить детей! Сделали ремонт в квартире, переехали, старший пошёл в техникум и...начал прогуливать. Просила его, объясняла, грозила - всё бесполезно. Мы прошли и через его вранье, и через опустошение моих карманов, через пропажу вещей... Дважды восстанавливала в техникуме ( и это при том, что он заканчивал школу с уклоном ин.яз, причём очень хорошо!), но перед самим окончанием бросил...и просто засел дома за комп. Гулянки и комп - это всё. Он не пил и не буянил, он просто жил так, как ему нравится! Отправила в армию, ходила и просила военкома сделать это. Как ни странно, но армия ему понравилась.он стал более самостоятельным...и хитрым - научился подстраиваться, говорить и обещать (но не выполнять) то, что от него хотели услышать! Для младшего сына старший стал авторитетом. Как итог - проблемы в школе и 9 класс мы заканчивали уже в вечерней вместо школы с ин.яз.!
А старшенький тем временем "отдыхал" после армии уже полгода! Мои надежды на его помощь после армии не оправдались. Наверное именно поэтому я объяснила младшему, что ровно в 18 лет заканчивается его содержание - питание и обеспечение. Я понимала, что он не поверил в это. Спустя время старшенький привел в дом девушку. У её родителей были более чем хорошие жилищные условия, свой дом в несколько этажей, но жить там они не захотели. Спустя ещё время девушка подарила сыну...собаку (большую). Сыновья не работали, только девочка работала. Приходила домой и готовила на них и на собаку (которая к тому времени стала кушать уже ведерками, убиралась крайне редко и только у них в комнате. Еда для собаки варилась сразу на несколько дней, холодильник был забит этими заготовками, с собакой надо было гулять. И все трое дымили в своей комнате на балконе.
В итоге я получила в квартире настоящую коммуналку. Надоело всё настолько, что просто хотелось снять жилье и уехать. Сдерживало только то, что ипотеку за квартиру и коммунальные платежи никто из них не платил и не собирался это делать в дальнейшем, а я финансово не могла осилить платить коммуналку, ипотеку и аренду жилья!
Старший устроился на работу, говорил, что получает копейки, чуть больше 5000 руб., поэтому даже за коммуналку не может заплатить. Младший просто сидел дома, за купленным ними в кредит компом.
И вот у мамы (то есть у меня) вдруг появилась личная жизнь! Спустя время мама даже осмелилась выйти замуж! А в семье мужа народ дружный и такие отношения просто не понимает! Муж начал объяснять, что в семье всё должны делать сообща и каждый должен вкладывать свою лепту.
И вот старший сын вместе с девушкой поставили нам с мужем условие: они доплатят ипотеку и коммуналку, если мы уедем на съемную квартиру!
Только тогда я смогла понять, что мне нечего ждать и надеяться в будущем! Я вырастила то, что вижу перед собой! И только тогда сумела взять себя в руки, собрать их и сказать, что больше не намерена за них платить, убирать и т.д., предложила им снять жилье. И вот старший уехал со своей девочкой и с собакой! Уже пару месяцев!
А младший так и живет ещё у нас, но пошёл работать, так как кушать покупать нужно и вещи тоже нужны! Но и ему я объяснила, чтобы он тоже планировал самостоятельное отдельное место жительства. И мы установили срок, когда он будет готов уехать. А к нам - милости просим в гости, когда у них и у нас будет время и желание!
На сегодня я понимаю, что это МОЯ и только моя вина - я не дала им повзрослеть, опекая на каждом шагу и принимая решения! Когда-то младший сказал мне, что хоть он и не умеет ничего из мужских премудростей, НО "когда мне будет надо, я научусь"!
Автор, может быть моя история даст Вам сил и мудрости сказать сыну: "Пора стать самостоятельным!". Возможно, снять для него жилье на пару месяцев, предупредив заранее, что больше вы его не оплачиваете! Вот тогда он задумается за какую ему зарплату работать и с какой головой! И как тратить то,что он заработает! Если он позволяет так высказываться,значит ни о каком уважении к Вам речи уже не идет! Хотите помочь сыну и заслужить его уважение - дайте возможность стать самостоятельным!
Это очень сложно и очень больно, но это необходимо!
01.11.2016 11:19:27, makena
Так ведь он не хочет. Я предложила уже снять квартиру, но он отказался. И работать говорит- я не хочу, но вроде понимание есть, что надо. А с работой то туго, выбора почти нет. 04.11.2016 02:59:58, Алис@
Хочется поддержать Вас и пожелать Вам удачи!
Мы с моей мамой несколько раз рвали отношения. Тяжело и больно. По другим причинам, но от этого не легче.
Тем не менее все таки выходили опять на формат более менее нормальных отношений. Искренне желаю, чтобы Ваши дети тоже повзрослели и произвели переоценку отношений.
01.11.2016 16:53:57, Люба С.
идея отлучениях парня от холодильника и выдворения его из дома видится мне бредовой.
Ну если автор не планирует исключить его из сыновей раз и навсегда - и зажить весело и сытно
31.10.2016 23:44:49, 1637
Да не бредовой! Это попытка дать парню разобраться кто он и что значит в этой жизни, если мама не положит в холодильник еду и не обслужит его! Снять жильё на пару месяцев и предупредить, что дальше - сам! Ты, сынок, уже большой, мама вырастила-выучила. А в гости - милости просим! Он не станет самостоятельным в доме, где полный холодильник и всё оплачено! И не поймёт сколько всяких трат приходится делать матери! Цены деньгам просто нет, одни требования и претензии!
Я приносила и готовила еду на один раз. Сейчас вот младший научился самостоятельно готовить!
01.11.2016 11:29:01, makena
Ну вам не бредовой, а по мне так самой бредовой эта идея и является.
Равно как и снимать ему жильё при отсутствии доходов.
У нас вот и холодильник никогда пустой не был, и оплачиваем мы всегда все до окончания учебы каждого из детей.
Но все стали самостоятельными вовремя, а неоправданные требования и претензии таяли всегда в зачатке.
Готовить тоже все умеют.
С взрослыми детьми надо договариваться, даже если характеры у них сложные.
Ну если не ставить перед собой цели с ними "развестись".
01.11.2016 13:38:07, 1637
"развод" это далеко не всегда скандалы, суды, обиды и вражда.
развод может быть весьма и весьма цивилизованным с сохранением нормальных человеческих и даже дружеских отношений, с общением и взаимопомощью.
лично я считаю, что да, таки должен быть развод со взрослыми детьми, по второму сценарию. когда-то нужно уже понять, что дети выросли и им пора с тобой "разводиться" и жить отдельно, вести своё отдельное домашнее хозяйство, заодить свою семью.
02.11.2016 12:43:51, douceur
Ну вот у нас есть взрослые дети. А развода нет. Просто отношения по ходу времени перешли в новое качество - отношения родителей и выросших детей.
А что касается советов в теме не кормить 20летнего сына и вообще выпереть его на улицу, то это весьма странная "цивилизованность". Ну на мой взгляд.

Уж какие после этого "нормальные человеческие или даже дружеские отношения" - тем более, если мать такие дивертисменты откалывает.

У автора межде прочим в жизни-то поди и нет никого, кроме этого мальчика.
Ну можно его выгнать конечно, забить себе холодильник и наедаться каждый вечер одной.
Но это очень на любителя.
02.11.2016 19:32:21, 1637
у моей мамы тоже нет никого кроме меня, но это не означает, что у меня нет своей семьи, я живу с мамой, сижу у неё на шее и позволяю себе выходки типа тех, что выдает тот сынок.

на мой взгляд, проживание с таким сыном ещё более странное удовольствие чем ужин в одиночестве. лично я вижу, что люди просто раздражают друг друга, сына мама откровенно бесит, а это явный повод для разъезда и развода. бесит мама? живи без мамы!!
02.11.2016 21:03:25, douceur
Ну если бы все было так просто, то эта мама и этот сын не жили бы вместе.
Дети -это удовольствие нервозвтратное.
Но они навсегда и как правило чужими и посторонними не становятся.
Ну по крайней мере меня бы такой вариант не устроил.
Поэтому я считаю, что с взрослыми или взрослеющими детьми надо свои отношения строить, даже если их периодически несет по кочкам.
Сын автора - безотцовшина. Помните слово такое?
Так вот значения оно не утратило. Любому мальчику или взрослеющему парню нужна значимая мужская фигура, ориентир.
А в ситуации автора намешано Бог знает сколько всего.
Ну вот не получается у неё у самой со взрослым сыном строить отношения. Увы.
А если не давать ему есть, то и отношения не улучшится, и работать он не отправится, и прекрасным сыном не станет.
А строить свою семью ему пока рановато. Причём не по возрасту, а по другим причинам
03.11.2016 20:41:51, 1637
+ много!! 01.11.2016 13:40:47, Ирулевна
Сделайте вид что не чего не произошло ! Но продукты не покупайте ;на счёт денег спросит -скажите нет касса закрыта ,а так надо договариваться у меня в 18 лет привёл девушку ,а кВ 1 одн попросил переселиться на кухню но они стали жить на кухне - через неделю она съехала , потаму как -без приятной бытовухи принеси подай жить не возможно -и договорились !! 31.10.2016 21:12:51, Elenademina-demina@ya.ru
В армию пусть сходит. 31.10.2016 20:08:39, Nenny
+за армию, только предварительно договориться с военкомом чтоб часть приличная(без драк и т.д.).Это можно-там тоже нормальные мужики работают. Пусть попробует год пожить без мамы, сам-сам-сам.
Только после армии надо поддерживать отношения как с самостоятельным мужчиной, а не скатиться на отношения с ребенком(подай-принеси).
Свой такой же мальчик.Армия очень помогла, только я после нее опять как за маленьким стала ухаживать. Сейчас работает,только не выучился. Дает денег на еду/квартиру(немного берем-6т.р).Объяснили что все вместе складываемся.Одежда/развлекухи- на его деньги.Помогать буду дополнительно только если учиться пойдет. просто сказали- ты взрослый, живешь на свои деньги. Если их мало-подрабатывай/меняй работу/учись. Но не ругаться, не обзывать,не сравнивать с другими. Если не работает- кормить!, только очень просто-без мяса/конфет/вкусностей.С голоду не помрет, но поймет что если хочет что-то еще, то надо самому пойти зарабатывать. С работой постараться помочь найти- хоть с чего-то надо начать ему.А пока не работает- денег не давать.Проездной купите-чтоб мог работу искать на телефон минимум. Одежда/обувь- по минимуму и самое простое.
Нам сейчас тоже очень тяжело, но это хоть какой-то свет в туннеле.
Девченок никаких к себе жить не пускала,сразу сказала- если женитесь, то приходите,это не дом свиданий. Только с женами- на отдельный свой бюджет. Уходил на несколько дней к друзьям,он очень общительный,очень волновалась.
Но я понимаю что это мой косяк, что между работой и детьми надо делать было правильный выбор. Их надо любить, уважать, но баловать нельзя.
Удачи вам!!!
03.11.2016 12:19:28, мореМари
Зачем? Жилплощадь освободить? 01.11.2016 13:39:01, 1637
Лекарство здесь одно - жить раздельно. Слава богу он совершеннолетний.
Если не уходит он, уходите - вы.
Или размениваете квартиру.
Тут надо исходить из ваших возможностей и материальных, и жилищных.
Самый тупиковый путь продолжать жизнь на одной жилплощади.
А работать или нет - это действительно сугубо его дело. Может он женщину найдет, которая его содержать будет)) Зачем вы вообще ведете эти разговоры не понятно... Решайте свою проблему.
А то скоро и по физиономии вам съездит((
31.10.2016 19:54:27, Булочка наст.
кстати, если о 20 летнем малыше, мама пишет пост в конфе "подростки" - может проблема то не в малыше... Может кто-то расскажет маме, что у нее дома живет взрослый мужик - которого очень устраивает иметь мать в качестве бесплатной прислуги с функцией банкомата.
и зачем ему что-либо менять при такой шикарной жизни.
31.10.2016 18:51:47, kot512
Вообще, по ВОЗ до 20 лет - подростки. 31.10.2016 20:19:03, Мальва
вообще до 19. а в РФ до 17.
хотя... можно еще вспомнить, что первые 40 лет детства для мужчин особенно тяжелые.
31.10.2016 20:26:13, kot512
Включая 19, то есть до 20-ти как раз.
При чём тут законы РФ или ещё чего, когда речь о физиологии?
31.10.2016 20:30:42, Мальва
Другие конференции менее посещаемые? 31.10.2016 19:54:01, Etagerka
а почему малыш не в армии? 31.10.2016 18:43:55, kot512
Готовить перестаньте немедля. Потребует обед - объясните, что только матери кормят обедом, а с...и - никогда. И никаких карманных денег. 31.10.2016 15:41:21, Лия.
Вы только сама для себя не воспринимайте снятие сына с довольствия как разрыв отношений. Это нормальный этап взросления. Вы ж грудью в какой-то момент его кормить перестали - а отношения продолжились. И на руках носить его перестали, потому что он сам ходить научился - а отношения продолжились все равно. Ну вот, теперь следующий этап, он должен стать еще более автономным, и вы тоже. Но это вовсе не означает конец отношений. 31.10.2016 14:36:17, Lariska
+1! 31.10.2016 16:26:15, mara
Кстати, да. 31.10.2016 16:10:19, Birke
Снять с довольствия и предоставить ему возможность самому разобраться со своей жизнью. 31.10.2016 14:21:52, Lariska
20 лет - это точно подросток?! Мне кажется эту тему уже надо обсуждать в конце 18+ 31.10.2016 14:20:12, ПчЁлКа

Показано 48 комментариев из 313

Всего ответов: 313 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 14:18:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!