Конференция "Подростки"

Раздел: Дети и родители (добрые советы все чудесатее и чудесатее)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

15 лет на пороге, все чудесатее и чудесатее:(

Сразу скажу, что мне нужен взгляд со стороны. Потому что мой мне кажется совсем уж ненормальным... а может быть нормальным... не знаю я.
Имеется сын почти 15 лет. Яркий истероид (отчасти потому и учится плохо), экстраверт. Я (каюсь, дура была) научила его узнавать чего же он на самом деле хочет и добиваться этого культурными методами. Друзей у него особо много никогда не было (не, ну они были, но не так чтоб десятками и не так чтоб настоящие, на мой взгляд), но он их никогда и не хотел. Что хотел (из нематериального) - имел по жизни. Вещизмом не страдает, легко может обходиться без чего угодно.
Неделю назад ушел из дома. К бабушке через дорогу. Смысл ухода в том, чтобы иметь режим, который он хочет. Семья у нас большая, ограничений много, а бабушка живет одна. Она предоставила ему отдельную комнату, насыпала немного денег и интернета. Кушает он там сытно, кружки и школу посещает не хуже чем раньше, особо в окружении переезд не озвучил.
И чем дальше, тем больше мне эта ситуация кажется вариантом нормы.
Детка в свои года вполне способен сам сообразить когда ему ложиться спать и как постирать свои носки. Учится он, хоть и на тройки, но в хорошей школе. Откуда его не гонят за обаяние и всяческую культурную деятельность. Общается с культурной, почти домашней девочкой и парой-тройкой одноклассников.
Но это еще не все
20.11.2012 19:50:59, ОНа

290 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У ВАС есть большая, дружная семья. ВЫ ее хотели. А ему, вполне возможно, плохо, душно в ней.
Честно сказать, если бы у меня в доме было столько народу, я бы еще дальше сбежала.
Пусть поживет с бабушкой. Выходки не красивые, согласна. Но это, мне кажеться, от незнания, как лучше сделать. Не давите, вернется - хорошо, нет - не маленький уже.
22.11.2012 13:54:15, Штуша-Кутуша
У сына есть три любимые песни. Они у него во всех подборках, на всех флешках и телефонах. Две слушает все время, одну прячет по понятным причинам.
Я хочу побить посуду Чи-Ли
[ссылка-1]
Про молодую лошадь
[ссылка-2]
и Noize Mc - Я Лгал
[ссылка-3]
22.11.2012 14:38:32, ОНа
ИМХО, в 15 лет отдельная комната - это очень желательный вариант, как и интернет, режим без оглядки на "семеро по лавкам", да и прочий покой довольно-таки нервному подростку. Поэтому рассматривать это как предательство, ИМХО, не стоит (отвечаю с учетом "второй части").
Кстати, а с кем 15-летка делил у Вас комнату и какие ограничения в режиме имел (из-за других членов семьи)?
Есть еще один момент, который не озвучен. Здесь у сына отчим. Вот уж перед кем он НЕ ДОЛЖЕН ИЗВИНЯТЬСЯ, так перед отчимом. Как отчим реагирует на старшего сына? Какие у них отношения (за вашей спиной)?
На совете (где про извинения ушедшего говорили) кто солировал? Бабушка (ИМХО, самое пострадавшее лицо)? Ваши дети от БМ? Родные дети отчима и сам отчим?
Знаю достаточно людей обоего пола (не важно, мать, оставшаяся с дитем после развода, или вдовец с детьми), кто жил без второй половины (даже не в гражданском браке) до совершеннолетия детей. ИМХО, это правильно: развод - вина взрослых, а НМ или НЖ - проблема для ребенка от первого брака, тем более, когда у нового «родителя» появляются свои дети, хотя многие считают и поступают иначе. Во всяком случае, в известных мне историях, когда НМ был у моих знакомых, либо о мачехах и отчимах рассказывали уже взрослые ровесники. Но почему бы мать ребенка ни решилась на повторный брак, надо понимать, что её сын от БМ не обязан любить и уважать отчима за какие-то шаги ему навстречу (и, тем более, без таковых), а дети в этом втором браке (родные только по матери), скорее, препятствие для старшего, чем радость «на полную катушку» (не говоря о том, что младшие дети всегда в чем-то ограничивают старших, в подобном случае у отчима или мачехи приемный ребенок всегда виноватее родных). Поэтому «чудесатости» старшего сына уместно оценивать с учетом своего второго брака (либо неосмотрительности первого), не сбрасывая своей вины перед ребенком. Это у Вас «большая и желанная» семья, а что у него на душе – читайте Спока.
Поэтому (ИМХО, разумеется), если старший как-то набедокурил на ДР младшего и поцапался в процессе с отчимом, это следует забыть и не вспоминать (мало ли ограничений он претерпеваел ежедневно от последних и сколько ему уже было высказано).
Вот перед бабушкой (вашей мамой), наверное, извиниться не лишнее. Да и то, что Вам важнее, старшего фирменно-форменно «мордой по занозистой доске» с дальнейшим отчуждением или его выражение любви и признательности к вашей маме, например, в виде частых звонков, теплых слов, поздравлений, подарков (пусть символических)? ИМХО, лучше бы как-то свести ситуацию между бабушкой и внуком к взаимопониманию (и бабушки, что внуку здесь тесновато, и внука, что бабушке больно от каких-то его действий и слов) и взаимному примирению.
Как скоро принимать его назад (разумеется, без просьб вернуться) Вам виднее. Но, может, всем и лучше, если он живет в другом доме, где ему фактически спокойнее, а к Вам заходит «на огонек»? Ведь дети растут, в 15 у старшего нет своей комнаты, а в 17 у него в вашей квартире таковая появится?
ИМХО, нет ничего страшного в том, что сын живет у матери БМ и заходит к Вам, как и в том, чтобы он вернулся. И очень хорошо, что Вы научили «его узнавать чего же он на самом деле хочет и добиваться этого культурными методами». Но важно помнить, что «истероид» - это не столько прихоть, сколько нервы, требующие некоторого покоя, а вину за ситуацию в доме не надо целиком сваливать на старшего. Ведь виноват не только тот, кто первым отреагировал, но и тот, кто ситуацию довел до каления. Если доводили все, то требовать извинений и унижения одного, как минимум, безответственно: за ситуацию дома отвечают взрослые, покатилось «не так», значит, вовремя не разрулили.
22.11.2012 05:42:32, Конек
Ой какая прелесть, про перед отчимом никогда не извиняться. Так может некоторые мужчины и правы, что неохотно хотят жениться на женщинах с детьми, раз их уже заранее за людей не считают. К счастью, в основном люди нормальные и понимают, что китайских императоров в семьях нетути, все обязаны держать себя в руках. 22.11.2012 13:58:08, Акорса
я так поняла, у него есть дома отдельная комната, но ему надо, чтобы никого в доме не было, когда он туда девочку приводит. 22.11.2012 11:43:09, sacha
Да. Но до "всякого такого" им еще далеко. Тут я его понимаю, я сама наедине с человеком чувствую себя иначе, чем в компании. И не только девочку, у него и друзья есть. 22.11.2012 13:07:14, ОНа
Да я тоже понимаю, дело не в "всякого такого", а в том, что в любой момент кто-то может войти. Попробуйте завести в доме таблички на дверь как в гостинице: "не беспокоить". Если не прокатит, поставьте замки на двери. Без рефлексий "ой, у нас же не коммуналка!". Мы так сделали, когда детям было 10-12 лет, ничего ужасного не случилось, за прошедшие годы только раз 10 кому-нибудь хотелось запереться. Замки, правда, с возможностью отпереть снаружи при острой необходимости, но у нас и в ванной/туалете такие. Запертая дверь - это просто знак остальным не беспокоить, и некоторая гарантия, что не войдут внезапно, а постучат и подождут, пока сам откроешь. 22.11.2012 16:13:31, sacha
А может он вообще не любит толп. И ему каждый раз это по нервам. И у бабушки ему просто комфортнее в разы. 22.11.2012 14:18:08, Акорса
Он с трех лет живет в "толпе", он не умеет жить по другому. Ему сейчас не комфортно. Может быть он и думал что мы все ему мешаем, но сейчас ему еще хуже. Хотя я думаю (если опустить временные огрехи с режимом) ему там действительно комфортней будет со временем. В принципе, у меня ощущение что он принял правильное решение, только с методами подкачал. 22.11.2012 14:32:16, ОНа
Ну так он живет - это совсем не равно - ему нравится так жить. 22.11.2012 14:33:09, Акорса
Я бы не сказала что "не нравится", ему нравится. Но вот что ему нужно, может отличаться от того что ему нравится. Сейчас ему не нравится одиночество, он его пытается всячески заполнить, ему не хватает нашего колхоза и толпы.
Понимаете, это не просто сборище людей, это связи, постоянный диалог, симбиоз.
22.11.2012 14:41:56, ОНа
Отец родной. Никаких отчимов никогда не было. Только лет до пяти сына он очень интенсивно работал, ребенка видел только по ночам кормил и в выходные играл.
Своя комната у сына была и в нашей квартире. Дочки делят одну на двоих, младший пока с нами в одной комнате спит. У бабушки своя комната. Не хватает гостиной и кухня маленькая.
Ни разу, никогда не испытывала вины перед старшим ребенком за то что у меня большая и желанная семья. И испытывать не собираюсь. Если уж на то пошло, то только старший был по настоящему желанным с самого начала. Старшую дочь планировали, остальных люблю по факту.
Меня в тупик ставят слова "ограничений претерпевал". Ничего он не "претерпевал", нормальные правила общежития. Вполне логичные и не черезмерные. Подобные правила существуют почти везде и всегда.
Истероид это прежде всего неспособность долго сосредотачиваться на чем то и испытывать то, что люди называют "глубокими переживаниями". Его жизнь всегда немного игра на публику. Если ему иногда приходится по настоящему тратить нервы, он сильно удивляется.
22.11.2012 11:11:03, ОНа
Все же не понимаю откуда такие страдания тогда.Да еще "предательство". Это оказывается просто вторая бабушка,которая мать отца? И которая в отличие от первой всю жизнь занималась собой любимой и с внуками предочитала не "носиться" как первая бабушка.Только и всего. И сейчас как понимаю они нашли друг друга-оба человека которые предпочитают думать только о себе любимых.И бабушку он вроде не напрягает меж тем. Ну действительно,не грудничок,сам себя обслуживает,кормится и стирается через дорогу.Так чего волноваться-пусть и живет там, в спокойствии .Вы его подкармливать будете. Надоест он бабушке той-выгонит.Не надоест-не выгонит.Короче,не вижу трагедий вообще. 22.11.2012 13:32:20, Линдaaa
:) вот и я как то так думаю " И сейчас как понимаю они нашли друг друга-оба человека которые предпочитают думать только о себе любимых". Про предательство это наша бабушка и сестры. 22.11.2012 13:38:59, ОНа
Чьи сестры - Ваши дочери?
Как же Вы строги к другим...
22.11.2012 13:41:45, В. с работы
Или это бабушка с сестрами так уход сына к бабушке называют? Сколько сестрам лет примерно? 22.11.2012 13:42:56, В. с работы
Девочкам 13 и 12 лет. Слова, возможно, громковаты, но сказаны они шопотом. Предательство оно или нет, но после наступает чувство когда все равно. Это плохо. 22.11.2012 14:44:11, ОНа
А, ну в этом возрасте категоричность простительна. Помнится, сама какими-то похожими категориями мыслила и окружающих строго судила, без снисходительности))). Эх, где мои 13 лет)). 22.11.2012 14:50:42, В. с работы
неспособность долго сосредотачиваться на чем то и испытывать то, что люди называют "глубокими переживаниями". (с) - сорри, у меня к этой фразе личное отношение. Меня от нее потряхивает слегка (это личное, опять же). Могу только сказать, что Вы можете оказаться не правы.
По поводу "логичных и нечрезмерных правил"... Они для всех разные.
У меня мама очень чутко спит. И когда я собиралась в школу, я должна была не шуршать даже пакетами в коридоре, потому что она могла услышать через комнату. Я честно старалась, но иногда все-таки что-то шуршало. Тогда мама вставала и сердилась, а я чувствовала себя виноватой. Для нее правило "не шуршать и не шуметь" было логичным, для меня, в общем, тоже. Но меня весьма напрягало, что если нечаянно я все-таки пошуршала, что меня ждала головомойка с утра.
Надо ли говорить, что у меня дома шуршать МОЖНО? И шкафами с утра хлопать МОЖНО? Мне уж 40 скоро, а я до сих пор радуюсь, как ребенок, что МОЖНО? И для меня это логично и нечрезмерно))).
Ну, Вы хоть пример напишите, что сын такого делает после 22. что дочки спать не могут. В футбол в их комнате играет?
22.11.2012 13:22:45, В. с работы
да все у Вас нормально, я считаю, что даже малость перебаловали Вы пацана, мне кажется, что мальчики требуют более строго к ним отношения, в конце-концов с них по жизни и спрос выше.. 22.11.2012 11:17:25, Елена Д.
Спасибо.
Оно не совсем нормально уже, конечно. Но недавно и я надеюсь утрясем.
22.11.2012 13:14:08, ОНа
Утрясете, у Вас нормальная семья, мальчик просто взбрыкнул, проверяя границы, и он на самом деле ждет адекватной от Вас реакции, если Вы и сейчас "проглотите" и начнете звать-уговаривать, выводы он сделает, скорее всего, не правильные.. Так что мальчик, если захочет вернуться в отчий дом - должен приложить некие усилия, я считаю, извиниться перед бабушкой и другими, кого намерено обидел.. 22.11.2012 14:15:18, Елена Д.
Согласна с Коньком. 22.11.2012 11:05:17, В. с работы
Чисто в теории, если бы все было так, как Конек прочитала, то я все равно не везде согласна.
Перед отчимом точно так же нужно извиняться, как и перед остальными. Он тоже человек.
Родители вовсе не так однозначно виноваты во всем, что куролесит их детка.
Право считать себя взрослым у человека наступает ПОСЛЕ умения управляться со своими желаниями и эмоциями. А уважение к себе не может существовать без уважения к близким. По крайней мере в детстве.
22.11.2012 11:18:09, ОНа
Конечно, родители не виноваты целиком и полностью.
Я вообще не считаю, что сыночка Ваш - белый и пушистый.
Всю дорогу пишу только о том, что очень желательно сделать так, чтобы ребенку в доме было комфортно, и это- задача, ИМХО, родителей, у них мозгов и воли должно быть больше. И в 15 лет ребенка - тоже. Даже если он не белый и пушистый (ну, мы о криминале совсем уж не говорим).
22.11.2012 13:15:54, В. с работы
Чтобы человеку было в чем то комфортно, он должен сам знать что для него комфорт. А не так "сделайте мне не знаю как, но чтоб правильно". Обо всем можно договориться, по крайней мере в нашем доме. 22.11.2012 14:46:16, ОНа
))) Многие и в 30 лет этого не знают. Он ищет себя, нормальный этап. Конечно, поиски окружающих особенно напрягать не должны, но "думать, пускать ли домой" - это уже неадекватная реакция, на мой взгляд. 22.11.2012 14:52:14, В. с работы
Год назад у нас такое было. Сын тогда был 14 с половиной. Ушел к бабушке дедушке. Те были рады.
Наговорил старикам ужасов о его жизни в семье. Мои родители пошли на меня войной. Переживала очень. Но..
вот прошло 1,5 года.

Проситься назад стал через 2 недели. Намекал. Мы " Не понимали". Потом просился. Предложили ему сначала обсудить всю ситуауию и договориться о том, как жить дальше будем. Переговоры. Он прогнулся, мы какие то требования ослабили. Договорились о том, в какой день он переедет обратно. Как же он ждал этого :)) После переезда сильно изменился в лучшую сторону. Но мне было очень .очень трудно! Сейчас понимаю, что мы все сделали правильно. Держитесь.

Ваш сын думал, что там у бабушки будет совсем хорошо, а семья ему все же нужна. И вас он любит, хоть и не хочет признавать. Обязательно, нужно, что бы он извинился. Если сам хочет уважения, ему нужно самому уважать членов семьи. Мальчику нужно понять, что обижать близких нельзя и негативные эмоции нужно сдерживать. Сейчас его близкие только вы, а через несколько лет еще жена и детки. Если у него было достаточно сил обидеть, должно быть достаточно сил извиниться, отвечать за свои поступки.

Пс.. Сын вернулся, а вот с родителями мы полностью не помирились. Заботимся о них, а вот настоящей теплоты в отношениях больше нет.
21.11.2012 20:15:20, У нас такое было
Спасибо. Я надеялась что вы напишете. 21.11.2012 20:42:02, ОНа
Молодцы, что отпустили. Теперь возвращайте, раз просится, даже неявно. Иначе это будет с вашей стороны предательство, а не с его. Он подросток, его колбасит, народу у вас много. Если это будет запасной плацдарм, пересидеть-успокоиться пару дней - чудный вариант, я Вам завидую.
На семейном совете решили - а он, что, не член совета? Возвращайте и без всяких условий. Ушел, значит плохо ему было. Он ушел - ребенок и психанул, в конце концов Вы решаете, гду ему жить. А Вы думаете принять или нет - это уже другая история.
21.11.2012 18:21:51, Taganka_
Бабушка не справится с подростковыми закидонами, не обольщайтесь.
Тем более с истероидом и экстравертом. Был бы тихий интравертный флегматик, еще можно было бы на что-то надеяться.
Кстати, в этом смысле тяжело и пожилым родителям подростка. У них уже моральные силы на исходе (как у бабушек).
21.11.2012 16:24:04, Cat-S
Никто от нее не ждет, что она будет с ним справляться. Покормит и хорошо. А то он и сам покормиться может, готовить умеет, в школе хорошо кормят, деньги есть. 21.11.2012 16:45:30, ОНа
А про чувства бабушки никто не подумал. Я не думаю, что она готова к вольному подростковому поведению, друзьям, истерикам, мату и прочему.

Ну просто сократите ей жизнь на несколько лет, делов-то. Кстати, некоторые пожилые женщины, действительно, не в силах бороться, просто молча страдают.
21.11.2012 16:54:03, Cat-S
:)))) нет, это не тот случай, однозначно.
Она ему еще и приплачивает чтобы он с ней оставался.
21.11.2012 17:11:12, ОНа
а зачем он бабушке? вам нос утереть, типа от вас таких плохих ушел к ней хорошей? 21.11.2012 19:53:19, sacha
Многим бабушкам подросшие внуки любы, почему мать БМ - исключение? 22.11.2012 05:47:35, Конек
угу, после того, как много лет видеть не хотела... и с обещанием давать денег больше, чем родители... 22.11.2012 11:41:09, sacha
Я не знаю.
Надеюсь что она захотела все же кого то любить. Мы (взрослые) не годимся, в наш адрес столько сделано что пойти на попятную не поверит никто. А из детей он самый старший, обаятельный, "полезный в хозяйстве".
21.11.2012 20:45:29, ОНа
Сколько бабушке лет?На сколько она вообще активна? На пенсии или работает? 21.11.2012 17:13:59, Cat-S
Она очень активна и очень себя любит. За нее можно не волноваться. 21.11.2012 17:19:45, ОНа
Вы к той, другой бабушке, неравнодушны, это чувствуется. А информации мало.
Но если та, другая бабушка не имеет привычки слушать подростковую музыку после десяти вечера сама по себе - то конфликт неизбежен. Соседи начнут ходить, как минимум.
21.11.2012 17:56:02, Cat-S
они в наушниках слушают. чыем бабушке и соседям это помешает? 21.11.2012 18:04:13, Шерлок
Тогда я не поняла, чем музыка в наушниках мешала автору. А она у них была одна из причин конфликтов. 21.11.2012 18:11:18, Cat-S
наши с сестрой подростки с бабушкой совсем по другому себя ведут. намного лучше 21.11.2012 16:28:41, Шерлок
Кто ж спорит, они разные бывают. Но описан ребенок не самый простой. Поэтому сваливать воспитание сына на бабушку - жестоко по отношению к бабушке и попустительски по отношению к сыну. 21.11.2012 16:41:22, Cat-S
Ежели бабушка ХОЧЕТ, а сын вполне учится и ходит на кружки, то это ДРУЖЕСКИЙ шаг по отношению к матери БМ, да и мальчик в отдельной комнате всои нервы успокоит. 22.11.2012 05:50:14, Конек
Я вообще всю ситуацию только после ваших комментов просекла, т.к. отчима в теме называли папой.

Сразу стало "классическое" развитие семейных сюжетов. Я говорю о том, что дети от первых браков частенько рано или поздно оказываются в семьях у бабушек.
22.11.2012 09:52:15, Cat-S
Отец РОДНОЙ
не отчим
22.11.2012 13:08:11, ОНа
Причем вообще в обсуждении бывший муж и алименты тогда?

Я сильно-сильно туплю. Первый раз про бабушку и БМ именно Вы написали!
Но я восприняла это как эпитет для ее черствости.
22.11.2012 15:46:30, Cat-S
правильно восприняли 22.11.2012 19:20:17, ОНа
так может с бабушкой у них и не будет никаких проблем. как знать 21.11.2012 16:45:27, Шерлок
..Если там бабушка вольных подростковых взглядов - как бабушка из французского фильма "Бум".
Но если обычный наш типаж бабушки - то я ей не завидую.
21.11.2012 16:58:49, Cat-S
Я пока прочитала только про контры с другой бабушкой -так это часто встречается.
Может, что-то пропустила про бабушку, конечно. Тема длинная.
21.11.2012 17:11:15, Cat-S
уже очевидно что необычный 21.11.2012 17:05:26, Шерлок
Впечатление, что он просто устал от вашей огромной семьи. Он постоянно у всех на виду и рассматривается под микроскопом. А хочется хоть минимального, но личного пространства.
Сама в детстве воспитывалась в большой семье. Самое мое любимое было - это, когда приходишь домой, а там никого нет. Но это было большой редкостью.
21.11.2012 14:25:36, Ольга*
ППКС!!!
Тем более, с отчимом!
22.11.2012 05:51:01, Конек
Может быть. Пусть отдохнет. 21.11.2012 16:46:31, ОНа
Такое же впечатление сложилось. Но он еще и "должен", как старший. И не шуметь после 22.00, потому что младшие. И тарелки не разбивать, потому что младшие. И вообще хорошо себя вести, потому что все люди занятые, и не до его выкрутасов.
Если парень при этом младших не тыркает и не обижает походя (залезание в стол - не в счет) - он молодец большой.
21.11.2012 15:02:26, В. с работы
Почитала ветку.
Все точки зрения имеют право на жизнь.
Вам самим виднее и ваши реалии цели.
Могу поделиться своим собственным опытом.

Ушла из семьи в 16 лет. Не потому что меня как то особо обижали.
Проблемы были, но не прям смертельные..
Просто цвела у меня махровым цветом лет с 14 тяга к эмансипации, сиречь независимости.

И ради достижения этой независимости я была готова впахивать как рабыня Изаура. Совмещать работу и ВУЗ. Жить впроголодь, отказывая себе во всем и НЕ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСЕТЬ!

Зато у меня быстренько выдулась из головы всяка дурь. Через пять лет я пересмотрела отношения с родными. И в общем у меня все благополучно. Ни разу я ни во что серьезное не вляпалась. Сама устроила и свою трудовую карьеру, и личную жизнь, и учебу.

И сейчас имею старшую дочку с похожей тягой к независимости. Я тоже как мама надеюсь, что будет у нас все складываться по "стандартному" сценарию. Но положа руку на сердце, я готовлю себя потихоньку (ей 14) ко всяческим выкрутасам. Ибо считаю, что жизнь требует от нас гибкости и вариатативности. Нельзя всё мерить жесткими одномерными лекалами. Люди разные, семьи разные.

Поэтому я желаю Вам и Вашей семье пережить взросление деточки с минимальными потерями, и придти к удачному финишу в кратчайшие сроки.

Попробуйте только при анализе ситуации абстрагироваться насколько удастся от эмоций. Ибо они всё усложняют сильно.
21.11.2012 13:45:48, Люба С.
А ведь вы правы... я сама такая, папа его такой и он такой. Поговорили сегодня с ним. Интересный получился разговор. 21.11.2012 16:50:30, ОНа
Что сказал-то? 21.11.2012 17:09:52, BlondinkO
Если кратко, то он открыл для себя возможность быть св0л0чью. И пытается понять комфортно ему в этом амплуа или нет. С одной стороны, вроде бы, получаешь больше, легче. А с другой, гадко самому.
Человек сам для себя отвечает на вопрос "почему плохим быть плохо". Почему хорошим быть хорошо он уже знает:)))
Пусть думает.
21.11.2012 17:18:49, ОНа
А почему, если живешь у мамы БМ, то "св0л0чь"?
Допустим, Вы бы со своей мамой разъехались, ну, метраж бы позволял или вторая квартира "с неба свалилась" и старший пошел бы жить к ВАШЕЙ маме... что, тоже стал бы св0л0чью?
ИМХО, в идеале вполне уместно равно хорошее отношение к обеим бабушкам (и не важно, платил ли БМ алименты), это и для сына лучше, и для бабушек.
22.11.2012 05:58:18, Конек
Нравитесь Вы мне :) И сын Ваш нравится. А кто без греха ..., сами знаете. Вы его семья в любом случае, конечно, это не повод всех слать и обижать, но и отворачиваться от него не стоит. Он сам поймет, он же в хорошей семье воспитывался, к 15 почти годам главное уже усвоил. Это возраст такой - проб и ошибок. 21.11.2012 21:41:21, BlondinkO
уже и св-чь, прелестно. Дайте вы ребенку повзрослеть спокойно, без ярлыков. 21.11.2012 18:24:17, ОльгаЯ
Ой, ну подберите другое слово или выражение. Более литературное.
Даю. Пусть себе взрослеет.
21.11.2012 19:39:05, ОНа
В чем св... чизм?
Нехорошо, если он ради денег туда пошел (если я правильно поняла). Но и это еще не св...м, на мой взгляд. Нехороший поступок, да.
Знаете, Вы настолько категорично пишете, что я начинаю понимать, почему он убежать пытался. У Вас всё расписано в семье, причем, естественно, в соответствии с желаниями взрослых (что, ИМХО, нормально). Но вполне естественно, что один член семьи пытаются как-то "подрыгаться" в этом строгом расписании, пытаются как-то протестовать (пусть и неумело). А его за это считают св..чью.
Понимаете, св..чью он был бы, если бы он пошел с друзьями или девушкой в "ресторан", а сестренок оставил бы на темной улице ждать перед входом. К примеру. Он что-то подобное совершал?
Или весь его св..зм - "ругаюсь матом, лазаю по столам и ухожу к бабушке"?
21.11.2012 17:36:48, В. с работы
Ну если у Вас 14-летний ребенок в принципе может принять решение переехать и не будет тем же вечером за ухо водворен на место, то проблемы вообще не вижу. Он не на улицу ушел, к родной бабушке, он учится, с семьей общается, ну и пусть живет. Пространства личного парню захотелось, понятно в его возрасте. Не понятно, за что на него семья разобиделась и за что он перед всеми извиняться должен... 21.11.2012 13:28:38, BlondinkO
имхо, за посылание бабушки матом надо извиняться в любом случае, также как и за залезание в чужие ящики. 21.11.2012 17:17:29, sacha
Надо, конечно.
Вот пусть перед бабушкой и извиняется. А почему остальные "видеть не хотят"? Ах, он в стол залез, ах, елку сломал, ах, какой ужас...
21.11.2012 17:38:45, В. с работы
ППКС! 22.11.2012 05:59:52, Конек
Ой нет, конечно не ужас, конечно так и надо. Вот тебе, деточка, еще игрушки, а елку мы новую купим, ничего страшного, ломай себе на здоровье.
Чем больше вас читаю, тем больше понимаю, что это не мое. Если кому-то нравится ломать елки, то не за мой счет (имеются ввиду нервы, а не деньги). Дело не в елке. Это была любимая елка дочери, он выбрал любимую вещь и уничтожил ее чтобы ударить побольнее. Просто поверьте, если не хотят видеть, значит есть из-за чего.
21.11.2012 20:33:37, ОНа
А Вы не вдавались в детали, почему ТАКИЕ отношения у детей, пока старший не ушел? Здесь ужас не в том, что какую-то (пусть и чью-то ЛЮБИМУЮ) вещь сломали, а в том, почему непримиримые отношения в семье между людьми (детьми). А отношения не в одночасье складывались, чем они достали старшего! Вот это-то и надо понять, а не тупо требовать от старшего извинений, загоняя ситуацию еще дальше.
Есть украинская пословица: "Извини меня, моя милая, за то, что меня сильно побила", - ИМХО, ваш случай.
22.11.2012 06:06:19, Конек
Чего это они непримиримые? Всего две недели прошло.
У нас сверху соседский пацан 16ти лет называет себя "король района", крутит реп ночами и поливает матом бабушку. Его тоже все так крепко достали?
22.11.2012 11:38:33, ОНа
Не обязательно, чтобы это было "Вашим". Но тем сайт и хорош, что другими глазами можно на ситуацию посмотреть, а то со своей колокольни мы все всегда правы.
Вы не задумывались, почему он ударить побольнее хочет? Может, ревнует просто к остальным детям? Или ему уже не положено?
Мне не понять, как из-за какого-то барахла не хотеть видеть родного брата.
В своей жизни я не хотела видеть только двоих людей, и там речь шла в первом случае о распространении заведомо ложной информации обо мне за глаза с улыбками при личном общении, а во втором - человек меня просто очень сильно подставил в очень важной для меня ситуации, а потом еще и на меня свалил. Поэтому страдания из-за елок - даже любимых - мне не понятны, сорри, мне люди дороже.
21.11.2012 23:19:06, Василиса из сказки
Вот первый ваш случай (когда вы видеть человека не хотели) это та бабушка к которой он ушел, а второй это он сам иногда.
Ну хорошо, вот ревнует. Дальше что? Можно делать что угодно, "вы сами меня довели", да? Это психология насильника. Вот если вас, к примеру, муж ревнует, ему можно придушить вашу собачку или порезать вашу новую шубу? А ведь мальчик уже совсем скоро вырастет, женится. Будем его жену потом винить что недостаточно прогнулась?
22.11.2012 11:34:35, ОНа
это он сам иногда (с) - в моей ситуации речь была о другом уровне событий вообще))). По мелочи такие вещи тоже с другими случались, но общались как-то. Там дело было именно в уровне.
По поводу "ревнует". Да дело не в том, чтобы ему позволять. Дело в том, чтобы как-то притушить эту ревность. Я сама - единственный ребенок. У меня детей больше одного. И я вижу, как непросто старшему ребенку. Сложнее, чем младшим, безусловно.
Это с мужем можно развестись, с ребенком этого делать нежелательно.
Вы от него что хотите? ЧТобы он, как Гайдар, в 16 лет полком командовать мог? Может, и смог бы, окажись он в тех условиях. А при сегодняшней жизни - он домашний обычный ребенок, и такие в среднем позже взрослеют, чем те, кто берет на себя ответственность за семью в 12 лет (как нередко раньше бывало).
Я говорю: ситуация мне не известна, только с Ваших слов знаю.
И со стороны кажется, что там где надо строго - Вы не доделали или не доделываете, а когда уже чаша терпения переполняется (что логично) - "пошёл вон". И ребенок, вроде, заскучал, а взрослые в позу встали. Мол, примем, но на условиях. А это ж кошмар, если в родном доме тебя ждут "на условиях". Вот в моем родном доме меня ждут "на условии", что я брошу мужа и стану жить, как мама хочет. Поэтому я там и не бываю))). Раз сунулась, два... Ну, не надо, так и не надо. У Вас ситуация другая, конечно. Но что-то близкое видится.
22.11.2012 13:34:25, В. с работы
Да, я понимаю. Потому и так долго и с удовольствием с вами разговариваю. Спасибо вам за обсуждение, кстати.
Я жду от него что он сам для себя установит условия. Может быть резко и довольно жестоко по отношению к нему, но мы слишком затянули. Он слишком привык пользоваться внешними границами, он не знает своих внутренних. Я не хамлю матери не потому что она мне что то за это сделать может, а потому что я не могу хамить матери. Это моя внутренняя граница, переступив ее покину зону комфорта. Он же своих границ не знает, он всегда пользовался внешними, которые мы для него установили.
22.11.2012 14:50:39, ОНа
Я жду от него что он сам для себя установит условия (c)/
Можно еще лет 10 ждать.
Я разрешаю детям по максимуму, но что нельзя- то нельзя, "до трех считаю, после - задушу" (с))).
Моя лапочка-дочка старшая может запросто невежливо общаться с некоторыми родственниками (и я НИЧЕГО пока не могу с этим делать, они САМИ это позволяют((.
А дома разговаривает вежливо. Попытки невежливо поговорить были, а как же. И в 5 лет, и постарше. В зародыше ликвидируются. Посмотрим, как дальше будет.
Потому что сначала невежливый разговор. Потом - грубое слово. Потом - мат. Потом - см. Ваше описание поведения ниже. А потом - "с ребенком жить невозможно". Конечно, невозможно. На этом уровне. Теперь все сначала начинать придется.
22.11.2012 15:13:34, В. с работы
Ну вот видите. Некоторые держат границу на уровне "вежливо говорить", а кто-то на уровне "пакетами не шуршать".
В принципе, я с вами согласна, но это не про нас. Он никогда так себя не вел, никогда грубых слов не говорил и если не брать вот эти четыре выступления, то нареканий на ребенка у меня особо нет. Кроме, разве что учебы, тяги к халяве (не заработать или заслужить, а получить) и отсутствии личных границ (но тут явление обратное, он и своего ничего не стяжает).
22.11.2012 15:27:26, ОНа
А, так "всего" 4 выступления? Ну, ИМХО, значит, пришла пора учиться на них реагировать. Но проще отселить к бабушке, я понимаю))). Но это, ИМХО, вредно всем: и ему, и Вам, и детям остальным. Вы не решите задачу в этом случае. 22.11.2012 15:39:36, В. с работы
Что вы предлагаете? Как бы вы прореагировали? 22.11.2012 19:21:26, ОНа
Я же ниже писала.
Он же Вас провоцирует, говоря: "А что ты мне сделаешь?" Это же ужасно в 15 лет себя сильнее родителей осознавать. Вот вспоминаю разговоры с друзьями-приятелями-родственниками: дети, которые в школьном возрасте чувствовали себя умнее или сильнее родителей, удовольствия от этого не получали никакого.
Ну, покажите ему, что Вы сильнее.
Вы кулаком по столу стучать умеете? Смотреть строго? Металл в голосе включать? Недовольство выражать ощутимо?
Ну скажите ему, не знаю, что следующая банка у него в комнате разбита будет, и твердо верьте в это, пока говорите. И будьте готовы, кстати. Скажите, что карманных денег в этом доме хамам не выдают и фиг ему, пока вести себя не научится.
А про возмещение сломанной нарочно елки для сестры из карманных денег я ниже на полном серьезе пишу, кстати.
И (ИМХО) зря Вы девочку к уборке привлекли после банкошвыряния. К чему она приучается? За хулиганящими родственниками подтирать? Чему ее это научит - за мужем потом так же делать? Кто банку разбил - тот и убирает последствия.
А у Вас "прощения просить", "обижаются", "видеть не хотят".
22.11.2012 22:54:32, Василиса из сказки
Накосячил парень порядочно...ох, дети, дети( 21.11.2012 21:43:40, BlondinkO
хм, а в стол залезть и взять, что понравилось - это не ах? ему личного пространства не хватает, а у других-то оно где, даже на ящики нельзя рассчитывать... 21.11.2012 19:58:10, sacha
Смотря что под "ах" подразумевать...
"Видеть не хочу" в моем понимании с этим не согласуется.
Сказать "брысь из моего стола" - почему нет?
22.11.2012 11:09:48, В. с работы
я не знаю, что подразумевается, это вы "ах" сказали:-) Я себя представила, если б у меня в столе шарили и брали что угодно, я б дома себя чувствовала "не дома":-( Постоянная угроза нарушения личного пространства, конечно, вздохнешь с облегчением, когда её нет:-( 22.11.2012 11:52:14, sacha
Хм... У меня старшая этим отличалась до последнего года. В последний год перестала. Что-то в мозгах щелкнуло, даже вернула ранее взятые вещи. Я спросила (без строгости, ради интереса): "Зачем ты брала-то?" Она, смущенно, взор потупив: "Не знаю, хотелось почему-то, больше не буду".
Я сама любитель личного пространства. Но дочь мне дороже.
Она вообще мои мозги перестроила, совершенно непонятный для меня ребенок. Многое из того, что я раньше оценивала категорически как "неприемлемо", я переоценила, сделала "ну, ладно, что делать". Иначе мне пришлось бы прибить ребенка еще лет в 5, а это - не наш вариант))).
"Самое трудное в нашем деле - ждать" (с).
22.11.2012 13:40:16, В. с работы
она у вас брала или у брата? В своем личном пространстве ради родного ребенка я могу подвинуться. Но заодно двигать других "родных ребенков" мне кажется нечестно, это уж они сами должны решить насколько могут подвинуться... 22.11.2012 15:46:14, sacha
Да у всех. У бабушки, у брата, у меня и пр.. Говорили, убеждали и т.д. Я себя успокаивала тем, что именно что воровства в саду, у одноклассников и т.д. за ребенком не отмечалось. Просто ждала. Но это сейчас кажется, что "просто", непросто на самом деле. 22.11.2012 15:48:39, В. с работы
буду учиться у вас терпению:-) Только как же вам удается быть строгой? Моя-то на вашу, помнится, похожа, у меня характер мягче, я от ее действий, перпендикулярных моим представлениям, теряюсь и ухожу в себя:-( 22.11.2012 16:25:29, sacha
В поте лица над собой работаю))). Но я строгую рожу корчить умею, у меня наследственное)).
Выбора нет - или прибить, или ждать и терпеть, пока ничего, вроде уж, уголовно наказуемого или совсем аморального не совершает. Но тяжело воспитывать ребенка с другим устройством головы, это факт. Пытаюсь находить хорошие стороны и разум в ее подходах к решению ситуаций, но много думать приходится((.
22.11.2012 16:34:01, В. с работы
Мой недавно перещелкнулся на "учиться сам". Тут я с вами солидарна - ждать и терпеть надо, никуда не деться. 22.11.2012 14:52:03, ОНа
Ага! "брысь с моего стола". Почему "с моего"? Вроде как это кота стол. Вы же его завели. значит должны обеспечить ему стол со всякими ништяками, того требует его личная свобода. 22.11.2012 11:40:08, ОНа
Но уж не рассматривать это как повод к "не хочу видеть".
Брысь - и всё.
22.11.2012 13:44:37, В. с работы
При таком взгляде надо подродно разбираться, кто что у кого и когда взял, а не только один последний случай рассматривать. 22.11.2012 06:07:50, Конек
Ну. Со стороны выглядит как выжили парня. И он еще извиняться должен. 21.11.2012 13:40:36, ОльгаЯ
Тоже так кажется. 22.11.2012 10:00:09, Олюшка_75
И это верно 22.11.2012 06:08:07, Конек
Все зависит от того, чего собственно хотите именно вы! Я например вернула бы, потому что хочу быть рядом со своими детьми на столько насколько они сами позволяют, а есть родители, которые воспитывают самостоятельность, тогда пусть живет у бабушки пока не попросится обратно, но держите руку на пульсе, что бы если что помочь или вмешаться. 21.11.2012 06:49:22, Mamva
А вот как бы Вы его вернули, если он не хочет? 21.11.2012 13:47:49, v_pupkina
Нет, ну я просто думала, что он намекает на то что бы его позвали назад домой. Если он не хочет, то тут ничего не попишешь, пусть живет у бабушки. Я же написала " хочу быть рядом со своими детьми на столько насколько они сами позволяют". 21.11.2012 15:33:28, Mamva
Для меня вообще непонятно, как это несовершеннолетний ребенок может куда-то уйти жить. Я бы никогда не отпустили, ни к бабушке, ни еще куда-то. А уж если бы такая ситуация случилась, возвращала бы любыми способами. Читала, что когда подростки говорят, что уйдут из дома, на самом деле они ждут, что их не отпустят.. Они хотят слышать, что их любят и что они нужны родителям. Да и не только подростки. 21.11.2012 00:35:35, tak
Не вижу проблем. Я жила с бабушкой с15,5 лет, к родителям приезжала на выходные, училась в школе. Тяжело было тем, что денег было мало, а так все в классе завидовали. Училась хорошо, поступила куда хотела. 20.11.2012 22:09:15, Roccy
Вторая часть марлезонского балета (закулисная, так сказать).
Бабушка, к которой он ушел, как бы сказать... для краткости, можно заменить на "БМ, алименты не платит, ребенку гадости говорит, за безопасностью\здоровьем ребенка не следит" и т.п. И имеется вторая бабушка. Живет с нами. Этого внука с пеленок (я тогда полгода в больнице лежала) вырастила, всегда его любила, защищала, везде они вместе ездили (на море, на дачу). Опуская подробности взаимоотношений всех членов семьи, просто скажу - все восприняли этот уход как предательство. Даже родной отец. Сестры с ним вовсе не разговаривают.
Лично я считаю, что каждый волен делать свои ошибки. Сын пожил там неделю, понял с какой стороны чем намазано и вроде бы просится обратно. Ну так, не в прямую, но намекает что не плохо бы его поумолять вернуться, такого красивого.
Но все на него обижены. Было сказано (им в процессе ухода) много слов (вроде "вы мне не нужны"), сделано некоторое количество некрасивых поступков. Все единогласно сказали "ушел, ну и уходи теперь". На семейном совете было постановлено, что вернуться он может, если честно попросит прощения и возместит кое что из ущерба (елку сломал у девчонок и день рождения младшему испортил, все хотят день рождения). Прощения этот крендель не просит и просить вряд ли ближайшие полгода будет.
И вот в принципе, я с ними согласна. Есть вещи, которые надо не забывать, а исправлять. Хотя бы частично. И за свои слова, поступки надо отвечать.
Но, блин, это мой сын. И он живет отдельно.
Но, с другой стороны, он там одет, обут, накрмлен. В гости заходит, звонит, на связи. За учебой слежу.
Вот как вы думаете, вернуть, пока не поздно? Или пусть там поживет, взрослеть пора?
20.11.2012 20:18:52, ОНа
Детский сад какой-то с Вашей стороны, ей-богу. Предательство... Какое предательство? он же не на ровном месте ушел, что-то его сподвигло на это. Елку ломать, день рождения портить - это же все о чем-то он хотел Вам сказать - подумайте, о чем. И выстраивайте с ним нормальные отношения, вне зависимости от того, где он живет, а то у Вас манипуляции сплошные: он намекает, чтоб его поумоляли вернуться, Вы пытаетесь угадать, так ли ему там плохо, чтоб он стал просить прощения... Совершенно не понятно, какие чувства испытывают друг к другу члены семьи вне манипуляций. 22.11.2012 16:10:30, Lariska
Думаю, пусть поживет и нервы успокоит. Авось, истерить меньше будет.
А Вы "на все 100" уверены, что в уходе ТОЛЬКО старший сын виноват, а родные дети отчима и он сам "белые и пушистые"? Сестрички милые, никаких шпилек и подколов, пока родители не видят? Младший (чей ДР испорчен) тоже старшему кровь никогда не портил и родители за этого младшего не "распиливали"?
22.11.2012 06:15:51, Конек
Я на 98% уверена, что сын этот демарш спланировал, срежессировал и даже пару раз прорепетировал, чтобы добиться того, чего совесть ему добиваться не позволяла. И правильно не позволяла, кстати.
И я на 100% уверена что сестрички последнюю рубашку ему отдадут, если будет на то его воля и никаких подколок за спиной не было. Девчонки добрые на грани неприличного, немного ябеды, немного донКихоты. И я на 100% уверена, что маленький тут не при чем. Никогда за него не пилили, не распекали, никаких ограничений кроме тишины, и они оба друг в дружке души не чают, все время в обнимку по самой что ни на есть доброй воле.
22.11.2012 11:47:50, ОНа
Может, и с товарищами посоветовался, как Вы думаете? И к школьному психологу на консультацию сходил, чтобы побольнее ударить?
Сын, оказывается, малыша любит. Что-то Вы о нем много хорошего пишете, даже подозрительно.
По поводу добрых на грани неприличного - я так же про младшего своего могу сказать. Но это не значит, что он такой же добрый к сестре всегда (хоть и повод быть недобрым есть). А квартиру наследственную девочки сыну отдадут, если что? И всю зарплату7
22.11.2012 13:47:44, В. с работы
А вот, кроме шуток, пожалуй вы в этом правы. Он последние три месяца посещает курсы по психологии и перестал заниматься со своим психологом. А у него очень хороший был психолог. И еще у него сменился круг товарищей. Не сильно, но заметно. Эти могли и советов надавать. Там у одной девочки мама недавно(весной) умерла, она живет с бабушкой, папа ее бросил еще во младенчестве, но номинально остается папой, бабушка опеку не оформляла. Там есть некоторые мотивы на тему "как хорошо жить с бабушкой, да пошли бы эти родители на...". Девочку на самом деле жалко, понятно что она так со стрессом справляется, но мой фантазер мог реализовать то, что для других было бы страшно круто.
Квартиру ему отдадут, последнюю зарплату тоже. И отдают кстати регулярно.
22.11.2012 14:59:24, ОНа
Квартиру ему отдадут, последнюю зарплату тоже. И отдают кстати регулярно. (c)
Вот и причины. Не стоит быть святее Папы Римского... ИМХО.
22.11.2012 15:20:48, В. с работы
Да они не задумываются. Надо - возьми. У нас так принято в семье. Если кому то действительно нужно, не вопрос. 22.11.2012 15:33:30, ОНа
Он, кстати, квартиру тоже отдаст, если самому не очень припрет. С деньгами сложнее, он очень любит тратить, поэтому "зарплата" у него кончается раньше, чем кому-нибудь придет в голову ею воспользоваться:) 22.11.2012 15:36:04, ОНа
Неплохой парень-то.
А Вы так написала, что создалось впечатление "всю жизнь расхлебываю последствия его поступков".
Вы просто в шоке после банок варенья? Ну, в следующий раз пусть сам вытирает.
Устранение последствий очень способствует.
Аналогичную елку пусть купит за карманные деньги.
И прочее. "Метод самостоятельного устранения последствий". На уровне отношений это значительно сложнее. Может, начать с уровня вещей?
22.11.2012 15:46:12, В. с работы
Вот и мы так думаем. 22.11.2012 19:23:13, ОНа
Так может и пусть живет там? Пришщла пора и БМ который "никак и ничем" принять участие в жизни сына.Тем более что основы Вы в него до 15 лет заложили.Пусть живет там,раз ушел. 21.11.2012 10:24:11, Линдaaa
У меня ни разу не было ситуации, что надо было прям прощения просить за что-то... Я думаю, что если ребенку надо просить прощения у вас, где-то был ваш косяк... и по даже такому краткому описанию - косяков много. 21.11.2012 10:19:37, ОльгаЯ
пусть живет, не вижу проблем.. я в 15 вполне была готова жить без родителей, с бабушкой, например, в 18 так и сделала.. родители, наверное скучали, а я, если честно - не очень, у бабушки было то, чего не было в доме родителей - безусловного принятия, разрешения спать хоть до обеда в выходные, уединение (у меня своя комната была).. Но, если бы я из дома ушла со всеми поссорившись, то считала бы обязанной принести свои извинения или бы не просилась обратно.. Так что я своего ребенка без признания своих косяков не стала бы звать домой, хоть он и мой сын :) 15 лет уже вполне сознательный возраст.. 21.11.2012 08:46:36, Елена Д.
Очень странное у Вас лично и в семье отношение к этому старшему сыну. Вы когда пишете о нем, то не-приятие и не-любовь постоянно проглядывают. У меня вот дочка 13 лет, и многие вещи в ней мне не нравятся. Ну лентяйка она, ну грязнуля, ну манипулятор, ну .. да. Но помимо этого я вижу в ней кучу других качеств, которыми восхищаюсь.

Я концентрируюсь на хорошем, а плохое - я ей в лоб говорю: "Мне надоело и неприятно, что ты постоянно ждешь когда я тебя накормлю. Я работала и устала. Иди и сделай мне чай и яблок принеси. А свою грязную посуду помой. А потом иди ко мне под бок, я тебя тискать буду." И как-то все у нас пока ТТТ гармонично. Деточка в курсе, что мне в ней не нравятся такие-то и такие-то вещи, заставлена хоть чуток двигаться в нужном мне направлении, а также знает, что она любима и нужна.
21.11.2012 08:42:04, МоЗайка
Он знает что любим и нужен. Без сомнений. 21.11.2012 09:19:35, ОНа
Одна неделя - слишком мало. Скажите ему, что вы его любите, очень, но вам надо успокоиться и подумать. Ближе к Новому Году вы примете решение.

Пусть подумает над своим поступком.
21.11.2012 04:53:27, masha__usa
Тоже как то так думаю. Всем надо успокоиться для начала. 21.11.2012 09:23:09, ОНа
да, я бы настаивала на каком то "жесте раскаинья" с его стороны, "попросит прощения и возместит кое что из ущерба" будет в самый раз. Это если он и правда со всех сторон виноват (может, сестры довели? мы ж там свечку не держали)
Если предпочитает продолжать жить у бабушки, чем просить прощение, не дергалась бы - "значит, ему не прижало".
Я б , правда, и в гости без "попросит прощения и возместит кое что из ущерба" заходить не разрешала, я б с ним украдкой где нибудь в кафе встречалась :)
21.11.2012 02:35:18, Natalya d'Etretat
ИМХО, «и в гости без "попросит прощения и возместит кое что из ущерба" заходить не разрешала» - явный перебор, это же не БМ (ушел м слава Богу), а все-таки сын. 22.11.2012 04:37:26, Конек
и? можно разрешить ему меня не уважать?
в моей квартире дети живут по моим правилам, а не "как им вздумается"
22.11.2012 12:54:03, Natalya d'Etretat
А это отличная мысль! Не подтягивать всех, оставить его самого разбираться с каждым в отдельности. Встречаться с ним отдельно почаще, сколько мне самой нужно. 21.11.2012 09:30:53, ОНа
<Есть вещи, которые надо не забывать, а исправлять.> Вот и исправляйте свои собственные ошибки в воспитании. 20.11.2012 23:12:21, Рината
Кабы знать как, давно бы уже исправила. В принципе, мой сын мне нравится. Кое какие базовые качества я ему правильно привила, кое-какие в любом случае не смогла бы не привить, бо сама такая. В целом, из того что было, тем что имела, сделала больше чем смогла. А дальше уж что есть, то есть. 21.11.2012 00:03:37, ОНа
а о чем тема тогда?))) 21.11.2012 00:14:22, Рината
Не могу сообразить что делать. Неожиданно все. Никаких эмоций в нем не чувствую. Надо как то среагировать, но не могу понять как. 21.11.2012 00:19:23, ОНа
ИМХО (я так делаю, мне тоже эмоции старшей понять сложно бывает): Вы не понимайте и не думайте, Вы реагируйте. Просто как мать, которая любит ребенка, чисто по-животному любит. Как кошка котят. Ей все равно, кто там истероид, кто нет. Она всех вылизывает и к пушистому пузу подпускает. А образованные женщины в наше время слишком много думают. Думать - это хорошо. Плохо, когда это думание инстинкты забивает в ненужный момент. Иногда можно и нужно, ИМХО, себе позволить побыть просто самкой с детенышами, пардон май френч, а не высокоинтеллектуальной дамой "само совершенство во всех областях" ))). 21.11.2012 00:35:31, Василиса из сказки
Мне кажется, я в шоке. Бывает такой шок? Вроде головой все понимаю, а эмоций как отрезало. Когда вижу, я его вылизываю. Он сопротивляется. Рубашку снять постирать, надо попросить. А я смотрю на него и мне лень его просить. Не хочет, не надо, пусть ходит в грязной. Сама понимаю что бред, но вот так у меня с теплым пузом сейчас:( 21.11.2012 00:54:28, ОНа
Вы просто, ИМХО, другим сейчас заняты (детьми, работой - я же не знаю, чем), и Вам не до него. А Вы ему нужны, видать. Я Вас понимаю - силы не безграничны. Жаль, что на всех детей их не хватает сейчас. Судя по всему, место "у теплого пуза" прочно занято кем-то другим. 21.11.2012 01:00:57, Василиса из сказки
К сожалению, верно подмечено, что "место "у теплого пуза" прочно занято кем-то другим." 22.11.2012 06:19:38, Конек
Дочки в санатории обе, у теплого пуза только маленький. Времени вагон. 22.11.2012 11:49:07, ОНа
Какая Вы молодец... такой неблагодарный материал попался, а Вы сделали больше, чем смогли (если я Вас правильно поняла). Да, не идеал. Но уж что выросло. Думаю, он таким родителям пятки целовать должен за то, что терпели его, такого неидеального, и всячески человека пытались сделать, но уж совсем против природы не попрёшь, да, она проявится.
А он, паразит, не целует. Не ценит и даже к бабушке съехал на время. Ну, первый блин нередко комом. Сын-то старший? Так у Вас и другие дети есть, может, они не бракованные?
21.11.2012 00:08:12, Василиса из сказки
Вы неправильно поняли насчет материала. "Из того, что было" я имела ввиду нас с мужем. Наши особенности, характеры, наши семейные отношения. И еще некоторые семейные травмы. Например то, что он в возрасте 8 месяцев оказался без матери столь надолго, но и не только это, там хватает разного. Того, что на долю других детей пришлось в значительно меньшей степени. 21.11.2012 00:25:14, ОНа
А первым детям в этом плане практически всегда труднее. 21.11.2012 00:31:13, Василиса из сказки
Вот я и пишу, сделала что могла, даже больше. Никогда я от своих ошибок не отказывалась, делала что могла, даже когда не могла. Но и все себе приписывать и голову пеплом посыпать тоже не буду. Лимит исчерпан:( 21.11.2012 00:39:52, ОНа
Лимит чего? Тепла к старшему ребенку? 22.11.2012 06:22:21, Конек
Лимит пепла. Я сейчас понимаю, что пепел был боольшой ошибкой. 22.11.2012 11:50:01, ОНа
Согласна про пепел - что ошибка. 22.11.2012 14:54:42, В. с работы
А зачем посыпать голову пеплом?
Может, уровень требований снизить?
По тому, что Вы в начальном топике написали, совсем не такой уж плохой образ вырисовывается, а Вы его прямо в истерика и хулигана записываете, от которого "один вред" остальным "полезным" членам семьи.
21.11.2012 00:43:03, Василиса из сказки
Не могу. Это такие элементарные требования, что ну не могу, ниже некуда.
Например, не ругаться матом, не бить посуду (ребенок маленький в доме, эти осколки еще неделю изо всех углов вылезают), не орать, не брать не свое (может спокойно к девчонкам в столы влезть и взять что понравится). Потому его и видеть не хотят. Всем с его выступлениями жить тяжело. Ну как то вот остальные по чужим столам не шарятся, спрашивают, всегда даем. И без матерных слов обходятся.
Он это нарочно, мне кажется, потому что хотел, чтобы его туда отправили. По доброй воле, мы бы его туда ни за что не отпустили. Ну чего хотел, то и получил.
21.11.2012 00:52:03, ОНа
Давайте начнем с битья посуды... Он, что, специально берет кружку или тарелку и кидает об пол? Или так неуклюж, что случайно в процессе мытья разбить может? Или, коuда что-то делает, а ему "под горячую руку" подворачиваются?

> "По доброй воле, мы бы его туда ни за что не отпустили."
А почему? Почему мама БМ, тоже родная бабушка - это табу? Я сама жила в семье, где родственники (даже при неразводившихся родителях) делились на "черных и белых". Выросла - другими глазами взглянула, родителей понимаю, но люди должны прощать, тем более дети не заякориваться на взаимных обмдах старших.
22.11.2012 06:30:55, Конек
Ну что вы, он не тарелку берет. Он берет банку с вареньем. Облепиховым. Чтобы нам больше оттирать потом. Да и собирать облепиху трудно. И с калиновым соком (вонючий он, для сердца полезен). И об пол. И приговаривает "ой, надо же, баночка упала, теперь убирать придется. Ой. диванчик испачкался, ой мамин компьютер намок" А потом он открывает бутылку с яблочным соком, выливает сок на пол со словами "ой, ламинат теперь менять придется" и пустую бутылку так об пол шварк. Я говорю "прекрати" (говорю, а не кричу), а он мне в ответ "х.. тебе, что ты мне сделаешь? ничего ты мне сделать не можешь". И так шесть банок, с комментариями. Когда я спрашиваю "тебе самому не смешно?" его на смех пробивает. Бабушка пыталась ему сказать, за что в свой адрес получила, а я внимательно посмотрела спектакль, сказала "хочешь уйти? хорошо, собирай вещи и уходи, только без вот этого всего" и дверь за ним закрыла. А дочка в это время сидит в соседней комнате с маленьким играет и музыку громко слушает, чтобы маленький все это не видел и не слышал. Потому что это не первое (четвертое) его такое выступление (без мата раньше, правда, и чистые тарелки были, а не банки с вареньем). И потом мы втроем с бабушкой и дочкой оттираем квартиру, стираем вещи (это же все в калине было, диваны, верхняя одежда в прихожей). Приходит папа, видит все это, звонит сыну, говорит "надо поговорить". Встречается с ним, разговаривает (не орет, не топает, только разговаривает). Слышит примерно то же самое что и мы, только без мата. Говорит примерно то же самое что я. И сын благополучно живет у бабушки. Следующим вечером звонит одной из дочек и рассказывает ей как классно устроился, сколько у него теперь денег, какая у него комната и что ему бабушка обещала и какие они обе лохушки. Девочки долго плачут в своей комнате, удаляют его из контактов и ставят в черный список. Я долго с ними разговариваю, но они хором "мамочка, ты не понимаешь, просто не хочу".
Когда он первый раз устроил вариант лайт этого, я тоже заметалась, не понимала чего он хочет, что случилось с ребенком. Но он тогда не сказал. Он уходил, хлопнув дверью, потом обратно возвращался. Так понимаю не решался на самом деле уйти. Как только (в последний, в этот раз) я услышала что он хочет уйти жить туда, сразу все понятно стало. И у меня такое впечатление, что он все это наворотил чтобы отрезать себе пути к отступлению и точно сделать, что хотел. То что никакого надрыва не было я видела ясно. Забыла сказать, он у меня в театральной студии занимается несколько лет. На большую сцену уже выпускают, но я еще могу отличить отрепетированный текст от искренних эмоций.
22.11.2012 13:02:16, ОНа
Ну что вы, он не тарелку берет. Он берет банку с вареньем. Облепиховым. Чтобы нам больше оттирать потом. Да и собирать облепиху трудно. И с калиновым соком (вонючий он, для сердца полезен). И об пол. И приговаривает "ой, надо же, баночка упала, теперь убирать придется. Ой. диванчик испачкался, ой мамин компьютер намок" А потом он открывает бутылку с яблочным соком, выливает сок на пол со словами "ой, ламинат теперь менять придется" и пустую бутылку так об пол шварк (с).
И ВЫ ОТТИРАЕТЕ? А бутылка почему в него не полетела (если пластиковая, конечно)?
ИМХО, спектакль отрежессированный, может, и был, но вероятность очень мала.
Весьма вероятно, что вдохновение во время игры приходит.
То, что у него на душе неспокойно - факт, иначе бы он так не делал.
Но то, что такая вся из себя культурная семья молча смотрит, оттирает, включает музыку погромче, потом плачет и удаляет из "Контактов" - это у меня в голове не укладывается.
Где Вы были раньше... извините, это риторический вопрос.
Вы же своими руками развращаете ребенка, позволяя ему это.
А потом выгоняете. Ну, значит аналогия с невоспитанным щенком была правильной.
Вероятно, что дальше он будет вести себя хуже. Ну надо ж как-то Вашу культурную семейку расшевелить, чтобы Вы хоть отреагировали, сказали "фу! нельзя!", поводком стукнули, я не знаю.
Есть люди, на которых "культурное" такое поведение плохо действует. С ними надо жестко, но не грубо. Ему ведь самому нехорошо от того, что он так себя ведет, понимает наверняка, что плохо делает.
22.11.2012 15:05:38, В. с работы
Ну "поводком" у нас бабушка "размахивает". У нее не заржавеет:)
Драться я с ним не буду и бутылкой ни в кого швыряться (стеклянной, кстати, она разбилась) тоже не буду. Могу выставить за дверь "посидеть на коврике" (есть такой прием в дрессировке домашних собак), на что, видимо он и рассчитывал, но проболтался раньше чем я сама догадалась. Вот он и сидит. Посидит, посидит, обратно домой запросится - оговорим условия. Но человек все же не собака.
22.11.2012 15:20:19, ОНа
Драться, конечно, не стоит.
Но ВЫТИРАТЬ?
Почему он САМ не вытер?
Интересно, насколько люди разные... я бы сказала не "Уходи", а "Пока не вытерешь - шагу отсюда не сделаешь". И уже после первой банки.
Человек - не собака, конечно. Но он изначально - животное. Пока он научится себя контролировать и собой командовать... И чем младше - тем более тело (гормоны и прочее) командует разумом. У некоторых, к сожалению, это и во взрослом возрасте происходит.
Вы лучше знаете ребенка, безусловно.
Но все равно мне кажется, что он рассчитывал не на "посидеть на коврике".
А на то, что Вы, взрослые, зададите ему границы какие-то, ему сложно без них. А взрослые этого не делают или делают так, что проигнорировать их можно запросто.
22.11.2012 15:33:56, В. с работы
:)) ага:)
"пока не вытрешь - шагу отсюда не сделаешь" как вы себе это представляете? Ему 15 лет, он с меня ростом. Мне что, у двери крестом стоять, вцепившись в косяки?:)) Захотел уйти, хлопнул дверью, ушел. Мне до пока он не придет в грязном вонючем доме сидеть?
22.11.2012 15:52:03, ОНа
Это плохо, что он сильнее вас с отцом. Морально, я имею в виду 22.11.2012 18:17:38, Штуша-Кутуша
Сильнее морально это как? Равнодушней? 22.11.2012 19:26:58, ОНа
Нет.
Просто не позволять ему так вести себя.
22.11.2012 23:00:31, Василиса из сказки
Но Вы же даже не велели ему вытереть.
Вот Вы могли своей матери сказать: "Ты мне ничего не сделаешь?" Я своей не могла. Вспоминайте, как Ваша мама этого добивалась с Вашего детства. Вряд ли тем, что вцеплялась в косяки. Или тогда, типа, у нас другое поколение было, а эти более наглые? Более наглые - потому что им позволяют, только поэтому. Ну не должны Вы быть слабее ребенка.
У меня 15-летней деточки нет пока, моя немного помладше, а вот деточек 16-17 лет воспитывать приходилось в рамках работы.
Надо быть твердо уверенным, что ты прав и что они сделают то, что тебе нужно. Иначе никак. Тогда и нужные интонации, и нужные действия придут, и в косяки вцепляться не надо будет.
22.11.2012 16:02:00, В. с работы
Если вы скажете своему ребенку "я тебя не пущу" он подумает "я не смогу уйти". Если я своему так скажу он тут же подумает "а как она это сделает?". Не потому что он плохой, просто так работают его мозги. Я давно научилась обещать и говорить только то, что точно смогу сделать. 22.11.2012 19:32:22, ОНа
Зачем Вы думаете за него?
Ну, вот представьте себе, что он убегает не к бабушке, а с балкона прыгнуть. Что, не попытаетесь удержать?
22.11.2012 23:03:52, Василиса из сказки
ну вот и плохо, что Вы - слабее его.. и отец не авторитет? 22.11.2012 15:57:19, Елена Д.
Я очень долго была сильнее. И по прежнему могу сказать, сделать лицо и т.п. И он придет, сделает, уберет. Но это как раз внешние границы. Может быть он их требует, но я больше не могу их дать в том количестве. Это перерастает в проблему. Я все время должна им рулить, пресекать, учить. В такой степени что на себя и других членов семьи уже не остается. Это такой метод перетягивания одеяла на себя. 22.11.2012 20:38:39, ОНа
а у Вас просто нет выбора, я бы тоже хотела все пустить на самотек, это же так просто, тем более, что до 18-летия всего пара лет (у моего).. но мне не все-равно какие будут у нас с ним отношения дальше по-жизни, и вообще я хочу жить на одной территории с людьми, с которыми мне приятно жить вместе, а для этого и "рамки" и правила и контроль и т.д.. он растет, "рамки" расширяются, но те, которые остаются - должны быть железобетонными, поверьте, со временем они станут "внутренними", по себе знаю, сначала я не дерзила и не грубила боясь схлопотать, потом я этого не делала просто потому, что уже не могла себе разрешить сама.. и сейчас не грублю и не испытываю в этом потребности :) в детстве-подростковости ну очень язык чесался :) 23.11.2012 11:27:14, Елена Д.
А должно оставаться. У меня дочь похоже себя вела.
Мне помогло следующее (я где-то писала тут): максимум разрешено, но то, что запрещено - запрещено строго. И сил должно хватать. Это мои материнские обязанности.
22.11.2012 23:02:36, Василиса из сказки
ну, я и говорю, границы проверяет, только надо было еще после первого раза рамки поставить.. на фразу "что вы мне можете сделать?" всегда можно ответить - могу лишить довольствия и благ свыше тех, что обеспечивают прожиточный минимум.. не знаю, я хоть и терпеливая, но фига два я бы отмывала что-то там после варенья - он из дома просто не вышел бы никуда пока не устранил последствия своего представления или истерики - мне все-равно.. 22.11.2012 14:29:21, Елена Д.
Полностью согласна. Началось все, вероятно, не в 15 лет. 22.11.2012 15:06:42, В. с работы
Года полтора-два назад. Совпало с рождение маленького, я склонна была посыпать голову пеплом и исполнять ритуальный танец "детку обделили, детка ревнует". А сейчас понимаю что еще много с чем совпало. И границы он проверял в разных областях, не последовательно. 22.11.2012 15:30:18, ОНа
А муж где был? Тоже вежливо разговаривал?
Мне самой пришлось подстраивать свое вечное чувство вины и желание что-нибудь отдать под доченькин характер. Иначе выбора не было. Пришлось "твердеть".
22.11.2012 15:36:41, В. с работы
Вот я жалею что мужа не слушала. 22.11.2012 20:40:37, ОНа
Ну я как-то так сказала про довольствие, он придумал вариант жить у бабушки, она ему благ и довольствия дает даже больше чем мы.
А после варенья,... мне не хотелось чтобы маленький в этом участвовал. У нас дома голос редко повышают, он в прошлый раз два дня у меня не спал после подобной сцены.И маму было жалко, она так плакала. Мне проще было отмыть, чем позволить ему и дальше ездить по нервам.
22.11.2012 15:05:44, ОНа
вот, всех пожалели кроме парня.. знаете, я не помню автора, читала книжку про подростков и как они проверяют границы дозволенного и что чувствуют при этом (дите мое только что родилось :)), так вот я с удивлением узнала, что "нарывающийся" ребенок ЖДЕТ наказания и когда его не следует, это его выводит из равновесия еще больше.. ребенок должен ЗНАТЬ, что Вы - сильнее, что Вы - сделаете так, как нужно Вам не смотря на его выкрутасы, ребенку так спокойнее, на нем меньше ответственности.. при этом говорить он может что угодно, но чувствует именно это - свою незащищенность от себя самого.. мой проходил похожий этап, но я сразу пресекала и его попытки нам хамить и чем-либо швыряться в доме, предлагались альтернативные варианты для снятия напряжения.. лет в 15 как раз я с ним часами разговаривала, успокаивала и утешала, и "строила", и все подряд, и про себя рассказывала и т.д.. 22.11.2012 15:38:59, Елена Д.
Конечно. Я люблю его и не брошу. 22.11.2012 20:50:08, ОНа
Если он вменяем (с точки зрения психиатрии), то с матом и посудой справиться можно.
Я просто семью вашу не знаю, поэтому и не могу предположить, как это сделать.
Но вот Вы просто почитайте свою реплику: как Вы его остальным противопоставляете...
"Всем с его выступлениями жить тяжело" - это, фактически, всем с ним жить тяжело. А он это отношение просекает. И ведет себя еще хуже (что нелогично, но часто бывает).
21.11.2012 00:57:29, Василиса из сказки
Вот у меня здесь и диссонанс. Я думаю одно, а "все" другое. Не я его противопоставляю. Он сам противопоставился, а я со стороны на все это смотрю и не знаю что делать.
Я могу снять противостояние. Как в сотне предварительных случаев. Но каждый раз все хуже себя ведет. Я не знаю чего ему не хватает. Но на этот раз у меня такой соблазн оставить все как есть и пусть сам выкручивается. Он отлично может. Если хочет.
Но теплое пузо протестует:)
21.11.2012 01:14:10, ОНа
Кто все?
Ваша мама?
Отчим с его родными детьми?
Смотрится так, что ваша мама в страдательном залоге, а "все" - это родные дети НМ и он сам, дык, им ваш сын не соввсем родной и есть. Кто же его защитит, как не Вы?
Посмотрите глазами сына (без своих обид), если бы он был родным ребенком отчима, отношение к нему было бы ТАКИМ ЖЕ или иным? Вы знаете, как отчим с ним с глазу на глаз себя ведет? У моей мамы был отчим, она своей маме не жаловалась, но выскользнула из дома так рано, как смогла: уехала учиться и с концами.
22.11.2012 06:38:10, Конек
Отец им всем родной.
У меня был отчим, кстати. Я не вижу причин выделять понятие "отчим" от понятия "семья".
22.11.2012 13:04:15, ОНа
Мы же на русском пишем все здесь. В других языках может быть по-другому.

Вот решили французы от слова "мадемуазель" отказаться и отказались. Но у нас пока слов "мачеха" и "отчим" не отменяли. Про то, какие бывают мачехи, рассказано не только в сказках, но и в одноименном фильме. Все по-разному.
22.11.2012 15:56:31, Cat-S
ИМХО, правильно "пузо" протестует-то, не взрослый он еще, хотя и не пропадет один, вероятно.
Ему действительно чего-то не хватает: видимо, иногда твердой руки, а иногда - понимания и, может, времени родительского (но это сложно по инету предполагать, конечно).
21.11.2012 01:18:18, Василиса из сказки
А не угроблю я парня свои мамским рефлексом? 21.11.2012 01:20:38, ОНа
Нет, наоборот. 22.11.2012 06:38:46, Конек
ИМХО, не угробите.
Попустительством в плане дозволения ругани - наверное, можно "угробить", неприятием, а естественным мамским рефлексом в этом случае - вряд ли.
21.11.2012 01:24:05, Василиса из сказки
если он хочет вернуться, пусть возвращается. я так думаю. другим детям сказать, что все могут совершать ошибки, а тут ваш отчий дом... ну и в таком духе. С сыном потом наедине обсудить ситуацию и сказать, что надо бы извиниться перед другими членами семьи... Только не намеками, а так прямо и сказать: извинись перед сестрами и братом... ну кто там еще? да это будет формальность, возможно, но пусть лучше будет. ну и жить дальше.
И еще. советы давать легко- понимаю :-)
удачи!
20.11.2012 22:53:34, Tanita Tararam
Мне кажется (на уровне интуиции даже), что он еще недостаточно хочет. Он должен как то решить для себя что ему на самом деле нужно. Если ему нужно жить отдельно, я не буду возражать. Ситуацию в отношениях надо исправить, а не в месте жительства.
Мне кажется, выходом будет устройство его на работу. Даже не могу объяснить почему. Но я и боюсь этого. Боюсь что он справится и слишком рано окажется самостоятельным.
А бывает "слишком рано самостоятельным"? Ведь если человек может, значит он созрел?
21.11.2012 00:07:59, ОНа
Если у него школа и кружки, зачем еще работа?
А исправление в отношениях реальнее, когда он свою комнату имеет и не должен голову пеплом за это посыпать.
22.11.2012 06:41:47, Конек
"Сын пожил там неделю, понял с какой стороны чем намазано и вроде бы просится обратно." я давала совет исходя из этой фразы...
теперь другая версия :-)
мне кажется, у вас много времени на обдумывание :-).
И еще на счет свободы. Про мальчиков в 15 лет- не знаю, но мне кажется не нужно им давать много свободы, пока вы их кормите -стираете. Пожил недельку-отдохнул, извольте домой. И без разговоров :-) А дальше смотреть по обстоятельствам.
А то вы сейчас одному дадите свободу, потом другие подтянутся и будет у вас шведская семья детский вариант.
21.11.2012 09:00:23, Tanita Tararam
Вот я тоже "за что боролась...". Всегда хотела видеть своих детей самостоятельными:(( 21.11.2012 09:25:03, ОНа
самостоятельность не исключает ответственности и обязанностей, я так думаю. 21.11.2012 10:18:34, Tanita Tararam
Вот именно! Как и последствий. 21.11.2012 11:41:05, ОНа
что за ерунда? Для чего он "созрел" в 14 лет? 21.11.2012 00:16:23, Рината
Он же не в другой город уехал. Он живет через дорогу, ходит к нам в гости, я стираю ему одежду, кормлю его, контролирую его занятия в школе.
Созрел для того, чтобы оторваться от матери. Завести относительно свой быт и доход. Многие дети так делают, будучи единственными в семье, просто живя в соседней с родителями комнате.
21.11.2012 00:27:39, ОНа
При чем здесь "доход"? Работают дети, прекрасно успевающие в школе, когда эта работа естественным образом "подворачивается". Например, выступления кружка, в котором деть занимается. Или нянчит кого-то. И, вообще, разговоря про самостоятельные деньги в 14-15 лет, когда родители кормят, несколько лишнее. 22.11.2012 06:46:55, Конек
где же у него свой быт и свой доход? 21.11.2012 00:31:29, Шерлок
Ну так вот нет его. Боюсь, что если не верну его сейчас, то будет у него быт и доход. 21.11.2012 00:40:31, ОНа
откуда? и почему боитесь? 21.11.2012 01:05:15, Шерлок
[ссылка-1] 21.11.2012 01:09:24, ОНа
вы что-то лишнего напридумывали. если он не хочет, даже если и может, то зачем вообще? какая работа и самостоятельность в 15 лет? 21.11.2012 01:17:59, Шерлок
напридумываешь тут:( 21.11.2012 01:21:55, ОНа
У вас там прямо коммуна.
Мне кажется, что нужно родительским волевым решением пустить обратно. И остальным детям сказать, что это и его дом, никаких условий возвращения и голосований по этому поводу быть не может.
20.11.2012 22:46:32, Вероятность
А папу с бабушкой куда девать?
Не, ну теоритически, я могу их уговорить, и даже совсем не трудно, они тоже скучают и волнуются. Но это до следующего демарша сына. Он последний год частенько в этом направлении выступает. Каждый раз все серьезней и безобразней по форме. Не должен ли он на этот раз хоть что-то сделать сам? Извиниться, починить, поговорить. Нельзя же всю жизнь за мамкину юбку прятаться.
21.11.2012 00:11:48, ОНа
уговорить что сделать? 21.11.2012 00:13:44, Шерлок
Забыть. Простить его уже давно простили. 21.11.2012 00:28:20, ОНа
а зачем эти уговоры? кому они нужны? у вас тоже очень много театрального, не только у сына. т.е. ему есть в кого 21.11.2012 00:32:15, Шерлок
И что?
Какой вопрос, такой ответ.
Ну не хотят его видеть дома. Не-хо-тят. И точка. Потому что помнят и не хотят повторения. Могу уговорить, чтобы "забыли". Зла не держат, круговую оборону не занимали.
21.11.2012 00:44:40, ОНа
Ну не хотят его видеть дома. Не-хо-тят. (с)
Какой ужас... И еще больший ужас, что родители и сестер (брат маленький, я так понимаю) против старшего настроили. Или очень поспособствовали этому "настраиванию". Судя по всему, он просто не чувствует, что он Вашей семье нужен. Парень явно не дурак и знает подход к людям (Вы про мопса писали), разбирается в их чувствах, скорее всего, и отношение считывает семейное.
Вроде того, что мы тебя будем любить, но такого... а такого не будем.
Он еще много куда уходить будет. Может, и за границу куда уедет, с открыткой раз в год по электронной почте.
Это называется "тихо выжить из семьи". Когда тебя не гонят, нет, просто жить тебе там не комфортно. Или Вы полагаете, что ему приятно было гадости о своих родителях у той бабушки слушать? А что делать, если в семье ты мешаешь и "не так" делаешь. Пока он ушел к бабушке, это еще близко, если Вы хотите его вернуть, конечно. В принципе, он и без вашей семьи скоро обходиться научиться, через несколько лет, и с очень большой вероятностью. А у остальных членов семьи появится лишний повод для бесед или лишняя семейная тайна. Очень сплачивает.
21.11.2012 00:54:01, Василиса из сказки
Я очень надеюсь, что У НЕГО все будет хорошо. Если даже он раз в год будет открытки посылать.
Я устала обеспечивать ему комфортные условия и доказывать что он нужен. Какие есть, других нет. Нашел где лучше? пусть тебе будет хорошо. А мы уж как-нибудь сами со своими проблемами. Родители не всемогущи, чтобы тут настроить, там расстроить.
21.11.2012 01:01:19, ОНа
Ну, в общем, Вам очень удобно, чтобы он не возвращался. Главное - расставить все точки над "е". Осталось продумать, как Вы сообщите об этом сыну и при этом сможете поддержать приличный имидж семьи. Пока у Вас очень удобный повод. Ну, и знакомым (если что) сможете рассказывать, что "он сам захотел" - в общем, и белыми и пушистыми будете всей семьей выглядеть, и фактор раздражающий удалите. Опять же, старому самцу-хозяину территории не придется строить отношения с подрастающим зубастым отпрыском - все экономия сил и времени.
Я спать пошла. Просто напишу, что по рез-там обсуждения у меня Ваш ребенок почему-то сочувствие стал вызывать. Ну, вот такое впечатление сложилось о происходящем.
21.11.2012 01:09:41, Василиса из сказки
мне кажется, Вы утрируете.. лично я не считаю, что подростку должно быть позволено ВСЕ, как и любому другому члену семьи.. в каждой семье есть "правила общежития", кому не нравится - может в этой семье не жить, подросткам я исключения не делаю.. его никто не гнал, он ушел сам, хочет вернуться - пусть сам и возвращается, помочь можно советом разве что, уговаривать лично я не стала бы, хоть у меня сын вообще единственный.. 21.11.2012 09:03:23, Елена Д.
Да я вообще не считаю, что кому-то может быть все позволено. Даже младенцу))).
Просто по постам автора у меня сложилось впечатление, что ребенку чего-то не хватает, у родителей сил и времени не хватает понять - что именно он хочет (и я их понимаю вполне), а с воспитанием они не справляются на данный момент. Проще его (ну, раздражающий фактор в виде сына) ... это самое... с глаз долой убрать. К тому же замена ему вполне подрастает, поди, с малышком проще, чем с ершистым подростком (ну, многим проще, как я слышала).
В общем, нормальный парень без психических отклонений ругается матом. А два взрослых лба-родителя ничего сделать не могут почему-то, кроме как всячески показывать, что в семье его видеть не хотят.

Это по постам автора такое впечатление сложилось.
21.11.2012 09:24:16, В. с работы
А например что сделать?
Он заигрался в игру "поймите чего мне не хватает". Все сходятся во мнении что мальчик "слишком много кушать".
Ему нужна была комната, в которой он может встречаться с девочкой наедине (у нас всегда в доме кто-то есть, семья большая)
деньги (бабушка обещала ему вдвое больше карманных денег, если он к ней переедет)
свободный режим (у нас дома маленький и дочки рано встают на тренировку. В десять вечера громкая музыка выключается и все "играют в тихие игры").
Чтобы это получить, он обидел всех. Он не понимал, что не только он нам, но и мы ему нужны. Теперь вроде начинает понимать.
21.11.2012 09:47:33, ОНа
"Чтобы это получить, он обидел всех." а откуда у него идея, что только обидев всех, можно было это получить? почему ему нельзя было просто тихо-мирно пойти пожить к бабушке? 21.11.2012 10:24:30, Шерлок
Ну, подростки - это еще не взрослые люди, это смесь детского, взрослого и потуг на взрослость. Желания у мальчика-то вполне детские.
1) С девочкой наедине дома в 15 лет?))) Ну-ну. А вот то, что его "колхоз" дома напрягает - понять могу. Потому что меня тоже напрягает.
2) За деньги я бы обиделась. С другой стороны, Вы пишете, что у него не так много материальных потребностей. Почему Вы не дали ему эту сумму? Или сумма слишком большая?
3) С "тихими играми" в 22.00 на постоянной основе я бы взвыла сама. Понимаю: малыш маленький пока, до года-двух, еще какие-то причины могут быть. Но постоянно?
Это ж не семья, а пионерский лагерь на постоянной основе. У Вас квартира маленькая? Тогда другой возможности нет, наверное. У всех разные условия, что делать. Мне и Вас жаль, на самом деле, я бы при необходимости столько всего сразу делать, вероятно, давно бы уже на стенку лезла и верещала громче Вашего сына, а Вы как-то выдерживаете.
ИМХО: маленький вырастет, а дочкам пора привыкать засыпать при некотором шуме. Они не одни. У них и брат старший есть, если что.
21.11.2012 10:02:36, В. с работы
Он хочет то, чего у меня нет. Ну нет у меня одновременно тишины и отсутствия "колхоза" для него и возможности шуметь после десяти вечера для всех. Нет у меня столько денег, но даже если бы и были, я бы их не дала. Речь о сумме, достаточной для "сводить девочку в ресторан". Водить девочек в ресторан надо на свои, уж извините, тут я не подвинусь пока.
Если у меня нет феррари, а детка хочет на нем в школу ездить, то как быть?
21.11.2012 11:40:11, ОНа
Чисто по своему опыту.
Материальные хотелки частично заменяются другим.
Например, интересной поездкой. Временем разговора лично с ним (если он хочет с Вами разговаривать, конечно). И иногда выделением суммы на что-то действительно очень важное.
По поводу "шуметь и нет возможности". Что значит шуметь? Так, чтобы соседи приходили? Это нехорошо, конечно. а просто ходить и разговаривать - а что в этом такого? У меня маленькая квартира, правда, дети подрощенные. И спит-не спит кто - я хожу, разговариваю, а если надо - и свет включаю (ненадолго, конечно). И дети отлично смотрят кино, когда я сплю. Я тоже в маленькой квартире выросла и приучена вполне, что через мою комнату можно ходить и делать там много что в процессе сна. Это нормально в наших условиях-то, коли не особняк. Ну, младенца отдельно отложить как-то, это понятно.
"Если у меня нет феррари, а детка хочет на нем в школу ездить, то как быть?" - объяснить, почему у него не может быть феррари. Потому что доходы у семьи скромные, но он сам вырастет и, конечно, заработает на то, что хочет.
А пока надо Х денег потратить на то, ХХ - на это. Когда мой личный ребенок начинает вспоминать про какие-то дорогие вещи, которые мы ей пока купить не можем, я объясняю, почему и на что деньги потрачены.
И не относитесь так серьезно к его запросам. Он полуребенок еще. Вы же не ищете порочность в двухлетке, который мешок конфет требует "прямо сейчас" и не страдаете по поводу плохого воспитания ребенка и своей трудной жизни в этот момент? И тут проще надо быть. Чем больше Вы эмоционально ведетесь на эти просьбы - тем чаще они будут (проверено))). Так дети получают внимание (пусть отрицательное), учатся манипулировать окружающими и проверяют границы. Нормальный рост и развитие))).
На ресторан я бы не давала))). На Макдак бы дала или на кафе (раз в месяц))). "Извини, сынку, всё, что можем себе позволить". Только это по-разному сказать можно, с разным отношением.
21.11.2012 12:30:06, В. с работы
подождите еще малость :) Если у бабушки ему не комфортно - вернется.. но, повторяю, лично я ничего криминального в отдельном житье ребенка, который ушел самостоятельно - не вижу, некоторым детям нужно попробовать все на себе, чтобы убедиться, что до определенного возраста в родительском доме все-таки уютнее.. Мне вот у бабушки было очень комфортно, но я уже была совершеннолетняя и отвечала сама за себя, в 15 я бы не рискнула из дома уйти, если честно.. 21.11.2012 09:55:39, Елена Д.
Я ушла из дома в 17 лет. Как только появилось куда (поступила в институт, потом устроилась в общежитие). Мама пыталась не пустить, на том поссорились пару раз. Лет пять некогда было тесно с мамой общаться. Но я не скажу что из дома "сбежала" или "с мамой не общалась". Просто был такой период, когда я могла жить отдельно, что и делала.
Думаю вот, может пережала, надо было раньше отпустить немного. Но, с другой стороны, всего 15 лет. Но с третьей, было б мне где пожить в мои 15, думаю тоже попробовала бы.
21.11.2012 11:29:37, ОНа
вот и я думаю, что зря драматизируете, в школу ходит? ходит, есть-пить есть что, пусть живет у бабушки.. это ведь не на улице и вообще, мне с одной-то сестрой было шумно, а тут целый "колхоз", устал он просто, подростки физически быстрее взрослых и детей устают от всего, в том числе и от нервных нагрузок.. я не считаю, что Вы его таким образом бросаете или еще что.. 21.11.2012 11:52:18, Елена Д.
подросткам всегда чего-то не хватает :) чаще всего именно четких границ, как ни странно.. по всем поведению пацана он все ждал когда же мать взбеленится и укажет ему в конце-концов на его место "у миски", а она все в демократию играет (ну мне так кажется).. так вот не всем она "показана" эта демократия, лично я лет в 16 была вынуждена признаться (самой себе), что родители вовсе не зря меня "держали" в строгости, во многом мне было намного легче детям "демократичных" родителей, потому что я просто всегда могла сказать "мне не разрешают" :) моей внутренней свободе внешние ограничения никак не мешали.. 21.11.2012 09:34:26, Елена Д.
Мне кажется, что родители не дают пинка там, где надо дать, а потом уже не знают сами, что с ребенком делать. Чтобы ситуацию поменять, им свое поведение менять надо, а это непросто и не всем нужно.
Я свою старшую в строгости держу, кстати, она именно так и сказала, что ей классно отговариваться словами: "мама не разрешает"))), а самой дома с компом или книжечкой)).
21.11.2012 09:38:34, В. с работы
вот-вот :) мой, похоже, тоже особо не страдает, хотя мы его особо дома и не держим :) в начале года попросил отца установить ему на комп пароль! о! сознательность дошла до чего :) 21.11.2012 09:49:39, Елена Д.
Ну да, удобно. И с ним я отлично договорюсь, если решу ему дать пожить отдельно. Да и сочувствие он отлично умеет вызывать.
Но вопрос не в этом. Вопрос не рано ли?
21.11.2012 01:18:58, ОНа
Не рано ли выгнать ребенка?
По сути вы от него отказываетесь, вы отдавайте тогда себе в этом отчет. Если этот ребенок бракованный и лишний, и вам досадно, что его нельзя вернуть обратно в роддом, типа не подошел, тогда какие вам тут советы могут дать? ИМХО для адекватного родителя, который своем ребенком дорожит, оставить сына-школьника за бортом и уплыть дальше в свое Большое семейное плаванье недопустимо.
21.11.2012 01:23:35, Оладушек с сахаром
Чего-то у Вас перебор с ярлыками. 21.11.2012 12:14:02, SveM
ИМХО, не рано. Лучше жить отдельно, чем там, где ты не нужен. Парню тяжело будет, конечно, и моральная травма будет серьезная. Но он справится. А заодно получит хороший урок: как нужно поступать с теми членами семьи, которые "надоели". 21.11.2012 01:22:03, Василиса из сказки
Да ладно. Вас послушать, так его, бедного, из дома выгнали злые родители, которым он неудобен был. И домой не пускают. 21.11.2012 01:28:06, ОНа
Нет, не выгнали. Просто "тихо выжили". Очень культурно, надо заметить, не подкопаешься.
А домой именно что не пускают, Вы же написали, что его не хотят видеть.
Это для Семейной хороши рассуждения: "А Вы приходите и живите, Вы тут прописаны, и наплевать, что остальные недовольны". В жизни-то не все так могут спокойно жить, и он вряд ли сможет.
21.11.2012 01:32:01, Василиса из сказки
Вы ошибаетесь. 21.11.2012 01:41:03, ОНа
Вероятно. Во-первых, виртуал - это виртуал, во-вторых, точка зрения сына не представлена.
Вот Вы пишете, что вся семья против него настроена, а Вы его защищаете.
А почему вся семья против него настроена?
Как такое могло случиться? Как Вы-то это допустили?
У меня просто свое чудо есть, на пару лет помладше. Довести родителей может знатно. Но она все равно МОЯ старшая дочка. Пусть кто попробует сказать, что она "не нужна", даже если она где-то пожить решит. Пасть порву, моргала выколю (с))).
21.11.2012 09:29:11, В. с работы
Так оно по сути есть. 21.11.2012 01:29:33, Оладушек с сахаром
Нет. По сути детка долго этот шаг планировала, всех отманипулировала до трясучки, чтобы свое получить. Получила, а оно не сладко. Упс.
Если бы он честно попросился пожить, поныли бы, но отпустили в итоге.
Если бы он обратно попросился или пришел хотя бы, не вопрос, пустили бы.
И даже в ситуации когда он в позу встает "кто похвалит меня больше всех, тот получит меня любимого" все равно любят и ждут. Но не хвалят.
21.11.2012 01:34:13, ОНа
Какая гадость то, что вы пишете:((. 21.11.2012 01:40:55, Оладушек с сахаром
Я в своей жизни слышала такие рассуждения. От очень приличных и хороших людей.
Знаете, некоторые выбрасывают кошек, которые периодически писают на пол (дерут обои, воруют все подряд со стола), а некоторые пытаются их вылечить, воспитать или периодически, ворча, подтирают за ними лужи.
21.11.2012 09:31:15, В. с работы
То что вы пишете, не меньшая гадость. 21.11.2012 01:43:28, ОНа
Это такая травма, которая может мальчику сильно испортить вообще всю личную и семейную жизнь в дальнейшем. 21.11.2012 01:24:38, Оладушек с сахаром
Кто ж спорит.
Мне кажется, автор либо очень устала - и поэтому такие мысли в голову лезут, сейчас "поспит - и всё пройдёт", поймёт всю абсурдность, либо парню очень нелегко приходится. Вон как все обрадовались, что он "свалил", как удобно оказалось...
21.11.2012 01:27:39, Василиса из сказки
Мне кажется, здесь самый печальный вариант. 21.11.2012 01:30:23, Оладушек с сахаром
Какие-то у вас игры в семье ролевые ИМХО. 20.11.2012 22:27:47, Оладушек с сахаром
С ним очень тяжело в этом плане. У него вся жизнь такая сцена. Он выступает, а я (мы) разгребаем. 21.11.2012 00:12:45, ОНа
Да, вы все там "солисты при оркестре". Вступать в схватку с 13-летним сыном на равных, да еще когда на одной стороне вся семья, включая и детей, и взрослых, а на другой - он один, дикость. Пещерные нравы какие-то.
Ищите психолога себе и сыну, раз вам не нравится разгребать. Если, конечно, сын у вас не лишний.
21.11.2012 01:12:13, Оладушек с сахаром
Да какое там "на равных":(((
15 ему, а не 13, кстати.
21.11.2012 01:24:24, ОНа
Разница невелика - 15 или 13. Он в любом случае еще подросток, школьник, несовершеннолетний.
Ваша взрослая часть семьи именно, что противостоит ему на равных.
21.11.2012 01:26:58, Оладушек с сахаром
Вернуть, конечно. О чем речь вообще? 20.11.2012 22:24:52, ДраКошка
Возвращать, пока не поздно. ИМХО привыкнет там, найдет свою прелесть, потеряете ребенка. Он вам потом еще и не простит, еще все в голове перемешается, будет считать, что вы его выгнали, назад не приняли... 20.11.2012 22:12:17, Оладушек с сахаром
Он может в свой дом вернуться только если прощения попросит? Вернуть без всяких условий,"пожить" у бабушки не воспринимать,как измену не знаю кому. 20.11.2012 21:39:54, reina
А разбитые вещи, "вы мне не нужны, я там лучше устроился" и несколько матерных слов в адрес бабушки как воспринимать? У нас вовсе не ругаются в доме, это в качестве демонстрации своей взрослости было изображено. Вот мол я какой, а вы ничего с этим не можете сделать. Он прекрасно понимал что делает. Экспериментировал. Никто его не провоцировал, не обижал, никаких ссор не было. Это все "забыть"? Я могу, но боюсь в следующий раз хуже будет. 21.11.2012 00:17:49, ОНа
Но Вы же ему сказали, что в Вашем доме так не разговаривают? За бабушку я бы высказала, конечно... Ну, проэкспериментировал, что делать.
"вы мне не нужны, я там лучше устроился" - ИМХО, не надо серьезно воспринимать. Ну, мало ли что человек скажет. К тому же за "вы мне не нужны" очень многое скрываться может. Он протестует против чего-то - Вам лучше знать, против чего.
И, извините, вопрос: у Вас семья искренняя? Или все "очень культурные" и отрицательные эмоции проявлять не принято?
21.11.2012 00:40:22, Василиса из сказки
У нас семья прямая и добрая. У нас принято все говорить прямо и все понимать и прощать. Мы его перепонимали мне кажется. Понимали когда он не учился, когда выступал. когда бабушке хамил. Понимали и любили. Тут он "отрицательные эмоции проявляет", тут "ну он же живой человек", тут "мы мало ему дали". Он привык что ему все можно. Как в том анекдоте "ну милая, ты такая умница, придумай сама что-нибудь". 21.11.2012 01:06:36, ОНа
Да, с детьми с характером - с ними сложно. Особенно когда у родителей характер мягче. Тут сложно: вроде, и не передавить надо, и не очень волю давать, а то ножки быстро с шеи свешиваются и появляется желание у родителей решение проблемы от себя отпихнуть (ну, сил и времени жалко, это всегда дефицитный ресурс). 21.11.2012 01:14:54, Василиса из сказки
Ему 15 лет, у него переходный возраст. Вы вообще помните об этом? 21.11.2012 01:14:13, Оладушек с сахаром
ну и что? моему 16 и ему не позволено вообще-то хамить взрослым, тем более близким.. 21.11.2012 08:52:30, Елена Д.
Вот. У Вас не позволено, а у автора позволено, почему-то. Их сын мне породистого щенка напоминает, с которым курс дрессировки не провели, не приучили к командам и прочему, а теперь не знают, что делать с этим "подросшим зубастеньким на много кг". Раньше-то он был маленьким щеночком, мягеньким таким, вот с ним "сю-сю" и разводили. А потом "ой". 21.11.2012 09:41:29, В. с работы
15 ему. И что что переходный? Где хочет, там пусть ночует что ли? 21.11.2012 01:29:26, ОНа
Вы бы хоть что-нибудь почитали на эту тему... 21.11.2012 01:33:47, Оладушек с сахаром
понятно. Безграмотная мама, несчастный ребенок и все такое. 21.11.2012 01:42:28, ОНа
Трудно назвать счастливым ребенка, который не нужен своей семье и который живет с человеком, расширяющим пропасть между ним и его родителями. Так же не назовешь грамотными родителей, которые ведут себя так невзросло. 21.11.2012 11:40:36, Оладушек с сахаром
А он счастливый?
Он ведь до вас достучаться пытается своими выходками, с большой вероятностью. Ему, похоже, внимания мало. К сожалению, у всех во внимании разные потребности. Проще родителям, конечно, когда эта потребность в рамках их возможностей. Вот у меня младший по сравнению со старшей просто "не отсвечивает". Я и руку с пульса спускаю иногда, до тех пор, пока кто-нибудь или что-нибудь о ребенке не напомнит. А старшая - да, требует. И если не дать - будет привлекать это внимание плохим поведением. Но ей и вправду несладко, наверное, когда ей кажется, что ее игнорируют, даже если это не так.
21.11.2012 09:34:39, В. с работы
Вот в каком возрасте пора уже справляться со своими потребностями самому, без мамки? Я до сорока его лет буду исполнять роль зрителя-ассенизатора?
И где черта после которой "привлечь внимание" превращается в "гадко нахамить"? Есть вещи, которые делать НЕЛЬЗЯ. Никогда.
21.11.2012 11:20:50, ОНа
Вы всегда останетесь его матерью. А он всегда будет Вашим сыном.
Черта - там, где Вам это не нравится. Надо просто и прямо сказать, что так с Вами себя вести нельзя. Уйти в другую комнату, перенести беседу и прочее, сделать большие глаза - ну, я не знаю, как это у Вас выражается. Вы кошек или собак не воспитывали никогда? Я по кошкам больше))). Вот когда она царапается, котенком еще, ее снимают с колен или с рук, делают страшные глаза и говорят: "Больно!" Если совсем дуреха - можно еще газетой или полотенцем не больно стукнуть.
Вот и тут придумайте себе, как реагировать будете.
Не так: выругался матом - "Ты, раб и трус, и мне не сын" (с), а спросить строго: "Ты в уме вообще? Со мной так не разговаривают. Разговор окончен, приходи через 10 минут, я, может, остыну к тому времени".
21.11.2012 12:35:55, В. с работы
И вот знаете что самое смешное?:) я кинолог по профессии. Со стажем:)) большим:)))
Мне ваша жертвенно-идеалистическая позиция была близка пару-тройку лет назад. Это прошедший этап для меня. Потому что наступает момент, когда человек (молодой парень) должен отвечать за свои слова и поступки сам, не ссылаясь и не надеясь что за него разгребут, уладят те, кому это больше него нужно. В 13 лет точно еще рано. Как бы в 15 поздновато не было.
21.11.2012 17:05:26, ОНа
Интересное впечатление сложилось))). Никогда бы не назвала свою позицию "жертвенно-идеалистической")). Скорее, у меня позиция эгоистическая. Я, как раз, шла от противного, от позиции Вашей семьи на сегодня (ну, такой у меня бэкграунд из родительской семьи). И пришла вот к этому "держите фонарь зажженным" (с), мне так проще. А разгребать вообще ни за кого не разгребаю, с раннего детского возраста (в меру разумного, конечно). У меня для этого слишком много своих дел.
Ну, простите меня, я так "состава преступления" в действиях ребенка и не увидела. Неприятные моменты - увидела, а такого, чтобы за это "не хотеть видеть" - нет.
Прочла выше, что Вы разговаривали и разговор получился интересным. Хочется надеяться, что и плодотворным.
Он, видимо, уже самостоятельности хочет - хочет сам определять, что и как жить. Что понятно в этом возрасте, но не все так просто. Еще много шишек набито будет.
Вы можете оставить его бабушке, он вряд ли пропадет.
Вопрос только в его душевном настрое в дальнейшем. И в отношениях в Вашей семье. Это, ИМХО, не здорово - так "выпихивать" ее членов.
21.11.2012 17:27:46, В. с работы
Ну, конечно, вам удобнее, чтобы последствия вашего воспитания разгребали другие. К примеру, бабушка, которая познакомилась с внуком не так давно. 21.11.2012 11:43:05, Оладушек с сахаром
Да он в общем не плохой парень, ничего особо разгребать там не нужно. 21.11.2012 17:06:29, ОНа
А вот это кто написал? - "Я до сорока его лет буду исполнять роль зрителя-ассенизатора?"
Вы уж определитесь со своей позицией - либо он так плох, что остальную семью надо поберечь от его выходок и выселить его, либо он нормальный парень и все проблемы можно решить внутри семьи, не делая из него отвергнутого.
21.11.2012 17:37:44, Оладушек с сахаром
временно жить у бабушки" не равно "быть отвергнутым". 21.11.2012 20:35:36, ОНа
По-моему это вообще странный вопрос. Он может вернуться сам, когда захочет, к себе домой. Он это знает? Умолять я бы не стала. 20.11.2012 21:25:12, Акорса
Вернуть, пока просится.
Я так понимаю, ребенок - не идеал, а может, и манипулятор себе на уме, без особой душевности.
А все остальные в семье - идеалы? Всегда думают о других, никогда его ничем не обижали, всегда понимали?
Я против рассуждений в категориях "предательство" в таких случаях.
И ИМХО: если детей в семье больше одного - всегда есть повод поревновать и посоревноваться за родительскую любовь.
Вот, небось, девчонки и рады по-своему, даже если это и не осознают, что внимания им теперь больше достается, а одним конкурентом - меньше. Ну, может, недолго будут радоваться, конечно, скучать начнут. Но я негативно к таким совместным бойкотам детей и родителей в отношении одного из детей отношусь, если уж там совсем криминала нет никакого. Называется "против кого дружим".
20.11.2012 21:20:17, Василиса из сказки
вы так странно пишете...полгода в больнице и уже вырастила? а остальные 15.5 лет? другая бабушка почему-то как БМ, хотя все на свете предоставила. ему 15, а воспринимаете уход к бабушке предательством вы, вам же вроде не 15? 20.11.2012 20:42:09, Шерлок
Да нет, я как раз не "воспринимаю" предательством. На мой взгляд, ребенок поставил себе цель и ее благополучно достиг. Только вот методы не ах. А так, в целом, мне как раз нормально. Вот я и спрашиваю, оно нормально или пора что-то делать? Ну там, обратно его вернуть (пока просит), например.
Про бабушку это я к тому, что она его маленького к себе взяла (8 месячного) вместе с папой (моим мужем) и полгода была ему чуть ли не мамкой. Да и потом, когда я вылечилась и мы съехали, всегда его к себе брала на лето. Любит она его сильно. Все, что к тому времени недолюблено, все в него вложено.
Просто не хотелось слишком уж много писать.
Ну а "та" бабушка нас видеть много лет не хотела. Там свои тараканы, я к ним не лезу. Фишка в том, что обязательным условием проживания с ней является поддакивание ей на тему "ах, как не любят тебя родители, ах какая ужасная эта М (наша бабушка)". Мы все об этом знаем, чужую тетю никто воспитывать не берется, дети давно уже фильтруют информацию. Но наша бабушка (М)очень переживает. По ее меркам это настоящее предательство. Да и я, честно говоря, не в восторге что сын может за ее спиной поливать ее грязью.
20.11.2012 21:02:23, ОНа
отношения бабушек вполне симметричны, даже если та бабушка и начала первой. 21.11.2012 00:03:40, Вероятность
Ну, ладно дети у вас остальные невзрослые, обижаются. Но вы-то с мужем и бабушкой? Кто-то есть у вас в семье взрослый, кто в состоянии просчитать последствия того, что ребенок живет с человеком, который ему внушает отрицание своей семьи? Он сейчас просится домой, а потом вы его не допроситесь, чтобы вернулся. 20.11.2012 22:17:12, Оладушек с сахаром
Так сын понял, что это ему не подходит. А такая бабушка и связанные с ней сложности - это карма у Вас такая))), терпите. 20.11.2012 21:22:25, Василиса из сказки
я вообще не понимаю как ребенок может проситься в свой дом, а родители размышлять разрешить это или нет. дико мне это. что он бабушку при этом поливает грязью - это ужасно, конечно 20.11.2012 21:07:12, Шерлок
О! Если б он просился! Вопросов бы не было. Но он не просится. Он намекает что пора бы поумолять его вернуться. 21.11.2012 00:33:04, ОНа
просто сказать - возвращайся-мы соскучились мало будет? 21.11.2012 00:37:55, Шерлок
Для чего? 21.11.2012 01:07:15, ОНа
Для чего нужно, чтобы ваш 13-летней сын жил с вами? Гениальный вопрос. Значит вам не нужно. Жаль мальчика, раз так. 21.11.2012 01:15:43, Оладушек с сахаром
15-летний. 21.11.2012 01:20:05, Василиса из сказки
То есть 13-летний еще пусть живет, а 15-летка уже съезжает? 21.11.2012 01:35:06, Оладушек с сахаром
чтобы вернулся 21.11.2012 01:08:50, Шерлок
Пока мало. Об том и речь. 21.11.2012 01:19:38, ОНа
я б наверное так и сказала в лоб - "мы тебя любим, скучаем, но концерты твои достали, последний раз обидел всех сильно очень... Возвращайся, дома лучше... Но родственники тоже люди, имеют право на свои чувства, ты им сделал больно, поэтому не жди, что все будут вокруг тебя скакать и уговаривать. Конечно, со временем сами перегорят-успокоятся... но хорошо бы и тебе какие-то шаги навстречу делать..." 21.11.2012 02:58:44, sacha
Согласна, очень хорошая формулировка. 21.11.2012 09:42:15, В. с работы
Согласна.
Прямым текстом объяснить сыну ситуацию. Именно прямо и сказать, что он обидел всех сильно. И, хотя мы тебя все любим, но уговаривать вернуться никто не будет.
Тебя никто не выгонял из дома.
И если ты сам решил уйти, то ты сам и должен решить вернуться.
21.11.2012 08:55:39, SveM
Это первое что я ему сказала:) Решить и что-то сделать для этого. 21.11.2012 09:27:36, ОНа
Верно, при чем тут предательство? Зачем все утрировать. Вот у меня у подруги недавно тоже 15-яя дочка месяц у бабушки жила, тоже захотелось своей комнаты и свободы, сейчас вернулась к родителям. Никто ей в вину этого не ставил. У Вас получается будто это не сын, а муж куда-то к другой женщине уходил. Я бы и думать не стала ни минуты, это мой сын, и мой дом всегда будет для него открыт без всяких условий. Уж точно рано в 15 лет из гнезда выкидывать. А извиниться он конечно должен, коли есть за что, только многим подросткам извинения трудно даются. 20.11.2012 20:55:30, Мама Кира
Одной мне кажется вот это предложение странным? - "Я (каюсь, дура была) научила его узнавать чего же он на самом деле хочет и добиваться этого культурными методами".
А то, что текст не закончен, это литературный прием?
20.11.2012 20:04:21, Оладушек с сахаром
Понимаете, в некотором возрасте желания еще на уровне "хочу питаться одними конфетами и не учиться". Особенно неприятно, когда получается. Вот хочет он учиться в этой школе, но чтоб не учиться. Все "поддерживают уровень" знаний, а он за директорским мопсом ухаживает. Имеет свои тройки и мои нервы. Может это и неплохо по жизни, но если бы я не была такой идеалисткой в молодости, я бы сначала его научила слушаться и работать, а цели все такое ближе к сейчашнему возрасту. 20.11.2012 20:45:38, ОНа
Для того, чтобы понять, что ты хочешь конфету, а не котлету, не надо, чтобы мама тебя этому научила. Вы так пафосно написали, а смысл совершенно банальный и непонятно, причем тут ваше обучение. Цель - это одно, а выбирать болтаться вместо учебы - совершенно другое. Это вы называете, научили его выбирать цель?
А научить прежде всего "слушаться и работать" - это еще неизвестно, такое ли уж счастье для объекта будет с этих умений. Окружающим удобно, да.
20.11.2012 22:04:42, Оладушек с сахаром
послушание не противоречит осознанию собственных желаний 20.11.2012 20:49:12, Шерлок
Вы думаете это все шелуха? про предательства и другие эмоции?
С одной стороны, человек хотел - человек получил. Вполне современно. А с другой, он же вроде как всех обидел. На это наплевать у меня не получается.
20.11.2012 21:03:57, ОНа
Вам не предлагают наплевать. Вам предлагают вернуть ребенка и разговаривать с ним. Тупо стоять в позе и ждать, когда он извинится, это позиция 5-летнего ребенка, а у вас в семье вроде достаточно взрослых людей, чтобы постараться грамотно разрулить ситуацию. 20.11.2012 22:20:28, Оладушек с сахаром
Столько уже говорено:(( 21.11.2012 00:34:36, ОНа
Так это нормально, это родительская планида. Ему только 13, впереди еще много разговоров. Если, конечно, вы не умоете руки окончательно. 21.11.2012 01:16:56, Оладушек с сахаром
15 ему 21.11.2012 01:24:46, ОНа
Ой. нет, не литературный. Это у меня мелкий упал, шишку утешала. 20.11.2012 20:20:05, ОНа


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2017 08:06:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!