Раздел: Финансы (сын не дает деньги на питание)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Деньги сына

Хочу узнать мнение конфы по такому вопросу: должен ли сын, проживающий вместе с родителями и не имеющий своей семьи, отдавать все заработанное им в общий семейный котел, или же ограничиваться некой суммой на питание?
Муж считает, что отдавать должен все- ведь мы все свои зарплаты в общак кладем, а оттуда тратим каждый по потребностям.А я считаю по-другому, но обосновать свое мнение не могу))))
21.08.2008 09:29:47, Сара Коннор

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас сын с начала трудовой деятельности вносил 30% от з\п в качестве "налога", теперь, когда женился - сумму чуть-чуть увеличили.
Мотивация, чтобы на отдавал все - он теперь взрослый (раз работает) и может САМ выбирать себе джинсы, чипсы, плеер и т.п... - Для того и шел работать, чтобы быть самостоятельным.
19.09.2008 12:09:26, Иришь
мне кажется, если его $$ сильное подспорье родителям, то наверное надо давать какую то сумму, а остальное ребенок тратит на свои нужды не беря $$ у родителеи. а если родители могут обоитись без его $$, то тогда пусть сам тратит на себя, забирая у нее все $$ вы просто ставите его в кабалу, когда он сам не имеет $$, но при етом работает. 03.09.2008 21:07:33, vip
У нас ситуация один в один. Уже не раз обсуждали дома эту тему. Должен сын отдавать деньги в семейный бюджет или нет.
Сын студент четвертого курса дневного отделения. Параллельно работает периодически аж на трех работах. Так уж получилось, что денег зарабатывает он больше мужа, а я - в два раза больше, чем они вместе. Мужа очень задевает, что сын имеет столько денег, а ничего не отдает. А я считаю это нормальным. Он мой сын и этим все сказано. И не стоит заранее беспокоится,как это скажется на его личной жизни. Разберутся. Тем более по моим наблюдениям за своимим коллегами у современных молодых пар и в помине нет общего бюджета. Распределены выплаты за квартиру, за няню, за кредиты и т.п. и никто даже не считает нужным оглашать размер собственного заработка.
А сын сам покупает себе одежду, оплачивает расходы на машину, которую купил сам, платит за отдых, иногда покупает всякие вкусняшки домой, возит меня в Ашан, делает нам подарки. Но, естественно, ему не хватает и я постоянно не то, что не беру с него плату за совместное проживание, а еще и помогаю. И получаю удовольствие от этого. Мне больше нравится тратить на него, чем на себя.
Но проблема с мужем все-таки была и есть. Сначала мы с сыном хитрили. Он мне публично отдавал деньги, а я ему потом тихонько возвращала))) Но постепенно пришли к тому, что я и с мужа перестала брать деньги. Все теперь сводится к следующему: муж платит за квартиру, сын кредит за машину. Все остальное оплачиваю я, а свои личные траты они делают из своих заработков. Никто никого не проверяет. Вроде все пока довольны. Хотя переодически теперь возникают разговоры о домашних обязанностях)))
31.08.2008 15:07:22, Brjunetka
Все правильно. Когда деть зарабатывает больше родителя, он и прав получает больше. А все эти "Мужа очень задевает, что сын имеет столько денег", пока главные деньги ваши - в лес. Имеет, потому что зарабатывает. А что Вы из своих денег обоих мужчин как-то поддерживаете (едой ли, или еще чем), так деньги ваши, тратите, как хотите. А то самое участие сына в периодических покупках домой вполне есть. А о домашних обязанностях часто спорят, не зависимо от остального. 01.09.2008 03:26:51, Lyuba
Вы с мужем - это одна семья, а совершеннолетний сын - другая. Так по закону. По-моему, это справедливо, муж на Вас женат, ведет с Вами совместное хозяйство, а сын на Вас не женат. Справедливо, если он будет вносить в общий бюджет деньги на питание, частично оплачивать квартиру и плюс некоторую небольшую сумму на прочие хозяйственные расходы. Остальное - его. 28.08.2008 23:55:19, мама-аня
Семья - это супруги и их несовершеннолетние дети. У взрослого сына пока нет семьи - он должен отадвать деньги на питание/хоз расходы и выполнять часть обязанностей по дому, но все деньги - не должен отдавать. Но и не должен брать из общего котла. Разве только в долг - но обязательно отдавать или как подарок от родителей - по определенным случаям. Самостоятельный - значит и нечего расчитывать на родительские деньги. С позиции младшей стороны. :) 22.08.2008 15:24:01, russi
Я почти до 30 жила с родителями и отдавала маме бОльшую часть заработанных денег, оставляя себе на мелочи ~1/10 от уже большой зарплаты (на крупные покупки брала, если надо). В это время мама была еще в силе и покупала домой практически все: от продуктов до одежды для меня (либо присматривала, и мы шли вместе). До 1992 года многое брали в очередь, а я сидела в лаборатории до ночи и было не до того. А когда мама стала слабее и покупки плавно перешли на мои плечи, я перестала отдавать, хотя мы и дальше жили с мамой вместе. И моя бабушка (мамина мама) жила с родителями с моего появления на свет (она тогда продала свой домик и приехала помогать) до своей смерти (мне тогда было 22 года). Но у нас в семье как-то ссор из-за денег не бываело никогда. Так что семья - понятие растяжимое. 22.08.2008 16:05:11, Lyuba
Вот почти про нас с мамой. 25.08.2008 23:28:57, маугленок
Считаю, что вообще ничего отдавать не должен. Если, конечно, совершенно обнищавшие родители, то может отдавать какую-то сумму за свое питание и свою часть за коммунальные платежи. 22.08.2008 13:17:35, Ольга*
Может быть и такая точка зрения, но в моей кругу оную считают иждивенчеством, в смысле, что совершеннолетний либо работает (и участвует в своем прокорме), либо учится, либо сидит на шее родителей, разве что родители миллионеры и деть вовсе не ориентирован на жить на собственные деньги – но и тогда лучше научиться работать и ценить копейку, чем не знать, как себя развлечь. 22.08.2008 15:51:15, Lyuba
Мой учиться на дневном и работает. При этом мы с мужем достаточно зарабатываем, чтобы налить сыну тарелку супа и выдать котлету на ужин. Свои деньги он тратит на свою одежду, на бензин к своей машине и на свои развлечения. 22.08.2008 21:43:33, Ольга*
> мы с мужем достаточно зарабатываем, чтобы налить сыну тарелку супа

Дело-то вовсе не в вас с мужем, а в сыне. Он сидит на шее родителей, что при его возрасте, трудоспособности и состоятельности (как личности) может быть некомильфо. А может быть и замечательно, и очень ему удобно - вот только хорошо ли это?
Действительно, как-то сложно организовать финансы при совместном проживании с взрослыми детьми ненавязчивым образом. Мне думается, что самым удачным является вклад "ребенка" в семейные нужды - какой-то работой (Гы! мусор вынести, шкаф передвинуть, ужин приготовить иногда), деньгами в виде оплаты коммунальных платежей (время от времени за всех, а не каждый месяц за себя) или покупки продуктов (каких-то, время от времени для всех, а не ежедневно для себя) и т.п. Не так уж важно, как часто и в каком количестве на нужды семьи идут именно ЕГО деньги, важен принцип - он в семейные нужды вкладывается, и это правильно, ИМХО.
28.08.2008 13:15:40, Anykey
Всякие оплаты коммунальных услуг и продуктов - это такие мелочи, которые вообще не заслуживают никакого внимания. А уж тем более того, чтобы отбирать эти копейки у сына.
Да и семейная нужда у нас только одна - это купить ему отдельную квартиру. Нужно всего-то каких-то 5-6 млн. рублей. Его зарплата в этом вопросе точно не поможет.
На шее у родителей он совершенно не сидит. Шмотки, развлечения и обслуживание его машины - это все за его счет. Тут он у нас денег не просит. Вполне хватает своих. Хотя, конечно, машину мы ему купили. Но были деньги, вот и купили, чего ж не купить.
29.08.2008 18:09:39, Ольга*
Ну вот мой жил с нами по четвертый курс включительно, никаких денег с него не брали, да и ужина он сроду не готовил. Это не помешало ему после 4 курса переехать и жить на самообеспечении. 28.08.2008 19:12:19, пчела Майя
Поддерживаю. Мне тоже такой подход кажется более правильным :) 28.08.2008 18:18:35, ПоЛе
А смысл сидеть и жлобствовать. Отбирать деньги у сына, если моя з/п почти в 10 раз больше, чем у него. Высчитывая при этом какие-то "правильные подходы". Смешно и только :) 29.08.2008 18:11:25, Ольга*
Почему сразу "отбирать деньги у сына"? Если бы я попросила зарабатывающего сына заскочить в магазин за хлебом и молоком и купить их на свои деньги - это "отбирать"? Или я ему эти копейки должна буду вернуть? 01.09.2008 10:28:14, ПоЛе
Мы продукты покупаем один раз в неделю. И этой покупки хватает ровно на неделю. Никто спонтанно ни за каким хлебом и молоком, как и всем остальным никогда не заскакивает. У меня вообще все очень четко организовано. Ни одного лишнего телодвижения по хозяйству :)) Поэтому все хозяйственные дела происходят как бы между делом. 01.09.2008 21:37:03, Ольга*
Вам-то нормально что смешно. Плохо, что это смешно и сыну, ИМХО. 29.08.2008 21:35:27, Anykey
Почему человек с молодого возраста не может жить в свое удовольствие? 29.08.2008 22:36:11, Ольга*
Да почему ж не может?
Только у разных молодых людей разные удовольствия. У одного - тянуть с мамы средства на свои потребности. У другого - быть самостоятельным. А у третьего - самому что-то сделать для близких.
29.08.2008 22:44:57, Anykey
Все-таки удивительно опять одно и тоже читать. Что в Вашем понимании "тянуть с мамы средства"? Особенно после того, как я написала, что сын нормально зарабатывает. На все его надобности ему хватает. Соответственно, он абсолютно самостоятельный.
<А у третьего - самому что-то сделать для близких> Тут тоже не совсем понятно о чем речь. У нас все действия давно за кем-то закреплены. Например, готовлю пищу только я, а пол моет только всегда муж и т.д. Если мы о домашних делах говорим. Дети, даже выросшие, в родительской семье этим заниматься совершенно не должны. Заведет свою семью, будет отдельно жить. Вот там пусть и делает, что сам захочет.
29.08.2008 22:59:33, Ольга*
К сожалению, как говорят, ложка к обеду.
В 2-4 года ребенок тянется к раковине мыть посуду вместе с мамой. Можно принять его "помощь", и потом, уже в его 10-12, мытье посуды (а заодно и ряд других дел по дому) будет не требующей особых акцентов обыденностью, а можно погнать из кухни, раз мал еще, а потом в подростковом возрасте пенять, что и тарелки за собой не помоет.
Так и здесь. Да, конечно, мальчик учится и подрабатывает, это лучше, чем и на свои забавы хочет родительских денег. Но сама привычка тратить все заработанное на себя любимого позже может сыграть злую шутку, как при заведении "своей семьи", так и когда родители постареют и, на дай Бог, потребуется его участие.
31.08.2008 01:21:34, Lyuba
Посуду у нас посудомоечная машина моет уже много лет. А потом у нас ни у кого нет дел по дому. Мы все много работаем. Свободное время тратим в основном на отдых. Удивительно почему многие разведенные женщины пытаются предрекать какие-то "злые шутки" в жизни чужих сыновей.
Еще смешно как Вам нравиться слово "подрабатывает". Мой сын именно работает по специальности на постоянной основе и по трудовой книжке. Это совершенно не подработки.
31.08.2008 20:41:23, Ольга*
Когда люди не хотят, чтобы писали про их сыновей, считая, что "про чужих" другие все имеют право - разумно ли вообще писать в конфе?
Я считаю, что работа "по специальности на постоянной основе и по трудовой книжке" и есть нормальная подработка, если парень учится НА ДНЕВНОМ и не работает с утра до вечера. Т.е. что-то основное, а что-то менее значимое. Я более важным считаю учебу. Если Ваш сын учится на вечернем, либо не ходит на свои занятия, учась на дневном, тогда да, Вы правы главное у него - работа, именно работа, а не подработка.
01.09.2008 03:36:33, Lyuba
Мой успевал 30 часов в неделю работать при учебе на дневном. Там меньше нельзя было: неполный рабочий день - 30 часов в неделю, и все. Это как было - подработка или что? 01.09.2008 10:35:18, пчела Майя
У моего точно также по времени. Но это считается полная ставка. 01.09.2008 21:38:24, Ольга*
Это полставки 02.09.2008 16:51:16, lacerta(gkfdey в системе)
У всех по-разному. 02.09.2008 22:09:40, Ольга*
На фирме полная была 40, что стандартно, кроме педагогов и других исключений. 01.09.2008 23:42:26, пчела Майя
У нас все точно также. Мой подпадает под исключения :) 02.09.2008 22:09:18, Ольга*
ИМХО, неполный рабочий день с учебой на дневном - все же подработка. Но иные не учатся и так на основной работе работают. 01.09.2008 17:51:06, Lyuba
Когда УЧИТСЯ и подрабатывает - это в принципе другой вариант, чем просто работающий. Мог бы учится и денеги родителей или "тянуть" на свои нужды. А тут сам на них зарабатывает. Уже молодец!
Но я скорее о стиле, чем о тарелке супа. Я считаю, что у выросшего ребенка должно быть ощущение личной ответственности и за дом тоже, не важно с кем он живет в данный момент. Можно не отдавать деньги на еду, но при случае купить домой арбуз. Дело даже не в регулярности, а в осознавании причастности. Но это моя точка зрения.
23.08.2008 01:20:39, Lyuba
1. Если не отец, а отчим, то, ИМХО, в лес, и ваше мнение первое, сына второе, отчма - надцатое.
2. Я бы поговорила прежде всего с сыном о трате денег. Вклад в еду - это святое. А дальше... Вы с мужем складыете деньги и тратите на что? Допустим на отдых. А сын хочет с Вами отдыхать или хочет сам с молодежной компаниеий? Если вместе, логично всем вложиться, если раздельно - нет ничего плохого в том, чтобы оставить сыну деньги на его отдых. Ну и дальше в подобном стиле. Можно сложить деньги и на все покупать одежду, а можно - когда сын одевается по своему вкусу и на свои. ИМХО, всегда можно договориться в разумном ключе, по интересам и без превышения власти отчима над вашим сыном. Во всяком случае, неразумно, чтобы сын отдавал ВСЕ ДЕНЬГИ, а потом отчим решал, как и на что взрослому парню тратить им же заработанные. Да, в доме есть общие интересы, скажем, холодильник СЛОМАЛСЯ (а денег особо нет), но именно сломался, как ЧП, а не желание кого-то купить новый при нежелании остальных, и не ценой чьих-то многомесячных сбережений на нечто сверхжелаемое (не важно, мужа или сына).
21.08.2008 21:10:44, Lyuba
> отчма - надцатое

Хмммм. Я бы так не считала. Вообще-то, мама молодого человека собирается содержать его на семейные (ее с мужем общие!!!) деньги. И мнение мужа тут очень даже важно.
28.08.2008 13:20:12, Anykey
1. Пока я даже не поняла, сколько зарабатывает муж, а сколько сама мать, т.е. из чего эти "общие" складываются. Тем более, там вопрос так не стоит, чтобы содержать сына на деньги отчима (на питание мать хочет с сына получить деньги в любом случае, а на остальное, как я поняла, сын зарабатывает сам). Т.е. вопрос, будет ли отчим КОНТРОЛИРОВАТЬ, как сын тратит СВОИ ДЕНЬГИ, как он КОНТРОДИРУЕТ жену. ИМХО, это явно лишнее.
2. Отчиму может быть наплевать на парня, а матери нет. Я такое много раз видела. Так что не надо собственное дитя давать третировать НМ.
31.08.2008 01:28:54, Lyuba
Но почему считается, что при поступлении денег в общак их дальнейшее распределение контролируется отчимом?? Почему именно он контролирует жену, а не наоборот? По посту мне так не показалось. Ведь отчим и свою зарплату туда кладет. А потом, может, наоборот, жена контролирует, сколько он оттуда взял и на что.
Отчим настаивает на том, что мальчик - член семьи (и живет по ее правилам), а не "сам по себе". И это аргумент не в пользу того, что ему наплевать на мальчика, скорее, наоборот.
Но на самом деле, мне кажется, повторюсь, что дело не в деньгах. Семья за время своего существования выработала правила, по которым она живет. При выполнении которых семье удобно жить в одном помещении, вместе. И если вдруг кто-то эти правила (скорее всего, не только правило в отношении распределения финансов!) перестает соблюдать, но и не уходит жить отдельно, получается неудобно!
Возможно, прошлые правила как-то устарели и неприменимы для нынешней ситуации (когда мальчик вырос). Возможно, их стоит подкорректировать с учетом подросшего сына, с учетом его мнения. Но вот с тем, что все совместно проживающие должны руководствоваться некими общими правилами для того, чтобы их совместное проживание было комфортным, я соглашусь. Хотя это, неизбежно, будет ограничивать права каждого члена семьи на личную свободу! Зато это сделает его личную свободу менее напрягающей других членов семьи и снизит общее неудобство.
31.08.2008 12:00:24, Anykey
1. Уже писала, что автор упоминала о настоянии мужа на складывании денег. Если бы контролировала жена, она бы не упоминала о настойчивости мужа в этом вопросе.
2. Принципиально считаю, что договариваться должны те, кто роднее друг другу, и не трогать остальных. Скажем в моем детстве бабушка жила с моими мамой и папой, по папа НИКОГДА не предъявлял претензий бабушке, а говорил маме. И бабушка высказывала свои пожелания маме, а не папе. И в семье были мир и благодать. И здесь не дело отчима воспитывать сына через голову жены! Да, молодые люди всегда в чем-то не разделяют мнения родителей. Но при желании жить вместе это нужно мягко разруливать, а не предъявлять молодым ультиматумов.
3. Не спорю, что должны быть КАКИЕ-ТО правила совместного проживания, но с изменениями семьи их надо корректировать. ИМХО, здесь как раз обсуждается правило, не очевидное всем, которое может обсуждаться и пересматриваться.
4. > «Отчим настаивает на том, что мальчик - член семьи (и живет по ее правилам), а не "сам по себе". И это аргумент не в пользу того, что ему наплевать на мальчика, скорее, наоборот.»
ИМХО, дело в ином. Жили были жена, муж и ребенок. Важные вопросы решали на двоих, причем многие жены готовы уступить мужьям ради семейного мира. Деть подрос, теперь решающих голосов 3, причем у сына и жены мнения могут совпадать. Исчез «хозяин прайда», но пытается сохранить заведенные им порядки, дающие дополнительные рычаги управления пасынком, а тот, явное дело, хочет новых «правил игры».
01.09.2008 04:28:59, Lyuba
В догонку. И с родными родителями при взрослении детей происходят перемены в домашних правилах. Но у биопапы сильнее выражена гордость по принципу исполненного: "Построить дом, посадить дерево, вырастить сына", - плюс радость, какой продолжатель рода вырос, плюс желание дать возможность сыну в молодости либо получить те удовольствия, которые любил сам, либо те, которыех желал, но был лишен силами обстоятельств. Последнее от фантазий зависит: одному не хватало денег, чтобы съездить на Камчатку, другому, чтобы покрасоваться на танцах в модном прикиде, а МЧ может хотеть чего-то совершенно иного.
Бывает и другой подход: раз я этого в его годы не имел, и парень перебьется. ИМХО, последний подход не конструктивен.
01.09.2008 18:47:35, Lyuba
Никто из ответивших не задал такой вопрос: а кому мальчик ДОЛЖЕН? И чем это "ДОЛЖЕН" регулируется?

Я думаю, формально не регулируется ничем.
Может регулироваться:
1.Желанием отчима
2.Желанием мамы
3.Желанием самого владельца денег
4."Средним по больнице" примером родных и знакомых.:)

Мне кажется, мы сейчас пытаемся организовать пункт 4. :)
Наименее болезненным, мне кажется, соорудить некий компромисс между 1,2,3. Или между 1 и 3?
Потому что родители могут ребенка "прижать". А ребенок что-нибудь отчебучить в знак протеста.

Что сам мальчик озвучивает?
Насколько категоричен отчим и учитывается ли мнение автора?
21.08.2008 18:21:42, Змея Скарапея
Думаю, что вообще не должен ничего отдавать, если в доме существует достаток и без его денег. Дочка у меня иногда подрабатывает (она еще школьница), но у нас бывают денежные проблемы, тогда я просто сокращаю выдаваемые ей карманные деньги. Она обычно бывает не против. Мою повышенную стипендию родители никогда не забирала, наоборот, еще и выдавали каждый месяц рублей 50, как сейчас помню. Но я и вещи покупала себе сама, и обеды, естественно, были за мой счет, кино-домино и еще ездила отдыхать на заработанное. Ни копейки не брали у меня на хозяйство. Ничего страшного не произошло:))))))))) 21.08.2008 18:03:30, Ket
всё - нет , только часть
21.08.2008 13:15:17, Деванька
а как делал отец?:) 21.08.2008 12:53:40, ивроше
Отец его( точнее, это отчим)) Женился чуть ли не в младенчестве :)) и сразу с женой стал жить отдельно, на им заработанные деньги. 21.08.2008 13:01:23, Сара Коннор
Значит любой расклад, кроме отселения ребенка его не устроит. может, заикнуться о съеме квартиры? понимете ли, если отчим подозревает сына в немужественности-он всегда найдет этому подтверждение или спровоцирует это... 21.08.2008 13:05:06, ивроше
> если отчим подозревает сына в немужественности-он всегда найдет этому подтверждение или спровоцирует это

Не факт.
Проcто отчиму может малость "со стороны" быть более заметным, что мальчик-то уже подрос! Для мамы он все еще уси-пусечка, от которого ей и в голову не приходит ожидать какой-то помощи и поддержки, которого она еще готова прикормить и побаюкать, а на самом деле он - довольно взрослый, трудоспособный молодой человек, претендующий на право принимать самостоятельные решения, но существующий за счет хрупких женских маминых плеч (или за счет отчима??).
И именно этот диссонанс отчим может озвучивать.
Автор-то как считает? Сын ведет себя адекватно? Ведь его существование в семье, в конце концов, это не только отданные (или не отданные) за проживание деньги. Моет ли он, скажем, за собой посуду, когда пришел поздно и ужинает отдельно от всех? или оставляет тарелку на столе - мама помоет? а может ли помыть посуду после ужина всей семьи - хоть иногда? А готов ли он поучаствовать в решении семейных проблем каким-то другим способом? Пойти в сберкассу и оплатить все коммунальные платежи и налоги? А переклеить обои в квартире? Ну, это все примеры. Понимаете о чем речь - готов ли мальчик хоть чем-то вложиться в ОБЩЕЕ, или он готов только черпать и пользовать?? Возможно, отчим имеет в виду как раз это, только не может выразить - денежное участие легче всего формализовать, легче всего привести в пример, вот он и говорит именно об этом. Нет?
28.08.2008 13:27:28, Anykey
Первый вопрос, а отчим "может ли помыть посуду после ужина всей семьи - хоть иногда"? Мой папа, например, так никогда не делал, т.е. я не видела подобного НИ РАЗУ за свою жизнь.
Очень ИМХО, но если моет посуду не отчим, а мать, то не дело отчима смотреть, помыл ли сын свою тарелке или нет.
Вот если семья топит печь и нужно дрова колоть, то отчим вправе потребовать от молодого парня поработать топором. Или если семья дачу строит, где нужны мужские руки, то тоже.
Тут вообще вопрос разделения обязанностей в семье: иные ходяйки никого из домашних, скажем, к стиральной машине не подпускают...
31.08.2008 01:38:56, Lyuba
Совершенно не настаиваю именно на мытье посуды! Я о том, что КАКИМ-ТО образом каждый должен вкладываться в существование семьи, в обеспечение ее нужд.
И если, скажем, отчим деньгами вкладывается в десяток раз больше подростка, то ему позволительно и посуду не мыть никогда. А мальчик, если ничего полезного больше пока не умеет, то пусть и помоет - не должно от этого страдать его самосознание.
31.08.2008 12:02:58, Anykey
1. О своих родителях я имела ввиду еще советские времена, когда зарплаты супругов, работающих в одном НИИ после одного института различались не так чтоб очень сильно.
2. > "если, скажем, отчим деньгами вкладывается в десяток раз больше подростка, то ему позволительно и посуду не мыть никогда"
Согласна.
3. Но по-прежнему не согласна, что отчим должен контролировать деятельность подростки в сегменте семейной ответственности жены. А вот вклад всех в семейные дела - это совершенно другое дело.
01.09.2008 03:44:30, Lyuba
Обычно в такой ситуации сыновья отдают определенную сумму в месяц на еду. За аренду комнаты, коммунальные платежи и амортизацию стиральной машины отдавать - для меня звучит дико.
Я маме ничено не отдавала. Еле хватало на свои нужды - составить приличный гардероб на работу, медицина и обеды на работе. Правда потом рано вышла замуж в 20 лет и стала жить отдельно.
21.08.2008 12:42:08, plushka-ulia
Сын должен учиться жить САМОСТОЯТЕЛЬНО. Причем самостоятельно-ответственно! Для этого он должен а) не быть нахлебником - т.е. отдавать родителям деньги на питание и прочие "совместные" вещи б) не быть нахлебником - т.е. распоряжаться ТОЛЬКО СВОИМИ деньгами. Одеваться-обуваться только на СВОИ, водить девушек в кино ТОЛЬКО на свои. Для этого он должен четко знать СКОЛЬКО денег у него есть, и расчитывать только на них и не на копейку больше!
Он может свои деньги "копить" - на отдых на югах, на крупную покупку и т.д. Но именно СВОИ копить, а не ставить летом родителей перед фактом "хочу в Тунис!"
Естественно, что "ежели что" - Вы всегда ему поможете, и денег дадите и т.п.
Вариант с "совместными" деньгами хорош только тем, что сын привыкает к "в семье всегда общий котел", но, полагаю, он и так отлично впитал эту модель, так что усиливать ее совершенно незачем.
21.08.2008 12:09:31, Коллекционер Жизни
+1 19.09.2008 12:13:24, Иришь
ППКС 25.08.2008 23:30:34, маугленок
Согласна с вами.
Ему скоро создавать семью в будущем он должен уметь своими деньгами распоряжаться.
Деньги на питание я считаю он должен отдавать и одеваться и покупать себе все остальное должен сам,
то есть из семейного котла не брать.
21.08.2008 11:25:12, gala8181
Ой...сразу вспомнила, как , поступив в институт,отдавала маме ВСЮ стипендию до копейки :(. Мама так поставила вопрос. А она выдавала мне рубль в день на обед. Колготки иногда не на что было купить. Унизительно это.
Потом я стала получать повышенную стипендию (на 10 руб больше) - и думала - о, разницу положу себе в карман. Так сестрица-с...ка, нашла мой комсомольский билет (там по взносам можно было рассчитать сумму стипендии) и настучала матери - "А она больше теперь получает !!!". И - что Вы думаете - мама стала забрирать и эти добавившиеся...10 рублей.
Я со своими детьми такого никогда делать не буду.
ЗЫ. Мы не бедствовали, на сигареты-воджку-наркоту я не тратила...просто мама ТАК считала нужным :(
21.08.2008 10:38:19, Birke
ужас, даже представить не могу. Мне мама , на мою попытку отдавать стипендию, сказала:"отдавать не нужно, учись тратить разумно.". Так у меня в старые советские времена в кошельке меньше 100 рублей никогда и не было, при том что работала только мама,жили не шиковали. 31.08.2008 19:19:55, Plach
И у меня было также, но я совершенно не считала это унизительным - возможно, потому, что мне хватало на колготки :). Или потому, что давали мне ежедневно, а еженедельно. Реально мне чуть меньше моей стипендии и давали - ну, может, 2/3.
А когда стала подрабатывать, то зарплату оставляла себе, а стипендию отдавала по-прежнему. Почему? Даже не знаю... как-то так сложилось. Но повторяю - меня это не напрягало.
25.08.2008 23:33:46, маугленок
Н-да.... у нас тоже так же было. Очень унизительно. Причем мама до сих пор гордится тем, что было ТАК а не иначе :(
Сейчас временно живу у нее после развода с сыном, так периодически сталкиваюсь с ее ожиданиями, что я и сейчас буду все отдавать ей, а она мою зарплату экономить. Я....33-летняя тетка с положением и карьерой... Мрак :(
21.08.2008 12:42:42, Мимоза
Только часть на питание и кварплату. 21.08.2008 10:00:02, Antre
Как это отдавать все??? Он уже взрослый человек и у него есть свои потребности... Как он у вас вообще женится, если денег даже на кино и кофе нет... Рассчитайте определенную сумму, которую сын будет отдавать вам один раз в месяц, кварплата+питание. 21.08.2008 09:54:58, Olesiastar
Так муж поясняет, что на конфеты-кино и свои потребности сын спокойно может брать по потребности из общего "котла". Но вложить туда сначала все заработанное))) 21.08.2008 10:02:52, Сара Коннор
Ага, а отчим будет отслеживать эти потребности... И может ДАТЬ или НЕ дать. Это не правильно: даже подросткам родители дают карманные деньги, не говоря про взрослого. 21.08.2008 21:15:21, Lyuba
Вообще-то, речь не об этом, ИМХО. И если глава семейства и сам вкладывает денег в общий котел ("ведь мы все свои зарплаты в общак кладем"), а потом берет их оттуда на свои потребности, то кто его потребности отслеживает и может дать или не дать? Жена или сын?
Его подход не бесспорный.
Но вовсе не факт, что такой взгляд вызван желанием "уесть" молодого человека. Отчим не хочет воспринимать юношу как отдельную самостоятельную единицу. Либо он - часть семьи, либо живет отдельно. Вобщем-то, такой взгляд можно понять, жить в одном доме с НЕ членом семьи некомфортно.
Автору. Надо бы подумать, а что именно раздражает мужа. Скорее всего (если, конечно, это серьезные претензии, а не просто случайно подмечено и сказано), претензии к способу распределения денег - это лишь повод. Сын каким-то образом не идентифицирует себя членом вашей семьи, и это не нравится мужу?
28.08.2008 20:39:50, Anykey
1. Именно о том. Отчим фактически потребовал от жены беспрекословного финансового подчинения, вот именно это – потребности ОТЧИМА не отслеживает НИКТО, а остальных дрючит отчим, и хочет продолжать свои амбиции в отношении пвсынка.
2. Пересматривать семейное единство (а некоторые взрослые дети женятся поздно, в 30-35 лет и ничего плохого в том нет) можно по-разному. Например, был дошкольник, проводил время с мамой, которая работала надомно. Где и с кем деть у папы голова не болела. А вот первоклассник пошел в школу. Если нужно водить, а жена температурит, либо ногу сломала – папа должен подключаться, так как ситуация изменилась. А дальше и вовсе жена на работу пошла – деть то уже самостоятельный: может сам из школы прийти и еду погреть. Теперь и она может задерживаться на работе, и у неё один ужин на уме – тоже папе подключаться придется, хотя бы продукты покупать. А уж кому уроки проверять и вовсе не факт, что жене. Т.е. по мере роста одних и старения других происходят разные изменения в сложившейся до этого ситуации. Так и в случае автора: единство может трансформироваться в сторону меньшего финансового контроля отчимом всех.: Либо «общак» превратится в несколько «котлов» - в один деньги на еду, кватплату, ремонт дома, в другие – по интересам (например, на раздельный отдых). Либо (при соизмеримом заработке всех троих) отчим теряет функции контроля и ВСЕ крупные покупки, в том числе, и его личные будут подотчетны остальным, раз теперь есть 3 взрослых зарабатывающих деньги человека.

>«Сын каким-то образом не идентифицирует себя членом вашей семьи, и это не нравится мужу?»
Не идентифицирует себя ЧЛЕНОМ СЕМЬИ, или не идентифицирует полной власти отчима над собой, каковая была над подростком, или не идентифицирует отчима отцом?
31.08.2008 02:18:37, Lyuba
Ну... может, конечно, автор уточнит? Но я не заметила в посте ничего о том, что отчим контролирует все финансы и выдает каждому члену семьи по рублю на карманные расходы. 31.08.2008 12:07:03, Anykey
Я заметила, что на "общаке" даже с женой настоял отчим. У меня сын имеет дело с отцом и папа куда либеральнее меня относится к тратам детки (и в подростковом возрасте, и сейчас). Он считает, что у парня могут быть траты, которые ему неудобно и не нужно освещать родителям. Я в душе имею несколько иную точку зрения (да, про каждый носовой платок не надо, но глобальные направления можно и озвучить), но и вот у мужчин бывает и такой взгляд на основании личного опыта. Там сверху мама пишет, что ей приятно сделать подарок сыну. http://conf.7ya.ru/conf/mes-Youth.aspx?l=1&cid=Youth&mid=5871
По моим наблюдениям, не только в своей семье, но и на работе, и среди знакомых родным отцам тоже ПРИЯТНО чего-то подкинуть своему ребенку (денег, обновку, путевку и т.п), а неродные разные бывают: некоторые настроены весьма скептически, сравнивая свой карман с ребенкиным, некоторые охотно балуют приемных детей... Но в последнем случае жены не жалуются.
01.09.2008 04:04:18, Lyuba
Вы почему-то априори настроены на то, что отчим имеет целью уплющить мальчика и контролировать его жизнь во всем. И что он НЕ любит подростка. Вы воспринимаете ситуацию принципиально отличающейся от той, где точно такие же требования высказывал бы родной отец. Просто потому, что этот человек НЕ родной ребенку по крови. Но это же, как правило, совсем не важно, она не отличается! По крайней мере, повторюсь, я этого из поста не увидела. Того, что по жизни отчим властный и требует беспрекословного себе подчинения, не увидела. Что он ребенка не любит, не увидела. И, как мне показалось, автор не видит проблемы в ЭТОМ - ведь даже то, что ее муж - не родной отец ребнка, прозвучало не в исходном посте, а уже в каких-то ответах. Возможно, автор что-то уточнит? И даже того, что именно муж настоял когда-то на складывании им и женой денег в общак, я тоже не увидела. У них в семье так принято. Было ли это принято мужем или, наоборот, женой, или это их совместное решение, и кто контролирует распределение денег - непонятно. Декларируется только "оттуда тратим каждый по потребностям", а это не означает, "а уже оттуда кому сколько считает нужным выдает муж", правильно?
Более того, мне кажется, что желание отчима ущемить и подчинить себе взрослого сына жены бывает редко. Если ребенок ему безразличен, то ему даже удобнее выделить его "вовне" и не обращать внимания на его существование. Ну, ходит тут мимо кто-то порой, ну, ванну занимает иногда - досадно, но ладно. Если же он воспринимает мальчишку как своего (а уверяю Вас, такое бывает очень часто - ведь для человека главное все же не гены, а привычки, мировоззрение, ощущение "правильности поступков", а это все у подростка сформировалось при самом непосредственном участии отчима, если, конечно, он возник в жизни семьи не вчера!).

"Не дело отчима воспитывать сына через голову жены" - это позиция ситуации, когда отчим ребенку ЧУЖОЙ.
Но это, во-первых, вовсе не всегда так, и когда семья образовалась не вчера, и ее члены успели стать друг другу близкими и своими, отчим вполне может общаться с ребенком, и без его матери, и это совершенно нормально. Так и должно быть! А что такое "воспитывать"? Вся наша жизнь и есть воспитание. Или им дозволено разговаривать только о футболе, а о своем сосуществовании - это к маме, это только через нее? Да, мама, порой, разруливает сложные и конфликтные ситуации - так, кстати. часто бывает и в семьях с родным отцом. Но это вовсе не означает, что без нее не решается ни одна проблема.
А во-вторых, не факт, что в данной ситуации отчим "настаивает" на соблюдении правил распределения денег непосредственно подростку, а не обсуждает это с его матерью (своей женой).
01.09.2008 10:50:17, Anykey
Anykey, Вы изложили свою точку зрения, я свою. Они разные. Видимо, и личный опыт у нас разный. Наверное, бывает по всякому, вопрос частоты случаев. По своему опыту (мой сын старше вашего на 4 года), МЧ важно подержать эти деньги при себе, хоть бы он потом и купил на них все те же продукты домой и на всех. И не будет прессинга, парень сам потом перестает акцентироваться, складывать сначала, или нет. Но полностью игнорировать моложедный гонор на корню - не воспитание, а конфликт, но это и родные отцы не все осознают. Будем считать, что мы друг друга понимаем. А автор выберет, что у них там реально получается.
01.09.2008 18:26:00, Lyuba
А если он по своим потребностям возьмет больше, чем положил??? Тогда как? И возьмет обоснованно, котел же общий!!! Liusia правильно говорит, у вас своя семья, а сыну еще строить и строить! Он должен понимать, что может рассчитывать только на то, что заработал! В скором будушем у него появится своя семья, к этому времени он должен быть абсолютно самостоятелен и независим. Понаблюдайте, как он будет распоряжаться своими деньгами, подскажите, помогите советом... 21.08.2008 10:33:56, Olesiastar
Ну я уже собственно все сказала. Чтобы у сына появилась своя жизнь, ему нужно дать возможность отделиться хотя бы вот так вот финансово для начала. А то так и будете сЫночку до пенсии (его) нянчить. 21.08.2008 10:06:09, Liusia
По моему очевиден ответ. Вы с мужем вкладываетесь в СВОЮ семью, в свой дом. А мальчику свой дом и свою семью еще только строить и строить. Он должен возмещать вам расходы на свое содержание, вкладывать время и усилия в поддержание общего быта, а все что сверх того, вкладывать в свою жизнь и в свое будущее. Вы же не планируете, что он будет жить с вами одной жизнью до конца дней своих. 21.08.2008 09:54:27, Liusia
+100
21.08.2008 10:46:14, Anutkash
<Он должен возмещать вам расходы на свое содержание, вкладывать время и усилия в поддержание общего быта> — мне придется приплачивать сыну :-) 21.08.2008 10:19:33, Oblina
Ну так это у вас хобби значит такое :) Хорошее хобби, не хуже других. 21.08.2008 10:35:04, Liusia
+1 21.08.2008 10:10:48, Наталияяя
Хорошо сказано! Если б я владела даром четко формулировать свои мысли, так бы и выразилась))Спасибо. 21.08.2008 10:00:20, Сара Коннор
он должен отдавать чпсть. на питание, на ком. услуги.
остальное - его деньги.
21.08.2008 09:48:35, Любава
Сын - отдельный человек. У него своя жизнь - пусть платит вам за аренду комнаты, ком. платежи (часть), за еду, услуги повара, уборщицы и амортизацию стир. машинки. Остальное - это его личные деньги. 21.08.2008 09:33:26, дочь
о! а если сын сам готовит, убирается и вообще "помогает по дому" - ему что, доплачивать????? 21.08.2008 13:20:09, Коллекционер Жизни
Тогда ничего от его заработка вообще ничего не останется)) Да и как такие доли рассчитать? Мы с мужем тоже не сиамские близнецы - все мы люди отдельные, у всех своя жизнь ( не чужую же жизнь живет любой индивидуум! а свою личную единственную))))) Но поскольку эти отдельные люди проживают вместе- и деньги все в общак складываются, как настаивает мой муж. 21.08.2008 09:56:47, Сара Коннор
Ключевое "как настаивает мой муж". А у многих есть часть денег в личном пользовании жены и мужа, другому супругу не подотчетные. Я вижу в этом властный характер мужа, который не должен распространяться на вашего сына, что и следует прямо сказать мужу. Кстати, а как соотносятся ваша зарплата, зарплата мужа и сына? Иными словами, это муж Вас так контролировал (на что было ваше личное право соглашаться), а сейчас хочет продолжать контродировать и сына или он реально зарабатывает меньше, чем тратит из семейного бюджета, и хочет продолжать в том же стиле с большим размахом? 21.08.2008 21:21:14, Lyuba
при таком подходе эти люди и до пенсии будут проживать вместе 21.08.2008 10:13:05, Наталияяя
Ну не знаю... деньги - это важный фактор успеха и самооценки мужчины. Мужчина без денег - это не мужчина. 21.08.2008 09:58:08, дочь








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.09.2017 16:58:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!