Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейные "репрессии"

Вот сейчас у меня остро обозначилась необходимость "репрессировать" достаточно взрослого совершеннолетнего члена семьи(сына). В общем нужны образцы "карательных" мер. Из раздела "если ты не будешь работать,то тебе будет...". Слов не понимает.
Варианты возможны:
а) оставить одного на самообеспечении. Самим уйти в другое жилье.
б) забрать ноут, отключить телефон и интернет.
в)не кормить.
И что делать,если это не подействует? С работы он еще не ушел,но если уйдет, то найдет ее нескоро.
05.05.2010 14:33:42, утаюсь

259 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Эх, почти животрепещущая проблема, как бы выпихнуть на работу без потери лица... Ты меня знаешь. собаки и сын в РУДН. Боюсь, ничего утешительного не скажу, хотя ооочень сочувствую. Имею в родне пример, нет, примерище... Уже больше 30 лет, мать всю жизнь положила чтоб его вырастить-выучить, ради этого почти в нищете всегда жила, вся семья им деньги посылает много лет. Чадо платный универ (не МГУ, а в Донецке) все же закончило, и больше двух недель нигде ни по одной специальности никогда не работало, живет у матери за печкой:( На упреки родственников (не родителей) ответ один - ну мне же много не надо... И правда, не надо - кое-какая еда, одни штаны, одни ботинки и т.п. Родители и рады бы больше. но денег нет, совсем, оба пенсионеры-инвалиды вдрызг больные. Правда, у него есть плохенький, но интернет, и он периодически ездит по мозгам, что ищет по интернету работу в Германии... Это родственник по мужу, вот лет 20 я эту семью знаю - и все время так, и никаких перспектив... Что этот мэн будет делать после смерти родителей - я не представляю, а это уже не за горами. А он даже тетку какую-нибудь чтоб в альфонсы пойти к ней и то найти не в состоянии, раз до сих пор не нашел, да и не ищет. Да, с психикой и прочим здоровьем проблем нет, это вот такое воспитание получилось:( И вот этот пример меня ну очень пугает, я про него регулярно сыночке докладываю, "что такое плохо". Сыночка слушает, соглашается что так жить нельзя, а сам между тем на работу что-то не рвется... Учится вроде нормально, но мог бы сильно лучше, если бы больше времени посвящал конкретно учебе, а так чем в контакте сидеть, пошел бы подрабатывать - все-таки лишие деньги ему самому не помешают, девушку надо в кино водить, то-се... В каникулы тоже можно поработать. Но нет, таких планов не строится:( Финансирую я минимально, и мне просто удивительно - ему что, деньги не нужны?! Большинство знакомых уже подрабатывают. Просто пинком на работу - ну как-то это не правильно ИМХО, у человека мотивация должна созреть хоть какая-то. Чтобы учиться - мотивация есть, так как ему было четко озвучено, что в случае чего пойдет в армию, и хотя нам конечно будет жалко, если он там пострадает, но нам будет не лучше, если мы как те родственники всю жизнь на него потратим, а он нам в старости стакан воды подать не сможет, потому что раздолбай, лодырь и к жизни никак не приспособлен. Примеры благотворного влияния армии на неокрепшие мозги юных раздолбаев в нашей семье тоже имеются, и ему озвучены, как и примеры того, как других раздолбаев от армии откупали, а они вместо того, чтобы взяться за ум, попадали в тюрьму (брат папиного друга:() Так что надеюсь, в серьезности наших намерний на этот счет он уверен, поэтому нечаянно нагрянувшая любовь (ага, и у нас тоже) пока учебе не мешает. А вот чтоб про работу задумался, я как раз вчера ход придумала - он автошколу заканчивает, и планирует ездить на нашей большой старой машине. Только он пока не знает, что она вообще-то довольно затратная в эксплуатации. Вот машину мы ему дадим, не вопрос, а бензин пусть сам оплачивает, а его надо будет мноооого. Вот и предложим работу, как раз место для студента вроде наклевывается, денег не много, но на бензин хватит:) Посмотрим, что пересилит - лень или желание девушку на машине катать:))) Вот такой коварный план, который запросто может провалиться... Не знаю, что еще сказать, отселять - так он уже жил отдельно, ни к чему не привело это. Единственный рычаг давления - армия. Я бы, наверно, поставила условие - вот хоть тушкой, хоть чучелком пусть заработает себе на оплату повтора семестра, эта трата у вас не запланированная, и он, как виновник, должен возместить. Не нравится эта работа - пусть ищет другую, какя нравится. Сам. И с оплатой, позволяющей накопить на учебу. Как угодно. Но - к определенному сроку деньги должны быть на бочке. Нет денег на оплату - нет института - идет в сапоги. И будь что будет. Это его жизнь, его выбор, выбор взрослого человека, и ответственность за этот выбор тоже его. А иначе, и правда, большой риск получить сокровище себе на шею. Тем более, что в качестве страховки, ведь будет возможность обратно его устроить, где он сейчас? Может, он помыкается, и поймет, что там не так уж плохо, и тогда уже нормально будет себя там ощущать? А то конечно, работа, обязанности, с непривычки это все ну прямо ужасно, даже если тяжести не таскать, и кажется, что вот в других-то местах молоко и мед, а здесь сплошная эксплуатация. Ну пусть убедится на собственной шкуре, что работать везде тяжело, так еще в большинстве мест и платят мало... Сравнить ему не с чем же пока. Вот и пусть поэкспериментирует. Время до НГ еще есть:)
Очень не желаю себе и другим мамашкам попасть в такую ситуацию, но я бы пожалуй так и сделала. И, конечно, как Каролина рекомендует, с причитаниями, что на тебя, сынок любимый, вся моя надежда (это я и так практикую постоянно, чтоб такая мысль у него в голове автоматически думалась). Ужас как много написала... Но тема меня за живое задевает неким боком. А вам с сынищем удачи!
07.05.2010 12:32:39, Спирея
Ага, догадалась:) Я все прочитала. Да, вижу, что стараетесь предотвратить похожее. Удачи вам тоже!! 07.05.2010 12:49:15, утаюсь
Я думаю, у всех разный порог начала самостоятельности... Сужу по своему, всю жизнь так - если пытаться насильно "выпинывать" - ничего хорошего не выходит, но зато когда "дозреет" - все, удержать никакими силами не возможно, одна радость что ПОКА, как правило, к этому моменту и мозгами на нужный уровень выйти успевал, поэтому и я довольно быстро успокаивалась, что оказывается, он и сам прекрасно может. Но зреет - не быстро, в своем темпе каком-то. Таких моментов не один и не два было, а в общем почти всегда. Начиная, как ходить учился. Ну может у кого-то все получается быстрее и лучше, а у нас вот так. И у меня нет уверенности (даже наоборот), что если бы мой, как твой, пару лет назад хлебнул самостоятельности в другом городе, то это пошло бы ему на пользу. При том, что он в быту может полностью автономно существовать. А его отец в 17 лет ушел из дома (тоже никто не гнал, и денег хватало), и вопросов что работа тяжелая и учеба трудная у него вообще не возникало никогда, казалось бы прекрасный личный пример для сына. Все люди разные, ничего не поделаешь. Вот и у вас, наверно, примерно такое же происходит, контроля не было, да и не хочется - а до самостоятельности реальной тоже пока не дорос. Если не дать расслабиться, то непременно дорастет!:) 07.05.2010 13:12:00, Спирея
Я вот одного в этой ситуации не понимаю: зачем тянуть институт, если сыну он не нужен? Может, освоить специальность, не требующую ВО? Навскидку: реставратор, резчик по дереву, электрик, сантехник, автослесарь и т.д. и т.п. Со специальностью отправлять работать. А то у Вас крайности - или ВО, или неквалифицированный труд грузчика. А если со временем сын захочет сам получить ВО, то тогда и восстановится в институте. 07.05.2010 09:56:02, мама-аня
Он САМ этот институт выбрал. И специальность нравится. И институт как раз нужен, он туда 3 последних школьных года планировал поступать. Но на 3 курсе обычная история для 19-летних. Случился роман, на пару с девушкой занятия запустили, много пропусков лекций. Крайностей с моей стороны как раз нет, ему нужно как-то жить 9 мес. Большинство обучающих курсов начинаются в сентябре, а не в мае. Во всяком случае те, которые могут пригодиться. И как Вы себе вообще представляете? Я его за руку отвожу на курсы? Говорю:"сынок, мы решили, что тебе лучше выучиться на сантехника"?
ПЫСЫ.Отчисляться из института - пропадет отсрочка,да.
07.05.2010 11:02:23, утаюсь
А, я-то думала, что юноша институт забросил из-за отсутствия интереса. А если хочет учиться, то вообще в чем проблема? Как перекантоваться 9 месяцев? Да хоть на курсы иностранных языков пойти. Поехать заграницу поработать и язык поучить. Все лучше, чем грузчиком... 07.05.2010 23:02:18, мама-аня
отсрочка от армии пропадет? 07.05.2010 10:37:33, London
Иногда сходить в армию бывает даже полезно. 07.05.2010 23:05:13, мама-аня
ну и что?
на 25 лет уже давно перестали призывать
07.05.2010 14:44:43, Вечная Весна
Трудно советовать, не зная предыстории. Если сын в академе, как обсуждается ниже, то:
1. Я бы не настаивала на тяжелой физической работе. Может и вправду надорваться. Обычно парни, которым тяжести "по плечу" не капризничают.
2. Помогла найти работу полегче и поинтеллектуальнее, где не было бы возможности затягивания в пьянство и прочие мужские низкопробные развлечения. Поверьте, что любой интернет - цветочки, в сравнением с подобными "ягодками", если сын таки найдет общий язык с грузчиками-коллегами.
3. Раз ушел в академ с чем-то несданным, есть смысл обсудить "когда сдавать" и как учить, не дожидаясь выхода из акадама. ИМХО, все можно досдать и выходить "чистеньким" - вот об этом поговорить - главное. Вот "прям сегодня" и начать.
4. Как бы ни сложилось, и в чем бы мальчик ни был виноват - ему тяжело, морально тяжело. И дом, на то и дом, чтобы не только ругали, но и помогли, вошли в положение... Возможно, лучше пить успокоительные, чем сидеть в иетернете, не знаю. Но все же, ИМХО, надо предложить сходить к невропатологу. Вообше отнестись с позиции: что было - то было, а жизнь строим "с чистого листа" по взаимному согласию - ты делаешь то-то и то-то (посильное, с его точки зрения, а не карательное по маминому желанию), продолжаешь учиться, у тебя все получится, я в тебя верю... Человеку тоже для "новой жизни" нужен внутренний подъем.
5. Идея не кормить - плохая. А вот кормить без мяса и разносолов - дело другое. Причем не говоря о наказании. Просто - кризис, с деньгами пролет, надо зарабатывать, сынок. Заплатить за интернет более медленный, чтобы там было не так комфортно - тоже (выберите вариант, не позволяющий играть по интернету в игрушки в реальном времени). При возражениях спросить: "А для чего?" - вряд ли игрушки при несданных экзаменах - вариант сонсенсуса. Ограничить карманные деньги, престижные покупки. Т.е. человек должен почувствовать наличие проблем без запрлаты. Но комп и инет нужны и для учебы, поэтому репресии в стиле - отберу, раз так решила - не лучший метод.
6. Если деть "влетел" из-за разгильзяйства, то учить репрессиями поздно и неэффективно. ИМХО, лучше консенсусными мерами и сочетанием "кнута и пряника" дожать сына на учебу. То, что он с Вами советуется и SMS-ки пишет дорогого стоит. Вышагнет он из-под крыла окончательно с настроем: работать лучше, чем учиться, женюсь на даме, не столь гордой, как мама, проживем как-нибудь... лучше станет? готовы? Моему лет 11 было, когда соседка-южанка просила его в свою семью на полный пансион, доращивать, как потенциально жениха свой дочери. А уж на взрослого тем более охотники могут найтись. Очень разные решения, если семья хочет доучить и если "по барабану" как ляжет.
06.05.2010 15:41:48, Конек
Прочитала, спасибо Вам за развернутый ответ! Долгов академических у него нет.То,что учить репрессиями поздно и неэффективно я уже поняла.
Проблема в том,что советы найти консенсус вызывают у меня прилив отчаяния. Читаешь как люди описывают твои уже сделанные попытки.
06.05.2010 15:56:39, утаюсь
Как говорят политики, все войны кончаются мирными договорами. Так и в семье. Со взрослыми детьми, когда начинаются непонятки очень тяжло, но что делать. Либо люди находят консенсус ценой каких-то уступок с обеих сторон либо растет пропасть, другого не дано. 09.05.2010 01:19:57, Конек
В соседней теме дали отличный совет. Процитирую:

В таких случаях я говорю: ОК, дорогуша. Выбирай себе занятие по душе, болтаться просто так не выйдет. Если же душа ни к чему не лежит, есть масса полезных занятий для неинтересных девочек: читать каждый день 1 час с пересказом прочитанного (ужос-ужос), мыть 2 раза в неделю туалет, убирать кошкин лоток, мыть лестничную площадку на радость соседям, или я пожалуй устроюсь разносить газеты, расклеивать объявления, мыть полы в соседней школе, а ты будешь мне помогать. Ни разу такая альтернатива не прельстила девочку, мечтающую стать звездой )))

Попробуйте озвучить примерно так...
07.05.2010 11:23:31, Muha_Na_TaNke
Вы-теоретик? Подобное было озвучено и не раз. Силой не заставишь взрослого парня,если не захочет. 07.05.2010 11:25:56, утаюсь
Мне понравился предыдущий ответ, особенно п.4 и п.5 Кормить только макаронами и картошкой. Никаких изысков.
Я бы добавила к этому - пойти вдвоем собирать бутылки. Если у вас такая тесная связь с сыном, то берите перчатки и идите собирать пивные бутылки и банки. Вдвоем. Заодно и поговорите и покажите реальную жизнь, вот сынок, смотри какая есть жизнь если не работать... За жизнь поговорите. Избалованный он у вас. ИМХО. А можно учеником отправить обувь ремонтировать. Мой муж после школы подмастерьем был, большие проблемы были с родителями, пытался уйти от маминого каблука. Наставник ему попался хороший, вспоминает о нем с благодарностью.
07.05.2010 11:11:49, Muha_Na_TaNke
Ой, вы меня в ступор вогнали:) Меня в нашем небольшом городе в силу работы знает очччень много народа. "собирать бутылки"-это круто... Кстати,чем помогать ремонтировать обувь отличается от той работы,что сейчас занимается? Обе не по профилю,обе не пригодятся, на обувщика еще и устраивать придется.
Сыночечек знает какая есть жизнь если не работать, только уверен, что у него такой не будет.
07.05.2010 11:16:30, утаюсь
Мало знать жизнь-то, её бы понюхать. Вы попробуйте, походите вместе за ручку. 07.05.2010 12:52:55, Muha_Na_TaNke
Я еще раз у вас спрошу: "Как вы себе представляете водить за руку мальчика 19 лет, на голову меня выше?". По Вашему представлению похоже,что "понюхать жизнь"-это в буквальном смысле пройтись по помойкам и бомжатникам. 07.05.2010 13:45:20, утаюсь
Видимо это вам претит, поэтому вы мне задаете этот вопрос.
Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины.
За сим удаляюсь и не вижу более причин читать ваш топик - неинтересно.
11.05.2010 13:59:26, Muha_Na_TaNke
Вы думали - это сборник анекдотов, а оказалось неинтересно? Печальная история. 12.05.2010 10:32:55, пчела Майя
Не слушайте вы всякие глупости. 07.05.2010 14:27:44, Ольга*
Это верно:) 07.05.2010 15:22:30, утаюсь
Он не астеник? Достал, я понимаю, но грузчиком ему может быть объективно не по силам...
Сейчас, как Люба, расскажу неприятную историю: знаю взрослого уже мужчину, который так себе по ранней молодости спину сорвал на всю оставшуюся жизнь, кирпичи на стройке подтаскивая.
07.05.2010 11:27:24, Елна
нормостеник,но да,после Ваших слов задумалась. 07.05.2010 11:32:32, утаюсь
Только по поводу работы: обязательно так тяжело физически работать в не самом лучшем окружении? Не боитесь за то, что выпивать может начать, мат-перемат и т.д.? Это только наивные предположения. Может, ему лучше работу вроде курьера-официанта и т.д. поискать? Лето впереди, может, что-то найдется полегче и поинтереснее ему? Если уж совсем туго с работой в городе, тогда я бы подумала над курсами для своего чада, которые бы заняли его свободное время, ну что же делать, работа не убежит от него... 06.05.2010 10:58:13, Ket
Там он под присмотром начальника. Оно,конечно,необязательно тяжело физически работать, но всякую другую работу он пусть ищет сам. О чем ему и было сказано. 06.05.2010 11:25:34, утаюсь
Ну жестко как-то:( 07.05.2010 09:34:44, Ket
Достал потому что :( 07.05.2010 11:03:04, утаюсь
У меня с дочкой полгода назад была грустная история, но если бы я такие крайности тогда допустила, то она бы сейчас не училась уже:( (не говоря уже про другие личные проблемы). Может, все-таки как-то без физической работы обойтись? Просто обозлится и все... и до следующего года учебы может многое измениться в его жизни. Я бы помогла найти работу поспокойнее, наладить с ним отношения и т.д. Как у него с личным? 07.05.2010 12:36:35, Ket
В чем плюс физической работы - на всякие гулянки вечерами-ночами уже сил не остается. приходит и валится. 07.05.2010 12:52:27, утаюсь
Девушка в том городе осталась,завтра к ней собирается на выходные, на заработанные деньги:) 07.05.2010 12:46:50, утаюсь
девушка учится дальше? ну неплохо уже:) Можно уставать и не таская мешки:))) ничего против физического труда не имею, но если парень так против, можно получить обратный воспитательный эффект. Ну Вы лучше знаете своего сына:) 07.05.2010 15:22:41, Ket
Я думаю, вам надо взять отпуск и съездить куда-нибудь отдохнуть. Хоть дней на 10, а лучше недельки на 2. С сыном в это время не общаться. "Отпустить" от себя ситуацию. А там, глядишь, и решение найдется. 06.05.2010 09:40:38, хухра-мухра
Если я правильно поняла, кто Вы, и если ребенок дома вторую неделю - пока спустила бы на тормозах. 4етко обозначила бы время на поиск работы, которая нравится. Скажем до 1 июня. Потом в течение двух недель он обязан устыроиться на первую попавшуюся, независимо от того, кто из членов семьи ее наидет, уже без возможности отказаться. 06.05.2010 06:22:09, irina!
Пока он ходит на работу. Но там халтурит, может коллегам объявить "я это не понесу,мне тяжело", мне смс-ки шлет типа "не могу больше, найди другую", на контингент жалуется, что ему там неинтересно,все рабочие тупые и т.д. Завтра должен первую зарплату получить, может это послужит стимулом. 06.05.2010 09:55:48, думаю, что узнали:)
Тяжело может быть с непривычки. Кстати, Вы (или кто-то другои) его научили ПРАВИЛ"НО поднимать тяжести, чтобы позвоночник не испортить? Даже если там не бог весть какие тяжести ето сделать обязате;льно.
Остальноё
1. Не нравится работа - наиди дтугую, тогда уидешь с етои (но только в таком порядке).
2. С контингентом - аналогично.
3. Будешь филонить и выпендриваться - никто нянчиться не будет. Скорее будут поручать наиболее тяжелую и грязную работу.
Кстати, он не может щещ поехать фельдшером в лагерь? Или вожатым? Сеичас, конечно, поздно, но бывают горящие вакансии. Санитары в ближаишеи больнице не нужны?
07.05.2010 02:35:59, irina!
Его учат поднимать тяжести,это я наверняка знаю. Вожатым-это идея. Санитары нужны тоже. Только мне надо, чтобы он сам пошел устраиваться. 07.05.2010 11:19:08, утаюсь
Если можно устроить санитаром, то я бы и сама пошла и устроила. Так как, ИМХО, ето вариант для него в разы более логичныи. 07.05.2010 23:10:14, irina!
+1, по крайней мере, вокруг будут более подходящие люди, что очень важно, важнее желания переупрямить в стиле: "Кто пойдет устраиваться..."
Напрмер, пойти вместе - это шаг к консенсусу.
09.05.2010 01:30:18, Конек
а вы ему что на это говорите? на смс и жалобы? 06.05.2010 10:55:38, Вечная Весна
Говорю, что всякая работа имеет свои неприятные и приятные стороны. 06.05.2010 11:24:02, утаюсь
вот мне кажется, ваш мальчик нарывается не на объяснения, а на пинок типа "работай негр, работай, солнце ещё высоко". Ну как капризничающий малыш на шлепок по попе, после которого успокаивается и делает всё как надо с чувством глубокого удовлетворения) 06.05.2010 11:30:08, Вечная Весна
Сочувствую очень :( Ну мою позицию ты знаешь, читала у меня, думаю. Она с твоей схожа. 05.05.2010 17:28:58, Mercury
спасибо за сочувствие, да,думаю, что схожа. 05.05.2010 19:41:50, утаюсь
Я все же думаю, что пока ребенок учится, то он вправе не работать в полную силу, обеспечивая себя самостоятельно. Даже если он в академе, для меня это все равно, была бы учеба. Помогал бы по дому, если бы не работал. 05.05.2010 16:46:40, Hel
Может, хитрее. Он просит найти ему другую работу? Так? Делайте вид, что ищите. Уговаривайте потерпеть здесь. Обсуждайте варианты. Накипело у вас:(( Он вылетел из института, удалось академ сделать? 05.05.2010 16:36:00, Питерская
Да, удалось академ сделать, правда, ДО вылета. 05.05.2010 17:02:09, утаюсь
Да я поняла, что дело не в конкретной работе, а в том, что опасаетесь, что безделье затянет. Опасаетесь очень правильно. Пусть хоть немного цену деньгам узнает. 05.05.2010 17:22:14, Питерская
(задумалась) а вот если я сейчас без работы, может моим домашним тоже придет в голову меня тогось? репрессировать? я без интернета не хочу. 05.05.2010 16:09:09, Небесная Лиса
А он сейчас то сам себя обеспечивает,пока работает? 05.05.2010 15:59:40, Karolina
если я правильно поняла - он не работает. вышел на несколько дней, не понрвилось - бросил.
и не учится - в академе
05.05.2010 16:02:13, London
А какая у него работа? Сильно хорошая?И почему хочет уходить? 05.05.2010 15:52:27, кисс
Да физический труд, иногда тяжелый. Уходить-потому что никогда физическим трудом не занимался. 05.05.2010 19:47:20, утаюсь
Никак не пойму. Почему он не может работать и одновременно искать другую работу? Зачем бросать то что имеешь? 05.05.2010 15:51:13, Авеста
во-первых - сочувствую. очень.
во-вторых.
что бы сделала я, наверное.
насколько можно - нужно успокоится. Совю голову не приставишь, заставить его уже тоже невозможно.
я бы просто кормила. никаких расходов не оплачивала. включая инет. просто потому что тяжело зарабатывать на взрослого человека, кот. не хочет (в данный момент) работать и учиться.
ну если типа ботинки порвались - конечно купила бы. ну типа и все
наезжать по возможности нужно прекратить имхо.
в идеале - он должен сам какое-то решение приянть. учиться, работать, слушать -не слушать маму и т.д. или хотя бы начать с вами договариваться
05.05.2010 15:24:14, London
Про еду я преувеличила, конечно. Тарелка супа (условная единица еды) ему обеспечена. Одежда и обувь-все есть.
Остальное думаю.
05.05.2010 15:27:33, утаюсь
ну а остальное имхо - это ж развлечения? 05.05.2010 15:31:05, London
угу. А он считает это насущным. 05.05.2010 15:34:39, утаюсь
а есть люди, кото.плохо себя чувсвтвуют, если с утра не съедят банку черной икры, например. И что?
отвечаешь - "да, я понимаю, что наверное тебе очень хочется инет и т.д. Но я сейчас не могу тебе оплатить. Ни денег нет ни желания. когда смогу? не знаю. посмотрим. мне бы хотелось, что ты мои желания учитывал тоже"
мне кажется, у тебя самой внтури сидит таракан - что ты ему должна. инет, телефон и т.д. иначе бедная крошка будет обделен
05.05.2010 15:40:37, London
Интернет-то у нас дома общий, через ХАБ на 4 компа. Отключать-это только если самой съехать. 06.05.2010 11:51:46, утаюсь
Вот, логично и просто :) 05.05.2010 15:27:14, Ррозовая
быстро сказка сказывается... 05.05.2010 15:32:01, London
Да и делается быстро, с понимаением если... 05.05.2010 16:08:11, Ррозовая
не все, Свет, умеют так как ты- и быстро, и с пониманием:)))
мало у кого получается.
ты бы онлайн-тренинг для нас провела, что ли.
05.05.2010 16:16:33, London
Так в чем понимаение состоит? Вот мои эти же самые племянники из института вылетели в академ. Сидят дома, работать не хотят в принципе. Вернее хотят, но чтобы работа была исключительно связана с игрой на гитаре и больше ни с чем. Играют в группе. Эта группа периодически выступает, но, естественно, пока только бесплатно. Родителям конечно же не нравится, что эта парочка взрослых парней сидит дома и только спит или бренчит на гитарах. Но насильно их поволочь на работу, как раньше гоняли в школу, уже не получается. За шиворот не возьмешь и не потащишь. Все разговоры и увещевания ни к чему не приводят.
И как тут вот сделать, чтобы быстро и с понимание. Когда понимание у каждого свое.
05.05.2010 16:22:49, Ольга*
так это вопрос к Ррозовой.
я так понимаю - понимание, оно тоже сил требует. особенно когда родители работают и им деньги тяжело достаются.
тем более, что этому пониманию должно прикладываться терпение, потому что в случае ваших племянников - они могу искать себя еще лет 10-20.

имхо - тут вопрос еще ответенности. многие ищут себя, но как-то хотя бы на самое необходимое человек взрослый должен стремиться заработать
05.05.2010 16:35:11, London
Это даже не вопрос, а так мысли вслух. 05.05.2010 16:42:46, Ольга*
Я так понимаю, что это вы мне отвечали :)
У каждого свое понимаение, укаждого и результат свой. По-моему, все понятно :)))
05.05.2010 16:25:53, Ррозовая
Ну так и в чем именно у вас понимание состоит? 05.05.2010 16:29:58, Ольга*
я могу только онлайн тренинг по пофигизму, больше у меня ничего и не получается вообще-то :)
А пофигизм это не востребовано, и это очень опасно для жизни :)))
05.05.2010 16:20:54, Ррозовая
тренинг по пофигизму там уже ребенок прошел, судя по всему. Не боитесь, что если еще и мать его пройдет, то кто-то умрет с голову? Быть пофигистом выгодно, когда ты сам на содержании находишься. 05.05.2010 17:14:37, Mercury
Тут немного другое. Скорее это похоже на принцип "Делай что должно и будь что будет". Не программируя результат. 05.05.2010 18:11:21, Lyta
У меня обычно что должно делать, зависит от того, что я хочу получить. Если я хочу омлет, то правильно яйца взбивать. А если жареной картошки, то яйца взбивать не должно. Если мне безразличен результат, то что делать тогда? Какие действия совершать? 05.05.2010 19:09:21, Mercury
Другой человек - это не яйца. Даже если это мой собственный ребенок. Результат там непредсказуем, что бы я ни делала.
Результат небезразличен. Но программировать его бесполезно.
Просто я как мать решаю для себя, чего и сколько я долджна отдать своим детям. И отдаю. Именно в том количестве и того качества, как могу.
Но при этом от них самих ничего не жду - ни результатов каких-то, ни отдачи, ни благодарности, ни того, что они будут такими, а не другими.
05.05.2010 22:02:43, Lyta
Хорошо. Применительно к данному конкретному случаю - мать зарабатывать на то, чтобы кормить взрослых неработающих детей, должна? По твоему мнению? 05.05.2010 22:56:22, Mercury
собственно, вопрос конкретизируется. Что "должно" делать работающей маме взрослого сына, который не хочет ни учиться, ни работать?
кормить- поить -конечно, да. оплачивть жилье и одежду.
а дальше - что "должно"?
что интересно, это понятие "должно (со стороны родителей)" бывает не совпадают у родителей и детей
05.05.2010 19:15:10, London
Так и у разных родителей это тоже не совпадает.
И здесь полно таких, которые считают: исполнилось 18 - пинком под зад, моя миссия выполнена, крутись как хочешь. А ты говоришь "кормить-поить".
05.05.2010 22:05:07, Lyta
В таком ракурсе тут вообще писать не имеет смысла. Ответ "у всех по-разному" подходит к любой теме и совершенно никому ничего не дает. 05.05.2010 22:57:35, Mercury
Пофигизм это штука такая, не поведенческая ни разу. Делаешь дело, а внутри пофигу :) 05.05.2010 17:51:01, Ррозовая
А зачем делать дело, которое пофигу? 05.05.2010 18:26:07, Mercury
Лита лучше сказала 05.05.2010 18:39:27, Ррозовая
ну а что ты тогда? человеку и так фигово - сколько лет зарабатывать и малютку растить и вот теперь он вырос - и совершеннло непонятно какая переспектива, а ты ему (автору) -да ладно, все просто и быстро.

я считаю - можешь научить - научи. не можешь - посочувсвуй.
хотя конечно, все люди разные, у всех разный подход, я просто совю позицию обозначила
05.05.2010 16:30:50, London
Во приложила :)
Человек попросил помощи в воздействии на другого человека. А как можно тут помочь, если это в принципе невозможно? :)
05.05.2010 17:17:08, Ррозовая
Лид, ну я могу начать излагать свои советы. Но они явно тут не нужны.
А сочувствую я изо всех сил, автора очень люблю и в этой ситуации мне ее очень жалко.
05.05.2010 17:16:56, Lyta
Спасибо,девочки! 05.05.2010 19:43:44, утаюсь
да я тебя понимаю 05.05.2010 17:27:27, London
Я автора вообще не знаю, но мне ее тоже жалко, а толку ей от моей жалости?
Я изо всех сил желаю ей успокоиться...
05.05.2010 17:22:03, Ррозовая
имхо - когда человеку сочувсвуют, ему лечге становится. может на время - это другой вопрос.
по кранйе мере, большинство моих фрнедов нередко именно такие топики вешают - просто подедлиться
05.05.2010 17:54:30, London
Посочувствовали тут = поддержали ситуацию. Ну и стало ей легче, а ей не легче надо, а ситуацию разрешить, никаким сочуствием такие ситуации не разрешаются, имхо 05.05.2010 17:59:27, Ррозовая
я не знаю- что ей надо
я могу только предполагать что у человека назрела кризисная ситуация.
которую, чтобы решить, нужно для начала успокоится.

а как она ее решит, и решит ли вообще - это вопрос не получаса обсуждения в инете имхо.
05.05.2010 18:03:18, London
Могу поделиться своим подходом(результат уже есть,кстати):)) 05.05.2010 17:05:32, Karolina
Поделись со мной, мне актуально и интересно :) 05.05.2010 17:21:01, Ррозовая
ну я вот личным примером,в основном:).Причитая попутно"на тебя сынок,все наши надежды в старости" 05.05.2010 17:26:53, Karolina
И чтоб мамочку любил :))) А мамочку, которая говорит (или думает, неважно это) "как бы поесть ребенку не дать, чтобы понял, сколько это стоит" любить нелегко, мне кажется... Я вот до сих пор своей маме этих слов "ты пока еще мой хлеб ешь" забыть не могу :) 05.05.2010 17:55:06, Ррозовая
Мамочку, которая что-то требует, вообще любить нелегко,вне зависимости от того, что она думает. 05.05.2010 19:45:46, утаюсь
"Мамочку любил" - ЭТО ПЕРВОЕ,даже не обсуждается:) 05.05.2010 18:02:46, Karolina
ну по идее - тебе ж это должно быть по фигу? потому как ты вроде как специалист по пофигизму?
или тебе как в анекдоте - "а мне по фигу, что вы думаете, что мне должно быть по фигу"?:)))
05.05.2010 17:58:47, London
Никтот никому ничего не должно быть 05.05.2010 18:40:10, Ррозовая
это нужно у автора спросить - нужен ли ему твой совет или нет:))
мне -то когда нужен, ты сама знаешь - я обращаюсь:))
05.05.2010 17:09:18, London
ну да,я поэтому и спрашиваю:) 05.05.2010 17:11:35, Karolina
Только не действенно. 05.05.2010 15:31:52, Ольга*
зависит 05.05.2010 16:00:25, Ррозовая
Ага, кормить и ботинки. Наличных я бы не давала. Пусть пока подумает, все ж 19 не 25. 05.05.2010 15:25:51, пчела Майя
Не обязательно это к чему-то дельному приведет. Вон племянникам моим тоже наличных не дают, а только кормить и ботинки. Сидят себе дома спокойно уже второй месяц. Работать и близко не собираются. Хотя им полно работ находили. То ехать далеко, то вставать рано, то смены часто. В общем работа совсем не для них. 05.05.2010 15:29:41, Ольга*
так 2 месяца - это еще ничего имхо.
по моим соображениям, чтобы мол. человек пришел в сознанку нужно типа полгоад. может больше
05.05.2010 15:33:59, London
Так через полгода обратно восстанавливаться будут в институт из академ. отпуска. Тут опять все с начала начнется с учебой. На словах говорят, что хотят учиться, а по факту еле лезут. 05.05.2010 15:37:03, Ольга*
я понимаю 05.05.2010 15:41:47, London
+1 05.05.2010 15:28:14, ландыш
А вернуться на эту работу возможности не будет? Найти работу по профилю учебы, в самых низах, естественно, никак не реально?
Мне кажется, последнее было бы отличным выходом, хоть и малоденежным.
05.05.2010 15:10:50, тигр-мыгр
Работа по профилю учебы, в самых низах - 2500 р./мес. Понятно, что если уйдет с имеющейся, то пойдет на ту, что по профилю. Только вот он МЕНЯ просит ее найти. Что и послужило последней каплей. 05.05.2010 15:17:07, утаюсь
так все равно придется с этого начинать 05.05.2010 15:30:06, Мадам Шредингер
Я бы оставила из всех благ кормежку, проконтролировав, чтобы не тянул денег с бабушки. Все остальное - только для тех, кто на это зарабатывает.
В самом крайнем случае, найдешь ему это место сама. Что угодно, имхо, лишь бы не сидел сложа руки.
05.05.2010 15:28:46, тигр-мыгр
Знаешь, бабушка сегодня выступала,что будет искать сиделку, вот пусть ему и платит (крайний случай). 05.05.2010 15:31:22, утаюсь
Слабо верится, что такой бабушке нужна сиделка:) Имхо, это плохой вариант. Затраченные усилия точно не будут соответствовать полученной оплате. Априори.
Сочувствую тебе не представляешь как!:(
05.05.2010 15:34:24, тигр-мыгр
о! а отправьте его в армию! 05.05.2010 15:08:44, Даритта
А отсрочка у него. И армия значит то,что он потеряет не 9 месяцев,а года полтора-два, со всеми этими несовпадениями призывов и семестров. 05.05.2010 15:12:24, утаюсь
а сколько ему ещё в академке?до осени,в сентябре восстанавливаться? 05.05.2010 15:14:07, Галя и
В конце января-феврале. 05.05.2010 15:17:47, утаюсь
зато приобретет очень многое. И главное в мозгах произойдут нужные вам изменения. А так он и в 35 у вас на шейке сидеть будет 05.05.2010 15:13:14, Даритта
Я особ не вижу армейских приобретений, если таковыми не считать грубость и прочее солдафонство. Ну и риск, что вернется инвалидои или не вернется вообще. Уж во всяком случае, армия желания учиться не прибавляет. 09.05.2010 01:23:46, Конек
Я вижу как полезные примеры действия армии, так и вредные, вплоть до ужасных. Тем более, что вернется он опять на платное. 05.05.2010 15:19:13, утаюсь
Мысль хорошая! 05.05.2010 15:09:21, Галя и
меня пугает в репрессиях то, что половозрелый сильный болван может пойти воровать например, чтобы прокормить себя. Отобрать телефон в подъезде всяко легче, чем на работе торчать. 05.05.2010 15:03:06, Даритта
Дарья,ну сразу какие-то крайности!страшно прям! 05.05.2010 15:05:26, Галя и
вот ничего не крайности. Вполне реальная ситуация . Я вот до сиx пор в себя прийти не могу - была знакомая семья. мама-папа-сын 25 лет.
сын - оболтус, какиx еще поискать. В итоге, решили родители снасильничать и лишили всякиx довольствий,исключит­ельно для поддержания жизни. И вот , уеxал младенчег на Кавказ, женился!! а сеичас в розыске, с женой орудуют, воруют и прочее.! просто кошмар. Я xорошо знаю эту семью, очень-очень xорошие, добрые, отзывчивые и вообще. лично мне в жизни много xорошего сделали. И сын в какой-то момент жениться на мне возжелал :))) да молодой исшо был :)))
так что всё бывает :(
05.05.2010 15:16:33, Spunya
бони и клайд
Да уж печально!
05.05.2010 15:19:07, Галя и
ну да. Мама-папа комп отобрали, еды не дают, а он чем хуже? тоже пойдет что у кого отберет... 05.05.2010 15:07:14, Даритта
а цель репрессий какова? 05.05.2010 14:57:51, ландыш
мне показалось, что автор просто за все эти годы устала как сто ишаков и боится перспективы содержать великовозрастного трудоспособного дитятку еще бог знает сколько. Собственно, перспектива, может, еще и не сбудется и мальчик будет нормально работать уже в скором времени, но вот сейчас, на фоне накопившейся усталости - автору видится все в мрачном свете.

И чисто по-человечески я такой усталости сочувствую. Понятно, что "начинать воспитывать" надо еще с колыбели, но не мне судить, что и как там в семье автора было и почему привело к такому промежуточному результату.
И желание мамы 19летнего сына знать "когда же все это кончится" в плане содержания - тоже могу понять.
05.05.2010 15:07:11, Rumba*
так надо просто отдохнуть. Это гораздо легче и приятнее каких-то надуманных репрессий. 05.05.2010 15:13:42, ландыш
отдохнуть от построений будущих несчастий в том числе :) 05.05.2010 15:16:02, Ррозовая
Именно так. 05.05.2010 15:12:45, тигр-мыгр
Да!!! Все правильно поняли. 05.05.2010 15:09:32, утаюсь
Продемонстрировать то, что взрослые поступки влекут взрослые последствия. 05.05.2010 15:00:12, утаюсь
если они влекут, то репрессиями станут сами эти последствия, автоматически, безо всякой демонстрации.
если не влекут, то демонстрировать бесполезно.
05.05.2010 15:12:50, ландыш
А можете попробовать себе представить, при какой маме он был бы другим? 05.05.2010 14:43:38, Ррозовая
Сиротой он был бы другим. Но вряд ли лучше. 05.05.2010 15:03:14, пчела Майя
Но работать бы пошел, скорее всего.. 05.05.2010 15:05:46, Ррозовая
Или вороовать. Можно подумать, все сироты работают. 05.05.2010 15:06:26, пчела Майя
я не к тому задала свой вопрос, чтобы представить, ка кдругие дети вырастают, а к тому, чтобы мама (может быть) задумалась, что надо менять себя прежде всего, свое отношение к этой ситуации. Но, увы, не получилось... 05.05.2010 15:14:33, Ррозовая
Поменять отношение - позволить сидеть на своей шее? Не все могут себе это позволить. 05.05.2010 15:15:47, тигр-мыгр
Материально не все... Но здесь другое, мне кажется, у мамы нет моральных сил выдерживать такой результат своей жизни. Мама несчастна. А кто несчастен, тот и не прав... имхее не бывает 05.05.2010 15:23:05, Ррозовая
Моральные силы часто неотделимы от материальных. очень понимаю несчастье мамы:( Прав-виноват не те категории, которыми тут стоит оперировать, имхо. Тут бы с минимальными потерями выйти.. 05.05.2010 15:30:40, тигр-мыгр
Чтобы потери минимизировать, надо понимать, в каком месте работать, а на других людей, да силой, влиять, дело безнадежное... 05.05.2010 16:01:54, Ррозовая
согласна 05.05.2010 15:24:25, natmet
Но вот на твою реплику внизу про самостоятельность, не ответили. Не просто так. 05.05.2010 16:05:18, Ррозовая
да я понимаю))) 05.05.2010 16:07:03, natmet
а мы тут ластами машем, энергию драгоценную тратим:)))) 05.05.2010 16:10:41, Ррозовая
ты там в ластах штоли? я по клаве стучу... от работы отдыхаю)) 05.05.2010 16:12:05, natmet
А я лоботрясов кормлю, оба сегодня школу прогуляли,\может, обеда лишить? :))) 05.05.2010 16:13:38, Ррозовая
ботинки выдай, пусть их едят)) 05.05.2010 16:14:16, natmet
не, а вдруг зима? а они еще не заработали :) 05.05.2010 16:15:54, Ррозовая
)))
у нас как раз вчера и была "вдруг зима", снег утром лежал...
05.05.2010 16:17:10, natmet
а у нас каайф а не погода, ни холодно, ни жарко, прям как в раю :) Дети ожили :))) 05.05.2010 16:21:49, Ррозовая
А зачем мне это представлять? Чтобы понять, что это моя вина? 05.05.2010 14:50:42, утаюсь
Совсем не обязательно делать из этого вину... 05.05.2010 14:53:29, Ррозовая
а вашего сына растил кто-то другой, не вы? 05.05.2010 14:53:24, хатуль мадан
Искренне не могу понять, за неправильное воспитание мне теперь до пенсии его содержать? 05.05.2010 14:57:30, утаюсь
я когда-то задавала тут такой вопрос - что происходит с родителями, что они перестают любить своих детей? вот маленьких любят-любят, а потом.. м.б это зависит от возраста ребёнка, или от чего ещё?
ваша тема - один из ответов на этот вопрос. сыну уже 19, он не работает - досвидос, сынок, плыви далее сам. хотя вроде как сами ситуацию и породили.. ну да логику искать смысла нет.
вы вольны делать всё что угодно...
05.05.2010 15:04:36, хатуль мадан
Мой отец, успешный человек, юрист, вечный работяга, говорил мне так же - "я должен тебе что-либо только до твоих 18 лет".
И да, давал только на хлеб без масла.
Отчего-то я воровать не пошла. А, восстановившись спустя год после полного отчисления из-за ненаписанного диплома (даже не после академа) - получила в итоге диплом с отличием.
И безмерно до сих пор - имея два высших и звание подполковника - благодарна отцу за эти жёсткие слова про "мы не обязаны тебе ничем после 18 лет" и отсутствие действий по деланию за меня моих обязанностей.
Так что подразумевать, что автор темы сама породила ситуацию с 19-летнего сына - абсурднно и нелогично, имхо. Парень вполне взрослый индивидум.
07.05.2010 13:36:54, умклайдет
Не надо разбрасываться камнями:( Вы глобально, в корне не правы. 05.05.2010 15:12:15, тигр-мыгр
"вроде как сами ситуацию и породили"- это из чего следует? 05.05.2010 15:07:51, утаюсь
А это мамы старательных девочек вообще так думают по жизни. 05.05.2010 15:10:15, пчела Майя
Ну вот я мама лоботряса такого же, правда, еще только 17 летнего, но думаю, как мама старательной девочки :) 05.05.2010 15:17:45, Ррозовая
Ну и чего вы дельного придумали? Поделитесь опытом. 05.05.2010 15:23:02, Ольга*
Ничего :) У меня нет проблемы.. может пока :) 05.05.2010 15:25:22, Ррозовая
Чего тогда говорить. 05.05.2010 15:30:18, Ольга*
А я про себя и не говорю, и не жалуюсь, не знаю, почему вы на меня стрелки перевели :) 05.05.2010 16:02:43, Ррозовая
А моя классификация и не призвана охватить все население и разделить его на две группы. Так не бывает. Например, тезис, что блондинкам не дано понять ряды Фурье, верен лишь отчасти. Мой тезис, что мамам старательных девочек не дано понять некоторые вещи про взрослых лоботрясов, тоже не абсолютно верен. Но очень часто. 05.05.2010 15:22:58, пчела Майя
Логично :) Я слаба в этих "необходимо и достаточно" :) 05.05.2010 15:24:50, Ррозовая
совершенно верно. 05.05.2010 15:13:12, утаюсь
конечно вы не при чём :) живите как жили :) 05.05.2010 15:15:49, хатуль мадан
я вот никак не могу совета в ваших ответах углядеть, хотя честно пытаюсь. 05.05.2010 15:22:13, утаюсь
следует. если растили вы. 05.05.2010 15:09:48, хатуль мадан

Показано 174 комментария из 259

Всего ответов: 259 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.04.2017 01:02:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!