Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношение с дочерью

Ситуация: дочь 23 года.В прошлом году решила жить самостоятельно,т.е жить со своим БФ.Спрашивала разрешение у отца, тот сказал, что уйдешь к нему жить только в качестве жены,никак иначе и если уйдешь без разрешения, то сюда (домой) больше не вернешься.Дочь конечно переживала по этому поводу,но дома осталась.Правда недолго.Как-то пришла "с работы" в 1 ночи,получила от отца скандал по этому поводу,собрала вещи и ушла к БФ,прямо ночью и сбежала:(
И вот почти год отец с ней не общается совсем:( Он считает, что она просто наплевала на семью,на него и т.д. Вообщем он обижается на нее.И общаться с ней не готов до сих пор, к сожалению. Она за этот год тоже только один раз ему звонила,поздравляла с днем рождения и все.Я с ними общаюсь нормально.Хотя вся эта ситуация вообще не нормальная.Молодой человек ни разу не предпринял попытки познакомиться с отцом.Они год прожили, но жениться как-то и не собираются,хотя она говорила, что это будет в прошлом году в июле (после окончания ВУЗа),потом в сентябре (но у него была командировка на неделю в Лондон,потом кризис),потом они не могли пожениться, потому что у нее виза в Лондон и менять фамилию и документы нельзя.По мне так бред какой-то:( Теперь про свадьбу вообще не говорят,я впрочем и не спрашивала больше.
И вот не знаю, что делать.Как помирить отца с дочерью?А может и не надо,время покажет кто прав,кто нет?
13.05.2009 09:29:49, Мама дочери

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня похожая ситуация. Только дочь уже 5 лет живет с ФБ. Тот тоже обещал жениться уже раза 3 время назначал. Последняя дата летом 2016г. Теперь дочь уже говорит, ну пусть когда женится тогда и женится. Отец молчит с дочерью не спорит. я у ФБ спросила в качестве кого его воспринимать - жених или как ?. Потом мне дочка сообщида, что ее ФБ с нами больше общаться не хочет (якобы с ним плохо поговорили). С дочерью мы поругались. И с ней у меня формальные отношения. А Папа с дочкой не спорит, говорит сами разберутся. По-моему сейчас молодые люди обнаглели от доступности женщин и совершенно ими нне дорожат, а девушки из-за отсутствия женихов готовы от своих родителей отказаться. Я считаю, что Ваш муж прав, что не одобряет такое поведение дочери. А вот мой муж меня не поддерживает. И наша дочь уже сейчас говорит, что от ее желания ничего не зависит. Врят ли такая семья будет счастливой. где муж только со своими интересами считается. Если только что-то изменится в жизни......... 31.05.2016 13:57:02, галина ивановна
Если парень не идеален, зачем под венец тащить- пусть поживет разберется, нужен он ей нафик или нет. 01.06.2016 18:59:43, Анаис с тел
отцу статейку дать почитать, которая сверху обсуждается под названием "синдром опустевшего гнезда". девушка правильно делает, лишь бы дети не получились, если не уверена пока дочь в МЧ. 09.06.2009 11:15:42, Dnnn
Да не нужно Вам вмешиваться.
Это их отношения, они оба взрослые люди.
01.06.2009 16:46:31, Марина1976
Замечательная у Вас девочка! Мне тоже 23, и - о ужас - второй раз замуж собираюсь=)) И дети пока только в планах на будущее. Кстати, когда уходила от мужа к новому МЧ, знакомы мы были дня, этак, два) Вот так лябоф захлестнула, что сразу подала на развод, никаких 2-х месяцев и в помине ждать не собиралась. Родители (которые, к слову, в соседнем доме от нового МЧ живут), узнали о переменах в личной жизни СПУСТЯ недель 10 после того, как мы съехались=)) Причём, видела я родителей часто, отношения доверительные, дружеские и позитивные. Просто, видимо, и так впечатлений в жизни на тот момент хватало, и обсуждать происходящее с кем бы то ни было не осталось эмоциональных сил.
По поводу свадьбы: предложение руки и сердца поступило через месяца 3 совместной жизни, разговоров ( в том числе и с родителями) было тьма, однако чем больше времени проходило, тем больше захлёстывало поступление каких-то насущных дел и планов, как-то не до органицации мероприятия такого, ага=)) На данный момент: живём вместе больше 2-х лет, на следующий год, если ничего архифантастического свадебного не придумаем;), то просто-напросто распишемся, ибо родители -да-да-да- ждут давно)
Итого: не переживайте; с папой ситуация утрясётся сама собой, как только дочка официально станет супругой, а он дедушкой! Всего Вам самого лучшего, понимания и ВЗАИМОпонимания!
19.05.2009 23:59:45, Zaissa
Спасибо за позитив:)А то папу-деспота к психологу,дом-тюрьма:) 20.05.2009 08:59:55, Мама дочери
Поговорите с професиональном психологом - у Вашего мужа сильно запущенна ситуация, дочь здесь не причем. Психолог поведение мужа, конечно, не исправит, но Вам объяснит что к чему. 19.05.2009 17:34:27, domenica
и папу жалко идевочку понять можно.
Точите их с двух сторон-кто-нибудь да переломится.Или до первой беды,колгда все эти глупорсти уже не важны..
15.05.2009 12:58:44, =СветА™=
А зачем дочери фамилию менять и прятаться под шапку-невидимку новой? Когда человек институт закончил и однокурсники его под такой фамилией знают, ИМХО, лучше не надо. Можно распмсаться, сохранив свои фамилии. 14.05.2009 09:01:18, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Про фамилию вообще речь не идет,как впрочем и о "расписаться".Это пока ,как мне представляется,у них и не рассматривается. 14.05.2009 10:09:29, Мама дочери
Мне кажется, что с дочерью что-либо делать не получится. А, возможно, и не очень надо.
Потому что 23 - уже как-то совсем не ребеночек грудной. желательно ей бы свое мнение иметь( она его,видимо, имеет), а если это не мнение, а самомнение такое - то значит учиться на своих ошибках (если ЭТОТ вариант молчела вдруг ошибочный).
Свою голову не приставишь. можно попытаться мягко доносить свое мнение, но надо ли оно ей???
Мирить-не мирить?
Может быть и не надо пока? Просто примите,как данность,что оба по-своему правы. и имеют на это право.
как-то так...
13.05.2009 23:48:53, Пионерка
ИМХО, лучше молодых послушать не возражая... Дано понять, что на самом деле собираются делать. 14.05.2009 15:18:33, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну свое мнение у нее было всегда:)Я понимаю, что у каждого своя правда,просто иногда хочется душевного спокойствия в этом вопросе,вот и все:) 14.05.2009 10:52:15, Мама дочери
дык свое спокойствие - оно внутри себя. и обычно не должно зависеть от внешних обстоятельств...так что... 14.05.2009 11:21:09, Пионерка
Значит я внешнезависимая:) 14.05.2009 11:27:12, Мама дочери
Я бы однозначно работала с папои.
В поведении дочки ВАМ менять нечего. Менять что-то может дочка, но ее ета ситуация устраивает (или она пытается что-то менять, просто Вам не докладывает :). Перестанет устраивать - наидет выход. Либо сподвигнет Мч на свадьбу, либо сама с ним расстанется. В конце концов у нас есть несколько знакомых поженившихся чуть ли не через 20 лет совместнои жизни. И есть знакомые за 20 лет не нашедшие достаточно романтического места, чтобы пожениться :)
Мч тоже не при чем - как он может пытаться знакомиться с Вашим мужем, если его видеть не хотят? Никак, ИМХО.
А отец явно неправ. Если у дочери все деиствительно все хорошо - он рискует ее потерять. А если все не так хорошо, и она живет с етим Мч только потому что домои нельзя вернуться? У нее есть деньги на сьем нормальнои квартиры? Если нет, то остается только не замечать недостатки данного Мч. Ето как раз худшии вариант. И отец должен понимать, что он может быть причинои такого. Постаралась бы убедить отца пригласить их в гости. И быстро сама взялась бы за приглашение.

С другои стороны .... мы с мужем не рвемся знакомиться с дочкиными молодыми людьми. Правда она с ними и не живет, но дело не только в стадии отношении, но и в нашеи позиции. Мои родители тоже не спешили со знакомствами. С теми, с кем следовало знакомиться, они в итоге встретились :) При етом меня в молодости слегка напрягали попытки некоторых ухажеров спешно знакомить меня с родителями (именно с официальными обедами с крахмальными скатертями) или непременно официально познакомиться с моими.
13.05.2009 19:54:07, irina!
Соглана полностью, работать автору нужно с мужем, а не с дочерью. 14.05.2009 08:54:56, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну,зная свою дочь,думаю, что ее все устраивает с этим МЧ.Если бы было не так, то она бы выход из положения нашла-снимала бы комнату,квартиру.И мне бы она сказала бы точно.С отцом постоянно разговоры разговариваю.Я его не оправдываю,он же старше,мудрее,должен же искать выход из сложившейся ситуации,но пока мои слова не находят отклика.Но вода камень точит,достучусь я до него когда-нибудь:) 13.05.2009 20:46:16, Мама дочери
23 года дочери - ну большая уже девочка. А жениться-не жениться - ну это вопрос в наше время уже не родители решают, может, к сожалению, может, к счастью:) Моей 18 будет летом, думаю, что есть вероятность, что будет жить уже не со мной. Трагедии в этом не вижу никакой:) Отец слишком ретроградного стиля, ИМХО, конечно. С дочерью нужно помириться, конечно. А МЧ не хочет знакомиться, не хочет жениться, ну хорошего мало, но дочь устраивает? Я бы именно с дочерью поговорила, попыталась мягко ситуацию выяснить. Даже если разбегутся, плохого ничего не будет. А с мужем только Вы должны договориться:))) 13.05.2009 14:11:40, Ket
коряво написала, уж простите. Ситуация для меня сейчас актуальна:) 13.05.2009 14:14:25, Ket
Про МЧ-его устраивает,скорее всего, что он знаком со мной.Я появляюсь там очень редко,его родители вообще в другом городе,в их жизнь не лезу,советов не даю.Про отца при встрече с ним не говорим.
Я его называю мальчик-мечтатель.Были мечты-обвенчаться за границей в какой-то церкви (например в католической,точно не помню).Хотя сам не крещенный нигде.Потом просто жениться за границей.Сейчас кризис-мечты в этом направлении закончились:) Теперь у него мечта купить землю в его родном городе (краснодарский край),типа она там дешевая,а в городе немцы собираются развивать курортную зону,можно будет продать потом дороже.Вообщем ему 28 лет,а стремления обзавестись семьей,в дальнейшем детьми не вижу,даже на уровне разговоров.А дочь я просто не узнаю временами:)У нее ЛЮБОВЬ и только его готова воспринимать,даже его бредовые идеи:(
С ее слов у них все просто замечательно.
Про отца-я думаю, что просто отцовская ревность.Она доченька любимая одна,есть еще 3 сына,с ними проще ему,наверное:)
С мужем пытаюсь разговаривать,но ....
13.05.2009 14:50:06, Мама дочери
Да уж "мальчик" - 28 лет... Детство не затянулось у ваших "детей"? инфантилизм, уж простите. Не знаю, что и сказать, у нас другая ситуация - в 18 лет слишком уж взрослые и рассудительные:))) и родителей оба с обеих сторон знают отлично, и дома бывают и там, и там постоянно... Дочь Ваша счастлива, ну и бог с ним:) С отцом, конечно, неплохо бы наладить контакт, они совсем к вам в гости не ездят? 13.05.2009 15:23:41, Ket
Ну,он не мой,сынок:)Его родителей она знает,ездили в прошлом году в отпуск.Но жили в другой квартире.Мама к ним в гости тоже приходила:)Она (мама) им звонит периодически.Ей проще-у нее сын.Я бы за сына тоже меньше переживала бы.Не знаю хорошо это или плохо:)
А все его мечты в моем понимании-пыль в глаза-типа жениться хочу,но надо как-то необычно это сделать,т.е.изначально не выполнимо.Мне иной раз кажется, что использует ее.Ну т.е.дружили совсем мало,месяца 2-3,стали жить вместе:на свиданя,цветочки,кон­фетки и т.д. тратиться уже и не надо:)Вместе работают,после работы-домой.В выходные отсыпаются,ходят куда-то вообще редко.Еще такой момент-начали жить в конце мая,в июле приехал его родной брат устраивать свою жизнь в Москву.Жил у них 3 месяца в однокомнатной квартире,которую они снимают.Жил за их счет,т.е.родители денег не высылали,у них нет такой возможности.Как-то странно для меня все это.
Вдвоем к нам не ходят.Она приезжала в самом начале за какими-то вещами,когда отец был в командировке,а потом перестала.
13.05.2009 15:49:27, Мама дочери
Расстанутся, видимо:((( но опыт же она получит первый? ну и нормально. Главное, чтобы без беременности обошлось, именно в этом и основная забота родителей девочек:))) 13.05.2009 15:57:15, Ket
Да,собственный опыт самый ценный:) 13.05.2009 16:28:15, Мама дочери
Я бы предложила мужу позвать дочку с МЧ в гости познакомиться. Но Вам на месте виднее, может, для Вашего мужа это не выход. 13.05.2009 12:21:08, мама-аня
Соглашался позвать их,но дальше разговоров дело не пошло:( 13.05.2009 14:50:57, Мама дочери
То есть их пригласили - они не пришли? Или так и не пригласили? В таком случае, Вам надо инициативу взять на себя. 13.05.2009 15:21:41, мама-аня
Так и не пригласили:)Отец не хочет их видеть:( Обида гложет мужика:)Жду,когда пройдет:) 13.05.2009 15:51:07, Мама дочери
на нейтральной территории по поводу вашего дня рождения,например? 15.05.2009 12:59:22, =СветА™=
Год гложет обида? как-то запущено все:) дочка-то избалованная, наверное, папой? с одной стороны, это здорово, с другой.. ничего, все наладится, не переживайте, продолжайте контактировать с дочкой и рассказывайте мужу (особенно когда он в хорошем настроении) про дочь и ее жизнь (в позитивном ключе). 13.05.2009 16:09:57, Ket
Спасибо,мне только это и остается-держу связь между всеми:) 13.05.2009 16:23:04, Мама дочери
Мне кажется не надо вмешиваться. Ну может разве мужу объяснить, что в наше время это совершенно нормально. А зачем жениться пока детей нет? 13.05.2009 10:58:05, Irina L
Не вмешиваться не получается.Я с ним провожу "беседы",но пока результата нет:( Хотя он конечно уже спокойней реагирует на это все.И дело не в женитьбе:) 13.05.2009 11:32:56, Мама дочери
Папа просто ревнует + переживает :)).
Дочь, я согласна с annelisa, поступила вполне разумно. Зачем им официальный брак? Для галочки? Успеют еще и с папой познакомиться, и пожениться, и развестись...
Я бы оставила все как есть (т.е. общалась бы с каждой стороной по отдельности), но мужу бы аккуратно рассказывала позитивные новости "молодых". Пусть постепенно привыкает к новому "статусу" дочери.
Меня, кстати, двадцать лет назад мой родной папочка до слез довел после того, как я будущую свекровь назвала "тетей Валей": "Ты ее не должна "тетей" называть, а только по имени-отчеству!!!" Это он так переживал, что его 20-ти летняя дочь замуж собралась :)))...
13.05.2009 10:55:18, trisch
Я боюсь, что этот процесс может затянуться.У него "дурная наследственность":) Свекровь к нам на свадьбу не приехала,потому что мы женились на 3-м курсе,а не после окончания института,как она хотела.Долго ко мне присматривалась,зато сейчас отношения со мной лучше,чем с собственной дочерью. 13.05.2009 11:29:20, Мама дочери
А Вы напомните мужу про свекровь и вашу свадьбу. Причем, учитывая, что мужчины крайне не любят признавать свою неправоту, скажите и не требуйте ответа. Иногда мужчине проще изменить мнение молча, с очередного дня, как бы начисто забыв о прошлом.
Так что просто скажите мужу, что у дочери - его характер. Он как кремень, и она тоже. А идет на контакт после размолвки тот, кто старше, опытнее и умнее. Не думает же он, что дочь извиняться придет за учиненный ей папой скандал. Предложите рассказать, как бы он сделал это на месте дочери. Т.е. не в роли: "Ах, она такая..., непослушная, неблагодарная, (мнение) отца родного игнорирующая...", а как бы он в рли дочери должен был поступить. Как играют дети... Вот и Вы сыграйте. Вы в роли мужа, он в роли дочери. Пусть скажет Вам, что хотел бы от дочери услышать, но от первого лица сам скажет, а не в форме "пусть она...". А потом спросите, сказал бы он такое в свои 23 года или нет. Например, применительно к жизни с Вами (т.е. извинился бы перед мамой и ушел жить домой до окончания института...).
14.05.2009 15:31:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Вот и не форсируйте события :). Куда торопиться? Дочь тоже сейчас, я думаю, не сильно спешит отношения восстанавливать. Для нее сейчас МЧ важнее... И это нормально-естественно!
Пусть все идет своим чередом.
А папе напомните историю своей собственной семьи, дочь-то в него пошла характером :))).
13.05.2009 12:03:23, trisch
Да,вся в папашу:)НО у него аргумент-я ушел в армию в 18 лет и потом жил самостоятельно-поэтому имел право решать все сам:) 13.05.2009 14:53:19, Мама дочери
Так и скажите, что "жить самостоятельно" он выбирал сам, а не с мамой. Если по его логике, то в 18 кто в армию, кто на съемную квартиру - разница-то какая? Не хватает аргументов, сходите к психологу, подробно расскажите кто что и какими словами говорит, пусть Вас подкует... 14.05.2009 15:35:12, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну так а дочь-то работает? Деньги зарабатывает? В армию ей идти не надо. Так что есть повод "начать жить самостоятельно".
Я думаю, судя по вашему рассказу о МЧ, папа еще переживает о будущем любимой дочери: планов громадье, а как то оно будет в реальности?
13.05.2009 16:01:36, trisch
Дочь работает,деньги зарабатывает.Но как-то резко она стала жить самостоятельно.Отец к этому оказался не готов:(
Ну и естественно переживает.
13.05.2009 16:21:14, Мама дочери
А Вы? ничего ведь ужасного не происходит? Я вот в 20 вышла замуж, учась в институте, тут полно таких, а на 5-ом курсе родила и ничего себе. Муж - тоже студент, по ночам в булочной работал, я машинисткой на кафедре плюс стипендии - очень даже кучеряво выходило. А у вас взрослая дочь, уже очень взрослый у нее мч, пусть себе фантазируют, сейчас другая жизнь:))) 13.05.2009 16:47:18, Ket
Я готова оказалась больше,как показала практика:)
Меня огорчает их отношения с отцом,точнее их отсутствие.Со временем конечно наладится все,я в этом и не сомневаюсь.Но чем дальше, тем сложнее:( Она все время была такая правильная дочь и сестра.Года 2 назад у старшего брата были проблемы,так она не поехала отдыхать (хотя мы ее отправляли и настаивали на этом),осталась поддержать его.И вот такой финт-ушла и все.Она конечно переживает все это ,я знаю.Надесь, что у нее все сложится хорошо!
13.05.2009 17:16:06, Мама дочери
Вот была-была и кончилось что-то внутри. До сих пор она прогибалась под ситуацию, устала. Посмотрите с этой стороны. Трудно быть "правильным", когда другие вокруг "неправильные". Это как у Джанни Родари:
"На честных и бесчестных
Дождь равно льет с небесной высоты.
Но честным все таки побольше достается,
Бесчестные крадут у них зонты!"

Если кто-то правильный, то не надо этим пользоваться в стиле мужа.
14.05.2009 15:41:06, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Да Вы что,кто прогибался:)Ее не прогнешь,она сама кого хочешь прогнет:)И что такого "неправильного" у других,кого имели ввиду?:) 14.05.2009 15:51:17, Мама дочери
Например:
> "В прошлом году решила жить самостоятельно,т.е жить со своим БФ.Спрашивала разрешение у отца, тот сказал, что уйдешь к нему жить только в качестве жены,никак иначе и если уйдешь без разрешения, то сюда (домой) больше не вернешься.Дочь конечно переживала по этому поводу,но дома осталась."
Достаточно вполне нормальных девушек, которые на такие речи просто и спокойно сказали бы что-то в стиле: "Да, папа, я сейчас уйду. Даже без твоего благословения. Мне в таком варианте, конечно, возвращаться некуда. Только и ты потом помощи у меня не проси, если что. Ибо не я предлагаю стать чужими людьми, а ты." После чего человек собирается и уходит. И это еще нормальный, мирный вариант.
А немирный, когда уходит, хлопая дверью. Сразу.
И таких примеров педед глазами дочери хватает.

Разговоры "сюда (домой) больше не вернешься" - это для европейской части России даже не XX-й век, а XIX-й; не стиль отношений конца XX-го, начала XXI-го века. А сейчас так принято где-нибудь на Кавказе.
Или у Вас муж-деспот из подобных краёв?
16.05.2009 15:52:24, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну она взрослая уже совсем, все она нормально сделала:) ушла в час ночи, удивительно, что раньше дома сидела. Я удивляюсь не на пустом месте, моя в 11-ом классе, 17 лет, уже такой же финт выкинула: уехала от нашего "непонимания" к мч домой ночевать:))) Это было смешно, он тоже школьник, там родители мне обзвонились, чтобы я не волновалась, дочка сама смс присылала, но "ушла" ведь:))) Вот у нас еще игры, да и то я никакой трагедии не делаю... А у вашей дочери все может быть вполне серьезно, вы так не думаете? С папой - БЕСЕДЫ... 14.05.2009 11:43:09, Ket
Я не считаю, что она нормально сделала.Она просто убежала из дома.И не "ушла", а УШЛА.обидели ее бедную.Вообщем воспользовалась ситуацией и все.А трагедия не в том, что она так сделала,хотя как посмотреть.Мы всегда находили с ней общий язык и проблем не было никогда-ни в детстве, ни в подростках.И про ее МЧ я плохого ей не говорила,хотя некоторые моменты меня настораживают.Дело в том, что ее жизнь дома не мешала ей строить отношения с молодыми людьми никогда.А тут она вдруг решила, что родители уже совсем не нужны,и мнение наше не интересует, и хочу делать то, что хочу?Это правильно? 14.05.2009 12:09:49, Мама дочери
А Вы можете допустить, ну на минуточку, что она этого МЧ любит? А если любит, то она хотела жить с ним, а не со своими родителями, разве это не естественно? И то,что она до того случая не уходила, говорит о том, что да, она пыталась "прогнуться" под ситуацию, в том числе и под Ваши с мужем условия. Вместо того, чтобы помочь ей тогда, то есть познакомиться с МЧ, прояснить ситуацию с женитьбой, вы тупо на нее давили - "пока не поженитесь, к нему не пойдешь ночевать". Ну и добились того, что получилось. Очень глупо было ждать тогда от влюбленной девочки "благоразумного" поведения, не находите? Благоразумие тогда должен был проявить Ваш муж на правах более взрослого и, к тому же, невлюбленного человека. И сейчас мячик на Вашей стороне, Ваши дальнейшие отношения с дочерью зависят только от Вас. 14.05.2009 19:29:07, мама-аня
ППКС! 16.05.2009 15:53:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
На нее никто не давил.Она спросила-ей ответили.Скандал был предлогом.Она им воспользовалась.
Про любовь я допускаю,даже уверенна, что любит, иначе бы не сбежала:)Историю с женитьбой уже здесь описывала.Они не планируют в ближайшее время.Их дело.И вообще то время было самое не подходящее для выяснения каких-либо отношений-за неделю до этого у меня умерла мама, я прилетела с похорон,поэтому не расположена была особо разбирать ее душевные терзания.А за две недели до этого отец похоронил любимую тетку.Вообщем если бы это произошло несколько в другой обстановке,то и последствия были бы абсолютно другие.А сейчас,да, имеем, что имеем:( Время идет,обиды растут.
14.05.2009 20:13:49, Мама дочери
> "На нее никто не давил.Она спросила-ей ответили.Скандал был предлогом.Она им воспользовалась."
Вот в этом суть. Вы смотрите на ситуацию глазами мужа. Он, страдалец, "в белом". А дочь, конечно, дочь, но она, плутовка и поганка, "воспользовалась" ситуацией.
Конечно, не давили, только не отпустили с миром. Это ли не давление, да еще с претензиями по возврату?
Посмотрите на это иными глазами. В доме одни похороны за другими. Дочери умершие, по большому счету, люди не такие близкие, как маме и папе. А атмосфера гнетущая, родители срываются. Вы помните один скандал, после которого дочь ушла. Думаю, что он был не единственным и далеко не первым. Просто раздраженые замечания у Вас, как видно из контекста, и проблемой-то не считались. Подумаешь, сказали, раз на душе тяжело. А дочери, мало того, что уйти не дали (ИМХО, если не время распутывать узлы, пусть бы как раз отселялась), но еще и время прихода домой строго лимитировали, как ребенку. У многих в 14-15 лет иногда в час ночи домой возвращаютя (да, из известных гостей и с предупреждением, но Вы-то знали, с кем дочь). А Вы в этом даже проблемы не видите.

Дело еще вот в чем. Есть домашние идеи, есть практика окружающих людей. Когда первое приходит в противоречие со вторым, молодые, чаще всего, поступают как люди вокруг (или уезжают туда, где идеи родитей будут обычными для общества).
16.05.2009 16:09:43, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Трагедия дочери в том, что не "она ушла", а папа её свои поведением выгнал. Но даже Вы в душе не на стороне дочери, а оправдываете мужа. Поэтому и перубедить его не можете.
Ведь по сути - молодые хотели жить вместе и это нормально. Штамп - дело десятое. Можно всю жизнь в гражданском браке прижить, можно после загса быстро разбежаться... А отец полез на стенку: "Или по-моему, или ты мне никто". У меня перед глазами пример студенческих лет. На курсе были казашки, поступившие по нацнабору. Рассказывали, что их казахские родители категорически против браков с русскими и стараются развести молодых, даже при наличии детей. По мнению казашек, дети как раз в смешанных браках замечательные: умные, сильные, красивые (взрыв гибридной силы, как сказал бы генетик). У жившей со мной была сестра на старшем курсе, у сестры - местный русский парень. Родители сказали: "Если выйдешь замуж, домой не возвращайся". Она так и сделала: вышла замуж и здесь осталась.
Так и у Вас. Причем дочь еще старалась найти компромисс, на ночь домой возвращалась. Но отцу и этого было мало, стал время возврата лимитировать. Что дочери оставалось делать? ИМХО, только уходить на гребне претензий. А если еще характеры коса на камень дочери и папы?
Ведь муж тоже не стал разбирать ситуация в спокойной обстановке, на следующих день в присутствии дочери, мамы и папы, а устроил скандал ночью. Вот и дочь сразу ушла. Как аукнется...
14.05.2009 15:58:02, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Трагедии у дочери нет-она счастлива абсолютно!Трагедия скорее у отца,который всегда находил с ней общий язык,а тут ОДИН раз предъявил претензию по поводу позднего возвращения домой (я писала о причинах этого уже).А молодые к моменту как захотели жить вместе дружили пару месяцев.Вы считаете это достаточным сроком для начала ведения общего хозяйства?:) Мне кажется маловато:)Как-то странно Вы ситуацию прочитали:) 14.05.2009 16:14:28, Мама дочери
Да, я считаю, что двух месяцев за глаза, чтобы жить вместе, но мало, чтобы решиться на брак.
Отец не "ОДИН раз предъявил претензию", а до этого уже не разрешил уйти жить к другу. Т.е. разногласий, как минимум, 2.
Если дочь не переживает, то трагедией отца и вовсе заморачиваться не к чему: он сам виноват, сам пусть и страдает, пока не поймет. ИМХО, конечно. Да, он ваш муж и родного человека жалко. Но все же, разделяя его убеждения, Вы оказываете ему "медвежью услугу". Чем быстрее он поймет свою неправоту, тем лучше. И семейный мир наступит быстрее.
16.05.2009 16:16:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Вы серьзно считаете, что для того, чтобы влюбиться, мало двух месяцев?? Иногда хватает двух минут! 14.05.2009 19:36:04, мама-аня
<А молодые к моменту как захотели жить вместе дружили пару месяцев> и счастливо живут уже год... Кажется, в данном случае правы оказались они, а не Вы. 14.05.2009 17:05:37, Чиффа
Счастливы-пусть живут,кто им мешает?:)Никто и не доказывают свою правоту:)Просто я считаю, что нельзя вот ТАК уходить из родительского дома.Тем более причина была надумана,все было на эмоциях:) 14.05.2009 17:53:33, Мама дочери
Конечно нельзя. Но что делать, если родители довели свой дом до того, что из него дочери пришлось ТАК уйти. И родителям до сих пор не совестно... 14.05.2009 19:41:52, мама-аня
ППКС... 16.05.2009 16:17:12, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Никто дом до такого состояния невыносимого для жизни не доводил:)Вы думаете, что если в доме жить не выносимо, то только одному ребенку, или мы ее сделали девочкой для битья?:)Это бред. 14.05.2009 20:02:42, Мама дочери
Да, только один ребенок - девочка, к которому были особые требования. 16.05.2009 16:19:51, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Чтобы понять, бред это или нет, попробуйте обсудить ситуацию с дочерью. Да хотя бы дайте ей почитать это обсуждение и спросите ее, бред ли это. 14.05.2009 20:10:59, мама-аня
+1 16.05.2009 16:18:05, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Я пыталась обсуждать это еще в прошлом году.Получила ответ-это мое решение,я так решила.Видимо план побега давно был разработан:_ 14.05.2009 20:16:04, Мама дочери
А Вы еще раз попробуйте, правильно пишут, что с этим обсуждением в конфе. 16.05.2009 16:18:59, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Такой ответ говорит о том, что дочь считает, что с Вами бесполезно что-либо обсуждать. "План побега"... Убегают из тюрьмы. Без обсуждений побега с тюремщиками :-( 14.05.2009 20:24:27, мама-аня
Не придирайтесь к словам:)И наш дом-не тюрьма,поверьте.:) 14.05.2009 20:28:20, Мама дочери
Пожалуйста, я пишу намеренно резко, чтобы Вы задумались. Оправдываться совсем необязательно, это не поможет Вам помирить мужа с дочерью. 14.05.2009 20:34:01, мама-аня
Да я думаю об этом каждый день последний год,но мока мои думки ни к чему не привели:( 14.05.2009 20:38:20, Мама дочери
Для того, чтобы думки к чему-то привели, Вам нужно попытаться на что-то изменить свою точку зрения. 14.05.2009 20:44:59, мама-аня
Например,на что?:)Воспитать ее по-другому уже не смогу,выросла:)Да и ничего бы не меняла в этом вопросе:)Ее жизненную ситуация я уже приняла,что еще? 14.05.2009 20:54:32, Мама дочери
Не корить себя за воспитание, понять, что сложилось все в жизни дочери к лучшему (пусть не в таких формах, как Вам бы хотелось, но результат для дочери хороший). Значит, неправы были Вы с мужем. А Вы никак не готовы согласиться, что муж поступил как деспот. Когда Вы это примете, то либо найдете слова для мужа, либо решите с ним тему не обсуждать и себя не мучить. 16.05.2009 16:24:38, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Вы пока не поняли, почему дочь ушла из дома, и почему она ушла именно ТАК. 14.05.2009 21:04:56, мама-аня
Ситуацию вас вынудили принять, но взгляд на нее вы не поменяли)))
Вы продолжаете считать, что виновата она. И этим все сказано.
И теперь рычагов воздействия у вас нет. Кроме доброго отношения. Но вот нужно ли оно ей теперь - неизвестно.
14.05.2009 20:58:27, natmet
Доброе отношение нужно всегда, вполне может быть, что дочке его сейчас не хватает. 14.05.2009 21:06:59, мама-аня
Я не считаю ее одну виноватой в данной ситуации.В разной степени виноваты все участники событий.И воздействовать я ни на кого не хочу.Я думаю, что пока такие вот сложившиеся отношения ее устраивают.Дальше посмотрим. 14.05.2009 21:03:19, Мама дочери
Такие отношения ее могут устраивать лишь в том случае, если приходится выбирать из двух зол меньшее. 14.05.2009 21:08:58, мама-аня
Зачем тогда был весь пост?)))
И противоречите вы себе через сообщение(((
14.05.2009 21:06:48, natmet
В чем противоречие? 14.05.2009 21:40:07, Мама дочери
Про чужой-нечужой счет... так какой он все-таки?
Дочь виноватой за такой уход не считаете, но так себя вести она права не имеет... На браке никто не настаивает, но папа сказал, что из дома уйдешь только женой...
Честно говоря, нет желания перечитывать всю ветку и искать.
Перечитайте сами, там много нескладушек.
14.05.2009 21:50:52, natmet
+ много 16.05.2009 16:26:10, Конек-горбунок (ex Lyuba)
<А тут она вдруг решила, что родители уже совсем не нужны,и мнение наше не интересует, и хочу делать то, что хочу?Это правильно?>

По-моему, вполне. Взрослому человеку можно что-то советовать (да и то с осторожностью), можно о чем-то договариваться. Но уж ни в коем случае не навязывать ей своего мнения, если Вы хотите сохранить с дочерью дружбу. Для Вас самой родительское мнение до каких пор решающим было? Или до сих пор маму во всем слушаетесь?
14.05.2009 14:02:33, Чиффа
Мы с ней дружим:)Я ей своего мнения никогда не навязывала:)А свою маму я перестала слушаться во всем,когда ушла от нее жить самостоятельно,в 18 лет:)Но у нас немного другая история:)
А мамы моей,к сожалению,уже нет:(
14.05.2009 14:09:27, Мама дочери
Почему другая? Сухой остаток один - в свои 18 Вы сочли себя взрослой и имеющей право решать самостоятельно, а за 23-х летней дочерью подобное право исключаете. 14.05.2009 15:59:55, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Я не сочла, меня жизнь заставила быстренько взрослеть:) 14.05.2009 16:17:21, Мама дочери
И её заставила, просто Вы этого никак не признаете. 16.05.2009 16:26:58, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Вы - не навязываете, потому и дружите :) А папа делает ей выговор, как ребенку. Она выговоры слушать не желает (как взрослый человек). Спорить-скандалить - тоже; остается только одно - развернуться и уйти. Молча. В ночь. Что она и сделала.
И почему Вы думаете, что у Вас - другая история? Вы тоже взрослели, и каково это было для Вашей мамы, сейчас, увы, уже не узнать :(
14.05.2009 14:18:07, Чиффа
Папа ей делал выговор ни с целью обидеть,оскорбить или показать, что она еще ребенок и обязана подчиняться воле родителей.У него характер такой-временами взрывается,но не со зла и очень быстро отходит.Она это прекрасно знает:)И еще она знает, что свои собственные принципы он меняет редко,когда убеждается, что не прав:)
В данной ситуации - пока тупик,у них своя правда,так и живем.
А про другую историю имела ввиду, что я гораздо раньше стала самостоятельная,и семья была другая и отношение внутри семьи другие:)А мама конечно за меня переживала как могла.
14.05.2009 14:33:48, Мама дочери
А почему дочь должна раз за разом терпеть выхоки отца? Когда тот "взрывается" на неё. Дочь-то на той же генетической основе, и в душе, небось, взрывы есть. Но она, с вашей точки зрения, не только должна гасить собственные порывы, но еще и папины терпеть: "Она это прекрасно знает", что папа "не со зла и очень быстро отходит". Вы такого человека чебе в спутники выбрали, а повзрослевший ребенок хочет элементарного уважения к себе. Поэтому воспринимает именно как оскорбление и отношение "что она еще ребенок и обязана подчиняться воле родителей". Вот это и надо мужу объяснить. Не чтобы дочь простил, а чтобы понял свою неправоту. Это как раз тот редкий случай, когда он абсолютно неправ. Это дочь МОЖЕТ простить отца в данном случае. 14.05.2009 16:08:15, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Вы прямо из отца монстра какого-то делаете:)Никто раз за разом выходок не терпел и не терпит.Он ОЧЕНЬ любит своих детей,свою семью.Если Вы считаете, что дочь имеет право на свою правду-уйти и т.д.,то отец тоже имеет право на свою-негативно отоситься к ее вот такому поступку.Заметьте,не к ней,а именно к тому, что она сделала. 14.05.2009 16:22:31, Мама дочери
Никто из него монстра не делает; более того, не вызывает сомнения, что он любит своих детей. Но он их не уважает. Не уважает их права на самоопределение, их права выбора своей судьбы. 14.05.2009 17:07:28, Чиффа
А может быть любовь без уважения?:)Но обязанности у них при этом остаются или только права? 14.05.2009 17:33:47, Мама дочери
Да, бывает. Котенка тоже любят.
В обязанности взрослой девушки не входит подчинение родительской воли при построении своей семьи.
16.05.2009 16:30:38, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Любовь без уважения, это когда мама/папа, лучше знают, что ребеночку нужно. А ребенок - маленький, глупенький и самый-самый любимый. (Возраст ребенка при этом в расчет не принимается). Как я поняла из обсуждения - это именно Ваш случай :( 14.05.2009 17:46:09, Чиффа
Ох,тема была-мирить или не мирить дочь и отца, а вылилась вообще в другое русло:)Если ребенок живет с родителями,за их счет, то мне кажется правильным, что он должен свои поступки соотносить с мнением родителей.Даже если ему и 40 лет.А то получается странно -я взрослый-мне уже 18 и т.д. лет, но вы родители не лезьте в мою жизнь, что хочу, то и делаю,так что ли?:) 14.05.2009 18:11:57, Мама дочери
Чтобы мирить, нужно выбрать платфому, на которой мирить возможно.
Вы хотели бы получить поддержку конфы касательно вины дочери и мирить на основе её извинений, обещаний "завтра" заключить брак, впредь спрашивать мнения папы и т.п.
А здесь пишут, что "переступить через себя" должен муж, что вина его (и ваша в части поддерки мужа против дочери), что платформа мира, как минимум, исчезновение всех претензий мужа к дочери. Что иначе помирить невозможно.

А дальше решать Вам. Можете Вы хотя бы в своей душе встать на такую позицию - это шаг к семейному миру. Нет? о чем речь? Тогда точно НЕ МИРИТЬ.
16.05.2009 16:37:14, Конек-горбунок (ex Lyuba)
ИМХО - мирить обязательно. И лучше с нулевого варианта, без разборок "кто виноват".
На самом деле примирение нужно в первую очередь Вам, так как без него дочка у Вас дома появляться не будет. А иметь возможность общаться со своим ребенком на своеи территории (в том числе и без ее молчела), ИМХО важно.
15.05.2009 02:50:56, irina!
<я взрослый-мне уже 18 и т.д. лет, но вы родители не лезьте в мою жизнь, что хочу, то и делаю>

Со своей старшей дочерью (ровесницей Вашей, кстати) я строю отношения именно по этому принципу. И не с 18 лет, а гораздо раньше. Хочешь чего-то, что мне не по душе, делай, но без моей помощи/участия. Делаешь что-то, с чем я согласна, можешь рассчитывать на мою всемерную помощь и поддержку (моральную и материальную).
14.05.2009 20:24:57, Чиффа
Я имела ввиду ситуацию год назад,когда она жила с нами.А сейчас-то ей никто не указ:) 14.05.2009 19:58:59, Мама дочери
Я считаю, что мирить не надо. Хотя вот именно от таких родителей часто и выходят замуж "чтоб уйти из родительского дома". Ну да потом она сама разберется. 14.05.2009 20:03:03, natmet
Каких таких родителей? 14.05.2009 20:25:29, Мама дочери
От имеющих твердую точкеу зрения на отношения с МЧ, сильно не совпадающую с личной. 16.05.2009 16:39:42, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Неотпускающих от себя. 14.05.2009 20:26:42, natmet
Вот именно. Поэтому-то дочь и ушла из родительского дома, чтобы ей не пеняли что она якобы живет "за чужой счет". По поводу, как мирить дочь и отца, Вам неплохо было бы понять, в чем вина отца (и Ваша заодно). А пока не поймете, не помиритесь ;-) 14.05.2009 19:54:47, мама-аня
РОдительский счет-это не чужой.У меня таких мыслей даже в голове нет.Даже не знаю, что сказать по этому поводу:( 14.05.2009 20:23:26, Мама дочери
"Если ребенок живет с родителями,за их счет" - это Ваши слова. "За ИХ счет" - это значит не за свой, так? Не за свой - значит за чужой. Элементарная логика. 14.05.2009 20:27:43, мама-аня
Родители -не чужие люди,поэтому и счет не чужой.Я имела ввиду, что любая зависимость от родителей (в данном случае материальная), не характеризует человека (ребенка) как взрослого,ИМХО 14.05.2009 20:43:51, Мама дочери
Так она и ушла затем, чтоб доказать вам, что она уже взрослая. Допускаю, что она и раньше пыталась вам это как-то объяснить... но не смогла, видимо. Вот и применила в итоге хирургический метод.
И если год прожила сама, то себе уж точно доказала, а до вас все не доходит((
14.05.2009 20:51:18, natmet
+1. 16.05.2009 16:41:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А ей хотелось быть взрослой (в 23 года), а живя с родителями, она "зависела" от них материально, так? А чтобы перестать зависеть, надо было уйти, так? Что она и сделала. 14.05.2009 20:50:52, мама-аня
+ много! 16.05.2009 16:41:30, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Она весь этот год необщения с отцом живет за ваш счет? 14.05.2009 18:29:20, natmet
Это правильно. В 23 года она имеет полное право УЙТИ. Причем навсегда. В свою собственную личную жизнь, о которой родителям знать нужно самый минимум. И какие отношения с мл она могла строить, не имея права в 23 года даже в час ночи прийти домой, не то, чтобы не прийти ночевать? У вас какие-то патриархальные устои, сейчас молодежь живет по-другому. 14.05.2009 12:21:28, Ket
Отношения строятся только после часа ночи? Она могла уйти,но уходят все-таки из дома по-хорошему,а не создавая своим уходом кучу проблем и себе, в том числе.А молодежь всегда жила иначе,чем родители,закон такой.Но уважение к ним все-таки оставалось.А тут - я пошла,а вы живите как хотите.А вы думаете,что ваша еще несовершеннолетняя дочь имеет право приходить когда ей вздумается и не ночевать дома? 14.05.2009 12:30:39, Мама дочери
Проблема здесь, ИМХО, в том, что 23-летняя дочь жила с родителями. Ето в каком-то смысле противоестественно. Возник естественныи конфликт. С однои стороны, она взрослыи самостоятельныи человек, которыи по идее ни перед кем не должен отчитываться в своих поступках. С другои стороны, в Вашем доме еи отведена детская (=зависимая) позиция, и ета позиция предполагает не "учет вашего мнение", не хитрите. Она предполагает 100% подотчетность и послушание. Сами противоречие видите?
Такая совместная жизнь работает только если 1) ребенок инфантилен и согласен, что "мама-папа лучше знают"; 2) родители признают ребенка 100% равным по статусу (шанс того, что ето "вдруг" произоидет, когда ребенку исполнится ХХ лет - 1 на 1000; вот когда дети сами замужем и имеют своих детеи - да, отношение может измениться, и то не всегда :); 3) в силу каких-то причин зависимую позицию занимают родители (например когда дети родителеи содержат).
14.05.2009 20:09:45, irina!
Отношения строятся не под дулом пистолета, что в час ночи начинается светопредставление. Жизнь по разному складывается. Могла компания у них засидеться, потом убирали, не бросать же ЧМ гору грязной посуды, дескать развлечения вместе, а убирать ты один. Могли куда-то сами пойти, а концы + транспорт... 14.05.2009 16:13:35, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Она не приходит когда хочет, но изредка не ночует дома. Причем лет с 12:) Не пугайтесь, она ночевала у подруг, у нас ее подружки частенько оставались на ночь. Ну специфика такая - она танцами занималась, часто забирали с концертов то одни родители, то другие, поздно заканчивались концерты:))) или утром ехали выступать, тоже удобнее было вместе отвозить и т.д. Сейчас другое дело, конечно:) Приходит домой она всегда поздно, т.к. курсы заканчиваются в 10, а ей еще ехать час плюс репетиторы плюс встречи с мч (концерты, прогулки) и т.д., приходит поздно. Звонит:) Ночевать у парня - я описала случай один. Но там другой вариант: мы знаем с мамой мальчика друг друга, она мою "в зубах таскает":))) я абсолютно не переживаю, она частенько в гостях там бывает, как и он у нас. У нас отношения другие:))) меня открытость больше устраивает, чем комендантский час. Да и девочка моя в 17 лет взрослее, чем многие в 25 (это совершенно не в упрек кому бы то ни было, это просто факт). 14.05.2009 12:56:59, Ket
У вас все по-другому:)А комендантского часа и у нас не было,просто обстоятельства так сложились.А если бы Ваша дочь в 22 года рванула не понятно к какому МЧ,(а на тот момент я кроме его имени и не знала ничего),вы бы тоже сказали-беги моя родная доченька, строй свою жизнь, ты же уже взрослая?:) 14.05.2009 13:10:50, Мама дочери
Думаю, к 22 годам у нас будут другие проблемы:))) Не представляю, чтобы я вообще ничего не знала о мч своей дочери, у нас для этого нет почвы, она делится достаточно подробно:) Так что не представляю... Она рванет намного раньше, думаю. Даже уверена. 14.05.2009 13:48:33, Ket
Я уже писала.У нее был МЧ,дружила она с ним 4 года,на новый год съездила с ним в Тайланд,я его знала,и про его семье и т.д.Приехали и где-то через месяц -все,она решила, что любовь прошла,начала встречаться вот с этим МЧ,а еще через 2-3 месяца сбежала:)Ну не успела я к тому моменту еще познакомиться с ним:)Ну не могу же я сразу со всеми знакомиться:) 14.05.2009 13:58:24, Мама дочери
Если Вы поддерживали ее, когда она 4 года "дружила", не расписываясь, с неким МЧ, то тогда тем более непонятны Ваши к ней претензии. Почему можно ездить с МЧ в Тайланд, а ночевать с МЧ у себя в городе нельзя?? Или с тем МЧ можно было? А с этим - нельзя? Это как ?! 14.05.2009 20:02:08, мама-аня
Можно и не знакомиться лично, но ведь Вы что-то знали об этом мч, раз вы с дочерью дружите, как пишите? Мне рассказывает практически сразу, может, не так подробно, как хочется, но чтобы я совсем не знала, с кем она проводит время, такого у нас еще не было. Хотя девочки у нас разного возраста, думаю, в 23 года у нее уже могут и даже должны быть друзья, о которых я не буду знать, это нормально. Я ей доверяю в плане выбора окружения. 14.05.2009 14:43:55, Ket
Знала что работают вместе,где учился.Но меня в тот момент больше интересовало почему с бывшим расстались:)Уж мне он очень нравился:)А вообще я тогда просто наблюдала как события развиваются:)Донаблю­далась:) 14.05.2009 14:54:59, Мама дочери
Откуда вы знаете, что и как ей мешало?
А советы нужны только тогда, когда их просят))), и то - для сравнения.
И делать может все что угодно, если она сама это в состоянии оплатить.
14.05.2009 12:19:27, natmet
Если бы ей что-то мешало,она бы не стала сидеть и тихо страдать,еще раз говорю, мы с ней всегда нормально общались.А Вы разве не знаете, что нужно Вашей дочери или это тайна? 14.05.2009 12:35:32, Мама дочери
Вы не хотите признать, что нормально вы общались потому что дочь это устраивало. А как только перестало устраивать - нормальное общение прекратилось. И инициаторы "ненормального" общения и отношения - вы, родители. Вот и все.
Лично я могу только предполагать, что нужно моей дочери. Как это относится к вашей проблеме?)))
А вообще, судя по вашим последним репликам, дело не только в папе...
14.05.2009 12:44:12, natmet
Слушайте, ну какой финт? Ей пора замуж по-любому :-) К жениху как таковому, у Вас вроде бы претензий нет: возраст, работа, отсутствие других жен/детей, все устраивает. И ушла она на съемную квартиру, тоже по-взрослому. Единственное - не расписались пока и не венчались. Надо капать им на мозги, чтобы не затягивали с этим. 13.05.2009 19:07:12, мама-аня
А я не знаю жених он или нет:) И планы их это она мне озвучивала.Она до этого дружила 4 года с МЧ,а потом в один день решила, что любовь прошла и все.А ее, что замуж не пускали?да ради Бога,хоть сейчас,но что-то тормозят они с этим вопросом.Отец кстати и не возражал и тогда против замужества.Но когда замуж собираются, то не на свадьбе же все знакомятся, а раньше:) 13.05.2009 19:39:30, Мама дочери
Ага! Дружила, но жили поврозь. Съездили, месяц вместе пожили, поняла, что не подходит. Вот и не хочет больше ошибок повторять, еще несколько лет вприглядку человека изучать. Решила сразу проверку боем... ИМХО, правильно. Да, может и этот не её до гроба. И что? Если дочери надо под одной крышей ЧМ рассмотреть, чтобы понять? ИМХО, лучше, чем годы по разным квартирам, штамп в паспорте, беременность и осознание, что не уживаются, но уже с младенцем на руках. Лучше разбираться ДО детей, а женщине медицина советует родить их до 34-х лет. Если по 4 года на претендента тратить, то за ближайшие 10 лет можно еще 2,5 просмотреть по вашей методике. 14.05.2009 16:22:50, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Где я писала, что месяц жили?:)А младенец на руках-не самое страшное в этой жизни:) 14.05.2009 16:29:57, Мама дочери
ИМХО, таки лучше, когда молодые сначала притерлись друг к другу ДО беременности и не разбегаются, имея детей.
Вы писали, что с прежним МЧ дочь рассталась после поездки в Таиланд. Значит, судя по нынешнему мнению папы, которое вряд ли он поменял 4 года дочь встречалась с тем ЧМ, но оставалась жить в родительском доме. Под одной крышей они пожили в отпуске, рискнула предположить, что это месяц (да, водможно, несколько ошиблась в оценке времени поездки).
16.05.2009 17:31:28, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Прочитала и удивилась...прям какой-то 19 век на дворе....А что такого страшного если 23-летняя девушка живет с МЧ без росписи? Главное им хорошо вместе. Они вполне справедливо, наверное, решили понять...подходят они друг другу или нет и это более грамотное, как мне кажется, решение, чем пожениться, а через годик/другой развестись. Зато все как хочет папа. Обычно дети перестают слушаться родителей гораздо раньше, у Вас еще затянулся этот период, что показывает, что для Вашей дочери Ваша семья действительно Важна. Мне кажется Вам надо как-то донести все это до Вашего мужа. А чем дальше затягивается ссора, тем труднее сделать первый шаг к примерению и, как мне кажется, его должен сделать отец. В конце концов,дочь уже вполне взрослый и самостоятельный человек со своими взглядами на вещи, почему Ваш муж так уверен, что прав именно он? Он что...извините...Бог? Времена изменились...или....может быть он до сих пор печатную машинку предпочитает компьютеру???? 13.05.2009 10:32:40, annelisa
ТО, что дочь живет с МЧ без регистрации- это вторично.Мы с ним тоже жили 1,5 года вместе до свадьбы.Его больше всего задело, что умчалась в ночи после того,как пришла в 1 ночи и получила выговор за это.Просто воспользовалась ситуацией и сбежала.Она к нему собиралась уже уходить. 13.05.2009 11:25:39, Мама дочери
ну уж в этом вообще нет ничего странного, это был толчок 13.05.2009 14:13:13, Ket
+1 Это была просто последняя капля. 14.05.2009 20:05:46, мама-аня
Все равно - это лишь повод для папы. Где-то у вас в домашнем распорядке написано во сколько должен приходить взрослый человек? Или она обещала и не сдержала слово?
Ревнует папа, банально(((.
13.05.2009 11:39:38, natmet
Ревнует:( Но ее поздний приход тоже стал поводом, чтобы "выступить" отцу.Как-то все в кучу намешалось.Была просто нервная обстановака в семье-двое похорон в течении месяца,много всего.Вот и нашла коса на камень. 13.05.2009 14:59:22, Мама дочери
Поздновато папа ее "от груди" отнимает... заигрался чуть-чуть. 13.05.2009 17:18:00, natmet
А кто знает оптимальный возраст когда уже пора?:) 13.05.2009 18:25:05, Мама дочери
ИМХО, в период от 17 до 20 лет уже пора :)
Домашняя девочка-школьница ето вполне реально.
А после окончания школы нужно быть готовои к тому, что даже если ребенок еще дома и вроде бы весь ваш, ето может быть кажимостью, которая может в один день резко исчезнуть.:)
15.05.2009 03:04:52, irina!
Я знаю. Но вам это уже не поможет. 14.05.2009 10:18:42, natmet
Озвучьте:)У меня же еще дети растут:) 14.05.2009 10:54:16, Мама дочери
Лет с пяти. К родителю противоположного пола относится в особенности. 14.05.2009 12:17:17, natmet
<Лет с пяти.>

Думаю, даже раньше :)
Пуповину обычно в роддоме перерезают. Вот в этот-то момент и надо осознать, что новорожденный - больше не часть тебя, а самостоятельная личность. И что, по большому счету, он-то без тебя уже обойдется, а вот ты без него - никак!
14.05.2009 14:10:59, Чиффа
Я то с вами согласна)))
А вот автору даже с пяти лет показалось абсурдом)))
14.05.2009 14:50:55, natmet
:) 14.05.2009 15:35:10, Чиффа
у Вас же вроде мальчики остальные:) Ну вот мое мнение - лет в 17-18 вполне можно оторвать от груди. Раньше - еще куча проблем у детей именно как у детей, дальше - они уже взрослые, вполне могут справиться даже с теми проблемами, которые нам кажутся неразрешимыми, ИМХО:) Сужу по своей - она взрослые решения сейчас принимает вполне здраво, это касается и учебы, и личных отношений. Советуется, прислушивается, но заставить ее что-то сделать против воли уже невозможно. 14.05.2009 11:46:25, Ket
Ну дети конечно разные.Заставить 17-18 летнего конечно нельзя.Но оторвать я готова после окончания ВУЗа,после выхода на работу,т.к. считаю, что мы родители должны дать детям образование. 14.05.2009 12:24:09, Мама дочери
А какая связь между учебои в вузе и постоянным контролем родителеи. Первое возможно без второго. 14.05.2009 20:17:27, irina!
В смысле "дать образование"? Ну доучивается чадо в школе, дальше поступает в вуз и что? Вы с 17-18 до 22-23 лет готовы считать своего взрослого ребенка РЕБЕНКОМ? Это ненормально, ИМХО:) с 18 и старше даже я уже жила своей отдельной жизнью, с 20 лет - замужем, в квартире со свекровью, родителей навещала раз в две недели:) Хотя и училась в вузе, 4-5 курсы. А многие и раньше замуж выходят:))) Как ниже Вам написали, проблема-то глубже, ИМХО, Вы сами как-то странно реагируете на личную жизнь Вашей взрослой уже давно дочери. Ей, видимо, надоело.. 14.05.2009 13:04:48, Ket
Я не считаю ребенком человека в 18, тем более в 23 года.Но если этот человек живет с родителями пока учится в ВУЗе или еще где-нибудь,т.е. получает образование и соответственно не работает ,т.е материально зависит от родителей,это тоже абсолютно взрослый человек со всеми вытекающими правами и обязанностями?Я тоже рано вышла замуж и в 23 года у меня уже было 2 детей,т.е. я была взрослым самостоятельным человеком,от родителей никак не зависела и прекрасно с ними общалась.А моя дочь приобрела самостоятельность только год назад,начав жить отдельно от нас.И странно я реагирую не на ее личную жизнь,а на то, как она эту жизнь начала:) 14.05.2009 13:42:46, Мама дочери
Сейчас вообще-то все студенты подрабатывают, пусть не с первого, так со второго-третьего. Я тоже подрабатывала, писала уже, что мы с мужем-студентом стали самостоятельными именно потому, что захотели пожениться. Что мешало Вашей дочери подрабатывать, учась в вузе и тем более живя дома? Просто у нее не было в этом необходимости, но вряд ли она считала себя от этого менее взрослой. ИМХО. Т.е. у вас получается "дашь на дашь", если бы отделилась в 18 и стала зарабатывать, то делай что хочешь? 14.05.2009 13:51:34, Ket
Она начала работать только на пятом курсе.Не было раньше у нее такой необходимости:)И это не "дашь на дашь":) Жить отдельно,обеспечиват­ь все свои потребности и желания-это поступок взрослого человека.А возраст наступления взрослости у всех разный:)И он не зависит от паспортных данных:) 14.05.2009 14:04:25, Мама дочери
23 года - уже наступила взрослость, по-любому:)) хотя мальчики в 40 лет - не редкость... 14.05.2009 14:54:49, Ket
У нее она наступила год назад:) 14.05.2009 14:59:41, Мама дочери
ну и слава богу, не придумывайте себе ужасов:))) 14.05.2009 15:22:41, Ket
Спасибо,не буду:) 14.05.2009 15:29:45, Мама дочери












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 21:13:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!