Раздел: Психология, переходный возраст (жизненные цели для девочки подростка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

цель и смысл жизни для девочки-подростка

посоветуйте, как реагировать, когда дочь 13,5 лет, вздыхая, говорит: что все одно и тоже, и что все не имеет смысла, жизнь - бессмысленна. Я прямо растерялась.. Мне такое в голову в ее возрасте не приходило. Отношения у нас с ней доверительные, но я часто ее не понимаю, точнее мне-то кажется, что я понимаю, а вот она так не считает, думаю, только потому, что я не разделяю ее взглядов на что-то. А вот отношения с папой - куда драматичнее. Он хочет ее видеть круглой отличницей (каковой она и являлась до 6 класса) и не готов уступить ей возможность самой учиться и получать то, что может (или заслуживает) на данном этапе развития. Это ее угнетает. Сейчас пора экзаменов и она больше нервничает из-за того, что будет если оценка окажется плохой, а значит, не может сконцентрировать внимание, чтобы правильно сделать задание к экзамену. Знаю, что однажды она даже хотела убежать из дома (пока не знала рез-тов контрольной), но справилась с собой. По моим впечатлениям - все не так плохо, как ей кажется, но она-то видит ситуацию по другому и ей гораздо тяжелее, чем мы думаем. Как ей помочь? И главное - чем?
18.05.2011 15:39:07, кисяпка

179 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не хочу Вас пугать, но именно такие сильно впечатлительные дети, при таких несгибаемых принципиальных родителях начинают задумываться о суициде. (ТТТ) Берегите дочь, попробуйте научить её не бояться отца, смотреть на его "принципы" сквозь пальцы и делить всё сказанное им на 100. То есть, придётся вступить с ней в заговор, а что делать. В идеале, она стоит, слушает его излияния и - не слышит! Следовательно, не переживает. Мужу объясните предельно доходчиво, к чему может привести его "воспитание". Он обязательно потеряет дочь, если уже не потерял. Ещё соберите ему подборку о подростковом суициде и читайте регулярно, штоп проняло дурака. Пригрозите, что, если с дочкой хоть что-то случится (уйдёт, например, или даже будет плакать из-за него), то на него ляжет страшный грех. Если он религиозный, может, можно его карой небесной на его башку прищучить? Все разговоры, разумеется, когда дочки нет дома. 23.05.2011 16:03:30, Corgik
Идите к психологу сама. Меняйтесь сами - уже Вашей дочке станет легче. Если сил хватит - разведитесь, но если нет - начинайте менять себя, хотя бы понемногу, не оставляйте все так, как есть. 19.05.2011 22:22:53, Lariska
У меня был такой папа :-(
Очень хотел мной гордиться, я тоже сраталась... и тоже не хотела жить (только в отличии от Вас не говорила об этом с мамой, она слишком его любила, я не понимала, что делать :-()

Последствия для психики были (и есть) очень тяжелые.
Помогла психотерапия ((во взрослом возрасте), но не до конца.
У моей сестры тоже были проблемы.

А со стороны все выглядело просто "шоколадно" - дочки хорошо учатся, помогают по дому, папа ими гордится... именины сердца :-)

К сожалению, у Вас выбор - или стать жесткой (что может разрушить/испортить Вашу семейную жизнь), или принять возможность того, что у дочки будет такой же сценарий.

Профилактика суицида нужна в любом случае... бывает еще суицидальное поведение.

К сожалению, не могу тут много писать (просто не интеренетный человек), но если Вы согласны что тема важная и Вас интересует мой опыт, можно позвонить : 8-916-590-72-42 !!!!!!!!!!!только в нерабочее время!!!!!!!! после 19 или в выходные
19.05.2011 14:52:38, Иновара
правда, взгляд со стороны увидит только внешнюю сторону, все хорошо, подумают окружающие... спасибо! 19.05.2011 16:21:38, кисяпка
Почитала ниже, да, девочку жалко, Вам не хватает решительности пресекать выпады отца на ребенка, в результате у нее будет куча комплексов :( и очень вероятно, что в 18 она просто уйдет из дома куда глаза глядят, чтобы не дай бог не "сесть на шею" папочке, а, может, и раньше.. подумайте об этом.. для меня душевное здоровье ребенка дороже отношений с мужем и мне было бы все-равно хочет там кто-то разводиться или нет, если моему ребенку делает плохо человек, с которым я живу.. у Вас, конечно, могут быть свои приоритеты, просто нужно помнить о последствиях, дочь Вам этого невмешательства и попустительства в последствии не простит, сейчас она еще просто маленькая и не уверенная, поэтому Вам кажется, что Ваши разговоры имеют какое-то решающее значение для нее, у Вас максимум пара лет, чтобы все наладить.. потому, что дочь скоро перестанет плакать и перейдет к действиям и, думаю, они Вам не понравятся :( 19.05.2011 09:10:33, Елена Д.
+100!!!
Девочка, как чуткое зеркало (+ подростковый возраст) и отражает ВАШИ проблемы, то что в семье. Об этом вам скажет любой психолог. Хотите помочь дочери - наводите порядок, разбирайте себя и свои отношения. Сами не можете, сходите к психологу. В Москве центры психологической помощи населению есть в каждом районе, работают бесплатно и реально помогают, но в том случае, когда человек готов СЛЫШАТЬ и меняться, работать над собой. Волшебных таблеток там не выдают, но помочь реально могут:)))
19.05.2011 14:30:20, Ирины
выставили папу каким-то монстром. да, нормальный папа! ну есть у него "пунктик"-видеть дочь отличницей, а есть люди совсем без "пунктиков"? насчет учебы-еще не самый плохой "пунктик".

кто из нас с папой в переходный возраст не ссорился?
мой папа хотел, чтобы я 10 детей родила, мне что нужно было
переживать из-за того, что я в 13 лет не начала его требования выполнять?

ну получит плохую оценку, ну поругается с папой-и все! дальше жить будете.
насчет смысла жизни: переходный возраст кончится, и смысл сам по себе найдется.
19.05.2011 08:51:09, nastyk
Я соглашусь. И папа монстр и учителя заваливают вопросами, а мама с дочкой - две страдалицы, которых все обижают, заваливают и заставляют. 19.05.2011 15:40:57, Акорса
мне кажется не для всех верно выражение : "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". К сожалению, мы с дочкой не из таких. Заметила, что успех есть - при поддержке и благоприятной атмосфере, а не при противодействии кого-либо. Злости у нас не хватает, понимаете. 19.05.2011 16:28:53, кисяпка
Ну тогда Ubi nil vales, ibi nil velis Я вот сольфеджио тянула с тройка на двойку, и бросила в конце-концов. Ну и что, не мое. А вовсе не значит, чnо все строем стали лишь бы завалить. делать им больше нечего. 19.05.2011 17:52:00, Акорса
там кроме учебы полно всего. и вряд ли ваш папа нгастаивал на 10-х внуках в ваши 13 лет 19.05.2011 09:36:56, Шерлок
с таким характером как у дочери она не будет с ним ругаться, она уйдет в депресняк.. 19.05.2011 09:11:51, Елена Д.
ну значит, вы вместо дочери с мужем поругаетесь, а ее от папы в гневе оградите, а папин гнев быстро пройдет. ну и дочке скажите-"все пройдет, а папа у нас замечательный." 19.05.2011 09:45:20, nastyk
это не временное явление у него - это никогда не проходит, мы живем так постоянно. для сохранения дочери видимо другого выхода, как уйти все-таки нет, т.к. он не успокаивается, да даже если и успокаивается на время, то слишком долго приходится этого ждать, для дочки это невыносимо. Почему не ушла раньше? Потому что придется сменить абсолютно все - и регион проживания и жилье, и работу, и друзей. Придется уехать к родителям, а это не мой родной город и у меня кроме родителей там никого нет - мы все переселенцы из бывш.союзных республик. Боюсь одна не справиться. Остаюсь с ним из-за страха, но понимаю, что уходить надо. 19.05.2011 09:55:47, кисяпка
т.е. это у вас с мужем не все в порядке, а ругань из-за оценок-это ваш повод уйти от мужа, которого, видимо, больше не любите.
есс-но, девочка чувствует, что семья рушится, вот и переживает.
19.05.2011 11:04:24, nastyk
не так, просто не может семья держаться на любви к одному из ее членов, проявляемой остальными. По-моему все должны др. др. любить. А у нас выходит, что мы должны быть постоянно хорошими девочками и не расстраивать папу, так ведь не бывает. 19.05.2011 11:40:28, кисяпка
СПАСИБО ВСЕМ ЗА ВЫСКАЗАННЫЕ МНЕНИЯ!
мне нужно было их услышать, чтобы убедить себя, что я нормально соображаю, а то, начнешь тут белое за черное принимать. :)
18.05.2011 22:14:51, кисяпка
Вам не хватает тведродости, дочка на Вас похожа, небось?
Вот я бы подошла к Вашему папе поближе глянула бы ему глаза в глаза и сказала твердо и четко: "Ты не смеешь трогать МОЮ дочь. Я не знаю, что с тобой сделаю, если ещё раз ее слёзы увижу. Или вали и с тебя алименты". Но в этот момент надо действительно верить, что за дочь Вы ему и глаза выцарапать можете, иначе не поможет выступление. Я в детстве была слегка в положении Вашей дочки, только меня пинала мама (тоже с криками, с передразниваниями и доведением до слез), и не за учебу. И заступиться за меня было некому. Жаловаться мне как-то неудобно на нее родственникам было. Поэтому я точно знаю, что тому, кто таким образом на моих детей попытается давить, в глотку вцеплюсь при первой же возможности, будь он разлюбимейший. Ишь, придумал что, про крест-то. Да сам он крест. Моральный. Настоящий.
19.05.2011 07:38:39, Василиса из сказки
я так делала и действительно могу его побить, если потребуется. Помогало на время. Он пугался, что мы уйдем, но ведь не ушли же, так что все снова вернулось на круги своя. Движемся, как по спирали. 19.05.2011 09:59:01, кисяпка
действительно, своей мягкостью она похожа на меня 19.05.2011 10:02:22, кисяпка
Вы же сами все понимаете - из-за неправильного поведения отца у девочки психологические проблемы, которые уже имеют достаточно серьезное выражение. Тут и советовать нечего - или вы повлияете на мужа, или будете дальше разрушать дочь.
Какие тут могут быть еще советы? Никаких. А вот высказанная ниже идея объединиться с дочкой против папы мне кажется очень вредной. Тогда уж лучше разводиться и создавать девочке благоприятную психологическую атмосферу. Но если брак вам дорог, только договариваться с мужем.
18.05.2011 21:53:23, Почему?
я столько лет пытаюсь договориться, просто уже не знаю как еще. Кажется я все испробовала. 18.05.2011 21:55:00, кисяпка
Я почитала ниже и уже написала. Искалечите вы девочку, уходить от него надо. А уж как - решать вам. 18.05.2011 21:59:01, Почему?
ясно, это подтверждает мои мысли 18.05.2011 22:08:22, кисяпка
[пусто] 18.05.2011 21:26:52
он с колхозниками общался много по работе - гордится своей простотой. 18.05.2011 21:30:31, кисяпка
Возможно, у нее депрессия. Чем помочь - радовать ребенка по мере сил, общаться позитивно, мужу внушать, что лучше дочь с четверками, чем вообще без дочери. Хорошо бы найти ей какую-то нишу, где ее бы ценили и уважали. 18.05.2011 19:01:53, ЛюбимицаКлаппа
ниши такой найти не получается. Раньше этими нишами были воспитатели в саду и первая учительница (очень душевно строились у них отношения и ребенок был в себе уверен, несмотря на регулярное недовольство папы), а сейчас, как на зло и в школе (учителей-то в старших классах много) и дома - не гладко. Стихи пишет, ездила на район.конкурс 2 раза - не оценили. Учительница по лит-ре хвалит, а некоторые одноклассники смеются - так она вообще писать не хочет, стыдится этого. В театр.студию ходит за раскрепощением и расширением круга общения. 18.05.2011 20:13:39, кисяпка
Крамольную мысль выскажу, но тем не менее... Объединиться бы вам с дочкой против папы. Нет, конечно не тупо в лоб по-деревенски, а пустив в ход всю нашу женскую хитрость. Объединиться в том плане, что не придавай ты такого значения его словам и оценкам, он мужчина, ему многого не понять. И дочкину мысль, что папа-инопланетянин, я бы тоже развивать стала в том же направлении, что отсутствие взаимопонимания с отцом - это еще не конец света и тем более - не конец жизни. Учите дочку пофигизму, пока не поздно. 18.05.2011 18:10:41, Чифф@
он нас и так уж в этом обвиняет, что мы вместе против него, а он один. Я говорю ей не принимать все близко к сердцу, а она плачет - как это возможно, когда он кричит в ухо: ты меня поняла? слышишь меня? и еще очень любит изображать "в лицах", передразнивать, чтобы больнее уколоть. Она не может это спокойно выслушивать. Да и надо ли? 18.05.2011 20:18:53, кисяпка
И все-таки кроме Вас ребенка защитить некому. Как именно - Вам виднее, но ее рассуждения - это крик о помощи, игнорировать который Вы не можете. Муж категорически неправ в своем подходе к воспитанию девочки - девочка для любого мужчины, и в первую очередь для отца, - предмет восхищения и преклонения, что бы она там ни делала и как бы она там ни училась. Если муж этого до сих пор не понял - в сад такого мужа от влияния такого отца ребенка нужно ограждать. Всеми доступными средствами. ИМХО. 18.05.2011 22:39:03, Чифф@
[пусто] 18.05.2011 21:34:32
она уже была бабой Ягой и мачехой из Золушки. 18.05.2011 21:38:41, кисяпка
вам надо сделать невозможными такие сцены 18.05.2011 20:25:03, Шерлок
как? сегодня был экзамен по мат-ке. Написала не очень - в рез-те не уверена, боится 3-ки. Он с работы приходит раньше меня и она ему все рассказала, а за откровенность получила по полной программе - и что год ничего не делала и что лентяйка и проч. Пока я пришла уже все утихло, а у дочери апатия на лице и еле сдерживаемые слезы. Это при том, что рез-т еще даже не известен. 18.05.2011 20:32:05, кисяпка
Раз такой папа, то надо было сказать, что пятерка, и дневник подделать, пусть наслаждается и ребенка в покое оставит. 19.05.2011 12:57:08, BlondinkO
Ну или сесть, позаниматься и решить этот экзамен не на 3. 19.05.2011 17:55:55, Акорса
+100 Вы обсуждаете (с папой, с девочкой), что конкретно нужно сделать, чтобы достичь лучших результатов? В частности, что нужно сделать вам с папой со своей стороны? 20.05.2011 11:11:21, любопытная Анна
а электронный дневник и не подделаешь. 19.05.2011 14:28:27, кисяпка
и не надо с ним откровенничать. к чему 18.05.2011 20:49:37, Шерлок
ну не может она, как шпион в тылу врага жить дома. Сколько раз было, что ее откровенность оборачивалась им против нее, даже по истечении какого-то времени, но привыкнуть не может и опять попадается. Да и отец давит, требует подробностей, провоцирует. Она не может не ответить. 18.05.2011 20:58:06, кисяпка
Вот вроде и рука не поднимается и в то же время прям хочется написать - уходите от такого мужа! Вроде на первый взгляд повод пустячный, но ребенку он конкретно психику калечит :( 18.05.2011 21:14:29, Дикая хозяйка
+1 про уходите :( 18.05.2011 22:01:42, Злая@
так он меня убеждает, что неуверенность у нее исключительно от меня 18.05.2011 21:31:57, кисяпка
Однозначно нет. Вот даже не видя ситуацию. 18.05.2011 23:51:09, Дикая хозяйка
Не однозначно. Автор явно робкого десятка, дочь вполне могла это унаследовать. 19.05.2011 12:59:32, BlondinkO
И что? ЭТо повод для папы издеваться над своими домочадцами? Не все обязаны быть Зетами - королевами чего-то там... 19.05.2011 13:05:54, Дикая хозяйка
Так он меня убеждает, что неуверенность у нее исключительно от меня.
Но вы же ему не верите? Вы же адекватный человек?
18.05.2011 21:54:25, Почему?
и вы ему верите? 18.05.2011 21:33:11, Шерлок
если человеку изо дня в день говорить, что он дурак, он начинает подумывать - а чей-то я такой дурак? у меня уже голова набекрень. Вот я и спрашиваю вас тут - что делать-то? Повод - пустячный на первый взгляд, а копнуть и столько вываливается...причина-то огромна. 18.05.2011 21:35:20, кисяпка
[пусто] 18.05.2011 21:38:23
13,5 18.05.2011 21:45:03, кисяпка
а почему не подумать что дурак тот, кто так говорит? и давно уже подумать 18.05.2011 21:37:50, Шерлок
допустим, я не раз подвергала эти заявления сомнениям, т.к. имею собственное мнение, но пыталась устроить все как-то, ужиться всем вместе. Но не выходит. Самое странное, что разводиться-то он не хочет, у него религиозная подоплека - нельзя, надо сначала вырастить ребенка, вы мой крест. бр... :( 18.05.2011 21:41:50, кисяпка
а вы хотите? какая разница хочет ли он 18.05.2011 21:43:30, Шерлок
разница есть, нам жить не где будет, а с ним мирно не получится в одной квартире. Он не хочет ничего менять. 18.05.2011 21:46:22, кисяпка
квартира его? а вы где раньше жили? 18.05.2011 21:48:29, Шерлок
общая, куплена в браке, но оформлена только на него. Разделять ее на доли бессмысленно. надо продавать и делить деньги, но он не хочет. А с одной комнатой мне ничего не сделать - кому она нужна в МО? Да если и продам, то ничего не куплю взамен. Родители мои живут в оч.маленьком частн.доме 30кв.м. в др.городе (далеко). 18.05.2011 21:52:16, кисяпка
я не знаю как по суду делается, если кто-то хочет, кто-то не хочет. но и комнаты покупают, все покупают 18.05.2011 21:56:16, Шерлок
если это происходит при мне я вмешиваюсь и получается скандал. А потом его слова: Пока ты не перестанешь подвергать мои слова сомнению в присутствии дочки (давая ей повод усомниться), а потом как всегда всё будет сбываться в худшем сценарии, у неё будет такое нервозное состояние и даже может - быть хуже... Пожалей дочь и не влазий в наш разговор по крайней мере не мешай! 18.05.2011 20:35:53, кисяпка
[пусто] 18.05.2011 21:30:34
блок NLU - это что? 18.05.2011 21:33:00, кисяпка
[пусто] 18.05.2011 21:40:02
блоге? 18.05.2011 21:43:59, Шерлок
если блог, то понятно, поищу завтра 18.05.2011 21:47:16, кисяпка
Ну вы донесите до папы простую мысль, что в жизни все ровно наоборот: это мужик должен доказывать, что он что-то собой представляет. Девочке достаточно просто быть красавицей. 18.05.2011 15:59:04, Sofia
красавицей она и так является и он ей об этом говорит время от времени, да она и сама знает. Его не устраивает, что у нее снизилась успеваемость, как он считает из-за лени (это же мнение высказывают некоторые учителя). Донести до него что-либо оч.сложно (ноя пытаюсь, по крайней мере, не молчу), он очень категоричен и мнения свои редко меняет. 18.05.2011 16:04:04, кисяпка
А из-за чего снизилась успеваемость? 18.05.2011 20:23:34, Эники-бэники
в прошлом году одна учительница по гум.предмету стала заваливать доп.вопросами из прошлых тем, на которые дочь не отвечала - в итоге острая нелюбовь к предмету и жесткое 4 (как выразилась учительница, за лень). В это много болела и сдавала олимпиад по лит-ре, поэтому видимо что-то упустила по алгебре - начались 4-ки, а потом и 3-ки, как из рога изобилия. Кстати, из-за болезненности с отцом тоже кофликты. Он болеет не часто и считает, что это после того, как в 18 лет начал купаться в проруби (или купелях) и агитирует дочь. А она категорически этого не приемлет. Пару раз с истериками окуналась, но исключительно для того, чтобы папа не ругался. После этого если болела, папа говорил, что купаться надо больше и чаще. А она не может, стоит перед купелью голышом и рыдает полчаса до трясучки. 18.05.2011 20:29:41, кисяпка
слушайте, что ж такое. вам-то это все зачем? 18.05.2011 20:50:26, Шерлок
ну он двуликий - то хороший, то плохой. И дочь это видит. А из этой школы (типа для одаренных детей) она просит перевести ее в простую, ту, что у дома. 18.05.2011 21:00:08, кисяпка
[пусто] 18.05.2011 22:03:30
ну да тиранит нас, вампир энергетический 18.05.2011 22:11:31, кисяпка
вам двоим виднее, конечно, чем он хороший 18.05.2011 21:03:24, Шерлок
сегодня спросила ее - он монстр? ответ: иногда он полу-монстр, иногда монстр. 18.05.2011 21:06:07, кисяпка
т.е. хорошего не видит 18.05.2011 21:09:39, Шерлок
выходит да 18.05.2011 21:11:51, кисяпка
а вы? 18.05.2011 21:15:33, Шерлок
а я сюда пишу :( 18.05.2011 21:19:21, кисяпка
вы сами не знаете что в нем хорошего? 18.05.2011 21:20:18, Шерлок
он решительный, легко пойдет разбираться куда угодно (и в школу и в любую инстанцию, защитит наши интересы), умеет зарабатывать (у него репутация хорошего работника). 18.05.2011 21:29:12, кисяпка
доп.-он активный, постоянно что-то для нас придумывает, зимой ходим с ним на лыжах, куда-то ездим на машине то и дело по его задумкам (в близлежащие области, города). Только у нас дочь не столь активна, да и я тоже, его это раздражает.
С дочкой у них схожие вкусы в музыке. Сейчас на окончание года он купил ей и себе билеты на концерт Скорпионс в Олимпийский, вот только не знаю пойдут ли, держит пока в секрете. Ей сказал, что пойдут только при условии, что год закончит хорошо.
19.05.2011 10:44:13, кисяпка
что значит для вас? для вас, это если бы ему не нравилось 19.05.2011 13:35:39, Шерлок
нет, он делает только то, что нравится ему, а мы должны идти рядом, наши желания он не воспринимает, считает капризами. 19.05.2011 14:25:54, кисяпка
именно. так зачем вы говорите "для нас"? 19.05.2011 14:32:52, Шерлок
повторяю его слова :( 19.05.2011 16:11:23, кисяпка
"хватит смотреть на мир глазами сенкевича" 19.05.2011 16:17:49, Шерлок
:))))))))) это как? всм. его глазами? да мне ж теперь переучиваться придется! 19.05.2011 16:23:25, кисяпка
я не вижу. что он защищает интересы ребенка. да и зарабатывать хорошо, когда эти деньги тратятся. а если вам-дочке их не выдают за "плохое" поведение, то что в этом проку 18.05.2011 21:31:11, Шерлок
он стратег (в отличие от нас женщин) и нам жить при нем разрешается только без собственных желаний, а скорее только в солидарности к исполнению его желаний. 18.05.2011 21:43:27, кисяпка
Ужас какой-то, средневековье.. 19.05.2011 13:08:06, Дикая хозяйка
Вообще я так представила. Я бы после случая с купелью в мороз тут же развернулась и никакой муж бы после этого ни меня, ни ребенка не видел! Это же просто фашист какой-то! 19.05.2011 13:39:49, Дикая хозяйка
скорее фанатик, религиозный даже м.б. 19.05.2011 14:26:39, кисяпка
Ну я не знаю. Я представила эту картину - девочка стоит в купальнике на снегу, ПЛАЧЕТ! а папаша ее заставляет прыгать в ледяную воду, хотя девочка не "морж" ни одного раза. Убила бы на фиг на месте! Самого бы в эту лужу спихнула и не давала бы вылезти! 19.05.2011 14:35:14, Дикая хозяйка
да. а мама что делает в это время? 19.05.2011 14:38:42, Шерлок
А этого автор не написала. 19.05.2011 14:46:43, Дикая хозяйка
это происходило в женской монастырской купели, его рядом не было. Я была, и не понимала почему она так боится. Говорила - не хочешь, не окунайся - это твое решение, но она так его боится, что а) плачет так, чтобы он не услышал, б) не может его обмануть, в) уверена, что обязана выполнить то, на что устно согласилась (а точнее то, чего он от нее ждет). А потом мы окунулись с нею за руку, вместе. Для меня - она герой, справилась с нервами - ну не так уж страшно окунаться в купель, где все оборудовано (все как в бассейне, только вода ледяная), а для папы все равно нет - не дотянула, надо было не плакать, и окунаться с головой не меньше 3-х раз. После этого она сказала, что больше никогда вообще не станет этого делать. Мне купаться в купели нравится. Хотя я делаю это не часто, но мне и не страшно, в отличие от нее. 19.05.2011 16:19:12, кисяпка
да как же не понимали, когда понимали 19.05.2011 16:35:38, Шерлок
я бы на ее месте просто туда не пошла, раз испугалась, тем более, что мать рядом и она знает, что мать ее поддержит. Но видимо она думает о том, что наступит время, когда она будет с ним одна на один и он это ей припомнит, (он жутко злопамятен). Да и вообще, как-то глобально его боится. Хотя иногда спорит с ним при мне и даже переговаривается, что его очень раздражает. 19.05.2011 16:45:26, кисяпка
не чувствует вашей поддержки и защиты. имеет на это все основания. вас это не пугает? 19.05.2011 16:49:41, Шерлок
пугает, поэтому и пишу тут 19.05.2011 16:53:18, кисяпка
делайте уже. хватит писать 19.05.2011 17:48:08, Шерлок
Ужас! Вот все, что Вы пишете - это кошмарный ужас. На полном серьезе. 19.05.2011 16:26:38, Дикая хозяйка
ужас в том, что муж это не считает даже толикой ужаса. К психологам наотрез идти отказывается, сам со своими нервами справиться не может и изводит нас. Я выработала иммунитет, жить можно (где сядет, там и слезет), а вот у дочери его нет и думаю не будет, все-таки она от меня отличается. 19.05.2011 16:31:54, кисяпка
ужас в том, что ваш муж хотя бы верит в правильность своих методов и целей. а вы-то? у вас какие оправдания? 19.05.2011 16:42:55, Шерлок
у меня оправдания, что он дает ей уровень жизни более высокий, чем я смогу дать. Сейчас она живет в квартире, где у нее есть собст.комната, учится в шк.для одаренных детей, у нее творческая направленность, в МО (мы близко к Москве) у нее больше шансов реализоваться. А если уедем, я оставлю ее и без друзей и без шансов устроиться в Москве. Сюда она уже не вернется. А жить придется на 30кв.м. вместе с бабушкой и дедушкой в проходной комнате, с полоумными соседями, то и дело устраивающими дебоши с вызовом милиции (я слабо верю, что он отдаст нам хоть часть квартиры, он готов будет жизнь положить, чтобы насолить мне за уход - это в его характере). 19.05.2011 16:58:31, кисяпка
что значит не отдаст? вы попробуйте сначала 19.05.2011 17:49:37, Шерлок
А почему Вы не рассматриваете варианть снимать квартиру или комнату? Да хоть и в Подмосковье? 19.05.2011 17:04:08, Дикая хозяйка
да, я виновата перед ней, что не ушла еще, когда она была маленькая (она была совсем другая!). у меня была такая попытка, но свекровь и родители нас мирили и он всегда боялся, что мы можем уйти, только на поведении это сказывалось не на долго. 19.05.2011 17:26:01, кисяпка
Ниже не дает писать...

Да ладно! Уж комнату снимать мне кажется любой зарплаты хватит. Вообще я не понимаю. Муж изначально С РОЖДЕНИЯ! глумится и издевается над ВАШИМ ребенком, а вы еще думаете как его "перевоспитать"? Да никак!
19.05.2011 17:21:06, Дикая хозяйка
я не вытяну одна здесь. только переезд. если продать нашу квартиру и поделить деньги - нам хватит на квартиру в том регионе - мне кажется это наилучший вариант. Муж именно этого делать не хочет - дели через суд, если тебе это надо. Продав комнату я даже там ничего не смогу купить, не говоря уже о здесь. 19.05.2011 17:14:14, кисяпка
А зачем Вы в данном случае вообще ему рассказали, что дочка плакала? И зачем ВЫ заставляли ее макаться, если его там не было? Вот это у меня вообще в голове не укладывается. Либо Вы сами находитесь под его влиянием до такой степени, чтодаже в его отсутствие боитесь сделать шаг в сторону, либо в глубине души поддерживаете эти его требования. Что-то чем дальше тем девочку жальче... 19.05.2011 16:36:43, Дикая хозяйка
я и под влиянием его крепко нахожусь и действительно думаю, что от закаливания можно укрепить иммунитет, но только при условии, что человек сам в это верит и настроится. А так я ее и не заставляла, уговаривала: не ходи, он ничего при мне тебе не сделает. Но она не может сама отступить, раз уж подписалась. А то, что она плакала, видно по глазам, да и она не скрывает от него, если он спросит, она ответит правду. 19.05.2011 16:50:00, кисяпка
Бедная запуганная девочка. 19.05.2011 17:02:23, Дикая хозяйка
да какая разница что считает ваш муж! забудте уже про него. о ребенке подумайте. если на себя наплевать 19.05.2011 16:35:14, Шерлок
вам так нравится? 18.05.2011 21:46:56, Шерлок
[пусто] 18.05.2011 21:51:51
если ничего не далать, то конечно 18.05.2011 21:52:45, Шерлок
нет, ну если я конечно, с дочерью к родителям вдруг нагряну, они примут, но мы-то как будем там размещаться... Да и родители мои люди не тихие, но дочь мою не прессуют ни разу, в этой ситуации, это плюс. 18.05.2011 21:57:42, кисяпка
:((( 18.05.2011 20:47:33, Эники-бэники
а что значит "не готов уступить"? 18.05.2011 15:43:31, Шерлок
мне кажется у него "пунктик" - он всерьез считает, что только мальчики могут учиться как попало, а девочки обязательно на 5-ки. И еще он опасается, что если разрешить 4-ки, то дальше надо будет разрешать 3-ки. В принципе, так и есть, прошлый год закончила с 2-мя 4-ками, а в этом уже боится, что м.б. 3-ка (есть все предпосылки).
Ну и привык ей гордится перед всеми - какая у него умница дочка, а тут надо признать, что и она не идеальна.
18.05.2011 15:47:28, кисяпка
[пусто] 18.05.2011 21:46:38
мне тоже так кажется! на отмазку тянет, не серьезный подход. 18.05.2011 22:16:31, кисяпка
А Вы сами только на 5 учились? Думаю, что нет. Спросите его как же он на такой "неудачнице" женился? :) 18.05.2011 17:36:30, Дикая хозяйка
в том-то и заковыка, что на 5 (и в институте, и в школе), а он на 3 и вылетал из института за неуспеваемость. Что впрочем не помешало ему закончить др.институт и хорошо зарабатывать в дальнейшем (купить нам жилье и проч.). А от меня проку кстати, не так много, получала хорошо, но ничего не нажила. И даже это его не убеждает. 18.05.2011 17:40:11, кисяпка
Мдя.... Он у Вас не военный часом? 18.05.2011 17:49:59, Дикая хозяйка
нет, но по складу очень похож. Хотя не знаю, у нас сосед бывш.военный и у него 2 дочери выросшие в любви и без ограничений, он к девочкам трепетно относится.
А у нашего папы главная проблема в неуважении к женщинам вообще и в неумении любить(мое мнение).
18.05.2011 17:54:11, кисяпка
и вас не уважает и не любит? 18.05.2011 18:04:57, Шерлок
по-моему да, если по молодости что и было, то уже стерлось 18.05.2011 20:06:24, кисяпка
У папы "пунктик", а ребенок из дома готов бежать, это в 13-то лет, дальше хуже будет.
Сами не можете папе объяснить, привлекайте авторитетных для него людей - свекров, сестер-братьев его, друзей и тд. Вы сами-то не считаете, что все девочки обязаны быть отличницами? Скажите об этом хотя бы ей, чтобы она знала, что Вы на её стороне.
18.05.2011 16:09:05, BlondinkO
я не считаю, 4-ки допускаю, она это знает и муж тоже. Привлечь авторитеты нет возможности - просто потому, что их нет для него. У него мать и брат живут в др.городе, видится они редко. Друзья также остались из детства и юности, и это тоже др.города. Новых авторитетов нет. 18.05.2011 16:12:04, кисяпка
пока дочка была маленькая с нами жила свекровь. Временами она его ругала за слишком жесткое воспитание - говорила, что она девочка, а не солдат. Но все впустую, он не слушает. 18.05.2011 16:57:23, кисяпка
я не понимаю как можно не разрешить 4-ки. практически. и что муж для этого делает 18.05.2011 15:49:00, Шерлок
ну она знает, что он будет ею недоволен, как минимум это испорченное настроение. Как максимум, отказ в пользовании компьютером, ТВ, доп.задания (как она из называет) - доп.трудовая повинность, отказ в приобретение путевки в летний лагерь, который она очень ждет каждый год и проч. 18.05.2011 15:57:12, кисяпка
и что вы тогда удивляетесь? какие цели и смысл при таком раскладе? 18.05.2011 16:08:18, Шерлок
что-то делать же надо. А то за такими разговорами (о бесцельности жизни) я не знаю к чему мы может придти.. Поэтому и спрашиваю, что делать? 18.05.2011 16:13:46, кисяпка
Мне думается, что Вам надо с ней больше общаться - просто разговаривать и разговаривать, объяснять спокойно, что ПАПА МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ВСЕГДА ПРАВ, что он хочет от нее хороших оценок, потому что беспокоится о ее будущем, что делает он все не со зла, а потому, что по другому не умеет.
И с мужем тоже надо проводить воспитательные беседы - он ведь ее любит, переживает -вот и давите на то, чтобы он снизил давление на дочь, что как бы не передавил, и т.д.
У нас племянница так из дома ушла, после ссоры с родителями - что они пережили, не передать! Поэтому надо с дочкой это все проговаривать, пусть понимает, что ее любят, а то, что папа давит - ну да, вот такой папа, надо с этим мириться, но ни в коем случае мысли о бессмысленности жизни посещать не должны!Она взрослая девочка, и если ей все это объяснить, думаю, она Вас услышит.
18.05.2011 16:35:49, Коза вредная
я вроде все так и говорю, стараюсь больше с нею бывать, разговаривать (работу сменила на менее денежную, но более свободную, теперь вечерами дома). Она со мной дружит и в мою любовь верит. Хотя часто переспрашивает, будто сомневается, а ты меня любишь? А папу она подозревает в инопланетном происхождении (такая у нее фантазия бурная), говорит, что может он инопланетянин, который на земле ставит над ней опыты. :)) Чтобы такие мысли не приходили я даже подумала занять ее еще чем-то кроме школы, театр.студии и английского. Еще 2 дня после школы свободных есть, но она говорит, что еще тяжелее будет учиться (у нее нагрузки в школе не маленькие). 18.05.2011 16:43:55, кисяпка
с мужем разговаривать 18.05.2011 16:16:54, Шерлок
не действуют на него уговоры. По прежнему считает так, как и считал. Мои аргументы, что у ребенка значительно снизилась самооценка из-за гонки за оценками и давления, как в школе со стороны отд.учителей, так и дома, не принимает. Уверен, что самооценку ей понижаю я, разрешая многие послабления и тем самым, делая из нее размазню. Считает, что дисциплина должна быть жесткой. У нас разные взгляды на воспитание - у меня скорее либеральный (с частицей авторитетного), а у него авторитарный. 18.05.2011 16:23:13, кисяпка
речь же уже не только о самооценке. желание уйти из дома ему ни о чем не сказало? 18.05.2011 16:45:07, Шерлок
считает, что я излишне драматизирую и ответ: не пори чушь, а то материализуется. 18.05.2011 16:48:21, кисяпка
Вы девочку искалечите. Убегать от него надо. Ничего сделать не удастся. 18.05.2011 21:58:03, Почему?
а как решается вопрос с лагерем? вы хотете отправить, он нет. ребенок едет - не едет? ну и прочие наказания там всякие 18.05.2011 16:50:31, Шерлок
Слушайте, она у Вас очень загружена, она просто устала уже, конец учебного года, контрольные бесконечные, вот и апатия появилась. У меня дочке 15 исполнилось, периодически впадает в тоску,может, это еще у нее и возрастное -придумывает себе то, чего нет?
А мужа надо убеждать!!!( У меня муж тоже упертый, сначала наорет, потом идет мириться, дочь обижается, конечно, но знает, что у папы такой гадкий характер))),и прощает ему эту слабость! )
18.05.2011 16:58:51, Коза вредная
ну и у нас так же выходит. только он не всегда свою вину признает, предпочитает сделать вид, что ничего не было. Дочь такой подход не понимает. 18.05.2011 17:03:07, кисяпка
А муж дорожит отношениями с дочкой? 18.05.2011 17:04:36, Коза вредная
Я бы, конечно, помимо разговоров с дочкой, беседовала бы с мужем: спросите, неужели он не хочет, чтобы у него были с ней хорошие взаимоотношения? Напомните, что он старше, а значит умнее, пусть сделает первый шаг, пусть спокойно поговорит с ней сам и объяснит свою позицию в отношении учебы.
Просто это очень плохо для семьи,когда нет взаимопонимания -он сам по себе, Вы сами по себе, дочь сама по себе. Попробуйте найти слова, чтобы он Вас услышал.
18.05.2011 17:17:17, Коза вредная
да не услышит он. Здесь другие методы нужны. 18.05.2011 22:10:24, трошина
периодически пытаюсь говорить с ним - твердит, не дам ей сесть себе на шею. и что я слишком много ей позволяю. Получается не разговор, а его монолог, где я не могу вставить слово.
временами сам одумывается и все идет более-менее гладко.
18.05.2011 17:36:58, кисяпка
как сказать.. он ее безусловно любит (да и она его) и хочет ею гордиться (или привык гордиться), но отношениями не станет дорожить, если они не по его правилам или не соответствуют его представлениям об отношениях отец-дочь (как говорится, вот тебе Бог, вот тебе порог). А до 18 лет считает, что обязан ее воспитывать и держать в строгости, чтобы не было у нее проблем (ну или серьезных ошибок). 18.05.2011 17:10:06, кисяпка
То есть для него она изделье, которым можно гордиться, а не человек? плохо... 18.05.2011 18:46:31, ЮлияС
ну как-бы недочеловек еще, до 18 лет. Но вообще он всегда говорит, что она отдельная личность. 18.05.2011 20:07:29, кисяпка
Если ему важно видеть в ней отдельную личность, за это можно зацепиться. Какой личностью он видит ее сейчас, какой в будущем. До психолога папу точно не дотащить? 18.05.2011 21:25:30, ЮлияС
не дотащить, для него нет авторитетов, тем более не признает психологов 19.05.2011 10:10:48, кисяпка
не точно написала. не безусловно, а именно условно - люблю только когда ты хорошая. по другому не умеет. 18.05.2011 17:13:18, кисяпка
Для отца это нормально, это материнская любовь безусловная : ) 18.05.2011 19:01:32, ЛюбимицаКлаппа
Ничего подобного, особенно по отношению к дочери. Если он ее любит только как отличницу, а так строит и наказывает, он ее самооценку женскую до нуля опустит. Она не сможет нормальные отношения с мужчинами строить. 18.05.2011 22:01:29, Почему?
Конечно лучше когда папа относится к дочке с трепетом, но так не всегда бывает. Для пап типична условная любовь, для мам - безусловная : )
Вряд ли папу можно вдруг резко перевоспитать. Драматизируя и строя мрачные прогнозы насчет отношений с мужчинами девочке можно только навредить. Лучше помогать ей не циклится, и одновременно капать папе на мозг.
19.05.2011 07:50:10, ЛюбимицаКлаппа
вы прямо мои мысли озвучиваете 18.05.2011 22:17:43, кисяпка
Может, Вы чересчур драматизируете ситуацию? И он не так уж и плох, Ваш муж?)))А то выглядит отсюда очень уж печально все. Понятное дело, что взрослого упертого мужика переубедить достаточно сложно в том, что он не прав, но ведь он не безнадежен, а? 18.05.2011 17:25:51, Коза вредная
по сравнению с ним самим лет эдак 5 назад, сейчас он гораздо сговорчивее и заботливее стал. :) не монстр. Но еще накладывается переходный возраст дочки, на что он скидку делать ей никак не хочет и поэтому выходит довольно драматично.
самое главное, что это в ее глазах все так драматично. Мне кажется - переживем, а на нее-то давит, только она озвучивает это не часто.
18.05.2011 17:34:18, кисяпка
Оченно моего напоминает - в последние 10 лет стал гораздо лучше))), а в первые 10 был достаточно противный!
Ну, значит есть шанс до него достучаться, давите на то, что семья должна быть как единое целое, напомните ему про его переходный возраст, пусть вспомнит, каким он сам был!
Если у него были хорошие отношения с родителями - значит, и он должен стремиться к таким же с дочкой, а если плохие -должен избежать ошибок своих родителей!
А с дочкой -думаю, потерпеть надо, переходный возраст и все такое, может, она вся в неразделенной любви, а тут папочка со своими оценками - конечно, она смысла не видит в учебе! А кто его в ней видит в 13-14 лет?)))
Знаете, я больше всего боюсь, когда мы ссоримся, что мы отдаляемся друг от друга. И дочери всегда объясняю,что как бы мы на нее не наезжали, мы все делаем, что в наших силах, чтобы ей было хорошо!Просто они пока этого понять не могут, что мы их мучаем с учебой (и не только), чтобы потом им же было легче в жизни(имхо, конечно))).
18.05.2011 17:49:58, Коза вредная
согласна, и я об этом же твержу ей 18.05.2011 17:56:43, кисяпка
а 5 лет назад, когда училась лучше и лет было меньше, что ему не так было? 18.05.2011 17:38:11, Шерлок
да Бог знает - не слушалась наверное. Ему все в ней не так с самого рождения (ну не мальчик она, в этом наверное главный недостаток). Сейчас любит включить какое-нибудь видео с ней маленькой и начать вещать, какая она была маленькая хорошая, какая послушная и умная, да как любила всех бескорыстно. А тогда все равно ею был недоволен. Она из-за этого тоже расстраивается, он это знает, но все равно такое говорит, обижает ее. 18.05.2011 17:51:13, кисяпка
не. я бы точна в лагерь отправила. как угодно. пусть ребенок отдохнет от такого папы 18.05.2011 17:56:23, Шерлок
она все равно к бабушке на Волгу уедет на пол лета 18.05.2011 20:08:11, кисяпка
ну и что. пусть и лагерь еще порадует. потом опять целый год придирки терпеть 18.05.2011 20:11:56, Шерлок
у меня сейчас зп = стоимость путевки в лагерь. не смогу купить никак. если только у бабушки попросить, она предлагала уже. 18.05.2011 20:23:50, кисяпка
конечно возьмите 18.05.2011 20:25:48, Шерлок
уже путевки на ту смену закончились (сейчас посмотрела на сайте лагеря). Я всегда заранее покупала раньше. И мужа предупреждала в этом году, что так может быть, но он не хочет этого слушать. Теперь, если только на др.смену. 18.05.2011 20:38:18, кисяпка
да и дочь боится ехать в лагерь в обход папы - загнобит, говорит. :( 18.05.2011 20:42:43, кисяпка
при вашем попустительстве - может 18.05.2011 20:51:11, Шерлок
попустительство = то что я ее не увожу от него? не изолирую от его влияния? остальное-то я все делаю - пресекаю по возможности, говорю с ними обоими. 18.05.2011 21:04:10, кисяпка
я ж не знаю как там у вас. но то что вы написали ужасно - насмешки, дразнилки, давление, даже издевательства (моржевание это), наказания какие-то непонятные. я не понимаю этого 18.05.2011 21:07:09, Шерлок
раньше путевку в лагерь покупала я и от него это решение не зависело. Сейчас я не могу ее купить, поэтому она не едет. Сначала он сказал, что нужно посмотреть какие будут рез-ты окончания уч.года, а потом наверняка окажется, что слишком дорого - он явно не настроен покупать путевку, тем более, что чувствует дочкину отчужденность и нежелание выполнять все его требования в отношении учебы и поведения. 18.05.2011 16:55:09, кисяпка
печально все 18.05.2011 16:56:04, Шерлок


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 00:52:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!