Раздел: Финансы (взрослый сын и общий бюджет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейный бюджет

Как сказать и стоит ли предлагать 20-тилетнему сыну вкладываться в семейный бюджет?
Исходные данные - сын учится, ну можно сказать, что и не учится практически, но есть постоянная работа с зарплатой 25тыс. Продукты не покупает, одежду себе практически тоже, звонок мне - мам, купи, плиз, носки! мам, пап, а привезите, плиз, кроссовки.
Я не работаю(1-я группа), работает только муж(т-т-т), есть еще дошкольник.
Сам юноша денег не дает, хотя любит поговорить о том, что будет помогать.Когда-нибудь...
Вот стоит ли говорить с ним о фиксированной сумме в семейный бюджет?Или пусть продолжает наслаждаться жизнью?
В принципе, в его деньгах сейчас особой нужды нет(т-т-т)и это несколько "воспитательная"мера.
Но кто знает, как все повернется и проснется ли сознательность.
11.08.2012 11:14:40, без подписи

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В 20 лет меня еще практически не волновало, откуда берется зубная паста и еда в холодильнике, родители обеспечивать полностью. А вот с 24 я уже получала столько, что вполне могла бы прокормить родителей полностью, если бы была нужда. Приблизительно с этого возраста я периодически давала деньги родителям, хотя они не нуждались и не просили. Появилось ощущение, что я обязана это делать. Правда впоследствии это приобрели гипертрофированные размеры и только осложнило наши и без того сложные отношения.
В Ваших текстах звучит неуважение, раздраженность, отсутствие веры в сына. На этом фоне Вы ожидаете от него понимания своей роли в семье? Наивно, по меньшей мере. Думаю, проблема в Вас самой, в невозможности для Вас работать и удовлетворять свой запрос на самореализацию. Всю горечь и злость по этому поводу Вы перекладываете на сына. Но он не виноват и еще очень молод.
15.08.2012 13:12:31, Dolly
+100! 16.08.2012 02:14:50, Конек
Спасибо, я подумаю над вашими словами. Что-то подобное мне говорил психолог, но не так резко, конечно.
Не поняла, если честно, про гипертрофированные формы?
15.08.2012 17:58:34, без подписи
я чувствовала себя настолько обязанной родителям, что начала делить с ними практические все, что имела или покупала. Муж подарил мне машину - я бежала делать отцу доверенность и права, у меня появились новые сапоги - я бежала покупать такие же маме. Сломался телевизор - покупала новый. Украшения, деньги и т.д. и т.п. Причем моим родителям в то время когда я начала так о них "заботиться" было в районе 54-55... Они были вполне работоспособны и не нуждались в такой опеке, но уровень их благосостояния начал резко падать в этот период.
Много обсуждая эту тему впоследствие с психотерапевтом я конечно быстро поняла, что таким способом прежде всего пыталась завоевать их любовь, недостаток которой - была и есть моя основная проблема, жаждала признания своих успехов, свой состоятельности как личности... Ничего из этого я не получила, конечно же. Недоумение, зависть, раздражение - таковы были основные реакции моих родителей.
Когда я, научившись задавать вопросы и перестав бояться родительского гнева, выясняла у мамы - неужели все это было впустую, неужели вам с отцом это было так неприятно? - мама ответила - мы хотели бы все это сделать/купить сами, а не за твой счет, а от тебя хотелось бы просто любви и понимания.... да только именно последнего я не могла и до сих пор не могу им дать, т.к в очень сильной степени недополучила этого от них сама....
16.08.2012 10:07:45, Dolly
У меня была такая же проблема с дочерью. С сыном аналогично - но только в плане ежедневных :"Дай денег" не считая их. Наша ошибка, угу...
Выход в моем случае был найден: дочь отправилась учиться заграницу и на её содержание по мнению правительства Германии нужно 800 евро (проживание. питание, одежда, книги)Я с мнением правительства Германии не спорю. А дочь стала вести записи своих расходов!!! Спасибо правительству Германии.
С претензиями сына то же нашли как покончить. Начали большой семейный проект требующий крупных вложений. Теперь лтшних денег нет. И он начал спрашивать: а можно....?
Т.е. я вам советую создать ситуацию дифицита. Наример вы копите на (лечение мужа, свое лечение и т.д.) Объявляете об этом дитятке. раскладываете бюджет. И все. Денег нет. Еда - есть, а на все остальное - сам, сам, сам...
Мы не сидели у родителей на шее потому что денег у них реально не было. Наши дети не знают что такое нехватки и соответственно к вопросу денег так относятся. Вины их нет в этом. Но учить бережно относится к деньгам, соизмерять свои хотелки с возможностями мы должны. Ну вот мы с мужем такой способ изобрели.
И еще я говорю часто, оплачивая их учебу, что это мои вложения в свой пенсионный фонд.. намекаю так..
15.08.2012 12:13:54, блондинк@
К сожалению, в "Германию" мы его отправить не можем, во-первых, нет сейчас средств на это, а во-вторых, по опыту,все наши прежние "отправлянья" заканчивались ничем и зря потраченными средствами(силами, деньгами и т.д.)
Семейные проекты его не интересуют, он сейчас сам по себе, ну за исключением носков и прочего.
15.08.2012 18:03:41, без подписи
я бы не давала бы денег, но и не брала бы. Поесть у меня всегда можно, но на одежду, обувь, развлечения, проезд и пр не давала бы ни копейки. Впрочем у меня так и было, еще за учебу дополнительно сам платил из заработанных 13.08.2012 16:05:10, XXL
Я не поняла, а почему Вы не спросите у сына, когда он просит купить ему кроссовки, носки или что-то еще: сынок, а почему ты сам себе не купишь? В зависимости от того, что он ответит, и решать, покупать или нет. 12.08.2012 20:30:10, мама-аня
Не спрашиваю, потому что неохота слушать придумки. Вряд ли он скажет, что неохота деньги на это тратить. 12.08.2012 22:08:39, без подписи
А почему сразу придумки? Может, он копит, автомобиль хочет купить? Получается, у Вас проблемы в общении с сыном, Вы заранее "знаете", что он будет говорить и не хотите его выслушать поэтому. Это куда бОльшая проблема, чем вопрос о том, кому покупать носки (имхо). 12.08.2012 23:41:01, мама-аня
+1 14.08.2012 03:47:02, Конек
Получается, он копит за наш счет?А больше зарабатывать?
Я про проблемы и писала, а не про носки. Носки только пример.
13.08.2012 00:58:44, без подписи
"А больше зарабатывать?" - вопрос риторический. Зарабатывает, сколько смог.
Важнее ЗАЧЕМ копит.
Может, он будет не только на машине ездить, но и Вас возить, вот так человек понимает свой вклад в общий котел. Допустим, неправильно, по мнению мамы. Но подобный вариант реален, пусть попробует.
Возможно, машина для него - вопрос татуса на работе: там у всех есть и ему не хочется быть "белой вороной", так как есть возможность роста в зарплате и работа ему нравится. Может, это вообще условие повышения зарплаты. Вопросы спорные, но, если он это место работы нашел сам, может, и так.
Может, ему нравится девочка из более состоятельной семьи. А без машины он в тот дом не вхож (почитайте Дейла Карнеги). Но там молодым могут и квартиру купить (ведь Вы не купите), и помочь с более высокооплачиваемой работой. Может, пусть "за ваш счет" еще немного повыкарабкивается?
А, может, погонять хочет, и машину разобьет, и себя. Тогда разумнее не потакать.
Но нужно все же, СПОКОЙНО разговаривать, без обид. Донося и свои финансовые трудности с необходимостью их решения СЕЙЧАС, и понимая, что круг общения сына (в том числе работа, желание найти вторую половину) требует, возможно, иных вложений, чем Вы предполагаете (не прорву, что ни кинь, все мало, а просто другой уровень).
Понятно, что просадить можно все. Но тут, тем более, разговаривать нужно. Если сын внятно и взвешено говорит, что ему надо (не до копейки, но в основном) - это одна ситуация, с которой можно соглашаться или НЕ соглашаться. Если живет "без царя в голове" - другая, требующая бОльшего давления.
14.08.2012 04:45:58, Конек
Все ваши предположения неверны. Все гораздо проще и прозаичней и обыденней. Никаких подвигов ради работы, девушки и т.д. никто совершать не собирается.
Говорить он умеет, но ничего из того, что он говорит не выполняется и,боюсь, выполнятся не будет.
Мы, конечно, можем продолжать "помогать" сыну, как вы выразились, повыкарабкиваться. Но как показывает опыт,это значит тащить его дальше.
Если бы не было большого скандала он бы и на эту работу не вышел,сидел бы и играл в комп. Без носков и в драных кроссовках. У него много потребностей, но как только он понимает, что ради их удовлетворения надо шевелится - сразу складывает лапки и ждет, когда принесут. А не принесут, ну ладно, так походим. И жалкий такой, несчастный, бедняжко.
В общем-то, очевидно, что с таким делать, но ведь родное дите....
14.08.2012 10:50:49, без подписи
Вы определитесь, чего хотите.
Либо «"помогать" сыну... значит тащить его дальше», с надеждой, что он таки получит образование, место получше и ты пы, либо (с дальнейшими скандалами) пусть сам, сам...
"Волки сыты и овцы целы" не бывает.
16.08.2012 02:09:49, Конек
Так эти вопросы, по поводу за чей счет копить, надо сыну и задать. Просто он привык, что такие вещи, как носки, тарелка супа, зубная паста и т.д. положены ему даром. Пока Вы ему не сообщите, что это не так, он будет пребывать в неведении. 13.08.2012 10:48:04, мама-аня
Да сообщали мы ему,спокойно разговаривали, объясняли. Более того, на словах он с нами полностью согласен и признает, что это правильно.А воз и ныне там. Вы правильно написали - он так привык.И ему так УДОБНЕЕ.И что с этим делать? 13.08.2012 11:46:29, без подписи
Если признает, что правильно, тогда спросите его: почему он не покупает продукты. Он может сказать: нет времени, не знаю, что купить, не буду дома питаться. В зависимости от того, что он ответит, Вы: просите ежемесячно вносить свой материальный вклад в покупку продуктов (берите у него деньги, сами прикиньте, сколько надо), либо даете ему список из необходимых продуктов и он идет с ним в магазин, либо не кормите его дома. Все равно сначала надо разговаривать, чтобы прояснить его отношение к ситуации. Дальше. Без образования и профессии, 25тыр в месяц - это потолок дохода в МСК. Больше он не заработает. Так что надо мотивировать как-то Вашего мальчика к дальнейшему получению профессии. Поговорите с ним об этом. Вдруг он копит себе на обучение или еще на что-то полезное. Тогда его временно можно и освободить от вклада в семейный бюджет. 14.08.2012 10:48:40, мама-аня
Вы, конечно, извините, что я вклиниваюсь, но раз уж зашел из-за ветки чуть ниже, напишу :)

Про образование и профессию и 25к в месяц в Москве — это весьма распространенное заблуждение. Мало ли чем там парень занимается, тем более, вроде как, за компом сидит — я для своей матери тоже за компом сидел и занимался непонятно чем, скорее всего. Но я тред бегло читал, может, упустил чего :)
Мне в 17 лет, когда я оканчивал школу, предлагали весьма неплохую работу с весьма неплохим заработком, особенно для 17-летнего парня. И для сегодняшнего моего работодателя не важно совершенно, что и где я учу, важны лишь навыки. Один мой коллега, ему в районе тридцатника, вообще ничего не оканчивал и нигде не учился, а весьма шарящий человек, и тоже вполне успешно работает.

Да и вообще сейчас скорее жалею, что пошел в свой вузик — едва ли это все стоит того, чтобы спать почти 4 года подряд хорошо если по 4 часа в сутки, ибо и учиться нужно, и развиваться в интересных себе направлениях, потому что вуз этого развития не дает, да и работать нужно. А проблемы со здоровьем уже имеются благодаря этому, подорвался слегка.

Ни в коем случае не настаиваю и не говорю, что образование не нужно, и все должны срочно побросать вузики и следовать по пути, который я для себя отверг, нет. Просто лишь стоит иметь ввиду, что «без образования никуда» — не истина в последней инстанции, и лучше думать головой, а не пытаться подвести свою жизнь под какие-то средние паттерны.

Извините еще раз, что прорвало так не в тему, просто меня очень печалит бытующее мнение о том, что без образования никуда :(
16.08.2012 20:22:57, какой-то крокодил
Вы не совсем правильно меня поняли. Прежде всего, я имела в виду, что без профессии никуда. А любой профессии надо обучиться, необязательно в вузе, конечно, есть много специальностей востребованных без ВО и с неплохой зарплатой, но этим специальностям тоже обучиться нужно, квалификацию получить. 16.08.2012 20:51:33, мама-аня
Безусловно, но для обучения не факт, что нужно куда-то ходить. Опять же, сужу по себе и некоторым людям из своего окружения — большинство научилось тому, что их кормит, само, без всяких там вузов. А сейчас еще куча онлайн-курсов есть по тем же фундаментальным наукам — стенфордские курсы (Coursera), Udacity, да и та же Khan Academy. Кое-что там, кстати, существенно получше, чем читали нам в физтехе, например.
Да и, наверное, если бы я никуда не поступал, как специалист сегодня я был бы лучше. Но как специалист. С тем, что хорошие вузы дают фундаментальную базу, спорить глупо. Но не всем эта база нужна.

Хотя, конечно, все эти ремарки совершенно не имеют смысла, если человек действительно только играет за машиной. Профессиональное геймерство у нас как-то не прижилось особо :)
16.08.2012 21:06:39, какой-то крокодил
+1 16.08.2012 02:03:18, Конек
Вы все правильно пишите, но как его мотивировать - мне уже не понятно. Все говорено-переговорено, "да, мама, ты права, конечно-конечно". И все это совершенно искренне. И никаких действий без "пинков".Он не хочет зарабатывать больше, он хочет больше получать.
У него такой график, что он мог бы найти еще работу, и с мая я слышу о том, что он выйдет летом еще на одну работу.Уже август...
14.08.2012 11:02:32, без подписи
Я беседовала с ровесниками, у кого домашние (жена или мама) считали, что: "У него такой график, что он мог бы найти еще работу". Как правило, человек жаловался:
а) почему не может найти или выполнять больше;
б) что не получается объяснить понукающей стороне, приходится соглашаться и будь, что будет (зятягивание времени, скандалы, развод...).
16.08.2012 02:13:52, Конек
В таком случае надо договориться с сыном о внесении средств в семейный бюджет ежемесячно. Его доля коммуналки, плюс деньги, которые Вы тратите на его еду, наверное, тысяч 8-10 в месяц выйдет. Забирайте ежемесячно у него эту сумму, на оставшуюся пусть живет (покупает себе вещи, развлекается, ездит на транспорте, на отдых и т.д.) Это будет лучшим стимулом задуматься о том, что надо зарабатывать побольше. 14.08.2012 19:08:17, мама-аня
Стимулом зарабатывать не будет. Может стать стимулом на эти 10 тыс. ры (или меньше, если вскладчину) жить с приятелем на съемной квартире и не иметь домашних пинков. Да, жить с рваными носками и кроссовками. 16.08.2012 02:06:08, Конек
не давать денег в следующий раз. Так и сказать - у нас на это нет денег. Раз ты уже взрослый человек - сам и покупай себе кроссовки (носки, трусы, штаны, мороженное, кино, цветы для девочки, еду, презервативы, нужное подчеркнуть). 13.08.2012 19:21:56, LucyMO
Не знаю, в каком городе Вы живете (в смысле, с чем сравнивать 25 тыс.р, (это налогов или после?).
Если в Москве - то не жирно. Еда днем, + транспорт, + какие-то совместные мероприятия с друзьями и знакомыми. Если друзья пошли в кафе, то по 2 тыс. ры с человека это не глядя. С дамой все 4 (или больше). Т.е. самому обедать (200-300р*30=6-9тыс.р, все 10, если еще кофе заходить пить) и раза 4 в месяц с девушкой куда-то сходить без шика (не обязательно в кафе, если куда-то билеты+ там буфет оно и дороже выйдет). И усе! Опять-таки, многое зависит от того, где и по чем обедают сослуживцы. Посмотрите цену билетов на рок-концерты, например, даже стоячие. Если недавно работает и глаза разбегаются...

Не поняла, что значит "привезите"? Если он с вами живет, зачем возить? Если в общежитии, то там он и питается, тогда почему вопрос о подуктах домой. Или когда на выходные?
Это к тому, что траты без проблем куда.

Кстати, что значит, "одежду не покупает"? Кроссовки-трусы-носки это еще не все. Что, и никаких футболок, курток, брюк тоже никогда?
И ни сумки себе, ни рюкзака никогда не купил?
Ноут у него есть? Фотоаппарат?
Может он мобильники меняет (или хочет поменять)?

Хотя меня бы больше напрягал вопрос, почему на занятия не ходит?

"Воспитывать", требуя в бюджет без необходимости, ИМХО, не нужно. Но когда живет дома, вполне уместно попросить купить "хлеба" к ужину или "чего-нить" на завтрак, или "картошки, лука и капусты, так как тяжело носить". И, если не купит, пусть хлеба таки не будет, чтобы это запомнилось. Не так, что родители едят, а он смотрит. А так, что он всех подвел, и все без хлеба, не все же на родительские руки. Пусть это будет пока не много по деньгам, но реальной обязанностью, не ежедневно, но хоть каждый третий-четвертый присутственный дома день что-то домой приносил, когда-то инициативно (например, пряники в чаю или колбасы), когда-то по просьбе.
12.08.2012 10:24:57, Конек
Мы в Москве. Любую сумму, даже миллион, можно разложить так, что на жизнь не будет хватать.
Меня в большей степени волнует, что человек в 20лет не парится, что он, по сути, живет на халяву. Мне это странно, потому что я так не жила, всегда старалась облегчить родителям свое фин.содержание. И сейчас свою пенсию на свои хотелки не ныкаю. И отец его тоже зарплату на семью тратит.И на юношу в том числе.
Поэтому поведение сына меня напрягает.Я пытаюсь понять, что с этим делать.
12.08.2012 22:01:59, без подписи
Эта тема неоднократно в конференциях обсуждается, в смысле, должны ли взрослые дети отдавать деньги родителям, если живут вместе.
Тут нет "правильного" ответа.
Варианты:
1. Пусть отселяется и делает что хочет. САМ. Уже вщрослый, пора.
2. Дом родителей - хотелка родителей. Дети заведут свой, когда "вылетят из гнезда". Поэтому пусть "оперяются", покурают то, чего родители раньше не могли (или не находили нужным) купить. Т.е. одеваются, как принято в их кругу. Ездят отдыхать с друзьями своего круга. Покупают электронику о которой дано мечтали. И так далее. Т.е. Выходят на уровень людей того круга, где собираются работать, общаться, искать вторую половину.
3. Пока живет с нами, должен вносить в общий котел столько-то (пропорционально зарплате или не меньше остальных).
4. Прокормим и за квартиру заплатим, но одежду, отдых, развлечения - пусть сам, сам...
5. И так далее...

Многое зависит от убеждений, стиля жизни, достатка. Чем выше достаток родителей, ниже авторитарность, тем меньшего хотят от подросшего дитяти.
Чем выше желание "воспитывать", "держать дом с своих руках", чем ниже достаток, тем больше претензий на заработок выросших детеей и тем больше вероятность их быстрого ухода из дома.
А дальше каждый решает сам, чего хочет. "Вытолкнуть" или нет, договариваться или ставить ультиматумы.
ИМХО, в 20 лет воспитывать поздновато. А если уж ТАК необходмо, то на ОООООООООЧЕНЬ мягких лапах (вариант: "Купи, сынок, сегодня картошки домой (ну, завтра, в крайнем случае, а то никак)", - из этой серии). А вот по-взрослому обсудить ситуацию вполне. Работа накладывает на человека необходимость соответствовать тамошнему коллективу, чтобы не быть изгоем, можнт даже ради повышения в должности и зарплате. Когда все вместе идут обедать, отказ с вытаскиванием чего-то домашнего ради экономии или все в "обычную" для этого места столовую, а новичок куда подешевле, вызовет насмешки и пересуды. "Дресс-код" во многих местах тоже есть. Если у приятелей давно есть и ноутбук, и фотоапарат, и наворотистый мобильник, парню ДИКО хочется не быть в компании "бедным родственником". и так далее. Но это все можно и нужно СПОКОЙНО обсуждать, объясняя домашние траты и необходимость в них участвовать "прям сегодня". Но и свободу без обид надо оставлять.
14.08.2012 04:16:44, Конек
Одежду не покупать, отцовское брать строго запретить, и начать поручать покупать продукты. А почему вы уверены, что сын не будет продукты покупать? 12.08.2012 01:40:47, Тень Матери
Да будет, наверное. Надо будет рассчитать, сколько раз его за продуктами посылать и на какую сумму. Если вносить деньги в сем.бюджет, то сумма понятна. 12.08.2012 21:48:44, без подписи
ИМХО, лучше посылать, даже не особо считая. Важнее не то, СКОЛЬКО ПОТРАТИЛ, а сам факт приобщения к покупкам в дом на свои деньги. 14.08.2012 03:46:09, Конек
Раз будет, то и проблемы нет. А объявлять ребенку, что он должен определенную сумму вносить, я б не стала. Пускай привыкает пока продуктами, а там может и сам предложит на денежный вклад перейти 12.08.2012 23:04:41, Тень Матери
еду не покупает, одежду тоже. Куда уходят деньги? И не стыдно в 20 лет не оплачивать себе самостоятельно еду и одежду?! Обязательно нужно поговорить. Просто критически необходимо. В 20 лет ума нет - дальше не жди (с). У вас времени нет. Хватит гулять. Работаешь? будь добр обеспечивать хотя бы самого себя хотя бы одеждой и едой. И не очень понятно куда ему нужно подвозить носки и кроссовки? 12.08.2012 00:59:28, penka
+1000. И ещё: есть коммунальные платежи (вода, свет, тепло и пр.), которые он потребляет. Пусть оплачивает хотя бы часть ваших расходов. ИМХО если сейчас он привыкнет, что кто-то за него всё делает, оплачивает, то в собственной семье у него может потом не сложиться нормальная жизнь и ответственность за близких. Знаю много печальных примеров таких безответственных мужей-отцов, выросших под крылом мам,бабушек, которые так и не научились быть добытчиками для семьи. Часто и себя прокормить не могут, так и тянут то с жены, то с пенсии стариков. 14.08.2012 01:48:59, Daffodil
Это мы были на отдыхе в др.стране, "подвезли" кроссовки домой:-) 12.08.2012 21:45:48, без подписи
Тогда нормально. 14.08.2012 03:44:05, Конек
Мягко, но уверенно дать понять, что пора уже начинать вкладывать деньги в семейный бюджет. Не ждите, что "сознательность проснется". У меня перед глазами пример, когда и в возрасте хорошо за тридцать, у прилично зарабатывающего мужчины, она не проснулась, а родители (уже пенсионеры) все ждут... 12.08.2012 00:28:34, И.П.
вот у меня тоже нет уверенности, что сознательность проснется сама по себе.... 12.08.2012 21:44:06, без подписи
Сын на свои нужды оставляет себе деньги, остальное вкладывает в общий семейный бюджет. Для меня это нормально, я бы на месте автора предложила такой же вариант. 11.08.2012 20:51:03, Почему?
Для меня такой вариант тоже нормален, собственно, так мы с мужем и поступали всегда. У сына какой-то другой глобус... 11.08.2012 21:56:32, без подписи
какому глобусу научили, такой и есть. В 20 лет пора учить, что есть и другие глобусы. 13.08.2012 19:24:00, LucyMO
в 2 года "его глобус" был "писяться в штанишки", но вы ж его научили "что нам, родителям, больше нравится - в горшок, посему будь добр...."
И сейчас - ВЫ устанавливаете у себя дома свои правила, а не "он должен как то сам догадаться".
11.08.2012 22:28:58, Natalya d'Etretat
Мы у своего денег не берем. Даже ему еще подкидываем постоянно. 11.08.2012 20:29:38, Ольга*
Насколько я помню, он у вас вроде учился сам, без пинков и работал тоже? "присесть" на родительскую "шею" не стремился? 11.08.2012 22:02:48, без подписи
Он закончил институт в этом году. Учился платно. Учебу мы оплачивали. Работал с 1 по 3 курс на постоянной основе. 4 и 5 курс практически не работал. Сейчас ищет постоянную работу. Деньги мы ему всегда давали и сейчас даем. Машину ему подарили в свое время. Я не понимаю, что такое "присесть" на родительскую шею. 12.08.2012 15:03:24, Ольга*
Я думаю, что здесь еще играет роль финансовое состояние семьи.

То, что у других считается "присесть" на шею к родителям, в других выглядит, как "вкладывание" денег в ребенка ...
13.08.2012 07:38:44, препод
Бывает еще и третье понятие."Мы пока живем вместе со взрослым сыном одной семьей". Женится, будет жить своей семьей, сам и будет на нее зарабатывать и содержать. Нас с мужем содержать не нужно.
Если автор считает, что ее должен содержать ее сын, то она должна этому сыну сообщить свое желание (или необходимость).
13.08.2012 12:21:15, Ольга*
пытаюсь понять - т.е. когда вы содержите взрослого человека это называется "жить одной семьей"? а у автора участие в семейном бюджете называется содержанием ее? в чем отличие? 13.08.2012 12:43:40, *Данет*
У автора 1 группа инвалидности. Она сама себя содержать не может. Еще и ребенок малолетний присутствует. Ей нужны дополнительные средства, которые взять неоткуда, кроме как у сына. Может, если б она была здорова и нормально работала, то деньги сына ей были бы не нужны.
У нас же другая ситуация. Мы с мужем нормально работаем, все здоровы, бодры и веселы. Поэтому нам не нужно, чтобы наш сын наливая себе тарелку супа из нашей общей кастрюли обязательно ее оплачивал деньгами. Кстати, носки я ему тоже покупаю сама, потому что просто так удобнее.
Опять же я отлично помню, когда мы с сестрой поступили в институт сами на очное отделение, первое, что сказала нам мама, что нас содерждать не может, и мы обязаны идти работать. И мы работали. При этом нам с этих заработков не давали ни копейки, все мама и забирала. При этом на эти деньги нам практически ничего не покупали, а уж о путевках на летний отдых даже заикаться было нельзя. В общем любила у нас мама из себя бедную изобразить. Хорошо, что мы учились хорошо и получали повышенную стипендию. Хоть ее не отбирали. Такой сюжет для своего сына я повторять не собираюсь.
13.08.2012 14:53:42, Ольга*
да, спасибо, поняла.
автор писала, что содержит муж и в деньгах сына особой нужды нет.
но я ее так понимаю - даже не беря в учет инвал-ть - все взрослые люди, все получают доход, двое вкладываются в общий котел, один только на свои хотелки. несправедливо.
13.08.2012 19:32:14, *Данет*
Несправедливо. согласна. Не стоит приучать к паразитизму за счёт родителей. 14.08.2012 01:52:54, Daffodil
Мне кажется тут все зависит от личных качеств человека. Кто-то будет есздить на машине купленой мамой-папой, но потом таки пойдет на хорошую работу и со временем возьмет все родительские расходы на себя. А кто-то так и будет думать что мама с папой ОБЯЗАНЫ его содержать.. и ждать их пенсии.. 15.08.2012 12:24:19, блондинк@
Получается, что сын живет в свое удовольствие, а родителям просто завидно, что он может себе это позволить. Смешно :) 13.08.2012 20:01:03, Ольга*
мне не смешно. человек живет в свое удовольствие за счет других - что тут смешного, объясните?
а родители находятся в более уязвимом положении, чем чужие. чужого бы послали давно, а тут родной ребенок.
14.08.2012 10:35:04, *Данет*
Значит, когда родители состарятся, то этот сын запросто также сможет послать их и не помогать материально. Или требовать, чтобы они отдавали свои пенсии в "общий котел". Как они с ним, так и он с ними. Зеркальная ситуация. 14.08.2012 17:56:02, Ольга*
ну да, зеркальная. если не принимать во внимание, что 20 лет кормили поили одевали учили д.р.праздновали и т.д. и т.п.
главное, удобно и вовремя поставить "зеркало".
14.08.2012 18:22:26, *Данет*
Так он же не просил его рожать. Они сами его зачем-то родили, поэтому и кормили-поили-одевали. 14.08.2012 20:41:13, Ольга*
Да, все правильно. 13.08.2012 19:33:53, без подписи
да все тут прекрасно понимают, чем отличается "присесть" от "вкладываться".тут люди одного поколения общаются, в основном. сильные финансовые отличия появились последние лет 20, как раз когда родились наши дети.
но бывает, что человеку важно подчеркнуть разницу,да:)))
13.08.2012 09:57:55, *Данет*
если нет нужды в его деньгах, то и говорить не об чем. Как появится нужда, так и слова сами собой найдутся. 11.08.2012 14:52:48, ландыш
У меня бабушка папе до его 60ти лет ( до своей смерти) одежду/обувь покупала.
Думаю, автора не только денежный вопрос, но и вопрос "нормальности своего ребенка" волновать должен.
Ну, меня б волновал.
11.08.2012 15:00:41, Natalya d'Etretat
Ну и что? У Вас своеобразное отношение к "нормальности". 12.08.2012 09:41:34, Конек
думаете, если родители покупают одежду, то это признак ненормальности? моему мужу (не 60 правда, но за 40) свекровь до сих пор покупает кое-что. я только рада 11.08.2012 16:35:17, ALora
Мне - да, жене моего папы - нет, " все люди разные". 11.08.2012 18:01:28, Natalya d'Etretat
еще бы:) на мой-то взгляд гораздо хуже было бы если бы муж взвалил ответственность закупок его трусов-носков на меня. а в некоторых семьях именно такой распорядок считается естественным 11.08.2012 23:56:28, ALora
Так я про то и пишу - для меня "ужас-ужас", когда сам не может, а на кого это взвалено - уже второстепенно, "и так и так плохо". 12.08.2012 00:58:55, Natalya d'Etretat
вот мой муж сам может. только не всегда с размером попадает, т.к.примерять он не любит. а мама его на глазок заочно всегда в размер попадает (ну почти, раз купила отличное пальто, но на пару размеров больше чем надо) 12.08.2012 01:43:15, ALora
Всю одежду, развлечения, перекусы вне дома он уже может оплачивать сам. А от семьи - завтрак, ужин, если он живет с Вами. 11.08.2012 12:55:44, Колокольчик полевой
Это да, но одежду он практически не покупает, носит до последнего. Кроссовки мы привезли, а предыдущие были уже с дырами. Если бы не привезли, наверное, босиком бы ходил, или надел отцовские кроссовки, скорее всего. 11.08.2012 13:26:01, без подписи
хорошо, а если "задним числом" - привезли кроссовки, держите их в руках "с тебя столько р" и отдаете их В ОБМЕН на деньги?
Я чё то загрузилась - если родители содержат, девочками не интересуется, куда он тратит 25 т в мес?????
Хотя дело не в деньгах, мне дико, что в 20 мальчику всё равно, какой марки/цвета ему родители кроссовки купят.... не, я б не покупала.
11.08.2012 14:37:54, Natalya d'Etretat
Мне тоже интересно, куда он деньги тратит. Не думаю, что подружка ему так дорого обходится.
Про деньги задним числом тоже думаю. Или брать вперед с него...
11.08.2012 20:28:41, без подписи
Брать вперёд вряд ли получится. Просто обязать оплачивать платёжки за дом. тел., свет, например. 14.08.2012 01:57:03, Daffodil
"одел отцовские кроссовки"? отец высказаться, что ему "противно" и что он "против", не может? Какой то коммунизм у вас там, к которому все прывыкли, да, отучать всегда труднее чем "изначально не приучать".
занашивает до дыр - странно в его возрасте, в его возрасте хочется нравиться девочкам, да и перед друзьями покрасоваться "новым/модным/крутым" и т п
Я б больше об этом переживала - что сын дожил как то до 20(!) лет, не интересуясь девочками.
Что тут делать - не знаю, у меня давно интересуется, и всё время "новое и модное" хочет.
11.08.2012 14:35:14, Natalya d'Etretat
Знаете, с девочками все в порядке, есть постоянная подружка. На словах - интересуется модой, на деле вот так.
Отец высказывался, он послушал - в одно ухо влетело,в другое вылетело.
11.08.2012 20:24:50, без подписи
Так отец не умеет "показывать кто тут главный?"
Я не пойму, сын с вами живет или отдельно?
Вообщем, я не вижу смысла в советах ибо вам обоим ( вам и мужу) лень, в лом и "не вижу смысла" что то менять.
Мне не лень/смысл вижу, так у меня изначально другое отношение к деньгам, личной собственности и т д и т п
Да, моему не 20, и он не зарабатывает, но я его воспитываю как меня мои родители воспитывали, то есть метод не мной выдуман.
11.08.2012 20:41:40, Natalya d'Etretat
Но все равно спасибо:-))) 11.08.2012 20:54:45, без подписи
Просто меня растили в этом вопросе строго, мне понравилось, и для меня теперь этот метод "единственно правильный".
Ну, и я помню какие мальчики МНЕ нравились в 20 лет, 25, 30, 40 и т д
Но другие люди - другие, вон, кому то не противно, что 40ка летнему мужу мама носки покупает.
11.08.2012 21:11:42, Natalya d'Etretat
А почему должно быть "противно"?
Не, мама моего мужа умерла уже лет 10 как. Меня, помнится, умиляло, что она очень нечасто, но тем не менее спонсировала ему, да, и трусы и носки.
Так вот ее забота о нем выражалась. Не думаю, что она считала меня недостаточно заботливой. Вот покупала она своему мужу, так, наверное, ей понравились трусы/носки (а может дешево), что сыну прикупила.
12.08.2012 08:54:12, ЕЕ
Я не помню как меня воспитывали в финансовом вопросе, но я всегда старалась внести свой фин.вклад - по другому мне было неудобно как-то. Приезжая к родителям в гости сейчас всегда даю деньги.Их, правда, не берут:-),но я продукты покупаю, быт.химию, в общем, участвую. А мальчег мой как-то спокоен абсолютно - содержут и хорошо. Это мне не понятно, поэтому и вопрос возник.
Я все ждала, когда совесть проснется,но видимо, нужен толчек.
11.08.2012 21:54:44, без подписи
Вы не попросили - он и не делится своими средствами. Обозначьте проблему, тогда задумается. 14.08.2012 01:59:23, Daffodil
А у меня - наоборот, какие то личных побуждений вкладывать не было, у меня всегда была "1000 своих идей" на что потратить свои деньги.
Но меня с очень раннего возраста приучили "не брать моё" ( так как я девочка - то мамино), а за непослушание наказывали рублем, то есть если я брала ее вещь, реакция была "оставь ее себе, я после тебя ее не одену, и с тебя за нее вот такая сумма".
Лет в 13 она могла, например, сказать "я в курсе, что ты одевала мой свитер, забирай его себе и это будет подарком на твое следующее ДР" - то есть денег с меня она взять не могла (откуда у меня в 13 лет деньги?), так я лишалась следующего подарка.
Ну и сказать "мне на месяц на продукты будь добра выдавай столько то" мою маму когда я работала и жила дома не напрягало, я не пойму, почему вас напрягает.
11.08.2012 22:11:07, Natalya d'Etretat
Может, поэтому Вы и уехали из дома, причем даже в другую страну.

Обувь - ладно, не гигиенично надевать чужую, а со свитером мне абсолютно не понятно, почему такие строгости. Когда у меня с сыном размеры совпали, он мог надеть мою куртку при необходимости, особенно, в походном варианте; иногда я просила его куртку, если обстоятельства требовали.
С другой стороны, не брать чужие вещи БЕЗ СПРОСА, ИМХО, очевидная норма. И даже малыш-трехлетка понимал, что вот его книги и игрушки, а там - бабушкины книги, очки и это брать нельзя. Если мне нужен фонарик сына, попрошу а не возьму по умолчанию.

А в вашем варианте получаеися беспардонность с обоих сторон.
12.08.2012 10:41:59, Конек
согласна, тем более что реально от семьи он получает "завтрак, ужин, коммунальные расходы, стирка, бытовая химия"(если ему погиф, чем пользоваться, а если не пофиг - свои шампуни и т п пусть сам покупает).
Моя козявка доросла до возраста, когда ему подавай шапунь определенной марки, гель для душа - другой, крем для лица, как в рекламе - l'oreal men expert, и пользуется же каждый день, поросенок, мне смешно так.....
Вот не представляю, с какого бодуна я б покупала всё это за свои человеку, у которого есть зарплата, да еще и такая приличная зарплата, как 25т в мес
11.08.2012 13:23:11, Natalya d'Etretat
я б отдельно как то специально не говорила, а б просто на все "купи" отвечала "на что? мне не на что, сам купи".
НАслаждаться жизнью такой подход ему ну никак не помешает, 25т хватит и на одеться/кино/учебники/что там еще ему нужно, и на всякие " наслаждения".
11.08.2012 12:50:04, Natalya d'Etretat
Если в Москве, то 25 тыс. рублей особо не жирно, не разгуляешься. 12.08.2012 10:58:01, Конек
понятно, что "смотря кто к чему привык", кто то на 50т семью из 4х человек содержит, кто то - на еще меньшее, для них "25т на карманные расходы одного человека" ( даже не "на человека", а на карманные расходы) - много. 12.08.2012 12:36:31, Natalya d'Etretat
Речь даже не о том. Сейчас хватает молодежи, кто зарабатывает по 50 тыс. р. в месяц и больше. Да, кто-то на 20 тыс. и меньше вдвоем живет уже много лет. Но вот парень "дорвался" парень до зарплаты, впервые стал "не хуже остальных", когда можно не отказываться зайти в кафе, кофейню, хорошее место для обеда, где подают много вкусного мяса. Хочется человеку хоть немного вот так пожить. Возможно, купить то, о чем давно мечтал (не у всех с детства GPS и прочие дорогие игрушки). Развлечется, (может, в армию по дороге сходит) и новизна схлынет. Вот тогда либо будет либо какие-то деньги родителям приносить, либо статусную одежду себе покупать. Тут важно не бежать впереди паровоза и не наряжать, как куклу. А белье, носки, кроссовки как раз лучще купить, чтобы в чистом ходил.

Кстати, еда - не совсем "карманные расходы", а Москва в этом смысле - город ОЧЕНЬ дорогой.
12.08.2012 17:39:50, Конек
Он тогда начинает таскать носки у отца. 11.08.2012 13:22:30, без подписи
Пусть отец запретит. 11.08.2012 14:30:59, Natalya d'Etretat
Не совсем понятно, все же он учится или нет. Если в институте, но параллельно работает, я бы пока не стала брать на еду и коммуналку, если нет необходимости. А все свои остальные потребности, включая одежду, пусть обеспечивает сам. 11.08.2012 12:36:10, tak
Он числится в институте, приказа об отчислении еще не было.Но он туда не ходит и никакие задания не выполняет. 11.08.2012 13:20:28, без подписи
В таком случае, обсудила бы с ним вклад в семейный бюджет. Своего планируем содержать до окончания его учебы. 11.08.2012 13:37:19, tak
как минимум, траты на его одежду, развлечения и т.п. уже давно перенести на его бюджет.
А еда, коммуналка - это уж по обстоятельствам и необходимости.
Ну и, если сын может вас попросить купить носки (и вы их, как я понимаю, покупаете) почему вы не можете попросить сына купить хлеба, молока, колбасы?
11.08.2012 11:25:17, мышка на сервере
Потому что долго ждать придется, пока он их донесет до дома.:-) 11.08.2012 13:18:52, без подписи








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 17:11:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!