В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про любовь

Имеется сын, который расстался с девушкой, т.к. девушка предпочла ему его же друга. Все осложняется еще и тем, что учатся все в одном классе. Как думаете, чем я могу ему помочь? Что-то я в растерянности, и....жалко мне его:(

07.05.2010 12:36:12, МатьИльда

171 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сочувствую. Только что прошли через первую любовь. Дочери 18 лет. Любовь случилась год назад как у вас, в выпускном классе. Метания-страдания-ревность, тоже имелся соперник в виде друга. И т.д., и т.п. Утешить нечем. Будьте спокойны, будьте другом. Слушайте больше сына, поменьше негатива на девушку (как тут многие советуют), просто давите на то, что это "школа жизни", что все забудется, нескоро, но забудется и придет другая любовь, взаимная:) Главное - сдать экзамены, поступить в желаемый вуз, а студенческая жизнь отвлечет, "оттянет", хотя, чего греха таить, если это была первая любовь, то парень будет страдать долго... 11.05.2010 15:22:09, Ket

поддержать, не невелировать его чувства (типа, ерунда все, еще 100 таких будет), но и не давать впадать в самуничижение (я такой плохой, что девушки меня бросают).. я даже не могу объяснить откуда это было у меня, но я была уверена, что если кто меня бросит - тот сам дурак :) Я, наверное, в такой ситуации постаралась бы сыну объяснить, что это как ни жаль - типичная ситуация и случается со многими, особенно в этом возрасте, да, неприятно, но пережить можно и нужно.. 11.05.2010 12:57:17, Елена Д.

Эх, был и на нашей улице такой... праздник:(. Под самые выпускные старшего сына. Мы тогда совсем недолго (года полтора) жили в новой для нас стране, всё начинали сначала. И вот аборигенская деушка 18-и лет от роду сказала нашему сыну, что он оооооочень хороший, добрый, настоящий лыцарь и т.д. Но она не может терять своё время на отношения с ним, поскольку хотела бы найти для себя кого-то со своей же ступени социальной лестницы или (что ещё лучше) выше.
Было очень тяжело. Просто очень. Выпускные экзамены мы с сыном сдавали вместе - вместе читали, месте решали, вместе учили.... и целый день разговаривали. Жили в одном режиме практически, мне аж отпуск пришлось взять - иначе бы абитур он просто не сдал. :(
Сдали экзамены хорошо (именно сдалИ - мы вместе), подали документы в ун-т. Отходняк продолжался и на первом семестре. Потом появились новые друзья-подруги и жизнь пошла дальше.
С тех пор прошло несколько лет, сын учится в аспирантуре престижного ун-та уже в другой стране - он там самый молодой аспирант, у него есть постоянная подруга, очень приятная и толковая девушка. Об этой истории мы разумеется не вспоминаем. Но вскользь в разговоре с отцом сын как-то упомянул, что эта девица дала ему неслабый "заряд бодрости". В чём-то он ей даже благодарен, потому как эта история стала для него серьёзным стимулом встать на ноги.
Ну вот как-то так...
Ваш мальчик тоже сейчас нуждается в поддержке. Сил Вам, мудрости и терпения. 08.05.2010 16:44:40, 1637

У меня дочь. Не скажу, что было подобное, но... В 8-м классе резко разочаровалась в однокласснике. До этого дружили, были взаимные симпатии. Страдала она очень...
Что я делала тогда:
1)Определила три дня для выхода из "крутого пике". Где-то вычитала, что особенно больно в первые три дня. Так вот это надо обозначить и поставить цель их (эти дни) просто пережить с установкой, что дальше будет легче. Мы это проговаривали, считали эти дни, сами настраивались на улучшение, и оно наступало.
2)Помню в детстве на меня произвел впечатление фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К.". Кстати, там родители мальчика увозят в поход, чтобы пережить разрыв. Скачали, посмотрели, обсудили.
3) У Соловьева на тему неразделенной любви фильм "Последнее лето детства". Тоже совместно посмотрели.
Цель одна: показать, что неразделенная любовь, в принципе, вещь довольно часто встречающаяся. Это ступенька на пути к становлению личности, взрослению. Моя максималистка поначалу страдала:"Вот! Теперь я никогда не смогу верить в любовь!" А теперь, по прошествии двух лет, считает, что это было накопление определенного жизненного опыта.
3) Чуть не забыла! Установка (с моей подачи) по отношению к этому мальчику была:"Он хороший. Но он просто НЕ МОЙ человек. Мы оба замечательные и оба будем счастливы в жизни, но мы слишком разные!"
4) И, конечно, установка: "Никогда не говори "Никогда!" Жизнь продолжается!" Никто не знает, как всё обернется завтра. Это не надежда на возврат прежних отношений, это открытость для новых знакомств.

Конечно, тяжело каждый день встречаться с ними на уроках. Я бы, наверное, держала дистанцию, не позволяя себя использовать в качестве друга, безропотно всё сносящего. Оптимально, по моему, не игнор, но ровное, спокойное и безразличное отношение. Но я сама в подростковом возрасте была слишком категорична, и такое отношение сейчас - это, наверное, личное воспоминание о подростковых комплексах и тогдашняя боязнь провокаций. Так что всё сказанное здесь чистейшее IMHO.

И еще... Понимаю, что сейчас Вашему мальчику, наверное, это и не нужно совсем, но легко могу представить, что он станет интересен другим девочкам-одноклассницам. Думаю, найдутся романтично настроенные девушки готовые поддержать, утешить, доказать, что они не хуже... Так что, надеюсь, к выпускному балу, всё более-менее нормализуется.
Будьте рядом, и пусть всё у вас получится! 08.05.2010 01:43:46, Плавали, знаем

+1 08.05.2010 17:49:11, Конек

Ничем!
У всех бывает сильное чувство, неразделенное или оскорбленное даже.
Это и есть школа жизни. Это на самом деле и составляет ее (жизни) вкус. Конечно, если не только отрицательный опыт в жизни.
Но ведь и только положительный любовный опыт не есть хорошо на самом деле.
И, может, если такой опыт в детском или подростковом возрасте, то это хорошо.
?? 07.05.2010 19:42:34, ЕЕ

В свое время лично мне помогла формулировка: "Значит я лучше, чем ОН (тот, кто меня бросил). Он не понимает, насколько я хороша, значит недостоин меня." Я достаточно легко вышла из кризиса, но дочери в подобной ситуации этих слов не говорила. Побоялась, как бы она не начала про все парней так думать, что она лучше их всех 07.05.2010 18:22:11, GalaB

Я бы попыталась объяснить, что в этом ничего стыдного для него нет, что самое лучшее в данной ситуации - отнестись философски и не портить отношения ни с другом, ни с девочкой. Интересно, как друг себя ведет? Я понимаю, что отнестись философски будет очень трудно, но возможно, если не принимать позу обиженного и обманутого. Да, такое случается, и не так уж редко. "Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю в голубом."(с) Как-то так. 07.05.2010 17:19:37, Иоанна

В любовной сфере Вы мало что можете сделать. Единственное - если он захочет выговориться, выслушать его внимательно и не грузить "мудростями".

Но есть и другие сферы в его жизни. Наверняка он захочет переключиться на них. Вы можете некоторые из этих сфер сделать интересными и радостными для него (ну, например, купить путевку в какую-нибудь экзотическую страну, куда он давно мечтал). Не буду советовать конкретно: кто лучше Вас знает Вашего ребенка?

Удачи! 07.05.2010 16:20:06, Лида Удоева

мне как-то эта вся тема странна.
в подростковом возрасте рулит метод проб и ошибок.
проще не зацикливаться на одной девушке, и не выпрыгивать из штанов ради нее, если она УЖЕ отвергла - это просто унизительно и абсолютно бесполезно, каким бы лучшим объективно или субъективно не пытался стать мальчик. у нее просто химическая связь с другим мальчиком прочнее, вот и все.
нет так нет.
а помнить, что выбирать надо по себе - такую, чтобы любила именно тебя, такого, как есть. 07.05.2010 15:41:35, Маграт

+1. 08.05.2010 17:50:27, Конек

С сыном сложнее на такую тему говорить, чем с дочерью. А помочь можно только рассказами про подобные ситуации и положительный выход. У меня дочь в прошлом году рассталась со своим парнем - слёз и горя было, не знали, что делать. И я увезла её на месяц к родственникам. Смена обстановки помогла. У вас же ещё усугубляется тем, что все в одном классе. А перевестись в другую школу не было разговора? 07.05.2010 14:37:00, Antre

11 класс. Осталось 3 недели. 07.05.2010 17:55:09, МатьИльда

Тогда все же говорите об откладывании отношений и чувст "на потом". Сейчас школу закончить, в институт поступить, а "утро вечера мудреней". И когда возлюбленный уходит, еще не известно, кто в плюсе остался. Бывают еще манипуляции, как раз такого вида. Время покажет, кто кому реально нужен, так ли хороша ушедшая дама, останется ли она с сегодняшним другом и вообще сохранится ли этот друг... Все равно школьные привязанности часто бледнеют перед лицом институтских будней , возможно, поездка на 2-3 дня. И поговорите об отстраненности, если девица попробует вернуться. Не гоже, если на фоне выпускных экзаменов она обоим будет нервы трепать. 08.05.2010 18:02:03, Конек

Ничем. Просто разговаривать обо всем на свете. И давать понять, что уж Вы-то точно не поменяете его на его друга. 07.05.2010 14:36:11, Lyta

ППКС! 08.05.2010 18:02:42, Конек

ты считаешь, любовь девушки можно скомпенсировать материнской?
когда тебя бросили и обидели, сомневаюсь, что это аргумент. 07.05.2010 15:05:40, ZAIA

Не в этом дело. Семья может помочь отвлечься и переключиться, а не оставлять человека со своими тяжелыми мыслями. Тем более, если есть проекция вины, дескать, друг лучше, удачливее, более высокий и т.п. Тогда ненавязчиво показать, что ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ, то любят независимо от роста, цвета глаз, волос, зарплаты, условностей общества, а если не так, то это уже не любовью называется, а рассчетом, манипуляцями, экспериментами с женской стороны; что обожание кумира толпы и вовсе имеет мало общего с любовью, ибо каждому человеку хочется, чтобы любили именно его как личность, а не рассматривали реестр достоинств и недостатков.
В этом смысле перевод самокопания в диалог. не обязательно на тему девушки, но на любую другую - тоже вариант. 08.05.2010 18:11:33, Конек

Нет конечно.
Но для меня вообще самое главное в отношениях с детьми, чтобы они знали, что у них есть надежный тыл в виде меня и нашего дома. И что любую тему они со мной могут обсудить.
А лезть самой в эти отношения совершенно бесполезно. 07.05.2010 15:29:08, Lyta

Да я и не лезу. И то, что он со мной поделился, для меня много значит. 07.05.2010 17:57:40, МатьИльда

обычно дети это знают с рождения. те дети, у которых это реально есть... 07.05.2010 15:39:28, ZAIA

это не аргумент, а прикрытый тыл, имхо. 07.05.2010 15:14:45, ландыш

тыл можно прикрывать от чего угодно, но не от несчастных любвей.
от несчастных любвей прикрытый тыл - это поклонницы в очередь, а не мамочкина любовь.
имхо. 07.05.2010 15:16:32, ZAIA

мамочкина любовь в этом деле первична, кмк. А поклонниц, конешно жэ, никто не отменял )) 07.05.2010 15:35:22, ландыш

в определенном возрасте она отходит на второй план, кмк.
потом, конечно, возвращается. 07.05.2010 15:40:03, ZAIA

Даже по этой конференции видно, что не возвращается. 07.05.2010 15:42:54, пчела Майя

я не знаю, что в конференции, я сужу по своему опыту.
"дети сначала любят, потом кририкуют, потом жалеют своих родителей"
я прошла все стадии
теперь мой ребенок в стадии критиканства:) 07.05.2010 15:51:44, ZAIA

Да вот не всегда даже жалеют. Хотя жалость - это вообще не то, что называется "потом возвращается". Но даже и жалеют далеко не всегда. Как можно по одному своему опыту судить хоть о чем-то? А в конфе много опытов. И к родителям у многих вагон претензий. 07.05.2010 15:57:26, пчела Майя

Семейный стереотип работает чаще, чем абсолютно чужой. В этом смысле опыт конфы не всегда в тему, хотя и позволяет "посмотреть со стороны".
Я видела достаточно как МЧ (вплоть до 50-летнего возраста), так и дам, кто искренне любил свою матушку и бегал советоваться даже вопреки логике. Как, впрочем и подростков, уходивших навсегла в свободное плавание. Ну, разумеется и возвраты "из плаванья" случаются. 08.05.2010 18:16:33, Конек

ну а что вообще выводить среднее арифметическое из разнообразных опытов? как будет, так и будет.
все равно свой опыт будет преобладать.
я только вижу, что дети не прощают родителей в двух случаях: или это не изжитый с возрастом инфантилизм или родители Очень Сильно Накосячили. второй случай - это не про мою семью, а первый - ну, как получится.
я все-таки надеюсь на здравомыслие своего ребенка.
07.05.2010 17:25:01, ZAIA

имхо, для этого даже не стоит дожидаться, пока бросит девушка )) надо бы пораньше начать )) 07.05.2010 14:45:26, ландыш

Естественно 07.05.2010 14:49:27, Lyta

Пришлите ему ссылочку на это - глава 9 "любит-не любит".
А вообще, Лермонтов в Герое нашего времени, и Стендаль ("Красное и черное") все уже написали (там, кстати, список книжек есть). Пусть парень читает классику, всегда полезно.

http://lib.ru/WELLER/zwqgin.txt

07.05.2010 14:34:55, хухра-мухра, мама девятиклассника

я бы лучше Протопопова дала почитать )) Хоть он нынче и не в моде. 07.05.2010 14:42:35, ландыш

"мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает.." Объяснить, что это со многими случается и не раз в жизни. Такое и на старости лет происходит, а уж у молодых-то. 07.05.2010 13:35:17, Шаффи

+много 08.05.2010 18:17:09, Конек

А как бы Вы помогли близкой подруге, например? Говорить с ним побольше, если он хочет. Объяснять что раз и на всю жизнь почти ни кого не получатеся, приводить близкие примеры. Учить достойно расставаться.
Вы хотите помочь пережить или девушку вернуть? 07.05.2010 13:22:06, Sloe

ИМХО, когда 11-й класс, то сейчас пережить и не заякориваться, а потом - "новые времена и новые песни". 08.05.2010 18:18:24, Конек

не знаю, что я буду говорить в такой же ситуации, но думаю, что буду рассказывать о своей жизни, о том, что подобные ситуации обязательны, что хочешь не хочешь с этим придется научится справляться и да, даже из этого искать положительные стороны. В любом случае это опыт, который дорогого стоит. И про время, что время помогает.

а еще про книги, про фильмы, про живопись, про музыку. Потому что подобное разочарование это же потрясающий повод сотворить гениальное! 07.05.2010 13:04:03, Даритта

OFF вспомнилось - "если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло" 07.05.2010 12:46:19, Dnnn

ППКС 08.05.2010 18:18:52, Конек

Разобрать с ним "ошибки",которые были допущены:))07.05.2010 12:41:33, Karolina 
разобрать ошибки = навесить комплексов.
может, там и ошибок никаких не было. зачем сразу за точку отсчета принимать выверты взбалмошной девицы?07.05.2010 15:14:50, ZAIA 
выбор девицы уже может быть ошибкой07.05.2010 15:36:40, ландыш 
ну, не мамино это дело по сути.07.05.2010 15:41:09, ZAIA 
очему не мамино, если сын инициативно поговорить пришел? Может, несвоевременно по горячим следам, это да. А почему для матери табу о достоинствах МЧ и девиц разговаривать? 
08.05.2010 18:21:22, Конек 

мейби. Я просто говорю, что ежели кто-то страдает, то не обошлось без ошибки.07.05.2010 15:48:01, ландыш 
и опять же - не факт
впрочем, спорить не буду
я не всегда склонна жить в состоянии "работы над ошибками"07.05.2010 15:52:39, ZAIA 
Я никому не навязываю свои рецепты:))
Твой подход мне известен:))все люди разные:)
07.05.2010 15:17:01, Karolina 

о как:) даже мне неизвестен мой подход пока что. 
я же тебя не подкалываю, что ты сразу в оборонную позицию встаешь.
07.05.2010 15:20:41, ZAIA 
ты шо..какая оборона:) это вообще не оборона,это радость:)
07.05.2010 15:35:11, Karolina 

радость, что у меня отличное от твоего мнение? 
еще раз - о как:) у меня сегодня день изумлений.07.05.2010 15:40:48, ZAIA 
Я вообще вторые сутки радостная:)
07.05.2010 15:52:56, Karolina 

А ведь есть еще и друг "предатель". На эту тему есть какие-то мысли?
07.05.2010 14:16:33, МатьИльда

Зачем сейчас сразу все "точки над и"? Время покажет. А сейчас не обязательно с другом разговаривать и отношения выяснять. Может быть, "завтра" друзья вместе эту девицу ругать будут, а может ваш себе вскоре кого получше найдет и друг обзавидуется. 
08.05.2010 18:24:35, Конек 

Не сталкивалась с такой ситуацией..
07.05.2010 14:24:34, Karolina 

ааа
дружба важнее девочек07.05.2010 14:20:16, Мадам Шредингер 
лен, а откуда ты знаешь, какие ошибки он совершал?

в школе часто многие романы совершенно не на глазах родителей происходят :) а пересказ событий обычно уже отражает мнение пересказывателя :)07.05.2010 13:07:58, Анитка 
Ну что-то даже я видела,например,его ошибки.Что-то он рассказывал,"как было дело".
Не знаю,но в моем случае это всегда было эффективно.Хотя бы "на будущее".
07.05.2010 13:13:15, Karolina 

в эффективность я верю :)
просто чтобы рассказать об ошибках, надо о них знать :)07.05.2010 13:20:37, Анитка 
Ну это конечно.
07.05.2010 13:21:01, Karolina 

Спасибо, а можно, если время есть поподробнее. Что-то мне кажется "ошибки"="сам виноват". Ошибки можно разобрать, но позже, а у него сейчас "острый" период.
07.05.2010 12:47:29, МатьИльда

Ошибок могло вообще никаких не быть. Сердцу не прикажешь как известно.07.05.2010 13:15:44, Дикая хозяйка 
Не "сам виноват" - а "причина во многом в тебе".
Я сыну говорю что-то вроде "Хочешь,я как женщина тебе скажу - в чем ты ошибся? в чем был не прав?"
Он всегда "хочет":))ему интересно,как мыслит женщина:)
07.05.2010 12:50:28, Karolina 

Так я не знаю ничего про их отношения. Знаю только, что были и закончились.
07.05.2010 13:13:21, МатьИльда

Так расспросите..
07.05.2010 13:28:04, Karolina 

а ты в состоянии обьяснить, как мыслит любая женщина? или только как мыслят "женщины, у которых такие же, как у меня, ценности"?07.05.2010 12:53:49, NatalyaLB 
Поскольку людей разделили на два пола - мужской и женский,следовательн­о есть нечто общее у этих групп.
 При ближайшем рассмотрении,женщина­,заявляющая " мне брульянты и деньги не нужны,главное любовь " или их имеет(папа подарил или ей никто не предлагал:))
ну как то так.
07.05.2010 12:56:53, Karolina 

подожди, а если этой конкретной девочке они нужны и она ушла к другому, потому что он может предложить больше? что ж теперь, советовать своим малипусечкам "пока не убедился, что нет богаче тебя на несколько км вокруг, на противоположный пол забей"?07.05.2010 13:07:45, NatalyaLB 
Если тебе нужна именно девочка - то таки да,надо стараться быть лучше.И давать то,что нужно ЕЙ.
07.05.2010 13:14:21, Karolina 

а если нету? фразу "выше себя не перепрыгнешь" еще никто не отменял07.05.2010 13:24:31, NatalyaLB 
нету - забудь про девочку07.05.2010 13:33:35, Вечная Весна 
Вот-вот.Иди и подбирай "дворняжек",радующих­ся,что ты их "тр"""хнул".
07.05.2010 13:36:33, Karolina 

вот, с этого и надо было начинать! значит, обьясняем малипусечке
1. про "дворняжек"
2. про их текучесть - когда на дворняжку обратит взор кто то из "альфа", она перебежит к нему, ждать верности от дворняжек не имеет смысла
Вот мы и вернулись к тому, с чего я начала: если ты не альфа, будет у тебя много дворняжек, пока одна не вцепится мертвой хваткой.
А если ты альфа... я все же своего буду учить и в этой ситуации лет до 30 " нагуляться", не верю я в то, что мамино воспитание сильнее генов, а природой в мужчин полигамия и либидо заложено. у нас в семье оно ( либидо) у всех высокое, нагуляться надо.07.05.2010 13:42:30, NatalyaLB 
Ниче не поняла:(
07.05.2010 13:46:43, Karolina 

я вот поняла так, что от девочек ждать верности в принципе не стоит. Да, вот я бы так и сказала.
хотя я и про мальчиков так же думаю ))07.05.2010 13:57:13, ландыш 
Не совсем так .Чью то верность надо заслужить.И стоить чьей то верности.
07.05.2010 14:07:21, Karolina 

да я тебя поняла. Имхо, если ты заслужил чью-то верность, совсем не факт, что она будет длиться вечно. И не все, к сожалению, тут зависит от мальчика. Имхо, так совсем ничего ))07.05.2010 14:11:05, ландыш 
Не согласна с последней фразой категорически:)) как женщина - не согласна:))
07.05.2010 14:25:19, Karolina 

имеешь право! ))07.05.2010 14:29:19, ландыш 
а то:)
07.05.2010 14:31:00, Karolina 

я жду, пока ты мне обьяснишь, почему мальчика нельзя учить жизни фразой "в мире есть еще несколько миллиардов девушек"?
Почему, пока он становится "альфой", чтоб по нему умирали "правильные" девушки, нельзя поразвлекаться с "дворняжками"?
Вот даже Абрамович - год рождения - 1966, женат был дважды, на Ирине, с ктр у него 5 детей - в 91 году, то есть в 25 let.
До 25 года он явно нагулялся по самое нехочу, а не "ждал ее, единственную".[ссылка]
07.05.2010 13:55:14, NatalyaLB 
откуда вы знаете про то, что у него было до Ирины? Тем более там написано про первый брак :)
И если первый ребенок в 25, это значит что по крайней мере почти год уже отношения были :)))07.05.2010 14:11:09, Мадам Шредингер 
"Первый" ребенок - вроде как ребенок первой жены:)
07.05.2010 14:25:53, Karolina(биограф Р.А.) 

Я объясняю,но понимаю,что тебе вообще мой подход к жизни не близок:))
Биографию Р.А. я знаю прекраснее,чем можно себе представить:)
07.05.2010 14:06:43, Karolina 

Мужчине обязательно быть лучшим, хоть где-то. Это заложено в их природе. Если они в этом в глубине души сомневаются, то начинают чудить. Имхо :))))07.05.2010 13:32:14, Мадам Шредингер 
+мильон
07.05.2010 13:37:47, Karolina 

среднестатистический российский класс - 20 детей, 10 мальчиков, 10 девочек. Каждый из 10 в чем то лучший? не верю!
Я помню мои 17 лет, у нас был один мальчик, ктр был лидер во всем ( самый красивый, самый обоятельный, самый умный, и в спорте чемпион).
 И все девочки, обрати он не нее взор, не устояли бы, с кем бы они до этого не встречались.
Мой брат был таким в своем классе, тоже мог увести любую, только пальчиком помани.
Да, на деньги тогда не смотрели, потому что это было до перестройки, " у всех всё одинаково".07.05.2010 13:37:20, NatalyaLB 
те из них, кто не стремится быть лучшим, как раз и портит эту статистику. В мире в итоге полно м.даков, которые не смогли или не захотели (или, скорее всего, решили что не смогут) быть лучшими хоть в чем-то. И я не про девочек, я про мальчиков.07.05.2010 13:56:34, Мадам Шредингер 
Я про таких даже не размышляю.Мне неинтересно:(
07.05.2010 14:08:23, Karolina 

В 17 лет денег не бывает.Бывает перспектива,которую видно или не видно.
07.05.2010 13:39:28, Karolina 

бывают мамы/папы с деньгами.
Перспективы не все умеют видеть, девочка может хотеть "сейчас", то есть опять все возвращается к "уметь отличать таких девочек от сяких, не страдать по "не тем", то есть всё таки фраза " в мире несколько миллиардов девочек, на этой ( "не той") свет клином не сошелся" чем плоха?07.05.2010 13:45:21, NatalyaLB 
Ну и зачем мальчику, который хочет развиваться, нужна девочка, которая не умеет видеть в нём перспективы?07.05.2010 13:51:42, Вечная Весна 
Эта идея плоха,ИМХо,тем,что приучает не с себя начинать.А искать более "легкие пути",типа " да иди ты..найдем помойную дврняжку,на все согласную".
Ну как мужики говорят? "Я такой.Примите меня как есть".
Меня от этого перекашивает,когда я таких мужчин вижу в жизни.
07.05.2010 13:49:05, Karolina 

во, точно
вообще по этой теме могу ходить за тобой и ставить +1 везде, под кажной фразой))07.05.2010 13:40:50, Вечная Весна 
;))неудивительно:)
07.05.2010 13:42:39, Karolina 

Я такими категориями не мыслю:)поэтому мне сложно понять эту философию:)
07.05.2010 13:26:06, Karolina 

хорошо, конкретный пример: на девочку твоего сына обратил взор "Вася" типа Абрамовича, и она уша к нему. Что советуем сыну?07.05.2010 13:33:26, NatalyaLB 
Ничего,кроме - " а я ее понимаю,это совершенно нормально для женщины,искать и предпочитать более сильного.Давай подумаем,как стать сильнее":))
07.05.2010 13:35:51, Karolina 

а пока становишься сильнее, др-чить? В 17 лет хочется "здесь и сейчас".07.05.2010 13:46:31, NatalyaLB 
Мне сложно сказать,у меня и моего сына:))при таком подходе НИКОГДА не было проблемы такого рода :))
 с 14 до 19 - была одна девочка,с 19 до настоящего времени - вторая:)
Рискну предположить,что при таком подходе все улаживается:))Девочк­и,если не дуры - ценят уже за один подход только.
07.05.2010 13:51:26, Karolina 

так или иначе, но надо быть лучшим :) хотя бы по совокупности факторов, не только по деньгам.

Не факт что богаче=лучше.07.05.2010 13:09:15, Мадам Шредингер 
это понятно, вопрос - если мальчик не лучше, что ж теперь, дp°чить всю жизь и к девочкам не подходить? или смириться ( всё никак не пойму, что в этом ужасного) с тем, что девочки у тебя будут, но они будут часто меняться?07.05.2010 13:23:43, NatalyaLB 
По мне - так нет варианта,кроме как стать лучшим.
Я так воспитываю:))
07.05.2010 13:24:32, Karolina 

то, что подходит твоему мальчику с IQ, скажем, в 135 не подходит мальчику с IQ в 65. Мальчики то разные, откуда нам знать, что там не так с мальчиком автора?07.05.2010 13:25:46, NatalyaLB 
Стать лучшим - исходя из СВОИХ стартовых данных.Все можно компенсировать,даже "бедность".
Мой сын,кстати,не семи пядей во лбу:) хорошо то,что он знает это с детства и "компенсирует":)
07.05.2010 13:27:27, Karolina 

ну, допустим, он стал. И все равно хуже "Васи", у ктр всё то же самое, но еще и родители богаты и IQ 15О. И девочка ушла к Васе. Что советуем малипусечке?
Ладно, я бегу на работу, вечером вас всех почитаю, тема интересная!07.05.2010 13:31:59, NatalyaLB 
Я в таких случаях ВСЕГДА на стороне девушки:))И я ее понимаю:)
07.05.2010 13:37:03, Karolina 

имхо, очень правильно, гораздо правильне внушения идеи про "всебабыб.яди"07.05.2010 13:59:49, Мадам Шредингер 
:))я уже могу и результаты видеть:))Они мне нравятся пока:)
07.05.2010 14:09:16, Karolina 

а что плохого в том, что все яди? это же не оценка, а факт ))07.05.2010 14:06:09, ландыш 
Тут надо уточнить ПОНЯТИЕ.А то я чую - у всех оно свое.
07.05.2010 14:27:20, Karolina 

имеется ввиду, что все стремятся к лучшему )) и Ж, и М, и странно это было бы отрицать )) я про ядей - так трактую ))07.05.2010 14:32:38, ландыш 
ну да. и странно это скрывать от подрастающего мальчика:)надо как можно раньше это ему рассказать!:)
07.05.2010 14:34:55, Karolina 

ага
такое внушение вернейший способ исковеркать жизнь своему сыну.07.05.2010 14:03:46, Вечная Весна 
Не факт,не факт.Все зависит от мамаши.Некоторые так целыми поколениями живут:)с таким подходом.И ничего.
07.05.2010 14:09:50, Karolina 

а как конкретно можно этим внушением исковеркать жизнь?07.05.2010 14:08:12, ландыш 
Никаким внушением нельзя исковеркать ничего. Сын может подумать, что мамаша - дура. А может подумать - что умная. А может вообще ее не слушать с самого начала. Вот и все опции. Жизнь сына от внушения не зависит вообще.07.05.2010 15:53:50, пчела Майя 
негативно настроенный к девочкам мальчик имхо счастлив быть не может. А такой настрой он изначально с негативным подтекстом.07.05.2010 14:11:12, Вечная Весна 
я не согласна. Он может и должен быть без негативного подтекста. Пример позитива по ссылке. Имхо, это та же самая формулировка, просто выраженная более деликатно ))http://conf.7ya.ru/message/?cnf=misc&msg=4041652
07.05.2010 14:16:50, ландыш 
Так в трактовке "все бабы - бл"""ди" это как бы ПЛОХОЕ качество.А я считаю - хорошее.
07.05.2010 14:28:07, Karolina 

вот мы и подошли к моей любимой теме, что критичны не слова, но отношения )) я безусловно считаю, что это качество НОРМАЛЬНОЕ, ну сталбыть, и фраза неплоха ))07.05.2010 14:31:25, ландыш 
Вопрос,с осуждением ли она произносится или с одобрением:))
07.05.2010 14:33:20, Karolina 

лично я ее произношу с одобрением )) а остальные как хотят07.05.2010 14:37:06, ландыш 
это факт.и этот факт помог женщинам выжить и продолжать род:)
07.05.2010 14:51:25, Karolina 

"а баба-яга против!")
это я про себя07.05.2010 14:19:46, Вечная Весна 
Брульянты:) я привела как пример.Дело не в этом.
07.05.2010 13:15:17, Karolina 

И таки да, девушек, несовпадающих с юношей по целям - как Наталья пишет - лучше пропускать.07.05.2010 13:17:47, Мадам Шредингер 
какие у них там цели у этих девочек-мальчиков в школьном то возрасте?
07.05.2010 13:19:23, Makulu 

разные.
Кто то всерьез (для своих лет всерьез) отношения строит, а кто-то то с одним, то с другим - ищет "где зеленее""07.05.2010 13:21:30, Мадам Шредингер 
А что за отношения? С кем в музей-кино ходить и конспектами обмениваться? :))
07.05.2010 13:24:59, Makulu 

в 17 лет? хихи.07.05.2010 13:30:35, Мадам Шредингер 
неужели долгосрочные семейные планы? :))
07.05.2010 13:31:33, Makulu 

Необязательно семейные, но долгосрочные уже бывают.07.05.2010 13:33:26, Мадам Шредингер 
по мне - это одно другому не мешает.Чем плохо,искать "где зеленее"?
07.05.2010 13:22:35, Karolina 

Цели в этом возрасте у всех примерно одинаковые.Вот антураж - это да,разный антураж предлагают разные мальчики.
07.05.2010 13:19:06, Karolina 

Не скажи про цели, цели разные. Наталья про это пишет как раз, про разницу в подходах.07.05.2010 13:20:23, Мадам Шредингер 
Если глобально,то цели можно понять просто анализируя "образ девочки".Чем она занята,кто родители,чего хочет в жизни и так далее.
07.05.2010 13:23:41, Karolina 

еще есть вариант, что ей это все нужно, но на очень регулярной основе :)))07.05.2010 12:58:14, Мадам Шредингер 
а никакая иная основа смысла не имеет:)
07.05.2010 13:00:54, Karolina 

ошибка тут может быть одна - не умеет по девушке определять, чего она на самом деле в свои 17 хочет - "замуж", или " погулять".
Интересно, как это можно уметь определять в 17 лет???07.05.2010 12:50:01, NatalyaLB 
Я вообще не так вопрос бы ставила.
Все девушки хотят примерно одного и того же.Заботы,защиты,понима­ния,уважения.Независимо - на "гульках" или перед "замуж".
07.05.2010 12:52:42, Karolina 

понятно, но "малипусечке" плохо, потому что он попал на девицу, ктр, получив "Заботы,защиты,поним­ания,уважения" от одного, теперь хочет всего этого от другого. Потому что ей кажется, что "в соседком дворе трава зеленее".
Получаете, маме надо как то научить малипусечку таких девиц отличать от более трусливых и неуверенных в себе - кто, попав на "Заботы,защиты,поним­ания,уважения", вцепляется в нее мертвой хваткой?
Я в 17 лет была первым вариантом - мне было интересно кол-во, а не качество, хоть он там самый необыкновенный....07.05.2010 13:03:06, NatalyaLB 
Даже не знаю,что ответить.У меня совсем другая логика.
 И девочку,котрая ценит зботу - я б трусливой и неуверенной не назвала.У меня как раз неуверенные - это гонящиеся за количеством.Я это вообще не понимаю.Какая то недооценка ценностисвоего времени и сил.Разбазаривать это на "количество",на мужиков просто согласных с тобой переспать?
07.05.2010 13:17:12, Karolina 

Это вопрос "целей"
Кстати, Наталья - не замужем, насколько я поняла.
То есть отдаленный прогноз такого поведения тоже можно построить.07.05.2010 13:18:58, Мадам Шредингер 
ну, была замужем, то есть до 29 искала "где зеленее", в 29 вышла замуж, в 37 развелась, потому что мне стало " зеленее" одной.
Да, со свoим первым МЧ до сих пор дружим, знаю, как он живет. ТАК жить точно не хочу, то есть если брать пословицу " цыплят по осени считают" - все правильно я делала, что искала " где зеленее".
И согласна, что вопрос "целей" - мой первый МЧ не беден, но я не хочу жить в этом городе, ни за какие деньги, например.
Так что да, не все измеряется "бриллиантами".07.05.2010 13:29:39, NatalyaLB 
так я ж не говорю что чьи то цели плохие, просто они совпадать должны07.05.2010 14:43:38, Мадам Шредингер 
по целям очень легко характеризовать кого бы то ни было.
07.05.2010 13:20:17, Karolina 

есть вещи, которые надо пережить, чтоб повзрослеть.07.05.2010 12:48:58, Мадам Шредингер 
Безусловно!Но хочется же как-то облегчить. И еще. Вот я о подобном никогда не говорила с родителями. А он поделился. Может, меня пожалел. Я же вижу, что он последние дни сам не свой, переживаю. Вот он мне причину и озвучил. Хочется как-то это доверие оправдать. Глупо?
07.05.2010 13:03:31, МатьИльда

ой-ой-ой. я маме ничего не озвучивала именно по причине, что она начала бы облегчать. довольно неуклюже, на мой взгляд.07.05.2010 13:06:54, Ci Sara 
не глупо, но не значит, что нужно именно что помогать.07.05.2010 13:04:56, Мадам Шредингер 
В том числе.. да:)
07.05.2010 12:51:09, Karolina 

это да, но как помочь ему это пережить
07.05.2010 12:50:47, petrochinina 

а нужна помощь? или просто материнское сердце ноет?07.05.2010 12:53:45, Мадам Шредингер 
Ага, ноет:( Помощи не просит, просто объяснил причину своего поведения и настроения.
07.05.2010 13:11:13, МатьИльда

имхо - любить таким, какой есть и не спрашивать "как настроение" :)))07.05.2010 13:11:58, Мадам Шредингер 
Рассказать про свой жизненный опыт,например.
07.05.2010 12:51:43, Karolina 

стихов хороших выдать. про любовь 07.05.2010 12:39:01, Ci Sara

напомнить, что в мире есть еще несколько миллиардов девушек 07.05.2010 12:38:47, NatalyaLB

Это подход для воспитания девочек:).Мальчики,воспитанные "мамочкой" таким образом:) лично у меня вызывают отвращение:( 07.05.2010 12:42:32, Karolina

а по мне - лишь бы ему было хорошо :)
Я и девочек и мальчиков буду воспитывать в духе "до 30 мы "тренируемся на кошках", нагуляйся вдоволь, после 30 можно начинать искать спутника жизни".
Понимаю, что тебе такой метод " ужас-ужас" 07.05.2010 12:46:01, NatalyaLB

Весело потом читать разных тетенек(и тебя порой:)),которые пишут "где найти приличного мужа".А сами сыновей вот так воспитывают.
Не люблю двойной морали. 07.05.2010 12:49:01, Karolina

почему двойной? для меня хороший муж, это ктр годам к 35, нагулявшись, разобрался, чего и кого ему надо... у нас 90% именно так и живут, хорошие мужья из них получаются 07.05.2010 12:52:26, NatalyaLB

Ага-ага.И где они все?:))они как то быстро и незаметно женятся?:))в какой то неуловимый момент?:) 07.05.2010 12:53:34, Karolina

женаты они все - вот в моем окружении ( ну, скажем, одноклассники сына) - все в таких браках ( где обоим было за 30, когда женились и детей делали).
То есть не все - процентов 10 в разводе. А те, кто женились и детей делали рано - 90% разводов. 07.05.2010 12:59:02, NatalyaLB

Ну,неважно,в разводах бывали они или нет.Они перманентно ЗАНЯТЫ. 07.05.2010 13:18:06, Karolina

после 30, а до 30 они экпериментировали, каждый год-два-три на короткий промежуток становясь свободными. 07.05.2010 13:50:10, NatalyaLB

У меня какая то другая выборка ,круг другой? нет таких в окружении,ничего не могу сказать и возразить. 07.05.2010 13:54:23, Karolina

а сколько лет? 07.05.2010 12:36:58, petrochinina

17. 11 класс, со всеми вытекающими... 07.05.2010 12:43:40, МатьИльда

Вернуться в конференцию

Про любовь

Загруженные изображения