Раздел: Психология, переходный возраст (если у вас ребёнок подросток и у вас скандалы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скандалы с подростком - как поставить на место?

Сегодня напишу анонимно, хотя я старый участник и читатель. Имеется дочь-подросток 16 лет(в семье кроме нее еще двое младших). В принципе разумная и хоршая девочка, в смысле что бывает и хуже, наша не пьет, не курит (вроде бы), в школе учится сносно, ночует дома, мужиков не водит :)
Общаемся с ней довольно неплохо, даже, можно сказать, дружим. Но вот последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово. О том какие мы неудачники и лузеры, нищие и
никчемные, как она мечтает от нас уже скорее уйти и никогда нас не видеть. Очень любит пройтись на тему какие мы слабые, что "даже сделать ей ничего не можем", дело в том, что мы вообще детей практически не наказываем, считаем систему наказаний неэффективной, всегда пытались договориться с детьми. И вот оказывается мы "слабые и ничтожества".
Вот насколько серьезно такие речи воспринимать? Вроде подросток, гормоны, но ведь уже достаточно взрослый человек... Естественно сразу возникает желание доказать, что мы не слабые и еще как можем что-то сделать. Но глупо вестись на провокации.
Вот вы как реагируете на заявление "а что ты мне сделаешь"? Ну а что реально можно сделать и надо ли?
29.08.2011 10:32:42, сегодня анонимно

253 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Из моего скромного опыта:
Когда сильно скандалим с дочкой, то порой бывает, что просто руки опускаются. Хочется сесть и рыдать в голос белугой от обиды и бессилия.
Не позволяю себе этого. Пинками поднимаю себя и заставляю принимать какие-то решения о разруливании. Говорю себе: Я мать и ответственна за ёё здоровье, воспитание и во многом за будущую жизнь. Сейчас она младше, слабее, а я старше и мудрее. И я, а не она, должна управлять ситуацией. Я главная, я принимаю решения, полезные для неё. Она подчиняется.
Я думаю, что если подросток видит слабость родителя, он сам от этого страдает. Т.к. теряет веру в сильных, любящих взрослых, которые и пожалеют и защитят и пинками на путь истиный наставят. Многие подростки хотят свободы, но гораздо больше им нужна сильная рука.
Даю дочке свободу в пределах разумного, во многие её дела не считаю уже вправе вмешиваться. А остальное, говорю ей, придет в своё время. Мы же не позволим разжигать костер малышу. И подростку не все позволено. В частности, разговаривать в таком тоне с родителями.
Однажды дочь сорвалась и убежала из дома. Правда вернулась в тот же день. Я безумно была счастлива, что она вернулась, улыбка так и рвалась. Но никаких обниманий и целований у нас не было. Был очень жесткий разговор о недопустимости такого поведения. И наказание в виде запрета на прогулки с любимым мальчиком на месяц. Все страдали: она, мальчик, я вместе с ними, но наказание не отменила, как они не умоляли. Считаю, что сделала правильно, что проявила твердость.
А вот уже после жесткого общения, мы мирно разбираем полеты. Стараемся выяснять причины и последствия, и как это все исправить. У нас очень близкие и дружественные отношения.
03.09.2011 19:19:35, ЛюбашаП
вообще это лечится только одним способом-трудом.Пусть сама свою рыбку вылавливает,так,как может,по силам.У нее,наверное,много свободного времени, раз подобное позволяет.

Вы не могли бы объяснить фразу:<всегда пытались договориться с детьми>

По поставленным вопросам:Я не реагировала никак,ни у меня, ни у моих детей никогда не было таких заявлений.
03.09.2011 01:52:47, Schraibikus
Чем могу утешить - это все очень-очень стандартно. Чуть ли не каждый второй ребенок этого возраста выдает ровно такое. Как будто они все по одному сценарию, по одной партитуре играют. По возможности стараться просто избегать таких ситуаций. Как реагировать на "А что ты мне сделаешь?" - да так и говорить: "Ничего не сделаю, т.к. ты уже большая. Это ТЫ себе сделаешь". Извиняется потом? Уже хорошо. Нет - тоже не страшно. Продолжайте сохранять дружеские отношения, это важнее всего. И не делать далеко идущих выводов из этих пустых слов. Язык у них без костей, заносит их, действительно, наверное, гормоны. Пройдет...
Это их любимая тема: родители - слабые, лузеры и т.д. Это же понятно, откуда идет. Они вступают в взрослую жизнь, понимают, что мы, родители, не всесильны (как казалось в детстве), от этого чувствуют неуверенность, стремно им, вот и хотят убедиться, что мы все же сильные. И от досады, что детство кончается, что уже не все за тебя родители могут решить, подумать, сделать - на нас же и срывают.
30.08.2011 19:33:33, mzh
никогда не считала родителей лузерами, не смотря на то, что они были простыми инженерами с маленькой зарплатой.. наш ребенок тоже нас лузерами не считает, не смотря на то, что мы те же самые инженеры.. это - не нормально, когда дети родителей не уважают и далеко не каждый второй ребенок так делает.. 31.08.2011 08:54:02, Елена Д.
Я маму счиатала лузером и переживала, что мы бедно живем, просто мне не приходило в голову ей об этом сообщать. 31.08.2011 11:04:20, Сана
а я понимала, что инженерам больше не заработать, а воровать они не умеют, так чем же они лузеры? да, я считала, как большинство подростков, что меня не понимают и вообще не любят и не ценят такой бриллиант :) но при этом я их все-равно уважала.. да и вокруг меня никто таких выражений в адрес родителей не позволял даже между собой.. 31.08.2011 14:15:46, Елена Д.
+1000 31.08.2011 10:19:39, HeNe,,
большое спасибо все участникам обсуждения. Я получила реально много ценных советов, хотя некоторые писали вообще о чем-то своем. У многих из моего рассказа сложилось почему-то впечатление, что "не наказывать" = "позволять все" и "не уметь ответить твердо". Это не так. Почему-то наша дочь захотела ударить нас побольнее, на это наверняка есть причины. Будем исправлять ситуацию и работать вместе с ней. 30.08.2011 16:45:09, Сегодня анонимно
Не надо ничего доказывать, это глупо. Колбасит их не по детски, гормоны скачут, в башке пожар, они сами не понимают, что болтают и контролировать не могут себя. Вы то можете контролировать и всё понимаете, вот и покажите, что любую, даже саму неприятную ситуацию в семье переживают вместе, не добивая слабого, потому что слабая сейчас она, а не Вы. 30.08.2011 13:38:05, BlondinkO
У меня дочка 15 лет,переходный возраст в самом разгаре,знаю- покуривает, тоже может нагрубить, вспылить- всегда пытаемся с ней поговорить,объяснить, физически- вообще никогда не наказывали.Вобщем она у нас не девочка- припевочка.Всякое бывает. Но если бы она позволила себе такие слова в наш адрес,какие говорит ваша- я бы надавала по губам,первый раз в жизни.И не знаю, когда бы ее простила.Никакие гормоны не могут оправдать таких гадких слов.Может я,конечно, не права.Но я бы восприняла такие слова очень серьезно. 30.08.2011 09:37:40, Katarinka
Не надо воспринимать серьезно. 30.08.2011 19:34:37, mzh
Мне тоже сложно эти слова забыть, потому что это не то, что могло быть сказано в сердцах, типа "я вас ненавижу", а достаточно продуманная речь. Хотя говорилось в запале, но произвело впечатление, что она просто неосторожно озвучила свои мысли. Либо специально хотела ударить побольнее.... 30.08.2011 11:11:09, сегодня анонимно
Обычный подростковый возраст.Аномалии не вижу.
Но границы надо установить.Мне кажется,она сама просит жесткости для отрезвления.
Если мой сын и дочь скажет-что я неудачница(прямым текстом)получит пощечину и отправится искать более удачливых родителей.
А если парировать ей в ответ то же самое?С юмором.
-Посмотрим,чего ты добьешься,удачи
-Тебе не повезло с родителями?Ну,мы бы тоже хотели дочку-победителя олимпиад и конкурсов,которых по тв показывают.Гения.Отчего ты не такая?
-Раз ты такая умная-живи отдельно,работай,чего ты у родителей-лузеров на содержании?
30.08.2011 09:36:29, halagur
Надеюсь, про пощечину - это переносно? Да ни в коем случае нельзя унижать этих подростков физическим наказанием (если вообще это называть наказанием)! 30.08.2011 19:44:53, mzh
Пощечину дать не могу - у нас с этим жестко, отберут нафиг всех детей. Ну и к тому же не считаю правильным физическое насилие применять, хотя хотелось бы иной раз :)
На юмор уже сил не было, если честно. Просто перестала с ней общаться, только по делу, сухо, без всякой теплоты и дружелюбности.
30.08.2011 11:08:34, сегодня анонимно
Пощечина не наказание. Физическое насилие не физическое наказание. Физическое наказание, физическая часть которого является основной, опять не наказание. 30.08.2011 12:29:50, &&&
Могу только предложить переехать в Америку или Европу, дать ребенку пощечину и дальше открыть обсуждение с местными органами опеки на эту тему. Я думаю, что ваши тезисы покажутся им интересными. 30.08.2011 12:49:39, сегодня анонимно
Вы прочли, что я написал? Я как раз говорил о недопустимости пощечин. Что же касается шлепка, то уверяю Вас, в лучших домах Нью-Йорка и Филадельфии это весьма обыденное явление. Другое дело, что мне очень трудно себе представить ситуацию, в которой ребенок из этих лучших домов захочет общаться с органами опеки.
Я уже не говорю о том, чем кончится для социального работника попытка шпионить. В Америке, знаете ли, можно свободно пристрелить человека, проникшего в дом без разрешения хозяина.
30.08.2011 13:24:06, &&&
Про Америку точно утвеждать не буду, но в Европе клиентами огранов опеки и социальных служб может стать ЛЮБАЯ семья. Достаточно если ребенок прямо или косвенно даст знать в школе/саду, что к нему применяют любое физическое наказание. Даже если ребенок этого не подтвердит, но это заподозрит учитель/воспитатель/сосед - этого вполне достаточно, чтобы семье устроили проверку. 30.08.2011 13:29:57, сегодня анонимно
А в проверку входит установка жучков или ограничиваются опросом потенциальных потерпевших без детектора лжи? Если без детектора лжи, то все нормально. Даже полезно, с детства научится обманывать чиновников, полезный опыт. 30.08.2011 14:07:28, &&&
Гораздо лучше изобразить наказание, чем проявить недовольство, равнодушие или нелюбовь. Впрочем, и наказать лучше, если, конечно, само наказание не будет еще сильнее выражать злобу, недовольство, бессилие и нелюбовь. 30.08.2011 00:38:28, &&&
Я как раз проявляю равнодушие и обиду, по-моему это в какой-то мере наказание и есть. 30.08.2011 11:09:24, сегодня анонимно
Я там ниже писала про агрессию, продолжая тему. Равнодушие и обида - самые низкие ступени проявления агрессии, самые неразвитые. Девочка сама желает проявлять агрессию "более продвинуто" и вызывает на это же родителей. 30.08.2011 12:34:41, ЮлияФ
Я уже несколько раз в ходе обсуждения писала - я не хочу проявлять ответную агрессию. Не хочу поддаваться на провокации подростка. Это ИМХО глупо и неконструктивно. Зачем, скажите на милость, проявлять по отношению к своему ребенку "развитые" ступени проявления агрессии? :) 30.08.2011 12:47:24, сегодня анонимно
Представьте, эти "развитые ступени" выражаются не в крике, не в битье и не в прочих проявлениях бессилия. Они на то и развитые. 30.08.2011 18:23:33, ЮлияФ
Потому что это для нее упражнение на всю оставшуюся жизнь)))
Опыт она так приобретет.
30.08.2011 12:52:49, natmet
Равнодушие и обида это проявление бессилия, а не наказание. Сигнал дочери, что она уже не член семьи, а ее место занял брат, за уход за которым ей платят деньги. 30.08.2011 12:26:00, &&&
Повторю еще раз - я НЕ стремлюсь наказывать :) Не наказание - и слава Богу! Я показываю ей, что мне не понравилось то, что она сказала. Обида - это нормальное человеческое чувство, у вас какие-то сдвинутые понятия на тему "сила-бессилие". Я не веду военные действия, а пишу о своем ребенке.
Почему обида это сигнал, что она не член семьи? Кто чье место занял, у меня трое детей, как полуторогодовалый малыш может "занять место" 16-летней девушки? Ерунду пишите :)
30.08.2011 12:39:57, сегодня анонимно
я вам один пример приведу. Есть дерево и есть олово. В итоге нужно получить ложку, в одном случае деревянную, в другом - оловянную. Инструменты для обработки нужны разные, но в итоге должна получиться ложка.

Вот и дети у вас все разные, кто-то сам все понимает, а кому-то нужно показать силу. И уравниваем детей не мы, а как раз вы.
30.08.2011 12:51:55, natmet
Да, все правильно. Я не уравниваю детей, сложно уравнять трех детей с большой разницей в возрасте. Да, каждому свой подход. Да, подростку видимо требует более "крепкая рука". В этой теме я читаю и размышляю, как показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия. 30.08.2011 12:55:08, сегодня анонимно
"показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия" - это в принципе невозможно, жалко, что Вы этого не понимаете, любая внешняя граница - это насилие.. 30.08.2011 13:14:55, Елена Д.
показать границы и поставить на место, не причиняя дополнительного насилия - вы пытаетесь объять необъятное. 30.08.2011 13:00:38, natmet
Ой, прямо моего мальчика обрисовали. Тоже 16 лет, и те же речи...
Правда, на следующий день обычно пытается помириться и попросить прощение. Но не всегда, через раз где-то.
29.08.2011 21:51:33, Natem
Хотела посоветовать Грея "Дети с небес", но не уверена насчет возраста, все же эта книга про более младших детей. Но все-таки гляньте ее, может Вам будет интересно почитать этот подход к разумной середине между демократией и авторитарностью.
И второе - приходит в голову не просто психолог для дочери, а психолог-посредник, конфликтолог, в чьем присутствии Вы могли бы поговорить с дочерью и выяснить в чем ее претензии и какая их истинная причина.
29.08.2011 21:23:38, ЮлияФ
ну почему же, он пишет, что не поздно и с подростками применять... Даже описывает случаи из практики. 30.08.2011 10:06:18, Крохозябр
Нет, это не для 16 лет. А вот идею психолога приветствую. 29.08.2011 21:27:17, Почему?
Именно посредника, потому что индивидуально психолог может девочку вообще не в ту степь настроить, психологи разные бывают. 29.08.2011 21:52:10, ЮлияФ
Повторяю свой рецепт в стописятый раз: обнять и пожалеть, моя быстро оттаивает. Обычно она сама после "сцены" (взатимной впрочем, ей есть у кого учиться) просит прощения, и еще на "трезвую" голову просит купить успокоительного. У вашей все усугубляется отсутсвием (?) друзей: все-таки на них можно отвлечься, да и есть возможность сравнить и понять, что в каждой семье свои проблемы и нет смысла во всех бедах винить родителей: у подруг родители тоже не ангелы. 29.08.2011 21:07:08, hanhi
+100 30.08.2011 19:46:16, mzh
да, мы тоже практикуем "обнять и пожалеть", если ребенок просто психует и это психование не направлено на меня конкретно :) трудно обнимать и жалеть, когда тебя поливают грязью... 29.08.2011 21:24:36, сегодня анонимно
Не просто трудно, а вообще невозможно: в моменты таких психозов мой, к примеру, дотронуться до себя не даст, какой там обнять-пожалеть? Чего жалеть-то???? 29.08.2011 21:52:51, Natem
Мне кажется, обнять-поцеловать извергающую гадости 16-летнюю девушку - не вариант. И не получится, не захочет, и показать, что ее слова вы принимаете, как-то дико. А вот в спокойные минуты попытаться поговорить по душам, выяснить, откуда такая агрессия - это да. У любой внезапно возникшей агрессии есть причины, их надо искать. Самим или с помощью специалиста. Кстати, а в школе как она себя ведет, как общается с учителями, одноклассниками, сохранилась ли у нее старая компания или сменилась. Тут очень много подводных камней может быть. 29.08.2011 21:31:39, Почему?
да я ниже писала., есть проблемы у нее, и с друзьями, и с парнем. Она сама объясняла, что часто чувствует себя несчастной. Ходит поэтому психологу. 29.08.2011 21:36:47, Сегодня анонимно
Встретьтесь с психологом без дочери. Работа психолога определенного направления (психоаналитика, в целом, но еще зависит от школы и от личности) может быть направлена на вывод подавленной внутренней агрессии наружу. Потому что подавленная агрессия это плохо, а когда она вышла наружу, то теперь есть возможность придать ей цивилизованную форму. (Если до последнего этапа, конечно, доживет окружение человека. шучу.)
Моя дочь ходила к психологу, и именно на стадии вывода этой самой агрессии наружу я ее оттуда забрала и задвинули агрессию назад, не хочу сказать, что это хороший вариант, наверное, сейчас я бы постаралась пережить этот этап и вместе с психологом попытаться выйти на более продвинутый, но нужно всем осознавать, что именно происходит.
29.08.2011 21:56:48, ЮлияФ
Пожинайте плоды своего "почти не наказываем". Странно было бы ожидать другого. Вы и правда такие слабые, как она говорит. 29.08.2011 20:15:48, ++++++++++++
глупо, простите... Наказание - вообще плохой метод воспитание человеческих существ. 30.08.2011 19:47:38, mzh
сильные наказывают? Вы действительно считаете, что наказать ребенка. - это проявление "силы"? 29.08.2011 20:24:06, Сегодня анонимно
Это значит показать, кто здесь главный. А главный в семье должен быть, и это должен быть взрослый. Иначе-пиши пропало. Наказать-не значит избить или морально унизить, если вы об этом. Воспитание без наказаний подходит единицам детей, а его пытаются применять все, кому не лень, потому что "модно". Ну и результат налицо. 29.08.2011 20:51:35, ++++++++++++
Наказание не формирует уважения. Уважения перед силой не бывает, только страх. Я как-то обходилась без наказаний, но сын меня всегда уважал и уважает. Но советов, что сейчас делать, боюсь, никто не даст. Мы же не знаем ничего об этой семье, о взаимоотношениях в ней, что было раньше и пр. А ничего не зная, помочь, посоветовать ничего невозможно. Ну, кроме, пороть надо :(. 29.08.2011 20:56:13, Почему?
А наказание - это разве обязательно сила и причинение физического дискомфорта? Наказать можно по-всякому. И без битья.

А вообще не наказывать - это рано или поздно ребенок садится тебе на голову и управляет тобой, как марионеткой, дергая за невидимые ниточки. И вы, сами того не подозревая, живете в таком режиме.

Говорю про себя: я не наказывала, получила монстра. Теперь живу под ниточками. О чем очень сожалею. Что-либо делать слишком поздно. Максимум, что я могу сделать для исправления ситуации - сохранить дружеские отношения, ну или хотя бы подобие оных.
29.08.2011 21:56:27, Natem
Ты не получила монстра. А ребенок временно пребывает в возрасте и состоянии монстра. Страдает от этого сам. Переживет переходный возраст и все обойдется. И самое неправильное, что мы, родители подростков, можем сделать, это корить себя за то, что неправильно что-то делали! Это мне и "умные психологи" объясняли. И ребенку это же надо сказать: "Дорогой, мне очень жаль, мы всегда старались сделать для тебя все, как можно лучше! Если что-то у нас не получилось - это не наша и не твоя вина. Но выход надо искать вместе." Что-то в этом роде... 30.08.2011 19:50:58, mzh
Natem, я Вас часто читаю и очень прислушиваюсь к Вашему мнению, подскажите, что Вы посоветуете, чтобы не получить "монстра"? Наказывать ребенка не могу - бить, к примеру. От наказаний он становится прям буйным (запретить аудиосказки, к примеру, один раз попробовала). Меня вот тоже все стращают, что монстра ращу. Подскажите, что я не так делаю? 30.08.2011 10:09:17, Крохозябр
Вот-вот, наказать - ни-ни, а то, блин, буйный становится!!! Это он таким образом свою точку зрения пропихивает: побуянит-побуянит, и сказки вернутся. Очень удобная позиция.

Просто в некоторых ситуациях надо уметь сказать ребенку "нет". Поверьте, это оооочень сложно. Особенно в первый раз, когда он ни разу в жизни от вас этого "нет" не слышал. Да, будут истерики, буйства - как так, мама сказала "нет". что за фигня??!!

НО со временем только возможность сказать "нет" абсолютно на равных с "да" поможет найти некое душевное равновесие в отношениях с ребенком. Чтобы он понимал, что не мир вращается вокруг него, а он живет в этом непростом мире, в котором может случиться всякое - и "да", и "нет", и прочие промежуточные варианты. Научите его и себя компромиссам, ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ В ЖИЗНИ.
30.08.2011 10:45:07, Natem
Говорить "нет" - это, действительно, нужно. Это не наказание! 30.08.2011 19:51:40, mzh
Дык у меня проблем с "нет" нету. Были попытки буйства в детстве (типа "купи" - "нет" и всё и т.п.). А вот если проблема не в том, чтобы "нет" сказать, а к примеру говоришь ребенку "Пора чистить зубы" вечером. А он в ответ: "Не командую моей жизнью". О как. Ну и вот чего ему на это с моей точки зрения хамство говорить? Пока ничего круче "ну и ходи тогда с грязными зубами" в голову не пришло, но это ж не оно, наверное. Зубы чиатить, правда, пошел, но осадочек остался....

Вот насчет компромиссов - очень соглашусь! Я сама мир склонна как черно-белый воспринимать, так что эх.. с себя буду начинать.
30.08.2011 10:49:39, Крохозябр
Читайте Байардов - насчет чистки зубов. Это ЕГО зубы, а не ваши! Подросток уже сам следит или не следит за своими зубами! Мы должны четко разделить (по Байардам) свои требования, желания, претензии, на два списка: "Его проблемы" - "Мои проблемы". Так вот, ЕГО зубы - это не ВАША проблема! Вот если он по ВАШЕМУ, вашему общему полу идет в грязных ботинках - да, это может быть ВАША проблема. Ищите выход: м.б. заставить мыть, м.б.просить снять ботинки, м.б. мыть пол самой и т.д. Поверьте, когда вы составите списки "СВОИХ" и "ЕГО" проблем, станет гораздо легче жить! Почитайте Байардов "Ваш беспокойный подросток". Очень помогает! 30.08.2011 19:55:13, mzh
Зубы ЕГО, да, но лечить он их будет за МОИ деньги, и это уже МОИ проблемы. 31.08.2011 14:57:23, AnneL
Что-то такое смутно было у меня в подозрениях, что это ЕГО зубы.. Но бесконтрольное поедание леденцов вкупе с нечистеньем привело за полгода к пульпиту на 3 зубах. И он так жалобно плакал у стоматолога, серце разрывалось. Потом договорились, что всё ж чистить надо. Полгода чистки и зубы в порядке (причем сам просил ему напомнить, что надо почитстить). А сейчас вроде зубы в порядке - ну и опять зубы не жалко стало. А мне прям его визги у зубного сердце до сих пор дерут. Да ещё и выслушивать такое...

Про Байярдов спасибо, я таких и не знала даже, почитаю обязательно.
30.08.2011 21:57:09, Крохозябр
Попробуйте ему ничего не напоминать, "не командовать его жизнью", ну, хотя бы недельку. Посмотрите, что из этого выйдет. Очень отрезвляет. 30.08.2011 15:25:21, Natem
Дык расстраивается.. вон омнитрикс в садик не напомнила - оставил в коридоре (правда, я не специально, сама отвлеклась). Пришли в сад - расстройство. Про передачу, что запланировал по телеку посмотреть - тоже расстроился. Я уже его учила напоминалки писать на клейких листиках и вешать на соответсвующих местах, чтоб не забывать (сама так делаю). Может, маленький ещё... Но попробую про зубы недельку не говорить, хотя воспитателей жалко - им с этим грязнулей общаться ж. 30.08.2011 22:00:03, Крохозябр
Ох ты ж, Господи!!!! Да у Вас же 6-летка, садиковский малыш!!!! :))))))))))))))

Ну тогда сорри, рановато мы тут Вам насоветовали - и напоминайте, и любите, и подсказывайте, и помогайте.
30.08.2011 22:47:13, Natem
Мальчик развитый... Так что лучше перебдеть! Но за позитив - спасибо!! 31.08.2011 09:04:47, Крохозябр
мой муж говорит, вот когда будешь сам зарабатывать себе на лечение зубов - можешь не чистить :) 30.08.2011 10:55:35, Елена Д.
я сказала - до 18 лет я отвечаю за твоё здоровье, потом можешь делать что хочешь)
Работает)
30.08.2011 10:59:47, Вечная Весна
аналогично.. пока работает, лишь бы в 18 не отскочило :) хотя я надеюсь, что, может, мозг проснется уже, ну или девочка какая появится на горизонте :) 30.08.2011 11:57:59, Елена Д.
Я тоже именно такими словами говорю :) 30.08.2011 11:12:26, сегодня анонимно
о, для моего точно аргумент. 30.08.2011 10:58:46, Крохозябр
хороший ответ, но у нас не прокатит: у нас до 19 лет бесплатно... 30.08.2011 10:57:14, natmet
у нас тоже можно лечить по полису бесплатно :) но больно :) 30.08.2011 11:58:51, Елена Д.
А у моего зубы и не болят и он их лечить не ходит. К тому же, он в курсе, что это не связано. 30.08.2011 11:10:54, пчела Майя
у моей старшей тоже так, а младшую уже лечим... 30.08.2011 11:15:19, natmet
У нашего зубы обещали быть плохими, причем никто не удивлялся, потому что наследственность такая. В 6-8 лет лечили. Тогда он их кстати чистил. В подростковом возрасте он на это в значительной степени забил, к зубному не ходил много лет, причем недавно (уже в 19 лет!) пожаловался, сходил (за наши деньги, да) и нашлось всего две небольших дырочки. Так что насчет полезности чистки что-то и я засомневалась. 30.08.2011 11:20:01, пчела Майя
Мой тоже чистит не супер регулярно. Зубы все на месте, ни одного кариеса, никаких дырочек. Еще ни разу не был у врача за 16 лет.

Хотя наследственность аховая....
30.08.2011 15:27:49, Natem
А мой чистит утром и вечером и является регулярным посетителем зубного врача...Рот полон пломб. :-( Может, правда, забить на эту чистку? Только он привык, не так-то просто будет отучить... 31.08.2011 17:38:02, мама-аня
есть, есть, у нашего они банально желтеют от налета :( ну а там где собирается налет может появиться и кариес запросто.. 30.08.2011 11:59:59, Елена Д.
Может появиться - это еще не взаимосвязь. 30.08.2011 12:04:01, пчела Майя
зачем рисковать? как обладатель "плохих" зубов - не пожелаю этого мальчику :( понятно, что они плохие не потому, что я зубы не чистила, но чистить зубы, ходить в душ - это прости признаки цивилизованного человека, подростку, иногда до понятий цивилизации глубоко наплевать, пусть хоть боится страшных кариозных монстров :) 30.08.2011 12:10:10, Елена Д.
Пусть. Но вот мой не боялся, и они не пришли. А ко мне пришли, хотя я зубы исправно чистила всегда. 30.08.2011 12:17:23, пчела Майя
да, зависимость есть не всегда)) 30.08.2011 11:23:28, natmet
Ей почему-то плохо. Несчастная любовь? Нет контакта со сверстниками?
Скажите ей, что вам очень больно, когда любимый человек говорит гадости в ваш адрес. Не спорьте и не доказывайте, что вы не нищие и не лузеры. Спросите её, чего она хочет добиться, оскорбляя вас?
29.08.2011 18:48:10, atusik31
Да потому и плохо, что не чувствует себя защищенной СИЛЬНЫМИ родителями. Она же понимает, что ведет себя отвратительно и ей за это НИЧЕГО, что она еще может чувствовать при этом? Понимает, что родители-слабаки и раз не могут ее наказать, то значит, и защитить не смогут если что. Ждать от ребенка понимания, что ее они таким образом любятЬ, бесполезно, в лучшем случае она поймет это взрослой, да как бы поздно не было, в худшем-не поймет никогда. А ощущение вот этого дискомфорта в детстве останется на всю жизнь. 29.08.2011 20:54:57, ++++++++++++
По-разному бывает. Ребенок чувствует себя защищенным, если уверен, что его любят. Сила тут не при чем, мы же не в стаде хищников живем. А у меня, например, сын с малолетства чувствовал себя сильным мужчиной рядом со слабой женщиной. И никаких проблем не возникало. 29.08.2011 20:58:06, Почему?
Вот! Если я люблю своего ребенка-я не стану его распускать ради ЕГО же блага, даже если понадобится его наказывать. Я об этом говорю. 29.08.2011 21:12:50, +++++++++++++
Так не распускать и наказывать - это разные вещи. Конечно, ребенок должен иметь рамки. Но в данном случае проблемы возникли внезапно и очень поздно. В 16 лет у девочек гормональная система обычно уже налаживается, а тут такие дикие вещи. Это и странно. Я понимаю, если бы она всю жизнь зажигала или в 13 лет начала. Это еще можно понять: в одном случае родители распустили, во втором - играй, гормон. Но в 16 лет - это странно и нетипично. Поэтому все о щитовидке и заговорили. 29.08.2011 21:26:14, Почему?
я так поняла, что девочка свои "рамки" раздвигала уже давно и наконец они обрушились :( я представляю как ей сложно :( 30.08.2011 10:29:59, Елена Д.
пургу несёт какую-то, а вы ведётесь.
у эндокринолога дочь давно была?
29.08.2011 16:27:40, Вечная Весна
Вообще не была. У нас просто так к эндокринологу не водят детей. 29.08.2011 16:53:17, сегодня анонимно
[пусто] 29.08.2011 18:25:17
Ребенок "ремня" просит, а они ее-к эндокринологу... Жесть...:((( 29.08.2011 20:56:37, +++++++++++++++
У вас похоже нет детей, но в доме есть животные. 29.08.2011 21:01:32, пчела Майя
А правда...идеи ++++ взять из обьчной книги по воспитанию собаки. Классический набор штампов : Покажать кто главный в стае / Собака будет спокойней если знает, что вы сильный лидер / Если вы не можете поставить собаку на место, она нерничает потому что считает, что слабый человек не сможет ее защитить...... 29.08.2011 21:23:42, masha_usa
Я рассмешу вас еще больше, если скажу, что в природе так устроено:))) Человек-часть природы. Но да, канешна, мы же "умные":) 29.08.2011 22:58:40, +++++++++++++
То есть таки теоретик. Это было видно. 30.08.2011 00:04:46, пчела Майя
Запишусь, сама уже заволновалась, неужели у подростков проблемы со щитовидкой бывают? :( 29.08.2011 18:28:23, сегодня анонимно
Конечно бывают. И у детей бывают. 30.08.2011 11:01:30, Дикая хозяйка
ещё как бывают, почему вам и советую. Особенно у девочек. 29.08.2011 19:39:36, Вечная Весна
ну вот сводите вот с этими симптомами, что вы описали. 29.08.2011 16:56:54, Вечная Весна
С сиптомами "нахамила родителям" или "устроила скандал" - к эндокринологу? 29.08.2011 17:00:17, сегодня анонимно
нет, вот с этим
"последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово"
29.08.2011 17:01:41, Вечная Весна
У нас нет обязательной медицинской страховки, для эндокринолога у нас это не симптомы, поверь на слово))) 29.08.2011 17:13:02, natmet
не поверю, потому что сама наблюдала аналогичный случай у подруги. Дело оказалось именно в эндокринологии.
но я не настаиваю, нет так нет.
29.08.2011 17:17:32, Вечная Весна
Ну вот и я подозреваю, что меня пошлют подальше, у нас попасть к специалисту вообще нереально сложно. 29.08.2011 17:16:29, сегодня анонимно
Не рассматривала с точки зрения эндокринологических проблем, если честно... Мне казалось, многие подростки подвержены таким срывам. Спасибо за совет, поговорю с врачом. 29.08.2011 17:05:59, сегодня анонимно
Согласна с теми, кто говорит "перебесится".
У девочки гормональный бунт, она, возможно, себя не в состоянии контролировать.
У меня сейчас средний отжигает. Терпим. Но не сдаёмся!
29.08.2011 16:10:00, Rroxy
А как можно такое терпеть? Не слишком ли? Девочка уже не 13-летняя, почти взрослая, и она оскорбляет родителей. Я не знаю, что делала бы в такой ситуации. Слава богу, ничего похожего не было. Но щитовидку обязательно проверила бы. Проблемы с ЩЗ решаются достаточно легко, и это был бы самый лучший вариант. 29.08.2011 20:53:36, Почему?
Ну что тут скажешь - мы не просто терпим и утираем слёзы. А именно ничего радикального не предпринимаем - беседуем,где-то ограничиваем хотелки, где-то контролируем. Но всё - спокойно по возможности,хотя не всегда получается. Бывает, и ругаемся. Но главный постулат здесь - это наш ребёнок, а не посторонний человек,от которого можно просто отвернуться. 29.08.2011 21:44:10, Rroxy
<Естественно сразу возникает желание доказать, что мы не слабые и еще как можем что-то сделать.>
Есть идеи, как это сделать?
29.08.2011 14:52:51, Oker
мало того, что нет идей, кроме тех, что советуют ниже, типа лишения компьютера/телефона/денег + холодного отношения родителей, так я даже и не уверена- а надо ли вообще что-то доказывать.... 29.08.2011 16:23:44, сегодня анонимно
Вот об этот-то и речь :(
То есть нет доказательств того, что вы НЕ слабые?
29.08.2011 16:33:09, Oker
Это сложно доказать, потому что мы с дочерью исходим из разных понятий о силе и слабости.
Наверное я могу доказать свою "силу", начав какие-то репрессии в отношении нее, типа бойкота, денежной и интернет-блокады, запретов на выход из дома после школы, звонков родетелям подруг и учителям, можно еще кучу всего придумать... Это, как вам кажется, доказательства силы?
29.08.2011 16:59:25, сегодня анонимно
Начать лишать-наказывать, значит, вестись на провокации. Это не очень умно. 29.08.2011 21:00:26, Почему?
Нет, конечно, и странно, что вам, с вашим подходом к воспитанию, это приходит в голову...
Что есть "сила" в вашем понимании? А дочери?
29.08.2011 17:05:16, Oker
Я всегда считала, как это ни банально прозвучит, что сила родителей - в безоговорочной любви и принятии ребенка, в поддержке и уважении. Мы никогда не пытались перекроить детей, уважали их желания и их личности.
Старшая дочь не раз говорила, что ценит хорошие отношения с родителями (у большинства ее сверстников все гораздо хуже в этом плане), доверяла мне во многом. Именно поэтому я в шоке - либо все делалось неправильно, либо ребенок "неблагодарная [цензура]"?
29.08.2011 17:12:07, сегодня анонимно
При том, что я категорически не согласна с теми, кто ратует за наказания и избиения, замечу, что "безоговорочно любить" и "устанавливать границы" - все же возможно одновременно. Насколько я успела понять, девочка всячески проверяет именно границы дозволенного, и в этот момент говорить о чувствах не приходится. Разве что о СВОИХ чувствах.
Я пережила очень нелегкий год с мальчиком (как инфаркт не схватила - богу ведомо), сейчас все по новой пошло. но оскорблять себя не позволяю никому. Тем более какому-то мелкому пакостнику. ЧТо не отменяет моей любви и заботы. Но за хамство он огребает по полной.
Знаете, я бы наверное порекомендовала вам найти в интернете видео про ненасильственное общение. Или напишите мне на подник, я вас сведу с сообществом, они прям чудеса какие-то творят.
То есть, еще раз: любовь-доверие-принятие - это про чувства. А хамство-оскорбления - это про границы.
Еще можно потестировать ваши чувства. Если дочка впадает в гнев - это говорит о борьбе за власть. А что с вами в этот момент?
29.08.2011 22:18:28, Кошка на раскаленной крыше
Подскажите, что конкретно понимается под "огребает по-полной"? У нас вот тоже наклевывается период нащупывания границ, причем, что удивительно,с о всеми, кроме меня. Я когда узнаю, ЧТО мой ребенок сказал бабушке - у меня просто шок. Мне он такого с роду не говорил, чувствует "сильную руку" на уровне интуиции, что ли. А вот что бабушке сказать, КАК ЭТО остановить? ей нужны прям готовые формулы, а я не понимаю, КАК этому можно научить... 30.08.2011 10:14:20, Крохозябр
у нас этим занимался папа. Популярно и жёстко объяснял, что бабушкам грубить нельзя. А бабушку учить как противостоять внуку как-то неправильно это, имхо. 30.08.2011 10:17:01, Вечная Весна
Я вмешиваюсь в отношения бабушки и ребенка только если присутствую рядом. А если меня рядом нет какой смысл вмешиваться? 30.08.2011 10:35:29, natmet
конечно. Тоже не вижу смысла. 30.08.2011 10:45:57, Вечная Весна
Да не противостоять, а границы выставлять. Вы правда разницы не видите? Если б у нас был папа, который может объяснить, я б вопросов не задавала. Папа не по этой части. 30.08.2011 10:22:51, Крохозябр
правда не вижу. По мне, либо границы выстраиваются сами собой или начинается противостояние. 30.08.2011 10:44:58, Вечная Весна
понятно, значит Вы мне в моем вопросе не поможете. 30.08.2011 10:46:30, Крохозябр
не помогу. Я не умею воспитывать бабушек. 30.08.2011 10:48:44, Вечная Весна
это Вы о чем-то о своем, видимо. Я же ясно написала, что бабушка спрашивает у меня СОВЕТА, как ей откорректировать поведение ребенка с ней. 30.08.2011 10:50:51, Крохозябр
а как она общается с теми людьми, которые ей грубят? так же и с ребенком.. 30.08.2011 10:57:12, Елена Д.
Кстати, мысль. Надо будет ей подкинуть. В обычной жизни ей уж давно никто не грубит, она видать форму потеряла :)) Мне вот как-то в свое время чего-чего, а грубить ей в голову не приходило. Не из-за страха, а... повода что ли не было.

Спасибо за идею!
30.08.2011 11:00:32, Крохозябр
то есть, просит её повоспитывать. Когда воспитывать надо ребёнка.
Если у бабушки есть внуки, то есть и опыт, как вести себя с детьми. Либо её опыт не работает, либо она боится его применить. По сути, ей нужен не совет, а ваша помощь.
30.08.2011 10:56:46, Вечная Весна
Мне Ваша точка зрения понятна. 30.08.2011 10:59:10, Крохозябр
да, согласна про границы. не проработана у нас эта тема, вернее сказать было все ок, вот сорвало вдруг предохранители у ребенка. я не была готова к такому повороту, поэтому задаюсь вопросом КАК можно "не позволить" с собой таким образом разговаривать. Я вот чисто технически хочу понять, что для этого надо сделать. 29.08.2011 23:23:38, сегодня анонимно
чмсто технически зависит от того, кто у вас деть - ушами слышит, или глазами смотрит, или телом воспринимает.
Мой, например, 100% кинестетик, поэтому или по голове глажу, или по спине стучу тапком. Иначе не доходит.
Вот прям так и говорю: со мной так разговаривать нельзя. Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не сменишь тон.
Еще в спокойную минуту учу: говори о себе, о своих чувствах, не переходи на личности, а то я перейду на твою - мало не покажется. И сама всегда этого принципа придерживаюсь: говорить о себе и только о себе. То есть: мне очень больно слышать твои слова. Я чув-вую (то-то и то-то). Я хочу того-то и того-то. Мне плохо и стыдно, когда ты говоришь мне ...
А потом тапком, тапком %-))) чтобы доходило.
Но у меня мальчик, причем такой, упругий. Девочек я в жизни пальцем не тронула, они даже на движение брови реагируют.
Знаю, что не все %-)
29.08.2011 23:29:04, Кошка на раскаленной крыше
Спасибо. Я пыталась вести разговор в эту сторону, типа "не буду с тобой разговаривать в таком тоне", в ответо получала "ну и не надо". Что в это ситуации было бы логичным продолжением? Объявлять бойкот до получения извинений? 30.08.2011 11:15:21, сегодня анонимно
да, бойкот. Или демонстративно холодное общение. Ну в самом деле, какого фига? Если бы вам так нахамили на работе (ну, предположим, сферический конь в вакууме) - что бы вы сказали и сделали?
Предполагается, что это ВЫ нужны ребенку, а не ребенок вам. От вас зависит его благополучие и жизнь в конце концов. А если это не так, вернее, если вам кажется, что это не так...
Мы получили поколение сверхценных детей. Они знают, и очень хорошо, что они смысл жизни и свет в окошке. Во многом потому, что мы так же твердо знали, что мы для родителей - источник проблем и обуза. (А у кого не так, у того и проблем с границами нет ;-))
но дети вырастают и уходят в мир. И если они РЕАЛЬНО были смыслом нашей жизни, то дальнейшая жизнь становится затруднительной, как это ни печально звучит.
Все вышесказанное не отменяет любви, отношений и заботы.
30.08.2011 16:36:55, Кошка на раскаленной крыше
ну вот я так и делаю, так общаемся, подчеркнуто холодно, уже третий день. Она делала несколько попыток заговорить "как будто ничего не случилось", я держу морду кирпичом. 30.08.2011 16:49:26, Сегодня анонимно
я бы еще четко оговорила условия для примирения.
и про будущее тоже.
30.08.2011 17:12:10, Кошка на раскаленной крыше
Может быть просто сказать: ты не права и делаешь мне больно. Подумай об этом. 30.08.2011 13:57:37, nj;t vfvf
ой, как ценно. Спасибо!!! 30.08.2011 10:15:29, Крохозябр
Хорошие отношения можно строить и без выслуживания перед ребенком. Любить-это не значит терпеть хамство. Вот этого она точно не оценит. 29.08.2011 21:00:33, ++++++++++++++
уважать чувства ребенка - это не выслуживание. Если я в ответ на плохое поведение ору/бью/наказываю, то я расписываюсь в полном бессилии решить конфликт мирно. Если вы недовольны поведением мужа, или дедушки, или подруги - вы их наказываете? 29.08.2011 21:28:31, Сегодня анонимно
Ребенок, родители которого уравнивают его с "мужем, дедушкой или подругой", повзрослев, попадает в лучшем случае на "тематический" форум, чтобы хоть в вирте получить нормальное человеческое детство.
Потому, что родители не имеют права выражать долговременное недовольство детьми (если не хотят отправить их прямиком в психушку). С подругой такое безусловно позволительно, муж найдет другую жену, дедушке плевать на мнение всяких сопливок, он себе цену знает.
А ребенок беззащитен, если им недовольны родители, то им недоволен весь мир. И найти себе других родителей он не может.
Поэтому, если уж вы недовольны, исправляйте и потом радуйтесь.
Кстати, само сравнение ребенка с подругой, мужем и дедушкой есть прямое доказательство того, что сравнивающий понимает наказание как месть, а не как исправление или стимул. Ведь никому не придет в голову исправлять подругу или дедушку. Тогда все правильно, о наказаниях лучше забыть.
30.08.2011 02:56:37, &&&
Я уравниваю ребенка с мужьями и подругами на том простом основании, что ребенок ЧЕЛОВЕК. Он не наша собственность, а отдельная личность. И поскольку никому не прийдет в голову наказывать взрослого человека, то не вижу оснований на наказаний ребенка. Наказание как стимул к чему?
Про долговременное недовольство - о чем вы? По-моему вы уже отошли от темы и повествуете о чем-то своем.
30.08.2011 11:20:05, сегодня анонимно
Про наказания уже ответил. А с долговременным недовольством все совсем просто.
Ваша дочь постоянно чувствует, как мама восхищается ей и гордится?
Если нет, то это и есть долговременное мамино недовольство. И если ребенок действительно личность, а не двуногое без перьев, то хуже этого недовольства для него ничего нет. И обиднее ничего нет.
Вам запудрили мозги люди и организации, которые заставляют Вас воспитывать рабов для себя любимых. При этом самих этих людей родители через день "пороли" или даже пороли, что не мешает им считать личностями себя любимых, а вовсе не тех, кто развесив уши слушает придуманный ими бред. Наказания в их семьях представляют собой освященный веками ритуал, ничего общего не имеющий с жестокостью, насилием или не уважением личности. Просто есть такое слово: субординация. Понимание того простого факта, что властью должен обладать тот, кто умнее. И понимание того, что ЛИЧНОСТЬ во вселенной только одна, а все остальные только лишь разные степени приближения к этой личности. И уважаем другого мы только потому, что предполагаем: в чем то он больше личность, чем я. А не потому, что он тоже личность.
Когда английский лорд кланяется королеве, он не теряет своего достоинства. Так и сын английского лорда, который, провинившись, снимает штаны, своего достоинства не теряет. Это всего лишь ритуалы признания понятия субординации, того института, без которого немыслима никакая цивилизация.
Цивилизованное общество отличается от не цивилизованного тем, что в нем субординация внутренне принята, а не вколачивается палкой. Ребенок, который с горшка и пеленок воспринимает родителей как равную себе личность, никогда не сможет внутренне принять субординацию. А следовательно обречен на то, что в него всю его жизнь будут вбивать это "палкой". Он будет вынужден подчиняться и только. Загнанный в угол и озлобленный собственным бессилием и ничтожеством раб.
30.08.2011 13:18:06, &&&
Вы фантазируете на тему моего отношения к дочери и "людей и организаций", которые что-то в кого-то вколачивают. Простите, то, что вы пишите - это поток сознания. Всего хорошего! 30.08.2011 13:22:12, сегодня анонимно
как это не придет в голову наказывать взрослых? взрослых как раз очень даже наказывают.. сами говорите, мол, дам пощечину - детей отберут, попробуйте что-нибудь украсть или наорать на должностное лицо, не накажут? В том-то и дело, есть некие правила общежития в обществе, за нарушение которых следует наказание, иногда - суровое, с детьми работает тот же принцип - пока живешь на моей территории, соблюдаешь мои правила, они могут нравиться или нет - у тебя, к сожалению, выбора нет, кроме того, что уйти и жить в другом месте, по другим правилам.. достаточно просто и наглядно, со мной работало, с моими родителями работало, с ребенком - работает (ттт).. 30.08.2011 12:04:33, Елена Д.
Взрослых за совершенное (доказанное!) преступление наказывает суд. В противном случае, если я сама решу наказать кого-либо за то, что мне не понравилось - накажут меня. Живя с детьми, я могу просить/требовать/учить их жить по правилам нашей семьи. Если они эти правила нарушают, значит либо я плохо обучила, либо ребенок в принципе неспособен им обучиться (к доктору), либо он бунтует против этих правил и/или они его не устраивают. Ни в том, ни в другом случае не вижу ничего целесообразного в наказаниях. 30.08.2011 12:22:33, сегодня анонимно
Глупости. Суд отвечает только за УГОЛОВНОЕ наказание. А Ваше начальство (и вообще любой человек, от которого Вы хоть как зависите) может наказать Вас по своему усмотрению. На основании того, что ему так захотелось. Оно может не дать Вам того, что обычно дает. Снизить зарплату, посадить в комнату без окна, лишить свободного графика. Конечно, Вы имеете права уволиться.

Все, чего Вы хотите от своего ребенка это "жить по правилам"? Тогда Вы воспитываете раба, причем самую тягловую его разновидность.

О работе над собой ничего не слышали? О том, что надо ТРУДИТЬСЯ для того, чтобы была хорошая фигура, мозги и знания в голове, хорошие манеры и другие вкусности.
А что ребенку может не хватать для этого силы воли? Не слышали?
Что сила воли вообще развивается в последнюю очередь и, кстати, далеко не у всех даже во взрослом состоянии.
Причем взрослый без силы воли проживет, его всегда простимулирует к усилиям начальство, а сформировавшиеся в детстве здоровые тело и мозги обеспечат запас на несколько десятилетий. Например, если он был в детстве спортивный и поджарый, то вряд ли разжиреет.
Но если с детства он только "подчинялся правилам" и "играл в мяч" только тогда, когда это его увлекало, он с огромной вероятностью вырастет рыхлым никчемным неучем, неспособным напрячь мозги даже из под палки.
30.08.2011 12:53:02, &&&
В стране, где я живу и гражданствую, есть трудовое законодательство. Мое начальство так поступить не может.
Вы сильно возбудились, вам тема, видимо, небезразлична?
30.08.2011 12:58:00, сегодня анонимно
Не может?! То есть как? У вас не увольняют?
Интересно, сколько еще десятилетий просуществует ваша страна. Недолго ей осталось, если не одумается.
Всего хорошего, гражданствуйте дальше, только не спрашивайте, почему дочь хамит. Она же личность, имеет полное право.
30.08.2011 13:29:37, &&&
Увольняют, только по правилам, предписанным трудовым законодательством, а не потому, что начальник вдруз захотел учинить произвол :) Для того, чтобы уволить сотрудника, даже с испытательного срока, нужны очень веские и объективные причины.
Не волнуйтесь, думаю страна как-то еще потянет :) Я и не спрашивала, ПОЧЕМУ дочь хамит, если что.
30.08.2011 13:33:48, сегодня анонимно
ну не видите и не надо, только проблемы то у Вашей дочери и у Вас.. у меня нет таких комплексов, что ребенка нельзя наказать, у моего ребенка их тоже нет, поэтому он ведет себя так, чтобы не было повода его наказать, это же просто, так ведут себя все цивилизованные люди, причем, чаще всего, не из-за страха наказания (поверьте, мой ребенок меня не боится ни разу, боится обидеть, боится расстроить, но никак не того, что я его накажу).. 30.08.2011 12:41:27, Елена Д.
Да я верю, верю :) Мой ребенок тоже не боится, что я накажу. У меня нет комплексов на эту тему, если что. Просто считаю, что наказывать неумно. Все дети так или иначе могут себя начать вести плохо, вне зависимости от доктрины воспитания. 30.08.2011 12:52:30, сегодня анонимно
пока еще никто не придумал лучшего воспитания - метод естественных последствий, хотя Вам может показаться, что это наказание.. тогда Вы поставили перед собой нерешаемую задачу и Вам остается только переждать этот возраст дочери и смириться с некими моральными страданиями, Вы на них готовы больше, чем на пересмотр своих взглядов на воспитание, так что кто же Вам помешает? Дочь все-равно через пару лет кричать перестанет, скорее всего.. 30.08.2011 13:19:25, Елена Д.
Если бы я не была готова пересмотреть свои взгляды, я не завела бы тему. Просто конструктива мало услышала. Много теоретизирования на тему от "не позволять такого" до "ремня просит". Несколько реально ценных советов все же из обсуждения я вынесла. 30.08.2011 13:36:45, сегодня анонимно
+100 Человеку важнее сохранить взгляды, а не дочь, этим все сказано. Остается надеяться, что сама дочь будет иметь другие взгляды. А то жалко старушку Европу, рано ее хоронить. 30.08.2011 13:32:37, &&&
я свожу общение с людьми, которые позволяют по отношению ко мне "плохое поведение", к минимуму 29.08.2011 23:16:05, Oker
Муж, подруга и дедушка-это ВЗРОСЛЫЕ люди, способные мыслить ПО-ВЗРОСЛОМУ. Детей наказывали ВСЕГДА. Перестали только в 20м веке. И сразу куча проблем у всех. С чего бы. 29.08.2011 23:00:40, ++++++++++++
Вообще-то и женщин было принято бить, а уж крепостных-то... И говорить нечего. 30.08.2011 00:22:46, Почему?
да наказывайте ради Бога :) удачи! 29.08.2011 23:13:47, сегодня анонимно
Ему (ей) некого наказывать. 30.08.2011 00:06:10, пчела Майя
А если все ж не о "силе родителей" (лично я не знаю, что это такое, и, наверное, я - слабый родитель, но ни у кого из детей не возникает сомнений, что я сильный человек), а о том, почему дочь считает вас слабыми?
Что ей в вас не нравится? Она гордится родителями?
29.08.2011 17:19:02, Oker
Раньше говорила мне, что хочет вырасти на меня похожей, уважает типа :) Отцом гордится в профессиональном плане, его успехами. Не нравится ей сейчас все, вот вся ее жизнь, не там, не с теми, не в том месте, мы просто ближайшие, на ком можно сорваться... 29.08.2011 17:24:01, сегодня анонимно
а вы давно переехали? 29.08.2011 17:26:32, Oker
Давно, она почти с младенчества здесь, а младшие тут родились 29.08.2011 17:28:29, сегодня анонимно
не могу понять, почему все ж ее агрессия на вас направлена...
Она хочет чего-то материального, чего вы ей дать не можете?
29.08.2011 17:44:03, Oker

Показано 162 комментария из 253

Всего ответов: 253 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.07.2017 15:47:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!