Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ревность подростка к младенецу

Подскажите плиз, кто сталкивался или знает в теории - вот я примерно представляю себе, как ревнует к новому малышу старший, но тоже маленький ребенок. Но у нас вот уже довольно взрослый 14-летний молодой человек и скоро появится маленький. Подростки сами по себе уже довольно автономны, наш, слава богу, и общается с нами, и ходит с отцом на турники/играть в футбол/рубить врагов на приставке, но в принципе, если его не трогать полдня-день, он и не вспомнит о существовании предков.

Тем не менее, подозреваю, что ревность к малышу будет, ибо взрослый ребенок понимает прекрасно, что малыш - конкурент и относительно внимания/любви родителей, и более того, конкурент в финансовом плане - и сейчас, и в будущем.
Поэтому первый вопрос в том, как может проявляться такая ревность подростка к малышу? "Весовые категории" слишком разные, поэтому мне правда пока непонятно, как взрослый ребенок может выдать свою ревность.
А второй (но наверное главный) вопрос в том, как вести себя с подростком, чтобы, как минимум, снизить его (пока предполагаемые) переживания ревности, а как максимум - постараться создать такую атмосферу, чтобы несмотря на такую разницу возрасте, они стали близкими людьми.
15.07.2012 23:53:32, Коваря

48 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у нас разница будет 15 лет. Ревность уже проявлялась - одно время орал "ты только о своем пузе думаешь" (это когда я в больнице на сохранении лежала и просила не доводить меня сейчас истериками до нервного срыва). С деньгами вроде разобрались. Договорились, что сейчас делаются две очень крупные покупки из тех, что он хотел. потом перерыв года на полтора, ну а если кому-то что-то очень понадобиться - он пойдет и на это что-то себе заработает. Ну естественно разложила всю материальную составляющую. И про ипотеку, которую надо платить, и про репетитора для него - на которого уйдут все алименты. Но у нас несколько иная ситуация - отец второго ребенка не родной первому. У старшего с родным отцом нормальные дружеские отношения и уже есть сводная сестра - ей шесть. Так что опыт у мальчега кое-какой имеется. Естественно, комнату у старшего никто отнимать не будет - оговорено, что это только его комната и он делает в ней что хочет. Про ограничения на разговоры - уже сейчас просим говорить потише по вечерам, когда спать ложимся ибо он общается в основном в интернете и в запале орет так, что уши вянут. Но я вообще не сторонница "хождения на цыпочках" вокруг младенца. Чего шептаться-то? Здоровая психика любые громкие звуки разовые выдержит. 18.07.2012 14:00:00, Канка
Да, Вам еще потяжелей пришлось, наш хотя бы более-менее с пониманием к сложностям беременности относится. Спасибо за Ваш опыт 19.07.2012 00:04:25, Коваря
У нас разница у мальчишек 14 лет. Через неделю мелкому годик. Все прекрасно. Любовь и взаимопонимание. Единственное, я, очень ревновала, а может и сейчас ревную родителей к своей младшей сестре, поэтому стараюсь не повторять их ошибок. Я не заставляю помогать, гулять, убирать за малышом. Это мне маленького хотелось, а не ему. Младший брат-игрушка:-) Кроме того, выше верно отметили важность культа старшего брата у младшего-бог или полубог, как мин:-) не притягивайте такими размышлениями негатив, все будет отлично. Вам -легкой беременности и послушных деток! 17.07.2012 18:18:31, Тоже мама
ревность будет, однозначно и это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО. Вопрос в том, как Вы будете на это реагировать. У меня (дочери 14, сыну 2.3) разрешено проявлять словесно любой накопившийся негатив на брата - никто не будет делать страшные глаза, если дочь в сердцах крикнет на него - как ты мне надоел! (бывают, кстати, и похлеще реплики). Я также сильно поощряю разговоры на тему "все ему, мне ничего", "опять я во всем виновата, а он самый хороший" и т.д. Возможность открыто выражать свои чувства - это самое полезное, что Вы можете сделать с целью профилактики болезненной и загнанной вглубь ревности. В период беременности много и часто обсуждали, как это будет, когда он родится, что изменится-не изменится, на что повлияет-не повлияет. Вобщем, основной момент - максимальная свобода слова :).
А результаты такой политики в своей семье меня лично очень радуют :)
17.07.2012 12:26:29, Dolly
Ох, как смело и неожиданно насчет свободы слова. К такой модели поведения Вы сами пришли или посоветовали психологи, или прочли где-то? 19.07.2012 00:00:03, Коваря
и то, и другое и третье :). С точки зрения психологии возможность открыто выражать свои чувства - одна из важнейших составляющих психического здоровья в принципе. А подростку это вообще необходимо как воздух. 19.07.2012 11:29:05, Dolly
А как младший реагирует на "свободу слова"? Или это не в его присутствии? 17.07.2012 12:57:34, ЛюбимицаКлаппа
по-разному реагирует, если очень хотел общения, а ему отказали и при этом в не самой дружественной форме - обижается. Но компенсацию получает от старшей же, которая через некоторое время, выпустив пар, бежит к нему сама 17.07.2012 14:54:12, Dolly
Когда я родила младшую, старшей было 13. И первое, что я ей сказала, вернувшись из роддома: "Что бы там дальше ни происходило, тебя я люблю на 13 лет дольше. И это уже никогда не изменится". Ребенку эта очевидная информация пришлась очень по душе :) 17.07.2012 11:11:12, Чифф@
Оооо, какой у нас был сложный период во время моей беременности! Старшему было 12. С его стороны была скорее не ревность, а неуверенность в том, как все будет. В школе его понесло - начал активно спорить с учителями, болтаться на улице, прогуливать секции и кружки, 1 раз прогулял школу. Хамил, исчезал, пробовал курить. Контакт пропал буквально за пару месяцев :(
Я думаю, дело в том, что он привык к нашему спортивно-разгильдяйскому стилю жизни, и вдруг все изменилось.
Когд малыш родился, старший его некоторое время его игнорировал. Постепенно младший становится более осмысленным и у старшего появляется интерес. Начали понемногу общаться, мелкий большому подражает, старший смеется над всякими забавностями. Могут вдвоем на диване побеситься, например...
Мне помогло многократное проговаривание того, что от старшего никто не будет требовать сидеть с малышом, гулять итп. А еще при каждом удобном случае подчеркивала, что они похожи. Хвалила за каждую ерунду, конечно. Сейчас маленькому 2, большому 14, полет нормальный :)
17.07.2012 09:39:08, Злая@
У подростков ревности уже куда меньше, наоборот уже они рады, что от них родители хоть "отстанут" и переключатся (это ИМХО). У моего сына была жуткая ревность к средней, а младшую он уже принял осознанно. Единственное с чем мы столкнулись - это <конкурент в финансовом плане - и сейчас, и в будущем>
Сын как-то выразил недовольство, что вот если бы он был один, то ему бы не приходилось ждать нужную вещь, а мы могли бы ему ее купить сразу. На это муж мой ответил: "А ты вот представь, что мама очень серьезно решила, что родит ТОЛЬКО одного ребенка... И вот... у нее родилась сразу Лиза, а не ты. И не было бы тебя. Разве это справедливо? Ведь тебе тоже надо дать шанс реализовать себя и жить счастливо?" На этом этапе сыну хватило, он сильно задумался о жизни и о шансах. Сейчас не говорит так больше, а говорит: "Я вот сейчас войду в сборную и буду получать стипендию, смогу вам помогать. И мы с сестрами куда-нибудь поедем".
У мужа тоже с братом младшим большая разница в возрасте - он говорит, что ревности не было, была только обида и злость, если родители навязывали ему ребенка (идти с ним гулять, спать в одной комнате и т. д.). Т. к. у подростка свои интересы и "хвост" ему совсем ни к чему...
17.07.2012 00:22:05, kolbol
Мой единственный сын очень негативно воспримает (и в подростковом возрасте так было) крики младенцев лет до 3-х. В поездах это не дает ему спать и доводит буквально до "белого каления". Поэтому, думаю, что на период самого младенчества нового члена семьи важна хорошая звукоизоляция комнаты старшего, напрмер, поменять или оббить чем-то двери, сделав хороший порог.
Важно также, чтобы друзья сына могли ему свободно звонить, несмотря на младшего (поздний малыш был у хорошего друга сына, почему-то там были проблемы с мобильником, и друга угнетала невозможность друзей звонить ему после 20-21).
ИМХО, важный момент - неприкосновенность вещей подростка (где положил тетрадку в своей комнате, особенно, на рабочем столе, там и лежит). Малыш не должен трогать вещи старшего и до сознательного возраста не иметь возможности случайно войти в "интересную" комнату и там сотворить случайный разгром (в конфе уже жаловались на непонятки после подобных действий младших).
16.07.2012 19:09:56, Конек
Спасибо за советы! Вроде бы малыши "вообще" его не раздражают. Насчет звонков уже в теме, его друг так периодически ограничивается во времени звонков из-за маленькой сестры, так они уже научились созваниваться по договоренности в определенное время и говорить негромко.
До того, как мелкий начнет разрушать "интересную комнатку" еще слишком далеко, хотя правильно, конечно:-)
16.07.2012 23:45:02, Коваря
Ну чего вы раньше времени то всполошились? Может и нормально все будет.
Мой сказал что переживет младенца если его какашками напрягать не будут... щенок достал...
16.07.2012 15:03:09, блондинк@
Зверей мы уже "прошли":-) За кроликом убирал всегда сам, за щенком крайне редко. Вообще, он человек достаточно брезгливый по натуре, поэтому я даже и не предполагаю пока, что будет что-то менять/вытирать малышу.
Я внизу уже немного пояснила, что ребенок во всех смыслах привык быть единственным, а сейчас возраст такой дурацкий - не хочется потерять с ним контакт, не хочется провоцировать его на неприятие к малышу. Вот и пытаюсь заранее соломинку подстелить.
16.07.2012 15:16:26, Коваря
Ищите среди его друзей таких у кого есть младшие братья-сестры.
Памперсы менять я ес-но не заставляла, отбежать на полчаса когда спит -да, приглядывал. Я вообще за сиденье "няней" приплачивала ( психолог надоумила когда-то что во время "приучения-приручения" не видит в этом плохого), потом все сошло на нет, все приплаты,
может разозлиться за слезливые капризы младшей, но может и пожалеть когда мама прикрикнула и она кинется "жаловаться" старшему).
Ведите себя естественно без надрыва, а чувсвто "вины" перед старшим -срочно убрать как из души так и во внешних проявлениях. Подростки мамины "слабину" и нестественность чувствуют.
16.07.2012 15:30:57, Атом
Даже и искать не надо, у близкого друга сестра-малышка, но я уже ниже написала - они с мелкой совсем в параллелях живут, как я понимаю. Или как раз так, как бы я не хотела, чтобы у нас было, потому что парень (друг) жалуется, что родители с ним вообще ничего не обсуждают, и советуется со мной по своим вопросам.
Вины нет, не чувствую никакой, это издержки эпистолярного жанра:-) Скорее, хочется удержать ситуацию под контролем, если это возможно
16.07.2012 15:45:09, Коваря
Значит учтите ошибки родителей приятеля сына, нельзя с удовольствием окунаться "в молодость" с младенцем, не поддерживая душевные беседы со старшим и потихоньку вовлекая его в процесс воспитания младшего. Вообщем у меня получилось, хотя я тоже страшилась и маялась когда-то) 16.07.2012 15:49:30, Атом
думается ревновать то будет, только взрослый уже - будет скрывать.
Ваша задача сделать так, что бы появления малыша НИКАК не отразилась на жизни старшего ( понимаю что это не возможно почти)
Что б он не испытал ни материальных, ни физических, ни моральных лишений.

PS - моим 13.5 и 6. Старший ревновал, ревнует и будет, к сожалению.
Но у нас старший несколько инфантилен и в житейском плане и на 13 не тянет, а 6летка наоборот - уже на 10 лет тянет, такой хитропоп. поэтому разница у них меньше, надеюсь понятно :)
16.07.2012 14:48:35, Irkok
Ну не реально это на самом деле(( Уже сейчас я вынуждена его постоянно брать с собой в магазин, чтобы помог с сумками (беременность вся сложная), и с собакой гулять все время вместе, потому что псина крупная и может резко дернуть. То есть он уже вовлечен в процесс, и мне не кажется пока, что это неправильно. Он, конечно, немного ворчит, но вроде беззлобно. На этом фоне, кажется, даже сильнее к отцу потянулся, что неплохо. В общем, сложный вопрос... 16.07.2012 15:22:53, Коваря
увы, практически не реально. и очень зависит от зрелости старшего. у нас вот совсем зеленый оказался... 17.07.2012 00:10:40, Irkok
Ревность? ну если только вы с мужем сойдете с ума и начнете демонстративно ущемлять старшего в расходах. У меня внеплановый ребенок появился когда старшему было 14. Правда есть еще один промежуточный ребенок, жили они уютно 2 брата с паритетом в отношениях, а 3-й- был шок. Но -ревности -нет, не было, маленькая досада от пищащего младенца, но все быстро устаканилось. Вот был выпускной вечер в школе, потом на фоне эмоций не братался с родителями как все рыдающие выпускники, а подхватил младшую сестру на руки. 16.07.2012 14:19:09, Атом
В расходах не ущемим, по крайней мере, в подъемных для семьи - он даже сейчас получил некий аванс в этом смысле - раньше толкался в нашей комнате перед единственным телевизором, а теперь получил свой в свою комнату (потому как мне покой нужен, а не фильмы-экшены по вечерам). Но вот сейчас конечно будут затраты на малыша, так что, покупать сразу в параллель что-то и старшему? то есть ему может быть реально обидно, что маленькому покупают например пеленальный столик?
Кстати, вот еще момент - у нас от старшего как раз сохранились некоторые вещи, и крупные (коляска, кроватка) и младенческие вещички, из тех, которые жалко было отдавать. Так вот, сын как-то не особо позитивно реагирует на то, что мы планируем это все достать и подготовить для малыша. Хотя, по логике, это ведь означает, что на эти вещи не придется заново тратиться. Вот это, на мой взгляд, и говорит о зарождающейся ревности.
16.07.2012 15:02:35, Коваря
обсудите с ним это - скажите, что кроватка и столик перейдут по наследсту его детям ( ждать осталось возможно меньше, чем 14 лет!)

имы кстати кроватку пользовали для обоих одну и оставили, уже вроде как семейная реликвия.
17.07.2012 00:14:07, Irkok
Хорошая мысль, попробую:-) 17.07.2012 00:51:56, Коваря
Боже, какая тонкая душевная организация у 14-летнего парня, столик ему пеленальный, кроватку с пеленками жалко... хорош уже с ним носиться, взрослеть пора) 16.07.2012 15:52:38, BlondinkO
Где сказано, что жалко? Если бы он озвучил, что жалко, это можно было бы обсудить. А насчет душевной организации - так как раз в 14 она и тоньше гораздо, чем в 7 или в 10. 16.07.2012 15:57:27, Коваря
Очень надеюсь, что "проблема" - плод Вашего гормонального воображения :) 16.07.2012 16:30:43, BlondinkO
Вполне возможно:-) Просто ситуация такая переломная, вызывает много вопросов. 16.07.2012 23:48:01, Коваря
Хм, думаю ему не жалко кровати и коляски, он их поди и не помнит, ему жаль только пространства в квартире, которое будет занято этими вещами. Не надо пока никаких параллелей в покупках, не городите огород. Малыш отдельно. старший отдельно. Вы напрасно кинулись задабривать авансом, как будто извиняясь за младенца, деть это прочувствует и будет веревки вить. Спокойно, по душам беседуя, вскользь расскажите что дети -это решение родителей и каждый ребенок получает свою порцию любви и баловста, не зависящую от количества детей. У вас никого в окружении, где детей более одного? Именно хороших счастливых семей? 16.07.2012 15:14:54, Атом
В его ближайшем окружении друг-ровесник, у которого сестра 1,4 года. Там в целом все благополучно, но старший брат к ней не тянется. Насколько понимаю, они пока просто в параллельных мирах существуют. Вот и пытаюсь понять, это нормально, или надо все же стараться, чтобы они как-то пересекались.
Насчет телевизора не задабривали, это была суровая необходимость, потому что я смотрю сейчас только старые комедии в основном, или вообще телевизор молчит. Ну и лежу большей частью, так вышло. А остальным членам семьи - ни футбола, ни боевика, так что просто так совпало, что ему новый тв достался.
16.07.2012 15:38:36, Коваря
ВАМ покой и помощь требуется, он маме помогает, а не будущему младенцу. Все то же самое могло понадобиться при любом другом недомогании. Я вот зимой с гипсом на кисти была. На будущее -привлекать в помощь типа с собакой или в магазин, дать подержать младенца на 5 минут, делая срочные дела, то бишь не отгораживаться но и не заставлять сразу помогать во всем. начнет малыш улыбаться, а потом хохотать -начнется "общение") 16.07.2012 15:44:35, Атом
Да, это похоже на то, что я себе пока в представлении рисую. Вот еще вопрос насчет имени - старший придумал имя малышу, оно объективно не вызывает у нас негатива, даже особо и альтернативы не нашли. Но конечно можно придумать и назвать так, как придумается. Собственно, стоит ли пойти ему навстречу? может, это как-то в дальнейшем повлияет на близость - ведь даже имя дал!:-) Я тут предложила как-то между делом другой вариант, так услышала "ты что, я не позволю, чтоб у моего брата было такое гомос...е имя". Спорно, что это имя такое, но остальное было трогательно услышать. 16.07.2012 15:54:03, Коваря
Назовите как он хочет и не давите на свои мечты о грядущих прекрасных отношениях между детьми, не надо вешать заранее вещать на старшего дополнительную моральную ответственность. 16.07.2012 16:44:34, тигр-мыгр
Ну и все будет хорошо. Насчет имени не могу рассуждать, мы с мужем назвали как назвали, дети свои варианты не навязывали. Но у меня брат старше меня на 12 лет -называл именно он, а мама не возражала, не думаю что назови родители по иному, было что-то иначе. Он со мной возился в детстве. потом был период минимального общения из-за разницы в возрасте, что общего у женатого мужика с детьми и подростка?. Потом опять стали близко общаться когда промежуточного звена -мамы -не стало и должность всеобщего советника семьи досталась мне. Вообщем все у вас будет хорошо, прото все свои действия и их логику всегда стоит объяснять доступно всем членам семьи. 16.07.2012 16:35:58, Атом
Назовите, как он хочет, раз всем нравится. Пусть гордится :) 16.07.2012 16:33:54, BlondinkO
1. Например, непринятие малыша, постоянный нудеж как без него было хорошо и как с ним плохо. Вынос мозга родителям по самым разным поводам ради привлечения к себе внимания. Словесная и не только агрессия к младшему.
2. Настроиться на позитив, не представлять себе картины ревонсти, а наоборот - быть уверенной в том, что появление малыша - радость для всей семьи. В то же время уделять старшему персональное внимание и ресурсы.
А насчет близости - как звезды сложаться, родители мало могут повлиять, ИМХО.
16.07.2012 13:32:11, ЛюбимицаКлаппа
В теории и отцы жен к младенцам ревнуют. Как планируете поступить в подобной ситуации? 16.07.2012 11:21:38, BlondinkO
Если бы такое мной предполагалось, думала бы об этом. Но на эту тему сомнений нет, в то время как ребенок привык (за 14-то лет!) быть единственным в семье. Плюс у него, как бы это сказать, явно выражены притязания на финансовое благополучие, на которое он рассчитывает от родителей. Раньше об этом не задумывались, а сейчас у него уже прорывается "но это же мое!". В общем, тема есть, поэтому и заморачиваюсь 16.07.2012 15:09:16, Коваря
А его материальное благополучие сильно пострадает? Он лишится привычных благ с появлением младенца?
Мои бы тоже ныли, если бы им пришлось провести пару каникул в деревне из-за "невыездного" братика или делить с ним комнату :)
Если же речь о будущем наследстве, то именно для этого и нужны младшие братья - чтобы старшие не росли эгоистами. Пока вы с отцом живы - все ваше, а не его и вы вправе нарожать столько детей, сколько сочтете нужным и скольким вы сможете дать достойное образование, чтобы смогли обеспечить себя сами.
16.07.2012 15:50:13, BlondinkO
В ближайшем будущем не лишится, только может в том, что часть общих вещей к нему в комнату переедет (но комната у него большая). Про перспективы наследства думает, да((
То, что это сейчас вообще никак ему не принадлежит, это ему всегда объясняется. Что все можно потерять по той или иной причине - тоже. Но одно, когда все равно знаешь, что единственный, и второе, когда конкурент на пороге. Думаете, зря заморачиваюсь?
16.07.2012 16:03:10, Коваря
Абсолютно зря. Ваша тревожность и озабоченность сим вопросом не напользу ни старшему, ни младшему. Успокойтесь и получайте удовольствие от беременности. Ужасно Вам завидую :) 16.07.2012 16:32:28, BlondinkO
Мне 15, моему брату 3. Ни о какой ревности и речи нет. Во-первых я его очень очень сильно люблю, забочусь о нём даже больше чем мама (т.к она много времени уделяет работе). Во-вторых подростку уже не так сильно нужна забота, опека родителей, нам наоборот хочется больше свободы, поэтому я не думаю, что он будет чувствовать себя ущемлённым в этом плане. 16.07.2012 02:39:27, IMarysa
Спасибо большое, даже не ожидала, что получу ответ не от родителей, а от "первого лица". Это здорово, что у вас так получилось, и в этом очень много твоей заслуги! Скажи, пожалуйста, а с какого возраста малыша ты стала принимать участие в заботе о нем? Тебе не было страшно не справиться, ведь он такой маленький и слабенький? И еще - ты правильно пишешь, что подросткам требуется больше свободного времени. У меня не дочь, а сын, который много времени уделяет своим делам, играм, общению с друзьями. Как ты посоветуешь вести себя с сыном так, чтобы он не отказывался от небольшой помощи с малышом, и вообще испытывал к малышу более позитивные эмоции? 16.07.2012 10:58:37, Коваря
Не напрягать его этой самой помощью. Только минимально, в случае крайней необходимости, когда вам действительно очень надо, а сын действительно не сильно занят своими делами.

Для положительных эмоций весьма рекомендую рассматривать в качестве их генератора младенца, а не подростка. Взращивайте именно в мелком культ старшего брата, взаимность подтянется.

Да, и не нагнетайте заранее, ничего еще не случилось, а вы уже решаете проблемы, которых нет.

Офф. Интересно, а почему если собеседнику 15 лет, то с ним резко на "ты"?
16.07.2012 16:40:32, тигр-мыгр
Спасибо, да, разделяю. Очень хочется, конечно, чтобы они были близки не смотря на разницу в возрасте.

Насчет "ты" или "Вы" как-то непроизвольно получилось, извиняюсь перед IMarysa, если это было невежливо.
16.07.2012 23:58:40, Коваря
У меня с братом такая разница в возрасте: о существовании ревности я узнала только уже сильно взрослой и то - в теории. Но мы с ним не жили в одной семье ( я с 6 лет жила с бабушкой-дедушкой, т.е. задолго до его появления). А дочь-подросток очень явно и не скрываясь ревновала к брату на 6 младше, причем до его 3 лет тоже никакой ревности в помине не было - одна сплошная любовь. 16.07.2012 00:27:43, hanhi
Ну все же 6 лет разницы в возрасте - это другое, как я понимаю. В 6 лет ребенка больше заботит внимание родителей, именно за него происходят стычки, по большому счету. А в 14 внимание родителей нужно гораздо меньше, но включаются другие мотивы. 16.07.2012 16:07:21, Коваря












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.11.2017 14:24:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!