Раздел: Дети и родители (шантаж подростка нежелание учиться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Шантаж?

Дожила. Мой сын сегодня заявил, что если я не отстану от него с учебой и уроками , то он уйдет из дома.
На вопрос куда, ответил - не знаю, буду просто жить как-нибудь и где-нибудь, гулять где хочу, делать, что хочу.
На мои рассказы о злобных бомжах и педофилах отмахивается - это всё выдумки.
И вообще, сказал, что ему хочется свободы!!! А что в его понимании свобода - смотри выше.
Вот сижу и думаю - а вдруг и впрямь уйдет?
Читала тему про 15-летних. советуют пережить, перетерпеть - а где взять силы??
Сыну 14 (8 класс), ну просто больно смотреть как ставит на себе крест. Учебу забросил. И на всё у него отговорки. То он не делает уроки мне назло, так как заставляю. Если не заставляю, даже не вспоминаю про уроки - все равно не делает.
Уже разговор идет даже не про институт, а про то , чтобы не выгнали после 9-го. Так сегодня заявил - ну и что! пойду в ПТУ, буду рабочим каким-нибудь.
Добавлю, что разговариваем с ним много, и про перспективы с образованием и без него, и вообще про жизнь, как он себя видит в будущем. Так вот в последнее время ничего ему не надо, все ему пофиг. Ну и буду токарем, ну у них тоже зарплата есть. Зато учиться не надо, время зря тратить.
Уже руки опускаются и хочется плюнуть на всё!
23.01.2010 13:34:39, скроюсь

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знакомая ситуация. На уроки мы тоже давно забили. Но нас выпрут после восьмого класса, о девятом даже речи не идет. Можно было бы рвать волосы на себе и на сыне, но зачем? Объясняю о необходимости среднего и специального образования, все понимает, но ...Главное, чтобы вырос хорошим человеком. Вот вам лично химия с физикой очень в жизни пригодились? 02.02.2010 11:43:24, Одиссея
Мой ребенок еще очень маленький. Но приведу пример семьи моего дяди. Когда его дочь стала выкидывать подобные заявления. Он ей четко рассказал, сколько денег он на нее тратит (платная школа, спорт и пр. ). Далее очень жёстко ей сказал, что всё это ЕГО деньги, которые он вкладывает, а не выкидывает. Если она не собирается оправдывать его капиталовложений, пусть побыстрее скажет и проваливает в любом направлении, ее он содержать в таком случае отказывается...Не знаю, правильно ли это, но сразу после такого заяления девочка очнулась. На данный момент, она очень успешная женщина, карьера и семья на высшем уровне. А главное, очень уважает и любит своего отца. 28.01.2010 13:11:50, Долли Миодова
прелестно. А потом папочку, который будет старичком - по быстрому в дом престарелых подешевле, он-то уже будет не вложением, а прямым убытком. 28.01.2010 13:32:00, Акорса
Девочки, мне очень стыдно, но я с облегчением читаю такие топики. Я думала, это только я - такой фиговый родитель с бешенным ребёнком.
Вставлю свои "5 копеек" : предпочитаю оценкам спокойствие ребёнка. Он психует, переживает из-за троек, а я его успокаиваю. Не всегда объективны учителя, не всегда мне нравятся детские учебники...
Лучше пусть будет человеком, ИМХО.
И не надо гнать, не надо ((! У соседки по даче сын загибается от СПИДа, погулял ... На другой даче ребёночек пьяный сгорел заживо . Ну пожалейте детей, куда без мозгов "валят" !!
26.01.2010 11:05:53, Русская пианистка
У Вас все наборот 28.01.2010 13:26:02, Lunatik
Постаю послушаю. Только с маленького род.собрания пришла. Маленькое - это я, сын и все учителя. Двоек нет только по рисованию и то потому что дочь старшая за него рисует. По остальным предметам ужас-ужас!!!!
Отец одно лекарство применяет - ремень. А я все боюсь что хуже будет.
Все разговоры ни к чему не приводят (пока).
И вот к какому выводу я пришла. Я хочу оторвать пуповину между мной и сыном и не воспринимать его жизнь как свою. Я как мать объяснила что будет если он пойдет налево, что будет если пойдет направо и прямо. Выбор за ним. Но... не могу, переживаю... А хочу НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ. Научите у кого получилось.
25.01.2010 18:07:29, блондинк@
"Когда мы становимся родителями, мы соглашаемся с тем, что наше сердце будет биться вне нас" (с) Не переживать - невозможно. Но, наверное, стоит снизить накал страстей. Особенно в отношении ремня. Если не помогает - то зачем? Правда, это надо с папой решать, а не с сыном. 03.02.2010 11:16:45, Забриски Пойнт
У меня получилось. Но научить не смогу. В каждой избушке, как говорится...
Может мы вырулили потому, что у них с младшей 12 лет разницы и когда младшая выдала "какого хеба, ну какого хеба?" после моей выволочки старшему, я поняла, что рулю не в том направлении. Может потому, что однажды муж сказал: Ты что, хочешь, чтобы он из дома ушёл? А ведь ничто не предвещало, но муж у меня очень чувствительный в этом вопросе. А может потому, что я начала "прощаться" с сыном как только его родила. Прочитала в какой-то умной книге "начинайте прощаться с сыном, как только его родили".
Но наверное ещё и потому, что стиснув зубы приняла решение сына и после 9-го класса он остался жить с отцом. Вот где и хлебнул самостоятельности. После 11 поступил в МАИ на платное, конечно, но бросил, не хватало базы.
Сейчас ему 23, поступил в МАДИ на бюджет. Жалеет, что на математике отбывал номер, сидит вечерами над учебниками.
А я горжусь им, каждый день и каждый час и каждую минуту и ругаю себя, что не находила в себе сил, чтобы показать ему маленькому, что горжусь им, каждым его успехом, каждым шагом, каждой буквой. Ведь мы с мужем воспитывали настоящего мужчину, не понимая, что он ребёнок и ему нужно, чтобы мы не только его любили, но и верили в него и гордились им вслух, а не про себя.
27.01.2010 22:15:45, negligencia
У меня не получилось. Т.е. выбор-то за сыном, но я все равно переживаю, молча и даже сильнее, чем когда он был маленьким. 26.01.2010 02:45:00, Marisha
О,коллега! Моему 14, в 8 классе, на такие маленькие собрания ходила 2 раза в прошлом году, один раз в этом. У меня уже иммунитет :). У моего почти одни тройки,иногда его ловят за прослушиванием музыки в наушниках и прогулах (хотя два раза он приболел, брала справки, но он их "недонес"),еще любит приврать и прячет дневник.Больше претензий нет. Школа (кстати совершенно отстойная, ближайшая к дому)собирается подавать документы в КДН, т.к. я не исполняю свои родительские обязанности:)(КДН должна меня оштрафовать). Это принимая во внимание, что работаю и у меня еще двое сыновей младших:). Эх хорошо бездетным:). Ничего, еще 15 лет и буду свободна, если раньше не помру от всего этого :). 25.01.2010 23:43:00, Бузина
Не получится. Такая наша доля - и переживать будем до их седых волос:) А иначе и рожать нечего было. А ремень это плохо, это не рождает доверия между родителем ребенком, мне кажется, надо поговорить с мужем. Все-таки, наша задача дать ребенку верные ориентиры в жизни, а когда он подрастет, то главным будут не его оценки в школе, а то, как и кем ребенок будет себя по жизни чувствовать. А после ремня он будет себя чувствовать не очень. В 12 лет - ремня, это ужасно унизительно. В этих случаях, обычно, дети, подрастая, начинают давать отцам сдачи. Так что, не исключено, что будет мордобой с отцом через несколько лет. И неужели, взрослый мужчина настолько беспомощен, что кроме ремня ничем и воздействовать не может, словом, например? Пусть лучше с сыном в поход сходит... 25.01.2010 20:56:00, Анаис
Гм, вот всегда меня умиляло это: вырастить Человека путем насилия. Ваш муж наслаждается, избивая ремнем пацана (насилие это вообще-то больший кайф, чем секс). Так вот назовите мне хотя бы одну причину, почему Ваш сын не должен трахать мальчиков, насиловать девочек, расчленять людей и т.д., если сейчас он служит живой грушей для слива негатива? Ну вот хоть одну, а? Или Вы ему потом будете втирать про "родителей надо простить и любить". Смешно. 25.01.2010 19:16:40, не автор
А у вас муж есть?А сын? 25.01.2010 19:55:40, вопрос
у меня есть и сын и был (пока сын учился в школе) муж. Сына НИ РАЗУ не ударили не то что ремнем, но даже в младенчестве по попе. Я считаю, что это (1) унижение ребенка (2) свидетельство собственного бессилия. С 5 класса вообще на проверяла его уроков, с 8 класса не видела дневника. Результат. Отличная англ. школа в центре Москвы с 4 четверками (остальное пятерки). И сейчас полет нормальный. НЕЛЬЗЯ унижать ребенка, на всю жизнь трамва 25.01.2010 21:25:15, ответ
Из этого поста лично я сделала вывод, что некоторых гуманитариев, возможно, бить нельзя.
Для меня английская спецшкола с 4 четверками никак не критерий хорошей учебы *-)
Считайте что хотите, можете теоретизировать, как я понимаю, все равно сына Вы уже вырастили и больше Вам не светит.
Как человек, которого в детстве били, скажу:
1. Никакого унижения. Больно - да. И только. Унижение - это если как в литературе, "для воспитания", как у Крапивина или Горького.
2. Чего это свидетельство - окуда Вы знаете? Вы ж ни разу его не ударили.

Блин, что-то я сегодня очень зла, но обожаю такие сообщения. От анонимных мам, вырастивших одного ребенка. Ну ничегошеньки они в детях не понимают! Почему-то думают, что все дети похожи друг на друга.

Я не пропагандирую насилие, своих не бью - хотя бывает, щелбан отвешу *-)
Точно знаю, что бывают ситуации, когда слова не помогают. А Вы просто некомпетентна.
25.01.2010 23:20:37, Mary-Lea
зависит от характера- дочку я вообще не разрешаю шлепать никому, а вот сыны могут получить ремня один раз для профилактики (не сильно правда) 30.01.2010 01:48:55, Lapa137
Раз пошла такая пьянка. Это тонкий момент - где та грань, до которой от насилия польза, а после которой - вред. Я не могу сказать, что часто подвергалась физическому насилию. Психическому (крики, оскорбления) - много, физическому редко. Так вот, в подростковом возрасте после акта физического насилия (проще говоря, мама побила) была попытка самоубийства. В другой раз просто головой билась о стену. Сложно это все... Сильно от характера человека зависит и от общего количества насилия. 25.01.2010 23:28:42, не автор, но анонимно
Раз пошла такая пьянка - объясню. Вам можно теоретитировать совершенно безответственно. А у меня еще младшие дети растут.
Ваш "психический" способ - вообще ерунда, т.к. слова - это только слова. На моих детей, да и на меня, крики знАчимого окружения вообще пустой звук - все и так уверены, что друг друга любят - пар выпустят и утихнут. Вот крики - в нашей семье - то самое педагогическое бессилие. И кричащего жалеют, а не боятся его.
Так что у нас в семье дествующие методы воспитания - разговор с логическим обоснованием неправильности поступка, противодействие (запрещение чего-то, лишение чего-то), и в минуту ярости - ох, чего только наши мальчики не откалывают - тот самый щелбан или даже папин шлепок.
Между прочим, я у старших детей спрашивала - они говорят - справедливо.
25.01.2010 23:55:02, Mary-Lea
ну в чем проблема-то? Кто лупит, кто не лупит. Кто за руку водит, кто говорит делай все сам (сама). Кто любит насилие, кто нет. Есть диктаторы и пацифисты. У кого какой характер и темперамент. Плоды все пожнут в старости (хорошо, если не раньше). Там и будет понятно, что пойдет кому на пользу. 25.01.2010 23:39:03, бить или не бить - вот в чем вопрос
Когда и так все в порядке, так и повода нету. 25.01.2010 22:27:00, пчела Майя
Именно что был.А бил или не бил это неважно.С такой категоричностью можно было и не спрашивать,ответ предопределен. 25.01.2010 21:29:08, уже не вопрос
да ведь тут не мужа обсуждали, а ребенка. С мужем я прожила 26 лет тихо и мирно. Потом завел любовницу, типа хочется чего-то новенького. Разводиться не хотел. Но я настояла. Не вижу связи с проблемами с подростком. БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Агрессия порождает агрессию, насилие - насилие же. Это азбучные (но правильные) истины. Бить подростка по меньшей мере глупо. Года через два окрепнет и даст сдачи и навсегда запомнит 25.01.2010 21:58:43, еще ответ
И задача вырастить приличного и любящего сына, а не кормить до старости мужа и его родителей. Так вот с задачей по выращиванию сына я справилась вполне. Честно говоря. я вообще не понимаю стремления иметь мужа во что бы то ни стало. 25.01.2010 22:24:07, вдогонку
Если такие мысли могут прийти о муже,даже теоретически "муж наслаждается, избивая ремнем пацана (насилие это вообще-то больший кайф, чем секс",вообще непонятно,как с таким человеком можно жить.26 лет явный перебор. 26.01.2010 07:57:42, уже не вопрос
Вы как-то невнимательно читали. У меня муж никогда сына не ударил. Это у кого-то другого били ремнем. Я вообще против физических наказаний. Но вообщем это уже не важно все. Есть родители, которые бьют. Мне это вообще непонятно 26.01.2010 23:44:49, еще ответ
Нет,я как раз внимательно читала.
Я поняла,что лично ваш муж не бил,но если бы ударил,то объяснение вот,вы привели исключительно сексуальное удовлетворение.Другого понимания его мотивов в случае чего не дано.
И вы с таким подходом 26 лет прожили.Удивительно много терпели.
Потому и возник вопрос о наличии мужа,как-то плохо сочетается с семейной жизнью такая категоричность и безусловное отсутствие доверия к партнеру.
27.01.2010 08:06:16, уже не вопрос
я ни слова не написала про сексуальное удовлетворение. Это кто-то другой. Я написала тогда следующее
БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Агрессия порождает агрессию, насилие - насилие же. Это азбучные (но правильные) истины. Бить подростка по меньшей мере глупо. Года через два окрепнет и даст сдачи и навсегда запомнит. Где тут сексуалное удовлетворение? Видимо, путаница произошла из-за того, что не подписалась. Но мне вообще лень было регистрироваться. Теперь зарегистрировалась - на будущее, чтобы не путали мои топики с другими
27.01.2010 11:43:45, еще ответ
Стало любопытно. Я нашла что-то про секс. Подпись "не автор". Это не я. Ваш пост прошел не как ответ на пост того "не автора". И я не поняла, к кому вопрос. 27.01.2010 11:53:36, вдогонку
А подумайте сами, почему вы хотите, чтоб он хорошо учился, поступил в институт и т.д. То есть сформулируйте сами для себя ваши мысли на эту тему. Во-первых, вы поймете, что это ваши желания, а не его. Во-вторых, если среди этих желаний есть, как вы считаете, разумные, могущие положительно повлиять на его жизнь, обсудите с ним это, и возможно он найдет вам с десяток аргументов, почему именно для него все это не так важно. Ну и дальше вам останется только принять его точку зрения, если вы хотите остаться его другом. А если можете переубедить, попробуйте. Только не нотацией, а разговором, обсуждением. 25.01.2010 15:06:00, Анаис
"почему вы хотите, чтоб он хорошо учился, поступил в институт " - это я не то чтобы хочу, а считаю объективной необходимостью в современном мире.
Что касается желаний сына - он еще и сам не может их сформулировать, кроме как расплывчато рассуждать о свободе.
Я не могу поверить, что у психически нормального подростка может быть искреннее желание пойти в ПТУ. Тем более он даже не представляет, что это такое.
А его разговоры о рабочей профессии - на мой взгляд, просто неумение и нежелание заглянуть во взрослую жизнь. Ему ведь не хочется сейчас напрягаться, а дальше хоть трава не расти. У него и аргумент один - а вдруг я выучусь, а мне это в жизни не пригодится, вот только время зря потрачу. Это даже точкой зрения назввать нельзя))
А разговоры и обсуждения ведутся постоянно
25.01.2010 20:54:41, автор темы
"это я не то чтобы хочу, а считаю объективной необходимостью в современном мире". Хе-хе, а прочтите, что написали: ВЫ не ХОТИТЕ, ВЫ СЧИТАЕТЕ. Об этом и речь - ВЫ, а не он. И следующая ваша установка - в ПТУ может желать пойти только психически ненормальный. С чего вы взяли, почему? А может, учеба ему искренне не интересна, а он захочет поскорей начать работать и зарабатывать, и это ему будет как раз в пору? Почему вы думаете, что вот так он будет счастлив, а вот эдак - нет? Конечно, вы правы, у него нет еще опыта, умения заглянуть в будущее. Ну, а вы сами - можете сформулировать, что будет, если он пойдет в ПТУ? Сформулировать так, чтобы и ему самому не захотелось такого будущего? Если не можете, так чего же вы хотите от него? А требовать от него учиться по принципу - а вдруг тебе это в жизни пригодится, это что, точка зрения? Нет, это такие же ваши расплывчатые рассуждения. Вернусь к прежнему - подумайте свои формулировки, почему вы действительно хотите, чтоб он учился и попытайтесь в этом его убедить. Не убедили - смиритесь, это его ТОЧКА ЗРЕНИЯ. 25.01.2010 21:03:00, Анаис
Ну про психически ненормального - это я конечно погорячилась)
А многим ли была интересна учеба в таком возрасте?
Да я и не про счастье веду речь. Сын мне говорит, что у человека всегда есть выбор.Я ему объясняю, что с хорошим образование у него будет больший выбор в жизни.
Это, конечно примитивный пример, но вот когда приходишь в магазин со 100руб. - у тебя есть выбор, что купить.
Но когда у тебя 1000 руб - выбор ведь больше.
Если пойдет в ПТУ - конечно, представляю - никаких шансов на нормальную сдачу ЕГЭ и институт.
25.01.2010 21:10:35, автор темы
не поверите, многим :) как раз тем, кто потом ХОТЕЛ в ВУЗ, сам хотел, а не родители.. 29.01.2010 10:05:24, Елена Д.
А почему сразу ПТУ? Есть промежуточная стадия - техникум. Есть еще вариант Виктор Цой. Я реально знаю нескольких счастливых людей без во, которые неплохо зарабатывают руками. Еще знаю парня, которого мама в МАИ "сдала", кончилось плохо, потрачено много денег на лечение от депрессии и ее российских побочников. Сейчас он повар, вполне счастлив и благополучен. 25.01.2010 22:13:06, SunshineXX5
В техникум экзамены сдавать надо, насколько мне известно
А это же напрягаться надо)))
26.01.2010 19:00:51, автор темы
А Цой тут с какой стороны? Не поняла что-то... 25.01.2010 22:57:40, mzh
"...общаться со своим сыном. ПРОСТО общаться- просто, то есть безоценочно. И в то же время с искренним интересом.
Что такое безоценочно?
Вот хотя бы так: принес сын двойку или даже выгнали из школы. Вы об этом узнаете -и...Остаетесь спокойной.
Не только ни в коей мере не выражаете по этому поводу своего неодобрения, но и искреннейше стараетесь этого неодобрения (гнева, горечи, ужаса, сожаления ) НЕ ОЩУЩАТЬ
Пусть удивится тому, что вы не рассержены, а спокойны. И пусть начнет к такому новому положению привыкать. С этого момента - и только с этого! - в душе его начнет освобождаться место для его собственного, независимого , сознательного отношения к учебе, к образованию, ко всему на свете.
С этого и начнется тропинка к возрождению веры в себя.К обретению жизненной цели, к ремотивации, сиречь реанимации духа.
И с этого мига он почувствует,, что свободен в своем выборе, появится реальная почва для его победы над ленью.

Вы не переставали его контролировать и оценивать, не прекращали требовать, ворчать и кричать, поучать и угрожать
Вы БОЯЛИСЬ перестать, ведь так?
Начните же с этого. Очень трудно и очень нужно:conditio sine qua non -то , без чего никак "

Это я сегодня вычитала у В.Леви в книге "Лекарство от лени".
В двух словах - стать еще большим пофигистом учебы, чем сын. Не переставая при этом общаться с ним и дружить.

С завтрашнего дня начинаю ЭКСПЕРИМЕНТ.
С надеждой на лучшее.
24.01.2010 19:20:25, автор темы
моему не помогло, скатился до двоек в четверти.. моему проще, чтобы его "понукали", ему так легче со своей ленью бороться.. 26.01.2010 15:29:11, Елена Д.
Ой, я вот то же к тому же сама пришла.... Пишите про успехи и неудачи! У вас есть последователи!!! 25.01.2010 18:09:27, блондинк@
Не знаю, надолго ли меня хватит (
Но другие методы - принуждение, понукание, внушение, объяснение и т.д. уже испробованы
25.01.2010 20:58:07, автор темы
Не, я бы так не смогла. Никогда не была сторонником педагогических "фокусов", для меня в воспитании главное - честность и искренность. 25.01.2010 12:43:30, Mary-Lea
Я тоже всегда придерживалась честности и искренности. Никогда не врала ребенку.
Но тут, как я поняла, и не учат врать. Нужно постараться изменить свое отношение.
Я не знаю, получится ли у меня.
Но повторюсь еще раз - все остальные известные мне методы испробованы.
Что-то из моих бесед, я надеюсь , остается у него в голове. Я же не тупо ору на него, а стараюсь все разжевать, обрисовать перспективы.
А если результат будет плачевный, так хоть нервы нам сберегу) Потому что, если не касаться темы уроков - вполне адекватный ребенок
25.01.2010 21:03:16, автор темы
Если удастья изменить так кардинально свое отношение - респект и уважуха. Это нужен определенный скад психики, ИМХО. Я видела однажды результат такого изменения, там девушка поменяла видение проблемы на 180 градусов и у нее действительно все наладилось. Но она э-э имеет склонность к фанатизму и видению в одном ключе. Ту ситуацию я на себя прикидывала - я бы точно так не смогла... 25.01.2010 21:12:19, Mary-Lea
Ну чем черт не шутит)
Знаете, мне уже просто ехать домой с работы не хочетсЯ. Как вспомню это ненавистное слово УРОКИ.
Беседы ведутся нескончаемые. И вроде соглашается, понимает - но ненадолго хватает.
Вот свежий образчик:
В субботу приехала моя мама ( я работала с утра). Решила взяться за его воспитание.
Сын от неожиданности даже сел за уроки и сделал их
Воодушевленная этим она приехала в воскресенье. Он мило побеседовал с ней за чашкой чая.
На ее предложение заняться уроками удалился в туалет и заперся там. На все ее призывные вопли не реагировал.
Бабушка психанула и ушла.
А ведь до этого искренне считала, что дело во мне. Что что-то я там не так делаю в его воспитании.
25.01.2010 21:22:47, автор темы
Точно ситуация из книжки Гиппенрейтер! (Про бабушку и туалет) *-))) Там бабушка применила просто море терпения...
Но вообще-то у моих другие механизмы - они знают, что с двойкам в четверти они вылетят из школы, этого они боятся. Старший, по-моему, делает очень ограниченное количество предметов. Но т.к. успеваемость нормальная, я и не лезу в его дела *-))
25.01.2010 23:25:11, Mary-Lea
ну-ну. :(
Я пустила на самотек уже полгода как все школьные дела. Просто ребенок заставил меня это сделать.

Лучше НЕ СТАЛО. ВОт клянусь. с каждым триместром только хуже.
25.01.2010 12:16:21, Natem
Буду считать этот мой ход тайм-аутом
я просто устала, очень
сейчас уговариваю себя, что все-таки еще не 10-11 класс
Если не сработает, со свежими силами приймусь за старое.
Отец не интересуется сыном
Сколько раз его просила позвонить, поговорить на эти темы - результат нулевой.
Любимая тема для редких разговоров- компьютерные игры)))
25.01.2010 21:37:23, автор темы
Мой тоже особо не интересуется сыном. НО любимая тема для нервотрепки (моей) - это когда папа начинает сыну петь про то, какой он лодырь и что если отчислт, то и поделом ему будет. Оба взвинчиваются до предела и начаниется ор. 27.01.2010 16:41:09, Natem
А вылететь из колледжа не боится? 25.01.2010 16:01:49, mzh
бояться-то боится, но, как выяснилось, боязнь и выполнение домашек - две большие разницы. 25.01.2010 17:56:36, Natem
Ну да, книга - дело хорошее. Но рискованное. Потому что, увидев мамино спокойствие после двойки, ребенок может никакой ответственности за учебу не ощутить и продолжить дальше двойки носить пачками. 24.01.2010 23:35:47, Lariska из дома
+1.
Книга может и хорошая. Но подобные експерименты я бы ставила не на собственных детях. :)
25.01.2010 00:33:17, irina!
Если у него нет каких-то выраженых психических особенностей, то он никуда не уйдет, не считайте его идиотом. Конечно, это самый низкопробный шантаж, зачем Вы поддаетесь? Любому человеческому существу свойственен инстинкт самосохранения, подросток вполне способен о себе позаботиться наилучшим образом. 24.01.2010 16:28:34, Lariska из дома
Моему тоже 14. И те же закиндоны. Из дома он собирался уходить ее в прошлом году, в 13. Про злобных бомжей и педофилов знает не понаслышке - один раз к нему приставал такой педофил, еле убежал. Но он не то чтобы не боится, ему пофигу. Сказал: сдохну - значит, сдохну, мне плевать.

С уроками я уже давно отстала. Потому что как только предлагаешь помощь, от чистого сердца, с добрыми намерениями что-то разъяснить, помочь понять или сформулировать, сразу получаешь в ответ "Уйди из моей жизни, не лезь в мои школьные дела, я уже взрослый!"

Безумно трудно, ужасно обидно все это выслушивать. Я уже вторую неделю реву по ночам в подушку.

НО знающие люди говорят, что это надо перетерпеть, скоро он опять станет мои обычным любимым ребенком. А сейчас это не он, его подменили, он стал циничным, злым и тупым хамом. И упивается этим.
24.01.2010 11:29:13, Natem
А ваш сын как-то объясняет?
Трудно ему, или лень, или считает, что не пригодится в жизни?
Насколько я помню, он же у вас в новую школу пошел?
Про добрые намерения - прям с нас списано. Хотя раньше обращался за помощью. Я и сейчас вполне могу помочь и в алгебре и в геометрии.И говорит, что хорошо объясняю.
НО... - не лезь в мою жизнь, мне надоел твой контроль, я не маленький ребенок...
Но при этом может позвонить мне на работу с вопросом, а где же лежит его учебник по химии)))
26.01.2010 19:05:47, автор темы
Аналогично. :))) Позвонить и спросить, где лежит учебник или тетрадь (у него ЕДИНСТВЕННАЯ полка, на которой стоят ВСЕ учебники и внизу к полке прикреплена мини-полочка типа металлической корзинки, где леат ВСЕ тетради - больше НИГДЕ это не лежит) - это наше обычное дело.

Как он объясняет? Говорит, что устает жутко. Не может ничего делать, пока не отдохнет. А когда делать-то, если приезжает в 8 вечера, пока поест и отохнет, спать пора, потому что в 6:30 подъем. Мне его ужасно жалко. НО делать-то что-то надо...
27.01.2010 16:44:35, Natem
ну хоть какое-то оправдвние
А мой учится во 2-ую, спит до 11 часов
И просто отказывается что-то делать

Вот уже 3-ий день я даже не произношу слова УРОКИ
Тишина и покой! Отдыхаю)))
27.01.2010 18:27:29, автор темы
А нельзя действительно как-то отойти? Собой заняться, да хоть на каток походить. Взрослый, значит пусть сам разбирается. 25.01.2010 12:53:00, Акорса
я тоже так думаю. 25.01.2010 15:03:16, Natem
зная вашу историю..также в шоке.парень просто не понимает,какое чудо смогли сделать для него родители.
вот эту книгу купила для подруги-у нее сын с синдр.Аспергера,13 лет.говорит-многое просто при него.
24.01.2010 16:35:11, с других детей
Спасибо за ссылочку. Попробую посунуть ему это.
А насчет чуда - конечно, он не понимает. Откуда ж он поймет, если он еще просто ребенок, живет, как все.
27.01.2010 16:46:12, Natem
Наташ, когда мне моя подростка, с непростым таким характером, брякнула что-то в стиле "Не вмешивайся в мою жизнь!", я тут же перестала вмешиваться: ни карманных денег, ни кино, ни книжек, ни конфеток-йогуртов. Попробуйте, это очень эффективно. Теперь, после каждого такого ляпа максимум через полчаса ребенок приходит извиняться: "Мамочка, ты же понимаешь, что я этого совсем не хочу, сдуру ляпнула!" 24.01.2010 16:22:14, Lariska из дома
ну его и так лишили всех мероприятий в выходные, мы с мужем уезжали, а он сидел дома. Я надеялась, что до него допрет, что мы типа не вмешиваемся в его жизнь, но и не приглашаем с собой по той же причине, по какой он гонит нас из своей жизни. ни фига. Воз и ныне там. 25.01.2010 12:18:28, Natem
Значит, не больно ему хотелось с вами ехать в выходные. Самые чувствительные лишения - это денежные: карманные деньги, деньги на кино не с родителями, а с друзьями, деньги на подарки друзьям, оплата интернета, вообще комп. И не на два дня, а пока ребенок не осознает, насколько пока еще велика роль родителей в его жизни. Странно, что в 14 лет он может этого не понимать. Мои личные дети за такие фокусы и еды бы лишились: "Шестнадцать аршин - это прелестно, но кормить я вас не обязан по этой лягушачьей бумаге!" Ну, у Вашего диета, ему, может, так нельзя... 25.01.2010 12:44:45, Lariska
Да, папа вчера ему пытался не дать поесть. Сказал "Кто не работает, тот не ест". Было дело. Кончилось тем, что он сам себе приготовил. 25.01.2010 15:02:13, Natem
Ну, для начала надо было самому денег заработать и самому продукты купить, а уж потом готовить :)). 25.01.2010 19:17:02, Lariska из дома
Ты прям словами моего мужа говоришь. Один-в-один! :))) 26.01.2010 15:11:29, Natem
Девочки вообще более покладистые. 24.01.2010 17:02:00, пчела Майя
в 14-15 у девочек бывают закидоны пожестче чем у мальчиков. по себе знаю. 24.01.2010 18:23:22, ALora
Ну прям! У меня такая девочка, что про нее еще никто так не говорил, кто ее близко знает. Ну, просто я тоже не подарок, если мне прям откровенно хамить.
Вот мальчик у меня поспокойнее. Хотя закидоны тоже начинаются.
24.01.2010 17:12:24, Lariska из дома
Да мой был милым, ласковым и спокойным до 13 лет. Просто сказка, а не ребенок. Все подруги завидовали, у них уже с 11-12 и мальчики, и девочки фортеля выделывали, а я пребывала в счастливом неведении. И свято верила, что уж со мной-то точно такого не случится, потому что такого не может быть никогда. Никогда не говори "никогда"! 25.01.2010 12:20:20, Natem
Он у Вас всегда был железным манипулятором, судя по тому, что Вы здесь писали. А спокойным и милым он был потому, что ни в чем не знал отказа - так с чего ему беспокоиться? Я по себе знаю, как милые и ласковые мальчики умеют манипулировать именно мамами - у самой есть такой кадр. Чем меньше Вы будете на его манипуляции вестись, тем больше пользы принесете ему же. 25.01.2010 12:51:34, Lariska
да, это он умеет делать филигранно. 25.01.2010 15:02:46, Natem
Моя детка вчера заявила: "Лучше бы вы меня не рожали!". Повод - пол мыть не захотела. Конечно, лучше не родиться, чем полы мыть по субботам. Ещё фишка бывает: "Отведи меня а приют!" Я на это отвечаю: "Сама топай, если хочешь, дорогу знаешь" (у нас братик был из приюта, его как раз биомама туда за ручку привела и оставила). А она: "Нет, ты меня сама отведи!" Типа - попозорься, мамаша, приведи в приют ребеночка выше себя ростом за ручку. Пошумит минут пять-десять, успокоится и всё сделает, что было надо. Ещё и извинится потом. 24.01.2010 19:18:04, atusik31
Я тоже как-то такое маме заявила. Мама сказала: "Иди". Я ушла. А к вечеру домой вернулась - холодно, грустно, денег нет на поесть *-))
Своему сыну, буде он такое скажет, точно отвечу: "Вали". И знаю, что не уйдет *-)
23.01.2010 18:08:57, Mary-Lea
сколько лет сыну? до 16, может, и не уйдет, а потом запросто. сейчас (как выяснилось) чего только в Москве нет - общежития для молодежи, приюты за копейки и т.д. А наши дети умеют врать, вполне могут заработать деньги, опять же в Москве с 16 лет легко можно найти подработку... у некоторых еще есть приятели с квартирами съемными (старше по возрасту, конечно). Это я так, к размышлению. У меня самой ситуация супераховая с дочерью, кто помнит... 25.01.2010 13:29:55, Ket
Старшему - 16. Врать он не умеет. Заработать - наверное, заработает, а вот за привычные удобства, вкусную мамину еду и т.д. он продается - проверено *-) 25.01.2010 16:11:53, Mary-Lea
ну не навсегда такая "продажа". Я тоже была уверена, что за уют, тепло и достаток дети готовы платить свободой:) нет 26.01.2010 09:42:28, Ket
Он - папина копия. А у папы это первично, какое-то глубинное свойство. Это люди такие, любящие комфорт больше всего на свете. Я еще одного такого ребя знаю - ему 21 уже - как говорит его мама - придется передавать с рук на руки жене.
Я этого раньше не понимала - как можно променять, скажем, интересное путешествие, например, на новый диван. Можно. Более того, муж искренне считает, что у меня не все дома, когда у меня пятки чешутся *-)
Вот наш второй сын совсем другой, он ближе ко мне, он - да, может уйти. Ему 14 и пока что очень добрый, ласковый, что будет в 16 - пока неизвестно *-) Надеюсь на "правильное" окружение и то, что в семью его будет тянуть из-за всего доброго и хорошего. И еще к младшим братьям - он их очень любит, больше, чем родителей *-))
26.01.2010 10:01:43, Mary-Lea
я вполне верю:), что есть "домашние дети", которые "никуда и никогда". у подруги дочь - ровесница моей, выходные с родителями проводит (18 лет). Для моей это - нонсенс. Т.е. она может пойти со мной в фитнес и театр, это да, но чтобы ПОСТОЯННО проводить выходные с родителями - это из области фантастики лет с 12-ти. Хорошо или плохо? не знаю, знающие меня и ее подруги говорят, что я сама ее такой воспитала, чего уж теперь жалеть? 26.01.2010 10:25:24, Ket
Это, ИМХО, не хорошо и не плохо, это - данность. И от воспитания не зависитЮ или зависит очень мало)) 26.01.2010 11:43:09, Mary-Lea
да зависит, как выяснилось:) пример перед глазами - очень значимая вещь,имхо 26.01.2010 12:42:41, Ket
Не знаю, не знаю.
По-моему, пример это одно, а характер это другое. ;))
И изменить характер никаким примером не получится.
Возили его, и тормошили его, и на спорт его таскали - и даже получалось все классно, но ДИВАН - наше все!
С учебой так: когда давить перестали, сперва, конечно, стало хуже.
Надолго, на 2-3 года где-то, и относиться к этому спокойно было тяжело, потом все выправилось, появились цели, желание учиться. 8))

С другой стороны, я вот так однажды погавкалась с мамой и ушла из дома...
Было бы мне лет 17, может я бы по подружкам-друзьям с "продвинутыми" родителями помыкалась недельку да и вернулась.
Ан нет... мне уже 4 месяца как 18 тюкнуло... так вот я первый раз замужем оказалась. 8((

Другой пример перед глазами был примерно тогда же: мальчик из недалекого Замкадья, года на 3-4 меня помладше, тоже убежал из дома, тоже там что-то с учебой.
Типа, родители его в технический институт пихали, а он весь такой художник, а они ни в какую, это не профессия...
Жил в Москве, перебивался случайными работками, типа посуду мыть в забегаловке, мыкался по знакомым...
Мама его искала, он не желал с ней общаться, прятался, а отец сказал, что он ему не сын и точка.
Тяжелая история. 8((
Я его знала мало, типа пару раз привозили покормить и помыться знакомые знакомых.
Знаете, сочувствующих, да еще начитавшихся Крапивина "доброхотов" оказалось полно, мальчику тем временем тюкнуло 16 и милиция его искать отказалась.

Через годик-полтора такой жизни от мальчика (на тот момент ему было 17) забеременела девочка (16 лет), с которой они у друзей по ночам общались на художественные темы.
Мальчик с женой и двойней въехал в квартиру к родителям девочки.
Дальше не знаю... 8((
28.01.2010 10:22:30, ПятиМамка
Да, такая позиция, как показывает и моя практика тоже, лучше всего действует на деточек. Очень редко дети действительно могут уйти из дома, но такие самостоятельные обычно уже с детства видны. Обычные подростки просто пугают родителей, и не надо поддаваться на такой шантаж. Хочешь уйти - пожалуйста, в ПТУ - сама даже документы унесу. Примерно так. 24.01.2010 08:50:00, Marisha
ну-ну, не уйдут:((( до поры до времени это все. вот возьмет и уйдет, да еще, не дай бог, что-нибудь произойдет с ребенком... 25.01.2010 13:27:47, Ket
У вас-то как дела, как дочка? 25.01.2010 17:42:00, Marisha
у нас по сравнению с осенью лучше:))) не идеал, конечно, но гораздо лучше. чего мне это стоило:((( едем отдыхать вместе на каникулы студенческие с друзьями моими:)))))) 26.01.2010 09:43:39, Ket
Рада слышать:) 27.01.2010 22:44:46, irina!
Вот и хорошо, (тьфу три раза)! 26.01.2010 12:42:44, Lariska
Вот и хорошо, рада за вас:) 26.01.2010 10:14:00, Marisha
Ну и отлично, раз лучше. Вы молодец :) 26.01.2010 09:51:00, Акорса
Спасибо большое:))) надеюсь, что вырулим куда-нибудь, хотя на кардинальные перемены уже не надеюсь:((( во всяком случае, теперь я точно могу давать советы, я добилась того, что мы опять дружим, а это в моей ситуации -главное и практически нереальное еще пару месяцев назад 26.01.2010 10:27:21, Ket
учиться не бросила? 26.01.2010 10:45:00, Акорса
нет, слава богу:) сдает сейчас сессию, пока (как все и всегда) удачно:) но ей очень тяжело, такой раздрай у нее в душе, это что-то... просит еще учебы, вечерней, или помочь с работой, тоже вечером, свободное время ее убивает и толкает на неадекват. Это она поняла. Пока не знаю, что делать дальше... с мальчиком история продолжается, только там уже за это время чего только не было, кошмар:((((((((((((( кстати, он, похоже, сессию уже не сдаст 26.01.2010 11:14:14, Ket
ну я бы а лепешку расшиблась, а нашла бы. Трудоткрапия это хорошо. 26.01.2010 15:59:00, Акорса
по мне лучше бы она еще вечером училась:) но если нет, то будем искать работу,главное, чтобы не сама, а то наворотит опять:) по мне хорошо, что хоть поняла вред относительного безделья 26.01.2010 16:36:42, Ket
Значит, в армию потопает. :( Может, оно и к лучшему? Мозги-то человеку для чего-то даны свыше. Видимо, для того, чтобы ими пользоваться хоть иногда? 26.01.2010 15:14:46, Natem
не потопает, к сожалению, он болен серьезно:((( пойдет работать, будут деньги, вот где начнется беспредел... так что лучше бы уж учился 26.01.2010 16:35:10, Ket
Мозги всем даны по-разному. Странное наказание - армия за отсутствие мозгов. К слову сказать, такая и армия получается. А он может в армию и не пойдет, сие от здешних участников не зависит. 26.01.2010 15:21:00, пчела Майя
У меня оказался вполне разумный сын, да и вырос он уже, почти 19. Пока точно никуда не уйдет, ему и дома хорошо:) 25.01.2010 17:37:00, Marisha
Я же говорю: до поры до времени. А если совсем не хочет автономности, тоже ничего хорошего, имхо:(((( сколько я перелопатила литературы, сколько пройдено психологов... отсутствие тяги к автономии, особенно для мальчиков, ну тоже не гут. Хотя я бы на многое пошла ради того, чтобы моя 18-летняя пару лет еще не дергалась по поводу излишней самостоятельности. но у меня не пройдет, она вполне способна и заработать, и выучиться и вообще на многое, как оказалось 26.01.2010 09:45:31, Ket
Ну так это понятно, что до поры до времени. Было бы странно, если бы мальчик всю жизнь стремился жить с родителями. Во всяком случае, переходный возраст мы более-менее пережили, и то хорошо:)
Вот мне бы еще девочку дорастить до 18 хотя бы и не помереть от ее закидонов:)))
26.01.2010 10:11:00, Marisha
удачи:))) мы как раз в пути 26.01.2010 10:27:55, Ket
смотря на каких деточек. моя старшая скажи я ей такое соберется и уйдет. но у нас пока не доходит до такого. да я и не скажу никогда такого. в 12 лет у нее был период когда она после школы, не позвонив мне, просто шлялась в подругами во дворе вместо музыкалки. потом через год мне же сказал мол я думала ты примешь меры, заставишь меня в музыкалку ходить. а я не оправдала ожиданий. мне было важнее чтобы она дома была - не хочешь в музыкалку, не ходи. 24.01.2010 15:08:44, ALora
Мне тоже всегда важнее было, чтобы сын не шлялся, где попало, поэтому всегда старалась так строить отношения, чтобы он не скрывал своих желаний или нежеланий. В 12 лет он мне просто сказал, что не хочет ходить на музыку и все, не ходил, сидел дома, никаких проблем.
25.01.2010 03:56:00, Marisha
У меня тут летом один жил, который смог уйти из дома. Правда он постарше был, уже 18, но и уехал далеко - он был из Новосибирска. 24.01.2010 11:32:00, пчела Майя
Ну, во-первых, 18 не 14 все же, а во-вторых, он, видимо, именно из тех, редких, подростков, которые могут. Но их и не удержишь, если им надо. Вот этот ваш мальчик не просто же тупо ушел на улицу, а и школу закончил, наверно, и дальше какие-то планы строит. Это другое. 25.01.2010 03:52:00, Marisha
Ну, в 18! В 18 жить самостоятельно уже нормально. 24.01.2010 16:33:47, Lariska из дома
Он однако пошел не жить отдельно, а на самолет, причем дома ничего не сказал. 24.01.2010 17:01:00, пчела Майя
он немало зарабатывает? от новосибирска однако до москвы долететь немало стоит. 24.01.2010 18:25:00, ALora
Я не спрашивала, где он взял деньги на билет. 24.01.2010 19:05:00, пчела Майя
в любом случае видимо мальчик не без денег. 24.01.2010 20:10:37, ALora
До покупки билета. У нас он был уже после. 24.01.2010 20:46:00, пчела Майя
а на что жить собирался? у друзей перекантовываться? 24.01.2010 21:38:23, ALora
Он жить собрался в Питере. У друзей, да. И найти при этом работу какую-никакую. 24.01.2010 21:55:00, пчела Майя
А друзья все без родителей живут? 25.01.2010 12:53:51, трошина
Все живут по разному. А те, к кому он поехал жить, без родителей. 25.01.2010 15:52:00, пчела Майя
знаете, сейчас многие в 18 живут без родителей, как выяснилось:))) снимают на троих однушку, работают и живут себе. 25.01.2010 13:31:12, Ket
Ну, автор топика боится, что "он уйдет, а там бомжи и педофилы". В 18 лет бомжи уже опасны не больше, чем любому взрослому, а педофилы и вовсе мимо... 25.01.2010 13:53:11, Lariska
Бомжи опасны или неопасны вне зависимости от возраста, зависит от определенных бомжей:) а педофилы вообще могут не определить: 14 лет или 18, сейчас и девушки,и юноши выглядят очень по-разному в этом возрасте. А вот то, что в 14 пока еще мозгов для самостоятельности маловато (как и в 18 тоже у многих), это да. Поэтому и неприятности могут разные быть. Пока это бравада, не более. Но тенденция, однако 26.01.2010 09:47:48, Ket
Бомжи вообще не опасны, если только инфекцией, а педофилы совсем не обязательно на улице, да и 15 лет им уже поздно. Автор просто так сформулировала, наверное ей не хочется, чтобы ребенок ушел неизвестно куда не только из-за бомжей. 25.01.2010 15:53:00, пчела Майя
А. Ну в 15-то лет надолго неизвестно куда он не уйдет, потому что жить ему будет негде и есть тоже нечего. В 18 лет такие вопросы можно решить, а В 15 - нет. Так что он довольно быстро вернется домой. Так что кроме сиюминутных опасностей меня бы в этой ситуации ничего не напрягало. 25.01.2010 19:09:13, Lariska из дома
А девочка ещё может уйти к мальчику.
Вспомнила, кстати, лично мне известный случай, не в 15, кажется, но в 16 уже точно.
А в 15 она хотела пожить у нас, но с условием, что если её мать позвонит, ни в коем случае её не информировать о местонахождении ребёнка. На такое я пойти не смогла.
26.01.2010 01:02:00, Елна
Так это ему 15 лет, а сколько друзьям, априори неизвестно. Если друзья старше, то можно и найти где жить. 25.01.2010 22:29:00, пчела Майя
И они его посадят себе на шею и будут кормить-одевать, пока он сам зарабатывать не начнет? Альтруисты, однако! 25.01.2010 23:31:48, Lariska из дома
В общем так и было - с тем, про кого я написала. Одевать его не надо, он не голый приехал. А кормили, да. 25.01.2010 23:54:00, пчела Майя
Во дают! Он у них был сын полка? Они столько зарабатывали, что еще один мальчик им был не лишний? И потом, приехал одетый. Но он же растет! И от сезона к сезону одежда тоже меняется, или он круглый год ходил в телогрейке и в валенках?
Я вообще не отрицаю, что, если ребенку дома совсем фигово, то он сбежит. Но это если совсем фигово - бьют его или морально совсем за можай загнали или еще что-то сильно неладно. А если в нормальной, дружной семье ребенок вопит "еще раз скажешь про уроки - уйду из дома!", то это он просто родителей на вшивость пробует, а уйти он все равно никуда не уйдет.
26.01.2010 00:32:03, Lariska из дома
Судя по детям, которые летом мигрировали через нашу квартиру из одних городов в другие, благодаря общительности моего ребенка, есть довольно значительная прослойка молодых людей, которые во-первых, живут как птицы небесные - то есть не сеют и не пашут, а где их покормят, там и поедят, а еще есть молодые люди, которые имеют денег только на жизнь, но охотно ими делятся с другими и совершенно этим не считаются. Чтобы одежда стала мала, это год должен пройти. За это время можно и заработать, и украсть - кому что ближе. А "нормальная семья" - она иногда до поры до времени нормальная. Пока ребенок из дома не сбежал, была нормальная. А потом перестала быть. Дружной она уже не является, раз там скандалы. 26.01.2010 00:41:00, пчела Майя
да уж украсть - одежду найти - это гораздо легче чем еду. если порыть, у каждой из нас, дома есть на 2-3 мальчиков или девочек, если не супермодное надо. 26.01.2010 09:51:00, Акорса
ну романтик, ешкин кот. хотя нашел бы конечно. но нафига такое... 24.01.2010 22:55:58, ALora
Вот свиненок! Ну все равно ж не к бомжам и не к педофилам, это главное. 24.01.2010 17:03:52, Lariska из дома
У меня самой в 8 классе было нечто аналогичное - из отличницы скатилась на двойки, экзамены в 8 классе (тогда было 8 и 10 классов) сдала на двойки - уж не знаю каким макаром мне натянули трояки - видимо, "авансом", памятуя что в прошлом году я была отличницей. Учиться могла, но было не то что неохота, а просто отворачивало от учебы, все требования учителей казались наездами, родители вообще бесили как таковые.
Помимо всего гуляла с подругой до полночи, танцы-мужики-водка. Мама, видимо, была в ужасе, но меня ни разу не "прессовали" - искали, приводили домой, клали спать. Правда, рассольчик наутро не подносили, но и нотаций практически не читали.
Заявление в 9 класс я написала 27 или 28 августа, хотя "нормальные" дети и родители бились за эту честь еще в мае месяце - из 200 человек в старшие классы брали всего 50.
Ну и все :) 9-10 класс доучилась без троек, без эксцессов, сама, без понуканий. В девятом еще поколбасило чуток, но уже не так сильно и все вошло в русло. До сих пор не могу понять, что у меня было с головой в тот знаменательный год в 8 классе.
Потом сама выбрала институт в Питере, поступила-закончила. Родители только один раз туда съездили - посмотреть, где находится сам институт и общага. И лет мне в тот момент было всего 16 - и ничего, ездила за 200 км одна, все сама разруливала - документы, экамены, быт. Мама с папой даже не вникали, учу я что-то, сдаю ли, посещаю ли...
Так что, имхо, 7-8-9 класс (у всех по разному) - это просто временное помрачение рассудка на фоне гормонов. Можете хоть об стену убицца, но ничем ребенку не поможете, пока сам не перерастет.
23.01.2010 16:25:24, Helly
Спасибо, это немного обнадеживает)))
Очень надеюсь, что у нас это тоже временно.
Хотя догадываюсь, что может быть и на более долгий срок может затянуться(
У меня , видимо, всё прошло не в такой острой форме. Т.е. подружки, дискотеки - это все было, но на учебе как-то не сказывалось. Мухи отдельно, котлеты отдельно. А учиться я вообще уехала за 2000 км.
23.01.2010 16:42:57, скроюсь
Я в итоге в общаге жить не стала, ездила каждый день домой, все пять лет :) Кстати, только потому, что девчонки в комнате попались пьюшие-курящие-гулящие. Хотя сама в 15 лет отжигала не хуже их, а вот в 17 это уже вызывало отвращение.

Так что я сторонник теории "временного умопомешательства", когда нормальный, хороший, умный подросток просто не может себя взять в руки - у меня от своих 15 лет осталось ощущение, что это вообще не я ходила-говорила-пила-ругалась с родителями. "Я" сидела тихонечко в углу своего мозга и наблюдала из угла, как "не знаю кто" делал это все моими руками-ногами-языком. Не думаю, что нынешние дети чем-то от нас отличаются в этом плане - им так же трудно совладать с "собой".
23.01.2010 18:09:59, Helly
Если есть опасность, что он реально уйдет (а вам лучше сворего ребенка знать - пугает или действительно ожет), то уж лучше отстать с учебой, хоть на какое-то время. Ничего страшного не случится - 8й класс и даже 9-й все-таки не 11. Особенно если он до этого нормально учился. И с чего вы решили, что в 17 -18 лет поздно за ум братья? 23.01.2010 15:16:00, hanhi
Я не могу с полной уверенностью сказать уйдет он или нет. Я знала своего сына, а этого подростка я не знаю на 100%. Да я думаю, не я одна такая. 23.01.2010 15:24:49, скроюсь
О как точно Вы сказали!!!! Я то же самое могу сказать про своего. Того человека, который живет с нами сейчас, я не знаю. И жду, когда же вренется наш сын. Надеюсь, что это все ж таки произойдет хоть когда-нибудь. 24.01.2010 11:36:39, Natem
не, уже не вернется, лично я - не вернулась.. 26.01.2010 15:19:56, Елена Д.
не особенно рассчитывайте на это. В Вашем случае он может и не вернуться... может, он сейчас становится самостоятельным, а до этого был маменькиным сынком? и вот таким образом пытается эту свою самость отстаивать 25.01.2010 13:32:33, Ket
А все ли возвращаются?
И как ждать возвращения??? Просто сидеть сложа руки?
24.01.2010 16:58:28, скроюсь
А мне кажется, вообще никто не возвращается. Просто гормональные вопли проходят, когда ты говоришь "Иди ужинать", а ребенок орет "Не пойду!!! Отстань от меня!!!" и через пять минут приходит: "Прости-извини, я не хотела..." Вот это проходит, а характер уже остается. 24.01.2010 23:39:18, Lariska из дома
С ужинами , а так же обедами и завтраками я уже давно от него отстала.
Не идет - и не надо.
Придет потом и съесть холодное, или подогреет - как душе будет угодно.
Все бы так просто решалось))
25.01.2010 21:28:48, автор темы
главное чтобы вместе с характером ребенок тоже дома остался. 25.01.2010 00:02:33, ALora
Точно - не одна. т ем более - надо знакомиться. Коглда моя мне грозилась "уйти в детдом" или к бомжам. на улицу, я всегда отвечала - вперед и с песней, как бы невзначай подсказывая. что ее там ждет. Что-то в послденее время - перестала грозить. 23.01.2010 17:23:00, hanhi
Всегда есть вероятность, что это не сработает(
Про бомжей и педофилов рассказано в красках.
Но сын начитался книг, где романтизируется бродяжничество. Мне он привел в пример "Оливера Твиста"
Еще, конечно, добавила,что за бродяжничество ставят на учет в детскую комнату милиции (или как там она называется)
Даже задумалась, может ему попробывать тестовое бродяжничество - то есть с утра вышел и гуляй себе до вечера ( а на улице у нас -25)?
23.01.2010 17:31:32, скроюсь
Да Вы ему НТВ включите!!! Хотя бы на часок. Сразу отпадет охота куда-то там убегать. Столько ужасов показывают. 24.01.2010 11:38:22, Natem
Что-то я не встречала подростков, которые боятся телевизора. Впрочем, такие, которые сядут смотреть телевизор, потому что мама его включила, точно никуда не убегут. 24.01.2010 11:40:00, пчела Майя
пожалуй:) 24.01.2010 15:09:52, ALora
Кстати, а Вы ему сказали, что его слова называется именно примитивным шантажом? 23.01.2010 15:33:32, ленивица
ДА, он сам прекрасно понимает, что это шантаж
И если я сейчас оставлю его в покое ( как он этого хочет), то что же будет дальше?
Уйду из дома, если будешь заставлять меня ходить в школу, если не будешь мне давать 1000 руб. в неделю, если будешь ругать за курение и выпивку ....список можно продолжать до бесконечности.
23.01.2010 16:01:39, скроюсь
ИМХО этот список (если это в действительности?) более проблемная ситуация для ваших отношений, чем нежелание учиться. 23.01.2010 16:13:17, ленивица
Этот список - мои предположения, что может последовать дальше. Так как шантажисты редко останавливаются не достигнутом.
Пока не курит и не пьёт(ТТТ), и обходится меньшей суммой карманных денег.
23.01.2010 16:17:12, скроюсь
Я имею в виду использование шантажа по длинному списку как привычному способу влияния на маму.
Не как одноразовая акция "не хочу учиться", а как манипуляция.
23.01.2010 16:21:39, ленивица
НЕт, это первый случай шантажа. Ну во всяком случае впервые по-крупному. 23.01.2010 16:45:06, скроюсь
Бывает поздно в 11 классе за ум браться - если ребенок:) уже привык к "облегченному" варианту, а серьезной внутренней мотивации что-то менять нет. 23.01.2010 15:19:13, ленивица
Да и с его нынешним отношением к учебе его попрут из физ-мат после 9-го, а браться за ум в новой школе, в новом коллективе и с новыми учителями - проблематично. 23.01.2010 16:04:00, скроюсь
У нас было что-то подобное, при этом пусковым моментом случился серьезный конфликт в школе. Дело было в середине 7 класса, отголоски слышу:) до сих пор - сейчас сын в 11.
Делали много всего нужного и ненужного(наверно) - я истеричила, мы вели беседы о причинах и желаниях/нежеланиях, он ходил к психологу, мы разбирались со школой, он ушел из школы в физмат лицей - рассматривали экстернат, но сын решил, что не потянет. Пришли к решению вместе, правда, исходя из моих предложений. Занимался с репетитором по физике, сам подтянул математику.
Сейчас процесс идет с переменным успехом, я время от время впадаю "в ужас" от его процесса учебы, которая очень часто неучеба(:

Решила, что буду делать все, что ч моей точки зрения может ему помочь почаще выходить из любимого его состояния ("мне лениво") - время от времени капать на мозги и вести беседы о будущем, оплатить репетитора, будить утром в школу, ходить на родит. собрания...
НО - в дневник не заглядываю (боюсь:) и не мучаю себя:) распросам и указаниями типа "что задано, сделал ли д/з..." и т.п.
23.01.2010 15:12:53, ленивица
Меня колбасит из стороны в сторону - то капаю ему на мозги, то совсем не трогаю. Результат одинаковый - ничего не делает.
Перспекетивы подтягивать в 11 классе то, что запустил с 8-го по 10-ый - меня не прельщают, так как не потяну оплату репетиторов. Сыну я так и сказала. На что он ответил - ну я же стану взрослее, мне все будет легче даваться и я сам справлюсь, если это будет нужно.
23.01.2010 15:22:02, скроюсь
По поводу подтягивания в 11 классе - полностью согласна, но нельзя этого исключать, к сожалению.
По поводу "колбасит" - из собственного опыта: не надо из стороны в сторону мотаться, это очень усложняет процесс. Определитесь для себя "основную линию поведения" и придерживайтесь. Ну и желательно ее донести до сына - например, про уроки не будете спрашивать, т.к. это Вас расстраивает. Но будете время от времени проверять знания по математике вместе с решебником:))

А так нам с мужем сын много чего говорит:)) Типа - "человек может себе позволить лениться" или "ты же сама знаешь, что люди учатся исключительно на своих ошибках"...:)
23.01.2010 15:30:25, ленивица
у моего любимая фраза - у детей нет обязанностей, а учиться - это право каждого ребенка. 23.01.2010 15:57:37, скроюсь
у моих любимые фразы про права ребенка. "имею же я право....". про обязанности они понимают и поэтому не заикаются на эту тему. 24.01.2010 15:10:55, ALora
Вам что больше нужно? Сын дома или 4 по черчению? Вот от этого и пляшите. Тем более что я близко наблюдала 2 таких экземпляров - все выучились. 23.01.2010 13:51:00, Акорса
о черчении, а так же географии, биологии, химиии и т.п. речь уже не идет с прошлого года. Не 2-ка - ну и хорошо.
А этом году наплевательское отношение к алгебре, русскому и геометрии ( которые хорошо ему даются и всегда были 5-ки).
23.01.2010 13:55:32, скроюсь
да в 7-8 классе почти у всех такие проблемы. В конце 8-го начинают выравниваться, в 9-м берутся за ум. Ничего страшного, это гормональная перестройка. Не давите на парня и он сам восстановит учёбу. Он и сам понимает, что запускать её нехорошо. 23.01.2010 13:57:23, Вечная Весна
Я тоже думала, что понимает(
Сейчас уже сомневаюсь в этом.
Как он сам сказал - мне просто лень!Дается всё ему хорошо. Ну естественно, если не валять дурака, а делать домашку.
Всю первую четверть я на него не давила, даже особо не интересовалась уроками. Результат - забил практически на все. Выставили 4-ки видимо за прежние заслуги.
В прошлой четверти (после многократных бесед) вроде взялся за ум. Хотя бы основные предметы делал.
А с этой четверти - снова здорово. Мне это в жизни не пригодится и т.д и т.п.
23.01.2010 14:03:42, скроюсь
Я просто разговаривала с сыном (у него было ещё хуже с учёбой). Какие у него планы на будущее, какие профессии его привлекают, чем бы хотелось заниматься, чем нравится заниматься. Пару раз затрагивали тему, что ему мешает учиться. Ну и в том же духе. Вела идеологическую пропаганду, так сказать. Вот, в этом году уже вижу результаты. Что он САМ думает о своей учёбе, и о будущей в том числе. В школе очень хвалят, хотя троек ещё полно.
Но я морально была готова и на армию, и на "ПТУ". Не лягу же я костьми на выбор своего ребёнка, если ему не нужен ВУЗ.
23.01.2010 14:13:35, Вечная Весна
Идеологическая пропаганда ведётся неустанно.РАссматриваются различные профессии (сам на каком-то сайте нашел список профессий и краткое их описание)
Только лень-матушка очень сильна! Если раньше хотел быть программистом, то теперь - шоуменом ))) Почему-то считая, что все, кто у нас на эстраде и в телеке - бывшие троешники.
Не могу согласиться, что ПТУ - это осознанный выбор подростка. Скорей это результат отсутствия хоть каких-то способностей или лень и нежелание посмотреть хоть на шаг вперед.
Вот наткнулся на объявление, что требуются крепильщики в шахту , зарплата 60 тыщ!!! Глаза загорелись - о, буду крепильщиком, и образование не нужно. Говорю, хоть на минуту представь, насколько это тяжело - всю смену что-то там крепить в шахте, и так изо дня в день. Ну и что, говорит, зато накачаюсь, буду сильным.
23.01.2010 14:25:18, скроюсь
Ой, у вас такой парень креативный, просто прелесть))
Вы не думали, что он говорит такое из чувства противоречия вам?
23.01.2010 14:29:12, Вечная Весна
Да уж, креатив так и прёт)))
Насчёт противоречия - конечно, такие мысли есть у меня. Но если бы только говорил...
Я уж ему сказала, захочешь быть рабочим или крепильщиком - да ради бога. Но высшее образование ведь этому не помешает. Очень круто - крепильщик с высшим образованием. А если надоест крепить, тогда уж можно и по специальности пойти поработать
23.01.2010 14:38:21, скроюсь
Я тоже так сказала)) Что самое лучшее - ВО и рабочая профессия и человек нигде не пропадёт))
а можно его поближе познакомить с выбранной профессией? Чтоб не только на фантазию опирался его выбор?
23.01.2010 14:43:38, Вечная Весна
Да кто ж нас пустит на шахту?
Я бы , конечно, с удовольствием сводила бы его на какой-нибудь завод, в цех самый шумный и вонючий.
Тем более, что у нас заводов тут навалом.
Ещё у меня есть мысль в какую-нибудь обычную школу отправить его на недельку поучиться ( у него-то физ-мат лицей).
Но боюсь, что это только мечты...
23.01.2010 14:47:39, скроюсь
Кстати, "в самый шумный и вонючий цех" тоже может не сработать :) Я хотела быть ветврачом, мамулька договорилась с ветеринаром из совхоза и отправила меня на зимних каникулах на ферму :) Морозяга, грязь, навоз :))) В итоге сама себе плевала в бороду, т.к. я вернулась в полном воодушевлении и заявила, что теперь точно пойду на ветеринара учиться :) И таки поступила, и выучилась :) Только по специальности отработала всего полгода :) Поскольку на каникулах была "экскурсия", а после института - "ПМЖ" (как в анекдоте, где призывают не путать туризм с эмиграцией).

У меня старший тоже проблемный ребенок, так что я заранее решила - будь что будет. ПТУ - значит, ПТУ. 9 классов - значит, 9 классов. Правда, тоже провожу пропаганду, что если иметь ВО - вариантов работы больше, чем с "дипломом" ПТУ. Но у нас все проблемы еще впереди, у нас пока только 6-й класс :) Есть время морально подготовиться :)
23.01.2010 18:00:30, Helly
Знаете, вот мне не было бы так обидно, если бы ему учеба давалась с трудом. А когда есть способности - и забросить их псу под хвост...
На ветврача я бы согласилась )))
И потом, все-таки я думаю, что все эти разглагольствования о рабочей специальности не потому, что он действительно хочет быть рабочим, а только тем они его прельщают на данном этапе, что учиться не надо, не надо напрягаться. А как потом ему будет тяжело - об этом он совершенно не задумывается. Ну и в пику мне, конечно, не без этого)
23.01.2010 18:09:42, скроюсь
Может, предложить ему пингвинов переворачивать? :)))))
Тут недавно была тема об этом :) Я сначала от смеха под столом лежала, а потом при случае сыну предложила "профессию", где не надо учиться и можно хоть сейчас ехать на работу :))) Пингвинов переворачивать - много ума не надо, да и сила не нужна особо :))))
23.01.2010 18:20:18, Helly
[пусто] 23.01.2010 18:25:54
Я, похоже, опять не так свою мысль выразила :( Смайлики не в насмешку, а реально мне эти "пингвины" нравятся и продолжение Вы придумали классное, в цитатник уже занесла - оно нашу "старинную пчелиную пословицу" делает логически законченной, причем такая очень юмористическая концовка :) Самой мне б не додуматься :)
Зря удалили :)
25.01.2010 19:18:51, Helly
:)))))))
Там суть была в том, что кто-то подшутил на подростком, что есть такая профессия :)))) А тот купился и пришел к родителям - что учиться больше не будет, поедет пингвинов переворачивать :)))

У нас в семье это уже приросло в качестве поговорки :) "Не будешь учиться - поедешь пингвинов переворачивать" :)

Ваш последний абзац - просто шедевр! Ржу и плачу пацталом :)))) Надо будет дополнить "пингвинью поговорку" - "...а потом одичаешь и тебя самого начнут переворачивать" :)))
23.01.2010 18:33:23, Helly
Ну вы хоть статистику поищите по взрывам в шахтах.
Объясните ему, что работа эта очень тяжелая (под землей-то) и грязная, уголь въестся в его кожу и легкие.
Можно подвести его к зданию какого-нибудь ПТУ. Пусть посмотрит на учащихся, после занятий, послушает их разговоры. Может ему впечатлений хватит. Особенно после физ-мат лицея.
23.01.2010 15:09:00, Оладушек с сахаром
Вот сейчас нашел должностные обязанности крепильщика)))
Там такой список внушительный - сразу пригорюнился.Особенно его разочаровали погрузочно-разгрузочные работы. Я сама даже удивилась, сколько всего крепильщик должен знать и уметь.
23.01.2010 16:07:24, скроюсь
в обычную не надо. Пусть лучше мечтает в своей.

В инете можно нарыть инфу о профессиях.
А! я же тоже креативная)) Найдите качества и умения, которые нужны крепильщику, и пусть их развивает. Допустим, зарядку делает, плюс в учёбе делает напор на то, что нужно крепильщику (ну не верю, что совсем они образование не используют в работе)
23.01.2010 14:51:23, Вечная Весна
ну и плюньте 23.01.2010 13:46:20, Вечная Весна
И не думать о последствиях? 23.01.2010 13:49:54, скроюсь
о каких последствиях? 23.01.2010 13:50:30, Вечная Весна
А какие могут быть последствия, когда ребенок забивает на учебу?
На мой взгляд, достаточно плачевные - попросят после 9-го из этой школы, ну пойдет в какое-нибудь ПТУ. А дальше? О высшем образовании можно забыть, даже если годам к 17-18 посчитает, что оно не помешает
23.01.2010 13:58:17, скроюсь
я не знаю, какие.
Если ребёнку будет нужна учёба, он о ней сам подумает. А ваше давление имхо только хуже сделает. Про ВУЗ даже не знаю, что сказать. Имхо, сейчас настолько снижены требования и столько вузов, что только ленивый не может в него поступить. Или тот, кому он нафиг не нужен.
23.01.2010 14:01:41, Вечная Весна
Ну, у нас не столько вузов, как в столице.
а во-вторых, смысл вуза ведь не только в корочке , а и в самом образовании.
И еще меня беспокоит, что когда он спохватиться, наверстать упущенное будет уже очень трудно.
23.01.2010 14:09:12, скроюсь
Весна правду говорит :) У меня братец провалял дурака до 20 лет: с трудом закончил 8 классов (мог и 10, и с хорошими оценками, но не было желания), потом ПТУ, потом шоферил, потом на конвейере на заводе работал. И вдруг как подменили человека - сам поступил в институт, работал и платил за учебу, язык выучил, работу нашел, параллельно свой бизнес в инете открыл, теперь вот женился. Сам захотел - сам сделал. А до этого мать его лет десять пинала, начиная чуть ли не с начальной школы - а толку не было, он упирался и все. 23.01.2010 18:28:54, Helly
Боюсь, что до 20 его лет я рехнусь((( 24.01.2010 17:54:02, скроюсь
да прям. Я ж говорю - захочет, поступит.
Примеры есть)
Насчёт не просто корочки, тут очень с вами согласна. Но это должен и ребёнок понимать, что оно ему надо.
23.01.2010 14:16:06, Вечная Весна



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 04:28:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!