Конференция "Подростки"

Раздел: Образование, развитие (подростковый возраст забить на все)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок - тянуть, толкать или забить на все?

Вот такой у меня философский вопрос. Вы все знаете на этой конфе :) И судя по постам большинства, детки мотивированные, в олимпиадах участвуют, выигрывают, в МГУ сами поступают и т.д.
После вчерашнего собрания в школе что-то мне грустно стало. И подумала я, что мои дети все учатся немного выше своих способностей. С моей помощью. И в общем-то вроде что-то меняется, получается, но при этом столько МОИХ сил на это уходит. К концу учебного года они обычно кончаются (
И вот интересно мне, есть ли в этом смысл? И как долго их тянуть и подталкивать? И в какой момент произойдет у них озарение (или не произойдет и я этому виной)?
Доталкать до вуза (и учиться там вместе с ребенком:))? Или отдать в училище, чтобы руки работали? Или вообще пусть сами решают? Кто как думает? Какой опыт у Вас и Ваших знакомых?
15.05.2012 09:58:18, ДраКошка

258 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я толкала и тянула до 9 класса. Потом началось активное сопротивление со стороны сына - ну и я не стала настаивать. Всех репетиторы и курсы отменились - учится кое-какером, но собирается в институт и считает, что за 11й класс успеет подготовиться. Для себя решила, что окажу ему любую помощь: сама, оплатой курсов-репетиторов, - но только если он сам захочет и решит, что ему это надо. 18.05.2012 13:55:12, Мусулунга
Галь, ну я толкаю. Правда, не скажу, что это стоит мне больших душевных сил. Скорее подталкиваю. Всю черновую работу делают репетиторы. Но я, скажем, вижу в Полинке музыкальный потенциал - я её туда и толкаю. Репетитора по физике и математике нанимать не буду. А по вокалу - непременно. А Темке я гитариста два года оплачивала - вижу, что сам не стремится - я забила. А языки заставляю каленым железом учить.
Если б увидела, что год-другой-все без отдачи - я б может поискала другие направления, куда подталкивать. Толкать ведь можно не только вперед, но и вширь:)
16.05.2012 22:09:08, ех.Горгулья
Да, Ириш. Я тоже примерно так. 16.05.2012 23:20:10, ДраКошка
После 7-класса у старшего я сдулась...Пилю немного, но больше для порядка:) Но он достаточно неглупый и амбициозный, потому и как-то сам понемногу втянулся и учится-старается, и занимается-готовится(11класс сейчас). Средний сын - умненький, но ленивый безумно, и я сдалась с его школьными делами гораздо раньше. Сил нет его толкать. Что будет - пока не знаю. Его девиз:"А как вы расслабляетесь? Да я и не напрягаюсь...":)7 класс.
И с ужасом думаю о том, что младшему через 2 года в школу. Да, я не отдам его в 6.5, пойдет в 7.5. Продлю себе удовольствие:))

А вообще, все дети разные. Кого-то приходится толкать и направлять, кто-то и сам деятельный и целеустремленный. Главное, как Вы себя при этом ощущаете. Лучше живая довольная мама, чем полуживая психопатка:)
Не, говорить все равно стОит, что нужно учиться, для чего нужно, что, и как, и все такое...Но слишком вникать в процесс - вредно для здоровья, имхо.
15.05.2012 23:06:28, ВиОла
Вот согласна, что если мама себя чувствует измученной, значит надо сбавить обороты. А истина всегда где-то посередине. Совсем самоустраняться нельзя, но и за детей жизнь не проживешь. И вся жизнь - это поиски этой золотой середины. 16.05.2012 11:01:13, tak
Если один - одна ситуация, если все - другая. Если одного (одну Лику) приходится толкать, вы прекрасно знаете, чего добиваетесь. Если и с другими так же, значит, вы перфекционистка и ставите планку выше возможностей детей. Это уже совсем неправильно, так нельзя. 15.05.2012 22:41:57, Почему?
Я тянула - толкала до 9 класса. Потом уговорили сыночку попробовать поступить в техникум, и тут!!! Слава всем богам!! на ребенка нашло озарение, что оказывается можно учиться самому, без контроля учителей и родителей. Самой большой мотивацией служат деньги (чем лучше оценки. тем больше стипендия), потом огромное влияние оказывает обстановка, все-таки он в свои 17 там среди младшеньких. Отношения преподавателей как к студентам, и главное для меня - никаких дневников, звонков классной с жалобами на поведение, курение и прилежание ;-)
Уже определил для себя страну, где будет продолжать учебу, осталось довести язык до нужного уровня и выбрать соответствующий вуз (у них в техникуме есть свои наработанные вузы в Европе).
15.05.2012 19:30:58, Niko
Мне кажется, у вас нетипичный случай. Вам повезло. Чаще слышу от знакомых, у кого дети уходили в техникумы, что на этом учеба и прекращалась. Деградировали, скатывались в успеваемости, мотивация пропадала. Даже, если в самом начале они были настроены решительно и учились хорошо, окружение оказывало пагубное влияние. 15.05.2012 22:14:05, Оладушек с сахаром
Почему нетипичный? С моим было точно также. В школе еле лез, а в колледже очень хорошо учился. Ему там очень-очень нравилось. 17.05.2012 13:43:20, Ольга*
у моей знакомой сын в компьютерном колледже. не нарадуются оба. учится еще как - глаза горят, хотя далеко ездить приходится 16.05.2012 13:02:25, ALora
А моя подруга сегодня жаловалась, что недопуск по очередному предмету сын получил. Вообще не хочет учиться. Колледж очень приличный. 16.05.2012 13:06:38, Оладушек с сахаром
а он сам хотел там учиться? 16.05.2012 14:09:18, ALora
Он не хотел учиться в школе. 16.05.2012 15:54:39, Оладушек с сахаром
это я поняла. но важно еще хотел ли он учиться в конкретном колледже 16.05.2012 15:59:22, ALora
Ну, это был наилучший вариант из всех, какие могли придумать в семье. Туда вообще было сложно попасть (в этот колледж). У него самого идей не было. В этом колледже хорошие перспективы, он это понимает. Но лень, не охота. 16.05.2012 17:00:03, Оладушек с сахаром
У меня есть такой пример тоже. Выучился, поработал, сейчас "менеджерит", развивает бизнес (не свой). Папы нет, мама сама без образования. 15.05.2012 22:19:00, Василиса из сказки
Ну, такие примеры, конечно, есть. К счастью. Но в массе, т.е. большинство - ни шатко, ни валко ИМХО. 16.05.2012 01:42:25, Оладушек с сахаром
+ много!!! к тому же в технарях-колледжах система оценок стремится к завышению, это я и по себе могу сказать, заканчивала мед. колледж. И дети немного расправляют крылышки, начинают в себя верить, а родители довольны так и вообще ещё больше.
реальная разница между домучившими старшие классы и сошедшими в техникумы видна в институте на первом курсе (в серьёзном, конечно, например в меде). боже мой, КАК видна(((((((
16.05.2012 09:46:36, Offsyanka
Помогать и толкать - не одно и тоже. Я считаю, помогать надо. Помогать в разумных обьемах, т.е. если они практически ничего сами сделать не могут, то планка слишком высока и, КМК, лучше бы ее подкорректировать. Если требуется помощь только с некоторыми заданиями, то ИМХО нормально, я бы и дальше помогала. Про смысл не задумывалась, я считаю, если ребенку нужна помощь, то надо ему помогать. Все-таки когда ребенку интересно выбранное направление, он будет стараться все больше и больше делать сам по мере роста своих "сил".

Толкать - ИМХО это когда инициатива изначально родительская, и у ребенка никакой или мало мотивации. В такой ситуации я бы не стала толкать. КМК, в большинстве случаев это провальное дело.
15.05.2012 17:22:11, moksifri
Со многим согласна. Но кое-что вызывает возражения. Не всегда ребенок стремится делать сам больше и больше, даже если ему интересно. Мой, в частности, чаще всего не стремится к самостоятельной работе. Хотя ему интересно и нравится то, чем он занимается. Такой вот экземпляр.
Пример - предложила попробовать в ЛЭШ, поскольку вроде понравилась биология в 7 классе. Еле-еле уговорила, скорее даже затащила на собеседование. Там все понравилось, сдал, едет в этом году в третий раз, обожает! Не затолкала бы туда в свое время - этого бы не было.
Книжки хорошие по той же биологии, физике и т.п. выбираю и покупаю исключительно я, запихиваю чуть не насильно иногда, а как начнет читать - не оторвешь. Но впихнуть - задача та еще.
И так далее, и тому подобное... Почему так - я не знаю. Есть темы, которые я давно не трогаю, вижу, что не идет, не его, скучно. Но ведь есть и то, чем увлекается на самом деле, не из-под палки делает, читает, занимается. Но начать что-то бывает караул как трудно уговорить.
15.05.2012 17:52:50, Western
Не знаю, может быть, неуверенность в себе или от перфекционизма, боится, что не получится? У меня младший сын немного похож: целый год выносил мне мозг, чтобы записала его учиться играть на скрипке, а перед первым уроком стал чернее тучи и пинал меня ногой всю дорогу до музыкалки. Я настояла, чтобы все же пошел, раз уж записался, - в результате очень ему нравится, и способности неожиданно обьявились. И так во всем: если читает книжки, то только одной серии - другую попробовать не уговоришь, а когда уговоришь, то она нравится еще больше первой. Про своего-то я знаю, что у него от неуверенности: он предпочитает безопасность своей зоны комфорта, хотя постепенно становится посмелее.

Старшая дочь зато как раз, как я описываю - ее не удержать. Она замахивается высоко и идет к цели, как самонаводящаяся ракета, вопреки всему. Она всегда говорит: "Ничего, если не получится, по крайней мере, я попробовала". Но помощь ей тоже требуется, в виде поддержки, организации, но никогда не толкания. У меня наоборот такое ощущение, что она меня (и брата своего заодно) за собой волочет со страшной силой.
15.05.2012 20:33:09, moksifri
Мальчики у нас похожи, судя по всему, я прямо узнаю своего по вашему описанию. И про неуверенность согласна, хотя чем старше он становится, тем больше дело идет на поправку. Стал значительно увереннее, появилось некоторое нахальство даже, хотя проявляется в довольно ограниченном круге мест, которые он расценивает как свои. Зона комфорта, ага. Я радуюсь, что она все-таки вышла за пределы дома. 15.05.2012 21:48:18, Western
Вот, и у моего в точности также - дома да еще когда сестра под боком он прямо царь лев. Тоже с возрастом становится все лучше и лучше. На моего еще сестра положительно влияет - я ее часто в пример ему ставлю, как она трудную задачу 5 раз решит неправильно, а на 6-ой сообразит. А сын даже один раз не попытается, потому что боится. Обьективности ради, у него и возможности больше, но он перфекционист, беспокоится, что у него не получится, иногда даже мне озвучивает свои метания. Дочь же из разряда "что нам стоит дом построить", и ведь строит же, но она с самого раннего детства смелая и решительная. 15.05.2012 22:32:25, moksifri
Я практически дотолкала до аспирантуры. Особенного озарения пока так и не наблюдается. 15.05.2012 17:21:56, Ольга*
Я толкала, но без фанатизма. Из мальчика с СДВГ и другими многочисленными проблемами вырос имхо очень даже ничего молодой человек) Сейчас все сам. Не знаю, само ли это в нем случилось или сыграло какую роль мое участие, но, если бы даже такого положительного изменения не было, мне бы ни в чем не пришлось бы себя упрекнуть: делала, что могла. Собственно, исходя их этой логики, и "толкала". 15.05.2012 17:18:32, Молекула
Мне кажется, что иногда надо подталкивать. Тянуть у меня самой сил и желания нет. Со старшим пока опыт удачный. Он очень способный, но ленивый. В 8-м классе думал только о катании на скейте. В 9-м с нашей подачи поступил в физмат школу. Сам особо не хотел, но и не сопротивлялся, т.к. многие одноклассники перешли в другие школы. Там ему очень хорошо промыли мозги, «вы – интеллектуальная элита» и все такое, стал другим человеком. Сейчас учится в институте, который сам выбрал. Армия его тоже хорошо мотивирует, т.к. пока выбор в институт или в армию. Что будет дальше – посмотрим. 15.05.2012 16:04:57, tak
"Спасибо нашей армии за высшее образование наших сыновей!" *-))) 15.05.2012 18:48:01, Mary-Lea
Ага :) 16.05.2012 10:57:56, tak
Тут ключевое слово - способный. А если нет? Способного однозначно толкать... 15.05.2012 17:13:03, блондинк@
Я вообще против того, чтобы толкать постоянно, независимо от способностей. А вот подтолкнуть в нужный момент бывает полезно, главное с моментом не ошибиться и с силой толчка :) 15.05.2012 18:04:04, tak
Я тяну и толкаю практически с 5 класа, все с инками.Учатся на 4, но это с репетиторами и моим контролем.Если б не тянула, были б троишницы.Озарения вообще не наблюдается.Я устала, и финансово и морально,поэтому мы идем в колледж.Если поступят я выдохну.Если нет пойдем в 10. 15.05.2012 15:27:58, Королла
С чего Вы взяли, что выдохнете? Только из-за того, что это коледж, они без толчков и пинков учиться начнут? 15.05.2012 15:31:27, BlondinkO
Им там будет интересно,я очень надеюсь, они выбрали то, что им нравится, и очень хотят поступить.А школа им осточертела.Дайте уже помечать то?) 15.05.2012 15:38:00, Королла
Не, ну если выбрали, что что нравится, то может и будут :) 15.05.2012 15:51:38, BlondinkO
ТОлько на это и надеюсь)Посмотрим, оправдаюстя ли мои ожидания. 15.05.2012 15:58:46, Королла
Дай Бог! 15.05.2012 16:06:02, BlondinkO
У меня всегда позиция, что лучше пусть сам. Ну, дотолкаю я его до ВУЗа, а смысл? возможно, он там даже отучится. На кого-то. Но если у него мотивации нет этим кем-то работать, то ведь он все равно не будет. Или станет оч. плохим (инженером, ученым, врачом, юристом, преподавателем, нужное вставить) - а нафига? Пусть сам решает, чем он хочет заниматься, а я помогу, насколько смогу. Если он сам хочет. А нет- ну, чё, автослесарь тож профессия, а у него явно талант к этому :)
я просто насмотрелась на детей, которых мамы толкали по жизни. Мамы рано или поздно выдыхаются, а деточка, как сидел на попе ровно, так и сидит, он же привык, что он сидит, а его толкают :)
15.05.2012 15:10:30, хухра-мухра
+111111 16.05.2012 13:54:39, Бриджит Джонс
Тут уже много умного написали, но все-таки выскажусь, меня эта тема тоже беспокоит.
Вариант полностью забить и смотреть что в итоге получится, вряд ли прям всерьез рассматривается. :) Хотя и такие варианты есть, где не разбежишься с толканием, но тут у меня нет опыта.
Вопрос на моей повестке дня - как именно тянуть и куда толкать. До какой границы можно доходить, а куда лучше не лезть со своими благими намерениями. У меня довольно среднестатистический объект воспитания, не обремененный излишней познавательной активностью, в меру способный, без выраженных талантов и провалов. Ориентироваться в результате сложнее. С чем согласна полностью - учиться чуть выше возможностей полезно. Возможности явно нарастают. Среда тоже лучшеет, что радует. Но при этом я против того, чтобы среда была исключительно дистиллированная. Пусть в этой среде цветут всякие цветочки, главное, чтобы деточка для себя имел четкие ориентиры на тему "что такое хорошо и что такое плохо". Поэтому в его общение я не лезу совсем, доверяю.
В смысле учебы могу пинать, если вижу, что откровенно лоботрясничает в серьезной ситуации, например, во время экзаменов. Напоминаю, что есть такие-то проблемы и надо бы их устранять, потому как он вечно ни черта не помнит. К подталкиванию и подпихиванию еще могу отнести подсовывание всяких дополнительных возможностей. Обычно это выглядит как "Смотри какая штука есть, не хочешь попробовать?". Иногда прокатывает, иногда мимо. Бывает жалко, что мимо, но заставлять не хочу.
Трудно сказать, насколько эта тактика себя оправдает в будущем, но пока ничего такого, что шло бы активно поперек характера и склонностей, не было впихнуто. Единственное, чего мне очень жалко из брошенного - это самбо. Пять лет отзанимался и сказал свое веское "хватит", увы...
Нынешнее учебное заведение он выбрал сам, имеющиеся занятия и учебы активно нравятся, хотя такой компонент характера как раздолбайство никуда не делся. :)
На будущее я смотрю без фанатизма, поступит в универ - отлично, не поступит - значит, будет учиться в месте попроще. Но пробовать будет, тут мы совпадаем.
15.05.2012 15:09:21, Western
Мой, судя по всему, похож на вашего. Особенно вот это: "Смотри какая штука есть, не хочешь попробовать?" Если бы не мои активные поиски, не было бы ни ЛЭШ, ни ЛЛШ, ни лицея... 16.05.2012 11:51:04, Мальва с работы
сложно все это :( с одной стороны, с моей ленью - вообще бы своего не трогала, фиг с ним, пусть учится как хочет (не может, а именно хочет), с другой - таким образом однозначно потеряем хорошую школу, реально хорошую, нормальный круг общения и вменяемых учителей - чего не хочет ни он, ни мы, поэтому - "тяну и толкаю" (в смысле не даю ему расслабляться и сама расслабиться не могу :( )..
так что не знаю, наверное, пока в школе учится - буду толкать, в конце-концов пока я отвечаю за него и его учебу, а там - уже будет взрослый парень..
15.05.2012 15:04:16, Елена Д.
Тяжелый вопрос. Рантше думала - тянуть, толкать. Сейчас сильно в этом сомневаюсь. Оказывается есть полно профессий, рабочих профессий, где прилично платят. А если человек получит в/о но по сути это мама за него училась, он будет чувствовать себя аутсайдером. Ав рабочей профессии вполне мог бы быть успешен и ДОВОЛЕН жизнью.
Пример: машинист электропоезда получает порядка 70 тыс. в месяц. При этом сколько людей с в/о получают 30 т.р. и ненавидят свою работу? У меня знакомая с МИФИ за 30 тыс. ходит на работу...
Еще пример: приятельница учила дочь в ин-те, платно путем нечеловеческих усилий, так как денег было не лишку. Дочь по моим представлениям о жизни - не способна в принципе иметь в/о. Ну и что? Получился отличный работник почты с в/о с минимальной з/п. Только вот соотношение вложенных родительских трудов и выхлопа до абсурда минимальное.
15.05.2012 12:48:23, блондинк@
Дело же не толко в зарплате, еще должно быть удоволетворение от работы, круг общения. 15.05.2012 13:55:57, Аник
так вот понятие удовлетворение от работы вообще вещь не прогнозируемая. Особенно за кого-то (даже за себя не всегда, может меняться в течение жизни). Круг общения так же может быть не связан с работой. Бывают хобби у людей, семья, и т.д.
А вот зарплата - это тот ориентир, который реален и ощущаем. И здесь оценить вложенные усилия и полученный результат вполне можно. И когда родители вкладываются в чадо (и время и деньги) вместо того что бы тратить этот ресурс на себя любимых а выхлоп - ноль, то ... обидно блин!
15.05.2012 14:30:30, блондинк@
ой не знаю :-) сижу на нелюбимой работе за приличную зарплату и тоскаааа. Правда не ухожу, чего уж там :-) 15.05.2012 14:52:26, Аник
во-во... а на любимой за копейки то же тоскаааа только по другому поводу - кушать хочется 15.05.2012 17:11:59, блондинк@
Извечная наша с мужем тема для споров. Он считает, что дети должны сами осознать, а я думаю - надо толкать, чтобы потом, когда их "торкнет" - не было совестно, что не помогали. 15.05.2012 12:22:28, Аник
К концу года силы обычно у всех кончаются, крепитесь. Смысл, думаю, есть. Главное не пережать, психику здоровой сохранитить, и направление толкания правильное выбрать. Тут с каждым ребёнком всё очень индивидуально, но кто кроме Вас тогда? То, что учатся чуть выше своих способностей - это хорошо. Планка должна подниматься, а не опускаться. Толкать некоторых приходится до института, да и на первом курсе многих не грех контролировать на предмет дистплины в учебе. Почитайте про взрослых детей :) Хорошо, когда сами институт выбирают, но, увы, не все дети способны разбраться даже с направлением, не говоря уж о всяких мелких нюансах. Опять же, кто кроме Вас знает их лучше, кто подскажет? А в училище всегда успеют.
И по своему опыту и знакомых разных скажу: когда толкают и тянут в большинстве случаев всё-таки результат лучше получается.
15.05.2012 11:42:25, мама КИра
вот я че-то даж не знала что в 7м, что в 9м, какие там у ребенка контрольные, и что именно ему надо пересдавать. Он как-то сам... Единственное, вот репетитора по русскому я ему нашла, и оплатила. Волшебная тетенька, просто волшебная, из моего дисграфика она сотворила почти грамотного человека... раньше был ужас-ужас просто. Не знаю, какой будет результат, но в любом случае, это будет ЕГО личный результат, ему ж жить-то, я не смогу прожить за него... 15.05.2012 15:15:32, хухра-мухра
ИзвИ Извините, а не напишите в двух словах, как Вы нашли такую волшебную? Какое образование у репетитора и посредством каких методов и занятий ей удалось достичь такого прогресса, сколько времени ушло, какова цена. Тоже печальное положение по русскому, контакты уж не спрашиваю... (мы в области)Буду пытаться искать на лето в дачных пенатах. До вашего отзыва сильно не верила в то, что ситуацию можно преломить. Ребенок одарен в точных науках и ровно также сильно обделен в родном языке , и это при высокой общительности, хорошо подвязанном языке и начитанности. 15.05.2012 18:02:27, Лорейн
Извините, что встреваю, просто к слову о прогрессe: ИМХО дело, пожалуй, не столько в исключительности репетитора, сколько в систематичности занятий. Ну, и, конечно, от особенностей ребенка зависит. У меня дочь дислексик и дисграфик. Репетитор у нее не сказала бы, чтоб волшебная, но хорошая. Занимается регулярно 3 года, прогресс очень радует. По грамотности письма, на мой взгляд, еще не норма, хотя учителя считают, что я слишком требовательная. Я бы на Вашем месте сделала фокус на регулярности и систематичности занятий. У моей дочери умеренная степень дислексии/дисграфии, уже 3 года она прозанималась и еще как минимум год-два будет заниматься. 15.05.2012 20:43:59, moksifri
Ну так Вам повезло просто :) Тут все понятно, зачем Вам это знать, если ребенок в порядке? 15.05.2012 17:01:03, ДраКошка
Мне не хочется разводить холивар, честно, но возможно, внутри школы работа организована по-другому - в этом весь секрет 15.05.2012 18:53:40, Kiara
Может быть. 15.05.2012 18:54:51, ДраКошка
У меня примерно такие-же мысли, причем появились именно в 7 классе ребенка, у меня ощущение что он ничего не хочет, все уроки нужны только мне, мотивации нет вообще, но я очень надеюсь что это переходный возраст и к классу 9 му хотя-бы мозги включатся.. Сейчас особенно тяжело, конец года кучу контрольных надо пересдавать, экзамены, а сил У МЕНЯ нет, ребенок сам без пинания вообще ничего не хочет. Я для себя решила пробуем еще год если к концу 8 класса ситуация не исправится, то будет переходить в обычный класс, хотя может это специфика именно нашей школы, у многих детей в классе такие-же проблемы...единицы мотивированы и учатся хорошо без пересдач контрольных, хотя класс отобранный и, как говорили в начале года, очень сильный. 15.05.2012 11:41:05, A&N
Без толкания ребенка могут возникнуть с ним проблемы в общении потом. Вот бывает так - без подталкивания и воспитывающих усилий - вырастает человек для семьи абсолютно чужой по взглядам, кругу общения, привычкам. Инопланетянен. И интересы у него вне интересов семьи и стиль жизни. А жить с ним бок о бок приходится. Тяжело тут всем. А когда уже человек вырос, исправить почти ничего нельзя. А работы, образованиЯ, олимпиады, оценки, зарплаты - это уже десятое дело, как сложится. 15.05.2012 11:38:55, Cat-S
Не соглашусь. При определенном характере ребенка в подростковом возрасте как раз толкание может вызывать обратную реакцию. И ребенок из упрямства пойдет в прямо противоположном направлении. 15.05.2012 15:34:00, tak
Ну, до подросткового возраста для толкания еще куча времени. Кстати, девочкам в этом смысле не везет. По ним подростковый возраст как катком проходит в тогда, когда еще и учеба-то не началась. Т.е. запас по времени для родительского воздействия меньше. :( 15.05.2012 15:55:05, Cat-S
Ну так мы в "Подростках", а не в "Детях от 1 до 3-х" :) 15.05.2012 15:59:29, tak
Я понимаю. Просто сложно иногда семье грести против социума, подружек, телевизора. Чем раньше грести начнешь, тем больше вероятности, что хоть куда-то доплывешь. Но грести и в подростковом возрасте нужно. 15.05.2012 16:18:28, Cat-S
а я изначально поняла, и приняла, что он не такой, как я. Мне это даже нравится! Я-то далеко не идеал, а у него нет многих моих недостатков. Есть, конечно, свои :) Но, с моей точки зрения, они вполне терпимые :) Исправлять его "под себя" я никогда не пыталась, даж смысла не видела :) 15.05.2012 15:18:50, хухра-мухра
Толкали и тянули до 21 года, все равно инопланетянин. 15.05.2012 13:13:38, Jane-Rom
Про моего подрощенного ребенка Маша очень точно привела фразу одной семьянки: "Были бы ровесниками - были бы в разных компаниях". Потому что изначально интересы другие. И совсем неплохие, нет, другие. И я для своей мамы "инопланетянином" была, потому что ей важно: красивые платья, внешность, антураж в целом, а мне - яблоко в руки и книжку, а в магазин за одеждой как тяжелое наказание. И с учебой так же, я оказалась способной к тому, в чем родители не понимали ни слова в буквальном смысле. Так что наблюдали, не вмешиваясь, давая деньги на репетиторов и переводя из школы в школу (по предложению репетиторов и моим просьбам). Тяжеловато им было, конечно.Но поменять тут ничего нельзя было ))). А если бы вмешивались... впрочем, они пробовали, в начальной школе. Люди они умные, поэтому больше не стали, ибо сил у них не было общаться с инопланетянином и в его тетрадки глядеть, с соответствующим почерком. Тут настолько всё от ребенка зависит... 15.05.2012 12:27:53, В. с работы
"Потому что изначально интересы другие. И совсем неплохие, нет, другие."

Так я как раз про те случаи, когда интересы не очень хорошие. А не про то, когда один с книжкой, а другой в магазин... Это и не инопланетяне; так, иностранцы друг другу.
15.05.2012 12:38:29, Cat-S
Когда интересы не очень хорошие - это совсем другой случай. Тут уже надо напрягаться и тянуть однозначно. И необязательно про учебу речь. 15.05.2012 12:42:57, В. с работы
а разве с учебой - это такая проблема? я вот в работе мужа, например, вообще ничего не понимаю. ну и что? есть другие точки соприкосновения 15.05.2012 12:31:38, Шерлок
Я могу предположить существование таких проблем. Но это совсем необязательно, что они должны возникнуть. "Точки соприкосновения" с мужем - это звучит))). 15.05.2012 12:41:59, В. с работы
)) 15.05.2012 12:44:01, Шерлок
Точки соприкосновения некоторых родителей с некоторыми детьми надо создавать, изначально их нет, кроме общего быта *-( Создавать - разными способами *-) 15.05.2012 12:33:43, Mary-Lea
детям читают, с ними играют, ходят-ездят... это просто жизнь. естественное ее течение 15.05.2012 12:42:00, Шерлок
Вот иногда это естественное течение очень рано заканчивается, не успев толком начаться. 15.05.2012 12:49:40, Cat-S
как рано? 15.05.2012 12:50:12, Шерлок
Это с маленькими. А с некоторыми тематическими выясняется, что мы ездили в горы. а дитю тянуло к морю. Мы ходили в походы, а деть хотел просто поваляться дома с книжкой.
Да, ессно, детские воспоминания объединяют. И, возможно, во взрослом возрасте кто-то и вернется к родителям, с которыми в детсве играли-читали. А может и не вернется *-(
А сейчас, с подростками, имхо надо еще создавать поля для общения и общих воспоминаний...
15.05.2012 12:48:25, Mary-Lea
но это же не значит что вырастет "вырастает человек для семьи абсолютно чужой по взглядам, кругу общения, привычкам". просто с разными предпочтениями. 15.05.2012 12:51:39, Шерлок
Ну так если предпочтения совсем разные, то общаться тяжело. 15.05.2012 15:51:03, Акорса
да почему же? мне бывает интересно послушать про походы друзей. я в них не хожу. или про выставки собак (подруга увлекается). мне это в принципе не близко. или взрослый племянник про армию - где я, а где армия..и т.д. 15.05.2012 16:00:15, Шерлок
каждый день? Общение-то это не раз в полгода послушать лекцию. Это постоянно. Вот Вы точно будете слушать про собачьи выставки в режиме нон-стоп? 15.05.2012 16:04:15, Акорса
так с выросшим ребенком тоже не нон-стоп. откуда оно возьмется? да и таких чтобы исключительно и только об одном я и не встречала. даже представить себе не могу 15.05.2012 16:06:18, Шерлок
Не зна, возможно мы с Вами реально запутались в терминах - но бывает, что получается чужой. До такой степени, что каждое общение только перерастает в ссору *-( 15.05.2012 13:00:54, Mary-Lea
бывает, конечно. но не от толканий там каких-то 15.05.2012 13:12:01, Шерлок
+100 15.05.2012 12:39:12, Cat-S
как это? вот чтобы совсем другое чем семья? 15.05.2012 11:44:39, Шерлок
Ну у меня такой. Инопланетянин. Ничего страшногог, даже интееснго. Расширяет кругозор. 15.05.2012 14:42:38, пчела Майя
не непримиримые же какие-то противоречия-то? вас же не приводит в ужас что он делает? я об этом. остальное - вполне себе пожалуйста 15.05.2012 15:25:09, Шерлок
Меня вообще мало что приводит в ужас, если все живы и здоровы. Но я солвсем не понимаю, что он делает и почему. 15.05.2012 15:37:50, пчела Майя
+1 15.05.2012 15:20:19, хухра-мухра
Да, совсем другое. 15.05.2012 11:51:16, Cat-S
это страшно? 15.05.2012 12:02:21, Шерлок
Вы в общежитии (в лагере, в санатории) жили когда-нибудь с людьми, которые по духу "не ваши" и с которыми в других обстоятельствах вы бы общаться не стали бы? Вот тут примерно такой же уровень дискомфорта, только постоянный, фоном. 15.05.2012 12:08:38, Cat-S
лагерь и семья разные вещи. вот чтобы в семье и вообще критично разные, настолько что рядом тяжело прямо с детства? нет ну бывает, наверное, как исключение 15.05.2012 12:15:35, Шерлок
Я часто такое вижу.
Или, скажем, у ребенка хороший контакт только с одним из родителей, а со вторым - сплошные ссоры *-(
15.05.2012 12:28:52, Mary-Lea
из-за отсутствия "толкания"? 15.05.2012 12:29:26, Шерлок
Скорее, имхо, общения на одном языке хоть в какой-то области жизни. Которое и толкание в том числе... 15.05.2012 12:30:54, Mary-Lea
Иногда толкание очень отталкивает. И даже не иногда. 15.05.2012 12:44:10, В. с работы
Угу, кто ж спорит *-( Тут надо чувствовать грань... Я пока что балансирую, вроде как...
Вот наш старший ее не чувствует, он, при том, что уже много лет учит других детей младше себя, своих братьев учить не может *-(
15.05.2012 12:50:18, Mary-Lea
это как раз нормально 15.05.2012 12:57:15, Шерлок
Так своих учить тяжелее. Потому что для них ты брат, мама и т.д. Я тоже своих не учу, максимум, иногда что-то подскажу. 15.05.2012 12:53:50, В. с работы
не могу себе представить чтобы ни одной области общей 15.05.2012 12:32:37, Шерлок
Почему? Ну, скажем, общий только быт. Который некоторых (наверное, мальчиков особенно) не волнует никоим образом.
Один - "ботаник", второй - "физкультурник", один - болтушка, второй молчун, один жесткий-последовательный-точный, второй - добрый, мягкий "раздолбаистый" и т.д...
15.05.2012 12:43:40, Mary-Lea
нет совместных отпусков? семейных праздников? каких-то общих впечатлений? общих радостей, переживаний, заботы о животном, бабушке какой...да и быт, в принципе, не мало дает возможностей 15.05.2012 12:48:16, Шерлок
Совместные отпуска - см. выше - не совпадают интересы...
Впечатления- воспоминания-семейные радости - это все для взрослых важно. Я хорошо помню себя в подростковом возрасте, до кучи еще и недавно нашла подборку писем ко мне от мамы, бабушки, дедушки, сетры и дяди - они ясно показывают, как я была в тематическом возрасте далека от интересов семьи... И зря, имхо, меня тогда не "толкали" *-))))
15.05.2012 12:57:07, Mary-Lea
всегда можно найти компромисс. это уже не вопрос личных предпочтений и какой-то глобальной разности, а как бы качеств родителя. внимательно, относящегося к интересам ребенка. я не о вас, а вообще 15.05.2012 12:59:10, Шерлок
Остается только один компромисс - сделать, как хочет ребенок, забив на свои хотелки) 15.05.2012 13:06:15, Ольгочка
Чтобы внимательно относиться к интересам ребенка и надо эти интересы хоть знать, что ли... А для этого и надо общаться. А далеко не все дети хотят... Вот и получается, что надо прикладывать усилия, чтобы узнать хоть приблизительно о чем думает подросток... 15.05.2012 13:04:13, Mary-Lea
О, точно! У меня растёт такая партизанка в тылу семьи. 15.05.2012 13:21:09, мама КИра
т.е. если бы вы просто спросили ваших - они бы не ответили? или не видно что с книжкой - самое любимое из всего? 15.05.2012 13:13:26, Шерлок
Один бы ответил, другой - скорее промолчал, ответил бы односложно и первое попавшееся - мол, я сейчас не об этом думаю, а третий - болтал бы два часа, и скорее всего ушел бы от заданной темы... 15.05.2012 13:29:37, Mary-Lea
Это другое, имхо
Когда к родному ребенку постоянно, фоном чувствуешь то же самое, что к чужим неприятным людям в санатории - это уже не "интересы вне семьи"
Лучше, конечно, когда взрослые дети живут отдельно от родителей, тогда их образ жизни не напрягает, а встречаясь за праздничным столом не так уж сложно общаться на общие темы
15.05.2012 12:13:41, BlondinkO
ИМХО, не связано это с толканием, это совсем другая тема. Иной товарищ после ПТУ окажется значительно ближе какому-нибудь профессору по духу, чем сидящий рядом доцент. 15.05.2012 12:29:52, В. с работы
Она и пишет "не ваши" по духу 15.05.2012 13:07:58, BlondinkO
Инопланетянин может вырасти и с толканием, даже с большей вероятностью, если меры не знать.
А что плохого в том, что интересы взрослого ребенка лежат вне родительской семьи?
15.05.2012 11:42:44, BlondinkO
Когда интересы у одного - рисовать, а другого, например, - на лыжах бегать, то ничего плохого нет, конечно.
Про "толкание" я тут не столько про учебу, сколько вообще про внимание родителей к жизни ребенка и способов организации совместного общения.
15.05.2012 11:58:53, Cat-S
Ну вот моя подружка - заядлый театрал. Как она такая выросла в семье выходцев из села, любителей проводить досуг на грядках - не понятно. На грядки не затащишь, но все привыкли. В чем тут проблема-то, объясните 15.05.2012 12:05:40, BlondinkO
Я вообще не про грядки и театр. Я про общий уровень мозгов, что ли. Необразованная бабка из села может быть житейски умнее иного академика. И вот этот общий уровень - какие-то шаблоны поступков; какие-то идеи - это должно из семьи идти. Это и общением достигается, и подталкиванием, и разговорами - короче, средой. Которая совсем вот так выпасть не позволяет. 15.05.2012 12:18:55, Cat-S
Мне кажется, это уже все в основном генетически заложено. В семье академиков, условно говоря, вряд ли родится будущий дворник, который еле-еле умеет читать по складам, разве что какой генетический сбой произошел или травма головы какая-то. И идеи ребенок переймет сам, хоть воспитывай его, хоть нет - глядя на папу с мамой и их поступки. 15.05.2012 15:24:44, хухра-мухра
:) У вас почти теория дворянства. :) Когда говорили, что кровь, она-де у одних голубая, а у других обычная красная.

Генетически практически у каждой семьи заложено много чего, если заглянуть больше, чем на 3 поколения назад. Про этих "предков" мало кто что и помнит.
15.05.2012 16:15:36, Cat-S
Не стоит приувеличивать значение генов - это Вам в усыновительской популярно разъяснят, как и роль воспитания перееоценивать я бы не стала - ребенок личность, с самого начала. Можно что-то отточить, развить или сгладить, но добавить то, чего не было изначально не выйдет. У меня двойняшки, гены одинаковые, воспитание тоже, а люди совсем разные получаются. 15.05.2012 15:58:24, BlondinkO
+1 про воспитание
Только, если у вас двойняшки, а не близнецы, то гены будут разные. Как у просто родных сестер.
15.05.2012 16:08:29, Cat-S
набор родственников с наследственными признаками одинаковый точно. и гороскоп, если кто в это верит) 15.05.2012 17:03:22, BlondinkO
Кто-то еще верит в гороскопы? Я думала, это удел 90-х. Набор родственников вообще ничего не значит. Гены все равно разные, если двойняшки. У одной бабушка победила, у другой дедушка ;) Могут с разным цветом глаз получиться, например
Но я видела в жизни потрясающий случай (я с близнецами рядом училась пять лет)- когда однояйцевые близнецы были абсолютно разными как по характеру,так и по способностям. Один был обычный человек, а второй - исключительных, редких способностей. С тех пор объяснение "гены" я с большой осторожностью принимаю...
15.05.2012 20:41:35, Cat-S
+ 100. 15.05.2012 16:03:52, Western
и что мешает необразованной бабке общаться с сыном-внуком академиком? 15.05.2012 12:20:32, Шерлок
О чем он будут говорить?
Разница интересов сказывается на частоте и качестве, наполненности общения, нет?
15.05.2012 12:33:16, Kiara
Да какая разница, о чем говорить? Что, академики только с академиками общаются? Бабке из деревне накормить повкуснее, и без разницы, академик или водитель. А академику тоже забыть про происки мирового империализма и побыть сыном и внуком как приятно, не затем ли мы к мамам ездим? 15.05.2012 13:11:31, BlondinkO
Я не знаю, зачем вы ездите к мамам. Но ситуаций, когда взрослый ребенок не имеет с родителем общих тем и общение ограничивается формальным телефонным "как здоровье" раз в неделю, вижу предостаточно 15.05.2012 14:27:33, Kiara
только это и при одинаковых интересах м.б. а при разных - не быть 15.05.2012 14:56:22, Шерлок
Я не поняла, что "это". Я говорю о том, что если общение есть, то при общих интересах оно менее формальное (неважно, что мама молотит - не возникает), более насыщенное. А есть или нет общение - это функция от кучи входных параметров, да 15.05.2012 15:36:36, Kiara
общие интересы - это не одинаковые интересы. общение м.б. интересным и приятным когда каждый делится чем-то своим. и наоборот, интересы одинаковые, а вражда 15.05.2012 15:39:13, Шерлок
Мне кажется, неверная формулировка "общие интересы". Общие цели. 15.05.2012 15:44:33, Kiara
это как-то глобально. мир во всем мире? 15.05.2012 15:51:19, Шерлок
Я думаю, дальше беспредметно, легко мы с вами не договоримся, а выстраивать кристально чистые формулировки мне не хочется - это же конфа, треп, а не документы. Спасибо 15.05.2012 21:05:09, Kiara
По моим личным наблюдениям, именно от образования родителей и детей это зависит мало, это может быть связано, только когда люди в одной сфере или на одном предприятии работают. Скорее, от атмосферы в семье и душевных качеств тех и других. У меня есть родственники, с которыми есть о чем говорить, и есть родственники, с которыми при хороших, в общем-то, отношениях дежурное "здрасьте", потому что поговорить не о чем. При одном и том же уровне образования. 15.05.2012 14:46:05, В. с работы
Телефонное "как здоровье?" -это не от разности интересов, а от того, что люди чужие. Мама мне не чужая, поэтому мне все равно, о чем она болтает - хоть о том, где картошка на рубль дешевле, думаете мне это интересно? - просто пока я рядом с ней, я дочь, ребенок и она скачет вокруг меня, как в детстве скакала и плевать ей на мои мировозрения. Так понятней? :) 15.05.2012 14:35:04, BlondinkO
Я нигде не говорила про вас лично. И мне совершенно не интересно говорить о вас лично. Полагаю, что вам не интересно про меня, но моя мама не болтает, а обсуждает со мной важные вопросы, которые интересны нам обеим.
Но вот эта моя фраза ничего не меняет в ранее мной произнесенном. Все люди разные. И чем больше общих интересов, тем выше наполненность общения
15.05.2012 14:37:19, Kiara
Это да. Но с BlondinkO не согласиться нельзя. Главное, чтобы по взглядам на жизнь люди совпадали. А если один думает, как обхитрить и "провернуть дельце", а другой прямой, как палка, и терпеть "хитрованов" не может, то даже если они родственники и в одной лаборатории работают, вряд ли у них общение выйдет интересное. 15.05.2012 14:48:36, В. с работы
Так мне кажется, это все вместе формируется. "Подталкивание" - это же не изучение совместно сильных глаголов или органических соединений, а как раз некоторое ... эээ... убеждение в родителевых взглядах на то, что важно и что нет, какие цели ставить и как их достигать 15.05.2012 15:38:48, Kiara
+1. Спасибо за формулировку: "убеждение в родителевых взглядах на то, что важно и что нет, какие цели ставить и как их достигать". 18.05.2012 14:23:55, Мальва с работы
даже и так возможно. спорить будут. 15.05.2012 14:57:19, Шерлок
Ну если не переходить на личности и отталкиваться от того, что все люди разные, то ситуаций, когда взрослые дети, имея абсолютно разные интересы с родителями, тем не менее тепло с ними общаются тоже предостаточно. 15.05.2012 14:42:50, BlondinkO
О чем общаются, на какие темы, если интересы абсолютно разные? 15.05.2012 15:37:04, Kiara
На "темы" - на работе общаются или с единомышленниками и друзьями, с семьей не общаются, с ней живут, даже если раздельно 15.05.2012 15:55:01, BlondinkO
Вы вот тут [ссылка-1]
написали "общаются". Я и интересуюсь - на какие темы, то есть о чем. А теперь вы пишете, что нет, не общаются, а живут. Непонятно
15.05.2012 18:24:40, Kiara
о родственниках, о природе, доме, детских воспоминаниях. и потом необразованность не означает темноту непробудную. обо всем можно рассказать интересно 15.05.2012 12:36:39, Шерлок
В вашем примере ничего :) 15.05.2012 12:25:15, Cat-S
а у вас какой? не понимаю 15.05.2012 12:26:26, Шерлок
Например.Необразованной бабке из села будет тяжело общаться принципиально не работающим много лет внуком, не важно - слесарь он или бывший кандидат наук... Таких примеров можно кучу привести, все они чернушные, не хочется углубляться в эту тему. 15.05.2012 12:33:38, Cat-S
А, так не бабушке из села с кандидатом наук, а всю жизнь вкалывавшей женщине с бездельником. Это разные вещи. Я видела, как замечательно общаются сельские бабушки некоторые с кандидатами наук. Удивительного ума бабушка та была и ... я даже не знаю, как сказать. Это не интеллигентность, это не излишняя вежливость. Это спокойное достоинство и ничего лишнего. А всю жизнь при коровах и огороде. 15.05.2012 12:47:08, В. с работы
"А, так не бабушке из села с кандидатом наук, а всю жизнь вкалывавшей женщине с бездельником. Это разные вещи"

Конечно. Но Шерлок предложила пример с академиком и бабушкой; мне пришлось развивать именно этот пример. А я вообще не про грядки или театр. Про моральные вещи, скорее.
15.05.2012 16:26:45, Cat-S
ага, +1 15.05.2012 13:12:17, BlondinkO
+1000 *-) У меня у самой была такая бабушка... Она еле-еле читать умела - а я сейчас, вспоминая, как она общалась с нами, внуками, многое "беру на вооружение" *-) И уважал ее и, имхо, хорошо с ней общался и ее зять - в пору нашего детства кандидат наук *-))) 15.05.2012 12:59:07, Mary-Lea
почему тяжело? она может его не понимать, но жалеть, увещевать... при этом он может быть ей приятен в чем другом - поет там, или крышу починил. 15.05.2012 12:43:16, Шерлок
и любить может, тем сильнее, чем он неудачнее 15.05.2012 13:12:47, BlondinkO
А я почему-то всегда считала что взаимопонимание возникает в результате общих интересов, а не толкания :)) 15.05.2012 11:41:53, КленовыйЛис
Маш, толкание толканию рознь. Я ж не с палкой над ними стою. Они вполне амбициозны и тщеславны, они тоже всего этого хотят, если не сказать - Я ТОЖЕ. В общем-то в моем случае это помощь, помощь, помощь.
Отношения не портит :)
15.05.2012 13:13:52, ДраКошка
Это лучший способ достижения взаимопонимания, но не единственный, все-таки. 15.05.2012 12:04:08, Cat-S
Понимаешь, Машк, толкание - это тоже форма общения *-)
Что делать, если интересы не общие? У мны такой сэр есть *-) Благо сейчас я пока еще знаю его одноклассников и учителей. мне есть что с ним обсудить. Через год будет все совсем не так...
15.05.2012 11:57:57, Mary-Lea
У меня тоже одна "вне семьи", но я никогда не задумывалась, что это плохо. Мои собственные интересы сильно от маминых отличаются, что не мешает мне ее нежно любить и отношения у нас отличные. 15.05.2012 12:02:28, BlondinkO
Может быть с дочкой проще? Ессно, мне тоже его интересы не мешают его любить, а вот общаться... Он, бывает, как и старший, рассказывает что-то по своей "специальности", но если шутки и вообще высказывания старшего я понимаю, то второго - только с обширными объяснениями... Ему лень проводить ликбез для чайников - вот он и не рассказыает дома особо о том, что ему реально интересно... 15.05.2012 12:07:37, Mary-Lea
Не от этого близость зависит, Маш. Или во многом не от этого. Люди же не только о работе разговаривают, я вообще всю жизнь в технарской среде варюсь, со своей гуманитарной специальностью-то, и ведь поводы для разговоров имеются, как ни странно. 15.05.2012 12:31:46, В. с работы
Да, конечно. Но при одном условии - стремлении с обоих сторон общаться, правда?
У нас один - молчун и одиночка. С самого мелкого детства. Пока еще хвостиком ходил за взрослыми - все гут. А сейчас, когда он в тематическом возрасте, он все больше и больше сам по себе... И если не создавать ниточек - разных - я вот "толкаю" 8-), бабушка с ним кинЫ вместе смотрит, один брат тоже пробовал толкать - не вышло, они только поссорились *-( В общем, ищем каждый свой рецепт, иначе будем чужими *-(((
15.05.2012 12:38:39, Mary-Lea
Знаешь, мне очень нравятся люди, рядом с которыми можно молчать. И очень не люблю "достающих", хотя сама могу заболтать кого угодно))), но нечасто. Если честно, то многие вещи: звоню, переписываюсь, целуюсь при встрече и прочее - я нередко делаю только для того, чтобы людям было приятно. Мне часто это не нужно, но я просто хочу с ними отношения поддерживать, они мне нравятся и знаю, что они не поймут по-другому. Но это не значит, что я считаю их чужими. 15.05.2012 12:51:10, В. с работы
А мне тяжело с молчунами *-)
По мне - пусть лучше "достает" *-)) У нас один такой - болтун, а за болтовней ни о чем явно прячет свои мысли. Но их все-таки гораздо легче вычислить, чем у молчуна..
Знаешь, как меня в мелком дестве "молчуна" раздражало - он садился где-нибудь на даче под куст - его не видно и не слышно. Я бегала по участку, звала его - ноль внимания *-( Ему, видимо, было хорошо под кустом, а мне плохо - я боялась - куда подевался двухлетка?
Это никоим образом не значит, что я его меньше люблю *-)) Но вот понимаю - да, меньше *-( Делаю ссвои выводы из каких-то мимоходом брошенных скупых слов, а в реальности - я боюсь, что все не так..
15.05.2012 13:10:17, Mary-Lea
))). У меня один из детей всё время меня звал, а другой - "сидел под кустом". И мне как раз было легче с тем, кто "под кустом". А вот желание пообщаться у первого ребенка - просто выматывало, ощущение было, что все соки выпили. Зато она научилась быть одна. Как я в детстве. И ей с собой нескучно. Как и мне. Это не значит, что мы не общаемся. Это не значит, что мы не разговариваем и не играем все время, пока находимся вместе, а значит, что делаем перерывы в разговорах. Зато мелкий сейчас "вылез из-под куста" и стал требовать общения. Вот где засада для меня)). 15.05.2012 13:25:41, В. с работы
А наш не вылез... Его разговорить - груженый состав втащить на горку...
Он пока еще вполне подчиняется нам, но я сейчас готовлю плаццдарм для лет 15, а то может совсем уйти в свой мир...
15.05.2012 13:35:12, Mary-Lea
Кстати, у детей, которых все время развлекали, не формируется навык общения с собой. Им трудно понять, чего они хотят, они не находят ответов внутри себя, потому что не привыкли быть сами с собой - им это дискомфортно.
Сейчас сталкнулась с этой проблемой у дочери - нет интернета - она слоняется из угла в угол или к сестре пристает или ко мне - подумать, помечтать - не умеет. Нужны действия какие-то, "руки занять". Как следствие - ничего о себе не знает: чего хочет, что ей интересно, о чем мечтает, точнее не может эту информацию из себя извлечь без посторонней помощи. Печально это(
15.05.2012 13:34:29, BlondinkO
Ничего, вот женится - невестка Вам переведет, что он имеет ввиду :) 15.05.2012 12:14:53, BlondinkO
*-)) Дай бог *-))) 15.05.2012 12:29:31, Mary-Lea
Мой опыт и опыт знакомых показывает, что, как ни банально, все дети разные :)
Я никогда не занималась уроками с детьми, сначала у нас была школа полного дня, они все делали там, дома только стихи учили, потом, в средней школе, они сами хорошо справлялись - одна на пятерки, другая на 4-5.
И вот сейчас, в 16 лет мы имеем следующую картину: Катя абсолютно самостоятельна, организована, мотивирована и ответственна. Что и как она там учит, я не знаю, результаты отличные. А с Анной я вынуждена была начать делать уроки, поскольку всего вышеперечисленного нет и в помине, если ее не заставлять, она банально не закончит 9 классов - просто не пойдет никуда и все. Планов никаких нет, понимания своих наклонностей и желаний тоже. Так что буду заставлять, делать за нее выбор и контролировать, пока "мозги не подвезут, как тут любят говорить. В училище не отдам, в институт пойдет, все равно в какой. Прекрасно понимаю, что она не работница, но до замужа нужно ее чем-то занять :)
15.05.2012 11:17:33, BlondinkO
А в училище не отдадите по какой причине? Престижность, окружение, что еще? У меня тоже есть девушка, которой мозги пока не подвезли :) И тоже думаю, что дальше - училище или институт. Но у нас еще времени немножко есть решить.
А Катя - это, наверное, имя такое :) У меня одна Катя меня и радует :)
15.05.2012 13:29:11, ДраКошка
В училище не отдам из-за окружения скорее. Да она и сама не пойдет - при полном отсутствии понимания "что делать" в ПТУ она точно не хочет. Ну и надежда на подвоз мозгов еще жива - она не дура, просто ужасная лентяйка + тяжелый пубертат.
А Катя - да, сильное имя :)
15.05.2012 14:47:34, BlondinkO
ИМХО, грамотный подход))). 15.05.2012 12:32:28, В. с работы

Показан 171 комментарий из 258

Всего ответов: 258 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2017 13:46:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!