Конференция "Подростки"

Раздел: Проблема (мать выгнала сына из дома)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Выгнала ребенка из дома

Сын 8 класс совершенно отказался учиться. И в прошлом году была такая проблема, я следила, наказывала, поощряла, делала вместе.. Он говорил, что его в школе дразнят, и поэтому он туда ходить не хочет. В этом году перевела его в другую школу, частную, где и дети хорошие, и учителя по-другому относятся.. о школе отзывается только хорошо, а учитсья отказывается. Поначалу просто саботировал, а потом, когда я докопалась, сказал, что учиться не хочет и не собирается. Я разозлилась, собрала его вещи и выставила из дома, к бабушке. Сказала, чтобы не возвращался. Просто руки опустились. Я не могу смотреть, как он спускает свою жизнь в унитаз, но и сделать уже ничего не могу, чувствую полное бессилие... уже и разговоры разговаривала, и убеждала, и заинтересовать пыталась... он вежливо слушает, а делать ничего не хочет. Просиживает за компьютером, и больше ему ничего не надо. И в школу идти не хочет, потому что там его ждут одни двойки.
На душе тяжело ужасно, чувствую себя преступницей. Что отступилась от собственного ребенка, предала его. Но что еще делать, я не знаю. Он меня всерьез не воспринимает, считает, что я его всегда спасу и выгорожу, уберегу от всех проблем, обеспечу и поддержу. Так всегда было. Он и не парится, и на все ему плевать.
Господи, что я наделала, что теперь будет...
18.09.2011 22:19:35, мать ехидна

485 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не бойся поговори с ним , расскажи ему что его ждёт в жизни только нормально без грубой силы .Помогай ему с учёбой и дз .Больше с ним общайся и всё изменится !!!;) 04.01.2017 20:07:48, Татьяна Решетникова
Ну и я свои соображения добавлю. Дано: две сестры-погодки (я и моя младшая). Я всегда была почти отличницей, любимицей учителей, универ с красным дипломом. Сестра - двоечница (реально в 9 классе в "справке об учебе" 8 двоек, среднее образование кое-ка закончила в самом отстойном ПТУ района, куда только таких и брали). Работала от случая к случаю (общепит), особо по жизни не напрягалась.
Прошло 20 лет (мне 35, ей - 34). Обе замужем, у обоих 2 детей, примерно одинаково живем и одинаково отдыхаем. Только я слепну и седею на работе, а она так особо и не напрягается на разовых заработках.
Самое главное: мама нас любила и поддерживала одинаково.
Да, у сестры средний уровень жизни благодаря мужу, у мальчиков "удачно выйти замуж" не прокатит (хотя и такое бывает). И все же правы ранее писавшие: успешная учеба не гарант успешной жизни в дальнейшем. И наоборот. Нужно найти сыну занятие, в которое он окунется с головой. И примириться с мыслью, что это занятие будет связано с компьютерами...
25.09.2011 00:15:31, Ольга_76_76
Ну вот я тоже в этом возрасте учиться не хотела, на уроках смотрела в потолок, если к доске вызывали - не понимала даже, чего от меня хотят ( настолько все запущено было), понятия не имела, что "они там" проходят, в школу ходила без тетрадей и ручек (!!!), с пустой сумкой. Мама меня поняла и плюнула на школу эту, а вот у отца в голове не укладывалось, как это так можно - не учиться вообще, и он боролся. Думаете, он чего-то добился? Отношения из замечательных ( когда с папой и в кино, и в театр, и на лыжах - так было в детстве) превратились во враждебные ( когда если и разговариваешь с ним, то только из под лобья, короткими фразами - так стало лет с 14-ти). Я на собственном примере поняла, что разрушаются отношения легко и скоро, а вот на восстановление потребуются годы, если вообще можно будет что-то восстановить. Сейчас мне очень горько, что мы так долго практически не общались... Самые близкие, самые дорогие люди, а жили параллельно, как чужие. Больно от этого, ведь жизнь так коротка. Кстати, сейчас вот ( спустя лет эдак 10) вроде и наладилось все, а отголоски того отчуждения слышны все равно.
Выгнать из дому - это ну такая жесткая мера, что даже моему непримиримому отцу в голову не приходило сделать такое, а если бы пришло, то могу себе вообразить, как бы это обозлило меня... Учиться ваш сын ради того, чтобы жить с вами уж точно не станет. И не зацикливайтесь вы на этой учебе, может он себя найдет и без образования. Судя по моему опыту заставить человека учиться, если он этого не захочет сам - невозможно. Он у вас курит? Пьяный домой приходит? Если нет, то радуйтесь, потому что бывают проблемы и похлеще нежелания учиться.
22.09.2011 07:58:34, mokka
ну вот у меня есть пример. Как бы обьяснить родство попроще? У моего сводного по отцу брата есть двоюродный племянник. Точно как у автора не учился,только в компьютерные игрушки игрался без конца, еле-еле до 9 класса дотянули и запихнули, вроде, в кулинарное училище (куда взяли). Конечно он не стал там учиться, просидел за компом до армии. В армию родня его сдала, надеялись, что хоть там ему мозги поправят. Нет, ему уже 28, он не работает, не учится и не собирается, по прежнему торчит в комп. игрушках, даже девушки ему не нужны, хотя кому нужен такой дегенерат?Ему не стыдно жрать на мамину пенсию, скандалить, что на сигареты не дают. Ему ничего по жизни не нужно, его худо-бедно кормят, обстирывают и интернет оплачивают, что еще этому существу нужно для счастья? Мамина надежда и опора, мля, а я еще двадцать лет назад говорила, что его пиз*ить нужно было нещадно, а не пирожки подсовывать. Он, кстати, не пьет, на это ему деньги не дают. А мама его, горестно вздыхает:"ну не могу же я кровиночку выгнать, может еще одумается". Да горбатого только могила исправит :-) 18.09.2016 23:00:39, Белка луговая
про высшее образование в реге написано.
Тоже интересно, как Вы все-таки образование получили? как дошли до такой жизни при таких исходных :)) и пишите вроде грамотно и компьютером владеете...
если после начальной школы полностью забивать на учебу (что к 12 не понимать что хотят у доски услышать), как можно получить такие результаты?
23.09.2011 09:58:06, lialka
не понимать, что у доски спршивают, я стала лет в 14... ну или в 13. Компьютером владею - сын автора темы вроде тоже владеет, тут ума не нужно. Грамотно пишу - потому что до 13-ти лет все же училась, всегда много читала. В институт поступила по увлечению - Литературный. В 20 лет поняла, что жить мне не интересно, слоняясь по улицам, решила подготовиться и прошла. Но я готовилась, потому что мне было интересно. Если интересно не было бы ( как в школе), ни за что не стала бы себя насиловать. Я вообще считаю, что в ряде случаев виновата идиотская система: зачем гуманитарию физика??? Химия нафига??? Если б разделяли по предметам, таких нежелающих учиться было бы меньше. 24.09.2011 10:33:19, mokka
А как удалось с таким анамнезом высшее образование получить? 22.09.2011 11:44:06, в курсе
Верните его домой, скажите, что любите его и двоечником тоже, пусть закончит 9 классов и идет в училище. Не стоят школьные оценки испорченных отношений с ребенком. Плохая учеба - не конец света и не испорченная жизнь ни разу. 19.09.2011 21:35:59, atusik31
+1 24.09.2011 16:20:55, iv-vita
Лучше не скажешь. 19.09.2011 23:01:21, Почему?
Я б возвернула его от бабушки,и выкинула бы комп из дома. В смысле-сделала бы так чтоб не работал+ телек тоже. Ему надо нормальное человеческое общество по его интересам.Мне так кажется)).Какие-то интересы у него наверняка есть.На школу бы не реагировала. По-любому простым выгонянием его из дома вы свой авторитет не поднимете,надо пристраивать его в компанию авторитетных товарищей,и чтоб увлекли его. 19.09.2011 14:51:59, Линдaaa
Выкинутый комп - "хорошее" начинание для будущего программиста. 20.09.2011 00:29:51, Конек
Лучше какой кружок по этим интересам. С живыми людьми а не компами. Потому что совершенно непонятно для чего использует дома комп "будущий программист".Висит скорее всего в каких-нить играх. 20.09.2011 09:26:34, Линдaaa
Живые люди и кружки, как показывает практика, как раз могут свестись к играм. Мой ребенок по крайней мере программирование, а также прочие возможности осваивал сидя за компом. Не без игр конечно. Но без компа бы не было ровно ничего. 20.09.2011 10:48:49, пчела Майя
Нормальное.
Для начала б ему среднее образование получить.
20.09.2011 08:49:38, Oker
У психиатра были? Я бы обратилась.
Вчера на консультации был взрослый мужчина. ни с того, ни с сего уволился с работы и сидит дома 4 года. За компом. Пришел к психологу с женой. жалобы - ничего не хочу делать. После консультации психиатров - диагноз шизофрения ;-(( А подротковый возраст - самое время манифестаций.
19.09.2011 14:17:08, ФеврАлёна Нарбертовна
+100
я не стала в корневой теме отвечать, побоялась, но мысля такая нехорошая проскочила.
Ален, а ведь еще один маркер есть: желание уйти или его выкинуть-убрать. Тоже для психоза характерно... :-(
23.09.2011 20:18:44, Кошка на раскаленной крыше
Понимаю вас, так как у нас примерно таже ситуация. Тоже страшно видеть, что жизнь сына катится под откос... и сделать ничего не можешь.... От бессилия... порой не хочется жить - ведь это ты виноват, делал что-то неверно, что получился такой результат. А что делать сейчас? Как сдвинуть с места ситуацию - не знаешь...
Я считаю/надеюсь, что помочь может 1) взрослый авторитетный/интересный человек, который в простом житейском разговоре в компании "откроет глаза" сыну на жизнь, на себя со стороны.... 2) попробовать написать письмо от себя, описать свои переживания, выразить веру и надежду в сына... бывает, что написанное производит другое впечатление, чем тоже самое - сказанное...

Очень хорошо, что ваш сын знает кем хочет быть! За это можно зацепиться! У нас попробовал программировать, понял, что это сложно и муторно, сказал что программистом не хочет быть, теперь вообще не знает кем быть... Ничего не хочет - вот что самое страшное...

Закрадывается мысль - а не игромания ли это - болезненная компьютерная зависимость? Страшно...
19.09.2011 14:04:26, ситуация
Автор, как у вас дела? 19.09.2011 13:46:49, Western
Дела у нас следующие. Ребенок проигнорировал мою смску с извинениями и призывом вернуться домой, но в школу пошел сам от бабушки, и там всем учителям рассказал, что не смог сделать домашнее задание, потому что его мать из дома выгнала. Учителя взволнованные мне звонили. Я им сообщила, что я его отправила к отцу и бабушке на перевоспитание. потому что он отказался учиться.
Звонила бабушке. Та к моему психу отнеслась без негодования, предложила оставить ребенка на пару недель. Ее поддержалпапа, который неожиданно включился в ситуацию. Он сказал, что так просто ребенка забирать домой нельзя, надо повоспитывать. Предложил оставить ребенка у бабушки на пару недель, без компа и телефона, чтобы он из школы шел к папе делать уроки (они с бабушкой живут через дорогу друг от друга). Обещал всячески строго следить за выполнением уроков, и вообще держать ребенка в ежовых рукавицах. Ребенку сообщить, что с таким поведением его обратно к маме не отпустят, что маму так доводить нельзя, поскольку она женщина хрупкая, с тонкой душевной организацией, ее нужно любить и радовать. Поэтому пока поведение не наладится, ребенок будет жить там.
Таким образом, ребенок знает, что мама его не выгоняла всерьез, а просто психанула и сразу же пожалела об этом и извинилась, что он воспринимает в свои 13 с некоторым снисхождением. Плюс он узнает, почем фунт лиха, к лояльной маме вернется с радостью, и выкинет из головы мысль, что у бабушки лафа и райская жизнь, и поймет, что там заставляют похлеще, чем дома.
А я тем временем успокоюсь, выдохну, схожу ко всяческим психологам и педагогам, съезжу в фехтовальный клуб, поищу няня-программиста и репетиторов по основным запущенным предметам - русский, английский, математика-физика. Химия у них только началась, информатика у него в порядке, биология-история-география и так сойдет, без нагоняний. По результатам беседы со специалистами и по результатам папиного-бабушкиного сурового воспитания решим, справится ли он со школой или надо переводить на домашнее обучение. Плюс подумаю про систему наказаний-поощрений, с коротким периодом, плюс придумаю ему подработки.
19.09.2011 14:48:44, мать ехидна
только не надо в ежовых рукавицах, ЛЮБОВЬЮ бы. Он останется там где больше любви. Ему бы выбрать стезю по его умениям и идти. 24.09.2011 16:23:12, iv-vita
фууух, слава тебе Господи, выдохнули и пошли дальше жить.
Рада за вас, удачи и дальше :-)
23.09.2011 20:20:45, Кошка на раскаленной крыше
какой папа умничка! 22.09.2011 08:16:42, любовь васильевна
Все замечательно, папа молодец, так держать! 20.09.2011 00:24:08, Конек
здорово,что вас поддержали папа и бабушка.сил вам и удачи!
проф психологи тут
19.09.2011 16:41:50, с других детей
Папа молодец :)
А мальчик явно пытается докричаться до вас.
При том, что отношения у вас доверительные, есть нечто, чего вы не видите. имхо.
19.09.2011 15:32:05, Oker
Ага! И в школе тоже "докрикивался", объясняя, как из-за мамы не сделал дз! 20.09.2011 00:25:14, Конек
именно так. Он мог ничего не говорить - все ж привыкли, что он уроков не делает.
А он сказал, зная, что его слова будут переданы матери.
20.09.2011 08:49:03, Oker
в ночи часто как-то все трагичнее кажется 19.09.2011 15:21:00, Шерлок
Ну вот! Любой кризис приводит к новому в жизни. Вы молодец! 19.09.2011 15:15:27, Tatulya
Хорошо, что муж и мама вас поддержали. А не лучше бы прекратить финансовые вливания в подтягивание неглупого в общем-то ребенка? Частная школа, репетиторы-няни... У парня домашние обязанности есть? Самое время ему вам помогать, взрослый уже. Если что, у меня самой ребенок такого же возраста, на первый взгляд, совершенная разгильдяйка:) Как-то раз мы всей семьей даже ели детское питание на ужин, потому что она ничего не купила, а мы с мужем поздно пришли. Пару раз ей нечего надеть было, так как вовремя в корзину для грязного белья вещи не сложила. Вот где проколов не было, так это с младшей сестрой, потому что тут она действительно чувствует ответственность. 19.09.2011 15:11:16, Konstanz
Мне кажется, все вполне хорошо. 19.09.2011 15:08:19, Почему?
ну и хорошо, домашнее обучение он не потянет, мне кажется, там нужна мотивация, коей у него нет.. а вот "нянь" это неплохая идея, лучше назвать его репетитор, пусть помогает делать уроки.. 19.09.2011 15:05:53, Елена Д.
По-моему все идет неплохо :) Удачи в дальнейшем процессе образования "деточки". 19.09.2011 14:53:06, Дикая хозяйка
Ну, все не так уж плохо! Трагедии он себе не надумал, судя по всему, иначе бы в школе бравировать этим не стал. Папа ваш - молодец, равно как и бабушка.
И вы молодец, ваша программа действий мне нравится.
Держитесь!
19.09.2011 14:52:53, Western
жестоко. Хотите его навсегда потерять? Это верный путь. Мой в 8 классе тоже отказался ходить в школу. Вообще такие решения у детей имхо не на пустом месте возникают. Могу предположить, что в новую школу он бы ходил, но, скорее всего, уже довольно много пропущено материала, а получать плохие оценки в новой школе, что автоматически понизит его статус в новом коллективе, а заодно и его собственную самооценку, он не хочет. Это может быть причиной. А комп здесь вторичен - не от лени, а для прикрытия пустоты.
В общем, очень рекомендую понять собственного ребенка и помочь ему справиться с бедой. А то и так ему плохо, а еще и вы от него отказались.
19.09.2011 12:58:03, Rational
Держитесь!
У меня сыну 13 лет, в отношениях был ужас-ужасный в его 11. В школе проблемы с учителями, тоже стал пропадать надого на улице, пил энергетики, хамил, врал. Мы вырулили. Сейчас через день-два острый момент пройдет, вы выдохните и вам будет легче обо всем этом думать.
Я бы сделала так:
1. Перевела бы ребенка в экстернат.
2. Забрала бы его от бабушки и оторвала от его старой компании: сначала уехать на 2 недели куда-нибудь отдыхать и ВСЕ ВРЕМЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С СЫНОМ. Не о его планах или учебе, а просто быть рядом, наладить контакт.
3. Если есть возможность - переехала бы в другой район (у меня съемная кв, поэтому я для себя такой вариант рассматриваю)
4. В поездке нашла бы интересное занятие, которое можно продолжить дома с сыном. Ориентирование в парке, изучение животных в зоопарке, фотографирование, прогулки по музеям, рисование готических зданий с целью создания своей компьютерной игры, настольные игры, скалоазание - все равно, что.
5. Дома - убрать комп, выбросить телевизор и электронные игрушки.
6. Самое сложное - проследить, чтоб не убегал. Записать на кружки по возрасту и пусть бабушка водит. В промежутках догонять школьную программу.
7. Да, я отдаю себе отчет в том, что работа при этом очень пострадает. Возможно, придется потом искать другую. Но имхо, ситуацию надо спасать.
Если вкратце - выдернуть его резко из сложившейся ситуации, схватить крепко и тащить в позитивные компании умных людей со здоровым подходом к жизни.
19.09.2011 12:31:02, Злая@
Спасибо за поддержку и советы! От старой компании он и так оторван, мы как раз недавно переехали, но никто ему не мешает доехать до старого места и старых приятелей. Бабушка водить не сможет, потому что работает сама. Школа новая, задумывалась как раз как круг интересных умных людей.
У меня свой небольшой бизнес, поэтому слава богу, никто меня не уволит. Наверстываю упущенное днем, работая по ночам и в выходные. Ребенок дома в пять, я прихожу в шесть, и полностью выходные. Конечно, я все время с ребенком, и разговариваю, и делаю все вместе, и уроки, и всякие домашние дела...
Очень хотелось бы все же избежать экстерната, но если не будет справляться, то переведем, конечно.
19.09.2011 14:55:38, мать ехидна
Да справится он, раз до 7 класса доучился нормально (в 7 проблемы начались, да?), значит больших дыр нет. И ему экстернат не надо озвучивать как возможный выход, а то сразу забьет на все. Перспектива сидеть дома и вообще в школу не ходить его, судя по всему, привлечет.
И еще. Я бы покопалась (аккуратненько и спустя какое-то время) в теме травли в предыдущей школе. Что-то мне кажется, оттуда ноги расти могут. За что травили? как именно? Кто? И психологам об этом обязательно скажите, может им легче будет докопаться.
19.09.2011 15:00:17, Western
У меня постоянно перед глазами социальный ролик по ТВ, где сначала мама отмахивается от маленькой девочки, а потом взрослая девочка от мамы. Очень помогает сдерживаться...
По делу срочно ехать к сыну, и любыми ЛЮБЫМИ словами донести до него что вы его любите, он лучший и т.д.
Конечно вместе вернуться домой и искать ВМЕСТЕ пути выхода из сложившейся ситуации.
Удачи!
19.09.2011 11:14:32, ritaiva
отзывы не читала, но ведете Вы себе не логично, если честно, запретить компьютер не можете, а выгнать ребенка вон - запросто :( У него, возможно, зависимость от компа, ну так это не выгонянием решается вообще-то.. ну и как-то Вы не так до него "доносите" то, что ему все-равно придется жить самостоятельно, все-равно придется обеспечивать хотя бы себя (если семьи не захочет), почему он уверен, что Вы будете его обеспечивать всю жизнь? кто ему это внушил? одно дело - поддержать в сложную минуту, другое - содержать всю жизнь здорового балбеса.. Езжайте к ребенку, разговаривайте, возвращайте домой, потому что ребенок должен жить дома, если с его родителями все в порядке.. слишком рано Вы руки опустили, мне кажется.. никто не обещал, что будет легко.. я своему говорю, не хочешь - не учись, пойдешь работать на низкоквалифицированную работу с низкой зарплатой, потому что после 18 лет я тебя кормить не обязана, помочь выучиться - да, всегда помогу, бездельничать за мой счет не будешь.. и он мне верит :) потому что я реально готова воплотить в жизнь то, о чем говорю, у меня нигде не "дрогнет" отправить мальчика работать, если он не будет учиться.. 19.09.2011 10:51:57, Елена Д.
Я говорю так же как Вы сыну, толку 0, учиться не хочет. 19.09.2011 23:40:10, Йоко
Не все дети реагируют на такое. Некоторых - не пугает нарисованное вами будущее... 19.09.2011 13:27:28, nfr;t
ну так на то и родители, чтобы найти подход к своему, индивидуальному ребенку.. ну и, скажем так, никакие слова на ребенка не действуют, если он не верит родителям, если их наказания - только слова, если их обещания - только пшик.. мой - мне верит, у него есть для этого основания, он меня тоже изучил за свою жизнь :) 19.09.2011 13:55:02, Елена Д.
вам повезло, что сын вас слушает. Но не все дети такие, к сожалению.
Есть непростые дети. У которых есть собственное мнение, и оно другое, отличается от общепринятого... И не понятно: откуда у ребенка такие взгляды на жизнь, и как его переубедить, направить???? Детские приемы с такими детьми не проходят.
19.09.2011 15:08:07, dfv gjdtpkj
ну, скажем так, мой мальчик тоже не простой, просто я с ним с момента как он начал говорить, все говорю и говорю :) может быть мне повезло с тем, что и он со мной говорит, т.е. я вижу действует на него то, что я говорю или нет.. я была совсем другой, мама понятия не имела что там "упало" на "благодатную почву", а что - нет, но! основное все-таки "упало", плюс я тоже была уверена, если мама сказала - так и сделает.. 19.09.2011 15:15:04, Елена Д.
допустим поверит ребенок, что его после 18 кормить не будут. но ему пока 13. что будет через 5 лет - ему безразлично 19.09.2011 13:59:36, Шерлок
Точно. Мой индивидуальный ребенок живет здесь и сейчас. В будущее он как бы верит, но не всерьез. Неприятное сейчас для него гораздо важнее, чем какая-то перспектива через много лет. И в краткосрочной перспективе то же самое: избежать трудности сейчас (сделать домашнее задание), но нарваться на трудности завтра (двойка). Потому что завтра будет завтра, поживем-увидим. Хотя уж в реальности двойки завтра сомневаться вообще не приходится. 19.09.2011 15:01:00, мать ехидна
Скарлетт :) 19.09.2011 15:38:52, Oker
ну так и мой такой, только ему проще сделать уроки, чем выслушивать от меня к чему приведет их неделание :) а, если честно, то он просто привык, что уроки - это нечто не очень приятное, но обязательное, как зубы почистить, он уже не задумывается особо хочет он их делать или нет.. 19.09.2011 15:17:59, Елена Д.
Нормальный ребенок. Куча взрослых живет по тому же принципу. 19.09.2011 15:02:19, Western
тут дело в том, что как бы ни было все-равно, если ребенок уверен, что мама вполне может реализовать сей сценарий и она четко нарисовала как этого сценария можно избежать, то любой разумный ребенок, (если у него нет каких-то проблем, про которые мать просто не в курсе), скорее всего, пойдет по пути наименьшего сопротивления, разве нет? я не верю в детей, которые любят конфликты с близкими.. 19.09.2011 14:09:01, Елена Д.
если бы дети не любили конфликты, они бы все были послушными организованными вежливыми и т.д. конечно, конфликты не любят, но то, из-за чего они возникают, любят больше 19.09.2011 14:14:27, Шерлок
Подростки через конфликты взрослеют, увы, это так - это неприятная для родителей, но одна из форм эмансипации от родителей. Но в данном случае у парня хорошие, близкие отношения с мамой. Так что нежелание учиться имеет какие-то другие причины, их искать надо, вместе с психологом. У меня есть хороший взрослый психолог, но подросткового, к сожалению, нет. 19.09.2011 14:19:09, Почему?
:) ну не знаю, может быть.. 19.09.2011 14:17:39, Елена Д.
Не настаиваю, но, как вариант...
Если попытки заставить сына учиться все испробованы и не приносят результата, то остается только одно. Признать, что учеба сына не Ваше дело, и расслабиться по этому поводу. Он Вам открытым текстом говорит, что вы всегда находите о чем побеспокоиться, то о своей работе, то о его учебе. Когда Вы снимите с себя ответственность, тогда это уже будет на его совести...
Я своему сыну говорила, что буду его любить, даже если он будет цветочки на Кутузовском проспекте сажать... Потом добавляла, что любить буду, а денег давать нет...
Т.е. это не только Ваша проблема, многие родители сталкиваются с этим.
Очень трудно заставитьт себя отцепиться от ребенка... Найдите другие, кроме учебы, точки сопарикосновения. Чтобы было приятно общаться, проводить время вместе, показывать свою любовь, приятие ребенка.
Вы где-то написали, что готовы не общаться, только бы у сына все хорошо сложилось... По-моему, если дети не общаются с родителями, то у них сложилось нехорошо...
мне в свое время помог психолог. Правда, запрос был совсем другой, но совпало все с переходным возрастом сына, и решалась именно эта проблема. Сын к психологу и не ходил вовсе. Достаточно поправить свою голову.
А выгнали или не выгнали сгоряча, это не важно. Удостоверьтесь, что сын знает, что Вы его очень любите!!!
Самое важное, это отношения!!!
А учеба - это не залог хорошего будущего.
Удачи Вам!
Моему сыну сейчас 18 лет. Закончил колледж, устроился на работу, поступил на вечернее отделение в институт. Мечтает жить самостоятельно. Любим и поддерживаем друг друга!
19.09.2011 10:51:04, YaIrishka
Прочитайте худ книгу Анны Говальда "35 кило надежды".Займет минимум средств и времени (пару часов на прочтение).
По-моему,главное чего вам не хватает в отношениях с сыном-любви и понимания.Вот над этим и надо работать!
19.09.2011 10:50:02, Grany
А мне кажется, что автор сына любит, но по своему, не так как нужно ему. Вот и все. 19.09.2011 12:35:36, Tatulya

Показано 58 комментариев из 485

Всего ответов: 485 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2017 16:00:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!