Раздел: Психология, переходный возраст (девочка-подросток грозится уйти из дома что делать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь 13л. грозится уйти из дома.и ещё того хуже.(внутри)

Вот и до меня докатилось. Всегда думала, что от этого я застрахована. Дочь-подросток собралась из дома уходить. И ещё говорит на меня жалобу накатает что я её свободы лишаю, наказываю и вообще жизни не даю. Лучше говорит где угодно только не здесь. Самое страшное, что уходить ей есть куда - бабушки, родственники, папа, пожружки с оч. (даже чересчур) лояльными родителями. В итоге она съедет по учёбе, загуляется, так как никто её контролировать не будет, а там и чего ещё догуляется до чего неизвестно. Ещё прочитала в её телефоне смс, она писала подружке как я её зае"№;, и как она меня ненавидит, и кучу матов в мой адрес. Сижу и плачу. Что делать не знаю. В школу уже отпускать боюсь, а вдруг не вернётся. Ну что делать!? (никаких психологов в городе нет, только школьный со слишком длинным языком). Есть ещё двое младших детей, они на всё это смотрят, и ведь это не айс, - учатся. Если кому-то важно, - живу одна, с отцом детей расстались несколько лет назад, живём раздельно, но поддерживаем более-менее отношения.
много с неё не требую, лишь бы с гулянки в 9 была дома, иногда убиралась, да четверти без троек заканчивала. (раньше и четверки-то редкостью были, а теперь уроки сижу проверяю, иначе ничего делать вообще не будет). Попробовала дать свободу, завызывали в школу, забила на учебу вообще...
04.02.2013 16:34:22, Мама дочери-подростка

254 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Моя дочь и гуляет сколько хочет, ночует у кого хочет, на рок фестивали ездит, сигареты-алкоголь в свободном доступе. В итоге мы с ней лучшие друзья, она учится на 4 5, не бухает, не наркоманит.
Я всё это к тому, что надо было раньше показать, что у неё полная свобода. Она бы и не думала уходить от такой мамы. То что она пишет, что вы её заЕ**** надо принять к сведению. Вы пишете, что двое младших. Так понимаю, что они полностью на ней? Из садика-школы забери, накорми, погуляй. Так тут ясно почему уходит.
Вообщем скажите ей что если хочет уходить - пусть уходит, только что бы иногда звонила. Другими словами покажите что она свободна, но вы за неё волнуетесь.
20.07.2013 14:22:36, Кейт::
А мне кажется, вы зря боитесь, отпустите деточку, думаю сам этот факт поставит в бооольшой тупик, а если даже и уйдет, то и очень скоро вернется. 11.02.2013 12:20:45, Марбор
У меня сын - тоже было куда уйти + были люди, которые его в этом поддерживали... Дошло до того, что на любую мою простейшу просьбу стал шантажировать уходом. В какой-то момент решила отпустить. Результат - через 3 месяца вернулся. Да, я контакт не теряла - звонила, встречалась, но решение принял сам. Сейчас терки все равно есть, но есть четкое понимание, что жить нам вместе и надо как-то учиться это делать. Я, кстати, тоже очено многое пересмотрела и постоянно ищу какие-то иные подходы и методы, чем раньше, потому что не может быть только ребенок виноват - каким бы он ни был... это результьтат нашей жизни и нашего воспитания...
Да - по учебе скатился вне дома и забросил все занятия , кроме компа ((( Сейчас потихоньку восстанавливаем, но это не главное, поверьте... Главное - ваши отношения и не потерять грань, где теряется "мама". Он до сих пор меня "щупает" и, мне кажется, даже рад, когда видит, что я остаюсь его мамой - также делаю какие-то замечания, также настаиваю на том, чтобы делал уроки, также волнуюсь, чтобы пришел вопвремя и был доступен по телефону....
06.02.2013 09:45:17, Пять с плюсом
Примерно было такое у меня год назад, сейчас дочери 14 лет. Сейчас бывают периодические всплески, но мозги "на место" поставить удалось. Я с дочкой почти в такой же ситуации в никакие переговоры не вступала и шантажировать себя не дала. Но у меня было полегче - уходить некуда ей было, подруг с "лояльными родителями" я давно отшила и никаких ночёвок у чужих людей в нашей семье не приняты вообще, я запретила это раз и навсегда. Из этих танцев её надо любыми способами забирать,однозначно, хоть по-хорошему хоть по-плохому. После школы - домой и жёсткий контроль. Предупредить, что если не прийдёшь домой, верну тебя через полицию. Если будешь убегать из дома тебя ожидают проблемы похлеще, интернат для трудных подростков и там тебе точно будет не до гулянок. Я отобрала телефон и даю только по острой необходимости, интернет в нём отключён. На компьютер повесила пароль, туда только с моего ведома и по делу. Побунтовала-поистерили и успокоилась. Времени свободного у неё практически нет - фотокружок, бассейн английский и уроки в школе. Проверяю домашние задания тщательным образом, она знает, что проверю. Появилось хорошее взрослое и интересное хобби, опять таки с моей подачи, даже приносящее маленькую денежку. Иногда гуляем вместе по магазинам, кафе, театрам и выставкам, ей нравится....Да, жёстко. Но другого выхода нет. С подругами общается только в школе на переменках и всё. Да, в той тяжёлой "кризисной ситуации" хорошо помогла классная руководитель - помогала промывать мозги, дай бог здоровья этой учительнице. Хорошо если бы у вас был такой союзник,чужой человек, которого ваша дочь уважала бы. Удачи вам! 05.02.2013 16:53:02, Проходили через это...
А то что вашей дочери это не нравится вы в расчет не берёте? Почему она как заключенная живёт? Я бы на месте вашей дочери сбежала. Сейчас вам кажется, что вы лучшая мать в мире и ваша дочь вырастет хорошим человеком, но в своё 18-ти летие она пошлёт вас куда подальше, уйдёт из дома и будет жить как человек. Вопрос. Зачем сейчас то ей психику портить?
Искренне надеюсь, что это разводка.
20.07.2013 14:11:19, Кейт::
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.07.2013 16:12:16, Катя Захарова
Моя так ушла в 15 лет, к своему отцу. По учебе скатилась сразу до 2-3, никуда не смогла поступить, два года работала. Потом мозги стали вставать на нужное место, когда стало понятно, что ровесники уже все с высшим образованием будут, а она на телефоне сидит, и больше ей не светит. Поступила. Скоро закончит институт. И теперь у нас с ней всё отлично. Звонит, приезжает (теперь ей 22). Из поездок подарки везет. НО! С 15 до 19 от неё не было ни одного звонка. !!! Могла СМС на день рождения прислать и всё. Только я звонила не переставая, не отпуская её.
Вот так мы пережили возраст "хочу свободы".
05.02.2013 15:43:43, Так же было
отзывы не все читала, но мне показалось странным одно - почему ребенок только в 13 лет задумался почему кому-то можно больше, а кому-то меньше? Я такие вопросы еще в 7 лет выяснила (да и мой сын аналогично). Мне кажется, что Вы боитесь не того :( Иметь нормальные отношения с ребенком намного важнее всей учебы вместе взятой, но! почему дочь думает, что учеба - это не ее ответственность? Хочет свободы? пожалуйста, вот тебе свобода, вот тебе ответственность, не справляешься с ответственностью (учебой, например или обязанностями по дому), значит - не готова к свободе.. А вообще, у ребенка должна быть возможность "уйти из дома", хоть иногда.. Другое дело, что дома должно быть что-то еще кроме муштры, часто Вы со своей дочерью общаетесь "просто так", о своем о девичьем? Часто ходите куда-то вместе, играете во что-то? Что-то мне подсказывает, что нет, не шибко то ей дома интересно :( Отсюда и все выверты.. 05.02.2013 12:10:33, Елена Д.
по теме могу сказать только одно - подростку бесполезно что-либо запрещать, это самый что ни на есть протестный возраст. Она просто из принципа сделает наоборот. ЗАпрете ее -она или дверь сломает, или в окошко вылезет, хорошо, если шею не сломает себе при этом. Самоутверждается девочка. Вы ей все равно свою голову не приставите, и от всех бед не убережете, ей надо своих шишек насажать.
Что касается учебы - ну, была бы у меня девочка, я б точно на ее учебу забила. Вырастет - выйдет замуж, нарожает детей, будет дома сидеть. Или устроится, вон, кассиршей в супермаркет, швеей на фабрику, санитаркой в больницу, уборщицей, гардеробщицей. Там вообще никакого образования не надо. А если захочет - так сама потом выучится на кого-нибудь, но уже сознательно, а не потому что "мама заставила". В армию ей, к счастью, не идти, семью содержать тоже не надо -это все-таки мужские обязанности :)
05.02.2013 10:19:08, хухра-мухра
Судя по всему у Вас сын. Вы бы в подобной ситуации стали бы забивать болт на его учебу? Ну женится (или не женится) нарожает детей/ или нет. Так же может дома сидеть, пойти дворником, автозаправщиком, грузчиком, на стройке гвозди подавать. А какая собственно разница?! кем работать. и образования никакого не надо. Зачем дитятко "насиловать" пусть гуляет. У меня 2 дочери растут. И мне бы не хотелось уповать на то, что они удачно во всех отношениях выйдут замуж. Выйти то может и выйдут (хотя удачи все меньше и меньше в наше время, так что бы она была по всем фронтам замужества). Но где гарантия, что брак продлится до "и умерли они в один день". Как бы не приключилось, как в сказке "скупой Кощей над златом чахнет" или как в песне "Красивая и смелая дорожку перешла". Всегда нужно рассчитывать только на себя, а не на супруга/супругу, которые по своей сути величины не постоянные. И уметь заработать себе на хлеб с маслом тоже самостоятельно. А то если в вашем ключе девочек воспитывать, то через н-ое кол-во лет эта конфа треснет от топиков: "Муж - гад, бросил, а мне 45 и как мне теперь жить". 05.02.2013 10:58:21, penka
Однако ни хорошая, даже отличная учеба в школе, полное послушание родителям, поступление в вуз и хорошая учеба там (про отличную не знаю) отнюдь не гарантируют безбедного существования. А уж делать выводы в 13 лет - вообще бессмысленно. Среди выпускниц этого года. ныне студенток МГУ полно таких (это одноклассницы дочери), которые в 13 лет вообще не думали об учебе, и уж точно учились даже не на 4. 05.02.2013 11:19:22, hanhi
Я так подозреваю, что у этих студенток МГУ небедные родители, которые смогли в последние год-два взять им недешевых репетиторов. 05.02.2013 13:48:50, Василиса из сказки
Это да, но и без репетиторов тоже мозгов подвозят, но учатся они не в МГУ, да. В любом случае с 13 до 17 лет время есть. А в 13 многие чудят. 05.02.2013 14:18:02, hanhi
Конечно не гарантирует! Я не об этом. Просто гораздо легче выбрать себе профессию, если есть знания, образование, и гораздо сложнее, когда ни первого ни второго. Не считаю правильным в голову девочки даже намек вложить о том, что "ее муж прокормит". Кто гарантирует ,что прокормит, сколько лет прокормит, а если развод, если смерть, если потеря работы, а она вот так воспитана и сама ничего не умеет, и 20 лет прожила неработая, без образования... И вообще частенько тут вижу ,если девочка ,то учиться не обязательно ,а если мальчик, то обязательно. Откуда эти веяния? Когда мне работодатель сказал ,что не повысит мне зпл, потому что я женщина, а повысил бы смоему коллеге, потому что он мужик. Я тут же уволилась от него. Что, женщина всегда должна быть приживалкой, меньше есть, меньше на себя тратить по сравнению с мужчиной, всегда иметь более низкий уровень развития и статуса по отношению к мужу. Что это???? Девушки... что вы такое говорите???? 05.02.2013 12:57:52, penka
Да вообще, ничто ничего не гарантирует. А если завтра кирпич? ...

Не, я понимаю желание мамы заложить фундамент для того, чтобы в будущем дочь могла быть успешной. Но получается, что этот фундамент и не факт что заложится, и вообще может оказаться заложен не там где надо, а в процессе его закладывания мучаются обе, и мама, и дочка.
05.02.2013 11:43:52, МоЗайка
А мальчики, которые не хотят учиться, и мамы и папы тоже стараются заложить фундамент. И ведь тоже не факт ,что заложится. Как быть с мальчиком? Тоже обе стороны мучаются? Давайте и от сыновей тогда отставайте. Пусть тоже ходят бабочек ловят. Нефиг насиловать детскую психику ,а то вдруг Сыночка из дома убежит. Бррр. Теперь я понимаю, кто в головы мужикам вкладывает позицию, что курица не птица, а женщина не человек - мы же матери это им и вкладываем. раньше считалось женщинам не нужен паспорт, а теперь считается, что образование. Так нефиг потом жаловаться на "муж козел" , "Муж гнобит" "муж слова молвить не велит". Сами бабы во всем и виноваты. 05.02.2013 13:01:43, penka
Мой пост гендерно не привязан :) Можно заменить "дочь" на "сын".

Понятно, что родители стараются заложить фундаменты и в мальчиках, и в девочках. Но это все такая рулетка, фундаменты эти. Поэтому я считаю, что нельзя придавать слишком большое значение этим фундаментам, нельзя ради них рушить отношения с ребенком, нельзя делать ребенка несчастливым ради них.
05.02.2013 15:32:09, МоЗайка
Вот сейчас с вами полностью согласна. Портить отношения не надо, но как-то попытаться компромисс, что бы Чадо направить в нужное русло, имхо нужно. Уж не дворовых же друзей/подруг в наставники выбирать, согласитесь. А про мальчиков/ девочек это я к тому ,что чуть выше была фраза, раз у вас дочка, то и забейте на учебу эту. 05.02.2013 16:37:03, penka
В теме девочка хорошистка, почти отличница. В ее случае "запустить учебу" это нахватать троек в шестом-седьмом классе. Па-а-адумаешь проблема:))) Подтянет. Или адаптируется. Подтягивать с энтузиазмом куда как быстрей получается, чем учить без оного. 05.02.2013 11:07:19, Karramba
Вот точно про учебу :) Я отличница и все такое - и ЧТО? :)) Иногда думаю, лучше б и правда была бы я простой кассиршей, работала бы себе в 3 шагах от дома, а я на работу езжу по полтора часа в 1 конец - вот на фига? 05.02.2013 10:25:11, МоЗайка
Я отличница и работаю дома. вообще ни в какой офис не езжу. И это все только благодаря образованию. Поэтому своему ребенку и племяннику советую учиться и учиться сейчас, а не потом, после пубертата. 06.02.2013 00:39:50, Мама Мими
В кассирши всегда есть путь ,а вот из кассирши, увы не всегда:( Пусть кассирши не обижаются 05.02.2013 10:59:36, penka
может, можно поближе к дому работу поискать? :) Хотя, конечно, если там,куда ехать полтора часа, хорошо платят, то, наверное, не стоит. 05.02.2013 10:55:58, хухра-мухра
Пока не буду искать, мне там нравится :) 05.02.2013 11:37:07, МоЗайка
Я тут вас почитала... почему-то ни вы, ни дочь не верите что ей без вас будет плохо. Что она будет скучать и хотеть к мамке. Это они только кажутся такими самостоятельными. Но маленькие они еще, они без мамки не могут. Она может десять раз уйти на волне, но через малое время снова захочет под теплый бок. Нужно только этот момент поймать и обыграть правильно. Без поз и обид. Ничего фатального не намечается. 05.02.2013 09:50:25, Karramba
Дело в том, что если "мамка" этот свой "теплый бок" дочке никогда не показывает, то дочка туда обратно и не захочет. 05.02.2013 09:57:45, МоЗайка
Не может она не показывать. Она вон как волнуется, в себя не верит, а раздражения именно на дочь - ноль.
да и все равно домой девочке захочется. Она не ОТ дома бежит, а ЗА свободой. Это важно. Иллюзия есть иллюзия. а дом есть дом.
05.02.2013 10:02:54, Karramba
Одной в этом возрасте всё равно хуже. 05.02.2013 10:00:00, Василиса из сказки
Одна она в 13 лет и не выживет. Но, к счастью, дочке автора есть куда уходить. Так что если уходить, то лучше к родственникам или подругам, чем в никуда. 05.02.2013 10:05:14, МоЗайка
Пора отпускать. Если не сильно запущено, то может получится постепенно. А если зашло далеко, то все равно рванет. Не расстраивайтесь, не вы первая, не вы последняя. Единственно, хорошо бы администрацию школы предупредить (если адекватные). Что детка может резко забросить учебу. Передвиньте стрелки на биопапу или мнимую влюбленность. Чтобы зря нервы вам не трепали. Детке об этом не говорить. Учителям разрешить справляться с ней самим.
И подготовить пути отхода - куда она пойдет, предупредить, обсудить что будете делать в таком случае (дочери не говорить что обсуждали) лучше если к бабушкам. Тогда козырность ухода и легенды о плохой маме умрут на корню.
Вы слишком долго прикрывали ее, беря на себя ответственность за ее учебу, режим и жизнь в целом. Она считает что жизнь медом намазана и единственное, что стоит на пути к свободе, это вы с вашими требованиями и контролем. Она не понимает что вы ее защита.
А на "жалобу накатаю" нужно обижаться бескомпромиссно с прекращением проверки дз, поддержания режима и т.п., или гневно отчитать так, чтоб было неповадно.
05.02.2013 09:15:35, Karramba
Она считает что жизнь медом намазана и единственное, что стоит на пути к свободе, это вы с вашими требованиями и контролем. Она не понимает что вы ее защита. (с)
Это точно.
05.02.2013 09:31:36, Василиса из сказки
А любить не пробовали? 05.02.2013 08:45:53, МоЗайка
Я бы добавила - любить безусловно 05.02.2013 16:08:30, Kapitolina
Мать ее любит. Иначе либо отправила бы ее к бабушкам-папе с глаз долой, либо не церемонилась бы в поисках подхода. 05.02.2013 09:33:04, Василиса из сказки
Оо, сколько разных вещей называют люди любовью.

У меня вот тоже есть один отличный пример материнской любви: Мама очень любит свою дочку и беспокоится о ней, а выражается это в том, что мама никогда не замечает успехов и плюсов дочери, но зато проедает ей мозг, едва у дочери случится что-то нехорошее. Ну мама же волнуется и переживает, ага. А дочка не хочет с мамой вообще встречаться, и я ее даже понимаю... Мне правда и маму жалко, никто не молодеет к сожалению.
05.02.2013 09:56:05, МоЗайка
Это почти мой вариант с мамой, правда, моя меня сама видеть не хочет))). Но она меня не особо и любит.
Тут, конечно, важно, чтобы понимание любви дочкой и матерью совпадало. У меня для дочери и сына совсем разные проявления любви нужны, например. Веди я себя с ними одинаково - кто-то точно чувствовал бы себя нелюбимым, впрочем, может, и чувствуют, кто знает, кто знает.
05.02.2013 09:59:23, Василиса из сказки
А Вы спросите их :)

На самом деле ДА! разным людям (детям) нужна разная любовь. Надо ли быть Макаренкой, чтобы это понять? не знаю.
05.02.2013 10:08:47, МоЗайка
ИМХО, дурацкий вопрос))). Как ты, Петенька, считаешь, любит тебя мамочка - или нет? А что нужно, чтобы ты считал, что любит?
На приеме от психолога такое услышат - это одно. В обычной ситуации от матери - ну, странно немного.
05.02.2013 10:20:27, Василиса из сказки
Ни фига не дурацкий. Только наедине надо, и момент подходящий подобрать, и как спросить. ... Я люблю с дочкой иногда поговорить про то, как она себя ощущает в семье, как ей с кем, как со мной - в основном как со мной, конечно. Очень много нового неожиданного узнаю :) 05.02.2013 10:28:31, МоЗайка
...просто совет от матери-Терезы... 05.02.2013 09:22:02, Cat-S
Мать Тереза тут была бы очень кстати. Чем прижимать к ногтю бунтующего подростка и получать от него в ответ все больше и больше проблем, гораздо приятнее (и эффективнее) искать с ним взаимопонимание. 05.02.2013 09:26:59, МоЗайка
Искать взаимопонимания можно с тем, кто пытается идти на встречу. Любое заискивание с тем, кто тебя, скажем мягко, не уважает, только озлобить может. 05.02.2013 10:08:28, Cat-S
Заискивать не надо. 05.02.2013 12:35:27, Василиса из сказки
Мы же говорим об отношении мамы и ребенка. То есть взрослого и ребенка. Взрослый обязан быть мудрее, гибче, дальновиднее. Лось-Анджелос или Шерлок ниже написали это практически теми же словами.

Надо уметь выделять главное - и за это стоять стеной, а остальное спускать на тормозах. Надо уметь подстраиваться и перестраиваться на ходу. Надо уметь брать паузу. Ну и так далее - нужно использовать весь арсенал взрослых приемов, которыми ребенок часто еще не владеет.
05.02.2013 10:16:35, МоЗайка
В топике определены темы конфликтов - поздний приход домой, уроки, очень редко - уборка.
Что из этого конкретно можно спустить на тормозах ребенку 13 лет?
05.02.2013 17:35:18, Cat-S
а ничего другого посоветовать не можете? Самый дурацкий ответ из всех возможных, уж извините. Ни минуты не сомневаюсь, что мама дочь очень любит, потому и переживает. бесят такие ответы: по сути ничего, но типа поучаем - любить надо. У меня лучшая подруга прошла это со своей старшей дочерью, когда та на подоконнике свесив ноги сидела и говорила, что прыгнет, если ее в 9 вечера не отпустят гулять. Вы такого не пережили, поэтому не надо про любовь тут рассуждать. Извините, но надоели такие ответы в никуда 05.02.2013 09:08:23, XXL
как поступила Ваша подруга?
спасибо
05.02.2013 10:30:53, EYa
забила, отпустила, работала над собой в плане "принять такой, какая есть" и пр. мама хороший педагог с большим стажем, вкалывает с утра до вечера, девочка училась очень хорошо класса так до 7, музыкалка, художественная школа и пр. Потом как отрезало. ЕГЭ сдала хреново, поступила на заочный на учителя информатики, но, естественно, по специальности работать не будет. Благо в армию не идти :) Впрочем, живет самостоятельно, то в парикмахерской работает администратором, то в фитнесцентре, то в летуале, то официанткой в ресторане. Периодически бывает у мамы, ест, выносит мозг рассуждениями на тему "мама с папой лузеры. а вот у Маши папа мент-какбыолигарх и у Маши все есть, а у меня жизнь не удалась". Что стоило маме принять это как должное!!! Смириться с тем, что все пошло не туда :)))Девица то не глупая, просто не хочет учиться. а хочет жить хорошо. Мама решила, что работает и как бы учится - уже хорошо, захочет потом чего-то большего, они ей помогут. Отношения у них сейчас нормальные. 05.02.2013 11:31:10, XXL
мама молодец.
но как же это непросто, отпустить дитятко в самостоятельность, видя как упускает возможности
05.02.2013 12:02:22, EYa
Тем более что мама золотая медалистка, перфекционистка, ИиЯз с красным дипломом и все такое. Ладно у меня, природная лень и здоровый пофигизм, а ей во сто крат тяжелее принять ситуацию 05.02.2013 12:09:42, XXL
Мама молодец. За исключением того, что позволяет дочке высказывания типа "мама с папой лузеры". За это моя бы летела впереди собственного визга. Ну и разговоры на тему "у меня жизнь не удалась" я ни от кого не слушаю, и от дочки бы не стала. 05.02.2013 11:49:55, МоЗайка
За это моя бы летела впереди собственного визга

ну я так и думала, что вы теоретик :) А как же искть компромисс и договариваться? Прям так бы и летела она у Вас? Лихо. Я бы все же провела бы для начала беседу, кто такие лузеры и что делать, чтобы ими не стать.
05.02.2013 12:06:48, XXL
Дада, я теоретик с 13-летней дочкой :) Когда ей приходит в голову сказать что-то гадкое про меня или про кого-то из родных - я очень живо это пресекаю. Об этом не договариваюсь с ней. Разговоры разговаривать, когда ей что-то не нравится во мне - это да, разговариваю. А вот за оскорбления и гадости - быстро по шапке получает. К счастью, случается очень редко. 05.02.2013 15:27:13, МоЗайка
я росла очень послушной, покладистой, ответственной. Училась хорошо, ставила задачи, достигала их, и мама со мной забот не знала. Никогда не устраивала демонстраций и спектаклей, типа ухода из дома. Но и у меня бывали скандальчики. Один раз в сердцах в истерике сказала маме и бабушке "Что б вы сдохли!" И сама этого испугалась. И они притихли, видно поняли, что перебрали :). Мне было очень стыдно, когда успопоилась. Мои дети мне тоже могут гадость сказать, особенно со старшим ругалась вдрызг, но все же до мордобоя не доходило, не от души такие слова, от эмоций все же, от бессилия донести свою позицию, от непонимания :) 05.02.2013 16:16:40, XXL
А это, знаете ли, самый важный совет. Мне жаль Вас и Ваших близких, если Вы этого не понимаете.

Угроза суицида от подростка - это либо болезнь либо провал родителей. У Вашей подруги что из двух? Только не надо рассказывать, что это ей дочка неправильная досталась.
05.02.2013 09:24:31, МоЗайка
Ну, может, и "провал". Только не все родители Макаренки. 05.02.2013 09:34:06, Василиса из сказки
Да.
Если бы еще они это могли осознать: "Ну не Макаренко я, нет. Так не буду же я лезть с руками и ногами в воспитание своих детей, тем более получается что-то не то. Буду-ка я просто жить с ними рядышком, как с людьми."
05.02.2013 09:48:44, МоЗайка
"Не буду лезть в воспитание" - это звучит. Впрочем, я тоже думала, в сво время, что в учебу ребенка лезть совсем не буду. А как попался никакой учитель по важному предмету да ребенок решил, что напрягаться - вообще необязательно ... ой, как я влезла... 05.02.2013 10:02:24, Василиса из сказки
А есть родители, которые в принципе не воспитывают, а именно живут рядом и вместе со своими детьми.

Не лезть в учебу, пока не случился напряг - хороший подход ИМХО. У ребенка есть и самостоятельность, и ощущение, что если вдруг что, то мама тут.
05.02.2013 10:19:46, МоЗайка
Совсем не воспитывать - это слишком совпасть надо с ребенком. В остальных случаях - приходится и воспитывать. У меня до одного ребенка приемлемые мне моральные ценности почти "сами" доходят, а другому разъяснять надо всё. А что делать, что делать, если не понимает человек-то. 05.02.2013 10:32:37, Василиса из сказки
А я поддержу. Чем сложнее ситуация, тем важней получить отдачу. Вот впахивает мама, уроки проверяет, волнуется, а потом про себя нелестные смски читает. Получается ты ей все, а она тебе по морде. А если вот любить, просто любить, то отдача будет. Тепло, добро, наслаждаться будешь что она здесь, не так больно. Больше доверия к ребенку - не так страшно. 05.02.2013 09:53:53, Karramba
Ну, с смс-ками вообще зря. Иногда меньше знаешь - крепче спишь. Я бы, честно, извинений от дочери за такие смс-ки ждать не стала, но сказала бы прямым текстом: "Скотина ты, всё-таки" (да-да, при всём моем высшем образовании) и не стала бы по этому поводу больше разговаривать. 05.02.2013 10:04:26, Василиса из сказки
Ну Вам виднее, конечно, с той стороны кампьютера, кто кого любит, а кто кого нет. Вы то, конечно, своих детей любите, и вам досталось по заслугам, естественно, - правильные и хорощие дети. А мы, недалекие, только и достойны того, чтобы нас пожалели :) 05.02.2013 09:27:23, XXL
Да, автор темы написала достаточно, чтобы понять, откуда растут ноги у ее проблем с дочкой.

Свою дочку - да, люблю естественно. Она у меня далеко не идеальная, у нее полно недостатков, люблю ее вместе с ними. И не факт еще между прочим, что эти "недостатки" в жизни окажутся хуже "достоинств". Жизнь вообще странная штука.
05.02.2013 09:44:17, МоЗайка
С бабушками и отцом - договариваться, вырабатывать общую позицию. Чтобы уход к ним ничего принципиально в положении дочери не менял. И чтобы дочка понимала, что уход к ним - не уход из дома.
А насчет подружек предупредить, что будете заявлять о ее пропаже в полицию, искать с собаками и по полнои программе портить жизнь "лояальным" родителям. С родителями подружек поговорить - или они звонят Вам и способствуют возвращению Вашеи дочери домои, или Вы будете возвращать дочь от них с помощью полиции и жаловаться в опеку на то, что они пренебрегают родительскими обязанностями и отрицательно влияют на Вашу дочь (не факт, что им это нужно).
05.02.2013 01:59:00, __nevazhno___
я бы, при таком отношении от родителей подружки моей дочери- однозначно выбрала бы вариант с полицией и опекой. Пусть жалуются куда хотят. 05.02.2013 10:37:37, Лось_Анджелес
А я бы однозначно стала отправлять девочкиу к родителям. Во-первых (и это главное), потому что я не вмешиваюсь в воспитание чужих детеи. Во-вторых, потому что я стараюсь не связываться с родителями других детеи, в чьеи адекватности я не уверена. Если мама поидет ва-банк, то оставление чужои девочки-подростка у себя на ночь может вылиться в обвинения по весьма серьезным статьям (и доказательство того, что никто там ничего "такого" в виду не имел испортит семье жинь сильно и надолго). 05.02.2013 11:08:32, __nevazhno___
а меня дома может не быть, когда они придут. И что, мне все время отслеживать, с кем именно пришла домой дочь, да еще отзваниваться? могла бы и отзваниваться, конечно, - но если бы об этом вежливо попросили, и уж никак не после бредовых угроз 05.02.2013 16:21:30, Лось_Анджелес
Ну это предполагается - сначала просят вежливо. Остальное - на случаи, если вежливая просьба не работает.
Там речь именно о ночевках у подруги, а не о "заити после школы".
06.02.2013 08:39:02, __nevazhno___

Показано 69 комментариев из 254

Всего ответов: 254 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Фшоки [621] услышала от знакомой
Руки опускаются [483] Мама подростка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 14:29:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!