Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подросток хамит - прошу совета

Напишу анонимно, простите.
У нас трое детей, две девочки - 16 и 13, маленький мальчик - 3. Старшая дочка, как я сейчас понимаю, вообще подарочный вариант - ни с учебой, ни споведением проблем особо не было и нет, росла, скандалила иногда, но вот как-то без особенностей.
Средняя дочка как-то рано вошла в переходный возраст, лет с 12 "зажигает", сейчас ситуация на грани невыносимой :(
Девочка скандалит практически каждый день, причем поведение именно агрессивное, то есть на обычный вопрос или просьбу - взрыв, вопли, хамство, дикое хлопанье дверьми. Дикие крики, если немедленно не выйти из ее комнаты по ее требованию или, скажем, преградить ей дорогу - может больно схватить, оттолкнуть и т.п. После этих взрывов ей стыдно, считает себя "плохой" (сама так говорит), но "сделать ничего не может".
Семья обычная у нас, разводов и других потрясений не было, авторитарностью особой не отличаемся. Раннее детство у нее было очень даже неплохое, любили и баловали ее, опекали, она девочка слабенькая и маленькая у нас была, болела часто, поэтому получала внимания в избытке. Поэтому мне так больно сейчас, кажется, как будто даже больнее, именно потому, что с нее всю жизнь "пылинку сдували".
Вот я часто встречала советы типа "вы не должны позволять подростку разговаривать в хамском тоне", или "нельзя позволять себя унижать" - а как конкретно "не позволять"??? Вот хамит твой ребенок тебе в лицо, и что? Уйти? Так она идет за мной. Бойкотировать? Не общаться? Она просит прощения, а через день все повторяется снова....
18.03.2013 20:27:11, в затруднении

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А давно она хамить начала? 23.03.2013 11:54:22, Харас
отвечу на вопрос: именно - прекратить хамство (ребенку самому противно, но его иногда "несет"), остановить (я в таком тоне разговаривать с тобой не буду, успокойся, потом поговорим), не может остановиться - изолироваться, опять таки подтвердив, что когда сможет разговаривать нормально, тогда Вы с ней и поговорите.. вообще - терпения нужно море, я своему еще персен давала курсами (как ни странно лор назначил), чтобы спал лучше.. 22.03.2013 11:08:31, Елена Д.
У меня, правда, мальчик. Психолог тоже сказала, что много позволяю.
Я стала реагировать так, как реагировала бы на хамство постороннего парня. 1 раз с чувством посмотрела и отвернулась, 2 раз ответила нечто жёсткое, 3 раз - отобрала пульт от ТВ, булочку изо рта и выпихнула из кухни в детскую остывать.
Вобщем, помогает. Раньше улыбалась и приседала - и напор только возростал.
Психолог мне объяснила, что сын ищет границы и надо их чётко обозначить, где - панибратство, а где - оскорбления, потому что они сами зачастую не понимают, что говорят. Я много чего могу стерпеть, и критику, и упрёки, но вот хамство мы рьяно искореняем
21.03.2013 15:26:38, Русская пианистка
Когда моя говорит, что она с собой не может справиться, я говорю, что тогда поедем к врачу. Раз справиться не можешь, то нужен врач. Врачей она как огня боится, поэтому способ помогает. :)

Если она хамит, я ей спокойно говорю "Это хамство, хамить мне я не разрешаю, обсудим потом в спокойном тоне". Я это могу повторить каждый день по нескольку раз, в разных ситуациях, не выходя из себя. Если дочка настойчива, то ухожу, да. Главное, все делать спокойно.

У подростков очень часто бывает желание, чтобы их оставили в покое, в том числе вышли из их комнаты. Я выхожу, когда ей надо. Поэтому "дико кричать" для этого на меня не надо. Но свое желание она должна выразить вежливо. Эти все правила можно донести и до Вашей дочки, если поговорить об этом в ее спокойный момент.
20.03.2013 11:10:02, МоЗайка
Именно уйти. " Ты разговариваешь со мной грубо, успокойся поговорим позже", просьбу без истерик и ора продолжать настаивать, что бы делала. Это у них гормоны:( Никуда от этого не деться, практически у всех такое бывает рано или поздно. Главное - САМОЙ НЕ СКАНДАЛИТЬ, уходить от выяснения отношений. 19.03.2013 19:34:01, влезла
Знаете, поскольку у меня похожая девочка, но я уже почти справилась, на мой взгляд, позволю себе дать Вам совет. Подумайте и проверьте, в ответ на КАКОЙ ОБЫЧНЫЙ вопрос или просьбу ребенок себя так ведет? Я тоже до недавнего времени думала - обычный вопрос. а потом проинспектировала сама себя и поняла, что где-то передавливаю, где-то слишком контролирую. Подростки - это все-таки особый вид детей :) В общем, попробуйте начать с себя.
И еще - она так только в семье себя ведет или со всеми? В классе тоже так?
19.03.2013 15:02:26, ДраКошка
Да, понимаю о чем Вы. Конечно, по большей части, она не взрывается на вопрос типа "который час". Для нас опасными темами могут считаться любые попытки ее ограничить, например напоминания о том, что пора ложиться, выключать компьютер , делать уроки и т.п. То есть любые посягательства на ее свободу (по ее мнению), даже высказанные самым дружелюбным и спокойным тоном - это почти неминуемый скандал.
Только в семье, на людях она милый, тихий и довольно застенчивый ребенок.
19.03.2013 19:05:02, в затруднении
Если на людях она другая, точно ищите причины в себе. В тринадцать лет дети многое вполне могут делать сами. В частности спать ложиться. 20.03.2013 14:47:40, ДраКошка
Очень логичное поведение подростка. Мне кажется, что она у вас выросла, а вы продолжаете вести себя с ней как ребенком. А так больше не выйдет. Адаптируйте требования и просьбы. Что-то можно спустить на тормозах, а о чем-то договориться, что Вы доверяете ей лично следить за ситуацией - например делать уроки когда она считает нужным, но проверите в конце четверти. Если все хорошо - будет подарок например. А если все не очень хорошо - подарка не будет, и вы с ней будете заниматься. Как-то так. 20.03.2013 11:15:53, МоЗайка
Совершенно согласна. 20.03.2013 14:43:10, ДраКошка
В сущности, какая разница, когда ляжет, если утром встает при побудке? Мамские опасения, что не выспится? Дык, не будет высыпаться - свалится спать пораньше и сама.
Уроки - это серьезнее, но тут желательно:
1) обсудить принципы, когда настроение хорошее и ДЗ нет (например, в воскресенье);
2) призывать "на мягких лапах" (Моя хорошая, а за уроки-то когда? вместо: "Выключай комп и за уроки").

Постарайтесь разделить свои замечания на крайне необходимые и факультативные. Последние лучше исключить. Скажем, если учится б.м. нормально, может, про уроки проще не напоминать?
20.03.2013 08:25:11, Конек
Ага, а я еще кроме "обычного вопроса" отметила для себя "немедленно не выйти из ее комнаты по ее требованию или, скажем, преградить ей дорогу" - моя собственная подростка НЕ ТЕРПИТ ни того, ни другого. Дверь в свою комнату не просто закрывает - запирает. Я не сразу привыкла, но...поняла, что так надо... 19.03.2013 15:44:20, Лингва
А я вообще туда не вхожу без приглашения. Что мне там делать :)? 19.03.2013 17:26:32, ДраКошка
Если ребенок осознает что так делать нельзя и сам в ужасе от нервных выплесков, но не справляется сам с собой -может посетить врачей не глупость? Для меня за гранью такое "схватить-оттолкнуть"... 19.03.2013 14:25:02, Атом
Посещали врачей, в частности детского психиатра. Проверяли так же общее состояние здоровья. Все ок.
Для меня тоже за гранью :(
19.03.2013 14:58:44, в затруднении
А невролог? Эндокринолог?
А еще расскажу. Один доктор психологических наук, сказал своему сыну в подростковом возрасте " как бы я тебя не любил, но вынужден тебя отлупить ремнем, т.к. даже мои профессиональные аргументы и знания кончились". Лупить не предлагаю, но поговорить в том же ключе: если психика и нервы самораспускаются и не регулируются , аргументом тогда будет вода на голову, от отчаяния, но иного выхода пока не видно. Обычно до этого не доходит, на крайняк более 1-го раза, но момент закрепляется когда надо тормозить и не доводить до греха. Профессору кстати лупить не пришлось, сын как не дурак отвязный понял, да и вырос и поумнел.
19.03.2013 15:02:02, Атом
Вам hanhi очень хорошо написала. Относитесь с пониманием и уважительным снисхождением, тем более вы видите в дочери хороший стержень - вот сама себя за него и держите. А еще, если дочь сама собой недовольна, то можно уговорить к врачу и что-то успокоительное у невропатолога или эндокринолога, или детского гинеколога выписать. А можно и даже без нее к врачу сходить. Трудно быть подростком. Я это со старшим ребенком непрерывно себе твердила. Еще все время вспоминала слова местной участницы, не помню, кого, но ей спасибо. Она написала, что в этот период времени она своего ребенка терпела. Вроде, просто, вот часто себе приходилось это напоминать. 19.03.2013 10:59:25, Etagerka
Мы терпим, куда деваться-то... Наступает иногда момент, когда руки опускаются, ну невозможно поверить, что любимый ребенок, так нежно привязанный к семье, может устраивать, говорить и делать ТАКОЕ. Как будто бесы в нее вселяются :( 19.03.2013 14:21:42, в затруднении
Сил вам, вы не одиноки с своем временном отчаянии. 19.03.2013 14:35:30, Etagerka
А у нее бывают моменты, когда она спокойна, добра, весела? Моменты спокойствия? Я бы пробовала в эти моменты разговаривать с ней, объяснять, что Вам ее вспышки причиняют боль и просит быть сдержаннее. Попробуйте ей предлагать побольше времени проводить вдвоем: шоппинг, маникюр, прогулки - может что-то из ее интересов. И промывайте, промывайте ей мозги. Попробуйте расспросить, что она ощущает в те моменты, когда у нее "сносит башню".
Я сама из тех у кого "сносит башню" и с возрастом я стала отсекать, что впадаю в бешенство чаще всего, когда устаю, что-то идет не по плану, точнее выходит из-под моего контроля. Может быть Вам вместе удастся проанализировать ситуацию и достичь компромиссов: например не входить в ее комнату, когда она категорически против - с Вашей стороны, и НИКОГДА не сметь толкать Вас - с ее стороны.
Ну вот не очень внятно, но я бы попробовала действовать так.
19.03.2013 10:56:48, Аник
Бывают моменты просветления, конечно. Она очень тонко чувствующая, ранимая, любящая девочка. Она все понимает, от осознания своего ужасного поведения ей становится еще тяжелее. Это контраст меня именно и поражает в самое сердце, то что она вообще не такая, не была такой.... 19.03.2013 14:19:01, в затруднении
Я не из тех, кто умеет "не позволять". Может потому что я сама во многом похожа на вашу девочку, особенно была ...с подростячества и до... чертти скольких лет. Поэтому я дочь свою в аналогичных ситуациях всегда прощала. В самых критических ситуациях - обнимала и качала как маленькую, даже когда она уже физически больше меня стала. Мне казалось - помогает. Во всяком случае даже после самых бурных ссор мы всегда мирились и просили друг у друга прощения, причем чаще дочь - первая. Я вот почти пережила это состояние (надеюсь теперь это уже навсегда в прошлом)- когда хамишь всем, несешь черти что, а потом сгораешь от стыда и раскаяния и до сих пор не могу сказать - что это и откуда. После такой вспышки хочется плакать. Все-таки скорее всего - это на уровне химии, но к врачу обращаться и тогда не собиралась и сейчас - вернись все - на пошла бы - стыдно признаться. Так что я вашу дочь могу только пожалеть. У нее это еще может быть на почве осознания своего несовершенства на фоне старшей - я также всю жизнь чувствовала, что близко не дотягиваю до идеала - моей мамы. 18.03.2013 22:35:10, hanhi
Да и я прощаю! Вот смотрю на нее, какая она еще маленькая, глупая, жалко ее до слез. Хочется именно подойти и обнять. Я и прощаю большинство ее выходок. Но вот когда ребенок реально говорит страшные обидные вещи, ведет себя недопустимо, причиняет физический вред, то получится ведь, что я ее поощряю? Типа "не бей бабушку - устанешь" 18.03.2013 23:25:08, в затруднении
Когда у ребенка не хватает своей дисциплины и спокойствия, нужно мамино. Это как шевелить ушами (вы умеете? а попробуйте) очень трудно поймать момент что именно надо делать. Но вот один раз поймаешь и дальше все проще и проще, и лучше получается.
Говорить коротко, постараться хотя бы моментный контакт глазами, если позволит, прикосновение. Чтобы как можно больше передать свое состояние. Покой, уверенность, доброжелательность. Только это. Потому что одним импульсом можно передать очень мало. Просто сконцентрируйтесь на том что вам надо остановить ребенка, надо чтобы она хоть немного расслабилась и НЕ СДЕЛАЛА что-то.
Выйдете из того что она говорит и делает и ее уведите.
Я однажды в такой момент спросила сына "хочешь, я тебя поцелую?". Он потом спросил "а ты правда меня поцеловала бы?". В следующий раз уже ближе, почти сразу "а ты правда меня поцелуешь?". Правда поцелую. И обниму, и любить буду. И тогда на меня не за что кидаться. Я друг в этом сумасшедшем мире.
То есть 1- вывести ребенка из зоны конфликта, 2- войти в его зону.
И как можно чаще.
Сейчас я говорю только "детка, я твоя мама, ты меня ни с кем не перепутал?" с улыбкой говорю. И очень хорошо помогает.
19.03.2013 13:02:12, Karramba
Да, вы правы, я что-то подобное стараюсь делать, но ощущение, что есть момент, после которого она уже ничего не воспринимает, не слышит и не видит - ее "несет". Если я успеваю до этого момента как-то погасить, то это работает. А если ее понесло, то идет цепная реакция, начинает нести всех, кто в зоне. 19.03.2013 14:16:52, в затруднении
Перечитайте рассказ Солоухина "Под одной крышей". Там правда не про родственников, но смысл тот же: отвечать добром на зло (в вашем случае - добром на грубрость дочери). 19.03.2013 10:35:21, hanhi
авторитарностью особой не отличаемся (с) Это и беда иногда.
То, что скандалит... ну, играет гормон - так и играет, что делать. А вот хамство и вопли надо прекращать.
Я могу сказать: "У нас ТАК не разговаривают", "Ну-ка прекрати так себя вести".
Но: меня деточка побаивается. Она знает: предмет, которым кидаешься, может быть отправлен в помойку. Физически я пока))) сильнее, так что толкать меня - себе дороже (не пыталась пока))), за хлопанье и прочее - наказание будет. Вам, наверное, подробности? Не пущу, не дам, не разрешу. Что именно - по обст-вам.
Отличную ссылку давали в семейной:
Там про малышей, но смысл нужный.
18.03.2013 21:15:30, Василиса из сказки
"Не позволять" - значит четко и сухо сказать, что ее(его) поведение недопустимо, так как оскорбляет и унижает. Не игнорировать, а говорить, ни в коем случае не спускать на тормозах. Имхо, какие бы гормональные бури ни бушевали, подросток вполне способен удержать себя в рамках приличий, если речь не идет о психиатрической патологии. 18.03.2013 20:41:08, Брюзжит Джонс
О патологии речи нет - проверяли. Но, тем не менее, в рамках приличий подросток себя не удерживает :(
Сказать, повернуться и уйти? Если потом извиняется "формально" - то что? Сразу все забыть и "проехать"? А если не извиняется? Вот она после последнего скандала извинений не принесла, мы с ней вообще фактически не разговариваем, она, похоже, нисколько не расстраивается...
18.03.2013 20:57:44, в затруднении
может быт это не педагогично, я не требовала извинений, но я видела, что ему самому не сладко и он вообще не рад, что его "понесло".. правда он меня никогда не оскорблял и не обзывал, за это схлопотал бы по шее без вариантов.. 22.03.2013 11:16:22, Елена Д.
Значит, побыть злопамятной - когда она подойдет и заговорит нормальным тоном о нейтральном, напомнить ей, что она еще не принесла извинений и разговора не будет, пока она не извинится за прошедшее. 18.03.2013 21:22:19, Брюзжит Джонс
Лишить чего-то. Некоторых вполне устраивает, когда с ними не разговаривают. 18.03.2013 21:20:13, Василиса из сказки
А зачем она идет за Вами? Обычно они хамят, когда считают, что родители вторглись в их личное пространство. То есть если оставить подростка в этот момент в покое, хамство прекращается. 18.03.2013 20:35:48, atusik31
Бывает, что когда я пытаюсь сама физически устраниться из зоны конфликта, то она продолжает напирать и физически, и морально, типа "а, не хочешь меня слушать? нет, ты послушай!..." 18.03.2013 20:59:31, в затруднении
"Буду тебя слушать, если сменишь тон на спокойный." Поворачиваемся, уходим. 18.03.2013 21:00:51, Брюзжит Джонс












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 21:59:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!