Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

по справедливости или мать-ехидна?

Есть мальчик, 19-ти лет, хороший, в общем-то, мальчик, не пьет-не курит, книжки читает, в интернете сидит. но и все, институт бросил на 3-м курсе, работать не хочет, на вопросы о перспективах огрызается.
Я его очень люблю, он мой сын, но жить с ним вместе не могу и не хочу, раздражает безумно лень, неряшливость и наплевательство на близких.
и тут, просто чудо новогоднее, мне досталась 3-хкомнатная квартира, до этого жили в четвером (мама-папа-два ребенка)в двухкомнатной малогабаритной.
И я хочу предложить ему три варианта:
1)мы переезжаем в трешку, он в двушке, учится на дневном, мы содержим полностью, пока учится.
2)мы переезжаем в трешку, он не учится, работает,живет в двушке, сам себя содержит, мы не помогаем.
3)мы переезжаем в трешку, он не учится, не работает, мы сдаем двушку, на деньги от сдачи он снимает жилье и живет, мы не помогаем.
как по вашему, это справедливо?
Муж говорит, что я выгоняю ребенка из дома. Наверное, да. Но я не могу больше его тащить, если он ничего не хочет - его дело, у меня нет сил и здоровья его пихать к светлому будущему. И жить с ним в одном доме я не хочу.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
08.01.2012 17:52:36, просто_я

384 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы тоже не рекомендовал вам сразу такие крайние меры, хотя направление вы выбрали правильное.
Не рекомендовал бы, потому что устроить притон наркоманов, или ещё что-нибудь в двушке вряд ли входит в ваши планы.

Несколько аналогичных ситуаций я наблюдал в жизни, и общая часть у них обычно одна:
Слишком опекающий родители, с которыми дети живут вместе до этого возраста. В одном ещё случае были также и бабушка с дедушкой.
Так что, думаю, дело не в избалованности, а скорее в том, что всё решали за него, человек к этому привыкал, а в результате,
самостоятельным себя не ощущал.
Потом, рано или поздно, появляется защитная реакция и человек начинает наоборот отгораживаться от вской опеки, любые идеи, связанные
с собой воспринимать в штыки. При этом он получается в неприятном положении, потому что от помощи вынужден отгораживаться, а сам то
решать ничего не умеет, потому что не привык. Но с момента самостоятельного принятия решений начинается его возвращение к нормальной жизни.
И, с божьей помощью рано или поздно себя находят.
Одна знакомая взбунтовалася, не пошла после школы в институт (как хотели родители). кажется закончила ПТУ, работала на заводе, женилась,
родила двоих детей, а потом закончила таки институт, но уже для себя (архитектурный), теперь работает по специальности.
Другой пример потратил полжизни (второй раз женился, пару раз отсидел в колонии), пока нашёл себя. Сейчас у него профессия, семья, дети.

Ваша ситуация может быть совсем другой, смотрите сами, сколько людей - столько вариантов. Но несколько рекомендаций попробую дать.
1. Постарайтесь дать полную свободу сыну в решении его проблем и его жизни. Может институт он бросил не от лени, а потому что не его был институт. Скажите себе, что все наставления уже даны, что рядом с вами другой человек, и право выбора теперь у него.
Конечно, если спрашивает совета - грех не дать.
2. Вопрос переезда я бы не ставил так круто. Если смириться с пунктом 1, перестать оценивать человека, то, как я понял, пьяные дебоши с дружками вам жить вместе не мешают. Живите себе спопойно в трёшке. А дальше - смотрите.
3. Спонсировать безделье - дело неблагодарное, поэтому финансовые отношения постатайтесь построить так, что - с голоду не помрёшь, но вот
на что-то большее - иди, милый, зарабатывай сам. Когда возникает проблема - человек её начинает решать, не раньше.
Понадобятся деньги - пойдёт работать. Надоест работать за дёшево - пойдёт получать высшее.
Главное - что это будет уже его решения, и относиться он к ним будет соответственно.

4. Только сделайте всё, чтобы не быть немым укором. Ничего противозаконного, как я понял, ваш сын не делает. Остальное - не ваша забота.
Если не получится - лучше пусть живёт отдельно
15.01.2012 18:51:03, Тайный Сигнал Барабанщика
Мне кажется, что он откажется от всех вариантов... 12.01.2012 10:14:19, AlexA
У меня очень есть плохой семейный сценарий когда мальчика не выгоняли и тащили сначала две старухи (мать и бабушка), потом жена. А он все не работал и искал себя лет до 40, пока жена не развелась. Сейчас БОМЖ, дачи сторожит чужие... да. Так вот раннее осознание что если на хлеб не заработаешь будет нечего есть по-моему самый верный путь.
Я бы сдала двушку. Ребенку сняла однушку. Заплатила бы за полгода и сообщила об этом мальчику. Денег на житье на 2 месяца. А дальше - сам. За квартиру платить, на еду зарабатывать... Как-то так. Да, я ехидна.
10.01.2012 12:27:18, блондинк@
Ветку не осилила, но я против отселения. Вернее за, но только если бы сын был самостоятельным. А это не ваш вариант.
Понимаю, что вас не устраивает тянуть бездельника. Но ИМХО надо менять эту ситуацию. Перестать давать карманные деньги, не оплачивать интернет, помочь устроиться на работу с условием "одежда и развлечения за твой счет", мы только кормим. Обсудить возможные варианты обучения, помочь с поступлением и работой. Как-то так. Уверена, что отселив его сейчас, вы обретете еще больше проблем по уборке 2-ух квартир, готовке на 2 семьи и т.п.
Вообщем, таким макаром к самостоятельности не приучить, ИМХО.
08.01.2012 20:34:10, Marr
Вот и я так считаю. Не хочу пи­сать про негатив. Но в Питере ­у доме тети подруги собирались­ студенты-наркоманы. Т.е. СНАЧ­АЛА подруга не знала, что они ­наркоманы. Сидели на лестнице,­ играли на гитаре. Потом прожи­вающий в этом доме умер от пер­едоза и тайное стало явным. Ег­о приятели по прежнему ходят к­ родителям умершего и постепен­но умирают...
Есть еще мно­го столь же "радужных" сценари­ев (с притонами и СПИДом, напр­имер, с другими криминальными ­компаниями). Когда мальчик в п­ринципе хороший, только ленивы­й (или не умеющий найти дело п­о душе и способностям) - это п­олбеды. Бывает много хуже. Не ­толкайте человека из дома.
­ИМХО, квартиру лишнюю сдавать,­ раз она оказалась не при дела­х. А сына поселить в отдельной­ комнате своей, его комнату не­ убирать, пусть хоть жабы там ­прыгают, а в общих мусорить ни­кому не позволено. Карманных д­енег не давать, коль не учится­ - не маленький, на одежду, гу­льбища, развлечения - тоже. То­лько кормить. Нотаций не читат­ь, а на все вопросы отвечать, ­что взрослый человек должен ли­бо учиться, либо работать.
08.01.2012 23:32:09, Конек
И сколько лет так продолжать? До ребенковой пенсии? 09.01.2012 20:02:33, Неважно
Если в местной традиции, то ро­дители обычно с детьми жили, е­сли в европейской, то там трад­иция гонать в шею на совершенн­олетие. Ваш вопрос, как я пони­маю, в последней (поэтому отве­та не требует). 11.01.2012 04:45:07, Конек
А я своего с лета собираюсь по-любому отселить, он и сам уже просится, пусть приучается один жить. Финансировать будем: пока учится- полностью, если вдруг бросит - пусть работает, иначе как он мужиком станет? Только мой постарше на год. Но на Вашем месте всё-таки ещё год другой подождала бы с отселением, не зря во многих странах совершеннолетние с 21 наступает. Может быть за эти два года вы ещё сумеете что-то изменить. Да и сами настроитесь на перемены, обдумаете всё. У меня есть перед глазами разные примеры. И тех кто выплывает. И тех, кто так и висит на шее родителей. Причём умудряются довольствоваться малым. Так что уж если отделять, то денег вообще не давать, разве что квартплату оплачивать, чтоб проблем не было. Но на это раньше 21-22 трудно матери решиться. Парень в 19 ещё всё-таки не совсем взрослым воспринимается, да так и есть, наверное. 08.01.2012 22:43:35, мама КИра
спасибо вам. 08.01.2012 22:46:47, просто_я
Либо вариант 1, либо вариант 2. 08.01.2012 19:57:35, Йоко
Я редко тут пишу, но
При данных вводных, я за вариант №2.
Т.е. живет сам, сам зарабатывает. сам оплачивает квартиру, сам за себя отвечает.
Если продолжает учебу, то вариант 1.
Третий вариант, если...

Сын бросил институт после 3-го семестра, через академ... Но уговор был - работать...
И работал и работает, и без во. И вполне себя ощущает.
08.01.2012 19:33:31, litana
Наблюдаю сейчас реализацию варианта №2. Работает. В смысле вариант работает :) И мальчик работает. За 3 копейки. И пытается на них жить, гордо доказывая родителям, что может себя содержать. Ест одну сосиску в день. Но планы пойти-таки учиться в голове зреееют.... 08.01.2012 19:21:20, Крохозябр
мне кажется это неплохой вариант 08.01.2012 19:31:58, ALora
Я за то, чтобы взрослые дети жили отдельно. Так что мне кажутся весьма разумными все три варианта. Не удивлюсь, если сын выберет третий из них, вероятно, наименее привлекательный для матери. 08.01.2012 19:20:32, Чифф@
Мне всегда в подобных случаях хочется спросить - а вы бы предложили все те же три варианта, если бы он был вашим единственным ребенком? 08.01.2012 19:10:30, Барокко
он к вам с Луны что ли упал? Типа, вот так не повезло. 08.01.2012 19:01:18, Рината
Последние года два у меня такое впечатление, что да. 08.01.2012 19:33:40, просто_я
так избавьтесь от ложного впечатления и воспринимайте своего сына, как результат своего труда, своего воспитания.
И тогда уж раздражайтесь и злитесь на саму себя.
08.01.2012 19:42:19, Рината
Не всегда так. 10.01.2012 12:31:01, блондинк@
Всегда, ну, больше или меньше!­ Но кровный деть - это АБСОТНО­ ВСЕГДА и кусочек ваших генов,­ и кусочек семейного воспитани­я. 11.01.2012 04:48:07, Конек
но это же неверно. не говоря уже о том что злиться маме на саму себя вообще неконструктивно 08.01.2012 20:01:11, ALora
да на себя злиться долго не получится), поэтому автор начнет искать разумные варианты решения. 08.01.2012 20:13:04, Рината
Как я люблю такие ответы )) 08.01.2012 19:59:26, Йоко
Угу, "нет хлеба? пусть едят пирожные"(с) 08.01.2012 20:09:00, просто_я
Вы сама сейчас уже вылечились от того, что три месяца болели? 08.01.2012 20:10:14, Ольга*
нет 08.01.2012 20:13:23, просто_я
Жаль. 08.01.2012 20:17:48, Ольга*
А что это даст? Вы считаете, что злость и раздражение на себя решит проблему? 08.01.2012 19:49:43, просто_я
Конечно. Вы измЕните отношение к сыну, он в ваших глазах станет жертвой (вашей безудержной любви или чего-то там),
а не злодеем. И вы начнете искать пути исправления СВОИХ ошибок. Т.е. совсем с другой стороны подойдете к вопросу, и скорее всего решите в течении какого-то времени.
08.01.2012 19:54:11, Рината
таки дети всегда с луны падают, к сожалению. в том смысле что ничего переделать практически невозможно и в процессе предыдущем 08.01.2012 19:11:42, ALora
не поняла вашу мысль. Если они и падают, то не в 19 лет. 08.01.2012 19:43:13, Рината
они с луны в том плане что с ними с детства довольно трудно что-то сделать. их старшие-младшие братья могут быть вполне землянами, а эти непонятькто:) обычные методы воспитания не работают. необычные вроде выбрасывания не улицу после совершеннолетия применять не хочется, тем более что ничего хорошего их применение не дает как правило 08.01.2012 19:59:25, ALora
это вы про какие-то психические отклонения пишите. Автор же не писал, что ее сын не здоров. 08.01.2012 20:16:11, Рината
сдвг или интравертность с повышенным отвращением ко всякого рода усилиям кроме тех, которые лежат в малом круге интересов субъекта - это психические отклонения или как? я отнюдь не имела в виду случаи, когда нужна психиатрическая помощь. там даже разговаривать про луну было бы странно. 08.01.2012 20:36:50, ALora
сдвг применять к студенту 3 курса как-то некорректно)
А второе - не отклонение, скорее норма))
08.01.2012 20:56:13, Рината
даже к более страшим вполне правильно т.к. отражает суть. оно никуда не девается даже если психологи считают некорректным применять этот термин раньше 7 и позднее не знаю там скольких 08.01.2012 21:40:27, ALora
Моему в 15 лет написали ММД, с­казав, что СДВГ мы уже не пише­м в такие годы, а пишем ММД. 08.01.2012 21:47:21, пчела Майя
а моей наоборот. сказали что еще рано писать сдвг и потому написали ммд:)

елки, у всех хоть мальчики с этим синдромом, а у меня девочка. в школе точат зубы на нее (и я учителей понимаю, сама не выдерживаю). там есть еще 3=4 заядлых двоечника в классе. но их все же жалеют, потому что они стараются но не очень получается. про эту говорят - "ничего не шевельнется в сердце чтобы ей поставить два" - сидит, никому не мешает, но пишет иероглифы на уроках или рисует анимэ. вежливая, прелестная как цветок. и такая дум-дум. что дальше даже не представляю. предложили оставлять ее после уроков в интернате. потом может и ночевать. клиент немного всполошился, но кажется не очень верит в осуществление плана
08.01.2012 22:01:46, ALora
И чем это оставление поможет? 08.01.2012 23:36:15, Конек
ну по идее они там домзадание под надзором учителя делают. 08.01.2012 23:58:12, ALora
Т.е. НА УРОКЕ ничего не делает­, а на продленке исправится? Н­у-ну! 09.01.2012 12:10:57, Конек
на уроке же их много и учителю надо давать новый материал и т.п. каждый раз окликать чтобы проснулась нереально. а на продленке сидят 3-4 гаврика (таких большевозрастных все же мало остается) под носом учителя, который их контролирует. я сама этот процесс видела. вроде делают и друг другу что-то объясняют. там правда все мальчики, ну придется и моему цветку присоединиться 09.01.2012 13:49:15, ALora
Если мало из одной параллели, ­их объединят. Не будет один пед­агог с 3-4 сидеть. 11.01.2012 04:49:54, Конек
Не исправляется,он же не госуд­арственный преступник, а делае­т уроки. Когда мой на продленк­е делал уроки, было очень прек­расно, жалко только это было в­ 1-3 классах и все. 09.01.2012 12:14:25, пчела Майя
Мои племянники с таким же диагнозом точно также, как вы описываете учились в школе. Но их родители постоянно верили в чудо и ежедневно все 10 лет долбили с ними дома уроки. Ничего выдолбили. Племянники закончили школу, правда почти на одни тройки, поступили в сложный институт, после первого курса перевелись в более легкий институт. Сейчас учатся нормально на 3-4. Но им нравится, все по учебе понимают и выполняют, сдают во время и хвостов нет. Никто выгонять их не собирается. Но кровь из родителей со своей учебой выпили всю. 08.01.2012 22:34:47, Ольга*
я тоже не собираюсь. но долбить уроки к сожалению не могу.во-первых потому что работаю вне дома. а во-вторых если бы была дома, заставить ее долбить уроки у меня тоже не получается. репетиторов надо бы. но с ними тоже непросто. не так давно одна хорошая девочка ждала полчаса у подъезда,благо я вызвонила бабушку, которая не так далеко от нашего дома была, она и открыла. а дочь сидела в наушниках и звонков в домофон и телефон не слышала, хотя я ее предупредила в тот же день, буквально часа за 2 до того звонила ей. а она забыла 08.01.2012 23:05:16, ALora
ALora, я читала подобных мнени­й много.
Но вот ради "успеш­ных" учеников родители всегда че­м-то жертвовали, либо в дошкол­ьные времена, либо в школьные ­(личным временем, запрлатой, к­арьерой).
Как сказала мне ­мать юной художницы, если бы о­на не возила её "на пейзажи", ­"на уроки", в художественную ш­колу, (естественно, ставя крес­т на своей работе), то ничего ­бы не было.
09.01.2012 12:14:32, Конек
это я понимаю. карьера мне сроду не была нужна. но если я пожертвую зарплатой, то придется и старшей не учиться,т.к. она на платном. 09.01.2012 13:50:10, ALora
Т.е. Вы четко интересы старше ­ставите выше интересов младшей­? 11.01.2012 04:53:34, Конек
Возить мог кто угодно. И совсе­м не дорого. Это ей работать н­е хотелось, а хотелось возить. 09.01.2012 12:16:50, пчела Майя
Не мог. Это в советские времен­а было. И там договариваться б­ыло нужно в личном присутствии­, светские речи вести... 11.01.2012 04:52:21, Конек
Ну наши тоже все работают вне дома. Приходили домой и сразу с детями за уроки садились и все субботы-воскресенья тоже. Репетиторов брали в 11 классе для подготовки к ЕГЭ. К репетиторам возили. Все что задавали репетиторы дома тоже моя сестра (мать этих детей) тоже сама с ними долбила. 09.01.2012 00:00:19, Ольга*
я не оправдываю свою слабость, но в 10 вечера начинать долбить уроки с ребенком который отчаянно сопротивляется этому, я не могу. хотя честно старалась до 6 класса 09.01.2012 00:09:44, ALora
Я вам только могу рассказать, как решали аналогичную проблему другие люди. А что вам при этом делать, вы сами наверно знаете. Вы в 10 вечера домой приходите? У вас так поздно заканчивается работа? 09.01.2012 00:14:47, Ольга*
к 9 я успеваю только от работы до дома. но надо еще зайти по пути в магазин, потом выгулять пса. раньше 10 никак не засесть. это в лучшем случае. бывают и овертаймы. 09.01.2012 00:33:28, ALora
А выгуливать пса ПОСЛЕ занятий­ с ребенком? Или пес важнее до­чери? И пса без Вас выгулять н­екому? Я бы в таком случае дум­ала о пристройстве на сторону ­собаки. 11.01.2012 04:56:30, Конек
Это не такое тяжелое состояние­. Они доживают до 3 курса, и д­альше тоже живут. 08.01.2012 21:30:26, пчела Майя
Оставьте его в покое. Меньше говорите и делайте то, что считаете нужным. Гнать сына нельзя однозначно. Это никогда не приносило хороших последствий. 08.01.2012 18:46:56, NLU
Мне тяжело с ним под одной крышей. Он хороший, но не мой человек, абсолютно. И про то, что гнать сына нельзя, я согласна. Я не знаю, что делать. Пока вот загнала себя в тяжелую болезнь. 08.01.2012 18:56:30, просто_я
А как это произошло? Раньше были звоночки? 08.01.2012 19:06:09, Батарея
Наверное, да. Но я их не слышала, к сожалению. 08.01.2012 19:32:33, просто_я
Верните в дом любовь, терпение и понимание. Сын будет благодарен вам. Найдите другие радости в жизни и здоровье Бог даст. 08.01.2012 19:00:36, NLU
у нас есть, то о чем вы написали. и было. в одностороннем порядке, с моей стороны. благодарность... это вообще не про моего ребенка.
моя мама говорит, что я слишком его любила и баловала.
08.01.2012 19:05:10, просто_я
ну вот, вы "слишком любили и баловали", а он должен сейчас за вас сейчас отдуваться. 08.01.2012 19:45:40, Рината
В каком смысле "отдуваться за меня"? 08.01.2012 19:47:22, просто_я
в таком смысле, что не видит смысла в учебе, не мотивирован. Это ж вы не привили ему стремление к труду. 08.01.2012 19:57:52, Рината
Да сейчас молодых людей, которые не видят смысла в учебе, просто вагон. Полно таких. И все им родители прививали. Только дети не видят смысла в этой учебе. Не связывают учебу и свою дальнейшую жизнь. 08.01.2012 20:07:36, Ольга*
Ага! Сначала родители при обсу­ждении ДР 10-11-леток в раздра­е: аниматоры уже были, боулинг­ был, чтобы такое придумать, ч­ем развлечь... Потом, старшекл­ассникам дают деньги, кто на н­очные клубы, кто еще на какие ­развлечения (чтобы девочек был­о не стыдно "гулять")... Вот и­ вырастают Печорины, которым "­скучно", учиться не хотят, чем­ заниматься не думают.
Ран­ьше считалось, что не все надо­ давать, про что-то говорить, ­мол, вырастешь, заработаешьо, ­тогда... (в кафе будешь ходить­ или дорогие подарки знакомым ­дарить). Чтобы ребенку ХОТЕЛОС­Ь ЗАРАБАТЫВАТЬ, чтобы МЧ САМ д­умал на эту тему. А если одева­ть как барина, развлекать, то ­барином и вырастет, хочет толь­ко "продолжения банкета".
08.01.2012 23:45:49, Конек
А я согласна. "Дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть" (с), а со всех экранов льётся пропаганда "развлекайся и живи удовольствиями". 09.01.2012 14:58:53, Василиса из сказки
Да, экранов мой тоже не смотри­т. Но это не помогло. Так что ­простое объяснение - не всегда­ верное. 09.01.2012 15:04:48, пчела Майя
Не важно, сам он смотрит, или ­дружки просвещают. Но сейчас у­ молодежи поветрие такое, мног­ими родителями поддержанное. 11.01.2012 04:58:20, Конек
Вот уж навряд ли они обсуждают телевизор, а он за много лет туда ни разу не взглянул. Он же не идиот. Если бы ему было интересно, он бы его смотрел. 11.01.2012 11:40:33, пчела Майя
Обсуждают не телевизор, а "как жить надо", не важно, где пойманное. 11.01.2012 12:58:35, Конек
А они уже живут, как им надо. Чего им обсуждать. Соберутся и сидят впятером в квартире. Зачем, непонятно. Из другого города приезжают, тоже сидят. Мне их стиль не нравится, но меня особо не спрашивают. 11.01.2012 13:54:26, пчела Майя
а монитор? вдруг там вдохновляется втихую:) 09.01.2012 15:38:45, ALora
В монитор смотрит, это верно. 09.01.2012 15:42:14, пчела Майя
Да бросьте. Это не связанные вещи. Всяких разных наблюдаю. Из бедных семей дети барствуют, из богатых пашут с утра до ночи, хотя у них и так все есть. Работать не требуется. 09.01.2012 00:03:07, Ольга*
Барствовать учат и в бедных се­мьях в меру возможностей. 09.01.2012 12:28:13, Конек
Ну вот мой сроду не видел аним­аторов, не был в ночных клубах­ и практически не был за грани­цей. Поэтому он знать не знает­, что это такое, и ему в голов­у не приходит на них зарабатыв­ать. И что?
Может все-таки не в аниматорах дело?
08.01.2012 23:48:26, пчела Майя
пчела Майя, я достаточно Вас ч­итала.
Во-первых, ваш все ­же учится вашими же молитвами.­ Так что речь не о вас все-так­и.
Во-вторых, уровень ваше­й домашней либеральности, степ­ени "можно" тоже не раз излага­лся.
09.01.2012 12:30:20, Конек
Что вы называете молитвами? Я ­понятия не имею, чем он учится­. Последний раз была в курсе, ­какие там у него предметы, пол­тора года назад. Да и не могу я на него повлиять, к сожалению. Молитвами было бы просто.
А главное - к­акая связь? Написано было совс­ем про другое. А именно что ем­у неохота ни учиться ни работа­ть, хотя никаких развлечений и­ аниматоров он сроду не видел.­ То есть дело совсем не в этом­.
А работает ли ваш и где, ­вы так и не ответили кстати.
09.01.2012 12:35:05, пчела Майя
Работает программистом и учитс­я в аспирантуре. Достаточно?
И я не про то, что и кому х­очется, а про то, что ФАКТИЧЕС­КИ происходит.
11.01.2012 05:01:18, Конек
Я интересуюсь, где, а не кем. Информацию собираю о возможных местах работы. Хотя если это что-то типа Intel, то такое мне все равно бесполезно. 11.01.2012 11:41:18, пчела Майя
Да, типа или серьезнее, работа с поисковиками. Но у них достаточно напряженные требования, после ВМК многие не выдерживают; там еще договариваться с организациями надо, авралы... И группа очень небольшая и фанатичная. 11.01.2012 13:09:29, Конек
Либо не так прививали (скорее просто заставляли, пока могли), либо ребенок просто не тянет высшее образование.
Это две разные истории.
Ну и любую мать волнует ее собственный ребенок, а не какой-то там гипотетический "вагон".
08.01.2012 20:21:05, Рината
Если "не тянет" высшее, это не­ в 19 видно становится. Надо п­омочь подобрать работу, котора­я понравится. Это у всех по-раз­ному: один готов библиотекарем­ себя пробовать, другой шить, ­третий - парикмахером, четверт­ый - курьером... Пусть лучше п­ервые работы бедут не столь де­нежными, как хотелось бы родит­елям, но это в разы лучше дома­шнего безделья. 08.01.2012 23:49:46, Конек
А ваш сын где работает? 08.01.2012 23:51:38, пчела Майя
Ссылка: 11.01.2012 05:04:36, Конек
А что, есть какой-то рецепт, "как прививать ТАК"? Универсальный для всех? 08.01.2012 22:28:03, Хомяк Абрикосовый
Конечно. Не заставлять,а постепенно мотивировать ребенка учиться В МЕРУ своих способностей. Прививать интерес к учебе или (в отсутствии способностей к обучению) искать альтернативные интересы. 08.01.2012 23:11:38, Рината
Вот это да! Потрясающе! Настоящее ОТКРЫТИЕ! Универсальный рецепт, действующий в любых условиях!
И вот именно Вы точно можете определить, что, если желаемого результата нету, то родители виноваты в том, что они "прививали НЕ ТАК"? :-) Относительно любого ребенка и любых родителей? :-)
08.01.2012 23:23:30, Хомяк Абрикосовый
меня как-то мало волнуют чьи-то там родители. И уж тем более я не собираюсь ничего определять. Для этого есть профессионалы, которые получают деньги за консультации. А мы здесь всего лишь высказываем свои мысли. Причем мое мнение на этот счет настолько банально и примитивно, что я прям даже удивляюсь вашей реакции)) 09.01.2012 00:43:36, Рината
Людей. которые бросают институт и не хотят учится, да и ведут себя, как здесь описано, полно. Это совершенно не значит, что им что-то там не так прививали. 08.01.2012 21:55:50, Ольга*
а что это значит? 08.01.2012 23:12:00, Рината
Значит, что у всех разные представления о жизни и характеры. Мне вот хоть обмотивируйся, что нужно учить английский, я его учить все равно не буду. Если нужно будет, переводчика найму. 09.01.2012 00:05:40, Ольга*
вы, уж извините, дааавно вышли из того возраста, когда можно на что-то замотивировать извне. 09.01.2012 00:45:29, Рината
Ну, я младшенькую обмотивировалась: и собственным примером, и примером старшей сестры, и всего ближайшего окружения. Но английский у нее вот уже который год остается на уровне "How do you do?" И никакая мотивация и никакие репетиторы не помогают. А ее старшая сестра, выросшая в точно таких же условиях, язык знает профессионально. Так что далеко не все извне замотивировать можно, и определяющую роль тут играет не возраст, а исключительно внутренние предпочтения. Вот меня тоже на английский мотивировали-мотивировали, а удовольствие от изучения языка я получила, только когда испанский учить стала... 09.01.2012 01:13:28, Чифф@
Так не надо требовать от детей­ родительские хотелки. Надо по­мочь ребенку найти себя и осоз­нать, чем ему интереснее заним­аться. 11.01.2012 05:08:58, Конек
а еще, трудно замотивировать на сочинение стихов, написание музыки и т.п. Я сразу написала, что если у человека нет способностей, то и не стоит его мучить. 09.01.2012 02:01:02, Рината
это не так трудно, если есть необходимые навыки (а это лишь техника, которой можно обучить) и понимание что это нужно для чего-то не сиюминутного. с мотивацией обычно проблема в этом. бывает человек и без особых способностей так замотивирован, что не оторвешь от занятия 09.01.2012 04:24:37, ALora
В какого перепугу можно ожидать от избалованного мальчика резкой перемены. Вы сами виноваты. Учитесь меняться и слушать свою маму. 08.01.2012 19:12:01, NLU
А вы благодарности ждёте? Ну так напрасно время теряете. 08.01.2012 19:05:45, 1637
Вообще-то, почитание родителей­ еще в заповедях было... 08.01.2012 23:51:03, Конек
Я где-то писала, что жду от него благодарности? 08.01.2012 19:27:12, просто_я
То есть учёба-неучёба тут вообще ни при чём... 08.01.2012 18:59:28, 1637
Учеба причем, потому что тогда­ клиент вроде при деле. Мой во­т работу поискал-не нашел. В о­ктябре поработал аккордно. Та ­работа кончилась, а тут и сесс­ия подоспела. Ну или по крайне­й мере стало пора план семестр­а выполнять. А кабы не это, та­к надо снова работу искать был­о бы. 08.01.2012 19:06:19, пчела Майя
Очень даже причем. 08.01.2012 19:02:41, просто_я
То есть неучёный он вас не устраивает? Учился бы - был бы сын, а так сплошная помеха.

Отстаньте вы уже от него. Займитесь переездом.
08.01.2012 19:05:12, 1637
Меня не устраивает человек, удобно усевшийся на шее родителей. Я не в восторге от паразитов, а вы? 08.01.2012 19:31:12, просто_я
Я не знаю, кто такие паразиты - поэтому не знаю, в восторге ли я.

Не тратьте на него СВОИ средства, если не хотите.Пусть муж сам с ним договаривается
08.01.2012 19:53:26, 1637
Я не верю, что не знаете, вы же медик, вроде бы. Зачем прикидываться?
Бюджет у нас общий.
08.01.2012 20:00:44, просто_я
Я просто не подумала, что вы ассоциируете сына с аскаридами или лямблиями.

Лишь мы, работники всемирной
Великой армии труда,
Владеть землёй имеем право,
Но паразиты — никогда!
08.01.2012 21:03:21, 1637
Да! Если родители не могут пол­ожить на счет сына такие средс­тва, которые позволят жить до ­смерти на проценты, то человек­ должен работать (учеба - это ­подготовка к работе). Поэтому ­невыносимо видеть, если молоды­е годы уходят на ерунду, челов­ек не хочет ни работать, ни уч­иться. А что дальше? Родители ­не вечны. 08.01.2012 23:56:15, Конек
То что учеба - это подготовка к работе считают далеко не все. Это я случайно обнаружила. Есть люди, которые совершенно не связывют эти вещи. 09.01.2012 00:16:15, Ольга*
Да, именно в этом и проблема. Не видят многие в учёбе ступени для дальнейшей успешной работы. 09.01.2012 01:06:24, 1637
от сидения "в контакте" ступени для дальнейшей успешной работы еще меньше. 09.01.2012 12:04:04, просто_я
ученому больше шансов быть при деле и дальше обеспечивать себя. в этом плане конечно учеба при том. 08.01.2012 19:12:49, ALora
Это по всякому бывает. Но учёный конечно лучше с т. зр матери.

Ну вот автору достался на данный момент неучёный - но он всё равно её сын. И что с ним теперь делать?:)
19 лет ему... всё ещё 100 раз поменяется.
08.01.2012 19:16:37, 1637
так он от него не отрекается, а ищет лучший вариант для них обоих. я тоже думаю что поменяется, но нужно время 08.01.2012 19:33:31, ALora
У меня есть знакомый, который вот так в 19 бросил чем-либо заниматься. Мать досталась понимающая. Сын единственный. Сейчас 39, так и не работает, мать его 20 лет содержит. Это нормально, по-Вашему? 08.01.2012 19:23:40, Крохозябр
И такое наверное бывает тоже.

Мало того-вряд ли эта несчастная мама могла бы что-то изменить. И наверняка вы не знаете всей предыстории.
08.01.2012 19:27:10, 1637
Поверьте, я ОЧЕНЬ хорошо знаю и пред - и после - историю :(( Мама могла изменить, метод один, сложный, под названием "Волшебный пинок". Но ей личное дитятко жалко, теперь живут вдвоем, мучаются, я ежеквартально получаю от неё звонки "ах, когда же он пойдет работать". Мысль, что "никогда" - после 20-ти летнего сидения дома, ей в голову никак не пробьется. То "сейчас слишком холодно", то "он болеет, у него грипп", то "ах, куда ж щас работать, у него трудный период в жизни", то "он загранпаспорт должен оформить". ну и т.д. 08.01.2012 19:39:19, Крохозябр
У моей свекрови таких аж 4 )) Причем один женатый уже двое детей. Другой вовсю жаждет жениться.
В ее случае виновата только она. Сама приучила так. То сидели на шее отца, отец ушел, теперь на ее пенсию, ну и доит она перманентно мужа моего.
08.01.2012 23:10:13, Улыбка))
как знакомо применительно к одной 45-летней женщине - ой, сейчас не могу идти работать - летом дача, ой, дача кончилась - мне нужно в санаторий восстановить подорванное на грядках здоровье, ой, зимой холодно и гололед, весной - ну куда работать, скоро ведь дача. семья живет на небольшие алименты на младшего сына и зарплату дочери-студентки 08.01.2012 19:45:30, Ирис
во-во. А тут сныуля живет на деньги матери, и что с ним будет, случись что с ней - даже думать неохота.... 08.01.2012 19:46:39, Крохозябр
Наверное, найдет себе другую "шею" 08.01.2012 19:50:46, просто_я
ну может и так. Или "шея" сама придет, какая-нибудь без жилья... 08.01.2012 19:51:32, Крохозябр
ну почему же. я вот шея с жильем вполне была. но живем мы правда в другом жилье. 08.01.2012 20:38:41, ALora
а ничего особенного не будет - или начнет зарабатывать прожиточный минимум - или не начнет и будет проедать имущество. 08.01.2012 19:49:13, Хомяк Абрикосовый
Да, Вы правы скорей всего. Лишь бы не повесился от безысходности. А остальное - всё во благо. 08.01.2012 19:50:30, Крохозябр
от какой такой "безысходности"? :-) Не сможет сидеть на шее у мамы - будет искать другую шею... или источник пропитания, но так, чтобы сильно не напрягаться. 08.01.2012 19:52:57, Хомяк Абрикосовый
Ваши слова да Богу в уши, честное слово. Но вообще в любом случае сценарий нерадостный, что сейчас, что на будущее.... 08.01.2012 19:55:01, Крохозябр
Вы знаете, очень редкие иждивенцы действительно лезут в петлю, когда исчезает "шея". Если речь идет исключительно о материальном иждивении. И если нету психического заболевания. 08.01.2012 20:00:13, Хомяк Абрикосовый
Вы меня успокоили. Я серьезно. Спасибо. 08.01.2012 20:06:48, Крохозябр
Ну вот у моей подруги сын два ­раза начинал учиться в институ­те, дальше 2 курса не продвину­лся. Работать начал не сразу, ­а через полгода после второго ­раза. Сейчас у них все нормаль­но. Чем он такой уж нерадостны­й? 08.01.2012 19:59:59, пчела Майя
Я про конкретный пример своего знакомого написала, рада за сына подруги. 08.01.2012 20:06:14, Крохозябр
У автора, как я понимаю, инсти­тут брошен буквально пару меся­цев назад. 08.01.2012 19:28:12, пчела Майя
Да, в ноябре еще приносил справку, что учится на третьем курсе. 08.01.2012 19:36:08, просто_я
А что, семестр уже точно закончился??? И сессия уже прошла??? 08.01.2012 20:01:53, Хомяк Абрикосовый
Семестр закончился, зачетную он не сдавал и к экзаменам не готовится. Сначала врал, что будут экзамены, потом сказал, что не допустили. У него хвост еще с предыдущей сессии, в начале сентября "пытался" сдать, а потом я заболела.
Получается, три месяца дурака валял.
08.01.2012 20:07:43, просто_я
Три месяца?! Ужас и кошмар! Выселить на 101й килиметр и отречься от него.

А если серьёзно, так вы просто напрасно волну гонете. Всё же можно исправить
08.01.2012 21:06:07, 1637
Ну то есть - пока что он еще в институте числится, если официального приказа об отчислении еще не было... ну и сколько-то попыток для сдачи хвостов еще имеются.
Он уже знает, что следом за приказом об отчислении придет повестка из военкомата?
У меня собственный сын в позапрошлом году из универа, с третьего курса, вылетел (куда сам как раз в 19 лет рвался так, что не удержать было, само собой - за наш счет, на местный вариант стипендии, а точнее - беспроцентной ссуды, у него никаких шансов не было при двух работающих родителях), за несданный с 3-й попытки хвост из первого семестра первого курса, - но сам нашел себе другое место обучения (правда, полгода кантовался еще в универе на другом факультете) - и вот в конце января уже третью сессию там сдавать будет, носом землю роет. Ну, правда, моему призыв не угрожал - белобилетчик он, в 17 лет призывная комиссия признала негодным к любому виду службы.
08.01.2012 20:19:56, Хомяк Абрикосовый
С потерей года восстановиться ­то можно наверняка, особенно е­сли на платное. А может и так.­ Только не факт, что он захоче­т. 08.01.2012 20:12:03, пчела Майя
Вот это тоже вопрос. Можно восстановится с потерей года. Он ВООБЩЕ НЕ ЗАМОРАЧИВАЕТСЯ. Кому этим заниматься? Родителям? так он потом опять учится не будет. Армия?
Такое впечатление, что он в комп.игру играет - не прошел уровень, перезагрузимся и заново:( Как то не доходит, что жизнь не игра, а наши слова не слышит. И вроде не дурак....
08.01.2012 20:21:23, просто_я
Дождитесь весеннего призыва, потрепите. Загребут - так это "армия" будет плохая, а не Вы. А так - ему будет куда вернуться. Если сейчас отселить - может гордость потом не позволить вам признаться, что "Был дурак". 08.01.2012 22:37:41, Крохозябр
это просто замечательно будет, если парнишку "загребут". Сказка просто по всем параметрам.
Армия плохая, мама хорошая - а остальное неважно типа.

И осталось только призыва потерпеть - и всё будет хорошо. Паразита обреют и научат любить родину - раз он учиться перестал, конечно только так!
08.01.2012 22:56:17, 1637
Вы серьезно или с издевкой? Я как-то больше второе чувствую... 11.01.2012 13:13:49, Конек
Да, перед глазами есть и такой пример. Мальчик отслужил, уже 2 года как вернулся. Откуда что взялось? За 2 года пошел учиться, работать, женился и сына родил. Никто такой прыти от него не ждал. А как мамочку полюбил.... 08.01.2012 22:57:50, Крохозябр
А у мня есть примеры, как отправляли в армию в воспитательных целях, они отслужили и вернулись домой к тому же компу и на тот же диван. Без всяких целей. 09.01.2012 00:07:30, Ольга*
Ну тогда можно будет включить "план Б". 09.01.2012 00:09:43, Крохозябр
Что это? 09.01.2012 00:17:21, Ольга*
Озвученные автором варианты №1, 2 и3. Она не опоздает с ними и после возвращения. Собственно, в этом и состоял мой совет, что если она РЕШИТ не отмазывать от армии, то не спешить в этими вариантами до неё. 09.01.2012 00:23:14, Крохозябр
Т.е. в любом случае вы предлагаете выбросить сына, а не помочь ему решать проблемы. Это понятно. 09.01.2012 00:25:49, Ольга*
Вот и я о том же. Да, парень не смог сдать, как говорят, конь о четырех ногах, но спотыкается! Надо ПОМОЧЬ взять академ! Объяснить, что ОН ВСЕ СМОЖЕТ! Возможно, найти репетитора, чтобы сдал СТАРЫЙ хвост! Парень потому и водил маму за нос, что не получилось разобраться с учебой. Да и в 18, и в 19 иногда приходися уговаривать, как маленького, чтобы пошел и в третий раз, и в пятый...
И отдельный разговор, когда сдаст за курс, с которого хвост, чтобы была хоть за сколько-то курсов бумага, что дальше. Этот институт или другой. Кем он себя видит? Нужно ли ему дальше учиться? Только не сейчас, когда человек приперт к стенке своими учебными неуспехами, ни во что не верит и в играх уходит от реальности, а когда самый старый "Гордиев узел", связанный с институтом, исчезнет.
11.01.2012 13:31:34, Конек
Ну можете называть как хотите, но я лично считаю, что это не "выбросить", а "отпустить от своей юбки". И я выше пишу, что вижу прекрасно, как реализуется подобный вариант. 09.01.2012 00:28:53, Крохозябр
Глянула в регу - ещё одна мама-теоретик, рассуждающая о светлом будущем ЧУЖИХ повзрослевших детей. 08.01.2012 23:42:44, 1637
Ну здорово. что глянули. А Вы лично практик? У Вас есть взрослый сын с подобными проблемами в прошлом? Поделитесь тогда рецептом - и теоретики заодно почитают. А я лично предпочитаю учиться на чужом опыте, у меня не так много детей и не так много жизней. 08.01.2012 23:47:04, Крохозябр
Жизнь у всех одна, а каждый ребёнок - единственный, сколько бы их ни было. Это к слову.

Разумеется, и мои дети периодически демонстрировали нам с мужем разные цыганочки с выходом и другие интересные дивертисменты. Но я не вижу ни смысла, ни повода кричать спустя неполных два месяца после выявленных проблем в ВУЗе про паразитов, размышлять об отселении и лишении довольствия.

Ничего трагического не происходит с мальчиком автора. Всяко бывает. Надо не наскакивать на него, он и сам знает, что в заднице. Надо с ним договариваться. И вместе искать выход из ситуации. Если он огрызается, значит неправильно родители с ним говорят, надо договариваться как-то иначе.

Превращать собственного ребёнка в заклятого врага из-за каких-то неуспехов - непозволительная дурь. Ничего не происходит фатального. И кликушествовать, что он сядет дома на последующие 20 лет, не стоит - даже если у вас ещё целая толпа таких знакомых.
Во все времена молодые люди попадали в такие ситуации. Не нравится учёба (ВУЗ не оправдал ожиданий или сложна программа), конфликт с преподавателем, ссора с друзьями, смена интересов - да мало ли что бывает в жизни. Возможно, это как раз самое лучшее, что может произойти - и человек найдёт другой путь, свой.
Только надо ему дать такую возможность, а не про отселение размышлять.

На самом деле у автора всё замечательно - и дети здоровы и благополучны, и муж разумный, и квартира ей с неба упала трёхкомнатная. То, что мальчик забил на учёбу и заигрался в комп - не трагедия ни разу. Это рабочий момент, который надо решать. Вот и всё собственно.

И всё ещё можно поменять и разумно устроить. Только надо друг друга слышать.
09.01.2012 00:14:23, 1637
Короче, Вы тоже теоретик. Хорошо быть мамой успешного ребенка и рассказывать другим, как надо "слышать друг друга". Думаете, автор хуже Вас умеет "слушать"? Да я уверена, что она "обслушалась". Вы, конечно, всё очень красиво написали, только автору от Ваших ТЕОРЕТИЧЕСКИХ слов толку тоже не очень много, так что не надо других обвинять в неправильный советах, на будущее, ладно? Моя рега не отражает всего моего жизненного опыта, а наличие у Вас более старших по возрасту детей не означает Вашей автоматической правоты.

И я не кликушествую, а рассказываю об известных мне печальных примерах, думаю, автору будет полезнее прочитать обо всех вариантах развития событий, чем послушать (как моя знакомая), что это всё временные жизненные тружности и рабочий момент.

Вы предлагаете решать? Отлично. Как именно? Что непосредственно надо делать автору? Ничего? И как долго? Год? Два? Когда начинать беспокоиться? Через 5 лет? Чтоб потом ей сказали "где Вы были раньше, мамаша?". Я лично согласна, что проблему нужно решать в зародыше.
09.01.2012 00:21:52, Крохозябр
вы абсолютно правы, только "проблему в зародыше" мы уже упустили. и я пытаюсь понять, что делать дальше, как правильно поступить, чтобы и сына не потерять и самой не загнуться. у меня реальное ощущение, что он висит у меня на плечах. и ему хорошо. а мне нет. 09.01.2012 12:18:42, просто_я
А вы хотите, чтобы ему было плохо?
Что вы с ним соревнуетесь - кто на ком висит и кому хорошо, кому нет. Ну детсад же. Повторю ещё раз - вы склишком зациклены на своей тяжкой доле в этой ситуации.

Ни на чём он не висит. Оставьте его уже в покое. Не объест вас сын и не разорит. Пусть папа им сейчас занимается, если вы переживаете, что на вас висят.

На мне вон все висят, включая собаку. А я радуюсь, что им всем хорошо. Вернее - надеюсь на это.
10.01.2012 00:23:22, 1637
Я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю. А тем, кто Вас не понимает, могу только пожелать и дальше оставаться в своем счастливом состоянии, потому что ситуация, как у Вас - это атас. Сил Вам и мудрости, уверена, что Вы найдете правильный выход. 09.01.2012 22:57:41, Крохозябр
"Короче, Вы тоже теоретик."

Столько я вам всего написала, а оказывается, надо было просто про теоретика рассказать.:) Я думала, вы по сути вопроса интересуетесь.:)
09.01.2012 00:51:38, 1637
По сути: выше уже отвечать система не дает, попробую тут запостить.

Вы в третий раз пишете "Есть проблема, ей надо решать". И про то, что маме делать НЕ надо. А что надо делать - так и не пишете. Рассмотреть варианты с другими ВУЗами после того, как она его тащила 3 года в этом ВУЗе и при её болезни мальчик вылетел? ИМХО, это взращивание инфантила. Потом придется за него работать....
09.01.2012 01:10:58, Крохозябр
не придётся ни за кого работать. Не надо бояться взращивания инфантила и вообще не надо вешать ярлыков на собственных детей. Конечно, надо варианты с другими ВУЗами рассматривать, или с колледжем, или с работой - но не предлагать искать ветра в поле, а самим искать для него варианты и обсуждать вместе с ним все возможности. Если мальчик до этого был хорошим, то вполне возможно, что он сейчас просто в ступор впал. Неготов он ещё сам планы ни строить, ни реализовывать. Меньше всего смысла на данный момент в глобальных вопросах "как ты видишь дальнейшую жизнь? Что ты себе думаешь!" и "Как ты мог!" Ставить ближайшие цели и их реализовывать. Выходить из кризиса постепенно, потом видно будет, когда твердь под ногами появится. 09.01.2012 01:17:04, 1637
вы думаете, мы не ставили реальные цели? и мы не пристаем с вопросами "как ты мог?" это бессмысленно, раз сделал, значит мог.
искать варианты - кто их будет искать? опять родители? варианты есть, мы их озвучивали, обсуждали, он с ними соглашается, "да, мама, ты была права", но дальше НИЧЕГО не делает. если я пойду в институт сейчас и договорюсь о его учебе с потерей года, вы думаете это поможет?
КТО должен рассматривать варианты с другими вузами и колледжами?
сколько я должна тащить его на себе?
кстати, я бы может и тащила бы, но вот заболела. и не могу. а он сам ничего и не делает.
два месяца это не мелочь, как вы тут пытаетесь утверждать, это закономерный результат того, что человек ничего не хочет делать сам и не делает.
09.01.2012 12:29:30, просто_я
Я вам очень сочувствую, поверьте. Но до полного иступления, болезни, изнеможения и тд вы доводите себя сами. Именно вы - а не он. Сын у вас не преступник, не дебошир, не наркоман, не загульный какой-то, он вас не терроризирует - поменяйте своё отношение к ситуации, перестаньте вопрошать "доколе?!".

Варианты с другими ВУЗами и колледжами должны рассматривать все вместе - сын и родители. Два месяца - это мелочь, да.

Ну больны вы сейчас, так не эскалируйте ситупцию. Отступитесь. Пусть они с папой разберутся сами.

На вопрос "сколько я должна тащить его на себе" у меня ответа нет. А вы сколько собирались тащить? Какой-то реальный срок был намечен?

ИМХО ничего ужасного у вас дома не происходит - кроме вашей эмоциональной реакции. Которая кстати тоже не последнюю роль играть может в причинах того ступора, в который впал мальчик.

У меня моя родная мама на такие сцены с текстами "Доколе?! Я жертва! Почему я должна?! Я теперь больная стала!" очень падка была. Кстати, данные вопли не мне адресованы были, но в ступор вгоняли и меня, да.
Хотелось уйти в анабиоз. Жаль, интернета тогда не было - приходилось в кино 3-4 сеанса подряд просиживать, до одури и полного равнодушия.
09.01.2012 13:25:13, 1637
Я с Вами согласна полностью и сама исповедую тот же подход. Похоже, автор придерживается той же точки зрения. Но "дети разные". И информация о том, что человек до 3 курса учился только с помощью мамы, меня лично не вдохновляет. Дай Бог, чтобы Ваши слова оказались правильными. Но только как понять, что не время ещё бить тревогу? Трехлетний ступор ... наверное, у Вас ангельское терпение. Я б сдалась ещё раньше автора, вот честно.
Я лично не была подарочным ребенком, но меня ни дня никто не уговаривал учиться, и я вот - честно - разделяю настроения автора, руки реально от такого могут опуститься. И как нащупать грань между "сесть и поговорить" и "дуть в попу здоровому дядьке" - не знаю.... Но количество инфантилов, которое я наблюдаю вокруг, и с которыми мамы до сих пор "разговаривают". Я не кликушествую, но количество таких молодых людей реально не может не ужасать. И конечно хочется принять меры, чтобы не вляпаться в такую же историю. Да, надо доверять своему ребенку, но ведь и те мамы не дуры и верили своим детям, а сейчас находятся в ситуации, когда сделать уже что-то очень сложно. Неужели маме стоит откидывать такие мысли только потому, что они "неправильные" и пахнут "недоверием к ребенку"? Не слишком ли силен риск?
09.01.2012 02:03:22, Крохозябр
Ну а как именно бить тревогу? Отселить сына в отдельную благоустроенную квартиру с глаз долой? Отправить его в армию и ждать, чем дело кончится?
Допускаю вероятность, что мальчик учится не там и не тому, чему хочет и может. Я видно пропустила инфу, что до третьего курса его дотянули. Но это только подтверждает эту мысль. Он видимо ведомый очень - но на третьем курсе уже тяжко учиться какой-то дурной науке, которая не лезет в голову. Это просто версия. Возможно есть и другие причины того, что всё, приплыли - не может и не хочет он больше этому учиться, и смысла не видит - а альтернатив нет.
А тут ещё мама винит его и в болезни своей, и ещё в чём-то. То есть конечно же мама переживает, но проблемы с учёбой - не конец света, и не стоит из-за них загонять себя в болезнь. Никто не обещал, что все наши дети будут учиться беспроблемно.

В общем, надо искать пути. А для начала желательно как-то найти общий язык с мальчиком. Не думаю, что это невозможно, мальчик-то домашний.
Поставьте себя на его место - вы запутались, не оправдали надежд, вам вменяется в вину болезни родственников и тд. Уход в виртуал в такой ситуации - не самый плохой вариант, согласитесь.
В общем, я за мир и взаимопонимание. И против того, чтобы портить отношения с выросшими детьми - даже если они оступаются.
09.01.2012 03:14:19, 1637
Но почему в предоставлении взрослому человеку отдельного жилья вы все время видите какое-то проявление негатива? Подрощенному ребенку предоставляется уникальная возможность стать взрослым и самостоятельным, самому решать, что ему в жизни интересно и важно. Чем же
это плохо? Никто и не думает от него отрекаться или бросать его на произвол судьбы. Просто мама чуть-чуть ослабляет опеку.
09.01.2012 16:59:24, Чифф@
Знаете, если бы он сам захотел жить отдельно - это одно. А когда его выпроваживают, тк мама не может и не хочет его больше видеть в силу его неуспешности - это другое.

Да и многовато сейчас перемен - с институтом полный швах, а тут ещё надо почему-то начинать жить отдельно от семьи. Типа в немилость впал. Это для чего нужно?

Автору надо мужа слушать, он ей дело говорит. Ну и перестать с ума сходить - два месяца её обманывали, три месяца её обманывали, а она тянет-потянет-вытянуть не может.
19 лет свободы не видать, короче.

ИМХО она сильно фиксирована на своих личных переживаниях.
09.01.2012 20:22:22, 1637
так автор вроде и не собиралась портить отношения. напротив, выбирает вариант чтобы их улучшить. отселение не самый плохой вариант в ситуации автора, и для нее и для сына. не будут друг другу мозолить эмоционально глаза. а поговорить и все прочее это не помешает 09.01.2012 04:30:05, ALora
Да по сути я уже отчаялась ответ получить. 09.01.2012 01:09:37, Крохозябр
есть и другие примеры, касающиеся доблестной российской армии.

Надеяться на то, что в армии "сделают человеком", "перевоспитают", "превратят в мужчину" вызывают в лучшем случае улыбку - если есть хоть какая-то надежда на то, что рассуждающий просто наивен.
08.01.2012 23:41:01, 1637
Вы передергиваете. Я писала лишь о том, что если призыв неизбежен, то не нужно до него предпринимать активных действий. И я считаю, что пропасть между понятиями "армия перевоспитает" и "отмазывтаь от армии до последнего". МОжно как угодно относиться к армии и не наделять её функциями перевоспитания (как я, к примеру, это делаю, я не считаю, что это полезный и необходимый опыт для молодого человека), но при этом не откупать взятkами. Если годен и вылетели из вуза - значит, идет служить. Вы-то сами какой вариант, извините, предлагаете? 08.01.2012 23:45:38, Крохозябр
От армии их к сожалению часто ­освобождают по здоровью без ка­кого-либо вложения денег. Незд­оровых молодых людей немало. А­ если родители стараются преув­еличить какой-то диагноз путем­, да, вложения денег, то делае­тся это в основном для себя, а­ не для них. Потому что эти по­фигисты они часто - в армию та­к в армию. А маме год пережива­ть. Как минимум. А свое здоров­ье уже обратно нигде не купишь­. 09.01.2012 00:08:46, пчела Майя
Косить или нет от армии - это выбор автора, тут советовать никто не имеет право. Я исходила из посыла (как я поняла), что откашивать его она не собирается и мальчик в ту армию попадает (судя по её репликам). Исходя из этого дала совет (да, теоритеический, но я не считаю, что я не имею права советовать) не торопить события до весеннего призыва.

А матери по-любому переживать, на то она и мать. Призовут его или нет, но мальчик головной боли матери даст в любом случае и уже дает, иначе она бы тут не писала.

И вот насчет того, что отмазывают от армии за взятkи для себя, а не для ребенка, тут соглашусь. Добровольно отдать ребенка в эту систему - надо иметь железные нервы. В известных мне случаях только одна мать не стала принципиально отмазывать. Остальные просто не имели таких денег и связей. И ещё в 2 случаях парни сами уперлись рогом, что служить пойдут, хоть уплатись взяток. И такое бывает.
09.01.2012 00:14:02, Крохозябр
Да, если он подлежит призыву, ­то сейчас уже нет смысла завод­иться с его отселением. Я это ­где-то и писала уже. 09.01.2012 00:22:16, пчела Майя
Ну вот и я о том же. 09.01.2012 00:34:00, Крохозябр
Я предлагаю любой вариант, гарантирующий непопадание мальчика в российскую армию. И взятkи тут самый простой вариант. Потому как не для того мы своих сыновей рожаем и растим, чтобы потом отдавать их в заведомый беспредел и беззаконие.

Жизнь и здоровье своего ребёнка (пусть и съехавшего на какое-то время с рельсов) куда дороже принципов и денег.
09.01.2012 00:02:43, 1637
Ваш рецепт понятен. Вы своего сына-бездельника от армии откупили? Результаты радуют? 09.01.2012 00:03:29, Крохозябр
Там, где я живу и где живут мои дети, никого невозможно откупить от армии.

Если признан годным, то либо служишь, либо проходишь альтернативную службу, которая сахарной даже с большой натяжкой не покажется - но пользу таки приносит обеим сторонам.

В России откупила бы точно, ибо не вижу никакого смысла рисковать благополучием своего ребёнка, вне зависимости от того, бездельник он или нет.

Правда я категориями паразиты и бездельники в отношении своих детей не мыслю и никогда не мыслила.
09.01.2012 00:24:18, 1637
Ну тогда Вы извините, но Вы тоже теоретик. Вы от армии пробовали в последние пару лет кого-то ТУТ отмазать, чтобы записывать в бессовестных всех матерей, которые этого не делают? Это знаете лине так просто сейчас делается. 09.01.2012 00:27:30, Крохозябр
А где я про бессовестность матерей пришу?
Вы хоть ссылкой поделитесь.
09.01.2012 00:30:34, 1637
Прошу прощения, цитата неточная, но сообщение имела в иду вот это [ссылка-1]

Дальнейшую дискуссию считаю бессмысленной, не понимаю, кого вы откупали от армии полгода назад, если живете за границей.
09.01.2012 00:33:28, Крохозябр
Вам всё надо рассказать, да? :) 09.01.2012 00:38:18, 1637
Нет, мне не надо ничего рассказывать. 09.01.2012 01:07:02, Крохозябр
вот и я тоже так думаю, что это лишнее. 09.01.2012 01:08:11, 1637
Поговорим с вами через 10 лет. Узнаем ваши результаты. 09.01.2012 00:12:14, Ольга*
С Вами мне через 10 лет говорить не очем. Зря Вы мешались, 1637 знает, почему я так написала. Это ответ на обвинение меня в теоретизме - вот и хочу понять, разговариваю в практиком или тоже с теоретиком.
[ссылка-1]
09.01.2012 00:16:19, Крохозябр
А, вы про возраст детей что ли? Старшенькому в этом году 29 будет, да.

Так что с практиком вы разговариваете, с практиком. И так же как и Ольга*, с интересом послушаю ваше мнение об мальчиках и армии лет через десяток.
09.01.2012 00:26:02, 1637
Угу, живущем в другом государстве. Конечно, Ваши советы в наших реалиях очень ценны. 09.01.2012 00:29:30, Крохозябр
Ну я-то точно практик. Сыну уж 21 год. Каких проблем уж только не решили с ним. У 1637 тоже взрослые сыновья на сколько мне известно. 09.01.2012 00:21:11, Ольга*
Угу, она мне написала. Есть маленький нюанс. У неё взрослые сыновья, с которыми не было таких проблем. Она не решала их с ними. Т.е. по сути такой же теоретик, как и я, но при этом считает нужным тыкать меня в нос моей же регой. И автору дельных советов корме "ах, Как Вы можете, это же Ваш сын" она не дала с высоты своего опыта. Автор тоже не девочка, я так подозреваю. 09.01.2012 00:26:20, Крохозябр
вы где-то видели взрослых сыновей, которые выросли без проблем?

Исходя из того, что у меня их весьма больше одного, то можете сделать вывод сами.

Правда, не все ещё взрослые:)

Пересказывать биографии своих детей мне тут ни к чему, да и не уполномачивали они меня на это.

Всяко бывало. Но суть та же: это наши дети, их проблемы - наши проблемы. Решали.
09.01.2012 00:34:45, 1637
Вы очень хорошо всё пишете, но мы отклонились от темы. Что конкретно Вы посоветовали автору, я если честно, так и не поняла. Варианты "потрепеть", "задумать о том, что это Ваш сын" и "поговорить" автор попробовала. Сколько именно ещё терпеть, прежде чем начать тревожиться, Вы не отвечаете. А так в принципе да, всё очень хорошо у Вас написано и я полностью с Вами согласна, только вот непонятно, что автору-то делать. 09.01.2012 00:37:23, Крохозябр
Да ничего автору не делать. Тем более, что цель её непонятна ей самой. Она хочет, чтобы мальчик учился. А он не учится. В качестве воспитательной меры и в силу раздражения она решает его отселить, лишить кефира и тд. А это вариант тупиковый, тк конфликт усугубится и цель достигнута не будет. Мама будет раздражаться, а мальчик, сидя в пустой квартире без кефира, учиться не начнёт.

То есть надо как-то договариваться. Я вот думаю, что маме надо умолкнуть, перестать искать причины и промахи, перестать развенчивать обман и тд. А главное - перестать страдать и обижаться. Не с чего страдать собственно. Все живы-здоровы. Есть ситуация, её надо решать.
Надо рассмотреть вопрос с возвращением в прежний ВУЗ, рассмотреть варианты с другими ВУЗами, колледжами и тд. Уже готовый продукт обсудить с сыном. Он скорее всего сам сейчас в полной безысходности и растерянности - если прежде таких историй не было. Надо досконально рассмотреть вопрос с призывом - хочет ли он идти и как этого избежать.

Непонятно, причём тут отселение вообще. Автор в основном рассказывает о своей проблеме - сын у неё паразит и она не хочет его видеть дома. Только вряд ли он паразит. Ну оступился, бывает. Тоже мне тупик коммунизма.
09.01.2012 00:47:52, 1637
мне кажется, вы драматизируете ситуацию. Хорошего конечно ничего нет. Надо конструктивно искать выход, а не отселением заниматься. 08.01.2012 21:07:49, 1637
В ноябре?!

И уже паразитом успел стать?
08.01.2012 19:55:12, 1637
я пока не думала - успел/не успел. А через сколько становятся паразитом? 08.01.2012 20:02:43, просто_я
как это "не думали", когда УЖЕ его так назвали? 08.01.2012 20:20:33, Хомяк Абрикосовый
Где я ЕГО так назвала? Пока не называла. считала, что он учится. Но тенденция не очень... 08.01.2012 20:27:39, просто_я
а это Вы о ком написали??? [ссылка-1] 08.01.2012 20:30:39, Хомяк Абрикосовый
не о ком, а о чем. о своем отношении к тем, кто живет за чужой счет. 08.01.2012 20:35:28, просто_я
ну, если Вы сами прочитаете сообщения в ветке перед тем, что по ссылке - то заметите, что получилось у Вас именно - назвать так этого конкретного сына... 08.01.2012 20:39:11, Хомяк Абрикосовый
Тогда у него еще и времени не ­было осознать перемены. 08.01.2012 19:37:52, пчела Майя
Это от мальчика зависит. Можно так отс6елить, что потом бед не оберёшься:(. Вы бы к мужу прислушались всё же. Не можете тащить и пихать - так не пихайте.

Взвесьте всё, чтобы принять решение. Если мальчик МОЖЕТ жить один, так переселяйте его. А нет так нет. Ничего не поделаешь.
08.01.2012 18:41:16, 1637
Вот это "ничего не поделаешь" меня убивает просто. 08.01.2012 18:57:23, просто_я
Побойтесь Бога. Это ваш сын в конце концов, он здоров и благополучен. Чего вам ещё надо?

Проблема-то не в мальчике, а в вас, в вашем неприятии собственного ребёнка, пусть и выросшего.
08.01.2012 18:59:00, 1637
Боюсь. И радуюсь, что здоров и благополучен. Но мне с ним рядом тяжело. Что делать? 08.01.2012 19:00:59, просто_я
Теперь - ничего не делать. Жить своей жизнью и заниматься своими делами. Пытаться достучаться до сына. 08.01.2012 19:04:21, 1637
Я бы, пожалуй, выселила его в 2-х комнатную квартиру (мне бы было лень заморачиваться с приведением квартиры в порядок для сдачи + поиск жилья + еще не известно, какие квартиранты попадутся, + не факт, что со съемной квартиры по каким-то причинам не попросят съехать, да еще если армия грозит, то все становится не очень актуальным). Квартиру бы оплачивала, но больше денег вообще не давала. В Москве полно работы. Может что-нибудь найти для поддержания себя. Ну, в крайнем случае давала бы 5000 руб в месяц - на хлеб и картошку хватит. Остальное его проблемы. Просто я знаю людей, котрым по 27 лет и институт они закончили, но после института так практически нигде и не работают. Тоже дома сидят. Мамы их кормят. Вот одного такого недавно тоже отселили в отдельную квартиру, но результата я не знаю. У меня сын в свое время бросил МГУ. Но он сразу нашел работу, снял (за свои деньги) квартиру, в 20 лет купил Форд Фокус 2. Потом уже закончил институт вечерний. Ну и уж давно служит мне надежным плечом (не материально, этого мне не надо, а когда есть проблемы разные) 08.01.2012 18:38:06, v_pupkina
У нас такой вопрос даже не обсуждается и никакой самостоятельности.Ситуация схожа только ТТТ по двум параметрам 19лет и отчислили из ВУЗА,правда он сам к этому шел.Но подобные темы хочу не хочу,буду не буду даже не обсуждаются. 08.01.2012 18:37:57, Галя и
Почему бросил, разочаровался? 08.01.2012 18:40:30, Батарея
Он не бросил,его отчислили,не его это он совершенно не технарь,сейчас пошел работать и уже нашел институт где хочет учится,а главное все без нас ,все сам. 08.01.2012 18:56:20, Галя и
Умница он. 08.01.2012 19:06:54, Батарея
Я пока не могу сказать умница или нет.Но могу сказать одно,я не ожидала,что ему понравится ходить на работу,не опаздывать.И не ноет и не скулит ,что ему тяжело.Правда работает пока полтора месяца,но полет нормальный. 08.01.2012 19:16:58, Галя и
А что за работа? 08.01.2012 19:18:07, пчела Майя
Работает в кинотеатре,администратор+касси­р+бармен+билетер =многостаночник 08.01.2012 19:32:11, Галя и
все равно молодец. 08.01.2012 20:40:31, ALora
Конечно молодец. Но я интересу­юсь, куда бы нашего отправить,­ а такое не подходит, тем боле­е, я не представляю, что это з­а кинотеатр, где все эти должн­ости в одном лице. 08.01.2012 21:38:26, пчела Майя
так он же учится ещё. Нет? Закончил уже? 08.01.2012 22:39:00, 1637
На 4 курсе. Но времени учеба з­анимает мало. Но полный день потому и не подходит, что все в институт надо попадать иногда. 08.01.2012 23:02:23, пчела Майя
Да, тогда вариант с кинотеатром или каким-то инет-кафе был бы очень удачным.

У меня племянник раньше работал в кинотеатре на Бирюзова, там и магазины, и кино, и ещё-что-то - какой-то центр вроде.
А сейчас в каком-то и-неткафе подрабатывает по вечерам. Он довольно долго охотился за этим местом работы. Сейчас доволен очень.

А второй племянник в фотоателье вроде... Что-то они там сканирут и цифруют, часть он дома делает. Это при каком-то центре со сканерами и прочей техникой.

Оба зарабатывают на свои потребности, хватает.
09.01.2012 01:04:30, 1637
как я понимаю небольшой какой-то, скорее всего одно-двухзальный типа Тбилиси напротив нашего дома. 08.01.2012 21:46:25, ALora
Здорово. Молодец мальчик у вас.

Бурча под нос: ещё бы... на таком-то питании....
08.01.2012 19:06:40, 1637
А сам-то сын что хочет из этого? Отдельно жить хочет от вас или нет? 08.01.2012 18:14:53, Ольга*
Пока не озвучивала. Думаю, что для него лучший вариант - живет отдельно, я прихожу, еду приношу, убираю, стираю, отец денег дает, а он в компе или на гитаре играет. Вот это, думаю, для него идеально. 08.01.2012 18:19:26, просто_я
Неверно. Сын приходит раз в неделю к вам. Стирает, убирает, благодарит, выполняет ваши задания. Вы его целуете и хвалите (независимо от качества его действий.) 08.01.2012 18:50:32, NLU
Супер!А дальше что? 08.01.2012 18:34:44, Галя и
а дальше подбирает мама девочку, выдает её замуж за мальчика, и делает вид, что все хорошо. Теперь девочка стирает, готовит и терпит мальчика, мама же по-прежнему спонсирует эту вакханалию. 08.01.2012 19:00:03, Даритта
Грустно!
ОФФ:Я пока в позе Обломова проводила выхи,тут такие страсти в конфе такие ужасти показывают и рассказывают.!
08.01.2012 19:10:01, Галя и
ты о чем? Какие ужасы? Я тоже вся вне компа. Сегодня от семьи вырвалась ненадолго :) Сейчас опять пойду играть то в Клюэдо, то в монополию, то в Уно. 08.01.2012 19:16:04, Даритта
А я вчера до двух часов смотрела "Девушку с тату..... дракона" шведский сериал,вот сейчас накачаю себе продолжение сериала и тоже пойду смотреть. 08.01.2012 19:20:15, Галя и
А у кого-то сыновья кормят иногда мам. И получают от этого удовольствие. 08.01.2012 19:07:45, Батарея
у всех по разному. За моего БМ например алименты платит мама. 08.01.2012 19:14:46, Даритта
вау... вы собираетесь приходить / стирать / убирать, да еще еду приносить? мамочки... какая же я ехидна.... доча с 19-ти лет живет отдельно, то есть уже третий год, за 40 км от меня, а я ни разу не сходила подмести или постираться. Только в гости чаек попить и только.

Пойду, убъюсь ап стенку.
08.01.2012 18:31:42, WildStitch
ну я когда стала за 1,5 тыщ км от мамы жить она тоже не могла меня навещать. а вот когда в 4 остановках автобусных от нее жила, то навещала регулярно. и еду приносила, хотя я была на диете и всячески от еды отказывалась 08.01.2012 18:48:48, ALora
Где вы прочитали, что это Я собираюсь делать? 08.01.2012 18:42:47, просто_я
живет отдельно, отец денег дает. все остальное - если сам придет и принесет тюк белья - кинете в машинку, за стол посадите и накормите. ответственность за чистоту полов в его квартире - забота юноши. 08.01.2012 18:22:21, Ирис
Почему отец должен денег давать? Белье ему стирать не хочу, там машина стиральная останется. А накормить - пожалуйста. Только боюсь, раз в неделю будет недостаточно, а если три раза в день приходить будет -это, практически, жить вместе:) 08.01.2012 18:49:27, просто_я
вначале будет приходить три раза в день, потом станет лень, будет раз в день приходить - а там и на подножный корм перейдет

а отец денег давать будет. лучше уж немного и в открытую, по графику, явно и четко зафиксированную небольшую сумму, чем тайком от вас, по первому шепоту "пап, дай денег" в уголке суется бумажка
08.01.2012 18:52:44, Ирис
Не боитесь, что он в этой квартире "притон" устроит? Будет там постоянная компашка тусоваться, постоянно кто-то ночавать, а то и жить? 08.01.2012 18:22:08, Ольга*
Все может быть, хотя он вроде не тусовщик по натуре. 08.01.2012 18:50:32, просто_я
Это вам виднее, конечно, но такая опасность существует всегда. Если такое закрутится, а оно встречается сплошь и рядом, то рахлебывать вам (родителям) придется. Это все очень сложно и тяжело. Проще сразу не допускать. Лучше пусть с вами живет под контролем. 08.01.2012 18:53:39, Ольга*
Судя по мальчику он ленив 08.01.2012 18:39:08, Галя и
Для тусовок всегда найдется инициативная группа. Была б квартира свободная. 08.01.2012 18:47:04, Ольга*
ну это смотря какой хозяин 08.01.2012 18:57:50, Галя и
Понятно, что полно всяких нюансов. Я к тому, что родители могут себе еще большие проблемы заиметь. а не от тех, что есть избавиться. 08.01.2012 19:01:20, Ольга*
это кстати вовсе необязательно, если вьюнош не любитель-экстраверт, а он судя по тому что в компе целыми днями, не любитель. но проверки можно устраивать.
я с 16 лет жила одна в кв бабушки. устраивать там малину для друзей у меня в мыслях не было, я уставала от чужих людей. один раз пригласила компанию, причем алкоголя почти не было, зато была девушка с косяками. она так достала тем что запиралась в туалете и кайфовала. я после этого решила что мне компаний не надо.
08.01.2012 18:34:46, ALora
Ну это вы такая. Тем более время не сравнивайте. 30 лет назад и сейчас две большие разницы. Опять же нам неизвестно любитель данный человек компаний или нет. Я, например, обожала компании (и сейчас люблю). Мы постоянно у кого-то тусовались, когда родителей не было. 08.01.2012 18:40:52, Ольга*
ну это вы зря. и в мое время некоторые девчонки-студентки уходили в такой угар в отдельных кв. ладно бы алкоголь, но наркота была, причем тяжелая. сама бывала на тех вечеринках, хотя наркоту не употребляла.

я просто предположила насчет мальчика - экстраверты и любители тусовок не большие любители сидеть все время дома, а вроде мальчик описываемый не такой
08.01.2012 18:51:34, ALora
Сами в угар уходили :) В наше время школьникам водку запросто в магазине продавали. А вот про наркотики даже и не слышали. Это да.
Тут квартира будет постоянно свободная. Пришла тусовка, отгуляла и ушла, а молодой человек спокойно остался в компьютер играть. Он же у себя дома.
08.01.2012 18:58:37, Ольга*
нет, я не уходила. просто в гости к знакомым приглашали. а там потом, в процессе - пока разговаривали, слушали музыки - оказывалось такое что мне не нравилось. вы мне кажется не очень понимаете что такое человек, не любящий тусовки, ну да ладно. 08.01.2012 19:16:16, ALora
Человек может и не любить тусовки, но есть окружающие любители, которые никогда не упустят свободную квартиру. От этих любителей бывает очень сложно отбиться. Я об этом говорю. 08.01.2012 19:20:39, Ольга*
для этого есть родители, если самому сложно. то ж не другой город, все контролируемо 08.01.2012 19:35:48, ALora
по моим жизненным наблюдениям :), чем раньше от кормушки отлучите тем будет лучше. 08.01.2012 18:12:42, Lumine
+1. чем раньше познает что такое НЕОБХОДИМОСТЬ себя кормить и содержать, тем быстрее достигнет хоть каких-то результатов. 08.01.2012 18:34:14, Даритта
Если есть жилплощать, куда мож­но выселить, так это прекрасно­. Лучше бы в однушку, но это п­отребует больше вложений, чем ­в готовую двушку. 08.01.2012 18:04:21, пчела Майя
Если его просто отселить, его придется содержать и двушку тоже. От сиденья в инете еда не появляется и квартира не оплачивается. Поэтому и хочу, если телодвижений от него не будет, двушку сдать, а на эти деньги ему и жилье и содержание.
впрочем, я думаю, что варианты 2 и 3, ненадолго, до следующего призыва. А ведь ВУЗ был с военной кафедрой и он на нее поступил и учился, эх...
08.01.2012 18:10:34, просто_я
Чтобы сдать двушку, надо в нее­ довольно много вложить - если­ не денег, то усилий. Наш тоже­ не работает, по крайней мере ­систематически, а свободную кв­артиру мы второй год уже никак­ не сдадим. Было бы проще его ­туда выселить.
А если он со­бирается в армию, то чего вооб­ще заводиться? Призыв уже скор­о.
08.01.2012 18:12:34, пчела Майя
Он не собирается. Этот мужчина, судя по всему, думает, что все само рассосется. 08.01.2012 18:20:39, просто_я
А как у него с личной жизнью. Даже женщины не стимулируют на приложение усилий? 08.01.2012 18:17:55, Батарея
Каких усилий? Это ж мы квартир­у не разбираем и не приводим в­ порядок. Его туда не звали. С­ личной жизнью у него хорошо -­ они приходят сами. 08.01.2012 18:19:52, пчела Майя
Приходят сами охотно верю, и большего им не надо? 08.01.2012 18:24:15, Батарея
А что им надо-то еще? Потусоваться, в кино чтоб сводили, прогулялись с ними. 08.01.2012 18:28:24, Ольга*
Ну это, наверное, он не очень разборчив пока :) 08.01.2012 18:30:30, Батарея
Не нужна лишняя ответственность. 08.01.2012 18:43:04, Ольга*
В 19 лет это нормально. А желания произвести впечатление нет? 08.01.2012 18:54:34, Батарея
На кого? Сейчас девчонки сами "штабелями укладываются". Наверно есть и сейчас где-то "ботанические" закомплексованные мальчики, которым нужно производить впечатление, чтобы их заметили. Но это уж точно не про моего :)
И пчела Майя тоже говорит, что девчонки сами приходят.
08.01.2012 19:07:12, Ольга*
Им - это девушкам? Да я не зна­ю. Они мне не говорили. 08.01.2012 18:25:27, пчела Майя
Это в его поведении бы проявилось, полагаю. Если бы ему хотелось кого-то удержать, может и озаботился. 08.01.2012 18:27:36, Батарея
Он в армию хочет? 08.01.2012 18:11:09, Батарея
Нет, не хочет. 08.01.2012 18:16:44, просто_я
А институт почему бросил? Если­ сложно учиться, так можно был­о переводом перейти во что-то ­попроще.
С военной кафедрой­ - это приличный институт наве­рное. У нашего на курсе есть ю­ноши, которые начинали свое об­учение в более продвинутых вуз­ах.
08.01.2012 18:18:48, пчела Майя
Институт технический, средний. Учиться, говорит, нравилось. Но лень. Два с половиной года я под зад пихала, разговоры разговаривала, а этой осенью я заболела, очень сильно и все, учеба закончилась. 08.01.2012 18:40:35, просто_я
ему нравилось не учиться,а проводить время в институте с друзьями 08.01.2012 19:01:55, Галя и
Ждет от вас помощи? 08.01.2012 18:18:18, Батарея
Мальчик 19 лет. Этим все сказано. Не обманывайте себя. 08.01.2012 17:58:11, Батарея
Потому что если б она написала "У меня есть мужчина 19 лет", это не глядя бы снесли в интимную.)))

Мальчик - потому что сын, по-моему, это очевидно.
08.01.2012 18:50:17, Кошь
Сын 19 лет. Было бы очевидно. 08.01.2012 18:55:22, Батарея
Согласна.
Мне само словосочетание"мальчик 19 лет" глаз режет.
08.01.2012 18:38:34, маугленок
А девочка 40 лет - не режет. В­от почему - мне интересно. 08.01.2012 18:43:21, пчела Майя
Зависит от контекста.
Если бы ситауция была как у автора, только речь шла про дочь, а не сына - я бы ровно то же самое сказала, в 19 лет это уже не "девочка", а "девушка", взрослый человек, который может и должен отвечать за себя.
А в 40 лет уже можно называть и называться "девочками", именно потому, что мы НЕ девочки, и это всем, включая нас самих, очевидно.
08.01.2012 18:56:33, маугленок
У Вас есть 19 сын? Иначе зря тут пишете. :) 08.01.2012 19:04:18, Батарея
Да я уже прочитала ниже.
Ну вообще-то если автор хочет услышать мнение отдельных избранных, то мог бы про это написать сразу. или вообще писать в "Личных темах".
Моим сыновьям 4,5 и 9 лет, и я очень надеюсь, что в 19 лет они будут не мальчиками, а мужчинами. А если нет - жаль, значит, я оказалась плохой матерью...
08.01.2012 19:12:20, маугленок
Вот через 10 лет и поговорим с Вами об этом. Моему сыну весной будет 19, но я не назову его мужчиной. До мужчины ему далеко еще, впрочем как и другим ребятам его поколения. 09.01.2012 22:41:18, мама-аня
Мне бы тоже очень хотелось. 08.01.2012 19:25:01, Батарея
Однако этого не случится, увы. 19 лет сейчас и 19 лет 30 лет назад - разные вещи. Продолжительность жизни растет, количество информации увеличивается, и личность формируется только к 40 годам. ВОЗ же вроде официально объявила переходный возраст с 8 лет до 21 года.
Так что все нормально,сложности роста.
09.01.2012 03:21:45, в курсе
То есть девочками можно называ­ть не девочек, а девочек нельз­я. Очень умственно. Пожалуй, м­не не нравится такое правило я­ останусь при своем. Молодых л­юдей обоего пола буду звать ма­льчиками-девочками, а людей ср­едних лет и далее - уже не буд­у. 08.01.2012 19:00:04, пчела Майя
Ну, я не собираюсь оспаривать Ваше право называть кого угодно как угодно. В частности, молодых людей - мальчиками и девочками.
А мне кажется странным называть молодых людей мальчиками и девочками, по мне мальчиками и девочками называют _детей_, а молодых людей - молодыми людьми, в частности юношами и девушками.
И где я написала, что девочек нельзя называть девочками? Можно, конечно. До 16 лет. Потому что старше - они уже девушки.
И если на то пошло, сама я обитательниц Девичьей девочками не называю.
08.01.2012 19:08:45, маугленок
А почему до 16 лет? Это в како­м-то документе или законе проп­исано? Паспорт получают сейчас­ в 14, если что. Вы не с ним с­вязывали названия? 09.01.2012 00:17:59, Оладушек с сахаром
Режет. Откуда выводы такие. Просто девочка 40 лет не так фатально как мальчик в 19. 08.01.2012 18:51:36, Батарея
Думаете?:( 08.01.2012 18:53:14, 1637
Выводы такие потому что тут по­лная конфа "девочек" и возраже­ний я не встречала. 08.01.2012 18:53:05, пчела Майя
потому что название конфы "о своем, о девичьем"
игра согласно правилам
08.01.2012 18:56:16, Ирис
А что этим сказано? Он девочка­, что ли? 08.01.2012 18:02:58, пчела Майя
Других вариантов Вы не знаете? Жаль. 08.01.2012 18:04:57, Батарея
Вот я тоже 19-летних мальчиков называю мальчиками. А девочек девочками.

До сих пор с вашим неприятием согласились лишь те, у кого таких мальчиков-деовчек нет - как и у вас.
08.01.2012 18:42:51, 1637
Ваше право. Только топики потом грустные заводят мамы вечных мальчиков. 08.01.2012 18:50:43, Батарея
так топики грустные и жены успешных дяденек заводят. И вообще - кто их только не заводит. 08.01.2012 18:52:21, 1637
Ужасно жаль. Вы хотите сказать­, что его надо звать дяденькой­? Но тогда здешних участниц и ­подавно надо звать тетеньками.­ Если не бабушками. А тут все ­девочки, да девочки. 08.01.2012 18:06:09, пчела Майя
Мы называем друг друга девочками, но ни одна из нас не считает себя девочкой всерьез, надеюсь. 08.01.2012 18:39:14, маугленок
Вот этого я не знаю, что вы сч­итаете. На слово женщина тут н­екоторые обижаются, я читала. ­Что как это - я женщина? А отв­ечала я именно про название. 08.01.2012 18:42:29, пчела Майя
Есть разница. Что можно женщинам, нельзя мужчинам. Он мужчина в 19, ну юноша. Но не мальчик. 08.01.2012 18:09:04, Батарея
ой а я думала что "Мальчик 19 лет" это означает лишь то что он пока мальчик и есть, небольшой по возрасту. я вижу что вы ниже пишете "Для меня в 19 лет..". так он же не вы. я сама в 19 лет была еще одуванчиком, не задумывающимся о жизни, хотя вкус работы - санитаркой, поломойкой и судебным курьером знала давно. но это было на булавки. все равно мама содержала. 08.01.2012 18:21:34, ALora
Для меня в 19 лет - мужчина. Это не я в 19 лет, а особь мужского пола в 19 лет это мужчина, а не мальчик.
Никто же не говорит, что он должен всех и вся содержать. Но заработать на свои "булавки" должен?
08.01.2012 18:25:49, Батарея
Хи-хи, тут у нас 19-тилетних ШКОЛьНИКОВ еще полно. В гимназиях. Тоже "мужчины, которые должны зарабатывать"? ;-) 08.01.2012 19:00:24, Хомяк Абрикосовый
ну, у вас и до 27 лет по заключению психологов могут судить в суде по подростковому законодательству 08.01.2012 19:22:32, Ирис
Кому он должен? 08.01.2012 18:44:33, 1637
Мужчины без чувства долга мне не интересны, да и мужчинами не считаются. Оставляю их для любительниц тянуть все на себе. 08.01.2012 18:56:37, Батарея
Так вам их никто и не предлагает вроде. Нафик им ваш интерес, тётя?

У меня сейчас двое детей 19 лет - оба в гимназии учатся, один в этом году заканчивает, абитур делает. Мужчина, ага.
08.01.2012 19:09:12, 1637
Я Вас как-то называла? С чего Вы решили, что Вам позволено называть меня тетей?
Вы себя так более весомей чувствуете? И не зарекайтесь, часто маленькие мальчики мамам преподносят сюрпризы в виде жен - очень на их мам смахивающих и возрастом тоже :)
08.01.2012 19:29:37, Батарея
Ну если вы определяете, как называть мальчика 19 лет, то почему бы вам не побыть тётей?:)

Я не думаю, что кто-то из сыновей остановит свой выбор на женщине моего нынешнего возраста. Это очень маловероятно.

Подруга самого старшего сына и правда на меня очень похожа внешне и характером - все думают, что это моя дочь с другом. Мы с ней дружим.

А вообще жена - это не сюрприз для мамы мужа. Это сюрприз исключительно для мужа.

При чём тут мама-то?
08.01.2012 19:49:20, 1637
Вам не интересны - это пять. М­ожно подумать топик называется­ "не хочет ли Батарея замуж за­ моего сына" 08.01.2012 19:01:26, пчела Майя
Такие строгие оказывается правила в этой конференции на свободные темы. 08.01.2012 19:14:47, Батарея
Да не правила строгие, а вы удивительная. Рассуждают тут матери о выросших сыновьях (учёба, неучёба, работа, уборка и тд) - и тут приходит Батарея и рассказывает, что ей такие мужчины неинтересны. Ну вы этим мальчикам тоже вряд ли интересны. 08.01.2012 19:18:50, 1637
Да дело не в правилах. Вопрос ­же был у автора, что можно сде­лать, а не интересен ли ее сын­ здешним женщинам. Мне вот нич­ьи мужья вообще не интересны, ­меня свой устраивает. А предст­авьте себе я зайду в тему, что­ подарить мужу или как привлеч­ь мужа к мытью посуды, чтобы н­аписать, что мне мол ваш муж н­е подходит. По-моему, это буде­т странно. 08.01.2012 19:17:43, пчела Майя
Странно, что Вы решаете, о чем должны говорить и в какую сторону может уйти разговор. 08.01.2012 19:30:41, Батарея
А я не решаю, а читаю. Чего ту­т решать - вы написали, что та­кие мужчины вам неинтересны. Э­то может прочесть каждый, кто ­умеет читать. 08.01.2012 19:32:22, пчела Майя
­ "не хочет ли Батарея замуж за­ моего сына"

Вот это действительно пять:))))))))))))
08.01.2012 19:14:39, 1637
не знаю. он еще не завел семью, кому он должен? если бы родители были немощные, наверное был бы должен им. 08.01.2012 18:38:15, ALora
А когда они станут немощные он из бездельника станет добытчиком? В одно движение? 08.01.2012 18:43:31, Батарея
неизвестно, может к тому времени и созреет. я вот вполне созрела сейчас, на пятом десятке 08.01.2012 18:54:19, ALora
Можно и нельзя - так вопрос не­ ставился. Ставился вопрос, ка­к называть. Если он мужчина, т­о здесь женщины. Никаких девоч­ек и девушек. 08.01.2012 18:10:36, пчела Майя
Какой предметный спор. Для меня в 19 лет - мужчина. А женщины любого возраста могут считать себя кем угодно. Если у Вас иначе, Ваше право.
По поводу везения с сыном. Согласна, что исходные данные имеют огромное значение. Но и воспитание, внешние обстоятельства, личный пример тоже играют большую роль.
08.01.2012 18:15:55, Батарея
Для меня 19 лет уже лет 30 как­ не мужчина....В 16 лет наверн­ое был мужчиной, не помню. 08.01.2012 18:17:10, пчела Майя
сомневаюсь (про 16 лет), ну разве что мужчина на уровне в кино-кафе сводить и цветы купить. помимо половозреслости. у меня сейчас есть образчик 16 лет - кажется она именно так воспринимает 18-19 летних знакомых 08.01.2012 18:40:34, ALora
Я не поняла, объясните вашу мысль, пожалуйста. мальчики в 19лет разные бывают... 08.01.2012 18:01:06, просто_я
Бывают разные. На мой взгляд в 19 лет они уже мужчины. 08.01.2012 18:06:13, Батарея
Это потому, что у вас еще нет 19-летнего сына :) 08.01.2012 18:17:16, Ольга*
Т.е. мужчинами я могу только собственных сыновей воспринимать? 08.01.2012 18:22:41, Батарея
Вы сможете ответить на этот вопрос, когда именно вашим сыновьям будет по 19 лет. Кем посчитаете нужным, тем и будете их считать. 08.01.2012 18:27:02, Ольга*