Раздел: Проблема (взрослая женщина в руках подростков. рассказы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Руки опускаются

Сын, 9й класс. До прошлой осени – ответственный парень, спортсмен (капитан футбольной команды), один из сильных учеников в классе (класс, правда, слабенький), триместровые оценки 4/5. Год назад начал встречаться с девочкой – и понеслось. Сначала стал прогуливать лицейские курсы, за которые мы с отцом заплатили и записали его с его же согласия. После разговоров, ссор какое-то время походил, в итоге все равно бросил. Сказал, что это – не его, он хочет быть спортсменом. Ладно, с лицеем отстали. Весной впервые не пришел ночевать домой. До этого отпрашивался, мы естественно, не отпускали. Однажды просто прислал СМС, что он у девушки, приедет завтра, не волнуйтесь. И отключил телефон. С тех пор практически каждые выходные он там.
В мае почти не появлялся в школе, на практику забил. Еле заставила сходить забрать дневник. НА удивление – всего 2 тройки за год (думала, что все будут).
С этого учебного года вообще кошмар настал. За 2,5 месяца в школе он был дней 5-7. Получил несколько двоек, несколько четверок (по устным в основном), по некоторым предметам вообще ни одной оценки.
Все переговоры с классной руководительницей, с социальным педагогом, с директором – мимо ушей. Мы с мужем в школу как на работу ходим –тоже ведем переговоры. Учителя пока в удивлении пребывают – именно от нашего парня такого никто не ожидал. Пытаются нам как-то помочь, но и у них уже терпение кончается. К тому же за прогулы они вынуждены передать дело в комиссию по делам несовершеннолетних. С сыном разговаривали и мы, и в школе –обрисовали последствия – ноль эмоций. На все наши разговоры –ответ один: а смысл мне ходить в школу?
На 19.11 пришла повестка на заседание КДН. Тем не менее, каждое утро, он встает в 6ч и едет в москву (мы в области) провожать свою девушку в школу. Потом приезжает домой, кушает, ложиться спать. В наглую. Я, конечно, себя успокаиваю, что хоть нигде не шляется, ни в каких компаниях. Но утешает это мало. Через 3 недели –конец триместра, он будет неаттестован. От перспективы КДН я вообще в панику впадаю –никогда бы не подумала, что в моей семье, с моим ребенком такое может случится. Спорт бросил, говорит, что теперь его это не интересует. Тренер с ним не раз общался, звал обратно в команду – без толку. Друзья тоже все разбежались. Деньги все в доме попрятаны, т.к. если оставишь в кармане – берет без зазрений совести. И не 100-200р, а тыщу/две. Понятное дело, девушке ж подарки надо и в кафе водить.
Ходили к психологу. Сначала я одна, потом его заманили (финансово простимулировали) . Вывод –мальчик хороший, запутался, в важных вопросах его не поддержали (быть спортсменом, хотя спортом ему никто заниматься не запрещал), на курсы в лицей силком запихнули –вот и взбунтовался. Давить не надо, девушку – привечать, т.к. она сейчас самый близкий для него человек и если их разлучить, то могут начаться нехорошие зависимости.
От девушки этой меня трясет, если честно. Но держу себя в руках, здороваюсь.
Папа наш – человек очень мягкий, все пытается разговорами достучаться до сына. Хотя я считаю, что еще при первых симптомах надо было его за шкирку тряхнуть. Но у меня физических сил нет, а муж считает как раз, что я чересчур на него (сына) ругаюсь. Вот тут еще у нас камень преткновения – нет согласия с мужем в линии нашего поведения.
Сын уже договорился до страшных для меня вещей: мне такая мать не нужна! Ты мне не мать! И т.д. С папой пока общается, но и то, в основном, потому что деньги у отца (я не работаю сейчас). Причем , добиться от него какая уж я «такая» мать никто не может. Максимум, что сказал – она мне как человек не нравится.
С ним уже разговаривала и бабушка (сказала –милый ребенок) ,и дед. И тренер, и старшая сестра мозг промывала, и учителя в школе, и мы. Муж разговаривал с девушкой, тоже ей перспективы обрисовал. Она вроде как поддакивает, но в итоге утром он опять едет ее провожать.
Вот теперь в КДН будут разговаривать. Даже перспектива лишения нас с отцом родительских прав (у нас еще младший ребенок есть), ни изымание его из семьи в спец.школу – ничего не пугает. Я почти круглосуточно плачу, ночами не сплю, злюсь, молюсь, жалею. Из рук все валится, давление прыгает, у мужа сердце шалит. Не представляем что делать, чтоб вернуть ребенка на путь. Боюсь, что кончится все это чем-то нехорошим. Многие говорят, что это такой период у него, пройдет. Мол, почти все подростки должны перебеситься. Но время уходит. Из школы уже предложили забрать документы, перевестись по месту жительства. Или по направлению из КДН могут перевести в колледж.
Не знаю зачем написала – наверное хочу взгляда со стороны. Понимаю, что мы с мужем где-то накосячили, упустили. Теперь узнать бы как это исправить…
У меня состояние такое - уснуть бы и проснуться, когда все кончится.
11.11.2013 14:15:53, Мама подростка

484 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не дочитала до конца, так что простите, если повторюсь. Мое ИХМО, сама выплываю из ситуации чуть менее, но тоже тяжелой. Нужно тишком, как бы разговаривая с мужем наедине, рассказать мужу о том , что сильные и красивые девушки никогда не выбирают ничего не имеющих (образования) мальчиков. Просто такие мальчики им (девочкам) становятся неинтересными и ненужными, а Ваш "балбесик" очень горячо вами любимый этого не понимает. Потом слегка пожурить сына, что он «подслушал » Ваш разговор… И оставить, со словами, что Вам он будет нужен всякий, т.к. он Ваш сын. И нужно не забывать про элемент ревности. У меня было много приятелей, которые были средними детьми. У них сильнейший комплекс недолюбленности. Лечиться только любовью, вниманием, временем для ВЫСЛУШИВАНИЯ ЕГО проблем. И УДАЧИ Вам!!! 15.11.2013 21:24:46, Москва
так, я тут всем советую и вам то же: Найджел Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Вот мне лично помогло. Офигенная книжка! 15.11.2013 12:15:18, блондинк@
Там предлагают систему лишений и поощрений, а если ребенка уже всего лишили и ему все равно "лучше не дома/не в школе", и кроме " быть не дома/не в школе" ничего не надо, то "сдать в ДД" (ну, у Латта вместо ДД упоминается "Foster family").
Вот у меня тоже десятиклассник которому от меня ничего не надо и на любые наказания чихать. И даже, вроде, девочки нет, с друзьями тусуется днями и ночами после школы, в школу ходит... пока.
В ДД сдавать?
11.11.2014 23:58:40, ?.
вот все обсуждение прочитала и тоже поражена - почему вы еще не вышли на связь с родителями девочки??
они же еще дети совсем, оба - и ваш сын и его подружка.
или там родители совсем отмороженные, или им тоже нужны союзники в приведении Девочкиных мозгов в норму.
негоже в 14 лет крутить любови по полной программе вместо всего остального.
уверена, что ваш мальчик перебесится. обидно только то, что, возможно, ожидаючи, вы потеряете много времени и нервов. тупо жалко и того и другого. за остальное не переживайте сильно, это еще не конец радужных перспектив - это просто такой сложный этап.
13.11.2013 15:56:50, ZAIA
Я не могу понять, почему все советуют, что бы проблемы с сыном решали родители какой-то девочки. Они то тут при чем? У них может все хорошо, и они так воспитывают свою дочь и хотят что-то свое от парня.

Разговаривать и воспитывать надо своего ребенка самим, а не перекладывать на чьи то чужие плечи, у которых может быть свой интерес.
13.11.2013 17:00:38, беременная если
я нигде не написала, что родители девочки должны решать проблемы сына автора.
но, поскольку их дочь имеет огромное влияние на мальчика, они МОГУТ помочь
если захотят
чтобы узнать, хотят ли они, надо их об этом спросить.
попутно и выяснить, хорошо ли у них "все"? я вот не уверена, что хорошо. в любом случае, пока автор не спросит напрямую, она не узнает.
какой интерес может быть у родителей небольшой совсем девочки в мальчике? я бы в любом случае на этот интерес не закладывалась, а искала в них союзников. не в смысле приковать детей к батарее, а в смысле как-то отрегулировать общение пары до приемлемых размеров.
уверена, будь я мамой девочки, я бы так же напряглась со стороны дочери, как автор - со стороны сына. даже если моя дочь ходит при этом в школу.
13.11.2013 17:18:04, ZAIA
Я мама дочери, и очень бы напряглась, если бы проблемы в воспитании чужого мальчика возлагали на меня и мою дочь. 13.11.2013 17:31:08, беременная если
То есть периодически к Вам приезжает мальчик, проводит сутки напролет с Вашей дочерью, а Вас бы напрягло только то, что к Вам его родители обращаются :)? 13.11.2013 19:47:02, ДраКошка
И потом, может девочка не может на парня воздействовать, или не хочет, зачем мне давить на своего ребенка в угоду каким-то там чужим родителям, которые сами справится со своим оболтусом не могут. 13.11.2013 20:33:08, беременная если
Но поведение мальчика я бы не решилась корректировать, со своим бы ребенком сладить. И меня бы волновал бы только один вопрос: умеет ли она предохранятся, и не беременна ли уже. Остальное уже не изменить, остается только принять как есть. Будет ли это любовь всей жизни или нет время покажет, но то что лезть в отношения между я бы не стала. 13.11.2013 20:27:54, беременная если
Мне бы хватило разговора с моей дочерью. Думаю, что моя пока( 16 лет) на такое не способна, но посмотрим, может позже отожгет. 13.11.2013 20:24:00, беременная если
я рыдаю ))
вы читать умеете?
еще раз.
не "возлагаем проблемы"
а "просим помощи"
как гипотетической маме дочери мне был бы не безразличен ее избранник, с которым она проводит все свое время.
хотя бы потому, что его "проблемы" с воспитанием, мировоззрением и головой косвенно могут затронуть человека, находящегося постоянно рядом - т.е. мою дочь.
и я бы поняла его родителей.
мало того, я бы как мама дочери была бы сама не очень рада такому всепоглощающему чувству с обеих сторон.
если же со стороны дочери всепоглощающего нет, воспользовалась моментом разъяснить девочке некоторые правила взаимодействия с молодыми людьми.
будь девочке 18 и более - можно оставить на ее усмотрение формат общения с МЧ. в 14, имхо, рано.
поэтому, автору вмешиваться надо, и проще это сделать с тандеме с теми родителями.
13.11.2013 17:46:40, ZAIA
Меня бы такая просьба о помощи напрягла. А я была бы рада такому всепоглощающему чувству( если оно есть). Все мы разные и у каждого свое видение вопроса. 13.11.2013 18:18:19, беременная если
ну ... раз были бы рады - тогда и говорить не о чем.
на мой взгляд, 14 лет рано для взрослых отношений. дети могут созреть физически, но психоэмоционально - как правило, нет.
и тогда может получиться то, что получилось у автора.
и мне было бы некомфортно, что парень тупо выпал из социума, а моя дочь является одной из причин. не хочу, чтобы она даже косвенно в этом участвовала.
и мне не наплевать на чужих мальчиков настолько, что, если ко мне обратятся те родители, то я их проигнорирую.
в конце концов, завтра на месте того мальчика может оказаться моя девочка. и не хотелось бы биться с ее проблемами один на один.
14.11.2013 10:40:36, ZAIA
Мне кажется, что у автора такое получилось с сыном не из-за отношений с девочкой, а из-за отношений в семье. Если бы он слушал отца и мать, то вряд ли бы прогуливал школу, не ночевал бы дома. У него бы была ответственность и перед семьей, если бы не было конфликта. Им надо разбираться внутри не привлекая сторонних, которые не в курсе их отношений. 15.11.2013 07:49:30, беременная если
я с вами не совсем согласна.
ибо имею такого же мальчика, правда ощутимо постарше (18).
и были подобные проблемы. и связаны они именно с неземной любовью. и когда с этой любовью случался временный капец, товарищ не мог делать ничего - есть, спать, учиться, гулять с друзьями, общаться с родителями. зависал в вакууме отношений и был в этом самодостаточен весьма.
правда, я девочкиной маме как раз не звонила и не собираюсь впредь. но исключительно потому, что моему клиенту 18 и он должен с этим справляться сам.
если бы ему было 14, я бы однозначно решала проблему комплексно. по всем фронтам - и по фронту "любовь" - тоже. потому, что "любовь" здесь играет очень важную роль. родители же - гораздо меньшую. к сожалению.
в общем, я в некотором роде, краевед. да. поэтому мне проще монтировать себя в ситуацию автора, чем маме беспроблемной девочки))
15.11.2013 11:39:17, ZAIA
Вы путаете свою ситуацию с ситуацией автора. У вас в семье все было нормально, проблемы пришли с появлением девушки. У них в семье сначала произошел разлад, а потом появилась девочка, которая не имеет к конфликту отношения. Быть может она и появилась, как протест родителям, и там вовсе даже не любовь. 15.11.2013 12:01:37, беременная если
Я хочу обратить внимание на такой элемент, как ревность. Никто почему то про это не сказал... Он был младшим, стал средним 15.11.2013 21:13:58, Москва
нет, не путаю. автор написала, что любовь явилась побудительным фактором. сначала он начал встречаться с девочкой, а потом все стало накручиваться, как снежный ком.
и я вполне себе могу допустить, что до пубертата ребенок был нежной зайкой. потому, что лично увидела, как меняются дети, когда гормон встает колом.
и гормон (читай, чувства) надо как-то корректировать в этом случае. брать под контроль влюбленную пару. причем, с обеих сторон желательно.
15.11.2013 14:34:44, ZAIA
"Год назад начал встречаться с девочкой – и понеслось"© Так у автора. Так что лубофф))) 15.11.2013 14:16:02, не святая
Попробуйте девочке постучать по инстинкту самосохранения и планам на будущее - зачем ей через несколько лет нужен будет человек слабохарактерный, не думающий о будущем, не стремящийся учиться (школьные прогулы!) и в дальнейшем без перспективы хороших заработков. Раз у них така любофф, должно подействовать.
Можно попробовать девочку на свою сторону перетянуть - чтоб агитировала за посещение школы (см. абзац выше)
13.11.2013 12:50:48, Мерн
Кстати, не факт, что со стороны девочки большая любовь. Она может этого мальчика совсем не видеть в своей будущей жизни. Так... временный вариант, пока никого другого нет, а этот такой активный. 13.11.2013 13:45:04, Ирина П
А потом такие девочки будут выбирать сильнохарактерных с заработками побольше, замечательно. 13.11.2013 13:34:57, какой-то крокодил
Лучше бы это было так. Но на практике - часто иначе. Комплекс матери Терезы жить без коллизий не дает. 13.11.2013 15:54:37, Мерн
а с чего вы взяли, что мальчик - слабохарактерный?
так противостоять родителям... у слабохарактерных кишка тонка.
мальчик достаточно сильный. просто такое смещение приоритетов у него. временно, думаю. просто не хочется это время терять и хорошие отношения - тоже.
13.11.2013 15:53:18, ZAIA
Я Вас уверяю, что не из-за того, что мама слабохарактерного мальчика ей такое сказала.
Попробует самостоятельно пожить со слабохарактерным и безденежным, и поймет, что к чему.
А некоторые еще не пробуя уже это понимают.
Со стороны девочки это может быть и не любовь. Скорее всего даже. Иначе как расценить то, что она учится в языковой спецшколе, и разрешает любимому не учиться вообще.
13.11.2013 13:56:35, читаю иногда с осени 2012
С чего Вы решили, что в их паре главную скрипку играет девочка? 13.11.2013 15:30:55, беременная если
Я не решила. Я пишу "может быть". Но сам факт, что ради девушки он бросает школу и идет на такой конфликт с родителями, говорит о том, что девушка для него очень много значит. 13.11.2013 15:38:54, читаю иногда с осени 2012
да ему может так хочется! И не факт, что если девочка скажет "не провожай меня, иди в школу", он прям так и пошел в школу. Сильно сомневаюсь. 13.11.2013 15:45:40, беременная если
Так тоже может быть, согласна. 13.11.2013 15:46:36, читаю иногда с осени 2012
Да к деньгам апеллировать в отношениях как-то всё равно не стоит, ИМХО. Перспективы — они не только в деньгах, а если девушке лишь деньги важны, а не возможность гордиться за успехи парня на каком-нибудь поприще,

Ну а что до запретов — не думаю, что это всенепременно показатель нелюбви.
13.11.2013 14:07:58, какой-то крокодил
Да бог с ними, с деньгами. Хотя без них прожить ой как тяжело.
А про перспективы - с таким подходом, кроме перспективы секса в выходные и такой же собачьей преданности, больше ничего особенного ее не ждет. Хотя может там и не только в выходные - не зря же он каждый день туда мотается, может и перед школой успевают.
<возможность гордиться за успехи парня на каком-нибудь поприще> - уже можно гордиться - он ради нее на школу забил, из спорта ушел и с родичами отношения испортил. Практически баллада.
13.11.2013 15:30:01, Мерн
Дык никто ж не спорит. Просто на деньги так упирать как-то не здо́рово. Или не здоро́во. 13.11.2013 15:38:10, какой-то крокодил
Ну да, согласна... Просто как один из аргументов использовать.
Но все остальное - клянусь чем угодно, девочке будет, что в старости внукам рассказывать. В стиле "А вот был у меня в молодости поклонник, он ради меня....!"
13.11.2013 15:50:17, Мерн
Полностью согласен. Готов поспорить, это всё ненадолго, на самом деле. 13.11.2013 15:53:04, какой-то крокодил
Она идет по своему пути, не жертвуя ничем. Он из-за нее свою жизнь сломал.
В конце концов разница в уровнях станет мешать. Плюс магия секса потеряет свое очарование. Он сейчас как околдован. Долго на таком надрыве не проживешь.
Парню, как его ни жалко, - вперед наука. Может иммунитет к такого рода отношениям выработается.
13.11.2013 16:16:49, Мерн
ИМХО, с появлением детей у людей меняется взгляд на деньги в сторону увеличения их ценности. Поэтому подростки и не понимают родителей. 13.11.2013 15:45:47, читаю иногда с осени 2012
Да и иные варианты перестают быть таковыми. Если занятие с переездами связано, например, то с женой и детьми особо не поездишь уже.

Но это когда дети есть, или хотя бы жизненного опыта хватает для моделирования их наличия, а в 14 до этого далековато ещё обычно.
13.11.2013 15:56:50, какой-то крокодил
Деньги, как правило, связаны с успехами на определенном поприце. Кроме того, и то и другое связано с умением отказаться от сиюминутной радости в расчете на перспективу.
Хотя дети, выросшие в обеспеченных семьях, в 14 лет вполне могут об этом не догадываться.

Кстати, может быть, что девушка и говорит парню, что так себя вести неумно. Но он все равно продолжает.
13.11.2013 15:17:16, читаю иногда с осени 2012
К сожалению, далеко не всегда связаны :( Та же наука, или какое-нибудь этакое искусство.
Безденежными делами обычно занимаются люди увлечённые и получающие от этого наслаждение. Там поэтому, возможно, все сложнее с сиюминутной радостью.

Возраст удивительный, конечно. Башню ничего так сносит.
13.11.2013 15:34:25, какой-то крокодил
Согласна, что далеко не всегда. Но если человек имеет силу воли иногда заниматься не только любимой работой, но и скучной подработкой, деньги у него будут.
Если, конечно, наличие денег для него более приоритетно, чем максимально возможный успех на любимом поприще.
13.11.2013 15:41:21, читаю иногда с осени 2012
боюсь, в таком возрасте это не подействует... у них сейчас любовь, и, кажется, так будет всегда. 13.11.2013 13:15:54, беременная если
Я бы к родителям девочки пока не лезла. А вдруг она уже беременна? Ведь не просто же так они там в выходные ночуют? А женится ваш сын может на ней не захотеть, вот сейчас уж очень хочет и в школу провожать и в выходные ночевать, а обязанности в 14 лет может не захотеть... Тут надо осторожно! 13.11.2013 08:21:50, беременная если
А я бы лезла и капала на мозги.
Дети несовершеннолетние и ответственность несут родители за последствия.
13.11.2013 12:05:20, фюраль
Если что, у меня дочка. Сейчас 16, слежу в оба глаза. Доверяю, но все равно одну бы не оставила на выходные, скучно дома одной, либо дурака будет валять, либо друзей назовет полон дом, а без взрослых это не есть гуд. Парня пока нет. 13.11.2013 12:32:24, беременная если
А в случае чего скажут, что это ваш сын моей дочери ребеночка сделал, отвечайте! А то что они одну девочку дома на выходные оставляют, и не следят за ней, никого интересовать не будет. Я в таких случаях предпочитаю на рожон не лезть. Сын скажет - мое, готов отвечать, хорошо; скажет - ничего не знаю, моя хата с краю, тоже вариант. И так проблем создали - вагон, чего новые то на себя вешать без надобности. 13.11.2013 12:27:20, беременная если
Я думаю, не надо себя ограничивать. Чего там беременна. Может у нее уже ребенок 6 лет, и они его готовят к школе. 13.11.2013 08:59:11, пчела Майя
У меня одноклассница родила в 15 от 13-летнего, у них такая любовь была, весь год ходили по школе за ручку, обнимались на каждом шагу, стихи писал и т.д. Но как только узнал что беременна на 6 месяце в кусты. Она еще ребенок и сразу не поняла, что залетела, а врачи на медосмотре и предположить не могли, что такое бывает. Родила сына в начале 10 класса, доучивалась уже в вечерней школе. 13.11.2013 11:41:37, беременная если
А жестко это все пресечь вы по каким причинам не можете?
Откуда у него деньги на поездки в Москву? У нас маршрутка стоит 55 рэ в один конец, т.е. он ежедневно, как минимум тратит около 100 с лишним рублей на проезд.. Откуда берет?
Не давайте ни копейки.
У меня, правда, мальчик на год младше, но я совершенно четко знаю, что если я не захочу, чтобы он куда-то пошел, то он не пойдет. Т.е. я могу запретить, и он послушает. Почему у вас не так? Или вы не пробовали запрещать в принципе эти подъемы в 6 утра, потому что боитесь конфликта?
Так он у вас и так уже есть!
ИМХО, пусть лучше считает вас первым врагом, чем наблюдать со стороны, как он разрушает свою жизнь из-за какой-то девочки, у которой даже в голове не возникает мысли запретить ему приезжать по утрам. Ведь очевидно насколько это физически трудно, во-первых, а во-вторых, понятно, что если он проводил ее, то сам в школу уже не попал.
У меня крайне непопулярные меры:
1.запретить езду в Москву по утрам, как класс.
2.все встречи с девочкой только в выходные
3.никаких ночевок, в противном случае встречи даже в выходные будут отменены
4.пока плохие оценки сохраняются никаких встреч
Если вы не работаете, то легко можете его контролировать. Даже встречать и школы можете. По мне, так сейчас любые методы хороши, лишь бы привести его в чувства даже если это придется делать насильно.
13.11.2013 00:34:18, Яснотка
а жестоко -это как? с мордобоем? деточка н аголову выше меня, на минутку. Если ему надо, он меня отодвинет и выйдет.
проезд у него бесплатный
год назад я тоже была уверена, что ничего этакго ни в жисть не допущу, да и вообще помыслить в своей семье не могла таких событий, так что не зарекайтесь.
>У меня, правда, мальчик на год младше, но я совершенно четко знаю, что если я не захочу, чтобы он куда-то пошел, то он не пойдет. Т.е. я могу запретить, и он послушает. - Это иллюзия, поверьте. Мой год назад и не ходил, даже и запрещать было нечего.
15.11.2013 16:21:05, Мама подростка
еще один выход-рассорить его с девушкой.
Моя сестра сделала так.
Зарегилась в "контакте" и вела переписку с девушкой,якобы она это "богатый папик" предлагающий деньги просто так,за погулять вместе,фотки, и т.д
Девушка клюнула.
Потом показала сыну.Был скандал.Они расстались.

Еще бы я поговорила с родителями той девушки,вплоть до угроз,что буду вызывать милицию на адрес их квартиру,в плане "похищения несовершеннолетнего и удержания его"И так далее.
В борьбе все средства хороши.
12.11.2013 13:22:49, мирка-мурка
Боже мой :((( За такое в суд нужно 13.11.2013 00:08:39, Эники-бэники
За что именно в суд?
В суд нужно привлекать родителей за неисполнение родительских обязанностей-ребенок без присмотра шляется и не ночует дома,а также не получает образование.
13.11.2013 09:28:16, mutan
А статья какая? Уголовная?:) У нас на площадке наркоманы семья тиранят соседей. Писали с наркоконтроль, телевидение, лично я в ФСБ относила жалобы. Соседка Записала угрозы убить ее детей на диктофон. И что? Ничего. Вот, говорят, когда убьют, тогда и дело будет. А тут прямо за переписку в контакте кто- то в суд побежит и что- то сможет доказать? Проиграет, еще и адвоката оплатит ответчику. 13.11.2013 08:49:36, Roccy
Теперь надо брать ответы из полиции и фсб и писать уже на эти организации жалобу в прокуратуру, что они не реагируют. Уверяю Вас дело сдвинется с мертвой точки. 13.11.2013 11:51:39, беременная если
А те в ответ за развращение малолетней :((( 12.11.2013 13:47:56, КалиНа*
И хорошо,в этом весь смысл.Чтоб история так всем надоела,чем больше исходит от этого негатива,тем меньше хочется это продолжать.
А то сплошные бонусы мальчику-и в школу можно не ходить,и кормят-поят,свободный выгул.
Зачем ему это прекращать?
12.11.2013 13:53:55, мирка-мурка
так он ещё сам малолетний 12.11.2013 13:50:53, Колокольчик полевой
Ох, по уму, наверное, ничего не напишу. Но есть пример подобный в знакомой хорошо семье:( Пример плохой...
Там все началось тоже лет в 13 - был сильно умный, а потом покатилось - стал прогуливать, подворовывать у родителей, пошли по психологам - вердикт похожий, как у вас - давите, не считаетесь, советы: перевести в более простую школу(типа в сильной были все такие как он - трудно быть лидером, а потребность есть) - перевели, выделить карманные - выделили, позволить что-то особенное, что хочет ОН - эелектрогитара была куплена + репетитор/курсы оплачены - пошло-поехало еще хуже(стал лидером, но среди кого? родители просто взвыли от окружения и друзей/подруг, сплошные прогулы, воровство никуда не ушло - карманных всегда было мало, а девушка была тоже, пошли разные стили - то гот, то рэппер, то дреды, то лысый и на шее шипы, то пиджаки и туфли лаковые), опять психологи и советы мальчик никак не найдет себя, "перевести" на экстерн - еле достали справки, перевели на "надомное" - раз в неделю ходит отчитывается по заданному и берет новые задания - в наглую вставал в 12 и шел в ванную с пеной читать на три часа, из дома выходил, а до школы не доходил. Жуть и ужас. Там в семье еще 2 детей(сейчас уже еще 3-ое)кроме него было, мама не работала, папа пахал чтобы всех обеспечить. С ним все мягко, с психологами, мама периодически выходила и вела себя "психованно", папа пытался словом. В итоге еле-еле дотерпели в школе его до 9-го класса и выдали аттестат. Сейчас ему почти 20 - нигде не учится, НЕ работал ни дня(несколько раз пытался, и отец устраивал, и сам что-то с фотоделом находил - то не нравится, но еще что), от армии отмазали - я считаю, что зря, но психологи и папа пока ждут когда деточка созреет и захочет... Ест, пьет и целыми днями лежит с девкой на кровати-чердаке. К слову, двое следующих детей посмотрели и решили, а на фига в школу то ходить? И однажды 1-го сентября не пошли. И 8-го не пошли, к ноябрю мама/папа решила таки, что надо, и нашли для них Вальфдорскую школу - пока ходят...
12.11.2013 13:11:37, kikimora
А вот если бы не слушали психологов, у которых скорее всего и детей-то своих нет, а "надрали бы задницу", несмотря на возраст, то глядишь и толк был бы и дурь вышла б. 13.11.2013 00:37:11, Яснотка
Именно так считают все их семейные пары-друзья-знакомые(много лет знаем эту семью ,периодически встречаемся на больших праздниках/гостях/посиделках, несколько раз отдыхали вместе сеьмями и давно следим за этой ситуацией). Но, они все время ходили по этим психологам - мало того, что денег просто кучу отваливали, так и еще ничего хорошего не вышло. Психологи докопались до того, что, это оказывается, отец с матерью и виноваты - воспитывали не так в младенчестве(когда в кроватке плакал, то они выходили - засыпать одного приучали по какой-то там книжке)...в общем перегибы то в ту сторону, то в другую - всех последующих детей мама кинулась кормить грудью до 3-4 лет, спать вместе вповалку и т.д. - чтобы стрессов и неправильностей поменьше. 13.11.2013 09:21:16, kikimora
Идейно я на вашей стороне: и лицейские курсы лучше спорта, и учеба - это свято, а уж любовь в 15 - вообще, ужас-ужас.
И к девочке самые негативные чувства: во-первых, крайний эгоизм (нельзя не понимать в 14, что мальчику тоже надо учиться и некогда её провожать); во-вторых, она и своих родителей обманывает (раз мальчик ночуеи у неё, когда родители на даче); в-третьих - похоть в 14 лет (не важно с постелью или без) для меня худшая женская характеристика (хоть конфа думает и иначе).
НО!!!!!!! Тактика АБСОЛЮТНО не годная: мнение ваше и больше никакого!
1. Понятно, с курсами Вы накосячили, причем сильно. Но даже сейчас Вы пишите: "Сначала стал прогуливать лицейские курсы, за которые мы с отцом заплатили и записали его с его же согласия". Да сейчас какое значение имеет, заплатили или нет? Родители хотели, сын согласился (может, скрепя сердце). ИМХО, нагрузка, учитывая спорт и поездки из загорода и так огромные. Согласился парень, но не "потянул". Может, и без девочки не потянул бы. И честно хотел бросить. Зачем было скандалить, лаяться, иметь прецедент, что сойдет наперекор родителям? Консенсусные отношения поехали еще тогда.
2. Психолог правильно сказал, что "мальчик хороший, запутался, в важных вопросах его не поддержали (быть спортсменом, хотя спортом ему никто заниматься не запрещал), на курсы в лицей силком запихнули –вот и взбунтовался". Но Вы ведь и слов психолога до сознания не допустили: психолог про "не поддержали" в желании "быть спортсменом", а Вы про "спортом ему никто заниматься не запрещал". Разве не ясно, что "поддержать" и "не запрещать" не эквивалентно? Ага, заниматься в свободное от курсов время!
3.
> "За 2,5 месяца в школе он был дней 5-7."
> "На все наши разговоры –ответ один: а смысл мне ходить в школу?"
> "...он встает в 6ч и едет в москву (мы в области) провожать свою девушку в школу. Потом приезжает домой, кушает, ложиться спать. В наглую."
Дык, почему он находит при этом завтрак, а не хлеб и воду? Почему отец дает хоть какие-то деньги? Почему на первый же ответ, что не видит смысла ходить в школу, Вы не сказали: "Чтобы мы тебя кормили".
Сейчас, видимо, уже поздно вот так "закручивать гайки", но если бы сразу...
4. Но вот как-то сделать дом менее комфортным для такой жизни надо. Как вариант, белковая пища способствует сексуальным желаниям. Поэтому попробуйте удариться в вегетарианство (договорившись с мужем, чтобы мясо ел на работе и младшую можно подкармливать при поездках). А при вопросах сына (без претензий к нему) ссылайтесь на свои хотелки, расстроенные нервы и т.п. И чтобы папа денег на еду не давал, максимум, ежедневно на булочку! А лучше предложить эту булочку (апельсин, яблоко) взять из дома!
Хорошо бы еще бром в еду сына добавлять (если нет аллергии), как делают в армии (в студенческих столовых тоже часто добавляют).
5. > "Я почти круглосуточно плачу, ночами не сплю, злюсь, молюсь, жалею. Из рук все валится, давление прыгает, у мужа сердце шалит."
Это лишнее. Пейте успокоительные. Спите. "не успевайте" купить продукты, готовить, мыть посуду, стирать одежду сына...
А на все вопросы - о печали, плохом настроении, дескать, а зачем... когда все летит в пропасть...
6. Девочку, да привечайте. С родителями поговорите обязательно. Лучше силами папы или бабушки. Конечно, родители тоже разными бывают http://conf.7ya.ru/message/?cnf=teenagers&msg=239939&form=True но раз девочка в сильно школе, есть надежда, что нормальные. Но если родители приструнят дочь, благодарите Бога и стелитесь перед сыном (и с едой, и с отсутствием замечаний, хоть бы девицу полусвета привел).
Вдруг, сын и не провожать девочку ездит, а на встречи с наркодилером. Сам не употребляет, еще не значит, что не распространяет. Может, кого-то попросить проследить, с кем сын в Москве встречается? Ну, хотя бы подождать его утром у дома девочки или у школы, чтобы убедиться, что именно с ней.
По девочку ничего хорошего, но СЕЙЧАС выбора нет. Ниже правильно писали, что есть смысл бабушке попить чай с внуком и девочкой (а еще лучше, как-нибудь только с девочкой), разговорить её. Тут вопрос, инициатива ли вашего сына по утрам встречаться (ведь нелогично утром вскакивать, когда бы и после школы) или её "левая нога" приказала. Всегда остается надежна и на какой-то конструктив, и на новую информацию. Может, девочка не подозревает, что мальчик школу прогуливает? Может, согласится сказать, что учеба - это важно и она прогульщиков презирает.
12.11.2013 11:54:21, Конек
У наших знакомых такой вариант.
Там парень в 15 лет выглядел на 25,и естественно гормоны,женилка выросла-а мозгов еще не подвезли.Школу бросил.
Папо сказал-раз такой взрослый,спишь с женщинами и сам по себе,мы тебе не авторитет-живи сам.
Перестали тупо давать деньги и кормить,забрали все модные вещи-сам зарабатывай.
Мальчонко подергался,то у друзей жил,то у девки,занимал деньги,чипсами питался-но потом всем надоел.
Привык красиво одеваться и вкусно есть-вернулся к родителям на их условия.
12.11.2013 11:15:00, mutan
А родители вроде обязаны содержать детей до 18 лет? Тупо перестать давать денег можно а вот кормить-одевать -и из дому попросить нельзя еще,тут тупость родителей может им повредить.По-идее если б не бросил школу,там бы пожаловались в опеку думаю.Ну либо он сам мог бы пожаловаться на родителей. 12.11.2013 12:03:04, Линдааa
Да,содержать ДЕТЕЙ.Недееспособных.
А тут дитя требует себя считать наравне взрослым,и жить взрослой жизнью,не считаясь с родителями .
Надо определиться-либо ты взрослый,живи по взрослым правилам,либо ребенок-считайся с родителями.

Они не перестали кормить в прямом смысле-хлеб дома был.И все.
Не было модных вещей,вкусной еды и карманных денег.
Из дома тоже никто не выгонял.Но после 10 дверь была закрыта.
Несколько раз милицию вызывали,его приводили домой,милиционеры тоже подробно и убедительно объясняли ребенку его права и обязанности,один раз сутки сидел там.

Опека была в курсе и предлагала дитю интернаты и реабилитационные центры пожить и подумать,как хорошо жить с родителями.
Но до этого не дошло.
12.11.2013 12:37:23, mutan
Кдн в данном случае- даже неплохо. Напоминающие о том, что за пределами семейной бухточки есть океан, живущий по другим правилам. И что постепенно ситуация выходит за рамки семейных дел.

Меня вот воровство в данной истории напрягает куда больше, чем все эти гормональные переживания. Мальчик считает, что деньги и впредь будут появляться в его кармане именно таким образом? Так и до уголовщины недолго.

ИМХО зря вы все де не познакомились с родителями девочки. Хотя бы потому, что вы как мать обязаны знать, где находится по ночам ваш сын-подросток.

Ну а в целом- сочувствую вам очень и очень. Ситуация крайне незавидная. И думаю, что девочка все же требует от него всех этих жертв..

Как вариант- он рассказал ей, что никто его в мире не понимает и не любит, родители предали, он крайне одинок и всеми брошен. А она- луч добра, пробивающийся сквозь стену бездушия.

Из этого имиджа выйти уже очень непросто.
12.11.2013 03:25:58, 1637
Спасибо за сочуствие. все верно и про воровство и про девушку, и про КДН 12.11.2013 13:19:19, Мама подростка
1 вам -т папе ,если захочет-курсом успокоительное/легкий антидепрессант.
довести организм до ручки раз плюнуть,а восстановить потом может и не получиться,увы.
2 он не в секте,не с наркоманами и про,это всего лишь любовь,радуйтесь!
3 идите САМИ к инспектору по делам несовершеннолетних вместе с похвальными грамотами,пятерочными аттестациями и проч. если хорошие отношения с тренером-возьмите оттуда характеристику,лишней не будет.
ведите разговор сами,не скатывайтесь в обвинения и оправдания-,сложилась вот такая ситуация,ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ДУМАТЬ,КАК ЕМУ ПОМОЧЬ.
4 именно в таком ключе вести все разговоры-КАК ТЕБЕ СЕЙЧАС ПОМОЧЬ ? АТТЕСТАТ НУЖЕН ПО-ЛЮБОМУ,что ты собираешься делать ?
5 я знала одну женщину-моя институтская знакомая,все любови-на разрыв аорты,расставания-клиника неврозов и проч.и проч.верно внизу написали-это просто надо пережить .
чего не делать
я бы всеми силами избегала обращения к психиатру официально.поверьте,я вращаюсь не один год среди детей -инвалидов с разными диагнозами,вплоть до тяжелейших,не помогают они,а испортить жизнь в нашей стране наличием диагноза и учетом в пнд-на раз.
если закрадывалась мысль сходить к бабке/экстрасенсу/колдунье-выбросьте сразу. последствия очень плохие для всех участников,поверьте.
можно написать на конфу усыновление,дать сюда ссылку и какой-нибудь левый мейл,если кто захочет написать.уж если кто справляется с буйными неуправляемыми подростками,то они.
12.11.2013 01:33:49, с других детей
Спасибо, про КДН ниже написала, мы там были с отцом.
Психиатра опасаюсь
по 1 и 2 пункту вы абсолютно правы
про бабку/экстрасенса мысли были тоже. последствия какие? я не в теме совсем
12.11.2013 13:18:05, Мама подростка
Про психиатра - официально обращаться я бы на Вашем месте не стала. Я думаю, что психолог , который беседовал с Вашим ребенком, направил бы Вас, если бы что-то заподоздрил.
Но вдруг такое поведение - симптом психического заболевания? Если есть возможность проконсультироваться в частном порядке у рекомендованного кем-то специалиста, можете это сделать. Учтите, что с некоторого возраста показать ребенка психиатру можно только с его согласия. С совершеннолетия это точно так, с некоторыми исключениями.
12.11.2013 14:19:25, читаю иногда с осени 2012
Горячо поддерживаю по п.3, сама хотела написать об этом. ИМХО, кроме похвальных грамот и прочих плюсов, надо поговорить в комиссии еще до прихода туда с сыном, какие варианты они могут предложить.
Сходу вижу лишь 2 противоположных: каким-то способом призвать продолжить учебу дома, "по шерстке", с налаживаем контактов (в закончить ли этот год в экстернате, чтобы не мешало провожать любовь в школу, или полноценно вернуться в школу [возможно, местную], или перейти в колледж...) либо закрытый интернат, хотя бы до конца года.
А вот какие кнуты и пряники есть у комиссии и что сработает, лучше бы проконсультироваться у специалиста, как писали ниже http://conf-old.7ya.ru/conf/message-edit.asp?do=2&l=5&x=1&cid=Teenagers&mid=253136
И вообще с психиатром следовало бы поговорить, лучше с умным и знакомым. Как минимум, в подобных случаях бром дают (KBr).
12.11.2013 10:12:58, Конек
Очень понравился совет пойти в КДН до предполагаемой даты. Есть вещи, которые лучше обсудить без ребенка. 12.11.2013 10:58:04, читаю иногда с осени 2012
Мы там с мужем были. Нам назначили дату нового заседания, подсказали как себя вести на заседании (характеристику из школы, школьного соц.педагога пригласить на заседание - она придет, сходить к психологу и обязательно об этом на заседании упомянуть) -- мы должны показать, что работа с ребенком ведется, что он не бесхозный мальчик и т.д. Про грамоты/медали спасибо, что напомнили, у нас они есть 12.11.2013 13:10:50, Мама подростка
Представляя, как бы действовала я, вижу единственный дельный совет ниже- обратиться к психиатру подростковому. Психиатры ведь не только "психов" лечат, но и обычным людям помогают. Но, конечно, вам решать. Если что, пишите в личку. 12.11.2013 00:30:06, Мама Мими
Добрый день, Вы психиатр, или можете кого-нибудь посоветовать, проконсультировать подростка?
С уважением,
Марина
13.11.2013 15:00:56, myrchik
Не могу проконсультировать. Но знаю людей, которые могут. 14.11.2013 19:51:38, Мама Мими
Детей надо любить. Особенно подростков, хотя это и трудно. А Вы, наверное, пилите.
Я видела однажды такую зависимость мальчика от девочки, с утренними приездами, ожиданием у школы и т.д., она сродни наркотической. Мальчик ни о чём, кроме Неё, думать не может, он без неё для себя не вполне существует. Какое там будущее, о чём вы? Ему бы до встречи дожить.
У него, получается, нет в жизни места, где он в безопасности: девочку он постоянно боится потерять, дома его пилят, из школы выгоняют, в секцию тоже так просто не вернёшься... Вот он и огрызается. Сам-то он, конечно, понимает, что ведёт себя неправильно, но изменить поведение нет сил. И он ещё и на себя злится.
Вы всё думаете о будущем. У моего младшего брата как раз в этом возрасте была сильная ЧМТ .И так нам всё равно стало на его образование и прочее, лишь бы жил. Так и у Вас: есть здесь и сейчас. Есть сын, здоровый домашний мальчик. Представьте, что это болезнь. Переболеет - будете решать, что делать дальше. От хода болезни зависит, насколько далеко откатится назад от исходного уровня. В Ваших силах сохранить ему физическое здоровье и Ваш авторитет. Пусть дом будет местом, где его любят и принимают любым. Готовят любимую еду, накрывают спящего пледиком - это ведь для всех важно, не только для подростков. А для них особенно. Устать ведь можно, когда ты всем что-то должен.
11.11.2013 23:13:51, Вооkашка
Хорошо оставить любимую еду и пледик на второй этап, когда девочка уже не будет столь желанной, а он наступит, по всем законам жизни, тогда и показать, что дома лучше. 12.11.2013 20:41:07, Лиметт
Это один вариант: "готовят любимую еду, накрывают спящего пледиком".
Второй - никаких разносолов и холодильник почти пуст, так как мама в печали... ИМХО, второй полезнее.
12.11.2013 10:19:23, Конек
Спорный вопрос про то, что полезнее. Со своим бы выбрала среднее: нормальная еда, комфортные условия, т.к. жизнь продолжается. Любимая еда и пледик, скорее всего, были бы лишние. А при таком отсутствии взаимопонимания, как описано автором, "мама в печали" может только озлобить. И так сын о ней негативно отзывается. 12.11.2013 12:32:49, Lady Z
Очень хорошо написали, спасибо. Я просто впадаю в панику от бездействия, если честно. Постоянно думаю: надочтотоделать, надочтотоделать...А что - не знаю. 11.11.2013 23:29:53, Мама подростка
Если не знаете, что делать - просто ждите. Это тоже действие. 12.11.2013 09:13:38, читаю иногда с осени 2012
Любить :) Как малыша.
Любили тебя без особых причин
За то, что ты - внук,
За то, что ты - сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей. (В.Берестов)
11.11.2013 23:35:44, Вооkашка
+1000 11.11.2013 23:51:42, Liskai
А вы с девочкой общаетесь? Если не общаетесь, то надо бы начать. Совместные вылазки куда-нибудь возможно организовать? У меня мальчик постарше уже, но мы с мужем устраивали и устраиваем совместное времяпровождение с ним и его девочкой. На рыбалку ездим, на экскурсии на 2-3 дня, на дачу ее на выходные приглашаем. Предваряя вопрос, комната у девочки всегда отдельная, деньги на этом не экономим. Затратно, конечно, но правила в нашей семье такие и это не обсуждается. 11.11.2013 21:29:27, Lady Z
Ну не прям общаемся, но дома у нас бывает, чай пьет (без нас). очень хорошая у вас традиция, мне тоже именно так отношения рисовались. и с молодыми людьми дочери мы вполне ладили всегда.
а тут как-то сразу не задалось, причем не понятно с чьей стороны. Она тоже как-то особо на контакт не идет
11.11.2013 21:59:40, Мама подростка
Может она боится? В 14 лет среднестатистическая девочка вряд ли имеет какие-нибудь коварные планы. Наложилось у вас много всего одно на другое. Отказ от курсов и спорта, ночевки, прогулы в школе и, как следствие, конфликты с родителями. Может девочка понимает, что и ее вина в этом есть? В конце концов взрослая женщина - это Вы! Вы умнее, опытнее и т.п. Думайте в сторону нахождения точек пересечения. 11.11.2013 22:19:47, Lady Z
Да, я тоже думаю, что чувствует вину и чувствует наше недовольство. Я сейчас сама себя сейчас странно чувствую. Понимаю, как надо, но не могу пока себя пересилить. Но я над этим работаю. 11.11.2013 23:34:07, Мама подростка
С вашей стороны и не задалось, судя по всему. Вряд ли вы скрываете отношение к ней. Да и между собой они наверняка много раз обсуждали родителей.
Вы сами обозначили линию фронта, и дети вдвоем на другой стороне. К сожалению.
11.11.2013 22:11:40, Western
да, в самом начале, когда еще непонятна была серьезность этих отношений, я не скрывала, что не в восторге. сейчас-то уже помалкиваю 11.11.2013 23:35:16, Мама подростка

Показано 90 комментариев из 484

Всего ответов: 484 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Фшоки [621] услышала от знакомой
Руки опускаются [483] Мама подростка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.05.2017 01:42:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!