Раздел: Отношения с родителями (все должно быть по-моему)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть?

Здравствуйте всем!
Очень нужны Ваши советы и взгляд со стороны... простите, что анонимно!
Старшей дочери 20 лет, учится в институте, ее доход 4-5 тысяч в месяц, которые, естественно, тратит на себя. Мы оплачиваем учебу, одежду, обувь, еду, расходники для института, проезд.
В чем проблемма?
Она находится с нами в постоянном конфликте, всё, что мы не говорим, воспринимается негативно. Вели беседы ОЧЕНЬ много раз, вроде что-то разумное мелькнет в глазах, через день-два, а то и на утро - перезагрузка и всё по-старому.
Мы все эмоциональные, выясняем бурно, но она очень часто может молчать, ничего не говорить, ставит барьер и не слышит нас.
Поверьте, мы разумные родители, но нам постоянно ставится в вину, что "мы докапываемся" и "лезем". Простой пример: просим ее сообщать, если она задерживается и говорить заранее о своих планах на вечер и ночь, а не ставить перед фактом, это воспринимается, как посягательство на ее свободу.
С бойфрендом не хочет нас знакомить, потому что мы "вмешиваемся" и "задаем слишком много вопросов, устраиваем допрос". При этом на его волнения и беспокойство по поводу, как она добралась до дома, расцениваются положительно, а наше беспокойство и забота воспринимаются как навязчивый контроль.
Сумбурно написала и не всё, наверное, но как есть...
Как сделать, чтобы она считалась с нашим мнением?
Вот буквально вчера в 11 вечера написала смс, что останется у бойфренда, ей отец позвонил и сказал ехать домой, в итоге просьба была проигнорирована и прямого ответа на нее получено не было.
25.04.2014 10:11:02, как быть?

239 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сначала определите чьи ГЕНЫ взяла дочь, Если черты характера пришли по генам одного из родителей. то ничего уже не поделать-- как есть так и будет дальше. Надо терпеть ! ! 25.04.2016 21:39:36, Терских Владимир
По поводу знакомства - я б напряглась. В смысле я вполне понимаю, почему дочь не знакомит. Все-таки знакомство с родителями предполагает определенный уровень отношений, слишком серьезный. А они может прост так гуляют. Моя правда по этой же причине и к МЧ домой не стремится - чтобы не усугублять. Правда он и живет далеко. 28.05.2014 23:03:40, hanhi
Есть такое слово у психологов - сепарация (отделение). Вы, похоже, проходите этот период. Сначала вам нужно принять, что ваша дочь не ваша собственность, а другой человек. Если это получится сделать, то вы перестанете с реальной дочкой воевать. Её поведение тоже изменится.
Ну чисто технически - определите ей сумму, которую готовы выделять. Давайте ей. Если не будет хватать, то пусть сама придумает, где находить. Или обходиться тем, что есть.
02.05.2014 11:42:42, Tatulya
что дочь уехала учиться в другой город. Вы бы ведь не стали ездить к ней убираться за сотни километров, готовить ей еду, покупать одежду, проездной...Или стали бы? И не смогли бы физически ее контролировать, где она и с кем, и во сколько вернулась (в общежитие, в снимаемую комнату и т п.), и как учится, и как сдает. И никто бы не умер, поверьте! 29.04.2014 21:20:03, представьте себе
Вот если бы она уехала учиться в другой город, тогда всё как Вы пишите.
Она учится здесь и живет с нами, поэтому всё несколько иначе.
29.04.2014 23:10:35, АвТОР
Вы можете абстрагироваться здесь и сейчас. Всем станет только легче! 29.04.2014 23:18:36, представьте себе
я на стороне дочери, я не знаю, как сделать, чтоб она вам докладывала/знакомила и т д, я б изначально не требовала всего этого.
И нет, не верю, что вы "разумные родители". Вы себя такими считает потому что "бываеы хуже".
а она имеет право считать всех, кто не согласен с ее видением жизни, "неразумными".
29.04.2014 16:14:09, Natalya d'*
Конечно же, "она имеет право считать", но и "мы имеем право считать"... понятно, что наши мнения могут и не совпадать, но договариваться же как-то надо для блага всех заинтересованных лиц! 29.04.2014 20:06:05, АвТОР
и кто вам мешает договариваться? предложите ей "пусть всё всегда будет по твоему", думаю, она согласится, вот и договорились :) 02.05.2014 12:54:14, Natalya d'*
исходить вам стоит из того, что хотите получить больше - знаков уважения за свою поддержку, близких отношений с дочерью, благополучия дочери, ... определитесь для себя с чем-то одним, самым важным
и еще одна вещь - представьте себя с мужем и дочь лет через 5, 10. Какие у вас отношения? Какие вам хотелось бы иметь отношения? Фундамент для этого вы закладываете (или подрываете) сейчас.
28.04.2014 21:45:56, Эмпат
Спасибо, думаю что важнее благополучие дочери, но очень хочется это "совместить" и с близкими отношениями с ней. 29.04.2014 13:12:28, АвТОР
Подытожу:
Спасибо всем откликнувшимся!!!Правда-правда!!!
Удалось посмотреть со стороны, много разумных мыслей и советов прочитала, получила то, что и хотела: поставить "мозги на место".
Соглашусь, что иногда мы придумываем себе "отношения", а в реальной жизни всё происходит несколько иначе, чем хочется, "заставить" доверять невозможно, любые отношения- это "работа", прежде всего с самим собой- будем стараться.
26.04.2014 17:55:11, АвТОР
Только одеждой ее не шантажируйте, это вообще не метод) С мамкой шопинг - повод укрепить дружбу и взаимопонимание) 27.04.2014 17:12:43, Анаис
Вы начинаете не с того конца.
1. Перестаньте одевать. Оплата учебы и покупка расходников для института - да, проезд - по минимуму (например, вручите поездной, остальное на свои). Еда - только дома, чтобы был стимул приходить на ужин. А одежду, обувь не предлагайте в принципе, тем более, при нежелании ехать с вами за покупками. Попросит, скажите, что вы тоже о многом просили (об адресе бойфренда, о знакомстве с ним), но воз и ныне там. Будет повод либо зарабатывать летом (вместо общения с бойфрендом), либо договариваться: хорошо и то, и другое.
2. Как я понимаю, дочь сама заранее не знает, как сложится вечер, поэтому и не может заранее. Тут смиритесь.
Как минимум, тел. бойфреда родители должны знать. И идеале и адрес, и увидеть "живьем". Но, видимо, бойфренд девушкой вертит, как хочет, а дочь понимает, что её избранник родителей не порадует, поэтому и отмалчивается. Может быть, вместо вопросов имеет смысл сказать, мол, Вы понимаете, что её избранник бандит, поэтому она его и прячет. Спокойно так сказать, дескать, других не прячут. И ОДИН раз, а не постоянн "капать". Проглотит, значит так и есть. Будет кипятиться и доказывать, что "хороший", предложите вместе что-то отпраздновать у Вас дома...
3. Идея мужа об "уважении" к нему - не лучшая в сложившейся ситуации, это элементарная ревность. Тем более, часто важно не "что" говорить, а как. Главное - не кипятиться, не перегибать палку. Уберите свою и мужнину эмоциональность. Он биопапа или отчим? Если био, то все равно доверие дочери нужно заслужить разумными советами, а не придирками под горячую руку. А если отчим, то и вовсе нужно "на пуантах" ходить, не требовать внимания к себе молодой девицы.
Если "уважение" и прочий негатив вынести за скобки, что остается? Что изменится, при уведомлении заранее?
Если ваши приготовления ужина, то и готовьте, как если бы дочь не собиралась прийти. Явится - всем горячее, а ей - бутерброд: извини, дорогая, мы уж и не ждали, ты же не предупреждаешь... Хочешь, как всем - предупреждай, пока я не начала готовить (но это если Вы реально готовите не на несколько дней, а ежедневно, чтобы сразу съедали).
Если волнения, то она же отзванивается, когда будет отсутствовать, какая разница, скажет за день или за час? А если вы только в 23 узнаете, что она ночует не дома, то так и говорите: мол, мы волнуемся уже с 20, уже 5 часов думаем, то ли ждать, то ли морги и больницы обзванивать...
Понятно, что бойфренд заочно не нравится, но тут уж се ля ви, регулярным "запиливанием" Вы только все портите отношения.
26.04.2014 13:45:32, Конек
1. или это станет поводом поскорее "смыться" из дома, куда угодно, только чтобы не жить с родителями.
2. молодой человек вполне может быть нормальным, и ни капли не "вертеть" девушкой. я так же не знакомила своего первого мч с родителями. просто не считала нужным. у меня мама, которая любит всех воспитывать и отчитывать😊. когда отношения стали более серьезными, тогда и познакомила.
03.05.2014 20:50:21, STickA
Вдогонку...
Хотела найти ваше высказывание, но мысли делятся между разными сообщениями, поэтому напишу здесь.
Складывается впечатление, что главное таки даже не время возврата старшей домой или отсутствие помощи, а нечто иное.
Вы хотите, иметь прочный семейный клан, в который чужаков (в частности претендента на руку и сердце дочери и даже просто бойфренда) принимают тоже этим самым кланом (или не принимают); чтобы на первом месте у всех домочадцев были не просто семейные отношения, а семейные отношения в ВАШЕМ представлении (точнее, фантазиях) о них. И с дочерью по сути Вы хотели бы обсудить это самое свое преставление о семейных отношениях и планах, а вовсе не минимальные списочные требования, необходимые для спокойствия родителей за дочь! Но так не бывает! Либо в семье есть цеметирующее начало и разумные "длинные поводки", либо старшие дети так или иначе уходят (например, сначала морально). Тут невозможно потребовать: либо выросшим детям интересно поддерживать семейные "тепло"/традиции/праздники/разговоры, либо нет. Но тепло семьи для взрослого ребенка предполагает хотя бы какую-то экстерриториальность, минимальный личный угол, а ваша старшая не имеет даже неприкосновенного стола! Как я понимаю, иметь общие семейные интересы взрослой девушке без своих детей и маме, закупоренной на маленьком младшем ребенке, почти невозможно, это маниловщина! Собственно, рождение младшей и развалило отношения со старшей. При этом ваша дочь ведет себя вполне в стиле веяний времени. Тут можно договариваться о формальных моментах:
- знании вами координат её кавалера(ов);
- знании, где она находится после 20/21 часа ради её же безопасности (но знании уведомительном);
- стирке личных вещей (собственно, если Вы стирать не будете, что ей останется?);
- обсуждении семейных форсмажоров (но таковые должны быть РЕДКИМИ, и обсуждение предполагает не обязательно выход за счет дочери).
Но невозможно требовать любви к младшей, неформальной заботы о ней, желания потрепаться с родителями на разные темы (особенно при условии, что мама обязательно вспомнит о младшей, а папа о бойфренде). Можно подождать, о чем дочь сама заговорит и поддержать разговор на тему (но репликами, рассказами, а не вопросами). Тот случай, что выросло, то УЖЕ выросло! И Вам случай достаточно хороший: дочь учится в институте, хочет учиться!
26.04.2014 16:05:49, Конек
Как написала выше, согласна, что моё представление о семье расходится с реалиями сегодняшнего дня моей семьи. Да, очень-очень хочется, но я поняла, что из идеалиста (всегда этим страдаю) надо переходить в реалисты, возможно, я очень на это надеюсь, в итоге со временем всё и сложится, как я мечтаю... мысли материальны!
СПАСИБО Вам!!!
27.04.2014 13:00:42, АвТОР
А когда родители состарятся и приедут в гости, им тоже бутерброд. И помогать им деньгами только если они будут во всём слушаться. 26.04.2014 15:17:21, Мальва
1. Кто зарабатывает, тот и "заказывает музыку". Если, например, старые родители склонны к пьянству, то не обязательно помогать им спиваться деньгами. Можно вместо этого привозить продукты, одежду, платить за квартиру и так далее. Т.е. определенное "послушание" стариков необходимо.
2. Когда приезжают гости, то либо они ЗАРАНЕЕ предупреждают, либо дома еды "что Бог послал", может и бутерброда не оказаться.
26.04.2014 16:13:13, Конек
Девочка же не пьянствует. Учится, работает, звонит, если осталась где. Перебор с требованием послушания в 20 лет.
ЗАРАНЕЕ предупреждают сторонних, а не членов семьи. Если моя мама вдруг заедет ко мне на ужин, я таки налью ей тарелку супа, даже если не ждала. Да и вы тоже. Воспитывать едой это странно.
26.04.2014 16:39:27, Мальва
А если нет супа? У меня, например, не всегда готовый суп стоит в холодильнике. 27.04.2014 06:10:08, Конек
Суп - это символ в данном случае.:) 27.04.2014 12:11:01, Мальва
Судя по количеству вузов, много кто получает высшее образование. 4-5 тысяч в месяц за воскресные заработки (тыща в день) — это, ИМХО, уровень 15-летнего подростка, а не 20-летнего взрослого человека с незаконченным высшим.

Тут не в послушании дело, а, опять же, в том, что человек выбирает бойфрендов-концерты вместо работы, например.
26.04.2014 17:12:44, какой-то крокодил
Интересно, а когда ж гулять, если не в 20 лет? И где и когда девушке знакомиться и общаться с МЧ? Ваш вариант конечно хорош для мужчины, которому девушки, ад и вообще друзья нафик не сдались. Зато денег - куры не клюют. 28.05.2014 22:58:17, hanhi
А когда учиться, если не в 20 лет? :)
А нагуляться, говорят, можно и чуть позже успеть.

А какой мой вариант? Я-то ничего и не предлагал, кроме как сначала хотя бы начать делать из себя что-то, а потом уже по концертам тусоваться.
И что за ад?
29.05.2014 19:16:56, какой-то крокодил
Самое время в студенчестве погулять с бойфрендами и по концертам. Мы так и проводили время в этом возрасте. Потом, когда дети появятся, долго гулять в свое удовольствие не получится. Жизнь, состоящая только из работы и учебы, ужасно скучна. Прям жизнь старика какого-то. 26.04.2014 23:59:33, Ольга*
Ну я б поспорил. Это если работа скучная да учебная специальность неинтересная. Если же любить своё дело, всё очень-очень-очень здорово и весело получается.

Я вот с декабря-января без работы сижу, это скучно :(
27.04.2014 15:40:15, какой-то крокодил
Я очень люблю свое дело, но это совершенно не заменяет мне семью, друзей и разнообразные компании. 28.04.2014 10:21:16, Ольга*
Шесть дней учится, седьмой работает. Хорошая девочка. 26.04.2014 17:25:56, Мальва
Ну, опять же, не знаю. Я бы не стал это использовать как аргумент, в любом случае. 26.04.2014 17:32:24, какой-то крокодил
Ну и правильно делает. Когда потом еще такое будет, что можно выбирать концерты и не работать? Может никогда. 26.04.2014 17:15:59, пчела Майя
Впрочем, концерты концертами, а просматривал я сегодня ночью ленту вконтактике, там какие-то дискотеки студенческие, дни физика, вот это всё — это, конечно, вне студенчества уже не наверстаешь, да. 27.04.2014 15:40:55, какой-то крокодил
Вот-вот. 27.04.2014 09:13:15, Василиса из сказки
Можно в молодости 6 лет погулять и потом работать лишь так, что концерты не повыбираешь, а можно, наоборот, несколько лет усиленно повкалывать, а потом иметь куда больше свобод на куда дольшем промежутке времени.

Может, специфика моего окружения и их профессий, не знаю. Смотря насколько специальности дочери топикстартера востребована.
26.04.2014 17:18:36, какой-то крокодил
У меня перед глазами наша студенческая группа. Пока не было детей, собирались, весело отмечали что-то вместе. А как пошли дети, стало не до того. А дети выросли - уже не тот возраст, чтобы беззаботно собираться. Поэтому тут либо в студенческие годы гуляют, либо, как в мультике, "можно опоздать на всю жизнь". 27.04.2014 06:08:44, Конек
Ну, у нас тут ни у кого пока детей особо нет и не предвидится.
Одна девушка с курса, разве что, с год назад родила, но тут и на учёбе все стало плохо отражаться. Другая, на год старше, на 2 или 3 курсе родила, и вообще институт бросила.

Так что, в общем-то, да.
27.04.2014 15:38:59, какой-то крокодил
Дети начинаются, в основном, после окончания. У кого через год, у кого через 2-3-4... Но компании распадаются. 28.04.2014 03:42:29, Конек
Потом не получается уже никаких свобод, как показывает опыт. 26.04.2014 17:20:53, пчела Майя
Жаль, сильно разный опыт, значит.

Мои знакомые и в мини-путешествие какое вполне себе просто взять и уехать могут на выходные, или с противоположным полом много и хорошо общаться, и так далее.
26.04.2014 17:29:56, какой-то крокодил
Вы мужчина. Вам можно и в 30 лет легко первых детей заводить. И в 40. и в 45. У женщин это немного по-другому (я имею в виду, в среднем по популяции). 27.04.2014 09:15:45, Василиса из сказки
Женщин я как-то не учёл, да, доминирующе мужской коллектив сказывается :) 27.04.2014 15:39:24, какой-то крокодил
Ну ясно, что иногда можно куда-то поехать. Но во-первых, чем дальше тем больше забот, а еще чем дальше, то как-то уже и не хочется. Поэтому студенческие годы убить между учебой и работой как по мне так просто жалко. Хотя я сама репетировала курса с третьего. Но без фанатизма. 26.04.2014 17:36:25, пчела Майя
У нас сын с невесткой могут за 20 минут до приезда позвонить :)) Мы их кормим, если если они голодные. Вот бы я им предложила заранее записываться. 26.04.2014 16:47:24, пчела Майя
А ещё меня ужасает перспектива знакомства со всеми будущими подругами моих детей. Очень надеюсь, что они меня от этого избавят. 26.04.2014 17:30:15, Мальва
У моего старшего-то одна со школы, хотя познакомились мы не сразу, а уж тем более с родителями. А у младшего я бы не справилась, это да. 26.04.2014 17:34:13, пчела Майя
Знаете, я тоже человек эмоциональный. И вот в какой-то момент я поняла, что люди воспринимают меня совсем не так, как мне кажется.
Например, мне кажется, что я предлагаю, а собеседнику - что я требую. Мне кажется, что я просто взволнована - а человек принимает это за агрессивность.
Так что старайтесь говорить как можно более спокойно, не показывайте эмоции, приводите логичные аргументы.
Сначала приходилось за собой постоянно следить, а потом это вошло в привычку.

Если любое ваше слово воспринимается в штыки, попробуйте такой способ. Начинайте разговор первыми только в том случае, если он связан с неотложной проблемой. Или если это элементарная вежливость. Например, доброе утро или спасибо сказать. На другие темы первыми не заговаривайте. Если дочь будет Вас о чем-то спрашивать, отвечайте доброжелательно и коротко, строго на заданный вопрос. Не делайте то, что ей заведомо не нравится.

Если ваши отношения станут лучше, телефон МЧ постарайтесь все же получить. Скажите дочери, что будете по нему звонить только в экстренном случае. Если вдруг ее срочно будет нужно разыскать, а ее мобильник недоступен. Может же быть такое. Да и вообще, есть правило, что в семье должны знать, куда человек идет, к кому. Просто из соображений безопасности.
Если это ее не убедит, оставьте все как есть. Все-таки несчастные случаи происходят редко, до сих пор же ничего плохого не случилось (тфу-тфу-тфу).
26.04.2014 09:21:24, читаю иногда с осени 2012
Спасибо за совет!
Делали так, вели себя "как будто ничего не было, она так загадочно начинает улыбаться, просто торжествуя, что вышло по её: нашу просьбу не выполнила, так еще и не ругают- значит, она права...
26.04.2014 10:22:44, АвТОР
Ну и что. ИМХО, главное в таком случае - прекратить бесконечные конфликты в семье. Если ей так важно, чтобы вышло по ее, уступите ей сейчас. Главное, чтобы в дальней перспективе вышло по-вашему. То есть чтобы дочь перестала воспринимать родителей как врагов и поняла, что их вопросы - это забота и беспокойство, а не диктат. Как мне кажется, в подавляющем большинстве случаев так оно со временем и происходит. 26.04.2014 11:00:21, читаю иногда с осени 2012
В перспективе и выходит "по нашему", что и бесит ее больше всего...
Она несколько раз спрашивала нас: "вы, действительно, мне не враги, желаете только хорошего" - были и слезы, и заверения, и аргументы-доводы... на следующее утро - перезагрузка и всё сначала, это-то и угнетает нас больше всего, что вроде блеснул здравый смысл, а потом исчез, как и не было нечего...
А так разрешено вести разговоры "не о чем" - о погоде, например, спросить ничего нельзя, только, если ей вдруг захочется что-то рассказать, при этом нам свое мнение нельзя высказывать- можно слушать с милой улыбкой и кивать головой в такт ее словам...
26.04.2014 11:06:04, АвТОР
Я не сомневаюсь, что каждый раз, когда выходит по-вашему, тем не менее откладывается у нее в памяти. И постепенно количество перейддет в качество.
То есть она поймет, что, как в анекдоте "а мама-то была права".
Еще можно разные истории из жизни знакомых рассказывать, только это надо делать осторожно, как бы просто так. Например, Вы рассказываете, что Вам звонила подруга, с которой лавно не виделись, у нее такие-то новости. И в числе этих новостей какой-нибудь пример. Если не прокатит, то не расстраивайтесь. В конце концов, дочь читает газеты и знает, что не все так просто в этом мире. Не сомневаюсь, что инстинкт самосохранения у нее есть.
Если спросить ничего нельзя - и не спрашивайте. Пусть сама рассказывает. Если дочь раздражает то, что Вы высказываете свое мнение, то я бы на Вашем месте сказала, что мнения у разных людей вполне могут различаться. Ничего оскорбительного в этом для обеих сторон нет. В чем проблема? Только это надо делать как можно более спокойным и безразличым тоном. Вы не должны показывать, что ее поведение Вас задевает. Это на многих скандалистов действует успокаивающе.
26.04.2014 11:27:12, читаю иногда с осени 2012
"Выходит по-нашему" длится не первый год. Это только раздражает еще больше, и чем дальше- тем больше.
Газеты, увы, не читает, интернет- лучший друг, не расстается со всякими гаджетами практически круглосуточно.
Она понимает, что есть разные мнения, но готова их выслушивать от однокурсников, друзей и т.д., НО не от нас. С их мнением она считается, и что пишут в инете- тоже верит, а мы "вредители" и хотим ей "насолить"
26.04.2014 11:45:40, АвТОР
Жаль, что ваша с мужем правота раздражает ее чем дальше, тем больше. Может быть, вы попрекаете ее этим, напоминаете при ссорах? Тогда неудивительно.
Если нет, то не знаю, что и сказать. Может быть, сверхупрямство, когда человеку неважно, полезно ли, правильно ли, лишь бы "по его".
Подавляющее большинство таких моих знакомых менялись, когда начинали полностью жить самостоятельно. Правда, знаю парочку, которые до старости остались такими.

Если у нее немаргинальный круг общения, не волнуйтесь за нее. Значит, среди подруг найдутся более опытные, которые смогут дать нужный совет, и она их послушает.
Интернет ничуть не хуже газет, там такое пишут, что никакой супермнительной матери в голову и не придет.

А спросите ее - зачем родителям солить и вредить своему собственному ребенку? То есть родить, холить и лелеять, заботиться, а потом начать вредить?
Где логика? Она ведь видела, как вы растили младшую дочку, сколько сил и забот вкладывают родители в ребенка... И с ней ведь было так же.
Может быть, вспоминать в разговорах какие-то забавные случаи из ее детства, или истории, в которых особенно видна ваша любовь к ней.
26.04.2014 12:13:43, читаю иногда с осени 2012
А логика в том, что не всегда по-настоящему полезно то, что родители считают полезным.

Всем этим весьма базовые инстинкты же заведуют.
26.04.2014 17:07:25, какой-то крокодил
С первым предложением согласна. Но это не повод обвинять родителей во вредительстве и желании насолить.
здесь скорее "благими намерениями вымощена дорога в ад".

Про инстинкты не поняла.
26.04.2014 17:43:05, читаю иногда с осени 2012
А это и не аргумент против, это пример ответа :)

Про инстинкты — это что не всегда то, что родители хотят, совпадает с тем, что родители скажут, если сядут и немного подумают.
26.04.2014 17:55:02, какой-то крокодил
Понятно :)
Согласна, между мыслью и речью должен быть и фильтр, и тормоз.
26.04.2014 18:02:35, читаю иногда с осени 2012
Спрашивали не один раз, проблеск очень быстро гаснет, мои слезы не действуют, может вообще молчать- ничего не говорить.
У нее достаточно своеобразная логика, очень часто её выводы поражают и обескураживают.
Младшая ее раздражает, у них большая разница в возрасте, при этом считает, что с ее рождением материально стало труднее жить. До своих 18 лет еще как-то помогала, потом всё чаще стало звучать "Вы ее родили для себя- вот и занимайтесь", если всё-таки остается с ней, то каждая из них занимается своим делом, она за ней не следит: не видно-не слышно и хорошо,а что это признак того, что ребенок занят чем-то не тем, ей в голову не приходит(
26.04.2014 12:21:48, АвТОР
ИМХО, ответ: "Вы ее родили для себя- вот и занимайтесь", - вполне справедлив. Да, тут и раздражение, и ревность и много чего.
Частые слезы тоже раздражают.
26.04.2014 14:43:04, Конек
А я бы на это очень отрицательно прореагировала. Сказала бы, что, вообще-то, мы семья, поэтому у нас друг другом занимаются все члены семьи. И тобой, подрощенной, тоже занимаются, кормят тебя, денежки дают на одежду и пр. Так что не наглей, деточка.
Ишь, материальный уровень снизился. Если снизился - так губы, что ли, дуть надо обиженно? У меня он тоже снизился, было, когда отец наукой заниматься ушел, и от моей единственности это никак не зависело. Не устраивает материальный уровень - иди работай, а не на свидания бегай. Личной жизни хочется? - Молодец, тоже правильно. Но тогда джинсы подешевле будут, надо выбирать, знаешь ли.
27.04.2014 09:25:29, Василиса из сказки
Василиса, я больше о ревности. Спок о детской ревности очень хорошо написал: «Представьте себе, как бы вы сами себя почувствовали, если однажды ваш муж пришел бы после работы домой вместе с молодой красавицей и сказал бы вам, что одну жену иметь очень хорошо, но ему хочется иметь двух жен, так как он любит эту девушку и уверен, что жена тоже ее полюбит. Трудно себе представить, чтобы жена была в восторге от этой незнакомки и заявления мужа только потому, что этого хочет он. Однако именно такой реакции многие мамы и папы ждут от своих маленьких детей, когда приносят домой новорожденного».
ИМХО, когда стол напополам с малышкой - это конец. А уж какими словами и в какой полемике это старшая выразила (и какую часть её слом здесь процитировали - дело десятое).
Мне тоже всегда были непонятны желания девочек повозиться с писающими куклами, тяга к младенцам. Еле дождалась, пока своему исполнилось хотя бы 3 года. А старшую дочь автора не раз упрекали не просто в отсутствии помощи, а именно в отсутствии помощи с младшей...

А в отношении материальной части Вы абсолютно правы.
28.04.2014 04:06:40, Конек
[пусто] 26.04.2014 09:10:46
Это ужас, что вы пишете. Какая дама, какое хамство... 26.04.2014 11:02:44, Мальва
Она столько не заработает)
А если серьезно, есть три момента:
1.она поздно заканчивает учиться и выполнение заданий занимает много времени;
2. она работает по воскресеньям, получается 4-5 тысяч на ее минимальные хотелки;
3. она хочет учиться и знает, что её учеба для нас важна не меньше, чем для нее. К тому же затрачено было очень много сил, нервов и денег, чтобы она там училась.
Совет дельный, но, увы, не в нашей ситуации
26.04.2014 10:29:17, АвТОР
Самостоятельная учёба на собственные деньги — это очень часто дельный совет. Потому что когда сам платишь за учёбу, начинаешь по-другому относиться, вплоть до «а действительно ли оно мне нужно, не эффективнее ли пойти будет просто работать».
Правда, тут важно, какая специальность и на кого она у вас учится, не везде всё-таки можно по специальности сходу работать. Правда, есть впечатление, что там, где нельзя, там и после окончания вуза будут (поначалу) не очень большие деньги.
26.04.2014 16:57:35, какой-то крокодил
Крокодил, программисты (и специальности, к ним сводимые) - это особая область. Поэтому тут не надо сравнивать. А специальности, как писал Маршак:
"С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер.
А у Толи и у Веры
Обе мамы - инженеры.
А у Левы мама - повар.
Мама - летчик?
Что ж такого!
- Всех важней, - сказала Ната, -
Мама вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Кто трусы ребятам шьет?
Ну конечно, не пилот.
Летчик водит самолеты -
Это очень хорошо.
Повар делает компоты -
Это тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори,
Есть учительница в школе.
Мамы разные нужны.
Мамы всякие важны."
Пока общество нуждается в разных профессиях, оплачиваемых лучше и хуже, таковые будут.
Да, не все студенты способны платить за свою учебу, люди вообще разные.
Да, кстати, общество нуждается в детях, поэтому когда одни умники записываться в вечные холостяки (как бы эти ни было полезно для профессии), благо, что находятся другие, мечтающие о семье.
И еще такой момент. Государству нужны специалисты, работающие в отечестве, а не ищущие "богатых хлебов" за его пределами, едва выучившись.
28.04.2014 04:21:00, Конек
Однако, с одной стороны, оплата профессии в здоровом социуме весьма неплохо выражает потребность в этой профессии. Правда, у нас тут социум, похоже, не шибко здоров.

С другой стороны, у меня, конечно, жутко перекошенная выборка, но и даже иные всякие гуманитарные знакомые знакомых вполне себе работают и себя обеспечивают с этак 3-4 курса. Как раз с 19-20 лет.
Впрочем, я же писал, что не ко всем специальностям это применимо, поэтому надо смотреть по ситуации. Не припомню, чтобы автор писала о специальности своей дочери.

Если студент не способен платить за учёбу, _возможно_, ему стоит повременить с учёбой. Кстати, ещё есть бюджет, зачем платить за учёбу, можно просто платить за шмотьё и еду.
Ну и да, таки ВО не должно быть для всех, это ненормально.

А что до государства (это вы, видимо, к моей эмиграции) — да, нужны. Поэтому мне лишь предлагали, условно, в армии не рядовым ближайший плац мести, а в ракетных войсках. С допуском и всеми вытекающими. Ну и ещё звали работать при АП, но в силу унылости задач, условий (постоянные командировки, которые я просто терпеть не могу, и, опять же, допуск) и политических воззрений я как-то не загорелся.
Ну и потому же, очевидно, последние законодательные инициативы душат на корню всю инициативу в самой быстрорастущей сфере РФ — в IT-области. Поэтому какой-нибудь Яндекс зарегистрирован заграницей, ВК выкуплен приближёнными людьми, Дуров теперь пилит Telegram (технологическая обоснованность и корректность которого, впрочем, мягко скажем, весьма сомнительна) заграницей, и так далее.
Ну и зря вы так про богатые хлеба-то, не в деньгах счастье. Впрочем, это тема едва ли для этого форума.

Забавно, что важность богатости хлебов и у нас тут в локальных тусовочках часто обсуждается.
28.04.2014 12:52:00, какой-то крокодил
Это Михалков, Маршак бы такого не написал. 28.04.2014 10:35:34, пчела Майя
:-) 29.04.2014 10:51:49, sacha
У меня знакомая так поступила со взрослым сыном. Она еще и уехала жить в другую квартиру, освободившуюся после смерти бабушки.
Сын сразу озаботился поисками более высокооплачиваемой работы, да и понял, что обычное содержание квартиры в порядке - не мамина прихоть,
а насущная необходимость. А до этого категорически не делал ничего дома.
Это очень эффективно, только лучше это делать после окончания института. Потому что если девушка сейчас бросит учебу, это может сильно навредить ей.
Лучше дотерпеть еще пару лет, а потом уже - в свободное плавание.
26.04.2014 09:34:17, читаю иногда с осени 2012
Если у Вашей дочери отдельная комната, перестаньте убираться там уже сейчас. Это ее территория, и пусть там будет все так, как она считает нужным. 26.04.2014 09:47:01, читаю иногда с осени 2012
У нее отдельная комната, но там играет ее младшая сестра, так что половину комнаты надо убирать по-любому) 26.04.2014 10:41:32, АвТОР
Вообще-то вариант не лучший, когда комната напополам с младше. Попробуйте хотя бы на месяц-другой изменить. 26.04.2014 12:11:53, Конек
Младшая там только играет, спит она с нами. 26.04.2014 12:13:29, АвТОР
Тогда сказанное мной выше относится только к половине комнаты. Может быть, даже как-то комнату разгородить.
В этом возрасте ну очень хочется быть самой себе хозяйкой и иметь свою территорию, на которой устанавливать свои порядки.
26.04.2014 12:17:09, читаю иногда с осени 2012
Вот и мне кажется, что младшая ненароком может что-то тронуть у старшей. 26.04.2014 14:10:39, Конек
Может, конечно, и трогает) 26.04.2014 14:13:20, АвТОР
А старшую подобное обижает, по сути она ничего оставить в неприкосновенности не может, а студентке надо! 26.04.2014 14:32:25, Конек
Когда как, скорее раздражает, а не обижает.
Но мы стараемся следить за младшей и объясняем ей, что можно трогать, а что нет, учим спрашивать разрешение и после игры убирать со стола старшей свои игрушки на место.
26.04.2014 14:35:58, АвТОР
Еще и на ее столе играет. Мне уже вашу старшую жалко, честное слово. 01.05.2014 12:46:06, Дикая хозяйка
Старшую, наверное, очень раздажает то, что младшая играет на ее рабочем столе. Попробуйте исключить это.
Поставьте для младшей отдельный стол, если есть куда. Может быть, в вашу комнату. Сейчас есть детские столики маленькие и стульчики, их легко можно переносить из комнаты в комнату.
Для дошкольника очень удобно. Для школьника они маловаты.
26.04.2014 16:39:41, читаю иногда с осени 2012
У младшей есть стол и 2 полки в стеллаже, ей хочется у сестры посидеть за столом, на котором ничего не лежит. К приходу старшей всё убирается.
Третировать младшую тоже не хочется.
26.04.2014 17:01:21, АвТОР
Мало ли кто чего хочет. Мальчики часто хотят посидеть за рулем, если папа водит машину. ИМХО, "младшей...хочется у сестры посидеть за столом" как раз не аргумент, а ваша поблажка младшей за счет старшей. 27.04.2014 06:20:43, Конек
Ну нельзя поблажки давать и только старшей.
Они сестры, должны находить общий язык и договариваться.
Мне кажется разумным, что пока старшей нет, младшая может за ее ПУСТЫМ столом посидеть и порисовать. Когда старшая дома, на ее стол никто не посягает. И прежде чем зайти к ней в комнату младшая стучит в закрытую дверь и спрашивает разрешения войти, если слышит в ответ "нет" - уходит.
27.04.2014 12:46:05, АвТОР
Вы не понимаете главного: стол старшей потому и пуст, как это ни было ей неудобно, что Вы водите за этот стол младшую!!!
Поэтому речь не просто о том, что "нельзя поблажки давать и только старшей", а о КРАЙНЕ чувствительном моменте.
Договариваться можно с равным или близким к этому. По крайней мере, 20-летка может договариваться с девочкой УЖЕ ОТВЕЧАЮЩЕЙ за свои поступки. У кого-то это 7 лет (но тогда не стоит вопрос, как семилетку оставить дома одну), у кого-то 12-13. А когда младшая за свои поступки не отвечает, какой уж договор?
28.04.2014 04:27:27, Конек
Наверное, надо внести ясность: учеба старшей в большей степени проходит в компьютере, а если надо заниматься с учебниками или конспектами,она это делает поздним вечером, когда суета в квартире стихает. Если она убирает учебник и конспект на полку- это, может быть, не только потому, что его возьмет младшая, а, может, и потому, что старшую приучили к порядку, убирать вещи за собой, согласны?)
Насчет "договариваться" старшая как раз требует от младшей сознательных "взрослых" поступков, не понимая, что та еще мала для такого, хотя младшая иногда ведет себя очень сознательно)
28.04.2014 09:46:06, АвТОР
>старшая как раз требует от младшей сознательных "взрослых" поступков, не понимая, что та еще мала

Типичнейшие отношение и поведение старшей сестры:); это даже не ради своего удобства, ради младшей, чтоб человеком выросла, а то родители потворствуют маленькой-то итп(ирония, если что).
Можете старшей об этом сказать, вместе посмеётесь.
28.04.2014 11:21:42, Елна
Если к приходу старшей всё убирается, значит, старшая перед своим уходом со своего стола должна всё убрать. Это уже, значит, не её стол. 26.04.2014 17:13:58, какой-то крокодил
Старшая убирает стол по своей инициативе, ее никто об этом не просил.
Думаю, что в большей степени это происходит из-за того, что она не хочет, чтобы сестра трогала ее вещи, но возможно и нет, т.к. младшая знает, что со стола и т.п. у сестры без разрешения ничего брать нельзя.
26.04.2014 17:20:33, АвТОР
И это дополнительный аргумент в пользу того, что если выделить ей лично ее полкомнаты, там будет порядок.
Скажите, что Вам тяжело делать всю работу по дому. Предложите ей убирать свою половину комнаты самой.
А никак нельзя организовать младшей место для игр в комнате родителей?
26.04.2014 17:48:20, читаю иногда с осени 2012
Нет, если напрячься- можно освободить самый дальний темный угол, но это не вариант, думаю. 26.04.2014 17:57:25, АвТОР
Поставить хорошую настольную лампу и сразу получится вариант. Девочка же не весь день сидит за столом. 27.04.2014 06:22:53, Конек
Этот угол проходной, напротив входа в комнату старшей. Туда дневной свет не попадает практически. 27.04.2014 12:47:44, АвТОР
А много ли дневного света зимой в других местах? И сколько часов младшая сидит за столом? Можно ли младшей ставить раскладной столик (и убирать) в устраивающем Вас месте, а в углу просто его хранить? 28.04.2014 04:31:12, Конек
Да, не вариант. Там должно быть светло. 26.04.2014 18:03:42, читаю иногда с осени 2012
«Не хочет, чтобы сестра трогала вещи» — это всё-таки тоже не очень свободный внешний мотиватор. Сравните с «не хочет, чтобы было грязно» или «чтобы библиотечная книга 1920-го года пылилась».

Впрочем, это уже мелочи.
26.04.2014 17:31:01, какой-то крокодил
Знаете ли, это вообще нонсенс! У студента должен быть, как минимум, свой стол. Где можно оставить и книги, открытые на нужной странице, и все "потрошки" (конспекты лекций свои и чужие, какие-то записи, листочки...). Студент занимается до слипания глаз, оставляет все "до завтра" и ложится спать, чтобы завтра начать со вчерашнего места. А ваша старшая по сути личного стола лишена и все должна убирать с него. У меня сын лет с пяти-шести знал, что мой рабочий стол - абсолютное табу!
Ваше "мы стараемся следить за младшей и объясняем ей, что можно трогать, а что нет" тоже красноречиво. Тут нужен запрет, как на сование рук в огонь, чтобы НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, причем ни в коем случае не было игр не на столе сестры. Плохо но как-то допустимо разгораживание комнаты ширмой на время игр, чтобы младшая играла НА СВОЕМ столе или на общем диване, но физически не могла подойти к полкам/столу/тумбочке старшей (и то надо следить, чтобы реально такого доступа не появилось).
26.04.2014 14:57:12, Конек
У старшей есть и свои полки, и комоды, где лежать учебники-конспекты и никто их не трогает. И оставить она всё может до утра, никто к ней в комнату не войдет, пока она не проснется.
Нехватка места-вот как это называется, при этом надо соблюсти и интересы старшей, и младшей, и нас, родителей. Мы стараемся, как можем, поверьте.
26.04.2014 17:05:15, АвТОР
ИМХО, для младшей подошел бы и раскладной стол, и кухонный. Бывает еще планировка, когда спальное место сверху, а стол под ним.

> "И оставить она всё может до утра, никто к ней в комнату не войдет, пока она не проснется."
И что? Все равно она должна все убрать перед уходом в институт.
27.04.2014 06:16:52, Конек
Младшая очень ворочается во сне, на верх ее рискованно класть.
Вообще остро стоит проблема, где спать младшей, сейчас она спит с нами, ее кровать стоит впритык к нашей, но она уже большая и ее надо переселять... КУДА??? В комнату старшей, которая занимается практически всю ночь и "ущемлять ее интересы", как Вы говорите? Или всё время ущемлять свои?
27.04.2014 12:50:57, АвТОР
Естественно ущемлять свои. Тут и вопроса быть не может. Нечего дошкольнику делать в комнате 20 летней девушки.
У меня с сестрой 12,5 лет разницы (я младше) и насколько я помню все описанные Вами моменты были пройдены в полной мере. И мама наша рассуждала точно так как Вы. Что получилось в результате- старшая сестра была всегда в напряженных отношениях с мамой, а заодно и со мной (много там всяких обид было) и общаться мы с сестрой стали только когда мамы не стало. И сейчас я почти уверена, что если бы мама немного ущемив мои интересы, чуть больше думала о интересах сестры, все бы было по другому
02.06.2014 13:29:21, larchenok (lara1974)
1. Спать наверху может и старшая, поговорите с ней. А под такой кроватью будет её стол. НЕПРИКОСНОВЕННЫЙ! На в освободившейся части комнаты может стоять раскладное (в спальное место) кресло и въезжать (из темного угла) раскладной столик для младшей.
2. Когда Вы рожали младшую, вы уже ущемили свои интересы. Так что сейчас говорить поздно.
3. Кровати-чердаки бывают с высокими бортиками, откуда младшая не выпадет. Младшей также можно завести что-то раскладное в вашей комнате. Старшая, видимо, выйдет замуж и уйдет из дома, когда закончит институт; при этом её комната достанется младшей. Во всяком случае, тогда можно обсуждать и переселение старшей к бабушкам-дедушкам, проведя с ними разъяснительную работу. Старики не молодеют, им тоже рано или поздно понадобится помощь, тогда возможен обмен на съезд либо смирение к характеру старшей внучки.
Подождите до окончания старшей института...
28.04.2014 04:49:12, Конек
ИМХО, есть только два выхода: 1 перепланировка и/или замена мебели, которая поможет выделить личное пространство для всех.
2 Переезд в квартиру с большей жилой площадью. К сожалению, оба достаточно дороги и трудозатратны.
Я бывала в квартирах, в которых на кухне помещается небольшая раскладная кушетка. И знала людей, которые спали в коридоре.
Но для ребенка, по-моему, это не вариант.
27.04.2014 19:21:14, читаю иногда с осени 2012
А никак нельзя переехать в квартиру побольше? Действительно острая нехватка места.
Ну например, поменяться с бабушкой-дедушкой, если у них квартира большей площади.
Разницу в стоимости им выплатить.
26.04.2014 17:54:33, читаю иногда с осени 2012
У бабушки-дедушки абсолютно такая же квартира, старшей предлагалось пожить у них или у другой бабушки- она не хочет. 26.04.2014 17:59:06, АвТОР
Очень сильно плюсую, стол, книги, рабочая машина — это святое.
У нас в общагах даже было такое, что хоть на чужих кроватях можешь хоть с подружками общаться (навеяно темой в соседней конфе, хехе), но столы и тумбочки — не трожь.

А насчёт красноречия — да, если совместить с совершенно иллогичным и иррациональным _требованием_ езжать домой в 12-ом часу, на невыполнение которого обижаются, так вообще интересно получается.
26.04.2014 17:01:05, какой-то крокодил
С рождением младшей старшую стараемся не ущемлять ни в чем по мере возможности, но при этом и младшую надо "не обидеть", стараемся соблюдать баланс, такого нет, что уступай ей, потому что она младшая, или наоборот. Всё решается по конкретной ситуации. 26.04.2014 12:25:41, АвТОР
А зачем отец потребовал от дочери чтоб ехала на ночь глядя домой? Я знала одну девушку, ей было лет побольше, ребенок, разведена. Умница, красавица. Тоже была у молодого человека, позвонила домой, сказать матери что хотела бы сегодня остаться у друга, мать ругалась, сказала чтоб ехала домой, типа ребенок проснется, а ее нет. Родители ее так и не дождались, а ребенок много лет уже просыпается, а мамы нет. Погибла она. Я не понимаю таких родителей. Зачем вам чтоб она вот обязательно домой ночевать приехала? 26.04.2014 06:46:44, одна такая
+1000! 26.04.2014 12:12:40, Конек
С этим уже поняли, что "перегнули", действовали на "эмоциях". 26.04.2014 10:43:11, АвТОР
Всю ветку не осилила, уж извините. Как поразительно, вы своим отношением и-поведением похожи на мою маму. Хоть мне сейчас 34, но я по вашему описанию про вашу же дочь, вот точ-в-точь я в 20. Только моя добилась того, что я в 21 швырнула ключи и ушла из дома и месяца 4, мы вообще не общались. Ушла с мужчиной, и даже замуж в последствии за него вышла, но уверена на 100%,что если бы, моя мама не требовала от меня отчетов, что, зачем, куда и-почему, то в замуж бы я не сбежала от нее, по крайней мере уж в тот раз.
С тех пор, много воды утекло, но упаси меня боже, жить рядом с таким контролем.
25.04.2014 23:54:55, ZaraZa
Поверьте, я не меньше Вашего знаю, что такое "тотальный контроль" со стороны мамы.
Контроль - это когда говорят, что тебе делать и проверяют, когда придираются по любому поводу, когда читают личный дневник, а потом высказывают своё мнение о прочитанном, когда говорят, с кем дружить, а с кем - нет, с кем встречаться, а с кем- нет... написать можно еще много букв...
Старшей дочери всегда предоставлен выбор, принять наше мнение или сделать по-своему. При этом мы всегда объясняем, почему считаем так, а не иначе. Всегда учитываются ее желания, это касается и покупок, и выбора "кем быть в жизни". Ничего не навязывается, а предлагается.
26.04.2014 11:00:33, АвТОР
Вы просите советы и взгляд со стороны, но тут же спорите с высказанными мнениями и взглядами. Вам же не нужны ДРУГИЕ мнения, а нужно только подтверждение ВАШЕГО взгляда.
Также Вы ведёте себя и с дочерью.Вот и вся проблема)))
25.04.2014 23:24:12, Kvochka Buka
В 20 лет уже сложно заставить считаться с вашим мнением. Да и зачем? Вы представьте, что вот жила бы она отдельно, вы вообще бы не знали, где она в каждую минуту, с кем, когда возвращается домой. Поскольку она у вас на глазах и вы беспокоитесь, вполне достаточно, что она не сообщает заранее о своих планах, а ставит вас перед фактом. 25.04.2014 22:59:27, Анаис
Согласна, что когда дети живут отдельно, требований к ним меньше. Но сейчас- это не наш вариант, увы. 26.04.2014 11:47:35, АвТОР
Для нее нет разницы, отдельно она живет с вами или вместе, понимаете? Она в любом случае хочет уже самостоятельности, а не пошаговой опеки. Рассказала дочке о вашем посте и требовании информировать ЗАРАНЕЕ, куда идет. Она долго смеялась) 27.04.2014 17:11:18, Анаис
Зря Вы так, мы вполне адекватные родители.
Во-первых, это было не требование, а просьба, во-вторых, конкретный описанный случай произошел исключительно на эмоциях и мы поняли, что перегнули. Но весь пост был несколько не об этом)
Взрослая жизнь- это самостоятельность, да, но и ответственность за свои слова и поступки, вот как раз с последним и проблемы. Вот, например, я не могу сейчас встать и пойти в кино, потому что у меня есть определенные обязательства перед семьей, т.е. свои желания я соизмеряю с пожеланиями и состоянием других членов семьи, если мы могли бы втроем сейчас пойти в кино- пошли бы, а одна я не пойду, да, безусловно, это мой выбор и я его сделала в пользу других. Никто и требует от нее постоянно изменять свои планы в угоду нам, но когда это действительно нужно, можно и что-то изменить, причем не обязательно совсем, а частично. Это и есть взаимоподдержка в семье, на кого еще надеяться и опереться, если не на своих близких??? Мы всегда стараемся выполнять ее пожелания, можно и нам пойти навстречу в каких-то действительно важных моментах(речь не о планах заранее).
27.04.2014 19:50:10, АвТОР
Скорее всего, описанный случай был не единственный в этом роде. Возможно, Вы с дочерью по-разному определяете понятие личных границ.
Может быть, она просто в какой-то момент уже обозлилась и перешла к такому поведению.

Но может быть и по-другому. Вышеупомянутый сын моей подруги не просто от лени сидел на шее у мамы. Из разговоров на общие темы было ясно,
что он считает нужным везде "добиваться своего". То есть жить с минимальным ущемлением своих интересов.
Непонятно, откуда он понабрался таких идей. Или от родного отца (мать утверждала, что это началось с юношеского возраста, когда они начали общаться).
Или из каких-то книжек. Вроде бы друзья у него были вполне ответственные. Но он, правда, действовал по-другому. Сам не скандалил, а просто
делал только то, что удобно и нужно ему. Ругаться всегда начинала мать, а он упрекал ее в том, что она на него давит.

В любом случае, у Вас через пару лет будет возможность изменить ситуацию. Если девочка уже сейчас работает, то она не лентяйка. И все у нее будет
в порядке. А когда она окончательно станет самостоятельной, она поймет, как это непросто. Не сомневаюсь, что она оценит вашу помощь и поддержку в студенческие годы.
27.04.2014 21:59:01, читаю иногда с осени 2012
Спасибо Вам за взгляд со стороны и поддержку!
Читая и Ваши комментарии в том числе, я успокоилась и смогла посмотреть несколько по-другому на сложившуюся ситуацию.
27.04.2014 22:14:06, АвТОР
Я понимаю Вашу дочь. Очень хорошо понимаю. Вы ведь реально "докапываетесь" и контролируете. 25.04.2014 19:19:27, МарикаЧ
Знаете, у палки два конца и стакан может быть наполовину пуст и в то же время наполовину полон. 25.04.2014 19:31:51, АвТОР
У меня сын с 20 лет живёт отдельно от нас. К нам приезжает раз в неделю, мы на каникулы к нему :)
Сразу стало понятно, что ребенок действительно вырос. И, представляете, я не всегда знаю где и с кем он ночует, что он поел, что он надел, псотирал ли, убрался ли и т.д.
И вы отпустите ребённка, совсем. Просто общайтесь, как с мужем и другими взрослыми родственниками.
Кстати, оказалось очень удобно общаться не смс-ками, а через вконтакте. Молодёжь сейчас активно присутствует в интренете, можно написать сообщение, сын читает когда ему удобно и отвечает. Вроде бы тоже самое, что и смс, но во-первых дешевле (или совсем бесплатно), во-вторых - если оба он-лайн можно просто поболтать.
25.04.2014 18:01:39, мама КИра
Я согласна, чтобы она жила отдельно, но обеспечение этой "отдельной" жизни ляжет на наши плечи.
Наверное, когда "взрослый" ребенок живет вместе с родителями требований и претензий к нему гораздо больше, чем когда он живет "на расстоянии", но надо исходить и строить отношения из имеющейся ситуации, а не гипотетически...
25.04.2014 18:09:57, АвТОР
Раньше я тоже больше его контролировала, а теперь привыкла и даже когда он у нас живет неделю ( на сессии, например), я уже по-другому отношусь. Попробуйте изменить свои привычки контролирования без разъезда. Это дело привычки, ИМХО. 25.04.2014 21:40:29, мама КИра
А зачем домой ехать нужно было? Была необходимость? 25.04.2014 14:25:35, блондинк@
С этим уже поняла, что перегнули, вопрос теперь в другом- если интересно, почитайте ниже... 25.04.2014 14:27:45, АвТОР
Оставаться в 11 вечера у МЧ намного безопаснее, чем ехать домой. Ваша дочь разумнее мужа, надо признать. 25.04.2014 13:51:14, Вечная Весна
А то, что мы незнакомы с ним- это тоже разумно и безопасно?
Это не значит, что надо знакомит со всеми своими МЧ, но хотя бы с тем, у которого ночуешь, наверное, все-таки нужно?!
25.04.2014 13:57:01, Автор//
Ваше с ним знакомство безопасности не прибавит. Правда и не убавит. В общем ни к чему. 25.04.2014 17:07:07, пчела Майя
Так ей вроде 20 лет? Хочет - знакомит, не хочет - не знакомит. 25.04.2014 15:52:22, Почему?
"но хотя бы с тем, у которого ночуешь, наверное, все-таки нужно?!" - зачем? я не знакомила, не считала нужным и сейчас не считаю. Я вот максимум что могу понять и попросить - это адрес, где она будет. 25.04.2014 14:33:24, pelenka
Вот интересно, знают ли родители девушки моего сына наш адрес? Она у нас живет, может и знают, но не приходили ни разу к счастью. 25.04.2014 17:08:07, пчела Майя
А Вас это никак не беспокоит, что родителей девушки не интересует, где она живет? А Вы лично с ними знакомы? 25.04.2014 17:29:07, АвТОР
Незнакома и не беспокоит. Может они и знают, где она живет, я не спрашивала. 25.04.2014 17:34:34, пчела Майя
А меня беспокоит, мне не все равно, с кем моя дочь встречается и где она ночует. И если она не хочет понимать наше беспокойство, то грош цена всей ее "взрослости" и "самостоятельности". Ночевать у МЧ -это не "взрослость"! 25.04.2014 17:43:47, АвТОР
Но это ваша проблема, а не ее. Она видимо подозревает, что адрес вам нужен, чтобы приехать и ее забрать - потому у вас его и нет. А кстати, если не за этим, то зачем он нужен? 25.04.2014 17:49:14, пчела Майя
ну, я тоже спрашиваю телефон и адрес, когда мои ночуют не дома, хотя до сих пор не приходилось звонить ни разу. И хорошо, что не приходилось. Но так спокойнее, да. Когда у них один знакомый пропал, и его искали всем миром, информация о том, где он был и куда собирался, очень пригодилась. Телефонная компания, например, не предоставляет сведения о местонахождении телефона даже по запросу родителей, только через полицию, а это не быстро:-( 29.04.2014 11:20:56, sacha
1. Нужны координаты, чтобы в форс-мажоре, если тел. дочери не отвечает, а бойфренд тоже скажет, что не у него, обратиться в милицию. Возможно с бойфрендом проехать по пути обычному следования дочери к нему... Бывают случаи, когда человек истекает кровью и умирает, хотя еще пару часов назад его можно было спасти.
2. Представление МЧ, у которого ночуют, родителям - некоторый долг вежливости. Если родители видят нормального человека, то успокаиваются. А если видят негатив, то хотя бы предупредят, чего опасаться.
26.04.2014 12:21:46, Конек
Если он скажет, что не у него, так и адрес его не причем. Реально это желание держать руку на пульсе, оно свойственно в том числе и мне, но я понимаю, что это проблема моей головы, и взрослые дети не несут за нее ответственность. Ровно так же я и сама не сообщаю, куда иду, выходя из дома. 26.04.2014 13:05:38, пчела Майя
Мне тоже кажется, что адрес - это излишне. А вот телефон, особенно если она остается у него надолго - очень даже не помешает. 26.04.2014 16:08:10, читаю иногда с осени 2012
У нас дома было принято, что все (и я, и папа, и мама) говорили, куда пойдут. А уже в поколении сына - иные заморочки. 26.04.2014 14:12:29, Конек
1. Тоже хотела об этом написать. Наверняка им в школе или институте на ОБЖ это рассказывали. И на сайтах волонтерских организаций, занимающихся поиском людей такие аргументы можно найти. 26.04.2014 12:58:09, читаю иногда с осени 2012
Спасибо за верное понимание нашего поведения. 26.04.2014 12:27:47, АвТОР
Чтобы спокойно спать.
Это вопрос доверия, никто не будет приезжать и забирать ее.
25.04.2014 17:54:27, АвТОР
вы же не знакомы с МЧ, что вам даст знание его адреса? 25.04.2014 17:57:23, Вечная Весна
Наличие информации лучше ее отсутствия.
Психологически мне будет спокойнее.
25.04.2014 17:59:37, АвТОР
Но ведь вы же не будете ей пользоваться в любом случае. 25.04.2014 21:22:38, какой-то крокодил
Мой сын дал мне тел. своего друга. Иногда (редко) мы с его мамой перезваниваемся, чаще она мне звонит. Был случай, когда у друга сел мобильник, а сын мне из похода отзвонился, что вернутся значительно позже. В тот раз я сказала маме друга, что мой звонил и у них все нормально. Бывало и наоборот. 26.04.2014 12:25:48, Конек
Значит, ваш сын всё понимает. Речь ведь не про то, чтобы созваниваться, а про то, что «телефон на всякий случай, но звонить я точно не буду» давать бессмысленно. 26.04.2014 16:45:42, какой-то крокодил
А вот не скажите. Мне приходилось пару раз в жизни экстренно разыскивать родителей, обзванивая их друзей. Для этого даже пришлось в мамину тумбочку за записной книжкой залезть.
Правда, мобильников тогда еще не было. А родителям не приходило в голову сказать мне, куда они идут. Они привыкли, что это я им отчитываюсь и они за меня волнуются :)
26.04.2014 12:21:33, читаю иногда с осени 2012
Я только ребенка в 8-9 лет так искала пару раз, да и то потом посадила его всех обзванивать и говорить, что он нашелся. Чтобы он понял, насколько это отвратительное занятие. Взрослых людей я бы не стала искать у знакомых. Ваши родители в итоге где нашлись? 26.04.2014 13:08:06, пчела Майя
Мама один раз - у сослуживцев. И то я искала ее не для себя, а по просьбе мужа ее сотрудницы. Эта сотрудница работала кассиром, и в день выдачи зарплаты вовремя не пришла домой (она работала по полдня). А было это в девяностые годы, и он всерьез опасался, что она попала в какую-то неприятную историю. В офисе никто не отвечал, был уже вечер. Я обзванивала известных мне сослуживцев. Один из них мне рассказал, что поскольку получили зарплату (а дела на их малом предприятии шли неважно), все радостно поехали к кому-то из сотрудников это отмечать. А жил он за городом. В итоге веселье затянулось, с общественным транспортом были какие-то проблемы, я даже не помню, во сколько они в итоге приехали. Но точно помню, что не очень поздно.
Второй раз - на даче. Я знала, что они там будут. Пришла домой в тот день поздно вечером.Вдруг - звонок от соседей о том, что на даче дверь взломана, окно разбито. Сами родители мне так за целый день и не позвонили. Я еле дождалась утра и с первым поездом метро отправилась на дачу. Оказалось, что с ними все в порядке, грабители ушли до того, как они приехали. К соседями родители тоже как-то не встретились. Я сейчас уже не помню, почему. В итоге получилась целая цепочка совпадений из серии "нарочно не придумаешь". Но мобильников тогда еще не было, сейчас так бы не получилось. Хотя мобильник можно потерять, он может выйти из строя и т.д.

Короче, я оба раза была весьма перепугана. И вполне понимаю автора.
26.04.2014 15:19:36, читаю иногда с осени 2012
Ну то есть поиски требовались только для собственных нервов, самим родителям от них пользы не было. Вот так и со взрослыми детьми. Только родители это вполне понимают, я думаю, а дети чаще нет. 26.04.2014 16:06:41, пчела Майя
Не буду, да.
Но в данном случае, наличие информации лучше, чем ее отсутствие)
для успокоения моего материнского сердца, если хотите.
25.04.2014 21:25:25, АвТОР
странно, это совершенно пустая информация.

пригласите лучше МЧ к себе в гости на какой-нибудь праздник. Пообещайте ничего не выспрашивать, чтобы дочь согласилась)
25.04.2014 18:04:44, Вечная Весна
Предлагалось- не хочет. 25.04.2014 18:11:07, АвТОР
Она не даст- зачем? это первый вопрос, затем последует, что это контроль и не надо лезть. 25.04.2014 14:58:50, АвТОР
если отец так волнуется за дочь, то съездил бы и забрал её.
А так у вас не волнения, а бла-бла-бла и трепание всем нервов.
25.04.2014 14:01:29, Вечная Весна
Куда съездил? У нас нет ни телефона, ни адреса МЧ. Вариант "подойди к метро" с ней "не прокатит". Она сделает по-своему.
Просто отцу хочется почтения от нее, чтобы с его мнением она считалась, как он считается с ее!
25.04.2014 14:04:49, Автор..
раз некуда ехать, то не имеет смысла ругаться по этому поводу.

с каким её мнением он считается, например?
25.04.2014 14:06:59, Вечная Весна
Ниже ответила, ей ничего не запрещается, просто просим(не требуем) сообщать нам, где она и если задерживается, написать, чтобы встретили.
Это воспринимается, как вмешательство в ее жизнь и тотальный контроль с нашей стороны. Наши чувства и беспокойства не воспринимаются, как таковые, при этом МЧ это позволительно- беспокоиться, как она добралась домой, сходила к врачу и т.п.
25.04.2014 14:16:51, Автор.
я тоже вижу в ваших просьбах проявление сверхмерного контроля.
с МЧ у неё другие отношения, взрослые и ему она может по взрослому рассказать про врача и всё такое.
25.04.2014 14:21:20, Вечная Весна
Только перевязки ей делает отец, а не МЧ. И лекарства покупает отец. И врача оплачивает отец.
т.е. если я позвоню узнать насчет врача- это контроль, а если МЧ - это беспокойство???
Дело в отношении, как к этому относиться...
25.04.2014 14:26:49, АвТОР
обычная отцовская ревность))
если бы его так задевало непочтение, то папа быстро бы завязал с перевязками, лекарствами и платными врачами.

кстати, разве ему самому не доставляет радости бескорыстная помощь любимой доченьке?
25.04.2014 14:30:36, Вечная Весна
Это не ревность, а обычная отцовская любовь и поддержка во всем, он всегда старается ее понять и разрешает ей всё.
А в ответ просто хочет только понимание и участие в семейных делах. Разве это ненормально???
25.04.2014 14:54:25, АвТОР
В такой форме уже не любовь, а ревность. К тому же любовь бескорыстна и не требует ничего в ответ. 26.04.2014 13:48:55, Конек
отношения купи-продай в семье ненормальны, это точно. 25.04.2014 14:58:31, Вечная Весна
Зачем утрировать???
Вы действительно НЕ понимаете?!
25.04.2014 15:00:47, АвТОР
У Вас с мужем свой "мирок", у дочери другой. Это тоже надо понять. 26.04.2014 14:34:02, Конек
я не утрирую
отец её поддерживает не просто так, а в обмен на гипотетическое уважение и участие в семейных делах. То есть, просто так поддерживать своего ребёнка он не будет? и вы считаете, это не должно раздражать вашу дочь?
25.04.2014 15:31:14, Вечная Весна
Я в шоке... ни про какой обмен речи нет, дело в отношении!!!
Ее всегда поддержат и это не значит, что она нам что-то должна... я не знаю, как Вам объяснить... и не понимаю, почему мама взрослого сына меня не понимает... значит, просто Ваш сын к Вам по-другому относится, Вам повезло!
25.04.2014 15:36:26, АвТОР
так поддержите её в решении оставаться с МЧ; звонить и предупреждать о ночёвках вечером, а не заранее утром; молчать, когда хочется молчать - больше вроде вы ни о чём таком не писали.
Про то, что она не осталась с сестрой - она уже объяснила, что не услышала.
25.04.2014 16:01:06, Вечная Весна
Наверное, самое правильное - понять, что она взрослый и самостоятельный человек. Не надо стремиться полностью контролировать жизнь 20-летнего человека, даже зависимого от вас финансово.
Ваш пример весьма показателен: дочь сообщила вам, где она находится и каковы ее планы. То есть ваше родительское беспокойство должно быть полностью удовлетворено: ребенок в тепле и безопасности. Однако, вместо ожидаемого ею "спасибо, дорогая, спокойной ночи", от родителей следует ничем с точки зрения ребенка неоправданное распоряжение ехать домой (что в 12-м часу вечера намного менее безопасно, чем находиться под надежной крышей).
25.04.2014 12:13:27, Чифф@
Однако, не могу согласиться. Если человек зависим финансово, то он зависим, содержащее лицо имеет полное право устанавливать свои правила игры. Плохие правила игры — причина озаботиться финансовой самостоятельностью, не более. 25.04.2014 20:49:02, какой-то крокодил
Тоже согласна, но увы, таких здравомыслящих, как Вы, мало. 26.04.2014 11:49:58, АвТОР
ППКС. 26.04.2014 09:44:23, читаю иногда с осени 2012
Согласна, что в 20 лет- это взрослый и самостоятельный человек, но в данном случае у этого "взрослого" человека есть только права и желание сделать наперекор нам. В нас она видит "врагов", а не родителей, которые ее любят, заботятся и беспокоятся о ней, и которые делают для нее всё, что в наших силах, чтобы ее мечты и желания осуществлялись. Неужели так сложно сделать для нас такую малость: сообщить заранее (утром) о своих планах, а не ставить перед фактом. Тем более, что мы не запрещаем ей не ночевать дома (не зная бойфренда), а просто просим подумать и о наших чувствах, а не только о своих.
И этот "взрослый" человек НИЧЕГО не делает по дому!
25.04.2014 12:50:20, Автор/
а вы всегда утром точно знаете свои планы на вечер? я вот нет, я же не робот. А человеку свойственна спонтанность. 25.04.2014 13:55:24, Вечная Весна
Я тоже нет. Но если задерживаюсь, звоню и предупреждаю. И чтобы не волновались, и чтобы на меня не рассчитывали. 26.04.2014 09:38:51, читаю иногда с осени 2012
Хорошо, с этим я соглашусь, перегнули, просто на фоне других ее деяний разум слегка отказал в здравомыслии.
Но согласитесь, отношения- это компромисс, а в нашей ситуации на него всегда идем мы, а не наша "взрослая и самостоятельная" дочь.
25.04.2014 14:02:32, АвТОР
Отношения со взрослыми детьми в 16-25 лет чаще всего и бывают компромиссом со стороны родителей. В хороших случаях к старости родителей дети умнеют и заботятся о своих родных. 26.04.2014 13:53:44, Конек
я пока не увидела, на какой компромисс вы идёте. У девушки обычная студенческая жизнь, у моего сына практически такая же. Самое время нагуляться, разве не так? 25.04.2014 14:05:16, Вечная Весна
Лучше в студенческое время всё-таки учиться. Если есть время гулять — значит, ещё и учиться работать по специальности. 25.04.2014 20:52:09, какой-то крокодил
Ну, тут бывают разные варианты в зависимости от ума, темперамента, физиологии... 26.04.2014 14:35:34, Конек
Мы разрешаем ей ночевать не дома, ходить, где хочет и куда хочет и с кем хочет, как Вы выразились "нагуляться".
Здесь описана одна ситуация, я согласна, что мы погорячились, просто накопилось и вылилось в такую нашу реакцию.
Проблема в отношениях:
1. Она хочет жить, как она хочет, при этом на первом месте стоят только ее желания, семейные планы и помощь по хозяйству сюда не включены.
2. Считает, что надо, чтобы всегда всё должно быть по-моему, поэтому делает всё наперекор. Считает, что мы ей желаем зло, что я самоутверждаюсь за ее счет, соревнуюсь с ней. Бесится, когда я оказываюсь права.
Список можно продолжить...
25.04.2014 14:12:16, Автор*
1. Вообще-то, многие от студентки и не ждут помощи в домашних делах. 2. Зачем часто пылесосить, если нет ковров, просто не понимаю. А если внапряг - уберите ковры и прочие пылеулавливатели, пусть будут закрытые полки и шкафы, чтобы без проблем.
3. Вначале темы было о проблеме незнания, где дочь, общем беспокойстве за ней. А оказывается, дело-то в не поддерживании дочерью "семейных планов". Да, у выросших детей планы ДРУГИЕ, тут ничего не поделать.
26.04.2014 15:07:40, Конек
У меня вообще нет ковров, а пылесос с аквафильтром, и отлично видно, когда его выливаешь, сколько всякого интересного лежит на полу уже на третий день после предыдущего сеанса пылесосенья.
Правда, я сам длинноволосый, да и живу на первом этаже с вечно открытыми окнами, с улицы летит всякое.
26.04.2014 16:49:25, какой-то крокодил
про какие семейные планы и помощь по хозяйству вы говорите?
у вас частное предприятие которое нуждается в лишних руках или дом в деревне с печным отоплением и колодцем?

это нормально, когда человек в первую очередь думает о своих планах.
25.04.2014 14:16:11, Вечная Весна
Хорошо, Ваш сын помогает Вам по дому? Например, ее МЧ убирается в своей комнате, пылесосит квартиру, стирает в стиралке свою одежду.
Она не делает НИЧЕГО!!!
Семейные планы? хорошо, вот недавняя ситуация: в прошлую субботу мне надо было ехать на Тулу, у ее младшей сестры два дня до этого была температура- вызывали врача, муж работал. я у нее заранее поинтересовалась планами на субботу: они шли на концерт с МЧ, потом она собиралась у него ночевать, спросила, можно ли отменить Тулу, я ей сказала, что нет. Как потом выяснилось, она это не услышала! Ей никто НЕ запрещал идти на концерт и ночевать у МЧ. Но я бы в данной ситуации приехала бы к 8-ми утра домой, а ВЫ? Я ее ждала до последнего... она не приехала и не позвонила...
25.04.2014 14:23:23, АвТОР
Я стираю все сыну сама, что не хотела гладить, он сдавал в прачечную. Не хотите - не стирайте дочкино, рано или поздно начнет себе стирать.
С Тулой и болезнью младшей сестры случай спорный.
Билеты на концерт покупают сильно заранее, их часто "достают". Концерты тоже бывают не каждую субботу, а, возможно, довольно редкое мероприятие. Собиралась она не одна... Поэтому тут, если уж иначе никак, кто-то помирает - это безусловный аргумент, а просто "температура" не требует такого уж трепетного отношения. И Вы же свою Тулу не отменили, муж с работы не отпросился, но от дочери требуете перемены сложных планов.
Кстати, сколько лет младшей сестре?
26.04.2014 14:04:21, Конек
Никто не просил отменять, от нее ждали, что она приедет к 8-ми утра- она не захотела напрягаться. 26.04.2014 14:14:37, АвТОР
1. Вы сами писали, что она засыпает в 3-4 ночи. Чтобы приехать к 8-ми надо встать раньше 7, это 3 часа сна. Я сама сова, понимаю, что "с сегодня на завтра" раньше не заснуть.
2. Такая ли трагедия, если младшая сколько-то часов будет одна?
3. Если все в такой "напряг", то нужно было четче договариваться, что старшая утром приедет и когда. Договариваться о времени, чтобы она подтвердила, а не ставить на расслышала или нет...
26.04.2014 15:14:02, Конек
1. Она не "сова", это она занимается до 3-4 ночи. Из-за этого она и ложится так поздно спать.
2. В силу возраста ей рано оставаться одной)
3. Когда выяснилось, что она не приедет, ее попросили постараться что-то придумать, т.к. я не могу отменить встречи. Один раз можно лечь спать пораньше и выручить, я просто надеялась на ее сознательность. Согласитесь, всегда можно помочь, если захотеть помочь.
26.04.2014 17:13:31, АвТОР
1. Именно "сова", раз занимается по ночам.
3. Лечь-то спать можно, только заснуть "пораньше" не получится.
Я с таким же успехом скажу, что всегда можно перенести встречу, раз ребенок заболел. Вы же не соглашаетесь. Если бы речь шла о "выручить" в случае вашей личной болезни, я бы поняла. А тут опять "младшая форева".
27.04.2014 06:31:57, Конек
1. Ей больше некогда заниматься, она из института может вернуться в 7 вечера.

Мы- семья, и если кто-то болеет из членов семьи это должно быть равнозначным, нельзя никого выделять.
27.04.2014 12:53:22, АвТОР
Вы предлагаете ей бросить институт? О чем речь если она из института возвращается в 7, и до 3-4 ночи занимается, вам бы радоваться, а Вы ищете что не так. И правильно выше написали- почему Вы отменить Тулу или муж отпроситься с работы не сочли возможным, а от нее ждали чтобы она поднапряглась и сделала как Вам надо? Младший ребенок Ваш и решать проблемы связанные с ним только Вам и мужу, а не перекладывать на плечи старшей дочери. Если Вы этого не усвоите, то жалко мне Ваших девочек, причем обеих. Я к сожалению это проходила с позиции младшей дочки. 02.06.2014 15:52:37, larchenok (lara1974)
"Жаворонки" в 6 утра встают, чтобы заниматься.

Вы твердите как мантру: "Мы - семья, семья, семья..." А я знаю по опыту, что отношения между разными членам семьи подчас абсолютно не равнозначны, как Вам хотелось бы...
И еще раз, вы НЕЧЕТКО договорились. К тому же мне не видно, сколько и как часто раньше были форсмажоры ради младшей. Если это первый за 5 лет - отношение одно, а если раз в 1-2 месяца - абсолютно иное.
28.04.2014 05:01:50, Конек
Причем здесь "младшая форева"? Такой же член семьи. С больной кошкой дочь не приехала бы посидеть? 27.04.2014 11:42:38, Василиса из сказки
Начнем с кошки. Тут многое зависит от того, кто ей завел. Если это было СОВМЕСТНОЕ решение, то, разумеется, надо приехать. А если хотелка кого-то одного, вопреки доводам остальных, то нет.
В реале был случай (постараюсь наименее узнаваемо), когда знакомая моей знакомой начала собирать помоечных кошек, дескать, не может пройти мимо. Когда их количество перевалило за 20 в малогабаритной двухкомнатной квартире, знакомые начали уговаривать остановиться, не брать хотя бы новых. Я тоже пробовала поговорить, но впустую. А еще у неё жили размножающиеся крысы в клетках. Муж помогал, помогал, да и ушел... Не выдержал запаха, необходимости ежедневно убирать за живностью...

> «Причем здесь "младшая форева"? Такой же член семьи.»
Не видела семей, где бы отношения были идеальными, одинаковыми всех ко всем. Бывают случаи полного неприятия человека, у супругов никогда, а между родителями и детьми уже случается, но очень редко. В данной теме автор не раз писала о трениях старшей с младшей, бывают же люди, не склонные к отношениям с малышами. Здесь же постоянно терки именно о младшей, главная претензия, что старшая не хочет в ней сидеть, НЕ ТАК сидит и прочая. Значит, это уже больной вопрос в принципе. Пришла бы старшая посидеть с младшей - все равно была бы виноватой, что НЕ ТАК поухаживала.
ИМХО, когда родители решают завести следующего ребенка с большой разницей со старшими детьми - это всегда для себя и всегда в чем-то ущемляет старших. Да, родители имеют это право. Но из этого права не следует, что старшие дети будет испытывать восторг к младенцу, что они захотят помогать в заботах о нем (как сразу, так и позже). Сложится - великая радость, нет - надо принять спокойно, это жизнь.
28.04.2014 05:35:55, Конек
+100 02.06.2014 15:54:23, larchenok (lara1974)
Никто не заставляет старшую сидеть, это единичные просьбы и по объективной необходимости.
Просто от старшей хочется больше сопереживания, чуткости и понимания в отношении нас: она видит, как мы устаем и как мы стараемся для них ОБЕИХ, что мы везде сам-сами, няни у нас нет, бабушки-дедушки не сидели и не сидят с внуками, хочется услышать хотя бы раз в 1-2 месяца "папа-мама, сходите в театр-кино, я посижу с младшей"... но опять же это ТОЛЬКО мои мечты-фантазии.
Родители тоже могут устать, раздражаться и быть "на нервах", почему я, даже если у меня что-то назначено, а старшая меня просит о чем-то, ищу пути решения и нахожу выход... я всё понимаю, что я- это я, она-это она, чувства, мысли и поступки разные у нас, но так хочется ПОНИМАНИЯ хотя бы от собственных детей!!!....
28.04.2014 13:52:07, АвТОР
нет, не помогает. Мне это не нужно абсолютно, мужская помощь по хозяйству - ни от сына, ни от мужа. Но если я скажу, то они всё сделают.

про Тулу - да, она не одобряет ваше хобби. Возможно, она права)
25.04.2014 14:26:40, Вечная Весна
А мне ее женская помощь по хозяйству- нужна! И если попросить- не факт, что сделает.

Только очень одобряет, что привозится с Тулы для нее!
25.04.2014 14:29:54, АвТОР
так вы не привозите, делов-то)
привозите себе и вместо контроля радуйтесь покупкам)
25.04.2014 14:31:30, Вечная Весна
Вы действительно НЕ понимаете??? 25.04.2014 14:55:23, АвТОР
нет, не понимаю, зачем вы привозите покупки дочери, которая по вашим словам вас не уважает и не считается с вашим мнением. 25.04.2014 14:57:50, Вечная Весна
Значит, пусть ходит в рванье?
И получается, если уважает, то можно привозить??? Это разве не ненормальные отношения "купи-продай" про которые Вы мне пишите выше???
25.04.2014 15:02:30, АвТОР
Да, пусть ходит, в "рванье". Или поймет, что Вы нуждаетесь в помощи. 26.04.2014 14:06:20, Конек
Она встает "в позу", что ей ничего не надо или что она не просит. 26.04.2014 14:15:34, АвТОР
Так если она говорит, что не надо, и не предлагайте больше. Пусть она сама скажет Вам, когда понадобится новая одежда. 26.04.2014 16:35:53, читаю иногда с осени 2012
Дык, и поддержите эту позу. Делов? Пока вы дуетесь, но покупаете, изменений не будет. А когда реально без обновок никуда, появятся иные мысли. 26.04.2014 14:37:37, Конек
Согласна, но в периоды "затишья" хочется ее порадовать... 26.04.2014 17:22:13, АвТОР
20-летние девушки уже сами в состоянии купить себе одежду и обувь. А почему у вас с ней сложные отношения, из вашего описания понять трудно. Очевидно, что дело не только в излишнем контроле. Мне не очень нравится, что вы все время пишет "она такая-сякая", "она не звонит", "она не помогает" и пр. Вы хотите подтверждения, что у вас плохая дочь? Никто, не зная ее лично, этого не ответит? Или хотите получить совет, что делать? Девушка взрослая, вряд ли тут м.б. какие-то универсальные советы. Не чувствуется вашего желания искать компромисс, налаживать отношения, но это м.б. результат Интернет-общения с его неизбежным недопониманием. 25.04.2014 16:02:10, Почему?
Она "не плохая" дочь!
Я всегда мечтала, что у нас с ней будут доверительные отношения, что мы с ней будем разговаривать обо всем на свете...
В итоге, ее нельзя ни о чем спросить - это контроль, давление и т.д., она говорит, тебя никогда не интересовала моя жизнь, что теперь ты ко мне лезешь? Это неправда! Нас всегда интересовала ее жизнь и мы всегда интересовались ее мнением.
Мы ей всегда говорим, что наше мнение- это только мнение и совет, а выбор , как поступить делает она САМА, и если она принимает наше мнение, то это не наше навязывание, а ЕЁ выбор в любом случае! Она хочет показать, что она "сама по себе", но пока она не примет, что она часть нас, толка не будет- ВОТ В ЭТОМ И ЕЁ ПРОБЛЕМА!!!
25.04.2014 16:22:16, АвТОР
> "Я всегда мечтала, что у нас с ней будут доверительные отношения, что мы с ней будем разговаривать обо всем на свете..."
Это ВАША хотелка, а дочь, возможно, видит жизнь иначе и тоже не может до Вас достучаться. Желание таких отношений больше характерно для экстраверта (и то, не для каждого), а у дочери, возможно, другой характер.
Разговоры "обо всем на свете" возможны с хорошей подругой, дочь до возраста маминой подруги еще просто не доросла.
К тому же, просто разговоры тоже возникают не на пустом месте, это стиль жизни с младенчества. А что было, когда родилась младшая? У Вас было время на постоянные задушевные разговоры со старшей, не ваш монолог, а выслушивание? Похоже (судя по тому, что Вы до сих пор не видите проблем в играх младшей в комнате старшей) многое и раньше смотрелось по-разному с вашей и дочкиной сторон. Отсюда и ситуация, что "она говорит, тебя никогда не интересовала моя жизнь, что теперь ты ко мне лезешь".
26.04.2014 14:30:38, Конек
Ну да, а ваша проблема в том, что вы никак не примете, что она - уже НЕ часть вас. Пуповину-то перерезали 20 лет назад... 25.04.2014 17:25:21, Чифф@
Пуповину-то перерезали, но это абсолютно не значит, что теперь и знать друг друга не надо.
Мы- часть наших родителей, а дети- часть нас, родственные связи- этим всё сказано, разве нет? И если от этого открещиваться, это всё равно что идти против себя, против своих корней.
25.04.2014 17:31:17, АвТОР
То есть своим родителям вы с мужем ежевечерне сообщаете, где вы, что у вас нового и каковы планы на следующий день? 25.04.2014 18:09:51, Чифф@
Мой муж звонит своей маме каждый вечер, зная, как важно ей услышать его голос.
Вопрос в понимании и в отношении, надо беречь друг друга, если Вам люди дороги.
И потом, не сравнивайте, дочь 20 лет и семейные люди за 40.
25.04.2014 18:13:56, АвТОР
Так она вам и позвонила и сказала, что остается ночевать. Значит она уже не на улице и можно не беспокоиться. Или вы ей не поверили? 25.04.2014 18:32:30, пчела Майя
трудно беречь человека, который сам себя растравляет. 25.04.2014 18:28:42, Вечная Весна
Не трудно, если относиться с пониманием. 25.04.2014 19:18:09, АвТОР
да
но вы её понять не хотите.
25.04.2014 19:57:06, Вечная Весна
Что я должна понять?
Что она выросла и всё хочет сама? Это я понимаю.
А она меня хочет понять?
25.04.2014 20:03:56, АвТОР
А что она должна понять? Что в ваших глазах она - маленькая девочка, неотъемлемая часть вашей единой и дружной семьи, и вся ее независимость - это всего лишь фикция в пределах определенной вами свободы? 25.04.2014 20:25:23, Чифф@
Маленькая девочка не ночует у МЧ, которого не знают ее родители.
Никто не ограничивает ее свободу, просто просят считаться с нашими чувствами.
Почему МЧ дозволено волноваться за нее и она пишет ему, где она и т.д., с его стороны беспокойство воспринимается как забота... а наше беспокойство, воспринимается как контроль??? т.е. он может ее свободу ограничивать, а наши, точно такие же действия, воспринимаются как контроль???
25.04.2014 20:30:13, АвТОР
Странная Вы- Вам бы радоваться, что ее молодой человек за нее волнуется, а Вас это не устраивает, Вам бы радоваться что как Вы писали выше он по дому что то делает, т.е не лентяй и не тунеядец, но нет Вы и этому не рады, как будто ревнуете ее. Девочка не пропадает на ночь, а звонит и предупреждает, тоже недовольны- утром должна- так она еще утром представления не имеет, что будет вечером... И ладно бы она забросила институт, ничего бы не делала, а только гуляла, так нет же и учится и чуть работает, а Вам все не так 02.06.2014 16:04:57, larchenok (lara1974)
Потому что отношения с ним - дело абсолютно добровольное, разлюбит его - "пошлет" и перестанет писать, где она и что; а родителей не пошлешь, это, как Вы верно заметили, родственные связи навсегда. И в данный момент она эти связи чувствует как удушающие. Вы ей безусловно важны, иначе она не брыкалась бы так. Поможет время и отдельная (физически, в другой кв, городе и т.п.) от родителей жизнь. Имхо.
Вы к ней относитесь как к подростку (отец сказал, мол, быстро домой, когда она позвонила от МЧ), она и ведет себя как подросток (отстаньте, достали).
26.04.2014 07:45:01, Лягушка
Вот, кстати, да, тоже хотел написать, что отношения с МЧ — это вещь куда более добровольная и мимолётная, но никак не получалось сформулировать это доброжелательно.

А время и отдельная жизнь действительно очень помогает, проверено.
26.04.2014 16:53:29, какой-то крокодил
Насчет "езжай домой" уже поняли, что погорячились.
Отдельная квартира для нее не светит пока, снимать ей никто не собирается, у бабушек-дедушек жить не хочет- те еще больше "достанут".
26.04.2014 09:51:25, АвТОР
«снимать ей» — это не отдельно. Отдельно — это когда ты сам зарабатываешь, сам ищешь квартиру, сам находишь арендодателя, сам снимаешь, сам ешь, сам живёшь. 26.04.2014 16:54:36, какой-то крокодил
А сколько еще было подобных "горячений"? 26.04.2014 14:39:44, Конек
пусть ходит в чём хочет, ей уже 20 лет, она в состоянии сама купить себе одежду.
Задумайтесь - ваше стремление привозить ей вещи не является ли продолжением того самого контроля?
25.04.2014 15:28:29, Вечная Весна
В чем контроль??? Все покупки заранее с ней оговариваются, никто не собирается одевать ее в "белый верх, темный низ" или во что-то другое.
Она выбирает САМА!!! Так в чем же контроль???
25.04.2014 15:31:44, АвТОР
а почему она сама тогда не ездит на Тулу за своими вещами? если ей так нужны покупки, логично, что она сама их закажет и сама скатается за ними. 25.04.2014 15:33:53, Вечная Весна
-потому что там покупки не только для нее.
-потому что она ложится спать в 3-4 часа ночи и не может встать в 8 утра.
-потому что может не ночевать дома.
-потому что она учится в субботу, но иногда может поехать позже.
-потому что не хочет напрягаться.
Я ответила на Ваш вопрос?
25.04.2014 15:39:23, АвТОР
Раз не может, значит, не хочет. Вы-то при чем? Вам больше, чем ей, надо? 25.04.2014 16:03:16, Почему?
А почему я должна всё хотеть делать для нее???
Безусловно, она моя дочь и может рассчитывать на меня в любой ситуации, но вести по-хамски по отношению к своей семье НЕ должна.
25.04.2014 16:14:26, АвТОР
нет, не ответили.
я вижу, что её покупки больше нужны вам, чем ей.
25.04.2014 16:01:48, Вечная Весна
Да, и мне они тоже нужны, видеть ее радостные глаза и делать ей приятное мне нравится.
но ее отношение и поведение на некоторое время отбивает доставлять ей эту радость, потом я успокаиваюсь и всё возвращается "на круги своя"...
25.04.2014 16:12:37, АвТОР


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Нашла у дочери 15л презервативы [716] Мама дочери-подростка
Как быть? [238] как быть?


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 23:14:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!