Раздел: Психология, переходный возраст

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Быть крутым

Извините, длинно. Ситуация такая. Есть сын 12 лет, 6 класс. Мальчик неглупый, с учебой проблем никогда не было. Учеба ему дается очень легко, он все очень быстро схватывает, практически не напрягается. Но вот с неучебной жизнью – проблема. Суть проблемы в том, что он постоянно пытается казаться не тем, кто он есть на самом деле. В материальном плане, прежде всего. У нас в семье нормальный достаток, мы с мужем оба неплохо зарабатываем. Но, конечно, не все можем себе позволить. Да и не все считаем нужным… Проблема в том, что ребенку обязательно нужно быть самым «крутым» среди своего окружения. Например, в начальной школе у нас был очень скромный класс. По достатку выше, чем у нас, была только одна семья. Там мальчику покупалось все, что бы он ни захотел. Новая модель телефона? Пожалуйста! Новый компьютер? Велкам… И т.п. Так вот мой сын ни в какую не хотел уступать тому мальчику. Поскольку мы ему не покупали новые модели мобильных, как только они появлялись в продаже, сын пытался самоутвердиться другим способом. Например, позвать одноклассников после уроков в Ростикс, и всех угостить. Или купить всем в школьном буфете чипсов, орешков или пепси. Мы с его 2-го класса даем ему карманные деньги. Суммы всегда были небольшими, 100-150 рублей в неделю. Причем, эти деньги спускались в первый же день. Поэтому на то, чтобы угощать одноклассников, уже не хватало. Сын стал периодически воровать деньги у нас. Несколько таких случаев были нами замечены, с сыном проведены разговоры на тему непозволительности таких вещей. Пыталась понять, для чего ему все это нужно. Так вот он считает, что только так его будут уважать. Что у них уважают только тех, у кого есть деньги. Я много говорила с ним, пыталась донести до него, что таким образом авторитет не приобретается. Но случаи воровства денег все равно периодически повторялись. Когда в последний раз, в конце прошлого учебного года, мы обнаружили очередную пропажу денег, у отца не выдержали нервы и он сына конкретно выпорол. При этом, в порыве ярости сказал, что еще один такой случай – вообще прибьет! У сына очень теплые и близкие отношения с бабушкой, моей мамой. Когда летом он был у нее на каникулах и рассказывал про эти случаи, он сказал, что больше брать деньги не будет. При этом ее шокировало его объяснение: не потому что осознал, как это плохо, а потому что боится, что отец исполнит свою угрозу.

В летнем лагере ухитрился за 1 вечер потратить 50 долларов (половину суммы, которую мы ему с собой дали), угощал других детей. Летом разбил (специально!) 2 телефона. Видимо в надежде, что родители купят ему ту модель, которую он хочет (Nokia N97). Сейчас ходит вообще без телефона, т.к. тот, который у него есть, считает отстоем. Ему стыдно ходить с дешевым телефоном. Одевает опять же только то, что считает крутым.

И прибавилась еще одна проблема: мой ребенок начал курить. В его компании летом был 15-летний мальчик, он и научил. Ребенок был «застукан», ему было разъяснено, почему не стоит курить, особенно в его возрасте, дал обещание больше ни-ни. Но после его возвращения домой у меня неоднократно возникали подозрения, что он все-таки покуривает. Где берет деньги – непонятно. Мы приняли решение временно лишить его карманных денег, объяснив это ему, что мы не хотим платить за причинение вреда его здоровью. Один раз, правда, был замечен в попытке изъять мелочь из копилки. После этого копилка как раздражающий фактор была убрана из поля его зрения. А вчера произошел случай, который меня просто добил. Вечером мне нужно было зайти к квартирной хозяйке в соседний дом, чтобы передать ей очередную арендную плату (мы снимаем квартиру). Ухожу, вижу, ребенок как-то суетится и спрашивает, надолго ли я. Меня не было минут 15. Вернувшись, я обратила внимание, что балкон в его комнате открыт. Причем, до лета ребенок балкон никогда не открывал и на него не выходил. А после возвращения с каникул – у него балкон открыт постоянно. Это, собственно, и вызывало мои подозрения. Но, как говорится, не пойман – не вор. Я сознательно не задавала ему вопросы про курение в надежде, что чем мы меньше будем упоминать об этом, тем быстрее он про это забудет. Да, мы с мужем оба курили. Год назад муж бросил, а я все еще курю. Но никогда не курила при ребенке. Вообще он у меня не очень наблюдательный и любопытный, и до лета он не знал, что мама курит. Летом, пришлось ему сказать, когда я объясняла, как сложно бросить курить. В общем, вчера я полезла в свою сумку за сигаретами. Сигареты были куплены в выходные, целый блок, я брала оттуда всего 1 пачку. Смотрю, а уже 2 пачек нет. Пришлось опять устраивать разборки. Сначала отпирался. Сказал, что одноклассник Вася попросил принести сигарет, дескать, это Вася курит. На мое заявление, что в таком случае я просто обязана позвонить родителям Васи и проинформировать их о том, что их сын, во-первых, курит, а во-вторых, просит моего сына снабжать его сигаретами, ребенок ответил: звони. В процессе дальнейшего разговора, правда, признался, что соврал и что Вася тут совсем не при чем. Просто сыну опять нужно было показать приятелям, что он «крутой». И я в очередном шоке. Даже не столько потому, что мои подозрения о том, что он продолжает курить, подтвердились (хотя не знаю, что с этим делать, боюсь, он уже втянулся). А потому, что он обыскивал квартиру и вытащил сигареты из МОЕЙ сумки. И еще потому, что вот так легко готов подставить человека, которого он называет своим другом. Так противно как-то стало. Сейчас вот сижу на работе, даже домой идти не хочется…

Посоветуйте, что делать, пожалуйста. У самой уже нет ни идей, ни сил…
23.09.2009 15:38:06, Котопёс

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы тоже прошли через это. И где-то в том же возрасте. Мне дали координаты психолога, которая занималась именно этой темой, и сыну хватило одной консультации. Психолог - Эльмира Халиловна Давыдова, если я не ошибаюсь с фамилией. Если нужно - напишите мне, я поищу координаты (прошло лет 6-7-8) 28.09.2009 23:43:41, AuntHelen
извините, но насчет курения... сами виноваты. имхо, если даже мама курит, то никак Вы не убедите ребенка, что это плохо и не стоит делать. бросайте все вместе ) хоть и тяжело, у сына плохого примера не будет и вместе может легче пойдет и Вам польза. 25.09.2009 10:23:48, vitastrng
Расскажите мне об этом еще :)) И еще :)) Естественно, статистически, на больших числах и есть корреляция (не факт, что даже связь) между детским и родительским курением, но в реальной жизни прямой связи не прослеживается. 25.09.2009 12:45:31, Ясень
Соглашусь. :))) У мужа моего отец курил прилично, и тетка (сестра отца) дымила тоже. Сам же он ненавидит курево и даже по-моему особо и не пробовал никогда. Ну разве сигару. :)) И то для понтов больше. И раз в год на НГ.

Я сама курю, но немного 2-3 сигареты в день, иногда 2-3 сигареты в неделю, как фишка ляжет. Сын иой ненавидит, когда люди курят, и просто бесится от одного запаха. Может, в отца пошел? :)))

А у соседской девочки мама и папа курят, причем много и не стесняясь, так дочка сама стала курить лет с 12, и примерно с 15 уже в открытую дома, родители ей сами давали деньги на сигареты, отец привозил из дьюти фри для нее блоки. Сейчас ей почти 18 лет, курит, конечно, а куда теперь денешься?
25.09.2009 19:53:09, Natem
Похоже, ему негде себя реализовать.
Он ничем не занимается? Только в школу ходит?

Портрет вы очень грустный нарисовали. :(((((( У нас такой мальчик жил в соседней квартире (сейчас съехали, слава Богу). Я насмотрелась. В его 11 лет они приехали в наш район, уехали - мальчику было почти 16. За эти 5 лет деградировал конкретно. Считался самым "крутым" во дворе, вокруг него постоянно тусили пацаны, курить начал лет в 12, потом начали исписывать наш подъезд черным маркером, спустя год его исключили из школы за поведение и прогулы, и родители искали ему другую, в 14 - началась "трава", выпивка. Мат-перемат в коридоре. ПОследней каплей было, когда родители его уехали на выходные загород, оставли сыночка одного дома, и он устроил тусовку - парни и девчонки орали и веселились, водка лилась рекой, музыка орала до 4 утра. Пришлось звать милицию. Дети все несовершеннолетние (14-15-16), взрослых с ними нет.

В общем, после этого случая эти соседи съехали, чему я лично очень рада. Потому что они травили моего ребенка (почти ровесника им, но соврешенно противоположного им по взглядам на жизнь) и оскорбляли и крыли матом.

Так вот, тот мальчик (наш бывший сосед) ничем не занимался после школы, ему попросту было нечем себя занять, вот он и пустился во все тяжкие в переходный возраст.

Придумайте своему мальчику любимое дело. Ну хоть что-то его интересует в жизни? Кроме денег и дорогих финтов?????
24.09.2009 16:22:34, Natem
А друзья у сына есть? Хороший душевный друг - это ценно. Может и не было бы желания выпендриться перед всеми?
Или может есть человек, которого сын уважает. Может дальний родственник, которому он может душу открыть? Пожалиться.
Мне кажется ему нужно кому-то выплеснуть все, что накопилось внутри. Не чужому человеку, а близкому, доброму, теплому... Чтобы поняли и пожалели...
24.09.2009 14:49:34, тоже мама сына
Друзей нет, к сожалению.

Это другая проблема, которая меня тревожит. Он всех, с кем более-менее тесно общается, называет друзьями. Мы с ним часто разговаривали на эту тему. Он не понимает различий между "приятель"/"одноклас­сник"/"знакомый" и "друг". Может быть, просто не встретился еще ему человек, к которому возникла бы именно дружеская привязанность.

Но вообще-то меня тревожит, что друга у него может и не быть вообще. Я уже говорила ниже, что он достаточно закрытый и неэмоциональный ребенок. И, мне кажется, у него нет особой потребности в общении. Вот, к примеру, едет он в лагерь, обменивается там телефонами с ребятами и девчонками, но НИ РАЗУ никому сам не позвонит. Ему поначалу звонят, но, видя отсутствие ответной реакции, постепенно звонить перестают. Тоже и с ICQ, и со скайпом, и с эл.почтой, адреса которых он оставляет тем, с кем познакомился. Но он не отвечает на сообщения. Он даже В контакте сидит только чтобы в какую-нибудь игру поиграть, фильм или музыку скачать. Вот.
Мне тоже кажется, что его закрытость ему самому мешает сильно. Единственный человек, с которым он более-менее открыт - это бабушка. Но, при всей его привязанности и близости с ней, даже ей он не "выплескивает"...
24.09.2009 16:05:06, Котопёс
Спросить ребенка: "А почему ты думаешь, что если у тебя есть крутые вещи, то ТЫ крутой? Это, извини, родители у тебя крутые, мы же тебе это покупаем. А сам ты пока так, на уровне домашнего питомца в дорогом ошейнике. Хочешь быть крутым - будь. САМ"
Если мальчик болезненно самолюбивый, то иногда как раз удар по самолюбию может быть лечебным. Хоть это и достаточно жестко. Но ведь сам же он зарывается.
24.09.2009 10:47:42, Carsa
Было такое. Вообще я с ним очень много разговариваю, пытаюсь понять, что-то объяснить. У него один ответ на всё - у них ВСЕ считают крутыми только тех, у кого есть деньги (в чем я лично сильно сомневаюсь). То что это деньги родителей, моего сынулю не волнует. Недавно выдал, что его претензия к нам заключается в том, что мы не даем ему жить так, как ему хочется... 24.09.2009 11:09:50, Котопёс
Сложно вам что-то посоветовать. Я к хорошим вещам, особенно к технике, весьма положительно отношусь, и дети у нас по мере возможности балованные в этом плане. Но вот за хамство и требования выпрыгнуть из шкуры дабы дитятку желаемым обеспечить, ррр, я бы с ребенка с самого шкуру содрала :-(. А потом бы объяснила, что тот, кто в подростковом возрасте не умеет ничего, кроме требовать "дай-дай-дай", во взрослом возрасте вообще ничего иметь не будет. Его легко обскачут те, кто уже сейчас что-то представляет из себя самого. 24.09.2009 13:25:07, Carsa
Он у меня пока еще в шкуре, конечно :-) Но о последствиях его нежелания что-то далать и чему-то учиться сейчас я ему столько раз говорила, что, наверное, скоро у меня на языке мозоль вырастет. Он же почему-то уверен, что оно все само образуется как-нибудь... 24.09.2009 13:34:26, Котопёс
Ну так потеребите за шкуру-то :-), а то что за хамские предъявы родителям? 24.09.2009 13:41:04, Carsa
И еще по поводу признаков крутости у подростков. Мы им даем что-то, говорим: смотри, разве это не круто? А сверстники ценят другое... Я ниже писала, как у нас было в прежней школе. Так вот. На географии как-то выяснилось, что никто в классе не посетил большее количество стран, чем моя. Но это, почему-то, не оказалось достаточной крутостью. Дальше - семья, окружение. Казалось бы - дедушка - видный в своей области ученый, еще родственница - известная балерина (моя дочь в балетной школе) и т.д. Так нет же: круче оказалось, что среди друзей дома - актриса, снявшаяся в паре фиговых сериалов. Вот за это дочь пользовалась уважением, у нее просили раздобыть автограф и т.д. (Сложная, кстати, была ситуация - не дать ребенку начать использовать это, объяснить, что человек - не телефон). То, что у нас квартира в центре - тоже не добавляло крутости. Т.е. я к тому, что то, что в мире взрослых и в мире подростков "круто" - разное. И не получается, как нам, родителям, хочется, чтобы за "крутость" шли достижения в рисовании или спорте, количество прочитанных книг, музеев и спектаклей, которые ребенок посетил. Грустно, но факт.
У меня знакомый - дядечка лет 40. В своей области очень эрудирован, с большими административными способностями и т.д. С ответственной должностью. Так вот он не хотел приезжать на работу на "некрутой" машине. Потому что его "не поймут". А машина ему - вообще нужна только для поездок в икею и извоза стройматериалов на родительскую дачу. Живет и работает в центре (пробки и паркинг - одни проблемы), водит не очень-то здорово: ему ни для чего, кроме как для "крутости" эта самая "крутая" машина не нужна! И ведь сменил машину! А мы тут про подростков... Им тяжелее: взрослый дядечка принял решение, накопил денег, купил машину. А подросток? Либо клянчить у родителей, либо таскать.
Так что я еще раз призываю не судить, не осуждать, а помочь ребенку! И, как ниже я писала, и другие уже написали - искать, откуда ноги растут. Но кроме каких-то причин и поводов есть еще просто склад характера. Я уверена, что у одних потребность быть на виду, быть "круче" и т.д. больше, у других меньше или отсутствует, и что это заложено, это сродни темпераменту. Так что скорее приспосабливаться, чем перекраивать.
24.09.2009 09:45:34, mzh
Есть такая теория, что ошибка в воспитании изживается столько же месяцев, сколько лет ушло на ее формирование. Вашему ребенку 12 лет. Вам нужен год, прожитый совсем иначе, чтобы ребенок изменился. На что Вы готовы ради решения проблемы?

Ребенок по каким-то причинам чувствует себя одиноким и нелюбимым. ИМХО, это не проблема класса или школы. И даже не проблема воспитания как таковая, это скорей проблема несовпадения отношения к ребенку в семье и его потребностей. То есть ему надо либо больше, либо другого, относительно того, что ему всегда давалось.

Сейчас самый край, когда можно исправить что-то, потому что лет с 14 с установлением контакта совсем становится трудно, если ребенок непростой. Хотя, конечно, перекроить всю личность все равно не удастся, куча всего в детях заложено при рождении :))

Скажите (вспомните, не обязательно писать тут), что ребенок любит, чем ему нравится заниматься, какие ласки он предпочитает получать от Вас и от отца, за что его хвалят и за что "наказывают" в семье, не слишком ли рано он стал для родителей взрослым, что он сделал сам за эти 12 лет, о чем мог бы с гордостью вспомнить, что бы Вы могли о нем сказать такое, чтобы мы тут прищелкнули языками и сказали, "даааа, повезло Котопесе с сыном!"?

Подумайте, может Вам или отцу стоит урезать свой рабочий день в пользу каких-то занятий с ребенком?
23.09.2009 23:34:40, Ясень
Спасибо, что Вы откликнулись!
Честно, я готова на всё, чтобы проблему решить. И я понимаю, что меняться нужно не только ребенку, но и нам с мужем.
Конечно, я знаю и помню, что он любит. Он любит рисовать. Любит что-то мастерить, строить, конструировать. Но только в охотку. Как только пытаешься направить его увлечение в какое-то организованное русло, интерес пропадает. Любит смотреть телевизор. Просто лежать на диване и ничего не делать. Играть в комп.игры. Здесь есть особенность: играет только в то, что ему легко дается. Может проходить один уровень по нескольку раз, если не получилось пройти его и попасть в следующий. Причем,не делает попыток пройти сложный этап, найти выход, решение - просто стучит по клавишам и радуется, что ему в очередной раз удалось убить врага. Любит ходить по магазинам, даже если нет денег и купить он ничего не сможет. Любит кататься на велосипеде. Любит вкусно покушать:-) Любит ходить в кафе. Любит собак и кошек, но со стороны. В начальной школе ему очень нравилось участвовать в разных олимпиадах, преимущественно в математических; любил решать нестандартные задачи. Сейчас интерес прошел. Любит слушать музыку, но своего вкуса нет: слушает то, что слушают другие - одноклассники, старшая сестра, друзья во дворе. Вот вроде и все. Вообще, он ко всему относится достаточно ровно, у него нет каких-то интересов, которые бы действительно серьезно увлекали его. Можно играть на компе - хорошо, нельзя - ну и ладно. Работает плеер - будет слушать музыку, не работает - и без музыки обойдемся.
По поводу ласк сложно сказать. Он у меня достаточно закрытый человечек. Сам никогда не ласкался. От нас вроде тоже не требовал. Но нужно признать, что и мы с мужем тоже достаточно сдержанные люди. Я могу погладить по спине, потрепать волосы, но обнималки-поцелуи - это не про меня.
С похвалой тоже сложно. Это, конечно, моя проблема. Я не умею хвалить, пробовала, но ненатурально у меня это получается. Я могу выразить свою благодарность делом: например, за что-то, что он сделал хорошо или приятно для меня, приготовить его любимое блюдо; или устроить поход на ужин в Макдоналдс, или в кино. Как-то так.
Наказываем редко. За нарушение достигнутых ранее договоренностей. Причем вид наказания тоже всем известен. В основном это лишение компьютера. Пару раз было пороли, в состоянии аффекта так сказать. А вообще физические наказания не практикуем. Но он знает, что можем, если что.
По поводу гордости за него. Не знаю. Пытаюсь вспомнить, что же он мог сделать САМ. В нескольких олимпиадах победил. Сам научился плавать и кататься на велосипеде. Поступил в гимназию (при нащем участии, конечно, но экзамены-то он сам сдавал). Научился готовить несложные блюда: яичницу пожарить, макароны или суп сварить, горячие бутерброды и сэндвичи, салаты. Делает замечательные вещи в технике оригами. Сам научился, по книжке (я в этом вообще ничего не понимаю, смотрю на схемы сложения в книжке, как баран на новые ворота).
Да он вообще-то у меня очень хороший. Я его люблю очень. Правда не говорю этого, не умею.
По поводу совместных занятий с ним - сложно. У нас, к сожалению, совершенно нет общих интересов. То, что интересно нам, не интересно ему; то, что интересно ему - не понятно нам. Мы пытались. Много. И театром я его пыталась увлечь, и английским языком, и историей, и литературой - бесполезно. Ему скучно, не интересно. Пытались вместе ходить в фитнес-клуб - его не увлекло. Муж у меня - человек очень разносторонне развитый, столько всего знает и умеет! Но увлечь этим сына не получается. Единственное, на что он с радостью соглашается - это на совместные походы на каток или на лыжах зимой и на пикники с шашлыком летом. Ну и в кино или кафе вместе сходить - тоже хорошо. Причем обсуждать увиденное в кино ему не интересно. Посмотрел - и забыл.
Вот так. Немного сумбурно.
Что скажете?
24.09.2009 12:27:17, Котопёс
У вас хороший сын:) И ему действительно не хватает ласки и вашего родительского одобрения. Учитесь вместе с мужем. У вас обязательно получится! Главное, что вас это беспокоит, а Ясень вам все уже написала, что делать. 25.09.2009 07:07:59, Marisha
Молодой он ишшо, направлять увлечения в организованное русло-то :)) вообще, возраст 11-13 считается у школьных психологов самым "провальным", замотивировать детей этого возраста трудно, интересы у них постоянно меняются или вообще нет, так, ерунда какая-то. То есть если ребенок до того был чем-то увлечен, то так по накатанной все и идет, а если был "ни туда ни сюда" именно в этом возрасте едва ли что-то можно в этом направлении изменить.

Эмоционально же дети этого возраста все же восприимчивы, то есть пик потребности в любви и ласке все же скорей 11 лет, но и 12 - не поздно. Надо бы все же постараться и придумать совместный "обнимательный" досуг.

У меня создалось впечатление, что Вы считаете, что совместная деятельность с родителями должна быть развивающей. На самом деле, просмотр боевиков в положении "вся семья на диване, ребенок зажат между мамой и папой" - тоже развивающее занятие, оно развивает контактность в семье и способность к близости у ребенка. И не стоит жалеть на это времени. Ну, конечно, фильмы стоит подбирать качественные. Не обязательно боевики.

То есть я Вам предлагаю натурально приручить ребеночка. А приручение требует времени. И не допускает дрессировки. Дрессировка - потом, когда будет еду из рук брать :))

НА самом деле, конечно, понятно, насколько это для Вас сложно, если Вы сама не очень "тискательная". Учитесь у других. В принципе, можно пойти на любой тренинг по телесноориентированн­ой психотерапии, например, чтобы научиться трогать людей, но это ж найти еще надо, а время уходит. Подруги есть? Попробуйте поучиться на подругах, пока ищете другие варианты обучения. Смотрите, как другие "тискаются", да даже в метро, обращайте внимание на телесные контакты других людей.

Аналогично с добрыми словами. Я отлично понимаю, о чем вы говорите, от меня доброго слова близким тоже трудно дождаться. Но дальним я эти слова говорю легко. Мораль? Не обязательно всей душой вкладываться в добрые слова, сначала просто учимся говорить их формально, зовем ребенка "зайка" вместо имени и проводим по нему ласково (по голове, по плечу) или шутливо (шлеп по попе) рукой, когда проходит мимо. Если не говорите, обращаясь к нему "сын", попробуйте поискать "сынулька, сынище, сынушка", что-то такое, почему-то для многих детей такое обращение очень важно...

В любом случае просто вот прямо сейчас начните что-то такое делать, что-то одно. За месяц привыкнете :))
25.09.2009 01:58:39, Ясень
а я тоже не умела ласку проявлять.
у меня мама "сухарь". Не было в нашей семье такого.
научилась понемногу у мужа. Детей теперь тискаю, целую. потому что они у меня в мужа - кинестетики ( я более визуал). Им без этого нельзя. а сначала насильно себя заставляла.
я не знаю, что именно у вас происходит. Но на недопонимание любви все же смахивает...
хм. я бы вам посоветовала Виилму почитать. Да только вряд ли она вам подойдет...
24.09.2009 14:16:25, Пионерка
сложно, однако.
Женщина, милая, что же в душе-то не так?
вопрос вот какой у меня. а как вы проявляете любовь к ребенку? как он чувствует, что его любят? Как вы к мужу относитесь? ( не для меня ответ, а для вас самой)Любите его? или у вас брак по рассчету? (не осуждаю, а просто спрашиваю)
как говорят психологи, ребенок начинает воровать, когда ему не хватает любви...
проходили мы это со старшей.
Девочка таскала все. деньги. вещи, мелочи ( мы никогда богато не жили, а тогда было вообще трудно, а она таскала)
прошло. Но на это было потрачено много времени и сил. Наших.
Моих.
Чтобы осознать,что дочь не чувствует любви.
Что ей нужна Я САМА, МАМА, а не мамина помада...
Теперь... Не:)), бывает порой чего-то мимо проходя она возьмет. Да, это меня не восхищает, конечно же:). Но я и сама стала к этому легче относиться. Ну пожурю, да и ладно. Большие траты, долги итп - теперь ею обговаривается.
насчет воровства еще есть момент. Очень важно осознать вам самой для себя, что ребенок зеркалит вас. Какое-то непризнанное вранье и воровство. Честно. Себе. Неужели никогда ни у кого ничего не брали? Ни копейки от государста? Ни у кого? если нет - то миль пардон. А если да? тогда примите это в себе. Объясните себе,что в вас это тоже есть. пусть другое, пусть "правильнее"( на ваш взгляд),чем у сына,но есть. Тогда, возможно,все станет легче, клубок начнет распутываться...
Не одноклассникам ваш сын крутость доказывает. Он привлекает ваше внимание к себе... Любыми способами...
Вот. Я раскопала ссылки. посмотрите.
они очень откровенные, душераздирающие, местами становится нехорошо ( я перечитала).
Но нам с дочкой удалось из этого выбраться.
Значит, это возможно.
удачи.
Надо будет - пишите в мыло. Можете анонимно, если вам так удобнее.
23.09.2009 22:07:34, Пионерка
Спасибо! Я помню Вашу историю, поэтому Ваше мнение для меня особенно ценно...

Наверное, Вы правы: ему не хватает любви. Но как понять, что ему нужно и в какой именно форме? Я думаю, что прекрасно знаю своего ребенка, я даже знаю, что он сделает или скажет в какой-то момент, могу предсказать его реакцию на что-то. Но иногда мне кажется, что я совсем его не знаю...

Насчет того, что зеркалит - не знаю... Я действительно никогда не беру чужого. Он не исключение. Если мне что-то нужно взять из его вещей, всегда спрашиваю его. Никогда не позволяла себе залезть в его сумку, письменный стол, шкаф... И никогда ЕМУ не вру. Я могу не все говорить, в силу того, что некоторые вещи ему знать или вообще не нужно или пока рано. Но не вру. И он это знает. Мы не раз обсуждали это. Он знает, что без лжи в жизни вряд ли можно обойтись. И что мама тоже бывает лжет. Кому-нибудь, если это очень нужно. Но с ним мама честна всегда. И этого же жду от него. Может быть, здесь моя ошибка...
24.09.2009 16:17:21, Котопёс
возможно, именно здесь.
потому что для него есть своя правда. Вот такая, нужная ему, верная для него. Кому-то. возмжно, он никогда не врет. Но... у него есть основания для того,чтобы врать вам. Для него они веские...
понимаете, я раньше тоже пыталась доказать дочке ( и себе) что я кристалльно чиста. Ан нет. Потом я стала анализировать свое поведение. И поняла,что я вру. Вру, когда мне это необходимо. Да, в осном я честна. Но...Иногда ложь во спасение. Ложь , ну , скажем, начальству в некоторых случаях. Ложь близким людям. был такой этап в моей жизни. Вот тогда мне стало просто страшно. Насколько это затягивает. вроде немнооожечко смолчал, немноооожечко подтасовал факты, немнооожечко... и не остановиться...:((( и картина мира становится иной. и вылезать из нее трудно. Страшно. Потому что близкие могут не понять, не простить...замкнутый круг.
у вас ничего подобного никогда не было?
а еще...
а еще почему-то про вашего ребенка приходит на ум слово "шизофрения". бррр. еще страшнее.
Но. мое мнение, даже если такой диагноз и может быть кому-то поставлен, то и это тоже лечится. И все равно это лечится душевными силами матери. Потому что мама - это душа человека. Навсегда. и мама может исправить очень-очень-очень многое...Почти всегда может.
Мне пророчили шизофрению у дочери. Прецедент в нашей родне был и есть, увы... Боже! какое счастье,что нам удалось вырулить! Думаю, что удалось.
Да дочь не идеальна. Но мы нашли с ней контакт, взаимопонимание. На днях она с улыбкой заметиила "мам, ты вроде в два раза меня страше а такая же девчонка. а иногда делаешь вид что крутая:))". Да, это так. И какое счастье, что теперь мы понимаем это обе и не стесняемся этого.
в общем, успехов вам.
24.09.2009 17:52:53, Пионерка
+ 1000!
Я когда с психологом общалась (был и такой момент), тоже было сказано о недостатке любви и нашем, взрослом вранье. Пусть с благими намерениями, но вранье. Да и с любовью... Забываем мы, что детям это надо постоянно показывать и доказывать. Для них это не безусловная истина.
23.09.2009 23:07:00, Ирины
В спортшколу, имхо. Чтобы времени и сил на все остальное не оставалось. А как начнет быстрее всех в классе бегать или в футбол играть - сам себя зауважает. 23.09.2009 21:24:29, КрОлик
Спасибо!
Футбол мы пробовали. Но его это не очень заинтересовало. Понимаете, любой спорт - это огромный труд. Прежде чем научиться хорошо играть в футбол, нужно много тренироваться. Причем, тренировки ведь заключаются не в игре непосредственно: это и бег, и силовые тренировки, и выполнение разных упражнений... А ему это не нравится. Ему нужно все и сразу: ну чтоб он пришел и его сразу назначили центральным нападающим...
Но будем пробовать еще.
24.09.2009 10:05:27, Котопёс
Про огромный труд - еще как понимаю! Но знаю, что если втянулся в этот ритм и в этот распорядок жизни - уже нет времени на то чтобы задуматься и осмотреться по сторонам. А вам, похоже, именно это и нужно. Так что может быть есть смысл поначалу заставить.
Кроме того, через полгода тренировок, даже будучи середнячком в команде - он уже будет самым-самым на школьной физкультуре.
24.09.2009 11:05:41, КрОлик
У него не хватает терпения втянуться. Ему нужно сразу.
Вот, например, телефон. Я уже говорила, что он хочет себе Nokia N97, но в принципе согласен и на какую-то менее навороченную модель, не помню какую. Ему на день рождения подарили деньги, в сумме получилось 3,5 тыс. Даже на менее навороченный телефон не хватает. Я говорю ему, что если он так хочет телефон, пусть накопит недостающую сумму и купит. Я понимаю, что это сложно, потому что доходов у него особых нет. Но я ему объяснила, что если мы увидим, что он не только декларирует, но и реально делает, мы поможем ему и добавим если ему все равно не будет хватать. Вроде согласился. Результат: 50 рублей, выданные ему бабушкой, были потрачены на спрайт и чипсы. Не осталось ни копейки, чтобы положить в собственную копилку на собственную хотелку.
Еще пример: летний проект. Нужно было сделать презентацию самого интересного события за лето, или написать отзыв о прочитанной книге. Решил подготовить презентацию о своей поездке в лагерь. По его просьбе мы купили ему лист A1, напечатали фотографии из лагеря и с наших экскурсий. Ему нужно было только сочинить текст и красиво все это оформить. Он потратил на это час. Как Вы думаете, можно за час сделать что-нибудь стоящее? Вот и получилось, что фотографии у него сами по себе, просто наклеены, рассказ ни о чем, сделано очень неаккуратно. Когда он показал мне, я ему объяснила, что мне рассказ кажется неинтересным и не связанным с фотографиями, накидала ему идей, как и что можно было бы написать. В результате, через пару дней сын заявил, что у него не получается и что он лучше вообще не будет делать.
Так же и слюбым другим делом: или сейчас и всё, или никогда и ничего. Причем желательно, чтобы все было сделано кем-то.
24.09.2009 11:38:09, Котопёс
Знаете! Я, думая о своих проблемах с сыном, думаю о том, что ребенку рядом с успешными, правильными родителями - трудно. Кругом все: и родственники, и друзья, говорят: какие у тебя мама с папой!!!... А сын не может делать все также хорошо, как это делали или делаем мы с мужем. Он бы хотел этого, но не получается у него так же хорошо. Он это понимает и от этого ему плохо (что он как бы не соответствует родителям). Выливается все это в проблемы.

Я думаю, что в данной ситуации нужно было помочь сыну, подправить то, что сделал он. Ну или переделать вместе, с вашей помощью. И, конечно, похвалить!
Я не перестаю повторять своему сыну: "Ты все можешь!!! У тебя все получится!!!"
25.09.2009 10:01:26, тоже мама сына
Еще мысль возникла. Может надо дать парню возможность заработать эти деньги? Не накопить из карманных, а именно заработать. И пусть тогда делает с ними что хочет. 24.09.2009 14:35:42, КрОлик
наши проблемы:( кроме курения, правда - тут моего ттт не тянет, зато мой еще и учится плохо... авторитет пытался завоевать с помощью денег (собирал заказы и покупал всем колу,гамбургеры и т.д., началось в 5 классе - одноклассники в массе своей из обеспеченных семей), воровал ради этого у нас деньги. перевели в др.школу (после 5 класса, одноклассники - обычные дети, многие "не при деньгах",как в предыдущей школе) - но воровство и "широкие жесты" за наш счет продолжились:( что только не делали: пороли, говорили по-мужски (муж), печально объясняли,как нам плохо из-за его поступков и поведения (я), обращались к психологу, пытались увлечь чем-то (кружками), хвалили за что только можно, начинали каждый раз "с чистого листа", не припоминая старое - но увы:(...
в общем, сейчас нам удалось найти сильного психолога, мы уже были на предв.консультации, он будет ходить на групповые тренинги по воскресеньям (есть положительный пример после этих тренингов - сын моей подруги) - надеюсь,это как-то направит его в нужное русло, поможет поднять самооценку и понять,что интересным можно быть самому по себе,а не за счет денег (тем более - родительских...)
23.09.2009 20:39:26, LU
Да, как под копирку...
А Вы не могли бы поделиться контактами психолога?
24.09.2009 10:01:23, Котопёс
напишите мне на подник - кину 24.09.2009 10:22:00, LU
Можно вечером? У меня с работы не получится... 24.09.2009 10:47:27, Котопёс
ессно, пишите,когда сможете 24.09.2009 14:36:01, LU
что-то, видимо, неладно у него с ребятами в классе, если он их внимание постоянно покупает.
Чем он занимается, помимо посещения школы? где-то самореализуется?

да, нужен хороший психолог:(
23.09.2009 18:16:14, мамАнечка ©
Нигде. Он не считает это интересным и важным. Он не считает, что можно уважать за что-то кроме денег... Точнее, он считает, что вот лично он может уважать Петю, например, за то что тот умеет играть на гитаре. Но уверен, что его самого за это же уважать не будут... 23.09.2009 18:23:28, Котопёс
и это не только в новой школе?
издалека откуда-то у него шлейф тянется, где-то ему "по рукам надавали", раз он с такой низкой самооценкой столько лет:/

Вы можете мне на почту постучаться?
23.09.2009 18:28:27, мамАнечка ©
Не только в новой, в старой было то же самое...
Причем, он пришел в первый класс подготовленным лучше всех. Он уже знал все, что проходят в 1 классе. Казалось бы, это наоборот должно было поднимать самооценку... Мы даже хотели его сразу во 2-й отдать, но нам школный психолог отсоветовала, объясняя что именно самооценка может пострадать.

В почту смогу постучаться только из дома. У нас с корпоративной жёстко...
23.09.2009 18:34:35, Котопёс
Вы сказали верно - хочет быть не тем, кто есть. надо идти к психологу и работать с самооценкой, образом "я", критериями крутости. Быть крутым в секции "у такого плохого, как я" не получится, а крутой телефон может быть у каждого. 23.09.2009 18:10:18, ЮлияС
Спасибо!

Я тоже думаю, что часть проблемы - в неадекватной самооценке. И я с ним много говорю на эту тему. Постоянно пытаюсь подчеркнуть, что у него есть чем гордиться и чем привлечь одноклассников, кроме телефонов... Он, например, очень хорошо рисует. Так вот, способности-то у него есть, но развивать их он не хочет. Он у нас несколько лет ходил в ИЗОстудию. А в прошлом году выснилось, что последние 3 месяца он в студию не ходил, а гулял по магазинам... Он не верит почему-то, что умение хорошо рисовать - достоинство покруче любого гаджета...

Тоже склоняюсь к психологу...
23.09.2009 18:17:49, Котопёс
по поводу телефона. своего лечила тем, что купила достаточно простую модель. не самую отстойную, а так более менее, но уже без плеера и пр. но у моего именно терялись телефоны.
тоже деньги тратит буквально в первый день, тоже есть конечно желание быть крутым, но еще больше просто такое отношение к деньгам: раз есть, значит можно потратить. учитывая эту особенность выдаю на обеды каждый день (он сейчас в колледже), проездные стараюсь сама покупать, также и деньги на телефон.
ну и как-то пытаюсь объяснить, что дать не могу, потому что вот нам необходимо еще вот это и это купить в этом месяце. вот вчера хотел перейти на другой тариф в билайне, там предоплата 1000р, я ему сказала, что смогу дать только после зарплаты, иначе ему придется неделю не обедать. порылся у себя нашел 500, ну 500 я ему добавила. т.е. попробуйте как-то объянить ему уже что такое семейный бюджет, и что если купить ему навороченный телефон, это значит не хватит денег на что-то другое, а не просто так.

а на счет курения, я думаю тут вы уже ничего сделать не сможете. как это ни грустно. тем более еще и сами курите. у нас в семье никто не курит. только муж моей сестры, но так мы не вместе живем. я этот запах сразу чувствую, даже если на балконе курил. и уж что я только не пыталась делать. и сигареты выкидывала. и объясняла. и книжку как бросить курить читал. и бросал даже пару раз. но потом все по новой.
23.09.2009 17:33:43, Наталияяя
Про семейный бюджет, не в конкретных цифрах, а в принципе - из чего складывается, на что расходуется, и т.п. - рассказывали. К примеру, ребенок в курсе, что, наш бюджет позволяет нам поехать в отпуск в Турцию, но на Мальдивы - никак. А если мы все-таки ну очень захотим поехать на Мальдивы, то нам придется пару месяцев не кушать. Он это, кажется, понимает. Но когда дело доходит до его личных хотелок, все это понимание куда-то девается.

Про курение - грустно...
23.09.2009 18:03:51, Котопёс
А нельзя ли найти ему школу и сменить окружение так, чтобы быть таким "крутым" было б непрестижно? А были бы другие критерии "крутости"?
Честно говоря, я бы это сделала сразу, после первого же звоночка...
Но и в 12 лет не поздно, само не рассосется.
23.09.2009 17:16:54, Mary-Lea
Так в том-то и дело, что сентенция, что такие критерии крутости "у всех" - это только по словам моего ребенка. Общаясь с классной, родителями одноклассников и видя детей, я не замечаю такой же проблемы у других детей. По крайней мере, брендовой одеждой и крутыми гаджетами в классе не меряются. Более того, очень много увлеченных детей: кто-то спортом, кто-то музыкой, кто-то театром, кто-то анимацией... Началка у нас была самая обычная, дворовая. Ну не было там "крутизны", поверьте мне! Сейчас у нас гимназия, хорошая, достаточно известная в Москве, но без "распальцовок". Но и в начальной школе, и сейчас - проблема повторяется. Значит, дело не в школе? 23.09.2009 17:33:40, Котопёс
Может быть дело и в ребенке, и в том, как вы его воспитали, конечно. Но окружение - это очень важно. Вы не видите этой крутизны на собраниях, общаясь с родителями и учителями? Возможно, что это еще ничего не значит. Мы просто прошли через это. Когда дочь мне заявляла, что "у нас в школе телефон - лицо семьи". А я общалась с какими-то родителями и учителями, и мне тоже казалось, что вполне нормальные люди. А вот сменили школу - и теперь даже ребенок видит, насколько разным в этом плане бывает окружение. Дети там варятся и видят и чувствуют то, что мы можем и не увидеть. И дети разные. Вот моей тоже надо быть зачем-то на верхушке, среди крутых, среди лидеров. Ну, характер такой. Ничего сделать с этим не могу. Говорю, что надо от этого отрешиться, что неужели ей так важно мнение детей, половину которых она вовсе и не уважает и т.д. А ее все равно несет в крутость. Вот сменили школу, так оказалось, что здесь нормально учиться - это тоже "круто". А в предыдущей - это было "не круто", а "ботанство"...
А вообще все это стремление к крутизне - от внутренней неуверенности в себе, наверное. От ощущения дискомфорта в том окружении, где ребенок проводит большую часть времени. Как он ведет себя в других компаниях? На даче, среди друзей дома? Так же? Так что, думаю, надо искать (м.б. с помощью психолога), где у ребенка дискомфорт и неуверенность. Еще ж и переходный возраст - уже повод для дискомфорта.
Воровство - ужасно, омерзительно. И все-таки, надо постараться помочь ребенку, а не только ругать и морали читать. Про курение - уж не знаю, что сказать. Он спортом не занимается? Как-то скорее работать в том направлении, что сейчас "круто" - здоровый образ жизни и т.д.
Менять школу - это, конечно, радикально. Но м.б. и стоит. Я уж близка была к тому, чтобы страну проживания менять, когда у нас похожие проблемы были (правда, без воровства и курения, но другого хватало).
Ничего, это все образуется, главное, сохраните с ребенком доверительные отношения! Сочувствуйте ему! Не будет хороший домашний ребенок так себя вести "от хорошей жизни". Ему же тоже хреново от этого всего!
23.09.2009 18:15:53, mzh
Спасибо!
Над сменой школы буду думать...

А могли бы Вы порекомендовать мне хорошего подросткового психолога?
23.09.2009 18:20:59, Котопёс
нет, это не школа. тут именно его отношение. из чего оно выросло пока не понятно 23.09.2009 18:11:32, Наталияяя
Ну а о чем дети разговаривают на переменках, в поездках? Вы не пробовали разочек поехать с классом на экскурсию и посмотреть своими глазами, как происходит общение?
У моего второго была проблема, не такая, но некую аналогию можно провести. В предыдущей школе было модно играть в различные компьютерные игрули и дети их вовсю обсуждали - всякое там вооружение, уровни и т.д. При переходе в новую школу мой попытался привычным способом завоевать авторитет. Не вышло, потому что не поддержали. Пришлось действовать по-другому *-))
23.09.2009 17:42:22, Mary-Lea
К сожалению, на экскурсию ни разу поехать не получалось. С моей работой это проблематично. Да и я не педагог ни разу, такое количество детей просто не выдержу :-)

По рассказам сына, они обсуждают поездки, книги, игры. Да, особенно игры. Но я как-то не видела в этом проблемы, мне кажется даже очень нацеленные на учебу дети сейчас интересуются играми.
23.09.2009 18:10:52, Котопёс
Нет, интересуются играми не очень нацеленные на учебу дети *-)
Да и мой не шибко сам тянулся играть, просто это было в прошлой школе престижно. А в новой - нет, он почти и не играет. Так, по полчасика в день, по инерции...
Я вот о чем - чтобы понять, насколько сын объективен и насколько его самооценка адекватна, надо бы увидеть процесс его общения... Иначе все не точно...
23.09.2009 18:39:27, Mary-Lea
Спасибо! Я подумаю над этим. А Вы в 1543, если я не ошибаюсь? Я хотела попытаться отдать туда сына в 5 класс, но испугалась отзывов о не очень хорошем психологическом климате в школе. А кроме того, мой ребенок действительно не сильно мотивирован на учебу. Приходится пинать... При том, что способности и мозги есть. 23.09.2009 18:51:15, Котопёс
Ну да, старшие там. Психологический климат очень зависит от кл. рук. - нам попались замечательные *-) Повезло *-)
Есть некоторые "давящие" учителя. Но я как раз считаю, что эти проблемы деточка должен преодалеть - отношения надо уметь строить и с недоброжелательными педагогами в том числе *-)
Никто ведь не рождается с сильной мотивацией на учебу. Ну, разве что единицы - я знаю такого мальчика, но одного... А остальные заражаются друг от друга и от учителей, которые в этой школе в массе творческие энтузиасты своего дела.
23.09.2009 21:22:58, Mary-Lea
Я никогда не знала, на каком месте наша семья в рейтенге "достатка" среди других семей одноклассников, ни в старой школе, ни в новой. Мне это не интересно. Может, попробовать снять важность "денег" внутри семьи? У вас частые разговоры внутри семьи о ценах/доходах/расход­ах? Просто я какое-то время жила в такой обстановке(вечное обсуждение зарплат, курсов валют, цен на недвижимость, котировки акций и т.д.), и знаю, как это отражается на ребенке(((. Поэтому спрашиваю, не обижайтесь... 23.09.2009 16:59:32, Netty
Я не обижаюсь. Наоборот, я благодарна за внимание к моей проблеме...
Может быть я не права, но я делала вывод о достатке семей одноклассников, глядя на то, как одеты дети и родители, какие у них телефоны, сколько денег они готовы сдавать на "нужды" класса и т.п. В принципе, мне этот вопрос тоже не интересен. И я бы им сроду не задалась, если бы не такое поведение моего ребенка. Внутри семьи разговоры о деньгах ведутся не больше, чем, наверное в любой другой семье: что нужно купить, можем ли мы купить это сейчас или попозже, или вообще не можем. Брокеров и банкиров у нас нет, поэтому курсы, котировки - это не про нас. Зарплаты не обсуждаем вообще. Ни свои, ни чужие.
23.09.2009 17:24:26, Котопёс
О, "на нужды класса" все ну такие бедные! Только почему-то у детей этих "бедных" родителей - все мобильники, псп и т.д. крутые и навороченные. Да еще дети привирают для крутости - что им купили, в каких магазинах они одеваются и т.д.
К сожалению, правда, это все очень большая проблема. И разговоры о том, что надо завоевывать авторитет чем-то другим, растить свой духовный мир, а на крутизну и денежность плевать - хороши в теории. К сожалению.
23.09.2009 18:19:47, mzh
Это хорошо. Тогда, может попробовать загрузить парня, чтобы было "не до"? 23.09.2009 17:33:08, Netty
Пытаемся. Но ему ничего не интересно. Начинает ходить в какую-нибудь секцию, через пару месяцев бросает. Пока его не заинтересовало ничего из того, что мы предлагали. Кстати, вот пример: в прошлой школе тот одноклассник, на которого равнялся ребенок, занимался теннисом. Я этого не знала. Так мой сын приходит однажды и заявляет: мечтаю заниматься теннисом. Думаете, занимался? Нет. В этом году говорит хочу на баскетбол, дескать нравится. Хотя никогда не проявлял интереса к нему. Я обрадовалась, ринулась искать баскетбольные секции. Как позже выяснилось, баскетболом занимается мальчик, которого мой сын хочет догнать и перегнать по крутости. 23.09.2009 17:40:26, Котопёс
наверно я не советчик, но может школу сменить? и на спорт отдать, чтобы крутость там реализовывать, а вот каманных денег я бы не лишала, вы заставляете его таким образом приваровывать. может отправить на приработок в каникулы? типа хочешь крутой телефон, поработай и купи? Удачи вам и терпения!!!!!и наверно с психологом посоветоваться, ведь это его характер, его надо научить с ним жить и контролировать... 23.09.2009 16:08:25, HeNe
Спасибо!
Школу сменили после началки. Да и школа сама по себе не "крутая". В нашем нынешнем классе опять же наберется от силы 2-3 ребенка, у родителей которых очень хорошее материальное положение. У всех остальных - обычный средний уровень достатка.
Понимаете, моего не устраивает положение даже второго. Ему нужно обязательно быть самым крутым. В любой школе обязательно найдется кто-то, кто будет круче его. Так и бегать по школам? А дальше в жизни как? Я постоянно говорю ему, что всегда будут люди, у которых будет что-то, чего не будет у него. Ну, хоть Абрамовича взять к примеру. Вот у него яхта есть, огромная, блестящая... А у меня нет. Что же я из-за этого должна идти воровать? Объясняю, разговариваю... Вроде все понимает, соглашается. Но потом опять...
Работать не получится пока, он еще маленький, его не возьмут никуда. На спорт не хочет. У него вообще интересов по жизни никаких. Его ничто не привлекает. Зато знает, где какие магазины и что сколько стоит.
23.09.2009 16:20:41, Котопёс
Дальше сценарий известный: алкоголь и, не дай Бог, наркотики. Говорю не понаслышке, много лет проработала в школе с детьми разных возрастов, всякого насмотрелась. Некоторых из моих учеников уже нет в живых.
Я сама в свое время просто пошла со своими детьми в школу, то есть они в школу, а я в учителя. Поменяла работу, чтобы быть поближе к детям, знать о них все. Утром они со мной в одной школе, после обеда вместе идем домой. С детьми был постоянный контакт, общение, общие интересы, и, как результат, очень доверительные отношения. Сейчас они уже оба работают, но отношения остались прежними. Еще одно наблюдение из моего педагогического опыта - у детей ощущение, что они брошены, им не хватает родителей, общения с ними. У них много проблем, много того, чем хочется поделиться со взрослыми, а родители приходят вечером с работы уставшие и у них уже просто нет сил и терпения на это общение. Естественно, что младшие школьники начинаются общаться со школьниками постарше, пытаются им подражать, то есть, по сути, в какой-то мере, заменяют ими отсутствующих родителей, восполняя тем самым недостаток общения. Может быть слышали выражение "воспитывает улица".
Еще есть неверное представление о том, что время упущено и ничего нельзя сделать. Не верю. Сколько раз видела подростков с репутацией хулиганов, из неблагополучных семей, у которых глаза наполнялись светом и радостью только оттого, что их просто выслушали, поговорили с ними, потратили на них свое время.
Может быть, несколько сумбурно, но неравнодушный я человек.
Желаю удачи, все у Вас получится.
23.09.2009 17:41:05, УЧИЛКА
Спасибо! 23.09.2009 18:05:48, Котопёс












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 02:44:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!